Юрий Москаленко Грандмастер

Повторный брак: как избежать комплекса «злой мачехи»?

Так уж в жизни повелось, что в повторный брак вступают порядка 60% разведенных женщин и около 40% разорвавших связи с первой семьей мужчин. Но, как часто бывает, у одного или у обоих «молодоженов» есть дети от прежнего брака. То есть нужно выстраивать рай в шалаше не только с милым или милой, а ведь дети подходят к выбору матери или отца достаточно предвзято.

Статистика неумолима: девять из десяти разведенных женщин, имеющих детей, стараются сделать так, чтобы ограничить общение бывшего мужа с ребенком. А уж если речь идет о посещении другой семьи экс-благоверного, то эти запреты почти в 95% случаев становятся «нормой жизни».

Что руководит женщиной? Желание уберечь хрупкую психику ребенка от «раздвоения» или чувство мстительности — особой роли не играет. Важно, что ребенок чувствует какие-то ограничения, что мешает ему развиваться.

Но как ведет себя та же женщина в ситуации, когда ей в повторном браке от нового супруга достается «довесок» в виде ребенка от первого брака? Старается сохранять нейтралитет? Всеми доступными способами пытается приблизить и обласкать сводного брата или сестренку своего собственного ребенка? Или все равно своему сыну или дочери достаются лучшие куски, а «приемышу» то, что останется? И, в конце концов, кем являются сводные братья и сестры: обстоятельством, цементирующим повторный брак или огромной разрушительной силой?

Обратимся опять к статистике: из каждых трех повторных браков два непременно распадаются. И не последнюю роль в этом играют именно дети.

Рассмотрим три типичные ситуации.

Ребенок жены старше ребенка мужа. При этом младший испытывает двойное давление: со стороны старшего сводного брата или сестры и со стороны мачехи. Поэтому необходимо, по возможности, еще до создания семьи познакомить ребят и предупредить своего ребенка о том, что отныне забот у него прибавляется, он должен опекать младшего. При этом самое главное — не перегнуть палку и не сделать так, чтобы младший каким-то образом сковывал свободу старшего. Вашему ребенку, особенно в подростковом возрасте, не так-то легко смириться с тем, что теперь он отвечает еще за кого-то. А если все заботы о младшем и вовсе спихнуть на старшего, то в проигрыше будут оба.

Ребенок жены младше ребенка мужа. Вольно или невольно вы большую часть времени будете уделять младшему. Но нужно активно вовлечь в процесс воспитания и старшего, подчеркивая, что он с высоты своего опыта должен стать своеобразным помощником мамы. Пусть это первое ваше «совместное предприятие» станет сближающим вас делом.

При этом младший должен усвоить, что вы одинаково доброжелательно относитесь к обоим, что поровну дарите им заботу и нежность, не говоря уже о шоколадках и прочих вкусностях.

Дети погодки или ровесники. Это самая трудная ситуация, потому, что в таком случае каждый из ребят будет стараться «тянуть одеяло» на себя. И не у всякой женщины хватит нервов достаточно спокойно на все это реагировать. Еще хуже, если они попадут в один класс, по крайней мере, до того, как сдружатся. В противном случае, в желании от «подсиживаний» никуда не уйти…

У вас больше шансов не стать «злой мачехой», если:

 — вы будете воспитывать пасынка. Согласно наблюдениям психологов, девочки хуже адаптируются в повторном браке, чем мальчики. Во-первых, играет свою роль ревность: зачем отец выбрал именно эту женщину? Во-вторых, в любой пограничной ситуации девочке всегда кажется, что родная мать в данном конкретном случае поступила бы по отношению к ней более лояльно. И, наконец, девочки больше любят сказки, а одна из самых распространенных именно «Золушка». Конечно, им хочется стать принцессой, но лучше бы перед этим не быть в роли девочки, на которую навалено столько работы;

 — вы будете воспитывать детей мужа, которые находятся в нежном возрасте, от трех до пяти. Если второе замужество происходит, когда пасынок или падчерица собираются в первый раз в первый класс, это дополнительная нагрузка и на вас, и на ребенка. В такой ситуации очень соблазнительно показать себя «строгой мамочкой», но первокласснику и так трудно, а если он будет свои первые неудачи связывать с вашим нажимом, то хорошего контакта у вас не получится. Как и в том случае, если ребенок мужа находится в пубертатном возрасте, этот период и сам по себе «протестный», а тут еще есть прекрасный раздражитель в виде мачехи;

 — ребенок вашего мужа будет моложе вас более чем на 10−12 лет. Конечно, есть счастливые исключения, когда «падчерица» оказывается либо ровесницей, либо «старшей сестрой» мачехи, но и при этом раскладе далеко не факт, что они будут жить душа в душу.

Чем больше разница в возрасте между вами и ребенком мужа, тем больше шансов стать для него авторитетом.

Мужчина тоже должен активно участвовать в построении новых отношений любимой с его детьми. Для этого им совместно нужно выработать единую тактику — в семье не могут сразу присутствовать «добрый» и «злой» полицейский. В противном случае, из ребенка очень часто вырастает хамелеон, который ведет двойную, а то и тройную игру, например, частенько общаясь со своей кровной матерью.

И ни в коем случае не рекомендуется разводить с ребенком «сюси-пуси». Дети очень четко чувствуют заигрывания и активно протестуют против такого подхода.

Но в любом случае, даже если отношения не складываются с самого начала — не поддавайтесь панике. Терпение и труд все перетрут. В конце концов, опыт — дело наживное…

Обновлено 25.04.2010
Статья размещена на сайте 8.04.2010

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юрий Москаленко, удивлена, что комментариев к статье очень мало... Тема действительно актуальная для обоих полов: мужского и женского. очень интересная статистика: что 95 % женщин отвергают общение мужей с прежними. Нужно что-то менять в сознании людей! Дети от предыдущих браков не должны быть ошибкой родителей, они должны оставаться прошлым, настоящим и будущим своих родителей. А настоящие и будущие спутники жизни должны это принимать как данность своего суженого, как например, родинку на носу или родимое пятнышко на плече, как частичку своей "половинки" и тогда все будет ок. ИМХО.
    Юрий, может в "дети-погодки" нужно поставить "-" между словами?

    Оценка статьи: 5

    • Ксения, есть темы, которые вызывают определенный интерес, а некоторые появляются, мягко говоря, не ко времени. Предугадать здесь сложно.
      А эта тема, согласен, очень важная, потому что слишком много в семье тирании из-за "чужих", на первый взгляд, детей. Но видите, конкретно в этот день, 8 апреля, люди были заняты чем-то другим. Так бывает.
      Если у меня нет дефиски между словами, то я извиняюсь. Конечно, я знаю, что она там должна быть.

      Оценка статьи: 5

  • Крайне злободневно для нашего времени. 5

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, серьёзный вопрос, да пусть они сами голову ломают, что тут поделаешь...

    Оценка статьи: 5

  • В фильме "Лабиринт" тоже показана мачеха. Она не злая - просто усталая и замотанная, но Сара крайне болезненно воспринимает любое замечание с её стороны, глуха к её проблемам и заботам и не желает войти в её положение. Зато себя видит жертвой.