Юрий Москаленко Грандмастер

Мужские сказки: что в первую очередь должно насторожить жену?

Так уж в жизни устроено, что большинству замужних женщин каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. То есть находиться в семейном гнездышке и терпеливо ожидать прихода мужа. Каким он придет? Слегка «веселеньким» после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули по «граммульке»? Несколько возбужденным: «Был атакован тремя шикарными блондинками. Еле отбился, потому что верен тебе». Или мрачным, как майская туча перед грозой: «Я этого козла — шефа когда-нибудь подстерегу в темном переулке, достал!».

Но это речь идет об академическом опоздании, то есть от пяти минут до четверти часа. А как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее»? Проходит час, два, три, и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа открывается, и он, «долгожданный муж», крадучись, как тать в ночи, пытается прокрасться незамеченным в спальню…

Конечно, самые бдительные жены не теряют времени даром. К тому времени и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Лёля не спит, волнуется!» тут как тут. А некоторые за неимением тещи держат в руках младенца, чтобы «посмотрел в глаза мартовскому коту папе!».

Как по мановению волшебной палочки мужчина превращается в Ганса-Христиана Андерсена. Или в братьев Гримм, Вилли и Якоба одновременно. Или в кота Баюна, который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них сон. И тут даже самый косноязычный мужчина превращается в Менестреля…

Итак, о чем он рассказывает?

1. Транспортная сказка, или Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в основном жители мегаполисов или же городов, в которых нельзя добраться из конца в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге возникла пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому ухищрению вряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины народ изобретательный. В Козельске вполне прокатит «слезоточивая история» о том, что «меня решил подбросить на своей „ладе“ Петрович. Посередине пути у отечественной марки вдруг отказал движок, пытались завести, убили на это два часа, а потом на руках оттолкали эту рухлядь в гараж».

Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может «загнать под ногти» несколько миллилитров машинного масла, а также нанести «след» от солидола на одну из щек или лоб.

Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж либо будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения литровую бутыль водки выпил и спит без задних ног!», либо, если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: «А, звони!».

Практический совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам с кем-то наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему хорошему не приведут. Вам решать: как его хорошенько наказать. Либо измочалить сексом так, чтобы он на других неделю смотреть не мог, либо отказать совсем (чему он в душе будет очень рад: свою порцию «сладкого» он уже получил).

2. Друзья просили помочь. Так уж получилось, что именно в этот день и в этот час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу тещу, закупить продукты к предстоящему юбилею), и т. д.

Здесь в качестве «маскировочных» признаков будет свежая царапина на тыльной стороне ладони, вырванный с «мясом» кусок ногтя, запекшаяся кровь на пальце, да мало ли что еще? Обязателен запах алкоголя — чтобы мебель дольше стояла (теща проставилась, чуток пригубили из юбилейной бутылки).

Здесь звонок другу вряд ли поможет (мужчины частенько «прикрывают» друг друга и это называется мужская солидарность).

Практический совет: наутро обязательно позвоните жене или подруге Петровича и невинно спросите: «А правда, что на тебя ночью чуть не упала полка, которую мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?». Можете не сомневаться, она тут же выложит все, что думает и о вашем муже и Петровиче, а также о том, что произошло вчера. Или на мобильный телефон тещи Петровича: «А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?».

3. Приезд вышестоящего начальства. Сегодня после обеда меня вызвал шеф и сообщил, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из Москвы (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом. Пришлось показывать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу, узнать.

В качестве «оправдательного зайца» вам будет тут же презентован небольшой флакончик «парижской» туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел энхаэловской команды «Нью-Йорк Рейджерс» и прочая лабуда.

Положа рука на сердце: сколько у нас женщин общается по мобильному телефону с шефом мужа? Единицы! На это и расчет.

Практически совет: шефу звонить необязательно, достаточно сделать звонок его секретарше. И сообщить о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона или Нью-Йорка случайно обронил свою визитницу. Ее муж принес домой, а вот на работу взять забыл. Можно ли ее подвезти прямо сейчас?

4. Пыль в глаза. Муж стоит на пороге с огромным букетом цветов и поясняет, что оббежал полгорода, пока не нашел это чудо флоры. Что-то более скромное брать не захотел, ведь сегодня…

При этом он словно случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сегодня праздник (если он не придумал повод до прихода домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно закрыты, будут тут же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в соседний город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д.

Практический совет: поцелуйте его в щечку за такой умопомрачительный букет. Запомните, каждую минуту на земном шаре женщинам дарят цветы гораздо реже, чем занимаются сексом. Верить или не верить в «цветочную историю», решать вам. Но букет-то, он здесь, осязаемый, его можно поставить в вазу.

И последний совет: никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда замешана чужая женщина. Может быть, ему действительно захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за это веником по морде. Простите, букетом…

Обновлено 31.03.2010
Статья размещена на сайте 31.03.2010

Комментарии (37):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь Дубинкина Любовь Дубинкина Мастер 5 апреля 2010 в 23:47 отредактирован 6 апреля 2010 в 00:07

    Мой брат классифицирует один и тот же вопрос жены "Ну, и где ты был?" как он говорит, по шумовому замеру ( у него работа с шумами на киностудии). Вариантов ответов в связи с этим несколько: на Фонтанке водку пил; где я был - там меня уже нет; я и сам забыл, где был... Но завершает он свои изречения всегда одинаково: простите, а ванная у нас по-прежнему по коридору направо? Сноха говорит: убила бы, но почему-то всегда показываю ему, где ванная...

    Оценка статьи: 5

    • Любовь, самое главное - мирно живут и не расстаются. А загулы бывают бывают у большей части мужчин...

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Москаленко, А быть может у большей части женщин?КАК ЗНАТЬ?ЛЮБОВЬ,это ключевое слово,только вот что это за ощущение и почему чистые люди,окрылённые этим чувством бросают себя в грязь,и не только себя?

        • Сергей, Любовь это обращение к Любови Дубинкиной. Наверное, проще было назвать просто Люба!
          А что касается грязи, то тут дело самого человека. Кто-то остается чистым, таких единицы, другие не видят ничего плохого в том, чтобы изменить пару-тройку раз,а третьим вообще на все наплевать, они бросаются во все тяжкие, не задумываясь...

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Москаленко, пока вы о Любови Дубинкиной думали, я о высоком говорил -- о любви, как о чувстве. Вопрос был поставлен конкретно: на фоне вашего обвинения мужчин разве нельзя допустить, что женщины бывают коварнее мужчин?

            • Сергей, как писал классик - о женщина - тебе коварство имя! И они бывают сказочницы. И тоже способны на измены. Не зря же есть ария из оперы "Сердце красавицы склонно к измене". Ч - за чистоту отношений!

              Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, О женщинах было сказано меньше в предидущей статье, а сами они ничего не выкладывают,приходится поймать на горячем и ткнуть носом!

    • Юрий Москаленко Юрий Москаленко Грандмастер 5 апреля 2010 в 22:31 отредактирован 5 апреля 2010 в 22:33

      Сергей, я только пиоткрыл завесу. Наш славянский брат настолько хитер, что может придумать еще тысячу оправданий. Не хочу обижать женщин, но среди изобретателей все же больше мужчин.
      А женщин можно выводить на чистую воду методом дедукции...
      А вы какую статью имели ввиду: Мужчина в постели: как определить, что женщина вам изменяет?

      Оценка статьи: 5

  • Сергей Волик Сергей Волик Читатель 5 апреля 2010 в 22:15 отредактирован 23 мая 2018 в 18:46

    Юрий Москаленко, c глубоким уважением!А где же мужская солидарность?

  • М-да, все мужские секреты раскрыли. 5

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко,
    никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на самом деле.
    А как знать, "ЧЕМ" он есть на самом деле?

    Оценка статьи: 5

  • Если ты его любишь...

    Юрий,
    А что б не мучиться самой и не мучить мужа,
    лучше ни о чём не спрашивать.

    "Ради счастья ради нашего,
    если хочешь ты его,
    ни о чем меня не спрашивай,
    не расспрашивай, не выспрашивай,
    не выведывай ничего".(с)

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, про букет есть замечательный анекдот...
    Мужчина в цветочном магазине просит завернуть 99 роз... Продавец: "Боже, что ВЫ НАТВОРИЛИ, если ВАМ НАДО СТОЛЬКО ЦВЕТОВ?"

  • Юрий Москаленко, не букетом по морде, а визгом по мозгам за то, что такой дорогой букет купил.

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, а вот у теперешнего мужа есть одна сказка
    Когда сидит с друзьями, пьёт пиво и я ему звоню узнать долго ли ещё, то он говорит:"Вот! Последняя! И иду домой!" Через полчаса:"Да я уже выходил!" Ещё через час:"Я уже вышел, но долго не мог поймать машину, меня пацаны обратно позвали!" И вот в полночь (или заполночь) "аки тать ( )" крадётся супруг. Спотыкается об обувь, дверь скрипит, натыкается на предметы и о-о-о-очень громким шопотом ругается, наступает на кошку, включает всюда свет, тормошит меня и спрашивает:"Ты спишь?!" Ну не прелесть?
    Но зато я точно чувствую -- только пиво! И никаких юбок

    Оценка статьи: 4

    • Ксения, c каждым разом рассказы у вас получаются все сочнее и сочнее. Просту убирайте фамилии, а в конце текста пишите: имена и фамилии героев изменены.
      Я могу рассказать такой анекдот:
      Что может быть хуже мужа, который вовремя не приходит домой? Только муж, который приходит невовремя...

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Дарья Гончар Читатель 31 марта 2010 в 22:51 отредактирован 31 марта 2010 в 22:59

    "Положа рука на сердце" ------> Положа руку на сердце
    Практически совет: ------> Практический совет
    Сказочники из мужчин, конечно, никудышные. То ли женщины! Достаточно вспомнить 1001 ночь.
    И настораживаться, напрягаться от мужских сказок тоже не стоит, потому что все болезни от нервов. Лучше утречком с нежностью и любовью пообещать следующую сказку в своем исполнении.

  • Реальная история. Давненько было. Не совсем трезвый (совсем не трезвый) супруг рассказывает версию позднего прихода домой. Я ему говорю - "не сходится"
    Он - .....и начинается другая история
    Я - "не сходится" (причем не уточняя, что именно не сходится)
    Он -"тогда версия третья".........и опять рассказывает
    Я - "не сходится"
    Он - Блин, Ларочка, ну я уже устал, немогу. Ну придумай что-нибудь сама....

    Оценка статьи: 5

    • Лариса, но самое главное - ему даже в этом состоянии очень хотелось с вами поговорить. Сколько есть мужей, которые просто молча уходят, раздеваются (если в состоянии), отворачиваются к стенке и рвут легкие могучим храпом...

      Оценка статьи: 5