Любовь Годзинская Профессионал

Стоит ли разрушать чужую семью? Обращение жены к любовнице мужа

Если вы молоды, а еще и недурны собой, то вам очень легко вломиться в чью-то семью и, играючи, разрушить все, что кем-то строилось годами. Иногда невинный флирт, а потом одно неверное ваше решение переворачивает жизнь двух уже объединенных «семейных кланов» с ног на голову. Сложно мужчине, когда вокруг столько молоденьких, а главное — доступных для него женщин. Искушение столь велико!

«В этом возрасте она может скрутить в бараний рог любого мужчину, абсолютно беспомощного… « х.ф."Любовь по правилам и без»

Мы сами выбирали себе роли: жены и любовницы. И не может быть между нами согласия. Но, вероятно, было бы проще понять и простить друг друга, если бы мы поменялись на время местами. Но и это невозможно, т.к. в вопросе отношений мне лично свойственна бескомпромиссность.

Мое обращение — своеобразная попытка к построению мостика между нами. Как знать, возможно, оно поможет вам задуматься и… одуматься.

Обращение жены к любовнице

Прочти и примерь на себя чужую судьбу — начнешь лучше понимать свою собственную.

Нынешнему поколению очень повезло. Сегодня со своей проблемой не останешься один на один. На тему измен, разводов несметное количество передач, публикаций. На крайний случай, можно вынести свою беду на форум и всем миром разложить ее на составляющие.

Люди стали смелее экспериментировать в поисках своей «половинки». Легко идут на контакт, ошибаются, расстаются и вновь начинают свой поиск. Развод обществом уже не рассматривается как драма. Теперь мы это называем «жизненным Уроком», очередным шагом к познанию чего-то…

Мужчины предлагают свои варианты жизни. Мы принимаем их программу, вовлекаемся и, если нам повезет, то живем увлекательно, ярко… какой-то недолгий период. Потом обнаруживается разность привычек, скудность общих интересов и куда-то улетучивается интерес друг к другу.

«Когда в семейных отношениях наступает застой или они отклоняются от потока эволюции, Мир вводит „катализатор“ — кого-то третьего… Но вот как он распорядится такой встречей — полностью зависит от самого человека». «Брак умер… Да здравствует семья!» Анатолий Некрасов

Мужчины разные. Кто-то нашел одну-единственную и благодарно счастлив, бережет свой и ее покой. Другой однажды обжегся и уже не верит женщинам, и только мстит им и «пудрит мозги». Кто-то в постоянном поиске новой любви, жаждет остроты чувств. Есть и «нуждающиеся в утешении», «поплакаться в жилетку» жене им сложнее. Иные «женатики», утомленные однообразием семейной жизни, желают просто «раскрасить» свою жизнь или поднять себе самооценку.

Некоторые нуждаются в постоянной опеке: в покровительницах, советчицах, помощницах. Дома их ждет мамочка-жена, на работе мамочка-любовница, а есть еще и реальная мамочка, к которой тоже можно при необходимости подъехать и прижаться к ее большой и теплой груди.

Разгадать истинные желания и цели многих не так-то просто. И если вы в поиске человека надежного, ибо ищете отца своим детям, то не будьте чрезмерно доверчивыми. Необходимо больше узнать о его отношениях с родителями, с детьми. И подробнее о якобы их конфликте с женой.

Проанализируйте, что вы знаете о своем избраннике. И знаете ли вы его вообще? Или только с его слов? А можно ли верить его слову, если он врет на ваших глазах человеку, которому однажды уже дал клятву верности?

Не стоит портить мужчин! Не надо им позволять на ваших глазах лгать, воровать, выкручиваться, даже если сегодня вам это выгодно. Поверьте, что это не пойдет на пользу вам, а в мужчине будут формироваться такие несимпатичные всем черты. От этого не выиграет никто.

Идите к женам! Ведь решается ваша судьба. Вы наверняка узнаете много нового для себя. И что жена — вовсе не инвалид и не урод. И что спят они по-прежнему в одной постели. А еще вы увидите его уютные домашние тапочки и… его детишек…

Но не будьте варварами, не вламывайтесь в чужую жизнь, если не уверены, что боретесь за большое чувство. Любовь хрупка. Разбить легко, а склеить нереально. Последнее время молоденькие девушки легко разрушают семьи и беззаботно порхают по жизни дальше… А позади остаются два одиноких человека и дети без отцов.

«Любовница — не причина, чтобы бросать своих детей» х.ф. «Скафандр и бабочка»

Дети — отдельная тема. Помните, что расставание всегда страшно. И для детей, и для двоих, чувства которых поостыли, но они, годами «подгоняя» друг друга под себя, в чем-то стали похожими, родственными.

«Мы навсегда остаемся частью тех, кого мы потеряли…»

Психологи утверждают, что женщины находят привлекательными именно женатых (несвободных) мужчин. То, что он нравится кому-то еще, подогревает интерес к нему. Пытайтесь понять природу своих чувств.

Возлюбленная у мужчины должна быть одна! Не соглашайтесь на роль любовниц! Не позволяйте им использовать вас грубо и цинично. Соглашайтесь быть единственными! На любой отпущенный для любви срок, но только единственными.

Уважайте мужчин! Учитесь давать им отпор. А если они действительно вас любят, то пусть уходят к вам сразу, как только признаются в чувствах. Не позволяйте им годами пудрить мозги женам и вам. Пусть ради вас они учатся быть смелыми, принимать решения и делать выбор.

Не верьте в мужскую «полигамность». Ее придумали сами мужчины, чтобы оправдать свою безответственность и распущенность. Подумайте, разве женщины менее мужчин хотят испытывать это приятно щемящее чувство влюбленности вновь и вновь?! Просто многие женщины ответственнее и дальновиднее.

«Мужчины… не способны на верность… Это называется полигамия. Так вот, я с этим никогда не соглашалась. Если полигамия существует, она должна распространяться на всех, независимо от пола!» Ирэн Роздобудько.

Давайте уважать женщин, которые, если и уступают вам, то только в молодости и новизне. И будем помнить, что жены тоже, и даже, может быть, более, заслуживают любви и нежности тех, кто рядом с ними. На секундочку поставьте себя на ее место…

Думаю что даже если вам удастся мысленно побывать в «чужой шкуре», вопреки всякому здравому смыслу, вы отправитесь сегодня на свидание к чужому мужу с полной уверенностью, что ваша-то история отличается от всех… она исключение, она о большой Любви…

«Для истинного счастья мало страсти, мало сексуального притяжения, необходимо что-то большее: общие духовные интересы, связывающие партнеров, а также способность к забвению собственных эгоистических принципов…» «Карма женщины. Карма мужчины» Эль Тат

Стоит ли разрушать чью-то семью, тратить свое драгоценное время, энергию, молодость на чужого мужа, каждый решает для себя сам. И если вы уверены в своих чувствах, боритесь за свою любовь. Ибо нет ничего ценнее ее! Если же ошибетесь, то будьте готовы рано или поздно пережить последствия своих ошибок.

Я призываю лишь слушать свое сердце и «включать голову», когда решаете свою судьбу и не только свою.

Если мы, женщины, вместо того, чтобы соперничать, начнем чаще задумываться о том, как не навредить друг другу, это будет лучше для всех нас.

P. S. Очень идеалистично? Нереально? Наивно и даже смешно? Ну и пусть!

А я искренне верю, что если человек, мечтая о прекрасной любви, будет сам прекрасным, чистым, светлым, щедрым и бескорыстным, она непременно придет! Надо только набраться терпения.

«Есть две дороги в жизни — „я хочу“ и „я люблю“ — выбирай!.. На свете живет много слов, которые я совсем не принимаю, например: „неверный“… Я не хочу это слово с его значениями, „историями“ знать. Для чего мне слова, которые отвечают стану „не люблю“? Я хочу ЛЮБИТЬ!» Нино Катамадзе

Обновлено 21.06.2010
Статья размещена на сайте 13.06.2010

Комментарии (66):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Полина Пономарева Читатель 2 июля 2010 в 10:27 отредактирован 2 июля 2010 в 10:48

    Любовь Годзинская, спасибо за статью.Хорошая статья потому что...правильная.И даже верю,что намерения,сподвигшие к ее написанию,благие.Только вот как реализовать предложенное Вами-непонятно.....Вы всерьез ожидаете,что любовница придет на территорию жены или на нейтральную территорию-в кафе,к примеру,чтобы обсудить происходящее между всеми вами???
    А попытайтесь поставить себя в позицию любовницы-Вы бы сами пришли? Стали бы разговаривать с заведомым,законным же,- обвинителем,даже самым воспитанным и благочестивым?...О чем, о ВАШИХ проблемах,..-на которые ей искренее наплевать?...Как-то сумлеваюсь-как правило,люди ожидают благочестивого поведения от других,не утруждая этим себя...
    Кроме того,роль яблока раздора то бишь мужа как-то Вами преуменьшена-а ведь иметь любовницу-это ЕГО решение...не так ли?....и он в этой ситуации вовсе не наивный пострадавший,подвергшийся тлетворному влиянию, а главное действующее лицо...так может, С НИМ и надо поговорить, а не с потенциальными любовницами,вот так же -убедительно и с красивыми цитатами- а вдруг и услышит... ?
    ЗЫ.Лично: не уважаю любовниц- потому что не люблю лжи и потворствущих ей,-что неизбежно на "переходном"этапе отношений...но они сами строят свое "светлое будущее"-капризный стареющий муж с букетом проблем и болячек... и ,кстати,вполне имеют на это право....а потому-"Сядь на берегу реки и обожди...."

    • Полина, "пытаться поставить себя в позицию любовницы" мне незачем. В молодости, когда прехорошенькая была, у меня был выбор, были соответствующие предложения от солидных мужчин. Не приняла. Вышла за мальчишку юного и прожила с ним четверть века... Ни о чем не жалею!
      Здесь никто никого не обвиняет и нет у автора ненависти ни к кому. Но и уважать мне "любовниц" не за что. Скорее сочувствую.
      Задача любой статьи дать повод для размышления и только. А к мужчине я обращалась в другой статье, раньше к нему. Спасибо. Любовь

      • Любовь Годзинская,
        Мне очень нравятся Ваши статьи, Любовь. Я даже скучать начинаю, когда нет ничего новенького, пишите почаще. Ваши статьи действительно дают повод для размышления. Мне кажется, что я их читаю и становлюсь добрее. Вот и сейчас, я думаю, что любовница, кем бы она ни хотела казаться, на самом деле женщина с неудавшейся и неустроенной судьбой, которая не смогла найти свою пару вот и зарится на чужое, но ведь очень редко бывает, когда на чужой беде можно своё счастье создать. Мужчина стал тем, кто он есть в другой семье и с ней он таким никогда не будет. Мужчина с новой женой может стать лучше, но он будет другим. У меня подруга 10 лет назад разбила чужую семью, а сейчас не знает как избавиться от ненавистного мужа, который её старше на 17 лет.Особенно её раздражает, что он своего сына от первого брака не забывает, что помогает ему и даже завещание на свою долю квартиры на него оставил.... А о своей первой жене сейчас даже слова плохого сказать не позволяет - вот так-то. Когда эйфория проходит, а она проходит мозги включаются, да только поздно уже. Пожалеем дружно любовниц - чтоб им пусто было. А мы жёны не пропадём, мы своё уже взяли, пожили в любви да и ещё поживём, а унижаться и делить никого не будем. Хочет уйти - в добрый путь, счастья ему, вот только обратная дорога закрыта. А Вы женщины с неудавшейся судьбой дерзайте - счастья Вам на час и ненависти на долгие годы.

        • Бяка Бякина! Спасибо, дорогая, за теплые слова. Надеюсь, что еще удастся чем-то новеньким порадовать Вас.
          Так сложилось, что родные мне и любимые мною люди бывали в "противоположном лагере". Я знаю как это иногда случается и с очень хорошими девчонками. Не все "любовницы" алчные и злобные. Я как-раз больше сочувствую им, нежели осуждаю. Но это их выбор и они за него потом отвечают... перед собой прежде всего. Я тоже знаю таких, которые уводили мужиков еще "в соку", а потом тяготились тем, что они старые зануды.
          Но не стоит желать им ничего худого, они сами себя наказали. И мужей надо отпускать с Богом и их новым женщинам. Принять, что наши пути расходятся не просто, но надо. И им счастья и нам счастья!!!

    • Полина Пономарева, а может и правда, девушки, зачем вам нужны стареющие мужчины с их простатитами (спасибо предшественницам), лысинами, выпавшими и гнилыми зубами, геморроями, пивными пузами и т.д. (Тася, как спец, может продолжить этот список), плюс вечное брюзжание, ночной храп, что соседи по трубам стучат... В общем - жуть.

      Лаура, я вас люблю!!! Ваш стиль комментов иногда (как в данном случае) меня доводит до экстаза, безотносительно смысла комментов ! К Тасе Макаренко: Доктор, это у меня хоть не психическое отклонение?
      По статье: тяжело въехать своим мужицким умишкой о целях. Точно, не моя тема. Сорри

      Оценка статьи: 4

  • Милые дамы, статья эта - индивидуальное мнение и интивидуальный опыт конкретного автора, поэтому обсуждать-осуждать ее - бесперспективное занятие.
    Как человек, находящийся в третьем браке, я мог бы утверждать, что если мужчина заводит любовницу, то в его текущем браке давно уже есть большая трещина. Кроме этого - мужчину, как и женщину, бесполезно удерживать если нет любви. Детьми - тем более.

    И на последок - полноценных адекватных мужчин - все меньше, - ярких, достойных женщин все больше. ЧТо делать? Только воевать. ПРирода не отменяла естественный отбор и эгоцентризм во время охоты на самцов. Такие вот реалии.

    С уважением к участникам дискуссии,
    ПАвел Морозов

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 июля 2010 в 01:35

      Павел Морозов, можете утверждать, конечно, насчет трещины, но на практике бывает и иначе, и косвенно Вы подтверждаете это последним абзацем. Что-то меняется в жизни семьи - появляется ли ребенок, приезжает ли теща, растолстела ли жена - и (полноценный? адекватный?) мужчина решает, что имеет моральное право посмотреть по сторонам и пойти за той (яркой? достойной?), кто уведет от семьи... Только бывает, что потом уже она ставит под сомнение его адекватность и полноценность.

      • Ув. Марианна Власова, повторюсь"Статья эта - индивидуальное мнение и индивидуальный опыт конкретного автора, поэтому обсуждать-осуждать ее - бесперспективное занятие."
        И любое мнение ни подтверждает, ни опровергает этот индивидуальный опыт (как и Ваш, так и мой, впрочем) .

  • Любовь Годзинская, девки, что характерно, мужички такие страницы просто не читают. Оглянитесь вверх - ни одного мужского коммента. Я почему и говорю: походите в его тапках. И музычка Высоцкого так и ложится на мои бессмертные комменты: идет охота на волков, идет охота.... Сорри, дамские трусики...

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 1 июля 2010 в 09:51 отредактирован 1 июля 2010 в 10:39

      Это обращение к женщине, потому и читают ее женщины. Мое обращение к мужьям читали и мужчины тоже. Но нет секрета в том, что читательская аудитория женская в своем большинстве.
      Что касается "тапочек" то люблю свои женские, мягкие, уютные, по ноге. И трусики выбираю дамские, не в мужских же семейках рассекать
      Прежде, Лаура, я, конечно, попыталась понять мужчин: "Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться?" Можно сказать что "походила в их тапках". Некоторые мужчины написали, что мне это удалось.
      Песня Высоцкого как-то тут не в тему... перечла даже заново текст. ?????
      А девчонок я никогда не называю "девками"... В моем окружении принято ласково друг к другу обращаться, а к чужим с уважением. Какая я, например, Вам "девка"? Побойтесь Бога!

      • Любовь Годзинская, не быть тебе, дева, казачьей женой...если ты слова "девка" не знаешь. Слово-то русское, хорошее очень. Уж не знаю твого окружения, сорри. Мож вас там ледЯми зовут?. А с Богом я просто вась-вась, дружу, знаешь, по воскресеньям на мессах. У НАС КОНТРАКТ!

        • Лаура. Насколько мне помнится, в простонародье «девками» называли крепостных или крестьянок (мне больше и тогда подходило бы: Любушка-девица-красавица). Еще проституток называли «уличными девками» (не я, не я!). Иногда говорят, и сейчас «состарилась в девках» (тоже не про меня)….
          Сегодня я даже не «девица-девушка», а дама прекрасного бальзаковского возраста. На милое «девчонки» отзываюсь, на «девки» нет! Грубо! Не нравится и все!!! Имею право! Любовь

  • меня так удивляет подобные статьи.. не в силах удержать мужчину женщины обращаются к незнакомым им любовницам.. потрясающе... и какие соображения кроме "всемирной справедливости" должны повлиять на них?) в кавычках потому что нет никакой справедливости... и каждый за себя, как-то так))

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 29 июня 2010 в 13:43 отредактирован 29 июня 2010 в 14:04

      Захара, об этом именно статья. О том, что "каждый за себя", и только за себя, оттого так много одиноких и печальных людей на старости лет. А что касается способностей удерживать мужчин..., то, поверьте, вам не всегда будет 29 лет ... И очень быстро, Вы обнаружите, что Вам уже 40, 50... И Ваше мнение будет еще не раз меняться.
      В 29 лет я даже не задумывалась на такие темы. И мне казалось, что МНЕ невозможно изменить, а у моих детей никогда не будет переходного сложного возраста..., потому что я хорошая и все делаю правильно...
      Захара, любите и будьте любимыми. Я искренне желаю Вам счастья! Любовь Ивановна

  • Оксана Сережина Оксана Сережина Дебютант 28 июня 2010 в 23:02 отредактирован 28 июня 2010 в 23:03

    Любовь Годзинская, все вы правильно говорите и пишете. Не согласны с вами, как мне кажется, могут быть только те, кто, пардон, "рыльцем в этом пушке порылся". Я знаю, как это больно и неприятно. А самое главное, я знаю, что те, кто уходили однозначно либо возвращаются, либо очень хотят это сделать, но их уже не принимают. Первая жена - от Бога, вторая - сами знаете от кого. А тем, кто любит острые ощущения в виде "утирания носа жене", хочется пожелать, чтобы с ними такого никода не случилось. Да вот беда - к нам все возвращается бумерангом, на чужом несчастье счастья не построишь, за удовольствие, какие-то преходящие радости приходится потом платить вдвойне. Тем более, если под прицел попало самое святое - дети. Поэтому, милые женщины, думайте, думайте, думайте, когда узнаете, что мужчина, вскруживший Вам голову - примерный семьянин (но, к сожалению, не верный муж). И Вы вполне в будущем рискуете оказаться на Её месте.

    Оценка статьи: 5

    • Не так все однозначно, Оксана! Бывает, что люди находят свою пару в зрелом возрасте и им приходится делать выбор. А сделав его, эта пара живет долго и счастливо. Это чудесное исключение из правил. Но ведь это вообще редкость - по-настоящему хорошая пара.
      Гема, Ваше утверждение , что "все мужчины эгоисты и все любят только себя" не поддержу. Я знакома с разными мужчинами и с такими, которые после ухода жены, оставались с детьми на руках и всецело посвящали себя их воспитанию. Мужчины разные, не стоит обобщать.
      Но я, как и Вы, за семью! Потому и пишу об этом и еще буду писать. Эта тема мне кажется важной всегда, а сейчас особенно. Спасибо всех за поддержку. Любовь

  • Любовь Годзинская, нахожу очень душевными ваши темы.
    От себя: часто вспоминаю Андре Моруа "Письма к незнакомке". Но он там давал мудрые советы жене по сохранению семье в том случае, когда роман мужа только начался. А когда уже стоишь перед фактом... Это скорее к Задорнову, он снялся в фильме, где к его жене пришла юная любовница, "прояснить ситуацию", "навести мосты"... Смешно о грустном.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, все люди разные, у всех свои тараканы в голове. Это один дорогой Никита Сергеевич хотел одинаково для всех. Я понимаю обиженных женщин предательством мужчин, но постоянно делайте переоценку своих ценностей, и обстановка может изменится за ночь, "держите ушки на макушке"... Ведь все мужчины эгоисты и все любят только себя.
    Погулять на свадьбе - не значит успокоится, это борьба с переменным успехом, а "наша сила в слабости, а слабость наша безгранична!!!" В.Шекспир....

  • Любовь Годзинская, я поступлю вразрез со всеми.... Тут почему-то принято спорить с точкой зрения. Я хотела поспорить немного о другом - обращение жены к любовнице, мне кажется, не может быть реферативным. Она же живая женщина, а не робот! Читая заголовок, ожидаешь бурю страстей и эмоций. Увы, этого нет....

    А ведь можно было бы написать иначе.... и зацепило бы многих! Хотя, количество символов и 100% попадание в статью при поиске в Яндексе темы про мужчину и женщину вызывают уважение.

    • Согласна нам все 100%

      Вы не поверите, Лика, но Вы мыслите созвучно мне. У меня набрался материал очень неровный по эмоциям и я решила разбить его на две статьи. Одновременно, в один день, я предложила к печати сразу две. Одну Вы уже прочли, а вторая будет опубликована в следующем месяце.
      "Какая она - женская месть? Монолог первой жены" http://www.shkolazhizni.ru/love/articles/37330/ Здесь Вы и найдете те эмоции, которых Вам не хватило в опубликованной статье.
      "Обращение" может быть только на остывшую голову. Так мне подумалось... Любовь

  • У самураев было по 4 жены и по 4 официальных любовницы, и все жили в разных местах, так что у самураев только и дел было их всех по очереди объезжать с визитами, но никто по этому поводу не напрягался. А счас подавно есть всякие свингеры, "шведские семьи" и ла-ла-ла...

    • в Египте до сих пор разрешено несколько жен иметь.Пожалуйста.Только для этого надо каждой построить отдельный дом и обеспечить достойную жизнь ей и ее детям,поскольку женщины традиционно не работают.И "старая" жена должна одобрить кандидатуру "новой".А в случае развода бывший муж обеспечивает оставленную семью до конца своих дней.Так что,это только для европейских мужчин вторая женщина-не сильно обременительный источник удовольствия,а для тех,кто официально имеет такую возможность-сплошные обязанности и ответственность.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 27 июня 2010 в 14:43 отредактирован 27 июня 2010 в 14:50
      Мечта мужчины - гарем!

      Денис, ну Вы же сами понимаете, что разница между нашей женщиной и восьмой женой из гарема только в том, что нашей обещали, что она будет единственной до гроба. Будьте смелее и предлагайте своей невесте именно такие условия. Возможно она и согласится?
      А еще, как поется в песне: "... а если хочешь иметь королеву, для начала сам стань королем" .. Для того чтобы иметь возможность позволить себе красавиц-наложниц, преданных жен и секси-любовниц, надо быть самому о-го-го!!! Удачи!

  • Есть хорошая фраза: "Любишь всех,значит,не любишь никого".Может,большинство мужчин себе в этом не признается,но любовниц они заводят не от любви,а по-каким-то совсем другим причинам.От скуки,чтобы кому-то что-то доказать,просто для "поддержания физического тонуса".Очень показательно,что мужчины,по-статистике, практически никогда не являются инициаторами развода,находя себе любовницу.Это лишний раз доказывает,что- не любовь,а так,приятное дополнение к жизни.
    У меня есть куча примеров перед глазами,когда после развода с женой, любовнице тоже дают от ворот поворот,а за женой начинают повторно ухаживать и проситься обратно.Не знаю,может,именно некоторая запретность придает остроту ощущениям в адюльтере.А когда становится "можно" - открывается истинная "ценность" этой связи.
    Женщина-любовница ничего не получает,зато много упускает.Есть у меня подруга,которая уже с десяток лет живет в роли любовницы женатого мужчины.В начале существовала идея,что "пока пусть будет женатик,а когда я встречу настоящую любовь,мы разойдемся".Но ведь она не чувствует себя свободной,не видит других мужчин.Так эта связь и длится,не принося ей полного счастья.
    Это унизительно.Зачем?

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 27 июня 2010 в 12:26 отредактирован 27 июня 2010 в 12:27

      Это еще и опасно, Тасенька. Если рядом с ней места свободного нет, то куда же он придет, настоящий-то? Потом, искренне верю, что настоящую любовь надо заслужить... Грязь притягивает грязь.

  • а если?

    А если даже не "треугольник", "четырехугольник"? А если ты действительно НЕ ХОЧЕШЬ НИКОМУ НАВРЕДИТЬ, - ни своему мужу, с которым столько лет, ни Его жене, которую искренне уважаешь (не случайно же Он ее выбрал...), ни ВСЕМ (и твоим и Его) детям...
    Ты борешься с чувством, а "башню сносит" все равно, и на физическом уровне чувствуешь - ЭТО ОН, ТВОЙ ЧЕЛОВЕК...
    В большом чувстве никто не виноват (и не прав))), и проблем в семье (двух) могло и не существовать ДО...
    Мне очень понравилась выделенная в статье фраза "Мы всегда остаемся частью тех, кого потеряли".
    В моем случае (после десяти!!! дет) семьи остались на месте - "не разрушенными", НО...
    ... и это большая отдельная тема...

    • Любовь во главе всего!

      Ирина, в каждой статье я непременно призываю бороться за свое чувство, если оно есть. Я искренне верю, что все мы здесь собрались с целью отыскать свою половинку и для личной эволюции, для творчества, которое тоже не возможно без любви. Иногда "разрушение семей" оправданно двумя, вновь образовавшимися новыми семьями,... и даже одной достаточно, если до этого никто не был счастлив. Каждая история индивидуальна! Надеюсь прочесть Вашу "отдельную тему". Успехов! Любовь

      • Бороться за свое чувство

        Любовь Годзинская, - бороться ЗА чувство с КЕМ?
        Опять же - с мужем, который продолжает любить и ребенком, который хочет иметь и папу и маму?
        Любовь не равновеликое чувство - "один любит, другой позволяет себя любить"...
        Бросить их всех (во имя Большой своей любви), исправно платить алименты и строить личное счатье - это оправдано?
        Получается, для меня - нет... "Люди забыли эту истину, а ты не забывай - ты всегда в ответе за тех, кого приручил"...
        Не было в семье проблем ДО, и сейчас тоже нет. Есть только огромная благодарность за то, что меня поняли, поняли, что это был не дешевый флирт и вовсе "не приятное дополнение к жизни"...
        А жизнь - штука длинная, в ней всякое может случиться. Главное "достойно себя вести в предложенных обстоятельствах" - такой урок я вынесла из своей, очень личной истории)))

  • Статья похожа на нравоучительную проповедь бессовестным разлучницам. Конечно, есть стремление построить мостик. Только похоже, не мостик построен, а воздвигнуты новые стены. Вообще, думаю, подобного рода темы не возникают из ниоткуда. Автор, думаю, пережила серьезные проблемы, иначе бы зачем писать "обращение жены к любовнице мужа". Сочувствую и понимаю. Сама пережила подобную традегию когда-то в жизни. Ныне бывший, тогда муж нашел моложе и честно признался об этом. Думала, все - жизнь закончилась. Но оказалось, что это было только начало к самой лучшей поре моей жизни. И теперь с огромной благодарностью я вспоминаю свою "разлучницу". Не было бы счастья, да несчастье помогло.

    Когда разрушается семья, в этом виноваты оба, появление любовницы- это только следствие, а не причина. Значит не все так гладко было между супругами. Никакие обращения не помогут. Надо начинатьс с себя, а не искать причину в ком-то. Извините, если обидела, но я не согласна с автором.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 27 июня 2010 в 09:57 отредактирован 27 июня 2010 в 09:59
      Как истинная женщина, начала именно с себя...!

      Нара, а вы читали мою предыдущую статью: "Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться?", "Муж ушел к другой. Как пережить развод и жить дальше??"... Я начала свой цикл с обращения к мужчине...

    • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 27 июня 2010 в 09:09

      Нара Рейнбоу, а в чем Вы с автором не согласны-то?
      В статье четко сказано о том, что в здоровых отношениях присутствует ответственность, и всегда нужно включать голову.
      И насчет того, чтобы непременно приписать автору ситуацию... Не каждая статья пишется по личному опыту. Как актеры тоже играют чаще всего не себя. И статья не о том, чтобы обвинить - а чтобы осмыслять.

      • Я не ищу виноватых... Задача иная!

        Спасибо, Аксинья! Для читателя важно понять главную мысль, которую автор предлагает на рассмотрение. Но, однозначно, для каждого пишущего, важно не столько говорить об очевидном для всех, сколько расшевелить народ на дискуссию.
        Благодарю, Нара! Не соглашайтесь со мной, давайте спорить Моя статья не обвинительная и не задумывалась, как нравоучительная. Это обращение... Возможно, оно может быть разным и Ваше не созвучно моему, потому Вам и не понравилось. Это нормально. Любовь

  • Любовь Годзинская, самое обидное в такой ситуации (любовный треугольник) - это видеть страдания детей! Взрослые люди когда-нибудь сами разберутся. А детям на всю жизнь можно покалечить душу.
    И ещё. Действительно, стоит сто раз подумать над такой мыслью: если мужчина (или женщина, вне зависимости от пола) бросает свою половинку с детьми, с такой же лёгкостью он (она) бросит и вас. И вы уже окажетесь на месте брошенного партнёра. Потому что всё возвращается бумерангом. За всё надо платить!

    Оценка статьи: 5

    • Не навреди...

      Каролина, я искренне верю, что нечистоплотность в отношениях вредит всем троим, их душе и физическому здоровью тоже. А после прочтения трудов Ан.Некрасова, который замечательно говорит о том, что каждому ребенку необходимо "пространство любви"... допускаю мысль, что все болезни, травмы детей связаны с неблагополучием в отношениях родителей. В своих статьях я призываю лишь быть предельно внимательным к себе и другим. Но я за счастливые семьи, за любовь! Люблюб...Любовь

  • Любовь Годзинская, я все переставила обратно, и у меня тоже славненько получилось. Семьи не увидела: прикидки - да. Такое стоит порушить, сорри.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 27 июня 2010 в 08:37 отредактирован 27 июня 2010 в 09:09
      Каждый выбирает для себя...

      Лаура, кто бы спорил, я не стану... В народе говорят: "поживем, увидим!" Возможно, Вы и не ошиблись! В любом случае желаю счастья всем троим и особенно детям, если они есть. Любовь
      P.S. Частенько люди торопятся делать выводы. Они какой-нибудь год, как в браке, а уже рассуждают. Сколько Ваш мужчина жил с первой семьей? Сколько Вы с ним вместе? Вы можете сказать с уверенностью, что будет еще через пять-десять лет? На эти вопросы ответьте себе, не нам...
      Но я желаю Вам искренне счастья! Еще обиднее будет для всех, если окажется, что Вы "порушить порушили", а сами ничего не построили. Удачи!

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 июня 2010 в 12:06

        читать дальше →

        • Марианна Власова, 64 стукнуло! Горжусь! читать дальше →

          • Лаура, если Вам "воняет", то не читайте . Возможно, сегодня это уже не Ваша тема?! Мне не то что читать, но и писать об этом сегодня "пахнет". Вот испишу эту тему и двинусь дальше. Есть мысли, идеи.
            После гейпарада, боюсь и мне показались бы скуШными и заплесневелыми темы семьи, верности, чести...

            • Любовь Годзинская, не пишите Ибо тут пишут для чтения читателей, а они бывают стервозными. ЭТА тема и до КЛИМАКСА была для меня непечатной. Ладно, другиня, если пишется и до сих пор пахнет - флаг в руки. Статья-то была о торговле, о методах, а не о верности и чести. Но, уверена, при всеядности тут и свой чтец найдется. А вот насчет гей-парада: думаю, что стоит пару раз сходить туда автору, чтобы наглядно осознать право человека выбирать себе любимого человека, не говоря об однополой любовнице. И как меня злит, Люба, это право законной по бумажке жене обзывать любимую женщину любимого человека такой собачьей кликухой. Никогда не думали, что жизнь немножко сложнее, чем законная баба по бумаге или просто жизнь свободной личности? Я, може, не с тем челом говорю? Надеюсь, что хоть половина понятна. Не надо сердиться, Это просто мнение, а не финка в бок

              • Лаура Ли, вы меня немного шокировали.
                А что "законная баба по-бумажке" - не любимая?Мужчину кто-то принудил ее взять в жены?Бедненький-несчастненький!Хотя,если сам не знает,что хочет или женился не по-любви,А "по-залету" или потому что у нее папа - важная шишка,то так ему и надо.

                • Всем сразу ответ: когда жены обзывают отдушин мужчин любовницами (если он не постянный ходок - а это любая баба знает!), то они просто махают свидетельством о регистрации брака. А женам бы это понравилось, если бы этим делом махали при нормальном любовнике? Ну, брали когда-то. А теперь она корова унылая, дети орущие. Вы никогда не пробовали в его галоши обуться? Самое неумное - права качать. Когда мы еще в стаде ходили, более сильная самка забирала самца. И...наоборот. Автор дорогая, естесственный отбор - куда попрем против этого? А эмоции - у меня есть прекрасный адрес куда это все засунуть.

                  • Лаура, мне известно немного об естественном отборе Но мы с Вами Homo sapiens - человеки с мозгами???
                    Эмоции никуда не надо "засовывать", они могут быть нашими ангелами-хранителями, подсказывающими куда двигаться дальше. Рекомендую к ним прислушиваться.
                    Насчет "коров унылых" Вы это бросьте! Я в своей статье никого не оскорбляла и Вам этого делать не рекомендую.
                    А Вы девчонки, не дразните Лауру! Так мы можем друг другу много гадостей наговорить. А автор статьи за "мостик", а не за войну. Перечтите статью. Я желаю всем любви и мира в душе. Любовь

                    • Люба, так, добазарились...Обманутой, покинутой женщине лучше в личку написать пару слов, деньгами помочь, если без копейки оставил, а стриптизом заниматься и об этом рассуждать должны пациенты и спецы. Че меня дразнить - не додзразнитесь, я твердо стою: личное есть только для двоих!, а честь легко потерять. По мужичкам скулить...Просто завязывайте, девки, эти темы - не для печати оне. Я в Чикаго от этого изблевалась: не так мужик перевернул при сексе - она на ТВ бежит! Пожалеть - никто не пожалеют. Поставьят тройку или пятерку. Опыта занять? - на каждого из нас свои грабельки в углу припасены. И ведет эта параша к открываниваю дверей в спальни, к срыванию одеял. Случилась беда - работай над ней. Это не фанину прорвало, чтобы сантехника из ШЖ вызывать. Это - подушку скушай и слезами постирай, и... шагай дальше. Это без зла или упрямства. Это - от неприятия публичности на эти темы.

                      • О своих переживаниях, о горечи измен, о личном жизненном опыте не стеснялись писать великие поэты и прозаики.

                        В Ваших комментариях, Лаура, на мой взгляд, больше «личного стриптиза» чем в моих статьях . Ваше отношение к теме всем понятно и принято. Имели право высказаться.
                        Не рекомендую Вам читать автора Любовь Годзинскую. Следующая статья к печати Вам еще больше не понравится. У нас тут, надеюсь, свобода?! Давайте будем сами выбирать тему для написания, и будем избирательны в том, что нам читать, что нет. Желаю Вам успехов в личном творчестве.
                        P.S. Поставил пятно на штанах, забрызгал плиту маслом... случилась беда - работай над ней... найди рецепт в книге, купи нашатырь, подушку скушай, слезами постирай, но помой эту плиту, почисти штаны... и шагай дальше... ШУТКА!

                        • Любовь Годзинская, а вдруг понравится? Нет, я теперь буду большими глазами следить - тоже способ распиариться внутри меня. Обязательно прочту как вернусь. Люба, я незаметно и нахально перешла на ТЫ - предлагаю тыками поменяться. Так будет легче грызться И, главное, не оставь пятна на штанах!. Нет, ребята, с вами не соскучишься. Ты мне так напоминаешь меня когда я только пришла на ШЖ - успехов тебе! Это от чистого сердца, это без под этих самых. Хрен с тобой, засиживай нишу про сю-сю, но помни, что я всегда начекуНЕ-ШУТКА! Пошутила, Люба. Списаемся скоро. Творческих и не только!

                          • Лаура, спасибо за благословение.

                            Я буду готова к твоим комментам, дорогая. И буду продолжать бла-бла про сю-сю. Это мой стиль... сегодня. Но нам свойственно меняться и, возможно, ты узнаешь меня более зрелой и совсем другой. Как знать?!
                            "Грызться" с тобой интересно. Еще приятнее будет получить одобрям. Но не ради этого творим. Что-то накопилось и есть желание поделиться, вот и делюсь. Как умею.
                            Тебе тоже творческих... и не только Люблюб...

                            • Люба, когда у меня накопилось и есть желание...Я вообще-то девка прямая: я в туалет хожу И с удовольствием, слава тебе боже. Не пойму почему, но мне приятно с тобой? Ты, вроде, как без магинести и вся на видушечки. Люблюб я не понимаю, сорри. Руки у тебя чистые, давай пофайвкаемся! Я вернусь! Пиши.

                              • Лаура, не буду обманывать, приятным пока общение с тобой не назову: несколько грубовато для меня и много словечек не сразу понятных. Но интересное уже потому, что у нас принципиально разные взгляды на многие вещи. А в споре рождается истина .
                                "Люблюб..." - так подписывалась Лиля Брик в своих письмах к В.В.Маяковскому, чья лирика очень когда-то зацепила мое девичье сердце. Если бесконечно писать "Люблюблюблюбб... получается... А имя у меня соответствующее - ЛЮБОВЬ.
                                Я буду несколько раздражать тебя своим романтизмом, идеализмом... но все люди разные... и есть такие как я! Доброго дня, Лаура! Люблюб...

                                • Люба Мельник Бывший модератор 19 ноября 2010 в 14:16 отредактирован 19 ноября 2010 в 14:18

                                  читать дальше →

                                  • Спасибо, что заглянули ко мне в дневничок.

                                    Люба, позвольте мне оставить все как есть. Потому что и мой эл. адрес и все логины изначально мною так названы. А названы они так потому, что я почитатель Маяковского, и мне понравилась из его любовной истории такая пикантность: Лиля Брик писала письма В.В.М. и подписывалась именно так... Это означало на их языке - бесконечное "люблю". Если Вы почитаете на ЖЖ, как народ себя называет, то язык сломаете, просто набор букв. У меня, знаете ли, не самый худший вариант
                                    БЛЮ (мне напорминает не законченный "блюз") это все же не ЕБ, и слава Богу! Любовь.

                  • Каролина Динкелакер Каролина Динкелакер Читатель 30 июня 2010 в 10:32 отредактирован 30 июня 2010 в 10:32

                    Лаура Ли, правильно, если она корова унылая, дети орущие, лучше всего сбежать к молодой картинке. А то, что такое превращение жены не только её вина, но и его, об этом можно и не думать.
                    Вы никогда не пробовали в его галоши обуться? А он пробовал в ЕЁ галоши влезть? Не может в паре быть виноватым только один! Или надо думать только о себе любимом? Ещё бы: работать над собой и отношениями в семье очень тяжело, проще найти новую воздыхательницу.
                    Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой! Просто надо взвешивать всё очень и очень обдуманно, чтобы не было покалеченных судеб (в особенности детских)

                    Оценка статьи: 5

                  • Лаура Ли, зачем же так цинично и категорично? Может мужей вообще, как в украинской песне, на базар свести? Красивого продать, раз я ему не мила, а взять себе плохонького, под стать?
                    Измена -- это очень болезненное чувство, это предательство, это крах светлого. Если реагировать так, как вы советуете, то получается, мужа не любили вовсе. Не надо так. Это не совет уже... почти грубость и издёвка. "Самки", "самцы"... не хотелось бы оскотиниться...

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, можно и на базар свести мужей... Но, хоть плохинький, но свой....А то расбрасаетесь.

                      • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 июля 2010 в 11:47 отредактирован 1 июля 2010 в 11:50

                        Гема Гема, хи-хи. Я-то как раз своего не продам )) У меня не плохонький, у меня прямо клад. И другим не отдам ни за какие коврыжки.
                        Поэтому если кто-то будет лично мне советовать "отпустить на все четыре стороны" (хотя не дай Бог оказаться в такой ситуации), то я наверное покажу, где у меня рукав пришивается и какой стройный средний палец, а любимого к батарее прикую. Предупреждаю: это я утрирую! ;)

                        Оценка статьи: 5

              • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 29 июня 2010 в 10:34 отредактирован 29 июня 2010 в 10:36
                Мне интересен человек во всех его проявлениях!

                Лаура, неужели Вы думаете, что взявшись за такую тему, я не была готова к подобным комментариям?! Я держала удар и покрепче от старых друзей Каждый человек прочтет статью "под своим углом" и согласно собственному жизненному опыту. И мнения будут разные. Это нормально.
                Я все прекрасно поняла, не сержусь, а лишь отстаиваю свою точку зрения. Мы все здесь, собственно говоря, для этого и собрались - высказать СВОЕ...
                Надеюсь, что кроме Вас в моих статьях никто не нашел ничего оскорбительного, никаких кличек и обидностей. Не ставлю это за цель. "Любовницы" и "законные бабы" бывают разные. И геи тоже... И все имеют право на счастье. И жизнь на самом деле сложнее... Это я точно знаю.
                А насчет гей-парада... Я не святая, не ханжа и искренне пытаюсь понять человека во всех его проявлениях. Моя канадская подруга каждый год присылает мне фото отчет об этом, на ее взгляд, веселом и зрелищном событии. Я же живу в прекрасном городе Киеве. Подобные мероприятия пока нас миновали. Но через пару недель буду тусоваться на этнофестивале. Готовлю стилизованный костюм с элементами украинского национального. Буду два дня водить хороводы, петь и восхищаться произведениями наших ремесленников. Я сегодня фанат подобных мероприятий. И всем желаю хорошего лета, приятных впечатлений и творческих успехов. Любовь

        • Марианна, я относительный "новичок". Конечно, уже знакома с замысловатыми и смелыми комментами Лауры, но ее личной истории не знаю. Иногда мы неверно понимаем друг друга и мне легко ошибиться тоже. Наверняка в чем-то у нее богаче опыт, но я тоже не девчонка , тоже "обладательница" троих взрослых детей и еще недавно имела многолетний вполне счастливый брак. Любовь

  • Рассуждения по этой теме, конечно, нужны и женам и любовницам. Проблемы есть и у тех, и у других, и так трудно бывает в одиночку сохранить ясность мыслей. А находясь в любовном треугольнике, нельзя совершать импульсивные поступки, и очень важно правильно оценивать и свои чувства к мужчине, и ответные чувства. Очен сложно это, но все равно - нужно !

    Оценка статьи: 5