Алексей Норкин Грандмастер

Неужели любовь обречена?

Ученые утверждают, что любовь — совокупность химических процессов. Какие-то сложные вещества активно вырабатываются организмом влюбленного и блокируют работу участков мозга, отвечающих за объективную оценку поступков и качеств окружающих. В результате объект любви воспринимается в искаженной перспективе, достоинства выпячиваются, недостатки кажутся мелкими и несущественными. Просто и скучно. Получается, что, в принципе, в аптеках может появиться любовный эликсир, выпил столовую ложку — и влюбился. Или разлюбил…

В жизни все не так. Любовь — чудо, о котором никто ничего не знает наверняка, но в которое люди верят, стремятся к нему и надеются испытать восторженные чувства, воспетые поэтами. Влюбленным не нужен никто и ничто. На пике отношений весь мир умещается в одном человеке. Парадоксально — но именно высшая точка любви часто становится началом ее конца.

Нам, и мужчинам и женщинам, постоянно нужно что-то новое. Так уж мы устроены. Поэтому сладкое чувство отстраненного от мира единения никак не может быть долговечным. Рано или поздно у кого-либо из влюбленных появляются новые интересы или вспоминаются временно забытые, отложенные «на потом» дела. Например, мужчина начинает слишком много (по мнению женщины) времени уделять компьютеру (работе, дружеской компании — мало ли чему еще).

Первая реакция обиженной половины — вернуть отношения в прежнее русло. Каким образом? Ну, конечно же, воспитательно-репрессивными мерами, от подколок и упреков до громких скандалов. «Перламутровой пуговице» нравится быть «пришитой» именно в этом месте. Ей хорошо, зачем что-то изменять? Надо просто заставить своего спутника, то самое удобное «это место» не дергаться, и все будет хорошо.

Увы, примеров эффективного применения такой технологии сохранения любовных отношений не так уж много. Иногда они позволяют на какое-то время «сохранить лицо», внешнюю оболочку, форму отношений. Но никогда не заставят затухающий любовный костер вспыхнуть с новой силой.

Как ни раздувай щеки — без дров костру не гореть. В любовном союзе, в котором мужчина и женщина живут только проблемами любимого, пламени костра нечем питаться. Все постыло, скучно и обыденно. Если одна половина не видит и не понимает этого — другая обязательно найдет себе подходящее занятие.

Неужели любовь обречена? Однозначно утверждая, что любовные отношение нестабильны в принципе, психологи не торопятся отвечать на вопрос утвердительно. Оглянитесь, вокруг полно примеров любви, хранимой партнерами на протяжении многих лет.

Для долгой жизни любви нужны взаимные интересы, новизна и свобода. Два любящих человека — не одна, а две личности. Если двоих что-то связывает, нет нужды пытаться полностью заменить его (ее) интересы своими. Отпустите того, кого любите, дайте ему (или ей) жить полноценной собственной жизнью, и сами живите своей, в которой любимый человек занимает важное место, но не заменяет собой вселенную.

И еще. Долой самоуверенность. Как бы вы ни были уверенны в чувствах своей половины — никогда не расслабляйтесь. Не забывайте заявлять о своей любви не только словами, но и поступками, манерой поведения и внешним видом.

Любовь приходит к нам внезапно, насколько долго она задержится — зависит от двоих…

Обновлено 10.07.2010
Статья размещена на сайте 5.07.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александра, пример банальный и узкий, но очень верный. Сергей Новицкий правильно заметил "ДО 12 ЛЕТ". Поэтому даже в жутком извращении человека-зоопарке есть площадки для молодняка, где тигрята забавляется с оленятами и шакалятами (не знаю как правильно назвать этих детенышей). Только после 12 лет жизнь дальше продолжается. А тех, кто остается в этом возрасте стараются в общество уже не пускать. Реальное Объединение происходит только на Духовном плане. Но это подвластно лишь Свободным людям. Когда любишь не потому, что что-то имеешь, а потому, что хочешь чего-то дать. До 12 лет так и происходит.

  • Не люблю этих клише: дай свободу, два человека не одно целое. Бред, мы 12 лет одно целое, вместе развиваемся и растем, при этом счастливы и меня, мужчину - не тянет на лево. Никакой свободы. Свобода разрушает любовь.

    • Сергей Новицкий, я полагаю, что тут имелась не та свобода, о которой вы говорите. Вот вы же добровольно и путем свободного выбора решили для себя, что с этим человеком вы разделяете жизнь. Вас ведь к этому никто не принуждал, не давил. Это и есть та свобода, о которой говорит автор (по крайней мере я это так понимаю). ну и куча мелких свобод: вы, например, с друзьями в хоккей погонять, она с подругами по магазинам. и все довольны)))

      Оценка статьи: 5

    • Сергей Новицкий, вот, допустим, у меня есть два билета на хороший спектакль. При этом я знаю, что мой мужчина в театры ходить не то чтобы не любит, но при альтернативном варианте в виде интересной книги или компьютерной игры, он предпочтет именно его. Следуя вашей логике, мне необходимо либо отказаться от хорошего зрелища, либо силой тащить своего на спектакль. Ведь свобода разрушает любовь, надо быть одним целым и все время проводить вместе. Только зачем? Я делаю следующим образом: иду в театр вместе с мамой, которой такой вид развлечения нравится даже больше, чем мне. Или беру подругу для компании. Вы, надеюсь, не тащите силой свою вторую половину туда, где ей не очень интересно?

      Оценка статьи: 5

  • Если об оценке статьи, то твердая 4 и даже с плюсом. Каждый человек, априори, дуален и являясь не отделимой частью Природы (даже не взирая на занос типа "я царь её"), в отличии от животных имеет право на выбор. А так же по Сути является проявленным планом ПервоЛюбви. И как бы извращенно (человек) не пытался уйти от этого, в конечном итоге нифига не получается. Только все больше гадит себе. Есть закон: Как думаешь, так и живешь. Как химик, могу сказать, что действительно существуют у Природы слизанные, препараты, которые вызывают чувство влюбленности (не афрозодиаки), но даже самые идеальные не работают больше года. Может поэтому так велик % разводов в первый год? В Природе все гениально просто - за этот год, объевшись энергией 1-й половой чакры, либо строятся отношения уже на других вибрациях, либо понимается, что это был "потолок".

  • Алексей Норкин, статья понравилась. Конечно, были моменты, когда хотелось поспорить, обратное доказать.. но.. это все из-за чувств..)
    Браво!

    Оценка статьи: 5

  • Алексей Норкин,
    Лично я в браке уже 25 лет и я люблю своего мужа даже больше чем в начале наших отношений - это правда. Не знаю, может это привычка, но он необходимое звено в моей жизни, если мы расстаёмся - я скучаю, мне без него плохо. Вот все говорят, что у каждого из партнёров должна быть своя, отдельная от другого жизнь, а зачем тогда вообще жениться? Я считаю, что семья - это когда всё общее: и мысли, и чувства.

    • Александра Бродская Дебютант 13 июня 2012 в 13:22 отредактирован 13 июня 2012 в 13:27

      Бяка Бякина, это зависит от того, что подразумевает под собой выражение "отдельная от другого жизнь". Если обоим жизнь друг друга параллельна, нет уважения, верности, нежности, взаимовыручки, то да, жениться не стоит. Но лично я, когда говою про отдельную жизнь, имею в виду другое: редко когда у двух разных личностей полностью совпадают хобби и интересы. А даже если в начале и совпадают, то людям свойственно на протяжении жизни интересоваться чем-то новым. И это нормально. Хотя некоторые предпочитают разводиться - http://kp.ru/daily/25853/2822512/. Кстати, если по некоторым вопросам у супругов мнения не совпадают, но они умеют находить устраивающие обоих решения - это хорошая семья. А общие мысли и чувства... Не будет ли человеку скучно с собственным отражением, раз ВСЕ мысли и чувства совпадают?

      Оценка статьи: 5

  • зависит от двоих

    - это точно!

    Оценка статьи: 5

  • Всё верно, браво.

  • Статья понравилась. Любовь-это болезнь, которая проходит со временем. Брак и любовь - разные вещи! Для брака мало одной любви. А любить можно что или кого не важно! Все равно рано или поздно любовь пройдет.

    Оценка статьи: 5

  • Алексей Норкин, статья замечательная! Особенно последних два абзаца-просто СУПЕР!!!! Но...всегда есть одно -но... Любовь все же недолговечна! Пока она на начальном своем этапе развития, все именно так..но с годами..она переходит в привычку или,что еще хуже, рутину бытовых проблем(((( Психологами так же установлено, что сама Любовь, как чувство, живет всего лишь 4 года(

    Оценка статьи: 5

  • Любовь прекрасна,
    Когда двое лишь хранят
    Тайное чувство.