Елена Казанцева Профессионал

Свобода вдвоём. Каким должно быть личное пространство?

Пара — это два человека, которые решили быть друг с другом в более близких отношения или более часто, чем с другими людьми. Это обычно включает определенную степень любви и интимные отношения. Это могут быть периодические встречи, жизнь под одной крышей, совместная жизнь в оформленном или гражданском браке. Это могут быть глубокие интимные отношения и верность по отношению к партнеру только в сексуальном плане, или нет.

Сколько времени проводить вместе и сколько порознь?

Это важный вопрос. Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.

Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.

Употребляя слова «свобода» и «пара», я ни в коем случае не имею в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов. Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип партнерства, который подходит именно вам.

Можно ли жить в паре и оставаться свободной?

Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером? Если вы уважаете себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с ним быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого?

Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли делать только то, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значит, иметь связи на стороне или добровольно выбирать верность одному партнеру?

Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни, то вы изо всех сил стремитесь найти ответы на эти вопросы.

Зависимость от мужчины, эмоциональная, а не материальная, сравнима с наркотической. Свободный человек умеет самостоятельно насыщать свою жизнь интересными событиями, приятными ощущениями и позитивными эмоциями. Если же он ждет, что его жизнь наполнит ощущениями кто-то другой, то он становится менее интересен и привлекателен для партнера.

Можно жить с партнером и при этом оставаться свободным!

Более того, если вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то открыто высказываете свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас всегда выслушают и вместе вы найдете решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих. В результате, вы будете любить друг друга еще больше.

Каждый индивидуум определяет для себя понятие свободы по-разному, такова уж его природа. У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным — значит, находиться в уединенности и комфорте, для другого — быть независимым и ничем не связанным.

Для понимания этих компонентов свободы надо знать самого себя. Надо узнать, что вы хотите, надо сконцентрироваться на себе, как можно внимательнее рассмотреть себя и принять то, что вы в себе увидите. Умение знать свои желания и чувства — это главное для построения интимных отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров.

Свободная пара обладает пятью качествами:

• партнеры с легкостью выражают любовь друг к другу;
• партнеры испытывают взаимное уважение друг к другу;
• партнеры убеждены в своем равенстве по отношению друг к другу;
• партнеры хотят и умеют выражать свои желания, потребности, удовлетворенность;
• партнеры хотят и умеют совместными усилиями решать конфликтные ситуации — без применения силы, без манипуляций и не удовлетворяющих партнера компромиссов.

Если вы и ваш партнер знаете, как совместными усилиями решать проблемы и преодолевать трудности, вы свободно можете выражать свои желания, потребности и удовлетворенность. Вы сможете разделять свои беспокойство и радость без страха перед тем, что из-за этого вами начнут манипулировать. Каждый из вас чувствует себя одинаково сильным. Вы можете говорить друг другу о том, что вы хотите, зная, что вы оба будете работать над тем, чтобы это реализовалось.

Когда между партнерами присутствует взаимное уважение, им легче выражать свою любовь друг к другу. Вы равные партнеры. Вы равны. Вы партнеры. Вы понимаете, как совместными усилиями создать такую жизнь, которая бы удовлетворяла вас обоих, и вы над этим работаете как две свободные личности. Вы можете создать пару, оставаясь при этом свободными людьми. Придавать большее значение тому, что у вас получается, нежели тому, где у вас возникают проблемы.

Безусловно, тут надо проявлять осторожность, чтобы не скатиться в другую крайность. Оставаясь свободными, нельзя забывать об интересах партнера и задвигать их на задний план. Не стоит проявлять неуважение к нему, опаздывая на встречи, забывая о предварительных договоренностях, не выполняя добровольно взятые на себя обязательства по отношению к партнеру. Не давайте обещаний, которые не готовы выполнить и не произносите клятв, которые не в состоянии сдержать. (Впрочем, это относится не только к личным отношениям в любви, но и в дружбе, и в бизнесе…)

Если вы живете вместе, не следует оставаться ночевать «у подружки», если, конечно, это не форс-мажор, о котором вы предупредите своего партнера, чтобы он не волновался. Ни к чему исчезать надолго из его жизни. Долгая разлука не способствует укреплению чувств.

Обновлено 17.01.2011
Статья размещена на сайте 10.01.2011

Комментарии (97):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отличная статья!подписываюсь под каждым словом...
    вопрос только-где и как научиться подобному стилю поведения
    и то как в анекдоте
    стань ежиком
    а как
    я не знаю, я не тактик, я стратег

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Вакулина,
      спасибо за высокую оценку. Если действительно хотите научиться (то есть если это Ваше истинное желание), стучитесь в скайп, с удовольствием Вас проконсультирую.

  • "Присматриваюсь, прислушиваюсь, принюхиваюсь: до меня ли, до моих ли нежностей ему именно в эту минуту?"
    А я, как слон в посудной лавке, обрушиваюсь на любимого человека сразу при встрече, мурлыкаю, обвиваю собою, Начинаю теребить, выспрашивать, как прошёл день? Потом засыпаю своими новостями. Если засиделся у компьютера: возмущаюсь, за рубашку утаскиваю к себе на диван. Могу пригрузить делами. Потребовать именно сегодня коробку конфет (а вот на сладкое пробило!).
    И вот ведь как -- ему это вмешательство нравится!

  • Елена Казанцева, Мы как-то отвлеклись от главного вопроса в статье:"Каким должно быть личное пространство?". Я думаю, что когда не следишь друг за другом, не проверяешь телефон и т.д. То есть доверяешь хотя бы немного и не заставляешь выворачивать душу на изнанку - это уже и есть личное пространство. Кто думает по-другому о предмете вопроса?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 января 2011 в 15:22

      Бяка Бякина, я думаю, у каждого дистанция, на которую он подпускает, своя (для каждой категории людей), и ему важно, чтобы ее не нарушали.

      • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 23 января 2011 в 12:59 отредактирован 23 января 2011 в 13:02

        Марианна Власова, Ну вот про посторонних людей мне всё понятно, а про мужа нет. Мы и так на работе проводим больше времени, чем дома. Так о каком личном пространстве идёт речь?
        Как Вы понимаете это?

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 10:40

          Бяка Бякина, примерно так же, как Надя Гаева: "Присматриваюсь, прислушиваюсь, принюхиваюсь: до меня ли, до моих ли нежностей ему именно в эту минуту? Я всегда помню, что у него есть своя жизнь, есть другие люди, дела, мысли, события, кроме меня..."

  • ...."А ему при этом может Вас очень не хватать, ..."

    Иллюстрация:
    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
    Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
    "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь ты доберешься без приключений, как и я.
    P.S. А здесь жарко!

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева,
    "Свобода вдвоём. Каким должно быть личное пространство?"

    1) Ваша свобода заканчивается там, где начинается моя.
    2) Каким должно быть?
    "Edes das sein" У каждого- свой размер пространства. Я стараюсь всегда быть от него чуть дальше, чем я этого хочу.
    Чтоб не обрыдлеть ему.
    Думаю, в этом уважение его личного пространства.
    И того же хочу от него.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 января 2011 в 15:03 отредактирован 20 января 2011 в 21:12

      Надя Гаева, "Я стараюсь всегда быть от него чуть дальше, чем я этого хочу." Очень странный метод, "чтоб не обрыдлеть ему". Это - способ, чтобы он не обрыд вам! А ему при этом может вас очень не хватать, или наоборот, эту дистанцию он может считать слишком маленькой - как выше Ксения описывала. К его личному пространству ваше "хочу" отношения не имеет.

      • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 20 января 2011 в 16:17 отредактирован 20 января 2011 в 16:21

        Марианна Власова,
        Есть человек со своим личным пространством.
        Если этот человек мне дорог (муж, сын, дочь, подруга, коллега...),
        я берегу его личное пространство пуще своего:
        я хочу броситься ему на шею, протрещать свои новости, узнать про его новости, лизнуть нос...
        Но я - свои желания отодвигаю в сторонку пока, стараюсь быть от него чуть дальше, чем я этого хочу. Присматриваюсь, прислушиваюсь, принюхиваюсь: до меня ли, до моих ли нежностей ему именно в эту минуту? Я всегда помню, что у него есть своя жизнь, есть другие люди, дела, мысли, события, кроме меня...
        Берегу его от себя.
        Именно, чтоб не надоесть ему, вторгаясь в его личное пространство не к месту и не вовремя...

        А ему при этом может Вас очень не хватать,
        Его проблемы.
        Даже представить себе не могу, возле кого это я могла б кружиться (муж, сын, дочь, подруга, коллега...) с собачьей преданностью: "Тебе чайку? Кофейку? Внимания? Заботы? Спинку почесать?"
        Любой взрослый - попросит о своём "надо" сам, и не будет ждать, пока я - догада-а-аюсь...

        "наоборот, эту дистанцию он может считать слишком маленькой."
        Да, когда ему надо подумать о чём-то в полном одиночестве, я это чувствую, детей в охапку и отпрашиваюсь "к подруге на дачу" на пару дней.

        Это - способ, чтобы он не обрыд вам!
        Я ничего не делаю, чтобы человек мне "не обрыд"))
        (Да это в принципе и невозможно сделать.)
        Потому что в моём близком окружении нет таких людей в принципе. А если б был такой риск, я бы увеличила дистанцию и всё. Разъехаться, развестись, только бы не терпеть и не ежедневно лавировать.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 января 2011 в 17:38

          читать дальше →

          • Марианна Власова, ну, не должны люди постоянно "догадываться", чего хочется их партнёру или ребёнку! особенно мужчина не должен - ну, "не заточен" он на "считывание мыслей", природа такая...Взрослые люди должны проговаривать свои желания (и свои обиды тоже!), чтобы поменьше конфликтов было хотя бы по поводу "неправильно считанных" мыслей...

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 января 2011 в 21:10

              Евгения Комарова, люди не должны ни догадываться, ни проговаривать, ни считывать мысли. Но по умолчанию близкие люди друг к другу внимательны. Они стремятся узнать потребности (и возможности) друг друга. А когда узнают - желания другого понимают без дополнительных проговариваний "Мне нужна забота и внимание прямо сейчас". А вот если знают, но не делают - ничего не поделаешь, насильно мил не будешь. Но если ослабевает связь, может возникнуть другая. Не всем нравится жить с супругом под одной крышей "соседями по общежитию".

              • Марианна Власова, увы, но не могу однозначно с Вами согласиться. Конечно, близкие люди должны быть внимательны друг к другу. Но такова уж психология мужчин, так устроен их мозг, что они значительно менее восприиичивы к эмоциональным тонкостям, чем женщины, да и реагируют иначе. Мне ли читать Вам лекции о том, что мужчина, имея проблему, предпочитает продумывать её решение сам, молча, желательно в уединении, и за помощью обратится только в крайнем случае и только к тому человеку, которого считает компетентнее себя в данном конкретном вопросе. То есть, если муж пришёл с работы мрачным, жене лучше всего оставить его в покое, молча поставив на стол обед, и не лезть к нему с вопросами и "телячьими нежностями". А вот если проблема у женщины, то она, во-первых, немедленно должна ею поделиться, а во-вторых, ждёт прежде всего сочувствия, а не сухих конкретных предложений по решению проблемы. Мужчина чаще всего этого не понимает, и если женщина, придя с работы, начинает очередной раз жаловаться, скажем, на грубость шефа, то муж, не отрываясь от телевизора, говорит что-нибудь вроде : "я уже устал повторять тебе : да уходи ты оттуда! Я достаточно зарабатываю, ты можешь позволить себе поискать работу и шефа получше." А ей хочется, чтобы муж встал с кресла, обнял её, поцеловал и сказал : "Ну, малышка моя, бедненькая ты моя, ты так устала, иди сюда, я тебя пожалею!" Вот это желание многим женщинам и надо проговаривать вслух, иначе мужчина может не понять, чего именно она ждёт...

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 января 2011 в 20:42

                  Евгения Комарова, ну Вы всё свели на удовлетворение потребностей женщины. Понимать, когда нужно держать дистанцию, а когда сократить, способны оба. И женщина может понять мужчину (Ваш комментарий тому пример), и мужчина способен понять женщину!
                  Я не могу себе представить ситуацию, когда женщина мужчине может проговорить: "Отвлекись от телевизора, встань, обними, поцелуй и пожалей меня"... Это говорится без слов. Действием. Тогда, когда предсказуема реакция.

                  • Марианна Власова, естественно, женщина не должна (да и не может!) говорить мужчине "Встань, подойди ко мне, поцелуй меня!"...Проговаривать - значит, обсуждать друг с другом, что кому нравится, кто чего ждёт от партнёра...И, опять же, не прямо в лоб, а выбрать момент и подход.Как-нибудь, сидя вечерком на диване в обнимку и слушая лёгкую музыку, сказать любимому что-нибудь вроде : "Знаешь, милый, ты такой сильный, такой уверенный в себе! мне этого так не хватает! Мне так нужно чувствовать тебя рядом с собой, когда мне плохо, трудно, когда я расстроена... Просто - твою руку на моём плече, ласковое слово...и мне сразу становится легче, я знаю - ты со мной, ты меня всегда защитишь, поддержишь..." Ну, примерно вот так...

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 января 2011 в 15:20 отредактирован 22 января 2011 в 15:20

                      Евгения Комарова, опять же, это имеет смысл, только когда предсказуема реакция. Хуже нет, когда "я ему говорю-говорю, а он все равно не делает" - и это очень часто происходит. Чувствовать нужно друг друга, и быть с теми, с кем есть взаимопонимание. Иначе кто-то один все время подстраивается и растет напряжение.

        • Николай Лаврентьев Читатель 20 января 2011 в 16:32 отредактирован 20 января 2011 в 16:33

          Надя Гаева, ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
          Где таких жён делают? Это, скорее всего, исключительно штучное производство. И подозреваю, что это САМОДЕЛКА в самом высоком смысле слова.

          Оценка статьи: 4

        • Наверное, такой способ сосуществования (только не надо придавать этому слову отрицательное значение!) заключает в себе и любовь, и уважение, и заботу и много чего еще нежного и доброго!

          Берегу его от себя - вот об этом надо помнить всегда.

    • Надя Гаева, cначала, уж извините, мааленькая поправочка : процитированное Вами выражение по-немецки звучит :"Jedem das Seine"...
      А в остальном - совершенно согласна с Вами! И ведёте Вы себя правильно: именно чуть-чуть подальше, чем этого хочется Вам! И - ему! Лучше немного дотягиваться друг до друга, чем спотыкаться друг о друга. Чуть-чуть нехватки лучше, чем переизбыток.

      • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 20 января 2011 в 10:23 отредактирован 20 января 2011 в 10:24

        Евгения Комарова,
        "cначала, уж извините, мааленькая поправочка"
        Похоже, я доставила вам фантастическое удовольствие!

        "именно чуть-чуть подальше, чем этого хочется Вам!
        И - ему! "


        Вот если и - ему - тогда - это развод и девичья фамилия?
        Попробуй догони?
        Вот настоящая "Свобода вдвоём"!

        • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 20 января 2011 в 12:45 отредактирован 20 января 2011 в 12:45

          Надя Гаева, да что ж Вы так злитесь?
          Ошибку исправила по старой дурной привычке, ну и потому, что живу в Германии...извините, если обидела!
          И над Вашими словами я вовсе не иронизировала, наоборот, согласилась с ними! Просто если чуть-чуть "держишь дистанцию", то это ведь касается обеих сторон, разве не так? И почему обязательно сразу "развод и девичья фамилия"? Мне кажется, наоборот, слишком тесная совместная жизнь скорее способствует быстрейшему" разбеганию" (накапливается взаимное раздражение мелочами, взаимная усталость..), чем некоторая дистанцированность друг от друга, вот то самое свободное личное пространство (и время)...Впрочем, "каждый выбирает по себе" (Ю.Левитанский")

          • Евгения Комарова, Мне бы не хотелось находиться от мужа на какой-либо дистанции. Я думаю, что это разъединяет. Сегодня у нас разные интересы, завтра ...
            Нет семья, по моему мнению, - это когда всё вместе. Даже если люди и зависимы друг от друга, а иначе это не семья.

            • Бяка Бякина, а мужу хочется находиться от Вас на какой-либо дистанции? Ну, хоть иногда? Книжку почитать, футбол посмотреть? Неужели у вас и в самом деле все интересы общие? И вы всё делаете вместе - по магазинам ходите и на рыбалку ездите?

              • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 21 января 2011 в 06:20 отредактирован 21 января 2011 в 06:23

                Евгения Комарова, Вот, как ни странно, по магазинам мы действительно вместе ходим. Если я выбираю себе обновки - мне его совет необходим. На рыбалку мы ездим с друзьями -здорово между прочим. Отдыхать мы тоже ездим вместе - нам нравится. На отдыхе отношения улучшаются, потому что нет обязанностей - становятся более романтическими.
                Личное пространство - вопрос интересный, что под ним подразумевается? Если я вижу, что муж не в духе и не хочет разговаривать - я естественно не лезу - сам всё расскажет, когда захочет(обычно утром). Нет, я не считаю, что наши отношения образец, но я так привыкла, меня устраивает. Правда, раньше я больше с ним делилась своими проблемами, а сейчас уже нет(наверное умнею).
                Вот Вы говорите про дистанцию, а не приведёт ли она в конечном счёте к отчуждению?

          • Надя Гаева, да что ж Вы так злитесь?

            Проекция?

            Просто если чуть-чуть "держишь дистанцию", то это ведь касается обеих сторон, разве не так?
            Не так.
            Она - держит дистанцию, он- держит дистанцию.
            Дистанция, получается, в квадрате. Настоящая "Свобода вдвоём"!
            Или развод.
            Фамилию можно так и быть , оставить...

            • Надя Гаева, ну, если Вы упорно не хотите понимать написанное, вернее, понимаете так, как Вам это видится - Ваше право...Попытаюсь всё же ещё раз изложить свою мысль : любимого человека, по моему мнению, всегда должно чуть-чуть недоставать, а не быть в избытке. Примерно так же, как из-за стола лучше вставать чуть-чуть голодным, а не объевшимся...

              • Евгения Комарова, а я люблю выходить объевшимся. А если выходить всё время чуть-чуть голодным, то можно развить психоз. Я считаю, что за стол надо садиться ГОЛОДНЫМ, а выходить из-за стола - СЫТЫМ. А когда снова проголодаешься, опять садиться за стол. И т.д. А так, как Вы описываете, это постоянное состояние НЕДО-: недолюбил, недоел, недоспал, недо... а как бы Вы соотнесли этот свой принцип с отправлением естественных надобностей? Тоже НЕДО-? Чтобы далеко не убегать от белого фаянса?

                Оценка статьи: 4

                • Николай Лаврентьев, а вот врачи утверждают, что регулярно объедаться вредно для здоровья...
                  Далее Вы применяете весьма распространённый в дискуссиях приём доведения утверждения Вашего оппонента до абсурда, но я на эту стандартную уловку не поддамся., поэтому объяснять очевидную бессмыслицу продолжения сравнения вплоть до удовлетворения естественных надобностей не буду...

              • Евгения Комарова, на этот счёт сколько людей, столько мнений. Хорошо если мнения женщины и мужчины совпадают, тогда у них гармония. А если разнобой, то возможны последствия.
                Вот мне бывшего мужа критически "недоставало", а он ощущал, что я его своими нежностями и приставаниями банально достала! Не романтик был.
                Поэтому теперь, когда у нас с теперешним мужем взгляд на отношения совпадают, я будто в рай попала! Его бывшая тоже дразнила, а потом отталкивала. Когда он от неё уходил, а она плакала и просила "Останься!" он только спросил:"А что же раньше такой не была?" "Я хотела оставаться интересной для тебя, загадкой, что-бы манить всё время..." Доигралась...
                Сейчас дома мы с мужем едим близость большими ложками, как голодные дети, и не ощущаем дискомфорта или приторности. Обнимаемся, щипаемся, трогаем друг друга на каждом углу в квартире, звоним друг другу среди дня, чтобы прошептать нежности в телефон, перемигиваемся, держимся за руки... Чересчур? Но нам так надо!

                • Ксения Печий, Вы, вероятно, не так давно с теперешним мужем вместе? Те отношения, которые Вы описываете, более характерны для состояния влюблённости, для молодожёнов, а не для длительных семейных отношений...
                  В чём Вы правы, так это в том, что тяжело вместе быть людям с разными эмоциональными потребностями, разными психотипами...
                  И, наконец, последнее : я, говоря о "дистанции", отнюдь не имела в виду игры типа "стой там - иди сюда". Господи, ну как же людям подоходчивее объяснить! Придётся загибать пальцы :
                  - у каждого, помимо общего круга друзей, есть и свои личные, с которыми каждый время от времени общается;
                  - у каждого, помимо общих интересов, есть ещё и свои личные, которым каждый уделяет время;
                  - ни на общение с личными друзьями, ни на удовлетворение личных интересов никто не обязан спрашивать разрешения своей "половины" - это само собой разумеется.
                  Теперь понятно?

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 января 2011 в 15:10

                    читать дальше →

                    • Марианна Власова, конечно, бывают и такие пары, но это, скорее, исключение. чем правило. Тот редчайший случай, когда эмоциональные потребности двоих совпадают до мелочей. Но чаще всего постоянное тесное соприкосновение двух человек, особенно на ограниченном пространстве, в течение длительного времени ведёт, как минимум, к охлаждению вследствие привыкания, а как максимум - к тому, что другой начинает попросту раздражать. Я знаю немало семей, живущих по принципу :"вместе - тесно, а врозь - скучно", то есть они глубоко привязаны друг к другу и вовсе не желают расставаться, но у них всё время возникают проблемы вследствие накопившегося раздражения, выливающиеся в постоянные мелкие конфликты. Им бы хотя бы разок в отпуск порознь съездить, как советует тот же Д.Карнеги, отдохнуть маленько друг от друга и соскучиться друг по дружке по-настоящему!

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 января 2011 в 21:18

                        Евгения Комарова, Вы пишете "тяжело вместе быть людям с разными эмоциональными потребностями, разными психотипами". Психотипы могут быть и дополняющими друг друга. А "эмоциональные потребности двоих" должны удовлетворяться, а не совпадать, иначе вместе жить просто невозможно.

                  • Евгения Комарова, так вы не объяснили, и каждый стал домысливать
                    - да, людям свойственно иметь личные интересы и это стоит уважать;
                    - да, не всем друзьям супруга будешь "в кассу", как и не все могут принять твоего партнёра;
                    - да, взрослые люди не должны распоряжаться личным временем половины и запрещать им встречаться с друзьями.
                    А с мужем мы вместе уже пять лет, да и год до того встречались.

  • Эх, комментаторы-комментаторы.... самое главное-то вы и просмотрели - УВАЖЕНИЕ партнеров друг к другу... Да и к равенству полов никто не призывает (вместе крутить гайки и и крестиком вышивать). Статья о другом - о человеческой самодостаточности и о том, что партнерство и любовь возможны только у людей с личным пространством - вне зависимости от пола. А уж в чем выражается личное пространство - в чашечке кофе с подругами или в поездке на рыбалку с мужиками - это уже второй вопрос. И только самодостаточные люди могут УВАЖАТЬ друг друга, в этом я с автором согласна. И также согласна с автором, что когда вся жизнь замкнута друг на друга, что когда партнер - единственный источник положительных эмоций, то тогда это вовсе не любовь, а эмоциональная зависимость. Увы, оно так.
    ...эх, не учат нас уважать друг друга....

  • Подзаголовки:
    Можно ли жить в паре и оставаться свободной? – вопрос задан от лица женщины, да?
    Можно жить с партнером и при этом оставаться свободным! – а это сказано от чьего?

  • Елена Казанцева,

    Иллюстрация к статье:
    - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
    - Че?!
    - Руки убрал, козел, быстро!

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, какая зараза это, эти современные парадигмы мышления...

    Который автор пытается всунуть любовные отношения, ЛЮБОВЬ, в рамки нашего заскорузлого мышления. Как в казарме: подъем, прием пищи, отбой-((

    Слово и не русские мы, а давно американо-европейские.

    • Игорь Ткачев, Не поняла. А как можно писать об отношениях пары и не упоминать про любовь? Любовные отношения, любовь, семья - это разве не актуально для каждого из нас?

      • Бяка Бякина, для каждОЙ. Не для каждого.

        Оценка статьи: 4

        • Николай Лаврентьев, Вы юморист! Мужчины тоже любят и страдают. Вы не из их числа?

          • Николай Лаврентьев Читатель 20 января 2011 в 10:23 отредактирован 20 января 2011 в 10:25

            Бяка Бякина, не, я каменный. А мужчины, если и любят, то пожрать и выпить, а страдают от отсутствия такой возможности.

            Вы женщина. Я правильно понимаю? А пишете "для каждого", при этом явно имея в виду себя. Ну как же так? Или это высунула голову тайная и сокровенная мечта каждой женщины - быть мужчиной?

            А как можно писать об отношениях пары и не упоминать про любовь?

            А как Вы объясните такой феномен, подмеченный ещё А.П.Чеховым, что каждый счастливый роман почему-то заканчивается свадьбой? От себя уточню: почему он свадьбой-то заканчивается?

            Оценка статьи: 4

            • Николай Лаврентьев, Ужас! Я женщина, настоящая женщина и горжусь этим! Вам не приходило в голову, что когда я пишу "для каждого", то имею ввиду "для каждого человека" . Вообще удивительное непонимание, как будто мы инопланетяне.
              Теперь перейдём к пункту № 2
              Я не вижу феномена в том, что роман заканчивается свадьбой.
              Роман заканчивается(роман обычно скоротечный), и начинается жизнь, наполненная любовью.
              Я уже говорила Вам, что вы юморист, но не всегда по делу, честно говоря. Все тут в основном люди грамотные и не надо выпендриваться.

  • Елена Казанцева, На мой взгляд статья немного двойственная и вообще какая-то утопическая. Невозможно жить вместе, любить и иметь ещё одну отдельную жизнь, хотя не скрою - хочется.

  • Вот бывают вот такие люди (независимо от пола), которые считают, что просто таки "обязаны" жить жизнью супруга и "нагружают" своей жизнью тоже!
    Но я не обязана любить рыбалку или ходить в гараж гаечные ключи подавать. Потому как не люблю этого.
    Точно так же я не буду сажать мужа на лошадь, потому как он не любит верховой езды и не должна таскать его по магазинам, потому как это не для слабонервных. Но и он не должен отказывать мне в радости отпустить меня на шопинг с подругами с последующим "обмыванием" кофеём покупок -- это наши женские радости.

  • Эх, мечты-мечты...
    Ровно было на бумаге, да забыли про овраги...

    Равенство мужчин и женщин означает, что климакс уже позади.

    Оценка статьи: 4

    • Николай Лаврентьев, Боже ж мой)) Да почему Вас так волнует взаимоотношение полов? Третью статью с Вашими комментами на одну тему читаю. Расслабьтесь, слава Богу, мир – не Ваши пресуппозиции. Женщины (представляете))) оказались не глупее мужчин, а в семьях есть равенство, ага, это когда друг друга любящие люди уважают и позволяют Быть. Такими, какие они есть – не ставя рамок для партнера и не навязывая свои идеалы и не заставляя заниматься опостылевшими "борщами" или заколачиванием бабла. А кто для чего создан – бред, ей-Богу. Главное, чтобы существо – женщина или мужчина – развивалось гармонично, в согласии с душой и, тэк сказать, Вселенной.
      «Идея равенства мужчины и женщины - это иллюзия. Во всяком случае, поскольку тема равенства мужчины и женщины постоянно муссируется, самого равенства нет.» До того, как заглянула сюда, нигде не видела, чтобы тема муссировалась, честное слово.
      С уважением, Илона

    • Николай Лаврентьев, тут не о равенстве, тут о свободе.
      Я, например, не ущемляю мужа в правах пойти на рыбалку или на пиво с друзьями. Но он с подругами на кофе меня почему-то не отпускает?

      • Ксения Печий, это Вам кажется, что Вы ничего мужу не ущемляете-) (женщины такие фантазерки-)
        А вот послушать бы Вашего мужа, то и не только кофе с подругами Вами запретить, а вообще - под замок...
        -)

      • Ксения Печий, никакой свободы вдвоём быть не может в принципе. И равенства тоже, ибо мужчина и женщина никогда не были равны, и не будут. Идея равенства мужчины и женщины - это иллюзия. Во всяком случае, поскольку тема равенства мужчины и женщины постоянно муссируется, самого равенства нет. Ибо если бы оно было, эта темы вообще не обсуждалась бы за ненадобностью.
        Это примерно как воздух: пока его хватает всем, никто о нём не вспоминает. Стоит воздух перекрыть или ограничить, начинается вой: даёшь воздух!!! Вместо слова "воздух" можете подставить любое другое. Принцип останется справедливым.

        Оценка статьи: 4

        • Николай Лаврентьев, то есть как так -- "не может"?
          Я ж не против его посиделок с друзьями. Соответственно он не должен меня ограничивать в контактах с подругами!

          • Ксения Печий, Я ж не против его посиделок с друзьями.
            Возможно, сейчас Вы и не против. Однако между строк читается, что Вы против. Иначе не ставили бы это себе в заслугу. И вообще бы этого не замечали. Вам даже в голову это не пришло бы.

            Соответственно он не должен меня ограничивать в контактах с подругами!
            Вот видите, это примитивный базар - ты мне, я тебе. Вы считаете, что если Вы не против его посиделок с друзьями, то он Вам уже должен что-то равноценное. О какой свободе может идти речь? Каждый из вас - тюрьма для другого.

            Оценка статьи: 4

            • Николай Лаврентьев, вы подозреваете то, чего во мне нету.
              Я действительно не против его посиделок, в отличии от других моих знакомых женщин, которые почему-то против. Да, я ставлю себе это в заслугу, хотя мне это ничего не стоит.
              И я прибегаю к этому аргументу, когда общаюсь с мужем. Я даже не против, чтобы он пошёл со мною на кофе (хотя тогда не удастся посплетничать), но сильно против подруги, которые всё таки хотели бы отдохнуть от мужчин и поговорить о них же.
              Так что "тюремное" прошлое скорее у вас.

              • Николай Лаврентьев Читатель 19 января 2011 в 11:56 отредактирован 19 января 2011 в 13:36

                Ксения Печий, моё "тюремное" прошлое - в прошлом. А у Вас - в настоящем.

                хотя мне это ничего не стоит.
                ЛОЖЬ.

                Оценка статьи: 4

                • Николай Лаврентьев, ошибаетесь.

                  • Ксения Печий, обычные женщины обожают и боготворят свои тюремные казематы. Они чувствуют себя в них как рыба в воде. Для женщины это естественная среда обитания. И если вдруг женщина по каким-то причинам оказывается вне своих казематов, её охватывает ужас и паника. Скорей назад, к любимым сказкам. Я говорю о "тюрьме" взаимоотношений.

                    Оценка статьи: 4

                    • Николай Лаврентьев, ну значит я необычная женщина.

                      • Ксения Печий, Но Вы ведь не идёте встречаться с подругами, если муж против... Все мы мним себя самостоятельными, а на самом деле зависимы и очень...

                        • Бяка Бякина, пока да, но уже начинаю напрягаться. Все эти уловки: взять мужа с собою и напрячь девочек, пригласить их к себе, но всё равно не посплетничать, это отгораживает меня от мира. Я теряю друзей. Мы хоть и дружим семьями и тогда как бы мы о своём, о женском, а мужчины о своём, но вот подруг мужья в кино, на кофе отпускают, а как бы из обоймы выпадаю...
                          Для меня муж очень дорог, и например в отпуск бы я в жизни без него не поехала, но вот такие мелочи давят...