Подкаст
Данута Сваринска Дебютант

Как справиться с неразделённой любовью?

Любви, как известно, все возрасты покорны, соответственно, сие светлое чувство может настигнуть неподготовленную к гормонально-эмоциональным встряскам жертву в любой неподходящий момент. В идеале, вы с предметом своего обожания встретились, увидели, полюбили. И так до гробовой доски. С необходимым для простого человеческого счастья комплектом: романтика в круглосуточном режиме, влюбленные глаза второй половины, дом с белыми колоннами и припаркованным бентли, дети-отличники и собака как из рекламы элитного корма.

Но бывает, как известно, и наоборот. Вы сгораете от неземных чувств, а он/она категорически игнорирует свалившееся на него любовное счастье и шарахается при виде одной только вашей тени. И никак не втолковать непутёвому, что вы и есть тот самый свет в окошке и путеводная звезда. Вы начинаете осознавать простой, но неприятный факт, что вот она — Любовь Несчастная обыкновенная, либо Безответная.

Жертва любовного чувства легко опознаётся. Взгляд имеет тоскливо-затравленный, вид замученно-бледный. Вкус к жизни потерян. Шопинг не радует, шоколад и прочие вредные углеводы потребляются в промышленных объёмах. Ну или страдания сопровождаются тотальной голодовкой, и организм требует не пищи телесной, а подать Его на блюдечке. При звуках тоскливых романтических баллад начинается усиленный слезоточивый процесс, а телефон в ожидании звонка гипнотизируется, на манер того, как удав смотрит на кролика, перед тем как съесть с превеликим аппетитом.

В принципе, выходов из сложившейся ситуации не очень много. Либо разлюбить в срочном порядке, либо брать предмет вожделения измором и завоёвывать хитрыми стратегическими манёврами .

Рассмотрим первый вариант — «Разлюбить!». Просто и логично, по принципу того, что-то, что нам мешает, от того и избавляемся в скоростном темпе. Но загвоздка в том, что чем больше мы занимаемся аутотренингом и самовнушением на тему того, что он/она нам не нужны, тем больше хочется заполучить объект страсти в свои цепкие лапки. Срабатывает принцип: «Не думать о белом медведе» (вам говорят: «Не думайте о белом мишке хотя бы 5 минут!»… Уверяю вас — не выйдет, мысли в голову лезут на первых же секундах). Какие бы логические доводы ни приводились, все хитроумно выстроенные аргументы меркнут перед простым «Люблююю, не могу!». Ибо здесь задействован огромный комплекс сложных механизмов, бороться с которым довольно-таки сложно.

Конечно, зачастую мы путаем настоящее светлое чувство с временной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием, либо простым детским эгоизмом и желанием обладать предметом своих мечтаний сейчас, немедленно и полностью. Какой бы ни была истинная причина, в любом случае, лучшее лекарство и врачеватель — время. Единственное, что временной интервал может колебаться от нескольких недель (ага, бывают и такие скоростные выздоровления) до нескольких лет (особый клинический случай любовной лихорадки). Ученые какого-то титулованного британского университета, заявили, что даже самое неземное чувство идет на убыль года через три. Так что, даже если вы жизни не представляете без Него и рыдаете при одном упоминании имени субъекта, страдать вам максимум пресловутые три года.

Знающие люди рекомендуют попытаться отвлечься, например, стать ярко выраженным трудоголиком и положить весь любовный пыл на движение по карьерной лестнице. Как ни странно, но зачастую нереализованное чувство и вправду становится сильнейшем стимулятором творческих и трудовых порывов. Не зря же многие великие художники, поэты и писатели творили свои нетленные произведения в пору глубоких душевных мук. А желание доказать, как много потерял тот, кто не оценил вас по достоинству, заставляет страдальцев, подстёгиваемых раненым самолюбием, продираться через тернии к звездам, зарабатывать миллионы и свершать подвиги. На энергии неразделенной любви дамы худеют и хорошеют, джентльмены делают капиталы, да и в целом сильные эмоциональные всплески повышают общегражданскую и социальную активность. Как говорится, не было бы счастья… Конечно, все хорошо в меру, и главное, в борьбе за право доказать свою состоятельность не пропустить мимо реальную жизнь.

Многие пытаются следовать пословице «клин клином» и, пытаясь заглушить душевную боль, с отчаянием воина-камикадзе кидаются в пучину новых отношений. В данном случае сочувствие вызывает скорее новая пассия, ибо ей придется мужественно переносить все душевные метания и взбрыки несчастного страдальца, а они непременно будут присутствовать. Как правило, новый партнер пребывает в благостном неведении относительно того, что является всего лишь средством для заглушения душевной боли, и поэтому будет вынужден терпеть и перемены настроения, и необоснованные срывы, вкупе с повышенной раздражительностью.

Зачастую жертва несчастной любви наивно предполагает, что новые отношения послужат спасительным кругом, а на деле оказывается все гораздо хуже — ты тихо ненавидишь ни в чем неповинного человека, не в силах перебороть тихое отвращение к нелюбимому/нелюбимой, отчаянно жалеешь себя, т.к. сам становишься заложником своей же интриги, плюс не в силах оценить рядом появившегося претендента на место в сердце по достоинству. Человек может быть сосредоточием всех мыслимых и немыслимых талантов, душевных качеств и достоинств, иметь массу плюсов, но при этом есть один крупный минус — он не Тот. В другой ситуации вы, может, и пленились бы прекрасными глазами и прочими прелестями, но, увы, перед глазами маячит образ другого/другой, что, собственно, и отвлекает от адекватной оценки и способности понять, что счастье рядом.

Хуже всего то, что, страдаючи от неразделенного чувства, мы сами же становимся абсолютно безжалостными по отношению к другому, теряя остатки гуманности и человеколюбия. А сколько браков, заключенных исключительно на желании «А я ему вот покажу!». Как правило, то, что плохо началось, плохо и заканчивается: заглушить душевные страдания все равно не удается, зато портятся остатки чужой и собственной нервной системы, тратится драгоценное время, и все возвращается к тому, с чего начиналось. Счастья нет, а на душе тошно. Хотя, конечно, история знает и оптимистичные примеры, когда практический сравнительный анализ доказывает, что новое лучше старого, и ваша любовь всей жизни постепенно меркнет, теряет свой романтично-трагический шарм, и выясняется, что все то, что было — дурь, блажь и баранье упрямство, а счастье вот оно — рядом.

Ну и наконец, при наличии определенной степени упертости и задавшись целью, можно-таки неразделенную любовь перевести в разряд разделенной. Вариант самый сложный, трудоемкий и требующий недюжинных душевных ресурсов и выдержки. Но, как говорят, чем крепче нервы, тем ближе цель. Существует множество практик и примеров психологического манипулирования, и при отсутствии стойкого физиологического неприятия у обольщаемой персоны к вам все-таки можно завоевать предмет своих воздыханий. Ибо в большинстве случаев реакции на те или иные действия довольно стандартны и предсказуемы, большая часть человечества мыслит схожими стереотипами и мечтает об одном и том же. То есть, применив навыки психологической войны и активизировав стратегические таланты, можно-таки добиться своего.

В конце концов, если вы жизни своей не представляете без конкретного человека, и без него — хоть ложись и помирай, имеет смысл побороться за счастье. Так что вера в себя, книжка по НЛП под подушкой и изворотливый, склонный к интригам ум, повышает вероятность того, что вы таки стреножите свою жертву. Но и тут есть подвох. Как правило, воссоединившись в счастливом экстазе с предметом своих грез, по истечению некоторого времени вы обнаруживаете, что небожитель, на которого и дышать-то страшно было, живет простой человеческой жизнью: много ест, болтает по телефону, запихивает фантики от конфет в неподходящие места и — о Боже! — раскидывает носки! Открывается суровая правда жизни, вы начинаете понимать полный смысл поговорки о том, что ожидание весны лучше самой весны. Остаток времени проводится в размышлениях на тему: «И на кой оно мне надо было!»

Итак, каким бы вы путем не пошли, важно реально оценивать картину (сложно, но можно) и понимать, что процесс страданий и томлений, в принципе, конечный, и отчасти в ваших силах ускорить выздоровление. Ну и, конечно, пословица о том, что все, что ни делается, делается к лучшему, не теряет своей актуальности. Как минимум, вы узнаете силу настоящего чувства, а это немало, ибо способность любить сильно, страстно и самоотверженно дана далеко не всем.

Так что любить можно и нужно, в идеале — взаимно, а если нет, то просто знать и верить, что ваше счастье где-то рядом. И вы обязательно к нему придёте!

Обновлено 3.11.2010
Статья размещена на сайте 30.10.2010

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь прекрасна в любых ее проявлениях- увлечение влюбленность или страсть...даже безответная любовь дается нам как дар ...ведь любить нужно тоже уметь, если ты пройдешь это испытание безответной любовью ,можно сказать сдал зачет в жизни...задайте себе вопрос ,а почему вы решили , что достойны любви своего избранника? Любить -это значит желать самого лучшего тому, кого любишь,а вы уверены , что именно вы- то лучшее

    • Дульсинея Питерская,как вы правы! Моя самая сильная любовь была в 45 лет. До потери пульса , до обморока. И знаете почему? Он был англичанин, я была замужем и мне ничего от него не надо было. Чистое чувство, не омраченное не разделенностью, ничем другим. Ни больного самолюбия, ни тщеславия. Чувство любви в чистом виде! Мне было безразлично , любит он меня или нет. Вот это экстаз!

      Оценка статьи: 5

    • Петра Светина Петра Светина Профессионал 7 марта 2013 в 13:42 отредактирован 7 марта 2013 в 13:52

      Дульсинея Питерская, Согласна с Вами.
      Любовь у всех была ли, есть ли
      И даже будет - это факт!
      Прекрасно быть друг с другом вместе!
      А счастье - в наших же руках.

      Оценка статьи: 5

  • По второму варианту - а что, кто-то знает успешные случаи, когда неразделенка превратилась в разделенку? Причем, устойчивую, более 3-х лет.

    Оценка статьи: 5

  • Данута, спасибо за статью. Все действительно так, как Вы пишете. Проходили - знаем). У меня видимо совсем клинический случай, я люблю уже 4 с лишним года. Но терзания и мучения прошли. Огонь уже не такой страстный, это уже маленький огонёк..) Три года - это действительно срок, чтобы немного забыться. Жить стало намного легче. Через это наверное нужно пройти, чтобы познать любовь в полной мере). Не жалею, что у меня был такой опыт). Потому что мучения компенсировались - НЕЗЕМНЫМ СЧАСТЬЕМ, которое не каждому дано прочувствовать.

    • Вероника Ситникова, спасибо! Хоть один понимающий человек нашелся! Потому, что сам это испытал. А то "знатоки": как будто это под дождь попал. Ну встань на солнышко - обсохнешь, а нет так пристройся к чужому костру или свой разведи, ну в конце концов зайди в чей-то дом - там тебя обогреют и высушат. Мир не без добрых людей! Да не нужны мне никакие хоромы и проч. "обогреватели". Знаю, что она не сахар, но ведь и я не мёд. Надо сердце вынуть да отхлестать его вальком (такой старинный прибор для стирки) чтобы исколошматить, как тряпку, выгнать из него все, все, все, но тогда и сердце не выдержит такого, а без сердца не живут люди. Это мой крест и его надо нести. А в общем-то все равно я счастлив. Я - Человек!

  • Помните известный фильм - папа, я влюбился, а она меня не любит.что делать?- страдать

    Оценка статьи: 5

  • конечно придем! Хэппи дэй обязательно наступит!

    Оценка статьи: 5

  • Олег Ветер Читатель 9 ноября 2010 в 17:42 отредактирован 9 ноября 2010 в 17:44

    "Просто пишу..." Написано действительно хорошо. Но я не мог ни в одном утверждении встретить что-то аналогичное моим представлениям о любви... Неужели женский подход к л. такой уж совершенно другой. Выход - беседа с психологом, с умным человеком. Не представляю я терзаний по поводу неразделенной любви. Есть еще один полезный прием - слышали наверное - "из школы Дурака": довести мысленно ситуацию до абсурда и высмеять ее буквально до хохота или слез. Отпускает. Есть классический прием - смирение ("С Миром Единение"), т.е. принять ситуацию такой , какой она есть или вести себя как Королева/Король, а не Служанка/Слуга, позволяя себя любить, а не страдать от отсутствия чьего-то внимания. Есть целая притча на тему "Служанки, Принцессы и Королевы" (по типу людей..) Там все это написано на 1 листе. Страдания снимает достаточно быстро, если посмотреть на это чуть с другого ракурса.

    Оценка статьи: 5

    • Олег Ветер, спасибо, рада если опус пришелся по душе!
      По поводу л., ну не то чтобы у женщин принципиально другой подход к любви, просто они более склонны выдумывать чувства, там где их нет, страдать от собственных же фантазий и преувеличивать несчастья. Я против всяческих деструктивных терзаний на тему неразделенных чувств. Хотя, конечно, бывают ситуации, когда предмет воздыханий, тебя игнорирует, но, к счастью, человеческая психика устроена так, что рано или поздна любые переживания идут на убыль.

      • Олег Ветер Читатель 10 ноября 2010 в 15:57 отредактирован 10 ноября 2010 в 16:05

        Данута Сваринска,
        Никаких негативных переживаний испытывать не нужно! Нужно к любым посылам Жизни относиться адекватно и трезво. Негативные переживания могут возникать, но их не нужно удерживать, они не должны быть длительными! Сначала следует оценить объект трезво, какой это человек, его круг интересов, стиль общения с другими людьми, его положительные/отрицательные качества, как он себя ведет в сложных ситуациях, что предпочитает, не мучает ли животных и т.д.. Короче, как разведчик ведет дело оперативной разработки, заполняя опроник по конкретному лицу, так и Вы быстренько пытаетесь сложить мозаику из собранной информации. А ключик к его натуре можно потом попытаться подобрать. Может и так получиться, что собрав довольно полную информацию, Вы в нем разочаруетесь, либо поймете, что его внешний фасад не соответствует истиному содержанию, могут открыться его интересные мысли и отвратительные мыслишки, а также доп. положительные стороны и качества. Все это не помешает сделать Вам Ваш выбор осмысленным. В подушку не нужно плакать! Надо любить себя и видеть свое Счастье в том, что вам предлагает Ваша уникальная Жизнь.

        Оценка статьи: 5

        • Олег Ветер, согласна! Зачастую после проведения разведки боем, мы можем разочароваться в том, к кому питаем нежные чувства. Именно поэтому, мне кажется, мы боимся трезво проанализировать, что за человек рядом,ибо если рассмотрим кто же именно рядом, лишимся кое -каких иллюзий.
          А любить себя надо. Не открою Амереки, сказав, что только научившись любить себя, научимся любить и окружающих.

          • Данута Сваринска,
            Страхи по любому поводу (боимся сказать, боимся спросить, боимся узнать...) - это негативные переживания. Их надо гнать от себя. Знаете чем, когда они длительные, опасны? Тем, что портят характер, погружают в депрессуху, а это уже грозит заболеваниями и проч.осложнениями. Спросил..., решил, осмелился, пересили себя... Зато потом говорим "Ух! Как гора с плеч". Сейчас - море хороших курсов психологического роста. Там легко мозги ставят на место. Пару-тройку дней упражнений, треннинга, Жизнь и Люди вокруг кажутся другими. Для начала можно почитать представителей этих школ, чтобы "не вляпаться".

            Оценка статьи: 5

            • Олег Ветер, со страхами вообще только один путь исправления - пересиливать себя. Психологические тренинги посещать не доводилось, но в любом случае, личностный рост происходит только, когда мы делаем усилие - над собой, своими страхами и комплексами!

      • Данута Сваринска, ох не любые на себе испытала. Переходят в другую плоскость, но всё равно, при встрече пересыхает во рту, слова вымолвить нельзя, делаешься глупой и смеёшься постоянно

        Оценка статьи: 5

        • Элина Мурашкевич, конечно, совсем без последствий сильные чувства не проходят, отголоски вроде вышеописанных симптомов могут повторяться при пересечении с бывшим объектом обожания. А с другой стороны это хорошо, что мы способны на сильные чувства!

  • очень хорошо написано! многосторонний взгляд на проблему, хорошая лексика. читать - одно удовольствие)

  • Данута Сваринска, любовь - это здорово!
    А если вызывает неприятные чувства то, что она "неразделённая" - ну тогда, я думаю, что это чувство как-то по другому называется. Любовь - это свет. Любовь - это то, что можешь дарить. А всегда ли ты требуешь обязательного ответного подарка?

    Оценка статьи: 5

    • анна савская, пожалуй в идеальном трактовке, любовь не делится на разделенную или неразделенную. Но в большинстве случаев мы имеем дело с любовью земной ( или тем чувством, которое так именуется), а такая любовь требует ответа и отдачи.

      • Данута Сваринска.
        Я вас люблю, - хоть я бешусь,
        Хоть это труд и стыд напрасный,
        И в этой глупости несчастной
        У ваших ног я признаюсь!
        Мне не к лицу и не по летам...
        Пора, пора мне быть умней!
        Но узнаю по всем приметам
        Болезнь любви в душе моей:
        Без вас мне скучно, - я зеваю;
        При вас мне грустно, - я терплю;
        И, мочи нет, сказать желаю,
        Мой ангел, как я вас люблю!
        Когда я слышу из гостиной
        Ваш легкий шаг, иль платья шум,
        Иль голос девственный, невинный,
        Я вдруг теряю весь свой ум.
        Вы улыбнетесь, - мне отрада;
        Вы отвернетесь, - мне тоска;
        За день мучения - награда
        Мне ваша бледная рука.
        Когда за пяльцами прилежно
        Сидите вы, склонясь небрежно,
        Глаза и кудри опустя, -
        Я в умиленьи, молча, нежно
        Любуюсь вами, как дитя!..
        Сказать ли вам мое несчастье,
        Мою ревнивую печаль,
        Когда гулять, порой в ненастье.
        Вы собираетеся в даль?
        И ваши слезы в одиночку,
        И речи в уголку вдвоем,
        И путешествия в Опочку,
        И фортепьяно вечерком?..
        Алина! сжальтесь надо мною.
        Не смею требовать любви.
        Быть может, за грехи мои,
        Мой ангел, я любви не стою!
        Но притворитесь! Этот взгляд
        Всё может выразить так чудно!
        Ах, обмануть меня не трудно!..
        Я сам обманываться рад!

        А.С. Пушкин. Признание

        Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья!
    Да, любовь - это болезнь. Исторически заложенная в нас реакция на инстинкт размножения.
    Тем более, что влюбляешься не в человека а в образ.

    Оценка статьи: 5

    • Если говорить конкретно о любви которая возникает между мужчиной и женьщиной, то любовь она ведь такая обманчивая..где неразделённые чувства любовью сложно назвать, ведь разве можно отвернуть от себя человека испытывающего настоящую любовь?!

      Оценка статьи: 3

      • Петра Светина Петра Светина Профессионал 7 марта 2013 в 13:19 отредактирован 7 марта 2013 в 13:44

        Наталья Купрюшина, можно и нужно. Зачем обманывать и обнадеживать человека, которого не любишь? Лучше признаться в этом и честно сказать, что они не могут быть вместе. Или "отрезать хвост любимой кошке по косточке"? Это более гуманное отношение к тому, кто вас любит, а вы его нет? Зачем привечать из жалости, это унизительно.
        Я и думаю, безответное чувство тоже можно назвать любовью.

        Оценка статьи: 5

      • Наталья Купрюшина, любовь, даже самая искренняя и большая, со временем утихает. И если не исчезает полностью, то в большинстве вариантов переходит в спящую форму. Хотя, наверное, в глубине души, все мечтает о чувстве, которое бы не угасало.