Бяка Бякина Дебютант

Любовь - это всепрощение или...?

Как много написано о любви стихов, поэм, да и просто рассказов. Казалось бы, всё уже давно известно. Но ведь бьются и бьются лодки любви о подводные камни.

Жила-была, как в сказке говорится, семейная пара. Жила она в любви да согласии. Муж в жене души не чаял, да и она старалась его не разочаровывать: по хозяйству хлопотала, детей воспитывала, мужа выслушивала да советы давала…

Жили по средствам, не бедно — не богато. Заморских яств не вкушали, в брильянты не наряжались… Так прошло 25 годков. Муж возмужал, карьеру построил — начальником большим стал. Дети выросли, институты закончили, начали свою жизнь налаживать.

Ну, а жена? Она так и осталась работать в своём богом забытом учреждении средненьким офисным сотрудником, постарела слегка (45 — ведь не 20). И вот начала замечать милая леди, что всё реже смотрит муж на неё восхищёнными глазами, а всё больше заглядывается на молоденьких да хорошеньких. Напугалась она. А тут он ей ещё и говорит, что на него, такого красивого, 20-летние девчонки заглядываются.

Нет-нет, он ей не изменил, не ушёл, не загулял, но обидел — это точно. «Что делать?» — начало крутиться у неё в мозгу: «Я ведь тоже ещё нравлюсь, я могу изменить ситуацию; может быть, завести любовника, но как же тогда все эти 25 лет, которые прожиты ради семьи…»

Время лечит. Всё перемололось. Муж снова с ней и душой и телом. Рассказывает ей о своих болячках, проблемах… Она делает вид, что всё благополучно, и только она одна знает, как это больно, когда больше не веришь…

Однако жизнь продолжается. Годы идут. Наверное, они так и будут жить вместе, заботиться друг о друге. Что это было, что есть у них? Любовь или привычка? Вы скажете, что любовь — это, прежде всего, страсть. Но ведь страсть — это и постель, а им и было, и сейчас хорошо вместе. Так почему же его потянуло от такой умной, хорошей, добропорядочной красавицы-жены на более молодых и, естественно, более красивых девушек… А, может быть, потянет и ещё? Ведь в жизни всё повторяется. Для мужчины при деньгах 50 лет — ещё не возраст, да мужчина в 50 лет и сам думает, что у него ещё всё впереди.

А как же быть нам, женщинам? Не доверять с самого начала? Учиться недоверию ещё в день свадьбы? Думать не о семье, не о детях, которым ты нужна, а думать о себе, о карьере, о наживе, о том как побольше денег накопить на случай неожиданного ухода мужа?

Всегда считалось, что муж и жена — это две половинки одного целого, но ведь каждое целое имеет свойство разбиваться, а разбитую чашку, как известно, не склеишь… Вот и получается, что муж и жена — это два совершенно разных человека. Каждый из которых — со своими желаниями и потребностями. И совсем не обязательно, что кто-то будет чем-то жертвовать ради тебя.

Поэтому, прежде чем соединить свою судьбу с любимым, надо крепко подумать: «Стоит ли?»

Чем отличается в этом плане жена от любовницы? Любовница с самого начала знает, на что идёт? Она дарит себя — ей дарят подарки… А жена? Жена всегда верит, что воздастся позже, но вот только не задумывается в 20 лет, «кому вершки, а кому корешки?». Чаще беды и проблемы жене, а радости и дорогие подарки — любовнице.

Сейчас стало модно заключать брачные контракты, и это правильно. Я считаю, что в них должен обязательно быть пункт, что если через определённое количество лет, прожитых в браке, мужу вдруг надоест его стареющая жена — он обязан обеспечить (конечно, по мере возможности) ей приличное содержание. Может быть — это и мелко…

Конечно, разбитое сердце не залечишь, обиду не заморозишь, но пусть хоть какой-то поддерживающий стержень останется… Считается, что стыдно говорить: «Я отдала тебе свою молодость — свои лучшие годы…»

Но ведь это действительно так.

Обновлено 4.01.2011
Статья размещена на сайте 28.12.2010

Комментарии (53):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я не совсем поняла - о чем статья? О любви или финансовой безопасности?
    Если о любви, то я думаю, лучше просто себя не накручивать - это бессмысленно. Если муж прихвастнул тем, что на него заглядываются молодые девчонки, то, возможно, он просто напрашивается на небольшую сценку ревности и хочет увидеть от супруги эмоции и чувства. Если бы кобелировал, то молчал бы как партизан.
    Поглядывает на других дам - ну что поделать, только за слепых остается выходить (и то неизвестно, могут начать щупать ))) Да и женщины в возрасте при желании могут другого найти - не надо списывать себя со счетов.
    Если о финансовой безопасности, то требовать брачного контракта - можно вообще без жениха остаться. Мой муж, например, обиделся бы - он итак полностью заботится обо мне и моей маленькой дочке, к которой относится как к родной. Контракт - это скорее часть западного менталитета или удел очень богатых пар, где оба изначально имеют какое-то приличное имущество.
    Моя подружка работает в дорогом косметологическом салоне. Одна ее клиентка рассказывала, что за годы супружества она убедила мужа оформить много имущества на ее сына от 1-го брака, так что развод ему дорого обойдется. Но это надо уметь - я не умею, например, да и не хочу.
    Я думаю, что нам остается только, как это ни пафосно звучит, верить мужьям, не теряя при этом здравого смысла, а во-вторых, быть морально готовыми к тому, что, будучи домохозяйкой, рискуешь в случае потери источника дохода (не факт, что это будет развод), оказаться в более тяжелой ситуации, чем работающие дамы. Зато за эти годы не нужно было тягаться на работу, трепать там себе нервы и одновременно тянуть на себе дом. В общем, женщина сама делает свой выбор (редко кого мужья могут принудить не работать) и должна понимать его возможные последствия.
    По российским законам, хотя они и соблюдаются выборочно, имущество делится пополам. Точно также и контракт может оказаться бесполезной бумажкой. Если муж очень влиятельный и при этом подлец, то, как показывает опыт некоторых знаменитых пар, может начаться шантаж детьми или просто жена окажется в психушке.
    Мысль о том, что я отдала ему лучшие годы, я родила ему детей, я пожертвовала тем-то и тем-то, мне кажется странной. Это какой-то странный подход: зачем делать то, что неприятно, или то, чего не хочется? Во имя чего отдавать и жертвовать? Также и мужчина может сказать - я на нее пахал всю жизнь. Замуж же никто не принуждал выходить - хочешь, занимайся карьерой, общественной деятельностью, фигурой, будь свободной и заводи романы и т.п.
    Кстати, хотелось бы спросить мужчин, согласны ли они подписать брачный контракт?

    Оценка статьи: 3

  • Всем присутствующим Добрый день! А почему никто еще не думал о том, а на кой этой женщине нужен муж, которого рядом с ней удерживает только брачный контракт?

  • Бяка Бякина, статья полезна, на мой взгляд, но вот только при чем здесь любовь? Когда отношения строятся на этой глубине, всё остальное блёкло и ничтожно.
    Однако, чаще всего, выбирая себе спутника жизни, именно женщина ориентируется не на чувство, а на практическую выгоду, хотя и прячет это и для себя, и для него за красивыми словами. Как правило, она идет за лейтенанта, который, по ее разумению, может стать генералом, себя при этом лицезрея генеральшой. Ну и в других случаях - аналогично. Я сам знаю немало ситуаций, когда девчонки жертвовали влюбленными пацанами ради перспективного мужа. При этом они, со вторыми, на тот момент, оба играли в любовь. Так кто, в чем виноват? Конечно, молодость к грядущему слепа, но и брачный контракт здесь малая подмога. Хороша любовь умытая деньгами. Ну и потом. Кто умел бегать от алиментов, тот и от контракта "убежит". Хотя уровень, конечно, разный.

    Оценка статьи: 5

    • Валерий Сатокин, я поддержу Валерия, что женщины (не школьницы) более прагматичны в своем выборе. Моя первая жена говорила (на последнем курсе поженились):" Хорошее распределение, прописка, хочется, чтоб дети были умненькими (у меня был красный диплом)". А я - бесплатное приложение .

      А про жен - домохозяек - сейчас Лаура придет и все объяснит.

      • Юрий Лях, А что плохого в том, чтобы быть прагматичной? Поэтому женщина и помогает мужчине строить карьеру и зарабатывать деньги, потому что у неё ум прогматичный.

        • Бяка Бякина, "А что плохого в том, чтобы быть прагматичной" - а то, что когда я в КБ делал, так сказать, карьеру и сидел по 10-12 часов на рабочем месте, она нашла и ушла..... Мне бы тогда мое теперешнее знание жизни ... к черту ту работу. А тогда был пацаном с широко открытыми глазами, да еще работающий на космоса - командировки на Байконур, в составе лучших спецов фирмы...

          • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 6 января 2011 в 19:23 отредактирован 6 января 2011 в 19:24

            Юрий Лях, Ну это уже называется не прагматичностью, а немножко по другому... Ну да ладно, наступает Рождество. Пусть всё у Всех наладится и сбудутся самые заветные мечты. Я люблю Вас всех! С Рождеством!

          • Юрий, да нет же - вам бы её прагматичность! жену бы выбирали по-другому)))

            • Татьяна Павликова, "да нет же - вам бы её прагматичность! жену бы выбирали по-другому)))" - она была самой симпатичной на потоке (еще отбивать пришлось ), а против природы не попрешь. Просто нужно было по-другому относиться: больше внимания, комплимантов, театров/кафе/ресторанов, на работе к ней на обед заскакивать ну и все такое. И ребенка, чтоб не скучала, забабахать .

              С началом трудовых будней, будь они неладны.

    • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 6 января 2011 в 13:23 отредактирован 6 января 2011 в 13:53

      Валерий Сатокин, Cпасибо! Очень хотелось услышать мнение мужчины. Да, Вы правы часто выходят замуж, просчитывая ходы вперёд. Ну не выходить же замуж за будущего бомжа. Поэтому и хочется нам женщинам обеспечить себе беспроблемное будущее. Мы помогаем нашим мужчинам двигаться вперёд, но хочется и самому не остаться "у разбитого корыта".
      Мне тоже хочется послушать мнения Лауры Ли и Любовь Годзинской.

    • Валерий Сатокин, только учёными "опознано" видов пять разных любовей Вы о какой - о страсти, партнёрстве, жертве?... Не на каждой построишь брак, не каждый любит "той любовью", что нужна (и которую ценит) второй индивидум. Влюблённые пацаны часто влюблены в свою любовь и т.д., и т.п. может ими не жертвовали? Может их не любили? Или по-вашему: пацан влюбился - должна быть с ним?
      Брачный контракт подмога хорошая. Брак - не полёт двух бабочек: не понравилось - разлетелись. Да и любовь - чувство, вполне преходящее. То, что хорошо и мило сейчас, может измениться, когда в семье появятся дети и - деньги. Конечно, надо жениться и выходить замуж за кристально порядочных людей. Но, знаете, когда второму "под хвост" попала новая любовь, человек так может измениться, что и представить бывает сложно... не говоря уже о том, как меняют людей деньги, неужели не сталкивались? Вот и получается, в молодости полюбил одного, жил вместе, зарабатывал, а развёлся уже с другим

      • Татьяна Павликова, Ну, речь, конечно, не о любви к Родине и Партии .
        Про контракт - не редкие случаи, когда дама - бизнесвумен (владеет парой бутиков, к примеру), или ребенок остается с отцом, а дама уезжает заграницу, или просто он - лузер по жизни типа Рьера Ришара в его фильмах. Так что, пользуясь принципом, которому я дал ваше имя (принцип Татьяны Павликовой), в контракте, наверно, должны прописываться общие положения. Иначе, если с гендерным - обязать ее рожать только здоровых детишек запланированного пола с указанием штрафных санкций с ее стороны и премиальных со стороны мужа.

        • Юрий Лях, Нет, Вы меня сегодня удивили. Я думала, что все за брачный контракт, а оказывается всё совсем не так. Ну почему мужчины то против? Мы ведь не говорим о том, что нажито до брака. А обеспечить ту, которая долгие годы была тебе и опорой, и жилеткой; ну разве это не справедливо.
          Мне не нравится психология наших мужчин спрятаться от алиментов, укрыться от ответственности. Мельчаете ребята.
          Неужели это прилично разлюбить и отшвырнуть, как ненужную вещь?

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 января 2011 в 23:59

            Бяка Бякина, а разве он не был эти годы ей опорой и жилеткой? Вся проблема в том, что освободившегося от семейных уз мужчину Вы считаете орлом, а женщину - отработанным материалом...

            • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 7 января 2011 в 12:44 отредактирован 7 января 2011 в 12:44

              Марианна Власова, Нет-нет-нет! Я считаю орлом мужчину, который до конца остаётся преданным той женщине, которая была ему другом и любовницей долгие годы.
              Женщины действительно многие становятся отработанным материалом, но не хочу, чтоб это было так ...

        • Юрий Лях, однозначно - интересы обеих сторон в контракте! Юрий, вы не в первый раз с какой-то обидой на неравноправие)))) Более того, контракт предлагает заключить чаще сторона, больше имеющая. Дабы эту сторону не обобрали. А женщины наши - к сожалению, меньше всего о контрактах и задумываются. Хотя им-бы как раз и надо.
          Про любовь к Родине и Партии - вы не поняли, любовь к человеку может быть разная. Это ещё греки знали, древние))) У меня где-то была статья, как любят испанцы.

          • Татьяна Павликова, "вы не в первый раз с какой-то обидой на неравноправие" - это вы меня с кем-то путаете. Меня-то как раз неравноправие устраивает - я и постою в траспорте без проблем, если рядом женщина, и дверь в метро придержу, не обломаюсь. Я использую метод имени вас , чтоб найти нечто общее, отсеяв частности ( в данном случае - пол).

      • Татьяна Павликова, а зачем препарировать любовь? Она и есть совокупность взаимоотношений меж людьми, и не бывает одинаковой. А толкования ученых... ну надо ж кому-то, на чем-то и имя создать, и денежку подзаработать. И почему Вы решили, что брачный контракт - это панацея от бед супружеских? Не хочу повторяться, ибо Марианна Власова достаточно полно высказалась по этому поводу. А детали они, естественно, у всех разные будут. Да и я коротенько обмолвился ранее.

        Оценка статьи: 5

        • Валерий Сатокин, речь не о спасении от бед супружеских. Контракт - ответственность при совершении поступков, не только при расставании; так как в жизни супругов может случиться разное, и беды тоже)))
          "Препарировать любовь" - простите, даже не смешно. Вообще-то, взрослому человеку полезно понимать, что с ним творится и во что именно это может вылиться. Хотя бы до того, как "нечаянно нагрянет"...

          • Валерий Сатокин Валерий Сатокин Мастер 6 января 2011 в 13:44 отредактирован 6 января 2011 в 13:45

            Татьяна Павликова, дак в любом государстве, где есть законодательство о семье и браке, прописана ответственность супругов при регистрации. Этим и отличается брак от сожительства. Если отношения дали трещину, если супруг - гад проклятый, то не спасет никакой контракт.
            По поводу "взрослому человеку полезно понимать, что с ним творится", я Вам так скажу:
            Что наша жизнь? Песчинка бытия!
            Не потому ли так наш век недолог,
            Что мы, порой дыханье затая,
            Боимся чувствам дать простор и волю!
            Пусть уж лучше уж "нечаянно нагрянет"... , чем ковыряться в себе, по полочкам раскладывать, да в итоге сетовать, мол не так расперделил нежность, ласку, заботу и др.

            Оценка статьи: 5

            • Валерий Сатокин, не надо на государство перекладывать то, о чём можно договориться мирно и без его участия. Или вам кажется, что супруги в тех странах, где семейное законодательство на высоте, уповают только на чужих людей, которые придут и рассудят? Не факт, что всем понадобится контракт, не факт, что все захотят его иметь. Но - ничего плохого и оскорбительного для чувств-с в контракте нет.

              Про песчинку бытия - очень красиво. Я тоже так хочу, а мужу - пару детей дошколят со всеми болячками, больничные ему соцстрах же оплатит? Ну, мало ли, что деньги небольшие. Ну, мало ли, что он не сможет строить карьеру, водя их по кружкам и докторам. А у матери - сорвало башку, дала простор и волю чувствам! Странно и обидно то, что мущины таких женщин не называют красиво "песчинкой бытия" А уж что скажет о такой невестке свекровь...

              • Татьяна Павликова, Вы уж простите, но разве брачный контракт - это мирное решение?! По-моему многочисленные судебные процессы говорят о другом. Заключение брака в законном порядке ничего не перекладывает на государство, а фиксирует возникновение правовых отношений в виде определенных прав и обязанностей супругов. К сожалению, иной раз они не выполняются. Как, впрочем, и пункты брачного контракта.
                "ничего плохого и оскорбительного для чувств-с в контракте нет", конечно, нет. В смысле, как правило, их самих тех, чувств-с на тот момент и нет вовсе. По-моему, в конечном счете, брак по контракту - это деловая сделка, а не единение двух сердец. Более того, брачный контракт - это свидетельство того, что долго вместе люди быть не собираются, а потому заранее оговаривают условия расставания.

                Оценка статьи: 5

                • Валерий Сатокин, На мой взгляд называйте это , как хотите. Я просто не вижу другого выхода, а что бы могли предложить Вы?

                  • Бяка Бякина, а, по-моему, и нету никакого специального выхода. Ведь появление на свет младенца не гарантирует его долгую безоблачную жизнь. Так и создание двумя людьми семьи, здесь и сейчас, не дает никаких гарантий бесконечной длительности благополучных отношений. Хоть по закону, хоть по контракту, хоть в простом сожительстве. Я бы предпочел, чтобы у всех всё начиналось с любви, не омраченной заботами о будущности, скрепленной параграфами персонального контракта. Тем более, при желании, все эти записи всегда можно оспорить, опротестовать, опровергнуть. Надо жить. Трудиться над собой и над формированием отношений со своим избранником. Трудиться обоим. А коль не сумеют, так ничего и не спасет.

                    Оценка статьи: 5

                • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 7 января 2011 в 11:14 отредактирован 7 января 2011 в 23:46

                  Валерий Сатокин, брачный контракт заключается в условиях мира и согласия, как раз тогда, когда чувства есть, поэтому учитывает интересы обеих сторон. Когда ещё люди думают - вторая половина может меня разлюбить, он/она мне не принадлежит, он/она волен в своих решениях и в этом не виноват. Причём, нередко мужчина, которому есть, что предложить, разумеется, предлагает условия обеспечения жены и детей в случае чего, а не женщина выпрашивает... Так что, тут ещё некоторые заскорузло-неромантические особы имеют возможность благородство помыслов насчёт своих потомков показать

                  Может у вас другие ассоциации? У меня перед глазами - процессы делёжки детей. Какая бы ни была любовь, должны быть думки и здравый смысл, до того, как захлестнут эмоции. А процессы громкие - это когда уже захлестнуло. Причём - эти громкие разводы, могли быть и без контракта. Контракт, как раз, даёт хотя бы что-то сделать проще.
                  Если это брак, а не приключение, и люди свою любовь регистрируют в госорганах - чем контракт ужаснее свидетельства о браке?
                  Конечно, контракт - не панацея, и не все его захотят. Но - уже пора нам уходить от "авося" в браке и потихонечку приучаться к мысли, что "всё бывает". В статье очень наглядная ситуация, когда контракт сделал бы уход мужчины вслед за зовом к перераспределению нежности и заботы, если не менее болезненным для женщины, то более справедливым для обоих

                  Равно, как и в другую сторону. Хоть реже, но с разбитым корытом бросают и мужей...

  • На мое мнение брачный контракт очень полезная и нужная вещь и этот инструмент давно работает в цивилизованны странах.В России еще недостаточно распространен и к нему не привыкли.Любовь -это любовь. кроме того не все по любви замуж выходят.а обязательсва -это обязательства. Я думаю мужчина при брачном контракте 100 раз подумает перед побегом к молоденькой любовнице Может быть как раз брачные контракты немного охладят 50летние "пылающие сердца"

  • Марианна Власова- в точку!
    жалко бывает женщин, сделавших в юности удобный выбор -" я слабенькая, глупенькая,он сказал сидеть дома.."-а потом причитающих про лучшие годы.
    Так же жаль бывает и бездомных котов на помойке.
    Но кот неспособен предусмотреть,что может случиться в будущем
    Человеком надо себя ощущать, и свою жизнь строить самой. И самой за нее отвечать,а не винить за неудачи встреченных по дороге мужчин

    Оценка статьи: 1

    • Тамара Давидова, полностью поддерживаю! Свою жизнь нужно строить самой. Я считаю, что у каждой женщины должно быть в жизни что-то интересное и увлекательное помимо семьи и мужа) Например, хобби или бизнес, а лучше когда бизнес это хобби. А часть домашних дел она должна передавать мужу. Потому что получается так, что женщина долгое время сидит дома и не развивается, а муж развивается, растет и со временем ему становится неинтересно со своей женой. Самое важное, чтобы было развитие! Каждый день. Нужно тянуться друг за другом)

      • Элина Блинова, жена хозяина Swatch - мать шестерых детей. Она талантлива в этом, её дети развиты, образованы и здоровы (что даже при всех деньгах в мире получается не у всех))) Если ей не кажется, что в мире есть что-то интереснее её шести деток, то - она ИМЕЕТ ПРАВО И как-раз, считать, что женщина всю жизнь должна карабкаться до каких-то высот незнамо в чём, что бы оставаться интересной мужчине - ущебно))) Пусть он до неё докарабкается Работа и должность - ничего не значат. А развитие обычных богатеющих и карьерно растущих мужчин, очень часто ограничивается приростом кошелька и амбиций.
        Как вам такая постановка вопроса?

        • Татьяна Павликова, шесть детей - это замечательно! Если дети это то, чему женщина решила себя посвятить, то пусть будет так. Однако сколько у вас таких примеров? Очень много случаев, когда женщина выходит замуж, рожает ребенка (одного или двух), дети вырастают, а что ей делать? я не говорю о каких-то "высотах", к которым приходиться постоянно "карабкаться", я говорю об увлечении. Я ведь писала про "хобби".

        • Татьяна Павликова, Я согласна с Вами. Считаю, что пренебрегает семьёй и говорит о карьерном росте обычно та, которой не удалось создать семью. Вырастить умных, успешных и здоровых детей - это тоже большой успех.
          Я рада, что Вы принимаете участие в обсуждении.

          • Бяка Бякина, спасибо на добром слове! Но я-то как раз из тех, кто строил карьеру Но это не значит, что других женщин, с другими интересами быть не может. И абсолютно не значит, что я делала это "что бы дорасти". Кстати, куча мужчин - из разряда "муж в поиске", предпочитает успешной в работе или бизнесе женщине "просто женщину" - без амбиций, и что б в рот заглядывала))) Так что, девочки могут очень разочароваться, когда "дорастут" Фи какое слово... У меня куча знакомых мамаш, не работавших, но растивших детей: одна освоила на очень хорошем уровне теннис, другая - решает с чадом шахматные задачи, которые гроссмейстер задал, кто-то языки учит вместе, а иногда и вместо ребёнка... Что сделали за это время их мужья в плане саморазвития? Что-то не припомню закончивших бизнес-школу без отрыва от производства счастливых отцов, или хотя бы освоивших какой-то спорт, язык и прочая... Так что дело абсолютно не в "постоянном росте"

            • Татьяна Павликова, Здорово! Татьяна, Вы из тех, кто делал карьеру, Если не секрет - то как у вас на личном фронте? Разбейте в пух и прах мои слова о семье и карьере.

              • Бяка Бякина, разное бывает у всех на личном фронте))) По-моему тут было уже обсуждение, у Пичугина про то, что женщине надо повышать себе цену и тогда достанется высокоценный муж. Там всё очень активно обсуждалось, и я отметилась
                Я здесь о другом - тут стали обсуждать жён так, будто слышали о них от их неверных мужей .

    • Тамара Давидова, Откуда столько злости к женщинам, у которых удачно сложилась личная жизнь смолоду. Я ведь предложила в статье выход.
      Неужели те кто отдал лучшие годы карьере и остался одинок более счастлив?

  • Бяка Бякина, брачный контракт - это двусторонний документ, и почему только женщина должна быть материально защищена? Это не договор купли-продажи. Как-то ущербно и убого выглядит в вашем понимании мужчина...

    • Дарья Иванова, как правило "пострадавшей " стороной является женщина. тк пока мужчина строит карьеру или свой собственный бизнес -она воспитывает детей и обеспечивает ему тылы. И очень часто остается " у разбитого корыта"-опыт моих подруг и знакомых. Причем женщины не глупые. интересные и образованные.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 января 2011 в 15:20

    "Вот и получается, что муж и жена – это два совершенно разных человека. Каждый из которых – со своими желаниями и потребностями. И совсем не обязательно, что кто-то будет чем-то жертвовать ради тебя."
    Дорогого стоит такой вывод. Далеко не все к нему приходят, многие с тех самых 45 живут, сжигая себя обидами отвергнутой жены. Даже по такому невинному поводу, как описан в статье (не изменил, не ушёл, не загулял, но обиделАСЬ).

    "Любовница с самого начала знает, на что идёт? Она дарит себя – ей дарят подарки..."
    Это Вы содержанку описали. С любовницей не так. Она дарит себя и ей дарят себя - свое внимание и заботу. И действительно прекрасно, когда не обделяют при этом семью.

    На мой взгляд, заключая брачный контракт или требуя его заключения, женщина расписывается в том, что отдает себя за материальные блага, торгует собой, хочет чего-то, не предусмотренного законом. Она махнула на себя рукой, назвала стареющей, не верит, что может быть кому-то интересна (и это так, если у нее психология содержанки), не может заработать на свои нужды, и при этом успешный мужчина, который не связан с ней морально и физически, должен ее обеспечивать?.. Это ее личное дело, на что она потратила "свои лучшие годы". Если муж ей был нужен только как "спонсор", итог закономерен. Если была любовь - смешно говорить о деньгах. Я вообще думаю, мужчина дает женщине гораздо больше своей любовью, чем женщина мужчине. Хотя бы потому, что мужчин, способных любить и заботиться, меньше, чем таких же женщин. Но главное - человек, который любит, получает от своей любви всё, что ему надо в жизни. Пока любит.

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 6 января 2011 в 02:40 отредактирован 6 января 2011 в 02:42

      Марианна Власова, честно говоря, меня Ваш коммент ошарашил... Не ожидала от Вас такой кондовой "совковости" относительно брачного контракта...Брачный контракт по определению не может содержать ничего, "не предусмотренного законом", иначе его не заверит нотариус и легко опровергнет суд...Брачный контрат - вовсе не акт "купли-продажи", а юридический документ, помогающий женщине защитить права - свои и детей. Неужели Вам неизвестно, как умело бегали и бегают бывшие мужья даже от алиментов на собственных детей, как, нередко будучи куда более искушёнными в делах, обводят бывшую жену вокруг пальца, оставляя и без жилья, и без гроша (квартира, записанная на маму, активы фирмы, записанные на брата, машина, якобы разбитая в аварии. и т.д., и т.п.). Как бесконечно долго и мучительно тянутся в судах тяжбы по поводу того, что считать, а что не считать "совместно нажитым имуществом"! А брачный контракт позволяет решить все эти проблемы.

      А как жестоки Вы к женщине! Да, не могут некоторые "заработать на собственные нужды"...Потому, например, что сразу после свадьбы муж сказал : "Сиди дома! Я хочу, чтобы меня встречал запах домашнего обеда и уюта, чтобы моих детей воспитывала мать, а не воспитательница детского сада. А заработать я и сам сумею". И она сидела - 20 лет, пока дети не выросли и не разбежались из дома...Или она моталась с мужем-военным по гарнизонам, где для неё - допустим, инженера-текстильщика - работы просто не было... Или ребёнок родился тяжело больным, и она вынуждена была оставить работу, чтобы поднимать инвалида...И за это ей - презрительное : "это её личное дело, на что она потратила "свои лучшие годы""? И тот самый лейтенантик, который стал генералом, может быть, во многом благодаря тому, что в любой дыре дома ждала его ОНА - верная, преданная и заботливая; тот успешный бизнесмен, который стал таковым, опять же, возможно, благодаря тому, что ОНА, оставив СВОЮ работу, помогала ему во всём - он с ней, верной помощницей и матерью его детей," не связан... морально и физически"?
      А с кем связан? С двадцатилетней "стервочкой", на своих бесконечных ножках прибежавшей на всё готовенькое и своими наманикюренными цепкими коготками ловко ухватившейся за самое чувствительное место стареющего самца?

      Далее. Где Вы усмотрели у ЛГ "психологию содержанки"? Где вы усмотрели, что она "махнула на себя рукой"? Назвала себя "стареющей"? А что, женщина в 45 лет - "молодеющая"? Она вполне может молодо выглядеть, но молодеть она точно не будет...Разве что искусственно,но не у всех же есть на это средства...Да и не справиться пластике со старостью...
      Нет, о деньгах говорить не смешно, а - необходимо! Если не хочешь остаться у разбитого корыта, если твой муженёк на прощальном всплеске тестостерона захочет "прожить ещё одну, новую жизнь", а тебя просто выбросить, как огрызок съеденного яблока...

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 января 2011 в 12:37 отредактирован 6 января 2011 в 23:45

        Евгения Комарова, "брачный контракт позволяет решить все эти проблемы." - ни одной из Вами названных проблем он не решает. Если супруг не выполняет того, что требует от него один закон, он так же не выполнит того, что требует другой.

        Если обеспеченный мужчина берет с улицы смазливую девицу, то даже в порыве страсти он не пообещает ей в письменном виде половину всего своего состояния. Если же сходятся два взрослых нормальных человека, закон уже предусматривает защиту и детей, и их матери тоже - в определенных случаях, а не по факту "отдала лучшие годы". Да, брачный контракт нужен, когда у каждого из супругов, например, собственный бизнес и каждый из них хочет, чтобы заработанное не считалось общим. А когда ни у кого из них ничего нет - что они пропишут в брачном контракте?..

        "во многом благодаря тому, что в любой дыре дома ждала его ОНА - верная, преданная и заботливая". Это она так считает. А ему, возможно, пальцев рук и ног не хватит, чтобы перечислить, как и чем она его достала.

        Не поверите, у женщины в любом возрасте есть все возможности прожить еще одну жизнь. Сходятся по любви-симпатии даже старики и старушки. А такой, со всплесками тестостерона, который за любыми ножками пойдет, - да зачем он нужен нормальной женщине?..

      • Евгения Комарова, согласна с Вами на 100%О деньгам нужно говорить и это правильно и честно и поэтому существуют брачные контрактыНадеюсь ужержат не один десяток "любителей свежатинки"

    • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 4 января 2011 в 22:29 отредактирован 4 января 2011 в 22:30

      Марианна Власова,
      "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда."
      Ещё я не согласна с тем, что любовница взамен на свою любовь получает внимание и заботу. Как правило, именно вниманием она обделена. Её участь - одиночество в праздники и выходные... Это не утверждение, а просто моё личное видение ситуации. Многие из моих подруг любовницы и они плачут от тоски, да и подарки им (честно говоря) дарят значительно более дешёвые, чем женам: жене на день рождения - шубу норковую, а любовнице - духи за 2000 руб.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 января 2011 в 01:06

        Бяка Бякина, "Как правило, именно вниманием она обделена."
        Данный конкретный мужчина ей внимание - уделил. Если помимо него стоит очередь желающих жениться и уделять внимание ежедневно - то он ей не нужен. А если нету - ну так надо быть благодарной и за это. Судьбе, не мужчине.

        • Марианна Власова,

          Я с вами согласен, что ей надо быть благодарной, поскольку для неблагодарности нет никаких оснований. И для беспокойства - тоже. Поскольку проблема находится исключительно в ЕЕ голове, больше нигде ее нет.

          А вот по поводу "очереди других, желающих жениться" - не согласен совсем, хотя и понимаю, что вы хотели сказать. По тексту, значит, мужчина нужен только потому, что нет других, уделяющих внимание и готовых жениться?!

          А вдруг она его любит и ей не важно кто там стоит в очереди жениться на ней?

  • Раньше в старину частенько говаривали: "Любить - значит жалеть".. по-хорошему жалеть. Хорошее это слово - жалеть..

    Наверное, побаиваться причинить боль?

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, Я тоже думаю, что любовь надо беречь, хранить. Разрушить всё очень легко, вернуть трудно - практически невозможно. Спасибо, что прочитали.