Елена Казанцева Профессионал

Как женщине обрести личное счастье?

«Счастье — что онo? Та же птица:
упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
тоже ведь не годится,
трудно с ним, понимаешь?»
(Вероника Тушнова)

Итак, для того чтобы обрести личное счастье, надо быть к нему готовой! Нужно проделать значительный объем работы… над собой, над внешними обстоятельствами, над своим отношением к ним. И тогда будет все отлично!

Чтобы обрести счастье в любви, необходимо руководствоваться семью главными постулатами:

1. Для каждой женщины есть подходящий мужчина, психологически совместимый партнер, с которым не надо притворяться, мучительно обдумывать каждое свое слово, гадать «любит, не любит, плюнет, поцелует», переживать о размолвках и недопонимании.

2. Мысль — материальна. Мы имеем то, о чем думаем, во что верим. Поэтому надо всем сердцем (не головой, а именно сердцем, даже не сердцем, а всем своим естеством) свято верить в то, что вы встретите мужчину своей мечты и будете счастливы вместе.

3. Чтобы добиться личного счастья и обрести свою любовь, надо быть активной, то есть не ждать у моря погоды и не сидеть на попе ровно, а действовать.

4. Знакомиться в Интернете не страшно. Там такие же люди, как в реальности и процент маньяков совсем не выше. В Интернете просто больше возможностей, и грех этим не воспользоваться.

5. Вера — удел благодарных. Любите себя, любите весь мир, радуйтесь каждому дню и каждому позитивному человеку. Будьте признательны Вселенной уже за то, что пришли в этот мир со своей яркой индивидуальностью и огромным внутренним потенциалом.

6. Реализовать свой потенциал можно, испытывая чувство любви, найдя свою вторую половинку.

7. Прежде чем влюбляться, надо определить для себя круг возможных кандидатов — психологически совместимых с вами. А дальше — слушать свое сердце.

Чтобы не получилось, как в анекдоте:

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
 — А в тридцать понимают, что не угадали.

И еще надо следовать… ни много ни мало, а…

Пошаговому руководству, для того чтобы найти себе идеальную пару:

1. Решаем проблему контакта с незнакомыми людьми.

• Понимаем преимущества знакомств с новыми людьми.
• Учимся правильно относиться к отказам и неприятным встречам.
• Приступаем к практике. Знакомимся в правильных местах (не в тех, где снимают на одну ночь).

2. Решаем проблему общения, коммуникаций и презентации себя.

• «Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету!» Учимся общаться с противоположным полом легко и с удовольствием.
• Избавляемся от опасения быть неправильно понятой.
• Учимся правильно вести разговоры и выбирать подходящую обстановку для эффективного общения.
• Выбираем темы для разговора, избегая тех, которые должны быть под запретом.

3. Учимся создавать интригу без использования неблаговидных средств.

• Вызываем интерес к себе.
• Используем недомолвки и намеки, не напрягая собеседника и соблюдая чувство меры.
• Применяем стратегемы и используем интуицию.

4. Приступаем к поиску подходящего партнера.

• Определяем признаки, по которым этот симпатичный человек вам полностью подходит.
• Отсекаем «неподходящих» людей — другого социального положения, с иным мировоззрением, воспитанием и привычками.
• Формируем общие интересы и выясняем взгляды на жизнь.

5. Преодолеваем боязнь проявлять свои чувства, учим языки любви на продвинутом уровне.

• «Я не хочу говорить ему, чего мне хочется. Если он искренне меня любит, то сам это почувствует». Не ждем от партнера телепатических способностей, а говорим ему откровенно о том, что чувствуем и чего ждем взамен.
• «О пользе иностранных языков». Осваиваем 5 языков любви: слова одобрения, качественное время, получение подарков, акты служения, физическое прикосновение.

6. Устанавливаем доверительные отношения.

• Учимся верить партнеру, ценить его и проявлять к нему снисхождение.
• Преодолеваем возникающие разногласия и предотвращаем конфликты. Эффективно используем эпистолярный жанр.
• Проявляем чуткость и такт, уважаем чувства партнера и вызываем ответное уважение.
• Избавляемся от стремления перевоспитать партнера и стараемся принимать его таким, какой он есть.
• Осознаем свое право оставаться самой собой.

7. Снимаем барьеры в интимной жизни.

• «Чего мы стесняемся? Это же естественно! Естественно — это когда каждый день!» Решаем проблему, когда у партнеров разный сексуальный темперамент.
• Становимся сексуально привлекательной.
• Учимся получать удовольствие от сексуальной жизни.

8. Применяем руководство по налаживанию совместного быта.

• «Я не вымою посуду, ты не вынесешь ведро». Определяем приоритетом душевный комфорт, а не чистые тарелки и идеальный порядок.
• Разделяем обязанности при ведении общего хозяйства, чтобы не было обоюдных претензий.
• Решаем для себя вопросы, насколько важно создавать совершенный домашний уют и всегда ли в доме должна быть вкусная еда.

9. Разграничиваем личное время и личные финансы.

• Определяем, сколько времени пара должна проводить вместе и сколько порознь.
• Нащупываем грань, которую нельзя переступать, чтобы не задеть интересы и чувства партнера.
• Формируем общий финансовый бюджет пары, личные доходы и расходы.

10. Избавляемся от завышенных и заниженных требований к себе и к партнеру.

• Избегаем «игры в одни ворота», когда партнер больше берет, чем отдает, и наоборот.
• Боремся с заниженной самооценкой. Человек с заниженной самооценкой постоянно тревожится о чем-то, вечно боится потерять партнера, здоровье, имущество. Собственной внутренней свободой обладает человек, способный и требовать, и, одновременно, отказываться от собственных требований. Выбираем внутреннюю свободу.
• Избавляемся от завышенной самооценки. Истерический невроз — это завышенные требования к окружающим и заниженные требования к себе. Справляемся с этой напастью без психотерапевтов.

Все эти шаги приведут вас к конечной цели — к личному счастью, к состоянию душевного покоя и полного удовлетворения, когда вы будете купаться в любви, радости, нежности, внимании и заботе. При этом будете и брать, и отдавать, и в этом энергетическом обмене ощущать необыкновенную гармонию и умиротворение.

Хотите большой и чистой любви? Тогда вперед! Действуйте!

Обновлено 13.01.2011
Статья размещена на сайте 1.12.2010

Комментарии (46):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • офигительная статья, просто готовая программа тренинга!
    четко, ясно, просто, доходчиво
    очень нравится!

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Елена Казанцева, когда мы говорим о личном счастье, то, в первую очередь, подразумеваем любовь. Лишь в любви мы счастливы. Но это чувство в нас не пробудет долго, если нет других вмещающих качеств: нежности (утончённости), чуткости, сострадания и доброты. И какой бы мы любовный кодекс не составляли, у не имеющего таких качеств (интеллектуального эгоиста) всё будет перевёрнуто в другую жизненную формулу: я добиваюсь любви другого для того, чтобы иметь лишний повод любить себя.

  • Елена Казанцева,


    Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
    - Это девушки взяли инициативу в свои руки. Так они и обрели личное счастье!

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, счастья по иструкции не бывает! Оно, как и любовь, либо есть, либо нет.
    "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!"
    Тем, кто знает счастье инструкция уже не нужна, а кто его не испытал - и подавно не пригодится.
    Если бы все было так просто!!!

  • все правильно.....

    Когда пишешь или читаешь об этом, все так правильно и понятно, но в жизни, все намного сложнее.....Ну, не получается жить с человеком и не менять его, ни завышать его возможности, не получается в эмоциях не орать и рассуждать логично....Так не бывает! И вот каждый раз находишь человека, вы вместе, все хорошо и наконец-то я счастлива! А тут опять ......Какой же он придурок - думаю я и уже представляю нового идеально подходящего мужчину.....

  • Своеобразный подход. Если вы соответствуете хотя бы половине пунктов своей инструкции, то я готов женится на вас безоговорочно. И подскажите пожалуйста правильные места где знакомятся не на одну ночь? 5

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Швайбо, мест куча, и как правило, то что надо, находишь там, где его совсем не ждешь. Не бывает правильных мест, есть правильные люди и правильные ориентиры. Например, возьмем те же дискотеки. Многие мужчины (и некоторые женщины) приходят туда чтобы найти кого-нибудь на одну ночь, и полагают, что лица противоположного пола пришли туда за тем же. Однако, представьте себе - многие женщины приходят туда совсем не за этим. Они приходят потанцевать, повеселиться, а может быть - познакомиться с кем-то, так сказать, на долго. Просто в данном случае не надо мыслить стереотипами и тащить девушку к себе домой сразу после знакомства. А то вас тут же отнесут к тем, кто пришел за случайным сексом.
      Опять же тоже случай "к примеру". Муж рассказывал. Стоит, значит на остановке девушка. Вдруг подходит к ней парень, расстилает у ее ног газету, становится на колени и говорит "девушка, вы очень красивы, и вы мне очень нравитесь, давайте познакомимся". И что бы вы думали - познакомились. Без всяких "девушка, который час" и прочих банальностей. Стандартность и банальность отбивает всякое желание знакомиться.

    • Сергей Швайбо,
      спасибо за предложение!
      Но я уже нашла свое счастье, свою любовь, свой идеал, и готова поделиться успешным опытом со всеми желающими.
      А места, где знакомятся для серьезных отношений, это соционические сайты в Интернет, где люди ищут психологически совместимых партнеров.

      • Елена Казанцева, а Вам не кажется, что Вы просто полюбили человека взаимно и вот ваше счастье - реальность. А если бы любовь оказалась невзаимной? И ваш идеал не обратил бы на Вас никого внимания, и он не одинок? Не подгнали ли Вы реальность, под мечту и не является ли ваше счастье просто смирением с действительностью?

      • Елена Казанцева, "места, где знакомятся" - это весь мир! Да, согласна с Вами, что вероятность встретить "единственного и навсегда" в ночном клубе или на пляже в Хургаде невелика, но она, тем не менее, существует...У немцев есть поговорка, которая в переводе звучит примерно так : "Жизнь хороша тем, что может преподнести любой сюрприз" .
        Мне кажется, чтобы найти своё счастье (а каждый понимает его по-своему...) надо просто - ЖИТЬ! Вот именно что : не сидеть на попе прямо, но и не ждать, что "вот, за ближайшим поворотом" вы, наконец, повстречаете ЕГО, а жить : ходить на работу и в театры, в гости и на выставки, в бассейн и в ночной клуб, с детьми в парк и с подругами на пляж...Быть интересным, состоявшимся человеком. И тогда обязательно найдётся тот, кого ты заинтересуешь. И как женщина, и как личность.Еесли тебе, конечно, для полного счастья обязательно нужен ОН : любимый и любящий, интересный и состоявшийся, мужчина и личность. А если кто-то ищет "подпорку в жизни", то вынуждена предупредить : вряд ли найдёт... В этом прав Николай Лаврентьев : если тебе нужна "половинка", то есть ты сама по себе ощущаешь себя неполноценной, то и найдёшь такого же "неполного"...

  • Елена Казанцева, прямо целая инструкция-) (спасибо, что в две страницы укладывается, а не в целый Талмуд-). Инструкция "про любовь": чтобы любить нужно вызвать в своем организме физиологически-химическую реакцию. Например, скушать плитку черного шоколада и выпить бокал красного вина"-)

    Не обижайтесь (что же делать, если "не любится"? Хотя бы действовать по инструкции-)

    Верно, на попе ровно сидеть не надо. Надо ей работать влево-вправо, влево-вправо. Тогда и счастье, может, проснется-) (чем не главная для женского счастья рекомендация?-).

    Правильно Вы все пишите. Только вот смутное ощущение "а счастье ли это?" меня не покидает.

  • Елена Казанцева, из по диагонали прочитанного текста следует прямой и однозначный вывод: счастье женщины абсолютно ОБУСЛОВЛЕНО наличием или отсутствием рядом с ней мужчины. Нет мужчины – нет счастья. Есть мужчина – есть счастье.

    Половинка нужна только той, что сама есть половинка, — не цельная, ни на что самостоятельное не способная часть.

    Внимание, вопрос: Кого найдёт такая половинка?
    Внимание, ответ: точно такую же неполноценную половинку.

    Получится ли в итоге из двух половинок что-то цельное? Нет, не получится. Половинки так и останутся половинками.

    • Илона Холодовская Читатель 31 января 2011 в 21:33 отредактирован 25 мая 2018 в 08:08
      дежа вю

      Николай Лаврентьев, ну что же это? в Ваших рассуждениях есть позитив в отношении женщин? Да, счастье женщины зависит от мужчины, как и счастье мужчины - но отчасти. Понятно, что женщины постсоветского пространства больше зациклены на семье и традиционных ценностях, но, слава Богу, в моем поколении (а мне 25) я вижу больше самодостаточных женщин. Ключевое понятие - самодостаточность. Вам одинаково хорошо в полном одиночестве, в толпе, наедине с любимой? Значит, Вы самодостаточны. И не важно - кто это, мужчина али женщина. Не нужно всех под одну гребенку стричь)
      Извините, что все к Вашим комментам цепляюсь, я тут просто активно читаю ШЖ и комментарии к статьям, так Ваши выделяются сходной тематикой))

      • Николай Лаврентьев Читатель 1 февраля 2011 в 22:29 отредактирован 1 февраля 2011 в 22:31

        Илона Холодовская, в Ваших рассуждениях есть позитив в отношении женщин?

        Есть. Он в правде.

        Ключевое понятие - самодостаточность. Вам одинаково хорошо в полном одиночестве, в толпе, наедине с любимой? Значит, Вы самодостаточны.

        Это ещё ничего не значит. Вернее, это значит лишь то, что Вы перечислили: «Вам одинаково хорошо в полном одиночестве, в толпе, наедине с любимой». Всё.
        Заглянем в философскую энциклопедию:
        «Самодостаточность

        - 1) возникновение естественным образом и возможность дальнейшего существования без воздействия извне;

        - 2) свойство стабильного и длительного (на исторически значимом отрезке времени) или нестабильного и кратковременного существования активной системы при неизменном состоянии внешнего пространства или иного, например, в человеческом сознании, окружения.

        Самодостаточность системы возникает и сопровождается избыточностью (запасом прочности и функциональными возможностями) ее самой и предшественницы (той системы, из которой она возникла): большая избыточность предшественницы обеспечивает некоторый запас прочности самодостаточной системы».

        Ну, и что осталось от Вашего определения? Рожки да ножки. Видите, сколько всего ещё нужно, кроме «Вам одинаково хорошо в полном одиночестве, в толпе, наедине с любимой»? А если у Вас есть только то, что Вы перечислили, то это не самодостаточность!

        Проехали…

        И не важно - кто это, мужчина али женщина. Не нужно всех под одну гребенку стричь)

        Одно противоречие в двух стоящих рядом предложениях. Если «не важно, кто это, мужчина али женщина», то это и есть под одну гребёнку! Или я не прав?

    • Уважаемый Николай, позвольте с Вами поспорить.
      То, о чем вы пишите в своем комментарии, - не вывод, а лишь исходные данные. Именно такие вот несчастные, несамостоятельные женщины безуспешно ждут и ищут свою "вторую половинку" либо уже попытали "счастье" с такой "половинкой" (которое закончилось разводом).
      Из статьи можно сделать другой вывод: только у гармоничных и счастливых людей могут быть гармоничные и счастливые отношения. Как этого достичь, автор рассказывает в своей статье.

      Оценка статьи: 5

      • Валерия Алексеева,

        позвольте с Вами поспорить.

        А что если не позволю?

        не вывод, а лишь исходные данные.

        Хорошо. Скажу иначе: исходными данными для действий каждой несчастной половинки является очевидный и признанный в статье факт, что женщина не может быть счастлива без мужчины.

        Дальше Вы всё поняли правильно, только почему-то спорите. Выглядит это примерно так: я говорю: «Это белое». Вы возражаете и говорите: «Нет! Это белое». Ну, чисто по-женски получается.

        • Николай Лаврентьев, конечно,все так. "Личная жизнь не главное", и это, само собой, лишь одна сторона жизни,один аспект,если хотите,но очень-очень важный. Я уверена, что если не получилось семьи,не родились дети,то человек,каких бы высот ни достиг,все-таки он многого о жизни не понял,может быть,самого главного, того,что - увы! - иногда понятно простой кухарке

          • Ольга Атаманова, имеете право так полагать. И даже жить. Однако это далеко не единственный вариант из возможных. Уверен, что найдётся немало людей, кто убедительно возразит и скажет, что многого добился только потому, что не был ни мужем, ни родителем, ни кухаркой. В любом случае, если человек выбирает что-либо одно, то этим выбором автоматически отсекает себя от многого другого. Пример? Пожалуйста. Выбери себе одну религию – и ты отсёк себя от остальных. Выбери себе одного мужа/жену – и ты отсёк себя от другого опыта в своей жизни. Если ты будешь строго следовать общественной морали, то ты труп. Если бы общество не оставляло лазеек, например, в виде возможности развестись, то люди просто не женились бы. В Ирландии, например, разводы запрещены. Правда, и свадеб у них – две-три на всю страну в год. Так что не стоит обманываться, что существует лишь одно моральное и добродетельное видение – твоё. Всё очень и очень относительно.

        • Николай Лаврентьев, "женщина не может быть счастлива без мужчины".
          А вот это то самый камень, на который часто находит коса поисков счастья. Позвольте объяснить. Чтобы обрести счастье, человеку надо обрести гармонию с самим собой, т.е. быть довольным собой и той жизнью, которую он живет. Чтобы сделать это, нужно реализовать свои жизненные ориентиры и цели. А вот чтобы их реализовать, их надо осознать для начала. И вот тут это камень и появляется. Вернее куча камней - стереотипов, навязанных обществом - которые порой мешают видеть, чего хочет са человек. И, пожалую самый распротраненный из них - "нет жизни без брака". Когда мужчина в 30 еще не женат, начинают поговаривать,что с ним что-то не в порядке. Для женщин такой возраст наступает еще раньше. более того, некоторых из них их среда обитания завоспитывала настолько,что все их жизненные цели сводятся к одному: выйди замуж, а потом хоть трава не расти. между прочим, я не думаю, что автор из таких, иначе инструкции у него были бы другие. Что касается выражения "вторая половина" и вытекающего из него положения, что люди в чем-то неполноценны - то это выражение придумано лиричными писателями, но многими воспринимается слишком уж всерьез.
          Кстати, нельзя не скогласиться, с другой стороны, что и "вторая половина" в жизни - отнюдь не лишняя вещь. Ведь приятно, когда кто-то рядом, чтобы поддержать, выслушать, понять, посочуствовать, похвалить и т.д. Все-таки, дорогой Николай, человек - существо общественное.

          • Екатерина Мазуренок, Екатерина Мазуренок,
            У меня всё же осталось некоторое чувство недосказанности и какой-то дезориентации в отношении «жизненных ориентиров». Вы считаете, что
            Чтобы сделать это, нужно реализовать свои жизненные ориентиры и цели.

            Так что же такое жизненные ориентиры и можно ли их реализовать? По-моему, ориентир он и есть ориентир. Он не реализуем в принципе. Это, скорее, что-то вроде направления, в котором вы решаете двигаться в жизни, или некие принципы, которых собираетесь придерживаться. Реализовывать тут нечего. Вот цели – другое дело. Их можно реализовывать. Опять же, это моё мнение и я Вам его не навязываю.

            Эти рассуждения подвели меня к мысли попросить Вас перечислить «жизненные ориентиры» женщины. Это поможет нам разобраться в том, насколько они пересекаются с мужскими. Должна получиться некая векторная диаграмма с перекрывающимися или однонаправленными и разнонаправленными секторами. Там, где сектора перекроются, мы сможем считать, что это общие жизненные ориентиры и, придерживаясь их, мы сможем быть наиболее полезны друг для друга. Можно было бы назвать это зелёным сектором. С другой стороны должны быть и антагонистические ориентиры, придерживаясь которых мы будем расходиться всё дальше и дальше. Назовём это красным сектором.

            Ну, вот как-то так. Если можете, напишите пожалуйста список Ваших «жизненных ориентиров» в порядке убывания важности.

          • Екатерина Мазуренок, Чтобы обрести счастье, человеку надо обрести гармонию с самим собой, т.е. быть довольным собой и той жизнью, которую он живет.

            Как минимум два момента:
            1. Гармония «с самим собой». То есть сначала надо осознать и принять, что тебя – двое. «Я» и «сам». Хорошая компания? Кому как.
            2. Довольным собой может быть только не совсем психически здоровый человек. Довольный жизнью, которой он живёт, человек, утрачивает стремление и стимул улучшать свою жизнь. Зачем?

            Чтобы сделать это, нужно реализовать свои жизненные ориентиры и цели.

            А что как если жизненные ориентиры окажутся ложными, а цели не реализуемыми? Наша песня хороша – начинай сначала?

            А вот чтобы их реализовать, их надо осознать для начала.

            А что если в процессе реализации осознанных когда-то жизненных целей вдруг окажется, что это не те цели. А что если после реализации этих целей выяснится, что нужно было совсем другое?

            "нет жизни без брака". Когда мужчина в 30 еще не женат, начинают поговаривать, что с ним что-то не в порядке.

            Это смотря кто поговаривает. А что если это общественное мнение не совпадает с жизненными ориентирами и целями человека? И стоит ли обращать внимание на общественное мнение, если оно идёт в разрез с твоими жизненными целями?

            все их жизненные цели сводятся к одному: выйди замуж, а потом хоть трава не расти.

            Это может означать, что цель достигнута, и женщина вошла в состояние гармонии с самой собой?

            Кстати, нельзя не скогласиться, с другой стороны, что и "вторая половина" в жизни - отнюдь не лишняя вещь. Ведь приятно, когда кто-то рядом, чтобы поддержать, выслушать, понять, посочуствовать, похвалить и т.д. Все-таки, дорогой Николай, человек - существо общественное.

            Это индивидуально. Кто-то согласится, кто-то нет. Конечно «приятно, когда кто-то рядом, чтобы поддержать, выслушать, понять, посочуствовать, похвалить и т.д.» А что как если эти опции перестанут действовать? В гарантийную мастерскую «вторую половину» не сдашь. Кому охота с такой связываться?

  • Михаил Ковалев Читатель 14 января 2011 в 09:18 отредактирован 14 января 2011 в 09:28

    Вступление в брак, это настолько важное дело, что, когда Бог приходил в наш мир лично в теле Иисуса Христа, Он твёрдо и ясно сказал, что браки заключаются на Небесах и "Что Бог соединил, то люди, да не разъединяют". Это не просто одна из заповедей, это прямой и жёсткий запрет. Итак, если Небеса дали вам в супруги именно этого человека /или пока не дали никого/, значит, это наилучший вариант для вашего счастья и в наибольшей степени соответствует Воле Бога. И всю жизнь терпи козла? И всю жизнь терпи! И это не козёл , а богоданный супруг и ни с кем другим твоё счастье невозможно .А счастье будет обязательно. Конечно, его хочется сразу, мешками и столетиями. Однако, счастье весьма конкретно для каждого большого периода времени. В детстве иногда хватает похвалы мамы или пятёрки в школе. В юности восторг первой любви и первого поцелуя. Не стоит спешить переводить его в зрелые , семейные отношения, вы убьёте следующее счастье супружества и семейной жизни. И не надо стараться продлевать ни детство, ни юность. Уродливы прелюбодейные браки старух с карсавчиками -юнцами и серенады старых козлов под окнами юных девушек. Это уродство и с человеческой и с божеской точки зрения и не бывает там счастья!

    • Михаил Ковалев,
      Итак, если Небеса дали вам в супруги
      именно этого человека /или пока не дали никого/, значит,
      это наилучший вариант для вашего счастья и в наибольшей степени соответствует Воле Бога


      Пожалуй, так!

  • 9-й постулат: построив в душе модель своего счастья, желательно определить его срок и перспективы.
    Согласно 8-го постулата, счастье должно быть совместимо с реальностью, а не только с желанием. Проще говоря, если счастье на двоих - то и желание должно быть в резонансе.

    Дальше я продолжать не стану. Ибо 10-й постулат утверждает, что счастье, скорее всего случайность, чем планомерная закономерность. Оно зависит не от внешних обстоятельств, а от состояния души.

  • Елена Казанцева, Мда....с одной стороны всё верно, но ..."но что то не то". Подробная инструкция это хорошо, но от себя не убежишь....от своего характера, жизненного опыта, стереотипов и т д.... Думать, что любая женщина прочитав статью тут же станет активной, будет знакомиться в инете, флиртовать и т д....мне это кажется утопией....не всё так просто. Если следовать чётко изложенному видимо придётся ломать себя ( в чём то) а это очень сложно.... С другой стороны, прочитает женщина и скажет сама себе: "Я так не смогу! Всё! мне личное счастье не светит!" и уйдёт в глубокую депрессию? Всё таки понятие "личное счастье" у всех своё и дороги по которому к нему идут тоже свои. Как то смутила категоричность, может строчку добавить типа....Можно к счастью приходить и другим путём... Есть над чем подумать ещё...

    Оценка статьи: 4

    • Елена Казанцева Елена Казанцева Профессионал 14 января 2011 в 12:45 отредактирован 14 января 2011 в 15:31

      Татьяна Алешина,
      спасибо за ценное замечание. Да, я излишне категорична, каюсь! Но все мы таковы, каковы мы есть, и больше не каковы...
      Конечно, у каждого свой путь, Вы абсолютно правы. И я совсем не стремлюсь никого переделать или хуже того сломать. Просто стараюсь показать людям новые возможности. Они остаются такими, какие они есть... но избавляются от мешающих им страхов и обид.

    • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 14 января 2011 в 09:24 отредактирован 14 января 2011 в 09:33

      Татьяна Алешина, проанализируйте "постулаты" и обобщите идею статьи, тогда сразу всё станет понятно.
      Автору спасибо за статью! Жизнь показала, что Ваши рекомендации основаны на здравом смысле. Желаю всем комментаторам и читателям журнала в конечном итоге достичь такого духовного, интеллектуального, морального уровня, чтобы согласиться с Вами.

      Оценка статьи: 5

  • Статья действительно стоящая, чтобы ее прочитать, такое не часто встретишь. с точки зрения стилистики: 10 баллов. Все четко расстановлено, без воды, без эмоционального надрыва и философских рассуждений, уводящих в сторону. Даже с ноткой юмора. Особенно понравилось про гадание под новый год и телепатические способности
    С точки зрения содержания, должна сказать, тоже очень хорошо. Правда чего-то не хватает. Возможно это потому, что уважаемый автор не разъяснил, что для целей настоящей статьи он понимает под словами "личное счастье". Однако, судя по содержанию, в данное понятие он вкладывает "счастье в любви". С этой точки зрения статья дает хорошие, исчерпывающие, а также (что радует больше всего) разумные и лишенные эмоционально-гормонального и романтического бреда инструкции.
    Правда, если взять мое личное понимание понятия "личное счастье", то в первую очередь оно заключается не в нахождении второй половины, а в собственно самореализации женщины, достижении ею гармонии с собой, повышение самооценки (путем образования и карьерного роста) и исполнения мечтаний. Не все могут быть счастливы в шалаше (или у плиты, с половой тряпкой в зубах ), но обязательно с милым. Как правило, такое счастье недолговечно, если человек не развивается как личность.

    • Екатерина Мазуренок,
      от души благодарю за мудрый комментарий! Совершенно согласна с Вами, что самореализация и гармония - необходимые составляющие счастья. И на пути к совершенству очень способствует объединение усилий со своей второй половиной - не просто милым, а психологически совместимым партнером. В таком контакте полностью раскрывается внутренний потенциал обоих и они развиваются, как личности, легко и стремительно.

      • Елена Казанцева, есть такое мнение, что женщина, развивающаяся как личность, делающая карьеру, самореализующаяся просто напросто сужает круг потенциальных претендентов на её руку и сердце, потому что планка повышается и с каждым новым витком в её самореализации и саморазвитии мужчин, подходящих ей, становится все меньше и меньше.

        • Екатерина Мазуренок Дебютант 15 января 2011 в 23:32 отредактирован 15 января 2011 в 23:33

          Оксана Мухина, Во-первых, по-моему, меньше не становится, хотя контингент меняется. Я, например, никогда сейчас, став взрослой и образованной женщиной, не влюбилась бы в тех парней и мужчин, в которых влюблялась, будучи наивной девчонкой. Так что, это плохо? или хорошо?
          Во-вторых, меньше, не меньше. Ведь каждой из нас не нужен гарем, нам нужен один.
          В третьих, поправьте меня, если я Вас неправильно поняла, но согласно ВАшего комментария получается, что всем женщинам надо оставаться необразованными дурами и выходить замуж за колхозников-пропоиц. Извините заранее все, если я выражаюсь черезчур утрированно

          • Да я всеми руками за! За образование, за духовный рост, за самореализацию. Только надо понимать что это путь прямиком в обратную сторону от так называемого женского счастья, если Вы имеете в виду под счастьем наличие мужчины Мы сейчас с Вами о женщинах какого возраста говорим? В каком возрасте Вы - взрослая и образованная? Сколько после 40 лет в нашей стране одиноких самореализованных, умных, интеллигентных мужчин, желающих найти равную себе женщину? Я, честно говоря, не встречала.

            • Оксана Мухина, Ну, во-первых, мне ещ не 40 лет. Насчет мужчин, про которых вы говорите - одиноких после 40 нет. зато я знаю парочку одиноких, умных, образованных и интеллигентных, но помладше. Хотя еще не совсем преуспевающих. Но это для меркантильных. А ум у мужчин - понятие с возрастом и временным социальным положением не связанное.

    • Таша Бай Таша Бай Читатель 14 января 2011 в 10:15 отредактирован 14 января 2011 в 10:18
      Не все могут быть счастливы в шалаше (или у плиты, с половой тряпкой в зубах ), но обязательно с милым

      Екатерина Мазуренок, к сожалению так в жизни и бывает.Есть милый,но много "НО".И как с этим бороться?И еще:"Сердце имеет свои причины,не ведомые разуму." И никакие пунктики здесь не помогут!

      • Таша Бай, Как бороться? развиваться и включать голову. И подумать: надо ли вам такой милый, которому наплевать, кто вы и что вы внутри и довольны ли вы своим статусом. Хотя, наверное, это уж слишком было громко и грубо сказано. К тому же, (по себе знаю), поверьте: если очень сильно захотеть, ни тряпка, ни плита, ни декрет не помешают вам развивать свою личность, приобретать новые знания. Особенно если рядом такой милый, который вас в этом поддерживает.
        а насчет сердца, конечно, без него не обойтись никак. Но нельзя позволять ему полностью управлять головой. Жизнь, все-таки, не лиричные песни Селин Дион и Ричарда Маркса. Можете назвать меня циником, но я сейчас счастлива душой, разумом и телом с действительно любимым человеком, именно потому, что была когда-то достаточно цинична. А в те разы, когда я действовала "чисто от сердца" и не работала головой, в конечном итоге оказывалась в плане личной жизни в полной ж.. хм, простите, "в глубокой депрессии"

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, а быт всегда убивает романтику. Или время. Романтика бывает в основном на стадии ухаживания, когда все ведут себя с лучшей стороны, стараясь понравиться. В "Законах Паркинсона" это называется инверсия доминирования. Скажу, по собственному опыту - романтика имеет свой срок годности. Всегда, просто у всех он разный. Вот если кроме чисто романтики и страсти есть еще взаимное уважение, дружба, общие интересы и способность подталкивать, вдохновлять друг друга на новые свершения - тогда такой союз с большой вероятностью окажется крепким. Тем же, кто выбирает только из принципа "ах, как я его (ее) сейчас безумно люблю", не включая голову в работу, хочу пожелать удачи. Она вам понадобится.
      По поводу "мужчина сам найдет вас" (так, для смеха, не в тему статьи):
      "Ищите женщину? Ищите деньги. Женщина вас сама найдет"

      • Комментарий удален