Элина Мурашкевич Дебютант

Когда не рано рожать детей?

Чем старше становлюсь, тем отчётливей мысль — женщины и мужчины не готовы в 20 лет стать родителями. Нет, физиологически, конечно же, человек готов к функции деторождения и в более раннем возрасте, но вот психологически… Читая умные статьи по воспитанию детей, понимаешь, что их пишут умудрённые жизненным опытом и научившиеся на собственных ошибках люди. А как же дети, выступавшие в роли «первого блина», который комом?

Всё время вспоминаю вопрос гинеколога, когда ставила меня на учёт: «Ребёнок желанный?» А как же! Я же так счастлива, и всё просто замечательно!

Выскажу сначала все «против» молодых родителей…

Ну, во-первых, молодую маму может раздражать и ночной плач малыша, и его плохое пищеварение, и то, что теперь она не может выйти с подружками вечером. И вообще, хронический недосып, отсутствие свободного времени, невозможность уделить внимание себе и мужу не способствуют налаживанию гармоничных отношений между матерью и ребёнком. Как следствие, на улицах часто можно наблюдать картину, когда не поймёшь, кому нужна больше помощь психолога — орущему и бьющемуся в истерике малышу или же его маме, сорвавшейся сначала на злобное шипение, а потом на крик. А умные тётеньки именно в этот момент лезут со своими советами, причём, если мама пытается убедить малыша не капризничать, следует совет «ремня дать», если же мамаша приложит руку — тут же услышит рассуждения о том, что нынешняя молодёжь и детей не умеет воспитывать!

Во-вторых, молодой папа ещё не готов взвалить на себя тяжёлую обязанность заботиться о своей семье. И инстинкт защищать своё гнёздышко тоже ещё слабо развит, зато другой инстинкт — продолжения рода — развит просто замечательно! Гормоны бьют ключом, а дома — раздражённая курица и плачущий ребёнок. Вот и оказывается, что задержаться с друзьями после работы (а в этом возрасте нередко — после лекций) входит в привычку.

В-третьих, семейный бюджет складывается, как правило, из одной зарплаты молодого отца и не обязательно — молодого специалиста. Поэтому и зарплата очень часто невысокая. Пособия, выдаваемые государством, на ситуацию не сильно влияют.

О каком терпении в воспитании ребёнка тут можно вести речь?! Когда ребёнку исполняется 2−3 года, семья часто распадается, не выдержав испытания буднями.

Естественно, это ещё не все противопоказания к тому, чтобы заводить детей в раннем возрасте. Некоторые их успешно переживают, набираясь опыта и сохраняя семью, некоторые семьи распадаются, и при этом оба родителя продолжают заботиться о ребёнке. Иногда воспитание ребёнка ложится на хрупкие женские плечи, и тогда молодая мама закаляется, как сталь, или становится волчицей, защищающей своё чадо. Тут главное не перегнуть палку и не превратить растущую девочку в мужененавистницу, а мальчика — в изнеженное создание.

После всего вышесказанного возникает вопрос: «А где же позитивные моменты в том, чтобы стать молодыми родителями?»

Их тоже достаточно много: это и возможность подкинуть ребёнка молодым бабушкам и дедушкам (для молодой семьи иметь надёжные тылы — просто фундаментально), и способность организма и психики молодой мамы быстрее восстанавливаться, и любовь супругов, которая в молодости интенсивнее. Не говорю уже о том, что молодые и продвинутые родители более чутки к проблемам и потребностям подрастающего поколения, особенно в такой сложный «подростковый» период.

И всё-таки, мне кажется, что рожать детей не рано лишь тогда, когда родители успевают занять своё «место под солнцем», то есть имеют стабильный заработок и свой угол. Это помогает избежать многих стрессовых и критических ситуаций, а ребёнок в атмосфере спокойствия и стабильности взрослеет комфортно.

«А как же наши родители? Многим из них и 20-ти не было!» — воскликнет читатель…

Или что-то путают именитые педагоги, или же рожать детей никогда не рано. Их надо только любить!

Обновлено 3.11.2010
Статья размещена на сайте 29.10.2010

Комментарии (60):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Тина Хеллвиг, Вы описали историю отношений,которые вызывают уважение (про пару,счастливо живущую вместе 40 лет).Но позволю себе предположить,что многое зависит ещё от того,что это люди ещё ТОГО поколения То есть,воспитанного на ценностях,отличных от нынешних.Верность семье,самоотдача,ответственность,преданность Родине,в конце концов.А сейчас очень много "молодых да ранних",которые желают только потреблять.

    • Элина Мурашкевич Элина Мурашкевич Дебютант 9 января 2011 в 00:40 отредактирован 9 января 2011 в 00:47

      Ника Самофракийская, всё правильно! а ещё и сама жизнь была другой, обороты маховика были медленнее. Государство квартиру давало (пусть несчастную, в хрущёвке, которую и квартирой назвать трудно, но для старшего поколения это было достижимым.) На Украине или в России сегодня многим бесплатно жильё выделяют? Или работой все обеспечены? Для того, чтобы работать, необходимо получить знания, а на это не один день может потребоваться Всеми силами пытаюсь внушить это моему старшему сыну, которому 18.

  • Элина Мурашкевич, и Вам спасибо за адекватные суждения и интересную статью.
    Вячеслав Озеров,позвольте полюбопытствовать,Вы врач? Где Вы таких ужасов про "престарелых" 30-35-летних рожениц насмотрелись?Лично я имела в виду адекватно оценивающих свои силы женщин,а не про глупышек,пытающихся оттянуть момент родов до 30 лет.По личному опыту сужу,что пик эмоциональных и физических сил у меня точно пришелся не на 20-25-летие.(Мне 34).А уж о жизненном опыте 20-летних даже и не заикаюсь (сексуальный в расчёт не принимать!)
    А вообще,конечно,с нашей медициной и роддомами рожать не сахар в любом возрасте,не говоря уже о материальной поддержке семей,ведь практика государственных программ по выплате крупных пособий семьям существует не так давно.Рожала 13 лет назад-до достижения ребёнком 3-летнего возраста получала 15 гривен в месяц (по сегодняшнему курсу - 1,5 евро!),после родов не получила ничего,так как не работала,а ещё училась.+15 гривен -стипендия.А роды были такие,что врагу не пожелаешь.Да ещё потом были проблемы в семье из-за того,что два сопляка-родителя (то есть мы с мужем) ссорились из-за безденежья,желания мужа учиться в аспирантуре (а ребёнок,видите ли,не давал в полной мере "заниматься наукой"!).Поэтому не нужно всех стричь под одну гребёнку,я -за ОПЫТ и материально обеспеченное осознанное (повторюсь!) материнство.

  • Абсолютно согласна с тем,что ребёнка надо любить.Но кроме любви его надо также воспитывать,кормить,одевать,обучать,и даже,представьте себе, лечить при необходимости!ЧТО качественно могут обеспечить родители,сами недавно вышедшие из подросткового возраста,не имеющие жизненного опыта? Согласна,есть и серьёзная молодежь,но всё же...Я родила в 21 год.Очень люблю своего ребёнка.Но объективно сознаю,что очень многое прошло мимо меня.Я всегда была связана обязательствами и не помню,чтобы расслаблялась.Да и не хотелось пьянок-гулянок -это не моё.Но я всегда была (и есть!) в хозяйстве,свежая еда-стирки-уборки-школа-уроки+работа (а как иногда хочется просто поваляться!)Просто я понимаю людей,которые рожают ОСОЗНАННО.Все эти "семейные радости" нужно осознанно захотеть,а не сотворить по неопытности раньше времени,а потом чувствовать себя выжатым лимоном. И не страшно,если после 30.А чтобы было здоровье (это я Вячеславу Озерову),нужно вести правильный образ жизни,как ни банально это звучит.А перед планируемой беременности супруги должны пройти обследование.Время наших бабушек с родами в 17 лет прошло,и,на мой взгляд,гораздо убедительнее примеры развитых стран Европы,Скандинавии,США.Это моё мнение,никому не навязываю.И,безусловно,понимаю,что все в этом вопросе мыслят по-разному.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 5 января 2011 в 23:46 отредактирован 5 января 2011 в 23:47

      Ника Самофракийская, а кто спорит, что можно рожать после 30 лет - второго или третьего или... Я везде говорю, что для любого ребенка очень полезно, когда его мама родит и сама воспитает до 3 лет первого дитятю в самом расцвете своих физических, эмоциональных и др сил т.е в 20 -25 лет, а не тогда когда надо естественным образом стремиться заботится о своем здоровье (любым способом), т.е. позже или уже совсем в небезопасном возрасте - после 35.
      В части нужности "вести правильный образ жизни" - уже веду 65 лет. И хорошо насмотрелся на дам, ведущих "правильный образ жизни", включающий в себя до поры до времени (лет до 30-40) обезопасить свой организм от стресса под названием "роды". Очень жалко их детей, самих дам мне ни сколько не жаль. Как говорится: "за что боролись, на то и напоролись!"

      Оценка статьи: 3

  • Екатерина Комарова Читатель 9 декабря 2010 в 22:54 отредактирован 25 мая 2018 в 05:49

    Элина Мурашкевич, мне кажется, что у каждого своё время. Одному и в 30 рано, а другомув 20 самое то. Так что всё настолько относительно и индивидуально, насколько индивидуалени каждый человек. Главное, чтобы ребёнок этот был любим.

  • Элина Мурашкевич, "И всё-таки, мне кажется, что рожать детей не рано лишь тогда, когда родители успевают занять своё «место под солнцем», то есть имеют стабильный заработок и свой угол. Это помогает избежать многих стрессовых и критических ситуаций, а ребёнок в атмосфере спокойствия и стабильности взрослеет комфортно."
    Не согласен с этим, и статистика официальная на моей стороне.

    Существует, так называемый, "парадокс обратной связи" - то есть те люди, которые считают, что их материальная сторона жизни не устроена, рожают детей больше, чем те, которые наоборот всем довольны.

    Если хочешь быть счастливым, то тебе необходимо быть любимым и самому любить.
    Любовь всегда требует жертв - ВСЕГДА.
    Если любишь себя, то жертвуешь окружающими людьми.
    Если любишь окружающих тебя людей, то жертвуешь собой.
    Третьего не дано. Спасибо за внимание.

    Оценка статьи: 3

    • Павел Островский, Это Ваш взгляд, ориентировка на парадоксы не по мне. Согласна с тем. что любовь требует жертв, именно любовь к своим будущим детям требует, чтобы мы могли гарантировать им минимум комфорта. Помню глазёнки старшего сына (ему тогда 3 годика было), когда хозяева съёмной квартиры сообщили нам, что мы должны будем съехать, он и не знал, что наша квартира вовсе не наша. И правда, открывшаяся ему, ужасно его напугала. Конечно же мы его успокоили и страх, что теперь нам придётся жить на улице, терзал его только минут 10, и всё же...

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 16 ноября 2010 в 18:33 отредактирован 16 ноября 2010 в 18:36

        Элина Мурашкевич, восхищен тем, какого впечатлительного вундеркинда Вы родили - коль он уже в 3 года, способен был ПОНЯТЬ (осознать, воспринять) трагедию "ПРАВДЫ" о съемной квартире.
        А может быть его просто напугала Ваша реакция на сообщение? И какое отношение - съем квартиры, имеет к "любви", которая "требует жертв"?
        Необходимость съема квартиры (комнаты) и т.д. один из естественных элементов самостоятельной жизни для многих молодых семей в обозримом прошлом и, тем более, будущем.
        В описанном Вами случае, создание "минимума комфорта" заключается в том, чтобы взрослые, при возникновение перед ними проблем, трудностей и т.д., сумели решать их с минимум-миниморум вовлечения в это детей.

        Оценка статьи: 3

        • Вячеслав Озеров, вовсе не вундеркинд, мы заблуждаемся. если думаем. что дети не способны многого понять. Ну а что касается нашей реакции - сейчас не вспомню- но это реакция молодых и неопытных родителей. Об этом и статья. В статье никоим образом не сказано, что молодые родители любят недостаточно своих деток. Моя реакция сегодня. человека уверенного, была бы иной на любые события!

          • Элина Мурашкевич, насчет заблуждения о том, что "думаем. что дети не способны многого понять", отмечу только то, что дети не роботы и способны очень многое понять, но только то. что соответствует их возрастному развитию. Но если они способны в 3 года понять трагедии взрослых, то это.....

            В отношении реакции молодых и неопытных родителей на трудности: у одних - это трагедия, у других - поиск решения проблем, у третьих - побег под крыло своих родителей....... Все зависит от того, что в этих родителях воспитали их родители. Наиболее эффективная реакция у вторых, а в итоге оказывается и любви больше. Ведь где дети, там всегда проблемы.

            Оценка статьи: 3

            • Элина Мурашкевич Элина Мурашкевич Дебютант 16 ноября 2010 в 20:14 отредактирован 16 ноября 2010 в 21:33

              Вячеслав Озеров, как это "любви больше"? Первая и третья группа, значит любят чуть - чуть? Нет, конечно маленькие детки спрашивают иногда "сколько ты меня любишь?", но потом их вопрос перерастает из количественного в качественный: "ты меня сильно любишь?"
              Если общественное мнение склоняется к тому, что могут рожать вчерашние школьники, то общество должно признать, что молодые родители имеют право на ошибки в воспитании. И тут уж как повезёт детям - у одних родители повзрослеют раньше, у других позже...
              И, если не ошибаюсь, в России (как и в большинстве стран) запрещена продажа алкоголя лицам моложе 21 года. Выходит что эти самые лица не имеют право самостоятельно принять решение о потреблении алкоголя. но уже достаточно зрелые для того, чтобы рожать детей.
              Я не говорю о том. чтобы вводить новые статьи закона, но общественное мнение играет далеко не последнюю роль.

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 16 ноября 2010 в 22:29 отредактирован 17 ноября 2010 в 00:42

                Элина Мурашкевич, о том, что такое "любви больше" или "чуть-чуть" - расскажу историю.
                Случилось так, что мне в 90-00 много лет пришлось участвовать в организации отдыха детей-инвалидов СПб. Организовывали семейный отдых (родитель с детьми), лагерный (без сопровождения родителей), туристический и др.
                В частности был организован выезд незрячих детей (как слепых, так и слабовидящих) в детский оздоровительный лагерь. Дети были из школ-интернат, разновозрастные, объеденные игрой в духовом оркестре - человек 15 - 20. С ними, с девяти летнего возраста, выезжал мой сын. Дети выезжали в обычный лагерь организованной группой с педагогами и воспитателями, но обязательно без родителей. Оркестр собирался выезжать уже в третий раз, как ко мне обратилась женщина, с просьбой помочь отдохнуть этим летом ей и её слабовидящему сыну, который был старше моего на пару лет и учился в другой школе. Обратилась она поздно - все семейные путевки были распределены. Я ей предложил отправить сына в лагерь с оркестром. Она отказалась мотивируя, тем, что у нее незрячий сын и он не может ехать один. Я рассказал ей об оркестре и сказал, что мой сын -- тотально слепой, едет уже в третий раз. В ответ она заявила, что в отличии от неё, я плохой отец и не люблю своего сына, и категорически отказалась отправить своего сына в лагерь. Эта история повторилась еще несколько раз в последующие годы. У нее были и другие "поводы" в обвинение меня в "отсутствие любви к детям".

                Сегодня мой сын (25 лет) окончил СПб ГУ, самостоятельно с белой тростью перемещается по Санкт-Петербургу, работает, занимается спортом, участвует в рок группе и живет полнокровной жизнью, а её сын, которого она "любит намного больше" чем я своего, сидит сиднем дома, не имеет профессии, ни подруги жизни, ни... Но разве у неё не было "любви больше" к ребенку, а у меня только "чуть - чуть"?

                Оценка статьи: 3

                • Вячеслав Озеров, нет, не согласна! Тут как раз дело в качестве этой самой любви! У Вас она была и есть Высшего, а может опыта у Вас больше или инстинкта, не знаю. А глупых сорок, смеющих критиковать Любовь других, предпочитаю не слЫшать. У меня сын сейчас в Польше, один, ему будет 18 в декабре. Язык учил всего лишь год. Он учится там в медицинском. На его жалобы я тоже, внешне, не реагирую, наоборот подстёгиваю! Меня тоже многие обвиняли в недостаточной внимательности к нему. И как я могла его одного отправить в страну где даже не по-нашему говорят! Все зачёты сдавал после третьей попытки (там система обучения несколько иная). И вот сегодня радость - зачёт по Биохимии с первого раза! (как он горд собой! мне хочется быть сейчас с ним, чтобы разделить его радость. К счастью есть интернет )

                  • Элина Мурашкевич, не понял, с чем Вы не согласны, И как "измерить" качество любви? У каждого свой взгляд. Пример - посмотрите на моей личной страничке мою статью про то как "обзывать" людей с инвалидностью, у меня с редакцией противоположные взгляды. А как у Вас?

                    А за Вас и Вашего сына - просто рад.

                    Оценка статьи: 3

                    • Вячеслав Озеров, не согласна с тем. что у неё любви было больше. а у вас чуть-чуть. Вы правы, качество любви трудно измерить, я имела ввиду, что Вы любили и любите своего ребёнка, а она не научилась уважать в нём прежде всего личность! В гостинице познакомилась с одним барменом. За высокой стойкой бара и не разглядела, что он в инвалидной коляске, но его жизнерадостность , юмор передавался всем. И его можно назвать полноценным членом общества, в отличии от многих людей, не имеющих физических проблем. Так надо было видеть, как его отец требовал с него! Никакой скидки, или жалостливого взгляда на сына. Но чувствовалось - это любовь, та самая, хорошего качества!

                      • Элина Мурашкевич, одна моя хорошая знакомая говорит: "Есть недолюбленные, а есть перелюбленные дети. На личном опыте говорю всем - перелюбить намного хуже и страшнее, чем не долюбить." Я, по результатам наблюдения за многими семьями, полностью с ней согласен. Качество любви не измерить, а вот результат родительской любви становится виден, когда ребенку лет за 18 -20, но явно проявляется, когда родителям становиться нужна реальная помощь.

                        Оценка статьи: 3

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 16 ноября 2010 в 21:52 отредактирован 16 ноября 2010 в 21:54

                Элина Мурашкевич, вообще то человеческий организм растет и развивается, как биологическое существо, до 25 лет. Продажа алкоголя лицам до 21 года запрещена во многих странах на том основании (научно обоснованном и подтвержденном), что человеческий организм имеет свойство "привыкание к алкоголю", которое в возрасте до 21 года легко приобретает необратимый характер. Т.е. человек , ставший употреблять алкоголь без ограничения в возрасте до 21 года, гарантировано сопьется и ни что его не остановит. В отношение спившихся, но начавших употреблять алкоголь после 21 года, есть большая вероятность, что их можно вернуть к трезвому образу жизни.
                А к детородной функция, человек, по закону биологического развития, готов так лет с 13-14, но вот в аспекте развития, как социального субъекта (животного) - придется подождать. (Между прочим это же наблюдается и у других биологических видов, социально высокоорганизованных животных.)
                Так же как и возможность, полноценно работать, быть защитником (т.е. держать в руках оружие), водить автомобиль .... с момента приобретения определенной физической формы (18 лет),хотя социально многие не готовы...
                Общественное мнение это хорошо, но и оно не может игнорировать законы природы и если данный индивид (личность, дитятя и т.д.), по своему возрасту не дорос до исполнения той или иной функции, то попытки его заставить её исполнять, кончаются как для него, так и для общества плохо.

                Оценка статьи: 3

                • Вячеслав Озеров, и всё же, если молодые люди готовы морално стать родителями, то они достаточно сознательны. для того. что бы знать и понять о вреде алкоголя и о привыкании к нему (ох, а сколько примеров привыкания употреблять спиртное и в 40 лет!)

                  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 16 ноября 2010 в 22:41 отредактирован 16 ноября 2010 в 22:43

                    Элина Мурашкевич, я говорю не о "привыкании", а о возможности отвыкания. До 21 года если привык, то отвыкнуть - не возможно.

                    Оценка статьи: 3

      • Элина Мурашкевич, этот парадокс является статистическим фактом; на него не обращать внимание равносильно ошибке.

        Любовь к детям требует далеко не в первую очередь гарантий комфортной жизни. Любовь к детям требует невероятных усилий на воспитание.

        Какая польза от любви к ребенку, если он живет в собственной квартире, но при этом несчастлив?

        Оценка статьи: 3

        • Павел Островский, Именно поэтому я думаю, что молодым родителям, в силу своего возраста. не хватает терпения и они не прилагают усилия в воспитании детей, как тому учат столпы педагогики и психологии. Молодая мамочка. скорее будет просматривать "глянец", а не советы по воспитанию и при этом раздражаться, что не соответствует тому образу, который разрекламирован в модном журнале.(я не хочу чесать всех под одну гребёнку, есть исключения)

          • Элина Мурашкевич, можно узнать, кого вы считаете столпами педагогики?
            А что касается психологии, то некоторых психологов вообще лучше посадить в тюрьму за искалеченные судьбы людей.

            Проблемы нужно решать, а не подстраиваться под них.

            Оценка статьи: 3

            • Павел Островский, я бы не была столь категорична - "сажать в тюрьмы" - уже понасажали! О том, кого я считаю столпами педагогики - не хотелось бы развивать тему (у каждого своё мнение). Я лично, будучи молодой мамой, руководствовалась когда советом мамы, когда - бабушки, когда подруги, а чаще - инстинктом. Сейчас старшему 18, младшему - 14. Продолжим лет этак через 10. Когда придёт время пожинать посеянное.
              Я никому не навязываю своё мнение. Тем боле не буду отговаривать кого бы-то ни было от решения заводить детей, когда сами ещё живут за счёт родительской помощи. Каждый волен выбирать. Спасибо за участие в дискуссии.

              • Элина Мурашкевич, каждый должен держать ответ за свои слова. Большинство современных психологов не знают последствия своих действий... можно сказать, что они экспериментируют на людях.

                Каждый имеет свободный выбор - это так. Но важно внимательно отслеживать информацию, которая влияет на этот выбор. У нас никакой цензуры нигде нет: ни в СМИ, ни в интернете, ни в обществе.

                Оценка статьи: 3

                • Павел Островский, и кто же должен осуществлять цензуру? Ведь и дипломы таким психологам кто-то выдавал!

                  • Элина Мурашкевич, диплом сегодня мало что значит.
                    За последний год среди моих знакомых от рук психологов развалилось четыре семьи... во всех случаях одинаково жены бросали своих мужей. При этом теперь дети в этих семьях круглосуточно пребывают со своими бабушкам и в детсадах, а мамы вкалывают на работе и пьют антидепрессанты.

                    Цензура должна осуществляться теми людьми, которые всесторонне образованы и знают культуру и традиции России.
                    Это я имею ввиду цензуру в образовании.
                    Что касается СМИ и интернета - это задача государства, чтобы не было свободной порнографии и псевдонаучности (в виде доктора Малахова и астрологов на каждом шагу).

                    Позвольте процитировать одного из авторитетнейших российских психологов:
                    "профессор, зав. кафедрой общей психологии психфака МГУ Борис Братусь отметил, что в последнее время психология стала очень популярной наукой. Если раньше вузов, выпускавших психологов, были единицы, то сейчас только в Москве насчитывается более пятидесяти учреждений с такой специализацией, не считая курсов, частных учебных заведений и различных психологических обществ. Столь высокий интерес к психологии с одной стороны радует, с другой - внушает тревогу. Распространение науки отражается на уровне профессионализма тех, кто ею занимается. "Психология теряет статус науки и приобретает статус кулинарии", некоего набора рецептов, добавил профессор.

                    Оценка статьи: 3

                    • Павел Островский, по моему Вы пытаетесь во всех бедах современного общества (развале семей; в модности психологии, как и других гуманитарных (точнее не пыльных и не грязных) направлений деятельности; не желание родителей заниматься детьми, пробках на дорогах...) обвинить кого то конкретного. Но разве это не следствие той безграмотности (при поголовной образованности), которую мы принесли в этот мир из того "светлого" прошлого, когда детей воспитывало государство, а ты должен был только пахать на него?
                      Я лично больше солидарен с Элиной.

                      Оценка статьи: 3

                      • Вячеслав Озеров, да не так все...
                        Главная проблема всей нашей страны - это отсутствие культуры. Собственно, за редким исключением, люди не знают своей культуры, не воспитываются в ней... и как следствие этого... все беды.
                        В этих бедах виноваты абсолютно все, без исключения. И решать их можно только личным примером - это раз; и борьбой с очевидным злом - это два.

                        Оценка статьи: 3

                        • Элина Мурашкевич Элина Мурашкевич Дебютант 17 ноября 2010 в 00:33 отредактирован 17 ноября 2010 в 00:34

                          Павел Островский, на мой взгляд мы уже спорим не совсем по теме И что вы подразумеваете "борьба со злом", если это не личный пример, за ружья. что ли браться?

                          • Элина Мурашкевич, борьба со злом - это пропаганда традиций, культуры, духовно-нравственных ценностей.
                            Насилие - это не выход.

                            От темы и правда отошли... хоть и недалеко.

                            Оценка статьи: 3

                            • Павел Островский, напишите статью о потере духовно-культурных ценностях, но Вы должны будете помнить. что ваше мнение должно быть аргументированным, потому как таких статей много. А дальнейшее развитие темы можете предложить мне в личных сообщениях.

                    • Павел Островский, вот такие, как Борис Братусь и должны беспокоиться о том, чтобы в их полку прибывало только квалифицированных специалистов. А мне или Вам трудно судить о профпригодности психологов.

                      • Элина Мурашкевич, почему же трудно? Все познается по своим плодам... если плоды деятельности тех или иных психологов негативные, то значит их деятельность опасна.

                        Сегодня психологов тыкают в каждое общеобразовательное учреждение, в каждый рабочий коллектив и т.п.
                        А кто они такие, чтобы вообще иметь право хоть кому-то что-либо говорить?
                        Так уж получается, но личная жизнь у большинства психологов - это такая же драма, как и у всех остальных.
                        Как тут не вспомнить одну из самых древнейших поговорок человечества: ВРАЧ, ИСЦЕЛИ СЕБЯ САМ.

                        На мой взгляд нужно не психологов готовить, а нужно заниматься обществом, чтобы не было даже поводов для обращения к кому-либо.

                        Оценка статьи: 3

  • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 9 ноября 2010 в 02:35 отредактирован 9 ноября 2010 в 02:36

    Элина Мурашкевич,
    по свежим следам пошла почитать Вашу статью. Понравилось. У меня подружка первый раз родила, когдай ей было 48 лет. Она думала, что у нее уже климакс, поэтому не беспокоилась, что может забеременеть. Впервые обратилась к гинекологу, когда было 5 месяцев беременности. Сейчас ребенку 8 лет, подруга на пенсии. Она, муж и бабушки не надышатся на единственного сына и внука. Парень растет смышленый и трудолюбивый. Я считаю, что если ребенок желанный, то рожать никогда не поздно. Главное, чтобы здоровье позволило это сделать.

    Оценка статьи: 5

    • Тина Хеллвиг, Спасибо , а я уже переживать стала ;) это статья, так сказать, навеяна размышлениями. Кузина моя в 18 лет замуж выскочила, не доучилась, меня на родине года два не было и могла объективно оценить ситуацию, она не взрослела на моих глазах. И что? На свадьбе казалось, что двое детей брачуются

      • Как и что смотрится.

        Элина Мурашкевич, "На свадьбе казалось, что двое детей брачуются" - Когда мне было около 20 лет, то все генералы казались мне стариками. Недавно смотрю на вновь испеченного генерала и думаю: "Ну дошли до ручки, генералами мальчишек назначают!" А потом соображаю, что не ОН мальчишка, а Я дед!

        Оценка статьи: 3

      • Элина Мурашкевич,
        тут трудно давать какие-то рекомендации: когда рано замуж, а когда - в самый раз. У меня еще одна подружка есть, которая в 16 лет сбежала с любимым парнем (он закончил только что военное училище), вышла за него замуж (была уже беременна). Они вместе больше 40 лет, имеют 4-х взрослых детей и много внуков, а друг к другу относяться, как будто только что познакомились. Надеюсь, и у вашей родственницы все получится...

        Оценка статьи: 5

  • Ксения Петрова Читатель 6 ноября 2010 в 16:42 отредактирован 6 ноября 2010 в 16:42

    Элина Мурашкевич, У меня есть несколько подруг, которые второго родили к 40. Даже если ребенок очень желанный, то все сходятся, что растить его намного тяжелее, чем в 20 лет первого. Больше устаешь, больше раздражают крики, не можешь бегать за ним по лужам. А психологическое "удовольствие" от того, что все на улице принимают тебя за бабушку, кстати ребенок тоже этого стесняется в саду и школе. Любишь - то ты его не меньше, а может и больше, чем когда-то в 20 первого, но той легкости и небрежности, дествительности уже вряд ли дашь.
    Но чтобы мы могли что-то с чем-то сравнивать, это надо попробовать самим. Так что рожайте и в 20, и в 30, и в 40, что б полноценно потом это обсуждать с видом знатока и эксперта!

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 ноября 2010 в 22:40 отредактирован 6 ноября 2010 в 22:54

      Ксения Петрова, "что-то с чем-то сравнивать, это надо попробовать самим. Так что рожайте и в 20, и в 30, и в 40, что б полноценно потом это обсуждать " - лихо Вы предлагаете ставить эксперименты! Только не кажется ли Вам, что за ними (экспериментами) стоять человеческие судьбы, души и дети?

      Оценка статьи: 3

    • Ксения Петрова, ни в коей мере не выдаю своё мнение за истину в последней инстанции. У меня тоже есть подруги и знакомые, родившие детей после 35. Да тяжело, но это скорее от большей ответственности мамы. Скорее соглашусь с Вячеславом Озеровым, который утверждает, что в этом возрасте родителям не хватает лёгкости и беспечности и ребёнок становится слишком уж инфантильным. И если бы я опиралась на опыт одного конкретного человека, то советовала бы всем рожать в 17! Моей маме было ровно столько Папе - 21.

      • Элина Мурашкевич, я родила в 18 и в целом довольна жизнью, не смотря на все возникшие трудности.
        А вообще, наверное, каждому свое, каждый сам чувствует, когда ему рано рожать, а когда - нет.

        • Анна Кузина, Безусловно вы правы, каждому своё, никто не будет учиться на чужом опыте, но в принципе - дети сильный стимул, для того, чтобы стремиться к совершенству

          • Элина Мурашкевич, а на чужом опыте вообще учиться нельзя, можно овладеть знаниями, полученные другим человеком (людьми) в ходе приобретения жизненного опыта. Личный опыт приобретается, но не передается.

            Оценка статьи: 3

  • Спасибо большое всем за комментарии и обсуждение вопроса. Я так понимаю, что большинство сошлось во мнении, что возраст не помеха. Но я рассуждала о личном опыте, я тоже стала мамой в 21 год и, думаю, что всё чего достигла это заслуга моих детей. Но есть некоторые моменты или ситуации, на которые сегодняшняя моя реакция была бы иной (что касается воспитания детей). Это не значит, что я не довольна своими детьми, скорее наоборот (горжусь ими)! Думаю, что это им, детям, было трудно со мной. ввиду отсутствия опыта, терпения.

    • Элина Мурашкевич, для рождение первого ребенка, возраст имеет существенную роль. В 15 -17 лет естественно рано, но в 30 уже, а тем более в 40 однозначно поздно. Некоторая небрежность мамы, родившей в 18 -25, обычно идет на пользу ребенку, в части самостоятельность, а избыток внимания от мамы, родившей поздно, почти всегда, ведет к инфантильности у ребенка. Такова реальность жизни.

      Оценка статьи: 3

      • Елена Малышева Читатель 8 декабря 2010 в 17:25 отредактирован 25 мая 2018 в 05:42

        Вячеслав Озеров,
        да вы что??? если до 30-ти не родила, то дальше уже можно и не пытаться? ибо поздно... XDD

        • Елена Малышева, мои жизненный опыт, основанный на наблюдениях (да и не только своих) за взрослением детей в различных семьях, дают мне основания заявлять, что женщина должна родить первенца до 30 лет. Чем это случится позже позже, тем хуже для ребенка, самой женщине, окружающим, обществу, государству. А пытаться можно и после 60. Есть примеры, когда дама-бизнесмен вспомнила к 60 годам, что не кому оставить наследство и решила родить.
          Но в жизни все надо делать в свое время, определенное природой, а не модой.

          Оценка статьи: 3

      • Вячеслав Озеров, наверное Вы правы. Но только, согласитесь, молодые родители редко оказываются экспертами в воспитании, особенно без поддержки старшего поколения. Все мои рассуждения - это по части того, насколько "комфортнее" детям с родителями, которые сами ещё не оперились

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 ноября 2010 в 22:53 отредактирован 7 ноября 2010 в 14:25

          Элина Мурашкевич, чтобы быть родителем не надо быть "экспертами в воспитании". Но, что бы быть хорошим родителем надо уметь учиться, в т.ч. и воспитанию своих детей. А это у молодых (думающих) родителей проходит лучше, чем у тех кому за 30. Поздним родителям груз чужого опыта, приобретенные предрассудки, страхи за себя, своё здоровье, сформировавшиеся привычки и т.п. мешают учиться. А тут еще дети начинают болеть..

          А насчет "комфортности" детей у неоперившихся родителей, так это ещё надо определиться, что такое "опериться". Некоторые живя в коммуналке создают комфорт детям и себе, а другие в родительском бунгало с кучей нянек доводят ребенка до "потери глаза".

          Оценка статьи: 3

          • Вячеслав Озеров, но Вы не будете ведь отрицать, что уже сейчас многие становятся родителями в том возрасте, в котором лет сорок - пятьдесят назад становились бабушками и дедушками. И в своем комментарии Вы говорите, что в 15-17 лет рановато обзаводиться детьми. Не буду кивать головой на Францию или Англию 17-18 века, и говорить о том, что в этом возрасте считалось нормальным иметь ребёнка. На Кавказе девушку выдавали замуж в 12-13 лет в начале прошлого столетия! Тому пример моя прабабушка.
            Видимо раньше для самореализации требовалось меньше времени, сейчас девушка или парень в 20 лет очень часто ещё учатся, живут с родителями и за их счёт. Я уже говорила, что сама не поздно стала мамой и, думаю, именно благодаря этому нахожу взаимопонимание с моими сыновьями 18 и 14 лет. При всей их самостоятельности, мне они кажутся детьми в розовых очках и категоричными в суждениях. Не буду противиться, если вдруг они решат обзаводиться семьёй не окончив учения, но сейчас всячески убеждаю их в том, что сначала необходимо приобрести профессию и реализовывать свои мечты, потом может быть поздно, хотя не исключено, что взрослея, они откажутся от своих первоначальных мечтаний

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 7 ноября 2010 в 14:17 отредактирован 8 ноября 2010 в 15:31

              Элина Мурашкевич, извините, но ничего не понял из сказанного Вами. Спорить я не буду, только отмечу, что комфортность для детей, в первую очередь, создает женщина. Вырастить здоровое потомство - её природная задача и цель жизни. У человека как социального животного, имеющего разум, есть естественное право и единственная обязанность в жизни - быть родителями. За это в конце жизни каждый и несет ответственность.
              В части обязанности, приоритет в этом, природа отдала женщине. Большевики попытались своей утопией отменить основные законы природы. Коллонтай, Ллюксембург, Арманд, Крупская и прочие политические и не политические проститутки, своей демагогией, вроде теории "Стакана воды" и т.п. бредням, попытались доказать, что все права и обязанность у женщин и мужчин одинакова. Т.е. все равны. Но по природе, по сути, фактически это не так. Что бы женщина родила и вырастила здоровое потомство, рядом с ней должен быть мужчина, который в этот период обязан её защитить, накормить, поддержать и т.п. Не даром природа только женщине, единственной из самок млекопитающихся, дала свойство постоянно быть готовой к совокуплению - что бы удерживать около себя мужчину.
              Догмы же социалистической утопии, вбитые в головы за 70 лет, говорят другое, что женщина во всем равна с мужчиной, а по сему воспитание детей и охрана семейного очага не её природная обязанность, а задача кого то другого или общества. Посему рожайте когда хотите, в любых условиях (в браке и вне его) и т.п. и т.д., но главное для женщины не воспитание детей, а работа на благо...
              Ну и что? Посмотрите на родивших своего первенца в 40 лет, или родившую рано, но единственного и сразу же сбагренного на плечи нянек (яслей, бабушек), что бы продолжить свою карьеру - в итоге, достаточно жалкое зрелище.
              Мне скажут, да где взять таких мужчин, которые добровольно начнут содержать женщину. Это спросите у женщин старшего поколения - кого они растили: мужчин, половых тряпок, маменькиных сынков, альфонсов или.... Но так же надо спросить у тех же матерей, кого они растили: будущих женщин - матерей или проституток, или общественных работниц - кукушек, которые, в первую очередь должны, пахать на общее благо, а потом думать о детях.
              Поэтому надо не спорить, когда хорошо, а когда плохо рожать, а надо как можно больше пропагандировать то, что в жизни у женщины первоочередное - это семья и дети, а для мужчины - работа для семьи и служба Родине (Отчизне).

              Оценка статьи: 3

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 5 ноября 2010 в 22:12 отредактирован 9 декабря 2010 в 22:12

    Элина Мурашкевич, "Это помогает избежать многих стрессовых и критических ситуаций, а ребёнок в атмосфере спокойствия и стабильности взрослеет комфортно", под большим ?, ибо отсутствие "многих стрессовых и критических ситуаций" отнюдь не гарантирует "атмосферу спокойствия и стабильности" для "комфортного взросления" ребенка.
    Такую атмосферу будет гарантировать только понимание женщины своей природной роли: быть родительницей, воспитательницей и хранительницей семейного очага, а это дается не с возрастом, а семейным воспитанием. Коль это воспитали в девочке- она и мужа надежного найдет, и создаст что бы были необходимые и достаточные достаток и условия жизни - т.е. "место под солнцем". А если не воспитали в ней это, то ни возрастной опыт, ни "златые горы", муж-принц не поможет.
    Многие жены офицеров, да и наши эмигранты, вынужденные бежать с детьми из России в начале прошлого века, сумели создать детям необходимые условия, не смотря на всякие трудности и стрессы.

    Оценка статьи: 3

    • Анна Кузина Читатель 6 ноября 2010 в 00:50 отредактирован 24 мая 2018 в 19:39

      Мне кажется, дело не в возрасте. А в отношении. Главное любить ребенка, и осознавать, что кроме самих родителей ребенку никто не поможет и никто его не воспитает. И возраст тут не показатель.

  • Первого ребенка,я родила в 21 год,второго - в 33 года. Сделала выводы,что рожать нужно в молодости - сам ещё здоров и не расшатана нервная система. Мне тяжелее было со вторым ребёнком, больше уставала, чаще не высыпалась и больше раздражалась на детские крики и капризы...Узнавала у других мамочек,которые рожали за 30, они того же мнения.
    Помню,как жаловался муж подруги:" Ты не представляешь,как тяжело в моём возрасте иметь маленького ребёнка. Раздражают его крики,он требует к себе внимания, а я устаю - мне хочется тишины и спокойствия, и чувствую себя не всегда хорошо - здоровье уже не то." А ему было 40, жене 35 лет. Старших детей он "родил" в 25 и в 28 лет, но они так не раздрожали - он был молод и здоров.

  • Элина Мурашкевич, Как и большинство своих ровестниц, родила в 20. Тогда так принято было. С несколькими одноклассниками встречалась потом на родительских собраниях в школе. Вторые дети случались у всех по разному, у кого через год, у кого через 15, но растить их было легче, просто потому что ты уже знал как это будет. Сейчас мне под 40, на работе несколько сотрудниц 23 - 28 лет, замуж, а тем более обзаводиться детьми никто не спешит. Рано. А я понимаю, что дети дали мне толчок к более быстрому развитию себя как личности, к ответственности, зрелости. И я очень рада, что родила в 20 и никогда об этом не жалела. Это как споры: во сколько же лет ребенка отдавать в школу. Один и в 5 справиться, а второй и в 8 будет не готов.

  • Тем, кому в 20 рано, не факт, что в 30 будет вовремя. Многие и в 30, и в 40 настолько же инфантильны как и в 20. Вряд ли можно уверенно определить какой-то определенный возраст. Слишком уж все индивидуально. И разумеется, лучше сначала "опериться" А потом о детях думать. Но всегда ли в жизни получается по задуманному?