Виталий  Пичугин Мастер

Почему расстаются хорошие люди? «С тобой хорошо, но мне надо замуж!»

Говорят, что двум достойным людям, мужчине и женщине, не суждено быть вместе, поскольку хорошие женщины с первого раза замуж не соглашаются, а хорошие мужчины дважды не предлагают. Но на самом деле всё ещё сложнее и запутаннее. Например, он и она встречаются, у них близкие отношения, всё хорошо, вместе тепло и радостно. Но вот барышня заявляет: с тобой хорошо, но мне надо замуж! Звучит, как ультиматум. И что ему делать?

Есть простой ответ — жениться. Логично, если тебя девушка устраивает, то выбора нет, как говорил Сократ: «Женись непременно, попадётся хорошая жена — будешь исключением, если плохая — станешь философом». В принципе, и то, и другое прекрасно: может быть, философов в стране станет больше, а может, счастливых исключений. Даже не знаю, что лучше.

Но всё просто только на первый взгляд. Итак, взгляд второй.

1. Не совсем правильно совершать действия и принимать решения под угрозой. Содержание ультиматума «с тобой хорошо, но мне надо замуж» можно перевести так. Дорогой, ты меня устраиваешь, я тебя даже люблю. Но не это в моей жизни главное, мне уже лет немало, я не хочу чувствовать, как время уходит, чтобы потом не декларировать: «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». Я замуж хочу! А поскольку ты не зовёшь, то я найду того, кто выполнит моё желание, с танцами, песнями и добровольно.

Есть два способа реагирования.

Первый: пожелать счастья в личной жизни, порадоваться, что барышня честно призналась, что вы — лишь способ обрести долгожданный статус «замужем», после чего начать строить свою жизнь с другой достойной женщиной, если, конечно, такую найдёте.

Второй: можно перевести слова ультиматума в нормальный, конструктивный диалог. Например, так: мне не нравится тон твоего заявления, но я тебя понимаю. Наверное, нам надо обсудить, можем ли мы пожениться, как будем жить, на какие деньги, готовы ли к этому, я хочу быть с тобой, поэтому надо разобраться в твоих и моих желаниях. Далее переговоры, думаю, не очень простые. Есть одна трудность: переговоры возможны, если два человека не далеко ушли от цивилизации к удовлетворению только своих интересов, не заботясь о ближнем.

Таким образом, можно будет отношения сохранить и дать понять, что ультиматумы в близком общении недопустимы. А результат переговоров может быть разным. Допускаю, что мужчина поймёт правоту барышни и решит — пусть такое семейное счастье достанется кому-либо другому, или она придёт к выводу, что поторопилась делать заявления, а надо вместе строить отношения, которые потом можно будет оформить. Есть и другие варианты.

2. Девушка рискует. Если мужчина действительно дорог, то она может его просто потерять. Например, он не ведётся на ультиматум, сообщает: ты права, тебе действительно нужно найти того, кто пойдёт в ЗАГС и распишется с тобой. Всё, иди.

Есть подозрение, что достойная барышня сможет успешно выйти замуж, но муж всегда оставляет желать лучшего, а лучшим неизбежно окажется тот, с кем было хорошо раньше и от которого она сбежала «замуж». Надо ли так необдуманно рисковать?

3. Полезно ещё задуматься вот о чём. Может быть, они ещё 50 лет прожили бы вместе счастливо, не регистрируя брак, не сообщая государству, что теперь он женат, а она за ним. Но когда вопрос поднимается в виде ультиматума и договориться не получается, то хорошие люди себя просто лишают счастливой совместной жизни. Стоит ли настаивать?

Я не вижу ничего плохого в женитьбе, только это должен быть взвешенный и ответственный шаг. Он стоит дорого и для него, и для неё. У меня есть наблюдение, что в совместное предприятие «Семья», как правило, женщина вкладывает себя, а мужчина, кроме себя, и всё остальное. Но это отдельная тема.

Поэтому, если женщина бескомпромиссно настаивает на своём, не воспринимая никаких доводов и аргументов, то есть подозрение, что лучше ей искать другого мужа. Когда убеждение «надо замуж» сильнее разума, то не надо барышне мешать — а вдруг она права. Это проверить можно только опытным путём, и ваши уговоры не помогут.

Обновлено 9.06.2010
Статья размещена на сайте 28.04.2010

Комментарии (57):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Виталий Пичугин, а с чего вы взяли, что барышня собралась замуж именно за того кавалера, которому адресовано её высказывание? Будь это так, она выразилась бы иначе: «Дорогой, давай поженимся!». А фраза «С тобой хорошо, но мне надо замуж» имеет совсем другой смысл. Попробуем перевернуть ситуацию и представим, что не она ему, а он ей говорит: «С тобой хорошо, но мне надо жениться». Совершенно ясно, что жениться молодой человек собирается не на этой девушке, а на другой. Так и тут. «Мне надо замуж» означает примерно следующее: мне приятно проводить с тобой время просто так, но в мужья ты не годишься. Скорее всего, девушка не любит ни этого парня, ни «достойного» жениха, за которого собралась замуж (если бы любила – так и сказала бы: «Я полюбила другого»). Но что чувствует парень, слыша от подруги такие речи? Он ощущает себя использованным и выброшенным. Самооценка при этом – ниже некуда. Кому же это понравится? И парень защищается. Он предпочитает понять слова барышни по-другому: она предъявила ему ультиматум, а он, молодец такой, не поддался, не позволил диктовать себе условия, отстоял свою драгоценную свободу! Герой. Независимая, самодостаточная личность. Грустно всё это…

  • Виталий Пичугин, А как бы вы отнеслись к простому "Я люблю тебя, давай поженимся"?
    Просто потому, что когда люди любят друг друга и готовы прожить вместе остаток жизни, они идут и делают этот ответственный шаг: объявляют миру о том, что они теперь семья. Не просто двое людей, живущих вместе. А двое людей, связанных узами перед всем миром.
    А если ты не готов, если уже пятый год не можешь понять, надо тебе это или нет... то быть может понимать тут нечего? Так зачем ты морочишь человеку голову?
    Ой, как же с вами, трусишками, боящимися шагать, сложно. Как все же хорошо, что вас, судя по очереди в загс, не большинство.
    Женщины хотят замуж, рожать детей внутри семьи, быть уверенной, что этот мужчина будет рядом и тогда, когда она перестанет быть сексуально привлекательной, поможет воспитать потомство... Нет на свете ни единой народности, где не существует никаких аналогов института брака. Наверное неспроста.

    • Евгения Негробова, а зеркально наоборот не бывает? Она - с ребенком, самодостаточная. Он - тоже аналогично. Живут вместе, совместных детей не планируют - уже план по этому делу выполнили. Он ей - давай жить семьей. Она - зачем, меня и гостевой брак устраивает. Подозреваю, таких ситуаций тоже хватает.

      • Евгения Небова Евгения Небова Дебютант 16 июня 2010 в 18:20 отредактирован 16 июня 2010 в 18:21

        Ю. Лях, Такие ситуации должно быть освещены в других статьях
        Жизнь хороша многообразием. Но тут речь идет о жещнинах, которые уходят от мужчин, не готовых сделать их своими женами.
        Построение фразы "но мне надо замуж" - это не просто так. Это подразумевается именно "а ты живи как хочешь дальше". Это не ультиматум, не попытка вынудить тут же бежать в загс, а констатация факта. Когда-то лет 5 назад меня так мужчина бросил "Я люблю тебя, но мне уже не 20, даже не 30 мне нужен дом, жена, дети..." А мне было еще не нужно. Я была еще молода и просто развлекалась, а всего этого "дом, жена, дети" - попросту боялась.
        Страх прошел мгновенно, когда я спустя пару лет встретила того мужчину, с которым готова прожить все это до конца своих дней. И было не важно, сколько мне лет и все планы по "слишком молода для брака" провалились к чертям.
        Когда люди хотят - они женятся, когда не хотят - не встает и вопросов таких. Кода один хочет, другой нет - они расходятся. Тут компромисс не получается.

        • Евгения Негробова, во-о-о-т, пришли к финальному концу, независимо от пола: сторона, которой говорят эту фразу, и не собирается жениться/выходить_замуж, а коротает время в виду отсутствия в настоящий момент лучшего варианта. Дальше заинтересованной (которая произносит эту фразу) стороне нужно делать выводы и действовать, скорее всего - уходить, как бы это не было печально из-за полной бесперспективности.

          • Ю. Лях, Ну, я во всяком случае в фразе вижу только такой подтекст и никакой ультимативности.
            Ответом на вопрос "Почему расходятся хорошие люди" в данном контексте является банальность: потому что одного из людей все и так устраивает, второго не устраивает. Конфликт интересов.
            Содержание ультиматума «с тобой хорошо, но мне надо замуж» можно перевести так. Дорогой, ты меня устраиваешь, я тебя даже люблю. Но не это в моей жизни главное, мне уже лет немало, я не хочу чувствовать, как время уходит, чтобы потом не декларировать: «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». Я замуж хочу! А поскольку ты не зовёшь, то я найду того, кто выполнит моё желание, с танцами, песнями и добровольно.
            А можно перевести иначе: "Мы живем вместе который год, я люблю тебя, ты говоришь, что тоже любишь, но не спешишь жениться, а для меня важна семья, защищенность, уверенность в будущем. Если ты этого не понимаешь - то я пойду и поищу того, кто оценит мою любовь, поймет, полюбит в ответ и станет нужной мне опорой и законным мужем. А тебе стоит поискать среди девушек, которые относятся к браку проще, которым комфортнее в свободных отношениях".
            А можно перевести еще одним способом "Мне хорошо с тобой, но это не любовь."

      • "таких ситуаций тоже хватает"

        Ю. Лях, вот почти в такой ситуации и живу...все хорошо, но замуж не тороплюсь - рано еще а гражданский муж хочет узаконить отношения.

        • Эльмира Белая, подозреваю, таких женских ситуаций не намного меньше, чем мужских. Так, по секрету, какими словами вас можно подвести к ЗАГСу? Он вам не говорит:"С тобой хорошо, но мне жениться надо"? Наверно, надеется (а что еще остается) или самоуверенно считает - куда вы денетесь?

  • Виталий Пичугин, непонятна фраза: "У меня есть наблюдение, что в совместное предприятие «Семья», как правило, женщина вкладывает себя, а мужчина, кроме себя, и всё остальное." Как-то она идет вразрез с моим жизненным опытом. Не буду комментировать свой первый брак (по молодости лет повелась на аргумент - ребенок должен расти в семье; развелись вскоре после рождения дочери), второй муж до того как расписались пять лет жил в моей квартире. После 1990 года работал в общей сложности пять лет, семью кормить (и его тоже) и учить младшую дочь (его родную) в институте пришлось мне. Кстати, я еще и виновата во всех его проблемах: "другие жены помогают мужу делать карьеру!" Где же это остальное?

  • Лада Хео Дебютант 10 июня 2010 в 21:26 отредактирован 10 июня 2010 в 21:36

    Честно говоря, сколько я не слышала доводов в пользу брака (и даже там была 1 раз) я так и не поняла - ЗАЧЕМ? Если я люблю человека и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова быть ему женой - зачем мне нужно ПОДТВЕРЖДЕНИЕ от гос-ва? Какие-то угрюмые тетки, которым вообще все равно - будут регистрировать НАШ БРАК. Который - если действительно он есть между душами - не требует подтверждения - это ясно итак, так же как и то, что я, например, женщина. Мне кажется, что подтвердить люди хотят именно то. в чем не уверенны сами. Иначе - ЗАЧЕМ это подтверждать?
    У меня пока только один ответ - для окружающих людей. Потому что когда, например, мужчины подходят знакомиться, то фраза "у меня есть МЧ" - не воспринимается всерьез. А вот " я замужем" - сразу успокаиваются. К сожалению, очень многое в нашей жизни мы вынуждены делать исключительно "на потребу окружающей публике". СтОит ли плодить такие вещи?

    Считаю, что брак - это просто удобная форма организации людей - для гос-ва. Так же как и религия, армия и подобные этому институты. Призванная регулировать товарно-денежные отношения. Если именно их нужно урегулировать - например, решить вопросы наследства, распределения общего им-ва - тогда да, можно вступать в брак. И наверное, даже нужно. Если же я не считаю эти аспекты необходимыми -то ЗАЧЕМ?)

    • Лада Хео, если принимать семью именно вот так -- препарированно, то действительно кругом невыгодная штука.

      Просто стоит произнести слово "семья" и вслушаться -- что оно вам несёт? Даже детдомовские хотят маму, абы какую, хоть алкоголичку. В дореволюционное время семья -- это была ценность, тыл, статус мужчины! Даже уже в послереволюционное время, но довоенное, женщину уважали, защищали, восхищались ею, боготворили её материнское начало. Вспомните "Жестокий романс" -- ревность считалась пошлостью! Никто не высчитывал, что он получит от женщины. Мужчина получал её! Её личность!
      В Италии семья, клан -- это священно! Дети -- это сокровище! Старшую женщину в семье слушаются даже не словами, а её движением бровей! Это мама, бабушка, она продолжила род клана! Кто интересовался генеалогией своей семьи? Редко кто.
      Почему идентифицировать себя с семьёй стало плохо? Невыгодно? Что сломалось в человечестве?
      Почему мужчины пишут статьи, о том, какие нынче женщины меркантильные и ультимативные? Сами уподобляясь сплетницам на лавочке у подъезда?
      Но самое страшное -- почему семья уже больше "немодно"?!

      • Ксения Печий, увы или ура, но я не так юна, как вам могло показаться)) Мне уже за 30) И да - возможно, мне везло на окружение, на мужчин и тп.. Но, может быть, это потому, что я мужчину всегда именно любила, а не хотела его к себе привязать? Может, поэтому любимые мужчины никогда меня не бросали?)
        И... считаю, что как женщина себя ставит - именно внутри - так к ней и относятся.. Если она считает, что без штампа она "никто и звать никак" - такое отношение и получает) И соот-но себе выбирает мужчину, который способен уважать ее только потому что она "законная" жена..Каждый творит свою реальность сам))) Желаю вам красивой реальности, Ксения)

        • Лада Хео, Не понимаю я, чем вступление в брак мешает любить мвоего мужчину и почему оно вдруг расценивается просто как "желание привязать". Да я сама хочу быть привязанной к любимому человеку. Хочу, чтобы он хотел меня привязать. И вот так взаимно связаться на всю оставшуюся жизнь.
          Свободная любовь? Ради бога, я вас умоляю... Все те же требования верности, в идеале до гроба. Так почему не зарегистрироваться то? Что, государства стесняемся? Да, мы живем в мире бюрократии... И что? Обязательства иногда хочется документировать. Но на самом деле не в этом суть.
          Некоторые еще и перед богом клятвы приносят.
          Просто клятвы вообще дают перед всем миром. И как это выглядит - не важно. Почему бы и не в виде обмена золотыми колечками перед унылой теткой (кстати, последнее время в загсах наблюдаю исключительно милых молодых приятных девушек).

        • ??

          Лада Хео, безотносительно статьи, можно вопрос?
          "любимые мужчины никогда меня не бросали" - это значит, вы первая всегда их бросали? Т.е, вот он любимый, вот от перестал быть любимым и - прощай, дружок, а вон, новый, будущий любимый? Я не лезу в личную жизнь, но вдруг стрельнула мысль - может, какой-то мужчина сегодня на определенной стадии, а динамика развития известна и пора готовить чемодан?

          • Юрий, мне кажется, что само по себе понятие "бросали" - детское какое-то. Бросить можно игрушку) Со взрослыми людьми все же несколько другие вещи должны происходить. Наверное) Сейчас я понимаю, что дело в отношениях было во многом - во мне. И стараюсь исправить это - по мере возможностей и своего личного развития)

  • Мне уже кстати стало интересно, вопрос так сказать назрел: дорогие мужчины, расскажите, пожалуйста, как вы делали предложения своим жёнам? Что побудило вас жениться?

    • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 10 июня 2010 в 18:57 отредактирован 10 июня 2010 в 22:41

      Ксения Печий, посмотрите на моём сайте на главной странице, я создал опрос "Почему мужчины женятся?" узнаете ответ.

      • Виталий Пичугин, нет там статьи "Почему мужчины женятся"?
        Там много статей о том, какие мы неправильные и много практических советов, как мужчинам сохранить свою свободу.

        Просто если у человека, который вроде как психолог, так много обличающих женщин статей, то становится уже интересной действительно личность автора (Люба Мельник, простите! Но историю делали подчас личности).
        Поэтому мне стало интересно, женат ли автор, и как он сделал предложение своей жене, делал ли? Доволен ли в браке?

        Слышала однажды фразу, что фашизма бы не было, если бы Гитлер состоялся как живописец.
        Точно так же у меня вызывает внутренний протест, что автор как бы косвенно обесценивает понятие семьи.
        Большинство женщин ему в один голос -- даёт нам брак ощущение стабильности, а он -- в глухую оборону, нет, мол, не даёт. Ну сказали же уже люди -- дает! А тут опять образ ребёнка в песочнице, который руками уши закрыл, глаза зажмурил, головой мотает:"Бе-бе-бе, я не слухаю тебе!"
        Чистая психология -- есть мозоль, который автор выносит на публику, описывает, защищает, совсем не принимая в расчёт мысли других.

        • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 11 июня 2010 в 12:30 отредактирован 11 июня 2010 в 13:44

          Ксения Печий, вы были не внимательны. Я сообщил: "посмотрите на моём сайте на главной странице, я создал ОПРОС "Почему мужчины женятся?" узнаете ответ." Хотя название моего сайта с опросом убрали, поэтому даже не знаю, что вы смотрели.
          "Там много статей о том, какие мы неправильные и много практических советов, как мужчинам сохранить свою свободу."
          Вы конечно правильные, но если мужчине женщина будет предлагать потерять свободу, то правильный мужчина явно поинтересуется, почему вы путаете семью с тюрьмой, ведь свободу теряют в тюрьме. Это во-первых. Во-трорых, не говорите от имени всех женщин, у меня есть предположение, что многие "неправильные" женщины, почитав мои статьи перестанут выражаться тюремным лексиконом и лишать свободы мужчин, а начнут строить с ними отношения, крепкую семью, из которой нет желания уходить, ведь это не тюрьма.

          "Точно так же у меня вызывает внутренний протест, что автор как бы косвенно обесценивает понятие семьи.
          Большинство женщин ему в один голос -- даёт нам брак ощущение стабильности, а он -- в глухую оборону, нет, мол, не даёт."


          Вы знаете, большинство детей мне может в один голос утверждать, что бармалей живой и страшный. Они в это верят. Это их настоящие переживания. Я тоже верю, что это их настоящие переживания, но также понимаю, их иллюзорность и не соответствие действительности.
          Я как адвокат много участвовал в бракоразводных процессах. Там, те "кто в один голос" демонстрируют прозрение, их ощущение стабильности базировалось на сказках о жизни, а не на реальности.

          А у меня в личной жизни всё хорошо. На публику я выношу вопросы, если кто-то начнёт думать, у него появятся ответы. Если будет объяснять, что это автор с проблемами, а мои верования, убеждения, самые правильные, то обязательно себе докажет, что прав.

          • Виталий Пичугин, о, свобода )))
            Даздравствует она самая.
            А я вот не свободна, никогда не была свободной. Меня всегда связывали обязательства. Для начала перед самой собой, ибо кто кроме меня сделает из меня достойного человека?
            Затем перед семьей, она у меня большая, мамой и папой не ограничивается.
            Теперь вот перед мужем. Потом перед детьми. Когда-нибудь - перед внуками. Это не считая обязательств перед обществом, страной, соседями по лестничной площадке (как же, и они мою свободу стесняют).
            И не стремлюсь я к свободе, видела я пример свободного человека - совершенно свободно скончался от цирроза печени, похоронен на общественных началах в делянке могилок разного рода нищеты (дочь, от которой он благополучно освободился, отказалась иметь с ним дело). Общество то, увы, от этого элемента свободно не было. Так что эта самая ваша свобода - самая натуральная иллюзия.

            А ощущение стабильности, на чем б оно не основывалось, человеку нужно. И на пустом месте его не создать. Мужчина рядом, который даже не пытается сделать предложение - вызывает иллюзорное ощущение нестабильности и психологический дискомфорт.

          • читать дальше →

          • Виталий Пичугин, а я не утверждаю, я спрашиваю.
            Вы, как моя мама, та всегда могла аргументированно доказать, что мы, дети, в корне неправы, а она нас жизни учит. И была вроде как права. Но в затылке всегда зудел червячок, что мною тонко манипулируют.
            Приятно, что оказывается, не все женщины "тюремщицы". Но вы так и не дали карт в руки женщинам, только мужчинам.

  • К слову: если бы не наши мамы, мы бы с первым мужем бы так и не поженились. Даже скорее всего разбежались бы. Но тогда у меня не было бы дочери.
    Моя сводная сестра сама сделал предложение своему парню, с которым они прожили сообща три года, поняв, что от него не дождётся. Любчик, правда, в тот же день слинял. А потом позвонил и сказал, что заберёт свои вещи через неделю Основную роль опять сыграла его мама, испугавшись возвращения блудного дармоеда двадцати четырёх лет восвояси.
    До моего замужества мне делали предложение четырежды, дважды я его принимала. Но первый раз мы просто банально поссорились с "женихом". Второй раз я вроде как должна была стать женой талантливого молодого художника, но эта богема такая рассеянная, год не мог внятно назначить дату свадьбы. Женился он кстати аж через десять лет.
    Я была венчана с отцом моей дочери -- венчание расторгла церковь после того, как бывший женился во второй раз и обзавёлся сыном.

  • Если женщина скажет фразу: «С тобой хорошо, но мне надо замуж!», значит она данного индивида как мужа не воспринимает вовсе. Тем, за кого хотят замуж, говорят совсем другое. А эта фраза переводится как "Милый, ты классный йобарь, но этого недостаточно, мне нужен мужчина."

    • Аленка Жучкова, Полностью с вами согласен. Просто иногда МЧ хочется себя обманывать: а вдруг я ей нужен. Обратите внимание - даже в примере с братом Ксении постановка вопроса была другой.

      • Ю. Лях, женщина тоже думает: "а вдруг я ему нужна?" Часто оказывается, что нет. Повторюсь, ТАК женщины замуж себя взять не предлагают. Даже ультимативно. Приведенная выше фраза - это однозначный разрыв и говорит она о том, что женщина понимает: нынешний мужчина ею просто пользуется. Берет все, что хочет, но отдавать не намерен.

        Да, брак больше нужен женщине. Но почему? Очевидно - в сожительстве мужчина обычно считает себя свободным и никому ничем не обязанным и с легкостью бросит любимую, если что не так. Например, если она забеременеет. Сколько таких случаев было - не перечесть! В браке тоже всяко бывает, но хоть надежда есть. Итак, женщина понимает, что данный мужчина - совершенно безответственное существо, рассчитывать на него нельзя. Да, с ним хорошо и приятно, но рано или поздно захочется семью. Пусть даже не муж-дети-собака-дача, но хоть какую-то определенность.

        Так что "Жаль, дорогой, ты семью не хочешь. Очень жаль, но я не могу всю жизнь болтаться как что-то в проруби, надо и корни пускать. Мне с тобой хорошо, но я понимаю, что оставлять все как есть - попросту терять зря время. На тебя ж рассчитывать нельзя. Не сегодня-завтра все равно слиняешь. Так что прощай, мне будет тяжело, но я лучше поищу другого.

        • Аленка Жучкова,
          "женщина понимает: нынешний мужчина ею просто пользуется. Берет все, что хочет, но отдавать не намерен."

          Это о нечестном обмене. Действительно, нехорошо, чего это он честно меняться не хочет? Тут надо договариваться или расставаться.

          "Да, брак больше нужен женщине. Но почему? Очевидно - в сожительстве мужчина обычно считает себя свободным и никому ничем не обязанным и с легкостью бросит любимую, если что не так."

          Не знаю, но если женщина сообщит мужчине. Вступая со мной в брак, ты перестанешь быть свободным человеком. Я поинтересуюсь не путает ли моя дорогая брак с тюрьмой, где теряют свободу?
          "Если что не так", то люди также легко расстануться и в браке. Примеры, надеюсь, не нужны?
          "В браке тоже всяко бывает, но хоть надежда есть."
          Нет никакой надежды. Если женщина не доверяет мужчине, думает, что он её может подвести, бросить, без регистрации брака, то логично с таким мужчиной расстаться, а не стремиться выйти за него замуж. Где логика? Поэтому, при таких обстоятельствах никакой надежды нет, если барышня вступает в брак не доверяя своему мужчине.

          "Пусть даже не муж-дети-собака-дача, но хоть какую-то определенность."
          Не надо себя обманывать брак не даёт никакой определённости. Определённость даёт (с какой-то степенью) договорённости и хорошие отношения, но не штам в паспорте. Также, как диплом о высшем образовании не даёт определённость в нахождении высокооплачиваемой работы.
          "Жаль, дорогой, ты семью не хочешь. Очень жаль, но я не могу всю жизнь болтаться как что-то в проруби, надо и корни пускать. Мне с тобой хорошо, но я понимаю, что оставлять все как есть - попросту терять зря время. На тебя ж рассчитывать нельзя. Не сегодня-завтра все равно слиняешь. Так что прощай, мне будет тяжело, но я лучше поищу другого."

          Тут подтасовка. В моей статье, они живут семьёй, то есть вместе, девушка имеет ввиду не семью, а заключение брака. Далее изложен ультиматум, только в мягкой форме. Она ещё и обвиняет мужчину, высказывая недоверие: "На тебя ж рассчитывать нельзя. Не сегодня-завтра все равно слиняешь." Что на это должен ответить нормальный мужчина? Поддержать, действительно ей не нужно общаться с человеком, которому она не доверяет, и расчитывать на него не собирается.
          Обычная манипуляция. Недоверие у неё, а обвиняет она его.

          • Виталий Пичугин, мужчины вступают в отношения с женщинами, чтобы получить секс (и не только, но без него ведь все остальное вам не надо вовсе), а женщины вступают в отношения с мужчинами, чтобы выйти замуж (не только ждля этого, конечно, но оно очень важно). И ни для кого это не секрет. Так почему мужчины с легкостью идут на манипуляции и принудить женщину к сексу сейчас считается нормальным, а женщине предлагается быть довольной тем, что ее имеют регулярно?

            Обычно мужчина уверяет, что брак, штамп в паспорте - простая формальность, ничего не значит и не меняет в отношениях. Но он что-то значит для женщины. Как минимум, это четко произнесенная фраза "я хочу с тобой жить".

            Нет, того что они уже живут вместе, недостаточно. Это как "ну она же знает, что я ее люблю, зачем говорить-то?" Надо сказать, надо. Хотя бы один раз. "Люблю". Не "нравишься" и не "хочу", а именно "люблю" - это ж совсем другое, иной уровень отношений.

            Женщина не станет ставить ультиматумов ни с того ни с сего, разве что она еще подросток. Сначала двести раз намекнет и еще пятьдесят раз скажет прямо. До ультиматума мужчина вполне успеет понять, что для женщины замужество важно. Так вот, почему бы мужчине не пойти на такую пустую для него формальность? Ага, в отношениях это ничего не изменит. Так почему нет? Все-таки нет?

            И в конце концов женщина сделает вывод - он ее не воспринимает всерьез и считает отношения временными. А раз так, рождается недоверие. И кто захочет жить с человеком, которому насрать на то, что тебе важно, которому нельзя доверять? Когда-нибудь терпение лопнет. "Любимый, я дала тебе все, что ты хотел. А ты когда-нибудь дашь мне то, чего хочу я?" И в результате оказывается, что мужчина готов скорее разрушить все, что есть, чем пойти на "простую ничего не значащую формальность".

            • Аленка Жучкова, тут наши комменты, похоже, не имеют веса. Мы только даём возможность автору потренироваться в нейролингвистическим программировании. Он -- Дартаньян, мы... "в позиции жертвы"...
              Похоже Виталий Пичугин никогда не скажет, как же нам, женщинам, "не ультимативно" дать понять о своих потребностях, он их просто потребностями не считает.

            • Аленка Жучкова, слабо, но доводы весёлые.

              "Так почему мужчины с легкостью идут на манипуляции и принудить женщину к сексу сейчас считается нормальным, а женщине предлагается быть довольной тем, что ее имеют регулярно?"

              Это утверждение с позиции жертвы. Бедные женщины, жертвы принуждения к сексу, вот она не хотела, а он принудил, ухаживать начал, цветы подарил, в квартиру для совместного проживания пустил, короче негодяй. Действительно, мужик сволоч, имеет свою женщину регулярно. Кстати, распространённая пертензия замужних женщин, мужик опять таки сволочь, отказывается иметь регулярно.

              "Обычно мужчина уверяет, что брак, штамп в паспорте - простая формальность, ничего не значит и не меняет в отношениях. Но он что-то значит для женщины. Как минимум, это четко произнесенная фраза "я хочу с тобой жить"."

              Исходя из логики написанного, штамп в паспорте - это чётко произнесённая фраза, я хочу с тобой жить. Вас удовлетворит чётко произнесённая фраза "я хочу с тобой жить, поэтому ты и живёшь у меня в квартире", и штам больше не нужен? Ведь уже есть чётко произнесённая фраза.

              "Нет, того что они уже живут вместе, недостаточно. Это как "ну она же знает, что я ее люблю, зачем говорить-то?" Надо сказать, надо. Хотя бы один раз. "Люблю". Не "нравишься" и не "хочу", а именно "люблю" - это ж совсем другое, иной уровень отношений."

              Надо Федя, надо... Надо вам или ему? Если вам, то начните об этом говорить, кому надо, начинает первый. Логично? Хотя после этой фразы не начинается другой уровень отношений. Вот в Египте на отдыхе вам любой горячий арабский мужчина наговорит "люблю" 1000 раз, что другой уровень отношений возникнет? Слова стоят не дорого, особенно эмоциональные, многие женщины это понимают, как сказал "люблю" надо вызывать свидетелей, понятых и в ЗАГС! Извини дорогой, другой уровень отношений.

              "Женщина не станет ставить ультиматумов ни с того ни с сего, разве что она еще подросток. Сначала двести раз намекнет и еще пятьдесят раз скажет прямо. До ультиматума мужчина вполне успеет понять, что для женщины замужество важно. Так вот, почему бы мужчине не пойти на такую пустую для него формальность? Ага, в отношениях это ничего не изменит. Так почему нет? Все-таки нет?"

              Когда она двести раз будет намекать и пятбдесят раз говорить прямо, это будет называться словом "пилит", "напрягает", "грузит" и т.п. А он в "грузчики" не нанимался.

              "И в конце концов женщина сделает вывод - он ее не воспринимает всерьез и считает отношения временными. А раз так, рождается недоверие. "

              Последовательность другая, сначала рождается недоверие, опасение, а вдруг бросит, потом поросьба, потом тредование - ультиматум - замуж! Если есть доверие, нет опасения, то какие основания настаивать? Все приводят мотив - надёжность, уверенность. Но если мужчина не надёжен, в нём не уверена, то не в ЗАГС его тянуть надо, а расходиться. Где логика?

              "Когда-нибудь терпение лопнет. "Любимый, я дала тебе все, что ты хотел. А ты когда-нибудь дашь мне то, чего хочу я?"

              А тут тоже не всё просто. Если всё чего хотел, это секс, то это не много, а что ещё, судя по тому что вы написали, это в первую очередь и основное.

              • Виталий Пичугин, "в квартиру пустил" - не аргумент. В таком виде - это содержанка получается. Отношение в обществе к жене и к шлюхе с постоянным клиентом очень разное. А живем мы, увы, в обществе.

                Не удовлетворит! Поскольку я предпочту жить в _нашей_ квартире. Или в своей.

                Я-то скажу. И действием готова подтвердить. Но мне это надо и самой услышать. Время и место произнесения имеют значение. И _кто_ говорит, тоже. В первую очередь. В Египте "люблю" значит "хочу", поскольку предлагать женщине секс - непристойно. Русские женщины отлично это знают, но все же ведутся на горячих южных парней - ведь из наших и слова не вытянешь. А женщины ведь любят ушами.

                Угу. Ультимативное требование - разрыв, пилит - в грузчики не нанимался. Что угодно, лишь бы не жениться! Какая-то фобия получается, право слово.

                Доверие поначалу всегда есть, но... Потом оказывается, что она живет в _его_ квартире, он тратит на нее _свои_ деньги (хотя бывает и наоборот), она рожает _своих_ детей. Получается "я" и "ты", а женщине нужно, чтобы было "мы". А иначе не нужно вовсе. И если мужчина долго и упорно дистанцируется... "С тобой хорошо, но мне надо замуж!"

          • Виталий Пичугин, то есть вы описываете один конкретный отдельно взятый случай. Тогда не мешало бы, справедливости ради, описать случаи, где девушка таки заслуживает своей внутренней стабильности и не выглядит ультимативно?

        • Аленка Жучкова, а что, женщина ИЗНАЧАЛЬНО не понимает, что она ЖИВЕТ с мужчиной, который только ей пользуется? Мне кажется, это нормальной женщине насколько очевидно, что даже говорить неудобно) Причем очевидно практически сразу...

          Вы пишите "Очевидно - в сожительстве мужчина обычно считает себя свободным и никому ничем не обязанным и с легкостью бросит любимую, если что не так." Лично мне это НЕ очевидно. Это очень сильно зависит от мужчины. Часто отношения вообще у людей заводятся по принципу "лишь бы не одной быть". И в таком случае подобное поведение мужчины абсолютно нормально. Если речь идет о действительно ЛЮБВИ, духовном ЕДИНЕНИИ и тп..То подобные вещи мужчина просто не способен сделать..

          • Лада Хео, такое впечатление, что вы либо очень юная, либо жили в достаточно благополучном кружении. Или неблагополучном...
            Ведь есть мужчины способные на любовь и духовное единение, почему "подобные вещи мужчина просто не способен сделать.. "?
            Я знала, что есть женщины, которые против брака. Но, как говаривал Андре Моруа "удобную женщину удобно бросить". Классика.

      • Ю. Лях, с братом Леси ))
        Мой брат на 11 лет младше меня, у него в прошлом году случилась первая любовь такого накала, что он уже через три месяца объявил девочке, что хотел бы жить с ней, жениться, растить детей. Стал просчитывать, сколько ему нужно зарабатывать, чтобы семью прокормить. Но во-первых моя мама ультимативно сказала, что в квартиру "невесту" не пустит, пусть арендуют отдельно жильё, а это сильно ломало планы брата. Во-вторых, девочка испугалась такого напора и сбежала от моего брата. Сейчас он лечит душевные раны

  • Всю историю человечества брак был явлением сакральным. Люди венчались, или в силу иных религиозных убеждений иначе с помощью духовенства закрепляли свой союз. Любые другие отношения между "Любящими друг друга" людьми именовали не иначе как БЛУД. Женщину при этом именовали не "Гёрл-френд", а БЛУДНИЦА.
    Брак создавался для продолжения рода, а значит супруги несли друг перед другом и перед своими детьми ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
    Современное общество старается сбросить с себя последнее представление о морали. Жить во блуде стало нормой, а целомудрие считается атавизмом. ПОЧЕМУ?
    Мы что перестали быть людьми, если позволяем себе спариваться без брака? Зачем носить на груди кресты - красивые, золотые, иной раз по полкило веса, но при этом жить во блуде и посылать по известному адресу женщину, которая возжелала видеть в своем возлюбленном мужа и отца своих детей?!
    Дети, рожденные во блуде называются УБЛЮДКАМИ. Вопрос: если мужчина не хочет плодить ублюдков от женщины-блудницы, почему вообще в нашем цивилизованном обществе кто-то кого-то должен тащить в ЗАГС?!
    Может, мужчины не догадываются, но предназначение любой женщины с самого рождения - быть матерью. А матерью нужно становиться и быть в браке. Если инфантильный самец этого не понимает, на кой он вообще нужен??? Если этот самец, даже в браке, став отцом, не желает нести перед БОГОМ ответственности за свое дитя и за женщину, которая пожелала помочь ему продолжить его род - на кой он нужен??? пусть идет к блудницам! Пусть и дальше занимается самолюбованием, потому что на самом деле такой субъект просто неспособен любить никого, кроме себя!!!

    • Луиза Бай, я к женщинам отношусь лучше. Например, не считаю любовь вне брака блудом, а женщину - блудницей. Любому ритуалу можно приписывать таинство, например блудницами в некоторых странах Африки считают женщин, у которых в детстве не отрезали клитор, хороший ритуал? Отрезали - порядочная женщина, нет - блудница, родит ублюдков.
      Про ответственность. Она не порождается ритуалом, венчанием, обрезанием, походом в ЗАГС. Если для вас ответственность возможна только после брака, то я знаю ответственных женщин и мужчин, которые заботятся о своих детях не уведомляя государство о своих личных отношениях. С другой стороны масса случаев издевательтв над детьми в официально зарегистрированных семьях, избиение детей освящено венчанием. Вот венчание есть, а ответственности нет. Поэтому матерью нужно становиться когда готова, а не когда в церковь сходила или в ЗАГС.
      Также я лучше отношусь к мужчинам, я не назову самцом Канта И., который не был женат, у него миссия в жизни была другая, он её выполнил с честью. А безответственный мужчина (как и женщина) действительно не надёжен, поэтому в статье я и пишу "Я не вижу ничего плохого в женитьбе, только это должен быть взвешенный и ответственный шаг. Он стоит дорого и для него, и для неё. "

      • Виталий Пичугин, с вами трудно спорить. Так и есть. На самом деле, это прекрасно, когда у мужчины есть миссия! То есть МИССИЯ, что-то более, чем сладко поспать, вкусно поесть, желательно нахаляву, - например, мальчику далеко за 30, а он сидит на шее родителей, в свое удовольствие спит со свободными девочками, и,между прочим морочит голову той, которая хочет иметь семью.
        Настоящий МУЖЧИНА - я в этом убеждена - всегда достоин уважения. В браке или нет.
        Простите, я не в теме, а что- КАНТ помимо МИССИИ своей морочил кому-то голову? Насколько я знаю, Кант, получил воспитание в пуританской семье. Кто же его мог научить блуду? Кант был моралистом. Поэтому свободная любовь, думаю, им тоже порицалась бы. "Свобода - не произвол! Нравственная свобода -в ответственности, в осознании выполненного долга перед собой и другими людьми". Я цитирую. конечно, не точно, но смысл в этом. По крайней мере, у Канта.
        Вовсе необязательно всем в этом мире заводить семью. Действительно, многие ученые. люди искусства сознательно не создают семьи или отказываются от рождения детей.
        Насколько я поняла смысл статьи, речь-то о другом: Девчонка встречается с парнем. Случается между ними любовь. Они даже поселились вместе. Девчонке хочется быть женой и мамой. Ну а парень - недоросль - ответственности не хочет. ему бы погулять, да без последствий в виде детей и тещи.
        Или нет?

        • Луиза Бай, всё таки "или нет". Статья о честности в отношениях. Логика следующая "Девчонке хочется быть женой и мамой." Здорово. Она говорит, я тебя люблю, с тобой хорошо, но мне надо замуж. То есть найти мужчину по главному критерию, он должен жениться. Честное ли это заявление? Оно не является манипуляцией? Как реагировать? Вот о чём статья.

          • Виталий Пичугин, а по-моему, все дело лишь в том, что у мужчин и у женщин изначально своя логика. Поэтому, в итоге, им далеко не всегда удается по-настоящему понимать друг друга. Наверное, выход здесь один. Побольше разговаривать надо. Любовь, хорошо вместе... Вместе хорошо, когда не только в интиме и в быту гармония, но и когда близким людям есть, о чем интересно поговорить.

          • Виталий Пичугин, так кажется абсолютно очевидно, что женщина, если она влюблена, и ей хорошо с мужчиной, хочет за него замуж. И хотела бы от него такого же желания.
            А когда он не спешит, годами "приглядывается", опасается говорить о общем будущем, общем доме, о детях -- её это ранит. Закрадываются мысли, что он её и её серьёзные чувства сам всерьёз не воспринимает.
            Или есть такие хитрецы, которые наоборот лапшу вешают о женитьбе, детях, вилле на Канарах, чтобы мозги запудрить, затащить в кровать и попользоваться. Билл Мюррей в "Дне сурка" назвал свою партнёршу "на вечер" другим именем, и на её вопрос:"Так ты не воспринимаешь меня серьёзно?" поспешно заверил:"Что ты! Очень серьёзно! Я хочу жениться и хочу от тебя детей!"

            • Ксения Печий,
              "так кажется абсолютно очевидно, что женщина, если она влюблена, и ей хорошо с мужчиной, хочет за него замуж. И хотела бы от него такого же желания." Хочет, и дальше что? Обсуждение этого вопроса или ультиматум - не женишься, уйду к тому, кто возьмёт замуж. Вот что мужчине думать, он просто путь для "замужа"? Тогда не надо рассказывать про любовь, и что с ним хорошо, ведь от хорошего не уходят. Если это такой способ манипуляции, то как назвать барышню? Как минимум, она не готова нормально обсуждать свои желания, поэтому вытвигает требование - ультиматум.

              • Виталий Пичугин, так ведь "замуж" и штамп в паспорте - это не самоцель! Так женщина просто пытается застраховать себя и будущих детей. Хотя, "кинуть" может и окольцованный муж и папа, но женщина, начиная вить семейное гнездышко, хочет просто стабильности, уверенности в том. что она - не очередная пассия до "пока не надоест", а настоящая "половинка" своей "половинки". Наши далекие и полутемные предки были не глупее нас, вводя табу на добрачные связи.
                А что касается ультиматума... Лично я бы не стала ставить ультиматум, но и продолжать неопределенные отношения уж точно бы не стала.
                И еще. Не знаю, не пробовала, но. по моему, быть "сожительницей" - это как-то... Меня бы это унижало. Даже если бы я забила на общественное мнение.

              • Виталий Пичугин, ну хорошо, мы -- дурочки, вы -- умный.
                Живёт тот же самый Лесин брат со своей Танюшкой два года. Она его безумно любит. Он её вроде тоже. Она хочет за него замуж! Потому что: ей уже за двадцать, ей будет приятно носить кольцо на пальце (чтобы другие не приставали), подруги уже замужем, ребёнка хочется, кредит на квартиру -- одним словом, ей хочется нормальную, узаконенную семью. Что в этом плохого? Почему нам нельзя хотеть замуж? Почему на нельзя хотеть стабильности? Почему мужчины против?
                Как дать вам понять? На кой же вы тогда морочите девушкам головы? Как же вы всё таки умудряетесь жениться? Или всех вас мамы женят?

                • Ксения Печий,
                  "ну хорошо, мы -- дурочки, вы -- умный." Хорошо, уговорили.

                  "одним словом, ей хочется нормальную, узаконенную семью. Что в этом плохого? Почему нам нельзя хотеть замуж? Почему на нельзя хотеть стабильности? Почему мужчины против?"
                  Что, все мужчины против? Я за.
                  Только вы сейчас всё смешали в кучу. Например, замуж, это не значит стабильность. Хочется стабильности, так если два человека живут и у них всё хорошо, то это стабильность, ну не уведомили государство, что у них всё хорошо, ну и что? Или о чём другом речь?
                  "Потому что: ей уже за двадцать, ей будет приятно носить кольцо на пальце (чтобы другие не приставали), подруги уже замужем, ребёнка хочется, кредит на квартиру -- одним словом, ей хочется нормальную, узаконенную семью. "

                  Опять всё в кучу. Например, "ей уже за двадцать" - вот повод ему жениться? "Подруги замужем", да, а некоторые уже второй раз выходят, а я ни разу не сходила ааааа! Тоже не повод. Кольцо на палец можно одеть и носить, если приятно. А чтобы другие не приставли нужно не кольцо, а соответствующее поведение. "Ребёнка хочется" - репродуктивная функция не зависит от штампа в паспорте. Кредит на квартиру лучше вообще не брать, а если уж очень хочется, то можно взять отсутствие штампа в паспорте не мешает. Ну и что остаётся? Только - хочу. А если моё хочу он не исполняет, то требую, а если требование не исполняет, то ультиматум. Мне с тобой хорошо, но пойду к тому, кто исполнит моё требование. Правда честный разговор?

                  • Виталий Пичугин, нет, не честный.
                    Да, я могу купить кольцо и носить его на пальце просто так. Но вам невдомёк, что я хочу получить это кольцо именно от мужа!
                    Вам никто не говорил:"А он тебе не муж!"
                    Ну рожу я... И из пробирки можно родить. Чеё тогда ребёнок? Мой. Не мужа.
                    Я отлично знаю, что мужчины не спешат узаконивать брак.
                    Мой бывший (гражданский) не хотел покупать посуду (не говоря о пылесосе)! Почему? Потому что мы не семья были! Жаль я это поздно поняла. Я была его сожительницей. Временно.

                    Раньше девушкам просто отказывали в этом злощасном штампе. Теперь нам ещё и запрещают его хотеть вообще. Надеяться. Просить.

                    Неужели мужчинам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невдомёк, что для нас ваше предложение женитьбы -- это доказательство любви, это стабильность. Да-да, стабильность! Наша, внутренняя! Наше ощущение защищённости.
                    Но, боюсь, это просто уловки. Все всё понимают, просто валяют дурака. "У нас и так всё хорошо!" Так чего не сделать её своей женой? Ждём богиню? Которую будет страшно потерять, которую захочется увидеть в белом у алтаря, одеть именно это тонкое колечко без прикрас и назвать своей, с которой будет не просто и так всё хорошо, а будет ВСЁ, и будет божественно! А то что мне 25 и я только начинаю жить, а ей 22 и она уже хочет стабильности, ответственности, созрела, то это её проблемы...
                    Жаль, что некоторые и 40 играют в эти игры двадцатипятилетних...
                    (на дурочек не уговаривала -- иронизировала)

    • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 10 июня 2010 в 13:57 отредактирован 10 июня 2010 в 14:07

      Луиза Бай, резковато, но есть зерно правды
      Вот интересное наблюдается: геи на смерть бьются за право "брачеваться"... Такие же, вроде бы, люди, а мозги на 180 градусов повёрнуты в другую сторону. Они кричат (да что там - вопят!): не хотим жить в блуде, хотим в браке, хотим делить обязанности(!!!) и ответственность (!!!) Не хотелось бы думать, что единственным выходом для женщин скоро останется заключать брак с себе подобной

      • Комментарий удален
        • Луиза Бай, почкование не спасёт! Забеременеть и родить можно и сейчас, и не в браке. Хочется же, что бы мущины потом не упрекали, что мальчиков воспитывают бабы и нормальных мужиков - нет! Ну, таких: что б в армию сам бежал, что б папке на старости помогал Жигуль чинить, что б был как он - героем!
          Это они вспоминают гораздо позднее благоприятного для обзаведения семьёй возраста. Когда падагра, прострел и простатит... Когда видят, как чужие дети везут престарелых родителей на дачку, помогают старикам починять забор и вообще - быть гордыми за сына, которого вырастил, а он - во какой бравый, весь в папку!
          Прячьтесь, прячьтесь, мальчики

          • Комментарий удален
            • Луиза Бай, так я не о том, что будет уметь. Я о гордости, что это ж в него, это папа научил.. У моей подружки зажигательная мама, она её сына учила и пилить-строгать, и в футбол играть - всем мальчишечьим занятиям. Сама и в свои годы - женщина на 100%, этакая в шляпке набок, а поминая бывшего зятя ласковым словом "козёл" (тихо и в сторону) и лобзики покупала, и удочки, и мячи качала насосом во дворе)))

  • Всегда было интересно, почему мужчины боятся брака?
    Старший брат моей подруги два года встречался с очень приятной девушкой, стали жить вместе. Девушка стала родной всей родне вышеназванного брата, помогала на даче. Три года они жили вполне семейной жизнью: совместный шоппинг, аренда жилья, завтраки-ужины, прочее. Но ей хотелось уже что-то своё, свою квартиру, холодильник вместо дребезжащего "Донбасса" и семью. И прозвучал вопрос "Жениться думаешь?" Так парень сказал, что она свободна! Благо мама и сестра скрутили, нарядили, дали в руки букет и под конвоем доставили обратно. Ещё и по лбу настучали.
    А то как-то получается, что мужчинам нужны суррогатные необременительные безответственные отношения, а семья не нужна. Так и человечество скоро вымрет...

    • Ксения Печий, и что, на сегодня - у брата полет успешный? Обломали у Икара крылья...

      • Ю. Лях, доволен невообразимо! Танюшка с радости, что официальный статус жены получила, так вокруг него вьётся, раскормила -- скоро в дверь не влезет! Как сыр в масле катается