Елена Дунаева Профессионал

Как построить отношения?

Говорят, один из основных симптомов наступления старости — рассуждения о том, что вот раньше, дескать, деревья были выше, вода мокрее, сахар слаще, а уж молодежь — разве сравнишь, эх! На несколько порядков лучше — точно. И духовная-то, и образованная, и порядочная. И пива столько не пили, и матом не ругались громко, и не курили демонстративно на ходу, а по углам с сигаретами прятались, уж не говоря о всяких безобразиях, которые они, молодые теперешние, сплошь и рядом творят.

Вот и я говорю: ага, мы были другими. Нет, глупостей мы творили не меньше, и ПТУшников среди нас тоже хватало, в смысле, конечно, не студентов профтехучилищ, а тех, кто на большее не тянул ни в каком смысле, жувал себе жувачку, слушал мафон да ходил в красных лосинах с жутким начесом на голове, клёво одетый, не чета серым мышам. Да и насчет пива, мата и прочих горячительных можно поспорить — говорю как человек, живший в студенческие годы в общаге. У нас этого было не меньше.

Знаете, в чем основное отличие? Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях.

А уж в юности-то…

Влюбившись в свои тринадцать лет в мальчика из девятого Б или из параллельного седьмого, мы были уверены, что это — на всю жизнь. Да, потом наступало разочарование — как правило, очень скоро, и так же скоро, как во все времена у тинейджеров, оно сменялось другой любовью. Но, бросаясь с головой в новую подростковую влюбленность, мы каждый раз были уверены: всё, в этот раз это точно оно, иначе просто быть не может. Любовь. Которая на всю жизнь. И которую не строят, а находят.

Зато теперь девушки, даже прожив с человеком не один год под одной крышей, уже родив от него ребенка, ни в чем не уверены. Каждый день они выстраивают отношения. Справедливости ради надо отметить, что противоположный пол занят тем же. Несмотря на годы в одной постели и общих детей, люди заняты строительством.

Еще одно поколение строителей; только теперь не коммунизма, а этих, как их — отношений, во.

Не кочегары мы, не плотники, да. Но сожалений горьких нет. Ведь мы монтажники-высотники, и с высоты вам шлем привет… (с)

Стройку, говорят, закончить нельзя, потому что нет предела совершенству. Можно только прекратить. Свернуть работы и перебросить силы и всякую серьезную строительную технику на другой участок, еще не застроенный. С тем, чтоб начать новое строительство с начала. Естественно, заказав проект и составив смету, а как же. Строительство — это вам не круиз в открытом море без руля и без ветрил. Здесь планирование обязательно, и без сметы никуда. Иначе, знаете ли, такого можно понастроить…

 — Вот и правильно делают, с умом подходят, — наверняка скажет кто-то. — Человек, в конце концов, тем и отличается от прочих млекопитающих, что может планировать свою жизнь вообще и отношения с партнером — в частности. Строить их по кирпичику и соображать головой на каждом этапе. Как на стройке, например. А будет ли удобно объединить кухню и столовую?.. Нужен ли санузел на третьем этаже?.. С какой стороны прорубить окно в спальне и как на это посмотрит специалист по фэн-шуй?.. Примет ли этот план пожарная инспекция или лучше сразу заложить еще один запасной выход?..

Если стены кривые, в щели дует и потолок течет — виноват строитель. А кто же еще.

Все это с какой-то стороны очень правильно. И все-таки отношения или есть, или их нет. И если их нет, то никакая суперсовременная техника не поможет. И технология строительства, кстати, тоже.

Некоторое время назад, видимо, от большого ума, я сидела на одном мамском сайте. Надо сказать, сидела достаточно долго и плотно общалась с молодыми мамами, по понятным причинам обращая особое внимание на тех, кто сначала имел беременность примерно одного срока со мной, и соответственно, в первой половине 2008 родил ребенка. Как-то так получилось, что в эту группу попали много именно молодых мам возрастной категории 20−25. Из тех, что «строят отношения», ага. Ни в чем не уверенные до конца и каждую секунду проживающие как на вулкане. Видимо, как учит передача всех времен и народов «Дом2» — «Построй свою любовь!».

Вот уж я насмотрелась на таких строителей в виртуале.

— Девочки, вчера я сообщила Васе, что беременна, а он нахмурился и ушел… Потом позвонил и сказал, что ребенок ему сейчас не нужен… И вот я думаю — может, я как-то не так сказала? Не теми словами? Может, надо было что-то придумать поромантичнее? Ну там музыку, свечи, шары, записки, а?.. Что я сделала не так, как вы думаете?

Ну конечно, кладка пошла вкось — виноват строитель. То, что материал некачественный — ну что ж, бывает. Не всем достается первый сорт, так на то и мастерство. Инструменты в руки и за работу, исправлять, прикинув сначала, что и где не так. Строить отношения — это непросто…

— Девочки, неделю погулял — вернулся! Сказал — будем рожать! Ура! А то я уж думала — все, аборт! Одумался! Спасибо тем, кто поддержал!

Гм. Ну вообще-то, странное решение, конечно — рожать только потому, что кто-то «разрешил». А если бы он сказал «не будем»? А если он завтра скажет: «Извини, дорогая, но мама твоя мне здесь не нужна; решай, твоя мама — твои проблемы. Убирай ее куда хочешь» — маму куда денем, а? За маму, вообще-то, уже срок дадут, это не эмбрион в матке.

Ну да ладно, к чему, действительно, философия, тем более все решилось наилучшим образом. Вася одумался и разрешил рожать. Семье быть! Строим дальше.

Следующие несколько месяцев девочка готовится к свадьбе, с ужасным токсикозом мотаясь на метро после работы по делам, а Вася ест ей мозг большой столовой ложкой, через день выкидывая фортели один покруче другого. Не предупреждая, исчезает на несколько дней, приходит пьяным, говорит гадости, грязно ссорится с родней. Это еще до свадьбы, да.

— Что я делаю не так, а? — искренне спрашивает девочка. — Вроде в доме всегда порядок… Унитаз намыт. Пироги… Борщ-котлеты… Ну что ему еще, а? Может, встретить его в кружевном белье, как вы думаете? Может, мне к психологу сходить?

 — Натусик, не плачь! Думай о малыше! — советуют девочке подруги на сайте.

А что ей сказать? Чтоб гнала Васю в шею? Так говорили, а как же. Какое там. Выгнать проще всего. Ломать — не строить. Что даже я, старая нищая некрасивая тетка под сорок с тремя детьми, отнюдь не двадцатилетняя студентка, не стала бы терпеть и сотой доли Васиных выкрутасов? Да кому это интересно, чего бы стала или не стала я…

Приходит и проходит свадьба, беременность идет к завершающему этапу, а Вася съезжает с катушек все больше, начиная уже помахивать руками, в которых, бывает, держит тупые и тяжелые предметы. Исчезновения на несколько суток по сценарию «пошел за сигаретами — и нету с двадцатого числа», мат-перемат и прочие Васины шуточки становятся уже обычным делом.

Девочка же готовится себе к родам и строит отношения, уверенная, что каждый сам кузнец своего счастья. Не всем, знаете ли, везет и достается в жизни нормальный муж. Без труда не выловишь и рыбки из пруда. Надо разобраться, найти ошибку, составить план действий и строить семью дальше. Может, Васе не понравились пельмени, поэтому он выматерился и ушел из дому на три дня? Ничего, дело поправимое. Надо научиться делать суши.

Я его слепила из того, что было… ©.

Ну в общем, так вот оно и катится ни шатко ни валко. До сих пор, на моей памяти уже третий год, и конца не видно. Где-то там между делом родился ребенок, которому сейчас около двух лет. Девочка варит борщи, драит квартиру и без устали строит отношения, анализируя, что она сделала не так и как надо было поступить в таком-то случае. Вася живет в свое удовольствие: приходит когда хочет, ест, спит, переодевается в чистое, взимает супружеский долг и отчаливает в большую жизнь, полную приключений.

Уходить Вася не собирается, его все устраивает. Что будет завтра — пьяная поножовщина или букет из полсотни роз — никто не знает.

Несколько недель назад, зайдя на знакомый сайт и лениво скользя глазами по заголовкам сообщений типа «посоветуйте коляску!» или «у нас второй зуб! Ура!», я вдруг неожиданно наткнулась на пост: «разница между детьми».

— Посоветуйте, какую разницу между детьми в семье вы считаете оптимальной. У меня есть ребенок почти двух лет, очень хочется второго. Как вы думаете, если я забеременею сейчас, нормально ли это будет для детей, для родителей? У кого разница между детьми 2,5 года, напишите, как вы справляетесь! Ждать больше не хочу, хочу второго!

Я думаю, вы догадались, кто автор. Строительство продолжается…

Обновлено 16.06.2010
Статья размещена на сайте 9.05.2010

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
  • Елена Дунаева, а мне статья Ваша понравилась...размышляла тут -что такое многослойность литературного произведения-и вот,пожалуйста....
    А тема-то скорее -не отношения в семье как таковые, а межличностное взаимодействие "донор"-"вампир"....и мнения будут четко согласованы с текущим положением их авторов на этой оси.....
    Быть "Васиной женой"-не хорошо и не плохо....но то,что это равносильно тому,что не позволять себе быть собой-для меня очевидно.

  • Анна Дуварова Анна Дуварова Мастер 16 июня 2010 в 20:11 отредактирован 16 июня 2010 в 20:21

    Честно говоря, не очень поняла, что хотел сказать автор читателю про строительство отношений. Думаю, что следует придерживаться правила "Наблюдай и делай выводы".
    Из данного правила могу сказать относительно браков - БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ!
    ВСЕ ПРОЧЕЕ, НЕЗАКОННОЕ - БРЕД.И КОМУ ЭТО НУЖНО? Может только любителям строить отношения - любителям острых ощущений и кому занять голову больше нечем, как подобными банальными рассуждениями.
    P.S. Вышесказанное касается только лишь моего субъективного мнения и ни коем образом не затрагивает самолюбие автора и статью.

  • строительство строительству рознь!

    Елена Дунаева, статья в общем понравилась, но в частности нет. Сегодняшняя "любовь" к психологии отношений и решении проблем через психоанализ заводит людей в тупик постоянных самокопаний, и они все дальше и дальше от реалистичности отношений, пытаются стать другими (ведь психологи рекомендуют какие-то конкретные приемы), и дальше от той искренности, на которую сами способны.
    Да, не надо сваливать все свои проблемы на мужа, который не оказался принцем, но и всё взваливать на себя - та же ошибка! Просто жить в отношениях, просто их строить - всего этого явно недостаточно. Надо уметь чувствовать! И себя прежде всего!
    Хочешь принца/принцессу - занимайся не их поисками, а собой, своим развитием и подымать надо свою планку, а не чужую!
    И про вечные претензии старшего поколония к младшему - это всегда было, и пусть будет - разве в этом есть какая-либо угроза? )))

  • Елена Дунаева, вспомнила себя такую же )) Статья безумно понравилась.
    Жаль, что в пылу "стройки" мы совсем не видим себя со стороны.

    Оценка статьи: 5

  • -

    Любовь Годзинская, моему браку чуть больше 2 лет. и я в нем уверен, потому что строить как в татье "а может то не то, а может это не это", мне не приходиться. мы просто любим друг друга и знаем что все будет хорошо

  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 16 июня 2010 в 11:50 отредактирован 16 июня 2010 в 11:50
    Прочла с интересом.

    Елена, меня саму беспокоит эта тема. Встречаю в жизни и таких девочек и таких Вась. И сердце болит за судьбу их детишек... Давайте будем об этом всем миром говорить. Кто-то из нас доступно и понятно вскроет тему, а кто-то продолжит ее: даст дельный совет! Удачи автору! Люблюб....
    P.S. А название на самом деле надо бы изменить. Не соответствует.

    Оценка статьи: 5

  • татьяна Беловол Читатель 16 июня 2010 в 11:49 отредактирован 24 мая 2018 в 08:45

    Елена Дунаева,название статьи -а где ответ? и статья злобная-почему это вас так зацепает? сплошные возмущения чьими-то отношениями почему так рассержены?ваши дети наверно уже пытаются строить,,,отношения сами или вы им подскажете как,,,или они вас и спрашивать не будут ,а то и вообще рассказывать чего-либо,, Не судите не судимы будете,Каждый хочет как лучше ,а получается,,,как получается,,,удачи вам!

  • Ирина Сердюк Читатель 16 июня 2010 в 11:40 отредактирован 24 мая 2018 в 08:36
    Как построить отношения

    Прочитала комментарий Натальи Чирковой..Даже не знаю на что конкретно отвечать..Вы говорите, она его Любит, он ведь просто потерялся, испуган..нужно его вылечить своей любовью и заботой..
    Во -первых, люди меняються ОЧЕНЬ РЕДКО! и если мужчина не поменялся в своей отношениик женщине на протяжении того же месяца - он вообще никогда не поменяется! Автор статьи абсолютно права - материал БРАКОВАНЫЙ, из говна конфетку не сделаешь! Как гне старайся..
    Во-вторых, говорите, бросать таких нельзя - те кто бросил потом остаються несчасты...Извините, но у вас какая то рабская психология)))) Бойтесь жить и вы никогда не будете счастливы))))
    Я сама ушла от такого Васи - и нашла себе свою половинку, настоящего мужчину- которого менять не надо да и я не хочу..В нем с самого начала присутствуют те качества, которые его характеризуют))) А нормальный мужчина никогда себе не позволит тупо уйти из дому бухать, забрав все деньги и отключив телефон..какаого бы повода не было..
    И в третьих, благодаря таким женщинам как Вы, Наталья Чиркова, мужчины и позволяют себя вести с женщинами по пользовательски..Вы, наверное, раб в душе..Мне вас искренне жаль..Надеюсь, вам повезет и вы найдете достойного мужчину..(вот только проблема в том, что на таких как вы чаще всего бросаются любители халявы - Васи..) К сожалению...

  • Re: Как построить отношения

    Замечательная статья. И замечательная девочка. Я, лично, считаю, что она строит свою жизнь осознанно. Не питает иллюзий, любит этого Васю. Только нюансик, здесь конечно есть.
    Отношения, конечно же строить необходимо. Только не после того. как девчонка проснулась беременной.
    Все закладывается в семье. И примером всегда служат родители.
    А их тоже никто не научил.
    Чему можно научиться в семье, где мама с папой с утра до ночи на работе, или, не дай бог в разводе. Да - только элементарным вещам: кушать, смотреть телевизор, ходить в школу (в продвинутом варианте - институт), а потом на работу.
    А всем остальным вещам дети учатся в своем окружении: выпивать - да, легко (все так делают), секс - да, легко (все так делают, а некоторые даже соревнуются) и многим неприглядным вещам.
    Потом родители возмущаются: нашего ребенка "извратила улица" (или интернет или телевизор). Но, позвольте, а почему родители ничего не делали, для того, чтобы судьба ребенка сложилась по-другому.
    Любой родитель скажет гордо: "А я деньги на семью зарабатывал (а)". Ну вот и получите. Много заработали? А сколько потеряли?
    Отношения строить необходимо не только между девушкой и парнем, но и между родителями и детьми.
    Мы живем в новом времени. Никто не несет за нас ответственности, кроме нас самих.
    Если раньше были пионерские, комсомольские и т.д. организации, которые воспитывали нравственный облик, учили лидерству, дружбе, ответственности. То сейчас-то этого нет. Сейчас-то необходимо эту воспитательную и развивающую роль взять на себя. А люди, по привычке, надеются - только я не понимаю на кого?!
    Эта девчонка - молодец! Она строит свою семью. Есть проблески надежды, что она добьется своего. Сильная. И детей рожает. Посмотрим, конечно, что будет дальше. Но есть надежда, что она-то воспитает их с чувством ответственности (и чисто у нее и семья обихожена, и в скандалы с мужем не ввязывается, а то. что Вася этот так себя ведет - да он просто боится ответственности этой).
    У девчонки есть шанс отогреть этого трясущегося от страха и убегающего от себя самого Васю. Я таких знаю. Терпение - это женская черта. Главное - что она Любит, не опускается следом за ним. А то, что копается "что где не так" - это говорит только об ее ответственности и о желании сделать свою жизнь счастливой (из того, что есть, а не гоняться за иллюзиями).
    Потому что очень легко все бросить и отправиться на поиски лучшей доли. Вот только такие "бросальшики" эту лучшую долю как правило не находят. Потому что они ей не соответствуют. Для лучшей доли нужна огромная ответственность и цель эту "долю" достичь (благодаря своим резервам, а не случайному везению).
    А за статью спасибо. Заставляет задуматься.

    • Наталья Чиркова, Это самая распространенная ошибка думать, что взрослого человека можно перевоспитать. Можно замечать огрехи в поведении, акцентировать внимание, а можно не замечать. Про Васю - как-то все безысходно: и МЧ недоделанный, и у девушки не хватает шариков в голове, чтоб понять ситуацию.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 июня 2010 в 14:54

      Наталья Чиркова, "очень легко все бросить и отправиться на поиски лучшей доли. Вот только такие "бросальшики" эту лучшую долю как правило не находят. Потому что они ей не соответствуют. Для лучшей доли нужна огромная ответственность и цель эту "долю" достичь."
      И бросить не легко, и если нашлись силы бросить и устремиться к другой цели - найдутся силы и жить дальше. Прежде всего жить дальше, а не найти кого-то. И тут-то и находится этот кто-то. Потому что человек, который обрел чувство собственного достоинства и покинул того, кто над ним издевается, уже достоин лучшей доли.

      • Re

        Марианна Власова, вы же не будете возражать. что это дело выбора конкретного человека (созревшего для того, чтобы такой выбор сделать). Советы здесь только помешают. Пока у девчонки есть любовь и желание - бесполезно ей что-то советовать. Это ее выбор, ее Школа Жизни. Это только в книжках умные учатся на чужих ошибках. А реально - все учатся на своих.

        • Наталья, так у героини рассказа уже есть свои ошибки, стало быть, учиться пора по любому. Прототипы ее в жизни тоже наошибались, потому статья им может быть полезна. Кроме того, некоторые из читателей узнают ситуацию, что также важно.

          Бесполезны лишь нравоучения, а их в статье нет.

          Оценка статьи: 5

          • Валентина, полностью согласна с Вами! Надеюсь, что так все и будет (я имею в виду, что девочка сделает свою жизнь успешной - потенциал у нее большой). У моей подруги тоже была такая история. Очень хотелось замуж и убежать от родителей. Вышла. Родила двоих. Муж конечно не уходил из дома, не забирал все деньги. Но и особых усилий не прикладывал. Она пошла работать с грудничком на руках. Постепенно все до нее "дошло". С мужем рассталась. Потом был второй брак. И тоже тянула его на себе. Лет 7. А вот сейчас живет с нормальным парнем (и искать не пришлось - он всегда был другом). И девчонки выросли - умнички. Главное - не бояться. Жить по совести. А ей себя упрекнуть не в чем. И любила сколько могла, и помогала своим бывшим "подняться". А если они не поняли - это их дело. Результат на сегодня: она молода, счастлива. Одна дочка в институте. Вторая школу заканчивает. Папаша, конечно, помогает "со слезами", ну да бог судья. Вот так. Надо верить себе и в себя. Пока женщина надеется - никто ее не переубедит. И это правильно. У меня есть знакомая, с которой как раз такой случай и произошел. Муж изменился, живут счастливо. Мне кажется жизнь волшебная штука. Разве нет?

            • Наталья Чиркова, вот тут я присела: выйти замуж и убежать от родителей. А незамужней нельзя убежать от родителей?, если в них вся беда. Вот мы мне объясните, дуре старой, что такое хотеть выйти замуж. Это что чесотка нового вида какая-то? Как мне видится, это лишь желание статуса замужества. Вот отсюда и обломы у дам-с. Ходят в кино, в театр, в баню. Замуж не ходят, друзья. Ох как тошно от такой простоты - сходил туда-сюда детей от того-сего порожал (для статуса, видать). И блуждает озабоченная женщина в мужских прериях в поиске удобного замужества...И вот призыв: ищите и обрящите.

              • Лаура Ли, это реалии некоторых семей. Если бы моя мама в восемнадцать сказала родителям, что собирается жить отдельно, то ремня бы схлопотала. Это же позор для семьи! Как это -- девочку отдельно? Только замуж! Воспитание такое было.
                Меня в девятнадцать мама на "свои хлеба" отпустила. Но это было сложно, голодно, холодно. Хорошая школа жизни, но никак не полноценная, комфортная жизнь: ванны нет, плита в коридоре общая, соседи по коммуналке шумные и с собакой... А на отдельную квартиру в 19 не заработать.
                А в селе до сих пор средневековье: в 19 не замужем -- "старая дева". В 20 не родила -- поезд ушёл.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, поспорю, Ксения. Если бы жили в реалиях только и не дергались бы из них, то в пещерах бы до сих пор пребывали. Никогда не говори никогда. Выход всегда есть пока жив. Я же жила в тех условиях. И прекрасно видела как девочки из деревень в 16 лет после школы рвали из сел в города абы куда работать, в общаги шли, вербовались в военкоматах. Потому что мальчиков в селах не было - после армии не возвращались. Кто хочет, убежит. И наши бабушки-мамы тоже дергались кто куда: моя добровольцем на фронт в 41-ом году из дремучего алтайского Бийска. Мы тута не о том спорим - я против статей о сюси в пуси в принципе. И обяъсняю почему: личное это. Нельзя коммерчески подходить, а на ШЖ сплошь такие статьи: как кого заарканить, поюзать, словить, захомутать. Статье в заголовке для меня лично не хватило всего одно слова: С ПАРТНЕРОМ. Я купилась, прочитала. Окозалось не об отношениях вообще, а о проблеме мальчик-девочка. А об этом должны писать ученые, специалисты, психологи-сексологи, а не просто участники проекта - слишком много детей без отцов растет, чтобы на эту тему так легко бла-бла. Это очень болезненная для общества тема.

                  • Лаура, чего спорить? Я ж согласна! Я-то вырвалась. Но есть, есть общая масса...

                    А препарирование чувств и отношений меня тоже коробит... Неужели мир и вправду становится таким коммерческим, товарным, юридическим? Это страшно.

                    Оценка статьи: 5

            • Наталья Чиркова, да, только как тому, последнему мужу, если совместных детей у них нет, а особенно, если у него в предыдущих браках тоже нет детей?

              • Наталья Чиркова Читатель 16 июня 2010 в 17:18 отредактирован 24 мая 2018 в 08:35
                Re

                Ю. Лях, все сложилось идеально. Я же писала, что он был другом много лет. И девчонок с детства знает и помогал, когда родной папаша отобрал машину (подаренную братом подруги) - возил всех на дачу. И у него тоже дети и неудачные браки. Главное - не бояться. Жить, строить, любить, доверять, и себя не терять. Все больше отвечать не буду. Эта тема с чужими "скелетами в шкафу" не конструктивна, а болтать по пустякам мне есть с кем
                ПРОСТО НАДО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ во всех ситуациях!!!!!!!!

  • Весьма толково изложена проблема: в меру иронично, в меру сострадательно.

    Желающих строить не отговоришь, у них руки чешутся по мастерку, потому пожелаем им гору цемента и небитых кирпичей Кстати, в прошлые времена была такая мужская шутка: "Пошел цементировать семейное корыто".

    Из письма одной юной 17-летней особы подруге (2009, подлинник): "Незачем ждать принца на белом коне. Нужно брать и работать с тем, что есть! Так сказать, я его слепила из того, что было . А если он ушел, то значит, что он просто дибил (орфография автора письма)"...

    Оценка статьи: 5

  • Стадные отношения.

    Елена Дунаева, Нет в статье никаких рекомендаций как строить отношения в человеческом обществе..
    Описаны нормальные скотские отношения, например в стаде козлов или баранов.
    Для того что бы что то строить необходимо иметь какой то минимум ресурсов как материальных так и духовных. А их в наше время и в наших государствах почему то не пропагандируют. Идет рекламма и пропаганда всяких непотребств. И статья не является исключением.

  • Тамара Давидова Читатель 16 июня 2010 в 06:23 отредактирован 16 июня 2010 в 14:47

    грустно за девушку.
    но это не примета времени.
    во все времена хватало молоденьких дурочек.
    под 40 уже, конечно, не польстишься на такое.
    Да и Васе больше нравятся молоденькие.

    А Вы Елена,ведь не сейчас первого родили?
    Как получилось ,что у "старой нищей некрасивой тетки" аж трое?
    Где же ответственность перед будущим?(((((((((

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 июня 2010 в 14:47

      Тамара Давидова, личные вопросы можно задавать в личке. Автор и комментаторы могут говорить о себе, но это не приглашение поговорить о них.

  • Елена Дунаева, заглавие предполагао строить ОТНОШЕНИЯ. Все свелось к случке или околослучных тем. Науке отношений посвящен отношенческий менеджмент. И это очень большая и емкая наука. А если весь искрометный блеск назначался для блондинок к построению, отлову и хранению самца, то снова мое скорбное : девы, о чем вы?! Неуж ОТНОШЕНИЯ свелись к сношениям?

  • все правильно

    Елена Дунаева, отличная статья!
    Прочитал статью, и честно говоря, поймал себя на мысли что первый брак я тоже пытался "строить". Все думал анализировал, а супруге моей было по потолку, королевой себя считала... И хоть у нас сейчас растет доча-умница, маме ее я однажды сказал, знаешь дорогая, если я такой плохой иди и найди себе лучше. Развелся. И встретил свою настояшую жену.
    И влюбился. И женились и живем, и сын родился, сейчас 1,5 месяца ему. Без всяких строительств.
    Анализировать и заниматься самокритикой все таки надо, но в меру. Этого собственно Васе сильно не хватало, а у Наташи просто в избытке.
    Денис Леонтьев, вашу позицию считаю неверной. Мне например, было очень трудно решить развестись, потому что доча будет жить с мамой, она маленькая, я это понимал. НО зато КАКОЙ ГИГАНТСКИЙ опыт я получил от этого строительства я получил - Вы себе не представляете. Теперь у меня все отлично, чего и вам всем желаю!!!

    • Дмитрий Мускатин, вашему малышу нет и двух месяцев, а второму браку сколько от роду? Не рано ли Вы подводите итоги? А вдруг это тоже не "настоящая" жена???
      Тут шла речь о строительстве... Я вижу заложенный фундамент дома, а внутри, на цементе, ваша первая дочь. Дом не достроен, нет над ребенком крыши и вокруг неуют и некомфорт...
      Будем надеяться, что у Вас хватит терпения, усердия, трудолюбия достроить крышу над головой Вашего сына?! Удачи! Люблюб...Любовь

      Оценка статьи: 5

  • Известная ситуация. Моя сестрёнка, навидавшись такого, уже и замуж не хочет. Сам я тоже и мыслей о женитьбе избегаю - как бы не налететь. Вдруг жена окажется психопаткой, или аферисткой, или зарубежной шпионкой, или вовсе злой ведьмой или каким-нибудь вампиром. Одно время я был женат на русалке - врагу такого не пожелаю!

    • Денис Леонтьев, ну вот вы говорите, что мол, женщины - такие-сякие... Так ведь тоже самое они думают\говорят о нас с вами! И это в статье указано достаточно открыто... А в целом прекрасная статья. Заставляет задуматься.

  • Статья конечно, хорошо написана и поучительна. Но наверное стоило как-то по другому назвать.
    А девочек, которым не хватает ума построить сначала свою личность, а потом уже приниматься за партнерское строительство (чтобы были какие-то навыки по выбору этих самых партеров) жалко, да... Так их мамы научили. Мамы не строили, а жили. С пьяницами, дебоширами, лентяями, скотами "потому что люблю" или "потому что муж должен быть".
    Самоуважение надо воспитывать в детях, а как воспитать то, чем не обладаешь сам?
    Однако это не проблема современной терминологии "строим" или "живем в". Время сейчас такое. Деловое.

    Оценка статьи: 4