Ирина Лопатухина Грандмастер

Хочу чужого мужа. А может, не надо?

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно — рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину».

А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если виноват тайно, подойти в отношениях поближе, стать поуступчивей и помягче многим, правда, легче. И жена начинает казаться такой милой и родной — ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома «пай-мальчиком». Или «пай-девочкой». Красота! А когда с любовницей/ с любовником, то и вполне искренне там тоже радуешься: вот она — яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки, красота!

Но с другой стороны, сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы — внешняя часть этого треугольника, «интрижка», то может быть, имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится, этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух: у кого-то он — музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал.

Удовольствия интимности и любви, подлинные и глубокие удовольствия, подразумевают наличие хоть каких-то чувственных способностей, а именно — умения и, самое главное, желания чувствовать Другого. В среднем или даже минимальном диапазоне эмоций.

Первая, поверхностная влюбленность — это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем — увы — быстрее «блеск и мишура» картонного праздника «Опять влюблена!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями, тем быстрее он может соскользнуть на противоположный полюс — совсем обесценивания…

А постоянные, в том числе и семейные отношения, это каждый день друг с другом. Рядом. Многое вместе. И конечно, можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит… Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух, то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…

Но если вы все-таки человек с «тонкой душевной организацией», то, наверно, согласитесь со мной, что жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий, в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение — напряжение желания Другого — очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии — читай: стабильности системы (а любое партнерство это система) — каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут отталкивать.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь — это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться, взять паузу или увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем или в ней восхищаешься, гораздо проще, чем о том, что тебя в нем/ в ней напрягает и раздражает. Ведь отношения же очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое, и отношения сломаются? И перестанут вас любить — обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные, как вам кажется, замечания и пожелания, и напряжение нарастает и нарастает.

И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж — сатрап и деспот!» А если спросить: ты пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении — деспотизма и «сатрапства» — именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…

По всем психологическим законам, «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но по «большому счету» оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости.

Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны — они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности, конечно. Верный партнер, он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по-любому травму покинутости переживет. За счет своих внутренних ресурсов.

Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз, чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно, он вас, свою любовницу, может любить преданно (в смысле, вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика «А зачем тебе любовница?» честно отвечает: «С ней можно делать то, чего нельзя делать с женой». И правда, почему-то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть, потому, что там изначально задается формат тайного праздника, стыдного-бесстыдного секрета?

Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена — любимая женщина — становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может, новый статус матери запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны, у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы — любовники, у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт, простите за банальность, это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно, если у вас дом из 15 комнат и штат прислуги, это другое дело. Но если вы — средний класс, то быт — это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить.

А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены, да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями, вам безусловно кажется, что вот Он — тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Обновлено 22.07.2015
Статья размещена на сайте 13.12.2010

Комментарии (25):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Неплохая статья. Со многим готова согласиться, но некоторые моменты не разделяю. По моему любая женщина, связавшись с женатым мужчиной, должна понимать, что из семьи он вряд ли уйдет. Надеяться на что-либо, принимать его таким, какой он есть или расстаться, решать только ей самой.

  • Никогда не спрашивала, есть у него жена или нет. Если ничего про нее не говорится - значит ее нет). А остальное - не мои проблемы. Если она не смогла построить свою семью - я-то тут причем? Пусть сами разбираются.

  • Ирина Лопатухина,
    Вот этот абзац хороший:

    "Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз, чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…"

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина,
    Ой, какие страсти кипели на эту тему в ШЖ!
    А вы, Ирина, похоже, одной статьёй аккуратно разложили всё по полочкам!

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина, Статья хороша тем, что в ней нет надрыва субъективных эмоций, да и вообще подход к теме оригинальный. Правда, немного многословная, иногда начинаешь читать по диагонали.
    Никогда не понимала, в чем смысл пытаться отбить чужого мужа. почти стопроцентно его у тебя отобъет другая. как говорится, один раз - случай, два - совпадение, три - закономерность (часто начинается уже со второго раза). И дело, на мой взгляд, не в том, что треуголник так уж человеку необходим, а то, что его чаще не устраивает не человек, с которым он живет, а, как сказано в статье, определенные жизненные обстоятельства или образ жизни, который он ведет. Он, конечно, схватится за вас, как за избавителя от обстоятельств или жизни, но, когда у вас появится аналогичное обстоятельство, он сделает точно то же, что и в прошлый раз. причем на этот раз даже быстрее, потому что способ уже известен, пусть и временный, а осознать то, что от жизни и от себя не убежишь - еще уметь надо.

    • Екатерина Мазуренок, Согласна, что статья многословная. Я тоже читала по диагонали. Думаю, что цепляются за чужих мужей не из-за того, что выбирают; а из-за безысходности(холостых нет приличных) или из-за материального благополучия ( из-за зависти, как автор писала в предыдущей статье).
      Мораль у нас сейчас такая ВСЁ можно. Изменится общество - изменится и мораль.

      • Бяка Бякина,
        "холостых нет приличных"
        А мне кажется, когда я озираюсь вокруг, что приличные в основном холостые....

        Оценка статьи: 5

        • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 23 декабря 2010 в 14:52 отредактирован 23 декабря 2010 в 14:53

          Надя Гаева, Ну не знаю. Вот в моём окружении холостые вообще не попадаются. А вы считаете, что на женатых зарятся по той причине, что " В чужом огороде и своя жена лучше выглядит"?

          • Поправка на возраст и регион:)

            Бяка Бякина,
            ну здесь надо поправиться, конечно, уточнить- возраст и город.
            Я по вашей страничке не определила возраст и регион.
            Я говорю про Москву и возраст мужчин " приличных и холостых" от 35+, 40+, 50+.

            А вторую часть вопроса я не поняла. Про причины "почему на женатых зарятся"- как раз подробно говорится в статье.

            Оценка статьи: 5

            • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 23 декабря 2010 в 17:02 отредактирован 23 декабря 2010 в 17:05

              Надя Гаева, Ну видимо я не в таком восторге от статьи поэтому и решила узнать ваше мнение, но поняла, что Ваше мнение совпадает с мнением автора. Мой возраст, думаю, значения не имеет. Но вот если мужчина в 35 ещё не женат, то видимо он с изъяном... Про 40 и 50 лет вообще молчу.
              Может быть Вы имеете ввиду тех холостых мужчин, которые в командировке - да, они практически все свободны и при этом так ухожены...

              • Бяка Бякина, какие там 35. Я знавала на работе целую ватагу менеджеров по 30, и все, как вы сказали, " с изъяном". Одни - ярые женоненавистники (видимо, юношеские комплексы), другие - "принципиально свободные". Но по сути, у всех одна проблема, как сказала по их поводу мая мама - "завышенная планка". Хотят больше, чем могут получить по своим достижениям и характеру. Если бы они занизили планку или хотя бы поработали над собой, то может, хоть подружками обзавелись... а так, ни жен, ни подруг, одни случайные связи на месяц-два. Им же не нужны при средней зарплате спокойные домашние девушки, хоть и симпатичные и красивые. Нет, они хотят иметь модель и секс-бомбу, причем согласную после свадьбы посвятить себя им любимым. Ну и где такую найдут? я с одним таким даже встречалась (на свою голову). мало того, что мне надоело выслушивать его нытье по поводу того, какой он хороший, но его не понимают. Но когда он сказал, что мне неплохо сменить прическу и похудеть немного, я поняла, что пора свливать

              • моё мнение совпадает с мнением автора
                и удивительно совпадает и выражает мою точку зрения и запятую зрения

                Полно мужчин "приличных и холостых" ! Разного возраста!
                И нет жизненной необходимости "на женатых зариться"
                Я даже мечтаю на пенсии в свахи переквалифицироваться: столько мужчин свободных, приличных, а невест нету!

                Оценка статьи: 5

  • Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!»

    Жалкие ничтожные людишки.

    зы
    жаловаться внешнему миру на дражайшую/его - распоследнее дело, = признать себя слепоглухонемымяйцеголовым.

    Статью недочетал, посоветую колеблющимся - коль хочется попробуйте. Только не жалуйтесь, чужой муж/жена даже если и оценит Ваши страдания, то тем самым уравняет себя с Вами - т.е., окажется таким же чмом в штанах/юбке, как и Вы. Даже если что-то у Васм и сладится - не факт, что и Вы и Он не ринетесь на поиски очередной жилетки, способной впитать все Ваши сопли по поводу Его/Ее несоответствия Вашим несомненно возвышенным идеалам.

    • Сергей В. Воробьев,
      "жаловаться внешнему миру на дражайшую/его - распоследнее дело"
      Да уж, согласна! Я в таких случаях жилетку выдёргиваю:
      "Тебя по приговору суда заставляют с нем/ней жить? Ты по чьей воле с ним/ней сошлась?"

      Оценка статьи: 5

  • Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.
    -----------------------------
    Ну и совсем не обязательно. Не о собственном комфорте может идти речь, а о том, что оставляя, скажем, супругу, ты ее оставляешь у разбитого корыта с грядущим одиночеством. А это нехорошо.

    • andry andry,
      вы фильм "Дорога перемен" не смотрели, видно?
      "Грядущее одиночество" может, наоборот, здорово помочь партнёру в его жизни!

      Оценка статьи: 5

      • Надя Гаева, не смотрел. С одиночеством не каждый справится, чивоужтам.

        • andry andry,
          ой, ой, читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Надя Гаева,
            дык эта. Жалко же. В дело вступает временной фактор, спрос падает, можно остаться ни с чем.

            • andry andry,
              вот так бы и говорили, это уже по-честному

              Оценка статьи: 5

              • Надя Гаева, имею в виду спрос на оставленную половину. Амортизация основных несущих узлов, общий износ оборудования, то да се...Вы меня так поняли?

                • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 1 сентября 2012 в 19:52 отредактирован 2 сентября 2012 в 12:54

                  andry andry, что всегда удивляет, так это уверенность мужчин в собственной мммм... пусть меня модераторы отмодерируют, нев...бенности: и старость-то вам не страшна, и востребованы вы, аки польские сапоги в СССР круглый год, и такие великодушные, шоваще: без вас никто не выживет и нафиг никому не нужен будет, кудай-то я, такой востребованный, ее, такую никому не нужную, отпущу?! из великодушия собственного продолжу ей канифолить мозги, пусть стирает мне носки и в старости утку выносит, зато, глядишь, и вот она -пригодилась и нужна!

                  Офф: от сестры моей бабушки муж ушел, когда ей 56 было. Ушел к молодой 30-летней, бо там же любоффь! Ненуачо? Жена старая, толстая, ворчит, экономит, а это молодая зажигалка! а как через год у него инсульт случился от больших нервов (за молодй-то не уследишь, а еще и деньги тратит!) и счет в банке обнулился (для внуков копил), он к жене и пошел прощения просить. прямо из реанимации позвонил ей, мол, готовься, Люся, я вернулся! А Люся уже через полгода после развода выглядела лет на 10 моложе, пошла на курсы английского, познакомилась там с иностранцем, готовилась к нему с визитом... Да что-то пожалела бывшего мужа, соглась. а еще через полгода, осунувшаяся и уставшая, подала на развод, разделила квартиру и имущество и послала своего деда со словами: это в молодости замуж хочется, потому, что не знаешь, с чем в старости столкнешься! Столько обид и измен было, что я не готова с уткой за тобой ходить, хочу для себя пожить, а ты получи то, что заслужил. пустьтебя молодухи твои обхаживают!

                  А кому нужен старый вонючий дед? Зато женщина всегда за собой ухаживает и выглядит в 50 моложе, чем 50-летний дяденька)))

                  Оценка статьи: 5

                  • Екатерина Полякова, да, есть уверенность, ничего тут не поделаешь. Ну так и основания есть. А последний Ваш абзац - это так, неоправданное обобщение.

  • Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…
    Очень хорошо и этим всё сказано.

    Оценка статьи: 5

  • Статья замечательная!Только вот амбиции любовниц в настоящее время зашкаливают:статус и материальное положение-превыше всего!Они не хотят и думать о том,что будет потом,им важно все и сейчас!Пусть год,два-но это все мое.И самое главное они забывают,что жизнь - бумеранг.Отдача будет такой,что мало не покажется!

    Оценка статьи: 5