Любовь Годзинская Профессионал

Знаем ли мы своих любимых? О тайнах, о верности и немного о смерти

Лучше, чем она, его не знал никто. Более 50-ти лет они не расставались, он уходил от нее только на работу. Но в его предсмертном бреду она услышала не свое имя и не имя их дочери…

«Женщина живет с мужчиной пять, десять, двадцать лет и уверена, что знает его как свои пять пальцев. И он уверен в том же. Да и по большому счету это, наверное, действительно так. Но их одинаковость выражается только в одном: каждый из двоих хочет быть счастливым. Но счастье — индивидуальное понятие для каждого, даже если прожили вместе сто лет. И у каждого — свой знаменатель…» (Ирэн Роздобудько)

Не очень продолжительный, но очень весомый жизненный период по роду службы мне посчастливилось заниматься благородным делом — поиском людей. Уже прошло с тех пор время, но в памяти застряло одно письмо. Семидесятипятилетняя дама просила найти одну юную особу. Даме было известно только имя и вуз, в котором девушка якобы училась. Задача сложная, абсолютно невыполнимая… Историю из письма пишу по памяти, но постараюсь не исказить в главном.

Суть истории. Наша дама прожила с мужем долгую и счастливую жизнь. Вместе воспитали и выдали замуж дочь. Отметили свою золотую свадьбу. Дождались внучку, общую любимицу. Будучи людьми интеллигентными, они никогда не позволяли себе повысить друг на друга голос. Это были люди старой закваски. Он — добытчик, генератор идей, а она — хозяйка, исполнительница его воли.

Имели все, что должна по статусу иметь добропорядочная семья: дом — «полную чашу», дачу с ровненькими грядками и фруктовым садом, посаженным вместе, дружной и сплоченной семьей. У общества, в котором каждый день народ в ком-то разочаровывается, такая семья могла вызывать только тихую зависть.

Возраст давал знать свое и, несмотря на трепетную заботу супруги, муж тяжело и безнадежно заболел. Находясь в предсмертной агонии, он частенько бредил. Девичье имя, часто повторявшееся в бреду, и какие-то с ним связанные тревоги очень обескуражили жену.

Она искренне верила, что знала абсолютно все о его жизни. Ведь от нее он уходил только на работу, все выходные и праздники проводил дома, в семье.

И когда вдруг — совсем ненадолго — умирающий муж пришел в себя, она тут же задала ему конкретный вопрос: кто эта девушка, чье имя он произносит, находясь в забытьи? Супруг, вероятно, желая снять грех с души, признался, что у него есть взрослая внебрачная дочь, студентка.

К сожалению, допрос с пристрастием провести не удалось. Времени не хватило, да и не до этого было. Признался муж да и помер. Ему-то что? Он с души камень снял. Но представьте теперь состояние нашей дамы. Умирает твоя вторая половина, что само по себе горе, которое пережить не каждому по силам. А тут еще и…

Поистине глубина любви познается лишь в час разлуки.

Мир рушится, ее мир. Кто переживал измену близкого, меня поймет сразу. Такое остается в памяти навсегда, на уровне физических ощущений. Лично меня, когда я узнала, что у моего мужа есть параллельная и давняя связь, до дурноты затошнило, и я пару дней и ночей не могла голову на подушку положить. И сейчас, когда слышу, что кто-то кого-то предал, меня тошнит.

Настоящая любовь все включает в себя: бурные размолвки и выяснения отношений., она исключает только ложь.

Так вернемся к нашей даме. Больше пятидесяти лет она верила, что лучше всех знала человека, которому подавала завтрак, стирала носки… Она и только она была посвящена в их маленькие тайны: его частых циститов, раннего простатита, камней в почках и прочей неприятной ерунды. От нее он уходил только на работу. А с работы она принимала его усталого, требующего внимания и заботы.

Когда, где, почему? Кому задать эти вопросы? С кем вообще можно поговорить на эту тему? Разве станешь рассказывать такое подруге, куме? Гуманно ли вывалить это на дочь, разрушив при этом и ее мир тоже? А может быть, тайком от родных найти ЕГО дочь и, расспросив ее, попытаться понять. Трудно дышать, просто невозможно дышать…

Почему меня так зацепила эта тема? Моя свекровь, узнав о моем разводе с ее сыном, в сердцах сказала: лучше бы ты никогда не узнала об его интрижке, тогда и не подала бы на развод. А я думаю — как жаль, что я не узнала об этом раньше, сразу же! Ведь тогда я была моложе. И как здорово, что я узнала об этом после того, как служила ему верой и правдой только четверть века (а не его половину!), и впереди еще есть пару десятков лет для того, чтобы поправить свою ситуацию.

Не приведи Господь узнать об этом, когда впереди у тебя остался лишь маленький отрезок жизни для воспоминаний и для подведения итогов. И тебе есть что вспомнить, но ты в это все уже не веришь. А узнать рано или поздно суждено каждому, ибо «нет ничего тайного, что не сделалось бы явным…».

Моей маме уже за восемьдесят. Она любит повторять, что мой отец оттуда помогает каждый день в ее нехитрых делах. А всем песням она предпочитает «Лучшую песню о любви»:

…Нет, не страшила ее смерть, скорей, она о ней мечтала: бывало, знаете ли, сядет у окна и смотрит-смотрит-смотрит в небо синее — дескать, когда умру, я встречу его там, и вновь тогда он назовет меня по имени.

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя… что может быть красивее, чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз, друг друга называть по имени? (группа «Високосный год»)

Все люди одиноки. Все умирают у себя на руках.

Но это проще и приятнее делать с воспоминаниями о прошлом счастье и с верой в то, что где-то там, на облаках, ждет тебя мужчина всей твоей жизни.

Обновлено 18.07.2010
Статья размещена на сайте 17.06.2010

Комментарии (86):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я,конечно,ещё молодая и ни разу измену не переживала,но думаю,если со мной это произойдёт -не смогу простить предательства.Считаю,что нельзя обманывать и предавать человека с которым живёшь бок о бок.Если сошлись и живёте,то не стоит на стороне искать блага ,нужно научиться жить в семье и говорить своим близким что тебе нужно и как ты хочешь,чтобы они к тебе относились

    • Не все так однозначно в жизни, Оленька. Не примеряйте чужие истории на себя. У Вас будет своя и непременно счастливая. Люди (и мы с Вами в том числе) иногда ошибаются в поиске себя, в поиске любви и счастья. Порой они заслуживают прощения. Но Вы безусловно правы: "нужно научиться жить в семье и говорить" со своими близкими. Диалог с любимым очень важен всегда. Счастья Вам и ЛЮБВИ! Люблюб... Любовь

  • Себя знать невозможно, не то, что своих любимых. Каждый из нас - это "Человек. 1 штука."

    Оценка статьи: 4

    • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 26 июля 2010 в 06:16 отредактирован 26 июля 2010 в 06:18

      Наталья Шух,
      Вы верно подметили. Я вот раньше воспринимала мужа, как свою половину, как одно целое со мной - прозрение пришло далеко не сразу. Теперь знаю, что была дурой. Мы совсем не одно целое, а два разных - абсолютно разных человеческих "Я", которые живут вместе и стараются друг для друга по мере возможности и желания, но и себя любимого никто забыть не хочет. Так что поменьше иллюзий и жертв не надо. Надо делать, как тебе удобно - тогда и ценить будут, и локти кусать не придётся: " Я думала, а он...". Мой лозунг сейчас:"Люби себя любимую и пошло всё..."

  • Любовь Годзинская, если работа вызвала столько бурных эмоций, и выявила столько несогласных, наверное она скорее удалась, нежели наоборот.
    Не секрет, что и самые добропорядочные, и их менее высоконравственные антиподы, питаются почти ровным количеством общепринятой человеческой глупости. А счастливыми люди могут быть, как минимум, по нескольким причинам: следуя своей природе, не следуя ей же, а укрощая ее, следуя общепринятой морали, не следуя ей же, а живя собственным умом. И т.д.
    думаю, одиночества не стоит бояться. Даже женщине.
    А вообще, пустое споров не заслуживает. Часто, оно просто нравится.

    • Игорь, на самом деле, когда ты был долго в браке, то в одиночестве так хорошо! Оно пугает только тем, что засасывает .
      А в споре, может и не всегда рождается истина, но точно оттачивается ум. Это хорошая зарядка для мозгов. Особенно если повезет на умного собеседника. Намасте. Любовь

  • Плохая статья

    Извините, но статья эта пустая, скучная, неинтересная и сопливо сентиментальная....
    С большим трудом "домучила" ее до конца. Нечто подобное барышни лет 12-14 писали в свои тетрадочки и давали почитать своим подругам. Только герои там были лет на 60-65 моложе, а так все тоже самое.

    Оценка статьи: 1

    • МММ ААА, ничего страшного! Просто внесите меня в черный список и впредь не тратьте свое драгоценное время . Признаюсь честно, все мои статьи "сопливо сентиментальные"... Удачи Вам в творчестве! Любовь

      • Извините, а может быть это Вам не нужно тратить свое драгоценное время на подобную графоманию? Можно, допустим, обед приготовить, соседке помочь, с внуками посидеть? Или Вы в школе на олимпиадах по русскому языку и литературе в подобные жалостливые "слюнявости" не наигрались?

        Оценка статьи: 1

        • МАМЫМУ! Меня обидеть нельзя, не старайтесь. Я для этого довольно взрослая девочка . Ваша оценка принята. Хотелось бы посмотреть и на Ваши труды! Мы здесь знаете ли пишем. Удачи! Прощайте!

  • Жаль, что так много "злых" комментариев.
    Люди разучились сочувствовать...

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, спасибо за статью.
    Не думаю, что семья, о которой Вы пишете, была такая уж прекрасная. Снаружи у этой семьи всё было СЛИШКОМ ХОРОШО. А слишком хорошо - это всегда очень плохо.
    Вы правильно пишете о том, что в настоящей любви должно быть всё, кроме лжи. Правильно пишете о свободном выборе. Но - упрекая героя статьи (мужа), Вы ни разу не спросили, ПОЧЕМУ он лгал. Что его толкнуло на это?
    Необязательно встречаться с его внебрачной дочерью, чтобы ответить на этот вопрос. Можно было героине и самой подумать.
    Ясно одно: героиня всю жизнь жила иллюзиями. Строила семью, которую одобрило бы общество. Она добилась своего. Но своего - личного - счастья не получила.

    • Валерия, давайте на минуточку оставим нашу Героиню и поговорим о просто о некой женщине, которая прожила долгие годы в браке. Жизнь ее может быть и нельзя назвать "прекрасной", но дом обходили несчастья: дети росли здоровыми, муж не бил, не материл, достаток был... Жила так, как может быть, когда-то жила я, сегодня живете Вы и ваши подруги. Однажды она узнала, что муж имеет параллельно еще семью... Можно сказать: "она жила своими иллюзиями...", а можно сказать: "она жила, доверяя мужу всецело (как самой себе)..." Как Вы это назовете, так это для Вас и будет.
      Цель статьи не искать виновного. Есть факт на лицо: муж лгал своей жене по крупному, а значит предал их отношения. Мы именно этот факт отдельно и будем рассматривать. Нормально ли это? Вы же не считаете, что это нормально?! В нашем обществе предательство становится нормой. Я знаю женщин, которые также поступали с мужьями. Кто-то здесь уже вспоминал фильм "Любовник". Герой (Янковский) пытается разобраться в мотивах жены, но фильм не об этом. А о той боли, которую иной человек не в состоянии вынести, утратив, как сейчас это модно называть, "свои иллюзии". На самом-то деле нет ничего страшнее подобных разочарований в близких и утраты доверия. И не желаю Вам испытать подобного. Ни Вам, ни вашим подругам. Любовь

      • Любовь Годзинская, сюжет фильма "Любовник" несколько отличается от рассказанной Вами истории. Герой Янковского имел внебрачные связи со своими студентками, и не считал это чем-то недопустимым. Но жена... ангел во плоти - как она могла?! Да, от разрушения иллюзий по отношению к жене - рушится мир у этого человека. Одна из идей фильма, на мой взгляд такая - человек склонен прощать (объяснять) себе собственные слабости, но от другого ожидает святости. Почему? И задумывается ли он той боли, которую, возможно, приносит другому человеку?

        • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 21 июля 2010 в 10:18 отредактирован 21 июля 2010 в 10:20

          Да,"человек склонен прощать себе собственные слабости..."скорее, чем другому. А еще человеку легче принять то, что он сам разлюбил кого-то, чем ту, что его разлюбили...
          Моя статья как раз тоже об этом "задумывается ли человек о той боли, которую принесет другому, когда делает выбор?!"

      • Любовь Годзинская,
        Ах, какой же муж сволочь и козел, что предал такую замечательную во всех отношениях жену! Ужас и кошмар!
        Извините, не удержалась от иронии...
        Можете обвинить меня в черствости, закидать камнями, но я не берусь никого судить. Я не имею права судить. Я - не Вы. Да, я сочувствую героине, но не в том, что ей пришлось пережить боль от так называемого "предательства", а в том, что эта бедная женщина с самого начала своего брака не ведала, что творила. И мужу ее я тоже сочувствую. В том, что оказался такой слабой личностью и не смог быть честным перед самим собой, прежде всего, и перед своей женой и другой, возможно, любимой женщиной; в том, что открыто не сумел отстоять своего счастья и не решился на перемены, побоявшись осуждения общества.
        Полагаю, что каждый из героев получил свой урок и освоил простую истину "От добра добра не ищут" и что не нужно в жизни строить какой-то идеал, особенно его внешние атрибуты (тем более навязанные общественными стереотипами, такие как достаток, дом, наличие семьи, домашний уют, внуки и т.д. и т.п. Понимаете, всё это может и быть, а счастья вот - нет), а нужно просто жить и ценить эту самую жизнь во всем ее многообразии.

        • ВЫ НЕ Я!!! ЭТО ФАКТ!!!

          Валерия, все люди разные. Сколько людей столько мнений. Вы имеете право на свою точку зрения. Вы ее имеете и вряд ли я буду Вами понята... сегодня. Вы опять не услышали, что я не человека сужу, а поступок. Я не говорю, что "Он плохой", а я говорю, что "Он поступил плохо". Не обвиняю, не сужу и уж точно не закидываю камнями. Перечтите внимательно статью. Согласна, что "нужно просто жить и ценить эту самую жизнь во всем ее многообразии". И если Вам это уже удается, то Вы большая умница. "просто жить и ценить..." - это и есть идеал к которому такие смертные, как я, только стремятся всей душой. Не так это просто "жить просто"!
          Подозреваю, что Вы Валерий, а не Валерия? И думаю, что Вас пока не предавали? Дай Бог чтобы Вас обошли подобные беды! Любовь

          • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 21 июля 2010 в 10:35 отредактирован 21 июля 2010 в 10:41

            Любовь Годзинская, спасибо за Вашу тактичность и исключительную доброжелательность. В отличии от большинства Вы действительно не закидываете камнями. Вы уважаете чужое мнение.
            Как мы с Вами знаем, жизнь - очень сложная штука. Поэтому и судить чужие поступки (я имею в виду хотя бы героя Вашей статьи) тоже довольно сложно. Гораздо легче найти в себе силы простить. Но и это, конечно, непросто, но зато гораздо конструктивнее, чем тратить все свои силы и нервы на осуждение.
            Нет, я не Валерий, я - Валерия, я - такая же женщина, как и Вы. Но - со своим собственным опытом, и, с моей точки зрения, весьма ценным. Мне 27 лет, но хочу сказать, что ценность жизненного опыта никак не связана с возрастом. За свои 27 я пережила немало, поверьте. Переживала и так называемые "измены". И после всего я очень сильно сомневаюсь, что "измену" можно назвать предательством.

            • Валерия Алексеева, ну так вы уже того, старушка (пардон за нетактичность). Как-то разговорился с одной дамой эпохи 70-х. Она в детстве/юности перечитала (причем пропустила через себя) кучу романов и к 18 годам чувствовала себя старушкой с огромным опытом.

              • Ю. Лях, )))))))
                Литература, книги (кстати, не только романы) - это тоже опыт. Я по образованию филолог, поэтому книги и меня не обошли.
                Но, кроме книг, есть реальные жизненные ситуации. И, пожалуй, самое сложное - получить свой опыт через них.

            • Валерия. Давайте будем все называть своими именами.
              "Измена — нарушение верности кому- или чему-либо. Бывает:
              * Государственная измена или измена Родине — юридически является преступлением.
              * Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) — не всегда уголовно или административно наказуема, но может служить причиной развода. В православии является грехом против себя.
              * В странах с традициями христианства власти, как правило, стремились сделать измену синонимом предательства". Материал из Википедии.
              Слово "НЕВЕРНЫЙ" испокон веков было нарицательным. Неверного расстреливали за измену Родины. Семья - это тоже Родина. ИЗМЕННИК! Слово-то какое, само за себя говорит! Сегодня многое человеку легко прощается и государством и людьми. Оттого, возможно, так не благополучно в обществе. Я тоже из тех, кто легко прощает, потому что всему могу найти логическое объяснение, понять, принять... И все же, если два человека объединяются в семью..., то измена одного другому (за спиной, тайком) - это предательство. Уход (если не бросил в беде или с малым ребенком без поддержки) - не предательство, а измена -да!
              Рада больше узнать о Вас Валерия. Желаю Вам счастья. Любовь

              • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 21 июля 2010 в 11:24 отредактирован 21 июля 2010 в 11:24

                Любовь Годзинская, эммм...
                Человеческие взаимоотношения - слишком тонкая материя, чтобы рассуждать о них, используя какие-либо определения...
                Общество давно уже живет шаблонами, поэтому и появляются подобного рода понятия.

                • Юра, Лера... вот мы все сейчас просто словами играемся: измена или не измена.
                  А представьте на минуточку женщину, хозяйку, которую воспитали с очень светлыми идеалами в сердце Она -- дитя советского времени. Ну допустим не сильна в постели, но ведь в то время "секса не было". Она хорошая! Она нежная, верная, ласковая. Она любит! Она верит своему мужу! И я думаю, она чувствует его любовь! И в зрелом возрасте узнать, что твой любимый человек тебе долго изменял - это страшній удар! Крах светлых идей! Крах веры! Веры в близкого человека и в саму себя! Єто перечеркнёт всё, чем жила женщина, что составляло её суть!
                  И странно читать комменты:"Дура она, так и надо, в кровати надо было быть позатейливей, отпустить, простить..." А понять её?!

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях Читатель 21 июля 2010 в 13:32 отредактирован 21 июля 2010 в 13:33

                    Ксения Печий, как раз в комментах этой статьи про "затейливость в постели" не упоминается. Обсуждение - на более высоком уровне - понятийном : что такое хорошо и что такое плохо и когда "плохо" становится плохим или особенно плохим.
                    - Представим, что М из статьи - честно признался 20 лет назад и ушел. Есть ли уверенность, что Ж нашла бы лучшего М и имела бы все то (и "полные чаши", и чудесную дочь).
                    - Может, лучше иметь М, который лежит с утра до вечера на диване и хлебает пиво, причем даже самые захудалые Ж от него шарахаются - принципиально не может иметь любовницу?
                    - А чтоб все вместе и сразу - сразу уехать с ним на необитаемый остров и - никаких русалок?
                    Это я специально довожу до абсурда, чтоб все увиделось более выпукло. И отвечать только ДА/НЕТ (для пущей абсурдности ).
                    Что-то засиделись мы на этой теме... По такой жаре - хочу на необитаемый остров...

                    • Ю. Лях, ну ерничали же разніе комментаторы на тему раннего простатита...
                      Я просто чаще люблю анализировать и самокопание, но бівают случаи, когда препарировать не стоит... Стоить воспринять сердцем, обнять за плечи и пожалеть -- по-человечески!

                      Оценка статьи: 5

                      • Ксения Печий, про ерничание - не понял, что имели в виду. Про отключение анализа - давайте выключим, но тогда зачем вообще комментировать статью - достаточно оценок.

                        • Юра, извините! Надулась на других, а попало вам...
                          Меня просто раздражает, что у людей пропало умение сочувствовать и сопереживать. Поэтому я пытаюсь своими комментами подтолкнуть других комментаторов поставить себя на место женщины, о которой статья.
                          Ну нельзя её обзывать плохими словами и говорить:"Сама виновата!" Ну никто не застрахован!

                          Оценка статьи: 5

              • Любовь Годзинская, Он ушел К другой - измена? А ушел ОТ нее - измена? Она ушла - измена? Сели попили чаек и решили разойтись (не уточняю - ОТ.. или К..) - измена? Понятно, что имеет дурной привкус и обществом не поощряется, но...

                • Юрий, я точно выразилась: "Уход - не предательство, а измена - да!" Давайте не будем ориентироваться на мнение общества. Давайте думать о двух (трех) конкретных людях. Кто-то кого-то разлюбил... Она или он. "Сели, попили чаек, поговорили и решили разойтись" - это не измена. Это все по честному. У них даже есть шанс (через какое-то время) остаться друзьями.
                  Измена - когда один из двоих (он или она) изо дня в день приходит домой от кого-то третьего, "Сели, попили чаек, поврали и пошли в одну постель". Это грязь, неуважение, предательство, измена... И больше никак это назвать нельзя и не стоит этому искать объяснений и оправданий... Все! Точка! С любовью Любовь

    • Валерия Алексеева, ничего, в след. жизни учтет ошибки и все получит счастье...

      • Юрий, Вашу реплику необходимо слышать, а не читать. В каком тоне она сказана? Надеюсь, в душевно-сочувствующем?! Любовь

        • Любовь Годзинская, Только в душевно-сочувствующем! Я, вот, собираюсь в след. жизни получить хорошее экономическое образование (если еще будут товарно-денежные отношения) и еще что-то, через жизнь - медицинское, т.е. все то, чего не хватает в этой в силу каких-то причин . При этом желательно не "родиться баобабом" .

          • Юрий, рада, что верно поняла Вас!
            А родиться женщиной? Это ведь лучше, чем баобабом или змеей гремучей...?

            • Любовь Годзинская, Можно родиться и женщиной, причем сразу 18-летней брюнеткой с большими зелеными глазами (редкое сочетание), прожить лет до 30 и побыстрее умереть, чтоб снова переродиться .

              • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 21 июля 2010 в 14:39 отредактирован 21 июля 2010 в 14:40

                Юрий, в 14-16 будет первый поцелуй, Вы рискуете его пропустить... первая влюбленность... До тридцати у Вас наверняка случаться дети (такую красотку не один мужчина захочет привязать к себе детишками) Безнравственно будет оставлять детей сиротами!!! Потом дети - это отдельный подарок жизни! И еще, скажу Вам, как женщина будущей женщине: в 40 лет женщина расцветает особенно. А в пятьдесят, когда вырастут дети, Вы снова будете в предчувствии большой и настоящей любви Не лишайте себя такого удовольствия. Живите дольше. Жизнь прекрасна! Любовь

                • Любовь Годзинская, нет, сразу буду суперстервой, динамо, бездушной карьеристкой и т.д. К 30 все готовы будут меня убить, а тут как раз и мой срок подойдет . И как все вздохнут, сколько счастья принесу своей кончиной.
                  Жизнь прекрасна, если бы не эта жара - в субботу варил на солнцепеке каркас при +40 в тени - мрак. То бы, будучи теткой, я бы таким занимался!

                  • Юрий, не Вы один мечтаете быть суперстервой, так ведь Господь возьмет и наградит Вас ангельским характером, доброй душой и кривыми ножками... Давайте будем благодарны за то, что имеем и постараемся заслужить перевоплощение хотя бы не в жабу слизкую. А для этого будем придерживаться "золотого правила".
                    А жара на самом деле невыносимая и мое счастье, что не пришлось мне каркас варить, а лишь варенье. Все пройдет... Удачи. Любовь

                    • Любовь Годзинская, на кривые ножки есть аппарат Елизарова, если очень захотеть. Варенье абрикосовое без косточек? Класс. А если вкладывать вовнутрь зерна косточек - будет класс в квадрате. Про синильную кислоту молчим.

  • Любовь Годзинская,

    страшно всё это, однако, и грустно одновременнно. Но почему так, а?
    Мне всегда казалось, что уж у моих родителей( в плане верности) всё было идеально, а когда умер отец, то тоже узнала много интересного....
    Увы, жизнь никого не оставляет чистеньким - у каждого грешок найдётся....
    Просто читаешь статью - перекладываешь на себя - нет. не хочу так.
    Хочу , чтоб было красиво....

    • Бяка Бякина, есть трюизмы, которым нет оправданий: война все спишет, у каждого есть свой грешок...Это от желания не замечать свою собственную грязь, от низкой планки совестливости. А я говорю: неправда! Есть верные пары на всю жизнь, есть семьи, где измены и изменки не приемлемы не по причине фригидности или страхотности лика, а просто по нормальным отношениям в семье и личной чистоплотности супругов. И война, которая все спишет, в случае семейных измен, как поварачивается, ничего не списывает - это не та рана, которая зарубцовывается, а та злая раковая клетка, которая вырастает в опухоль с метастазами. Тут как в Армии надо: за измену - расстрел в виде немедленного отталкивания задницами. Знаю одну семью еще из первой волны - ОНА так гордится, что ОН всегда возвращался в семью. Сейчас им под 90. ОНА так гордо рассказывает, какой ОН был бляо-дун в молодости, а ОН на кислородном баллоне так гордо похмыкивает. Не знаю, почему мне их двоих так хочется засунуть в стиральную машину...
      Женщины, не простившие измен и сами садик поливающие, снимаю перед вами шляпу и низкий поклон - есть женщины в русских селеньях!

      • Лаура Ли,
        знаешь, а я не хочу сама поливать садик. Пусть его поливает та, у которой ничего не получилась, а я буду при муже счастливая и обеспеченная. Это она буде беситься от зависти, а не я. Лично я за себя и за свою удавшуюся жизнь...
        А мужчины - что. Они ведь просто часто не той головой думают.

      • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 20 июля 2010 в 10:18 отредактирован 20 июля 2010 в 10:19

        Да, Лаура, такие человеческие черты, как "чувство личного достоинства" мне лично симпатичны как в мужчине, так и в женщине. Я знаю женщин и таких, которые ради детей многое стерпели, но как только поставили детей на ноги, сразу выпрямили спины. Их я тоже могу понять и уважаю. Но это отдельные истории. И об этом поговорим в следующих статьях . Любовь

    • Бяка Бякина, А кто обещал, что в жизни все будет красиво и все, кому положено, умрут не только в один день, но и в одну секунду. Не имею в виду авиакатастрофу.

      • Ю. Лях, когда умирал мой отец, он сказал маме: "А как было бы здорово уйти вместе?" И мама искренне ответила:" Было бы здорово!" Она уже 20 лет живет без него. Не вышла замуж (были предложения), живет воспоминаниями и ожиданием встречи с ним. Она поняла, что ни один мужчина больше не сделает для нее то, что сделал отец. С некоторых пор я думаю, что это на самом деле счастье "жили красиво и умерли в один день". Есть чудесный фильм "Дневник памяти". Жаль, что такая концовка бывает только в кино... хотя Вы сами верно сказали: бывают же и авиакатастрофы...
        В жизни не будет ВСЕ красиво, но задача пары постараться как можно больше этого "красиво" внести в жизнь друг друга. Верно?

        • Люб, прости ты меня, грешницу, но я маму твою не поняла - согласна и жену в могилу, и коня туда же, а пережила, дай ей бог здоровья, на 20 лет. Зачем она врала ему в смертный час или что божилась - не сделала? Без упрека - зато мы, бабцы, их переживаем лет на десяток. Мне мой, когда припрет, сам сватает новых, и я ему. Но мы умрем в один день, Люб. "Красиво" сделать можно только за столиком ресторана халдеем - в жизни бывают очень некрасивые смерти и очень скорбные оставшиеся. Не приведи боже...

          • Лаура, Вы очень невнимательно прочли мой ответ Юрию. Там никто не "божился" и не врал и речь идет не о "красивой" смерти, а скорее о красивой жизни. Вы, вероятно еще не проснулись? Хороший кофе Вам не повредит... Сварю и я себе чашечку Доброе утро! Любовь

  • ?!

    Любовь Годзинская, Как всегда, очень хорошо и эмоционально и, традиционно, тема не моя . Читаю - нравится стиль автора.
    И объективно: "его частых циститов, раннего простатита" - о многом говорит. Где тут урологи - меня подправят. Ранний простатит - (инфекционную разновидность отбросим) - была проблема с регулярностью половой жизни -> застойные явления.
    Циститы - тоже больше женское заболевание в силу анатомического строения.
    Я о чем - что можно сказать о жене мужчины, обладающим такими заболеваниями и догадайтесь, что будет предпринимать этот мужчина. А что любил (не на словах, судя про "полную чашу") и неофициальную, и официальную семью - это хорошо или плохо?

    • Ю. Лях,
      Юрий, я не обещала. Я просто хочу, чтобы всё было красиво. Знаешь мне интересно на такие темы разговаривать с мужчиной.
      Я рада , что ты на этом сайте. Ну вот скажи честно, что скромная и добродетельная жена - это скучно. Такой жене обязательно изменят. А вот стервочка, которая всё больше о себе печётся никогда не останется у разбитого корыта. Давай знакомиться: расскажи, как у тебя жизнь идёт или ты не настроен на болтовню? Если промолчишь - пойму. Чао..

      • Юрий Лях Читатель 20 июля 2010 в 18:01 отредактирован 20 июля 2010 в 18:01

        Бяка Бякина, наверно, это ваше сообщение немного не в том месте находится.
        Я не совсем понимаю понятия "скромная и добродетельная" и "стервочка", поскольку при разных обстоятельствах в одном человеке м. проявиться как одно, так и другое качество. Да и модератора надо бояться - за болтовню безотносительно статьи может в угол поставить .
        И как бы сменить имя, а то ассоциации с детства - мама с бяками водиться не советовала . Чао какао.

        • Ю. Лях, А ты попробуй, вдруг понравится. Кстати я по образованию тоже филолог. Ну а насчёт имени - у меня сейчас такое настроение бяконское, думаю, что "Стерва Стервозная" было бы немного лучше. Любовь Годзинская, кстати, называет меня Бякушкой и мне нравится - возьми на заметку. Пока.

    • Ю. Лях,

      что можно сказать о жене мужчины, обладающим такими заболеваниями и догадайтесь, что будет предпринимать этот мужчина.

      Собака на сене.
      Сама не жила, семью превратив в эмоциональный концлагерь и его мучила болезнями.
      Попался терпеливый муж - другой бы ушёл нафиг в раннем возрасте- пусть бы одна куковала, одна дочь воспитывая и одна садик поливала.

  • Любовь, Вы упоминали где-то Анатолия Некрасова. Почитайте его "Любовный многоугольник". В сети есть. Оговорюсь, что это не мой любимый автор.
    Но многие люди, пишущие на подобные темы говорят о том, что все, что нам дается в жизни - дается для нашего блага, для развития в себе каких-то качеств и т.д. Не всегда человек способен понять "для чего". Но задуматься может.
    Призыв "ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЧЕСТНЫМИ ДРУГ С ДРУГОМ! БУДЬТЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОБОДНЫМИ В СВОЕМ ВЫБОРЕ!" - можно обратить только к себе.
    Если упорно "ждать от других честности" - судьба не менее упорно будет сталкивать человека с противоположными проявлениями жизни. Жизнь нам подкидывает задания - попробуй найди божественное начало в каждом. Разочарование - это урок по разрушению иллюзий. Но при этом человек, разочаровавший кого-то, не перестает быть дитём Бога.
    Это один из взглядов на описанную ситуацию. И мне он близок.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 19 июля 2010 в 08:40 отредактирован 19 июля 2010 в 08:48

      Ирина, "Любовный многоугольник" не читала, но книги четыре этого автора у меня в доме есть. Как и с любым другим автором я с чем-то соглашаюсь, с чем-то - нет. Не будем забывать, что Некрасов мужчина... . Мысли же его часто мне понятны.
      Мне кажется важным поднимать темы наболевшие и обсуждать их. Мужчине и женщине не хватает диалога, а потому мы так часто делаем друг другу больно. Давайте говорить друг с другом и может будем немножко счастливее, несмотря на Уроки, которые готовит нам жизнь.
      А "призыв" на то и призыв, чтобы призывать, а "обращение", чтобы обращаться... Это и есть начало диалога. Вот я написала и сколько людей добрых включилось в диалог. Спасибо и Вам. Любовь
      P.S. Первое и самое важное, что всем необходимо, когда строим семью - это доверие. Навряд ли Вы выйдите замуж, родите детей с человеком, которому изначально не доверяете?! А это и есть "ждать честности".... Так как же ее не ждать???

      • Любовь Годзинская,

        "Навряд ли Вы выйдите замуж, родите детей с человеком, которому изначально не доверяете?! "

        Я ему встретилась, а он мне- попался!
        Я ему - доверила - сь - быстренько, изначально.
        А он - козёл, пусть будет добр, соотве-е-е-е-е-тствует моему быстренькому доверию и притом всю жизнь!

        Вообще, того, что я ()! ему(! ) доверилась(!)
        уже необходимо и достаточно, что б он,
        по гроб жизни соотве-е-е-етствовал всему тому,
        что я оттопыреной губёнкой маленькой девочки наслюнявила в пожизненном договорчике!

        • Надя, замечу, что это Ваш монолог. Лично я о другом и на другом языке. Да, я о своем, о женском, но не так алчно и не так примитивно.
          Тот, кто хочет быть абсолютно свободен от обязательств, кто не желает стремиться соответствовать другому, не составляет кому-то пару, а живет этаким "волком-одиночкой". Это достойный выбор. Но союз двоих людей - это несколько другое!...

  • Я бы заменила "раннюю простату" на "ранний простатит".
    Вспомнился фильм "Любовник" Валерия Тодоровского. Там похожая история, только наоборот.

    • Ирина, уже навряд ли что-то можно изменить... Прислушалась бы к совету, если бы чуть раньше...
      А фильм "Любовник" меня очень в свое время взволновал. Я частенько его вспоминаю. Мужчины не менее, а даже более переживают подобные события. Но знаю и женщин, которые так и не смогли жить дальше. Спасибо. Любовь

  • Любовь Годзинская, буду откровенен, даже если герой и автор статьи на меня обидится. Уж очень меня на искренность потянуло, и без кривды-этики.
    Так вот, статья, несмотря на буниновский, лирично-возвышенный тон, свела мне скулы.
    Во-первых, все это было столько раз, столько раз я от самых лучших представительних прекрасного пола слышал эту шаблонную правильную замуть, что мне смертельно скучно. Можете ли Вы мыслить не ТВ-шаблонами? Не журнальными образчиками, пускай и из более светлых и "нравственных", советских лет? Не можете.
    Для целых поколений некогда советствких женщин, вы, женщины, в своих волооких, влажных очах, так и останетесь жертвами грубых нас, глупых нас, ленивых нас, предающих нас.
    Вот Вы пишите о том, что героиня отдала лучшие годы и всегда была верна и предана, и вообще, умница и красавица, а он... Не оправдал надежд. Скажите, героиня для кого старалась? Для себя она старалась. И ЛЮБИМ МЫ ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Поэтому - НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ, черть возьми! Любить, а потом этой любовью гнобить до гроба и после - нет, увольте.
    Отчего героиня взяла себе в голову, что ее любовь самая-самая, а он...?...
    Героиня всю жизнь, как тысячи женщин, любила себя и свою любовь. Теперь жалеет себя в этой любви.
    Любовь - как тюрьма? Как вечный упрек-стенание? Я бы бежал от такой любви.
    Вот и я том писал: для многих женщин, любовь - как торг. Сделка. Тюрьма.

    • Елена Сазонова Елена Сазонова Читатель 18 июля 2010 в 11:13 отредактирован 18 июля 2010 в 11:20

      "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир!" (Габриэль Гарсиа Маркес)
      Мы, "женщины, в своих волооких, влажных очах" повинны в том, что превозносим любимого мужчину до размеров Вселенной, живем его интересами и желаниями. Потому что по-другому не можем в силу разных причин, и делаем это отчасти для себя.
      Игорь Ткачев, Вы правы в том, что НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ. А только просьба - будьте с нами, волоокими, ЧЕСТНЫ. "Я бы бежал от такой любви." - БЕГИТЕ и НЕ ЗАТМЕВАЙТЕ СОБОЙ ВЕСЬ МИР.
      А мы будем учиться любить себя, и следовать совету того же Маркеса: "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было."

      Оценка статьи: 5

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 8 июля 2010 в 18:52 отредактирован 8 июля 2010 в 23:56

      Игорь, каждый видит то, что хочет увидеть. "НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ, черть возьми!" в ней нет! Есть "шаблонное, правильное" пожелание у всех, кто и до меня и во все времена: ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЧЕСТНЫМИ ДРУГ С ДРУГОМ! БУДЬТЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОБОДНЫМИ В СВОЕМ ВЫБОРЕ! Любовь - это не тюрьма. Закончилась - уходите, черт возьми!!! БЕГИТЕ!!! Не используйте наше глупое доверие, слепоту и немоту... Мы заслуживаем большего, мы такие "прекрасные" и "волокоокие"...
      Да, эта история банальная, как все в этом мире. Еще одна из многих. И "любовь" понятие заезженное... Но это то, что будет нас волновать до скончания века!
      P.S. Я не обиделась, Игорь! Меня нельзя обидеть. Никто больше и никогда! Потому, что я уже достаточно взрослая девочка. Это просто мой ответ, такой же горячий, как и ваш .
      Я буду говорить, кричать, вопить в своих статьях о любви, дружбе, верности, чести, порядочности, доброте, милосердии... Потому что эти понятия никто не отменял! С любовью, Ваша Люблюб...Любовь

      И еще... Вот ты доверяешь человеку (мужчине или женщине, не имеет разницы), и вдруг, однажды он предает тебя. Ты вдруг видишь его совсем другим. И чем дольше длилось это доверие, тем сложнее тебе простить это предательство (не обязательно измену, любое предательство). Вы когда-нибудь разочаровывались в человеке, которому всецело доверяли?! Это очень больно. Гораздо печальнее знания, что тебя разлюбили. Разочаровываться в любимом человеке гораздо больнее. Все в жизни твоей приобретает другой смысл, понимаете?! У тебя отнимают память о прошлом счастье... Оно ставится под вопрос. А было ли все это? ...

  • Любовь, простите, не могу молчать...
    Как меня раздражают эти фразы из вашей статьи, от моих подруг
    постоянно звучащие...

    Она искренне верила, что знала абсолютно все о его жизни.

    Как это вообще можно?
    Или дура была всю жизнь? Или хищница - собственница?
    Как можно знать всё о другом человеке?
    У меня вчера моя собственная нога на 10-км дистанции странно и неожиданно себя повела, а что говорить про жизнь целого другого человека!
    Другой человек - муж, ребёнок, он каждый день новый, другой, я каждый день присматриваюсь, прилаживаюсь, меняюсь в соответствии с ситуацией.

    умирающий муж пришел в себя, она тут же задала ему конкретный вопрос: кто эта...

    что, жёнушка даже перед смертью любимого не могла угомониться?
    Да любила ли она его хоть грамм?

    К сожалению, допрос с пристрастием провести не удалось.

    Надо же! Успел, таки, сердешный, к деприватизации!

    Она и только она была посвящена в их маленькие тайны: его частых циститов, ранней простаты, камней в почках и прочей неприятной ерунды.

    Она, значится, была посвящена в тайны его болезней! А знала ли она , что у мужа есть, кроме болезней тела, ещё и душа?

    • Я тоже верю своим близким!

      Надя, я рассказала Вам историю, которая мне лично понятна. Я точно знаю, что можно жить рядом с человеком долго; верить, что дышишь с ним одним воздухом и что он искренен с тобой так же, как ты с ним... У меня лично нет к этой даме претензий, я искренне сочувствую ей. Она не дура и не собственница. Она верила человеку с которым построила семью и это правильно. Кому же еще верить? Он прожил с ней всю жизнь и умер на ее руках, что само по себе говорит, что она была ему самым близким человеком. Судить ее за ее доверчивость не буду. И вообще я люблю всех героев моих статей. Любовь

      • Любовь,
        вы рассказали историю, которая мне лично не понятна.

        дышишь с ним одним воздухом и что он искренен с тобой так же, как ты с ним
        ну так и тот мужчина дышал одним воздухом
        и был искренен и с женой и с той, другой женщиной!
        Вы не допускаете это, Любовь?
        Вы не допускаете, что можно искренне любить обеих женщин?
        Вот детей своих мы любим искренне, всех!
        Так и мужчина может искренне любить женщин.
        Куча примеров в реальной жизни!

        И только мы, женщины- собственницы, дуры, по-большому счёту, вредители сами себе, устанавливаем рамки-правила-охотничьи флажки для наших же мужчин.
        И не странно, что они, загнанные, мрут от инфарктов в расцвете лет.

        • Женщина никаких флажков и рамок никому не устанавливает!

          Два влюбленных человека решают соединить свои жизни. Они обещают друг другу быть верными. Они изначально договариваются любить ДРУГ ДРУГА. Это ведь не женщина устанавливает правила, а оба этого хотят.
          Если так случилось, что этот договор необходимо кому-то из двоих нарушить, то надо передоговориться...
          Вы полюбили кого-то еще, у вас есть выбор. Так дайте же возможность и вашей жене решать и выбирать. Признайтесь ей, что вы с другой. Возможно, такая женщина как Вы, и позволит ему любить сразу двоих. И будут они все трое счастливы. Почему нет?! Другая просто отпустит его. Не делай это тайком и не будет инфарктов...
          Никто их не загоняет, дорогая моя! Сами они себя гробят.
          Было бы правильнее на алтаре не верность обещать, а честность... Только ЧЕСТНОСТЬ. ЧЕСТЬ-ность!

          • Было бы правильнее на алтаре не верность обещать, а честность... Только ЧЕСТНОСТЬ. ЧЕСТЬ-ность!

            Люба, в другой статье Вы предлагаете изменившему мужу ни при каких условиях не признаваться жене в измене. При этом он решает – остаться в семье или нет. Допустим, остается в семье, ничего не рассказав (чтобы не причинить близкому человеку боль). И жена счастливо живет дальше с этим человеком? Т.е., по Вашим рассуждениям – сначала предал и врал, потом еще раз соврал, чтобы остаться. Тогда всем спокойно и человек, предавший и не единожды совравший будет угоден? По-моему, это вовсе не любовь женщины к правде или ожидание честности от супруга. Это просто бегство от собственных страданий. Это объяснимо, понятно и нормально, просто называется по-другому - страх боли.

            • Ирина, я не боюсь показаться противоречивой. Я такая и есть. В жизни не так все однозначно и просто. Я знаю, что есть люди, способные понять, признать свои ошибки и сделать выводы (и этого достаточно), знаю что все мы "обманываться рады" и хотим верить, несмотря на очевидное, мы остаемся единственными. И эта вера семье будет только на пользу...
              Я видела семьи в которых мужья смаковали с женами подробности их измен, вместе анализировали... это окончательно добило их брак. Видела и обратное. Мне самой не нравится это выражение "ложь во спасение", но иногда это работает. Насколько мне помнится, я не рекомендую "врать"... (перечтите этот момент), я рекомендую твердить, что жена для него единственная и не обсуждать с ней свои ошибки. С этим ему придется разобраться самому. И сделать выбор самому. Спросите многих мужчин и они подтвердят, что так бывает: измены изменами, а жена остается "единственной". Вот в этом случае только и имеет смысл остаться. Любовь

          • Любовь Годзинская,
            Я двумя руками за: за честность и за право выбора. Нашёл другую - скажи и исчезни - не надо быть трусом - надо дать дышать и той, которая была с тобой долго, а все ведь хотят : "И рыбку съесть, и..."

          • Любовь Годзинская,
            Та "Женщина никаких флажков и рамок никому не устанавливает"!

            Устанавливала, причём очень жестокие рамки, практически устроила семейный концлагерь!
            Вот доказательства из текста вашей статьи .
            читать дальше →



            "Два влюбленных человека решают соединить свои жизни. Они обещают друг другу быть верными."

            Ну так он ей был верен, раз и свадьбу золотую, и дочь вырастил, и грядки ровненькие, и дом полная чаша, и умер дома. А то, что глянул на другую- сама жена виновата!
            Надо было сразу, как он женился - глазоньки тряпицей ему завязать, рученьки скотчем покрепче перемотать.
            Ни на кого бы не смотрел и не трогал, ещё нос прищепкой, а то он гад ведь может запах другой женщины чувствовать!

            Они изначально договариваются любить ДРУГ ДРУГА.

            И что, вы разрешаете воспринимать этот договор серьёзно?
            Вы считаете, такой договор выполним - в принципе?

            "Так дайте же возможность и вашей жене решать и выбирать"
            Так пусть жена сама возьмёт эту возможность решать и выбирать! Не маленькая, поди!

            "Было бы правильнее на алтаре не верность обещать, а честность".
            Правильнее, ничео не обещать.
            А врёт часто тот, кого вынуждают врать.

            • Я ЗА ЧЕСТНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ!

              Надя, у нас с Вами принципиально разные взгляды на отношения. Именно из за разности некоторых понятий, женщины и делятся на верных жен и на тех, кого вполне устраивает "треугольник"...
              Вы не хотите услышать меня: Я НЕ ПРОТИВ ЧУВСТВ, ЛЮБВИ, СВОБОДЫ. Я всего лишь ЗА ЧЕСТНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ!
              Я считаю, что дело чести выполнять условия любого договора!
              Надеюсь, что спор наш на этом закончен. Не хотелось бы перемалывать одно и тоже. Вам понятна моя точка зрения, мне Ваша. Мы с Вами "девочки" взрослые и уже сделали свой выбор, а потому каждый будет отстаивать свою точку зрения до последнего. Смысл нам продолжать беседу? Желаю Вам счастья в личной жизни и творческих удач. Любовь

              • Я вас люблю - вы мне должны?

                Любовь Годзинская,
                у нас с Вами принципиально разные взгляды на отношения

                естестно, поэтому и разговариваем, а ессли б взгляды были одинаковые у всех - и ШЖ не существовало бы.

                Вы не хотите услышать меня: Я НЕ ПРОТИВ ЧУВСТВ, ЛЮБВИ, СВОБОДЫ
                А где я вас в этом обвиняю?
                Я говорю, что ваша несчастная героиня, которую вы жалеете - тиранша и надзирательница, державшая мужа в стальных оковах своей любви, а теперь сама от этого мучается! И поделом! Сама -своими руками - своё "счастье"! Хорошая статья в назидание, если акценты верно расставить.

                Я всего лишь ЗА ЧЕСТНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ!

                А что вы под честностью понимаете?
                Он ей обещал - он своё слово, по тексту вашему- сдержал: золотая свадьба, дочь, садик с грядками, выходные с женой...
                Один минус- сердце имел большое, тихо и, похоже, взаимно любил другую.
                Вот вдова неблагодарная, костерит мужа после смерти.
                Вот уж черная неблагодарность!
                Надо было бы ему гулять по чёрному, ругать её за глаза, бить, деньги домой не приносить- вот бы тогда бы её жалобы были бы обоснованы.
                И ещё.
                Вы статью про любовь, семью или про бизнес? "

                "дело чести выполнять условия любого договора!"
                Если хочешь быть счастливой, ничего от другого не требуй, словно маленькяа девочка.
                Требуй только от себя.

                • Надя Гаева,
                  А ты бы предпочла ничего не знать и быть счастливой. Хороший выход и простой, как у страуса...

                  • Хорошее замечание, Бяка!

                    "А ты бы предпочла ничего не знать и быть счастливой".

                    Да, я предпочитаю быть счастливой.
                    Знать предпочитаю только то, что мужчина мне
                    посчитает нужным Д О В Е Р И ТЬ.
                    И ещё мне приятно жить с вольным человеком,
                    а не с беглым каторжником, за которым надо постоянно с ружжом ходить и бдить, на кого глянул, кому улыбнулся.

                  • Бяка Бякина, Как писалось в вумной статье, прежде чем искать признаки неверности, подумай - зачем тебе это. Может ты уже давно приняла решение и теперь просто ищешь повод для его осуществления.

  • Люба Мельник Бывший модератор 2 июля 2010 в 08:25 отредактирован 2 июля 2010 в 08:25

    Лучше ее его ее - его - очень некрасиво. Хотя бы как-то местоимения эти развести: Лучше, чем она, его...

  • "Все люди одиноки. Все умирают у себя на руках". И имя этого мужчины я знаю - Исус Христос его зовут. Вот умер буквально у себя на руках и он там всех ждет. Но что-то я оттягиваю встречу как могу, сволочусь...Пусть погодит там. Еще успеет. Хосподи прости...

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 20 июня 2010 в 18:17 отредактирован 20 июня 2010 в 18:19

    Люба, и так и этак прокручивала в голове несколько раз - фразу Все умирают у себя на руках. - я старалась понять, придумать,расшифровать смысл написанного, потом решилась лучше спрошу, что имеется в виду.
    Все люди одиноки. - каждый может быть одиноким, но лишь насколько может сам себе это позволить.
    Слова из песни берут за душу. Здоровья Вашей маме, а Вам удачи и новых творений.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 21 июня 2010 в 14:44 отредактирован 21 июня 2010 в 14:45
      Не в буквальном смысле...

      Ирина, эта фраза о том одиночестве, которое осознаешь перешагивая рубеж зрелости. Пока молоды, мы окружены друзьями, кумовьями, сотрудниками... Потом круг наш сужается до минимального. И наступает момент, когда и самый дорогой человек (если повезло на такую встречу в жизни) тоже, уходит, если не молодухе, то за облака. И те, кто остаются рядом, заботятся о тебе, оказывают знаки внимания, но сосредоточены на свой жизни, на своих проблемах... А ты и твоя жизнь, твои мысли, твой анализ прожитых лет никому особенно не интересны. И ты понимаешь, что умирать тебе на своих руках.. Не в буквальном смысле, конечно...
      Старые люди беззащитны как дети. Движение их практически парализовано (если и двигаются, то быстро устают) и основное время дня они проводят наедине со своими мыслями. В одиночестве!
      За пожелания спасибо, я только что вернулась с дачи, где синтезируют свою жизнь и молится моя мама. Удачи ей в ее ответственном труде и удачи всем нам!!! Люблюб...

  • Когда читаешь чужие истории и сопереживаешь им - это дорогого стоит. И то, что написано - это реальность, без прикрас. Да, такое бывает. Да, к этому невозможно отнестись легко.
    Очень сильная статья, спасибо.

    Оценка статьи: 5