Ирина Лопатухина Грандмастер

Можно ли найти себе пару в зрелом возрасте?

Дискуссия о том, наполовину полный стакан или наполовину пустой — вечная, как мир. Так же как и дискуссия о том, каковы наши возможности найти себе пару в контексте возрастных изменений.

Одиночество и старость — практически синонимы. Одинокой старостью нас пугали — и пугают — все кому не лень… Я сейчас анекдот вспомнила — про счастливого в своем одиночестве холостяка, которого женатые друзья припугнули тем, что «на смертном одре» ему попить захочется — а стакан воды некому будет поднести.

И вот женился он — детей нарожал… Все через муки истинного «одиночки» и мизантропа: «Ну, не люблю я детей! И людей тоже — н е л ю б л ю!» А как помирать — пить-то и не хочется… Это я к тому вспомнила, что хорошо бы различать, насколько потребность именно «замуж» — ваша? Или это все-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой? Которые всю жизнь в замужестве провели, и им правда было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам — за сорок, мужа вы в свое время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.

Можно я сейчас искренне скажу, но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны, и жили в основном чувствами — без серьезных «прикидок» на «всю оставшуюся жизнь». Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом? Вряд ли головой.

А сейчас вы — опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И теперь — что вы прежде всего хотите от будущего партнера? Какие свои потребности удовлетворить за счет этого союза? Если рискнете искренне ответить на этот вопрос — полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую — скорее всего вы ответите, что — в числе прочего — вам хочется поддержки и опоры. Причем именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое «Прокрустово ложе» вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлений?

Если вы ищете партнера в своей возрастной категории, эти мужчины — практически все — «подранки». Они тоже, скорее всего, разведены. И скорее всего у них есть весьма обесценивающее их «брачное послевкусие». Их жены, наверное, тоже радовались, что от них «избавились». И они уже вкусили сладости вольной жизни. В которой они уже вернули себе обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности. Мужественности. Сексуальности. Они из категории «ненужного мусора» перешли в категорию «ценной добычи». Поэтому когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность «Хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь», им, скорее всего, дурно становится… Они же пытались в свое время — но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность — прислониться к теплому, принимающему их любыми боку — точно есть.

Или эти мужчины все еще живут в «опостылевшем», по их словам, брачном союзе. И тогда «сторонние связи» нужны им в том числе и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы «Мальборо» — этаким недоступным для вашего желания его полностью «приватизировать» и от этого сильно желанным во всех отношениях. Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он — прежде всего опора и добытчик. А с вами он — романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или еще что-то — в зависимости от его способности фантазировать на тему «Я и мои женщины».

И вот такой «герой» точно очень и очень далек от идеи предложить вам руку и сердце. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых, потому что вы ему нужны совсем для другого. Если думаете, что для секса, — вот и не угадали совсем. Конечно, и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, для того, чтобы отражаться в ваших глазах — в вашем к нему отношении — привлекательно, сексуально, ценностно. Ну и, конечно, чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье — увы — частенько обесцениваются… Такими же женщинами, как и мы, — только пока замужними.

Может, из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы все еще вместе, — не так уж и плох? И даже больше скажу — вполне хорош? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста — точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки. Но ведь у вас есть и совсем другие о нем впечатления, а? Совсем другие воспоминания? Да и вообще — родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом «перемешиваемся», что и правда родней становимся…

Конечно, мои рассуждения — не для всех. Далеко не для всех. И слава Богу. Но я это все к чему? К тому, что, может быть, ну его — этот Страх Одинокой Старости? Может, что-то еще найти — менее драматичное — в мотор своих поисков? Какую-то другую мотивацию? Особенно если вы — здесь и сейчас — вполне самостоятельны, более чем менее успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своем сейчас «разведенном» статусе.

А про Страх Одинокой Старости и как с ним договариваться — или бороться — мы в следующий раз поговорим.

Удачи!

Обновлено 15.06.2010
Статья размещена на сайте 18.04.2010

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Да ерунда всё это.Мне 45,не был,не имею.Ищу,а всё не попадется "половинка".То я ей,то она мне не нраится.. Фиг поймёшь чего надо женщинам.. (ну "настоящего мужика" конечно).Сайты знакомств-ерунда полная-одни трусихи там сидят,фиг вытащишь на св.воздух.Думаете я один такой на всю планету? У меня много друзей,четверо из них так же как и я - один живёт в трёшке и ищщщет.. Женщины,давайте знакомиться! http://loveplanet.ru/page/serg_svoboden/

  • Ирина Лопатухина, заголовок - грамотная глупость (претензия не к Вам, а к ныне велико немогучему). "Стать парой", "составить пару" - йес, ит из! А "найти себе пару" - это для группового секса.
    Познакомиться и выйти замуж/жениться - возможно. Но найти пару - действительно сложно, даже в такой свободной стране, как Раша.

    • Ирина Лопатухина Ирина Лопатухина Грандмастер 21 июня 2010 в 18:14 отредактирован 21 июня 2010 в 18:14

      Игорь Ткачев, ваши поправки - принимаю - правда, "стать парой" - лучше звучит, чем "найти пару"
      Спасибо

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 июня 2010 в 23:02

        Ирина Лопатухина, не слушайте теоретика и апологета упрощения русского языка, а то и "Он ей не пара" говорить запретит... Берем словари.
        Пара: Два существа, находящиеся вместе, объединённые чем-л. общим; двое, рассматриваемые как нечто целое. Влюблённая п. Супружеская п. Танцующие пары. Встать в пары. Делать что-л. в паре с кем-л. //
        Одно из двух существ, составляющих такое целое. Никак не может жениться, всё подбирает себе пару.

        Игорь Ткачев, слово "пара" - вовсе не означает ДВА, как Вам кажется, а происходит от латинского par - равный, одинаковый.

  • Ната Смелова Читатель 21 июня 2010 в 04:54 отредактирован 24 мая 2018 в 08:59

    Ирина Лопатухина, статья довольно хорошая,но сколько людей,столько и мнений.Кто-то любит халву,а кто-то свиной хрящик.Конечно развитие отношений зависит от двух людей,и кому-то проще все разорвать и искать другое.Все закладывается с детства,в какой семье рос человек(полной,не полной,вообще без семьи).Очень важно то,на сколько это(семья)ценно для Вас.В этом плане мне очень близка позиция церкви(венчание).

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина,
    Старость имеет свои преимущества, но их тяжелее реализовывать

    Оценка статьи: 5

  • Здорово! Хорошая статья.
    Правда, я искренне никогда не могла понять, зачем искать партнера в зрелом возрасте. Когда есть взрослые дети, друзья, какие-никакие родственники, зачем он сдался, новый партнер?
    Но это, конечно, у каждого по-своему.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина, Нормально, взвешенно. Статья местами очень перекликается со статьей И.Ткачева о недовольных женщинах.

    Оценка статьи: 5

  • Особенно если вы – здесь и сейчас – вполне самостоятельны, более чем менее успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своем сейчас «разведенном» статусе. Верно.

    Оценка статьи: 5

  • Так можно найти себе пару в зрелом возрасте? Похоже, Вы ответили : "НЕНУЖНО!" Я считаю, что можно и нужно. Полагаться на самостоятельность и более-менее обеспеченность не стоит. Семья - это же не только общее одеяло. Помошник нужен, нужен что-то вроде единомышленника, чтоб мозгами не скиснуть, сериал обсудить, заняться чем-то интересным. Одному тяжело, особенно когда Жизнь накрыла, Здоровье уже не то, Пенсия маленькая, Возможностей все меньше.

  • Ирина Лопатухина, все верно. вспоминаются пословицы :
    " что имеем не храним, потерявши-плачем" и " в чужой тарелке еда всегда слаще"

  • Ирина, всё так, всё правильно! И всё таки... Dum spiro, spero

    Оценка статьи: 5