Любовь Годзинская Профессионал

Какая она - женская месть? Монолог первой жены

А знаешь ли ты, что, когда он ушел к тебе, ты потеряла его навсегда?

Если я и могла «идеально отомстить» тебе за всю грязь, которую ты внесла в мой дом, то только отправив его к тебе. Ведь чем больше будет стираться в его памяти мой образ, тем больше он будет скучать по мне. Человек так устроен: он больше желает плод своей фантазии, чем реального человека.

Встречала ли ты мужчину, который мечтает в лифте потискать жену и стянуть с нее трусики. Ну, разве что на медовой стадии отношений. Надоевшую жену боятся, не уважают, а иногда даже ненавидят. Вот твой удел. Теперь ТЫ будешь его женой.

Закончились цветы, комплименты, маникюр, подарки, кафе… свобода. Жене: магазины, хроническое безденежье, готовки, стирки, уборки, жалобы, сопливый ребенок, требовательная свекровь…

Иной мужчина не может любить тех, кто рядом; может лишь тех, кто далек и недоступен. Оставшись со мной, он так и думал бы, что упустил птицу счастья. Это в конец испортило бы наши отношения, но если он ушел… он и с последним вздохом произнесет МОЕ имя.

Я не думаю, что когда он, наконец, пришел к тебе, ты верещала от счастья. Это случилось не тогда, когда ты об этом мечтала особенно. Но где-то глубоко в душе ты торжествовала, будучи уверена, что его любовь к тебе взяла, наконец, верх над его страхами и привязанностью к семье?

Но никто не знает всей правды. Как я могу лишь мысленно смоделировать его приход к тебе, так и ты не знаешь, как он уходил от меня. И кто на самом деле был инициатором, он тебе вряд ли расскажет.

Мужчина может вынудить жену на развод, спровоцировать своим безобразным поведением, но уйти из семьи… по собственной инициативе… Чаще всего, за него принимают решение две женщины на разных флангах: любовница «прижимает его животом», и жена…

Я выходила замуж за мечтателя, который пел, рисовал, сочинял стихи, рассказывал о вселенной и обещал мне весь мир. А с кем я оказалась? С человеком, который лгал мне и, в конце концов, трусливо ретировался, когда мне было невыносимо плохо и как никогда страшно. И все это, заметим, не без твоей помощи.

Мужчин портят доступные и нечистоплотные женщины, которые идут на связь, отлично зная о существовании его семьи. Ты ведь бывала в доме, видела детей и семейное ложе… И не побрезговала? Любовь?

И никакая это не любовь! Ну, ты же не думала наивно, что, перебрав лишку на корпоративной вечеринке и ища на свою задницу порцию адреналина, он, расстегивая штаны, думал: «Вот он, удобный случай сделать больно жене и заодно растоптать все, что было хорошего между нами?!» Нет! Он вовсе не хотел меня обидеть. Он просто обо мне забыл ненадолго.

Это потом он плел тебе о том, что давно уже дышит с женой разным воздухом и спит в разных постелях. И ты поверила, потому что хотела поверить. Я догадываюсь, что он говорил тебе обо мне, так как слышала, что он говорил мне о тебе, пытаясь оправдаться. Не стану пересказывать. Хотя это тоже могло бы стать моей местью, но это слишком жестоко даже для тебя.

В народе говорят, что «обманутая жена узнает обо всем последней»… Верно! Мне даже в голову не могло прийти, что он нежен со мной из чувства вины, послушен и тих оттого, что боится быть пойманным…

Можно чувствовать, что что-то идет не так, но никогда не осознаешь до конца, что твой мир вот-вот рухнет. Я нежно обнимаю его в дверях и благословляю перед выходом из дома. Он по-прежнему называет меня «малышкой» и сам звонит мне с работы. Но однажды случайно я слышу его телефонный разговор, и он называет «малышкой» кого-то еще…

Теперь знаю, что вы «общались» длительное время. Кое-что ты узнала о нем. Но поверь, что только сейчас тебе предстоит с ним познакомиться ближе. Я же, как никто знающая его, скажу одно: он, конечно, личность симпатичная., когда пытается кого-то очаровать. А так как «залежалая любовница уже почти жена», то очаровывать ее ему больше нет смысла…

«Люди не должны разводиться. Потом они никому не нужны с их мигренями, радикулитами и вредными привычками. Вот я привыкла, что муж храпел, а новая жена гонит его из спальни. Он приходит ко мне — жалуется. Глупо. И что изменилось в его жизни? Разве что адрес…» (Ирэн Роздобудько)

И даже если вы проживете с ним вполне прилично до его старости, то нет гарантии, что однажды ты случайно не подслушаешь как он, «догоняясь пивком» с кумом на кухне, сентиментально всхлипнет: «Я никогда не ушел бы сам из семьи и по-прежнему люблю только ее». Пьяное сентиментальное бла-бла-бла…

И горячая волна станет подниматься откуда-то из живота к голове, и ты в момент забудешь все то хорошее, что было за эти годы. Но у вас будет общий кров, еще не окрепшее дитя, и ты не выгонишь его, и сама не уйдешь (куда?!), и только останется злость и неприятие его, такого предателя. А на самом деле «предателем» он стал уже давно и не без твоей помощи.

«…Так что лить без повода слезы смысла нет. До какого года нам выписан билет, никому не ведомо. Радуйся, молись, чтоб большими бедами обошла нас жизнь». («Ты могла бы первою», Олег Митяев)

Но сегодня, возможно, он еще называет тебя «малышкой» или «зайкой»… И твое сердце трепещет, когда…

«…он утыкается носом в шею, глубоко вздыхает и говорит, что я пахну вкуснее, чем свежеприготовленный попкорн, чем теплый яблочный пирог или слегка подрумяненная картофельная запеканка… он говорит, что смеялся над моими глупыми шутками, потому что ничего лучше за весь вечер не было… он обнимает меня и говорит: «Куколка, ты опять очаровала всех своей естественностью…» («Сердечный трепет», Ильдико Фон Кюрти)

О! Если мужчина, называя куколкой, несет тебя на руках, и ты чувствуешь, что можешь закрыть глаза и расслабиться, потому что доверяешь ему всецело… тогда, возможно, и стоит бороться за него, так как это редкий экземпляр… и есть за что потом получать от судьбы по башке!

«…В нашей жизни всё взаимосвязано, каждый сам принимает решения. А в учебнике физики сказано, что угол падения равен углу отражения…» («Физика», Виктор Третьяков)

Но так ли уж он хорош на самом деле? И можешь ли ты расслабиться. Если ты увела мужчину из семьи, то кто даст тебе гарантию, что его не уведет кто-то еще моложе? Стоит ли нам с тобой обсуждать его глубокую порядочность и верность?!

Тебе неприятно и обидно читать мой желчный монолог? А чего же ты хотела? Я встретила прыщавого парня, мастурбирующего на журнальную обложку. Отдала ему свое молодое тело для экспериментов. Придала ему лоску, вселила уверенность. Освободила от подзатыльников отца и вечной морали матери.

У него долгие годы было все: надежный тыл, работа, дети — продолжение рода, супружеское ложе, где только протяни руку — и нащупаешь живое теплое женское тело. Я была при нем: уборщицей, прачкой, няней, гувернанткой, экономкой, экономистом, посудомойкой, поваром, официанткой, психотерапевтом и просто терапевтом, швеей, стилистом, парикмахером, мамочкой и любовницей (не тешь себя мыслью, что по этой части я полный инвалид)…

А он: не строил дачу, не искал дополнительного заработка, не увлекся рыбной ловлей, охотой… Дом его требовал ремонта, дети внимания, жена ласки. И он заскучал и… ты заскучала…

Передай моему бывшему, что ты ему за меня отомстишь! Слишком долго и слишком хорошей женой была я. Поколение молодых не столь терпеливо и жертвенно. Так и вижу эту душещипательную картину: он в раковине стирает свои носки и трусы… сам!

P. S. Испокон веков мужчины изменяли женам и уходили к более молоденьким. Уходили и будут уходить. И будут обиды и слезы. Но важно, чтобы эта наша боль была оправдана вашими настоящими чувствами. И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной, которую люди порой ищут всю свою жизнь, и вы доживете до глубокой старости и, взявшись за руки и нежно глядя друг другу в глаза зимним вечером, закутавшись в один плед, будете слушать музыку… я заберу свои слова назад.

И скажу, что не было никакого преступления.

Обновлено 7.07.2010
Статья размещена на сайте 13.06.2010

Комментарии (179):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Татьяна Руденко Татьяна Руденко Читатель 11 ноября 2010 в 20:27 отредактирован 24 мая 2018 в 19:51

    Любовь Годзинская, Спасибо Вам огромное за такую статью. Я читала и плакала, ведь каждое слово сказанное Вами в этой статье списано с моей души. Читала ее несколько раз и как ни странно мне даже легче стало, я посмотрела на свою ситуацию под другим углом. Еще раз СПАСИБО!!!

  • Мексиканский сериал... Всё смешалось, кони, люди...
    Реньше всё ясно и чётко было: семья -- ячейка общества, её надо сохранить. В сёлах не разводились! Ну подгуливали, бывало. Жена красиво страдала, или наоборот -- всё село травило гулён и сочувствовало законной супруге. На неверных жён мужья имели вожжи. Но все знали -- МОЯ семья, МОЯ жена, МОЙ муж!
    Теперь... А он "свободный человек", "жена -- не стенка...", "имеем право"... Куда катится мир?! Эдак мы до стадного сожительства доживём.
    Даже шуточный сюжет в перестроечном фильме "Хочу вашего мужа"
    http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D1%87%D1%83_%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B0_%28%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%29
    потом оборачивается нешуточным жизненным сюжетом
    http://orchestra-music.com.ua/news-zadornov.html
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская,
    Почитала комментарии - интересно и странно. Вот я себя в роли разборщицы с женщиной никак не представляю. С мужем естественно разберусь по полной, по крайней мере постараюсь на все 100. А вот идти к сопернице я считаю унизительно. Чего можно добиться? Побить, конечно, захотелось бы, но я драться не умею и не буду. А выступать в роли просительницы- чести ей много, да и не добьёшься ничего, можно гадостей наговорить, но стоит ли; да и в результате она наверняка над тобой же и посмеётся. Я считаю самое разумное не дать ей манипулировать моей семьёй, быть для мужа на первом месте - это её самое большое наказание. Каждая любовница страдает в праздники и выходные, в одинокие вечера и рисует свои воображаемые картинки - вот её участь. А рожать от мужика надо, я считаю, когда хоть какие-то права на него имеешь. Вот интересно у Ани он хотя бы ребёнка записал на себя?

    Оценка статьи: 5

    • Ну конечно ребенок оформлен на него, хотя я поначалу из материальных соображений хотела оформится как мать одиночка. А что значит рожать от мужика или рожать для мужика или для того чтоб его из семьи увести или для того потому что пора....??? Я еще раз подчеркну я не залетала, и не специально беременела, у меня было абсалютное ощущение что настало время быть мамой, что он абсалютно знает что делает и уверенн в своих действиях... И вот еще что... что значит права на мужика????? объясните мне.... Вот у меня есть подружка, она три года встречалась с молодым человеком, потом поженились и четыре года вместе прожили, она забеременела, он собрал вещи и ушел (и кстати просто, а не к бабе), сына не видел не разу по сей день ни он ни его родственники.... Как такое можно объяснить???? Чем??? И вот тебе и права законной супруги... Я любовница- он офрмил дочу на себя... А она жена- а муж отказался оформалять сына как две капли похожего на него.... Жизненный бред и абсурд.

      • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 6 октября 2010 в 16:52 отредактирован 6 октября 2010 в 21:52

        Анна, Чувствуется, что ты устала от осуждения, видимо, не такие ответы хотелось услышать, ну уж как есть...
        Я имела ввиду не права на мужа, а права хотя бы на алименты и материальную помощь вообще.
        Ну а подружка твоя, уж извини, видимо под стать тебе: "Скажи мне кто твой друг...". Вот в кругу моих подруг такое почему-то не случается.

        Оценка статьи: 5

        • Бяка Бякина, ))))) нет, не устала, поскольку для этого тут и писала, что-бы услышать разное мнение, и если бы баялась мнения "жен" - то просто обсудила это с моими подружками. И эта девочка кстати, подруга детства а не нынешняя....но это так к слову.... А вот что значит подстать мне??? Поясните пожалуйста??? Я чем-то отличаюсь от остальных женщин.....или вы тут всех делите на жен и любовниц.... хороших и плохих....добрых и стерв????? А вам кто подстать???? Какая ваша роль по жизни????? Вы жена или жонка???.... Почему Вы беретесь судить меня, да еще в таком тоне.... Если вы хотите высказать свое мнение, я буду рада его услышать, но это мнение должно быть нейтральным и обоснованым.... Ато такое ощущение, что изходя из своего личного опыта вы всех под одну гребенку гребете.

          • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 7 октября 2010 в 07:27 отредактирован 7 октября 2010 в 07:42

            [Комментарий удален модератором. Основания обозначены выше В блоге статьи обсуждается статья, а не персональные дела комментаторов, на личности не надо переходить; общаться, если нет иной обоюдной договоренности, следует на "вы", такова принятая в русскоязычных сообществах вежливая форма обращения. Личное общение удобнее организовать в личных сообщениях.]

            Оценка статьи: 5

            • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 7 октября 2010 в 14:10 отредактирован 7 октября 2010 в 14:14

              Бяка Бякина,
              Я отвечала искренне и не думала никого оскорблять. Извините если это произошло.
              Почему не удалил модератор сообщение Анны про ЖОНКУ, разве оно корректно?
              Ну а про обращение на Вы учту, просто в настоящее время даже в солидных офисах Все обращаются друг к другу на ты - это не оскорбляет, а сближает. Всё меняется даже нормы русского языка, что говорить о принятых в русскоязычных сообществах формах обращения.
              И ещё мне непонятно: если обсуждается статья, то почему задаются личные вопросы и все отвечают на них.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 октября 2010 в 15:38

                читать дальше →

            • Бяка Бякина, И не даром Ваше сообщение модератор удалил. Начали оскорблять и Тыкать ВЫ!!!!! Еще раз повторю если бы мне была неприятна критика, я бы не оказалась на этом сайте!!!!!!! А по поводу правописания отвечу следующее, Я не из России, и в моем языке немного другая грамматика.

          • Анна СССС, Анна, включай в конце концов соображалку! Ну вот представь хотя бы, как чисто технически мог выглядеть отказ отца от сына, рожденного в законном браке?! Тем более сын - вылитый папашка и тем более когда у героя-любовника не хватило духа сказать правду ни жене, ни любовнице.
            И еще! Одна (услышав, что она примерила на себя роль жены) может глаза выцарапать. А другая (услышав, что она примерила на себя роль матери) может и скальп снять. Зачем же так нарываться? Очень жаль тебя, а еще больше - твою малышку... Вот же она - страшная месть супруги. Она ни тебя, ни твое дитя не замечает, будто вы пустое место. Но в любое время имеет власть призвать законного к исполнению семейных обязательств.
            Прости, если задела за живое. Но лучше уж прислушайся к народной мудрости: маленькая ложь рождает большое недоверие. По этой причине никогда с этим человеком не будет у вас нормальных отношений. Предавший однажды - предаст снова!

            Оценка статьи: 5

            • Дарья Гончар, Вы не совсем допоняли мою ситуацию. Мужчина развелся и живет со мной. И с женой он поступил как порядочный человек (все оставил, и еще новый бизнес наладил). Он не предал ее, а просто разлюбил как женщину..и задолго до меня..и слова в жизнимне о ней плохого не сказал... Если вы читали мое первое сообщение.... то суть в том, что живя с ним я узнала о том, что происходило за моей спиной.... Ну да ладно... Хватит уже об этом... Прочитав все коменты я пришла к выводу, что все судят со своей колокольни. Лишь одно мнение Сергея Русича было действительно независимым и нейтральным....

          • хорошо бы словарик орфографический в руках подержать. И никто тут никого не судит и судить не имеет права. Гордитесь своим высоким званием ну на здоровье. Каждый выбирает для себя. Тут Любовь обсуждается...

            Оценка статьи: 5

          • Кгм, Анна, Бякушка вполне нейтрально высказалась. А комментами выше даже поддержку выразила.
            На каких нибуть суто женских форумах тебя бы уже в выражениях грязью обливали за гордое звание "любовница". Так что -- про "жён" или "жёнок" лучше не надо, не тот уровень сайта.

            Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 октября 2010 в 21:49

              Ксения Печий, ничуть не нейтрально. С первых же ее обращений к Анне. Но Анна отвечала спокойно и я не вмешивалась. А теперь скажу раз в восемнадцатый: комментатор может говорить о себе, но это не повод поговорить о нем. Здесь не тот самый женский форум, чтобы самоутверждаться за чужой счет.

            • Ксения Печий, вы считаете нейтральным, я нет. По поводу женок и жен... Это тоже мое Мнение, на которое я имею право!!!!!!!!!! Про остальные сайты не знаю т.к. не сижу там.

  • девочки, уже хватит высказанного вами и написанного. точку зрения друг друга, думаю, вы уже поняли. а принимать ее или нет, это дело лично каждой из вас.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, Прочитав статью и комментарии,не выдержала - решила вставить "своих пять копеек". Не знаю свою жизнь Вы описываете или чужую,но вся статья пропитана горечью потери. Так написать мог,только,человек переживший всё это...
    В чём-то я с Вами согласна,в чем-то нет... Я была и любовницей и женой,поэтому судила с двух позиций.
    Вы правы в том,что муж сам не уйдет-это решение женщины.Я создала ситуацию и он ушел,и до сих пор уверен,что ушел он.
    Удивляют упреки в адрес любовницы. В чем Вы её упрекаете? Почему она должна думать о жене своего мужчины? О его детях? Он не ребенок, должен думать сам! Любовница,она тоже женщина и хочет иметь "своего" мужчину,а на войне,как на войне...Обвинять нужно только ЕГО,это он нашел( хотя, нашли его)...но...в чем винить? Любая измена - это следствие...А причина? Причина в семье,в ваших отношениях,именно в ВАШИХ(обоюдных). Брак- союз двоих...и когда слышу,что все зависит от женщины,напрашивается вопрос:" Вы замужем за немым дебилом? Он не адекватен?" Не все зависит от женщины, многое зависит и от мужчины...Выбираем мы,но женятся они!
    Рецептов НЕТ...Никто не знает КАК нужно строить семейную жизнь,что должна жена и что должен муж...Есть стереотипы,но нет правил...Кто решил,что ругаться-это плохо? А быть безразличным- это хорошо? Каждый должен прожить СВОЮ жизнь, со своими правилами в браке,а не с оглядкой на соседей,друзей и т.д.

    • мила куликова, мне тоже сомнительно "повезло" бывать и жено, и любовницей... угу. Я сама себя не люблю за то, что пользовалась чужим. И не надо вот розовых соплей по поводу "любовница -- от слова любовь", "любовница -- это отдушина", "Любовница,она тоже женщина и хочет иметь "своего" мужчину,а на войне,как на войне..." Не надо! Каждая любовница ПРЕКРАСНО знает, что пользуется чужим мужчиной! Она ОБЯЗАНА подумать о другой женщине (его жене), чтобы просто понять, кто же на самом деле этот мужчина! Он плохой? Неадекватен? Сделал ошибку? Пусть сначала разведётся, а потом уже ищет приключения на другую голову -- это будет и честно, и благородно по отношению к обеим. Не надо одевать адьюльт в лилейно-белые тоги любви!
      Почему бы обманутым жёнам и не поупрекать любовниц? Разве любовница -- священная корова?! Не смешите! Она такая же преступница против морали, как тот, кто сделал её любовницей! Голова есть у двоих! И эти двое делают больно третьему человеку! Разве нет?! Что же тут хорошего?
      Какая бы не была трещина в семье -- не надо в неё вклиниваться! Это их СЕМЕЙНОЕ дело! А вы к этой семье не относитесь! Даже если у вас секс с мужчиной из этой семьи!
      Но по мне -- лучше этого запретного секса не будет.

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 октября 2010 в 11:54

        Ксения Печий, просто страшно читать такие выражения "пользуется чужим мужчиной". Мужчина, если он мужчина, а не телок на веревочке, сам выбирает, как ему жить. И каждый в этом треугольнике выбирает сам, не может быть одного решения для всех, у всех разные обстоятельства. И только когда совпадает "согласие" всех троих оставаться в треугольнике, у мужчины есть и жена, и любовница. И чувства при этом не у всех одинаковые, а уж мнения со стороны тем более самые разнообразные. Но разбираться - им троим. А не "семье", которая сегодня есть, а завтра нет или есть в другом составе.

        • Марианна Власова, я просто наверное не могу сформулировать, но смысл такой: есть семья (какая-никакая, пусть плохая, но она есть, и это таки семья) -- не моя! Муж решил гульнуть. И выбрал меня, ага... А мне, значит, в белые одежды и иконы с меня рисовать? Потому как жена плохая, сама виновата и прочее, он -- бедный-несчастный, меня любит (ну конечно любит, с некоей регулярностью, ага), а я -- великомученица! Потому как делаю благое дело (даю ему в конспиративной обстановке, романтик, мля), утешаю (всем телом, даже сердцем, ага), сама такая одинокая разнесчатная, жалейте меня!
          Фигня это. Даша права: семья -- это священно. Нечего туда лезть ни советами, ни своей драгоценной персоной.
          Одинока? Мужчины нет? САМА ВИНОВАТА!!! Не жена виновата, а та, которая без чувства приватности, без уважения лезет в отношения в женатым мужчиной "надеясь на своё счастье". Какого качества будет это счастье? С каким ароматом?
          Мужик не телок, он поцлец, это ясно. Но что, у любовницы вообще ноль ответственности?!

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, Вы слишком категоричны. Ксения, Вас занесло малёхо. Тормозите. Имхо, тут Марианна Власова, чуток повыше, более правильные мысли высказала. И потом... любовница на то и любовница, чтобы о спокойствии жены не печься. У неё роль прямо противоположная. Скажем так: На то и щука в реке чтобы карась не дремал.

            Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 октября 2010 в 14:18

            Ксения Печий, глядя на окружающих, я вижу людей, а не чьих-то мужей и жен. И никогда не ищу, кто виноват, а всегда - почему так получилось и что теперь делать.

            Глядя на окружающие семьи, я вижу очень мало людей, счастливых в достаточно долгом браке. У них всех - брак не первый. И чтобы осознать, что брак не сложился, некоторым пришлось однажды встретить другого человека - "своего". И знаете, иногда именно обязательства перед супругом, моральные и материальные, не позволяют тут же расстаться, заставляют скрывать свою связь, что и приводит к ситуации треугольника.

            Так что повторю: не каждая ситуация в точности повторяет Вашу или ситуацию Вашей подруги. И - да, ни в чем не виноват человек, который не хочет жить с кем-то, а хочет быть с другим. Жаль, что предрассудки мешают улаживать "переходы" между семьями цивилизованно, оставаясь друзьями, тем более, когда есть дети. Мы же сейчас об этом говорим, о серьезных намерениях, а не о просто сексе на стороне?

            • Марианна Власова, и я тоже смотря на окружающих, не смотрю на наличие мужей и жён. Просто общаюсь, для работы и дружбы это не важно.

              Оценка статьи: 5

            • Марианна, да у нас вся статья и все комменты о диалоге жены и любовницы! А это -- треугольник.
              Согласитесь, когда уже крах отношений в семье и ищут "своего человека", то жена уже отлично знает, что в доме разлад. И морально готова. Мой папа с моей мама два года не жил до развода. Я сначала от первого мужа сбежала, потом стала встречаться с другим, и только через год развелась. Мою подругу подкупило, что парень рассказывал о разводе, переделе имущества. Тогда да: вы правы, ну не сложилось, ну разбежались, надо как-то дальше жить. Всё честно. В этой теме я тельняшку не рву, всё знаю, всё понимаю.
              Но если просто бытовые проблемы, притирка, рождение ребёнка, а мужчине чешется... Или вот на подвиги потянуло, а тут ещё нашёл одинокую даму... Ну Боже мой -- это же преступление! Это измена на уровне предательства! Это то, о чём мы тут пишем уже ого-го сколько: нормальная счастливая женщина, любящая мужа, чувствующая его любовь, и вдруг -- сюрпрайз... Я ухожу.
              Вот это драма! Люба молодец, она справилась. Я бы банально нашла эту "роковую красотку" и подпортила бы фейс! Ну не уважаю я таких скорых расчётливых "искательниц своего счастья", только чужим коштом! И мужиков таких не очень... Вроде как "всё честно", да не очень-то и честно. "Ты извини, ты хорошая, но я полюбил другую!"
              читать дальше →

              Мораль такая: если мужчина вложит в женщину всего одну слезу, она станет для него прекрасной женой, с прекрасным голосом, прекрасным телом, станет за ним ухаживать! Жаль этого не понимают ни мужчины, бросающиеся женщинами, ни другие женщины, которые уподобляются этим мужчинам.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 октября 2010 в 17:34

                Ксения Печий, "Согласитесь, когда уже крах отношений в семье и ищут "своего человека", то жена уже отлично знает, что в доме разлад." Не обязательно разлад настолько острый. Не обязательно вообще разлад, могут быть просто яркие чувства на стороне. Не обязательно искать, чтобы встретить. читать дальше →

                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 5 октября 2010 в 17:42 отредактирован 5 октября 2010 в 17:45

                  Марианна, Вы, как Ирина -- карт-бланш любавницам даёте? Мол, дерзайте, подруги, испытывайте семьи на прочность? И мудрый, но ох какой несправедливый совет жёнам -- а отпускайте, перекрестите в спину!
                  Тогда, наверное, будущим любовницам стоит таки знать -- будут и такие жёны, как я. Мужа не отпустит, будет бороться, ещё и патлы повыдергает! Ну не мудрая я! Импульсивная! Глаз подобью и ещё назову конкретными словами!
                  Хотя если там слаще, "я полюбил другую", "жить без неё не могу" тогда да, как же иначе... Пинка под сраку, вещи с балкона (предварительно разрезанные аккуратной лапшичкой), любовнице всё таки морду поцарапать для профилактики -- мне лично полегчает. И совет да любовь, с...ки.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 октября 2010 в 00:25

                    Ксения Печий, конечно, знать стоит, что справедливость каждый понимает по-своему. Но неизвестно, кто кому морду скорее поцарапает - за любимого мужика или за "подлеца-предателя". А то еще, знаете, пинка обычно получает тот, кто не у себя дома живет...

                  • Ксения Печий, во-во! Только не забудь свистнуть - я сразу на помощь примчусь. Подмогну от души! Чтоб не дай Боже законной супруге какая-нить мокрощелка фэйс не подпортила! Хватит нервов попорченных!

                    Оценка статьи: 5

                    • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 6 октября 2010 в 00:24 отредактирован 6 октября 2010 в 00:25

                      Дарья Гончар, смотрю я на вас, дамы, и тихо млею от восторга. Какие вы все милые, добрые, пушистики лопоухенькие! И, главное, не грубые ни фигаськи! ;-Р

                      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, вот УВАЖАЮ И ОБОЖАЮ за такие слова.

        Оценка статьи: 5

        • Дарья Гончар,

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, Вот зря вы так. Ни в коем случае я себя не защищаю и не оправдываю. И вы знаете громкие заявления ..мол пройдет время я стану женой и пойму и переживу тоже самое.... Я уже была давно женой и уже переживала тоже самое, в браке детей небыло а мой мужчина ушел к женщине с ребенком...и я точно так же тогда рассуждала, что мол я бы так никогда не поступила....и мол пройдет время и все вернется бумерангом. Но прошло время и БОГ мне сказал "Не зарекайся"... он создал такую ситуацию в моей жизни, в которой я оказалась на другой темной стороне..... Так что и Вам советую громкими словами не бросаться про то, что уж точно ВЫ никогда бы не стали с женатым мужчиной встречатся.

            • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 5 октября 2010 в 12:21 отредактирован 6 октября 2010 в 21:51

              Анна, а я уже была любовницей. Женой во сто крат лучше. И да: я больше не стану с женатым мужчиной встречаться. Для меня лично это гаденько.
              читать дальше →

              Оценка статьи: 5

              • Я за Вас искренне рада, надеюсь и я не стану .... Только вот не надо никого осуждать.. В любом случае все мы женщины, и не стоит превращаться в зверей, а мужчину в добычу.... Не только плохим женам изменяют, и не все любовници, злодейки, дело в мужчине и только в нем.

      • Ксения Печий. Каждая из нас за свою жизнь примеряет разные роли (жены, любовницы, матери и т.д.) об этом говорилось не раз... и мы же сами выбираем для себя наиболее комфортную... В любовном треугольнике больно всем.... Но почему любовница должна думать о жене???? тогда и жена должна думать о любовнице... я НИКОГО не оправдываю, и исходя из личного опыта пришла к выводу, что виноваты всегда трое, и жена и муж и любовница.

        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 4 октября 2010 в 22:58 отредактирован 6 октября 2010 в 21:51

          Анна, читать дальше →

          Оценка статьи: 5

        • Дарья Гончар Читатель 4 октября 2010 в 22:41 отредактирован 6 октября 2010 в 21:51

          Анна, вы не поверите - но далеко не каждая примеряет на себя SECOND HAND. И даже не обязательно для этого приобретать некий жизненный опыт болючих шишек. Достаточно элементарной природной (врожденной) гадливости (брезгливости).

          Оценка статьи: 5

          • Дарья Гончар, А что значит секонд хенд????? .. это как Немного б/у в отличном состоянии отдамся в хорошие руки)))))..... Но по сути мы все секонд хенд тогда.... и все-таки мужчина и вообще человек не вещь. Такое ощущение что мы женщины решаем и передаем мужчину словно эстафету...

  • Женщины разделяют себя сами на любовниц и жен.... я всегда считала себя по натуре второй...и когда через четыре года гражданского брака от меня ушли я долго возращала себя к жизни...стала красивей...умней..стервозней и обаятеельней...но так и не смогла искоренить детскую наивность и доверчивость воспитанную во мне родителями....И я стала шалить...и в определенный момент я не побрезговала женатиком...как когда то не побрезговали моим мужчиной....Так смешно теперь смой с себя...Но я поверила...поверила в то..над чем вы посмехаетесь в своих статьях...поверила в теорию двух половинок...и в то что чужие люди они давно и спят в разных постелях.... Теперь у меня дочь и он вроди бы со мной...хотя я не решала и не ставила перед выбором...всегда была за свободу выбора...но он со мной.и это результат трехлетних терзаний его мужской души....три года мучил он себя меня ее...решая с кем ему роднее и удобней.... Плоая я? Дальше писать не могу...но ищю помощи ....не понимания а именно помощи....короче банальная чушь

    • Наталья Хатаян Наталья Хатаян Читатель 25 сентября 2010 в 12:26 отредактирован 6 октября 2010 в 21:50

      Анна, а помощи в чем ищете?

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Хатаян
        Спасибо за отклик на мой бред.... у меня сложная ситуация сложилась....дело в том, что я узнала только спустя три года все правду об отношениях (уже есть маленькая дочь)....и сейчас во мне живет два человека: один хочет строить отношения и создавать семью...а другой разочарован и хочет порвать все и жить воей жизнью. Человек с которым меня свела судьба просит дать шанс...построить отношения, говорит что я именно тот человек которого он ждал всю жизнь, но при этом я знаю что он обманывал свою жену...скрывал от нее сам факт ухода к другой женщине, вообщем типичная мужская ложь... Фактически он три года жил со мной...но был со мной только ночью.... а с раннего утра и до позднего вечера был в своей старой семье....

        • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 5 октября 2010 в 07:57 отредактирован 6 октября 2010 в 21:51

          Анна,
          Я не понимаю, как можно разрушать чужую семью и ещё возмущаться? Ведь и дочь тоже скорее всего способ увести любимого из семьи. Ну разве можно прикрываться детьми? А ты подумала, что творится в душе у твоего любимого, как он разрывается между двух семей? Твоё хочу- не хочу, чтобы он был со мной, я расцениваю, как получится- не получится. Пока видимо получается не очень. А ты начни устраивать скандалы, как законная жена - мигом сдует. Да нет я не осуждаю, жизнь есть жизнь, но не надо из себя обиженную строить. За что боролась - на то и напоролась. Поверь -дальше буде ещё хуже. Он будет тебя всё время сравнивать с женой и поверь не в твою пользу.

          Оценка статьи: 5

          • Бяка Бякина, Возмущаться? Я не возмущаюсь, а делюсь.... Это первое! Второе, ни у одного нормального человека а еще точнее - женщины никогда не придет в голову рожать ребенка что-бы мужика увести....... сама мысль об этом абсурд обреченный на крах.... и раз речь уже зашла и о таком мнении отвечу Вам, что ребенка он делал (простите за выражение) целенаправленно, т.к. в браке детей небыло общих а он их очень хотел... Далее.... про истерики... Вы знаете, я человек с харрактером и отличительной чертой моего харрактера является прямолинейность, за это многие и ценят, а многие и не долюбливают, так вот я никогда не играла в хорошую и пушистую кошку-любовницу без скандалов и бла...бла...бла... Я человек, со своими эмоциями, переживаниями, тараканами в конце концов... И я такая какая есть..... А играла как раз-таки жена.... которая видела что муж живет другой жизнью... но от страха признаться самой себе, что он уже давно не сней...она делала вид, что ничего не происходит и так и должно все быть. Жду Ваших искренних коментариев.

            • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 6 октября 2010 в 06:17 отредактирован 6 октября 2010 в 21:51

              Знаешь, рожают, а потом обычно говорят, что для себя. Ну не будем об этом -я уже высказала своё мнение. Анна, не надо думать плохо про его жену - ты ведь о ней знаешь только с его слов, а не задумывалась. что он говорит ей о тебе? Мне кажется, что нам вообще обычно нравятся люди одного типа. Ну например, если он любит тебя честную и искреннею, то, я думаю, что и до тебя он не мог любить плохого человека. К его жене надо относится как к умной и достойной сопернице. Если у них нет общих детей, что его удерживает около неё? Я жена и мне не пристало поддерживать тех, кто охотится за чужим счастьем. Я как жена не отпустила бы ни за что, но и с любовницей бы разбираться не стала(а ты бы хотела с его женой поговорить?)
              Но я думаю, что у тебя нет обратного пути, уж начала - так иди до конца, жизнь сама рассудит и накажет всех по заслугам. Удачи тебе. Борись за своё счастье.

              Оценка статьи: 5

        • Анна, вы отношения с человеком уже построили. да, я понимаю, что есть моменты за которые вам неприятно и обидно. но над отношениями нужно работать постоянно, чтобы ошибки не повторялись в будущем и у вас есть для этого все возможности. договоритесь со своим мужчиной быть открытыми друг для друга, объясните ему, как вам это важно. когда мужчина хочет - он понимает. сейчас он хочет. пользуйтесь этим. и удачи вам.

          P.S. у вас все получится, только не опускайте руки. а ошибиться может каждый, сами знаете.

          Оценка статьи: 5

        • Аннушка, никто не вправе Вас судить и никто не сможет Вам помочь, к сожалению. В таких делах не может быть советчиков. И Вам самой придется сделать следующий выбор. Нам каждый день предоставляются варианты, а выбирать предстоит каждому для себя.
          А пожелать можно только одного: будьте честной с самой собой. За три года Вы уже определились и в его и в своих чувствах. Не идите на компромиссы со своей совестью.
          Статью "Стоит ли разрушать чужую семью? Обращение жены к любовнице мужа" я заканчиваю словами: "Есть две дороги в жизни – «я хочу» и «я люблю» – выбирай!.."
          Статья "Какая она - женская месть? Монолог первой жены" заканчивается словами: "Но важно, чтобы эта наша боль была оправдана вашими настоящими чувствами. И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной... И скажу, что не было никакого преступления".
          Удачи Вам и будьте счастливы! Любовь

  • очень похоже на мою жизнь...)
    но все что ни делается, все к лучшему.

    Оценка статьи: 5

  • Оля Мочульская Оля Мочульская Читатель 1 сентября 2010 в 22:54 отредактирован 24 мая 2018 в 10:55

    Любовь Годзинская, я знаю эти чувства.
    Они мне знакомы не по наслышке. Монолог в том и заключяется,чтобы высказать свои чувства. Почему появляются эти женщины и уводят мужчин? Почему венчаные в церкви, так же обманывают и изменяют?
    Может потому,что когда-то был не верный выбор? Возможно ли то, что поискав в себе, женщина найдет ответ на вопрос измены и поймет, что где-то была её ошибка и винить в том, нужно не только любовницу, а и себя. Когда мы понимаем, всё что происходит, то наше мнение становится другим, не таким открытым и жестким. Не таким эмоциональным и резким. Может просто стоит подумать о себе и попробовать старый способ. Написать свою ненависть на листке,а потом его сжечь.
    От этого легчает.

    • Благо-дарю!

      Вы абсолютно правы, Оленька! Каждая женщина, которая прошла через это, непременно должна задуматься над истинными причинами. И умница рано или поздно непременно поймет, что нет виноватых и не стоит их искать. И она простит и отпустит с любовью всех, кто когда-либо оставил ее.
      А в переходный период, когда еще очень больно, годится все: хорошенько выплакаться, молитва, медитация, написать все-все и сжечь... Мне многие из тех кто пережил давно развод, написали, что прочли мою статью и им полегчало. Это потому, что они сами в себе так это все и оставили. Если не хватает духу поговорить в открытую, то надо писать. Писать и публиковать или писать и сжигать - это Ваш выбор. Главное - не оставлять всю эту "каку" в себе. А то, что это монолог прочли и многие "любовницы" - это ведь не плохо? Им тоже иногда надо задумываться. Верно?! Мы с Вами задумались, они задумались. В целом это хорошо ?!!!
      Эта статья "залетела" на многие сайты и я рада, что она не прошла незамеченной. Спасибо и Вам за Ваши правильные выводы и не равнодушие. Доброго дня. Любовь

  • Любовь Годзинская, браво! У Вас получилась героиня, прямо в духе нашего времени: не любящая и не любимая, с претензией на БДМ и почитающая штампы отношений, трусливая и слабая, и к сожалению, не циничная! Правильно ли поняла: Вы пишите провокации для женщин-первых жен, чтобы думая, как предлагаете Вы, от них скорее сбежали мужья? Вот это ход! Вот блестящая стратегия извести "врага"!

  • Любовь Годзинская,
    Любовь, хоть я и Бяка Бякина, но эта статья мне понравилась, а то мазахим какой-то "прости и отпусти". Нет уж - я самая лучшая для него и это моими духами будет пропитана вся его жизнь. Я бы хотела твоего совета, как отучить мужа засматриваться на молодых, как избавиться от глупой ревности. Напиши,пожалуйста, сколько тебе лет - мне буде проще общаться.

    Оценка статьи: 5

    • Бяка Бякина, прежде всего сказать себе "Я САМАЯ ЛУЧШАЯ" и все в этом духе - аффирмации читайте глядя себе в глаза!
      Вы преобразитесь!
      И тогда Вас просто будут безумно любить!
      И всегда вместе с мужем восхищайтесь другими женщинами - и ваш муж поймет, что Вы только ЕГО и только для него предназначены!

      • Людмила Жарикова,
        Знаешь, я и так себя люблю достаточно сильно, да и выгляжу достаточно хорошо - мужики засматриваются ещё как, просто меня устраивает то, что я имею и менять ничего не хочется(не люблю наступать на грабли, да и муж мне родной человек, а остальное Всё ...)Поясни мне пожалуйста , как это восхищаться вместе другими женщинами и зачем? Чтобы он их критиковать начал?Я не ехидничаю -я много читала, такие советы действительно есть, но я могу только критиковать. Это что моя ошибка?

        Оценка статьи: 5

        • Бяка Бякина, ну, я задний ход воспринимаю, как сдачу позиций - ведь сама говорила, что больно смотреть, как муж любуется другими женщинами!
          да ладно, не в этом суть: для тебя значит важно, что другие мужчины засматриваются на тебя?
          А как их жены это воспринимают, это для тебя вопрос без ответа?
          Включай мозг - у тебя все получится! Ответ под рукой!

          • Людмила Жарикова,
            Знаешь мы с тобой как-будто на разных языках разговариваем.

            Оценка статьи: 5

            • Бяка Бякина, таки и разговариваем на разных - вы ждёте от меня подсказки, а я хочу, и знаю, что так и будет, чтобы вы сами додумались до решения - так слаще будет результат!
              Тем более, что она практически есть в моём предыдущем посте!

            • Однажды я прочла книгу Анатолия Некрасова "Брак умер... Да здравствует семья!" Это не справочник, как жить верно, но она заставила меня о многом задуматься. Мне очень жаль, что она попала ко мне поздновато. Рекомендую почитать. Любовь

    • Бякочка, уверена, что на ШЖ есть уже статьи с мудрыми советами на эту тему. Введи ключевые слова в поисковик.
      Я не готова сходу дать тебе мудрый совет. Покумекаю. Пока скажу так: я лично думаю, что не "отучивать" мужа надо и не ревновать самой, а надо не расслабляться и позволить ему себя немножечко всегда ревновать и бояться ТЕБЯ потерять. Но это искусство и не каждому это удается. Желаю удачи!
      Если ты кликнешь на мою фамилию, то перейдешь на мою личную страницу, где есть мое фото, возраст и все мои статьи... Добро пожаловать!
      "моими духами будет пропитана вся его жизнь" - чудесно сказано! Так держать! Любовь

  • Все равно многое от женщины зависит, да почти все. Я вот свою семью собственноручно истребила. Кого угодно можно обвинять тепеь, а все одно я виновата и теперь приходится только голову пеплом посыпать. Ах если б мою мудрость сегодняшнюю да назад лет на 20. Но разве что воротишь. Учу вот сегодня дочь свою. Блин, тут столько нюансов что не перечислить. Но спасибо автору, Даже меня на откровенностть пробило, хотя я скрытный человек. И понимаю все сейчас, да только это понимание не нужно никому теперь. В хороших отношениях с теперешнней гр. женой своего эксмужа. Настолько сложно все, насколько все просто. И от этогог понимания всего и всех ну нисколько не легче

    Оценка статьи: 5

    • Кэрри, дорогая! Боюсь, что еще через 20 лет, ты поймешь, что сегодня была не права! В том, что всю вину брала на себя, "голову пеплом посыпала"... Возьми на себя лишь свою часть вины, прости любимую себя великодушно и живи радостно.
      А понимание это нужно только тебе, это твой Урок, который ты хорошо усвоила... и Слава Богу! Жизнь продолжается. Любовь

  • У него долгие годы было все: надежный тыл, работа, дети – продолжение рода, супружеское ложе, где только протяни руку – и нащупаешь живое теплое женское тело. Я была при нем: уборщицей, прачкой, няней,
    Не про меня, но классно. Любой мужчина поймет и проникнется, "семейный" и "бывший семейный". Хорошо что только сегодня прочитал, набор комментариев только обогатил тему и усилил эмоции. Ну и дебютант, ну и Любовь Годзинская!
    А как удачно (на мой взгляд) представлена, я имею ввиду форму. Эта статья не для женщин. Не только для женщин.
    С уважением.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, А знаешь ли ты, что, когда он ушел к тебе, ты потеряла его навсегда?
    То есть жена его потеряла уже ооочень давно? когда вышла замуж?
    Тогда чему мстить? Благодарить надо любовницу! Теперь жена приобрела его снова))) бредовые мысли, что умрет он с ее именем на устах... фу...
    нашла о чем думать...

  • Ольга А Дебютант 12 июля 2010 в 11:39 отредактирован 12 июля 2010 в 11:44

    Ксения, к сожалению, счастливых семей вообще единицы.
    Поэтому не вижу никакого несчастья в том, что мужчина уходит от не любящей его жены или жена теряет не любящего ее мужа. А вот любящие живут и поживают. Со своей мудростью. И терпят, и прощают, не отдают и не уходят. А просто любят.

    • Ольга А, кроме любви в семье должно быть взаимное уважение.
      А у любовниц всё таки должно быть и уважение к жене любовника и уважение к себе. Разбивать семьи -- неблагодарное занятие. А ну как после смерти спросят?

      Оценка статьи: 5

      • Ксения, крепкую семью никто никогда не разобьет. Любовь все-таки подразумевает уважение к личности любимого, иначе это не то. И любая женщина, идущая на адьюльтер, прекрасно чуствует, куда дело идет. И тут уже ее дело - брать на себя ответственность, или не брать. И кто он для нее. И женщины разные бывают. И замуж по разным причинам выходят.

        • Ольга А, а всё же -- зачем брать на себя ответственность по разрушению ну пусть и внешне несчастливой семьи?
          Может подождать пока они сами между собой разберутся?
          Незавидна роль любовницы, когда она, как в фильме "Зимняя вишня", терпелива и влюблена. А когда начинаются бега по гадалкам, жадное выслушивание о скандалах с женой, подддакивание. Это же грязь.
          Ну спишь ты с ним регулярно, ну так вышло. Ну даже влюбилась (сама дура). Ну и вправду жена -- мегера (изредка бывает). Но брать на себя миссию разлучницы -- это слышком круто. Пусть мужчина уж сам решился, ушёл, а к тебе с чемоданами пришёл. Ну тогда ладно... решать тебе -- хлопнуть ему перед носом дверью или впустить. Есть жёны которые сами чемоданы упаковали, так уже уел своей двозначностью.
          Но если мы говорим об уважении: уважайте их семейную жизнь. Ведь права автор, ох как права, когда говорит о том, что любовнице он жалуется на ту, с которой дома воркует, сладкие ночи переживает и целует ей руки за вкусный ужин. Было бы всё плохо -- он бы не был женат. Как мой знакомый, который живёт у мамы. Каждый день к жене ездит, не развёлся, дочь растит, всё покупает, но спать с нею под одной крышей и общаться с нею не может. Это -- честно.

          Оценка статьи: 5

          • Ольга А Дебютант 12 июля 2010 в 13:20 отредактирован 12 июля 2010 в 13:22

            Ксения Печий, и все-таки повторюсь - крепкую семью никто и ничего не разрушит. Они сами друг друга уважают. И с чемоданами не уходят и не выставляют. И любовница там третьей не будет - ни с уважением, ни без. Ну, а коль ситуация другая, вот тут уж и смотреть по-другому надо.

            • Ольга А, за крепкую семью согласна с вами на все сто и даже больше ста!
              А вот о типа некрепкой плюс любовница... Я бы всё таки поостереглась влезать в трещину.

              Оценка статьи: 5

              • Ольга А Дебютант 12 июля 2010 в 13:33 отредактирован 12 июля 2010 в 13:34

                Ксения Печий, согласна, в чужие разборки вообще соваться дело неблагодарное. И вот тут уж и разговор об ответственности за отдельно взятого из семьи человека.
                За вновь показанные ему звезды. Потянешь - берись, не
                потянешь - лучше, конечно, вернуть. Потому как желаемое за
                действительное, увы, не выдашь никогда. Ни в какой по счету семье. И вот тут настоящая расплата и придет.

      • Ксения Печий, И с чего это кто-то должен чего-то совершенно чужому человеку?
        Извините... Если уж... Тогда может и жена кому-то там должна? Ведь есть супружницы, которые тоже долг не отдали.. тогда с чего это им кто что должен?

        • Ируся, вы, наверное, очень молодая. "Плохих" жён на пальцах пересчитать можно. Не додала... должна... виновата... Я 99 из ста знаю, которые пылинки сдувают, и одну, которая ругливая. Все готовят, все стирают. Романтики маловато? Так это дело ДВУХ!
          Тут в темах Любови молоденькая девочка нас, старших тёток, учила сексу )))) Ну, видимо, этим любовницы и берут.
          Но потом вместе жить. И секс вместо ужина не покатит. Да и в голове, и в сердце должно что-то быть.
          Я искренне не понимаю людей, оправдывающих любовниц!

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, Кстати... Если нашелся человек, который может что-то рассказать про секс, почему бы не поучиться? Почему не узнать, ченм берут молоденькие и что-то принять для себя? Ничего плохого в том, что учиться никогда не поздно, не вижу...

            • Ирина Ирина, гы-гы-гы
              А чё, я послушаю. Я и диски посмотреть могу. С мужем, под пиво )))
              Ну есть, конечно, вещи, которые я лично в сексе не приемлю аж никак. И насиловать себя не буду.
              И если уж мужики сбегают к професиональным проституткам из-за секса, то скатертью дорога -- ветер в паруса.
              Меня, слава Богу, муж на извращения не уламывает, воспринимает меня как личность, а не как тело с дополнительными возможностями. Свезло видимо?
              А молоденьким барабан в руки, кое-что в анальное отверстие и надежду в голову, что не сбежит от них к холодцу )))

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, А кто вам сказал про извращения?
                И личность может быть с дополнительными возможностями.
                А про отверстия... Я вообще промолчу..
                Грубо слышать это от женщины..

                • Ирина Ирина, а вот почему я и считаю, что не зная ситуации в семье, не зная, какова жена в постели, и от чего на самом деле ушёл муж, не стоит молодым самоуверенным девушкам (особенно тем, кто замужем ещё не был) высокомерно раздавать советы всем остальным.
                  Ну а если они всё таки решили устроить показательный курс "молодого бойца", то моя реакция именно такая.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий, где, говорите, можно посмотреть "курс молодого бойца", точнее, бойцицы ? Говорите, под пиво хорошо смотрится ?
                    Мужчины в моем лице не против, но не сильно ли мы-вы углубились в пастельные тона, точнее - в постельную тему? Пора бы и мужиков с любовницами поругать.

                    Оценка статьи: 5

          • Ксюшечка... Если верить твоей анкете... То я тебя постарше буду..
            Я не оправдываю любовниц. Виноватых в развале семьи надо искать в семье. А не третьего человека. Или легче так жить? А то... Кто-то там виноват.. И пусть исправляется.. А я вся такая хорошая... Ну раз ты такая хорошая и пылинки сдувала, тогда муж засранец.. Чего мстить то тогда любовнице? Благодарить надо!

            • Ирина Ирина, благодарность аж потом через года будет.
              А сразу так больно! Потому что "засранца" любила всем сердцем, потому и пылинки сдувала. Идеализировала, шептала его имя. Есть искушение его оправдать. Боль пережить надо, перестрадать.
              А потом... потом будет легко, свободно. Но потом.
              У Издрика есть роман (кажется "Мириам"...), я просто много его романов читала, не помню из какого: девушку бросил кавалер. И три года ей казалось, что солнце не всходит, что вся еда горькая, что в груди поселилась вечная боль. Но в один день она вдруг словно очнулась, увидела солнечный свет, услышала пение птиц, снова открыла для себя вкус лакомств и стала очень успешным фотографом. А кавалер понял, какую женщину потерял, и как она теперь для него недоступна.

              Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, Если в семье есть взаимоуважение, то и любовницы там никакой не будет..
        Только и в семье бывает... Что один кто-то чего-то не дооценивает... И тогда спросят может не с того, кого крайним принято считать? А того, кто не додал?

  • Ирина Ирина Читатель 9 июля 2010 в 22:50 отредактирован 9 июля 2010 в 22:53

    Любовь Годзинская, Кстати мнение Сергея очень даже ничего
    Хотелось бы послушать ответ этого самого первого мужа... Но мужчины... Они более благородны. И не станут обсуждать свою бывшую жену никак... Они просто уходят.

    • Ирина, мнение мужчины для меня вообще очень ценно. Спасибо Сергею! А вот насчет того, что они благороднее... Мужчины бывают разные, как и женщины. Бывают сплетники, лжецы, трепачи... Но Дай Бог, чтобы у Вас такое мнение о мужчинах и осталось. Пусть на Вашем пути встретятся только благородные! Их тоже достаточно. Любовь

    • Ирина Ирина, Они более благородны
      Гы-гы, Вы ОПАСНО заблуждаетесь. Всего разок наступите на хвост одному из благородных - розовые очки разлетятся вдребезги, не успеете охнуть.

      Оценка статьи: 5

      • Дарья Гончар, не нужно так обобщать. Люди разные бывают. И женщины и мужчины. И приводить примеры можно до бесконечности. Даже один и тот же человек в зависимости от ситуации поступает по-разному. Так что напрасно Вы так, через "гы-гы-гы" и через "розовые очки! Вам не повезло - не значит, что все подонки и подлецы вокруг. Э?

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Русич, а что? Вон мой папа любитель погусарить. Мама моя была его первой женой, замуж в 19 лет вышла, и ему столько же было. Кто в этом возрасте в людях разбирается? Говорили ей старшие -- наплачешься! Кто слушал? Мне было три года, когда они развелись, последние два даже вместе не жили.
          С второй женой прожил всего полгода. Я её и не помню.
          Третья (святая женщина), понимающая, скромная, спокойная, терпеливая. Для меня -- идеал хорошей жены. Но... Хорошие женщины верят, что от хороших не уходят (правильно, не уходят). Именно от терпеливости и понимания становятся жертвами, терпят неуважение. Мой папик при ней флиртовал с другими. Она терпела, дома пыталась спокойно обсуждать его поведение, а он вины не чуял. Сейчас ему 55 и ангельское терпение его третьей жены лопнуло в прошлом году -- выгнала. И правильно сделала!
          Таких "гусаров" за версту видно, и не надо тешиться иллюзиями, что любовь их изменит. Есть жёны, вроде моей тёти:"Хай гуляет, но пусть домой ночевать приходит". У неё такое "мудрое" отношение к жизни. Я же скандалистка, адьюльтеров бы не терпела.

          Оценка статьи: 5

    • Ирина Ирина, а чего её обсуждать. Мужчины живут в более простом и понятном мире. В этом мире не так уж много цветов и их оттенков, зато этот мир видится чётко и определенно. И гормонально-эмоциональные бури потрясают нас значительно реже и интенсивность этих бурь куда слабее. Давно известно, что чем сложнее механизм, тем чаще он выходит из строя. С организмами тоже так. Женский сложнее, ломается (болеет) чаще. Правда и восстанавливается быстрее и существует дольше. Поэтому мужчины, за счёт своей "примитивности", предпочитают уходя уходить. Не все из нас, но большинство. Я так думаю!

      Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская,ему далеко не 10 лет. Такие комменты, как у него, написать десятилетний не мог, на 43 страницах.

    Оценка статьи: 5

    • Люба Мельник Бывший модератор 9 июля 2010 в 22:49

      Надеюсь, сам Сергей не прибежит сюда со сканом паспорта - доказывать совершеннолетие и наличие жизненного опыта.
      Вообще-то мы все тут равноправно виртуальны, и корить человека хоть чем - возрастом, цветом глаз/волос/кожи, оригинальностью или банальностью ника/имени-фамилии - не нужно.

      • Люба, если Вы внимательнее перечтете мой ответ на комментарий то заметите смайлик, который намекает всем на то, что я шучу . И еще - Вы не увидите в нем никакого укора или чего-то оскорбительного. И Сергей верно меня понял, раз изменил данные. Теперь я понимаю, что мы можем говорить с ним, как сверстники . Любовь

      • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 10 июля 2010 в 05:43 отредактирован 10 июля 2010 в 07:59

        Я изменил личные данные на своей страничке и указал свой истинный возраст. А то порой возникают действительно смешные ситуации. Но за заботу еще раз - спасибо!

        Оценка статьи: 5

  • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 9 июля 2010 в 18:56 отредактирован 9 июля 2010 в 18:57

    Любовь Годзинская, очень "женская" тема! Недаром в обсуждении участвуют только, почти "только", женщины. Милые мои, тётки-женщины-девушки-девочки, кабы всё так просто всё было бы! И ПриРода и Берегиня, и Героиня и Хранительница... Только ведь ушел мужичок! Ценю чувства и любовь жены-жертвы и любовь и будущие жертвы жены-любовницы-Победительницы! Только вот ведь как интересно! Он ушел! Он ушел? Или вы его вытолкнули, вытеснили, выплюнули из своей жизни? С послеродовыми водами, тэк-с-сказать, ребенка выплеснули! Может права, как бы я к ней ни относился, Лаура Ли: "снесла яйцо и ко-ко-ко-ко-ко!" А слепая материнская любовь глаза застит? Я со всем уважением к автору статьи, к его (её) человеческим чувствам, но, помилуй Бог, в этом мире выживает сильнейший! Так было, так есть и так будет! И не только женщины уходят к сильнейшим и добычлевейшим, но и мужички тоже, того...? К лучшим матерям, женам, Берегиням?

    Оценка статьи: 5

    • Сергей, Вы слишком молоды, чтобы принимать участие в обсуждении этой взрослой темы. В 10 лет надо бы больше слушать и меньше рассуждать (так говорил кто-то из великих)
      Мы с Вами не животные, а "человеки разумные" и можем выбирать стиль жизни. И тема сегодня на обсуждении не "КАК выжить", а "как ДОСТОЙНО жить". И хотя это монолог женщины к женщине, я бы не назвала тему чисто женской. Спасибо, что заглянули и высказались. Любовь

      • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 10 июля 2010 в 05:37 отредактирован 10 июля 2010 в 08:04

        Люба Годзинская, мне немножко 56 лет. Я уже достаточно вырос чтобы тоже порассуждать на эти темы?

        Оценка статьи: 5

        • Сергей, это здорово, что Вы убрали "тетю". И замечательно, что указали возраст. Теперь мы можем говорить на равных, как сверстники и люди одного поколения... Спасибо, что Вы с нами. Любовь

  • Любовь Годзинская,
    м-да, печальная история... героиня в глубоком нокауте судорожно хватает воздух, делает нелепые попытки подняться, отряхнуться и продолжить поединок. остановитесь - драка закончена, кулаки уже бесполезны. самый раз признать поражение, тихо отползти в свой угол, зализать раны и - ОБЯЗАТЕЛЬНО! - думать, думать, думать: почему это произошло с НЕЙ? именно с НЕЙ, а не с ее бывшим и любовницей... и не нужно продолжать играть роль жертвы, которая всегда так привлекательна и сулит так много выгод, но в конечном итоге заставляет лечь на ковер на лопатки (ведь это роль жертвы, а не победителя). а природе, поверьте, все равно - в ней нет ни добра, ни зла, ни хорошего, ни плохого. она просто щедро награждает КАЖДОГО ЗА ЕГО ДЕЯНИЯ, вот и все...

    • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 9 июля 2010 в 12:04 отредактирован 9 июля 2010 в 12:05

      Анфиса Шмель, да уж, ПриРОДе все равно, что она уже стонать устала, а начинает очищаться от разумного-умного представителя биомассы, всеми возможными способами - землетрясением, наводнением, вулканами.
      Только потребитель-обыватель может пилить сук, на котором сидит!
      А КАЖДЫЙ так неблагодарен!

      • Людмила Жарикова,
        это она (природа) разумно-умному дураку место его указывает, который, как шут гороховый, корону на себя напялил и на трон с ногами вылез...

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 9 июля 2010 в 03:21 отредактирован 9 июля 2010 в 05:11

    Прочла еще раз текст и выбрала то, что меня неприятно задело. Да, козлом никого не называют, но уважения к отцу детей (как сказала Любовь), тоже как-то не прослеживается. Статья об ущемленном женском самолюбии. Тихий крик души - почему он ушел от такой хорошей жены? Понятно - боль вызывает сильные эмоции.
    Люба, в конце почти каждого своего комментария Вы говорите о любви, иногда о вере и Боге. А выделенные мной слова из текста – сильно этому противоречат, не состыковываются с любовью.

    * …Ведь чем больше будет стираться в его памяти мой образ, тем больше он будет скучать по мне.
    * …но если он ушел… он и с последним вздохом произнесет МОЕ имя.
    * …А с кем я оказалась? С человеком, который лгал мне и, в конце концов, трусливо ретировался, когда мне было невыносимо плохо и как никогда страшно.
    * …Мужчин портят доступные и нечистоплотные женщины, которые идут на связь, отлично зная о существовании его семьи.
    * ...Но так ли уж он хорош на самом деле? И можешь ли ты расслабиться..? Если ты увела мужчину из семьи, то кто даст тебе гарантию, что его не уведет кто-то еще моложе? Стоит ли нам с тобой обсуждать его глубокую порядочность и верность?!
    * …Я встретила прыщавого парня, мастурбирующего на журнальную обложку. Отдала ему свое молодое тело для экспериментов. Придала ему лоску, вселила уверенность. Освободила от подзатыльников отца и вечной морали матери.
    * …А он: не строил дачу, не искал дополнительного заработка, не увлекся рыбной ловлей, охотой…
    ------------------
    Если говорить об истинной Любви, то единственной фразой ушедшему мужу была бы: «Будь счастлив, любимый». Все остальное – гордыня, горечь оказаться ненужной, обида оттого, что все собственные усилия (и душевные в том числе) были зря. На самом деле ничего зря не бывает. И боль дается нам для роста. Хочется верить, что героиня статьи будет счастлива.

    • Благо-дарю!

      Спасибо, Ирина! Я уже счастлива! Автору, всегда приятно, когда читатели так серьезно анализируют его статьи. Значит взята правильная тема и удалось "зацепить". За один день 2500 читателей - это здорово! Статья провокационная. Она не о Любви. Когда-нибудь я непременно осмелюсь поговорить и об этом. Эта же - "о мести". Если бы моя Героиня сделала все правильно и сказала: «Будь счастлив, любимый», то мне не чего было бы добавить, и нам с Вами не чего было бы обсуждать. Человек многогранен чувствами. Мы не совершенны. Любить умеют единицы, а вот обида, к сожалению, нам ближе и понятнее...
      Согласна с Вами, стремиться мы должны к идеальному! И я тоже верю, что Героини и Герои моих статей будут счастливы. Я их очень люблю! Спасибо. Любовь

      • Любовь Годзинская, "статья провокационная".
        Пожалуй, соглашусь. И жалею, что откликнулась на провокацию.
        Но... все не зря.

        • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 9 июля 2010 в 12:41 отредактирован 9 июля 2010 в 22:04

          Ирина, Вы же сами автор?! И знаете, что статья может быть слегка "провокационной". В данном случае, она не была бы столь интересной.
          Не жалейте! Я ведь тоже участвую в обсуждении. Мы все здесь пытаемся что-то понять. И Ваше мнение ценно. Спасибо. Любовь

          • Люба Мельник Бывший модератор 9 июля 2010 в 19:26 отредактирован 12 декабря 2016 в 17:48

            Любовь Годзинская, при подготовке статей здешним писателям надо следовать рекомендациям, данным в разделе "Мои статьи". Вы же приводите здесь, и без ссылки, как некую инструкцию, не очень грамотный текст конкретного автора, не особо понимающего задачи и принципы работы издания.

            • Люба, так будет лучше? Правильнее? Я лично ничего особо криминального не углядела и в том тексте, но... Вам виднее. С уважением, Любовь.

              • Люба Мельник Бывший модератор 9 июля 2010 в 20:08

                "И знаете, что статья должна быть слегка провокационная"
                Любовь, если уж стремиться к краткости, то проще процитировать из "Моих статей": "легко, популярно, познавательно, с юмором". Провокационность среди требований отсутствует. И среди пожеланий ее нет. Яркость, завлекательность есть. А провокационность - как характеристика стиля конкретного автора, Как подход к определенной теме - вполне понятна и приемлема.
                Вообще, проще принять или проигнорировать претензию, высказанную в комментарии читателя, чем подыскивать оправдания, привлекая неправедные аргументы))
                Почитайте в Школе Жизни текста с тэгом школажизни.ру - на многие вопросы, возникающие у начинающих здесь карьеру, там можно найти ответ.

                • Люба, спасибо. Я ознакомлена с этими текстами. Мне кажется, что было бы правильнее подобные "претензии" выносить модераторам на личную почту. Но... Приходится не оправдываться, но отвечать за свои слова. . Считаю, что игнорировать замечания невежественно.
                  Некая "провокационность" свойственна этой статье (так и задумывалась). В ней мало юмора и ее не назовешь легкой. Но ее прочли за день только на ШЖ более 2500 чел. А в рассылках "Мир женщины" и "Стиль жизни" и того более. Удачи нам всем и в дальнейшем! Любовь

  • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 8 июля 2010 в 21:14 отредактирован 8 июля 2010 в 21:15

    Любовь Годзинская, меня мама учила: если ты генеральша, то и мужа сделаешь генералом, а коль называешь его "козлом", то кто тогда ты?"
    А вообще, написано классно, с поучением для любовниц, и поделом им! Совершенно новый подход к теме!

    • Людмила, а кто здесь назвал мужа "козлом"? Я лично с большим уважением отношусь к отцу моих детей. Здесь никто вообще никого не обзывает. Мы тут про жизнь собрались поговорить... И очень рада, что Вы с нами этим вечером . Спасибо. Любовь

      • Любовь Годзинская, а я никого и не называю: я констатирую факт! Если женщина умна, то обязательно сумеет сохранить любовь и семью.
        Я тоже о жизни - именно от женщины зависит как психологический климат в семье, так и ее благосостояние. И любовь, и целостность. Я об этом, Любовь!

        • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 8 июля 2010 в 23:26 отредактирован 8 июля 2010 в 23:28

          Людмила, далеко не всегда мы притягиваем к себе "подобных" нам, чаще (особенно по молодости) притягиваются "противоположности", дабы дать нам недостающего опыта.
          Еще недавно я тоже думала, что все зависит только от "женского ума"... Сегодня я понимаю, что не все так просто и не так однозначно. И всю ответственность только на женские плечи не сваливала бы. Но пусть у Вас будет именно так. Пусть по вере Вашей Вам и дано будет. Я искренне желаю Вам семейного счастья! Любовь.

          • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 8 июля 2010 в 23:54 отредактирован 8 июля 2010 в 23:57

            Любовь Годзинская, Благо Дарю! Да только я тоже по молодости была самоуверенна, независима и ...глупа. Поэтому меня мама так и учила! И сегодня я уверенна, что все в этой жизни зависит от женщины! И только от неё! Ибо она и дружина, и друг, и наставник, и "подушка-пиджачок", и ... весь мир для своей второй сильной половинки, и деток! Она Берегиня РОДа! В этом её первозданная миссия! Другое дело, что ни нас, ни наших матерей, ни прабабушек, этому не учили. И мы своих дочерей тоже не научили - бо все в погоне за ... выживанием. А феминизм помог только быстрее уничтожить институт семьи, и разрушить малую ячейку мироздания - семью!
            Скажите, кто наши угнетатели - вторая наша половинка человечества? Бред сивой кобылы! Да только мы их сами и сделали слабоками, ибо взвалили на свои хрупкие плечи их обязанности. Мир перевернулся вверх ногами - а всему причина - ложные ценности.
            Но это уже другая тема.
            Я же согласна, что даже с таким следствием, как любовницы, необходимо говорить именно вашим словом! Мне очень понравился подход! Но в том, что они , наши сильные мужи, уходят от нас, виноваты мы в первую очередь: инстинкт сохранения семьи притупился! Бо развеяли по работам на дядю, по бизнесу, где мы - супер-вумен, по брюкам, что в них ходим, по машинам, что их водим, по сигаретам, что курим и пьем больше наших мужчин! Мы этого хотели - это и получили!
            Но самое смешное, что мы выполняем не свою программу - а программу олигархов, наполняя их карманы деньгами с наших, женских налогов!
            Сегодня только мы, Женщины, Матери, Берегини, можем изменить этот, катящийся в бездну мир! Каждая из нас обязана сделать мужчину сильным, что бы он опять смог взять на себя обязанность за семью, за эту женщину, что отдала ему свою жизнь, за детей! За детей, рожденных в любви!
            Спасение утопающих... в руках настоящих мудрых женщин!
            Ведь я сотни раз говорю: чем больше отдаешь, тем больше получаешь! Ибо любовь, как бумеранг - вернется к нам! Так давайте учиться просто дарить любовь! Просто дарить!
            Любовь, я верю только в высший разум - Бога, и в себя, свой талант и возможности.
            А то, что женщина всему творец, это я ведаю, знаю, чего и вам желаю .

            • Людмила, много хороших и верных слов сказали. Под многим подпишусь. Да, только виноватыми "в первую очередь" жен не считаю. Здесь нет никакой очередности. И искать виноватого бессмысленно. Каждому из троих полезно в себе "покопаться". Я сказала бы так: "я беру на себя свою часть ответственности, за то, что случилось, и оставляю Вам вашу часть".
              И еще: мужчину нельзя сделать сильным. Вырастить из сына сильного мужчину - возможно. Но только очень мудрой женщиной надо быть. А в молодой девушке-маме где эта мудрость возьмется?... Эта тема "другого романа".
              Эти две статьи "Монолог..." и "Обращение" я и писала с целью напомнить женщине о ее силе. Что все "в руках настоящих мудрых женщин!", что "женщина всему творец".
              Людмила, я верю в Законы Вселенной, и что я есть частица Бога. И что "любовь, как бумеранг - вернется к нам!". Спасибо. Люблюб...Любовь

              • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 9 июля 2010 в 00:30 отредактирован 9 июля 2010 в 00:32

                Любовь Годзинская, и я о том, что сейчас нужно воспитывать наших и детей, и мужей. Ведь они, мужи, как малые дети, нуждаются в нашей любви.
                Да, негде взять "молодой девушке-маме" мудрость воспитать мужа, если мы не научим их этому, и будем утверждать, что "мужчину нельзя сделать сильным".
                И о Правилах ПриРОДы я тоже знаю, поэтому и отстаиваю свою точку зрения.
                Спокойной ночи!
                Я люблю ночь! ибо наша жизнь начнется завтра, когда мы начнем спасать счастье наших детей, семей и Любовь!

  • Елена Сазонова Елена Сазонова Читатель 8 июля 2010 в 15:18 отредактирован 8 июля 2010 в 15:22

    Люба, БРАВО!!!
    Пишу это и как бывшая любовница, ставшая второй женой, и как жена, познавшая измену, но простившая и не отпустившая рук любимого в вере и надежде дожить вместе до глубокой старости.
    Как бывшая любовница я, безусловно, испытываю муки совести. Но только по отношению к ребенку, оставшемуся в неполной семье. Поэтому сама настояла на том, чтобы мой супруг регулярно общался с первым ребенком, помогал и был в курсе его проблем. Ведь бывших детей не бывает!
    А как жена скажу следующее - нужно научиться прощать, ценить и помнить, что разрушить легче, чем построить. И надеюсь, что первая жена моего мужа не держит на меня большой обиды, ведь прошло уже 16 лет.
    Спасибо, Люба, за Ваши статьи!

    Оценка статьи: 5

  • Ответ второй жены. Написан в форме монолога

    Да , ты права – я не получила подарок. Я не ожидала того, что он уйдет от тебя – слишком хорошей жены и после двадцати лет брака. Но он ушел. Просто после очередной простой ссоры. Ты права – ты просто погорячилась. Ну и что? Он сам виноват – денег мало, пивко с друзьями, развал дома. А ты терпела двадцать лет, и ты терпеть не устала – это семья! Ты старалась держать хотя бы видимось. Устал он. И снял штаны где-то на вечеринке. А во второй раз просто элементарно хотел поговорить. Не о деньгах, не об упавшей полке – о себе. Вспомнить, что есть просто он. Да, такой непутевый, да не сын Рокфеллера, но есть он со своим правом – быть любимым и желанным. Он не хотел делать тебе больно, он не хотел, чтобы ты знала, он просто хотел опять вспомнить, что это такое. А ты уже закопала все то, что было раньше. Теперь ты слишком хорошо его знаешь. Ты просто в молодости хотела замуж. Теперь-то да, деваться некуда. Любовь? Возможно. Было. Кому он такой нужен? А он вдруг поверил. Поверил, что любим и нужен. Он просто хотел в это верить. А дальше все легко – решили все две женщины. На прощанье он сказал сыну: «Меня там любят, ценят, уважают». Да, у тебя больше козырей – можно плакать, какой твой муж сякой, можно орать про преступление, можно обвинить во всем соперницу. Себя? Да никогда! И спросить себя «А как так получилось?” Теперь только злость, только обида – не вернуть, так отомстить за свое попранное самолюбие. А лучше вернуть – себе любимой. А у меня нет выбора – или постараться, если это еще возможно, дать маленький росточек тому, что ты в нем нещадно закопала – его любовь, его мечты, его радость, да и его самого. Или отомстить за тебя и вышвырнуть его, все закопать и отдать третьей. А он уже пришел. С чемоданом. И теперь я хочу спросить тебя : «Как ты могла все это допустить?»

    • Ольга А, в юности меня из-за моей смасливой морды вечно пытались сделать любовницей всякие уроды! Я не ангел, я бывала на "супружеском ложе". Но во мне был принцып -- не разбивать семьи. И когда один парень, десять лет живший с женой и "заскучавший" уложил меня в постель, а потом решил, что мы должны жыть вместе, я ему сказала, чтобы катился обратно к жене.
      Прав народ: на чужом несчастье счастья не построишь.
      Примеры удачного союза с бывшей любовницей -- единичны. А привычка ходить налево -- только крепнет.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, бывать на супружеском ложе и пытаться осудить после этого любовниц? Не понимаю.. То есть мимолетно можно... А потом типа... Он сам пришел, я не хотела?
        И что ты его вернула назад, это тебя очистило от всей скверны с женатым?
        Ксения. А я живу с мужчиной, который ушел от семьи. Значит, я хуже...? Что не вернула.
        Странная позиция...

        По поводу той позиции... На чужом несчастье свое не построишь...
        Я тоже своего вернула... Тогда в ее пользу.. Чтобы она на моем несчастье построила свое счастье.. Она год с ним жила. Счастливее не стала. И он все равно ушел ко мне. Теперь я счастлива. И на своем счастье буду и дальше строить свое счастье. А не возвращать. Он от нее сам ушел. А я возвроащала. Только не удержала она его. Больше не отдам.

        • Ира, у тебя вышло, как вышло.
          Я не взяла на себя такого решения.
          Да, я сейчас не с упоением вспоминаю, что бывала любовницей -- каюсь. Валяйте, бросайте камни! Вот я и руки в стороны.

          Но я не оправдываю любовниц. И себя. И оправдывать не буду. И понимание к ним проявлять не буду! За что?!
          Ну развал у них в семье -- а мне что? Терапевта из себя строить?

          Вот действительно не мешало бы всё таки задуматься любовницам о том, а как же жене? Сладко?

          Твой сам ушёл. И правильно. Это ЕГО решение!

          А то есть "звёзды" -- к гадалкам бегают, смакуют скандалы с женой...

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, Никто ни в кого камень не собирается кидать.
            Просто читая вас... Как-то немного не очень приятно.. С такой гордостью объявить что несвятая.... И далее... по тексту..
            Нельзя нимб святости приложить только женам. И крест вечного стыда любовницам. Есть "звезды" и среди жен.. Бегающие по гадалкам. Есть жизнь. И ее не обманешь. Вину перекладывать на другого не есть хорошо. С себя начинать надо. Разные есть ЖЕНЩИНЫ!
            А мужики уходят и просто так. Когда просто не могут жить с ЭТОЙ женщиной. Кстати.. Мы с мужем развелись не из-за кого-то... А просто перестали выносить друг друга. Не стали ждать третьего.
            А могли бы дождаться... И никакими детьми не удержишь. А своему любимому я с чужими детьми нужна стала. И семья не удержала. Чего только в жизни нет... Но в первую очередь если есть проблема. Посмотри в зеркало. И договорись с этим человеком.

            • Ирина Ирина, какая на фиг гордость? Признать такое надо смелость иметь.
              А себе признаться, что не святая -- тоже нелегко. Сами себя мы оправдывать любим. Что, нет?!
              Если мужчина НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ -- а пусть разводится. А при чём здесь любовница?
              Или у нас новый тип святой Магдалены?
              Вы привели свой личный пример -- всё у вас здорово сложилось. Почти справедливо. Так что -- благословляете всех любовниц на крестный поход за мужьями других? Ну раз жёны такие никчёмные... А что -- из хорошей любовницы в обязательном порядке высококлассная жена получится? Или как в "Замке Броуди" Пронина?!

              Оценка статьи: 5

              • Ирина Ирина Читатель 13 июля 2010 в 23:01 отредактирован 24 мая 2018 в 10:03

                Ксения Печий, я никого не обвиняю. И никого не оправдываю. Благославлять не в моих полномочиях. И тем более не могу сказать какая жена получится из любовницы. При чем тут это? Чтобы дать ответ на это, надо еще жизнь прожить.
                Просто сочувствую тем людям, которые в своих проблемах винят других. Мужа... Любовницу... Свекровь... И тд и тп...
                Вот написать статью почему это произошло со мной, и что я сделала, чтобы больше это не повторилось... Вот это было бы здорово. А искать виноватого... Много не надо.

  • Любовь Годзинская, как редко в последнее время встречаю среди женщин я людей. Впрочем, лукавить не буду, среди мужчин их тоже все меньше и меньше! Статья на высоком уровне. Душа тоже! Заслуженные - "5" баллов! Злопыхателей не слушайте. Всё проходит и это пройдет! Отболит, отвянет, отсохнет! И всё еще будет!

    Оценка статьи: 5

    • Благо-дарю!

      Сергей, перечла Ваши комментарии и решила еще раз поблагодарить и за теплые слова в адрес автора, за внимание к теме и за личные пожелания!
      Есть среди нас люди интересные, чувствующие, думающие! Не перевелись и среди женщин, поверьте! А то, что не всегда встречаемся, так это оттого, видно, что не верим в существование друг друга. Или мало верим... Благо-дарю! Любовь

  • не понравилось.. именно стилем и сама тема.. понятно что переживания острые, но это вопринимается как просто личная история, и для чего она на этом сайте, а не в личном блоге, не понятно... все-таки тут не литературный кружок, а ничего полезного в этом опусе к сожалению нет

    • Захара, любая статья ценна теми размышлениями, на которые вызывает читателя: согласие-несогласие; сочувствие-раздражение... Если зацепила, то уже хорошо. Это мое субъективное... Любовь

      • Захара S Читатель 8 июля 2010 в 15:34 отредактирован 8 июля 2010 в 15:34

        Любовь Годзинская, но согласитесь что это не статья? я на этот сайт хожу чтобы информацю черпать.. а попадаю на такие вот "статьи".. радражение ,да.. на себя, за то что так глупо потратила время.... и не получила того, за чем пришла...

        • Захара S, Хоть тема и не моя (я подчеркивал - не интересно), но мне в статьях автора понравилось отсутствие религиозного морализма и необычного, довольно логичного, подхода. Статьи другой направленности, думаю, будут интереснее с точки зрения информативности (для меня). Главное - человека вывести из состояния "западания" на чем-то личном.

          Оценка статьи: 5

        • Елена Сазонова Елена Сазонова Читатель 8 июля 2010 в 15:47 отредактирован 8 июля 2010 в 15:49

          Захара S, для того, чтобы понять информативна ли для Вас статья или нет, достаточно прочесть несколько строк. И сделать выбор - читать или нет, чтобы не раздражаться ".. на себя, за то что так глупо потратила время.... и не получила того, за чем пришла..." Прочитав несколько статей автора, можно понять, интересен ли он Вам. Я, к примеру, статьи некоторых авторов не читаю принципиально, а другими зачитываюсь и с нетерпением жду новых. Все мы разные и за разным сюда заходим. Мне статьи Любови интересны, нужны и полезны.

          Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, просто пожелаю Вам добра, мира и любви. Всё будет хорошо!

  • Любовь Годзинская, Учитесь, копирайтеры, прорабатывать так материал, как автор! Очень необычно. Правда, тема снова не моя (не интересно).
    "он в раковине стирает свои носки и трусы… сам! " - всю жизнь стираю сам "в раковине", как и глажу брюки. И пацанов так учил. А бывший, наверно, и посуду не мыл, и ковры не выбивал, и пол не пылесосил , и т.д.? Так, в принципе, о чем сожалеть? Поздравляю с вновь обретенной свободой! Пусть у вас это будет последняя хандристая (или лучше - хандровая ) статья.

    Оценка статьи: 5

    • Да, тема не моя тоже...
      Не возьму в толк, зачем мстить?
      Ну был козёл - то слава богу избавилась.
      Был хороший - так зачем хорошему-то тогда мстить?
      Если дети остались от него, дети к отцу в любом случае ходить будут...

      • Надя Гаева,
        Правильно! Я полностью согласна. Принцип тот же :"Если невеста уходит к другому - то неизвестно кому повезло".

        Оценка статьи: 5

      • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 23 июля 2010 в 20:07 отредактирован 23 июля 2010 в 20:08
        Этот монолог - тема для размышлений!!!

        Тема всегда дается читателю для размышлений. А Вы, Надежда, очень верно решили. Незачем мстить !!! Просто иногда было бы неплохо пошалить: изрезать напоследок эксмужу вещи и вышвырнуть их в окно, вцепиться к нему в волосы и долго пинать его ногами ниже пупка, наговорить гадостей его любовнице... Но хорошие девочки этого не делают и потому долго плачут. Это своего рода сублимация автора - снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии Если это понять, то все встанет на свои места. Автор никого не призывает мстить, потому как сам не мстительный . Люблюб... Любовь

        • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 25 июля 2010 в 15:23 отредактирован 25 июля 2010 в 15:27

          Любовь Годзинская, - про пошалить.
          Это не "хорошая девочка", а девочка, хотящая в глазах окружающих выглядеть хорошей. Да само понятие "хорошая девочка" - очень неопределенно, кто это?
          Автор и героиня, когда нужно, разделяются. Это удобно. Но иногда на глазах читателей перемешиваются, и опять противоречие. Бог и Любовь на устах, пинки ниже пупка на уме? Даже если на уме. Не склеивается картинка.
          А что такое, по Вашему, перенаправление энергии? Чтобы избавить себя от страданий - Вы отправляете эти мысли к обидевшему объекту? Это грех. Если говорить про Бога. А мы ответственны в первую очередь за свою бессмертную душу. Даже такими мыслями человек наносит вред и себе и другому. Невидимый.

          • Ирина, Вы очень серьезный человек... еще серьезнее меня.
            Не пытайтесь меня ловить на противоречии, оно есть в каждом из нас. Что касается энергии, то, в данном случае она перенаправлена в слово, а не в "объект". Любовь

            • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 26 июля 2010 в 02:00 отредактирован 26 июля 2010 в 19:38

              Любовь, какие уж тут шутки... с пинками. ;)))
              А если действительно, серьёзно - статья написана хорошо, просто сама тема и подобные переживания мне не близки, возможно поэтому и такая моя реакция. Простите, если была резка. Всего Вам доброго.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 8 июля 2010 в 14:55 отредактирован 8 июля 2010 в 14:59

      Юрий, Вы просто находка!!! Мужчина, стирающий себе носки... - мечта любой женщины !!!
      А Вы умеете прыгать в воду "дельфинчиком"? Вот почему-то, образ настоящего мужчины, с некоторых пор, мне рисуется так: стоит неподвижно на берегу и, кажется, таким несовершенным и, вдруг, прыгает в воду... и плывет, красиво... загребая сильными руками ... а еще стирает носки САМ.
      ШУЧУ! Но в каждой шутке... Спасибо за добрые слова, за высокую оценку, за критику и за сочувствие .
      Спасибо всем, кто прочел мою статью! Любовь

  • Комментарий удален
    • Оленька, Вы зря не написали ответную статью. У Вас неплохо бы получилось. Очень достойно и ладно и, возможно даже (в Вашем случае), верно. Сколько людей, столько личных историй и мнений. И каждое по-своему ценно.
      Я вот сегодня написала ответ на статью «Поминки по любви. Вас ждать?» Игоря Ткачева. Было интересно изложить свой взгляд.
      А "допустить" все очень просто. Возможно, Вы найдете ответ в этой моей сегодняшней статейке «Поминки по любви? Мужчины, вас ждут! Женский ответ на статью Игоря Ткачева». Спасибо Вам за ответ. Любовь

      • Любовь, я ни в коей мере не хотела никого обидеть. Это просто другая история. Спасибо за оценку. Обязательно подумаю по поводу ответной статьи. То, что появилось вместо предыдущего комментария - это просто доработанная версия. С уважением и наилучшими пожеланиями

    • Ольга А,
      Достойный ответ! Ваш монолог мне понравился больше
      Краткостью и содержательностью!
      Вы не мужчина? (Шутка! )

      Любовь Годзинская!
      Самостоятельная стирка носков и трусов в раковине - это вершина женской мести и мужского унижения?
      Как-то мелковато...

  • Плач кинутой самодовольной Ярославны на стене! Похоже, бедняжка пытается выдать желаемое за действительное. "Ведь чем больше будет стираться в его памяти мой образ, тем больше он будет скучать по мне" - отсутствие логики можно объснить болезненной озлобленностью. У реального человека - чем больше стирается образ, тем меньше он значит и тревожит. С глаз долой - из сердца вон. Так и жизнь пройдет - в бессмысленном и бесплодном желании мести.

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 8 июля 2010 в 03:45 отредактирован 8 июля 2010 в 04:03

    Любовь Годзинская, простите - не понравилось. Суть не понравилась совершенно.
    Кроме... этих слов:
    "И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной, которую люди порой ищут всю свою жизнь, и вы доживете до глубокой старости и, взявшись за руки и нежно глядя друг другу в глаза зимним вечером, закутавшись в один плед, будете слушать музыку… я заберу свои слова назад".

    А испокон веков уходят к разным - и вовсе не к молоденьким, или более красивым. Любовь иррациональна.
    Если женщина по каким-то причинам не способна (или перестает) вдохновлять мужчину, то ее умения быть прачкой, кухаркой, психотерапевтом и т.д. - бесполезны, не работают. Это я и к себе обращаюсь, в первую очередь.

  • Монолог брошенной женщины. Она всё обвиняет соперницу и оправдывает своего муженька. А это только он достоин обвинения. Это он пошел на измену. С таким "кадром" на месте соперницы могла быть ЛЮБАЯ женщина. Так что радоваться надо - г@вно уплыло и пусть себе плывет.

  • Любовь Годзинская, спасибо! Сильно написано!

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, во-во!!! Я про это и писала ;)

  • Галина  Шрёдер Галина Шрёдер Дебютант 24 июня 2010 в 00:28 отредактирован 24 июня 2010 в 13:18

    Очень печально. И очень много ещё непережитой боли.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 24 июня 2010 в 11:46 отредактирован 24 июня 2010 в 11:46

      Галина, в одном интервью моя любимая писательница Дина Рубина рассказала историю из жизни. Ее приятель увидел бывшую жену в транспорте. Он выскочил из трамвая вспотевший, разволновавшийся... А в разводе они более 20 лет..
      Пережитая боль, остается в нас и очень легко вспоминается. Даже, пережитая в детстве.
      Если же Вы о том, что в авторе "много ещё не пережитой боли", то рекомендую прочесть все мои статьи и те, которые только предложены к выпуску. У меня вырисовался целый цикл на эту тему. Возможно, у Вас изменится мнение.
      У Рубиной очень много грустных историй, но каждый раз я чувствую, что они не печальные, а "про жизнь". Она вот такая, наша ЖИЗНЬ! Научиться бы так писать, чтобы Вам не было печально... Люблюб... Любовь

  • Люба, как всегда хорошо, что бы не сказать отлично. Оставь немножко для дальнейшего, не все сразу. Тема стара как мир, а все равно читабельна - это наша жизнь, куда от нее...

    Оценка статьи: 5

    • Впечатлений хватит на жизнь!

      Карина, не сдерживайте меня . Я так долго молчала. Вот выскажусь и передохну
      А тема хоть и стара, но, к сожалению, всегда будет актуальна
      Удачи всем в творчестве. Спасибо. Люблюб...

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 17 июня 2010 в 10:16 отредактирован 17 июня 2010 в 10:21

    Любовь Годзинская, пощадите себя сами, истинных мастеров достаточно на Земле, во всех направлениях полёта мысли, я лишь сказала "Когда автор пишет душой, а не руками, чувствуется" и как называют тех, кто идёт, по дороге Совершенства. Истинный Мастер, как функционал, продолжает собственное развитие, не купаясь до конца дней в лучах достигнутого. А также направляет, поддерживает в трудную минуту тех, кто рядом ищет свой Путь. Я не стала развивать эту мысль в 1 комменте, т.к. это уже из эниологии. К сожалению, не каждому дано понять текст и увидеть подтекст. Удачи и новых свершений. Ирина.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 16 июня 2010 в 20:46 отредактирован 17 июня 2010 в 09:40
    Вам рукоплещет восхищённый зал!!!

    И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной, в поисках которой люди порой проводят всю свою жизнь, и вы доживете до глубокой старости и, взявшись за руки и нежно глядя друг другу в глаза зимним вечером, закутавшись в один плед, будете слушать музыку… я заберу свои слова назад. И скажу, что не было никакого преступления. Монолог - законченное классное произведение, достойное мастера!!! Звенящая нота от начала до конца. Когда автор пишет душой, а не руками, чувствуется. Я в детстве прочитала фразу, что истинный мастер слова пишет каждую букву силой души, и лишь поэтому в ответ открываются и очищаются от хлама души читателей. Удачи и новых свершений.

    Оценка статьи: 5

    • Благо-дарю!

      Спасибо, Ирина, за щедрость! До "мастера" мне еще далековато, сегодня я скромный "практикант" Но учусь, тружусь и Даст Бог...
      Спасибо всем, кто читал, кто высоко оценил мой труд. Всем Удачи и Любви! Ваша Люблюб...Любовь.

      • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 16 июня 2010 в 23:26 отредактирован 17 июня 2010 в 09:42

        Любовь Годзинская, для ШЖ - практикант, а для Небесной Канцелярии лишь тот настоящий Мастер, кто творит посредством Души. А для возможности постигнуть совершенство нам дали Вечность. Душа ведь бессмертна..............

        Оценка статьи: 5

        • Пощадите!

          Ирина, не завышайте мне оценку, иначе я буду бояться писать. Появиться страх несоответствия своему таланту Оставьте мне возможность, чувствовать себя Учеником.
          Учиться, ошибаться и снова учиться! Написать лучшую статью, потом лучший рассказ, а вскоре - лучший сценарий, а, возможно и роман ... Ведь впереди целая Вечность! Спасибо! Удачи! Люблюб...