Игорь Ткачев Грандмастер

Развод. Стоит ли так убиваться?

Моя маленькая голубка тихонько сидит, совсем не шевелясь, как на жердочке, на краешке автобусного сиденья и смотрит на меня, почти не мигая, своими большими грустными глазками. Ее белая меховая шапочка с ушками-отворотами, натянутая по самые брови, закрывает от меня ее розовые от мороза щечки, остриженные под мальчика волосы — в школе она заразилась педикулезом, и маме пришлось ее коротко остричь, — посеревшими от холода губами она уткнулась в оттопыренный воротник куртки, и их тоже не видно. Видны только ее глаза: большие и серые, как у мамы, глазищи, которые смотрят на меня так серьезно, что мне становится не по себе, и я отворачиваюсь прочь, как будто привлеченный тем, что происходит вокруг, на самом же деле просто стараясь справиться со своими эмоциями…

Эту субботу и воскресное утро мы проводим вместе. Впервые за последние, наверное, полтора месяца. Мама, наконец, разрешила нам увидеться, страшно волнуясь по тысяче причин: встречу ли я ее вовремя на автовокзале, не замерзнет ли она по дороге, не будет ли голодна, смогу ли я посадить ее на автобус на обратном пути. Все это нам удалось — пусть мама так не беспокоится, мы ведь уже не маленькие!

Поначалу я действительно немного волнуюсь — там ли я стою, не пропустил ли я ее автобус, разглядывая какую-то долю секунды голубиные стайки, сражающиеся за крошки хлеба у соседнего ларька, приедет ли она вообще — вдруг они передумали? Но когда из старого «Икаруса», забрызганного осенней грязью по самые стекла, наконец, появляется растерянная смешная фигурка в красной курточке с маленьким пакетиком в руке и с потерянным видом озирается по сторонам, ища среди десятков спешащих в разных направлениях взрослых того, кто ее ждет, я облегченно вздыхаю и что есть мочи подаю ей знаки рукой.

Через секунду она меня замечает. Ее бледное личико невольно растягивается в счастливой улыбке, рука непроизвольно машет мне в ответ, и мы бежим друг другу навстречу и неловко останавливаемся совсем близко.

 — Привет! — я чмокаю ее в губы, так как из-за заячьей шапки не получается поцеловать ее в щеку.

 — Привет.

 — Ну, как дела? Как доехала?

 — Нормально.

 — Ну, пойдем. Сядем здесь на троллейбус, потом зайдем на «Корону» купить все необходимое и домой, в тепло! Ты не замерзла?

 — Не-а.

 — Ну и хорошо.

Я беру ее за руку, и мы радостно шагаем по направлению к автобусной остановке, на которой толпится не меньше сотни человек. Нам везет — наш троллейбус приходит через минуту, почти пустой, так что мы довольные плюхаемся на свободные места и смотрим в грязное окно.

Выйдя из троллейбуса на своей остановке и направившись к торговому центру, до сих пор сдержанная, она заметно оживляется и начинает вприпрыжку скакать передо мной.

 — Что мы купим? — спрашиваю я.

 — Не знаю, — отвечает она.

 — Ну, что бы тебе хотелось? — не унимаюсь я. В ответ она пожимает плечами.

 — Давай купим мандарины, такие маленькие и ужасно сладкие? — говорю я.

 — Давай! — отвечает она.

 — И купим еще шоколад, и сок, и… хочешь пиццу? — я продолжаю искушать ее дальше.

 — Не-а.

 — Ты не хочешь пиццу?! Но все дети любят пиццу!

 — Не-а. Не хочу.

 — А что еще?

 — Не знаю…

Мне так хочется сделать ей приятное, что я готов потратить все деньги, какие у меня есть в кармане. Под конец я спохватываюсь, что все, что мы купили, это продукты питания.

 — Тебе в школу ничего не надо?

 — Не-а.

 — Точно?

 — Нет, ничего.

 — Смотри, вот фликеры, и книжки детские, и ручки с карандашами…

В итоге мы покупаем фликер в форме сердечка, красивую ручку с какими-то сказочными драконами и принцессами и детский гигиенический набор «Красная шапочка», при виде которого у нее радостно загораются глаза.

С полными сумками мы идем домой, вернее туда, где сейчас живет папа — в дом без удобств на окраине. Но это не страшно. Сейчас я затоплю печку, и дом наполнится оживляющим теплом. Принесу воды, приготовлю обед.

 — Есть хочешь?

 — Хочу.

 — А что будешь?

 — Не знаю.

 — Может пиццу сейчас приготовим?

 — Не-а, не хочется.

 — Тогда быстро сварганим бутики с колбасой, сыром и майонезом.

 — Давай.

Я кидаюсь топить печь, потом мчусь за водой, одновременно режу колбасу, сыр и кладу бутики в СВЧ-печь. У меня все валится из рук, я взволнован, как на первом свидании. На столе в мгновение ока образуется полный беспорядок, но я не тороплюсь наводить порядок — успеется. Сейчас я тороплюсь быть только с ней. А тарелки подождут.

Мы довольно жуем бутики, запивая их обжигающим кофе с молоком, глупо над чем-то хихикаем, роняем на пол куски колбасы, ржем как дураки, смотрим телевизор, играем в компьютерные игры, учим английский, лепим из пластилина синих слонов и желтых обезьян, и под конец, уставшие, в объятиях друг друга засыпаем.

Вернее, она спит, разметавшись во сне, так же, как это делает ее папа. Я же смотрю на ее детское невинное личико, светлые короткие волосы, папин ленинский лоб, и на глаза невольно набегает слеза. Хорошо, что меня никто не видит и я могу плакать, не стыдясь своих слез.

Я вспоминаю то время, когда она была совсем крошенной и беспомощной. Как она впервые пошла. Как каждый день я забирал ее из садика. Как мы вместе, рука в руке, ходили на базар и покупали что-нибудь вкусненькое для всей семьи. Вспоминаю, как она случайно опрокинула на себя телевизор и не поняла того ажиотажа, который вызвала. Как хлопала маму и папу своими маленькими ручками по щекам, словно говоря «Папа и мама, вы самые лучшие. Я вас так люблю».

Все в прошлом. Как давно и как недавно все это было. Все то, что называется простым и таким непонятным людям словом «счастье». Обычное счастье. Человеческое счастье. Не надуманное, «киношное», а самое обычное, неприглядное, то, что нас делает людьми.

Мы не можем дать определения тому, что же такое счастье. Любовь, деньги, слава. Мы мучаемся и путаемся в определениях. Чем больше стараемся понять, что же это такое — тем больше запутываемся, подменяя все тем, что нас обязательно должно сделать счастливыми, красивыми книжными словами, и что, в конечном итоге, почему-то нас такими не делает. А ведь все так просто. Счастье — это то, о чем жалеешь, когда его теряешь.

Утром я готовлю завтрак, пока она увлечена игрой за компьютером. В нашем распоряжении еще два часа. Мы смотрим какую-то детскую передачу по телевизору, повторяем стишок, который ей задали в школе, снова играем на компьютере.

Нам пора собираться. Мы вместе чистим зубы, умываемся, причесываемся. Я навожу в доме элементарный порядок, заправляю постель. Мы одеваемся и выходим из дома. Все. Свидание окончено…

И вот она уже сидит в автобусе и смотрит на меня своими серьезными глазками. На какое-то мгновение мне кажется, что в этих серых, не по-детски мудрых глазах я читаю укор. Укор себе. Укор всем нам, взрослым. За наш эгоизм, за наши взрослые игры, от которых больше всего страдают дети. Такие глаза часто бывают у умных собак и безмолвных лошадей. Глаза, в которых ответы на все вопросы бытия. Глаза, которые все знают и все понимают. Только сказать не могут. Вернее, они нам кричат, но мы, взрослые, оказываемся глухими.

…Вот идет молодой паренек, водитель автобуса. Через минуту автобус заведется, зарычит как дикий зверь и умчит от меня частичку меня — нет, всего меня, не оставив на перроне ничего, кроме боли, раскаяния и страха. Увезет мою надежду. Мое счастье. Мою дочь, которой, казалось, всегда было много, пока она была рядом, а оказалось, не осталось ничего. Ничего.

Что здесь можно исправить? Как вернуть то, что было? И кто прав, а кто виноват? Что можно сделать? Скажите? Что можно сделать, когда папа и мама разводятся?

Обновлено 19.01.2011
Статья размещена на сайте 11.01.2011

Комментарии (71):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Игорь Ткачев, вот в таких ситуациях и нужно сопровожнение психолога при разводе. Что народ плющило намного меньше. У меня разводилась подруга, она проработала эту ситуацию с психологом - и мальчик довольно спокойно перенес расставание родителей.
    Так что моя рекомендация - уж потратить свои драгоценные 2 часа жизни и 1.5-3 т.р. на визит к семейному терапевту. Нужны контакты по-настоящему хороших специалистов - пишите на почту, скину.

    Человека жалко, конечно, но... безвыходных ситуаций не бывает.

    • Елена Каширина, отчего же не согласиться. Только пока это не про нас.

      Герой таскался в церковь пару раз. Но у батюшки времени не было. Крестины, службы, знаете ли.

      Благодарю за предложение, но мы уж как-то сами преодолели.

      • Игорь Ткачев, батюшка - не психотерапевт!!! Батюшки, по моим наблюденичм, как правило преследуют интересы РПЦ и свои личные, а только потом интересы клиента. Если батюшка хороший интуитивный психолог, то помочь может хорошо. Если нет, то нихрена. Пишу по своему опыту, увы.
        Психологи-псхотерапевты, кстати, сами тоже не без греха, и часто вместо работы с клиентом кормят своих тараканов, но есть и профи, котрые работают с клиентами, а не со своими представлениями о клиентах. Я таких знаю, вот и предложила дать рекомендации.

        Рада, что справились сами. Хотя... вдруг Вам специалист-психолог что-то интересное сможет предложить? У него опыта как-то больше )))

        Эх... помню как сама разводилась... психотерапия очень здорово помогла, сократила сроки горевания и страдания по прежнему мужу с 1-2 лет (как обычно бывает) до 3-х месяцев.

        • Елена Каширина, я вообще не понимаю понятия страдания по прежнему мужу. у меня золотой рецепт расставания - установка "нет его и не было никогда". игнор. если придется расставаться когда-то еще, попробуйте.

          • Елена Белинская, как Вы понимаете, многое зависит от темперамента, характера, воспитания. Многие современные люди вообще не понимают любовных страданий. Fast loving. А ведь когда-то из-за несчастной любви люди уходили из жизни.
            Исходя из сказанного, прежде чем бывший станет бывшим нужно время.
            Расставания "легко", как правило, свидетельствуют либо о черствости характера, выработанной временем, либо о его мелкости.

            • Игорь Ткачев, многие люди не умеют сжигать мосты. если принято какое-то решение - уходя уходи.
              я сейчас наблюдаю за такой страдалицей, которая вроде от мужа ушла, но регулярно они где-то пересекаются, страдают, мучают друг друга. не понимаю этого. либо живите вместе, либо оставьте друг друга в покое.
              разве так трудно сменить номера телефонов? выбросить общие фото? пресекать разговоры общих знакомых, где затрагивается тема общих отношений, бывшего и так далее?
              увы, с бывшим мужем расстаться путем сжигания мостов не получается - к пребольшому сожалению, сглупила и есть общий ребенок... ПОэтому герою статьи, его жене и ребенку сочувствую...

              • Елена Белинская, номера телефонов сменить не трудно. Трудно забыть любовь, извините, за несовременный пафос.
                Дело в том, что человек не робот: выбрось, смени, забудь. А немного более сложный "механизм". И может случиться такое и с Вами: захотите последовать своему практичному совету - выкинуть и забыть - а глупое сердце не позволит.
                И потом, извините за банальщину, бывает любовь. Такая, что испепеляет, сводит с ума, не отпускает до конца жизни даже самых трезвомыслящих.
                По всей видимости, Вы еще очень молоды.

            • Ничего не понимаю. Отписываюсь, отписываюсь, а комменты все приходят. может, заклинание какое-то надо произнести, а то уже надоело воду в ступе толочь.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 марта 2011 в 11:24

                читать дальше →

  • Игорь Ткачев, а я убеждена, чтобы ТАК написать, это нужно пережить! Это выстрадать нужно.
    А мысли о суициде допускать нельзя. Убиваться-то ведь не в прямом смысле. Страдать, мучиться, стараться исправить положение, если это возможно - да. Но с собой покончить - зачем же так дитя свое обижать - обделять отцовской любовью? Пусть в семье не срослось. но живой любимый папа - особенно для девочки - это крайне необходимо. А иначе что она вынесет из детства во взрослую жизнь? какой образ мужчины?
    В рассказе девочка еще маленькая. Но дети ведь так быстро растут! При нормальном раскладе, даже не живя под одной крышей, при встречах любящий заботливый отец может дать ребенку гораздо больше, чем некоторые отцы, проживая вместе. Только контакт должен быть постоянным. Звонки - ежедневно, если папа каждый вечер будет говорит ребенку "Спокойной ночи, мое сокровище!", а не замкнется и не дистанцируется от ребенка, разрыва не произойдет!
    Собственно, все, что я написала - это то, чего я бы хотела для своего ребенка от его отца. Но звонков нет. А встречи - крайне редко. Итог - отец и сын друг друга практически не знают. от встреч и общения быстро устают - ну не связывает их ничего. и после получаса прогулки за ручку им уже не о чем говорить. Но от щемящей боли моего пацана спасает то, что он другой жизни не знает. Семья рухнула. когда сыну не было и полугода. А тут - вполне взрослая девочка, которая лелеет в себе яркие воспоминания о счастливой жизни вместе...
    Какие же мы, взрослые, дураки!!!

    Оценка статьи: 5

    • Луиза Бай, только Вам: когда-то к этому автобиографичному рассказу я написал и стихи. Вот эти:

      Шапка смешная. Плеч хрупкие дуги -
      Образ пунктиром средь тысячи лиц.
      Нервно сжимают озябшие руки
      Холод давно прирученных синиц.

      Взгляд растерялся. Ласкает колючую
      Вроссыпь летящую мимо толпу.
      Влево шаг. Вправо. В пучину кипучую,
      Тут же назад, шаг ловя налету.

      «Здравствуй, родная! Ты что, испугалась?» -
      Сердцем касаюсь ее, чуть дыша.
      «Я опоздал ведь на самую малость,
      Как ты добралась? Пойдем не спеша?».

      «Дома что нового? В школе? Как мама?
      Ты расскажи мне, ты все расскажи».
      Все, как у всех. И вчерашняя драма –
      Просто осколок стеклянной души.

      Парк, променад, газировка, конфеты -
      Я, как пижон, покупаю тебя…
      Бог мне простит. Я еще не отпетый,
      Только вот ты… Ты простишь мне, дитя?

      Вечер. Чернилами город зачеркнут.
      Колки деревья, машины, мосты.
      Нет меня больше… А звезды не меркнут
      В отблесках старой и глупой луны.

      • Игорь Ткачев, вопрос "Стоит ли убиваться?" - риторический. Вам не нужно ничье мнение. Самое главное - то, как вы сами для себя отвечаете на этот вопрос. А ваши душевные муки - налицо, хоть вы и внушаете сам себе, что вся боль в прошлом. Это, к сожалению, навсегда. И ваш рассказ, и стихи - все говорит об этом. И я лично вас прекрасно понимаю. Так же точно - угрызения совести всю жизнь будут мучить и вашу бывшую жену. Только сумасшедшие могут просто плюнуть и растереть!
        Здесь пару раз я заметила в ваших постах "это так по-женски!". Словом, вы вольно или невольно укоряете весь женский род, исподволь обвиняя в несовершенстве. Не надо так! все люди разные. И женщины, и мужчины имеют, да и должны иметь свои слабости. Получается, потерпев неудачу в семейной жизни, мужчины должны оправдывать себя тем, что "все бабы - дуры", а женщины : "все мужики - козлы!" Но это же не так! Каждый человек - это индивидуальность. И, к сожалению, каждый человек - слаб для того, чтобы признать в том числе и свою вину в разрыве отношений.
        Здесь Елена Каширина написала, что психолог помог ей сократить время горевания с 1-2 лет до 3-х месяцев. А кто сказал, что 2 года горевания - это предел? Мой развод произошел 5 лет назад. Сыну 5 лет. Бывший муж поступил с нами очень, мягко сказать, некрасиво и непорядочно. Но вы думаете, я перестала горевать? Конечно, я не убиваюсь. Все у нас с сыном хорошо, но плюнуть и растереть - не получается. Потому что с человеком было связано много хорошего. Была любовь... Была ли? Где-то в глубине души я осознаю, что, несмотря ни на что, любовь-то никуда не делась. Вот и не отпускает душа....
        И о новых отношениях с другим мужчиной я даже думать не хочу.
        Игорь, дайте себе самому честный ответ на вопрос: Вы ведь все еще любите свою жену, поэтому так больно?!
        А что касается Достоевского, Татьяна Гусева, ни вы, ни я не можем отследить каждый шаг его жизни. Может, и "мочил", а может, просто всерьез задумывался над таким способом добычи денег. Кто его знает?

        Оценка статьи: 5

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 24 января 2011 в 10:08 отредактирован 24 января 2011 в 10:11

          Луиза Бай, вот и взялись меня лечить-)

          Мои , душевные муки, - да, были. Чрезвычайно. Просто потому что мой психотип такой. Рефлексирующе-сенситивный. И потом после написания рассказа прошло два - целых два - года.

          Конечно, я переживаю и сейчас. Как нормальный, совестливый человек. Но время идет и разум вместе с ленью побеждают. Я уже не убиваюсь. (А часто, здесь, я попросту подкидываю читателям различные ситуации, мнения и подходы, наблюдая за ними).

          Поверьте, плюнуть и растереть - можно. И не толко грубые циничные натуры на эту низость способны. Достаточно быть многоопытным философом, познавшим человека, чтобы на многое не убиваться.

          Говоря о том, что что-то "по-женски" - это всего лишь субъективная, а порой весьма точная, констатация общей женской природы. Хотя все разные - все и очень схожие. Потому что схожее воспитания, условия, ситуации. Пол тот же, наконец. И Вы не представляете, какая схожая реакция получается. Почти как у собаки Павлова.

          Вы сами, Луиза, падаете в ту же ловушку "все бабы, все мужики", когда предостерегая меня, сами заявляете о непорядочности мужа и отом, что думать о новых отношения с мужчиной не можете. Пять лет спустя. Это и есть "все мужики - ко"-)

          А я вот подумать посмел. И в женщинах далеко не разочарован. Просто есть у вас общие черты. Одни на всех. ну, а есть женщины и "эксклюзивные"-) С нестандартным мышлением и поведением. Но их не так много.

          Поэтому, я благодарен Вам за проявленную душевность. Право. Ведь всем нам, умным-преумным, и не очень, так нужно человеческое понимание и прощение. Чтобы - как камень с души... и желаю и Вам поверить нам, мужчинам. Не все такие-)

          ПС А вообще приотокрою одну большую тайну: знаете, набив шишек, мы встречем не столько достойных мужчин и женщин, а сколшько мы сами незаметно меняемся, подстраиваемся и учимся быть терпимыми. И потом, после трех неудачных браков, нам вдруг представляется, что мы, наконец, встретили достойного-)

          Это очень обширная тема. Думаю, и я мог бы и Вам рассказать очень немало интересного-)

          Удачи!

      • Игорь Ткачев, ну почему тогда не в личку? Мне почему-то ни к месту вспомнился Некрасов. Если честно, проза все-таки лучше. А если бы в личку написали, я вообще не влазила бы и не комментировала. А тут не удержалась.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Гусева, а я "личкой" пользоваться не умею. И потом, я думал здесь все порядочные - все поймут-(

          Как это по-женски: сделать-сказать что-нибудь, вызывающее у самой чувство вины, а вслед оправдать свою слабость-)

          • Игорь Ткачев, я всегда думала, что это - именно по-мужски. Боже, сколько еще заблуждений во мне таится!. И как тут быть порядочной, когда открыла страницу на этом самом посте. Уж извините, глаза не успела зажмурить, как это полагается всем порядочным девушкам. Комментарий мой вы, конечно, тоже сочли неприличным? Хотя, что я спрашиваю. Порядочные девушки из приличных семей не комментируют. Вот если они восхищаются виршами поэта, то да, это однозначно, признак высокого интеллекта и нечеловеческой порядочности. Учту.

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Гусева, про неприличие я ничего не говорил. Про него намекнули именно Вы.
              И комментарий Ваш я не счет за неприличный. Это Вы начали меня "воспитывать" и делать замечания. Обратите внимание, пожалуйста-) А ведь я об этом не просил.

              • Игорь Ткачев, воспитывать и желать замечания? Вы имеете ввиду мое мнение, что стихи - не очень? Ну, тогда извините, ваши стихи - шедевр. И Пушкин не написал бы лучше. Тем более - его няня.. Заметьте, замечания начали делать именно вы, выставив перед этим на всеобщее обозрение свою прозу:" я думал здесь все порядочные - все поймут-(. Как это по-женски: сделать-сказать что-нибудь, вызывающее у самой чувство вины, а вслед оправдать свою слабость-)". Но почему-то приписали эти действия мне. О, как это по-мужски.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Гусева, -) Вы домысливаете за меня-) Я о стихах ничегошеньки не говорил.

                  Это, извините, так банально неумно додумать то, относительно чего у самого нет полной уверенности, и дальше "развивать" тему.

                  Ну с чего вы взяли, что я обозлился на Вас за стихи?

                  За что Вы пришпандориваете вырванные мои слова из "не оттуда" туда, куда Вам нравится ("Заметьте, замечания начали делать именно вы, выставив перед этим на всеобщее обозрение свою прозу:" я думал здесь все порядочные - все поймут-")?

                  Невнимательно, предвзято, неумно.

                  А глупо вдвойне, потому что после Вами написанных глупостей и таких же выводов, Вы в них еще и уверитесь, посчитав свою честь за попранную. Право, смешно до горьких слез-(

    • Луиза Бай, да не переживайте Вы так.
      Герой "скоропостижно" покончил с прежней жизнью, и начал новую.

      "При нормальном раскладе, даже не живя под одной крышей, при встречах любящий заботливый отец может дать ребенку гораздо больше, чем некоторые отцы, проживая вместе." - это малоосуществимо. Самоутешение, имеющее с реальностью крайне мало. Представьте себе, хотя бы, расстояние "всего" в тридцать км. Работа, школа, зима и прочее. Мы - не в кино.
      И сколько не звони - все это не то.

      Происходит естественное отчуждение, е-с-т-е-с-т-в-е-н-н-о-е.

      Также просиходит естественное взросление ребенка, и уже ни мороженое, ни пироженое, ни походы в кино не интересны. Естественное взросление и такое же естественное отчуждение даже для родителей, что рядом. Пубертат. Не то, что от того, что не рядом.

      Взрослые, конечно, дураки. Но я, как мужчина, задумываюсь над тем, с какой легкость у меня отобрали ребенка, ни спросив ни меня, ни его. А ведь мы друг перед другом ни в чем не виноваты. Ни я, ни она.

      Сделано назло, в гневе, побольнее. Ну, что же, значит так тому и быть.

      • Игорь Ткачев, есть вторая сторона этой медали под названием семейная жизнь. Сколько ненавидящих друг друга людей живут годами под одной крышей, утверждая, что все это - ради детей. А то, что прививают детям двойные стандарты морали, приучают их лгать, лицемерить и вообще уродуют психику, чаще всего совсем из других соображений, как-то не охватывается пониманием взрослых вроде бы людей.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Гусева, я знаю это. И поэтому, уже почти, не скорблю. А скорбно радуюсь.

          • Игорь Ткачев, мне нравится ваш юмор. Хотя, может, это и не юмор вовсе. Ну, тогда подход к проблеме.

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Гусева, эта та заумная шелуха, что зовется "внешняя защита".

              • Игорь Ткачев, как ни назови, не думаю, чтобы хоть кто-то был с этим явлением не знаком. Не поверю.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Гусева, хорошо. Тогда рассматривайте это как свидетельство моего высшего доверия Вам и другим комментаторам. Цивилизация, в своих методах и способах наложения цинково-циничных слоев на ваши сердца и души, надеюсь, не совсем преуспела, и в вас осталась детская жилка говорить то, что думаешь и верить, тому, что слышишь?

                  • А при чем тут цивилизация? Читаешь что-нибудь о средневековье и вообще не понимаешь, как люди могли быть настолько жестокими до бессмысленности - к себе, к животным, даже к детям. Так что мы еще ангелы по сравнению с жителями прошлых эпох.

                    Оценка статьи: 5

  • Непонятно, это из личной жизни, наверное.

    • Александр Рыбаченок, непонятно, что непонятно. А если из личной - то тогда понятнее?

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Гусева, да, это из жизни.

        А герой покончил с собой...

        • Игорь Ткачев, . Ну коли так все трагично, утешительный приз от меня: 5+.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Гусева, снесу на могилку...

            • Игорь Ткачев, вы уж поаккуратнее со своим трогательным героем, а то читатели, судя по всему, не переживут. И придется вам, как в каком-нибудь дурном сериале, придумывать трюк, позволяющий его оживить.Типа - горел, не догорел, вешался, не довешался, об стену бился, не добился, впал в амнезию, встретил прежнюю жану и т.д. В-общем, не убивайтесь до конца, оставьте нам надежду на светлое будущее. Ваше и наше. И советы все - перепишите крпуным почерком, и следуйте им. Тогда, если вы - не герой своего рассказа, то точно им станете.

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Гусева, полноте Вам. Читатель проглотит и не подавится.

                А вообще, своего рода тест - на толстошкурость и циничнопокрытость. Те, кто еще не совсем "продвинулся" в своем цинизме, вроде меня, читают, и что-то в них шевелится. (Ведь все правда). А те, кто и глазом не моргнет... ну, эти будут жить долго и сыто-)

                • Игорь Ткачев, какой вы, однако самонаденный. Как автор, разумеется. Сами утверждаете, что вот вы и ваш герой - не одно и то же. А по комментариям хотите судите о том, что скрыто в глубине души (не у всех же эмоции на поверхности). А как вы определяете, высказывает чел то, что думает, или напротив, пользуется языком, чтобы скрыть свои мысли и чувства? Озадачили вы меня однако поверхностным подходом.

                  Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Гусева, где я это утверждал?-) Нигде.

                    А я и писал о том тонком-толстом слое, что на поверхности. А внутри мы все - нежные, добрые и прекрасные-)

                    Не торопитесь с выводами, Татьяна. Поверхностным может оказаться не мой подход. А Ваше суждение о его поверхностности-)

  • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 21 января 2011 в 11:09 отредактирован 21 января 2011 в 11:11

    Игорь Ткачев, Здорово сказано: "Счастье-это то о чём мы жалеем, когда теряем". Молодец! Надеюсь только, что всё это не из Вашей жизни, а просто зарисовка.

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев, удивительно - мужчина так может владеть пером...

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, мужчины - тоже люди. Кажется, и Достоевский, и Тургенев, и Чехов, и многие другие -тоже были мужчинами.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Гусева, "Достоевский, и Тургенев, и Чехов" - с ними лично не знаком - другая эпоха, по сути - виртуальные авторы. А тут вот он, живее всех живых, можно обозвать нехорошим словом и получить в ответ аналогичное . Я из чего исхожу - в школе сочинения девочек, обычно, имели более высокую оценку.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, вы прям как Фамусов. Но автор, хоть и не девочка, но ведь и не в школе наверняка. И вообще, изложить чужие мысли в соответствии с ожиданими учителя (чем, на мой взгляд, и являются школярские сочинения) - вряд ли свидетельство творческой мысли. А вот с чем соглашусь - так с тем, что малограмотных девочек меньше, чем мальчиков. Читают, однако больше. Потому и грамоте разумеют.. Но грамотность и способность к творческому изложению - разные вещи.

          Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, что же тут удвительного? Мужчины - не только лучшие повара, но и писатели.

      Вы, конечно, хотели сказать: писать на такие темы-)

      • Игорь Ткачев, "Вы, конечно, хотели сказать: писать на такие темы-) " - ну не совсем, я имел ввиду - так лирично и тонко. По перу напоминаете Ирину Литновскую - обалденно описывает взаимоотношения, с детьми в частности (мое субъективное мнение). Обещала, если будет вдохновение и издастся - всем по экземпляру с личным автографом .

        Мужчины более толстокожие, что ли, им легче дается описание процесса, крупных полотен, а не передача оттенков настроения. В общем, так понимаю, если тоже будете издаваться - нужно очередь за автографом занимать .

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, мужчины-писатели всегда были глубокими знатоками тончайших нюансов чувств и настроений...Толстой и Флобер, Пушкин и Стендаль, Бальзак и Моэм...Этот список можно продолжать и продолжать!
          С удовольствием включаю в него автора данной статьи! Оценка - 5+!

  • Да, Ксения, и Вы неверно помыслили, что "я разлюбил маму". с чего?
    Стереотип, который почти обязательно, в сотне других вещей, наложет отпечаток и на мозг моей дочери.

    • Игорь Ткачев, я папу спрашивала, он мне так ответил. Получается да -- стереотип! А иначе чего вместе не жить? Значит вроде как любовь "кончилась"...

      • Ксения Печий, я имел ввиду себя (за которого, в последних строках Вашей первой рецензии Вы предположили, что "папа маму разлюбил: "После двадцати ваша дочь поймёт, почему всё так произошло. И будет вам благодарна, что пусть и разлюбив маму, её то вы не разлюбили!"). А это не так-)
        Поэтому и говорю: женский стереотип.

  • Красиво написано. Завидую вашей дочке.
    Мой папа бросил маму и меня,огда мне было три, но до того уже год не жил с нами, а ещё за год того привёл в дом красивую блондинку "в гости" и, пока мама гремела злобно тарелками на кухне, встал на колени перед креслом, в котором сидела эта красотка и обнял её за талию. Я помчалась к маме спрашивать:"Почему папа обнимает чужую тётю?" хотя надо было спросить его... Потом был скандал, "чужая тётя" вылетела пулей, чтобы не лишиться своей светлой шевелюры, папа таки получил по морде. И, когда они развелись, он надолго пропал.
    Изредка он приезжал к бабушке (своей маме), бабушка нажимала на него, чтобы он со мною встретился, он покупал подарки, водил в парк аттракционов, но ничего, абсолютно ничего не вложил мне в душу. Только его третья жена заставила его общаться со мною. И всегда это было несколько напряжённо и наиграно, хотя сего женою было легко, подчас легче, чем с родною мамой. Вот, наверное, за что ему спасибо. Сейчас он снова в разводе, мне почти не звонит. И явно нет мне места в его жизни.
    Однажды мама спросила меня (мне было 20):"Ксенечка, ты не сердишься на меня за то, что я развелась с твоим отцом?"
    "Слава Богу! Слава Богу, что вы развелись! У меня человечная мачеха, первоклассный отчим, который заменил мне отца и не делал разницы между мною и своей дочкой от первого брака! Вы с моим папой вечно скандалили, били посуду, вечно он встревал в разные сомнительные афёры и ситуации, гулял по бабам! Да вы бы убили кто-то кого-то и выросла бы я нервной истеричкой в интернате, потому что один родитель бы сидел в тюрьме за убийство второго!"
    Слава Богу! После двадцати ваша дочь поймёт, почему всё так произошло. И будет вам благодарна, что пусть и разлюбив маму, её то вы не разлюбили!

    • Ксения Печий, я рад за Вас.

      Знаете, в жизни часто бывает как в школе: учишь, учишь, и душу вкладываешь, и силы с нервами вкладываешь, а потом ученики говорят: учитель был плохой, не вложил. А хороший был вон тот, что не вкладывал, а позволял прогуливать.

      У всех по-разному. Можно и душу вкладывать, и встречаться, и помогать-наставлять, а все как-то мимо. Душа мимо души. Сердце мимо сердца. И так лет до... конца жизни.

      А бывает ни одной встречи, ни одного письма, ничего... а непутевый родитель - самый дорогой, самый родной, самый лучший.

      Очень много зависит не только от взрослых. Очень много зависит от всего.

      А "по-научному": лет до десяти ребенок мало, что вспомнит. Тускло. А вот после... и, например, лет до пяти, ты можешь и по ночам с больным сидеть, и с ложечки кормить, и, и, и... но ничего не осядет. А если мама постарается, то и подлецом будешь выставлен.

      Память детская, и вообще, человеческая, выборочна: мы с радостью запоминаем радости. Какие-то моменты.
      А уж как на ребенка проецируется настроение и отношение матери - полагаю, Вы знаете.

      Ваш отец мог быть неплохим отцом в сотне других ситуаций. Но вы отчего то запомнили именно случай с блондинкой, по нему нарисовав себе весь портрет отца.

      Удачи Вам.

      • Игорь Ткачев, мама как раз вечно его мне "хорошим" преподносила, хотела чтобы у меня был хотя бы иллюзорный отец. И подарки покупала мне как бы "от него" и приветы передавала несуществующие, уже потом призналась, когда аж я замуж вышла...
        А помню я всё с двух лет, память цепкая, чёткая. Все говорят:"Так не бывает!", но я знаю много людей, которые помнят с двух-трёх. Бывает, значит.
        И это я недавно села и по уму подумала: вложил или нет. И оказалось: от отца ничего в моей копилке... Вот именно поэтому и говорю, что по-доброму завидую вашей дочке. Вы её любите. А дети это чувствуют! Я раньше думала: мама кричит, контролирует, морали читает -- не любит значит! А сейчас понимаю: переживала за меня крепко! Так сейчас мы очень связаны, не то что раньше! А с папой я пробовала говорить... бесполезно, как о стену... Если бы не мачеха, у нас бы и точек соприкосновения не было. И жила с этой претензией лет тридцать. Пока отпустила на волю. На силу мил не будешь.
        Хотя иногда так нужен был совет именно мужчины, или просто придти в плечо уткнуться...

        • Ксения Печий, я тоже помню с трех лет. Но вопрос еще "что" и "как".

          А свою маму я не понимал до тридцати!!! лет. Хотя она, как и Ваша, вложила в меня все, что могла. Случись мне умереть в 29, так бы и "не понял".

          Все, что хотел сказать - бывает по-разному. Одним не нужны и хорошие родители. Другим - подавай любого. Это еще зависит от степени нашей самодостаточности, и как не противно, материальной сытости. Одни карамельку будут до гроба вспоминать и благодарить. А другим и всего мира мало.

  • Игорь Ткачев, Спасибо за хороший рассказ!
    Конечно, убиваться стоит!
    Мужчине тяжело. А вы думаете - женщине легче? А вы думаете легко ребенку?! Ребенку, особенно, если он помнит времена, когда семья жила вместе, труднее всего!
    Ну а с женой неужели так все безнадежно? Всегда ведь можно людям здравомыслящим наладить диалог, покаяться друг перед другом, забыть раз навсегда все, что вас оттолкнуло друг от друга, и быть вместе! Просто кто-то из родителей должен быть мудрее и сделать первый шаг. Будьте снисходительны к женским слабостям - если есть хоть какая-то надежда воссоединиться, чтобы снова была семья - сделайте этот первый шаг. Вы же - мужчина. Вы - сила и разум своей семьи, и ваш разум не затмевают гормоны, как это часто бывает у женщин. Если вы заинтересованы быть с дочерью ( а вы ведь заинтересованы!!!), а дочь любит вас, неужели все так бесповоротно?
    А убиваться действительно стоит. Это трагедия. В первую очередь - для девочки.
    Дай бог вам силы и терпения! И пусть в вашей семье все станет на свои места!

    Оценка статьи: 5

    • Луиза Бай, спасибо за добрые слова.

      Думаю, что если я последую Вашему совету, и убиваться буду-) - я могу убиться насмерть. И потом останутся недовольны те, кто советовал не убиваться. Думаю, я лучше выслушаю всех, а сделаю по-своему. Просто потому, что никаких посторонних суждений здесь быть не может-)

      И потом, статье этой уже сто лет в обед. А, может, автор и не о себе писал? (Многие думают, что что ни статья - то душевный эксгибиционизм. Нет, господа. Только не на школеру-).

      Душевные и сердечные трагедии тем острее, чем чувствительнее душа их переживающего. Вот и все. Чем "особь" толстокожее, - а кожа со временем имеет тенденцию нарастать, - тем все слону ни почем. Для кого-то развод - так, плюнуть и расстереть. (Ведь будут и другие - пить дать). А для кого-то конец смысла.

      Сенситивность нынче не в ходу.

  • Комментарий удален
    • Ирина Литновская, каждый реагирует в силу своей душевной организации. И, конечно, воспитательных стереотипов. Не всякий может себе "переделать" в тридцать-сорок лет. И никто здесь не судья.
      Благодарю за отзыв.

  • Ну что можно сделать. Остаться друзьями и не терять друг друга из поля зрения.

    Оценка статьи: 5