Подкаст
Виталий  Пичугин Мастер

Сколько стоит жениться? В деньгах, благах, правах...

Женитьба — дело серьёзное, по крайней мере, многие мужчины так говорят, и правильно делают. Но насколько серьёзно об этом думают, оценивают последствия, считают варианты? Ведь за всё в этой жизни приходится платить. Предлагаю подумать вместе, чтобы не пришлось потом расплачиваться за ошибочное решение.

Iryna Klimashevska, Shutterstock.com

Может быть, вы пока не готовы к женитьбе? Но если, оценив все за и против, поймёте, что поступаете правильно, то, как говорил Сократ: обязательно женитесь, попадётся хорошая жена — будете исключением, плохая — станете философом.

Деньги

Когда мужчина живёт один, как правило, на пропитание и некоторые развлечения денег хватает. Самостоятельная девушка, которая работает, тоже вполне может себя обеспечить. По закону сложения, после вступления в брак доходы должны складываться и, соответственно, семье денег должно хватать. Но простая арифметика в семейных финансах не работает. Теперь не хватает ему, появляются претензии у неё, недостаточно денег вместе — им.

Бывает так, что некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. Бывают и мужчины, которые надеются экономить на содержании жены, не понимая, что это всё равно, как остановить часы для экономии времени. Но часто финансовый крах наступает при рождении ребёнка, счастливые отец и мать осознают, что и эта радость стоит очень дорого.

Как правило, объективно финансирование в период беременности, родов, а также трёх, пяти лет после рождения ребёнка ложится на плечи мужчины. Например, в Москве по скромным прикидкам необходимо 12−15 тысяч долларов в год на содержание младенца, сюда входит еда, одежда, затраты на специалистов (массаж, обучение, врачи), при условии, что дитё здоровое и ничем серьёзным не болеет.

Очень дорого обходится создание минимального комфорта, например, если семья жила в двухкомнатной квартире, то с младенцем хорошо бы приобрести трёхкомнатную, а совсем здорово снять дом недалеко от Москвы на природе. А чтобы мама могла отвлекаться от процесса воспитания, необходимо нанять профессиональную няньку. Посчитайте сами, сколько это будет стоить.

Мне кажется, что многие девушки в финансовом плане дальновиднее мужчин. Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин. Выбирая претендента на руку и сердце, они рассчитывают и на его карман, что с точки зрения ответственности за сохранение семейных отношений в будущем, достойного воспитания ребёнка очень правильно. Часто семьи распадаются, например, из-за невозможности снять жильё и жить отдельно от родителей. Девушки практичны, они знают, во сколько обойдутся мужчине, поэтому стараются выбрать более финансово состоятельного.

Многие мужчины об этом просто не задумываются, а зря. Если не готов содержать семью, но решаешь жениться, то ты — безответственный. То есть не хочешь (не можешь) отвечать реально (деньгами) за последствия принятого решения. Финансовое благополучие — это фундамент прочной семьи, а любовь — красивый замок, который не должен строиться на песке или болоте кредитов на машину, квартиру. Поэтому будьте честными — считайте.

Вполне допускаю, что можно сесть вдвоём и прикинуть, подумать, например: мы любим друг друга, хорошо. Готовы жить вместе? Сколько это будет стоить? Семья, как успешное предприятие, кто и сколько может внести в уставной капитал? За счёт каких средств будем развиваться? Что сможем себе позволить? Когда, через сколько лет можно родить ребёнка? Хорошие вопросы, они открывают глаза и помогают увидеть реальность.

Блага

Хорошее слово — благополучие. Например, живёт мужчина и получает от жизни благо, материальное, физическое, душевное. Все смотрят и видят: он — благополучный, что, естественно, привлекает девушек. Благо — то, что заключает в себе определённый положительный смысл. Для мужчин это может быть карьера, успех в бизнесе, престижная дорогая, быстрая машина, свободное время для друзей, личные увлечения, спорт, популярность у женщин, признание в любимом деле.

Некоторые из перечисленных благ желанны и женщинами, но, как правило, с другим содержанием, наполнением. Жениться — это значит лишиться части получаемых благ. Например, популярность у других женщин может очень не понравиться жене, новая дорогая машина подождёт, поскольку теперь семья — главное, деньги идут туда, свободное время для друзей заменяется шопингом с женой, поездкой к любимой тёще и т. п. То есть, объективно, мужчина получает меньше благ, к которым привык до женитьбы. Хорошо если жена и семья даёт нечто большее, чем привычное благополучие.

Надо отдавать себе отчёт, что семья — это всё. Поэтому подумайте, что для вас важнее: всё или семья. В этой шутке есть доля шутки, надо быть готовым отказаться от некоторых привычных благ, сделать это сознательно, чтобы не разочаровываться в жене и семейных отношениях. Решите для себя: вы готовы?

Права

«Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности». Артур Шопенгауэр.

Один из главных вопросов семьи — кто в доме хозяин? Все семейные конфликты, как впрочем и другие, основаны: на желании привлечь внимание, борьбе за власть, избегании неудачи, мести.

Власть в семье хороша наличием прав, главный тот, кто принимает решение. Есть возможность заботиться правильно, то есть по своему усмотрению, но одновременно с этим необходимо брать ответственность на себя, а это бывает непросто. Если мужчина решает вопросы финансирования, создания тёплой атмосферы в семье, то у него больше прав при принятии решений. Если мужчина со своими обязанностями не справляется, а семью «тянет» женщина, то прав должно быть больше у неё.

Но в любом случае, тех прав, которые были до женитьбы, у мужчины уже не будет. Например, не будет права свободно знакомиться с интересными девушками, или оно станет сильно ограниченным, к этому надо быть готовым. Возможно, не будет права решать, когда идти на футбол, рыбалку, можно ли одному ехать в отпуск или с друзьями — теперь все эти, ранее естественные, права необходимо, как минимум, обсуждать и согласовывать с женой.

Отвечая на вопрос «Сколько стоит жениться лично мне?», каждый может взвесить, от чего отказаться легко, что будет затруднительно, а что вообще невозможно убрать из своей жизни, а главное — ради чего? Если уверены, что женитьба принесёт вам много благ, прав, других выгод, то будет понимание, зачем отказываться от того, что имеете.

Одновременно с этим полезно подумать не о том, что вы можете в браке получить, а о том, что способны дать другому человеку. Может так получиться, что для вас выгод в создании семьи много, но собственный вклад минимален, что тоже может быть причиной трудностей в будущем.

P.S.

Для озабоченных вопросом «А где же любовь?»

Если не поняли, то и не пытайтесь. Мужская любовь, кроме романтических соплей, предполагает размышление и ответственность, иногда это называют — мудрая любовь. Если вам близка другая, это тоже хорошо, но в статье именно о мудрой.

Обновлено 12.06.2015
Статья размещена на сайте 15.04.2010

Комментарии (224):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отто Шнапс Читатель 17 декабря 2013 в 22:01 отредактирован 17 декабря 2013 в 22:20

    Бабло, бабло и ещё раз бабло.
    "А где же любовь?" (С)
    Знаете...А никто и не спросит после прочтения статьи. Только не надо потом удивляться, почему же жена, которую так круто обеспечивают деньгами, заводит (внезапно!) совсем небогатого любовника. И у мужа, который "реально отвечает деньгами" (прямо запах 90-х повеял, "в натуре" ) возникают такие "реальные", ветвистые рога.
    Спрошу другое... Зачем вообще жениться с таким мировоззрением? Купить проститутку - и вопросов меньше будет возникать, и проблем.

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 18 декабря 2013 в 01:02 отредактирован 18 декабря 2013 в 01:02

      Отто Шнапс, "Бабло, бабло и ещё раз бабло.
      "А где же любовь?" - она в другой статье, здесь о таком понятии даже не знают Одна думает выйду замуж у меня будет больше денег, а другой, наоборот, женюсь и денег у меня станет меньше А о какой любви вы спрашиваете, ею и не пахнет при таком раскладе Мне тут на одном сайте отвечалке попался вот такой вопрос:"правда ли, что любовь это два эгоизма соревнующиеся в самоотдаче"Вот какая отсчетная точка должна быть при создании семьи двух любящих сердец

      • Отто Шнапс Читатель 9 января 2014 в 14:41 отредактирован 9 января 2014 в 14:42

        Видите как оно всё печально...
        А мы вот с супругой расписались - ни жилья не было своего, ни карьеры, ни работы уверенной. Всё со временем наживали, вместе.
        Может, потому до сих пор так счастливы друг с другом? И были счастливы всегда - и в общагах, и на съёмных квартирах. А друзья-"расчётнички" через 2-5 лет разводятся, уже три семьи распались на глазах... да так ничему и не учатся - вновь, на судьбу жалуясь, так же бегут "рассчитывать жизнь"

  • Александр Белов Дебютант 17 декабря 2013 в 16:50 отредактирован 17 декабря 2013 в 16:50

    В принципе неплохо, есть призыв к тому, что надо размышлять прежде, чем заключать брак, но фраза Если не готов содержать семью, но решаешь жениться, то ты – безответственный все портит.

    Оценка статьи: 4

  • Yuriy Protsyuk Читатель 17 декабря 2013 в 15:04 отредактирован 27 мая 2018 в 11:43

    Глава семьи - всегда муж!
    нравится или нет это современной женщине, роли не играет!
    Семья - ее вотчина! Сколько бы она не зарабатывала!
    Место мужа - реализация на работе!
    А иначе, семьи у ее не будет!
    Или будет муж размазня!

    Семья, это далеко не все в жизни мужчины!
    А для женщины да!
    А дети, не забывайте, вырастают!
    И должны уходить, создавать свои семьи!

    А что до благ, то женское потребительство прикруить, того гляди в семье и деньжат поприбавится!

    Оценка статьи: 2

    • Yuriy Protsyuk, женщине нелегко признавать вашу правоту. Но приходится это сделать. Это не наш выбор. В Библии сказано, что когда Бог выселил людей из рая, Он сделал женщину зависимой: К мужу твоему влечение твое, и он господствует над тобою.
      Так что любые попытки женщин быть главой семьи ни к чему хорошему не приведут. Тут уж ничего не поделаешь. Против Слова Бога не попрешь.
      Для тех, кто тяжело воспринимает зависимость, остается только жить одной. Ведь женщина обязана подчиняться только мужу и больше никому. А если мужа нет, то никому, кроме Бога, разумеется.

      • Елена Пузанова, все упирается в деньги. Кто их приносит, тот и главный. Раньше ввиду того, что люди в основном занимались тяжелым физическим трудом, женщина семью прокормить не могла. Сейчас ситуация сильно изменилась.
        Я вообще считаю, что такого понятие как главный/не главный в семье быть не должно. Каждый должен делать то, что у него лучше получается. Потом два взрослых адекватных человека всегда в состоянии договориться по любому вопросу.
        Немало семей, где вопрос о главенстве не поднимается. И живут счастливо.

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 19 декабря 2013 в 10:52 отредактирован 19 декабря 2013 в 10:54

        Елена Пузанова," Для тех, кто тяжело воспринимает зависимость, остается только жить одной."
        Что вы говорите? Партнерство не предусматриваете?Только одностороннюю зависимость?Смею вас заверить, живут счастливо в партнерстве и как то без подчинений
        Ведь женщина обязана подчиняться только мужу и больше никому. А если мужа нет, то никому, кроме Бога, разумеется
        А это вобще чушь

      • Елена Пузанова, женщина никому ничего не должна, как и мужчина... Все по любви и согласию...
        да, про бога вы в курсе ,что многие люди атеисты? И им абсолютно начхать, кто и кого изгнал из выдуманного рая Иони счастливо живут в семье как то без бога и библии

        • Наталья Дюжинская, я шшас круче заверну!
          согласно этим проповедям, подчиняться я должна Богу и мужу. проповедники, однако, ни тем, ни другим, не являются! так что на них можно не обращать внимания.
          а Бог... я думаю, что Он есть. но многие догмы, которые установил якобы Он, на самом деле установили люди, ибо кому-то было выгодно. например, мужчинам. руководящему классу. еще кому-то.

          • Елена Белинская,

            "но многие догмы, которые установил якобы Он, на самом деле установили люди, ибо кому-то было выгодно. например, мужчинам. руководящему классу. еще кому-то." Именно так. Право сильного так скажем

          • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 19 декабря 2013 в 11:09 отредактирован 19 декабря 2013 в 11:10

            Елена Белинская, В области семейных отношений проповедникам сказать нечего
            Но они так активно не думают
            Они активно думают иначе
            Думали бы пассивно - кто б их упрекнул

          • Елена Белинская, ясен пень перекроили все под себя и до сих пор вещают о подчинении Уже 21 век на дворе, свои мозги и мысли нужно иметь и выстраивать отношения в семье, а все Библией машут

        • Наталья Дюжинская, я разве отрицаю, что все по любви и согласию? Это лучшие отношения, которые могут быть. Но встречаются они крайне редко. Не стоит обманывать себя. Против Бога не попрешь. Он сильнее. И все работает по Его плану, независимо от того, верят в это люди или нет.
          Поэтому даже в счастливых семьях женщине приходится уступать. Посмотрите объективно, не обманывайтесь. Эти семьи потому и счастливые, что кто-то уступает другому.

          • Елена Пузанова, так уступать где то или жить в подчинении и полной зависимости? Разные вещи на мой взгяд. Я таки не обманываюсь, у меня хорошая семья,у многих друзей , но вот как то без угнетений и подчинений

  • Статья замечательная! Не так много сейчас таких ответственных за семью мужчин. Жаль только, что и ответственные мужчины, и ответственные женщины редко бывают счастливы в браке. Чувства и практичность плохо уживаются вместе.

    • Валентина Саитова, а безответственные, по вашему, счастливы в браке? А их дети? Мы ходим волонтерами в детский приют. Насмотрелись на детишек из таких вот чувствительных семей. Родители живут чисто чувствами, разума и расчета ни на грош.

  • Пробежался по комментам 2-х-летней давности. Наверно, у многих, тогда комментировавших, мнение немного изменилось?

    Оценка статьи: 5

    • Люба Мельник Бывший модератор 6 июля 2012 в 17:22

      Юрий Лях, какие основания для вашего "наверное"? Время года сменилось, былые комментаторы на год постарели, или ваш жизненный опыт прирос? Иль просто опрос хочется провести - из любознательности к течению времен?

      • Люба Мельник, почему на год - на два с хвостиком .читать дальше →

        . Реплика - не для ветки, а просто мысли в слух - о нас и времени.

        Оценка статьи: 5

  • Евгений Попов Читатель 6 июля 2012 в 10:56 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

    Был очень неприятно удивлен прочитанными комментариями. Они показались мне сильно однобокими, просто одни в одну сторону, другие в другую.
    Чтобы брак был крепким, в семье необходимо равноправие и уважение. Любовь и материальное благополучие важны, но занимают вторую позицию.
    В качестве равноправия я не имею ввиду, что мужчина должен также готовить, а женщина - столько же зарабатывать. Каждый супруг должен иметь приоритет принятия решений в той области, в которой он силен.
    И еще - нормальному самодостаточному человеку никто ничего не должен, как не должен и он сам. Не обязана жена мне готовить, как не обязан я ее содержать. Это просто получается из-за желания быть вместе и помогать друг другу, получается автоматически, без давления. Если Вам говорят, что Вы что-то должны - бегите от такого человека. Он (она) сядет Вам на шею и ножки свесит, а в трудную минуту не поможет, а подведет. У меня был такой прецедент. Нельзя все время надеяться на человека, и уж, тем более, требовать от него возможности надеяться. Не можете сами вырастить ребенка - не рожайте! Про нас мужиков - аналогичная ситуация. Как говорится, "не верь, не бойся, не проси".
    В первом браке я "был должен" всем - жене, ее родителям и т.п. Естественно это меня не устроило, детей я с таким отношением к себе заводить не стал и вскоре развелся.
    Через некоторое время я встретил девушку, которая от меня ничего не требовала и не давала возможности быть требовательной к ней. Такая модель поведения мне понравилась. Мы жили вместе 3 года, на съемных квартирах, за это время она ни разу не упрекнула меня в том, что я мало зарабатываю, или много провожу времени с друзьями, или не делаю ей предложения. А я не упрекал, что она что-то не так приготовила, долго разговаривала с подружкой и т.д. Мы воспринимали друг друга такими, как есть, не пытаясь переделать. И здесь нельзя сказать "мирились с недостатками", просто понимали, что у каждого человека - свои тараканы в голове. Были ситуации, когда я не мог устроиться на нормальную работу, и мы жили на деньги жены, было, когда мне после долгого трудового дня приходилось делать домашние дела, потому что жена болела. Это все - само собой разумеющееся, когда люди действительно близкие. И с автором статьи я не согласен - финансовое состояние супругов не важно, если они действительно дороги друг другу и хотят друг друга поддерживать.
    Когда захотели ребенка, то зарегистрировались, совместно купили квартиру (хотя и так бюджет был общий). Теперь растим ребенка и ждем второго, и не задумываемся, кому сменить памперс или сходить за хлебом.
    Не знаю, может быть, моя жена единственная такая разумная? Мне это в свое время казалось странным - я старше ее на 10 лет, и когда мы стали жить вместе, она была еще совсем сопливой. А такого по-житейски мудрого поведения я не видел и от гораздо более старших и опытных девушек.
    В общем, я сейчас счастлив, чего и всем желаю - доверия, взаимопомощи, равенства и любви в отношениях!


    • Не обязана жена мне готовить, как не обязан я ее содержать. Это просто получается из-за желания быть вместе и помогать друг другу,


      Евгений Попов, наконец-то разумные слова. В семье оно именно что "просто получается", и именно потому, что есть желание помогать друг другу.

  • Статья очень здравая и толковая. Хотя абзац о "минимальном комфорте", состоящем из дома за городом и профессиональной няни, позабавил.. Можно и не уточнять, и так ясно, что автор москвич.

  • Статья классная.
    Главное честное.
    Понравилась.

    Изложено четко, читатется легко.
    В стаье есть основная мысль которая прослеживатся во всём тексте, и доказываектся строго выверенной ситемой доказательств.
    А посему читается легко и приятно.
    Причём мысли изложенные автором понятны и тем кто разделяет его точку зрения, и находящимся на своей им одним доступной волне.
    Браво!

    Оценка статьи: 5

  • Интересная статья, и очень честно все по полочкам разложено. Я абсолютно согласна с тем, что автор озвучил.
    Ответственность - это главное достоинство мужчины, а то,что называют "меркантильностью" у женщины - это разумный взгляд на вещи. Я знакома с теми случаями, когда женщина выходя замуж "по любви" вынуждена бегать с пузом на 9-м месяце по "дому" без удобств, таская ведра с водой чтобы приготовить мужу поесть,а муж этим временем смотрит футбол. Ну о чем вы,люди? какая к ебеням любовь, для чего она тогда?
    Затронуты шикарные вопросы: что мы готовы дать в браке? Финансовая стабильность - однозначно очень важная вещь. Когда я говорила о том что не буду рожать от мужчины с зарплатой в 15 т.р., меня гноили и обзывали шлюхой. За открытость,видимо. А то,что рожать - значит уходить с работы и больше не поддерживать семейный бюджет - мужиков мало волнует, главное - финансовые притязания есть = шлюха.
    Эмоциональный "климат" в семье - не менее важен. Сколько людей вступают в брак с одними ожиданиями и претензиями, не принимая во внимание ожидания и претензия второй половины?
    Сколько в мире женщин,считающих, что приобрели кошелек на поводке, который обязан ходить и ездить везде только с ними, бегать за ними в примерочные и т.п.? Речь не о первых порах влюбленности,а о длительных отношениях, когда любые проявления интереса второй половины к чему-либо кроме "я" жены вызывают бурю протеста. Как так он пойдет с друзьями, он же только со мной теперь должен ходить!!!
    Что дает женщина мужчине? Помимо того что считает геройством погладить мужу рубашку?
    Обратный вариант - когда мужчина считает, что приобрел домработницу и служанку гарема.
    В общем, вариант когда "если двое любят друг друга, то найдут как решить вопросы" - не совсем надежная фраза. Эмоции пройдут, гормоны утихнут, а жизнь останется,и быт - тоже. Очень умная статья, 5++

  • Статья, конечно, интересная и реалистичная. Но! Не затронута связь семейных отношений с законодательством. А именно законодательство влияет на семейные отношения. Попробуйте представить, что по Закону отменены алиментные обязательства, легализована проституция и введено многожёнство. Что получим? - А получим то, что изменение законов влечёт за собой и изменение в семейных отношениях.
    Я думаю, что это - главное, о чём нужно говорить...

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая, доводы зрелого мужчины.

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Б Анастасия Б Читатель 18 июля 2011 в 09:18 отредактирован 18 июля 2011 в 09:23
    мнение женщины)

    Ну знаете ли, Виталий. По-началу прочтения все было вроде хорошо в вашей статье, но потом фразы про спрос у жены на рыбалку, в отпуск с пацанами... Да ну, вы что,не любили никогда? Он без меня не хочет ни в отпуск, ни на рыбалку)))) Я без него как-то не представляю поездку, полет... Мы ж все делаем вместе, даж пиво с пацанами пьем в бильярдной))) Бросьте, когда царит любовь нет разделения на "твое", "мое", все становится общим, семейным. Желаю вам обрести это счастье! От всей души!.

  • Дарья Гончар
    Классная лекционная тематика! Спасибо! Срочно запланирую факультатив типа - "Цена женитьбы как выгодный вид кредитования, оптимизации текущих расходов и поддержки здоровья за счет рационально избранного приданого". Во введении к лекционному курсу будет выражена благодарность Вам - как изобретателю этого направления.
    Кстати, точно так же, как кот Матроскин "ещё и вышивать умеет", урологи могут и герпес, и геморрой, и насморк лечить

    Оценка статьи: 5

  • Дарья Гончар
    "А ваши пациенты, не способные даже пользоваться презервативами...."
    Почему - не способные? Очень даже способные, но 1) ДОРОГО-с!
    2) ..."Царевна-лягушка, она же Василиса Прекрасная, чистая и непорочная, потому что сидит себе на болоте в жабоподобном состоянии, никем не оцененная... И один только Иван-царевич может освободить ее от злых чар", а сама "Жабоподобносостоящая" запастить прзервативом (как одним из аксессуаров освобождения) не додумалась; 3.вообще-то, в плане лечения потешной болезни я имел ввиду банальный герпес (не половой), который к презервативам имеет,конечно, некоторое отношение, но весьма отдаленное

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, всё, Вы меня полностью запутали. Что это за страшные люди, которые простой герпес лечат у уролога, экономят на презервативах, но считают сколько стоит жениться? И что у Вас с ними общего, не понятно.
      А может, Вы читаете им лекции на тему: "Цена женитьбы как выгодный вид кредитования" ?

      Оценка статьи: 5

  • Одно из запомнившихся на всю жизнь впечатлений: лаборант на кафедре физиологии в перерыве между практическими занятиями выносит из аудитории полный таз! обезглавленных лягушек и их голов. Не зря страдалицам науки (сегодня, слава Богу, эти опыты делают на компьютерных моделях) в Мюнхене и Хайдельберге стоят памятники.
    А что касается "А вот свободным добрым молодцам жаб бояться нечего, они там вполне могут подобрать лягушку-царевну..."
    - ежедневно из года в год всё лечу добрых молодцев от потешных болезней, а родник этот недужный не иссякает...
    И смотрят добры молодцы в будущее, как говорил незабвенный Л.И.Брежнев, с надеждой и перспективой... на деньги, права, женитьбу

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, всё то Вы утрируете... Царевна-лягушка, она же Василиса Прекрасная, чистая и непорочная, потому что сидит себе на болоте в жабоподобном состоянии, никем не оцененная... И один только Иван-царевич может освободить ее от злых чар, потому что способен ПОДЧИНИТЬСЯ СУДЬБЕ и за это получает приз - единственную и неповторимую, лучшую в мире женушку.
      А ваши пациенты, не способные даже пользоваться презервативами, вряд ли способны понять, зачем вообще нужно заводить семью... Тем более что-то сделать или чем-то поступиться для ее создания и сохранения.

      Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий
    «….лужа с головастиками -- это я и Даша? Круто.... Открываю вакансию защитника меня обиженной».
    Со стороны:
    Лужа с головастиками – это гораздо трепетней, чем лужа с жабами, так как жабий яд весьма токсичен и единственное, что его на сегодня оправдывает, так это то, что он губителен для глистов.

    -Поручик! Ну, да что это вы все о пошлом? Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном! Вот, например, у вас глисты есть? Нет! Вот и прекрасненько!

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, ну вот и тяжелая артиллерия вступила в перепалку. Только не совсем понятно, в чей огород снаряд... А не важно, лишь бы стрельнуть...
      Согласна, ядовитые жабы представляют угрозу только абсолютным паразитам, да и то только тем, кто находится в свободном состоянии.
      А вот свободным добрым молодцам жаб бояться нечего, они там вполне могут подобрать лягушку-царевну...

      Оценка статьи: 5

  • Мда-а-а-а-а... Убеждать в обратном тех, кто уже при своём мнении естественно бесполезно...
    Просто крутятся в голове слова мужчины по имени Андре Моруа:"Удобную женщину удобно бросить".

  • Ксения Печий
    Благодарю за фотографии. Замечательная у Вас работа - чем-то похожа на работу уролога: обрезать надо достаточно, но чтоб красиво!.

    Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий
    Да,уж! Современный бульдозер - это ВЕСЬМА!: и ландшафтом, и дизайном можно только восторгаться; Природу - не погубишь!-)

    Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий
    Ваша история о "демонстрационной версии заботливой жены" просто замечательная.

    Без каких-либо намеков:
    - Ты кем трудишься?
    - Да, вот , - ландшафтным дизайнером.
    - Круто! А это как?
    - Да, на экскаваторе я тружусь, на экскаваторе.

    Оценка статьи: 5

  • Отсюда мораль

    Старинная персидская мудрость гласит:
    "Нет жены- нет печали"

  • Михаил Ковалев Читатель 26 апреля 2010 в 07:45 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:54

    Виталий Пичугин, Статья не лишена здравого смысла, чего не скажешь о практической пользе. читать дальше →

    • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 09:39 отредактирован 27 апреля 2010 в 09:40

      Михаил Ковалев, +1 насчет квартиры денег и стремления командовать
      еще заметим, что женщины не любят на самом деле мужественных мужчин, поскольку мужественность связана со стремлениям подчинять себе окружающих, жену с детьми -- в 1ю очередь. методы разные, зависят от уровня развития -- кто-то психологически давит, кто-то экономически, кто-то дерется, но суть одна -- подчинить. а нынешние эмансипированные женщины подчиняться никому не хотят

      • Михаил Штокало, Это они не со зла. Каждый из нас сидел у них в животике и уж командлвали они без всякой меры. Куда хотели , туда и тащили... Всё никак забыть не могут. Вы уж простите им.

        • Михаил Ковалев, давно уж простил но вот забыть об этом должны, должны -- а то одни женщины воспитывают мальчиков как девочек, а другие потом удивляются куда настоящие мужчины пропали

      • Михаил Штокало, слышком топорное обобщение...
        Есть совковые тётки, которые выбирают себе подкаблучников и успешно женят на себе. Есть эмансипированные феминистки, перебирающие харчами. Есть вполне разумные женщины, которые любят и уважают мужественных мужчин, потому что в их понятии мужественный мужчина, именно как мужчина, тянется к женственности женщины, уважает её, ценит, оберегает, потому что в женщине заложено материнское начало. "Дикие горцы" чечены, грузины за оскорбительное слово в сторону женщин их рода хватались за ножи! У евреев о женщинах заботятся, там семейные ценности на высшем уровне! Мой дедушка прабабушку на Вы называл! Я свою маму -- тоже! Мой отчим на маму прикрикнул один раз в жизни (потом извинялся) -- за то что она ведра с яблоками решила из багажника вытащить, а они тяжёлые.
        Речь не о подчинении. А об уважении. И что-то я уважения к женщинам почти не наблюдаю больше в нашем мире.

        • Ксения Печий,
          Дикие горцы" чечены, грузины за оскорбительное слово в сторону женщин их рода хватались за ножи.
          Не ж. вообще, а своей конкретной!

          Но если Ж. раскроет рот или произнесёт оскорьительное слово
          в адрес м. они хватаются за ремень, возжи, розги, палки.

          Оценка статьи: 5

        • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 12:25 отредактирован 27 апреля 2010 в 12:28

          Ксения Печий, это и мальчик может -- тянуться к женщине (своей матери допустим, ведь в ней материнское начало). и заботиться -- мусор там выносить или ведро с яблоками вытащить. И уж точно на Вы называть любую старшую женщину. Но мужественность тут где?

          • Михаил Штокало, ну если вы не понимаете, то мне вам не объяснить ))))))))))
            Вот просто есть мужчины (военные, пожарники, объездчики коней), ну или просто бизнесмены, но мужественные. И видели бы вы, как тепло они относятся к своим жёнам, как опекают их. И женам в голову не приходит спорить с ними, потому что все решения мудрые и взвешенные. Такие мужчины учитывают желание жены, благо для семьи, детей. Они сильные, спокойные, от них веет уверенностью и покоем. Да что я тут распинаюсь?
            Все ж умнее меня, и все грамоты по стенке расклеили... Все правы, одна я "дурочка".
            Так и буду жить

            • Ксения Печий, я за всех не отвечаю
              то что цените мужчин спокойных, уверенных, заботливых это вы объяснили, но вот что такое мужественность так и не сказали.

              • Михаил Штокало, вот именно это ощущение наше в мужчине этой надёжности.
                Не помню, кто написал "Парижскую любовь Кости Гуменкова", но было там словами одной очень молодой женщины:"Я влюбилась в него с первого взгляда: любого перепьёт, любого перешутит, если надо -- в морду даст!" Душа-парень, "свет очей"...

              • Михаил Штокало, вообще-то уходим от темы, но мужественность - это прежде всего мужеподобность. А не подобность крикливой базарной бабе, которая вечно чем-то недовольна.

                Оценка статьи: 5

                • Комментарий удален
                  • Люба Мельник Бывший модератор 5 июля 2012 в 16:52

                    Ирина Рябцева, в блоге статьи обсуждается статья. Вы же идете по комментариям, оставленным два года назад, - и беседуете с людьми, которые даже отсутствуют уже в нашем сообществе.
                    Достаточно оффтопить.

                • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 13:35 отредактирован 27 апреля 2010 в 13:36

                  Дарья Гончар, вы пишите что мужественность - это прежде всего мужеподобность
                  а я напишу что вода это прежде всего водянистость. хорошо сказано?

    • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 26 апреля 2010 в 13:34 отредактирован 26 апреля 2010 в 14:04

      Михаил Ковалев, +5! Вот жаль - ещё нет системы оценок комментариев Добавлю только, что и "одиночные" дети бывают разными.
      Прочитать такую статью перед вступлением в брак тому, кто не воспитан быть ответственным - всё-равно не поможет! Хотя, в принципе - всё верно: лучше быть здоровым и богатым, чем больным и бедным и - безответственным...

  • Виталий Пичугин, браво!
    Аплодисменты стоя от осознаной молодежи

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за статью!

    Виталий Пичугин, замечательнейшая статья. Если бы это понял мой нынешний муж, вряд ли бы он так планомерно двигался к статусу "бывший"!
    Подход правильный особенно с т.з. ответственности! Так понравилось всем мечтать, что ответственность за реальные трудности превращается в мячик, который бросается в друг друга (((

    Оценка статьи: 5

  • Сколько стоит жениться? В деньгах, благах, правах...

    Только "бывалый" такое напишет... молодой, влюбленный даже половины написанного всерьез не в состоянии воспринять.

    • Вячеслав,
      я сыну отослала, оне со друзьями разбирают.
      Кстати, молодёжь сейчас пошла разумная, они считают, сколько надо ресурсов - денег, времени, сил, чтобы семью создать.

      Оценка статьи: 5

  • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 16:52 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:54

    читать дальше →

    [/CUT]

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, Статья интересная! Если бы те, кто собирается замуж-жениться продумали хоть несколько пунктов перед тем, как сделать ответственный шаг - было бы в разы меньше разводов и несчастных детей, расплачивающихся за безответственность родителей всю жизнь! В шалаше с милым конечно хорошо..... пока снег не выпадет и живот от голода не скрутит в спираль!

  • "Сколько стоит жениться? В деньгах, благах, правах..."
    Иллюстрации:
    • Любовь проходит с голодом. А если нет – со временем, а если так не справишься, петля тогда – спасение
    Кинник Кратет Фиванский
    • В молодости любят крепче , а в старости надежней.
    • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    - Что там сегодня показывают?
    - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

    - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
    - Не правда! Я не профессор.

    Оценка статьи: 5

  • Для школьных факультативов.

    Виталий Пичугин,
    Вот как было бы хорошо в стране, если бы ВСЕ юноши задумывались над этим вопросом!
    А для начала - переписали бы от руки эту статью,
    да поразмыслили со друзьями над нею за даже банкой пива, рюмкой чаю!!!
    Повальная, хроническая безответственность заканчивается - секс под партой- младенец в подоле- бабушкам на ручки- и дальше гуляй!
    Такие темы надо в школе обсуждать, хоть факультативно.

    Оценка статьи: 5

  • Николай Лаврентьев
    Сборника, к сожалению , нет, хотя материала подобного - валом. Просто преподавание позволяет собрать чужое и придумать, наблюдая, что-то свое. Как-то разбросал собранное-придуманное по тематикам. Если для Вас какая-то тематика забавна, могу переслать по электронке (или еще как, ежели подскажите "чайнику")

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, опять вы пятерочку себе забомбили. Ах какая любовь к себе, родному. А статья правильная. Выборку молодежи или памятку себе сделать можно (и нужно). "Слепая любовь" проходит рано или поздно и семейная лодочка о быт - бац. И нет никакой любви. Да большая половина браков распадается именно на этой почве. Потом виноватых ищут, не находят. Только обвинения друг другу. Примеров - масса. Постулаты из статьи необходимо брать на вооружение всем вступающим в семейную жизнь.

    Оценка статьи: 5

  • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 11:55 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

    Виталий Пичугин, в целом статья правильная. Хотя и мягонькая. В жизни всё гораздо жёстче. читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев, И то, что каждая женщина стремится выйти замуж, не удивительно, ибо такова женская природа, — быть зависимой от мужчины. Женщина не может реализовать свою жизненную программу без мужчины. А мужчина может. Есть рядом с ним женщина или нет — не является критическим фактором жизни для мужчины. Он всё равно остаётся мужчиной и ничего не теряет. Ваша цитата не соответствует действительности. По крайней мере, в России, где очень много самостоятельных и самодостаточных женщин, поскольку мужчин, способных быть "мечом" в ножнах или без ножен (то бишь, настоящих мужчин) скоро можно будет заносить в красную книгу из-за поголовного пьянства и неумения приспособиться к реалиям жизни. Это именно женщины могут вполне обходиться без мужчин (на кой они такие, нужны?)
      Ещё скажите, что мужчины мрут как мухи и в среднем не доживают до пенсионного возраста из-за женской коварности и желания быть зависимыми от мужчин.
      Если, как выговорите, отсуствие или наличие женщины рядом не играет роли для мужчины, чего ж тогда по статистике женатые мужчины и незамужние женщины живут дольше, чем неженатые мужчины и замужние женщины?

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 18:31 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

        Каролина Динкелакер, Если, как выговорите, отсуствие или наличие женщины рядом не играет роли для мужчины, чего ж тогда по статистике женатые мужчины и незамужние женщины живут дольше, чем неженатые мужчины и замужние женщины?
        А чтобы помучать друг друга подольше!
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

      • Каролина Динкелакер, Следует воздерживаться от слишком строгих оценок мужчин - росов. С 1914 по 1922 годы и с 1941 по 1945 год русских мужчин с наиболее сильными мужскими характерами старательсно истребляли силами объединённой Европы /с 14-го по 22-й годы воевали четырнадцать государств; с 1941 года с Гитлером пришла воевать вся Европа, которую он успел завоевать/. Быть мужчиной мальчик должен учиться на примере отца. Сейчас в России / Белой , Малой и Великой/ живёт поколение , воспитанное одинокими вдовами. Они овдовели в раннем возрасте и надорвались в труде. Их характер это не улучшило. Не улучшило и мужских качеств мальчиков. Национальная трагедия продолжается и никуда она пока не ушла. Сейчас статистика разводов совпадает со статистикой семей с одним ребёнком в семье в советское время. Это продолжится. Сбиты нравственные ориентиры. Только отсутствие мудрых стариков / это те, кого выбила война/ могло сделать популярной куриную философию, дескать, даже она гребёт к себе, а главные ценности не семья / муж, жена, бабушки, дедушки/ и дети , а машины, деньги, шлюхи и публичное пьянство в заведениях... Простите, если кого обидел.

        • Елена Белинская Елена Белинская Дебютант 17 июля 2011 в 12:25 отредактирован 17 июля 2011 в 12:26

          Михаил Ковалев, Я с вами вполне согласна. во время войны уцелели в большом количестве случаев те, кто привык бегать от ответственности, прятаться - под юбками в том числе. симулянты, тиловики, самострелы, всякие беглые... у кого учились сыновья? способны ли они принять на себя не только права, но и обязанности за семью? а вот женщины выросли сильные, ответственные - их матери-то и страну подымали, и детей, и мужей-фронтовиков-инвалидов няньчили.
          хлебать нам не перехлебать - на украине (некрасиво называть ее малой россией), белоруссии, самой россии...

        • Михаил Ковалев, Только отсутствие мудрых стариков / это те, кого выбила война/ и добивает собственное правительство.
          ...а главные ценности не семья / муж, жена, бабушки, дедушки/ и дети , а машины, деньги, шлюхи и публичное пьянство в заведениях... Вот это-то и удручает. Инфантильное отношение к жизни. Живут одним днём.

          Оценка статьи: 5

          • Каролина Динкелакер,"Толпой угрюмою и скоро позабытой пройдёте вы над миром без следа, не бросивши векам ни мысли плодовитой, ни гением начатого труда..."-, лёгкий парафраз М.Ю. Лермонтова. Порхайте! Однодневки.

    • Николай Лаврентьев,

      "в целом статья правильная. Хотя и мягонькая. "

      Согласен, я так и хотел, по опыту знаю, что к жёстким статьям готовы не все, они вызывают протест, поэтому, многие просто начинают спорить, перестают задумываться о смысле статьи, а мне хочется, чтобы хоть немного люди начали думать. Для этого полезнее излагать мягче. Ведь даже на такое изложение одна барышня возмутилась.
      "Что ж такое происходит-то, а?
      Как-то дядечки обострились по весне."

      Люди привыкли возмущаться, и мало думать, хочу, чтобы было наоборот.
      И надеюсь на вас, в комментариях, вы добавили "жёсткости", что тоже правильно.

      Оценка статьи: 5

      • Елена Попова Елена Попова Профессионал 26 апреля 2010 в 11:29 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

        Виталий Пичугин,
        за барышню спасибо, конечно! На пятом десятке это особенно приятно!
        читать дальше →

      • Виталий Пичугин, понятно. Вы начинайте помягче. Жёсткие опции - в комментариях. Так сказать, на любителей. Тем, кто любит погорячее.

        Кстати, уже не первый раз замечаю, что некоторые предпочитают комментировать мои комментарии, а не статьи, их породившие. И ещё обзываются. Правда, по существу практически никогда не отвечают. Одни эмоции.

        Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев, Вы правы абсолютно во всем! Но есть одно НО.... Любовь не чушь, когда она настоящяя!!! Тогда именно любовь дает силы поддержать любимого в трудную минуту, быть ему надежным тылом, принимать его таким, какой есть и любить еще больше! Просто ТАК любить умеют немногие...

    • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 15:35 отредактирован 25 апреля 2010 в 16:09

      Николай Лаврентьев,
      Плюсик большой этому вашему комментарию!

      "Вопрос о том, кто «хозяин в доме», в статье поставлен, на мой взгляд, не совсем верно"
      Именно!
      "Передача полномочий" должна сопровождаться тогда и передачей всех первичных половых признаков!
      А те мужчины, которые первое время в браке ИГРАЮТ с женщиной в поддавки, должны понимать, что они ВРУТ.
      ВРУТ в угоду женщине, но обманывают в первую очередь- себя.

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 16:24 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

        Надя Гаева, "А те мужчины, которые первое время в браке ИГРАЮТ с женщиной в поддавки, должны понимать, что они ВРУТ. ВРУТ в угоду женщине, но обманывают в первую очередь- себя".
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Николай Лаврентьев, аргументы вам могут выставить в чисто мужском обществе (где-нибудь в казармах или на нарах они особенно убедительные). А у меня осталось только одно эмоциональное желание: прижать к груди вашу бедную голову, погладить и как царь Соломон сказать: "всё проходит, и это пройдёт!" Ну что еще сказать человеку, который даже не видит разницы между "обиделась" и "обидела"?

          Оценка статьи: 5

          • Дарья Гончар, казармы армии или другой силовой структуры, созданной для совершения насилия -- вот место для "настоящих мужчин". ну или тюрьма куда за самодеятельное насилие сажают. а семья это подходящее место для настоящего мужчины -- мужчины-насильника?..

      • Надя Гаева, спаисбо. "Передача полномочий" должна сопровождаться тогда и передачей всех первычных половых признаков!"
        О! Отлично сказано! Рад разумному взгляду от женщины. Хотя, если разумность есть, то мне всё равно, кто её явил, мужчина или женщина. Побольше бы таких трезвых взглядов. Вам ставлю галочку!

        Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев, вы - тихий ужас! Не удивительно, что представления о женщинах у вас такие жалкие. Не замечали, как мало реакции на ваши женоненавистнические комментарии? Они, эти ваши комментарии, вызывают чувство гадливости...

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 15:12 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

        Дарья Гончар, тихим ужасом, прежде всего, для самого себя, я был раньше, когда не понимал этих простых вещей и когда мои представления о женщинах основывались на общепринятых мифах и заблуждениях. читать дальше →

        Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин,
    Нормальная, умная статья. Всех вариантов, конечно, не предусмотришь, но, как говорят, «подавляющее большинство» - задействовано.
    Навеяно статьей:
    • Жених вышел из загса и увидел гадалку:
    -Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
    Та посмотрела и говорит:
    - Можно сказать одним словом: поздно.

    Некоторые мысли о браке и ассоциациях , связанных с женитьбой:
    • Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
    • Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
    • Обделался легким испугом.
    • Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
    • Нет ног, веселись сидя!

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, а нет ли у Вас сборника подобных прелестей? Я уже не первый раз встречаю Ваши шутки юмора, ржунимагупоцталом! Дайте ссылку здесь или в личку.

      Оценка статьи: 5

  • Не разводись , или не женись вовсе...

    Развод ввёл Моисей у еврейского народа. Оттуда , через Ветхий Завет он распространился и у других народов. Но есть и высший ,из всех возможных, авторитет в этом вопросе. На землю приходил сам Бог в Иисусе Назорее. Как приходил? Как и все мы , родился через земную женщину. Странно? Ничего странного . миллиарды ею пришли и живут. Что для Бога -то сложного? Что он сказал? Он в этом вопросе занимал исключительно жёсткую позицию: БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ И ЧТО БОГ СЕДИНИНИЛ, ТО ЧЕЛОВЕК ДА НЕ РАЗЪЕДИНЯЕТ... /Мк.10:9-12/ . Он дезавуировал установление Моисея, как нарушающее Замысел творения...См . Мк.там же и Мф. 5:31-32. И так жёстко и бескомпролмиссно во всех проповедях. Из этого следует, что брак дело исключительно серьёзное и относиться так, как люди к нему относятся НЕЛЬЗЯ. Ни под каким предлогом. Церковь занимает двойственную позицию из-за признания Ветхого Завета таким же авторитетом , как и Слова Бога ,лично сказанные в Иисусе Христе, т.е. для неё что Моисей , что Иисус всё едино и свято... Из-за этого церкви теряют не мало потенциальных сторонников... Но и умалчивать о позиции самого Бога в вопросах брака , тоже не лучший выход и вариант приобретения сторонников.

  • 5

    Мудрая, полезная статья, жаль, что молодые не прочтут, а надо бы. Полностью согласна, что жениться-выходить замуж надо все же взвешенно все продумав и проанализировав, обсудить все не только вдвоем жениху и невесте, но и с родителями. Знаю случай, у моей давней коллеги года три назад внучка замуж сходила - вся горела нетерпением, "так любовь" была, хоть умирай. Свадьба родителям ( в Москве) обошлась в 400 тысяч. Через полгода молодая семья распалась, влюбленная жена встретила новую любовь. Развод, новый брак, уже есть ребенок - но надолго ли? Если нет ответственности, то любовь быстро исчезает. Есть пословица :"Когда нужда входит в двери,любовь выскакивает в окно". А здесь причина развода была до того смехотворно банальна - свекровь заставляла по вечерам мыть посуду молодую сноху.... Что скажешь?

    Оценка статьи: 5

    • Гертруда Рыбакова, ***Если нет ответственности, то любовь быстро исчезает.***
      Золотые слова! Я всегда говорю, что ответственность выше любви. А это значит, что ответственность должна быть присуща обеим сторонам: и мужу и жене. Следовательно, если жена виновата, то она должна нести ответственность, и быть наказана не меньше, чем мужчина.

      Оценка статьи: 5

    • Гертруда Рыбакова, ***Полностью согласна, что жениться-выходить замуж надо все же взвешенно***
      Мужчины более уязвимы в этом вопросе, ибо взвешивать они не могут по причине того, что "думают" не головой, а головкой... И это (думать головкой), скажу Вам как знаток, - нормально для мужчин.... Этим женщины и пользуются

      Оценка статьи: 5

      • Люба Мельник Бывший модератор 5 июля 2012 в 13:50

        Сергей Ручкин, здесь обсуждают статью, а не тяжкую долю мужчин на подступах к браку. И не комментарии двухлетней давности. Или прочтите статью и выскажите свои соображения о ней - или не задерживайтесь в этом блоге, повторяя в репликах на комментарии одно и то же. Свою тему можете свободно развивать в личном блоге.

        • Комментарий удален
    • Гертруда Рыбакова,

      "жаль, что молодые не прочтут, а надо бы". А вы разместите статью на своём Интернет ресурсе, может быть, и молодые люди прочитают.

      Оценка статьи: 5

    • Гертруда Рыбакова,
      какую хорошую пословицу вы привели:
      "Когда нужда входит в двери, любовь выскакивает в окно"!

      Это ответ всем безответственным молодым людям.

      Оценка статьи: 5

      • Надя Гаева, ***Это ответ всем безответственным молодым людям.***
        Вот с этого и начинается дискриминация по половому признаку. А разве девушки-женщины-жёны не должны быть ответственными людьми?

        Оценка статьи: 5

    • Петр Сивов Петр Сивов Читатель 25 апреля 2010 в 06:24 отредактирован 25 апреля 2010 в 06:30

      Стандартная ситуация... Женятся, играют свадьбу (да еще иногда на сотни тыщ родительских или, что еще хуже, кредитных...), рожают ребенка...
      Еще через полгода -год рабегаются... типа, "не сошлись характерами..." После чего мама мыкается с ребенком, без нормальной работы, без образования...
      А вот ума пожить гражданским браком минимум (!) 2-3 года ( аж потом принять решение официально свой брак офоримть и после этого родить ребенка ) не хватает ... по молодости и глупости...
      Или живут (по тем или иным причинам... их много...) все-таки вместе, но что это за семья, если каждый день ругань, мат, истерики и тд и тп... Ребенок вырастает в соответсвующей нездоровой обстановке... как вы понимаете, ничего хорошего в результате не получается...

      • Петр Сивов, мне почему-то кажется, что "гражданский брак" придумали мужчины, чтобы партнёрш менять. Вы пальто в магазине меряете раз, ну или три раза, а потом покупаете. Два года "мерить" женщину и так, и эдак, вести общее хозяйство, ходить к друзьям, родственникам в гости, а потом "разбежаться"? Для женщины это очень болезненно!
        Да и потом: на брак и жену у него денег нет, а "пожить временно", значит, не надо. Это уже альфонсизм какой-то!

        • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 13:17 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:52

          Ксения Печий, один неглупый и умудрённый опытом человек обнаружил одну циклическую закономерность, некоторым образом связанную с обсуждаемой темой. читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 13:34 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

            Николай Лаврентьев, я подозревала, что в наше время "ячейка общества" уже не популярна. Но, как человек, рождённый в СССР, всё таки считаю, что семья -- это зарегистрированный брак двух любящих разнополых супругов, которые растят своих детей, делят радости, горести и да! читать дальше →

            • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 22:04 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

              Ксения Печий, СЕМЬЯ — это не просто «зарегистрированный брак двух любящих разнополых супругов, которые растят своих детей, делят радости, горести и да! Зарплату!» читать дальше →

              Оценка статьи: 5

        • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 26 апреля 2010 в 13:11 отредактирован 11 июня 2010 в 13:53

          Ксения Печий, Когда девушка настаивает на «официальных отношениях», это значит, что она выдвигает требование заключить брак в ЗАГСе. Откуда такое страстное желание уведомить государство о том, с каким мужчиной барышня собирается жить? Ей так нужны свидетели этого акта, штамп в паспорте, кольцо на палец, понимание, что мужчина заключён в узы брака. Зачем это всё?

          Оценка статьи: 5

          • Виталий Пичугин, во-первых: чтобы ребёнок имел папу! А то потом отцу дитё своё усыновлять, а вдруг ещё и откажется.
            А во-вторых: это даёт женщине ощущение стабильности.
            А вот почему мужчины боятся зарегистрировать брак с той, с кем живут уже два года? Напишите статью! Мне интересно? Ведь живут же, она ему подходит, на других уже вроде и не тянет? Почему же не жениться?

            • Комментарий удален
              • Люба Мельник Бывший модератор 5 июля 2012 в 15:43

                Сергей Ручкин, ветка удалена: вы оффтопите, повторяетесь, игнорируете замечания модератора. Коллег прошу не поддерживать оффтоп.

            • Ксения Печий, наличие папы от регистрации не зависит. Например, хороший отец для ребёнка может быть и без регистрации брака, с другой стороны, если при наличии регистраци, папаша ребёнка не замечает, он хороший отец?

              "А то потом отцу дитё своё усыновлять, а вдруг ещё и откажется".
              Это беспокойство основано на женском страхе и неуверенности. Логика следующая, я могу перестать интересовать мужчину, а так есть ребёнок, как обязанность мужчины зарегистрировать со мной брак. Ведь настоящий мужчина...., вот кроме слова "должен" есть ли какое другое?

              "А во-вторых: это даёт женщине ощущение стабильности".
              Согласен, даёт, НО это иллюзия, как у ребёнка, который верит в надёжность домика, построенного из кубиков, а когда постройка случайно рушится, дитё громко плачет и злится на кого угодно, только не на свои иллюзии и фантазии. Взрослые, смотря на эту картину со стороны, могут ребёнка пожалеть, но вряд ли будут рассказывать, что домик из кубиков реально является надёжным. Неуверенной женщине приятно жить иллюзиями, но реальность от этого не меняется.

              "А вот почему мужчины боятся зарегистрировать брак с той, с кем живут уже два года?"
              Радуйтесь, его всё устраивает в той женщине, с которой он живёт. Если всё устраивает жнщину в мужчине, то зачем поднимать вопрос о регистрации брака? Если что то не устраивает, то нужно ставить вопрос не о браке, а об отношениях.

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 14:11 отредактирован 26 апреля 2010 в 14:12

                Виталий Пичугин, ну при чём здесь "ребёнок, как обязанность"?... Просто если уж решились -- разве не ёкнет у мужчины своему ребёнку свою фамилию дать?
                Неуверенность в себе? Скорее в партнёре... Но это я проутрировала в комменте.
                Ощущение стабильности -- иллюзия? Для женщины -- нет, реальность!
                Мужчина "попробовал" два года и жениться не спешит -- радоваться? Да что-то не радостно...
                Вас переубеждать? И не собираюсь...
                Просто грустно читать всё это. Женщин сердечно, глубоко, искренне жаль. Вы выставляете нас вторым сортом, лишаете нашего желания стабильности. Мы всё ещё по-старинке воспринимаем вас мужчин романтиками, защитниками, сильным плечом, опорой. А оказывается -- зря... зря... зря...
                Сумки с базара -- сама! Заработать на сапоги -- сама! Ребёнка рожаем -- себе! Дверь открыть -- сама! Мужчину вперёд пропустить не забыть... Боже, реально стыдно за мужчин... Грустно до боли в груди. Радоваться надо? Не получается что-то... :_(

                • Ксения Печий,
                  Читайте внимательно стаью!
                  Вернитесь в тему.

                  Там есть ответы на все ответы на Ваши вопросы.

                  Женитьба шаг ответсвенный, к нему надо подготовится, создать материальный базис.

                  Сожителствовать можно и на съёмной квартире, в т.ч. на паритетных началах.

                  Жить только в своём доме, квартире.

                  Жить можно и материально независимым человеком, женитсяч только на той которую сможешь содержать.
                  Когда сожительствуешь можно не обращать внимание на родствеников, когда женишся ты должен будешь их принимать, (либо как то разруливать ситуацию).
                  Помогать им, рассчитывать на их помощь!
                  А самое главное супруги должны хотеть детей друг от друга, без этого смысла в женитьбе нет никакого, лучше уж сожительсвовать.

                  и т.д.

                  Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий,
                  Мужчина "попробовал" два года и жениться не спешит -- радоваться?
                  Нет, лишний раз подумать! И раз для этой женщины основное выйти замуж, то надо было "не радоваться" уже после первого года совместной жизни!
                  Любовь у каждого разная, и к этому, к сожалению, родители не подготавливают молодых людей, начинающих строить отношения (не важно про кого я говорю, про юношей или девушек!). И только когда нечаянным образом представление о любви двух человек совпало, считается, что это и есть истинная любовь. Ну что за глупость! И потом этот идеализм - мужчина должен быть и состоятельным, и умным, и добрым, и веселом, и красивым, и верным, и заботливым, и... , и ... Что за ерунда! Мир давно изменился. И женщины перестали быть теми, о которых писал Чехов! Если так хочется жить по-старинке, выкиньте заодно и пылесос, и мобильный телефон, и все остальное, оставьте себе 5 платьев, не смейте оставлять брюки и шорты, и СТРИНГИ!!!! и ждите ЕГО!

                  Я думаю, что автор прав, так как подымает вопрос ответственности, а не уклонения от нее. Просто зачем женщине та слабая позиция, к которой вы так четко апеллируете, если она в ней так уязвима и никакой штамп в паспорте ее не защитит в случае развода, а только в суде повытаскивает грязное белье отношений и присудит аллиментные крохи!

                  Оценка статьи: 5

                  • Елена Неважно, доброго Вам здоровья!
                    А тут некоторые говорят, что у женщин разумных мыслей не бывает. А оказывается, бывает.

                    Оценка статьи: 5

                    • появились женщины, которые понимают мужчин, лишь бы те, которые не понимают, им бы не мешали! :)

                      Николай Лаврентьев, спасибо!
                      Я давно заметила за многими женщинами один феномен: за что своих свекровей ругают, то же самое со своими детьми и делают - в воспитании особенно часто это. Значит мужа они хотят мужественного и ответственного, а когда у сыночка появляется "неугодная" девочка, то вместе с сыночком "ату ее, ату!" Зачастую сама женщина воспитывает в сыне только любовь к себе, но никак не к женщине, особенно если муж-тряпка, или муж-невидимка (отстуствтует). В дочерях же воспитывают такие матери повышенные требования к мужчинам, но никак не способствуют развитию целостности личности своей девочки для достижения ценности ее самой, а не утверждаться за счет правильного брака! Ведь она принцесса, потому что женщина, а не потому что красивый душой и умом человек!!!

                      Спорить с женщинами как правило бесполезно, вот во многих комментах Ксения Печий вторит постулатам автора статьи, и даже этого не замечает!!!! но все равно спорит )))))

                      Оценка статьи: 5

                  • Елена Неважно, здорово... То есть, если женщина очень любит своего избранника, а он после двух лет гражданского брака не сделал ей предложение, она начинает паковать чемоданы.
                    А главное: в чемодан она должна сложить только пару платьев и ни в коем случае не паковать стринги! Бред...
                    Да, я хочу избранника одного на всю жизнь. Я хочу верного. Хочу добытчика. Сама тоже не тютя -- работаю на крупной корпорации на ответственной должности, пользуюсь интернетом, ношу шорты (стринги не ношу ;)).
                    После развода с бывшим мужем как раз два года живу с одним человеком. Очень, очень его люблю. И в принципе после этих двух лет ожидаю предложения руки и сердца. Но, по реакции на свадьбы других, вижу, что не дождусь. Благо пока детей от него рожать не собираюсь.
                    Но и позиция: "Мужчины не обязаны, не "должны", радуйтесь дуры нам и так!" меня не греет.
                    Можете меня лечить вы, может Пичугин: это ничего не изменит. Девяносто процентов женщин меня поддержит: регистрация отношений, венчание -- это не пустой звук, и не формальность. Иначе мужчины так бы этого не боялись.
                    А то что мир изменился -- ну так ликуйте! Время покажет, как будет устроено счастье ваших дочерей, как они будут зарабатывать, платить в ресторане за себя и будут ли рожать детей?
                    И почему же это в наше время этих вопросов просто не существовало?

                    • Ксения Печий, странно вы извратили мой предыдущий коммент!
                      А счастье моих детей будет всецело зависить от воспитания и моего ощущения счастья (ведь дети зеркалят родителей), а не оттого, что кто-то или что-то меняется - это нормальный эволюционный ход событий! и отношение к этому должно быть спокойное, а не гипертрафированное!
                      У Вас нет еще детей, как я поняла, зато Вы рьяно отстаиваете их позицию - меня всегда удивлял подобный паталогизм в людях.
                      Штамп - всего лишь индикатор готовности вступить в серьезные отношения, и как правило, не всегда добросовестно работающий. Ответственность принимаешь внутри, а не на страницах своего паспорта!

                      Оценка статьи: 5

                      • Елена Неважно, у меня дочь весьми лет. Да и мне уже за тридцать... А если учесть, что я старшая в семье, то и брата няньчила. Но это-то как раз неважно.
                        А вот у нас есть сотрудник, у которого девушка -- грузинка-нелегалка. Ей скоро рожать. Они неженаты. Так ему придётся собственного ребёнка усыновлять (если разрешат), ну и вообще куча аномальных противозаконностей в их положении.
                        А вот о счастье внутри -- то да, я таки как раз очень хочу быть счастливой. Но, раз уж я живу с парнем (или мамой, или вообще ворохом родственников), то счастье всё таки будет напрямую пропорционально зависеть от окружающих.

                        • Ксения Печий, сорри за скоропостижные выводы относительно детей. Не права - признаю! А дети в гражданском браке при получении свидетельства о рождении получают родителей со слов матери при согласии отца!

                          Но возвращаясь к статье автора - Вы мыслите сказочными понятиями, а автор призывает к реальности.

                          Оценка статьи: 5

                          • Елена Неважно, и опять Вы неправы. Ксения Печий как раз очень реальные вещи тут освещает. А автор призывает к реальности, оказалось, с поддтекстом. Хороший выход для мужчин, которые категорически не готовы разделить с женщиной бремя семейной ответственности - не жениться никак, а для удовлетворения своих желаний обратить свой взор на подобных себе...
                            Девочки, я вас умоляю! Какие там гражданские браки! Позорное сожительство! Не поддавайтесь на провокации! Требуйте гарантий!

                            Оценка статьи: 5

                            • Дарья Гончар, ну потребуете, ну согласится, а внутри согласие от этого не возникнет, штамп не несет никакой магической способности ее (ответственность) туда внутрь мужчине засунуть! И гораздо больнее, когда муж поступает безответственно, чем это бы сделал ваш парень! То, что Ваше мнение не совпадает с моим и автора не говорит о Вашей правоте! А права я или нет - это для каждого индивидуально, ведь ситуации разные. Но исходник у всех почти один и тот же - вера в силу любви, да и только (((( не в свои силы, а некого понятия! эхехе....

                              Оценка статьи: 5

                              • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 23:15 отредактирован 26 апреля 2010 в 23:16

                                Елена Неважно, мое мнение с мнением автора очень даже совпадает в том плане, что женитьба - это очень ответственный шаг. Тут лучше семь раз отмерить и один раз отрезать. Но семь раз отмерить - не значит попользовать семь или больше женщин в поисках "соответствующей". Злостное уклонение от законной регистрации отношений - это ДОСТОВЕРНЫЙ признак неуважения и нелюбви, со всеми вытекающими...

                                Оценка статьи: 5

                                • Елена Неважно Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 23:32 отредактирован 26 апреля 2010 в 23:34

                                  Дарья Гончар, ну Вы даете! злостное уклонение )))))
                                  от того, что все женщины бредят браком, мужчины и уклоняются. А было бы спокойное к этому отношение, у многих мужчин появился бы шанс лишний раз удивить свою любимую предложением о совместной проштампановке в паспортах. Или дополнительно доказать ей свою любовь!
                                  Ключевое слово - ДОПОЛНИТЕЛЬНО! Но женщина упорно талдычит, что только лишь брак - истинное доказательство уважения и любви! Для меня уважение и любовь совершенно в других категориях и ими надо обладать до бракосочетания, а не приобретать их посредством его! Невеста, которая выпросила/вытребовала свадьбу, потому что так и только так правильно, столкнется с большим ворохом проблем в браке!

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 00:26 отредактирован 27 апреля 2010 в 00:30

                                    Елена Неважно, вы не имеете опыта многолетнего сожительства. Я права? Вы не знаете, как это вне брака жить-поживать, добра и детей наживать? Поэтому Вам и смешно, и поэтому Вы так самоотверженно защищаете свободу мужчин. Хорошенькая Вы, маленькая и глупенькая... И Вам наверное повезло с мужчиной...

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 апреля 2010 в 01:54

                                      Дарья Гончар, ну вот я имею опыт многолетнего сожительства. По совершенно объективным обстоятельствам. Я знаю, как это - не регистрируя брак, жить-поживать в счастье и любви, добра и детей наживать. Еще я знаю, каково жить в зарегистрированном браке без любви, и как жить с любовью в зарегистрированном. И можете поверить моему богатому опыту: когда есть любовь и уважение друг к другу, когда два свободных человека вместе принимают решения, и никто никому ничего не должен, это совсем не такая семейная жизнь, как в тех парах, где женщина всё время на иголках - женится, не женится, захомутаю, не захомутаю...

                                      • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 12:54 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:42

                                        Марианна Власова, ключевое словосочетание в Вашем комментарии - объективные обстоятельства. Они бывают. Но просто нежелание парня "захомутаться" - это не объективная причина, а субъективное неуважение...
                                        читать дальше →

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Дарья Гончар, МОЛОДЕЦ! Давно у меня вертелись в голове эти мысли, не сумела только их так точно выразить. Абсолютно с вами согласна! Официально оформленный брак двух любящих сердец - это надежный тыл для всех членов семьи, в особенности для женщины и ребенка.
                                          Как сказал бы Лопе де Вега: "И нет для любящих сердец уместней кары, чем венец"

                                          Оценка статьи: 5

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 апреля 2010 в 18:21

                                          читать дальше →

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 апреля 2010 в 18:19

                                          Дарья Гончар, "и потому я сегодня заявляю" - Вы слишком категоричны. Вы сделали выводы - для себя.
                                          Они применимы не ко всем парам и обстоятельствам. "Халявщицей" в браке очень часто бывает женщина. И если необходимость регистрации не очевидна для кого-то из пары, вовсе необязательно называть именно его халявщиком.

                                  • Елена Неважно, читаю ваши посты и глазам не верю. А о чём это говорит? А это говорит о том, что разумность среди женщин — редчайшее явление. А такие женщины, как Вы, носители этой самой разумности, я бы назвал её разумностью другой полярности, очень многим могли бы быть полезны представителям обеих полярностей. Мне лично повезло, потому что я встречал на протяжении своей жизни нескольких подобных женщин. С ними можно было говорить на любую тему. Они говорили настолько разумные вещи, что их можно было слушать чуть ли не раскрыв рот. Они никогда не спорили. Однако их невозможно было сбить. Никогда не настаивали на своих женских правах и привилегиях. И при этом, порой даже не говоря ни слова, были (и есть!) настолько женщинами, что рядом с ними нельзя было не чувствовать себя ещё более мужчиной. Это чувство странным образом обострялось невероятно. Это не был гипноз. Это было равноценное общение. Вы случайно не из таких? Потому что, читая Ваши комментарии, я вспоминаю те радостные ощущения.
                                    Ну, как бы там ни было, я рад, что Вы здесь.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Николай Лаврентьев, и еще!
                                      мне невероятно приятно, что Вы меня причислили в ряды тех женщин, с которыми интересно. Мой муж, например, только поэтому и запал на меня, но своей ревностью разрушил очень многие мои контакты с мужчинами, которым было именно интересно со мной, а не общались со мной лишь для того, чтобы затащить в постель. Ну а так как муж решил наесться груш , то я решила востанавливать свое мировоззрение и на таких площадках, как ШЖ, очень удобно воскрешать былые силы ума )))))))))

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 14:55 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:46

                                        Елена Неважно, ну почему ж "былые"? читать дальше →

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Николай Лаврентьев, интересно, какие эмоции переживают Ксения и Дарья, хотя они Вас тут и не жалуют вроде как, но видят же как Вы умеете общаться с другими женщинами??? )) Ведь так просто взять и не понимать, что мужчина, кого они уже забомбили в свой список "козлов", может быть настоящим джентельменом по отношению к другой. Всегда надо искать причину в себе. Я не о принятии вины на себя во всех ситуациях, я о причинах и тех последствиях, которые кого-либо не устраивают! Девочкам проще повесить ярлык на неугодного, а мальчик заранее не хочет нести ответственность - и почему тут мужчина выглядит "козлом", а женщина - несчастной жертвой, не понимаю!

                                          Оценка статьи: 5

                                          • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 20:41 отредактирован 28 апреля 2010 в 12:46

                                            читать дальше →

                                            Оценка статьи: 5

                                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 апреля 2010 в 01:40

                                              Николай Лаврентьев, напишите об этом в своем блоге или Елене в личку. В этом блоге Ваш глубокий анализ комментариев, не относящийся к теме статьи, не очень уместен.

                                            • Николай Лаврентьев, вы совсем не представляете, о чем можно поговорить с молодой, красивой, интересной, практически свободной женщиной?
                                              Ну кто в таком случае обсуждает состояние ума немолодой дамочки, которую душат ядовитые жабы?!
                                              Смешно и неудобно... Опять мне вас жаль...

                                              Оценка статьи: 5

                                          • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 18:00 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:52

                                            Елена Неважно, большинство приходят сюда уже имея при себе список «козлов». И самым большими козлами они считают тех, кто им отвечает. читать дальше →

                                            Оценка статьи: 5

                                            • Николай Лаврентьев, Цена брака - дети. Гормоны улягутся, а дети останутся и их надо воспитывать. Ради них настоящий мужчина обязан уживаться с той женщиной , которую ему определили небеса. Не можете определиться со смыслом жизни и счастьем , дайте шанс попробовать детям и внукам. "Плодитесь и размножайтесь", но не бросайте детей.
                                              ДЕТИ ВСЕГДА УДОВОЛЬСТВУЮТСЯ ТЕМ МАЛЫМ ,ЧТО У ВАС БУДЕТ!
                                              НЕ БУДЕТ НИЧЕГО - ОНИ БЕЗРОПОТНО БУДУТ ГОЛОДАТЬ И УМРУТ, ЛЮБЯ ВАС И ОБРАЩАЯСЬ К ВАМ.
                                              Всему своё время. Прекрасна и трагична любовь юных Ромео и Джульетты. Смешон старый козёл , распевающий серенады под окном юнной девушки... , или женщины.

                                              • Михаил Ковалев, опять снимаю перед Вами шляпу! Как это Ваши не задушили Вас в объятиях до сих пор...)))
                                                Очень важный аспект Вы осветили. Ведь большинство "потерпевших" или боящихся "потерпеть" в браке не задумываются о том, что чувствуют их дети, в какой психологической атмосфере растут... Умом дитя еще ничего не понимает, но всё-всё чувствует. А что посеешь, то и пожнешь.

                                                Оценка статьи: 5

                                              • Михаил Ковалев,
                                                Цена брака - дети.

                                                Цена брака гораздо выше. Дети вырастут, встанут на крыло, и продолжат жить свою жизнь. Нередко цена брака — это безнадёжно сломанная жизнь нескольких людей. В том числе и детей, рождённых в этом браке. Я таких браков видел не мало. Думаю, Вы тоже.

                                                Оценка статьи: 5

                                                • Михаил Ковалев Читатель 1 мая 2010 в 09:51 отредактирован 1 мая 2010 в 11:49

                                                  читать дальше →

                                                • Николай Лаврентьев, Я таких вообще не видел. Те, кто вступил в брак раз и навсегда, по моим полувековым наблюдениям, так или иначе счастливы и спокойны. Гонцы за лучшим, почти всегда получали в разы худшее. Браки заключаются на небесах и Бог не даёт человеку "неподъёмного креста". Неси и не "ропищи" , ибо это твоя воля , с которой согласился и Бог.

                                                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 28 апреля 2010 в 13:18 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:44

                                                  Николай Лаврентьев, море умовыводов... Если вас резюмировать, читать дальше →

                                              • Николай Лаврентьев Читатель 28 апреля 2010 в 10:07 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:46

                                                Михаил Ковалев, согласен, детей бросать нельзя. Однако надо понимать, что дети быстро вырастают и часто перестают «УДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ МАЛЫМ». читать дальше →

                                                Оценка статьи: 5

                                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 апреля 2010 в 18:27

                                              Николай Лаврентьев, женщинам, имеющим опыт общения, жизни и любви с настоящими мужчинами, уже нечему учиться у других.

                                              • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 23:50 отредактирован 28 апреля 2010 в 00:27

                                                Марианна Власова, оно то так. Но нет предела совершенству...))) В смысле: послушать и почитать таких иногда полезно: всё ясней понимаешь, насколько же я счастливая и какая же я умница!!!

                                                Оценка статьи: 5

                                          • Елена Неважно, если вам интересны мои эмоции, чего спрашиваете о них у какого-то "джентельмена"? Свои эмоции могу выразить коротко: БУ-ГА-ГА-ГА! Ой как я вам не советую ощутить на себе, как этот субчик умеет обращаться с женщинами. Не советую, потому что его я уже однозначно поместила в список не козлов, а "не мужчин" (можете пройтись по моим постам выше). С мужчинами я так никогда не разговариваю, поэтому и дожила до своих лет. Хотя можете попробовать, отрицательный опыт - тоже опыт.
                                            Но товарищ прав в одном - таких как я куда-то затянуть, или втянуть, или просто оттянуть - дохлый номер.

                                            Оценка статьи: 5

                                    • Николай Лаврентьев, еще раз мерси. Но честно отвечу, что рассуждать гораздо легче, чем это реализовывать на практике! Все-таки заложенные женские стереотипы сначала мамой сказками о принцах, потом школой, где девочки выбирают бунтаря только из соображения самоутверждения и конкуренции, потом обществом (что успешная женщина, это замужняя женщина), выстреливают иногда вперед моих установок из головы. Хоть это и бывает нечасто, все равно вижу какой вред наносит это мне же самой, поэтому таких "ляпов" все меньше и меньше. Просто женщина ленива и капризна в плане сдерживания своих эмоций - смолчи она и поживи она со своим например упреком, в дальнейшем бы она сказала бы другие слова, сделала бы другие поступки, или вообще бы ничего не сказала и не сделала. Отложенная выгода во времени не всегда понятна эмоциональной особе. Ведь намного проще выпустить пар сразу, чем задуматься о процентах, которые она получит в будущем! И получит ли - это главный страх - он-то и управляет сиюминутными потребностями! И упорство в достижении заветного штампа - яркий пример того, как озабоченность ерундой отвлекает от главного - ответственности за отношения! и их строительство!

                                      Оценка статьи: 5

                                    • Николай Лаврентьев, теперь, объятый радостными ощущуниями, может перестанете поливать грязью остальное подавляющее "неразумное" женское большинство?

                                      Оценка статьи: 5

                            • Петр Сивов Петр Сивов Читатель 26 апреля 2010 в 17:25 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:51

                              > потом: на брак и жену у него денег нет, а "пожить временно", значит, не надо. Это уже альфонсизм какой-то!
                              -гражданский брак ничем практически не отличается по сути от "паспортно-официального"... читать дальше →

                              • Петр Сивов, если есть штамп или нету - несущественная мелочь, то чего мужики боятся?
                                и действительно, можно подумать, что в гражданском браке каждый ведет раздельную жизнь, но ночью благородно друг друга удовлеторяют. но при этом для мужчины нормально знакомиться с инересными девушками...
                                Мужчина теряет время на друзей... я за несколько лет брака не то что время на друзей - даже связи со своими родственниками потеряла почти все. вот мужу было неугодно...
                                абсолютно все, что вы сказали, палка о двух концах.
                                ну, разве что мужикам повезло тем, что они не беременеют - а относительно чужой беременности сказать можно всегда сказать - а откуда я знаю, от кого?

                              • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 17:41 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:45

                                Петр Сивов, то ли я туплю.... то ли коммент не мне...
                                В общем-то от отца ребёнка я сама сбежала, когда дочке год был.
                                читать дальше →

                                • Ксения Печий,
                                  вот я и говорю про "испытательный срок" , до 3-х лет...
                                  а не принимать скороспелых решений, чтобы потом через год "бежать с ребятенком"...
                                  За три года человека можно ОЧЕНЬ хорошо узнать...
                                  (3 года -срок конечно чисто условный... нередко бывает досточно и недели, иногда -месяц, чаще всего - полгода, после чего люди и разбегаются...).
                                  И уж лучше разбежаться через полгода, чем выкинуть на свадьбу 200 (или сколькj там) тыщ рублей, и иметь последствия "любви" в виде ребенка... Ибо в дальнейшем женщина с ребенком уже (как правило) не "сама выбирает", а "её выбирают" ...
                                  А насчет подруги вашей...
                                  может к ней подходит пословица: "неча на зеркало пенять, коли..."

                                  • Петр Сивов, да просто это несколько унизительно для женщины -- испытания проходить. Не машина, что бы "тест-драйв" делать.
                                    Мужчина может прихвастнуть, что с двадцати-пяти до тридцати-пяти "жён" пробовал. А вот женщине после тридцати-пяти уже рожать небезопасно.
                                    Лучше бы вы написали статью для мужчин, к чему им быть готовым, когда они начинают жить с девушкой. Что не мешало бы быть чутким, понимающим. В чём-то потакать, в чём-то ни в коем случае. Что женщина -- не вещь. А человек. Возможно -- будущая мать его детей. Что она тоже не обязана вечно улыбаться, молчать и тапки подавать. Что женщина -- это прекрасно!
                                    И обладать ею возможно и трудно, но очень приятно! Что если мужчина заботится о своей женщине, он получает от неё отдачу, любовь, нежность, и это его возвышает. И если у мужчины есть СВОЯ ЖЕНЩИНА, это равносильно крепкому тылу, тихой гавани, ветерку в зной.

                                    • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 22:16 отредактирован 26 апреля 2010 в 22:18

                                      Ксения Печий, Мужчина может прихвастнуть, что с двадцати-пяти до тридцати-пяти "жён" пробовал.
                                      Ну что вы всё равняете себя с мужчинами? Ну, прежде всего, мужчина отлично может без женщины обойтись, и при этом не потеряет ни капли своей привлекательности и ценности. Женщине без мужчины обойтись крайне трудно. КРАЙНЕ!!! Для абсолютного большинства женщин отсутствие мужчины — это крушение всех надежд на реализацию своей женской жизненной программы. Поэтому равнять тут нечего. Это грубая ошибка.

                                      А вот женщине после тридцати-пяти уже рожать небезопасно.
                                      А вот почему бы женщине уже годам к 20-ти не стать такой женщиной, чтобы ни один мужчина, если он хоть немного в своём уме, даже подумать не мог бы о том, чтобы её на другую променять? Ведь к этому надо готовиться, а не семечки лузгать.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Николай Лаврентьев, про мужское "прихвастнуть" -- я описываю то, что наблюдала, а не себя с мужчинами равняю. "Что вы всё равняете себя с мужчинами?" -- ну и фантазии...
                                        Если мужчины могут обойтись без женщины, отчего же вечно пытаются их соблазнять?
                                        А к 20 годам женщины только перестают быть ребёнком и становятся женщинами. Но ещё не знают всего, что их ожидает в жизни, в быту, в отношениях.
                                        Почему бы это Вам перестать всё на нас переваливать? Может хватит защищать мужскую лень и чёрствость?
                                        Женщины ДОЛЖНЫ перестать семечки лузгать -- отдайте пакет семечек нам, мужикам.

                                        • Ксения Печий, знаете, не хвастать количеством партнеров - и не иметь этих партнеров - две большие разницы.
                                          я считаю, что до брака у женщиы должно быть минимум 10 партнеров. это самый минимальный минимум. а по своим подругам сужу, что самые лучшие браки у женщин, у которых муж был 20-25. они уже мыслят не как хрупкие уязвимые девушки, а как матерые мужики. выбирают нормального партнера. строят отношения приблизительно так, как в статье написано, мужья поставлены, как правило, в довольно неудобную позу, но браки, насколько я могу судить - прочные.

                                          • Елена Белинская,
                                            Браво!+

                                            Оценка статьи: 5

                                            • Андрей Владимиров, я вообще противник брака, считаю, что женщина может рожать только при условии, если оплодотворителя может позволить в любую минуту за шкирку вышвырнуть.
                                              а те женщины, которым вы апплодируете, в принципе, так и делают... там мужья свое место под лавкой знают.

                            • Анекдот вот нашла:
                              "Гражданские" супруги утречком на кухне, выходной день. Жена кофею сварила, налила супругу. Омлетик пожарила, едят. Муж читает газету. Просит жену:"Лапуля, а намажь мне бутербродик икорочкой!" Жена вскочила, подошла к холодильнику, шустро намазала два, подала. Ест. "Лапуля, а больше кофейку нету?" Долила. "Лапуля, а намаж ещё один!" Намазала. "Лапуля, а сладенького чего не испечёшь сегодня?" "Так, любимый! То у тебя была демонстрационная версия заботливой жены! Полную лицензионную получишь после регистрации брака!"

                          • Елена Неважно, да вот я и говорю: жаль дочку! Глядишь к её 18-летию вообще ЗАГСы отменят... Мужчин содержать придётся... И так грустно становится!
                            Раз женщины готовы мириться с таким положением, то скоро дети рождаться перестанут (ну разве у богатых наследниц... и то...)
                            Что-бы только у нас не начали, как у отсталых народов девочек при рождении убивать...

  • Петр Сивов Петр Сивов Читатель 25 апреля 2010 в 03:13 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:50

    1. Ну, Кант- это исключение…
    Ему кстати, и в отпуск не надо было никуда ездить - он всю жизнь не выезжая прожил в Кенигсберге (Калиниграде). Но его (Канта) проводить в пример неуместно, ибо мы говорим про обычных людей, а не про гениев (у которых как правило ”не все дома”)…
    читать дальше →

    • Петр Сивов, ***“Женитьба- самая важная сделка в моей жизни, и я пока не готов ее заключить….”***
      Вы правильно сказали, что женитьба - это сделка. А это значит, что она должна быть выгодна обоим сторонам. Но наше законодательство таково, что выгодно только выходить замуж, но не жениться. Поэтому правильно делаете, что не женитесь. И Михаил Прохоров тоже прав.
      Сначала нужно изменить законы в пользу мужчин, чтобы им выгодно было жениться. И тогда они начнут сами стремиться к этому.

      Оценка статьи: 5

    • Петр Сивов,
      “Женитьба- самая важная сделка в моей жизни, и я пока не готов ее заключить….”

      и это один из олигархов!
      А пацаны безответственные надеются на мам и пап, бабушек и дедушек, которые вытащат их семейное судёнышко...

      Оценка статьи: 5

      • Ой, Надя, читая про Прохорова, вспомнила кротов из "Дюймовочки": "Ну что, кроты, посчитаем? "

        • Татьяна,
          Так Прохорову есть что считать, есть что терять.
          А у меня сейчас такая пора - у подруг дети без спросу- благословения женятся, взамуж выходят, а потом - "передумывают назад пятками". А со внуками - родителям приходится нянчиться!
          Я своим детям регулярно напоминаю, чтобы на меня не рассчитывали - у меня дел полно, и бабушкой я смогу поработать только 15 минут в году.))

          Настаиваю категорически на "стопроцентной персональной ответственности каждого участника проекта под названием «Семья», и финансовом благополучии и благоразумии обоих"

          Оценка статьи: 5

  • Александр Евстегнеев Александр Евстегнеев Грандмастер 25 апреля 2010 в 03:03 отредактирован 25 апреля 2010 в 03:04

    Виталий Пичугин, тема денег традиционно считается закрытой (грязной) для обсуждения. так же как тема секса.
    издавна повелось не обсуждать эти темы (чужие и свои деньги, и кто с кем спит) на людях.
    эта привычная "зашоренность" (хотя уже никто и не помнит, почему она возникла) и приводит к тому, что 80 процентов браков распадаются.
    это заложено в нашей голове -заложено нашими родителями и системой воспитания.
    об этом я давно уже написал в своей статье
    очень показательно какую восторженную реакцию вызвало смешение в вашей статье обеих этих запретных тем
    нарушили общественные устои аж два раза
    чем раньше мы разберемся со своими тараканами в голове, тем проще будет жить, да и денег будет больше
    буду ждать следующую вашу статью!

  • Что ж такое происходит-то, а?
    Как-то дядечки обострились по весне.
    Один ленивых жен воспитывает, второй новый вид любви изобретает.
    У меня после прочтения статьи картинка перед глазами стоит:
    сидит дедок в валенках на завалинке и чешет репу - жаниться али не жаниться? Щас вот жанюсь и ента стерва все права поотнимает - на рыбалку не пустит, самогонку отнимет, не даст гоголем по деревне походить, перед деФками покрасоваться, получку ОТЫМЕТ...
    А если серьезно... Какой же вы, Виталий, стереотип для молодежи пытаетесь сформировать? Так вот следовать вашим советам - можно на всю жизнь одному остаться пока наперед планировать будешь.
    Есть умные слова, я на нервной почве точно воспроизвести не могу. Смысл такой: хочешь насмешить богов, расскажи им, что собираешься делать завтра.
    А сопли романтические, как вы их изволили назвать, правят миром. Любовь называется.
    Если двое ЛЮБЯТ друг друга они найдут пути-способы финансово себя обеспечить, решат из чьего кошелька деньги взять на расходы, как досуг проводить (я вот на пятом десятке поняла, что лучше его проводить рядом с мужем), когда им рожать (кстати, чем раньше, тем лучше, а еще говорят: бог дает детей, даст и НА детей) и все такое. ВМЕСТЕ решат. Нет здесь приоритетов: мужская, женская ответственность. Ерунда все это.
    Любите друг друга, и будет вам счастье!
    А статья, как текст, - все порядке с ней. А мысли... Ух, как я зла!

    • Елена Попова, в Библии сказано: не искушай Господа Бога твоего. Зачем бездумно заводить семью и сваливать ответственность за нее на Бога? Ему это может не понравиться

    • Елена Попова, да что ж такого ужасного автор написал? все разумно...

      • К. Ю. Старохамская, вот именно разумно, а чувства где?????

        • Лидия Богданова, у нас в городе по статистике разводятся 95% семей. А ведь у всех были чувства. И дети остаются. Это не чувства, а извините, зуд в некоторых местах.
          В прежние времена только нищие заводили семью пораньше, потому что в семье нужна была работница. А кто имел какие-то перспективы в жизни, поступали разумно, не женились, пока не могли содержать семью достойно.

          • Елена Пузанова, "Это не чувства, а извините, зуд в некоторых местах"...эту проблему нынешняя молодежь решает легко, им оформлять для этого брак не нужно, просто сходятся и живут гражданским браком я же не говорю, что все сходятся по любви, любовь - это вообще явление редкое, но симпатия должна присутствовать в той или иной мере

    • Елена Попова, ***А сопли романтические, как вы их изволили назвать, правят миром. Любовь называется.***
      Миром правят законы. Какие законы - такие и отношения в семье. А любовь приходит и уходит! Ясно сказал?

      Оценка статьи: 5

    • Елена Попова, ***Нет здесь приоритетов: мужская, женская ответственность.***
      Глупость это. Наши законы на мужчин навешали больше ответственности, чем на женщин.

      Оценка статьи: 5

    • Елена Попова, ***сидит дедок в валенках на завалинке и чешет репу - жаниться али не жаниться? ***
      Этот "дедок" - очень мудрый человек, ибо жениться в наше время - опасное для мужчины мероприятие. Законы - на стороне женщин, а это значит, что законы - против мужчин.

      Оценка статьи: 5

    • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 15 апреля 2010 в 21:42 отредактирован 30 апреля 2010 в 09:50

      Елена Попова, ух, как вы злы! Я правильно изложил ваши чувства?
      "А если серьезно... Какой же вы, Виталий, стереотип для молодежи пытаетесь сформировать"?
      Понятно, вы переживаете за молодёжь, во-первых, я ничего никому не формирую, не настаиваю на единственной правильности высказанных мыслей, во-вторых, статьёй молодёжи ничего не сформируешь, они много "букав" не читают. Но я буду cовсем не против, если молодые люди, прочитав статью, начнут думать, это полезно. Быват, правильно некоторым людям остатья одинокими, вот, Кант, например, никогда не женился, ничего, был достойным человеком, которого помнят, любят, знают.
      "А сопли романтические, как вы их изволили назвать, правят миром. Любовь называется".
      читать дальше →

      Оценка статьи: 5