Виктория Кальнина Дебютант

Тянем-потянем, или Как растянуть любовь во времени?

Что такое любовь и какая она бывает? Изъезженный вопрос, но всегда актуальный…

Любовь — это вспышка, озарение, свет, потом темнота, невесомость, тяжесть, разрыв… Так, вроде? Кто-то не согласен? Думаю, вряд ли.

Вспышка. Чувство зародилось, тебя оглушило эмоциональным зарядом… Ты на седьмом небе от счастья и думаешь, что это время никогда не закончится.

Озарение. Ты понимаешь, что не просто влюблена, а действительно любишь. Ты приходишь в равновесие и понимаешь, что все замечательно.

Свет. Как хорошо! Я люблю, меня любят! Жизнь удалась! Вот он, новый день, что он мне принесет? Улыбки любимого, его слова, его мысли, его чувства, его запах, его вкус, его тело, его страсть…

Сумерки. Как-то однообразно. Я люблю, он любит… Что дальше? Ничего не вижу… Темно…

Невесомость. Второе дыхание. Мы парим, мы не можем друг без друга… Стоило на пару дней разлучиться, и мы поняли, что не можем друг без друга. О, как я счастлива! Я просто выпрыгиваю из своего тела, и моя душа счастлива, счастлива, что есть Он…

Тяжесть. Я насытилась. Я налеталась. Хочу чувствовать почву под ногами. Хочу твердо стоять на ногах. Он мне мешает, вечно тянет вверх, летать. Но сколько можно? Жизнь — это не сплошной праздник. Надо решать проблемы, надо отдыхать… Он не дает. Я впиталась в него и потеряла себя. Хочу вырваться. Хочу иметь свободу. Тяжело…

Разрыв. Он сказал, что я отдалилась от него. И он прав. Но ведь я не призналась ему в этом… Пусть считает себя виноватым. А я просто хочу новой вспышки… Он тоже, хоть и не признается мне в этом. «Давай останемся друзьями». Друзьями, после любви? Как это? Возможно ли это?

Дружба. Чувство зародилось, тебя окружило заботой и пониманием. Ты на седьмом небе от счастья и думаешь, что это время никогда не закончится…

Можно все продумать и пронумеровать, можно делать вид, что так всё и случится. Все мы, люди, противоречивые существа, и я не исключение. Но я верю, что эту цикличность можно нарушить или, по крайней мере, растянуть во времени.

Но мы столкнемся с конфликтом интересов. Мужчина и женщина, по сути два независимых человека, как их желания могут постоянно совпадать или дополнять друг друга? Никак. Кто же должен уступать, тот, кто больше любит и боится потерять свою половинку?

А сейчас я пофантазирую… Вот если искать компромисс вдвоем или по очереди следовать чьей-то точке зрения… Любовь — это сделка двух людей, которые обязуются доставлять друг другу удовольствие, оказывать помощь, когда необходимо… А в каждом договоре есть свои права и обязательства сторон. Слишком цинично, скажете вы. Возможно. Но лучше четко знать, чего мы хотим.

Лично я хочу найти способ не потерять это прекрасное чувство, не убить его обидами и спорами. Ведь проще договориться, проще решить всё мирно со своей половинкой. Конечно, никто не застрахован от всплесков эмоций, от необузданного гнева, но тут опять-таки можно вставить пунктик в нашу любовную сделку — понимать и прощать.

Ну вот, напустила сарказма. Это я просто пытаюсь скрыть свою романтическую натуру и вообразить себя сильной. Тем не менее, глядя на этот суровый мир, продолжаю верить в Любовь…

Любовь вечна, просто партнеры меняются… Так я думала раньше, а теперь хочу сохранить мой теперешний союз с мужчиной. Может, читатели подскажут свой рецепт счастья?

Обновлено 4.01.2011
Статья размещена на сайте 28.12.2010

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Если в ваш мозг введена программа примитивного сознания, согласно которой мир разделен лишь на два полюса «черное - белое», «добро - зло», «свет - тьма», «реальность- иллюзия», и т. д., то все, что вы думаете, вам кажется истиной, а все, что думает ваш оппонент - ложью. И наоборот. © Т. Лири, «Нейрополитика»

    • А я согласен с Добрым Мишкой! Действительно, как говорится, а Васька слушает, да ест... Разлука для любви, как ветер для огня: слабую любовь гасит, а большую — раздувает! Но если любовь закончилась — она и не начиналась... Говорю по личному и народному опыту. В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку, а уже свою любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем! Нужно запомнить, что горы разрушаются от землетрясения, любовь и дружба разрушаются от простого мамку ебал слова! Мой личный совет всем друзьям, цитируя грузинскую пословицу - "где нет любви, там нет и радости". Так что просто любите и будьте счастливы и спокойны душой и пошел нахер телом!

      • Дмитрий Белов, полностью с вами согласна!!! Ведь любовь - кольцо, а у кольца нет конца, но у любви нет советчиков, поэтому нечего ДИМАгогию разводить Давайте не забывать, что где любовь, тут и бог.Бог - любовь. Поэтому если не уверены в своей любви, сходите в храм, поставьте свечку. Как говориться: Бог Вам в помощь!!!

  • Виктория Кальнина, Рецептов нет и быть не может. Есть судьба, от которой не уйдёшь.
    Есть брак по расчёту, а вот о любви по договорённости я пока не слышала.

    • Бяка Бякина, я имела в виду, что если два человека друг друга любят, то они могут договориться, найти компромисс и в конце концом попытаться понять.

      • Добрый Мишка Добрый Мишка Читатель 7 сентября 2013 в 15:05 отредактирован 7 сентября 2013 в 15:06

        Виктория Кальнина, Могут если об этом говорят, а не держат всё в себе до точки кипения а потом высказывают в криках и негативе ....

        Нельзя молчать о том что тебя мучает или не нравится, нужно об этом говорить, тогда и будет компромисс между мнениями и отношениями.

  • Как растянуть любовь во времени

    Бугога!!! просто не давайте ему как можете дольше, а лучше всего вообще не давайте.

    И войдете в его историю единственной и неземной - любить он будет Вас вечно.

    Ну а семью построит и детей поднимет с какой-нибудь другой женщиной, менее повернутой на любви.

    зы
    статью недочетал.

    • Сергей В. Воробьев, лучше и б не начинали). Коль эта тема для Вас так не интересна.

      • Коль эта тема для Вас так не интересна

        Вы не поняли.

        Тема безусловно интересна. Это Ваша статья неинтересна, невзирая что писана на интересную тему.

        • Сергей В. Воробьев, спасибо, что не поленились написать коммент к неинтересной ДЛЯ Вас статье). Всего хорошего).

          • Нивапрос, обращайтесь.

            зы
            ну мало ли что там в статьях понапишут. Тема то действительно интереснейшая.

            • Сергей В. Воробьев, жду Ваших статей по этому щепетильному вопросу).

              • Сорри.. я непешу статей.
                Я их критикую.

                зы
                а почему ж щепетильному то? ну если уверены в себе, то давайте.
                Хотя я б сказал весьма рискованный способ, максимум лет на 15-25.

                Недавать надежней. Пожизненно.

                • Сергей В. Воробьев, уш не на своем ли опыте проверяли?)))
                  Спасибо за совет, но несколько неприлично это обсуждать, поэтому сворачиваюсь). Ваши пути открыты для критики других статей

                  • Конечно и на своем в т.ч.

                    Зачем жу сворачиваться? вполне необязательно проецировать терзания героев/героинь Вашей статьи и теоретизирование в каментах непосредственно на авторов и комментаторов.

                    Ну, пути Мои Мне самому не вполне ведомы. Разве что на сегодняшний вечер с хорошей детализацией, и ближайшие 5-10 лет в общем и целом.

                    зы
                    да Вы не огорчайтесь. Если Вам хочется чтобы Ваше слово осталось последним - скажите его нам скорее!

  • Тянем-потянем

    Статья написана легко, невесомо, это поэзия в прозе. Но ответа на основной вопрос, заявленный в заголовке, "как растянуть любовь во времени" нет. Зато есть свой авторский почерк - оставлять открытым финал и давать повод для раздумий читателям. Спасибо, Виктория!

  • Виктория Кальнина, статья сумбурная. Так и не поняла, что нужно сделать, чтобы "растянуть любовь во времени"

    • Каролина Динкелакер, лично моё мнение, что Любовь - это нетолько страсть и романтика, но и работа над собой и над отношениями, это способ найти общий язык. Можно назвать это сделкой, можно копромиссом, а кто-то скажет, что главное в паре понимание.

      • Виктория Кальнина,

        На мой взгляд - очень уязвимая точка зрения, хотя и очень популярная в обывательской среде. Если любовь - это работа, то немедленно исчезает главное - мотивация, которая нас побуждает любить.

        Более того, если мы это называем сделкой и компромиссом, то гораздо проще это называть не любовью, а просто бартером хозяйствующих субъектов. В этом случае и работа, и способ найти общий язык, и сделка и компромисс очень подходят под это определение.

        А любовь тут ну совершенно ни при чем.

        • Святослав Райков, любовь - это не работа. Тут спору нет. Но не так уж просто ту самую любовь сохранить на протяжении многих лет, ее надо подпитывать, лелеять и беречь. Поэтому эти приятных усилия можно назвать трудом или работой. Лично моё мнение.

          • Виктория Кальнина,
            Ну как мы ее назовем, так она и поплывет... )) Я предпочитаю Любовь называть счастьем, радостью, наслаждением. А чтобы беречь и подпитывать, нужно знать механизмы, которые за этим процессом стоят, там все вполне несложно, если знать что и как работает.

            • Святослав Райков, это чувство я тоже считаю весьма радостным))). Бывают, конечно, исключения... Но я рада, что не разучилась любить и что меня любят, чего и Вам желаю на протяжении многих лет

      • Виктория Кальнина, страсть и романтика - это влюблённость, а не любовь, чувства разные, у них и психология, и даже химия разные...Влюблённость проходит - :всегда и у всех, срок её жизни - от полугода до года. Влюблённость может перейти в любовь, а может и просто прогореть и оставить после себя кучку пепла, как вспыхнувший листок бумаги...А любовь - это ровный, постоянный огонь в печи, и его необходимо поддерживать, дровишки подбрасывать, так сказать,дымоход прочищать, и в этом Вы правы, причём делать это должны оба партнёра.
        Но построить любовь тоже нельзя...Зато можно (и нужно!) строить семейные отношения. Это и в самом деле труд, причём, опять же, обоюдный. И без компромиссов, определённых договорённостей тут не обойтись.
        Говорят, что любовь слепа...Это не совсем так. Слепа именно влюблённость, когда предмет обожания ещё не знают по-настоящему и дорисовывают образ, используя в качестве красок собственные представления, мечты и идеалы, а когда узнают друг друга поближе и обнаруживают несоответствие нарисованного образа и реального, начинают тихо ненавидеть живого человека за это самое его (её) несоответствие собственным фантазиям...Слоган влюблённости : "Я не могу без него (неё) жить!". Слоган любви : "Я могу и хочу жить именно и только с ним(с ней)". Вот такие "две большие разницы", как говорят в Одессе...

  • Рецепт счастья очень прост - если хотите жить долго и счастливо, и умереть в один день - постарайтесь друг другу просто нравиться ежедневно, ежемесячно и всю жизнь!
    А относиться к чувствам как к сделке невозможно - никто не обязан доставлять друг другу удовольствие, либо хочу это делать, либо нет. Вы можете четко знать чего хотите, но вот заставить кого-то захотеть того же самого? Может он чувствует совершенно противоположное?

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 января 2011 в 13:40

      Дарья Иванова, "постарайтесь друг другу просто нравиться" - опасный путь. Люди, которые очень стараются кому-то нравиться, быть хорошими для кого-то - испытывают страшное разочарование в случае неудачи. Нужно быть интересным и хорошим прежде всего для себя. Быть собой, а человек, которому это нравится, - он найдется.

      • Марианна Власова,

        Согласен с вами на 100%. Стараться быть хорошим - состояние внутренней мобилизации и напряжения, которое невозможно демонстрировать долго. А если это естественное состояние - безусловно, кто-нибудь найдется, кому это нравится.

        Очень часто на сайтах знакомств можно увидеть, как дамы характеризуют себя так: "Я - разная". Типа могу быть такой, могу эдакой - глубочайшее заблуждение, которое дорого обходится и свидетельствует о том, что человек совсем-совсем ничего не понимает в том, какой он на самом деле и где границы его комфорта.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 января 2011 в 22:22

          Святослав Райков, ну не знаю, я воспринимаю фразу "Я разная" как "Могу вести себя не так, как ты ожидаешь, а как мне захочется по настроению".

          • Марианна Власова,
            а-а...)) Ну в части "не так, как ты ожидаешь" - это мне в голову не пришло )) Это вроде формы терапии-самозащиты?

            - Я разная, в смысле - "иногда в соответствии с твоими ожиданиями, иногда нет... "

            - Но не расстраивайся ты так, через некоторое время, может быть, я опять буду себя вести в соответствии с твоими ожиданиями...? Ну вот, видишь? Тебе уже лучше...

            Супер! Надо же, мне бы такая версия никогда в голову не пришла! Спасибо! ) Хорошая тема для статьи, однако...

            Видимо, для того, чтобы до конца понять ситуацию, надо все-таки быть девочкой... ))

      • Марианна Власова, волков бояться - в лес не ходить! Страшное разочарование в случае неудачи испытывают неудачники, а нормальный здоровый человек анализирует, делает выводы. Нравиться своему партнеру по жизни - поступать так, чтобы не разочаровывать его свои поведением, отношением и т.п.

        Оценка статьи: 3