Игорь Ткачев Грандмастер

Легко ли быть мужчиной? О женском недовольстве

Мужчины (не буду называть вас «уважаемые», ибо вы давно уже не уважаемые, не буду называть вас «дорогие», ибо и этот термин уже сродни древнему артефакту эпохи палеолита), что вы обычно слышите в свой адрес из уст знакомых женщин, сослуживиц, случайных незнакомок, особенно если не афишируете свое присутствие, остаетесь незамеченными?

Я вот слышу что-то вроде «Настоящих мужиков не осталось», «Мужики измельчали», «Мужик нынче выродился». Или «Где мужики-то? Одни алкаши остались!». Или «Да он и гвоздь вбить не умеет!». Или извечное женское, накипевшее за долгие годы страданий и унижений, подытоживающее все никчемное мужское существование на фоне женщины резюме «Да все мужики козлы!».

Женщины нами явно и категорически недовольны. Я проработал в исключительно женском коллективе почти пять лет и имел возможность наблюдать женщин в самых различных ситуациях и состояниях ума, тела и души, когда они переставали играть. К моему глубокому прискорбию, выяснилось, что даже те Евины дочери, чьи благоверные исправно трудились на производственной и домашней нивах, не поторопились успешно спиться, не ушли в автономное плаванье к другим обетованным берегам-семьям, также недовольны своими половинками.

Например, у одной коллеги супруг занимал очень ответственный пост на одном из крупнейших предприятий области. Без малейшего намека на художественную гиперболу: дом — полная чаша из чистого золота, переливающаяся благоухающей амброзией семейного уюта и комфорта. Дамский седан нежно-розового цвета. Туалеты, если не прямо от Лагерфельда, то и не от Секондхенда. Ежегодные туры в Европу и Северную Африку. Живи да радуйся такому мужу! Нет, радоваться искренне никак не получалось. Нежные семейные отношения явно что-то омрачало, причем с такой стихийной разрушительной силой, что утонченная коллега то и дело восклицала в сердцах «Убила бы!».

Вторая сотрудница про существование Туниса и Майорки даже не подозревала, ходила преимущественно пешком или в лучшем случае передвигалась на маршрутке, из нарядов предпочитала свитера и брюки темных немарких тонов. Но зато неоднократно демонстрировала нам свой двухэтажный дом из пяти комнат, где каждый гвоздь был на месте, и часами могла рассказывать о своих детях, оба из которых учились на платных отделениях не самых завалящих вузов нашего города. Мужа также демонстрировала, но строго на фоне домика-игрушки. В приватных и не очень беседах сама, по секрету всему свету, не раз всему отделу поверяла тайны их интимных радостей. И тем не менее, и она, когда речь заходила не о доме и муже и не о детях и муже, а просто о муже, радостно плевалась наболевшей желчью, ставя меня в совершеннейший тупик. Как, и ты Брут?!

Супруга второй коллеги я знал лично. Если можно о человеке судить по внешнему виду, то он принадлежал к тому классу млекопитающих, у которых передние конечности были чрезвычайно развиты за счет значительных физических нагрузок в доме и на даче, оставшаяся шерсть клоком была сильно побита молью, а по рано ссутулившейся фигуре и апоплексическому румянцу лица читались преждевременный остеохондроз и угроза ранних инфаркта и инсульта. Такие обычно умирают, согласно российской статистике — точно в пятьдесят шесть. Был он всегда грустен и всегда торопился домой. К жене и к дому (именно — не в дом, а к дому). Там его всегда ждали дела, о чем он печально и покорно, как ослик Иа, вздыхал.

У третьей коллеги муж был ученый. Ученый в том плане, что прочел много книг и даже знал иностранный язык. Он разбирался в раннем Гогене и позднем Ван Гоге, утописту Толстому предпочитал реалиста Достоевского, сочинял стихи и пел под гитару. С ним можно было поговорить на самые разные темы, но коллегу, по причине ее крестьянско-пролетарского воспитания, разные темы не интересовали. Ее интересовала одна тема: деньги.

И она их зарабатывала, «челноча» по разным странам Восточной Европы, распихивая женские трусы и мужские носки по различным своим частям тела, подвергалась угрозе ареста и депортации, потому что имела перед собой высокую цель: построить еще один дом. Четырехкомнатной квартиры в престижном районе и дачи в придачу ей давно было мало, ей хотелось еще дом. Супруг ее еще один дом строить не желал, считая это мещанством и упадничеством, за что и огребал по полной программе на орехи и изюм от своей супружницы-антрепренера.

Все эти три разных примера объединяет одно: женское недовольство в отношении, как мне показалось, не самых худших представителей сильного пола (об остальных, не столь ярких образчиках пола мужского, примитивного, как говорится, помолчим). Недовольство явное, трудно скрываемое, перманентное. Этакий непрекращающийся ПМС, плавно переходящий в климакс, наступающий у некоторых женщин после тридцати.

Причем, каждый из приведенных случаев — типичный и далеко не категоричный. То есть, я знаю семьи, где недовольство давно перешагнуло за грань вечного бурчания — «обычной» манеры общения со стороны супруги, и придирок по поводу и без повода. Оно превратилось в тихую женскую ненависть. В этакую некровавую вендетту. Спокойную и терпеливую месть за «лучшие годы, молодость и красоту, отданные неизвестно кому».

Для равновесия я пытаюсь вспомнить не просто счастливые браки (счастливых браков, как известно, не бывает, а бывают браки успешные), а браки, где женщины, пускай и с трудом, но находили бы несколько слов одобрения для тех, кто рядом с ними. Кого бы они хотя бы иногда любили и ценили. И иногда об этой любви говорили… Вспоминаю и не могу вспомнить…

Обновлено 5.06.2010
Статья размещена на сайте 26.04.2010

Комментарии (255):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Игорь, читала с интересом, радовалась вашему остроумию, схожести наших взглядов на многие моменты и вдруг - последний абзац... Что, прямо-таки ни одного счастливого брака в вашем окружении не наблюдается?..
    Очень хотелось бы убедить вас в обратном собственным примером, да ведь не поверите... Работа в женском коллективе -это жестокое испытание для мужчины. Хотя, возможно и среди ваших коллег были счастливые женщины-жёны, просто молчали о своём счастье? Ну, чтобы не спугнуть?..

    Оценка статьи: 5

    • Юлия Колбенева, просто у меня идеалистическо-идиллический подход к отношениям... был.

      Сейчас самые счастливые люди в моем окружении те, кто либо развелся, либо в свободных отношениях-)

      Ну, а еще я часто просто провоцирую... на чувства, шевеление мысли...-)

      В Вашем, Юлия, случае, не поверите, но поверю-) Мне как раз представляется, что у вас все должно быть чуточку выше среднего-)

  • отличная статья

    Оценка статьи: 5

  • Позвольте с вами не согласиться. Я очень довольна мужем, ценю его и вижу, насколько это хороший и порядочный человек, сколько в нем мужского.
    Три моих подруги тоже вроде бы сильно на своих не жалуются, так, поворчат по мелочи иногда, но видно, что очень любят.
    Одна только бывает пожалуется - но там действительно караул (вообще не работает, еще и строит по полной и мозги выносит). Так что все не столь удручающе.

  • Когда встречу, женщину, довольную своим мужем - возьму зубило и молоток и выбью на стене в квартире дату встречи с такой женщиной и обязательно выбью еще надпись " Встретил женщину, довольную своим мужем!". Но судя по всему - на лавры Микеланджело мне покушаться не придется, да и стена в итоге останется без подобной надписи. Единственный вопрос к женщинам,- если все так плохо с мужчиной, который рядом с вами, то зачем живете вместе? Почему не уходите и не ищите для себя лучшей доли? Если все с ваших слов, образно говоря, никчемушние, козлы и т.д., то может быть одиночество лучше, - и себе жизнь не портите и мужчин доставать не будете?

    • Алекс А, виртуальная встреча устроит?
      Я абсолютно довольна своим мужем. Больше -- я иногда чуть ли не молюсь на него!
      Кстати, мрамор -- мягкий камень, но крошится. Так что потеть не придётся в процессе высечки.

      Оценка статьи: 5

  • Все крутится вокруг расхожей темы о непримиримой разнице полов. Только не правда это. В культуре, в жизни – да, разные роли играем. А в любви мы все – как в общей бане. Глупость или мудрость, слабость или сила в этом деле совершенно не зависит от пола. Всякие есть!
    Если ты, как мужик, уверен, что имеешь больше прав гулять налево, чем твоя жена – это твои проблемы. Проблемы с головой. Если ты, как женщина, решила, что мужик обязан тебе только за то, что ты с ним спишь – это также твои проблемы. И тоже – с головой.
    Если ты шарахаешься от любимой женщины, как от чумы, только потому, что она зарабатывает втрое больше – это не разница полов, а трусость.
    И если ты, милая, пилишь своего парня ежедневно – это не женское качество, а проблемы сознания.

    • Олег Ветер, очень верно отмечено, все упирается в сознание. Даже больше, чем мы думаем, а по этой теме - так 100%! Я даже, когда устал, говорю себе: это еще не усталость, а только мысли о ней- и, мало-помалу, она проходит.Хорошо вы сказали.

      • andry andry, сознание - пол беды! Вот сколько тут не осознанного и бессознательного! Вот где проблемы начинаются! А с сознанием относительно просто!

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Русич, как сказать. Просто! Легко у вас получается. Я имею в виду не полуавтоматическое сознание, набитое шаблонами и стереотипами, а его самосознающую часть, которая и в бессознательное хочет проникнуть, разобраться со скрытыми мотивами и истоками, и само себя способно корректировать и критически посмотреть со стороны. Мы же всегда из него работаем. Так что сознание - наше все.

          • andry andry, сознание властвует до поры, до времени. Приходит момент и управление перехватывается подсознанием. И кто чего и как сотворить в такие моменты может - только Содателю известно!

            Оценка статьи: 5

            • Сергей Русич, "сознание властвует до поры, до времени. Приходит момент и управление перехватывается подсознанием".

              Ну, это когда сильно выпил, и/или дали дубиной по голове. А пришел в себя - и порядок, сознание работает. А вообще это вопрос степени разумности. Вполне допускаю, что у некоторых она приближается к нулю. Тогда, конечно, проявляются наработанные инстинкты.

    • Олег Ветер, если бы все так было просто.
      Разные культуры, поколения, просто комплексы, опасения, переживания...

      • Игорь Ткачев, ну так... проблемы сознания (культура, поколения, просто комплексы, опасения, перживания) - голова/мозг выдает странные заключения, фильтруя чувства. Сознание ведь, батенька!?

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 июня 2010 в 13:17 отредактирован 11 июня 2010 в 13:18

          Олег Ветер, со-знание - одинаковое с большинством знание. Знание того, что, где, когда. Только и всего. Ни правильно - ни неправильно.
          В эпоху глобализации, смещения культур, социальных, этических, моральных норм, в век тотального потребления и под лозунгом "Живи, работай, сдохни!" - о каком со-знании может идти речь?
          Ведь даже в одной российской ментальности, за последние годы, образовались слои, суб-слои и прослойки со-знания.
          У одних своих соседей я наблюдаю вечно недовольную супругу, у которой вечный громоотвод - вечный до 56 годков муж. Он терпит. Их дело.
          А у других, за пять лет, я ни разу не слышал и вздоха недовольства. Хотя, конечно, это не показатель.
          А голова/мозг - навсегда "релативный орган". Как компьютер: можно загрузить Нортон коммандер, ну, а можно Супервиндоус 2010-)
          Если я, конечно, верно Вас понял-)

          • Игорь Ткачев,
            Я толком Вас не понял. Знания или сознание (или со-знание).
            Я, например, своих соседей и не слышу. Не потому, что они такие хорошие, а потому, что я на их каблуки и выкрики внимания не обращаю. Я не фокусирую , не хватаюсь за все эти раздражители. Знания и сознание - разные вещи. Есть в Жизни событие. Их много в Жизни происходит. Но мы (Вы и я и другие) по-разному из этого потока ухватываем сигналы. Вы зацепились и удерживаете в сознании одно событие, не замечая прочих. Я - другое. А вот третий все это пускает побоку... Его не зацепило, не увлекло, ни капли не задело. Он состредоточен на совершенно другом. Поэтому ВАШ мозг дает оценку происходящему, фильтрует ВАШИ эмоции, соизмеряет эти оценки с той Идеальной Картиной Мира, которая в данный момент сформировалась в Вашей умной голове. Не у меня, и не у той женщины, и ни еще у 5,5 млрд. населения Земли. Это Ваша индивидуальная оценка происходящего. Она никогда не объективна. Вы ее сами себе рисуете. Об этом сознании я говорю. А поскольку на Земле 5 млрд.жителей, то у каждого из них - своя точка зрения. Хоть ты тресни!!!

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 июня 2010 в 14:03 отредактирован 11 июня 2010 в 14:05

              Олег Ветер, все Вы верно излагаете, только:
              1) понятие "сознание" означает одинаковость какого-либо знания. Она формируется одинаковым (схожим) воспитанием, образованием, социумом. Или, например, СМИ.
              "Дурак - тот, кто ходит налево от жены - проблема с сознанием" (приблизительно). Верно, так как в сознании - со-знании ср. стат. россиянина - это не есть хорошо. Ибо иная традиция (во вс. случае, парадигма поведения). А вот взять чуть восточнее, например, к Татарстану, или южнее, к Ср. Азии, там парадигма со-знания отличная. Именно - "Дурак - тот, кто НЕ ходит налево". И кто же будет прав?
              Это я к тому же, что и эмоции ваши ваш мозг будет фильтровать в алгоритме с сознанием (со-знанием), с тем общественным знанием, которое зовется "норма". И квази с их точкой зрения.
              На земле, дей-но, 6 млр. людей, но, уверяю, Вас все они мыслят согласно двумя-тремя десятками схожих парадигм сознания. "Тутошние" рассуждения - тому пример. Матрицы сознания дам и мужчин.
              Впрочем, все это делириум. Бросьте его.

              • Олег Ветер Читатель 11 июня 2010 в 14:31 отредактирован 11 июня 2010 в 14:38

                Игорь Ткачев,
                Что значит брось? Ну есть 2-3 десятка парадигм. Мы примерно себе представляем, о ком мы говорим: об Африке, индейцах или о нас с вами, о наших соседях. Вы же про соседа или знакомого пишите, приводя его пример. Не про негра или алеута? Матрица в нашей голове - наша! Согласен. Я на нее и ориентируюсь. А далее - все по схеме: есть событие, мозг этому событию дает оценку (умозаключение получаем), придает эмоциональную окраску, и получаем крик души всей аудитории.

    • Олег Ветер,"И если ты, милая, пилишь своего парня ежедневно – это не женское качество, а проблемы сознания". Именно после Ваших слов уместно переписать комментарий Игоря Ткачёва - Вот и замечательное резюме и статье, и дискуссии.
      Можно было бы бодягу на двести заморочек и не разводить.

  • П-о-з-д-р-а-в-л-я-ю !!!

    Игорь Ткачев, По-моему по количеству реплик статья вышла на первое место!!!! Не далее как месяц назад Игорь интересовался у модераторов: по какому признаку статьи становятся лучшими. Мне кажется, что пора автору дать красный пиджак, золотую медаль и платиновую статуэтку. Дело за Марианной Власовой.

    Оценка статьи: 5

    • Ю. Лях, угу. И памятник из гранита.

      Просто тема-почва благодатная. Только и всего.

      На сайте есть более достойные темы и не хуже пишущие авторы.

  • Типичный неудачник с ореолом обиженности, который не умеет ценить женщин! Что он хочет в ответ?

  • Игорь Ткачев, "государство с детьми поможет"?? Я вас умоляю... А потом - "сплошной брак"!
    В общем, как провозгласила одна знакомая розовощекая оптимистка-повариха,

    "Все бабы дуры,
    мужики сволочи,
    детей мы рожаем для себя,
    а счастье - в труде!"...

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 июня 2010 в 12:36 отредактирован 10 июня 2010 в 12:39

      Маша Машина, совсем не помогает? Нисколечьки?
      Пособий не платит (да, согласен, это копейки, но все же)?
      Образование в российских школах уже платное?
      Бывших мужей-раздолбаев алименты платить не заставляет?
      Медобслуживание для деток и матерей-одиночек (да, не Германия, но тем не менее) отсутствует?
      Отпуск по уходу за ребенком? Декретный? Что там еще?
      Другой вопрос, что недостаточно. Но и третий вопрос, что достаточно никогда не будет.
      Ну, прямо в путыне живем! (В смысле "в пуСтыне - как забано получилось-)

      • Игорь Ткачев, вы серьезно или ёрничаете? ...Ааа, понятно, вы совершенно не в курсе, чего стоит поднять ребенка при "помощи" нашей уважаемой державы.
        No comments.
        Если бы это было хотя бы на треть так, как, допустим, во Франции или Германии, наши болезные мамочки не были бы такими озверевшими от беспомощности.
        Желаю пребывать и далее в блаженных иллюзиях.

        • Маша Машина, я серьезно ерничаю-)
          Позвольте полюбопытствовать: Вы - мать-одиночка, поднявшая нескольких детей?
          Вы поднимали детей без помощи мужа во Франции и Германии? (Намедни, по RTL - нем. канал, полчаса слушал, как немецкая мать-одиночка жаловалась на свою нелегкую немецкую судьбу: трое детей, мужа нет, государство не помогает. Кризис у них, понимаете ли. Пособие - около 1000 евро на троих детей и такая же зарплата. Жить не на что. Не живут, а выживают. На завтраки - одни бананы и мюсли... und so weiter). Знаете, жалел.
          А вот моя соседка-мать-перемать-одиночка, санитарка, счастлива на 150 американских тугриков, у себя в деревне, всегда улыбается и никогда не жалуется. Как же так?
          Уверяю Вас, Вы удобно заблуждаетесь.
          Ну, а если и я - в чем, то просветили бы. Я ж - с радостью-)
          Правильно - no comment (без "с").

          • Странно, почему начали за здравие, а закончили за упокой?

            При обсуждении статьи, перешли опять на личности автора и рецензентов ...
            А так интересно начиналось. Прям, как в браке. Сначала - УРА!!! Мы вместе. А затем - дуэль "Пли!!! Коли!!! Сдохни!!!"
            Докатились.

            • Ирина Борисенко, мы еще не закончили. Завтра будет продолжение хороводов-(

              • Игорь Ткачев,"Ну навiщо, тобi ця клята вiйна? Краще б дiлом зайнявся! От вже, як дитина!"

                • читать дальше →

                  • Люба Мельник, Ошибки собственные и маститых авторов гораздо тяжелее воспринимать, при наличии выборочности общения и покровительства?
                    И сколько бы умных сентенций и конклюзий мы в противовес не привели - это так... было так. и судя по тому что произошло "Текст сообщения не может быть пустым" и будет. НЕПОРЯДОЧНО. ДА. ЧЕСТЬ ИМЕЮ!

                    • Ирина Борисенко, не нужно так с модератором. Бо-бо могут сделать! Здесь с этим строго! Я тоже рыпался поначалу. Потом понял: 1. Модератор всегда прав; 2. Если Модератор не прав...

                      Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев, ясно. А то чё мы тут хороводы водим...
            Вам истина не важна, ответ на поставленный в заглавии вопрос тоже. Вам подраться и желчь излить, стоя на своём... Желаю упоенья.

            • Маша Машина, ну вот... Я Вам - конкретные примеры, конкретные вопросы, гениальные мысли, а Вы - "подраться, желчь излить". Что ни слово - истина. А Вы...

              Сказав слово, скажи и второе, а с третьим не торопись.

              Здесь уже такие кружева из слов и такие хороводы захороводили, что истина давно в вине, или еще где, на дне.
              Хотите истину? Тогда читайте первые - всякие - комментарии. А ниже - rubbish.

  • Игорь Ткачев, не вина это женщин, а беда - что не могут справиться со своей эмоциональностью и беспокойством.
    Это заложено природой, это органика, так устроен мозг.

    Как известно, цель мужской особи - количество потомства, а цель женской - качество. И ради выживания вменяемых полноценных продолжателей рода женщина обречена Богом забыть про покой, пока растут дети. Да, любить женщину в это время непросто. Не каждый сдюжит.

    Поэтому вместо того, чтобы помогать жене нейтрализовать лишнее беспокойство, некоторые начинают так же бурно истерить.

    Во всех счастливых семьях жены аналогично ворчат и теребят даже прилежных мужей. Должность у них такая. Разница в психологической грамотности обоих - умении необидно "доставать" и умении с юмором реагировать на "пилёж".

    • Инна Мажор,
      Полностью согласен: "Разница в психологической грамотности обоих - умении необидно "доставать" и умении с юмором реагировать на "пилёж".
      Неча на зеркало кивать, коль рожа крива. Есть принятые в конкретной семье нормы общения. Супруги этими нормами и тешатся. Что касается наших оценок ("Он просто идельный муж"/ "Чем он-то недоволен, Она идеальна") - это наши оценки сторонних наблюдателей, наш беглый взгляд. На Земле 5,5 млрд населения! А мы с пеной у рта пытаемся со своими шаблонами оценить их поведение и взгляды. Не странно ли?
      Жду статью "Не суди - не судим будешь".

      • Олег Ветер, ох, Олег Ветров. Я тоже был таким молодым и мудрым-) Разум мой кипел от переизбытка житейского ума-) Классиков цитировал. Жаль только, что второя сторона этих классиков не читала, и ей мои сентенции были побоку-(
        Ничего не удастся наладить, будь Вы хоть прямой потомок царя Соломона, унаследовавший все его семь пядей с каждого боку и попереку, если вторая сторона не пожелает прислушиваться к Вашим нормам.
        Классики ведь что говорили? "Любовь - энто не когда смотришь друг на друга, а в одном направлении".
        У женщин ведь как: ты приводишь ей аргументы и факты, предлагаешь путем дискуссии решать проблему, рассуждаешь и ищешь, думая что что-то находишь. И тебе невдомек, что ей попросту не нравится твой голос, и плевать она хотела на твоего Макаренко с Лобачевским. И на то, что твой пращур - сам Царь Иудейский.
        НЕЛЬЗЯ К ЖЕНЩИНЕ И С ЖЕНЩИНОЙ ТАК. С нашими синхрофазотронами.
        Побробуй заставь кошку полюбить тебя-)

        • Игорь Ткачев, "У женщин ведь как: ты приводишь ей аргументы и факты, предлагаешь путем дискуссии решать проблему, рассуждаешь и ищешь, думая что что-то находишь. И тебе невдомек, что ей попросту не нравится твой голос, и плевать она хотела на твоего Макаренко с Лобачевским. И на то, что твой пращур - сам Царь Иудейский".

          Так нельзя, верно. А как надо? А так, чтобы как только зазвучал твой голос, плюс взгляд, плюс весь облик - все это и должно убеждать самым конкретным образом, а не логика или еще что.

          Читает препод лекцию, одна студентка с него глаз не сводит. Потом она сказала, а ему передали: "Ах, мне все равно, что он говорит! Так бы смотрела и слушала!". Но это был пятый курс, выпуск и пообщаться им не пришлось. Так и происходит убеждение.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 июня 2010 в 17:00 отредактирован 10 июня 2010 в 17:01

            andry andry, ну, это Вы - о влюбленных кошках. Хорошая штука - согласен. Женщины ей порой подвержены. Но недолго. И когда наступит просветление, тебя будут ненавидеть за то, что не соответствуешь тому, "вчерашнему" образу Алена Делона. А ты что? Ты - ничё. Ты так, шел мимо за пивом-)
            А представьте еще такой ужос: она тебе в рот заглятывает, а ты того, этого... ну, неинтересна она тебе. Более того, даже более чем неинтересна. А она - мяу и мяу, мыр и мыр. Знаете, как страшно?

        • Игорь Ткачев, а как-же жену выбирали не читавшую классиков?
          И по-русски можно на разных языках говорить.
          Как же ей голос своего мужчины не нравится? Как же она женой стала? Её в магазине упакованной купили что ли? Или этот голос уже так достал своими дискуссиями и нравоучениями, что силушки её дамской не хватает уже слышать это нытьё?
          Да уж, заставить полюбить, это сильно!
          Однозначно, и кошку не заставишь. И собаку не заставишь. А вот любят кошки очень сильно своих хозяев, даже есть отказываются и ждут у двери, как и собаки.

          • Татьяна Павликова, жену выбирал не по начитанности, не книжки читать. Да и вообще, подозреваю, что не я выбирал, а меня (судя по комментариям, и по тому, как мы-я обмельчали, а Вы-вы углУбились-).
            Как голос своего мужчины не нравится? Это я у вас, уважаемых дам-с, поинтересоваться хотел. Сегодня нравится, завтра не нравится. У вас ПМС - а виноват голос. И рожа - не та. И руки - из попы. И вообще...
            Кошки, как и женщины любят не хозяев. Они любят дом. И чтобы посытнее, и поуютнее.

            • Игорь Ткачев,
              1) выбирали не по начитанности, так и нечего пенять, что она не читала. Не книжки, говорите читать выбирали? Так и занимайтесь счастливо тем, для чего её и выбирали... ну, или почему согласились быть выбранным (или сейчас в бессознательном состоянии брачуют? - вообще неплохая идея!
              2) я свою версию почему голос может не нравиться написала. Очень, кстати, жизненная версия. Голос жены-"перепилихи" осточертевает же? Так голос мужа-зануды - в пять раз хуже! Или даже в сто... А ПМС это как "гормон правды" Если до и после ещё можешь на эти руки из одного места смотреть, то тут - всё, финиш!
              3) Кошки любят людей. Если они любят. Жаль, что вам не удалось увидеть. Про стены - это те придумали, кого они не любили.

        • Игорь Ткачев, заставить кошку полюбить себя - нельзя, но приручить можно. Кстати, с кошками люди порой гораздо обходительнее и почтительнее, чем с близкими. Интересно, почему?

          • Маша Машина, потому что кошки "не пилят"-)

            Но собак любят еще больше:

            20 преимуществ собаки перед женой

            1 Чем позже хозяин (далее Х) приходит домой, тем больше собака (далее С) ему рада.
            2 С не обидится если Х погладит другую собаку.
            3 С нравится, когда на полу разбросано много вещей.
            4 С не обратит внимания на то, что ее случайно назвали именем другой С.
            5 Родители С никогда не приезжают погостить.
            6 С не возражает против того, что иногда на нее нужно повышать голос.
            7 С интереснее рыться в помойке, чем в карманах или в столе Х.
            8 С нравится, когда ее при всех ласкают на улице.
            9 С не нужно ждать, пока она красится и выбирает что надеть.
            10 Когда Х пьян, С находит его удивительным.
            11 Собаки очень редко сбегают к другим мужикам.
            12 Если х приводит домой другую С, его С не откажется поиграть втроем.
            13 С не станет будить Х среди ночи и спрашивать :"После моей смерти ты заведешь себе другую С ?"
            14 Если у С появятся дети их можно продaть.
            15 С позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ее Х извращенец.
            16 С не обидится, если ей не купят новую шубу.
            17 Если С почувствует, что от Х пахнет другой С, она не взбесится, а просто заинтересуется.
            18 В принятии важных решений С не руководствуются журнальными статьями.
            19 Когда С состарилась, ее можно усыпить.
            20 Если С уходит, она не забирает с собой половину имущества.
            -))))))))))))))))))))))))

            • Почему кот лучше мужчины?

              Игорь Ткачев, + + +
              1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
              2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
              3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
              4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
              5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
              6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
              7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
              8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
              9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
              10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
              11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
              12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 июня 2010 в 15:19 отредактирован 10 июня 2010 в 16:15

                Ирина Борисенко, враки.

                1) мы тоже любим видеть, когда вы приходите из магазинов с кучей пакетов
                2) мужчины гораздо легче поддаются дрессировке. Коты - не поддаются вовсе.
                3) мы тоже заинтересованы устроиться рядом
                4) некоторые из нас - все равно что кастрированные (это еще хуже: без яиц, но с яйцами-0 Знаете ли Вы, что это такое?
                и т.д.

                хотя согласен6 держать кота выгоднее, чем мужа. но еще лучше купить, например, новый сервант.

                • Игорь, солнышко, такие тучи грозовые были, хотела снять напряжение, используя юмор.

                  • Ириша, лапа, я ж не в обиде.
                    Борщик со сметанкой будешь? Вся в заботах, аки пчела, аки пчела.
                    Я вот и домой пораньше пришел, и в магазин забежал, чтобы тебе не ходить.
                    Ну дай, в щечку-то чмокну-)

                    • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 10 июня 2010 в 21:20 отредактирован 10 июня 2010 в 21:32

                      Игорь Ткачев + Ирина Борисенко = ? Тили-тили тесто, жених и невеста! Горько! Горько! Горько! Раз! Два! Три! Четыре! Пять! :-Р Ребята, а когда ругаться начнёте, а то получается от темы-то, того...?
                      Или: - Вот и встретились 2 одиночества, развели у дороги костёр...?

                      Оценка статьи: 5

                      • Сергей Русич, Серёжа, ну хоть ты зашёл на юморной огонёк, а то уж таки серьёзные, мудрёные, заумные, обиженые. Нудота.

                        Ребята, а когда ругаться начнёте, а то получается от темы-то, того...? - тамада ты наш, да у нас с ругни началось, а потом он по украински заговорил, не учёл, что мама у меня курский соловей, а папа тульский пряник, ну, а потом, а потом ...

                        А сейчас я мужа и друзей подсадила на комментарии в ШЖ. Только надоедает, если зависают на грозовой ноте.
                        Глянь-ка, какую чудо-притчу мне прислали из Татарии. Мне кажется очень по теме.

                        • Ирина Борисенко, у мусульман коран, а у славян был "Домострой", книга такая, которая предписывала кому как и каким образом обращаться и общаться, т.е. свод правил поведения в семье. При большевизме осмеянный и отвергнутый народом из-за этого (вседозволенность слаще самодисциплины, верно ведь?) Домострой играл суровую, но имхо, необходимую роль регулятора отношений между мужчиной и женщиной, между старшим и младшим поколениями и т.д. Сперва Домострой отменили, потом школы совместные учредили, детские садики, потом низкими заработками убрали из садиков и школ учителей-мужчин, потом... Нужно ли продолжать цепочку? Нужно? Пожалуйста! Потом появился автор статьи и завёл такую бодягу, что мне по 60-70 писем приходит, еле отгавкиваться успеваю, пардон, отвечать на эти письма! Шутка юмора, не обижайтесь кто сочтет себя задетым. Это не про вас. Это я про себя!

                          Оценка статьи: 5

                    • Игорёшка, да я ещё с утреца по магазинам майнула, открой холодильник, всё о чём вчера ты думал, я уже сделала. Отдохни любимый, жара-то какая, вот тебе пультики от плазмы и DVD, а ещё, я для нас новое кресло возле компа поставила. Еле допёрла. Вечером посмотришь, я там тебе информацию для новой статьи подготовила. Мама из Египта возвращается, ты бы шашлычки сварганил.
                      А затем, мурлыча, с придыханием, на ушко: "Давай детей в ночной клуб отправим, и продолжим вчерашнее, а? Я обожаю тебя, столько лет вместе, а ты по прежнему силён, во всём!!!! Да, знаю я, что я твоя прелесть, да подожди же ... ... ... "

                      • Ирина Борисенко, похоже на фантастический триллер "Они были женаты уже двадцать лет и им было хорошо"-))
                        Кстати, летом собираюсь в Ваши края (Украина, Ровенская обл.). Может, и Киевская. Не подскажите, где можно недорого и качественно провести недельку? Пансионат, там. Природка, птички. Отдых семейный.
                        Пасип.

                        • Игорь, я живу в Луганской обл., юго-восток Украины. У нас красивейшие места под Славяногорском, Северский Донец, голубые озёра, леса. По этому вопросу переходи на личку, захочешь отдохнуть, отдохнёшь.

            • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 10 июня 2010 в 15:05 отредактирован 10 июня 2010 в 15:12
              Почему кошка лучше женщины?

              Игорь Ткачёв,Вы нашли о собаках, я добавлю о кошках и котах.
              1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
              2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
              3. Кошка красива и без косметики.
              4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
              5. Любая кошка умеет мурлыкать.
              6. Кошка ест меньше.
              7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
              8. Кошку легче держать у себя на коленях.
              9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
              10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
              11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
              12. Кошка не ложится спать в бигуди.
              13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
              14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
              15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
              16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
              17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
              18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
              19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
              20. Кошка умеет втягивать когти.
              21. Кошка всегда рада доброму слову.
              22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
              23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
              24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
              25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
              26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
              27. Кошка не бреет ноги.

    • Инна Мажор, я - о нас, "бедных" мужчинах. А вовсе не о женщинах. Вот Вы прочитали статью, и снова - о своем, о женском. И не надо все время детьми прикрываться.
      Написал:
      во-1-х, потому что о женских проблемах, счастьях, несчастьях, мужьях-раздолбаях - женщины, и не только, только и делают, что жалются. ТВ включишь: мужик - козел, она - в худшем случае, козочка. Газету откроешь - снова...
      во-2-х, есть такая проблема. Она просто бросается в глаза. Её я и описал. ОНА ЕСТЬ - понимаете? Никаких причин, или решений, я не предлагал.
      Ну, а если Вы спросите, отчего так, то коротко отвечу: жизнь такая. Не виноваты - ни он, ни она. Но и ее, "жизнь такую", можно и нужно настраивать. Знаете, отчего у большинства "жизнь такая"? Полтому что живут по-принципу "Бери от жизни все". Здесь один умный комментатор об этом уже писал. Жаль, ремарка прошла незамеченной.
      Жена что хочет? Дачку. Квартирку расширить. Машину поофициознее. А обеспечить должен - он. А ей остановиться - не под силу. А я бы предложил поумерить свои желания, и не загонять его "своими такими важными" потребностями в гроб раньше срока. Человеку в этой жизни нужно 10 кв. м., кусок хлеба и стакан чаю (даже по любимому многим фэн-шуЮ). Но вам же этого мало?

    • Инна Мажор, Как известно, цель мужской особи - количество потомства, а цель женской - качество. Это Вы, простите откуда взяли? Судя по большинству нынешних деток женщины сплошной брак гонят?! Да и предыдущие поколения женщин не шибко-то себя качеством утруждали. Иначе откуда столько сидельцев на зонах, хамов в трамваях, пьянчужек в домах и бомжей на улицах, э?

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Русич, откуда столько негатива? Что, объективно, сплошной брак?

        Есть, конечно, поскольку не получается вовремя чутко на детские проблемы реагировать - у станка она, потому как слабый за двоих не тянет. А когда свободна - тому слабому внимание, понимание и поддержка нужна, без этого совсем пропадает. При этом ей еще счастьем светиться нужно, что этот слабый пока рядом. Не справляется, потому и пилит.

        • Инна Мажор, негатив из жизни. Объективно брака больше 80% Не согласны? Почему "за двоих"? Мы о полной и полноценной семье говорим, а не о матерях-одноночках. Имхо, в царской Руси и до царской тоже, было правильно сделано. Девочек воспитывали мамки-бабки-няньки. Пацанов - мужики да вои (воины). И в гимназиях и в институтах было раздельное обучение и воспитание. Это касалось не только учеников и стюдентов, но и преподавателей. Не может, в силу своей физиологии, эмоциональности, иной логики, иного мировосприятия воспитать мама из мальчика мужчину. НЕ МОЖЕТ! Если взять европейского новорожденного мальчонку и отдать на воспитание в китайскую, корейску, вьетнамскую, камбоджийскую и т.д. семью, то из него вырастет китает, лаосец, кореец, но никак не немец, француз, англичанин или русский. Аналогии, надеюсь, понятны.

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Русич, почему "за двоих"? Потому что слабый и бедный муж может только нежно дышать в затылок, и за то спасибо, а в остальном беспомощен. Не алкоголик, жену не бросил - значит, семья относительно полноценная.

            Насчет того, что женское окружение не может воспитать полноценного мужчину - абсолютно согласна. Более того, считаю, что наша школа - это катастрофа национального масштаба, формирующая затюканных бесхарактерных женоненавистников-мужей.

            Когда сыновья учились в школе, я была в ступоре, не зная, чем им помочь. Начиная с 5-6 класса девочки резко обогнали мальчишек по росту. Мало того, что они стали выше пацанов на голову, крупнее и сильнее их физически, посообразительнее и заметно взрослее в силу более раннего развития, в классах их было еще и вдвое больше по количеству.

            В общем, горстку пацанов-недоростков они подавили морально и физически, покрикивая (ну, как мама на мужа) на непутевых, высмеивая их и отвешивая смачные подзатыльники. Учатся девочки-прилежницы-аккуратистки обычно тоже, конечно, получше, и посему учительницы (женщины, естественно) вовсю хвалят девочек и негодуя выстёбывают угловатых ершистых мальчишек. А те, обиженные со всех строн, не считают недопустимым дать сдачи крупнотелым девахам и даже первым треснуть портфелем по башке...

            И этот заложенный с молодых ногтей сценарий отношений намертво интегрируется в психику - и затюканных мальчиков, и шпыняющих их девочек, формируя отношение полов. Какое уж тут уважение к женщине... Может, и вправду, рациональным было раздельное обучение??

        • Инна Мажор, Сергей Русич, ребят! Мы живем в век индивидуализма-тотального консумеризма. Отныне так и будет - Я да Я. Он - о своем. Она - о своей.
          Два человека, одной культуры из одной страны, одного времени, приблизительно одного возраста, пишущие и думающие по-русски... совсем не понимают друг друга.
          Думаю, на ломаном английском мы бы поняли друг друга лучше. Потому что было бы НАДО. А так - НЕ НАДО.
          НЕ ради чего. Можно - к маме уйти. Можно новую семью сбацать. Государство с детьми поможет - куда денется. И т.п.-(
          Да и вообще, одному/одной можно, и даже хорошо.

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 9 июня 2010 в 02:27 отредактирован 9 июня 2010 в 02:29
    Юлия Друнина = Эдуард Асадов

    -Вы только женщины и так сказать, увы!
    А почему, увы, пора задеть причины.
    - Вино и женщины! - так говорите вы,
    Но мы не говорим - конфеты и мужчины!
    Вино и женщины, последует отсель.
    О, женщина, возьми поваренную книжку.
    Скажи, люблю тебя, как ягодный кисель,
    Как рыбью голову, как заячью лодыжку.
    Не по сердцу тебе привязанность моя,
    Ты ни пирог, ни сыр, ты человек, а я?

    Вы все так классно потусовались!
    Возник вопрос, легко ли быть женщиной? Девочки? А кто рискнёт пойти ва банк?

  • Игорь Ткачев,
    я думаю, если люди под одной крышей много лет, то ничего удивительного, что где-то и раздражение появится, где-то и недовольство чем-то, при чем у обеих сторон. Но дело даже не в этом...
    я действительно не понимаю (и в этом разделяю вашу точку зрения) тех, кто при посторонних даже не просто жалуется на вторую половину, а пренебрежительно отзывается, критикует... Нет, не без того, чтоб с подружками иногда что-то обсудить по-женски, но зачем же выливать грязь на человека, которого осознанно в спутники жизни выбрала? Саму себя этим унижать только!

    • Александра Сергиенко, полировать языком кости - не чисто и не только женский грех - унисекс! Мало мужчины в тесном кругу своих скво перетирают? Я еще раз: мы друг друга стоим и в плохом и хорошем. Просто либо кто-то из нас не делает того, что не принято в хорошем обществе, а кто-то делает. Кстати, не пришла ли в Россию еще мода на телешоу семейных разборок? Где они не только словесно, но и морды друг другу квасят перед всей страной? Я хорошо помню рожу Терешковой, когда она по бумажке у Познера на телемосте прочитала - у нас в стране секса нет! Так вот: пусть лучше тупая Терешкова с бумажкой отрицания этого способа размножения, чем вытаскивание белья на СМИ. Чего тогда от простых смертных требовать, если там перемывают прилюдно. А человек любого пола слаб - ему самоутверждаться хочется: жена- зануда кислая, босс - дурак набитый, сосед - хамло, страна - говно...За счет этого я - белый и пушистый. Разве не так? А смотрите: статья вроде и о мелочной теме, да? А сколько мнений, сколько комментариев. Знаете почему? А потому, что мы все до одного вовлечены в этот вечный процесс. И дай-то бог быть нам как можно дольше вовлеченными. Я от этой ветки получила особое удовольствие благодаря активности участников проекта.

      Оценка статьи: 5

      • Лаура, это не была Терешкова. Это была Людмила Николаевна Иванова из Питера.
        На вопрос из Бостона: «У нас в стране тоже существует проблема секса у подростков. У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?» — прозвучал ответ: «Ну, секса у нас нет. Мы категорически против этого». И далее: «Секс у нас есть, но у нас нет рекламы».
        (Сообщено О. М. Павловской, сотрудницей Архива производственного отдела дирекции программ ОРТ) - из Википедии, ст. "В СССР секса нет".

        • Люба, я эту суку лично знаю. читать дальше →

          Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, думаю, что в семье важно и нужно находить те моменты, которые объединяют мужчину и женщину. Если же муж и жена ищут то, что их различает и разъединяет, то такая семья долго не просуществует. А вечное недовольство женщин своими половинками - суть притворство и отвод глаз ближайших "подруг". Если высказывается это на работе, то и пусть. А вот если она себя и дома так же ведет, то мужичку стоит крепенько задуматься, т.к. своей сверзадачи, сделать свою Женщину счастливой, он не выполнил. И тогда остаётся либо молчать в тряпочку, либо уходить к другой "попытке № 5". Только я вам всем, мужики, скажу по секрету: "Сделать Женщину счастливой можно, но не надолго! Минут на ...дцать. Потом у них включается механизм следующего, еще большего Достижения! И нет конца этому Пути! На том Жизнь стоит! Иначе мы от собственной лени уже опять бы в пещерах жили! Так что, дорогие мои, побратимы, женское недовольство нами - движитель Прогресса и Жизни разумной на этой планете!

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Русич, а Вам встречались семьи, где жена не бурчит? (Исключая те семьи, у кого еще медовый месяц).

      • Игорь Ткачев, я психиатр. Через мой кабинет в год проходит около 18-22000 человек. Все с разными судьбами. Были и такие, которые не ворчали! Разные семьи есть! И женщины разные. И мы, мужики, тоже разные. Один на руках всю жизнь носит. Другой глазом в её сторону не поведет. Третий детишек настрогает и смотается по всей стране разыскиваемый за неуплату алиментов, четвертый сам эти алименты в дом приносит, пятый ребёнка ворует от жены, которая запрещает с ним, ребенком, встречаться. Мы все разные. Тем и интересны!

        Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 7 июня 2010 в 14:48 отредактирован 7 июня 2010 в 15:05
    С нами ведут себя так, как мы позволяем!

    Игорь Ткачев, тема интересная, но не раскрыта. Я не намеревался решать проблему. "Любая литература обязана ставить вопросы. И заставлять задуматься. А решения ищите сами". Можно, конечно и так сказать, но думаю, что хорошая литература все же пытается дать ответы.
    И женщинам и мужчинам нет смысла жаловаться, что к ним дурно относятся. С нами ведут себя так, как мы позволяем.
    Но есть категория мужчин, которые сами выбирают женщин скандальных, этаких "стерв". Им просто с покладистыми скушно. И это их выбор. Давайте будем его уважать.
    В любых отношениях важен диалог. Два человека под одной крышей строят свой мир. Она ему: "Ты козел!" А он взял ее за руки, посадил напротив себя и нежно так сказал: "Милая, давай договоримся никогда не оскорблять друг друга и никогда не говорить друг о друге дурно даже за глаза..."
    Что мешает двоим договориться уважать друг друга?!! Проблема есть! Она в нашей низкой культуре и в неумении вести диалог. И кто-то в паре просто должен должен быть инициатором. Давайте будем воспитывать свои половинки. Удачи всем! Люблюб...Любовь

    • Да, такой разговор может и пошел бы на пользу обоим. Только, мнится мне, из разряда утопических идей такой диалог!

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Русич, минут на - дцать возможен.
        Но женщина, все равно все испортит. Ведь она и собой то довольна, после дождика в четверг, 32 мая. Или после покупки очередной норковой шубы мужем-вечным раздолбаем-)

        • Игорь Ткачев, э, дарагой, я не пра это! Я про то, что любовь, настоящую, бескорыстную, вечную и верную никакими шубами-брюликами не купишь! Видел по жизни такие семьи. Он выворачивается-выкручивается, но покупает колье с брюликами. В те времена они еще были настоящими. А она поохала-поахала минут 120 и свинтила к любовнику. Грустно, мля!

          Оценка статьи: 5

    • Любовь Годзинская, она ему "Козел!", а он ей "Милая, давай договоримся!" - банально.
      Лучше давайте, он: "Овца!", а она ему: "Милый, борща хочешь!"-) Или "Даавй займемся тантрическим сексом!".
      Может, тогда и диалог наладится, а?-))
      Подрастете, поймете, что мешает-))
      Целую руки.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июня 2010 в 00:13

        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова, знаю, что бывает. У меня, недовольного, например, вот такой диалог наладился.
          Только, чтобы уйти от монолога, и придти к диалогу нужно лет до 30 шишек и синяков набить. Да и то - не гарантия.
          Вот и Ваша рецензия, в начале, хотя бы на письме, дает предпосылки думать, что такой диалог возможен. И даже со стороны женщины-).
          Но, снова: и женщины и мужчины имеют тенденцию портиться. Как персики в жаркий день. Только этот диалог наладил, только расслабился в блаженом взаимопонимании, как, глядь, уже забурел. Уже борщ надоел. И она - не красавица.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июня 2010 в 14:47

            Игорь Ткачев, и женщины и мужчины знают, чего они хотят и на что согласны за это. Одним женщинам достаточно завалящего мужичонки рядом, другая отыгрывается на муже за то, что он не принц, один мужчина ищет Прекрасную даму и не простит ей лишних 15 кг или замотанности, другому главное, чтобы был обед и постель. И бесполезно налаживать диалоги между теми, чьи цели не совпадают.

            Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова, конфликт и проблема имеют место быть. Этого не отрицает никто из участников дискуссии. Простите за банальность, но коли есть конфликт, то виноваты в нем ОБЕ СТОРОНЫ! Кто-то больше, кто-то меньше, но непременно обе стороны! Думаю, автор пытался показать женщинам их часть (долю) вины в этом конфликте. Интересно было бы почитать в его исполнении статью где он поределил бы свою, и нашу общую, мужскую, долю вины в конфликте полов при семейной жизни.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 июня 2010 в 01:50

                Сергей Русич, у каждого участника конфликта есть основания для конфликта (внутренние), а не вина за него. И никого цепями не приковывают, кроме жен домашних тиранов, разворачивайся и уходи в любой момент. Желательно к психологу - понять себя и решить, что с собой делать.

                Оценка статьи: 5

                • Марианна Власова, к психологу или к психиатру топать - менталитет не тот. Это за бугром у каждого второго свой психолог и у каждого первого свой психиатр. У нас и тех и других боятся пуще смерти. А "внутренние причины" есть не что иное как отсутствие элементарной любви и уважения к партнеру жизни. Зато раздражения и недовольства своим выбором - хоть залейся! "Я на тебя, козла, всю жизнь потратила..."! "Ты, стервь, всю мою жизнь высосала..."! Обмен такими фразами не редок. О какой любви тогда идет речь? О привязанности - да, скорее всего. О любви- ни в коем случает. А нет любви, так чего ж на зеркало пенять?

                  Оценка статьи: 5

                  • Сергей Русич, "О какой любви тогда идет речь? О привязанности - да, скорее всего. О любви- ни в коем случает. "

                    А любовь - это односторонняя вещь? Это когда можно вести себя, как угодно по-хамски разнузданно и безответственно, а в ответ тебе молчат и обтекают, улыбаясь от беспричинного счастья? Только за то, что вы есть, вы присутствуете в доме и иногда дышите в затылок?

                    • Маша Машина, или я не так что-то сказал или Вы не так что-то поняли. Односторонняя любовь - любовь не разделенная. Вас просто терпят с вашей любовью. Отсюда и хамство и разнузданность и грубость и побои. Если я люблю женщину, разве я могу ей хамить? Это же Моя Женщина! И такой вариант возможен исключительно при любви ВЗАИМНОЙ. Всё остальное от лукавого, имхо!

                      Оценка статьи: 5

                      • "...если я люблю женщину, разве я могу ей хамить?" (побои отбросим, это уже вовсе из ряда вон)
                        Ха! Элементарно, Ватсон! Вопрос лишь воспитания - способен ли на хамство в принципе... Очень многие в прошлом деревенские мальчики только так и умеют самоутверждаться. Бывает, это единственный изъян. А бывает и "любовь зла..." ...взаимная.

                        • Маша Машина, а что собственно Вы имеете против бывших и не бывших деревенских мальчишек? Или Вы серьёзно полагаете, что городские лучше? Сильно сомневаюсь, т.к. сам из деревенских и повидал городских.

                          Оценка статьи: 5

                          • Не принимайте на свой счет, ни в коем случае, Сергей.
                            Ваша воспитанность и эрудиция даст фору супергородским и ни разу не потребует "включать мужика" и компенсировать комплексы путем оскорбления тех, кто слабее.

                            Как-то подобрались среди знакомых троечка ну оччень похожих по замороченности внутренних противоречий и неспособности нормально общаться мужчин с в/о, но родом из глухих глубинок и неграмотных семей, которых постоянно разбирает "тельняшку рвать" или публично юродствовать.

                            Простите, если задела, ничего личного. )

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 июня 2010 в 22:08

                      Маша Машина, вообще-то любовь - это всегда односторонняя вещь. Никто не обязан "любить в ответ". Тем более тех, кто терпит хамское отношение.

                      Оценка статьи: 5

                      • Марианна Власова, если любовь - это всегда односторонняя вещь (!), то это зависимость, и не более, поскольку любовь - высшее чувство полной совместимости и единства, абсолютного доверия и понимания. Как она может быть односторонней, если ее направленность на лучшее в человеке вызывает в ответ это лучшее в более сильном виде, пробуждает его. И вот представьте, что этого отклика нет - как же так? Или эта направленность была изначально ошибочной и мираж временно показался реальным миром, или направленность нацелена не на лучшее, а, скажем, на меркантильно-материальные вещи - тогда она, конечно, может не получить отклик.
                        Так что варианты могут быть, но нельзя путать простую зависимость от другого человека - тем более, что она питается своими же эгоистическими представлениями- с любовью. ИМХО.

                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 июня 2010 в 09:42 отредактирован 10 июня 2010 в 09:44

                          andry andry, согласен с Марианной (о, как это приятно-).
                          Любовь - действительно "односторонняя вещь", если так можно сказать (вот ведь, уже весчь-). И чем "односторонее" - тем она сильнее, полнее. Помните, "Любовь никому ничего не должна"?
                          И сколько бы умных сентенций и конклюзий мы в противовес не привели - это так... было так.
                          Но, увы, современный гомо об этом удобно позабыл: говоря о любви, он в первую очередь, говорит и думает "А что она - любовь - мне лично даст?".
                          Ежели Вы/мы рассуждаем об обратном - что "неодностороння весчь" - то как не согласиться с тем, что - обмельчали. И мужчины, и женщины.
                          Есть отношения, секс, семья. А есть любовь.

                          • Игорь Ткачев, когда любовь - вещь, тогда она и бывает со сторонами. А сама по себе она не односторонняя, а целостная, не угнетает, а держит, не приводит в ярость, если нет обладания, а приносит радость. А вещью торгуют, ее используют, потребляют, а потом, за ненадобностью, выбрасывают.

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 июня 2010 в 00:57

                          читать дальше →

                          Оценка статьи: 5

                          • Марианна Власова, вот я и говорю - зависимость такая - плохо, она не нужна. Не потребность должна нами руководить, а ,все-таки, наоборот. Но это в идеале, конечно.

                        • andry andry,

                          Видимо, любовь придумали опытные манипуляторы, коль пытаются спекулировать на этом чувстве - "Раз не принимаешь меня таким, как есть (а я меняться не собираюсь, ибо потеряю бесценного истинного несовершенного себя) - значит, о какой любви тут может идти речь? Доказывай, что любишь, или я пошёл..." Зависимость? Да, женщина с детьми зависима от мужского плеча. Новость? И не слишком порядочно издеваться над этим.

                          Такой расклад был бы понятен, если бы изначально отношения не были трепетно-нежными с обеих сторон и если бы не было повода ждать нормальной ситуации в результате. Катастрофа в том, что человека жизнь карёжит до неузнаваемости.

                          • Маша Машина, да, манипулировать здесь можно еще как - и с одной, и с другой стороны,- и манипуляторы, и манипуляторши присутствуют. Но это не должно обесценивать само это состояние, ведь во всем есть видимость, но есть и истина.Но когда возникает именно зависимость, это плохо и надо такое гасить. Я ни в коем случае не издеваюсь, этого не было ни в мыслях, ни в подсознании - я его уже знаю неплохо.
                            Что касается изначальной трепетности - то не была ли она во многом навеянной воображением? Дело в том, что если была любовь, а потом прошла - в том первоначальном виде - то даже одна память о ней способна оживлять отношения и удерживать их от распада. Но это только в том случае, если вначале все было реально.
                            Жизнь не то, чтобы корежит до неузнаваемости - она проявляет то, что есть. Но это искореженное было всегда!

                  • Сергей Русич, полностью с вами согласна! Обмен оскорблениями не есть признак здоровых взаимоотношений Если уж очень хочется поскорее изменить поведение партнёра, то можно его просто попросить по-человечески... По-крайней мере, я ни разу в жизни не встречалась с тем, что человек отказывает, если к нему С ДУШОЙ обращаются
                    А сравнение с зеркалом - очень точное, что называется "в яблочко"

            • Марианна Власова, ну, у нас то, в оличии(е) от них, диалог наладился, не так ли? Может, мне на Вас ожениться?-)

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июня 2010 в 19:39

                читать дальше →

                Оценка статьи: 5

    • Любовь Годзинская, ну Вы, прямиком, из Советского Союза!
      Как литератор, уверяю Вас: литература не обязана ни анализы проводить, ни ответы давать, ни решения искать. Может, но не обязана.
      А.П.Чехов, на точно такой вопрос негодующих обывателей "Почему не дал ответа", отвечал: "Литература должна заставлять задуматься. Она (литература) ставит вопросы, но не отвечает на них. Каждый сам должен искать эти ответы".
      О том же - у Достоевского.
      Вы явно испорчены современными журналами. Но это, заверяю Вас, редко литература.
      Если нужны ответы - почитайте Библию. Или точную литературу. А автор, ежели он пытается быть автором недурственным, незаинтересованным, дает пищу для ума.
      С наилучшими!

  • Игорь Ткачев, станьте с другой стороны баррикады: ни в коем случае нельзя говорить, что все в порядке и муж - чудо. Несколько причин:
    - чтоб подруги его не возжелали
    - чтоб не начали завидовать (женская зависть - страшная весЧь)
    - чтоб морально поддержать тех, кому не повезло со второй половиной.
    - чтоб не сглазить
    - да и просто к хорошему быстро привыкаешь. Вспомним "Сказку о золотой рыбке" - уж А.С. в психологии барышень разбирался.
    Ну и ладно - будем "козлами" и "сволочами" и расслабимся .

    Оценка статьи: 5

    • Юрочка, вы узрели в самый корень!
      Я бываю недовольна своим мужем, и пилю иногда тоже. Но мы потом миримся и каждый день что-то прощаем друг другу. Это нормально!
      Работаю я в сугубо женском коллективе (был мальчик-дизайнер, сбежал). В нашем коллективе при мужья только три женщины. Остальные или ещё не замужем, или уже, разных возрастов, с детьми и без... Все они несут свою историю нелёгких взаимоотношений с парнями, мужчинами. Это их объединяет.
      Так вы себе не представляете, что у нас происходит на 8 марта и день св. Валентина! Замужним хоть не появляйся!!! Если на восьмое ещё способны злобно выпить за женщин, и на 23 пьт за женщин-военных и милиционеров, то на Валентина я ощущаю такую дикую зависть и ненависть к своему замужнему статусу, что страшно становится!
      И если я скажу, что недовольна мужем, то гроза пройдёт мимо. А похвалить его -- спровоцировать массовый поход к гадалкам, разбитую свою кружку и кучу дряни в своём мате... А может и ещё чего...

      Оценка статьи: 5

  • Женщины недовольны своими мужьями, и точно так же мужчины недовольны своими жёнами. Это нормальное состояние современного общества. И дело не в мужчинах и не в женщинах. Совсем недавно СМИ кричали о проблеме перенаселённости планеты. Теперь успокоились, зато в сознание людей агрессивно внедряют образец идеальной жизни "Живи ярко, умри молодым!" И семейная жизнь в этот идеал никак не вписывается. Манипулирование общественным сознанием очень эффективно, так что лет через 10 тех ненормальных, живущих для семьи а не для кайфа, будут осуждать и презирать.

    • Иван Горовой, оба -на! В точку Иван попал с данным комментом. с одной стороны стороны вроде бы государства приветствуют брак как форму жизни народа, а всей политикой его - брак - рушат. Попробуй сейчас устрой дите в детский сад без взятки. шиш! В хорошую школу - 2000 евро! и т.д.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 июня 2010 в 12:26 отредактирован 7 июня 2010 в 14:17

      Иван Горовой, думаю, Вы затронули главное.
      Все недовольство, вся мука, на самом деле, - от жизни. От тех потребительских алгоритмов, которые нам вбивают в голову.
      Что поделаешь, коль мы живем в эпоху тотального консумеризма, эгоизма, по принципу "После нас - хоть ядерная зима".
      Идет целая война против живых, нормальных мужчин и женщин: она обязана быть модельной внешности (или хотя бы нетолстой, одетой по последней моде, умеющей одной рукой качать дитя, другой мужа. И машину желательно водить, и чтобы карьера, и на лето - не в Алупку...). А он тож желательно, чтобы был, на худой конец, суперменчик. Олигарх мелкий. И жвец, и жнец...
      Ну, а если и на завалященького какая неземная женщина позарится, коих в одной России, десятки миллионов, то будет до конца дней плешь ему проедать: "Я тебе лучшие годы...". Ему тож, насмотревширсь голливудского pulp fiction, или начитавшись его же, захочется неземной любви в постели и вне ее. И т.п.
      Не так давно главная проблема рефлексирующих барышень механического века (конец 19-го - начало 20-го вв.) была в том, что запросы их были слишком велики. Отсюда была масса поломаных женских судеб.
      Нам бы назад, на землю.
      Пасип.

  • Тема не просто не раскрыта...

    а еще и отягощена подборкой примеров,уводящих от сути проблемы.

    Если упрощенно, то основная мысль статьи - женщины будут недовольны своими супругами вне зависимости ни от каких факторов. Точка.

    Однако такое же утверждение можно сказать и о мужчинах,и найти достаточно примеров-иллюстраций. Что нам это дает?

    Понимание, почему так происходит? Нет. Уверенность,что описанная ситуация типична - также нет. Так что же полезного можно почерпнуть из статьи?

    Ничего! Это и отражено в оценке.

    Оценка статьи: 1

    • Павел Ткаченко, думаю, что, после того, как жена Вам закатит скандал, а я скажу: Вам недовольная женщина закатила скандал - Вы мне ответите: проблема не раскрыта. Решение проблемы - не предложено.

      Я не намеревался решать проблему. Любая литература - и такая, что здесь - это никому не обязана. Она обязана ставить вопросы. И заставлять задуматься. А решения ищите сами.

      • Игорь Ткачев, (мое мнение) дело в том,что вопрос-то и не поставлен. Вы описали три случая,три набора похожих симптомов. И что? Они говорят об одной проблеме? О разных,но как-то взаимосвязанных? Ни слова об этом, ни малейшей попытки анализа. Просто описание трех ситуаций,где женщины недовольны мужчинами. Класс!

        Типа:
        1) я сегодня утром сходил в туалет
        2) в Индийский океан вылилось х-тонн индийских нечистот
        3) моя кошка никак не хочет ходить в туалет.

        Все - о туалетах и около них, но - почему именно эти три факта объединены? По какому признаку? Что уже само объединение должно было сказать мне/читателям?

        А насчет скандалов - не думайте,что их у меня нет. Достаточно. Но - я ищу причины, а не констатирую на основе сопоставления опыта соседей,что все тетки - сварливые и вечно недовольные,что бы мужики ни делали.

        Оценка статьи: 1

        • Паша, какие траблы? Сядь и сам напиши лучше! С анализом и синтезом. С обобщениями. С графиками. С таблицами! То-то интересно будет почитать твою докторскую диссертацию!

          Оценка статьи: 5

          • Сережа (ничего,что я так запанибрата?),

            анализ не обязательно выглядит как таблицы, графики и докторские диссертации. Можно метким словом одновременно и поставить диагноз,и наметить лечение или намекнуть на направления размышлений.

            А можно вывалить на читателя кучу визуально взаимосвязанных фактов (а на самом деле - не факт,что взаимосвязанных!),и затем называть сие "литературой" и посылать всех,кто просит собственно пояснений - к чему весь этот ворох... "литературы"

            Писать лучше на эту тему не стану - не моя она (я все-таки не психолог). Но это точно не мешает мне высказывать свое мнение,и рассчитывать при этом если не на понимание,то на элементарное уважение. Не так ли, Серега?

            С уважением,

            твой Паша.

            Оценка статьи: 1

            • Мой Паша! А вот теперь я поняла как я облажалась за пару лет на ШЖ, когда чужим просто копирую то, что для ленивых, а для Сергея ищу слово Сережа-Сережка, игорь_игорешка. И если на ТЫ - ищу собеседника и нормального, недвоящегося человека. Когда на ВЫ - значит, что я в баре бы с ВЫ за одну стойку не села. Опять-таки, как лингвист - уберите вы ваше ВЫ. Людьнее будьте. Перестаньте двоиться зрением перед паханами вашего воображения. Но все равно любимых участников буду ТЫКАТЬ!

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 июня 2010 в 11:33

                читать дальше →

                Оценка статьи: 5

                • Марианна Власова, ЭТО МОЖНО ВЫСЕЧЬ В ГРАНИТЕ - МОЕ "ТЫ" - ВЫРАЖЕНИЕ СТЕПЕНИ ДОВЕРИЯ К СОБЕСЕДНИКУ И ЖЕЛАНИЕ ПРОДОЛЖИТЬ БЕСЕДУ БЕЗ ЛОЖНЫХ УСЛОВНОСТЕЙ. Это в любых раскладах. Я выросла в стране, где младенцу, рожденному в лагере от матери по 58-ой давали ФИО, а потом его, по рогам ущемленного, звали на ВЫ. А тут, о, диво дивное!: некто Шевчук некого Вована ОСМЕЛИЛСЯ на ВЫ о чем-то спросить! Страна кипит и булькает - надо же! Я пропиталась восторгом и представила себе Юру с гитарой с Вованом на ТЫ простецкое. Марианна, хлеб, мыло и спички точно бы раскупили на следующее утро в России!

                  Оценка статьи: 5

            • Павел Ткаченко, считайте мои факты - невзаимосвязанными.
              Я - автор - мне так увидилось и захотелось. А в литературе - я маненько кумекаю, поверьте. Она, литература, бывает разной.
              Ваше же право - иметь мнение. Можно и отличное от большинства. (Кстати, такие мнения - самые дорогие).
              Спасибо.

              • Игорь Ткачев, ровно один вопрос: общая, так сказать, грамотность, включается в понятие "в литературе маненько кумекаю"? Грамотность в смысле орфографии и пунктуации...

                (Блин,и кто меня за язык-то тянет?)

                Оценка статьи: 1

                • Павел Ткаченко, Вы решили меня в какую-то пропущенную запятую носом ткнуть?-)
                  Только намедни, правда, на "более" литературном сайте, одна, весьма подкованная дама, тыкала мне и в меня раз двадцать "моим малограмотным русским". Что же, я небезупречен (что, кстати, меня скорее радует. Не хочется, знаете ли, быть лингвистичным конформистом. Они, как правило, потом свои же правила начинают перекраивать. Из кофе - он мой, у них полуается - оно не моё, ё моё). И скажу только Вам по секрету: я свои писули крайне редко редактирую. И, конечно, знаю, что в них много всего.
                  Ксаттти, мой дараггой друкк, знаетте ли Фы, что сказзачник Андерсен писал настолькко безграммотно, что всякий раз вызывал улыбку у своих секретарей-переписчиков?
                  В литературе наличие точек и запятых, также, как грамотные "о" вместо "а", конечно, важны. Но поболее важно то, что стоит за ними. Смысл. Фабула. А знаете, что важнее фабулы, стиля, чувства слова? ЖИЗНЬ. ЧУВСТВО. ЭМОЦИЯ. Та натоящая энергия, которая из букв и слов переплавляется в мысль.
                  Вот у Вас не получилось с мыслью. Ну, что ж. Это ничего не значит. Ни то, что статья плоха, ни то, что Вы плохи.
                  Вам захотелось анализа и готового решения. Я перед собой такой задачи не ставил. Я - как акын: спел то, что увидел своим боковым зрением.
                  Вобщем, извините за эти антимонии, моя статья далека от совершенства и даже от литературы (я имею некоторое представление о том, что и как здесь пишут) - здесь я с Вами согласен. Но она показалась интересной некоторым читателям. И меня это порадовало.
                  Приятного Вам вечера-)

                  • Игорь Ткачев, я не решил, я таки ткнул И вы (пока, надеюсь) не Андерсен. Совсем не Андерсен Поэтому не помешает выучить (и использовать, что немаловажно!) правила написания безударных гласных на русском языке (поскольку "олбанский", я смотрю, вы изучили ) По крайней мере когда вы заявляете о себе как о доке

                    Еще раз повторюсь - взаимосвязь между рассказанными вами историями не очевидна! А вы отказываетесь пояснить, что общего между ними, называя себя акыном, свое творчество литературой, а меня игнорируя и уводя в сторону "левыми" рассуждениями

                    И еще одно наблюдение: когда какая-то моя статья мне нравится - ее, как правило, не публикуют, или в худшем случае редактируют до неузнаваемости моего слога.
                    Но уж зато написанное на одном дыхании "нечто ни о чем" и публикуют, и комменты есть, и перепечатывают по интернету. Что тут скажешь? Мое мнение о моем "творчестве" от мнения читателей не меняется: я точно знаю, где творчество, а где - "творчество".

                    В интернете, кстати, есть такой термин - вброс. Не сталкивались? К чему я это? Просто написание статей, вызывающих дискуссии, отнимающих у читателей и комментаторов время и энергию, но не дающих ничего ни уму, ни сердцу - оччччень похоже на вышеозначенное явление.

                    Сорри и удачного вечера и вам

                    Оценка статьи: 1

                    • Павел Ткаченко, и что поболе будет кстати: некоторые женщины задумались ведь. И пообещали со своими мужьями и любимыми вести себя хорошо -). Разве это "ни уму - ни сердцу"? А напиши Вы здесь архигениально что-нибудь о постмодернизме в эпоху тотального консумеризма - было бы уму и сердцу?
                      Помните, "Искусство должно быть человечно"?
                      Заходите на "Не суди - да не судим будешь", что выйдет 12-го числа. Может там, не только пропущенные запятые увидите-) Тема ведь посерьезнее (хотя тоже - не Андерсен, не Андерсен-).
                      Приятного дня!

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 9 июня 2010 в 10:08 отредактирован 9 июня 2010 в 10:17

                      Павел Ткаченко,
                      1) где ткнули - извините, не увидал (наверное, успех вкружил голову-)
                      2) я - не Андерсен, но и мне есть, что миру сказать - пускай и своим фальшивым голоском. Кстати, Андерсен только к концу жизни "стал Андерсеном". А всемирная популярность к нему пришла после смерти. Да и многие его работы - лишь отчасти его. И мы предвзяты (нам, в свое время, "скормили" его сказки, умело убедив в том, что они самые-самые. А мне, например, больше нравились сказки Джошуа Лимберсена). И т.д. Все - относительно. Это я к тому, что, как гениальны их работы, при жизни, "гениям" говорят редко. Разве что властью обласканным. (Не примите на мой счет-).
                      3) Не судите обо мне по одной этой статье. Прошу Вас. Здесь, я - "идущий мимо". Так, захотелось поговорить, вот и сварганил статейку за полчаса. Ведь злободневная тема. Ну, пообщались, поговорили с людьми. Никто и не собирался заявлять, как "прекрасно сие творение"-)
                      4) Русским языком я пользуюсь довольно грамотно. Не стоит придираться к пустякам.
                      5) Я отвечаю Вам с юморком, но Вы серьезны, и воспринимаете мои слова так же. Не стоит.

                      И главное, Павел: я с Вами согласен больше, чем может показаться. А согласен я в том, что - "когда какая-то моя статья мне нравится - ее, как правило, не публикуют, или в худшем случае редактируют до неузнаваемости моего слога". Верно. Настоящие, правдивые, недурно и неизбито написанные работы, вряд ли найдут столь горячий отзыв, как эта статья. Поверьте, я знаю, что это такое. Но на то этот сайт - место для общения и обсуждения того, что волнует народ. Не больше, но и не меньше.
                      Я хотел бы почитать Ваши труды. А в ответ приглашаю, например, на proza.ru. Там имеется кое-что посерьезнее, хотя - тоже не факт.
                      Удачи Вам!

                    • Павел Ткаченко, Литератор вы наш. Сделали замечание по своей орфографии/пунктуации/стилистике - и хватит. Мы тут мыслями (или как это называется) пытаемся делиться. С вашей мыслью, что нет связи между примерами, не соглашусь, поскольку вы перевернули все с ног на голову. В статье сначала идет тезис - наблюдение на собственном опыте, за тем - приводятся примеры (пусть немного гиперболизированные). В комментах - попытки найти объяснения. Если еще и с юмором - замечательно, а если с язвой - не принимается.

                      Оценка статьи: 5

        • Павел Ткаченко, еще раз повторяю: анализы здесь сдавать я не собирался. И снова: литература, или претензия на нее, не обязана анализировать и решать. Если Вы не согласны - обратитесь к Антоше Чехонте.
          "Вон стоит дерево. Дерево сухое. Как мне его жаль" - Тосики Кайфу (танка с хокку). Никакого анализа. Одни эмоции.
          За мнение - благодарю.

  • Я думаю статья навеяна исключительно тем фактом, что автор умудрился найти такой коллектив и в нем 5 годков оттрубить именно в чисто женском коллективе. А о чем женщинам еще говорить меж собой пять лет, если мужиков окромя Игоря больше нет вокруг в рабочее время? Да только о них, мужиках, и говорить! И именно плохое, потому как скажет кто из них а мой-то "отличный подарок мне сделал - шубу норковую" так все остальные дивчины тут же осмеют, скажут, что кроль это проеденный молью, а не норка. И так - во всем. Со времнем женщины перестали воспринимать автора как мужчину (он ведь один на работе!) и даже стали с ним по-женски шептаться. Оттого вывод психотерапевта Берсенева: работайте все же в смешанных коллективах. Там и оценки объективны. А в статье - налицо однобокость, хотя язык статьи весьма своеобразен.

    • Михаил Берсенев, э, дарагой. Я 10 лет отслужил на кораблях Северного флота. Чисто мужеский коллективчик! Теперь уже, тоже, кстати, совпадение, 5 лет работаю сугубо в женском коллективе. И тоже с утра и до конца рабочего дня слышу всё то, о чем пишет автор! Читайте выше мой коммент со стихами Э. Асадова. Автор не при делах! Это общая тенденция в женском социуме. Что и признаётся многими участницами данной дискуссии. Марианой Власовой, например. И Лаурой Ли. И другими. Всех перечислять в лом.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Русич, ну, наконец ТА, дАрагой друже!
        Какой базар девки и здесь развезли, а? Сразу на себя переключились, что им трудно, и что опять виноват во всем мужик. Трудно - я и не спорю. Но написал о нас, сердечных, затырканных, непонятых. О нашем, малчишеском. А то все - про бабью долю, вот уже второе столетие.
        Чудно. Приходится доказывать такое очевидное-вероятное.

    • Михаил Берсенев, да нет. Думаю, что дело вообще в авторе. По Зигмунду, по Фрейду-) Его девушки не любят-(
      Статья однобокая? Да нет это просто объективный взгляд на одну сторону медали.
      Пасип. За язык - тоже.

      • Игорь Ткачев, да ладно прибедняться-то! При вашем стройном изложении мысли небось от того женского коллектива отбоя не было. все они хотели заманить вас в свои сети и от того и ругали своих мужиков, чтобы вас заарканить. Полагаю, основой статьи стали брачные игры женского коллектива. Но Вы выстояли - жму руку!

        • Михаил Берсенев, нет, я пал телом младым и отважным-(
          Ведь поддался я, слабохарактерный! И вкусил все их запретные заиндевелые райские яблоки, юные ароматные персики и прочую курагу.
          Вот в чем был зарыт фунт изюму-то! Вот отчего было столь женского недовольства!

          • Игорь Ткачев, бойся данайцев, яблочки приносящих. Данная статья посвящена павшим в боях мужикам от женской кураги. Хорошо что есть мужицкая солидарность - благодаря ей мы провели психологические исследования истоков статьи и ужаснулись

  • Дык,Ч.Т.Д. )

    Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 июня 2010 в 16:33

    Вот сегодня попалось в тему: "Общество более жалостливо к женщинам. Не вышла замуж - бедненькая, не повезло. Стала после замужества домохозяйкой - но зато отдает себя детям. Работает за маленькую зарплату - что ж, для женщины это неплохо. Мужчина же - всегда мудак! Рано женился - мудак, надо карьеру делать. Поздно женился - мудак, у всех уже дети большие, а он еще и не приступал. Развелся - мудак, с хорошими парнями не разводятся. Работает замначальника - мудак, почему в начальники не выбился? И так далее."
    А в ответ комментарий: "Общество жестоко и к женщинам и к мужчинам. НО - по-разному".

    http://kirulya.livejournal.com/2477770.html

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев,
    • Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
    - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
    - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
    - Нет, ну, на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
    - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
    Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
    - Зайчик, это я!
    - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

    • - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
    - Ах, какой бы это был замечательный муж!

    Оценка статьи: 5

  • Вы очень правы, Игорь. К сожалению... На самом деле многие женщины хотят быть довольными своими мужьями, доверять им, но просто не умеют делать этого... Я вот сейчас учусь верить в своего мужа, и это мне даётся с огромным трудом. Знаете, недовольство мужчинами - это какая-то болезнь общества, честное слово! Скоро напишу статью на эту тему

    • Елена Непомнящая, в последнюю руку, дошла очередь до Вашего замечательного комментария. А он ведь - на вес платины. Мнение женщины, согласившейся с мужчиной-) И в то время, как остальные женщины все же несогласны. Бес противоречия.

      Пилят, еще как пилят - и по поводу и без. Сплошное женское недовольство. Думаю, ноги у него, все же, растут из той самой, женской, а не мужской, части тела.

      Пасип!

      • Игорь Ткачев, спасибо, что поняли.
        Статья замечательная, потому что если такая дискуссия - то задело. Это ли не цель?
        А я прокомментировала, потому что вопрос больной.
        Вообще-то я уверена, что говорить плохое о любимом человеке (то есть муже или жене) - подло. И неважно, в лицо или за глаза.
        Но статья ведь не об этом, так?
        Статья, как я понимаю, о том, что мужчина хочет быть номером один у своей жены, а получает какую-то пародоксальную реакцию. То есть, вместо цепи "свершение мужа - восхищение жены" выходит извращённое "свершение, свершение,свершение - недовольство жены - смерть в сорок лет измотанного мужчины от инфаркта". Так ведь?
        А статью вы написали в попытке вернуть наших дам в нормальное, здоровое, неискаженное русло. По крайней мере, я так поняла...

        • Елена Непомнящая, еще один здравый голос. Мне - лавровый венок и пятерка в дневник-)
          Согласен же: говорить хоть в глаза, хоть за них о супругах плохо - это нехорошо. Но одно дело кости перемывать, другое искать решение семейной проблемы, говорить о недостатках любимого существа по существу. Даже маме.
          Нынешние дамы изличне критичны и излишне несамокритичны. Есть такой парадокс - дамс друг.
          А с инфарктом и инсультом в сорок (мы ведь это уже проходим, не правда ли?) - Вы подытоживаете весь наш дискурс: завышенные требования, постоянный дискомфорт в семейном кругу, заниженная самооценка - и не у бомжей-алкашей, а у нормальных, среднестатистических мужчин, и бац... все в черном, похоронный марш, супруга в соплях-(
          А потом захочется рядом хоть какого-нибудь, самого завалященького.

          • Игорь Ткачев, вы меня верно поняли. За одним небольшим исключением.
            Проблема не в том, что мы не недостаточно некритичны к себе. Проблема в том, что мы разучились представлять из себя ценность для мужчины. А какому рыцарю захочется совершать подвиги во имя брюзжащей тетки, пусть даже она молода и сексапильна? А когда эта тётка понимает, что ею не очень-то и дорожат, то начинает злиться на своего благоверного, ища причину в нём... Это мы и называем женским недовольством. У меня тоже была такая фигня, правда, до внешних проявлений недовольства дело не дошло Просто повезло, что вовремя остановилась, поняла, что мой муж - принц на белом коне, просто я до принцессы не дотягиваю...
            Теперь потихонечку исправляюсь, и - о чудо! - меняется как отношение мужа ко мне, так и моё к нему. Он же мужчина, ему нужно завоёвывать и отвоёвывать!
            В общем, мораль сей басни такова: если девушка представляет из себя нечто ценное, то ей и требовать и недовольствовать не надо!

            • Елена Непомнящая, а моя не поняла, что я прЫнц на белом коне. А я ей и так и сяк давал понять, что я - прЫнц. Теперь, вот, и лоск прынчачий сошел и пешком хожу-(

              • Игорь, вы уж не сердитесь, но я не знаю, как мужчина может повлиять на отношения. Наверное, потому что я не мужчина
                Но я твёрдо знаю, что в каждом мужчине живёт принц, король или рыцарь (называйте это как хотите). И если он не ведёт себя как джентельмен и герой по отношению к женщине, это означает только одно: она не принцесса и не прекрасная дама. Сейчас мне могут привести в пример кучу исключений, но они только подтверждают правило.
                Могу сказать и по-другому: один и тот же мужчина совершенно по-разному обращается с разными женщинами, а с одной и той же женщиной все или почти все мужчины ведут себя одинаково.
                Думаю, вы меня поняли

                • Елена Непомнящая, мы с Вами улетели к звездам... давайте спустимся на землю-)

                  • Нет, Игорь, спасибо! Я столько усилий положила, чтобы "улететь к звёздам", что возвращение - не для меня... Хочу и вас видеть рядом, здесь ведь гораздо приятнее

                    • Вношу коррективы в свою реплику, т.к. она получилась несколько двусмысленной.
                      Я пожелала автору как-нибудь, хотя бы для сравнения, попробовать другой стиль отношений, прочувствовать его. Объяснять это на словах, повторюсь, это как описывать вкус персика тому, кто его никогда не пробовал...
                      Вполне возможно, что автору этот стиль не понравится

      • Игорь Ткачев, мы-то вас пилим, но любим!
        И даже в уме оды вам слагаем! За то, что выбрали нас. Что первыми знакомитесь, рискуя получить отказ. Что молча выслушиваете бурчание... Мы вас очень любим и ценим
        Цените и вы нас!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, а мы не бревна, чтобы нас пилили. Я, например, нежный, и эта лесопилка меня еще сто лет тому достала.
          Дилемма в том, что женщине позволено всяк. А мужчине низя и так.

          • Игорь Ткачев, ну вот... ушёл в контратаку... А мы что? С пилами на перевес вас встречаем? Как брёвна после сплава?
            Это я проутрировала -- "пилить".
            Вы тут в комменте про "странную" женщину написали -- благодарна, принимает таким как есть. Я к своему мужу точно так же отношусь. Но когда он ленится или сидит неделю напролёт в компьютере над игрой -- я возмущаюсь! А вы вот сразу и скажете -- все всем недовольны! А это частности!
            Если женщина будет всё время всем довольна то это противоестественно. Ну или мужчина -- идеал (а это редко, все мы люди).

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, здравствуйте!
              Я прочитала ваш комментарий и очень захотела вам написать.
              Из ваших предыдущих писем я сделала вывод, что мужа вы любите, и отношения в семье, по большому счёту, устраивают вас обоих. Но периодически возникают моменты, когда сдают нервы...
              Понимаю, что описываю стандртную ситуацию в семье, но я уверена, что может и должно быть иначе! Вам, наверное, и самой ужасно неприятно "подталкивать" мужа, хочется, чтобы он всё сделал сам, да и говорить о нём не самые добрые вещи только из-за того, что так приятнее вашим коллегам, наверное, не хочется...
              Но ведь может быть и по-другому! Если муж видит, что его жена представляет собой нечто весьма ценное (внешне это проявляется тем, что у неё всегда хорошее настроение, всё легко ей удаётся, другие мужчины (да и женщины) жаждут общаться с ней и т.д. и т.п.), то он начинает показывать ей, что он - лучший в мире мужчина! А как именно мужчины это показывают, вы знаете не хуже (а, может, и лучше) меня
              Удачи вам, Ксения!

              • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 8 июня 2010 в 13:56 отредактирован 8 июня 2010 в 13:57

                Ленчик, у нас с мужем действительно всё гораздо лучше, чем в многих семьях наших знакомых. Мы безумно любим друг друга и принимаем такими, какие есть. Хотя именно это иногда (нечасто) и делает нам плохую услугу. Мы оба ленивы в быту и неистовы в работе. И сделать что-то по дому нет сил у самого и не хочется заставлять другого. Но когда уже очень надо, то получаются перебранки. А потом страстное мирение
                На работе про мужа стараюсь не говорить вообще (зачем дразнить собак?)
                Да я думаю что превалирующее большинство разнополых читателей ШЖ уже нашло свои половины, нашло равновесие и гармонию в семье, а данная статья будет полезна скорее для молодых.
                Просто Игорь уже так рьяно на всех набросился, аж страшно.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения, спасибо!
                  Я сразу почувствовала, что семья у вас хорошая. А по среднероссийским меркам - отличная. Просто лучшее, что может нам предложить современная культура - это равноценное партнёрство. Но душа мечтает о другом! Душа хочет союза не двух партнёров, а Мужчины и Женщины! А когда просьбы души остаются неуслышанными и непрореагированными, возникает куча кризисов и болезней (про это подробно могут рассказать господа врачи и господа психологи).
                  Попробуйте почитать рассылку Оксаны Дуплякиной, она любит об этом говорить. А я всего лишь голосую за здоровые отношения, как, впрочем, и все здесь!

                  • Елена Непомнящая, есть такая английская поговорка: самые большие беды случаются в самых благополучных семьях.
                    Даже не знаю... а какая женщина здесь и сейчас завит, что у нее в семье "все плохо"? Конечно, все хорошо-)
                    И хотелось спросить: хорошо и безупречно - для кого? А если небезупречно - представь жизнь прожить в такой атмосфере?

                    • Игорь Ткачев, спасибо за ваше замечание!
                      Дело в том, что я объяняю свой жизненный опыт в меру своих литературных способностей. Раньше я и сама не знала, что бывает по-другому, не так, как мы видим у или знакомых, или по ТВ, или вычитываем в журналах. Просто чувствовала, что что-то не так и винила самого близкого человека - мужа...
                      Потом я поняла, что корень проблемы - во мне, стала учиться быть Женщиной. Это ужасно трудно, скажу я вам! И, хотя я только в начале пути, измениения (в лучшую сторону) в отношениях и в отношении к мужу колоссальные!
                      И описание этого словами недостаточное, это как описывать словами вкус земляники...
                      Но я искренне желаю, чтобы у моих детей семьи были в основе своей союзами Мужчины и Женщины!
                      Надеюсь, вы меня поняли

                      • Елена Непомнящая, тезис "все дело - во мне" - "виноват не мир (муж), а я" - прекрасен, но не абсолютен.
                        Если Ваш муж, например, просто от рождения творческая суперличность (неряшлив - разбрасывает повсюду носки), а Вы от рождения аккуратистка-педантистка, или таковы по характеру, и его "творчество" - Вам против шерсти, искать в себе причины и подгонять" себя под него, думаю, не стоит. Где гарантия того, что не изменив его, но изменив себе, Вы будете счастливы?

                        • Игорь, всё дело всегда во мне. Значит, я чему-то должна была научиться рядом с этим человеком.
                          И потом, я же сама выбирала себе мужа

                          • Елена Непомнящая, а он то, бедный, все это время думал, что он Вас выбрал-)

                            • Игорь Ткачев, всеобщее заблуждение большинства мужичков! Они думают, что это они выбирают своих будущих жён. Ага-ага! Как бы не так, уважаемые! Помните в песне: Вот тогда моя мама навеки влюбилась и участь отцова была решена!"? Мужчины, парни, юноши - не мы выбираем, нас выбирают. Ну а потом, ошибившись с выбором начинают ворчать и свое недовольство на нас же и сваливать!

                              Оценка статьи: 5

                            • Игорь Ткачев, конечно же, он меня тоже выбрал. Мы вместе подумали и всё обговорили перед вступлением в брак.
                              Ведь супружество - союз двоих
                              Хотя зачем я вам об этом говорю, вы и сами знаете это не хуже меня

                • Ксения Печий, ёсть такая тема: женское недовольство на ровном месте. И она остается актуальной. Честно-честно.

                  • Игорёша, что далеко ходить? Моя бабушка не только к мужу, а к нам -- своим детям и внукам -- так относилась. Если ты всё делаешь хорошо, должно быть безупречно. Если безупречно -- то это норма. Если плохо -- то тебе это три года будут помнить и напоминать по два раза в день с упрёками и придирками.
                    Мама к папе уже попроще относилась -- модель поведения неважная заложена, бурчать она была горазда, но потом непременно извинялась, приглаживала, осыпала ласковыми словами.
                    Просто согласитесь -- ну не все такие стервы!

                    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, не слушайте, что бабы между собой болтают. У них язык без костей, да и врут всегда...

    А случись чего, наша баба за своего мужика глотку перегрызет!

    • Алексей Дмитриев, за шесть лет работы на зоне особого режима насмотрелся на то, как именно эту глотку перегрызают. Как раз нас, никудышных. Хоть и дерьмо-мужик, да свой!

      Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, а я легко могу вспомнить супругу, которая никогда (НИКОГДА!) не пилила мужа и была, в основном, им довольна. Хотя денег в дом он много никогда не приносил, но интересы у них были, и есть общие, потому всегда есть взаимопонимание. Это моя жена.

    • andry andry, "НИКОГДА не пилила и была В ОСНОВНОМ довольна" - точно сказано-)
      Вам хочется в это верить. Что ж, пожелаю Вам счастливого пути. "Но ты, пожалуйста, не обижайся. Я тебе здесь правду скажу": все еще впереди-)
      Приятного дня-)))))))))))))))))))))

      • Игорь Ткачев, мне не только хочется верить, но это так и есть. Прошло много времени в браке, а знаем мы друг друга со школы. Может, в том и разгадка, что удалось познакомиться тогда, когда еще не было замусоленности ненужными другими отношениями и удалось стать действительно близкими людьми.

    • andry andry, история не знает случая чтобы хоть одна жена когда-то застрелила бы мужа пока он мыл посуду. Андрей, я ТРЕБУЮ немедленно зачитать этот месседж супруге! ВСЛУХ и МНОГО РАЗ! И обнять ее от меня. И даже поцеловааать!

      Оценка статьи: 5

      • Лаура Ли, спасибо, зачитаю! А посуду я мою лучше жены, и потому не доверяю ей этот серьезный момент.

        • andry andry, дам-с, правду говорят, мужики обмельчали. Уже посуду моют. Тьфу!
          Жене привет, она - раритет!-)

          • Игорь Ткачев, да, пожалуй, раритет. Насчет масштаба мужика - дело ведь не в посуде. Я много чего могу, почему бы не помочь и по посуде?

          • Игорь Ткачев, глупости Вы говорите, мужчина! Нет работы мужской и женской. Есть работа терпимая мужиками и нелюбимая. Терпимую делаем сами, нелюбимую спихиваем любимым! Так ведь?

            Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев, мужики уже не только посуду моют, но и за продуктами в магазин/на_базар бегают, пылесосят, ковры выбивают. Тьфу два раза, дожили .
            Ладно, побежал белье вешать сушиться...

            Оценка статьи: 5

            • Ю. Лях, я Вам по-секрету скажу: сам таким был. Не помогло.
              У женщины то как: ей мачУ подавай. А когда ты весь заМАЧился, она артачится. Хочу, говорит, нежного, тонкого, чтобы посуду мыл. Ты посуду мыть. А энта прЫнцесса, ужо: не мужик ты. Мне стенка нужна, чтобы опираться. И так до бесконечности.
              Конечно, это все двигатель. Но пока один выдвинется, десяток двинется.
              Я - пас.

  • Хочу поразмышлять на тему "ей стенка нужна, а ей вырастли зонтик дырявый". К сожалению, как в песне поется "На 10 девчонок по статистике 9 ребят"...поэтому даже зонтик дырявый пару себе найдет...

    Оценка статьи: 5

    • Марина Негру-Водэ, хорошее у тебя имя - Молдавия любимая, да? Или просто Черноводская? Мне интересно вообще как ники берутся. Не обидься: если развести бочку говна с бочкой варенья, то имеем 2 бочки говна. Какие они - такие и мы. И неизвестно кто тут варенье. Так нас, как вид, история обламывала. Если я с шести лет дралась с мальчиками футляром со скрипкой (и преуспевала же!), то не потому что я стерва, а потому, что чья-то мама не научила сына не бить девочку со скрипкой в руках по пальцам. А по пальцам он норовил потому что мамашкен его давила его своей душной любовью по всему полю, а он еще помнил, что он вообще-то Мальчик. А после этого и мне лопатка саперная не в облом. Как они, так и мы, задорные девчата. А мы-то и коня того...
      Я вот думаю, кто ответит за то, что ОНИ с нами сделали...Но это уже другая история.

      Оценка статьи: 5

      • Лаура Ли, да, я родилась в Молдавии, потом в Москве 25 лет жила, а сейчас в Токио, мой "зонтик"-японец....многого самой приходится добиваться, японские мужчины не очень хорошие мужья...

        Оценка статьи: 5

        • Марина Негру-Водэ, буна сара! А почему японцы не очень хорошие мужья? А как же самураи? Бусидо? Мужество камикадзе? Или в мирной жизни японцев нет места семейному подвигу?

          Оценка статьи: 5

  • Да, Женщины перевелись...это потому, что Женщиной тоже быть непросто...

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, ввяжусь по сути заголовка "легко ли.." Это как понимать, по половому признаку мужчиной или Мужчиной? Статья меня задела тем, что ты от неправильной предпосылки оттолкнулся - от половой. А ведь мужик это не только пол, согласен? Я вот что наблюдаю по жизни: давно уже мальчик не воспитывается мужчиной. Нет древней Спарты, Греции, где мальчики отбирались от мамок и из них воспитывали воинов. Бабы и тут все в свои руки забрали: посмотри, кто воспитывает мальчика последник лет 1000? Мамки, няньки, учительки, вопитательки...Оно генетически выросло девочка с мужскими половыми признаками. На бабью же на голову. Ибо женщина генетически, опять-же, по жизни жмется притулиться возле мужицкого плеча и за мужицкой спиной, а имеет товар, который сама себе исторически и вырастила. Вот что Марианна пишет и есть ответ на вопрос женского недовольства в браке - ей стенка нужна, а такая же другая женщина вырастила ей в мужья максимум зонтик дырявый.
    При всем красочном малевании общей ситуации и типовых ситуаций гнобления ты ни разу не остановился по сути на герое статьи: на мужчине. Кем работает, что в клюве в дом приносит...Ладно, она - стерва в любом случае, но где он-то? Вот Мужчины я там не увидела. Может, в этом беда? И в женщин я бы не стала песком пулять: наша женщина искалечена насильственной эмансипацией, гендерная психи-хи--хи-ка современной женщины не менее поломана, чем мужская. Знаешь, если переставить местоимения ОН и ОНА местами, можно статью переписать и читаться будет точно так же. Сорри, блоковской Незнакомки ты там тоже не сыщещь - перевелись женщины...

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, кстати, только что углядет бриллиант в песке: "наша женщина искалечена эмансипацией". Это надо запомнить-)
      Не от того ли многие сейчас, до сих пор, - наверное, по инерции, - в кровь бьются за эту самую эмансипацию.
      Я то было думал, что раз уж женщина искалечена, то, скорее всего, неравноправием (отсутствием этого самого полового равенства). Оказалось, что она этой самой свободой искалечена. (Думаю, имеет место искаженный взгляд автора тезиса, "искалеченный" тяжелыми трудовыми буднями женщины - но уже американской-).
      Одни дамы взвывают от отсутствия свобод и рвутся за руль крупнотоннажного грузовика и в директора трансконтинентальных компаний. А получив в руки баранку со всем ворохом корпоротивных ужасов, снова взывают, но уже об утраченных привилегиях...
      Я запутался.
      Вобщем, теорема доказана: и так, и сяк - женщины недовольны всяк-)
      Love-)

      • Игорь, и судя по всему выше - и вы недовольны всяк. А знаешь, когда нас рожали, вам-нам никто не обещал всеобщего удовлетворения. Давай смотреть лучисто - наше неудовлетворение и есть стимул к дальнейшему совершенствованию притирок. Стимул к прогрессу унигендерности. Я где-то в это со страхом верю. Такое пушистое ОНО...Рада за тебя, что дискуссия получилась. Прорвемся, хвост морковью!

        Оценка статьи: 5

        • Лаура Ли, я вот Вам (только Вам - пускай никто не читает. Ну, конечно, ежели он воспитанный человек) скажу откровенно: годик тому я познакомился с женщиной. Странной такой женщиной. Странно то, что он принимает меня таким какой я есть (а я есть инфантильный, неделовой, дорогих подарков не делаю, комплиментов тоже).
          Еще, странно то, что она светится благодарностью за всяую ерунду. Ну, там, чаем напоил. Выслушал. А в постели она вообще несовременная: считает, что не только женщина "дает", и за это ей мужчина по гроб обязан, но еще и мужчина. То есть, я. Я этот конандрум до сих пор понять не могу. Непривычно-с.
          А еще, знаете ли, есть вообще не от мира сего женщины. Они рады просто тому, что рядом есть мужчина. По утрам, тихонько так, дышит ей тепло в затылок. Просто ходит, просто улыбается, просто говорит. И они счастливы.
          Разучились мы любить.
          О чем талдычат женщины на форумуах и ток-шоу? ЧТО ОНИ ПОЛУЧАТ ОТ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ! Ну, чтоб не пил, не курил, на дорогой машине возил. То есть, "дай", и никакого "дам". Вот Вам и вся беда.
          А мужчины в этом плане - зрелые - несколько поспокойнее-)

          • Игорь Ткачев, и за то что он так тихо дышет в затылок.....и за счастливое детство - контрольный в затылок!ЛЮБИМОМУ МуЖЧИНкЕ

            Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли,
      1) верна ли половая предпосылка или нет - не знаю. Но пока у нас testicles, а у Вас vagina - мы еще долго будем именно от них отталкиваться и к ним же устремляться -).
      2) статья задела - рад. Что толку писать школьные изложения, которые не задевают, а оставляют равнодушным?
      3) о том, кто нас, мальчиков воспитывает, - спорить не приходится. Девочки. Меня вот тоже воспитала девочка. Отсюда мой некоторый инфантелизм, излишняя рефлексия и страх перед ответственностью (а, может, это бог виноват?).
      4) женщина, конечно, жмется притулиться около плеча и прочих мужеских органов. А к кому, нам, слабым мужчинам, притулится? Хотя бы иногда? (Некое "незнакомое" дежавю" - "снова мужики виноваты, а женщины такие слабыя, такие прекрасныя" - и слезу, и слезу).
      5) кстати о генетике и прочей кибернетике: мне вот слабому мужчине - хоть убейте меня, тоже хочется поплакаться, и быть понятым, и чтобы подсобили и советом, и плечом, и умирать рано я не хочу, и что хуже - не вижу смысла. Куда мне, перверту, деваться?
      6) кстати, если ты, Лаура, читала внимательно, и не поспешаешь, по извечной женской привычке защищать "своих" от "несвоих", то должна была заметить (я намалевал жирными мазками): три конкретных случая - именно о нормальных мужчинах. В противном случае, даже столь блестяще незаурядный человек и Женщина, как ты, банально подтверждишь мою простую теорему: женщина вечно недовольна даже вполне "удобоваримыми" мужчинами. и нужно копать в себе.
      5) в том то и дело, что "не ладно, она - стерва". Ее, стерву или бедную овечку, готовы понять и пожалеть и стервы, и овечки, и барашки. Его - нет. Нет ему никакого понимания, кроме как в захмелевшем кругу таких же, как он сам-(
      6) в конце ты "потрогала" за самое главное: we are all broken - both men and women. А потому что жизнь такая. Безверие. Тотальный эгоизм и нет смысла жизни. And all paddle in the same boat. (И не надо о русских. Ауропу с Америкой в этом плане нужно еще больше жалеть-(
      Женщины раздражаются придирками и бранью. Мужчины закусывают губу. Короче, хреново всем, а понять и простить труднее всего.
      Рад, что зашла.

      • Вновь отвратительная связь: пушу Лауре - пост появляется не знамо где. Думаю, что и здесь виноват какой-нибудь мужик-)(

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 июня 2010 в 14:02

          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова, ух! Я-то понимэ, но как это читается! Марианна, это такое сепуление, что я бы просто напамять заучивала! Думаю, вот сидят мужички такие шукшинские или петушковские: ну, за первый уровень? А по второму уровню? Не знаю, почему картинка привалила...Так... ассоциации...

            Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова, дам-с. Я с трудом дошел до второго уровня... А у Вас их четыре!
            Пойду сначала получу четвертое высшее образование, а потом уж побробую разобратьси.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 июня 2010 в 15:01

      Лаура Ли, "ты ни разу не остановился по сути на герое статьи: на мужчине. Кем работает, что в клюве в дом приносит.."
      В статье описаны три мужчины - крупный руководитель, домашний мастер, ученый - и их вклады в семейное благосостояние.

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова, ну так и я об этом: да кем работает, да что в клюве приносит...Так это разве Мужчина? Ну, все работают и все чего-то в клюве несут по мере устойчивости на ногах после работы. Я о другом совсем. И даже объяснять не хочется о чем именно - каждая женщина это знает сама. Я на эти темы не очень...

        Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 апреля 2010 в 16:08

    Да, это меня тоже потрясает. Если девушки еще способны похвалить своих молодых людей и похвастаться ими, то почему-то женщины замужние в основном жалуются на всякие мелочи, высмеивают, а то и не стесняются открыто унижать своих мужей, объективно вполне достойных людей.

    Хотя, быть может, некоторые девушки таким способом поднимают собственную самооценку: "Меня выбрал, заметил такой мужчина", но как же быстро эта гордость сменяется недовольством, когда брак становится "законным". Так и хочется сказать - а раньше куда глядели? Слава богу, сейчас никто уже не стесняется до свадьбы пожить вместе, присмотреться друг к другу.

    Счастливых семейных пар, действительно, очень мало. Всегда найдется причина для недовольства, которое женщина непременно высказывает окружающим. Но вот окружающие не всегда реагируют так, как она предполагает. Иногда такие речи - сигнал для подруги: "Она его не ценит, а я ценю, пора ему это показать". И кстати, хвалить мужа перед знакомыми - тоже чревато. По той же причине.

    Ну а семейная жизнь, даже в самой счастливой семье, не обходится без выяснения отношений по всяким мелким делам. И тут уже вопрос общей культуры, уважения друг к другу - как именно это происходит.

    Другой вопрос - как люди вообще сходятся. Такие разные, с такими разными представлениями о семье, о распределении обязанностей в ней и т.п. По-хорошему, жить вместе надо тогда, когда не можешь жить друг без друга. Тогда вместе можно всё решить и всё пережить. Но чаще люди идут на компромиссы, однако мирятся с недостатками партнера, как они их понимают, лишь выпуская пар на стороне.

    Оценка статьи: 5

    • "...Другой вопрос - как люди вообще сходятся. Такие разные, с такими разными представлениями о семье, о распределении обязанностей в ней и т.п. По-хорошему, жить вместе надо тогда, когда не можешь жить друг без друга. Тогда вместе можно всё решить и всё пережить. Но чаще люди идут на компромиссы..."

      Так а если и сходились-то именно потому, что не могли жить друг без друга... Как раз вместе всё решали и всё переживали. Поначалу.

      А потом, если детей получилось больше одного, в совковой реальности жена, в заботах света не видя вообще, вместе была всё больше с детьми, чем с супругом. И мужу, естественно, не хватало её внимания, а еще, к сожалению, не хватало собственного великодушия с бескорыстием - заботиться о детях с женой вместе, а не обижаться и ревновать по поводу того, что его маловато обхаживают, не тянуть одеяло на себя.

      Люди, живя вроде рядом, но как-то врозь, меняются незаметно. И, даже видя это, замотанная жена не имеет сил и времени и прочих дефицитных ресурсов на это влиять. Желание жить полегче, послаще, в кайф перевешивает честь главы семейства. Не воспитано терпеливое трудолюбие, мужская самоотверженность, снисходительность сильной личности, вот мужики и дезертируют.

      Что-то, мол, не хочется мне тут эти саночки возить, неинтересно, и вообще не считаю, что должен, пойду-ка вон туда, где попроще, где всё готово, чтобы снова только кататься, а вы без меня как-нибудь...

      Увы, не является для нашего мужика естественным взять на себя ответственность за то, чтобы в семье всё было хорошо, несмотря на тяготы и передряги.

      А у женщины в репродуктивный период повышенная тревожность заложена природой, гормонально, чтобы не расслабляться, не забываться и уберечь детей от всяких опасных неожиданностей. И, что интересно, - чем более заботлива мать, тем она тревожнее и тем больше, видимо, теребит мужа.

      И если мужчину хоть как-то волнует благополучие детей - такая мать как раз самая надежная.

      А если собственная расслабуха дороже и наплевать, что будет с потомством, - тогда ищи безалаберную беззаботную деваху ваще без претензий.

      • Маша Машина, о тревожности заботливой матери - интересно. Пожалуй похоже, что вы нашли первопричину перерождения отношений из близких в отчужденные. Жена отдает "лучший кусок" детям, забывая о муже. А муж для жены и детей "вкалывает" на работе, забывая о жене и детях. Парадокс! Получается :"Чем лучше,тем хуже!" Какое-то "внутреннее выгорание чувств"...

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Виноградская, спасибо, что услышали.

          Беда в том, что чем лучше женщина мать, тем хуже она жена - и наоборот. Ресурсов на два фронта не хватает. У пар с замечательными сюси-пуси-отношениями между самими супругами - с детьми обычно нехилые проблемы (по наблюдениям). У тех же мам, кто выкладывается для благополучия детей, с мужьями катастрофа.

          Трудный выбор, но муж все-таки в состоянии о себе позаботиться как взрослый мужчина, а дети в нашем жестком мире, куда мы их привели по нашей инициативе, беспомощны. Отвечать за себя и за них - неслабая психологическая нагрузка, как тут мамам постоянно не тревожиться?

          Однако, к сожалению, понимание причин не дает путей решения тупиковой ситуации и способов не прийти к "внутреннему выгоранию чувств"...

          • Маша Машина, докопалась! читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Маша Машина Маша Машина Дебютант 11 июня 2010 в 10:23 отредактирован 11 июня 2010 в 10:28

              "Что мы делаем с ними - обман чистой воды." Лаура Ли, ну-у-у, эта, кагбэ...
              Со стороны мужеского полу тоже ж обман-дурман на этапе соблазнения всегда присутствует. (А нынче вообще науке пикапа за деньги обучают - оттачивают способы заташшить у койку.) Эвон, какими павлинами мальчишки ходют, штоб привлечь прелестницу. Опять-таки - невольный, подсознательный, наверное, обман, шютка юмора матушки-природы.
              А те простаки, которые сразу по чесноку заявляют, что, мол, слабый я, вялый, бедный и пожалеть меня, чувствительного, надо - кто с ним связываться будет? - обычно бобылями и остаются...

              Так что тут - 1:1.

            • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 10 июня 2010 в 18:07 отредактирован 10 июня 2010 в 18:07

              Лаура Ли, 1 000 000!!! Не ожидал такой честности от женщины! Прощаю все издёвки: в мой адрес, в адрес моей фамилии и снимаю шляпу, мэм! :-|

              Оценка статьи: 5

              • Сережа, я никогда не издеваюсь. Как со мной спорят, так и я спорю. Тут один с фамилией Абрамов (не Русич) решил меня поучить о чем мне можно рассуждать и писать статьи, а куда с умишком иммигрантским не соваться. Пришлось вставить. Но жаль, что другие участники проекта могут воспринимать мое глубокое неуважение к России Абрамова лично в свой адрес.

                Оценка статьи: 5

            • Лаура Ли, три раза перерыл посты, прежде чем нашел, то, что искал...
              И зачем скрыли его, этот бальзам для израненного мужицкого сердца?
              Это прям история моей жизни (а она такая "оригинальная"!)! Была у меня горячо любимая женушка, а потом у нее появился еще кто-то. Нет! Конечно, у нас. Но все же больше у нее. А у меня, эгоиста (ох, кто толька в меня моим эгоизмом не тыкал), ее отняли. Было так обидно-( Вот природа то дурацкая - не поняла!
              Правда, я уверен, что все еще хуже. Мужика еще терпят, пока ребеночек подрастает. На компромисы идут. К телу подпускают. А как ребеночек подрастает, а тут еще и квартирка отстроилась, и денежка квази общая на счете, то все мужеские недостатки просто в глаза прут. До нестерпения!
              А потом и квартирку себе (млять, скольких мужиков я знаю, которые своим горбом и здоровьем эти квартиры-дома вымучивали - так, ладно бы еще пополам, по справедливости. Так нет! Ты ж мужик! Собирай чемодан, и будет с тебя!).
              Не становимся мы нужны, да к тому же точно к сроку-)
              А я вот думаю: а природа ведь тоже не дура, а? Ей свою функцию нужно выполнить. Ему - свою. И может не стоит дальше перегибать? Хотя, как?

              • Игорь Ткачев, ну что... кину кость...
                Мой муж ушёл от своей жены после десяти лет жизни именно из-за того, что сначала она у него в слезах ребёнка выпрашивала. Потом родила и стала над ним кудахтать. Ну понятно, пока маленький, то секса поменьше, жена уставшая, раздражительная. Но сын растёт, можно уже к мужу и лицом повернуться. Вот как раз это бесило больше всего -- жена стала у нему спиной спать и отказывать частенько в близости. Придёт уставший с работы (строитель, работа тяжёлая физически плюс ответственность), его мегера с рыком встречает. Вопрос:"Что я тебе сделал?" "Ты -- ничего, но твой сын..." А вопрос:"Надо денег!" стал просто ежедневной петлёй. При том, что жена ушла на неполный рабочий день -- сына после школы няньчить. Я её понимаю, я его понимаю. Пахал десять лет, а ушёл ко мне с тремя кульками ношенных вещей.
                Так я теперь сама детей боюсь. Мне намекают -- второго пора. Не дождётесь.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, разговор двух мамонтов: он ей: - м-м-м?! Она ему: - не-а-а! Он ей: - м-м-м-м?! Она ему: - не-а-а-а! Он ей: - Давай дура, а то вымрем! Так они и вымерли! Теперь понятно почему мы, славяне, вымираем! Потому как пьём и не слышим: не-а-а!

                  Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, нет, прав был все-таки Сократ и Ко, отказав женщине в элементарном уме (всего лишь. Слава богу в красоте и прочих множественных достоинствах он ей не отказывал. И если что - к Сократу, не ко мне-).
                  Вместе - на мужиков кидаетесь. А когда дело до каждой в отдельности дойдет - своего защищаете. Приятно - но необъективно.
                  А у кого из нас, Ксения, другая история? Я вот ее, пардоньте, с парой трусиков взял, при ее живых родителях-белорусских хомяках. Пока она дома сидела, копейку зарабатывал, а как не нужен стал - она половину себе, да еще десятинку того, к чему она ни сном, ни духом - государство сказало "Усе поровну" - это, кстати, камень в огород Маше Мишиной - Маша, ау! - что государство не помогает - сама - к родителям, а мне - иди на съемную квартиру. Но самое поганое то в вашем, извините, бабском характере, знаете что? А то, что ребенок - ваша собственность, ваш актив. "Для ребенка хорошо то - что решила длня него мать". Вот и за мою дочь порешала все мать. Да и в ообще, отец - так, пуговичка от ретузов, без прав, с одними обязанностями.
                  Замуж сходила, функцию свою природную выполнила (и обществу, и себе - приятно - реализовалась - к вопросу о Лаурином яйце), половину себе финансов и материансов, и решила, когда ей отчаливать. Подвернулся момент - бай, бай, раздолбай.
                  Действительно, раздолбай, что и деньги, и квартиры, и, главное, детей. А еще кто-то имеет наглость заявлять, что государство не подсобляет. Да оно - только и на бабской стороне. Просто надо внимательно посмотреть.
                  Вобщем, целую руки.

                  • Игорь, вы вот уже второй день желчь "на всех баб" изливаете, ничем от описанных вами баб в этом не отличаясь. Ну накипело, ну насолила вам ваша жена. Ну выстрелил, выпустил пар, успокоился. Чего дальше-то бурчать?
                    Вы же на ней женились? Глаза ваши были? Ну развелись, сами говорите -- у каждого своя история (а то и не одна). Я вот от первого мужа уходила: мне от него ничего не досталось, ни половины, ни четвертины, а он мои трусы-лифчики поровну поделил. И такое бывает! Тоже три кулька (пардон, четыре) и малышка под мышкой. Бог ему судья.
                    А о том, что вы вот на женскую родительную функцию сейчас фыркаете, а потом лет так через двадцать стакан воды от детей ждёте, да чужим на их детей-помощников завидуете, то это в сегодняшнем выпуске есть статья Пичугина о браке.

                    Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, Вы мысли читаете - как раз хотелось немного узнать о владельце раздолбаной "пятерки" . Намылит он вам шею, что тут о нем секреты выдаете!!!

                  Оценка статьи: 5

            • Лаура Ли, шутки шутками, а мужчины как бы вообще не заинтересованы, получается, в продолжении рода? На востоке и западе, вроде, это честь... А наши бедные мальчики, которых обманом на аркане в ЗАГС тянут, не в курсе, что после упоительных фрикций дети случаются?
              Видимо, прекратился бы род человеческий, если бы не эти хитрости матушки-природы...
              Кстати, русская нация катастрофически вымирает, если кто не в курсе.
              Жить в России скоро будет некому.
              Хотя какое нам до этого дело?

              • Маша Ма, если честно, то думаю именно так. Не заинтересованы. Иначе бы не было безотцовщины. Мужчина любит детей женщины. пока он любит эту женщину. Четверо из 10 мужчин испытывают психологический шок с рождением в семье ребенка. Пост-родовая мужская депрессия.Теперь модно этим термином бросаться, но вот сволоту-мать, убившую трех детей после родов я не оправдываю женской послеродовой депрессией - фигня это!, а у мужиков сама наблюдала по жизни. Потеря мускулинной ролевой функции в семье и пр. И заметьте, дамы, это только нам, яйцо снесшим, оно кажется самым-самым. А по правде-то новорожденный редко когда херувимисто выглядит. И ради этого орущего червячка мужчина задвигается в угол. Кроме того, предшествующие 9 месяцев нормальной брезгливости здорового человека к где-то нездоровому и с виду и иззнутри.

                Оценка статьи: 5

      • Маша Машина, Ваше мнение о жизни понятно, а статья автора - о чем?

        Оценка статьи: 5

        • Ю. Лях, так о том и статья - что жена по-любому будет попиливать, исключение - жизнь без детей. А это совсем другая жизнь...

          • Маша Машина, и без детей попиливает. Ещё как попиливает! Потому как потребности женские бесконечны как Вселенная. И чем более имеет, тем более желает. А в результате часто сидит у разбитого корыта.

            Оценка статьи: 5

        • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 7 июня 2010 в 21:47 отредактирован 10 июня 2010 в 23:38

          Ю. Лях, а вот наверное о чём:
          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Русич, стих очень недурственный ))
            Но могу утешить: среди женщин резко возросла тенденция понимания вклада мужского в семью и мы очень-очень часто говорим вам слова благодарности за починенный кран, зарплату и ветку сирени. Правда, ждём ответных слов за вкусный ужин или помытую спинку.

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, так в том-то и беда, что далеко не все. Как раз наоборот тенденция наблюдается. Вот про это и пишет автор. А за помытую спинку и так спасибо скажешь. Приятное ведь в физическом плане ощутимее чем что-то иное.

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Русич, это вам по роду деятельности вроде как плохая тенденция видится.
                А вот я (напоминаю, в сугубо женском коллективе) уже много лет наблюдаю картину, как девушки резко умнеют. Им уже не нужен олигарх на белом бентли, они трезво понимают, что найти свою половину и удержать -- тяжкий труд. Трезво оценивают своё вклад в семью, умение приготовить, создать уют, выслушать, и ценят вклад мужчины.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, девушки "резко умнеют" потому как их обучают более умудренные семейной жизнью подруги и старшие коллеги-женщины. И, простите, ни хрена они не ценят! Не все, конечно, но большинство. Сугубо моё мнение, никому не навязываю.

                  Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, а я насчет починенного крана обычно говорю: вот дядя Коля (условный) пришел и все сделал. Это ж все в порядке вещей, можно и без благодарности обойтись.

      • Маша Машина, ну, вобщем, опять мужик во всем виноват.
        Жена замотанная - он же желает жить в кайф.
        У него не воспитано трудолюбие, самоотверженность и пр.
        Ее - снова пожалеть. Ему - ату-((((
        В статье я описал три конкретных случая, без прикрас, из жизни. Нарисовал именно трудолюбивых, самоотверженных и тех, которые живут не только в кайф. Но Вы, похоже, о чем-то своем.
        На том и делал акцент (русский): русская женщина, будь у нее муж вполне и трудолюбивый, и внимательный, и с руками оттудова-откудова положено - все равно недовольная стервочка. Как правило.
        Вот и Вы не заметили ничего положительного в трех замечательных мужчинах в статье. И по известной русской традиции принялись критиковать. Что и требовалось доказать и показать.
        Благодарю.

        • Игорь Ткачев, "Ее - снова пожалеть"...

          А Вы пожалейте, попробуйте. Да неужели так трудно? Любить=жалеть по-русски-то. Да баба ж горы после этого свернет, ей же больше, по большому счету, ничего и не нужно-то...

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 июня 2010 в 22:23

        Маша Машина, ну вот это яркий пример, когда женщина заводит детей от того, кто отцом не является, а является ей будто еще одним сыном-подростком. Это ее осознанный выбор, расчет на свои силы плюс надежда, что и он свою роль осознАет, но этого не происходит, и когда у женщины сил не хватает, она возмущается - имеет право. И еще: остаются вместе только пары, где каждый ценит друг в друге то, что тот ценит сам в себе.

        Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова, умение женщины взглянуть критически, если не на себя самою, то хотя бы на других женщин, кое о чем да говорит.

      Статью в выпуск примите?

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 апреля 2010 в 17:47

        Игорь Ткачев, да почему же "не на себя саму"... Точно так же бываю недовольна какими-то поступками своего замечательного мужа, но я считаю, что человек, плохо думающий и тем более уничижительно отзывающийся о своем партнере, не заслуживает ничего лучшего, пока не научится ценить то, что есть и справляться либо с ситуацией, либо со своими ощущениями. Правда, иногда любовь мешает увидеть реальное "качество" партнера. А бывает, у пары всё хорошо, а вот окружающих это удивляет и не дает покоя...

        Насчет выпуска не знаю, редакторы посмотрят.

        Оценка статьи: 5