Mаша Романофф Мастер

Роковой мужчина? Страсть в клочья и сердце в лохмотьях

«Пам-па-па-пам, пам-па-па-пам», — нет, это не туземные тамтамы, не пионерские барабаны и не цыганские бубны. Это, милые дамы, всего лишь бетховенская «Тема Судьбы». Или, точнее сказать, «Тема Рока», неумолимо стучащегося в наши двери и души. Ибо приход Его — Рокового Мужчины — в дамскую жизнь обязателен и неотвратим.

Ну, то есть, так очень многие считают. Неотвратим, мол, и все — как визит Статуи Командора. «Оно пришло, не ожидая зова, пришло само и не сдержать его». Ждите — и будет вам.

Вот как раз недавно пришлось помогать с переводом одной побитой мужчиной девушке. Соотечественнице, как водится. Я к избиению и унижению женщин и тому подобным эксцессам отношусь весьма сурово и нелицеприятно, много раз писала об этом, но этот случай вызвал не гнев, а большую жалость и какое-то недоуменное грустное веселье. Как говорят, и смех, и грех. И вот почему.

Фигуристая красотка-блондинка, всего год в Германии, лет тридцати пяти, с бланшем под глазом, рыдая, сразу выпалила: «Не трогайте его, не надо полиции, он не в себе был, я умру без него прямо сейчас, вы ничего не понимаете, я его, может, всю жизнь ждала, он — мой РОКОВОЙ мужчина».

Ух ты, вот это да… Дон Жуан? Поэт Надсон? Аристотель Онассис?

Немая сцена. Пауза. Пришли в себя, накапали валерьянки бедной страдалице, посадили в кресло, медсестра приложила компресс к глазу, успокоили, стали расспрашивать детальнее. Чего ж вы бежали тогда от рокового-то? Расскажите. Да нет, вы лучше спрашивайте, а я отвечать буду.

И почему же это он роковой? С чего вдруг? Он что — красавец неописуемый? Сами смотрите — со вздохом сказала страдалица и достала из кошелька фото мужчины восточной внешности — пожилого, толстенького, лысенького, с носом-сливой и грустными глазами-виноградинами. И что — высок, спортивен, подвижен? Да нет, рост подкачал слегка, сантиметров на десять меня пониже, с пузиком, с артритом.

Убедившись еще раз в очевидном факте, что для «ом фаталь» внешность — дело десятое, переместились к «области души».

Заботливый, не так ли? Понимающий, умный, высокообразованный? Тонко чувствующий, искренний? Богатый очень, может? Н-нет, врет постоянно, с женщинами везде знакомится. Образование — школу окончил, да. На фабрике он работает, мастером смены. Богатый? Ой, насмешили. Заботливый? Ну, пару раз в неделю фрукты-овощи приносит. Да у него семья ведь на родине, двое детей.

Так. Душевные качества и обеспеченность на «роковатость» или «роковитость», в общем, на «судьбоносность» мужчины тоже не влияют, как выяснилось.

Тогда — гм, вопрос деликатный. Он что — секс-гигант? Девушки, мне смеяться больно — улыбается сквозь слезы. Гигант, тоже… нашли Джеймс Бонда.

Талантливый, может, очень? Ну, это… поэт-безумец какой-нить, Физули или Низами? «Лейли и Меджнун» там, ну и всякие-прочие газели-рубаи? Дама задумывается.

Психологиня разводит руками. Адвокат молчит. Переводчик переводит дух от изумления. Медсестра тем временем меняет компресс на очах зашоренной Жертвы Рока. Редкая загадочность славянской женской души налицо и на лице.

Жертва выходит из задумчивости.

Поэт, говорите? А пожалуй, что и поэт. Так он руки целует, говорит: «Твои глаза — как Средиземное море, я гибну в них». «Ты, говорит, рахат-лукум души моей, красавица моя единственная, блондинка, лучше тебя не видел. Любовь всей жизни моей.» Сколько наобещал всего — и подарков, и поездок. Он все купит, он хороший. И с женой обещал развестись. А самое главное — ревнует как… Ах, девушки, КАК он ревнует, так сладко. Меня никто никогда так не ревновал, понимаете?

Гм… а вы, так сказать, поводы даете? Да вы что, какие поводы. Были бы поводы — он вообще убил бы. Он мужчина горячий, РОКОВОЙ, одно слово.

А обидчивый какой. Боюсь его хоть словом задеть. Чуть что — ты меня не любишь, хлоп дверью. И ушел. И не звонит неделю. Я вся изведусь, урыдаюсь, сто СМС отошлю. Потом появится с красными розами — ты, говорит, моя любовь, ни одна женщина с тобой не сравнится.

А иногда по сто раз на день звонит — ты где, ты с кем, что делаешь? Думает обо мне, ревнует, любит меня. Страсть это роковая, настоящая, девушки, скажу вам. Ну, и бьет иногда. Нечасто. Так это от страсти, от ревности. Он же мужчина. Когда прощения просит, в ногах валяется, плачет. И я сама тогда реву. Я без него не могу, такой любви у меня в жизни не было. Как в кино любовь. А, да что вы понимать можете…

Дружно вздохнули. Что-то начало проясняться. Психолог назначает время первого занятия, поскольку психологическая, а может, и психотерапевтическая помощь нужна, это очевидно. Медсестра рекомендует посетить окулиста. Адвокат готов помогать, но только если будет заявление. Никакого заявления не будет. И сессии у психолога, по-видимому, тоже. Ведь это роковая страсть к РОКОВОМУ мужчине. Всем спасибо, все свободны. Перевод на немецкий окончен.

И вот что с этим делать? Как с этим быть?

После всех вышеизложенных женских откровений остается только грустно развести руками, горько вздохнуть и составить памятку мужчинам, желающим повысить свою роковую составляющую.

Итак, чтобы стать РОКОВЫМ мужчиной, нужно: ревновать, кричать, терзать и мучить, без повода обижаться, иметь семью на стороне, периодически бить даму сердца, а потом мириться с рыданиями, говорить сладкие красивые слова, обещать и не делать, неделями не звонить, помогать по минимуму и ничего особенного собою не представлять. Кошмарный комплект, доложу я вам.

И тогда вы можете составить счастие весьма интересной российской дамы среднего возраста, склонной к роковым киношным страстям.

Обновлено 4.07.2015
Статья размещена на сайте 18.08.2010

Комментарии (108):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 16 сентября 2010 в 14:38 отредактирован 16 сентября 2010 в 14:38

    Алла, это не первая моя статья на тему семейного насилия. Ко мне обращаются с просьбами помочь в устном переводе, когда речь идет о попавших в беду русскоязычных женщинах. Я видела разные ситуации. В большинстве случаев - действительно, трагедия. Но есть и вот такие странные случаи, приводящие в большое недоумение.
    А статьи на эту тему заставляет меня писать совесть моя, наверное. Не приемлю я насилия над слабым, ни в каком виде.

  • Алла Канифатьева Читатель 16 сентября 2010 в 13:20 отредактирован 19 сентября 2010 в 20:32
    Как это бывает

    Для того, чтобы получились такие вот волшебные отношения с подобным "Героем", нужно чтобы сложилась ситуация, например: все накопленные лучшие чувства, предназначавшиеся нормальному человеку, пришлось вылить на этого Дурака, "благо" он просто оказался рядом, когда его никто не просил оказываться рядом вообще - отсюда и весь кошмарный ад, скажу я Вам.

    • Алла Канифатьева, все накопленные лучшие чувства, предназначавшиеся нормальному человеку, пришлось вылить на этого Дурака, "благо" он просто оказался рядом, когда его никто не просил оказываться рядом

      А это не лишено оснований. Может быть, как раз это - одна из причин женской экзальтации в отношениях.

  • Mаша Романофф, как вы замечательно пишите! Талант!!!
    Сначала зацепилась за название - забавное! А потом просто оторваться не могла. Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Александр Степанюк Александр Степанюк Читатель 26 августа 2010 в 13:14 отредактирован 24 мая 2018 в 10:33
    ))

    Ладно - удачи вам) Исключения есть везде и во всем, я лишь проанализировал статискику собственного и чужого опыта))

  • nice

    О да!! Который раз убеждаюсь в фразе Пушкина:"чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
    Кто-нибудь хочет поспорить??)

    • Александр Степанюк, "легче нравимся" - смысл-то совсем другой, это поверхностное мимолетное чувство, оно уместно на светских развлечениях, это и имел ввиду Пушкин.
      Я так думаю, когда оба партнера достаточно духовно развитые и умеют отделять искреннее от пустого, между ними возможна взаимная счастливая любовь. Т.е. чем больше любит человек, тем больше встречает отклика.
      А разные приемчики ухаживания служат, чтобы заманить в ловушку и тешить свое эго. Партнер попадается, восхитившись тем, что "как же меня ценят, как с ума по мне сходят", т.е. им тоже руководит эго. Многие пары так и ведут всю жизнь войну - кого из них растоптать для удовлетворения другого.
      Разве тому, кто истинно любит, нужно, чтобы партнер сходил по нему с ума, терял голову? Ему нужно ответное чувство, но здоровое, не фанатичное, так как ему также важно душевное равновесие и благополучие партнера.

  • ))))

    нужно: ревновать, кричать, терзать и мучить, без повода обижаться - это по-моему уже заслишком) Подобное поведение больше похоже на невротика, который не знает, чего от жизни хочет. Мне кажется, что отношения строятся на комфорте и любви.
    В этот самый комфорт можно включить и взаимопонимание, и умение слушать,слышать, чувствовать. Ну и т.д. А постоянные ссоры - это как-то жестоко))
    хотя есть люди, которым просто нужны эмоции, и ниоткуда большо они их выжать не могут)

    • Александр Степанюк, ой, сложно это - комфорт-то, он у каждого свой. Кому-то вот без страстей в клочки, криков и ревности - ну никакого комфорта. А кому-то простое повышение голоса в разговоре - уже дискомфорт. Да и любовь каждый по-разному видит. Поговорки "Ревнует - значит любит" и "Бьет - значит любит" ведь не на пустом месте возникли.

  • Тут может быть что угодно - как комедия, так и трагедия, все зависит от степени выраженности. А по сути ... Сама в прошлом жена такого "рокового". Правда меня угораздило влюбиться не 35, а в 20, ростом он был под 2 метра, как любовник - вполне, к тому же - неглуп и остроумен , но вот это - вечные перепады от обожания до скандалов и полное нежелание помогать ... о, да. 100%. Спустя энное количество лет и упорной "работы над собой", я все таки поняла, что проблема не только во мне.))) При разводе доходило и до погромов в квартире, а также попыток распускать ручки. Милицию вызывала. И да, представьте, тоже просила не засаживать на пару недель ... а просто напугать, чтобы драться не лез, а то мы в совсем разных весовых категориях. А знаете почему? Потому что жалко было идиота, после года безработицы только-только устроился на работу, и мог оттуда вылететь со звоном ... а я все таки хотела дать возможность отцу своего ребенка быть нормальным человеком, а не скатываться до неизвестно чего. А "зашоренным жервам рока" могу посоветовать только одно: найти какое-то дело (а желательно и не одно), которое их по-настоящему захватит. Работа, творчество, дети, хобби ... Тогда и циклиться на единственном-неповторимом не захочется.

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Разная, дельные советы! Действительно, когда есть на что переключиться со своего "рокового и неповторимого", не будет зацикливания. Тогда может быть, и не будет так всё драматично. Но в каждом конкретном случае своё решение.

      Оценка статьи: 5

  • Как бы ни было нам смешно, а таких пар - пруд пруди... Да и хорошо это... Должно же быть в жизни что-то забавное

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 22 августа 2010 в 11:51 отредактирован 22 августа 2010 в 12:48

      Людмила Ким, спасибо и вам. О Стокгольмском синдроме можно подробнее прочесть в Википедии.

      • Спасибо Машенька (позвольте, уж так назову) !

        Архи жгучая тема, Машенька. Ох как низко пала нравственность, прямо в геену огненную. Оскому набивший синдром ...
        Человеки вспядь пошли. Полная деградация. Нет никакого смысла жизни. Это безумие и махровая зависимость от похоти и вампиризма последней стадии. Вот состояние ... их.
        Следует громко взывать ...
        Святое Писание говорит: «Господи, Боже спасения моего! днем вопию и ночью пред Тобою:
        ... душа моя насытилась бедствиями, и жизнь моя приблизилась к преисподней. Я сравнялся с нисходящими в могилу; я стал, как человек без силы, между мертвыми брошенный,- как убитые, лежащие во гробе, о которых Ты уже не вспоминаешь и которые от руки Твоей отринуты».(Псалм.87:2-7). Страшна участь их. ... «А кто остерёгся тот спас жизнь свою» (Иез. 33:5).Всевышний Творец говорит: «Разве Я хочу смерти беззаконника? говорит Господь Бог. Не того ли, чтобы он обратился от путей своих и был жив?» (Иез.18:23).
        И ещё: «...так говорит Господь: вот, Я предлагаю вам путь жизни и путь смерти (Иер.21:8). Выбор за вами ???
        Спаситель Иисус Христос и в наши дни взывает: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком. ... И Я даю им жизнь вечную, и не погибнут вовек; и никто не похитит их из руки Моей».(Ин.10:10, 28).
        И написано чётко: «Язык глупого - гибель для него, и уста его - сеть для души его. ... Смерть и жизнь - во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его».(Притчи 18:7, 22).

        Спасение только с неба может быть «вашим героям». ... Иисус Христос взывает «Я пришел для того, чтобы имели жизнь ... !!! Христос искупил жизнь всех. Но покайтесь !
        Таковым безумным героям спасение, если они захотят, в христианском ребилитационном центре, где аликов., нарко и от всякой зависимости и психических больных излечивают. Они есть и в России и в Германии и по всему лицу земли.Посоветуйте Машенька им, ей.

        Обильных вам Божиих благословений.

  • Уж даааа... А кто-нибудь потрудился выяснить, что эта фигурная блондинка уже как год делает в Германии? В каком, так сказать статусе она там пребывает, где работает, где живет, на какие средства существует, что она там вообще забыла - в смысле, как там очутилась и что ей там светит, кроме бланшей от чумазеньких и пузатеньких?

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 22 августа 2010 в 03:18 отредактирован 22 августа 2010 в 11:53

      Дарья Гончар, ну, разумеется. Статус у нее самый официальный, прибыла из Сибири вместе с немаленьким своим немецким кланом. Гражданка Германии. И ее "роковой", кстати, тоже гражданин.
      А вообще, организации, оказывающие помощь женщинам в ситуации насилия, статусом озабочены в последнюю очередь.

  • Ой, вот уж точно!
    Сколько я утешала своих подруг (красавиц и умниц!) после точно таких вот страстей ... Диву даюсь! Единственное мое объяснение этому: "Бьет -- значит любит". Боже упаси от этаких страстей!

    Оценка статьи: 5

  • Любовь, как говорится, зла. А комплект избыточен: вполне достаточно "терзать и мучить, мириться, говорить сладкие красивые слова, обещать, неделями не звонить, помогать по минимуму".

    Оценка статьи: 5

  • БЕС - ПО - ДОБ - НО !!!...

    ОЙ, не могу - СУПЕР ПРО-ООООСТО!!!:

    "... Психологиня разводит руками. Адвокат молчит. Переводчик переводит дух от изумления. Медсестра тем временем меняет компрес..."

    Оценка статьи: 5

    • Марина Дутти Марина Дутти Грандмастер 21 августа 2010 в 14:42 отредактирован 21 августа 2010 в 15:44

      Да у меня подруга такая же была...
      Сейчас немного остепенилась (ну, понятно - годы... ДетЯм уже по 20 - 25... - двое сыновей у неё)

      И вот она такие же точно истерики с ревностями и разборками мужикам постоянно устраивала, а мужиков у неё было ... ну, на одно и то же время - чтобы не соврать - штук пять... одновременно, включая мужа

      И вот она одновременно им всем вот такие "проверки на вшивость" устраивала... - не жалея себя...
      Молодец, одним словом (я так не умею, сколько не старалась опыт перенять)!

      И КА-ААА-К ЖЕ ОНИ ЕЁ ЛЮБИЛИ!
      И С УМА ПО НЕЙ СХОДИЛИ, потому что - ДУМАЛИ, ЧТО ЭТО ОНА ИХ ТАК ЛЮБИТ!
      (Включая мужа. И он - всех пересидевший, и до сих пор её безумно любит, считая себя совершенно счастливым, что это сокровище - в конечном итоге досталось всёт-ки ЕМУ )
      Для всех их ОНА БЫЛА РОКОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ !!!

      "...Итак, чтобы стать РОКОВЫМ мужчиной, нужно: ревновать, кричать, терзать и мучить, без повода обижаться, иметь семью на стороне, периодически бить даму сердца, а потом мириться с рыданиями, говорить сладкие красивые слова, обещать и не делать, неделями не звонить, помогать по минимуму и ничего особенного собою не представлять...

      А это моё фото хулиганское... (отфотошопенное) Ну, ЧТО??!! Не гожусь Я в фатальные женщины?
      Хы-хы-хы-ыыы...
      Как сказала небезызвестная Мария Арбатова - дело тут не в сиськах (извините), а в голове...

      Чтой-то в энтом роде...

      Оценка статьи: 5

      • Марина Дутти, как то у меня другой опыт. Не любят мужчины таких. Любят наоборот загадочных и недоступных, живущих насыщенной другой жизнью, а не только любовью. Вспомните истеричную Анну Каренину, ну и что, удержала она Вронского? Только досаду вызывала своими сценами и страстями.
        Женщины, напротив, любят, чтобы было именно так, как в статье описано. Это тупик, эмоциональные мужчины - самые необязательные. Конечно, они в основном с Востока. Так что же, так они нас и ассимилируют - по три семьи заведут, и все со страстями, а родные нордические мужчины - не у дел, потому что не могут так сладко охмурить и лапши навешать?
        Поймите, женщины, кто сильно буянит, тот самый неискренний, и тому, несмотря на его уверения, наплевать по большому счету на благополучие своей подруги. Ведь он приносит одно горе, если внимательно посмотреть! Значит, не хочет приносить радость, не хочет предоставить комфорт и отдых своей подруге, не хочет, чтобы она становилась лучше. А иной мужчина, который "не знает слов любви", так искренне относится к женщине, так ее бережет, заботится; ее неповторимость так безусловно привлекает его, что он и представить не может рядом с собой никого другого. "Горячие парни", подозреваю, так не умеют. Не всем дано любить. Те, кому это дано, не будут разыгрывать страсти.

        • Дарья Молчанова, и вправду, "горячие" парни - большие эксплуататоры. Часто бывает, что за этими страстями стоит элементарный (и вульгарный) эгоизм и стремление использовать.

  • Mаша Романофф, CУПЕР. Надеюсь, эта статья поможет хоть части чрезмерно романтических девушек и женщин взглянуть на себя со стороны.

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 21 августа 2010 в 12:06 отредактирован 21 августа 2010 в 12:08

      Наталья Разная, спасибо. Если хоть кому-то поможет, я буду считать, что пишу об этом не зря. Поскольку такие темы эмоционально трудны и для автора. Еще раз - милые дамы, все начинается с отношения к себе. Спокойного и достойного, без истерического самосовершенствования для публики и мужчин, и без завышенных и заниженных самооценок. Как только это отношение сформировано - "страстЯ роковыЯ" отпадают сами собой.

      • Mаша Романофф, тогда становится скучно Без страстей.
        А вообще довольно часто вижу, что женщинам нужен мужчина, потому что "престиж", "статус" и т.д. Хоть какой лишь бы в штанах. Потому что действительно адекватные на вес золота. Как ни крути, женщин в обществе практически всегда больше, чем мужчин; и с возрастом это перекос всё ощутимее.

        Оценка статьи: 5

        • Каролина Динкелакер, скажу вам честно - в некотором пребываю неравновесии после и самого случая, и обсуждения. Потому что понимаю, что все мы в плену стереотипов. А этого не хотелось бы.

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 21 августа 2010 в 10:28

    Маша, статья замечательная. И дает прям-таки почву для исследований. У меня есть предположение, что истоком подобного является потребность в бурной эмоциональной жизни, даже и не осознаваемая.

    читать дальше →

    • Аксинья Одинец, спасибо. Я согласна, именно потребность и обеспечивает реализацию. И не сомневаюсь, что речь именно о зависимости идет. Дама живет по принципу "Хочу любить, хочу страдать", ну, а мужчина обеспечивает свою потребность неограниченной власти. Друг без друга, как вы правильно сказали, не могут. И разъединить этот тандем очень трудно.

      • Mашенька, думаю, что не всегда так. Одна гребенка - маловато будет

        Оценка статьи: 5

        • Валюш, а как, поясни, пожалуйста.
          Я все-таки склонна воспринимать эту "жерву рока" скорее как зависимую от мужчины, а не как откровенную актрису. Но психологам виднее. Поэтому и спрашиваю, ситуация не единична. Как вести себя окружающим в таких случаях? Что предпринимать, чтобы помочь. и надо ли ВООБЩЕ что-то предпринимать?

          • Mаш, все по-разному бывает уже хотя бы потому, что люди все разные, и обстоятельства жизни - тоже. Ты заметила, как по ходу обсуждение пошло под уклон, с навешиванием трафаретов на жертву? Мол, сама виновата.

            Всегда ли? Может, задавлена жизненными ситуациями, от которых деваться некуда, может, взгляд замылился и выход не виден. В конце концов, отношения выстраивают двое, он и она, и даже если принять за данность, что оба за них ответственны, то пропорциональность этой ответственности не всегда "фифти - фифти".

            И одно дело, если имеет место "садомазо", а совсем другое - ощущение безысходности против собственной воли. В первом случае, Татьяна права, лучше просто оставить в покое, чтобы не уподобиться Дракону шварцевскому: "Я заставлю вас быть счастливыми". В другом - помочь найти выход, хотя бы разглядеть его, а самое первое - найти точку спокойствия внутри, в душе. От нее до ниточки надежды - рукой подать.

            Оценка статьи: 5

          • Mаша Романофф, как вести себя? Ну, например, про толерантность мы часто вспоминаем, глядя на гомосексуалистов и представителей других религий. А вот соседка, такая вот нам не понятная, она сразу и несамодостаточна, и актриса откровенная и зависимая от подлого мужского племени... Мож щасте у неё такое? Сопли вытереть, если патология - к доктору-психологу-психиатру отправить... а то мы сразу - под асфальт всех закатать, что б - ровненько было. Не обижайся, статья очень хорошая. Но вот в комментариях уже что-то разошлись и всё свалили в одну кучу

            Оценка статьи: 5

            • Таня, да что ты, какие могут быть обиды. И права ты, права, действительно, как-то в комментах разошлись, ярлыков понавешали, пытаясь разобраться. И Валя все правильно говорит - какие тут возможны обобщения, никаких. Психологи, спасибо. Про точку спокойствия в душе - это правильно.

              И вообще, коллеги и читатели дорогие, спасибо за обсуждение. И за неравнодушие к проблеме.

              • Анфиса Шмель Дебютант 22 августа 2010 в 10:08 отредактирован 22 августа 2010 в 10:35

                Mаша Романофф,
                да кто мы такие, чтобы влезать в чужую систему ценностей, разрушать ее и навязывать свои? (свои тараканы - самые священные...) это право только самого человека, когда он будет готов что-то изменить в своей жизни, он начнет это делать...для этой женщины такое поведение имеет смысл, раз она его отрабатывает раз за разом, оно имеет для нее ценность по каким-то причинам... и если вам отведена роль зрителя, то исполняйте ее, если хотите... зачем она к вам пришла - за сочуствием и вниманием? вот и проявите сочуствие и внимание... хочет, чтобы ее просто выслушали? просто выслушайте...спрашивала у вас совета? дайте совет, но помните, что человек воспримет только ту информацию, которую в состоянии переварить, к которой подготовлен психологически, которая не нанесет вреда его ценностям. поэтому если можете, то начинайте готовить почву для ее роста. но если она ценит на данный момент своего Отелло, не трогайте его, не критикуйте. просто объясните, что голова и кулак не совсем совместимы, где кулак, там может и другое орудие найтись, что если уж так хочется, то отношения можно выяснять и более мирным способом... я думаю, что ее "умственное" здоровье и физическое тоже не на последнем месте в ее системе ценностей, налегайте на это... в общем, дайте ей то, что она от вас хочет, или, иными словами проявите понимание, а выводы предоставьте делать самому человеку... и тогда она к вам опять придет, может, уже действительно, чтобы разобраться в своей жизни и что-то изменить, если, конечно, будет вам доверять...

                Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 22 августа 2010 в 11:46 отредактирован 22 августа 2010 в 11:53

                  Анфиса Шмель, понимаете ли, в чем сложность... Общественные организации Германии, помогающие женщинам в ситуации насилия, не должны быть зрителями или слушателями. Они или помогают действенно - перевод, полиция, защитный ордер, адвокат, суд, жилье, психотерапия - или - пожалуйста, справляйтесь сами. Понимание все проявили. От фактической помощи дама отказывается. Вероятность того, что придет еще раз, достаточно велика.

                  • Mаша, эта проблема и в Испании стоит. Всё лето говорили в новостях, было много публикаций в связи с испанским хозяйствованием в Евросоюзе и инициативами в части защиты от семейного насилия. Полиция действует невзирая, суд выписывает ордер на то, что б не приближался тиран к жертве. А через пару дней - она его пускает в дом... Полицию здесь учат - как ходить, что смотреть, даже не разговаривая - часто тирания продолжается, а жена (испанская , не славянка) покрывает, или из боязни, или из жалости... Видела и в газете нашей "поселковой" публикацию о проведении классов для местных полицейских, как действовать в этих случаях. Может у этих женщин и образования не хватает, и не работают. Но с той системой защиты, что существует, они вполне без тирана проживут в экономическом плане, но... вот пойми их.

                    Оценка статьи: 5

                    • Таня, ну, разумеется, проблема общемировая. Полицейские - да, действуют. Все в рамках закона. Анализ "загадочности" женской души к закону отношения не имеет.
                      Ну, может, кто-то, прочитав, задумается. Тогда - не зря написано. А не задумается - что ж, явление обозначено, проблема существует. Помогаем, чем можем. И, собственно...что тут еще можно сделать, дамы и господа?

    • Неужели слово "психотип" что-то прибавляет в понимании того, что происходит с Вашей подругой? И чем-то может ей реально помочь?
      Ну, узнает она, что у нее "такой психотип" - и что, легче жить станет?
      А у нас так часто и происходит в нашей "практической психологии": поместят человека в какую-нибудь заранее придуманную ячейку и предлагают радоваться глубине произошедшего осознания.
      Только вот человеку-то от этого немногим легче.

      И ирония, знаете ли, тоже не очень помогает.
      Мы - хихикаем, животики надрываем по поводу "киношных сюжетов", а человек в этом бреду живет и не знает, что с этим делать.

      • Александр Лобок, да уж какое "хихикаем". Я такое тоже наблюдала, как Аксинья описала - это ужас и кошмар, сплетни и пересуды с высоты своей "умности-разумности" это всё тоже только у определённого типа людей вызывает. И вот таких лучше подальше.
        И, правильно Аксинья пишет, в итоге женщина при упоминании кем-нибудь "страстной любви", а то ещё и при пожелании - просто вздрагивает.
        Но мне кажется, Аксинья, у Маши немножко другой типаж описан. Он сам не внутри, не зависит от женщины - пользует, с хитростью, заменяющей остальные достоинства.
        Потому, может и ведутся, что их хотят вести - используют. Ведь такой мужчина не мимо проходил , что-то же он тоже делает, что б "коготок увяз - всей птичке пропасть". Да и видит, с кем номер пройдёт, а с кем не очень.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Павликова,
          вся хитрость в том, что Дездемона без Отелло не состоится... Дездемоне Отелло нужен, как воздух... я умру без него прямо сейчас, вы ничего не понимаете, я его, может, всю жизнь ждала, он – мой РОКОВОЙ мужчина... ну и зрители - какой театр без них!

          Оценка статьи: 5

          • Анфиса Шмель, тут, наверное, и истерическая составляющая велика.

            • Mаша Романофф,
              я же говорю - она пришла сыграть свою роль жертвы и получить свои овации... а как ловко она сманипулировала вами, зрителями, поставив вас в четкие рамки - этого не делайте, полицию не зовите, слушайте!... и началось действо! я ей аплодирую, артистические способности у нее, безусловно, есть (говорите - эффектная блондинка?)... ну, а артисты (состоявшиеся или нет) личности акцентуированные, как правило, по истерическому типу (на том их профессия и держится)... истерики, кстати, четко контролируют ситуацию и ловко манипулируют окружающими, себе во вред ничего не сделают, хотя внешне все может выглядеть именно так... так что в данной ситуации больше всего пострадали, наверно, зрители, которые искренне поверили, посочувствовали и встали на сторону блондинки... а на самом деле их, повтрюсь, просто использовали...

              Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 21 августа 2010 в 12:25 отредактирован 21 августа 2010 в 12:25

          Татьяна Павликова, ну, точно. Но ведь, ежели бы у дамы потребности не было в "роковых страстях", она бы его при первом проявлении самодурства отодвинула бы в сторонку и пошла своей дорогой. Ан нет, дайте чуЙств-с. Инфантильность это женская, невзрослость какая-то. И что самое интересное, до конца жизни такая невзрослость продолжаться может. "Страстей подайте мне, страстей"

      • Александр Лобок, как я понимаю, всех все устраивает. И будет продолжаться до тех пор, пока будет устраивать. А нормальные, адекватные отношения покажутся этой даме пресными и неинтересными. Там латиноамериканских страстей не будет.

      • Александр Лобок,
        да бросьте вы - в данном эпизоде все счастливы... зрители ахнули, пожалели жертву и осудили тирана (мы ведь любим удивляться, жалеть и осуждать - не так ли?...). блондинка побывала в центре внимания и получила свою порцию жалости ( за тем она и приходила... ведь ее первые слова «Не трогайте его, не надо полиции, он не в себе был, ...)... затем дома будет еще финал с поверженым тираном у ног... да и сам тиран получит индульгенцию на следующий раз - они вдвоем будут рыдать и его простят... все по накатаной... до поры, до времени...

        Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф,
    просто классика!
    Когда прощения просит, в ногах валяется, плачет. И я сама тогда реву. Я без него не могу, такой любви у меня в жизни не было. Как в кино любовь.
    да ради такого финала можно и в два глаза потерпеть... зато какое вознаграждение за страдание!...
    вообще ваш (я имею в виду , описанный вами) эпизод можно заносить в книгу по трансактному анализу... какие персонажи и как переданы их эмоции и переживания Психологиня разводит руками. Адвокат молчит. Переводчик переводит дух от изумления. Медсестра тем временем меняет компресс на очах зашоренной Жертвы Рока. Редкая загадочность славянской женской души налицо и на лице. просто немая сцена - я ВЕРЮ! (Станиславский)
    да еще где-то за кадром пузатенький Тиран-преследователь...все на месте и ничего лишнего... здорово, просто здорово! пятерки здесь мало...

    Оценка статьи: 5

  • Я же думаю, что все гораздо проще. И человеку по сути своей и по природе нужны НЕ "шекспировские страсти", а внимание. Да, оно бывает разное! Дергание за косички и удар в нос - это тоже внимание.
    Все девушки воспитываются если не на романах, то на мелодрамах и живут в ожидании любви. Подрастает поколение молоденьких, хорошеньких девчонок и глупеньких по возрасту (в 19-25 редко кто уж такой продвинутый). И всем этим девочкам хочется быть любимыми. А где они, те кто может им это дать? Молодые парни мало того, что в меньшинстве, так еще и напуганы. Не хотят брать на себя ответственность. Смело ринется на эту девчушку только старый хрен, стосковавшийся в браке по молодому телу и чувствующий приближение конца. Он-то и даст этой девочке "внимание". А ей уже ну хоть какого-нибудь, устала ждать и мечтать... Грустно, что это повсеместно.

    • Любовь Годзинская, не соглашусь. Ой, не соглашусь. Если внимание нужно - есть много адекватных внимательных мужчин, без криков и рукоприкладства. А вот воспитание на мелодрамах - это точно. В семье не объясняли, что хорошо бы к себе относиться достойно и отношения с другими тоже достойно строить, а не рыдать по поводу "ушел-пришел", "бросил-оставил".

    • Боюсь, мы бываем слишком однозначны.
      Мол, "не то, а другое".
      Да что ж мы все так уверенно за всех знаем?
      Вся штука в том, что человеку бывает нужно РАЗНОЕ.

      "Внимание", "любовь" - ну конечно же. Кто ж с этим спорит.
      Вопрос-то в другом: что ж это за напасть такая случается с нами иногда, когда мы посылаем куда подальше все столь понятные наши рационалистические конструкты и объяснения, и пускаемся в какие-то совершенно нелепые и абсурдные плавания по жизненным морям?
      И это очень важная ИСТОРИЯ ПРО ЧЕЛОВЕКА.

      Конечно, нам всем очень хочется видеть "все гораздо проще".
      Но реальная хитрость человека в том и состоит, что он порою оказывается гораздо сложнее наших про него желаний.
      И только тогда, когда получается это понимать, удается вытягивать с самого дна и алкоголиков, и наркоманов и т.п.

      В этом и состоит реальная суть и природа человека: он ВСЕГДА сложнее, чем кажется.
      И это можно сказать ПРО ЛЮБОГО БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ человека.

  • Зоя Томилова Читатель 21 августа 2010 в 09:39 отредактирован 24 мая 2018 в 11:34

    Mаша Романофф, Вы - умничка! Читаю ваши статьи с интересом.

  • А может вся штука в том, что человеку по сути своей и по природе нужны "шекспировские страсти"? Чтобы "до полной гибели, всерьез", и, главное, чтобы без всякой внешней мотивации?
    Потому что, может быть, только в этих, предельных, экзистенциальных сюжетах я и обнаруживаю СЕБЯ - то есть существо заведомо несхематизируемое, непрогнозируемое и не вписываемое ни в какие заранее придуманные схемы и объяснения?

    Господи, кругом ведь все только и делают, что объясняют и раскладывают нас "по полочкам", но это же все вранье, потому что, пройдя все мыслимые и немыслимые сеансы психоанализа и психотерапии, я тоскливо и мучительно осознаю, что главное-то во мне так и осталось не пойманным в рационализованные ловушки моих психаналитических визави. И что мое иррациональное "я" - последнее, что я имею "по ту сторону" любых объяснений и схем. Это мое суверенное право на безумие, на глупость, на неправильность, на иррациональность - но, во всяком случае, на то, что позволяет мне сказать: Я - ЕСТЬ - есть вопреки всем схемам и объяснениям, есть в своей корневой и глубинной "нелепости" и "неправильности".

    Вот же про что эта история и множество иных, подобных.
    В человеке бьются два фундаментальных вектора.
    Один - про то, чтобы что-то в себе и про себя понять. Объяснить. Рационализовать. Разложить по полочкам.
    А второй - в пику первому - обнаружить и принять в себе зону иррациональной и безумной свободы, зону экзистенциального драйва "в никуда", зону того, перед чем обречены потерпеть фиаско любые рациональные конструкты.
    И эти два фундаментальных начала несет в себе любой без исключения человек. Но проявляются эти начала, разумеется,в совершенно разных формах.

    Человек имеет право на ум.
    Но разве он не имеет право на безумие?
    И если человек лишен второго права - будет ли он человеком?

    (P.S. Тут кто-то спрашивал про психолога, который должен присоединиться к дискуссии. Ну вот, вроде бы я психолог. И даже доктор психологических наук. И 20 лет индивидуального консультирования за спиной.
    И?..
    К счастью, профессиональный психолог - это не маг и волшебник.
    И, слава Богу, не человек, который все про человека знает и все про него может объяснить.
    Скорее, совсем наоборот: каждый новый "клиент" для тебя - это новая точка изумления перед тем, насколько реальный человек сложнее и глубже любых "объяснительных схем". И только когда твой собеседник чувствует и слышит, что ты видишь и слышишь в нем УНИКАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, а не "типичный случай", начинается реальная динамика.
    Впрочем, рассмотреть, выявить и эксплицировать человеческую уникальность - это и есть профессионально самое сложное.

    Но это так, к слову. Чтобы был понятен контекст моей реплики...)

  • Mаша Романофф, статья в точку - сколько их в мой офис переходило! Особо жен по-интернету за колбасой... У нас есть закон - ордер ов протекшен: она может оставться жить, где живет, а он не имеет права с ней общаться. (Тут нормальная американка посадит его за 15 минут. Что я не приветствую, но тем не менеее - селявишка се ля ви). Я ни одного дела от наших тетенек не довела до суда - эти, которые в горящие избы за каким-то хреном прутся, прощальческие такие. Я зрю в корень - несостоятельность славянки в натуре. Ярославной поплакать, Катериной с обрыва, Анной на рельсы. Тут еще одна приманка иммиграции с кровью-корнем из грядки постылой: гульчатаи, кто поадекватней, могут открыть личико. А закостенелые, а тем более теперь знающие что такое либидо (раньше не знали и секса в стране не было! Эта Хавронья тоже оргазмАв не понимает, но двигается как в кино показывают) вот так и пластаются. Да вы посмотрите! ШЖ! Думаю, каждая десятая статья про Мужичка заветного, любовь-морковь, секс-шмекс, ушел-бросил-снова зашел...Русска баба считает, что она уже раскрепощена голосованием и правом укладывать шпалы, а ментальность еще на уровне хорошо выйти за-в-муж вместо хорошего образования, свободы, карьеры, славы, успеха,т.е. ничего инициативного от себя, кроме как в доминантную позу в постели с кем попало, лишь бы милый рядком. Ну, откиздячит иногда...Такой у него язык тела...Имидж одинокой незамужней свободной бабы (даже снявшей на ночь за стошку себе Ромео!) в Раше - клеймо. Детей нет в 20 лет? Не важно, что сыкша их своей маме отдает...Ой, думаю, что мусульманки счастливее - им лапшу никто не вешал, а без лапши легче одалисничать

    Оценка статьи: 5

    • Лаура, Ваши комментарии, как и во многих случаях, содержательнее, точнее и ярче самой статьи А сама статья в данном случае может послужить иллюстрацией к комментарию
      Десятка Вам за комменты.

      Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, это ж как вы в точку... На прошлой неделе слушала разговор наших дам в офисе (бальзаковского возраста),, сокрушались, сколько достойных красивых женщин без мужей, а мужчин мало, вот бы разрешить мужчинам двух жён! Тогда бы больше достойных красавиц-умниц замужем было бы! И это на полном серьёзе!
      Я посидела молча, поразмыслила и смоделировала ситуацию, как мой роковой горячо любимый приводит вторую... Убила бы! Двоих! Сама роковая -- так красиво взревную, таких слов страстных наговорю! И бланш от души гарантирую!

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, так у Нади Гаевой была хорошая статья об этом! Ох, помню, бился народ... Почитайте полемику! Там Надя очень аргументировано защищала гаремы.

        Оценка статьи: 5

        • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 27 августа 2010 в 23:17 отредактирован 27 августа 2010 в 23:28

          Татьяна,
          да, защищаю, чтоб устроить женский бойкот таким роковым мужикам, про которых Маша пишет.

          • Надя, а вот как раз такие "роковые" и есть основные создатели гаремов. И любители гаремов.

            • Комментарий удален
              • Влад Коган, какие могут быть обиды. А вот что требуется для создания гаремов, я не знаю Не создавала и от проектов их создания далека. Мне лично гаремная идея не близка как-то.
                Но, если дамы согласны жить гаремной жизнью, то пусть будут готовы к тому, что выберет их к себе в гарем такой вот неуравновешенный недалекий самодур. А почему бы и нет, собственно?

    • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 21 августа 2010 в 12:18 отредактирован 21 августа 2010 в 13:04

      Лаура, а ведь в западных (в том числе, заокеанских) повестях-романах и одноименных кинофильмах фигур типа наших Ярославны, Катерины и Анны — не счесть! Почему же и мы (я имею в виду "совков", может, бывших), и вы ("западники") не воспринимаем упомянутых героинь так же, как лично вы в вашем комментарии? Перенесите эти типажи на сто-двести лет вперед, и вы найдете среди них и хорошо образованную, свободную, успешную женщину, "инициативную от себя", и "одинокую незамужнюю свободную бабу", без зазрения (вы знаете чего) "за стошку снимающую на ночь себе Ромео", и "сознательную" мусульманскую одалиску, и копию описанной в статье несчастной (?) героини-мазохистки — просто эффектную блондинку-американку.

      Оценка статьи: 5

      • Сережа, насколько я знаю западную действительность, менталитет европейки или американки (признаемся, наконец, что славянка наша есть азиатка!) отличается гораздо более высокой самооценкой. И потому роль мужчины в жизни западной женщины находится именно на том уровне, который сугубо адекватен ее целям. Абсолютно отсутствует фетищизация мужичка. Более того, в современной тенденции идет резкое нивелирование роли мужчины в семье. Думаю, причина этого не только в эмансипе, но и в поздних (по русским понятиям) браках? В 30 с лишним бабе не впаришь страсти роковые и по роже не дашь - она уже знает куда позвонить и как чтобы побольше дали за даже словесное оскорбление.

        Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 31 августа 2010 в 10:24 отредактирован 31 августа 2010 в 10:29

          И потому роль мужчины в жизни западной женщины находится именно на том уровне, который сугубо адекватен ее целям.
          В большинстве случаев - да. Но есть также много исключений. Наблюдаю о-очень интересные случаи - когда немки-интеллектуалки, университетские девушки, с ума сходят по арабским и курдским беженцам-красавчикам с двумя классами деревенской школы, только с гор спустившимся. И такие там страсти-мордасти, трагедии и драмы - ой, он бросил, ой, он обидел, он женился на своей курдке, ой, мне к психологу срочно.
          Разные, очень разные случаи есть, Лаура.

          • Mаша Романофф, левачек и любителей дичинки везде хватает, но общая тенденция все-таки адекватная. Благодаря, как ни странно, сплошному промискуитету молодежи. Средняя девушка в кампусе проходит через отбраковку по крайней мере нескольких партнеров-бойфрендов. (Я изучил науку расставанья...понимаешь, о чем я...) Так что к зрелому возрасту выбора окончательного самца она уже проехала не одну смену караула и вены себе резать не будет. Вот почему я из тех мамаш, которые только рады если дочери не выходят за первую любовь, и за вторую-третью. Пока не остановятся на последней. Мой принцип - нас 50%\50% и морального права для тщательного выбора даже с перебором у нас больше, т.к. ментально нормальная женщина всегда ищет отца своим детенышам, а глупая - любимого мужчинку

            Оценка статьи: 5

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 31 августа 2010 в 23:27 отредактирован 31 августа 2010 в 23:28

              Лаура Ли, и даже не возражу. И спорить не буду. Все в порядке, когда выбирает женщина, включив при этом голову. А вот если происходит "выбирай сердцем", то тут возможны кактАклизЬмы (именно так произносил это слово начальник экспедиции в мои студенческие годы)

          • Mаша, так и у нас не большинство таких женщин. Я где-то писала про исследование как испанцы любят: любовь-страсть не на первом месте в среднем возрасте, а вот у пожилых и молодёжи - впереди всего... Послушайте наших, российских мужчин (а, кстати! и не российские об этом же!) одни жалобы, что женщины все такие практичные, не любят, им только кошелёк и деньги, и олигарха, чуйств нет, любоф умерла... мужчин никто не ценит, отношения не важны... Полистать ШЖ и то можно составить впечатление. Да и Анна Каренина, если их был легион, не заинтересовала бы никого, как и Дездемона и иже с ними...

            Оценка статьи: 5

        • Анфиса Шмель Дебютант 31 августа 2010 в 09:16 отредактирован 31 августа 2010 в 09:18

          Лаура Ли,
          Татьяна Павликова [22.08.2010 - 13:21]
          Mаша, эта проблема и в Испании стоит. Всё лето говорили в новостях, было много публикаций в связи с испанским хозяйствованием в Евросоюзе и инициативами в части защиты от семейного насилия. Полиция действует невзирая, суд выписывает ордер на то, что б не приближался тиран к жертве. А через пару дней - она его пускает в дом... Полицию здесь учат - как ходить, что смотреть, даже не разговаривая - часто тирания продолжается, а жена (испанская , не славянка) покрывает, или из боязни, или из жалости... Видела и в газете нашей "поселковой" публикацию о проведении классов для местных полицейских, как действовать в этих случаях. Может у этих женщин и образования не хватает, и не работают. Но с той системой защиты, что существует, они вполне без тирана проживут в экономическом плане, но... вот пойми их.

          Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 21 августа 2010 в 11:31 отредактирован 21 августа 2010 в 11:31

      Лаура, про "мужичка заветного" - это верно. Такое странное отношение к мужчине как к абсолютной, высшей ценности, совершенно независимо от его качеств. Уму непостижимо.

  • Какой портрет маслом! Здорово!
    Девочки, не только "наши" ведутся. Мужчина типа "лукум" (это не из статьи, это мне муж их так называет ) часто "нападает" и на француженок-бельгиек и прочая. На тех бывает что и нападает - стремясь к осёдлости в Европе, типаж более активен, и дверьми в добрачный период хлопает не резко, оставляя просвет... Потом часто шантажирует жену совместными детьми, увозит их к себе в страну - там в семьях, до кучи бабушки-тётки растят "в традициях"... У нас в семье есть пример. И подруга мужниного босоногого детства так "погорела" - при разводе родительский ресторан отошёл мужу и его молоденькой "очарованной" жертве. На этапе появления детей многие прозревают. А вот почему подпадают дамы? Не знаю... кроме заниженных самооценок, может ласка ассоциируется с добротой-душевностью? Хотят её дамы и получают, на остальное глаза закрыв... ?

    Оценка статьи: 5

    • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 20 августа 2010 в 15:42 отредактирован 20 августа 2010 в 16:03

      Таня, "босоногого французского детства"? Я правильно поняла? И подруга тоже попалась?

      Оценка статьи: 5

      • Галя Константинова, "брюссельского"... Но их много попалось и попадается, не только в Бельгии. И испанки, бывает. Много судебных тяжб по возвращению детей. Да и закон не зря Саркози принял о лишении французского гражданства мужей, третирующих своих жён-француженок... вот не слышала о немках или голландках - может просто их не знаю, а может менталитет такой - нордический?

        Оценка статьи: 5

        • Таня, с ума сойти. Эх, где мое "босоногое и голоштанное люксембургское детство"? - это шутка, конечно, просто выражение понравилось.

          Абсолютно не ожидала, что проблема повсеместная (за исключением "нордических"). ТОгда я неправа, а проблема глубже и дело не только в нашей "консерватории".

          Оценка статьи: 5

          • Галя, "голоштаное и босоногое люксембургское детство" - это перл. Разрешишь ли (без моих претензий на авторство, разумеется) воспользоваться где-нибудь в разговоре? Как раз вчера обсуждали сравнительный уровень жизни Германии и Люксембурга (после визита в оный)

            • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 20 августа 2010 в 23:55 отредактирован 20 августа 2010 в 23:59

              Mаша без вопросов. Я так живенько представила себе свое несостоявшееся "голоштанное и босоногое люксембургское детство"....А про сравнительный уровень - очень интересно. Всем, я думаю.

              Оценка статьи: 5

  • Mашечка-РоМашечка, какая экспрессия! Какой натиск! Танком по женскому мазохизму и прямой наводкой по мужскому роковому комплекту

    Оценка статьи: 5

    • Валюша, я понимаю, с точки зрения психолога все гораздо сложнее выглядит, но не психолог я... Мне очень горько и обидно за красивых, неглупых наших женщин, которые влипают в подобные анекдотические "фатальности". Помогаю чем могу, но вот чем можно помочь в этом случае?

  • Ой.
    Сильно. Руководство впечатливо.
    А ведь жизненно, а ведь бывает. Это что - как вариант Стокгольмского синдрома?
    Кстати, бывает и без битья - но очень близко. Ом фаталь, не иначе.

    Оценка статьи: 5

    • Галя, непонятно. Наверное, Стокгольмский синдром. Но вот что интересно - девушка эта, "жертва любви роковой", сказала, что так ДОЛЖНО быть, и что это судьба.
      Как сильна в менталитете женщин российских эта тема судьбы, особенно в отношениях с мужчиной.
      И в который раз уже убеждаюсь - очень плохо с у наших дам со спокойным и достойным отношением к самим себе. Редко у кого оно есть. С воспитанием ли это связано или с ментальностью, но, может, пора "что-то в Консерватории поправить" (с) ?

      • Да что там "в консерватории" поправлять. Если более столетия в стране мужчина был на вес золота, если рожденный мальчик - предмет особой гордости мамы (и незамужних теток), при этом литература русская довольно специфическая по духу, если, если, если...далее везде.

        Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 20 августа 2010 в 23:44 отредактирован 20 августа 2010 в 23:45

          Галя, это верно. Женская жерственность, войны, катаклизмы, демографический дисбаланс - это факторы объективные. Но почему, почему включается у некоторых субъективный фактор - желание "роковых" страстей и запутанности отношений? Может, кто из психологов пояснит?

          • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 20 августа 2010 в 23:58 отредактирован 20 августа 2010 в 23:59

            Психологи, я думаю, включатся. Но и так ясно - некая потребность.
            Из юности. Догвариваемся с подружкой о встрече не помню где, но я говорю: "Там такой сложный запутанный узел" (имея в виду транспортный).
            А она мне: "Не люблю сложных и запутанных узлов. Выхожу замуж второй и последний раз".
            Получился второй и последний. Первый был - из серии "рокового".

            Оценка статьи: 5

      • Mаша, ладно, синдром-не синдром, Стокгольм-не Стокгольм, но примеров тьма-тьмущая. И без битья драм-трагедий хватает. Но - "муж", но "люблю". К сожалению, нельзя о них написать, потому что без каких-то уточнений это будет не то.


        Хотя, если деликатно. Есть у нас знакомый хороший с очень известной фамилией и "рода благородного, старинного". Он числится очень приличным человеком, потому что женится на всех с кем спит. Разве неприличный? Очень приличный.

        Оценка статьи: 5