Игорь Ткачев Грандмастер

Насилие против женщин. В чем его причина?

Сколько времени живу на белом свете, столько же слышу о насилии против женщин. И столько же времени данная проблема не только не решается, а напротив — усугубляется, приобретает все более чудовищные формы и буйные раскраски, а число жертв-пострадавших женщин растет в геометрической прогрессии. Порезанные ножом, облитые кислотой и просто погибшие от рук своих некогда благоверных женщины не могут не вызывать у всех нормальных людей, независимо от пола, сострадания к себе и жажды возмездия по отношению к своим мучителям. Все верно, так же, как «вор должен сидеть в тюрьме — насильник и мучитель должен быть наказан». Насилие во всех его проявлениях — экстремизм и всегда должно быть осуждено, но я хотел бы обратить внимание на другое.

Несмотря на всю праведность и правильность наших прогрессивных понятий, проблема насилия по отношению к женщинам не только не решается, а имеет, как говорят специалисты в данной области, отрицательную динамику. То есть, рост налицо. Нужные законы, как нас всякий раз уверяют депутаты и законники, принимаются, виновные несут наказание, бывшие и потенциальные жертвы просвещаются, как жертвой не стать.

На мой взгляд, неумышленно, или скорее на обывательскую потребу такого простецкого большинства тех же самых женщин-потенциальных жертв, во всей этой проблематике упускается довольно простой и в то же время чуть ли не самый важный момент. А именно — сам преступник, мужчина. Сама причина, чьи механизмы, раз за разом, год за годом, десятилетие за десятилетием общественность упорно не торопится постигать, но зато, как всегда, которого чуть ли не с тайным удовольствием торопится всячески привлечь, упрятать, наказать. Нет, оно, конечно, верно: «вор должен сидеть в тюрьме — насильник и мучитель должен быть наказан». Только наказанием, исправлением следствия без исправления причины еще ни одна проблема не решалась. Можно довольно успешно лечить оспу, продлевая больному жизнь на месяц, два, год, облегчая на время его участь, а можно изобрести вакцину и практически ликвидировать саму первопричину.

Конечно, видимые и быстрые подвижки от такого быстрого «поймать и наказать» будут всегда. А широкая публика именно жаждет быстрых решений. Потому что как быстро она загорается всяким негодованием, так же быстро от него и остывает. И от мер быстрых и, на поверхностный взгляд, эффективных, поначалу проблема действительно начинает иметь «положительную динамику». Но это только в начале. А дальше она, проблема, как микроб, уходит в подполье, мимикрирует, наливается силой и через короткое время становится только больше. Микроб становится сильнее и хитрее.

Микроб — мужчина-преступник. Вакцины нет, а есть лишь наспех перенятый у столь непохожего на нас Запада дедовский набор способов борьбы с микробом, которые давно лишь доказали свою кратковременную действенность, и чья поверхностная эффективность лишь усыпляет нашу бдительность. Способы борьбы — пилюли и таблетки, в виде неэффективных методов наказания преступников, противоречивого просвещения бывших и потенциальных жертв, вялых органов местной защиты в виде социальных служб, милиции, общественности. И практически никакого знания «врага», «микроба». Что активизирует его деятельность, какие методы профилактики существуют, как бороться до, а не после, если останешься жив?..

То, зачем и почему больше половины всех мужчин в определенный момент своих отношений с женщиной поднимают на нее руку, похоже никого не волнует. Оскорбленной женской общественности в эмоциональном угаре жажды отмщения, кажется, гораздо важнее наказать преступника, чем все остальное. Причины «сдвига по фазе» мало кого интересуют, а большинство и дальше впадает в перманентную летаргию, приняв снотворное под названием «ЖертвопожалИн — виновнонаказАн».

Даже когда сами мужчины-преступники, проанализировав свое поведение и покаявшись, пытаются как-то объяснить механизмы своей внезапной агрессии, общественность, возглавляемая женским единодушным большинством, негодующе восклицает: «Он еще и оправдывается!». Когда он всего лишь пытается донести свое знание до неуемного большинства.

А теперь долой гиперболы в сторону, и в корень о главном: отношения каждого нормального мужчины с женщиной регулируются мужским гормоном тестостероном, или «гормоном агрессии». Именно благодаря этому мужскому гормону доисторический человек шел на мамонта и продолжал свой род. Именно благодаря ему женщина могла ощутить себя за мужчиной как за каменной стеной, опереться на сильное плечо, почувствовать себя женщиной. Именно благодаря ему, мужчина может защитить свою женщину от хулиганов, справиться со стихией, обеспечить женщине статус. Заберите у мужчины «гормон агрессии», и вы получите еще одну женщину с тоненьким голоском и нулевым либидо.

Противоречивые требования современного общества, когда от мужчины, с одной стороны, требуется быть мачо, а с другой — все время подавлять свои естественные мужские реакции в присутствии женщины, выглядят откровенным и таким естественным насилием над мужской природой. В отношениях полов женщина стоит в намного более выгодном положении, нежели ее избранник. Ей почти не приходится подавлять в себе естественные, данные природой и воспитанные социумом качества: слабость, нежность, покорность. В то время как мужчине в общении с женщиной очень часто тем же социумом запрещается проявлять свои мужские реакции: физическую силу — как бы не покалечить, грубость — ведь надо все время быть нежным, громкий голос — как бы не отпугнуть и т. п.

И потом, в семейных ссорах или просто при выяснении отношений, женщина с легкостью прибегает к своему оружию, эмоциям и слезам, давая выход накопившемуся негативу, в то время как мужчине строжайше запрещается браниться, наносить ущерб имуществу, драться. Он все время должен себя сдерживать. И даже если женщина со временем меняет тактику «ведения боя», то и дело, переходя от слез к «пилке дров» и даже к пощечинам, это не воспринимается общественностью как насилие. Наоборот, такая стратегия загона врага под пантофель даже вызывает уважение. А мужчине, при всей иллюзорности большей свободы, и нельзя гораздо больше. Нельзя быть мужчиной. Самим собой.

И потом в своем таком искреннем желании избежать насилия, жить до ста лет и умереть в один день, многие женщины мало что для этого делают. Они также не делают самого главного: они не пытаются понять механизм работы того, кто рядом с ними — мужчины. И, наоборот, почувствовав себя в чем-то несчастливыми, многие женщины подталкивают своих мужчин к той грани, где из него рано или поздно вырвется зверь. Посредством ежедневного недовольного ворчания, уничижения, унижения, которые на языке психоаналитиков классифицируются как насилие вербальное. Свято позабыв, что мужчина — это дикий зверь, который никогда не остается до конца прирученным. А тыкать в дикого зверя палкой своих недовольств и претензий не стоит. Рано или поздно тигр обернется и накинется на обидчика. Конечно, эта попытка понять не только жертву, но и преступника нисколько не оправдывает брутального поведения мужчины. Это лишь сухая констатация без эмоциональной окраски наших субъективных мнений.

Таким образом, «счастливо промучившись» год или десять, почти шестьдесят процентов мужчин (по статистике) «вдруг» выходят из-под контроля и дают оплеуху, избивают руками и ногами, убивают… И вновь возникает такой вечный и банальный вопрос: ведь был же нормальный мужик. И цветы дарил, и на руках носил. И вдруг… Что случилось? А действительно — что?

Обновлено 24.11.2010
Статья размещена на сайте 10.11.2010

Комментарии (147):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "Дай мне женщина, твою маленькую истину!" сказал я.
    И вот что ответила старуха.
    "Ты идёшь к женщинам? Не забудь взять с собой плеть!"
    ФРИДРИХ НИЦШЕ

    Оценка статьи: 5

    • Очень популярный в Германии апокриф гласит, что после этого сам Ницше совсем уж тихо добавил: "Плеть для своей госпожи..."

      Оценка статьи: 5

      • Mаша Романофф, ну, вот, если это правда, то получается, что и этот дядька своей же правды не сдюжил. Отрёкся, как говорится, не отходя от первоисточника.

        Вот они, тысячелетия бытового матриархата.

        Оценка статьи: 5

  • Юрий Лях,Вячеслав Старостин, и на этой самоутверждающей и льстящей мужскому самолюбию ноте обсуждение надолго прервалось!

    • Ника Самофракийская, можем продолжить. С какой страницы желаете-с .
      PS про мужское самолюбие - не понял - к чему? Если у вас плохое настроение и вы бы сказали - мужское зубоскальство - мы бы согласились.

      • Безфа Наталья Дебютант 14 декабря 2010 в 14:25 отредактирован 14 декабря 2010 в 14:30

        Юрий Лях, начните со страницы, где вы узнаете кто такая Ника Самофракийская как исторический и мифический персонаж (к кому и зачем она там свои обрубленные руки простирала). А насчет зубоскальства - так и мы, слегка не доёб-е и крепко недобитые тоже могём. Как говорится - смеётся тот, кто смеется последним!

        • Безфа Наталья, Ника Самофракийская, а от лица всего человечества выражаю вам мое сочувствие.... Что еще от меня требуется и куда мне еще сгонять?
          А что вы могёте (если драться - ну его нафиг) и про смех - не понял.

  • Насилие над женщиной.. В смысле - она подняла руку (ногу и т.д.) на неё..Это проблема?..

    Но как только мужчина, так сразу - трагедия и повод для женщин для чего-нибудь извечного женского неудовлетворенного.

    • Вам, Славочка, смешно... А тут, в Европах, знаете какие драмы на этой почве? Муж жену побил и ушел к другу сердца жить. Жена "жену" побила на почве ревности к кассирше супермаркета.
      Драмы те же, и ничего веселого нет. И, заметим, без всякого тестостерона.

      Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, это у вас браки в России гомосексуальные не разрешены! А у нас в Испании и "жена жену побила" считается насилием в семье! А уж если говорить про повод для "извечного женского неудовлетворённого" - то в гомосексуальных парах всё так же! Только у двоих это неудовлетворённое будет женское (или мужское - в противоположных) Вам ещё таких проблем не хватает?

      • Татьяна Павликова, у нас, в России, они официально не разрешены.. а "самодеятельности" - хоть отбавляй!

        Извечное женское неудовлетворенное - это почти смысл жизни женщины.. .. Могу обосновать свою мысль статьей.

  • Игорь Ткачев, решил было удалиться, но натолкнулся на интересные размышления человека, которому отказал в здравости суждений. Зря.

    Что говорит та самая Роза Сябитова, сваха-звезда, после того, как остыла:

    После ситуации, когда меня избил муж – вдруг выяснилась, что у нас в стране битая каждая вторая женщина. Причем не мужем-алкоголиком. А вполне социализированным и нормальным с точки зрения коллег, родственников и друзей мужчиной.

    52 процента женщин изменяют своим мужьям. То есть большая часть. Остальные – автоматически попадают под подозрение…

    Почему мужчины поднимают на нас руку? А потом ходят к батюшке замаливать свои грехи. Потому, что мы – женщины – МОЖЕМ И ДОВЕСТИ ДО ЭТОГО. ОБСТОЯТЕЛЬСТВА МОГУТ ДОВЕСТИ. Моему мужу, например, месяц звонили и говорили, что у меня и Ларисы Гузеевой есть любовники. И как он должен был себя вести? Тем более Юра – патологический ревнивец. Он пытался со мной поговорить. Но я так уставала на съемках, что отмахивалась от него.

    Я не снимаю ни с кого вины за ту ситуацию, в которую я попала. Так получилось. И надо понять, как жить дальше. Можно ли через это пройти? Можно ли простить то, что мужчина поднял на тебя руку? Можно ли простить измену? И где та тонкая грань, перед которой простить можно, а за которой – уже нельзя. У нас ведь как в отношениях – черное, белое. Сволочь, принц. По-другому мы не видим, не умеем видеть.

    Интересно...

    • Игорь Ткачев,
      самое главное в этой жизни - включить вовремя мозги... а что их включит? зачастую оплеуха или пинок под зад (в прямом и переносном смысле - но все равно что-то очень чувствительное)... когда человек начинает задумываться и ставить себе! вопросы - это уже маленький шаг вперед, ибо начинает спрашивать с себя, а не с других... удачи розе...

      Оценка статьи: 5

  • Уважаемые подруги, признаться, я уже не понимаю, кто и что обсуждает. Вернее, говорит о своем. Или трендит?

    Еще раз хочу подытожить мнение одной из не совсем неразумных здесь дам:
    1) если есть в семье проблема (он ее бьет), то это проблема двоих, как минимум, а вовсе не того, кто бьет. То есть, не исключительно его проблема. А еще неплохо и общественность подключать сюда, и не только с "умными" советами по-Малахову: собирай манатки и уходи, заяви в милицию, засади в тюрьму.
    2) Я не обвиняю ни женщин, ни мужчин. И не оправдываю. А лишь пытаюсь донести до женской половины выше сказанное, а именно: хотите дей-но решать эту проблему, а не просто изливать друг другу душу, клеймя вчерашнего "самого родного, самого любимомого", не делать шоу, как сваха-звезда - как ее? - Р. Сабитова, кажись, пропиарившая свои синяки по-полной, - анализируйте поведение и механизмы запуска руки, ноги, ножа, пистолета вашего нынешнего врага - отца ваших детей, врага в постели, домашнего сатрапа.
    Чтобы не пришлось на смертном одре, осиянным и озаренным, наконец, пришедшей житейской мудростью, выдавить своему священнику: а ведь и я была неправа, а ведь и его понять можно. А ведь, а ведь, а ведь. Аминь.
    Или к женщинам бесполезно обращаться с такими советами? Не знаю, - просветите.

    • Впечатление, что вы, Игорь, думаете, что публика попадала кто с Венеры, кто с Марса, вас читает и прозревает...
      Мы каждый день общаемся в семье, вообще-то. И небитые (надеюсь, многие ).
      Проблемы в семье=проблемы двоих, это не открытие. Тут разве кто-то говорил, что виноват кто-то один?
      А вот бить, как способ решения проблем, это другое. Вы не видите разницу?
      Да, я думаю, есть женщины, которые так живут. И они не уйдут. Но я знаю одну истину (женская, передаётся в семьях из поколения в поколение по женской линии ): один раз ударил - не остановится, и надо уходить. Причину всегда найдёт, а женщина всё чаще будет думать: ну да, сама виновата, сказала не так. Они ведь, жертвы, не смертном одре так озаряются, они с этим и продолжают жить - с тем, что не там встала, не то сказала, не в ту минуту и ЖАЛЕЮТ мужчину. (Это результаты исследований, а не умозрительные выводы).
      Если женщина хочет себя сохранить, надо уйти. Это как ампутация. Да, был любимым. Ошиблась, ушла и вычеркнула. Это не Малахов.

      Вы ищете себе оправдания. Это ваша самозащита, ваше святое право. Женщина тоже имеет право на самозащиту, и оно так же свято. Уйдя, обычная нормальная женщина всегда имеет шанс встретить того, кто умеет решать проблемы в семье по-другому. Мужчина, который бил жену, не слишком афиширует это в последующих отношениях. Может ощущает, что шанс того, что другая женщина ему доверится, будет ниже?

      • Татьяна Павликова, Но я знаю одну истину (женская, передаётся в семьях из поколения в поколение по женской линии ): один раз ударил - не остановится, и надо уходить. А я вот этой истины не знала... И моя история стала еще одним подтверждением этой истины.

        Вчера полдня слушала выступления СПЕЦИАЛИСТОВ по этой проблеме. Все единодушно говорят: при первом же случае физического насилия НУЖНО РАСХОДИТЬСЯ. Потому что ситуация ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПОВТОРЯТЬСЯ И УСУГУБЛЯТЬСЯ. Жертва физического насилия в семье однозначно умрет раньше времени - или от побоев, или в результате суицида, или в результате букета болезней - последствий хронического стресса. На стадии упреков, оскорблений и угроз еще могут помочь психологи. Хотя нужно отдавать себе отчет в том, что оскорбления и угрозы - это не просто семейный конфликт - это УЖЕ уголовно-наказуемые преступления. Кроме того, униженная, оскорбленная и избитая женщина - какая она работница-добытчица и какая она мать?

        Незнание законов развития сюжета семейного насилия не освободит жертву от тяжкой ответственности перед собой и детьми. Она должна знать, что в наших условиях может рассчитывать только на себя, в лучшем случае некоторую помощь родственников и друзей. Недобитой и покачеленной - ей уже не помогут ни кризисные центры, ни государство. Разве что засадят агрессора в тюрьму на некоторое время. Но до тюрьмы - долгое следствие и суд, которые могут завершиться не раньше, чем закончится лечение. А арест и содержание под стражей виновника семейного насилия у нас не предусмотрено законодательством! Изоляция жертвы в убежище кратковременна и малодоступна, долгосрочная изоляция жертвы недоступна у нас вообще! Так что делать ноги нужно быстро, пока они еще бегают.

        А причина семейного насилия - она в плохом воспитании. Когда мы учим детей давать сдачи в детском саду, когда мы (а это 80% семей) позволяем себе при детях выяснять отношения с криком, руганью, оскорблениями - мы сеем это зло, и не понимаем, что творим.

      • Татьяна Павликова, отвечаю:
        1) что виноват мужчина-поднявший руку, и только он, - да говорили. Читайте комментарии.
        2) Вы не видите разницу, что я не говорю, что "бить - это решение проблемы"? Наоборот, для решения проблемы я приызваю к пониманию, почему бьет. А большинство - и мне не кажется, а я вижу и читаю - это не интересует. Для них важнее навесить ярлык тирана и отправить подальше. Или отправиться самой подальше.
        3) "Один раз ударил - не остановится, будет избивать всю жизнь". Вам, неглупой женщине, не надоело повторять этот навязанный, неумный, стереотип? С чего вот Вы, лично Вы, взяли, что раз ударил - будет бить всегда? Потому что Вам так сказали, подтвердив это тем-то и тем-то?
        Завтра вам с экрана ТВ подадут новое исследование грендланско-мадагарскаских гендерологов-виктимологов, что истина, как раз, в другом, и вы ведь поверите.

        Бьют и подымают руку по-разному. Один будет лупить и дальше. А другой будет себя всю жизнь казнить, и никогда этого не сделает по отношению ни к кому.

        А истину "Раз ударил - подумай, почему, что сделала не так, чем задела, оскорбила, перешла грань, и сделай так, чтобы не повторилось" из поколения в поколение не передается? Сразу нужно бежать?
        Вот ведь истина, передающаяся из поколения в поколение. Еще тридцать лет тому таких истин в помине не было, а были другие. Поговорите с Вашей мамой. Не стоит все так быстро записывать в истины.

        Женщина, конечно, имеет право сохранить себя. И опять, решение проблем кулаками не есть хорошо. Но уйти от такого мужа - уйти от проблемы. Но не решить ее. И нет никакой гарантии, что с новым возлюбленным не повторится то же самое. Точки закипания у нас очень схожие.

        Отсюда и говорю: нужно не только менять дом, постель, мужчину. Нужно менять и себя.

        В том то и дело, что легче вчерашнего такого любимого и дорогого, съехавшего катушек, в том числе из-за вас, сменить на другого, не мнее дорогого и любимого, не меняя себя.

        Завтра временна поменяются. Женщины пресытяться своей независимостью и прыганьем из постели одного в чем-то неугодного к другому, в поисках неуловимого материального счастья. И захотят снова быть послушными и покладистыми. Женщинами. Не жертвами.

        • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 26 ноября 2010 в 13:50 отредактирован 26 ноября 2010 в 14:28

          Игорь Ткачев, вы читаете невнимательно:
          1- ДА мужчина виноват в том, что поднял руку. В семейной проблеме виноваты оба. Он - в том, что решает её ударом по другому человеку.
          2 - понимание "почему бьёт"? - исток конфликта что ли?? Помилуйте! К психотерапевту надо. А если проще - не понравилось что-то в словах и поведении жены, но эти слова были из-за того, что сначала ей не понравилось что-то в нём. Что он-то к пониманию не стремится??? Странный вы. Семья это что - одни ворота: думает, как угодить только женщина?? Ан нет, уважаемый. Вы сами умный, тоже подумайте.
          3 - это не неумный стереотип. И не надо уничижительности в ответах, тоже, вроде неглупый мужчина.

          А вот последняя фраза - опупеоз всего сказанного вами и статьёй и комментариями:
          "И захотят снова быть послушными и покладистыми. Женщинами. Не жертвами."
          Игорь, это не изменится завтра. Всегда были женщины, которые не терпели, и при Домострое такие были, и в античные времена.
          И сейчас есть послушные. Ищите, и вы найдёте такую. Возможно, не в вашем социальном слое. А насколько я поняла, вам нужна одновременно красивая, умная, самостоятельная, интересная и послушная.... И если ещё копнуть в прошлые статьи и комментарии, мужчина при этом не должен быть олигархом, да и вообще добытчиком не должен быть, времена-то поменялись...(тут все ЗА прогресс!)
          Игорь - действуйте, а не обличайте. Вон Филиппины, Малайзия, Вьетнам. Почему там много браков с западными мужчинами? Они верят, что найдут послушную, которая и жертвой себя считать не будет.

          • Татьяна Павликова, давайте следующим образом.
            Я Вам просто изложу свое понимание проблемы, раз в статье не получилось, а Вы скажите в чем я ошибаюсь:

            Если женщина не может забеременеть, по причине добрачного ППП заболевания, например, это проблема, на мой взгляд и ее и его, как семьи, и просто как любящих друг друга людей. И решение этой проблемы ищется совместно. А не она одна его ищет.

            Если у женщины на этой почве, или на любой другой, вследствии этого развивается невроз и она начинает прикладываться к бутылке, закатывать истерики, резать вены - это проблема не только ее, но и его, потому что он любит эту женщину, дорожит ею и готов пожертвовать своим свободным временем и комфортом, как минимум.

            Если он теряет работу, запивает вследствии этого и прочее, она, как любящая жена должна ему помочь преодолеть эту страсть. Как любящая жена.

            Если по этой причине, причине пьянства, он дает ей оплеуху, что должна она сделать? Тут же немедленно уйти? Подумать о своем благополучии? Или постараться помочь преодолеть и это?

            Я это к тому, что если друг, возникает проблема"поднятой руки", нужно попытаться понять и помочь. Я не говорю о патологических тиранах и прочих. Не нужно бежать, как крысе с тонущего корабля.

            Куда девается "и в болезни, и в рубище", если при первых проблемах женщина дает деру, а не берется за выправление своей семьи?

            Снова, я не веду речи о тиранах, регулярно избивающих своих жен. А о тех, мужчинах, которые когда у них сдают нервы, один раз, попадают в этот легион, и отмыться им трудно.

            Дух, или бездушие, нашего времени в том, что неважно насилие в семье, алкоголизм, брюзжание, измены - мы тут же бросаемся на утек в поисках идеального мужчины.

            Давайте говорить о большинстве мужчин, которые не были садистами, но сорвавшись, раз подняли руку на супругу. И по Вашей логике, им нет прощения.

            В противном случае, мы все должны бросать друг друга, как только у нас возникнут какие-либо проблемы. В частности, такая проблема, о которой мы говорим.

            • Игорь, я не психотерапевт. Я не люблю досужего любительского перемывания на кухне людских костей и ситуаций.
              Уйти и не выправлять - это её решение. Может, оно и неправильнон с вашей точки зрения, но оно такое. В жизни много того, что нам не нравится. Надо тоже думать, как не спровоцировать ухода, очевидно?

      • вася пупкин Читатель 26 ноября 2010 в 11:43 отредактирован 26 ноября 2010 в 12:22

        Татьяна Павликова,
        вот именно - один раз ударил... задесь бы женщине и задуматься - "а какой я сигнал подала, что он на меня руку поднял? что в моем поведении спровоцировало такую реакцию?"", а не "в чем я виновата?" (слово "вина" и иже с ним однокоренные необходимо вообще из лексикона вычеркнуть, заменив на "ответственность")... по женской линии вам не передавали, сколько раз женщина, уйдя от одного тирана, попадает к другому ? и что тому причиной, по-вашему? ведь жертвой не вдруг становятся - вначале на мелочах отрабатывают...

        и еще раз повторюсь - если женщину ударили, это очень важный сигнал для нее в отношении ее самой же... сигнал "стоп! остановись! подумай!" а не хватай манатки и смывайся... удару предшествовал ряд растянутых во времени событий, которые пролетали мимо ушей и проходили мимо глаз... если у женщины получится подумать непредвзято и честно, она с удивлением обнаружит, что насилие (и не только семейное) уже давно присутствует в ее жизни, которое она, почему-то принимает как должное и само собой разумеющееся...

        Оценка статьи: 5

        • вася пупкин, факт - любой ряд действий может спровоцировать Это равносильно битью детей или животных - те вообще всегда провоцируют, у них такие этапы развития. Но кто-то бьёт ребёнки и пинает собаку. А кто-то - нет. Так что не надо умствований. Один раз ударил, значит верит в то, что СИЛОЙ исправит поведение ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ (???) - это возвращаясь к пафосу Игоря о том, что "бежать от любимого и единственного" .

          Тогда не надо ныть, мужчины, что она запилила: она верит, что "запилом" исправит поведение мужчины. Ну и всё в вашей картине мира встало на свои места: он с первого "запила" не задумался: "Что я сделал не так? Стоп! Остановись! Подумай!" Он-то думать не стал, а? Из статьи получается - ему мешает тестстерон?? Там так много о гормоне агрессии и химии...
          А женщина должна думать, как увернуться??? Вы своей дочери пожелали бы такую жизнь? Учили бы её анализировать? Тю на вас, теоретик... Спор бессмысленный. Вы никогда нормальную женщину не убедите, что это "любя". Вы, сами - можете в это свято верить. мало ли, кто и во что верит. А попадётесь на пути, засажу

          • вася пупкин Читатель 26 ноября 2010 в 14:16 отредактирован 26 ноября 2010 в 14:35

            Татьяна Павликова,
            ставить в один ряд животных, детей и женщин не совсем правильно... ну, животных и детей я еще понимаю - уровень сознания - у кого нет совсем, а у кого только формируется - это раз, а второе - способность ответить агрессору (животное пострашнее будет).. но взрослая женщина - существо разумное и посему отвечает (понимаете этот термин?) сама за свои решения, выборы и поступки и их последствия, в том числе и за полученный удар, как и мужик за полученный "запил"... я не оправдываю тех, кто распускает руки, по этой же причине - мужчина, как существо разумное (и т.д. по тексту)... я не оправдываю ни провокатора, ни того, кто повелся на провокацию по той же причине... если повелся на провокацию - значит вступил в игру "жертва - преследователь", в которой главное сражение идет за роль жертвы, ибо ей достаются все дивиденты - внимание, жалость, списание грехов, перекладывание ответственности за события (порой, трагические) на другого - круг замкнулся и можно начинать новый виток... даже когда кто-то уходит обиженным, он все равно уходит в роли жертвы и будет продолжать эту игру, только в другом составе актеров... ударивший женщину начинает оправдываться и находит своих сторонников и становится жертвой в их глазах, а значит его ответственность переложена на другого (жену, тещу) - цель игры достигнута... вот поэтому я и говорю - остановиться и подумать, принять свою (не чужую) ответственность в сложившейся ситуации... и только потом уходить, если провокации (со стороны женщины или мужчины) будут продолжаться, зазывая "пошли, поиграем"... жертва и агрессор - добровольные! соучастники одного процесса... а удар - это всего лишь вид агрессии и женщина не бьет не потому, что культурнее и воспитаннее, а потому, что не всегда физически может это сделать - и вся разница...

            Оценка статьи: 5

            • вася пупкин,
              женщина не бьет не потому, что культурнее и воспитаннее, а потому, что не всегда физически может это сделать - и вся разница...
              Неправда, я вот лично частенько получала за то, что не бью детей. Я мол поэтому - никудышняя мать, не занимаюсь их воспитанием и убить меня за это мало, потому что за одного битого - двух небитых дают. А чисто теоретически я всегда могу и огреть и вырубить чугунной сковородой более физически сильного. Особенно если подкрадусь сзади. Тьфу ты...

              • Безфа Наталья, правда...
                ваш пост - яркая иллюстрация того, как жертва и агрессор уживаются в одном человеке (подкрасться и вырубить)... и ведь пока (!) что-то сдерживает - УК, смею полагать - чугунная сковорода ведь может быть названа "тупым предметом", если не рассчитаете... а вот кулаком не можете в рукопашном - сил нет... если бы были - уже б рассправились (и не детей я имею в виду)

                Оценка статьи: 5

            • вася пупкин, согласна. Женщина, оставшись в браке, где её периодически "учат" правильности поведения - добровольная жертва. И именно поэтому работают службы против домашнего насилия.Они учат женщин уважать себя, своё мнение, своё поведение, свои желания.
              Женщина, испытывающая оргазм от побоев - тоже существует. И живёт, и провоцирует, и жалуется, и - живёт... Но мы же с вами о нормальных людях. Этим женщинам тоже помогают. Обычно после того, как вернули с того света недобитую, или в доме есть дети. С ними работают психотерапевты, социальные службы помогают найти работу. Чаще такие женщины зависят от мужчин - мы же с вами о реальности говорим, а не теоретизируем на тему. Так что "взаимная добровольность" здесь - очень условна.

              Кстати, в один ряд я ставлю не детей-женщин-животных, а тех, кто способен их избивать. Как, впрочем, и более слабых мужчин - есть ведь, кто инвалидов бьёт.

              Не надо забалтывать про "животное-агрессора" - мы говорим заведомо не об ответе на нападение того, кто пострашнее. Странно объяснять - контекст-то ясный.

              Кстати, я поняла, все мужчины, в принципе, обсуждают одно: как женщине сделать отношения со своим мужчиной гармоничными. Только с припиской: что б не побил.

              Не секрет, что семьи распадаются и многие так гармонии и не находят - вдвоём ли, один ли кто "ответственен" за её поиски... Поднимают руку далеко не все. читать дальше →

              • вася пупкин Читатель 26 ноября 2010 в 16:21 отредактирован 26 ноября 2010 в 16:29

                Татьяна Павликова,
                ключевое слово в вашем ответе - "зависимость"... это то, что отличает жертву от "нежертвы" (не хочу говорить слова "нормальный" - нормальные все, пока диагноза нет) - жертва задолго "сдает свои полномочия" в принятии решений, за нее решают другие, еще с детства... и жертвы родом оттуда со всем своим букетом - низкая самооценка (самое главное), неуверенность в себе, пассивность, подверженность внушению, отказ от своих интересов, и проч... и , по принципу подобия, находит себе пару, где эти качества востребованы и имеют ценность - такую же жертву... и самое интересное, что жертва и агрессор мирно уживаются в одном лице, выступая то в одной, то в другой ипостаси поочередно, манипулируя окружающими... перефразируя - "нет такого агрессора, который бы не мечтал стать жертвой... и наоборот", и по другому они не умеют, потому что такие программы "забиты" в детстве в подсозние... но научиться можно, нужно только в себе очень хорошо "поковыряться"... вот поэтому, как вы говорите, просто взять и уйти она не может... вернее она вас послушает (принимать самостоятельно решения она не может, а вот слушать - всегда пожалуйста), если вы предоставите готовое решение - к кому уйти, куда уйти, куда пойти работать и т.д.... но при этом она все еще жертва со всеми вытекающими последствиями - свернет на свою "кривую дорожку" при удобном случае, вновь кому-то сдаст свои полномочия...

                вероятность того, что жертва попадет в пару к самодостаточному человеку мала, потому что ему ничьи и никакие жертвы не нужны, он их не ценит (ну, если уж оччень жертва смазливенькая и страсть мозги затмила - но это быстро проходит у такого человека - собой манипулировать он не позволит) - возможно, это ваш случай, не знаю...

                если честно, то я действительно не понял - по какому принципу подбирались "избиваемые" - по физической немощи, по психическому нахождению в состоянии жертвы (явно не животные), по способности провоцировать (тоже не животные - они не провокаторы, ибо неразумны)... и вообще, какое это имеет значение - агрессор может и урны переворачивать, и собаку пнуть - ему все равно, во что нога уперлась...

                Оценка статьи: 5

                • вася пупкин, по-моему, тупик близок... вас куда-то увело в желании доказать, что женщина должна "следить за базаром", что бы ЛЮБИМЫЙ мужчина её не побил, что уже даже аргументы ваши непонятны.

                  Избивают всяких. Не обязательно "жертвенных" и с детства забитых и готовых на всё и патологически неумеющих принимать решения. Не надо стереотипов из поп-психологии. Женщины вполне самостоятельные, бывает, теряют волю, подвергаясь домашнему насилию, и не только физическому. А несамостоятельные и жертвенные, бывает, всю жизнь живут за мужчиной, которому и в голову не придёт пальцем её тронуть.

                  Когда я говорила, что "она может просто уйти"? Весь вопрос в том, что она не может. И женщины, тут с вами обсуждающие вопрос, это и понимают, и видели, своими глазами. Редкая уходит сразу. Это стресс: была ж любовь, дети растут, а может он исправится, и - классика жанра: "ах, я сама, наверно виновата!" И НЕ уходят. И живут битые до критического момента. А уйти надо. Так что объяснять мне тут что она почитает-послушает и не уйдёт - не стоит. Я это видела. Это не имеет отношения к тому, что НАДО.

                  Про то, что зависимость отличает жертву от нежертвы - это вы сейчас сказали, не я. Зависимой от мужчины может быть любая женщина, и вовсе не жертва. Беременность-дети - вот вам и зависимость. Надеюсь большинство, всё же переживают этот период без угрозы агрессии.
                  Просто зависимой принять критическое решение ещё сложнее. Зависимость, это не слова, уважаемый теоретик. Если идти некуда и жить не на что, это очень серьёзное решение - выйти на улицу и уйти прочь. Тем более, с ребёнком. Выходы есть. Потому служба борьбы с насилием и работает. Не просто успокаивают. Реально помогают. Почитайте статью Маши Романофф про насилие в Германии.

                  Избиваемые не подбирались ни по какому принципу. Говорилось много о гормоне агрессии, и о провоцировании агрессии. Так чем избивание ребёнка или животных отличается от избивания женщины? Ребёнок и животное вообще провоцируют, специально. По-вашему, мужчина должен бить? Это нормально? Все женщины писали - есть воспитание. Мужчины - говорят : так гормоны движут! Так что: если гормон агрессии зашкалил, можно избить ребёнка тоже? В чём разница с женщиной? Не надо про разум. Когда ребёнок провоцирует, он проверяет - то есть о неблагоприятных последствиях может догадываться.

                  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 ноября 2010 в 23:06 отредактирован 26 ноября 2010 в 23:07

                    Таня, есть еще одна категория бьющих мужчин. Не хотела об этом писать, но, видимо, придется. Может быть, кстати, у мужа Натальи именно этот случай? Это болезнь очень специфическая, называется она "гневоголизм" - таких я видела тоже много, их обычно трудно переводить, они не могут говорить связно - и заключается в том, что у мужчины низкий уровень тестостерона провоцирует импотенцию или мужскую слабость. В какой-то момент мужчина, рассердившись, выпив, наорав или ударив, вдруг понимает, что вот сейчас у него по мужской части все в порядке - тестостерон подскочил, и он все сможет. В дальнейшем он начинает пользоваться этим механизмом насилия сознательно, начинает зависеть от гнева как источника тестостерона, чтобы себя подстегнуть. Здесь уже необходим психиатр, поскольку жить с "гневоголиком" невозможно.

                    Оценка статьи: 5

                    • Mаша Романофф, +1 СЮДА ЖЕ МОТИВАЦИЮ ПРИСТУПОВ РЕВНОСТИ - импотенция как фактор мужской ревности

                      • вася пупкин Читатель 27 ноября 2010 в 11:14 отредактирован 27 ноября 2010 в 11:22

                        ладно, дамы! пусть будут виноваты мужики (впрочем, как обычно ) - разбитых ЖЕНСКИХ голов от этого, надеюсь, станет меньше...

                        всего хорошего...

                        Оценка статьи: 5

            • вася пупкин, мудрые слова.

              Но проблема в том, что для многих женщин, мужчина виноват априори. Потому что "сильнее, умнее, потому что мужчина"... По статистике, на втором месте в предъявляемых женщинами требований, после "добрый" и "чтобы хорошо зарабатывал", стоит "чтобы умел принимать решения" - продолжаю "и принимал на себя ответственность".

              И насилие для таких начинается с момента поднятия руки И неважно, почему он это сделал.

              Не отсюда ли в некоторых семьях, мужики говорят "не успела сварить борщ? Мне плевать, почему. Мне вынь да положь".

              Виснет комп. Зерна здравости как всегда утонули в эмоциональном трепе. Хотя для некоторых это и есть дискуссия.

          • Татьяна Павликова, ну, вот, пошли пинать мячик. "А ты, а вы, а мы"...

            Татьяна, скажите, что нужно сделать женщине, чтобы избежать в семье насильственного поведения мужа, до своего возвращения к маме, подачи заявления в милицию, других мер? Кроме предъявления требований к нему, как он обязан себя вести и не вести?
            Конкретно и по делу: что должна и может сделать она, чтобы у мужа не возникало желания поднимать руку.

            Спасибо.

            • Игорь Ткачев, очень неприятная привычка - обвинять. Причём здесь "пошли пинать мячик"? В отношениях участвуют двое? Или мужчина только тестостерон с кулаками? Ему не надо думать "А почему?"
              А давайте, вы мне ответите: Что нужно сделать мужчине,чтобы избежать в семье раздражающего поведения жены, до её возвращения к маме, подачи заявления в милицию, других мер? Кроме предъявления требований к ней, как она обязана себя вести и не вести? Вы же считаете себя жертвой её поведения - как избежать этого, и не стать жертвой?

              Конечно, ваша статья вроде бы о домашнем насилии, но самом деле как бы о том, что женщины стали не те... Игорь, вот тут вам надо как бы себя проанализировать. Не те мы. И вы не те. Меняемся все, однако. Насилие в семье что - решает эту проблему? Или просто даёт выплеснуться разочарованию в несовпадении мечты и действительности?

              • Татьяна Павликова, пинать мячик - потому что не ответив на мой вопрос, Вы мне задаете свой. По принципу,: пускай он первый скажет, признает, попросит. Вот в этом все женское поведение. Я слишком хороша для того, чтобы первой...

                Вася Пупкин замечательно ве подытожил в своем последнем комментарии. Сказано - чтобы задуматься.Я же ничего добавитьне могу.

                Спасибо.

                • Игорь Ткачев, на здоровье. Вот мой ответ: если в браке жить и думать "как не спровоцировать побои", то в таком браке жить не надо. Потому, что лучше думать о чём-то другом, более приятном.

        • вася пупкин, а зачем им задумываться?
          Пока они длинноноги и волосы у них не повылазили, они уверены, что найдут другого, получше, "поматериалистее", который руку никогда-никогда. Не меняя себя и не задумываясь: ведь они и так хороши.
          А вот когда они уже не первой свежести, как та осетрина, когда один руку подымал, другой словами обзывал, третий жадиной был, четвертый в постели слаб, их постепенно так озаряет: что все мужики, может, где-то и в чем-то правы были. И начинают так стремительно менять свои, если не ментальные, то поведенческие привычки.

          Была у меня такая дама. Дама бальзаковского возраста. Ничего плохого не скажу. Наоборот, золото, а не женщина. Исключение. Которая, если и устроит мне какой каприз, ПМС там, или просто - не так сел, не то сказал, - то сама, сутки спустя в себя придет. Прощение попросит за свои экивоки. Потому что человек хороший? Скорее, потому что женщина голову стала включать, а не только другим местом думать.
          Дамы зациклились на насилии физическом, утрируя и перевирая. Оплеуха - у них избиение. Грубое слово - непостижимое унижении их женского достоинства. Конечно, это насилие, и оно есть зло, но. Но, давайте, дополним картину насилием вербальным, к которому многие женщины прибегают ежедневно. И я не удивляюсь, что по праву сильного, такой бабе, в конце достается по полной.
          Жаль, конечно, но все закономерно. И некоторых мне, признаться, не жалко. Как не жалко мучителей-циркачей, разорванных тиграми.
          Как гласит одна греческая мудрость: если под Солнцем что происходит, значит так должно быть.

          • вася пупкин Читатель 26 ноября 2010 в 13:06 отредактирован 26 ноября 2010 в 13:10

            Игорь Ткачев,
            Татьяне Павликовой по "мужской линии" наверно не передавали, сколько мужиков повышают свою самооценку на стороне (ну, чтобы не драться), или просто уходят (зачастую на уже подготовленное место)... можно смело перефразировать ее же истину "если начала пилить - не остановится, если не пресечешь, и причину всегда найдет, или уходи, чтобы до греха не довела"... у мужчин тоже есть человеческое достоинство (не путайте с органом), и оно тоже священно...

            Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, подключилась дама. Есть контакт! Читаю у Рубиной: она все выпытывает у дочери в каких таких войсках та служит и в чем ее служба. Доченька ей отвечает: мама, если я тебе скажу, то я должна буду тебя убить. И убила бы, верю. Служба действительно так работает на человека.
    Тут обсуждался армейский синдром врага. Живя в гарнизонах, мы это часто наблюдали. Иногда с последней пулей себе в висок. Жаль, что домашняя агрессия военнослужащих в России плохо изучалась, армейским не выгодно было портить статистику. Но в США этим занимаются серъезно - дембеля все проходят через реаб-центры. Вы задумывались почему всегда на день ВДВ такие драчки по России?
    Опять же сверну все на свою любимую тему - свобода на ношение и применение оружия для самообороны служит очень хорошим аргументом против попытки безнаказанного насилия. Таня Павликова пишет, что на сильного, на начальника не попрут: прут, Таня, любят у нас пострелять в начальство, в судей, в коллег по работе и учителей, которые издеваются. На сильного прут с оружием потому как он сильный. Это очень хорошо сильным голову освежает - противодействие должно быть равно силе. Да здравствует и Смит, и примкнувший к нему Вессон!

    • Лаура Ли, примеры с "вашими" расстрелами одноклассников-учителей-коллег-начальников из той же оперы, что пример Игоря с нимфоманками. Это патология. Есть и такие - от отчаяния перед нищетой или от ревности, выкинул детей из окна, жену от застрелил, себе нож в сердце. Речь-то в статье не о том.
      А если в семье будет два пистолета, что от этого изменится? Он просто от страха не выстрелит или не ударит? Красота - гармоничная семейная жизнь, слава Смиту с Вессоном...
      Не о том статья.

  • вася пупкин Читатель 25 ноября 2010 в 15:03 отредактирован 25 ноября 2010 в 15:04

    Игорь Ткачев,
    А еще товарищ Жеглов говорил: "наказания без вины не бывает"... такая себе виктимология не без основания связывает в один тандем преступника и жертву как соучастников, творящих одино преступление... чтобы стать жертвой каких-то внешних проявлений (преступления, несчастного случая, обстоятельств), нужно стать вначале жертвой внутренне (психологически), чтобы своим поведением спровоцировать конфликт, совершить фатальную ошибку, или "нутром почувствовать" (отрабатывая программы) не то место и время... и очень часто роли преступника и жертвы так причудливо переплетаются и так меняются в одном лице, что только случай решит, кто же в итоге станет пострадавшим, а кто - агрессором... женщины, как правило, не проявляют физической агрессии, а как насчет вербальной? или психологической? и кто все это терпит? конечно, жертва (ну раз терпит агрессию, то жертва - не так ли?) в мужском обличьи... и не его вина, что он физически более сильный - просто отвечает на агрессию доступным ему способом - "не культурно" и "не воспитанно"... но, еще раз повторяю - это тандем, "замок и ключ", значит, такой ответ в порядке вещей в этой парочке, взаимнообусловлен и закономерен...

    поэтому, Игорь, на ваш вопрос что? случилось отвечу - явно не из-за того, что тестостерон подскочил... вернее, подскочить то он подскочил (и не только он, а целый букет гормонов), но уже на фоне эмоционального стресса...

    спасибо за поднятые темы в статье...

    почему-то не ставится оценка - 5

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, а ещё есть родители, которые бьют детей... матери тоже. Это всё опять от либидо?? Гормоны виноваты и ребёнок, однозначно "достал" (а ребёнок моооожет..). Или всё же это от неумения добиться понимания нормальными для человека, а не животного, способами?
    Бьющий тоже жертва?...
    наверное, но часто - не жены, а своих комплексов, семейного воспитания и прочая... Не надо огороды городить про марс и венеру . Агрессор поднимает руку на зависимого. Я уже писала - и начальник может "достать", но на него с кулаками не лезут. Понимают разницу, чувствуют невыгодность для себя такого поведения. А с женой - другое, и это не либидо-тестостероновое, это то, что ничего страшного не произойдёт+ хоть здесь я могу показать, какой я более сильный и достойный уважения, хотя бы за физическую силу. Вера в то, что уважать можно заставить. А это уже - перекосы в воспитании, о чём Татьяна Гусева и писала.

    • Татьяна Павликова, и нужно менять это понимание! Чтобы твердо знали - нарушать законы НЕВЫГОДНО везде, и в большом обществе, и в маленькой его ячейке.
      Расскажите, пожалуйста, о программе защиты жертв ДН. Или дайте ссылку. Потому что у нас тут - ни программ, ни средств, ни даже воли к защите жертв. Обычное на всех уровнях понимание - раз съездили по роже - значит рожей не вышла...

    • Татьяна Павликова, я не заявлял, что "все - от либидо". Я, по-моему, вообще говорил о поведении, обусловленном уровнем гормона агрессии в крови. Чем он выше, тем мужчина агрессивнее. Как бык на корриде. А ниже - так и сдерживать себя почти не нужно: ты естетсвенен в своем "межгендерном" поведении. Мяког, обходителен, и никакие французские легионы тебе не нужны.
      И потом, неогульно, как о перво- и послепричине всего мужского поведения. А лишь как о его части.

      Женщине, при решении своих проблем, редко придет в голову избить кого-либо. По причине своего воспитания, но и отсутствия гормона агрессии в крови.

      Мужчине же, наоборот, хочется, чуть что, решать свои проблемы именно кулаками. И не только по адресу слабой подруги жизни, а по любому адресу. Дать в лицо и боссу, и интернет-визави, не согласным с его конклюзиями. Хотя, Вы правы в том, - как не согласиться, - что уровень тестостерона - не все. Есть еще социально-культурные поведенческие нормы. То, о чем Вы пишите. Но и они - лишь часть.

      Есть простая "химия" (об этом можно прочитать в любом учебнике о гендерных поведенческих нормах у приматов и у человека): чем выше уровень тестостерона в крови - тем выше уровень агрессивности. Это факт.

      И я предложил рассматривать тестостерон лишь как часть проблемы. В моей наспех скроенной статье есть еще и другие аспекты проблемы: например, провоцирующее агрессивность у мужчин поведение женской половины.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 ноября 2010 в 13:42

        Игорь Ткачев, "Мужчине же, наоборот, хочется, чуть что, решать свои проблемы именно кулаками". Да не мужчине... Мужчина свою силу проявляет по-другому. Самцы, не умеющие этого делать, - не мужчины.

        • Марианна Власова, для автора мужчина - это набор тестостерона. А морально-этические представления, судя по его статье и комментам, с этим набором не вяжутся. Такое впечатление, что автор делает выводы применительно к вполне определенной категории мужчин. Таких, для которых привычная среда обитания - зона. Может, он и жизни другой не знает? И людей другого типа не встречал? Тогда с ним вообще спорить бесполезно. Если ему поверить, все мужчины - дегенераты, управляемые исключительно тестостероном.

          Оценка статьи: 2

          • Татьяна Гусева, дался Вам этот тестостерон. В статье всего один абзац о нем. Обратите свой светлый взор уже на другие аспекты, затронутые там же.
            Выводы, Татьяна, я делаю не применительно кого-либо, ориентируясь на общественное мнение, а исключительно из своего опыта, переживаний и умозаключений. и потом: я их никому не навязываю. Я ими делюсь.
            Вы плохо читали мои комментари, раз делаете такие выводы.
            Спорить не надо. Это глупо. А вот прислушаться к "мужчинам-поднявшим раз руку", почему и отчего, можно было бы.
            На зоне, на данную тему, общаются несколько по-другому. Например, как на одном сайте, где висит эта самая статья. Вот, как там изъясняются:


            Юлия Воропаева обсуждает запись в ленте
            #
            сегодня в 9:28
            Рейтинг +1
            Ответить

            "Насилие в семье идет с обеих сторон. Многие тупые избалованные су...и так психологически измываются над своей "половиной", что никакой удар по морде в сравнение не идет.
            Была бы такая современная дура-баба выше на голову и шире в плечах, имела бы другой % мышечной массы - сейчас говорили бы о насилии над мужчиной.
            Но желание "подраться" с близким человеком - не важно как - на кулаках или жалом - удел тупых, ограниченных индивидов, не важно какого пола. Просто при физическом контакте побеждает более сильный физически. И последствия заметнее визуально". - эт сетера. Разницу чувствуете?

            Просто Вам хочется, слышать то, что хочется, исходя из своих установок. А именно: да, мужики - сволочи. Да, женщины - жертвы. жертв - жалеть. Сволочей - наказать. И конец обсуждению.
            Ваше право.

            • Игорь Ткачев, Многие тупые избалованные су...и так психологически измываются над своей "половиной", что никакой удар по морде в сравнение не идет.
              Пример из моей жизни. Я по просьбе ребенка забрать у папы ее телевизор, который он зачем-то забрал из детской посмотреть футбол (хотя у него был свой рабочий) высунула свое жало и напомнила крутому мену, что телевизор был куплен на мои деньги и я его забираю назад в детскую. В ответ - "ничего не значащий удар", вывих голеностопа и три перелома (хрупкостью костей не страдаю).
              Подозреваю - Юлия Воропаева не совсем в теме.

              • Безфа Наталья, Оправданию, однозначно, не подлежит такое поведение, но тут два момента:
                1- как раньше указывалось, наверняка его работа связана с насилием - у него из-за погружения в игру выключилась программа "я дома", а при сторонней помехе включилась "не по-моему, а я додавлю" с последствием. Еще, слышали про "Синдром Афгана" у тех, кто там воевал. У этих ребят может включиться программа "враг" и не важно, что под рукой нет автомата.
                2- про гормоны, но с другой стороны - у кого-то при ПМС появляется забиячество - чувствует, что переходит черту, но уже "понесло". Обычно нормальные М это чувствуют, если только находятся в программе "я дома".
                Еще раз - никого не оправдываю, просто разбираем ситуации.

                • Юрий Лях,
                  итак, профлактика семейного насилия по Ляху.
                  Самое главное - стараться все проблемы решать самостоятельно и не тревожить мужчину по всяким пустякам. Если же это невозможно, при приближении к мужчине во избежание насилия с его стороны необходимо: а) убедиться в том, что у него включена программа "я дома". Для этого нужно издалека тихим подобострастным голосом поинтересоваться, видит ли он тебя, слышит ли он тебя и осознает ли он, где находится.
                  б) при утвердительном ответе на все три вопроса опять же тихо, без резких телодвижений, желательно задом (на случай внезапного переключения программ и необходимости срочной эвакуации из помещения) приблизиться и тихим ровным голосом изложить суть проблемы. На случай внезапного всплеска тестостерона приближаться лучше не только задом, но и в согнутом положении. Во избежание порчи одежды желательно также быть без белья и с задранной юбкой.
                  Слушайте, женщины, мудрых мужчин - и будет вам счастье!

                  А если серьезно - в нашем случае и работа не связана с насилием, делает что хочет. И Афганов не было, и ПМС у нас проходит спокойно, я вообще - не специалист по истерикам и пилению мозгов.

                  • Безфа Наталья, Я безобносительно личностей спокойно выложил свои мысли с, как мне кажется, рациональными зернами, имеющими значение к физической конфронтации. Вы перешли на личность и подопридумявали за меня в уничижительной для меня форме. Я тоже перейду на вашу личность, хорошо?
                    Очень здорово, что вы не являетесь не только моей любимой женщиной, но и просто моей знакомой. А то против такой ядности мне было бы очень трудно сдерживаться, буду трепать себе нервы. А оно мне надо?
                    Предвижу ваш ответ и на него отвечаю - вот и хорошо . Прочтите, без додумываний, еще раз статью автора и хотя бы допустите мысль - а вдруг в ней (или какой-то ее части) что-то есть.

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 25 ноября 2010 в 17:43 отредактирован 25 ноября 2010 в 17:43

                Безфа Наталья, я Вам сочувствую. Честно.

                Мои попытки попробовать подвести некоторых женщин к пониманию такого, или схожего, поведения, вовсе не говорят о том, что я оправдываю мужчин, бьющих жен и подруг.
                Да нет же.
                Но Вы поймите, что это всеобщее осуждение, без выявления мотивов и первопричин, никак не решает эту проблему. Нужно знать врага. И это знание вовсе не значит "любить".

                • Игорь Ткачев,
                  всё правильно, как говорили мудрые древние китайцы: найди корень зла и вырви его. Но Вы ошибаетесь, говоря о всеобщем осуждении. Только что смотрела видеозаписи по этой проблеме в тутбаевских новостях. Специалисты единогласно говорят о скрытом характере этой проблемы. Жертвы в большинстве своем никуда не обращаются и не распространяются. Главная причина - отсутствие реальной помощи и поддержки. Было бы всеобщее осуждение - были бы хотя бы Законы, касающиеся этой проблемы непосредственно. И не было бы такого беспредела.

                  • Безфа Наталья, как правило, мы любим искать корни зла в чужих заросших сорняком огородах, а не на своих приусадебных участках. Вот и большинство уважаемых дам - по физиологической аналогии корней - ищет их только у мужчин. -)

                    Специалисты - правы и мудры. Но прислушиваемся ли мы к их мнениям? Или мы любим слушать только свои?

        • Марианна Власова, кстати: Ваше название статьи, - а оно Ваше, - совсем не то, что я хотел спросить и прояснить. Конечно, это не упрек.

          Но реакции некоторых здесь дам становятся, по меньше мере, понятны: кто виноват? Я вопрос так не ставил.

          Стоило бы каждый свой комментарий начать со слов: я не пытаюсь никого винить. Тем более, пострадавших женщин.

          Надеюсь, каждая из них, получив именно этот коммент, поймет это.

          Так что Вы меня подставили-)

          • Игорь Ткачев, а как же Вы ставили вопрос? Потому что лично мне показалось, что статья Ваша - ответ именно на такой вопрос. И ответ очевиден: виноваты женщины-провокаторши.

            • Безфа Наталья, да не бывает кто-то один виноват в семейном конфликте!!! Всегда оба, кто-то в бОльшей степени, кто-то в меньшей. И Игорь именно об этом говорит. Он не винит только женщин в том, что мужья распускают руки. Просто просит выслушать сильную половину, понять, почему так случается. Даже преступнику всегда дают "последнее слово".

              Оценка статьи: 5

              • Каролина Динкелакер, по легенде, Авиценну, который читал лекцию в каком-то медресе, и которого сорок бездельников не слушали, а разговаривали, занимались своими делами, спросили: учитель, Вас не слушают, почему Вы не прекратите свою лекцию и не удалитесь? На что тот ответит: видите того юношу в последнем ряду, который ловит каждое мое слово? Я читаю для него.

                Я рад, что Вы верно меня поняли-)

                ПС Я вообще никого не виню.

      • Игорь Ткачев, если мужчина готов решать кулаками, то спровоцировать агрессию может что угодно, даже то, что слишком тихая и всегда поддакивает.
        Не надо всё сваливать на химию, тестостерон не так прямолинейно действует и агрессия у многих индивидов реализуется по-другому.
        По поводу "женщине редко придёт в голову избить" - это не от природы, это вам не встречались женщины такого уровня Одна моя знакомая рассказывала, что первая начинала драки.Потому, что он "достал". Но, по-честно-благородному, никогда не прибегала к программе защиты жертв ДН, так как сама знала, что это был боксёрский поединок)))

        • Татьяна Павликова, -)

          Я не сваливаю все ни на химию, ни на гормоны, ни на мужчину, ни на женщину. Я вообще не пытаюсь ничего ни на кого сваливать. Я лишь пытаюсь Вам объяснить, что, помимо социально-культурных поведенческих установок, отношения мужчины к женщине еще регулирует мужской гормон. "Гормон агрессии". Как Вы думаете, за что его так прозвали?

          В организме каждого человека есть определенные, закономерные, нормальные, а порой абнормальные, химические процессы. И они, в определенной степени, влияют на наше с вами поведение. Отрицая эту "химию", подводя подо все социально-культурный, или еще какой, базис, Вы заблуждаетесь.

          Есть нормальные, "сексуально-ровные" в своем поведение женщины, с точки зрения нынешних соционорм. Это когда женщина проявляет умеренную сексуальность по отношению к мужчинам. А то и вовсе, "спит". А есть, простите" "бешенство матки", которое, у выпускницы балетного училища, с папой-генералом и мамой-учительницей, Вы никак не урегулируете только "культурой". Значительное нарушение уровня эстрогенов в крови женщины, или заболевание, именующее "бешенство матки", часто приводит к тому, что нормальная, нежная женщина начинает вести себя, как последняя проститутка. Ненасытная нимфоманка, в постоянном поиске партнеров. Вот вам и "химия".

          В статье я изложил это. Согласен, можно поспорить. Но, похоже, некоторые читатели не отличаются от участников шоу Малахова "Пусть говорят". Получается тот же базар: одна кричит "Пошли вы все со своим тестостероном!" Я ничего знать не хочу. Хочу, чтобы только все было по-моему.

          Вы прицепились к тестостерону, словно я все свел к нему одному, и моя попытка привлечь Ваше внимание к другим моментам, прошла для Вас незамеченной.

          Получается таже пошлость, что нам демонстрирует ваше ТВ. Привоз, простите.

          • Игорь Ткачев, вы всё свалили в одну кучу. Про агрессию - вы хоть почитайте литературу, агрессия это не только драка.

            Конечно, гормоны очень влияют на поведение. Но когда они определяют поведение настолько, как в вашем примере с нимфоманкой, это уже болезнь - патология. И все это понимают. К чему вы этот пример привели? Кто-то не знает о действии гормонов? Или к тому, что вы всё-же написали о больных мужчинах, чьи гормональные закидоны выходят за рамки социального поведения?? Такие "мачоманы" - под тестостероном у них "бешенство кулака" ?

            • Татьяна Павликова, разве я утверждал, что "агрессия - только драка"?
              Снова: я не провожу прямой, категоричной аналогии между насильственным поведением мужчины и его гормональным фоном. Я лишь, говорю, что, наряду с другими факторами (культурно-образовательный уровень, социальный статус, внутренние страхи и комплексы и пр.) он определяет поведение мужчины. Но если мы говорим о мускулинном поведении, то не столько культура и прочее, а именно наличие этого самого гормона определяет его поведение. Извините, кастрируйте любого мужчину, и вы потеряете мужчину. Вместе с первичными, вторичными и поведенческими признаками.

              Я Вам, как школьнице, в который раз повторяю. Смотрите, поставлю двойку-)

          • Игорь Ткачев, а сколько в окружении любого человека женщин с так называемым "бешенством матки" (лично я за свои 50 с лишним лет ни разу не встречала при обширном круге общения) и сколько агрессивных мужчин? Однако, статистика, как говорил чукча

          • Игорь Ткачев, да, это я послала с тестостероном, но, заметьте, тихим голосом и предварительно извинившись. Так что на сравнение с героинями базара малахова искренне обиделась. Кстати, телевизор не смотрю уже несколько лет, но о чем речь, хорошо представляю.
            И ещё вы проигнорировали моё замечание про трусость, как тоже мужское начало....

  • Хочу обратиться к потенциальным жертвам, девочкам, девушкам, "обдумывающим житьё". При выборе спутника не торопитесь, присмотритесь, как он ведет себя в быту, со сверстниками, с незнакомыми людьми. Как бы он ни был нежен и внимателен с вами сейчас. Если он может нагрубить соседу в транспорте, грубо толкнуть приятеля, походя пнуть животное и т.п. - уносите ноги, пока не поздно. Скрытая и тщательно скрываемая агрессивность ОБЯЗАТЕЛЬНО обернется рано или поздно против вас и ваших будущих детей. Не будьте слепыми дурами! А также полезно познакомиться с его семьей. Если там орут друг на друга, то то же самое будет и у вас. Хотите, чтобы он орал на вашу лапочку-дочку или бил сынишку? Если не о себе, то хотя бы о малютках подумайте!

    • Юрий Лях Читатель 25 ноября 2010 в 19:27 отредактирован 25 ноября 2010 в 19:28

      Елена Максимовская, "А также полезно познакомиться с его семьей. Если там орут друг на друга, то то же самое будет и у вас." - ну это совет не только к Ж, но и к М. Женское визжание, пардон, разговаривание на повышенных тонах в повседневной жизни, тоже не есть здорово.

    • Елена Максимовская, совет добрый, милый, но, увы, почти бесполезный.

      Вряд ли в конфетно-букетный период мужчина, самец, старающийся заинтересовать женщину, самку, будет естественен в своем поведении с ней. Все мальчики с детства знают: девочки - создания нежные, и с ними нужно обращаться нежно.
      Вряд ли вы станете свидетелем кулачного боя его с тем, кто слабее. Пинков кошкам и проклятий в адрес соседям. Все мы стараемся выглядеть неестественно, лучше, в чужих глазах, как мужчины, так и женщины.

      Дело не в том, что есть мужчины агрессивные и жестокие, а есть мягкие и пушистые. Да и не будет вам мягких, добрых и пушистых и в то же время "стенок", "сильных плеч", и вообще, настоящих полковников. Многие настоящие полковники, как правило, знают что такое убийство врага, избиение подчиненного, подчинение своей воле. А будут ментально кастрированные особи непонятного рода.

      Это, кстати, одна из проблем "геевой волны" в мире. Мужчина в т.н.цивилизованном мире давно вынужден был поменять свои мужские поведенческие паттерны. И мир, без игр в пророка, однозначно движется к агендерной системе существования.

      Агрессия - мужское начало. В нашем квази ненасильственном социуме, все время подавляемое. Еще раз повторю: тестостерон - гормон агрессии. Поэтому будьте готовы, и учитесь себя вести соответственно, чтобы потом не кусать локти.

      • Игорь Ткачев, одни, занятые действительно мужским делом, как то: поимкой-убийством мамонтов, валкой леса-рубкой дров, приходят домой никакие - отдыхать. А другие, с очень низким уровнем гормона-агрессора (импотенты практически), с визгливыми воплями гоняют домочадцев.

      • Игорь Ткачев, именно в конфетно-букетный период и надо включать мозг. Узнать человека не так уж трудно, если задействоввать этот орган. Я же имела ввиду присмотреться к человеку в его естесственной обстановке, а не в моменты ухаживаний, навести справки и пр.
        И еще, извините за резкозть: но пошли бы вы все подальше со своим тестостероном! Агрессия стоит очень близко с трусостью. Правильно пишут, что домашний тиран-придурок не вякнет против того, кто сильнее его. Это тоже - мужское начало?
        P.S. Не сочтите за оголтелую феминистку-мужененавистницу, я нормальная И с агрессией лично в свой адрес не сталкивалась, Бог хранил. Но почему-то вся сжимаюсь, когда слышу за стеной орущего пьяного идиота, или вижу, как обижают слабых... Больно и грустно от бессилия...

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 ноября 2010 в 14:33

          читать дальше →

          • Марианна Власова, как там в Библии: простите им, ибо не ведают, что творят? Просто, Марианна, не все такие умные как Вы. Вот Вы знаете, какая судьба ждет ту девушку. А она - и не догадывается, она просто получает удовольствие от того, что за нее заступились, и в благодарность сама "бросилась на защиту".
            И кстати, многие и умные, и красивые, и богатые и биты бывают, и убиваются. Моя тетя, умница и красавица, сделавшая прекрасную карьеру (такого уровня начальников в СССР было всего 14 человек) избиваема мужем была регулярно. На всю жизнь запомнила ее, сидящую в своем огромном кабинете в огромном кресле с огромным замазанным бланшем и опущенными глазами... А Избавиться от идиота смогла только ближе к 50 годам...

          • Марианна Власова, этим примером вы только усилили мою печаль...
            Девушка, выражающаяся матом, вряд ли найдет себе нежного мужчину. Только придурка, который со временем начнет колотить её и детишек, увы...

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 ноября 2010 в 00:08

              читать дальше →

  • Согласна с Татьяной Гусевой,статья написана с точки зрения "сама виновата".Интересно,и ведь каждый мужчина сможет при желании заявить,что "баба его достала".Ах,его нежная тестостероновая натура не выдержала издевательств!Только вот агрессия выливается почему-то на голову (лицо,спину,живот,и т.д.) близкой женщины,в основном,жены.А не начальницы,не желающей повышать зарплату.А слабость,бесталанность,глупость,повышенную агрессивность всегда ведь можно объяснить этим "магическим" словом "достала"!Есть такое понятие,как "поведение жертвы",когда потенциальная жертва провоцирует сама.Когда муж сломал мне нос (побои случились не в первый раз,хотя говорит,что меня любит),я обратилась в милицию,желая написать заявление.Так вот, быдло-участковый НЕ ХОТЕЛ его принимать (как это часто бывает),и пытался мне что-то лепетать об этом пресловутом "поведении жертвы" и провокацию.Но я-то знаю,что это наглая ложь!Тогда я пошла другим путём.Отправилась в центральный госпиталь,сделала рентген носа,обратилась к травматологу,сняла побои.А врачи,узнав,что травма не бытовая,сами заявили,что ОБЯЗАНЫ сообщать в милицию по месту жительства.Таким образом,я всё-равно добилась,чтобы заявление зарегистрировали.Если бы я захотела дать ход заявлению,то запросто могла бы мужу отомстить и подпортить репутацию на работе,а этим он дорожит.Но в этот раз я его пожалела.Только сказала,что в следующий раз так легко он не отделается.И,можете не сомневаться,что если,не дай бог,он осмелится поднять на меня руку,я сделаю всё,чтобы ему подпортить жизнь.К чему я веду...Женщина должна дать понять,что она не будет терпеть издевательства,женщина должна стараться быть независимой материальной,не замыкаться только в узком кругу семьи.Но главное - это взаимоуважение.

    • Ника, не надо обольщаться - поднимет руку, и не раз.
      Женщина должна дать понять,что она не будет терпеть издевательства ...Лучший способ дать понять - просто расстаться с таким человеком. Жизнь испортить - это как? Чтобы продолжать жить с выдрессированным? Или все-таки уйти от подпорченного?

    • Ника Самофракийская, "Но в этот раз я его пожалела" Вот вопрос: зачем? Дали шанс на исправление? Если уже раз поднял руку на жену (не по пьяни, а осознанно), где гарантия, что это не повторится? Зачем прощать и, возможно, провоцировать его на новые эксцессы? Согласна, что отчасти в рукоприкладстве виноваты женщины. Именно в том, что чаще всего прощаем и продолжаем жить с мучителем. После того, как муж поднял на меня руку, я подала на развод и уехала в свой родной город. Сколько после этого он писал писем (и не только он, но и его отец) и приезжал просить прощение, не помню. Но он меня унизил, я не смогла дальше с ним жить. Это уже была не любовь. Зачем тогда совместная жизнь, чтобы сын всё это видел и перенёс в свою взрослую жизнь? (слава Богу он тогда был ещё мал)

      Оценка статьи: 5

    • Ника Самофракийская, статья не совсем про то.

      Я понимаю Вашу боль, насколько может понять посторонний человек и "нежная тестостероноваЯ душа". Однако я не выношу никаких вердиктов ни жертвам, ни их мучителям. А лишь призываю самих женщин помочь себе: постараться понять механизмы - насколько возможно из этой сумбурной статьи - превращения принца в чудовище.

      Есть следствие - есть всегда причина, приведшая к нему. Которая также оказывается следствием. Прежде чем совершить аутодафе 90% мужского населения (статистика такова, что среди нас этот процент мучителей), предлагаю не только жалеть себя и казнить виновных, но и за слезливо саможалостливым трендежем включать свое рацио. Ради себя же.

      • Игорь Ткачев,
        Все-таки не верится в проведенную вами цифру - 90%. В таком случае наш мир давно бы уже гряпнулся под силами зла. Хороших, добрых, великодушных мужчин, не так уж мало. Не буду утомлять примерами, у каждого они могут быть свои. Я лично знаю таких немало. А некоторым женщинам везет меньше: "одни козлы вокруг". Но, как говориться, каждому - своё

      • Игорь Ткачев, о, блин:"совершить аутодафе 90% мужского населения (статистика такова, что среди нас этот процент мучителей), предлагаю не только жалеть себя и казнить виновных, но и за слезливо саможалостливым трендежем включать свое рацио". Ну тогда все ясно.

        Оценка статьи: 2

        • Комментарий удален
          • Влад Коган, Ваш комментарий прошел незамеченным...
            Увы.

            Статья - где вы видите статью? - чтобы разогнать скуку, и снова показать первым не совсем пошлым и неразумным, тем, кто осмысляет происходящее, а не только выдает реакции, в виде эмоций, как пошлы и недалеки вторые.

  • Что за примитив: " отношения каждого нормального мужчины с женщиной регулируются мужским гормоном тестостероном"? В пещерные времена, наверное, так и было. А если речь о "нормальном", как вы пишите, мужчине, кроме гормонов, если вам это не известно, отношение еще определяется уровнем культуры этого мужчины , его самооуважением. Чем мужчина ущербнее, тем более он склонен "решать" конфликты кулаками. Гормоны-то - у каждого. А вот культура, воспитание - не у всех. Статья слишком сумбурная. Сначала - туманные попытки показать недостатки современых способов борьбы с насилием, и тут же, без всяких переходов - обвинение самих жертв насилия. Обычная недалекая психологическая защита - "сама виновата". И в этом вся причина? Поразительно глубокое исследование

    Оценка статьи: 2

    • Татьяна Гусева, а Вы все еще невинно, по-девичьи, полагаете, что отношения мужчины-женщины базируются исключительно на высоком романтическом чувстве? Можете, шестнадцатилетних юношей так неимоверно интересует загадочная девичья душа, со всеми ее темными закоулками, капризами и глупостями, а вовсе не какого цвета у нее белье, и что оно скрывает?

      Уровень культуры вовсе не отменяет нормального полового влечение мужчины к женщине. Уберите его - Вы что, только о Веласкесе розмовлять будете, и думать о далеких мирах? Или сняв фрак и докончив бутылку Шато-Марго 1978 года, мужчина и женщина как-то по-особенному займутся любовью, а не также, как это делает сантехник Вася с соседкой Дусей? Да, поведенческие нормы - другие, но это вовсе не отменят исключительного, императивного, воздействие гормонов на отношения мужчины и женщины.

      Уберите тестостерон - что вы получите? Чувства мужчины к подруге, жене, спутнице жизни станут глубже, возвышеннее?

      Давайте не будем себя обманывать - не подростки. Есть мужское либидо, обусловленное наличием мужского полового гормона в крови, из него мужчина, подсознательно, и исходит. Механизмы - те же, что и в животном мире. Плюс толстый слой условностей, поведенческих норм, материальной взаимовыгоды. Это вовсе не означает, что "любви нет", и все мужики - животные. Просто давайте не будем ханжами.

  • Игорь Ткачев, 25 ноября праздник: Международный день борьбы за ликвидацию насилия против женщин.
    По результатам национального опроса, проведенного в 2008 году Центром социологических и политических исследований БГУ (автор ведь у нас из относительно спокойной Беларуси) ПРИЗНАЛИ СЕБЯ ЖЕРТВАМИ насилия в семье: экономического - 22,4% женщин и 12,5% мужчин, сексуального - 13,1% женщин и 5,7% мужчин, физического - 25% женщн и 22,1% мужчин, психологического - 80% женщин и 80% мужчин.
    Интересно, какой процент мужчин из тех 20%, не назвавших себя жертвами, женщины уважают, а не боятся?

    А вот официальная статистика МВД гласит: 90% бытовых преступлений СОВЕРШАЮТ МУЖЧИНЫ. При этом по циничности и жестокости бытовые преступления часто превосходЯт то, что вытворяют закоренелые рецидивисты. Давайте начнем искать оправдания мужчинам, "не выдержавшим психологических женских издевательств" и распустившим свои руки, ноги, потерявшим голову. И скатимся к законам гор и убийствам чести. Хотела оставить несколько интересных ссылок, но мне это почему-то запрещено.

    • Безфа Наталья, меня статистика умилила - четвертая часть женщин уравновешеной Беларуси (можно эти цифры экстраполировать и на другие страны с некоторым креном в сторону увеличения) признали себя жертвами физического насилия в семье! А ведь это уже женская патология - стокгольмский синдром в действии. Почему женщина, которую ударил мужчина первый раз, остается в семье с этим мужчиной? Добавки просит? Давайте признаемся, что жертвы ВСЕГДА делят часть вины с насильником. Когда на столбах висит "не влезай - убьет!", то ненормальные иногда все же лезут и их убивает. Так же и побитыми женами. Так что большая часть синяков и фингалов женщина сама себе собственноручно и ставит. Маша тут правильно про жен алкоголиков отметила - это же целая армия жертвенниц собой! У меня всегда подозрение подспудное было, что этим матушкам терезам просто НРАВИТСЯ их роль жены алкаша. Жалко только, что ради этих ролей они забывают о своем материнском долге перед детьми - увести дитеныша от опасности!

      • Лаура Ли, иногда влезая на столб, не наблюдаешь никакой надписи "Стой! Убьет!", и свято веришь, что это не столб, а вообще, стройный, приосанившийся клен. Или, на худой конец, корявенький баобаб.

        Молодые, часто невинные телом и душой девочки, искренне верующие в любовь к тополям, баобабам и даже столбам, не могут иметь того жизненного опыта, и не обладают способностью предвидеть даже завтрашнее утро. Хотя бы потому, что когда бурлят гормоны, мозги отдыхают.

        Ибо homo errarum est.

        • Игорь и Наташа. Вам двоим моя песня: я переводчик. Работа моя иногда on call - тот в суд, то в тюрьму на допрос, то на точку. А этот случай я запомнила особенно: вызвали в польский район на квартиру к пострадавшей полячке. От больницы женщина отказалась - нелегалка без страховки. Избита пани была по-славянски крепко, пан удрал от полиции. Допрос проводила женщина-коп с партнером. У меня, к счастью, насмотревшись на всякое, где-то уже атрофировано личное сострадание к зекам, арестованным, задержанным, судимым - клиентура голимая и всех не нажалеешься. А эту бабу было до слез жалко - как она его, родимого и коханого, прикрывала перед ментами. Чтобы не арестовали, не посадили, не выслали...Наташа, это уже не квартирный вопрос, а почище будет. Всегда есть куда уйти от насильника - хотя бы туда, откуда пришла женщина. Квартира! Подумаешь, какое сокровище (это всего лишь деньги-бумажки!) по сравнению с унижением и побоями, да? А вот запомнилось, то, что постоянно повторяла баба-коп: RUN, BABY, RUN...Умная ментовка попалась: "знаю, говорит, я вас, русских и полячек - вы из гроба будете их собой покрывать! И если раз побил, БИТЬ БУДЕТ ВСЕГДА! " это действительно что-то из нашей славянской патологии: найти какие угодно оправдания лизать бьющую руку. Квартирный ли вопрос, потеря ли кормильца (а сама на что?!), потеря ли отца-изверга, или просто не поддающаяся объяснению русская женская жалость к дролюшке. Мне ближе позиция той ментовки: run, baby, run от греха подальше.

      • Лаура Ли, а меня поразила статистика ООН: от четверти до половины женщин во ВСЕМ МИРЕ реально (а не по сводкам) избиваются мужьями. 25 ноября был объявлен МЕЖДУНАРОДНЫМ днем борьбы за ликвидацию насилия против женщин Генеральной Ассамблеей ООН в 2000. И сегодня стартовала во ВСЁМ МИРЕ 16-дневня акция ООН по борьбе с этим вселенским злом. Еще месяц назад я абсолютно ничего этого не знала. Но вот теперь появилось много свободного времени и много открывается нового...
        А Ваша позиция совсем не оригинальна.
        Почему женщина, которую ударил мужчина первый раз, остается в семье с этим мужчиной?
        Потому что (это слова председателя правления ОО "Радислава", г.Минск) жилищная проблема у нас практически НЕРЕШАЕМА. Во всяком случае быстро и без посторонней помощи. И я далеко не одна такая, не способная увести детенышей от опасности так быстро, как бы мне этого хотелось.

    • Безфа Наталья, я ведь тоже жертва насилия: сексуального, вербального, экономического, гендерного, и еще десятка других.

      В детстве голым меня увидела соседка, и я получил тяжелую моральную травму. Недавно я, устраиваясь на работу, услышал, что предпочтение отдавали молодым девушкам, а не мужчинам среднего возраста. И снова: травма. А недавно одна женщина мои заигрывания отшила меня, заявив, что отдает предпочтение брУнетам. Одни травмы-)

      Помню, как с экрана ТВ, "травмированным" голосом, здоровенный дядька, рассказывал, какую непоправимую травму он получил, купив банку с огурцами, и обнаружив там, не только огурцы, но и презерватив. И о том, как он теперь ни спать, бедный, ни есть не может... ни презервативами пользоваться.

      Есть ложь, большая ложь, а есть статистика.

      Могу доказать, что моя жена совершила больше насилия в отношении меня чем я в отношении ее, хотя один раз я ей и дал оплеуху.

      • Игорь Ткачев, да уж, шрамы украшают мужчину, особенно душевные. А я вот помню, как на одном форуме девушка рассказывала, какую непоправимую моральную травму нанесла своему бойфренду, притащив к нему кота. Кот, видите ли, когда парень моется, смотрит на него в окно с невыносимо ироничным выражением морды...

    • Безфа Наталья, праздник?-)
      А как Вам название: Международный День борьбы за ликвидацию насилия против женщин?-) Язык в трубочку не сворачивается?-)
      Снова, притянутые за уши из-за бугра "праздники".
      По-русски: День борьбы с насилием против женщин.

    • Безфа Наталья, небольшая поправка: те же 90% преступлений мужчины совершают в состоянии алкогольного опьянения. В статье речь идет не об этом.
      Надо вывести общество из крупнейшего о заблуждения, что настоящий мужик должен выпить больше всех и чтоб "ни в одном глазу", то есть, уменьшить престижность алкоголя и других веществ травки и т.д. Тогда можно будет о чем-то говорить. К сожалению, тут я пессимист. Это настолько глубоко въелось жителям нашей страны, что очень сомневаюсь, будто оно (это заблуждение и поведение) когда-нибудь исчезнут или ослабнут.
      А со статьей согласна на все сто. Женщины не безгрешны. И очень часто позиционируют мужчин как простой механизм которому только пожрать, попить пива и сексу подать и все. Чувствами своих мужчин наделяют далеко не все, считают, что "а чего ему еще надо?!" А это нечестно!

      Оценка статьи: 5

      • Аревик Д, неправда, по сводкам МВД (в РБ) 70% бытовух подогреты алкоголем. Т.е. каждый третий поднимает руку, ногу, теряет голову в здравом уме и трезвой памяти.

      • Аревик Д, ну, некоторые не согласны с Вашими оценками.

        И если относишься, как к механизму, которому "только пожрать, поспать и еще что", та механизм таким быть не хочет, я вовсе не удивляюсь, что и машина восстанет. Мне бы тоже, извините, захотелось дать по лицу за такое отношение. Просто захотелось.

  • Игорь, наверное, неудивительно, что первый коммент к вашему тексту будет моим. Проблема, о которой вы пишете, мне очень небезразлична несколько лет, с тех пор как я начала помогать женщинам-жертвам семейного насилия. Мне пришлось видеть много мужчин - обидчиков. Со многими пришлось и говорить. Основная причина мужского насилия - то, что я назвала бы "негативная модель первичной социализации" - то есть, негативные примеры грубого мужского поведения в родительской семье. Вторая причина - несоответствие мужчины принятой в обществе "модели успеха", особенно на фоне успехов женщины и, очень часто, безумные мужские комплексы на этой почве. Это - самое основное, а статистическая выборка у меня большая.
    Я с удовольствием поставлю "отлично" за ваш текст. Потому что он хорош и по форме, и по содержанию.

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф, уверен, что подобную статью следовало бы написать Вам. Вы, если не профессионально, то специально занимаетесь этой проблематикой. А я лишь сторонний наблюдатель, которого эта проблема коснулась также (а кого, в той или иной степени, она не касалась?), и кому просто надоел однобокий, недалекий подход общества к ней.

      Как специалист, Вы понимаете, что любой обидчик - та же жертва. Это вовсе не означает, что мужчину-садиста нужно пожалеть и простить. Но понять механизмы движущие им можно и нужно.

      В более гуманной Европе, где Вы сейчас, толерантное отношение и к геям, и даже к педофилам. И к домашним садистам. Наказывая, их лечат. Помогают им преодолеть пагубные паттерны поведения. А что нужно делать с больными?
      А в России, как и в средневековье - "Кто виноват?" - на первом месте. И как его наказать. Кстати, некоторые рецензии здесь - яркое подтверждение тому.

      Вы верно пишите: и про семейные паттрены, повторяемые сынами за отцами, и про мужские комплексы (на самом деле, дей-но безумные).

      Я не пытался разобраться в причинах. Статья не настолько доскональна. Но постараться заглянуть в заржавевшие шестеренки и валы насильственного мужского организма, призываю.

      • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 ноября 2010 в 14:32 отредактирован 25 ноября 2010 в 14:40

        Игорь Ткачев, в каком смысле - любой обидчик - жертва? Если считать его заложником алкоголя или родительской жестокости - то это видно на ранних стадиях общения, повторю, видно ВСЕГДА, и связывать жизнь с таким мужчиной НЕЛЬЗЯ. Его надо лечить, но это не дело женщины. Это дело его самого. Об этом в Европе говорят ежедневно и ежечасно.
        Но вот попался мне интересный и неоднозначный текст - сейчас буду искать ссылку - о мужском "женоненавистничестве" в связи с внезапным осознанием собственной бисексуальности. То есть, жил себе и жил с тетенькой, а потом понял, что любит и дяденек тоже - и тут тетенька стала во всем виновата сразу. И ее стали сильно бить - от собственного бессилия, отчаяния и непонимания, как дальше жить.
        Повторю, насильственный сценарий можно изжить, можно победить - надо только самому захотеть. И лечиться, и работать самому. Это трудно, но я вижу примеры излечений в хороших психотерапевтических программах. Другое дело, что в России и иже с нею таких программ, наверное, нет.

        Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф, правильно, в этом. Логическо-консиквентная связь - Вы поймете. А вовсе не в том, что виновата она.
          А на разных стадиях общение очень многого не видно. те же скрытые комплексы. Еще случаются всякие непредвиденные ситуации. Например, вернулся с войны.

          И я к тому, что когда общество берется судить обидчика, который не работает, страдает от алкоголизма, не имеет жилья, вернулся из Афгана, не плохо было бы, этому самому обществу, подумать об этой последственно-консиквентной связи.

          Женаненавистничество - бисексуальность? При желании можно вывести любые логически-консиквентные закономерности.

          • Игорь Ткачев, зря вы таким таким обилием наукообразных, зачастую неуместно употребляемы терминов, пытаетесь компенсировать скудное содержание статьи. И если уж у вас такая глубокя страсть к разным нерусским выражениям, заучивая их, старайтесь запомнить, как они пишутся, а также, хотя бы приблизительно, их смысл. Кстати, нет слова паттрен. Если вы, конечно, не о патроне. Возможно, вы имели в виду паттерн? Успехов вам в дальнейшем штудировании Википедии и заучивании различных терминов.Там их еще много осталось!

            Оценка статьи: 2

            • Татьяна Гусева, а еще у меня нос кривой. И внешность плюгавенькая...
              Говорили бы конкретно: в чем слабость статьи. В том, что не ответила Вашим шаблонным гендерным притязаниям?
              Я могу делать описки во многих словах, в том числе и в приведенных Вами, по причине элементарного быстрого письма. Вы вот тоже "недописались" буквы "х" в слове "наукообразных" (кстати, просто "научных". "Паттерн" - научный термин, с чьим значением я знаком лет десять). И сделали некоторые другие описки. Но я понимаю, что, скорее всего, по той же причине, что и я.
              А знаю я этот термин, как и многие другие, по простой причине владения свободного английским, как и несколькими другими языками. Это лишь пояснения на Ваш выпад- Вы, надеюсь, понимаете. А не хвастовство. Но, если Вы потребуете доказательств - я к Вашим услугам-)
              В википедию я заглядываю редко. Даже когда пишу "слабые статьи"-). Честно.
              Предпочитаю, чтобы они, слабые статьи, были живыми и взъерошенными, а не гладкими, под махогани-)

              • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 25 ноября 2010 в 16:38 отредактирован 25 ноября 2010 в 16:39

                Игорь Ткачев, сочуствую. А по поводу статьи уже написала. Но если повторенье - мать ученья, мне нетрудно еще раз:"Что за примитив: " отношения каждого нормального мужчины с женщиной регулируются мужским гормоном тестостероном"? В пещерные времена, наверное, так и было. А если речь о "нормальном", как вы пишите, мужчине, кроме гормонов, если вам это не известно, отношение еще определяется уровнем культуры этого мужчины , его самооуважением. Чем мужчина ущербнее, тем более он склонен "решать" конфликты кулаками. Гормоны-то - у каждого. А вот культура, воспитание - не у всех. Статья слишком сумбурная. Сначала - туманные попытки показать недостатки современых способов борьбы с насилием, и тут же, без всяких переходов - обвинение самих жертв насилия. Обычная недалекая психологическая защита - "сама виновата". И в этом вся причина? Поразительно глубокое исследование".

                Оценка статьи: 2

                • Татьяна Гусева, Вы полагаете, что от частого повторения своих мнений, Вам прибавится правоты? -)
                  Я не намерен с Вами спорить. Поймите. И также не набрасываюсь на женщин, пострадавших от рук таких мужчин.
                  Но чтобы Вы сказали, если бы мы взялись обсуждать те 15% мужчин, которые выявляют себя, как жертв физического насилия?
                  Думаю, Вы бы все равно встали на защиту женщин, найдя массу оправданий последним. Просто по гендерному признаку. Вот в этом суть.
                  Большинство спорящих априори не готовы слышать противную точку зрения, заранее имея при себе готовое мнение. Им гораздо приятнее вырывать из контекста самые неприятные для их стереотипов моменты, зацикливаясь на них.
                  Тогда зачем, Татьяна, мне тратить на Вас свое время, если я, не совсем глупый человек, со своим опытом и видением, все равно оставлю Вас при Вашемнении?
                  Прочитали? Ничего не увидали? Ни с чем не согласны? Так о чем это говорит?

          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 ноября 2010 в 15:18 отредактирован 25 ноября 2010 в 15:19

            Игорь Ткачев, видите ли... С неработающим, страдающим от алкоголизма, не имеющим жилья, а даже если и имеющим, может быть вместе только женщина определенного патологического типа. Тип этот в России распространен, называется он "Ох, кака я жертвенна и великодушна женщина", и жертвенность и жалость в данном случае - самое деструктивное поведение, какое только возможно вообразить. Может быть, это прозвучит жестоко, но с такими мужчинами нормальные женщины дела не имеют или же очень быстро от них уходят.

            Оценка статьи: 5

            • Mаша Романофф, "c неработающим, пьющим, не имеющим жилья может быть только патологического типа женщина?". С каких это пор, отсутствие жилья или работы, и даже определенные проблемы с алкоголем, связываются с патологией?

              Без жилья может остаться каждый. Без работы. И с алкоголем... и значит поддерживать и любить таких мужчин - патология?

              • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 ноября 2010 в 15:55 отредактирован 25 ноября 2010 в 16:04

                Игорь Ткачев, отсутствие работы и алкогольные проблемы считались и считаются патологией всегда. Всегда и везде. Везде, кроме России, увы. Поддерживать алкоголика и бороться за его излечение женщина не должна. Жертвовать своим здоровьем, временем, жизнью ради спасения алкоголика - это путь в никуда. Алкоголизм - болезнь безответственности. Отсутствие жилья и работы в возрасте за тридцать - это патологическое неумение решать проблемы и плохая социализация. Такой мужчина нуждается в помощи психотерапевта, поскольку у него огромные проблемы. Но эти проблемы он может решить только сам. С помощью специалистов, конечно - но ТОЛЬКО сам.
                А поддерживать можно и должно больного раком, болезнью Альцгеймера - ну, и прочими страшными делами. Но бороться с алкоголизмом другого и брать на себя ответственность за слабость и безответственность мужчины адекватно мыслящая женщина не станет.

                Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф, отсутствие работы - не патология. Полагаю, вы имели в виду патологическое нежелание работать - патология.
                  Среди 8-10% немцев - не только нежелающие работать, но и те, кто не может, по разным причинам найти работу.
                  Отсутствие постоянного жилья - не патология. Особенно в России, где в 90-е жилье теряли самые честные и порядочные. Мужчины и женщины.
                  Вы, Маша, наверняка имели ввиду асоциальное поведение, связанное с отсутствием постоянного жилья.
                  И даже пьянство и алкоголизм - лишь болезнь.
                  Вспоминаю алкоголика и наркомана Высоцкого и Влади. Спившихся По, Есенина. Бодлера, Фолкнера, Хеменгуэя, Ремарка...
                  Боюсь поторопиться с оценкой этих личностей и оттолкнуть их...
                  Таие мужчины и женщины, женщины, отметьте тоже, нуждаются в помощи не только психотерапевта. В первую очередь, они нуждаются в помощи своих близких.
                  Это долгая, и такая понятная для меня тема. Не хочу обсуждать такие очевидные вещи. Видно разница в российском и европейском менталитетах.

                  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 ноября 2010 в 00:31 отредактирован 26 ноября 2010 в 00:41

                    Игорь Ткачев, ну прямо "на ловца и звЭр...". Сегодня как раз пришлось помогать с переводом супружской паре - оба наши эмигранты, из Сибири, в возрасте около пятидесяти. Он - алкоголик со стажем, она - типично созависимая жена алкоголика, жертвенная до "святости". Он ее эпизодически поколачивает. Сама о себе говорит "только святая может все это вынести". Долгий разговор с юристом и психологом. В какой-то момент она говорит: "То есть, вы хотите сказать, что большая проблема и во мне тоже?" Это было для нее озарением.
                    Я это вот к чему. Можно, конечно, кивать на вину женщины, на вину мужчины, на гормональный фон и солнечную активность - но излечение начнется только тогда, когда и женщина, и мужчина в ситуации семейного насилия задумаются - а может, проблема во мне? Женщина подумает: почему я привлекаю таких партнеров? Мужчина подумает: почему я все время решаю проблему насилием?
                    Сколько я видела случаев "инсайда" - все начинались с осознания:" Дело во мне. Проблема у меня. Я хочу ликвидировать проблему в себе",
                    я хочу стать свободным от необходимости контролировать, вечно разгребать проблемы другого, пить или учинять насилие.
                    И только тогда помощь других эффективна.

                    Оценка статьи: 5

                    • Mаша Романофф, истинно сказано.

                      Но, как показывает даже этот балаган здесь, так случится у немногих.
                      И мне кажется, продолжая уже эту тему, можно потрендеть и о женских эстрогенах, ПМС, и вообще "такой мило непредсказуемой дамской логике", которые по половому праву будут диктовать свою волю своим любовникам-мужьям-отцам-своих-детей-врагам-ненавижу-до-конца-жизни.
                      Отношения полов - все же диктатура, шантаж, и вообще, война-(

                      • Игорь Ткачев, Отношения полов - все же диктатура, шантаж, и вообще, война-(неправда, бывает (и должно быть!) - дружба, взаимопонимание, взаимовыручка, мир, любовь, счастье...

                      • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 ноября 2010 в 12:30 отредактирован 26 ноября 2010 в 12:30

                        Игорь Ткачев, тут ведь дело такое: кто хочет в отношениях иметь войну - будет иметь войну. Кто хочет мира - будет иметь мир. Для этого глазки широко надо открыть, даже выпучить, ДО, а не ПОСЛЕ. Были тревожные звоночки на стадии ухаживания - дама там истеричная или глупенькая, кавалер пьющий или неуравновешенный, непрофессионал с пустыми амбициями - ну и в сад, в садик их, и дальше ищем. Самая большая ошибка - и отсюда все дальнейшие пенки семейной жизни - мозги в отключке, розовая пелена на глазах, романтика - шмомантика, и убеждение: "УЖ со мной-то он (она) будет другим). Со мной он пить не будет, бить не будет, я его исправлю. Да никогда. Как только услышала, что он выпивает, или узнала о его рукоприкладстве с предыдущей - делай ноги. И побыстрее. Еще никто никого не переделал.
                        Если человек тебе - друг-единомышленник, никогда никакого насилия не будет. Выбирать надо умом. Умом, понимаете, а не сердцем никаким. И не прочими органами. Вот и все.
                        И если оба ум включили - то многолетний хороший союз работает прекрасно. Без всякой войны, насилия и рукоприкладства. Потому что это союз людей взрослых.

                        Оценка статьи: 5

                        • Mаша Романофф, ваши слова - слова не мальчика, но мужа - или как там для дамы . Хоть рассуждаете, как мой папа, когда он был в уже почтенном возрасте.

                          • Юрий Лях, спасибо. Возраст мой весьма "непочтенный" еще, наверное.
                            А вообще я скажу вещь крамольную - для прочного брака страстная и безумная любовь - большая помеха. И совершенно лишняя вещь, ибо она быстро проходит. Любовь-дружба, любовь-уважение - это да. А любовь-страсть сумасшедшая двух несамодостаточных инфантилов в розовых очках редко когда хорошо заканчивается. Лупят друг друга почем зря.

                            Оценка статьи: 5

                        • Mаша Романофф, "УЖ со мной-то он (она) будет другим). Со мной он пить не будет, бить не будет, я его исправлю. Да никогда. Как только услышала, что он выпивает, или узнала о его рукоприкладстве с предыдущей - делай ноги. И побыстрее. Еще никто никого не переделал. - здесь Вы не правы. Как из моего личного опыта, так и из практики нами так часто приводимых в пример американских исследователей.

                          В том то и дело, что с разными людьми мы ведем себя по-разному. Дома, на работе, на отдыхе. Есть женщины, на которых у большинства мужчин зачешутся руки. Ну, просто кулака так и просит. А есть таки, с которых ты либо пылинки будешь сдувать, либо искать счастья в других райских кущах.

                          "Ударил раз - будет бить всегда" - не такой старый стереотип, который при помощи масс медиа, пронил в сердце каждой битой и небитой женщины. И все с радостью подхватывают эту новоиспеченную "народную мудрость".

                          Я Вам свою историю, вкратце, расскажу: воспитан в духе "ни на кого никогда руку не подымать". А вот на жену поднял. Сам не знаю, как. И сожалею до сих пор. Но ведь довела до белого коления. Женщина не знала рамок.

                          Неисправимый семейный сатрап - "раз единожды"? У меня были отношения после. И сейчас я знаю женщину, к которой у меня даже мысли не возникает применить силу, хотя и она порой перегибает палку терпения. Но женщина тоже другая. Мудрее. Знает, что не надо все время против шерсти. Научена предыдущим супругом.

                          И каково слышать эту глупость, раз за разом. "Раз ударил..."? Тем более, от тех то, кто о семейном насилии знает по ТВ.

                          Не стоит повторять обывательские глупости, даже если они очень милы израненному сердцу. Иначе, я себя, например, начну считать исключением. А я, как все мужчины, банален до предсказуемости-)

                          В том то и дело, что человек, муж и жо, меняется. А "не меняется" - еще один стереотип.

                          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 ноября 2010 в 13:28 отредактирован 26 ноября 2010 в 13:36

                            Игорь Ткачев, человек - да, меняется. Но САМ, понимаете, сам. Не под давлением кого-то. И ваш случай это доказывает. Вы изменяетесь САМ, учитывая прошлый негативный опыт.
                            Видите ли, ваш случай - нетипичный. Вы склонны к осмыслению, к рефлексии, как человек неглупый. Но таких, как вы - немного.
                            Перед моими глазами прошло много мужчин-агрессоров, не желающих ничего осмысливать и понимать. И когда начинаешь их расспрашивать, что же в женщине они ценят более всего, то звучит одно и то же слово - оно, кстати, прозвучало и у вас: "покорность". И это очень тревожный момент.
                            А насчет израненного сердца - тут вы неправы, батенька. Я потому и стала помогать этим несчастным, что ровно-гладко все уже много лет. Хочу понять, ЧТО заставляет людей воевать на пустом месте.
                            Потому что мой мужчина - друг и единомышленник.

                            Оценка статьи: 5

                            • Mаша Романофф, человек меняется однозначно. И меняется он благодаря обстоятельствам, в первую голову.

                              Давайте назовем это не покорность, а послушание - как в Библии? Или, может, способностью к компромисам? Или - еще как. Нол здесь, Вы сами понимаете, мы ступаем по очень тонкому льду.

                              Давайте поговорим, хотя бы для разнообразия, о женщинах-потенциальных жертвах. Готовы ли Вы, как специалист, согласиться с тем, что некоторые женщины провоцируют мужчин на те или иные поступки, в том числе на насилие? Что нужно сделать типичной женщине, чтобы в семье не возникло типичной насильственной обстановки, до того, как она уйдет к маме, напишет заявление в милицию, засадит тирана в тюрьму?

                              Благодарю.

                              • Игорь Ткачев, есть такая категория женщин. Жертвенных. Я обязательно напишу о них, только вот бы собраться и осмыслить материал.
                                Покорность и послушание - очень скользкие вещи, тут вы правы.
                                НО: если бы я услышала когда-нибудь от мужчин, ухаживавших за мной, слово "женская покорность" или "послушание" - я рассталась бы сразу и без малейших сожалений. Покорность любой из сторон означает отсутствие компромисса. Односторонний компромисс невозможен, как вы понимаете.Только обоюдный. И никак иначе.
                                Чтобы не возникло насильственной обстановки, я считаю, нужно быть лично - самому или самой - совершенно самодостаточным человеком. Со своими четко выстроенными границами и осознанием, что другой имеет собственные границы. Со своими интересами, не связанными с семейной жизнью. Со своим свободным временем и достаточным заработком. И давать другому такую же свободу, какой пользуешься сам. А любые конфликтные ситуации обсуждать спокойно, сидя за столом. Вот и все. Довольно просто. Я вообще не считаю, что семья - это единый организм или соединение двух половинок. Это союз двух цельных, взрослых и уважающих себя людей. Если хотите, это пересечение, а не объединение множеств.
                                Ну, это мое мнение. Его тоже можно оспорить и с ним не согласиться

                                Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 ноября 2010 в 05:15 отредактирован 25 ноября 2010 в 05:17

      Добавлю еще: ваша формулировка проблемы хороша. Содержание же хорошо тем, что сразу обнажает очень "фальшивую" причинно-следственную связь. Причина мужского насилия не в женщине. И не в тестостероне. Я надеюсь, среди причин мужского насилия не будут фигурировать алкоголизм и психические болезни - вы ведь имели в виду не патологии, не так ли?

      Оценка статьи: 5

      • Mаша Романофф, алкоголизм, я думаю, просто раскрепощает поведение, убирает тормоза в поведении, (что у трезвого на уме, то у пьяного на языке), поэтому в трезвом состоянии мужчина худо-бедно действует осознано исходя из общепринятых стереотипов, сдерживая себя, но в пьяном виде- сознание выключается и не всем удается себя контролировать. А женщины (неумные) зачастую продолжают вести себя еще агрессивнее, не опасаясь за последствия (умная выскажет лучше трезвому, вызывая в нем чувство вины). К тому же в век имансипации и экономических неурядиц все поменялось с ног на голову: женщины перестали быть слабыми и беззащитными, а мужики- зачастую- добытчиками.

        Оценка статьи: 5

        • Ринат Масягутов, смещение социальных ролей. А люди то те же-)

          Все Вы правильно пишите. Увы, большинство ни в каких тонкостях разбираться не желает. И отчего-то мне жаль именно ту женщину, что после того, как на нее поднял руку муж, пошла в милицию, потом в больницу за освидетельствованием, а потом уже к мужу. А теперь живет дальше с ним, грозя чуть что, то... Что это за семья? Что за отношения?
          Он, конечно, виноват. Но мне почему-то жаль ее, и не за побои.