Подкаст
Лика Кириченко Дебютант

Как реагировать на обиды? Поговорим о прощении

Да как он посмел? Да как она могла? Такие вопросы мы задаем себе годами! Да что годами — сколько примеров даже в классической литературе об обидах, которые человек несет с собой десятилетиями (а порой и затрагивает собой несколько поколений людей). На что мы обижаемся и как с этим быть? Вопрос, мучающий людей веками.

Mila May , Shutterstock.com

Основная причина обиды — это несоответствие наших ожиданий от кого-то производимым им или ей действиям. То есть истинная причина обиды кроется в нас самих. Почему-то мы решили, что другой человек должен думать и поступать так же, как и мы. А он поступил иначе. Или, еще интереснее — он поступил так же, как поступаем с ним мы, но нас это обидело. Почему мы мимоходом можем, не задумываясь, обидеть любого, а вот сами не терпим этого?

Это очень сложные вопросы, но раз мы начали над ними задумываться, значит, мы уже на полпути к прощению. А ведь каждая забытая нами обида и каждый прощеный человек — это маленький кусочек счастья и свободы нашего сердца от зла, которое разъедает его, превращая в камень.

Первое, с чего нужно начать осваивать науку прощения — это с этой самой секунды перестать обижать других! Каждый свой шаг или слово обдумывать: причиним мы им боль или нет? Может быть, мы дадим ложную надежду, которую не сможем потом оправдать? Зачем вообще мы собираемся это сделать? И никаких обид в терапевтических целях быть не должно! Этот вопрос можно доверить только психотерапевту — пусть он проводит любой вид терапии, это — его работа. Но никак не наша — ведь мы близкие и любимые, мы должны дарить свет и тепло.

Самое сложное в прощении — это понять человека и принять его. Да, он любит проводить время с друзьями. Да, она часами может сверлить за небольшую зарплату. Но когда-то вы встретились, и теперь вы вместе, и может быть, именно умению прощать вы должны научиться? Ведь не просто так вы настолько похожи! Чем? Да хотя бы тем, что умеете обижаться. Раз это чувство есть, значит, впереди еще огромный пласт работы над собой. И начать нужно эту работу с попытки разобраться в том, почему он так поступил?

Представьте себя, но с проблемами, заботами, возможно, какими-то недомоганиями вашего оппонента. Если это сложно, попросите помочь вам друзей или подруг. Вам потребуется два человека. Один будет изображать вас. Вы будете изображать негодяя, который испортил вам жизнь. А третий человек — сторонний наблюдатель, модератор, а может быть, и оператор. Поднимите снова свою обиду и обсудите ее с собой. Переругались в хлам? Отличный результат! Меняйтесь местами! И так до тех пор, пока вы не поймете не только причину поступка обидчика, но и его эмоции, чувства.

А теперь задумайтесь над вопросом: как вы можете человеку помочь? Он ведь не только расстроил вас, он ранил и себя. Может быть, нанесенная вам обида не дает ему спать по ночам, а он не решается попросить прощения? А может быть, ему очень нужна ваша поддержка, просто он из-за гордости своей не может себе и вам в этом признаться?

И самое главное, что вы должны сейчас сделать: возьмите телефон, позвоните ему и скажите: «Прости меня! Ну, какие же мы с тобой балбесы!»

Обновлено 27.10.2014
Статья размещена на сайте 26.05.2010

Комментарии (47):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прощать иль культивировать обиды -
    Как знать заранее?
    Меняю эфемерные флюиды
    На понимание...

    Оценка статьи: 4

  • Муляр Ирина Читатель 22 июля 2010 в 15:45 отредактирован 24 мая 2018 в 10:14

    ПСИХОЛОГИЯ - самая главная наука на сегодняшний день. Это моё глубокое убеждение. Мне уже 58 лет, опыт жизненный кое-какой имею. Можно не летать в космос, не рассекать на шикарном авто, не жить в навороченном престижном доме и т.д. и т.п., но быть в гармонии с самим собой и ладить с окружением, а значит быть СЧАСТЛИВЫМ! А для этого нужно понимать себя, глубинные причины своих эмоций, "чувствовать" окружающих тебя людей, понимать их темперамент, причины того или иного их поступка. Это всё даёт психология. Но мы с первого класса учим математику, зубрим химические формулы, которые никогда в жизни не пригодятся. Немного разобраться в себе помогает литература, но уровень преподавания таков, что мы "проходим" то или иное произведение, как обязаловку со скучным "разбором" уже заранее ненавистных героев и заучиванием описаний природы, не соотнося это с собой. А ПСИХОЛОГИЮ НИ В ОДНОЙ ШКОЛЕ НЕ ПРЕПОДАЮТ!!!!! Почему???? Сколько бы конфликтов можно было избежать, скольких комплексов лишится, как уменьшился бы уровень всевозможных страхов, манипулирования и агрессии! И, главное, каждый бы трезво и ПРАВДИВО смог оценить свои и чужие мысли, действия и поступки. А не погружаться, НАПРИМЕР, В ОБИДУ-У-У, как страус головой в песок, боясь что-либо предпринять для того, чтобы понять, почему тебя "обижают", измениться самому или изменить ситуацию. Сильная, самодостаточная, с высокой самооценкой личность выше обид. Как можно обижаться на убогого умом, малоразвитого, невоспитанного хулигана, который вам бросил оскорбительные слова? Неужели вы полагаете,что он прав и вы соответствуете этим ругательствам? Если да, то получается, что он ненароком обнародовал именно ВАШЕ глубочайшее убеждение в своей НИЧТОЖНОСТИ, которое тщательно скрывается вами, а это действительно неприятно. Как можно обижаться на мужа-пьяницу или драчуна? Нужно пресечь эту ситуацию сразу, на корню. Если не получается и всё выходит из-под контроля - не ждать, что человеку станет вдруг стыдно или на него найдёт просветление, а расставаться без страха и упрёка, иначе будет загублена жизнь не только твоя, но и детей. ОБИДА - ЭТО СТРАТЕГИЯ БЕЗДЕЙСТВУЮЩЕГО МАЗОХИСТА, бесконечно пережёвывающего давно потерявшую вкус жвачку, замешанную на жалости к-себе-такой-хорошей и тихой ненависти к нему-(ней)-такой-плохой. Но, самое главное, ОБИДА РАЗРУШАЕТ: здоровье, веру в людей, в себя, в свои силы. ОБИДА ПОДМЕНЯЕТ конструктивное отношение к жизни, наполненной саморазвитием, изменением себя в лучшую сторону на пассивный скулёж: "Меня, такую белую-пушистую-девочку-хорошую О-Б-И-Д-Е-Л-И-И-И-И-И !!!!!!!!

  • Лика Кириченко, пять с плюсом!
    Коротко, но попали в десятку. Жаль, что в годы моей юности небыло доступа к мудрым книгам и интернету. Зная все премудрости жизни с начала сознательного возраста, можно было бы избежать стольких ошибок. Где-то до 40-летнего возраста я была очень доброй и позволяля всем себя обижать (такой стереотип поведения я для себя выбрала). А когда разобралась в своей жизненной ситуации и поняла, что такая нелюбовь к себе и не предполагает другого отношения со стороны окружающих - начала всех оправдывать и прощать. За 11 лет, пожалуй все обидчики у меня реабилитированы. Я просто позволяю быть всем самими собой, а кто мне не нравится - не подпускаю близко, вот и всё! Правда, родные и близкие не в счёт, всё время выходим на диалог. Добилась того, что наша семья живёт девизом Андрея Малахова "Берегите себя и своих близких". Прощать не просто, этому нужно учиться. Лично у меня на это ушли годы.

  • кто-то из умных мира сего сказал: "я не обижаюсь,я просто меняю свое мнение о человеке", и это правильно, тогда и иммунитет, и душевное равновесие. и цвет лица будет в норме ...

  • Анна Демидова Дебютант 28 июня 2010 в 01:50 отредактирован 24 мая 2018 в 08:51

    Лика, большое спасибо! Не позволять себе обрастать обидами и претензиями, уметь увидеть это в себе и вовремя сбросить - бесценный человеческий навык. Мы забыли, что главное вокруг нас - это люди. Мы научились не замечать других, не любить, не прощать. А теперь вернуться обратно - так трудно... Но, пожалуй, единственно возможный шаг к счастью.

    Оценка статьи: 5

  • Ева Верховская Читатель 25 июня 2010 в 10:44 отредактирован 25 июня 2010 в 10:47

    Уважаемая Лика Кириченко, есть с чем согласиться, и есть с чем поспорить. Соглашусь в том, что прощение иногда - подчёркиваю, иногда - единственный способ решить свою проблему, избавиться от неё. Когда ни отомстить не можешь, ни оставить без внимания, ни поговорить и разобраться. Тогда - да. А в остальных случаях (а их большинство) это не выход. Это немое поощрение хамства, чужого эгоизма, бесчувственности, жестокости и прочих пороков. Именно наше несопротивление этим порокам и порождает их размножение и господство. Вы предлагаете поставить себя на место обидчика, разобраться в причинах его поступка = то есть, помимо своих, повесить на себя ещё и его проблемы? И начать ему сопереживать поэтому? Бедняжка, он меня толкнул в метро и назвал коровой оттого, что его с работы уволили? Хамству должен быть отпор. И если мы хотим, чтобы с нами общались в рамках приемлимых для нас границ, мы должны эти границы сами устанавливать. Один раз простишь хама - он так тебе всегда хамить и будет, повышая градус с каждым разом.
    Насчёт того, что всё вернётся к нам бумерангом - наверное, да, но кто сказал, что именно мы это начали и ждём возврата? Можно и наоборот рассмотреть: он меня первый обидел, вот я ему и возвращаю сейчас, а вовсе не ссору провоцирую. Вообще, если задумываться перед каждым словом, не обидит ли оно кого - с ума сойдёшь за сутки. На всех не угодишь, один обижается на обращение "братан" - мы не на зоне - другой на "товарищ" - тамбовский волк, сами знаете - третий на "господин" - я вам не олигах какой-нибудь, господа все в Лондоне.
    Все мы имеем право на эмоции и на их проявление (в рамках закона, разумеется). И обида тоже в числе этих эмоций. А уж станет кому-то легче от прощения или нет, это дело характера и индивидуальных особенностей.
    С уважением,
    Ева

    Оценка статьи: 4

  • Лика Кириченко, на мой взгляд в статье неточные формулировки понятий! Обида - спонтанная рефлексия, бессознательная естественная реакция человека, в процессе изучения мира, сформированная средой обитания (воспитания, произрастания и т.д.)-понаблюдайте в песочнице за двухлетними: отобрали игрушку - один реагирует молниеносно забирая свое, нет и намека на обиду, есть реакция восстановления равновесия, другой - заходится в крике, и бежит к родителям, третий - молча ждет, когда игрушка к нему вернется ! Обида - как средство манипуляции для достижения своих целей! (Не подходи ко мне, я-обиделся, ты-плохая!) Обида - как протест против НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ окружающих (вредная вещь: оценивать мир!) Обида - как ощущение посягательства на чувство собственного достоинства! Исходя из точности формулировки - можно говорить о прощении! Можно сформулировать прощение- как Акт восстановления нарушенного права! Если нарушили твое право предъявить завышенные требования, восстанавливать-то нечего!

  • Пожалуй, автором сделана попытка поднять лишь один из пластов этой понятийно-ситуационной композиции. У каждой реакции на обиду есть своя предистория, неповторимая и эмоционально окрашенная, а потому каждый и реагировать на таковую "обидную" ситуацию будет по своему, да еще и с учетом свойств своего характера и темперамента.
    Другое дело, а надо ли вообще обижаться, ведь, на обиженных, как известно, воду возят. Нет нужды рассуждать здесь, в рамках этого комментария,о самом вопросе "обижаться или нет".
    Лучше, думается, поговорить о последствиях, а они, как известно, крайне негативны. Затаив обиду на кого-то, поневоле, становишься заложником негативных мыслей и чувств, а отсюда- "переваривание" оных и разные неприятные последствия для здоровья. Так что, себе дороже!

  • Лика Кириченко, Затронута очень важная тема. Каждый из нас не один раз в день сталкивается с этой проблемой. Многое зависит от самого человека, от его характера, воспитания от того с каким человеком общаешься, и многое-многое другое. И каждый по-своему комментирует одну и ту же ситуацию. Есть очень хорошие слова, я их знаю давно, но не помню откуда. Задумайтесь над этими словами, каждый про себя отметит, вспомнит момент в жизни, что он был хоть раз в такой ситуации, как написано в этих строчках……Но не каждый даже себе может в этом признаться.
    Не зли других, и сам не злись.
    Мы только гости в этом мире.
    И если что не так-смирись !
    Будь по умнее, улыбнись !
    Ведь в мире всё закономерно:
    Зло излучённое тобой
    К тебе вернётся НЕПРЕМЕННО !

    • Светлана Страшинская, согласна! Бывает такое, что люди проходят через обиды, предательства и боль, но светятся радостью и любовью к жизни. Это же не просто так!

  • "В одно окно смотрели двое:
    Один увидел дождь и грязь.
    Другой -- листвы зеленой вязь,
    Весну и небо голубое...
    В одно окно смотрели двое"...


    Вот так и в отношениях - каждый воспринимает другого исходя из собственного ВИДЕНИЯ.
    ПРОЩЕНИЕ - ЭТО ВОЗВРАЩЕНИЕ К АДЕКВАТНОМУ ВИДЕНИЮ СИТУАЦИИ. А уж сообщать об этом другому или нет - личное дело каждого. Ведь обидчик может и не подозревать о том, что он кого-то обидел.

  • Лика Кириченко Лика Кириченко Дебютант 24 июня 2010 в 15:29 отредактирован 24 июня 2010 в 15:47

    Возможно, наши бурные дискуссии связаны еще и с тем, что у каждого свое понятие о прощении. Для кого-то простить - это перестать крутить в голове и сердце обиду, а для кого-то - позволить окружающим сесть на шею

    Так же и с поведением: для кого-то не обижать - значить лебезить и лицемерить, а для кого-то - просто держаться в рамках приличия и быть вежливым.

    Это очень интересно: мы словами обида и прощение - говорим об абсолютно разных вещах!

    Надо, на будущее, вводить в контекст статьи понятие и определение описываемого явления

    Хотя , это просто чудесно, что мы все разные и у каждого есть свое мнение. Иначе жить было бы скучно.

    • Лика, мудрая женщина может сесть мужику на шею безболезненно, как для себя так и для мужика, и никакой обиды не будет, мало того мужик ещё будет рад как слон после купания.! Ведь женщина - это шея, а мужик - голова. Нужно просто потдерживать мнение мужика, что он действительно голова, и он будет ворочаться куда захочет шея. !

      Оценка статьи: 5

  • Тема актуальная и порой очень болезненная. Как-то прочитала, что обида есть скрытая агрессия, т. е. она способна разрушать и подтачивать наше "я". Неслучайно у православных существует прощённое воскресенье. И, знаете, так трудно произнести короткое слово "Прости!"

  • В этой статье автор начал "за здравие",а законил " за упокой".
    Правильно - наши эмоции и чувства зависят только от нас самих: от нашего нажитого опыта. И только мы сами отвечаем за то, какое чувство возникает у нас , как реакция на слова и поведение другого человека. Но и другие человеки точно также сами ответственны за их чувства, одно из которых обида. МЫ не можем предугадать во всех случаях жизни, как отзовётся то или иное наше слово в душе другого, а значит и не несём за это ответственность (я не имею ввиду прямые общепринятые оскорбления). Но мы отвечаем за ту реакцию, которая возникает у нас в ответ на обиду у другого.
    Автор права в том, что чувство обиды - это сигнальная лампочка п внутреннем конфликте обижающегося. Так о чём надо просить у него прощения? О том, что вскрыли его гнилое место? Преодолевая свою личную обидчивость, можно избавиться от страха обидеть кого-нибудь и смело говорить людям правду в глаза, не опасаясь их обид. Ведь за обидой всегда стоит манипуляция, которая отравляет общение своей лживостью.
    Стремление никого не обижать и быть для всех хорошим может привести к серьёзным личностным проблемам, т. к. это чистой воды перфекционизм, отличительная черта невротизма.

    • Галина, вы пишите:
      Стремление никого не обижать и быть для всех хорошим может привести к серьёзным личностным проблемам, т. к. это чистой воды перфекционизм, отличительная черта невротизма.
      Есть один из основных неписанных законов жизни: что от нас исходит то к нам и возвращается.
      И если бы каждый человек не только знал, но и понимал и выполнял этот закон. То наша жизнь была бы гораздо лучше!

      Оценка статьи: 5

      • Олег Забалённый, вы пишете: "Есть один из основных неписанных законов жизни: что от нас исходит, то к нам и возвращается".
        Это правило действенно и в этом случае: научись благодарить за подсказку о том, что в тебе не так ( а чувство обиды - это именно такая подсказка), и тебе не придётся манипулировать и скрывать правду, т. е. стыдиться своих промахов и просить прощения, потому что одновременно с этим перестаёшь осуждать себя и других. А ведь больше всего нас угнетает осуждение, и чувство обиды возникает как реакция на предполагаемое (а значит на свое собственное) осуждение себя. Проверено собственной "шкурой .

        • Галина, чувство обиды - это разрушающая сила и никогда хорошей подсказки не даёт, а наоборот усугубляет положение. Когда же человек руководствуется не чувствами и эмоциями, а логикой, здравым смыслом и предшествующим личным опытом - это действительно весомая подсказка. Я так думаю !

          Оценка статьи: 5

          • Олег Забалённый, чувство обиды - это разрушающая сила в том случае, когда обидевшийся начинает сразу махать кулаками. Само по себе любое чувство - это источник энергии, а уж как распорядиться им и куда приложить эту энергию - человек волен сам распорядиться: дать по морде или направить усилие на анализ своих переживаний. Это ведь тоже требует усилий.

      • Олег Забалённый, возвращается - когда? При этой жизни, или при той?

        • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 24 июня 2010 в 14:46 отредактирован 24 июня 2010 в 14:48

          Игорь, я Вам должен сказать, что плохое и хорошее к нам возвращается ещё при этой жизни, и не обязательно от тех людей которым мы сделали плохо или хорошо.!
          Есть такое понятие аура человека. Так вот она как раз и имеет огромное влияние на то как к нам относятся и формируется из наших шороших и плохих побуждений и деяний. !

          Оценка статьи: 5

          • Олег Забалённый, первая часть комментария - разумна. Но не абсолютна.
            Хотя бы элементарно: было и есть уйма прекрасных людей, которые закончили никак. Никакое добро к ним не вернулось. Да и добро - понятие человеческое. Не путайте с божественным.
            Вторая - помесь неизвестного с модно приятным.
            Понятия "хорошо" и "плохо" - человеческие, относительные.
            Счастливым и несчастливым делают человека люди.
            Есть внушение. Есть самовнушение. Если долго что-то талдычить - легко можно в это поверить.
            Мы - в таком хаосе сердца, идем по пути иллюзий и заблуждений, когда вокруг рушаться стены мира, но мы раз за разом повторяем себе давно изжившие себя мантры. Посмотртите - как изумительно правильно рассуждают люди. И даже следуют своим рассуждениям. Но счастливее не становятся.
            А уж если говорить предметно, про обиду, то и здесь не может быть никаких правил. Я знаю людей все прощающих. На их шее удобно ездят те, кто вокруг. И людей, которые на обиду отвечают адекватно, затем отпуская эту обиду, чувствуют себя лучше первых. Но счастливее ли они? А также третьи, кто лелеет в в себе обиды, и это помогает им выживать. Они просто живут по принципу я - жертва, все остальные - тираны. Очень удобно. Короче говоря, много здесь всего, и я против упрощенческого подхода. Он даст вам на время облегчение, но появится новое "но". И так - до бесконечности.

  • Лика Кириченко,
    Лика, спасибо. Ваша статья заставила остановится, оглянуться и попытаться вставить свою лепту в эту вечную проблему под названием ОБИДА. Чувство обиды парой печень разрушает и может обиженного свести в могилу. У меня лично напрочь отсутствуют подобные качества, поэтому мне под шестьдесят и цвет лица в норме иммунная система дай бог каждому. Я начала учиться жить без обид лет тридцать тому назад, когда обида засунула меня в реанимацию- почки находились вне поля зрения, сердце на грани остановки и что то ещё- не помню. В реанимации было время для размышлений. На мой взгляд необходимо научиться анализировать ситуацию в результате которой появилось чувство обиды. В основном провокатором этой ситуации бывают обе стороны. И если ты понимаешь что и твоя вина малёхо присутствует, то не раздумывая звони и не проси прощения, а объясни что и ты бал не прав. Если обидчик полный отморозок, то и звонить не надо- отпусти его, типа « мать его грец» и никогда не подпускай к себе подобных людей – дважды в одну реку не стоит входить. Не стоит обижаться ну судьбу- дело не благодарное, т.к. судьба с верху не капает- мы её сами себе рисуем( я не имею ввиду катаклизмы, воины и т.д., то что от нас не зависит) плохо нарисовал- обижайся на себя и только и срочно принимай меры- меняй её, направляй, экспериментируй, не теряй время поставь её в своё русло . Даже если на тебя кирпич упал, то так же обижайся на себя, т.к. ты не соблюдал правила техники безопасности. Не занимай никогда денег больше чем тебе не жалко выбросить- отменная провокация к обидам и потере друзей и близких. Не обращай внимания на мелкие обиды, оно того не стоит- не царское это дело, но и мелочь старайся разрулить, ибо с мелочей всё и начинается. Самые сложные и кровные обиды это в вопросе ОТЦЫ И ДЕТИ, тут всё сложнее , больнее и если ты эту боль затягиваешь в себе несёшь и несёшь, то положение усугубляется- могут родные, стать чужими и даже врагами- надобно в срочном порядке устраивать круглый стол и разбираться, а если круглый стол не получается, то надо в письменном виде разбираться и причём в срочном порядке, т.к. терять близких это ещё больнее. И в этих ситуациях обижаться надо на себя, т.к. только ты виноват в том, что позволил создать негативную ситуацию с родными. Много сейчас можно писать видов обиды, но у каждого это индивидуально. На мой взгляд, проще, когда окружающий тебя мир знает чётко, что ты не принимаешь ложь, лицемерие и предательство, то меньше будет ловушек для обид. Когда ты научишься заглядывать в себя, анализировать, критиковать и включать мозги по поводу собственных ошибок, тогда проблемы с окружающим миром будут мягче или исчезнут совсем. После реанимации и научилась любить и беречь себя, а значит любить и беречь свой окружающий мир и ни при каких обстоятельствах не подпускать к своему миру ложь, лицемерие, предательство. И если что то не так идёт, то ковыряюсь в себе, ищу ошибку, а когда нахожу, то обижаюсь на себя, что не так уж и больно . Принимаю срочные меры меняюсь, разруливаю или говорю мать его грец, оно того не стоит.

  • ольга Филиппова Читатель 24 июня 2010 в 13:58 отредактирован 24 мая 2018 в 10:08

    Лика Кириченко, статья мне не понравилась. Слишком уж все как-то ...идеально. Мало в жизни найдется людей, которые обижают, а потом не спят по ночам, т.к. понимают, что тебя обидели. Еще меньше таких, которые готовы просить прощение за свои поступки или признать себя виноватым.

    Прощать, разумеется, нужно. Но чтобы не пришлось обижаться, просто надо правильно выстраивать границы в общении с людьми. Например, я знаю, что одна моя родственница - нетактичная, грубоватая особа. Так ведь я и не общаюсь с ней душа в душу, держу на расстоянии. А если муж(жена) постоянно обижают поступком или делом, то надо сесть за стол переговоров, обсудить все.
    А если все время прощать, задавливать в себе обиду, все это закончится неврозом.

    • Ольга, каждый человек притягивает только сам к себе как плохое так и хорошее. Так, что в принципе он должен обижаться сам на себя, и винить в этом тоже только себя.
      Каждый человек должен выбрать такую манеру поведения, что бы не провоцировать других и самому стараться никого не обижать.
      Ольга, я дико извиняюсь, но хотелось бы спросить: Почему Вы своё имя пишете с маленькой буквы?!

      Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 24 июня 2010 в 10:23 отредактирован 24 июня 2010 в 10:28

    Лика Кириченко, cогласен, статья хороша... в рамках установленных стереотипов. То есть, на обиженых воду возят и тому подобное.
    Попробуйте взглянуть шире и глубже.
    1) Жизнь - не набор правил, пускай и из умных книг. Как часто в жизни бывает: я - ему (ей) все (много), а он (она) - мне ничего. "Не делай добра - не получишь зла".
    Я с ним и так, и этак. На руках ношу. А он меня по мордасам. (Женщины про это хорошо знают). Попробуйте удержитесь от обиды. Или от горечи. Да еще на всю жизнь. И возлюбите просто за то, что есть.
    2) Бывает человек - прекрасен. А мир вокруг, пардон, говно. И очень часто. Простые примеры: он ценитель возвышенной классической музики, а его повсюду заставляют слушать пошлую попсу. Она помогает нужлающимся, протягивает руку помощи, судит по справедливости. А они только смеются и строят козни. Или пожестче: идите, сударь, на войну и убейте, как можно больше врагов. Но они ведь не враги. Они люди и я не хочу их убивать... Здесь уже не обида. Здесь поломанная жизнь. И тогда - "Уходят лучшие, живут же просто люди...". Или то же, извините, говно.
    И еще ряд пунктов, но не буду Вас загружать.
    Живите по заданному алгоритму - и вам будет легче. Но никакой гарантии, что алгоритм верный.
    Жизнь не книга. От негативных чувств - чем лучше, чище и прекраснее, сотворенный Богом человек, не удержаться. Не удержаться от горечи. Не удержаться от гибели... А Вы - про обиду.

    • Игорь Ткачев, эта статья взята отнюдь не из умных книг. И выбор между тем, сломать свою жизнь, или попытаться снова встать на ноги делает сам человек. А вовсе не общество.

      Да, можно сказать, что мужики - козлы и пойти повеситься. А можно переосмыслить свою обиду, и заняться, например, помощью детдомовским детям.

      Но какой сделать выбор, во что верить, и как относиться к жизни - никому навязывать нельзя.

      Ваша точка зрения тоже интересна. Но она не делает Вас счастливым, не так ли?

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 24 июня 2010 в 11:17 отредактирован 24 июня 2010 в 11:19

        Лика Кириченко, я не сказал, что статья взята из умных книг. Я сказал, что она правильно стереотипна. Стереотипы часто ложны, а жизнь - шире.
        Про мужиков-козлов - крайность.
        Навязывать - не стоит. Но постараться привнести имеющийся опыт - полезно. Хотя, вряд ли, кто прислушается. Отсюда - сделай себя самого счастливым, конечно, если целью прихода в этот мир явлется исключительно личное счастье.
        Счастье и истинное понимание мира - никогда никого счастливым не делали. Но это понимание может подвинуть к тому, как не делать, чтобы, соответственно, стать счастливее.
        Впрочем, к чему спорить? Обида - если говорить про нее - счастливой не сделает. Но, знаете, если прощать все подряд, есть большая вероятность сделать себя несчастливым.

  • Спасибо всем за отзывы к статье. Я рада, что кому-то от нее стало теплее.

    • Почему без эпиграфа?

      Лика Кириченко, напр., "Тают грозовые облака// Кажутся нелепыми обиды". Статья хорошая. Многие любят подкалывать ближних в их слабости, те снисходительно относятся к лёгким наездам,"прощают" шалости. Потом их накапливаются Гималаи и наступает разрыв. Это не единичная практика даже среди ВИПов. М.б.,не совсем в тему,но мне нравится стишок Л.Мартынова. "Ко мне привязывались пьяные//Желая,чтоб я их задел,//Но в мутные их,оловянные// глаза спокойно я глядел. == Отмахивался нелюбезно я//От них, как-будто от слепней// Ко мне привязывались трезвые// Вот это было пострашней."

      Оценка статьи: 4

  • Лика Кириченко,
    все правильно.
    Денис Леонтьев рассуждает, как маленький котенок,которого прищучил взрослый кот...
    Только вот вряд ли можно найти 2 человек,согласных играть роли, просто так. Разве что привьются и у нас группы взаимной поддержки при психоаналитиках..
    Обида всегда болезненна,я бы не рискнула дать совет выносить такие интимные вещи на обсуждение с близкими друзьями,с ними ведь потом жить рядом.

    Оценка статьи: 5

    • Тамара Давидова, Обида живёт внутри вас ровно столько ,сколько вы её утаиваете. И как бы не было страшно начать разговор с Обидчиком, только откровенное признание в своих чувствах и разбор ситуации, в которой возникла ваша обида может прояснить истинные отношения. Чаще всего оказывается ,что обижающийся неправильно истолковал слова или внёс свой собственный смысл в мотивы поступка другого. Лишь откровенный разговор может развеять даже многолетние обиды.

    • Тамара Давидова, в словах Дениса, при очевидной цветастой крайности, есть разумное. Не все так просто в вашей аксиоме. Впрочем, блажен - тот кто верует уже самим фактом веры. Во что угодно.

  • Лика Кириченко, статья правильная, вот только надо научить себя уметь прощать. Это сложно... Умом понимаю, что бывают разные ситуации, отсюда и поступки разные, и никто не застрахован быть обиженым или обидеть, а значит: НАДО уметь прощать и просить прощения! Чтож, будем учиться дальше!

  • Галина Сафронова Читатель 24 июня 2010 в 06:27 отредактирован 24 мая 2018 в 09:07

    Лика Кириченко, спасибо за статью. Согласна с вами на 100%. Понимание проблемы пришло с годами, но теперь я действительно понимаю, что копить обиды ни в коем случае нельзя: ничего хорошего они не дают, только разрушают душу. А великодушным быть просто здорово.

  • Лика, статья хорошая, главное добрая и правильная. Люди на обиды реагируют по разному. Кто то не обращает внимание и забывает её через пять минут, сохраняя себе при этом нервы и здоровье, кто то бурно реагирует - накаляя и усугубляя обстановку, кто то прощает, кто то не прощает. Каждому своё. Я Вот скорпион, мне очень трудно прощать, но я пытаюсь.!

    Оценка статьи: 5

  • Это детей можно прощать. Дети это ценят. А взрослый - это тот же ребёнок, только уже обнаглевший и охамевший. И с кое-каким опытом. Он, когда его прощают, понимает, что типа отбой тревоги, и уже прикидывает, какую следущий раз вам гадость подсуропить. Он уже сел вам на шею. Вот если ему задницу надрать лошадиным кнутом, а потом порвать на четыре части, как немецкий крест - тогда, быть может, у него какие-никакие толковые мысли в голове заведутся, и он начнёт хоть немного уважать вас. Уважают - значит боятся! Древняя истина. И прощать никого не надо. Кому надо - сам к вам прибежит, а нет - ну и пусть идёт куда хочет. Скатертью дорожка.

    • Денис Леонтьев, Вы шутите или действительно так думаете? Прощение необходимо прежде всего самому человеку, потому что прощая, мы очищаем душу от грехов гнева и уныния. Вы замечали, что доброжелательно настроенный человек имеет меньше конфликтов и больше друзей? Мы все несовершенны, и прежде чем выносить вердикт о толковости или бестолковости кое-каких мыслей в голове ближнего, неплохо бы проанализировать собственную голову на предмет чистоты помыслов и наличия способности анализировать ситуацию.

      • Одри Хепберн, дело не в том, что буду чувствовать я. Дело в том, что если хулигана не осадить - он так и будет продолжать отравлять жизнь людям. Почувствовав свою безнаказанность, он начнёт крушить всё подряд и его нельзя будет остановить. Конечно, ему рано или поздно оторвут за такие дела бошку, но, к сожалению, это случится не сразу. Или вот если дураку не сказать, что он дурак - то он так и будет продолжать считать себя умным, а это неправильно.

  • Дмитрий Дмитриев Дмитрий Дмитриев Читатель 24 июня 2010 в 02:13 отредактирован 24 мая 2018 в 08:52

    Лика Кириченко, полностью с вами согласен

  • Хорошая статья... Заставляет задуматься о многом...