Игорь Ткачев Грандмастер

Поминки по любви. Вас ждать?

«Настоящая любовь похожа на привидение: все о ней говорят, хотя никто её не видел»
О. Уайльд

«Женщина — начало любви. Она же — ее конец»
И. Ткачёв

Средний человек — тонкое лоскутное соткалище из инстинктов, суеверий, популярных и полярных заблуждений, околонаучных псевдоистин, преходящих правд и полуправд, с неисправимой тягой к преувеличению и приукрашиванию. Гоминид с неистребимой тягой к сказке, сверхъестественному и запредельному, понимающий все буквально — когда ложь очевидна, и не верящий ни во что — когда перед ним сама истина, примеряющий любую квазиправду, как не по росту сюртук, на свою жалкую фигурку. Так же искренне, как средний человек верит в свой всепобеждающий разум, он верит во всепобеждающую любовь. И в то же время давно в нее не верит.

Поговорим о любви и женщине, и о том, как это было совсем недавно. С мужским субъективным прищуром, конечно. Просто пошвыряем слова в пустоту.

Как правило, первая мальчишеская любовь просыпалась где-то лет в четырнадцать-шестнадцать, и хотя часто носила внешние признаки первой естественной страсти, которая всячески подавлялась, как ее носителем, так и его окружением, как что-то постыдное, она также часто козыряла и в романтическом ореоле, напоминая первое чувство, как, например, у незабвенных Ромео и Джульетты. Чем тоньше и начитаннее был несчастный, раненный в сердце Амуром, тем чаще животный зов плоти сменялся меланхолическо-платоническими настроениями, и тогда рука тянулась к перу или кисти, а воображение, всячески идеализируя предмет обожания, создавало незабываемые образы «мимолетных видений» и «гениев чистой красоты». Хотя бы и на асфальте или стене соседнего дома, в виде «наскальной живописи», а ля «Лена, я тебя люблю».

Многочисленные фильмы, книги и песни о любви окутывали первое, переполняющее сердце чувство, романтическим шлейфом ожидания непознанного и прекрасного, всячески подливая масла в костер, на котором упоительно горел влюбленный романтик, делая миф почти законченным. Наивные мальчики фальшиво бренчали на гитарах, украдкой рвали ромашки на клумбах, писали неумелые стихи. Трепетно держались за руки или неумело целовались с девчонками в подворотне. Казалось, отношения той эпохи, в стране, где «не было секса», были напрочь лишены грязи и пошлости. Ну, или реального понимания вещей — «откуда берутся дети».

Мальчики мужали, женились, обзаводились детьми — как правило, по любви. Уезжали работать или служить в жаркий Туркестан и холодную Сибирь, в общаги из фанеры или к чадящим «буржуйкам», обязательно, вместе со своими ещё нематериальными половинками, которые, как жены декабристов, следовали за своими мужьями «во глубину сибирских руд».

Постепенно само романтическое понятие «любовь» от ежедневного далеко неромантического с ним соприкосновения — часто прямо по лбу, — тускнело, покрывалось царапинами и вмятинами. Откуда-то появлялись нелюбимые любовницы, мимолетные случайные связи, о которых, как правило, приходилось сожалеть с приходом первого же похмелья, потому что еще была жива совесть и понятие «верность», как честь и порядочность, все еще не утратило свой сакральный смысл. Среди нас были нередкостью и такие, кто хранил верность своим женам и подругам, несмотря ни на что. О, это, конечно, была эпоха тоталитаризма в политике, время оттепели и застоя в экономике, но это была еще и эра совкового романтизма и пускай не идеальной, но все же чистоты, в отношениях с женщиной. Наша последняя попытка. С наивной верой в любовь.

Тонкие чистые девочки, на которых мы женились, постепенно превращались в раздобревших и чем-то часто недовольных супруг, которые, впрочем, с такой же искренней верой в святой долг любви лечили нас от пьянства, помогали восстановиться на работе, каждый день приходили под окна больниц, в которых нам случалось лежать. В бога, как правило, не верили, но знали не понаслышке, что означает «и в горе, и в радости». И если любили, то не за зарплату. А по наивной глупости своего чистого, такого же по-девичьи жалостливого, как и прежде, сердца.

Времена поменялись. Причем вдруг. И уже те же незамысловатые Лены и Гали, еще вчера наивные и бескорыстные девочки, уже сегодня, быстро зазубрив наизусть модные пороки и отработав деловую хватку, первым делом, вместо «Как вас зовут?», по-хищнически интересуются «Сколько вы зарабатываете?». И называют нас в открытую, словно оценивают покупку коня или быка где-нибудь на воскресной ярмарке, заглядывая нам в зубы или под хвост, одобряя или забраковывая, «перспективными» и «бесперспективными», «проблемными» и «беспроблемными», «настоящими» и «ненастоящими».

Нынешние женщины, как и мужчины, торопятся жить. Взять от жизни все, по максимуму. И не хотят проблем. Отсюда и некогда любимые, сбившиеся с шага, или вообще, выпавшие по самым разным причинам на какое-то время из обоймы, мгновенно, из дорогих и любимых, становятся «проблемным балластом», от которого избавляются, как только подыскан благовидный предлог для себя и социума. Быстрехонько ставится крест на социальной оболочке из костюма с галстуком со всеми атрибутами успешности, под которой почти не видно истинного человека с его проблемами, чувствами, переживаниями. И женщина, избавившись от «ненужного балласта», почувствовав себя снова девочкой, как «тыщу» лет тому, летит, развевая волосы, как неутомимая фурия, вперед и вперед. Женщине всегда мало. Женщине всегда надо больше. Женщина всегда беспокойна и никогда не удовлетворена.

С квартирами в центре и машинами, одетые по последней моде и самостоятельные, измученные противоречивыми модными тенденциями, внушаемые и такие наивные и одновременно проникшие в самую суть бытия, женщины-перезрелочки второй и третьей свежести выбирают, выбирают и выбирают. Вновь и вновь задаваясь вопросом «А что мне это даст?». И часто забывая про вопрос «А что я могу дать?». Вновь и вновь в острое блюдо из любви подмешивая все новые и новые ингредиенты из денег, жилплощади, должностей, каких-то личных выгод и интересов. Возраст, рост, вес, цвет глаз, волос, национальность, социальный статус, вероисповедание, интересы. О, требования высоки! И принцы, спешась со своих белых рысаков, ждут в очереди, чтобы только краем глаза уловить прекрасный образ. При таком наборе требований, есть ли у любви шанс?

При всем своем природном прагматизме, который позволял женщине держаться на плаву, к нему она добавила еще и прагматизм расчетливый, чтобы еще и преуспеть, предав то, ради чего, как она еще недавно утверждала, она создана. Любовь. Превратила её в торги. В сделку. В брак по расчету. Сделавшись дельцом от любви. Мелочным Шейлоком, отрезающим от этой самой любви по кусочку. Сохранив и выпятив при этом не до конца стершийся налет всего того, что мужчина всегда в ней искал: нежность, заботливость, внимательность, жертвенность. Женщина теперь входит замуж «с целью», а не по любви. И выйти из него она должна, реализовав себя и свои цели.

Мы, мужчины, теперь должны «соответствовать». И играть по правилам, установленным женщиной. Только любить — уже недостаточно. Уже недостаточно стихов и букета полевых цветов за поцелуй и пожатие руки. Искренних слов любви и нежности, из сердца, просто так. Обещания достать звезду с неба.

Мужчина и женщина — по разные стороны барьера. Любовники и враги, супруги и пришельцы из разных миров. Как и раньше — до гробовой доски, но на новый лад, под которую каждый старается загнать другого.

Обновлено 25.06.2015
Статья размещена на сайте 8.07.2010

Комментарии (51):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юлия Юлия Читатель 21 сентября 2010 в 18:49 отредактирован 24 мая 2018 в 12:18

    Статья зацепила! Даже специально зарегестрировалась на сайте !!! Захотелось порассуждать и высказаться!!! Наверно потому что никогда по -настоящему не любила- но очень хочется. И наверное потому что отношу себя к тем современным девушкам и женщинам ,, о которых пишет автор. Да мир поменялся,отношения , мужчины и женщины ,ценности, в конце концов. Но просто жизнь и общество диктуют такие условия. По другому не получается . Нужно постоянно двигаться вперед ,, развиваться, зарабытвать деньги,. быть самостоятельной и независимой.Для меня это необходимо,, для меня это важно ,, да и в конце концов по другому я просто не хочу и не могу. Я могу рассчитывать только на себя. Да и что в этом плохого??? это не говорит о том что я не хочу любви и для меня важен только кошелек. Нет !!! Это не так !!! Не хочется никаких правил , хочется чтобы просто любили ,, просто стихов и букета полевых цветов ,, искренних слов любви и нежности и сердца просто так,, и Обещания достать звезду с неба...,, Но нет таких мужчин ,, которые бы делали хотя бы это ,, ну по крайней мере мне такие пока еще не встречались. Такое ощущение что их просто нет. Чтобы получить эмоции и чувства ,, приходится и здесь все брать в свои руки. и стихи читать и букеты дарить )))). Мужчина и женщина по разную сторону барьера .. Хотя по идее должны быть вместе,, рядом . Ведь в конечном итоге выясняется что хотим то мы одного и того же.Просто не можем договриться.

    • Татьяна Лента Читатель 22 сентября 2010 в 01:18 отредактирован 22 сентября 2010 в 01:19

      Юлия Юлия, таких мужчин нет рядом с нами, потому, что своей самостоятельностью и независимостью мы их отталкиваем. Мужчины, видимо, "считывают" по нашему самодостаточному поведению, что они - как поддержка и опора - нам не нужны. У нас и так всё хорошо по жизни получается... И идут к тем, кто может прикинуться слабой.
      Говорю "мы" - потому что сама не так давно осознала эту истину...
      Мужчинам не нужно, когда женщина всё берёт в свои руки. Или это нужно таким мужчинам, которые не привлекают нас - а именно слабым и безвольным. ИМХО.

      • Татьяна Лента, Юлия Юлия, скажу как мужчина, который недавно начал умнеть (отбросил какие-то претензии и требования к женщине и к себе, как к мужчине -).

        Все довольно просто, если просто констатировать следствия, не вдаваясь в причины. Да вы их, полагаю, знаете сами. Да, женщина стала сильнее, самостоятельнее, и планка ее требований к мужчине, ес-но, поднялась. А мы, мужчины, сильнее не стали (не стали зарабатывать больше, не проникли в исконно женские профессии, т.е. не произошло никакой эмансипации). И женщина, ес-но, хочет мужчину, который сильнее ее. Также, как и мужчине "сподручнее" с женщиной, которая слабее. И получается сплошной комплекс неполноценности, у нас, мужчин. У мужчин, которые "измельчали", которых "не стало" и т.п. Но это только до тех пор, пока женщина хочет "сильного, умного, успешного, богатого " и т.д.

        Но большинство из вас, годам к тридцати пяти, начинает стремительно умнеть - опускать планочку, пресытившись одиночеством, и вообще, "ненастоящими мужчинами". И соглашаются не на кольца с бриллиантами после ночи любви, а на ту же охапку полевых цветов, не на рестораны, Канары и прочие балаганы, а на прогулки вдвоем в осеннем лесу.

        Женщина, за последние годы, отменно научилась говорить "дай!", разучившишь говорить "возьми". Достаточно посмотреть, кого вы ищите по ТВ, в газетах, на сайтах знакомств. Да и хочет она, как правило, то, на что тратятся годы и усилия (та же обеспеченность, мат благосостояние). А взамен... взамен то, что дала ей природа и некоторый житейские опыт: тело, тело, тело. Что еще? Даже борщ варить уметь не обязательно. Хотя желательно.

        Впрочем, есть и другие женщины, и мужчины. Я таких знаю. Те, у которых взаимоотношения не омрачены корыстью личной выгоды.

        • Игорь Ткачев, настоящий мужчина всё таки не тот, кто только дарит бриллианты и возит на Канары. А тот, с кем женщине комфортно быть рядом, кто дарит ей частичку своей души. Без этого бриллианты теряют свой блеск и становятся стекляшками. Или просто - капиталом на чёрный день. ИМХО.
          (Да, если найдётся любимый и одновременно любящий меня мужчина - не стану лицемерить и отказываться от брильянтов и Канар )

          • Татьяна Лента, "настоящий мужчина всё таки не тот, кто только дарит бриллианты и возит на Канары" - хех, это "не только" говорит о многом-)))). Душа, частичка тепла и... бриллианты, бриллианты, бриллианты. Так-)))

            • Игорь Ткачев, ключевая фраза моего ответа "Настоящий мужчина тот, с кем женщине комфортно быть рядом, кто дарит ей частичку своей души. Без этого бриллианты теряют свой блеск и становятся стекляшками"

  • «Женщина – начало любви. Она же – ее конец»
    И. Ткачёв
    Как это мудро.

    Оценка статьи: 5

    • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 14 сентября 2010 в 09:03 отредактирован 14 сентября 2010 в 09:04

      Андрей Кашкаров,
      Откуда столько пессимизма? А мужчина? От него ведь тоже зависит немало. Если он любит и старается для любимой - то "поминки по любви" не наступят долго. Вот у меня, например, всё взаимно. Если меня любят - то и я люблю, стараюсь украсить жизнь того кто старается для меня. А если вижу, что не нужна - то хочется всё делать во вред и жажду перемен. Мне не нужен рядом человек, который не дорожит моей любовью. Так что мужчина не последнее звено в этой цепочке.

  • Поминки по любви

    Да, про то что вышеописанные прынцы "спешились раньше времени"
    я полностью согласна. Но может они с самого были принцами на розовым замазанный взгляд милых чистых девочек, а вот теперь появились стервы
    без излишней сентиментальности и дают прынцам их настоящую цену?
    Обидно им, можно понять...

    Оценка статьи: 5

  • Статья отличная, только мужская логика потрясла меня в очередной раз:
    "... чем-то часто недовольных супруг, которые, впрочем, с такой же искренней верой в святой долг любви лечили нас от пьянства, помогали восстановиться на работе, каждый день приходили под окна больниц, в которых нам случалось лежать."
    То есть мужья, по причине пьянства переставшие работать и допившиеся до необходимости серьезного лечения, повесившие себя, детей, быт и добывание пропитания на своих тонких чистых девочек, всю красоту растерявших от такой выматывающей физически и морально нагрузки и искренне не понимали чем именно их супруги могут быть недовольны!!!
    И вдруг все те самые верные бывшие девушки/ жены разом забыли про вопрос «А что я могу дать?».
    Автор шутит так или все серьезно?

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Редчиц

    Игорь! Статья-ПРОСТО СУПЕР!!!!РОМАНТИЧНО!ПОЭТИЧНО !КРАСИВО!!!

  • Игорь! Послушай слова!!! (Набоков!):
    Я вернулся в дом. Дом был безлолитен...
    Можно что угодно городить на эту тему, но кто так еще скажет об этом? Вот так поминали...

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, да как угодно можно.
      Например:
      Я вернулся домой,
      Дом был безлаурен (безджульетен, обезлейлен).
      А можно:
      Я вернулся домой,
      Дом был зататьянин (отнатальин, пересветин)...
      Конечно, без амбивалентных аллюзий на конкретные лица.
      Роману Набокова, на мой субъективный взгляд, в свое время навязали черезчур много скандальной антиславы (notoriety). Янки это умеют.
      За внимание - благодарю.

      • Игорь Ткачев, ага: пришел домой - там ты сидишь! И вообще весь дом зататьянин, засарен, засвечен, залаплен...Жили долго и счасливо и умерли в один день - за какие подвиги бог посылает такую сбычу мечт...Мне как филологу, странно, как мало во всех языках слов, дифференцириующих чувство любви от любви к картошке фри, к ребенку, к мужчине, к футболу. Правда, в одном из наречий есть синоним - болеть. Я тобой болею: а мы воспринимаем это как нечто из области венерологии, да? У эскимоса только орпределение снега имеет до 90 слов. Поэтому, думаю, никаких стадий, как тут пишут, или модификаций чувства нет - просто нет у нас слов для разной любви, разных любовей, разных болезней кем-то.

        Оценка статьи: 5

  • Славик Бельц Читатель 7 августа 2010 в 00:32 отредактирован 24 мая 2018 в 12:16
    Конечно, ждать

    "Тонкие чистые девочки, на которых мы женились, постепенно превращались в раздобревших и чем-то часто недовольных супруг" - все течет, все меняется, это еще раз доказывает.
    И любовь такое чувство - со временем деформируется, как и люди в нее поверившие. Слышал, что психологи утверждают, что в среднем "любовь" живет около 3 лет, а потом ... ну сами знаете.

  • Ой, зацепило....

    Прекрасная статья - написано с точки зрения мужчины. Хотела поставить "1" (настолько была воозмущена вначале!!!), но компьютер отказал - "сначала зарегистрируйтесь, не имеете права ставить низкие оценки!" И таки пришлось регистрироваться! Ибо очень возмутила маленькая фраза о "принцах, которые спешились со своих белых коней". Зачем!! Зачем же это делать!! Принц на белом коне - он и есть мечта настоящей женщины, которая мечтает, ждет, высматривает... а вдруг... он приедет...прискачет... все так и случится... Опа! А принц устал! Передумал!! Остановился!! и все...
    Зарегистрировалась. Перечитала еще раз статью. Поставила "5". Правильно написано, правдиво, современно, написано мужчиной. Принц отдыхает в тени акации, белый конь пасется неподалеку, принцесса из окошка башни с грустью оглядывает-оценивает реденькую очередь из странных наездников, из коих ни один не попадает под описание принца, ибо: или бедно одет, или конь не белый, одет нормально, но под ним осел, а не конь, а вот тот вообще на деревяной лошадке... а время идет...
    Вчера вечерком в кафешке с подружками-принцессами обсуждали принцев, которые встретились на нашем пути и остались с нами, или встретились, но мы ошиблись и лже-принцы через какое-то время ускакали вдаль, или вот только сейчас приближаются в клубах пыли... и надо бы четко определить - настоящий ли это принц... посмотрим...
    Главное, чтобы принц не спешился раньше времени...

    Оценка статьи: 5

    • Лиля Анина, как это мило по-женски: хотела в начале поставить кол, но в конце поставила отлично-)
      А в любви, женской, редко так? Тем ли, нам, вы ставите правильные оценки?
      Спасибо.

  • Жанна Давалова Жанна Давалова Читатель 3 августа 2010 в 18:40 отредактирован 24 мая 2018 в 10:22

    Игорь Ткачев, очень качественно написано...эх...любовь, любовь....

  • Игорь Ткачев,
    перечитала статью дважды. У меня все-таки усилилось первочное впечатление, что у Вас недавно возникла личная обида на этих хищниц, которых интересуют только деньги и они, поставив крест, на "неперспективных" отношениях, мчсатся на поиски новых идеалов... а иначе, откуда столько сарказма и, пардон, яда. Я уже давно живу не в России. Россию я покинула в 1996 году, тогда тенденция "не по любви, а по рассчёту" разворачивалась в полный рост. Маленько ей уступала тенденция "по залету" и в конце плелось "по большой и страстной любви". То что Вы видите в России, в полный рост набирает обороты и за рубежом. Говорю не по наслышке, мне приходится много ездить по миру. Как только женщина захотела/стала/была вынуждена (подчеркните любое) работать, зарабатывать и финансово не зависеть от своего мужа, институт брака тут же стал давать течь. В свое время, я стала свидетельницей любопытного разговора во время свадьбы, двух представительниц старого формата семьи - домохозяйки, хранительницы очага, мамы и бабушки. Они мирно шептались за моей спиной, о том, что у молодых теперь всё не так, развод позором не считается,чуть что, и горшок об горшок и порознь, а вот у них не было такой возможности, и самый страшный ночной кошмар - это с детьми остаться вдовой, потому что сама-то ты ничего не можешь и не умеешь, кроме как вязать крючком скатерти и салфеточки и варить вкусную еду, а этого добра везде навалом. Обсуждалось и то, что брак конечно лотерея, и одной из собеседниц очень повезло, любящий муж делал все возможное, чтобы выполнить любое её желание раз уж она несет на себе все тягости быта. А вот вторая с мужем мучилась, хоть тоже была любовь поначалу, но муж как-то требовать домашнего комфорта был горазд, а за то, что на третью пару чулок за месяц жена деньги просит, морально убивал и не потому, что не было возможности заработать, а потому, что работать мелким госслужащим и с утра до вечера бумажки с места на место перекладывать гораздо легче. В итоге тётки сделали простой вывод, который вовсе не секрет Полишинеля, знают об этом все-все. В браке важна не столько любовь, она, приходит и уходит, а к кому-то вообще никогда не придёт, что ж теперь в старых девах/холостяках засиживаться ? В Турции, где я живу, масса браков без любви, многие из них очень удачны, потому что люди настроены жить вместе и делать все возможное, чтобы обеспечить друг другу взаимный комфорт. Взаимное: я готов/готова дать партнёру в браке то-то и то-то и получить равноценное предложение. Достаточно ли того, что я предлагаю моему партнёру, или нужно чего-то добавить, чтобы мы оба остались довольны ? Похоже на торговлю во храме любви ? Да. Но как ни странно, такого рода торговые соглашения благополучно доживают пока до могильной плиты, и только смерть разлучает их. А вот любовные лодки все также бьются и бьются о быт.
    Поминки по любви будут всегда, материя это тонкая и долгому хранению не подлежит. Поминки по привычному институту брака... пожалуй тоже да. И знаете, это моё личное мнение, но мир сейчас в целом выходит на новый виток социальных, материальных, политических и тд и тп отношений. Привычный нам институт брака безнадёжно устарел, ему должно прийти на смену что-то новое и оно придет, и путем естественного отбора, в конце-концов, останется наиболее жизнеспособная версия, а пока, что ж, идет поиск, и лес рубится и щепки летят.

  • Понравилось, но...

    Игорь Ткачев, как всегда, но ))
    Хорошая статья, но, актуальна, наверное, для мегаполисов. В провинции не разучились любить и быть любимыми, этому у меня перед глазами немало примеров. А в больших городах, видимо, просто некогда влюбляться и любить.

    Оценка статьи: 5

  • Статья понравилась, есть о чем задуматься.
    Так же интересны мнения комментаторов (настоящие и будущие), поэтому и "отметилась".

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, хорошая статья. Только уж больно много "должна" женщина в современном обществе. И "выглядеть" она должна, и любить бескорыстно, и по дому всё успевать, и понимать такую нежную мужскую душу... Да, ещё при этом необходимо оставаться "слабой", чтобы дать мужчине почувствовать себя "хозяином положения".
    В общем-то это всё действительно нужно. Только в одиночку, без помощи своего мужчины, силы на всё это очень быстро заканчиваются

  • Игорь Ткачев, и сейчас есть женщины, которые выходят замуж по любви. Но за статью 5. Понравилось, как написано. И злобы нет. Что важно.

    Оценка статьи: 5

  • Хи-хи, перепевка Виталика Пичугина. Но! Очень литературно и интересно написано. По крайней мере читать вас интереснее, чем вашего коллегу. И осадочка не остаётся.

  • Игорь Ткачев, спасибо за статью!
    Самое страшное, что процесс этот необратимый.
    Даже не представляю, ЧТО должно произойти. чтобы ситуация изменилась. Скорбно.

    Оценка статьи: 5

    • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 3 августа 2010 в 12:00 отредактирован 14 сентября 2010 в 11:08

      Луиза Бай, а произойти дОлжно следующее: вы, я , Игорь и все небезразличные, должны начать с себя, своих близких, детей, окружения первоначально осознать, что мы любим дорогих нам людей и начать просто ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ, внимание, заботу, и не авансом наперед а просто так, БЕЗВОЗДМЕЗДНО!
      Просто отдавать тепло своей души, что полнится любовью, учить наших чад на личных примерах взаимоуважения, ответственности друг перед другом, терпения и понимания!
      Не стесняйтесь проявлять свои чувства, не душите песню любви в груди, ведь наши дети повторяют нас в жизни!
      Давайте сделаем их любимыми и счастливыми!
      Именно мы, те кто понял, что пора спасать семью, РОД, должны начать менять взгляд на жизнь своего окружения! И мы спасем и свои души, и будущее человечество на планете Земля!

      Оценка статьи: 5

      • Людмила Жарикова, нужно осознать и принять следующее: все в этом мире, в том числе и любовь, проходит через три фазы развития: начало, середину и конец.
        Любовь всегда умирает. И не стоит ее реанимировать.

        • Игорь Ткачев, вот здесь я с вами не согласна: любовь никогда не умирает, если это любовь!
          К детям любовь умирает?
          К матери, отцу?
          А к первой любимой?
          Другое дело, что мы не умеем любить, дарить любовь, и принимать! Вообще, кто согласится со мной, что любить - это заботиться о любимом, сделать его жизнь праздником, чтобы ему было тепло, легко, комфортно, спокойно, счастливо?
          И если он не любит, то отпустить туда, где душа у него будет петь!?
          Хотите быть так любимым?
          Тогда творите, созидайте, и ДАРите любовь!

          Оценка статьи: 5

          • Людмила Жарикова, красиво. Почти поэтично. Но нереалистично. Впрочем, каждый верит в своих ангелов и демонов.
            Любовь жива? Так это и есть естветсвенный закон всего живого - три стадии: начало (рождение) - середина (жизнь) - конец (смерть).
            Всему в этом миое есть начало и есть конец.
            А ту любовь, что описываете Вы (забота, внимание etc) - даже не возвышенно неземную (ах, мой милый Ромео, ах, моя прекрасная Джульетта!), ослабевает тем более. Но понимаю: хочется, хочется верить.
            Любимая (любимый) - не отец и мать. Не ребенок. Во всяком случае, у меня именно такой опыт. Муж - не ребенок. Не мама. Иногда - даже не Луис Альберто из телевизора.
            Впрочем, резюме Ваше верное и сомнению не подлежит: любить надо учиться. И отпускать. И прощать.
            Вобщем, после Ваших слов, так и хочется сделать Вам предложение руки и сердца. Чтобы Вы научили любить, и сами любили бесконечно-)
            Целую руи -)

            • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 14 сентября 2010 в 12:19 отредактирован 14 сентября 2010 в 12:24

              Игорь Ткачев, так я ж теж принимаю правила приРОДы:...закон всего живого - три стадии: начало (рождение) - середина (жизнь) - конец (смерть).
              Всему в этом миое есть начало и есть конец...
              Я же совсем о другом, уважаемый! и вы об ентом - то и промолчали!
              Любовь есть и к ребенку, и к родителям, и к Родине, и к мужу, только в разных интерпритациях, с разными "вкусовыми качествами" и ответственностью!
              но, все же - ЛЮБОВЬ!
              И таковой - разной любовь и должна быть!
              Ко всему живому! да только не к куклам из телевизИра!
              не путайте огурец с пальчиком!
              и не утрируйте!
              и не пополняйте ряды дурбеликов, без вас достаточно ущербных душой!
              Вы же понимаете, и в глубине души согласны со мной, что так и должно быть, но вот эта неосознанная упёртость в реалиях "сьогодення"(укр.слово), блокирует всё святое и чистое в нас!
              Что до руки и сердца, так, батенька, загляньте на мой страничка - лишь бы ваше серденько вытрымало, аки красивая я!

              Оценка статьи: 5

              • Людмила Жарикова, какой напор - аж жутко стало.
                Как мы быстро от призывов к любви может перейти к ... нетерпимости и неприятию отличных от наших позиций, как минимум-)
                "Любовь есть и к ребенку, и к родителям, и к Родине, и к мужу, только в разных интерпритациях, с разными "вкусовыми качествами" и ответственностью!
                но, все же - ЛЮБОВЬ!" - так Вы же сами и написали об этой любви. А я Вам - разная она, к родителям, детям, мужьям. И если у вас любовь к детям - совсем другая любовь - никогда не проходит, то любовь к мужьям с легкостью перерастает в лютую ненависть. Все плохое множится на три, а хорошее с легкостию забывается. Не у всех, конечно. Но это факт. Вот Вам реальность.
                А призывы к любви, терпимости и дружбе... здесь вспоминается, например, Католическая Церковь средних веков, с заповедями "возлюби ближнего своего, как самого себя, буть кроток, думай о других лучше, чем о себе, подставь щеку и отдай рубаху,возлюби врага своего" и массовыми казнями и пытками этих самих "ближних".
                Не надо громких слов... уж, извините.

                • Игорь Ткачев, нет напора - есть моё понимание вопроса!
                  И я о жестокой реальности говорю: только вокруг меня множенство семей - мужей и жён, РОДов, что любят друг друга, берегут и ценят.
                  А коль умерли чувства, так будь человеком, отпусти, прости и поблагодари за то, что было! есть и те, что ненавидят лютой смертью, да только в этом их трагедия, а не благо!
                  Мы в этом с вами заодно!
                  К терпимости я не призываю, а вот оставаться всегда людьми - прото обязаны. Ведь есть же что-то, что связывает бывших возлюбленных. и дружба вполне возможна!
                  И будут громкие слова - ибо в них наш смысл жизни!
                  Мой, и таких, как я!
                  Я солнцепоклонница, Ведунья (Ведьма), Ракиня, Богиня, Берегиня, Мать, Жена, Подруга, Спутница, Любовница, и.т.д. и.т.п.
                  А лжерелигии мне чужды, они делают из свободного чела РАБА! поэтому я и прославляю ЛЮБОВЬ, ибо только она даёт жизнь и благо!
                  Неужто и вам, Игорь, это неприемлемо?

                  Оценка статьи: 5

                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 14 сентября 2010 в 13:35 отредактирован 14 сентября 2010 в 13:40

                    Людмила Жарикова, с недавнего времени мною много что приемлемо. Больше, чем всего лишь до этого лета. Начал стареть.

                    Во всяком понимании есть своя доля непонимания. Порой больше чем в предыдущем недопонимании.

                    Как же мне с Вами не согласиться, что это здорово, "когда любят, заботятся, ценят и пр."? Всем нам нужно одно: любовь=понимание и принимание. Только и всего.

                    И как не согласиться, что нужно "отпустить, простить и поблагодарить"? Только лишь бы это не было слишком поздно, как у моей т., желавшей смерти моему д. А когда тот отошел в лучший мир, она вдруг прозрела.
                    А сколько таких именно женщин?
                    Извините за личное: отчего моей бывшей супруге не "вспомнить" тех лучших времен, когда была и любовь, и нежность, и ласка и забота, а годами помнить только случайное, вынужденное зло, за которое покаялся? И отчего я помню хорошее, а она нет? Это, извините, не поверхностная проблема у многих бывших супругов.

                    Любовь - это и есть терпимость. Терпимость к недостаткам. И она будет поважнее любви достоинств.

                    Я, с недавнего времени, предпочитаю вообще молчать. И молча что-то делать, а не декларировать сомнительное (здесь - не о Вас).

                    Что же до лжерелигий: да все религии, Люда, "лже". В той или иной степени, по меньшей мере. Но, знаете, как я стараюсь смотреть, например, на христианскую веру? Одни верят с фанатизмом, я же не хочу быть тем, кто с фанатизмом не верит. Чем я буду лучше этих "дурбеликов" (как Вы их "ласково" назвали).

                    Кстати, Иисус Христос учил как раз этой самой любви. Хотя бы за это можно и нужно к данной религии относится терпимее.

                    • Игорь Ткачев, вот видите, и нашли мы с вами общий язык!
                      Да только я молчать не могу, когда гибнет моя нация, мой народ, мои наследники. Иначе грош цена моей жизни, если я буду опускать руки перед трудностями и ложными ценностями, что нам навязали!
                      У нас у всех есть недостатки, и я предпочитаю оговаривать их, выявлять и более не причинять ими неудобств окружающим! Да так и должно быть, если люди совершенствуются, растут и тянутся к радости, любви и счастью в жизни. Мы и так пол жизни как слепые котята, а тут ужО пора становиться всем нам мудрее и ответственнее!
                      Я знаю, что Иисус образ собирательный , а до него было таких "святых" еще по меньшей мере четверо. Ведизм - это не религия, а философия жизни. Мать Сыра Земля - наша планета, отец - Солнце. Не будь их, не было бы ни нас с вами, ни наших предков, светлая им память!
                      А мы так уже загадили кормилицу нашу, что она начинает сама от нас очищаться!
                      Пора бы всем уже не жить ради унитаза, а думать о том, что хорошего сделал для Человечества?!
                      И это не громкие слова, а моё желание быть ещё полезнее!
                      Давайте дружить, мне есть у вас чему поучиться?
                      Адью!

                      Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, да, и кроме "стояния под окнами больниц" я бы добавил еще и "провожание на кладбище". Вымирают советские романтики мужескаго пола.

  • Поэтично. Бестолково. Хорошо. Очень понравилось в начале философское слово "соткалище". Если говорить серьезно, советская романтика просто переоделась в другую одежку. В которой людям "советского" возраста стала незаметной.

  • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 3 августа 2010 в 02:02 отредактирован 3 августа 2010 в 02:06

    Игорь Ткачев, а ведь через всю статью, красной лентой, идет одна лишь тема - уничтожение института семьи!
    Подмена жизненных ценностей, ложь ради обогащение, феминизация, уничтожение ответственности мужчины перед родом, беЗконечная гонка за хлебом насущным, а у соседа чтоб корова сдохла, и т.д. и т.п.
    Где, кто, когда учил нас, девочек - женщин, думать прежде о ... семье, о любимом - не топтать, не плевать на него, а растить, лелеять и любить? кто, когда, где учил мальчиков-отцов уважать прекрасную половину человечества? на каких семейных примерах, на уважении отца к матери? демонстрации любви к друг другу?
    Когда, где и кто рассказывал нам как любить, и что любить нужно уметь?
    За сто лет практически полностью уничтожили семью, как ячейку общества, а дальше больше и хуже - вымираем и вырождаемся, как мухи!
    Боюсь, что мы все уже на собственных похоронах загнали гвоздяки в собственные гробы, и только души наши летают над зияющими ямами, в которые нас осталось зарыть на веки вечнАя!
    Но, поспешила и я, пропагандирующая ЛЮБОВЬ, допустить подобную версию!
    Есть вы, Игорь Ткачёв, который бьёт в колокол, и этим звоном будит тех, кто еще хранит память об этом великом светлом чувстве!
    Нет, жива Любовь, и я Благо Дарю Вас за то, что Вы один из достойных сыновей своего Рода, подняли эту жизненноважную тему!
    Берегите себя!

    Оценка статьи: 5

  • УРАААА! Забрежжило! Королева умерла, да здравствует королева!
    На поминки Вы нас может и не ждали, но мы приперлись. А интересно, на светлый праздник Рождества новой любви позовете? Думаю, вряд ли.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 8 июля 2010 в 10:52 отредактирован 8 июля 2010 в 10:53

    Игорь, надо еще перечесть и переварить... Сходу скажу только одно: мне не понравилась Ваша фраза: «Поговорим о любви и женщине…Просто пошвыряем слова в пустоту». На мой взгляд - это неуважение к читателю. Вы желаете со мной, читателем, поделиться своими мыслями или я для Вас «пустое место»?!
    Вчера я посмотрела очень грустный фильм "Похороните меня за плинтусом". Еще под впечатление. Утро началось с Вашей статьи... тоже не веселой
    Тема для размышления: мы в ответе за тех, кого... полюбили. Я наблюдала много семейных пар, в которых первую половину совместной жизни мужчина "измывался" над женщиной (измены, ревность, равнодушие, эгоизм), а во второй - жена отыгрывалась по полной программе (иногда измены, но чаще унижающий тон, неуважение, снисходительность...). Иногда наоборот.
    Посмотрите на эту жуткую "недовольную" супругу из фильма "Похороните меня..." и послушайте ее монолог (по телефону). Вы поймете отчего из тонкой чувствительной красавицы она превратилась в подобного монстра. Я видела такое и в жизни.
    Как нам всем быть мудрее в начале пути? Вот вопрос.
    Это новое поколение девочек - результат отношения их отцов и дедов к их мамам. Насмотрелись эти девочки на своих многострадальных мам и решили не допускать их ошибок... Мне самой не нравится этот результат, но с ним спорить сложно.
    Спасибо, что подняли эту тему. Очень важно ее обсуждать. Любовь
    Непременно еще перечту и подумаю...

    • Любовь Годзинская, а Вы почитайте еще -). Вы же еще не вникли, но уже принялись статью судить. Как бы мое "пошвыряем слова" не оправдалось-)

      Очень будет жаль, если уважение автора к читателю, важнее того, что автору есть сказать.

      Я - дух бесплотный. Меня нет. Читайте и судите слово. Не меня.

      Спасибо.

      • Читайте «Поминки по любви? Мужчины, вас ждут! Женский ответ на статью Игоря Ткачева»

        Игорь, да я собственно говоря без всякого "суда". Это просто реплика на то, что резануло глаз. И я ой как "вникла" и за этот час просто написала ответную статью. Не судите и меня. "Я - дух бесплотный. Меня нет. Читайте и судите слово. Не меня". Люблюб... Любовь

        • Любовь Годзинская, да. Статью Вашу я обязательно прочту. Чуть позже.
          С наилучшими!

          • Игорь, у меня все нормально. Меня не "переклинило" и я никого не обвиняю и не защищаю. С некоторых пор, я тоже, как и Вы, задаю себе вопросы и ищу на них ответы. И только! Меня никто не обидел настолько, чтобы изливать желчь. Я очень благодарна мужчинам, встретившимся на моем пути. И женщин "жертвами" не считаю. Лично я вообще очень везучая ! Никто не знает моей истории и не стоит меня в чем-то подозревать. "Читайте и судите слово. Не меня" Игорь Ткачев
            Я решила всего-лишь обсудить с Вами свои впечатления от фильма и от Вашей статьи, а Вы: "всколыхнуло"... И статью мою ответную еще не прочли, а уже ощетинились.
            Вы тоже, как и я поторопились... Ладно, не буду больше Вам надоедать. Сегодня вообще не очень хороший день для общения. По лунному календарю не рекомендуется "болтать лишнее". А я разговорилась не на шутку. Простите. Любовь

            • Любовь Годзинская, Вы - истиная женщина: обратили все свое внимание на тон, пропустив смысл. А я - дурак, который совершает одну и ту же ошибку: говорю с женщиной правдиво и откровенно. И снова зря.
              Поверьте, пож-ста, искренность и прямота - не всегда плохо, и не всегда грубость и хамство.

              • Игорь Ткачев,
                Игорь! Мне Ваша статья понравилась: очень интересно, откровенно и правдиво. Я прочитала и стать Любовь Годзинской. Два взгляда на проблему мужской и женский. Пишите ещё - буду ждать Ваших статей.

              • Игорь Ткачев, Хорошо написано... Немного стало стыдно за все, что плохого внесли женщины в жизнь мужчин..
                Хочется все ж подумать.. Но не вырвать не получается..
                Куда же пропали те любящие женщины? "Которые и в горе и радости... " Только почему-тог все кувырком получается... Там где у мужчин радость, там у женщин горе...
                И наоборот...
                Откуда-то появлялись нелюбимые любовницы, мимолетные случайные связи, о которых, как правило, приходилось сожалеть с приходом первого же похмелья, потому что еще была жива совесть и понятие «верность», как честь и порядочность, все еще не утратило свой сакральный смысл. Среди нас были нередкостью и такие, кто хранил верность своим женам и подругам, несмотря ни на что. О, это, конечно, была эпоха тоталитаризма в политике, время оттепели и застоя в экономике, но это была еще и эра совкового романтизма и пускай не идеальной, но все же чистоты, в отношениях с женщиной. Наша последняя попытка.
                У мужчины радость- любовница... Для женщины это горе...
                Мимолетные связи и всякие отступнические идеи от семьи..
                Игорь. Во многом с вами согласна. Женщине надо терпеть и терпеть... Только можно ли все перетерпеть? Может наконец-то научились нетерпеть? А быть просто человеками?
                Не хочу никого обвинять... Просто искренне надеюсь... Что сейчас в отношениях мужчины и женщины происходит ломка... Что мужчины наконец-то подумают, "почему умирает любовь..."
                А женщины снова научатся любить и быть любимыми, а не ждать когда их полюбят...

                • Ирина Ирина, вот и Вы, радужная, при общей объективности судимого, вырываете из контекста лишь один рваный кусок и сосредотачиваете все свое внимание на этом, Вам неприятном, и в то же время таком сладком, компромате-исповеди.
                  Нельзя так. Нужно зрить на все в целом. Стараться.
                  Какая это радость - если я пишу "немилые сердцу любовницы" - или как-то так? Радость на час. Это раскаяние, а не бравада. А за раскаяние не бьют.
                  Вы скользнули по поверхности, почти не зацепив главного. Такого большого.
                  Впрочем, и за попытку понимания - пасип!

        • Любовь Годзинская, какая Вы "быстрововсевникающая"-)
          И в сатью быстро вникли, и еще быстрее ответную написали-)
          На главной странице г-жа Старохамская в статье про печерицы затронула некоторые моменты, которые я увидел в Вашем комментарии, а именно:
          1) читатель редко дочитывает все и внимательно. Обычно он комментирует то, что резануло глаз, задело, обидело. Например, какую-будь фразу, слово, что привидилось
          2) комментарии вылетают из-под пера читателя быстрее, чем он дочитывает статью. И т.д. Зайдите, гляньте.
          Вы на меня не обижайтесь. Тем более, что обидеть я Вас не хочу. Но Вы написали в своем комментарии вовсе не о статье. Вас переклинило, и Вы бросились - о, как это банально - защищать всех женщин-жертв, и т.д и т.п. А я их тоже защищаю. Не заметили-)
          Понимаю, всколыхнуло.
          Целую руки-)