Елена Романова Дебютант

Выйти замуж и умереть? Ответ любовницы жене

Со мной он стал совсем другим!

Я не хочу тебе мстить, потому что ты это сделала сама! Когда? Когда перестала его уважать и любить! Когда он стал для тебя кормильцем, защитником, добытчиком, собственностью… всем, чем угодно, только не Человеком!

Ты заставила его жениться на себе на большом сроке беременности. Он сделал это по любви? Скорее всего, из благородных целей и ответственности перед ребенком!

Вспомни день вашей свадьбы. Что ты чувствовала тогда? Ведь ты так добивалась этого! Сладкое чувство победы, твоей победы над ним! Сам того не подозревая, он сдался к тебе в плен, и теперь ты отомстишь ему за все унижения, которые ты испытала, когда он отказывался жениться. Теперь ты заставишь его выполнять все твои прихоти и желания.

До свадьбы ты притворялась хорошей, милой девушкой. Но что случилось после свадьбы? Больше не нужно притворяться, угождать, терпеть. Теперь все будет по-твоему! Ты отрезала красивые волнистые волосы, потолстела и совершенно забросила себя.

Это называется «Выйти замуж и умереть». Ты можешь сказать, что мне этого не понять, потому что у меня еще нет детей. Я согласна, что беременность — тяжелое испытание, и главное в этот период и после него — забота о малыше. Но все женщины рожают, и почти все набирают лишний вес. В этом женщин никто не имеет права упрекать. Но после каждая сама решает, хочет она быть привлекательной ухоженной молодой мамочкой или безобразной курицей-наседкой.

Скажи, ты когда-нибудь любила его, или он был просто хорошим вариантом устроиться в жизни? Скажи, а ты заботишься о нем? Я не имею в виду стирку, готовку или одежду, которую ты покупаешь для него в секонд-хенде!

Ты спрашивала его, что он на самом деле чувствует, что ему хочется, о чем он мечтает? Тебе когда-нибудь приходило в голову хоть раз, вместо своих требований и претензий, поинтересоваться его желаниями? Просто поговорить о его страхах и страданиях?

Он делает для тебя очень многое. Зарабатывает деньги и позволяет тебе не работать, заботится о детях, утром, пока ты еще спишь, отводит их в школу и садик, с работы приходит вовремя и, в конце концов, терпит истерики и претензии твоей мамы. Почему ты не ценишь его заботу? Почему не отвечаешь ему тем же, а ведь ему так мало надо: чтоб понимали и ценили!

Ты, наверное, заметила, как он похудел и похорошел в последнее время, начал задерживаться на работе в определенные дни? Ведь ты давно догадываешься обо мне и поэтому вдруг начала ухаживать за собой? Вот видишь, я на вас обоих положительно действую…

Когда мы познакомились, в его глазах я читала: я сделаю все для тебя, только люби меня, только прими меня таким, какой я есть.

Сначала мне было просто интересно. Он очень старался угодить, заботился, красиво ухаживал. Делал все, чтобы я закрывала глаза на то, что он женат.

Но через некоторое время нас стало связывать нечто большее, чем секс. Появились задушевные беседы часами напролет. Иногда мы можем просто лежать и о чем-нибудь разговаривать или мечтать, и это ему нравится не меньше, чем секс. Он единственный мужчина, с которым я испытала оргазм. Он очень просил меня не притворяться, как это делали другие…

Он говорит, что без меня не будет смысла в его жизни. Дети — это само собой разумеющееся, он всегда будет их любить и заботиться он них. Он хочет уйти ко мне, но, когда ты в первый раз увидела мое сообщение в его телефоне, ты устроила такую истерику, что даже мне было жутко. Ты грозилась развалить его бизнес, убить его, себя и детей. На нем лица не было! Таким потерянным и несчастным я никогда его не видела.

Зачем ты так себя унижаешь? Этим ты признаешь, что без него — ты никто! Тебе нужен мужчина, который живет с тобой из-за страха и жалости?

Я согласна, что для детей развод родителей — это стресс. И как они его переживут, зависит только от родителей. Но разве для детей не стресс, когда они видят постоянно ссорящихся родителей?

Какой пример ты подаешь своей дочке, видящей, что если маму что-то не устраивает, то она впадает в бешенство и грозится убить всех, кто ей не угодил?

Я не настаиваю, чтоб он уходил из семьи. Я не пытаюсь от него забеременеть. Но если он хочет быть со мной, то ему придется сделать выбор!

Я не знаю, что он решит. Но в любом случае я пойму его и приму его выбор, потому что я его уважаю и люблю!

P. S. Спасибо, что ты есть! Ты для меня хороший пример того, как не надо обращаться с дорогим и любимым мужчиной!

Обновлено 23.01.2011
Статья размещена на сайте 15.01.2011

Комментарии (216):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Боже, спасибо, что дал мне свойство не рассматривать женатых мужчин как свободных! Поэтому и не пишу я подобные самоуверенные глупости. А вот если читаю, всегда мне становится как-то неудобно и стыдно за этих наивных любовниц. пришла, увидела и побеждает (порой годами). неужели так приятно быть отстойником чужих комплексов и неудач? не смог мужик наладить свою семью, всегда найдется наивная доброхотка, которая уж точно ласково загонит его железной рукой в свое счастье! а он и рад: всегда можно оправдаться плохой женой и хорошими детьми, чтоб оставить как есть и удовлетворенно наблюдать, как женщины ведут войну ЗА НЕГО, такого классного и несчастного-непонятого!

    Пусть он женится на вас, правда! пусть оставит свою толстую наседку-домоседку и к вам. Чтоб спустя несколько лет вы стали такой же и однажды прочитали нечто подобное, адресованное вам! вряд ли вы поддержите такой же пыл, но вспомните, что двойная мораль неприменима))))

  • Продолжу от себя:
    "Ты не смогла родить ему детей - я смогу. Тебе не позволяет здоровье и возраст - мне позволяет, хотя я всего на 2 года моложе тебя, просто я сохранила себя в ожидании моего (пока еще твоего) мужчины, а ты "пожертвовала" собой... Ты просишь еще об одном шансе - мне скоро рожать, не заставляй его предавать нас ради своего сомнительного желания иметь ребенка - или просто не лишаться собственности? А если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь РЕБЕНКА ради ребенка а не ради мужчины (уже нашего с дочкой), роди для себя от другого, от донора, при помощи ЭКО (вы ведь уже не раз пытались, ухлопали кучу денег, да еще у меня "заняли", не побрезговали) и живи счастливо, а главное, без претензий и шантажа, ведь это так низко и грязно...
    Я не претендую на вашу жилплощадь, у меня есть и квартира, и деньги, и работа, мне ничего не нужно, мы просто счастливы, что наконец-то нашли друг друга, отпусти его с миром, не лишай уже троих людей счастья, ведь если создавать семью, вступать в брак нужно не ради детей, то для чего тогда ещё? Бизнес не принесет вам ни счастья, ни разости, не прижмётся мягкой щечкой и не скажет: я люблю вас, папочка и мамочка... да, от него не портится фигура, а бессонные ночи может предоставить и налоговая, но за бизнес вы не пожертвуете жизнью (или пожертвуете?), и он не согреет вас в старости и не родит вам внуков...
    Как говорится, думайте сами, решайте сами...

  • как смешно читать претензии любовницы к жене семейному психологу! Если бы вы послушали речи ста, к примеру, любовниц - узнали бы в них себя! ВСЕ они уверены, что их возлюбленные в браке мучаются. Это большая ошибка. Силой мужчину не удержать - Он там, где ему спокойнее и лучше. Пока это семья. Есть женщины, с которыми только спят, есть те. на которых женятся. Еще непонятно, к какой категории относитесь вы...Мне жаль любовниц...Потому что пока они живут в иллюзии, время уходит. Женатик так и останется в семье, ну а вам придется полгода-год приходить в себя и потом снова строить с кем-то отношения...Никто еще не сумел выйти из треугольника, не разбив сердца. Зачем вам это надо? А ваш милый - непорядочен. Потому что нельзя доводить ситуацию до того, что жена узнала о существовании любовницы. Нельзя жену ругать. Это просто некрасиво. Да, бывают случаи, когда в семье все давно рухнуло и нужна встреска и новый человек для того, чтобы жизнь изменить. Но обычно мужчина решается на развод в первые полгода после начала нового романа. если уже прошел год-два, он из семьи вряд ли уйдет. А если жена сильно вынесет мозг - уйдет, но - не к вам! И еще один минус в существовании любовницы: пока она не появилась, у пары есть шанс отношения наладить. Потому что их разлад еще болезненен для обоих. С появлением третьего, отпадает надобность в душевном выяснении отношений и их налаживании. И последнее: даже если чужой муж станет вашим, помните что вы в ответе за его ребенка, который вас всю жизнь будет ненавидеть. Вам придется налаживать с ним отношения и общаться (если вы конечно не совсем уж жесткосердны). Но самое неприятное, что мужчина бывает возвращается в семью...Или изменяет уже вам с бывшей женой, с матерью своих детей. Готовы ли вы к таким поворотам?

  • Смешно. Любовница всегда думает, что знает что-то большее об этой жизни, а на самом деле она знает только то, что преподносит ей мужчина. Как женщина, примерявшая на себя обе эти роли, могу сказать, что статья как художественное произведение выглядит очень миленько и трогательно, а с точки зрения житейской правды - бред. Просто любовнице нравится думать так о жене, так легче, кроме того объясняет, почему такой чудесный мужчина не уходит к ней от этой мегеры. "Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман". Надеюсь, автор не обманывается на этот счет и статья просто проба пера, а не жизненная позиция. Главное помнить, что мужчина, который может рассказывать такую фигню о жене (женила на себе, растолстела и т.п.), недорого стоит.

  • Смотрю на эту ситуацию, глазами мужчины, который никогда не изменял за 12 летнюю совместную жизнь с любимой и не собирается этого делать. Так вот, описанной в статье женщине я бы тоже изменил. Но скорее всего просто бы бросил вовремя. Спасибо любимой жене, что она не такая и спасибо моей интуиции и разуму, что удалось избежать такой "жены" и большинства комментирующих тут стерв, из которых одна желчь льется. Которым 100% изменяют, потому что человеку с такой гнилой душой, злобой и ненавистью, не изменить - грех.

  • Анна Л Читатель 15 апреля 2011 в 06:02 отредактирован 25 мая 2018 в 08:55

    Мне про скандал понравилось после смски. Бедненький скандал ему жена устроила... А был ли скандал? Или мужчина любовницу в этом убедил, чтобы верила в то, что единственная и неповторимая. Мужчина, который о своей жене плохо отзывается - мерзок, его гнать от себя надо, а не жалеть. В несостоявшейся семейной жизни, как минимум двое виноваты. И валить все на женщину глупо.

  • Ольга А Дебютант 24 марта 2011 в 15:25 отредактирован 24 марта 2011 в 17:17

    Елена Романова, посылала свой ответ любовницы как ответ на статью, она не напечатана, но, если вам интересно, вы можете прочитать ее на моей страничке. Она написана как ответ к статье Годзинской. Желаю Вам только любви. С любовью легко жить. Мой мужчина ушел ко мне от своей бывшей жены год назад и мы также разговариваем, смеемся и мечтаем. И ничего друг другу не должны. И я очень рада что все это случилось и мы все пережили. А пережить-то было только вскрики "Как же так?" Не слушайте никого, будьте счастливы, кем бы вам ваш мужчина не был - вам он не чужой, мира вам и согласия! Все остальное придет.

  • Всё как всегда: любовницы завидуют и "страдают", хотя это их выбор; жёны те же бабы и тоже страдают, но чаще за них выбирают. Правда у каждого своя, и одиночество такая же страшная вещь как и предательство. В результате все получают то что заслуживают, и не каждый поймёт почему...

  • Инна Петрова Читатель 4 февраля 2011 в 00:48 отредактирован 25 мая 2018 в 08:08

    Очень понравилась ваша статья. Тем более совсем недавно я столкнулась с похожей ситуацией. Захотелось даже написать стихотворение. Вот что получилось:
    Я не буду жалеть, не буду
    Надоело мне все терпеть
    Ему радуюсь, словно чуду
    Так и хочется обогреть
    Мы судьбу изменить не в силах
    И никто ведь не виноват
    В том, что раньше не встретились с милым,
    А теперь он уже женат.
    Да и я не одна, но все же
    Мне так хочется видеться с ним
    Ощущать эту дрожь по коже
    Ведь со мною он стал другим

  • Надо же, а я и не знала, что на ШЖ открылась рубрика юмористического рассказа...

  • Всем большое спасибо, спасибо за то, что уделили мне время и внимание! и за поддержку и за критику спасибо! такое всеобщее и широкое обсуждение данной проблемы что-то во мне изменило, каждое мнение так или иначе оставило во мне отпечаток. и я уже по-другому смотрю на эту проблему, а все благодаря Вам, дорогие комментаторы ) еще раз спасибо!

  • Зоя Артемьева Читатель 28 января 2011 в 05:53 отредактирован 28 января 2011 в 06:00
    Ну и что?

    Только очень неуверенная в своем социальном статусе женщина будет так вопить о своей связи. Конечно: ей нужно убедить всех - и себя прежде всего, что она ЛУЧШЕ (ведь на ней-то не женились). А на жене женились - и никаких других аргументов в ее "лучшести" уже не надо. Семья - это не только секс и шоколад. В семье у каждого ее члена столько ролей, что не приведи господи. Особенно когда дети: мужчина и женщина становятся практически кровными родственниками. Это уже никакими любовницами не исправишь.Реальность такова, что СЕМЬЯ - это то болото, из которого и захотев выбраться трудно. Но хотят очень немногие, даже несмотря на рубашки из секонд-хенда.

  • Елена Романова, статья меня достаточно удивили, и даже показалась интересной. А откуда это? Из вашего личного опыта или ситуация с кем-то из близких? Или это просто вымышленный монолог? Очень интересно!

    Оценка статьи: 5

    • Лина Рик, а, может, не совсем корректно такое здесь спрашивать? А вдруг молодой человек Елены здесь тоже иногда почитывает? Может такое быть - и достаточно. Я так думаю.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, Я же не обязываю Елену отвечать на мой вопрос. Она не маленькая, наверное сама знает что нужно сказать в ответ? Как вы считаете?

        Оценка статьи: 5

        • Лина Рик, "Как вы считаете? " мое мнение: я считаю, что не стоит задавать такие вопросы. А вдруг я и есть тот самый мужчина?!

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, ваша собеседница не знала, что блог статьи - для обсуждения статьи, а не жизненных обстоятельств автора.
            А теперь вот узнала, и - больше не будет выяснять у авторов ли, комментаторов ли личные сведения в публичном блоге читать дальше →

  • я --за вас!

    Елена Романова,
    Я побывала и женой, и любовницей, так что ваши понятия мне близки.
    Сейчас я одна, потому что мне так удобней.
    С возрастом все больше начинаешь ценить СВОЙ, и только свой! собственный мир, и на отношения, какими бы замечательными они ни были -- сил уже не остается. Можно расценивать это как лень, но я больше себе нравлюсь именно когда я одна...
    Времени на себя больше остается, и блеск в глазах, и планы, и удовлетворенность жизнью...
    Пусть иногда мечты не воплощаются (это я о браке).
    В каждом положении есть свои плюсы и минусы, важно их не перепутать.
    Дай вам Бог мудрости!

    • Наталья Щукина, натолкнули на мысль - так же и жена может рассуждать - ну пусть ходит к любовнице - уже даже лень выяснять отношения. Деньги домой приносит, по дому, что требуется - делает, и т.д. Чувства уже притупились. Хоть лишний раз приставать по ночам не будет. И появляется рычаг воздействия на него - с чем-то не соглашается - дорогой, а кто это тебя так надоумивает?

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях,
        возможно. Мне такая мысль как-то в голову не приходила.
        Зато я поняла, что в вопросе "жена-любовница" примущество на стороне жены ( если она имеет терпение).
        Мне нравится жить одной.
        От кучи проблем в отношениях избавлена. Я хотела сказать только об этом...
        На себя, любимую, больше времени остается.
        А мужчинам вообще трудно угодить, будь ты хоть Татьяна Веденеева...
        Не стОит и пытаться. Если ему нужно -- придет, но обычно мужчины НЕ выбирают. Жена -- хорошо, любовница -- еще лучше! Может, тоже из лени?
        А страдают от этого ОБЕ женщины...

        • Наталья Щукина, в "перетягивании каната" между женой и любовницей терпеливая жена выигрывает в том случае, если любовница - примерная ровесница жены. Если же мужу (и жене) за сорок, а любовнице под двадцать, то выиграет, скорее всего, любовница (знаменитый "кризис среднего возраста" у мужчин, или, говоря по-русски, "седина в голову - бес в ребро").
          Угодить мужчинам трудно только по той причине, что они по природе своей полигамны, им просто мало одной женщины. Нередко бывает, что мужчина искренне привязан и к жене, и к любовнице, просто эти две женщины в чём-то дополняют друг друга . Если любовница достаточно умна для того, чтобы не требовать от мужчины принятия однозначного решения, а мужчина достаточно умён для того, чтобы умело "заметать следы" (или жена достаточно умна для того, чтобы делать вид, что она ничего не замечает...), то такой "Бермудский треугольник" может существовать годами без особого ущерба для всех трёх сторон. В конце концов, существует же в мусульманских странах многожёнство, и ничего...

          • девочки, раз уж всё-равно флудим... я шёпотом
            с месяц назад читала, в Индонезии то ли 4, то ли вообще 5 женщин убили мужчину - он всех обманывал, что он их муж. Никто не знал о существовании друг-друга. Он таксистом работал. Попался на базаре(!) - одна из жён его увидела занятым семейными покупками с другой. Очевидно, на шум прибежали ещё две. Судьба его была печальна - порвали его "жёны". Хорошо нашим мужчинам. В цивилизованном обществе живут

            • Татьяна Павликова, я тоже тихонечко. Если бы среди этих пяти была Лаура - догадываюсь, какой бы кусочек она оторвала для своей псарни .

              Теперь совсем шепотом (whisper). Племя людоедов, муж возвращается с охоты, а к нему с вопросом, типа: что тебе больше всего нравилось в твоей жене? Муж - ну, глаза. А ему - а мы тебе ножку оставили.

              Оценка статьи: 5

              • Юрий, ой, нарушаем тут законы своим шёпотом... а я думаю, там у всех сработало именно этот кусочек оторвать Стандартное мышление. Как и у этих людоедов - не могли представить, что он жену за глаза любит! Варварство и грубость вопиющие.

  • ***

    Елена Романова,
    Любовницы приходят и уходят, а жёны остаются.

  • Елена Романова, Прочитала статью и в который раз подумала, что мужик, как осёл на верёвочке.. И ещё почему то вспомнилась песенка: "Я тебя слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила...".
    А за статью 3 с минусом.

    • Бяка Бякина, мужик, как осёл на верёвочке..

      "Женщинам доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников".

      Джон Уилмот

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев, Разве можно что-то сделать из готового изделия? Я вообще-то мужчин люблю, только у них мозги по-другому устроены и на все события почему то смотрят неправильно. Порой такое выдадут, ну куда уж женщине да этого додуматься. Вот вы всех женщин считаете, мягко говоря, гулящими; а мы ведь прежде чем что-то сделать головой думаем, и заметьте, верхней.

  • Кстати,я всего лишь высказала своё мнение по поводу статьи,высказала корректно.Если не ошибаюсь,статья у Вас первая.Ну,будьте умницей,спокойнее нужно реагировать на чужое мнение.Да,я бываю весьма язвительной,но при этом Вас я не оскорбляла,обиды ни к чему.В данном случае не путайте язвительность с ироничностью.Обратите лучше внимание на ВАШУ вежливость,думаете,очень воспитанно говорить оппоненту,что у него что-то "вылетает изо рта",как Вы заявили Елене Антоновой?И ещё о культуре говорите... Если Ваша статья нравится не всем - это ещё не повод топать ножкой,аки избалованное дитя!

    Оценка статьи: 1

    • Ника Самофракийская, дак это я натравила автора огрызаться - первая ж статья!! А тут мы автора слегка затрахали. Хорошо, что клыки сразу показаны, а еще лучше, что автора мы приобретем искреннего, литературного, очень неглупого. Благословим на новые подвиги и битвы? Никусь? Да мужики в этом деле - навоз перепревший. Девочка хороша больно! Написано стильно, огрызается искренне, а не для рейтинга...Давайте просто скажем wellcome aboard, наш человечек!

      Оценка статьи: 5

      • Лаура Ли, Вы удивительный психолог!Вот обратились ко мне по-человечески,и я сразу оттаяла! И в самом деле,из-за мужиков переживать?! Да больше ни в жисть! А клыки...Вещь полезная...

        Оценка статьи: 1

      • Елена Романова Елена Романова Дебютант 25 января 2011 в 09:08 отредактирован 25 января 2011 в 09:09

        Лаура Ли, большое спасибо! И спасибо всем комментаторам ответить не смогу, так как сессия началась. Учусь на психолога, буду профессионально разбирать свои проблемы

  • Елена Романова,ой,ой...Я на много лет старше А я свой возраст и не скрываю,мне прекрасные 34!Даже наоборот,подчёркиваю!Цвету и благоухаю,и совсем мне необязательно для самоутверждения выставлять фото в позе "Ну возьмите меня!" А вот Вы свой возраст побоялись указать,кроме даты рождения.Что,комплекс? Уязвить меня хотели?Ан нет,неувязочка вышла.
    И вообще,о какой мести с моей стороны Вы говорите? Вы мне не соперница.Я вообще-то не про СВОЙ опыт писала,хотя действительно с женатыми не встречалась.Я имела в виду,если уж Вы не поняли,что подобные истории стары,как мир.И совсем необязательно в них ввязываться,чтобы потом не описывать душещипательно свои страдания.Крайнее лицемерие-влезть в чужую семью и ещё ожидать сочувствия...

    Оценка статьи: 1

  • Наталья Орлова Читатель 24 января 2011 в 12:54 отредактирован 25 мая 2018 в 08:12

    Елена Романова, когда-нибудь и вы окажитесь по другую сторону баррикады, тем более что вы этого страстно желаете, судя по вашей статье. И вам также будет сложно понять, почему вы вся такая красивая и умная оказались в ситуации, когда от вас решит уйти ваш обожаемый любимый муж. Хотя я вам этого искрене не желаю. Я была и на той и на этой стороне, и точно знаю, что жизнь это бумеранг. Удачи Вам и жене вашего "любимого" мужщины. А вообще вы не имеете право осуждать её, потому что никогда не жили её жизнью и не представляете какие надежды она возлагала на своего мужа.

  • Елена Романова Елена Романова Дебютант 24 января 2011 в 03:13 отредактирован 27 января 2011 в 09:16

    Вы все здесь умные здравомыслящие люди, с большим жизненым опытом, со своим взглядом на вещи. И каждое мнение, так как оно уже родилось имеет право на жизнь. А теперь скажите мне умные здравомыслящие люди! а что любовь? читать дальше →

    • Елена Романова, если бы ТАМ была любовь (я имею в виду ваши отношения с чужим мужчиной) - то этой статьи не было бы! Была бы совсем другая история... и другая статья, и другие комментарии!

    • Николай Лаврентьев Читатель 24 января 2011 в 15:31 отредактирован 27 января 2011 в 09:16

      Елена Романова, Вот это пост! Ну, давайте теперь спокойно разберём этот эмоциональный навал. читать дальше →

      Оценка статьи: 5

    • Елена Романова, когда любишь, как-то меньше всего хочется о любви говорить.
      А вообще, когда выходишь из роддома с ребенком на руках, меняются ВСЕ приоритеты. Если ваш любимый не побоится связать себя с вами "по-взрослому" и позволит вам это, счастье от вашей любви покажется вам таким ущербным по сравнению с этим. Любовь к ребенку поглощает и любовь к мужчине, и к работе и все остальное. Если у вас есть "только дети" - у вас есть целый мир, полный и любви, и ярких красок, и полноты жизни и ощущений.

      • Кристина Павлова, добавлю: выносишь ребенка из роддома, а он тут как тут - твое выхватывать. И думаешь: а этот-то тут зачем и причем?. Нет, правда, женщине легко бросать и быть бросаемой - она никогда не остается одна!

        Оценка статьи: 5

        • Лаура Ли, вот и моя мама мне это твердила столько лет. Теперь мне нас.., бросят меня или нет. И борьбы никакой, и любви - море по колено! И счастлива в своей ущербно-женственно-материнской инстинктивности. Я свой план по задушевному клацанью языком и по стертым в кровь коленкам выполнила. Теперь хочу, чтобы меня любили. Только 40-50 летние состоявшиеся, успешные тетки меня поймут. У них и материнский инстинкт не вымер, и секса достаточно, и кобелей на псарне, и бабок в кармане, и жизнь свою они ни ради кого не ломают, не звонят мужику потихоньку, пока тот скрывается от жены в туалете с телефоном, а в замужних женщинах не видят ветряные мельницы, с которыми надо бороться. Такая вот она женская любоф-ф...

      • Кристина Павлова, простите, но звучит ущербно! это материнский инстинкт, спасибо ему за это, но со временим он ослабевает. все встает на свои места и хочется кроме ребенка еще что-то. не так ли? если я не права, то пусть его жена откажется от него. потому что у неё двоё детей и ей в жизни этого достаточно! "Если у вас есть "только дети" - у вас есть целый мир, полный и любви, и ярких красок, и полноты жизни и ощущений. " женщины России, которые с детьми, но без мужа, мы с Крестиной Павловой к вам обращаемся! вы должны быть счастливы, потому, что дети - это все! и не ищите счастья в любви к мужчине! поверте Кристине, эт ничто, по сравнению, с любовью к детям!
        Кристина, простите, но по-другому реагировать на однобокие и ущербные мнения уже нет слов!

        • Елена Романова, знаете, что хочется, кроме ребенка? Еще ребенка!

          • Кристина Павлова, А лучше двоих! Абсолютно разделяю вашу позицию.
            А что там пишут про психически здоровых людей? 1 - Я, 2 - работа, 3 - любимый человек! и так далее - бред сивой кобылы! Если есть ребенок, он и 1, и 2, и 3. Или если с малышом что-то не так, МАТЬ будет выдвигать на 1 место свои интересы?! или работу? Кстати, для любимого человека тоже на 1 месте его ребенок. Конечно, если он психически здоров. А молодую энергию любовниц он будет просто использовать. Для подзарядки.
            Лена, ты - милая девочка. Желаю тебе большой настоящей любви с достойным человеком.
            Юношеский максимализм понятен. Но время - штука безжалостная. Оно идет! И максимализм проходит. Либо сам. либо лечится. Хорошо, если после лечения не будет осложнений в виде исковерканной судьбы и неверия людям.
            Счастья тебе!

  • Елена Романова, найти гнилого мужичка и в чем-то еще осуждать его супругу - вот женская логика во всей красе.

    • Елена Антонова, спасибо за ваше мнение, к сожаление оно не компетентное в силу вашей неосведомленности, но это простительно. непростительно то, что вы не несете ответственности за то, что вылетает из вашего рта. это вопрос культуры!

      • Елена Романова, не понравилось мое мнение? Снимите розовые очки влюбленности и посмотрите правде в глаза. ЛЮБОВНИК бессовестно обманывает и предает свою жену + вешает лапшу на уши любовнице, какая жена у него негодная, и замуж за него вышла по залету (хотя он же непосредственно принимал в этом участие), и постели уже давно нету (только отчего дети еще родятся) и мы обязательно поженимся, только вот дети подрастут, вот школу окончат, ах, жена не перенесет расставания и т.п. отмазы. И любовница общается с таким манипулятором, выслушивая гадости о его жене и сокрушаясь, ах, она какая бяка, ну уж я-то не такая!, уж со мной-то!, уж я ему! Все старо, как мир. Зри в корень!

  • Елена Романова,а зачем Вам МОЙ секрет?На то он и секрет... Не передёргивайте,я не об этом писала.Просто УМНАЯ женщина учится не на своих ошибках,а извлекает уроки из чужих."Уж сколько раз твердили миру..."

    Оценка статьи: 1

    • Ника Самофракийская, и все таки это похоже на месть! вы очень категоричны! допустим опыта у меня в чем-то меньше чем у вас, но это ведь и нормально, пому что вы меня старше на много лет! и было бы странно , если было бы наоборот! А вот насколько именно вы умная здесь я никаких подтверждений не вижу, а по вашим едким комментариям так даже наоборот! тогда о чем спор? о том что вы никогда не встречались с женатым мужчиной? так флаг вам в руки! судя по-тому, что сюда вы пришли выплескивать свою негативную энергию, впрочем, как и я, то проблем у вас достаточно. вот и решайте их! вместо того, чтоб пытаться самоутвердиться на мне! все равно не получиться!

  • И снова-здоровО...Переливание из пустого в порожнее...Ах,бедненького мужчину не понимают...Ах,жена растолстела...(Не все толстеют и дурнеют после родов,надоели эти дурацкие стереотипы).Понравились комментарии Лауры Ли.А такого мужчинку действительно жалеть не надо. ТАКОЕ ...действительно хорошо пристроилось.Ещё и статьи этому посвящать Были бы женщины поумнее-не велись бы на такое разводилово.
    P.S.Меня в другой ветке из-за разницы во мнениях вообще троллем пытались выставить.(кстати,лица,оставившие комментарии и здесь).Смехота...

    Оценка статьи: 1

  • Елена Романова, я лезла на эту баррикаду с упорством блохи, скачущей на собаку, более 15 лет. Я получила в этой борьбе все, что хотела. Пять лет назад я подписалась бы под каждым словом Вашей статьи. И теперь, когда я "победила", я думаю: зачем?
    Со временем проходит все: и страсть, и задушевные разговоры, и я уже ничего не хочу знать о том, что они "давно не спят вместе", и о том, как "он устал".
    Теперь я могу снять свои розовые очки и, с умным видом покусывая дужку, оставить свой коммент: вступая в связь с женатым человеком, помни, что ваша любовь - на время, а семья - навечно. Даже развод не рвет супружеские узы, сакральным образом сокрытые в крови детей.
    Что такое ваши задушевные разговоры в контексте вечности? Бла-бла-бла. Он отдохнет в теплой постели любовницы, наберется сил и понесет эти силы домой, к уставшей жене, чтобы поделиться ими с нею. И ему для этого не обязательно пылать страстью к своей жене. Достаточно того, что она - его родственница, мать его детей, хранительница его очага, в который он влупил немалые средства.
    Большинство мужчин не настолько прихотливы, как кажется любовницам. Недостаточная, с точки зрения любовницы, забота жены о муже - не повод для развода. Мужчине не составит труда восполнить пробелы жены с любовницей (или любовницами).
    Мы ждем, когда же они "примут решение", а они об этом даже не думают. И по своему правы. Ни одна любовница, даже самая понимающая, красивая, заботливая и т.п. не стоит того, чтобы приносить к ее ногам в жертву благополучие его детей.
    Поэтому не стоит выносить оценки его жене. Она старается, как может. Быть отличной любовницей, условно скажем, три раза в неделю по два часа всегда проще, чем быть хорошей женой 24 часа в сутки "пока смерть не разлучит вас".

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 января 2011 в 17:19

      Кристина Павлова, "Он отдохнет в теплой постели любовницы, наберется сил" - а чего бы и любовнице не отдыхать с ним в теплой постели? Или лучше всегда одной в холодной?
      "Мы ждем, когда же они "примут решение"" - ну, это уже автор в комментарии обговорила. Становятся любовницами те, кто не уверены, что найдут себе мужа среди "свободных".

      • Марианна Власова, я совершенно далека от того, чтобы предавать анафеме любовниц. Хочется - на здоровье!
        Насчет неуверенности вы не совсем правы. Да, есть категория таких женщин. Но в моем окружении есть несколько ОЧЕНЬ состоявшихся в жизни и очень уверенных в себе женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами. Просто они не хотят замуж. Некоторые уже "были там". Некоторые просто хотят завести ребенка для себя, а еще один "ребенок" на шее им не нужен. Некоторые встречаются "для здоровья". Дело в том, что свободный мужчина потребует слишком много времени, да еще и замуж начнет звать, права заявлять. А с женатым проще.
        Одна из таких женщин стала встречаться с женатым "на спор". Ей 50 лет, она стройная, красивая, ухоженная, работает финансовым директором на крупном предприятии, была замужем, вырастила детей, дефицитом мужского внимания не страдает совершенно. Поспорила с подругой на ящик коньяка. Спор выиграла, а коньяк до сих пор ждет...

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 10:05

          Кристина Павлова, "были там", "да еще и замуж начнет звать, права заявлять" - обжегшись на молоке, на воду дуют. Да, это уже не неуверенность, это уверенность в том, что для них счастья не заготовили и достойного не найти...

          • Марианна Власова, не вижу логики в вашем выводе. Есть хорошее русское слово "самодостаточность". И какая прямая связь между счастьем (которое у каждого свое) и наличием "достойного" (что за зверь такой?)? Брак - это институт, исторически сформировавшийся: а) для выращивания потомства (вдвоем это делать легче); б) для выживания в тяжелых материальных условиях; в) для гарантии того, что семейный капитал останется законному потомству. И какое отношение брак имеет к счастью 50-летней женщины: а) уже вырастившей детей и в силу возраста не способной завести еще ребенка; б) материально твердо стоящей на ногах; в) уже обеспечившей в будущем своих детей наследством по завещанию?

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 11:44

              Кристина Павлова, сразу возникает вопрос: а зачем, например, по такой логике нужны друзья и родственники? И - вы действительно не видите разницы между сексом с любимым и родным мужем и сексом с временными любовниками?
              Я вполне самодостаточна в своем счастливом браке. Не думаю, что к 50 годам что-то изменится в моем отношении к нему.

              • Марианна Власова,
                1. Наличие друзей и родственников к теме статьи не имеет никакого отношения.
                2. Я вижу разницу между хорошим сексом и сексом так себе.
                3. Наличие секса с любимым и родным мужем не исключает наличие у него секса с другой "любимой и родной". Хотя об этом жены узнают, как всегда, сами знаете...
                4. Я ничего не писала про "временных" любовников.
                5. "Вполне самодостаточна" - слово "вполне" несколько нивелирует слово "самодостаточна".
                6. Если "не думаете", то узнаете...

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 14:39

                  читать дальше →

            • Кристина Павлова,
              вы фильм "Москва слезам не верит" помните? и что этой Катерине надо-то было а?...

              • вася пупкин, а вы жизнь по фильмам изучаете? Предлагаю тогда обсудить "Ромео и Джульетту", "Анну Каренину" и "Божественную комедию" Данте (Ад: Песнь пятая, круг второй).
                "О, знал ли кто-нибудь, какая нега и мечта какая их привела на этот горький путь!"

                • вася пупкин Читатель 24 января 2011 в 12:59 отредактирован 24 января 2011 в 13:26

                  Кристина Павлова,
                  хе-хе - это я к тому, что если экстраполировать свои 32 на свои 50, то где-то там вполне реально маячит одиночество для такой вот "самодостаточной, твердо стоящей на ногах, вырастившей и обеспечившей детей"... дети, внуки, родственники, друзья - все это чудесно, но у них своя жизнь (даже у ваших повзрослевших детей - представьте, и они вполне могут жить даже не в одной с вами стране или городе, и любить вас на расстоянии)... или попрекать - я вот тебе всю душу и жизнь, а ты...

                  з.ы - не нравится вам классика жанра - через собственную лобную кость лучше доходит (хотя это больше мужская стратегия)...

                  • вася пупкин, а вы думаете, что в 50 у мужа не своя жизнь? Еще какая своя! Хорошо еще, если эта своя жизнь просто в гараже проходит или на рыбалке. А ведь у многих она настолько своя... не получилось бы, как у Пугачевой: "Мне без тебя одиноко, как в страшном сне. А с тобой одиноко вдвойне". Мне не нужно ничего примерять на себя - достаточно того, что вижу у окружающих. Счастливыми семейными старичками восхищаюсь, как чудом. Но это такая редкая диковина... все чаще или гараж, или рыбалка, или бес в ребро.

                    • Кристина Павлова,
                      я вам 100% даю, что у "счастливых семейных старичков" есть свои и гараж, и рыбалка... может, был у кого-то и "бес в ребро", но об этом из окружающих никто никогда не узнает...

                      • Васенька, так останемся же в блаженном неведении и помечтаем о том, что тихое семейное счастье так возможно! Прольем розовый бальзам бессмысленности на наши циничные и осатаневшие на прелюбодейных полях души и таки поверим в любоф-ф!

                        • Кристина Павлова,
                          лучше снять "розовые" фильтры... семейная жизнь не есть сплошное семейное счастье и праздник... как и во всякой жизни там есть быт, рутина, конфликты, кризисы наконец... вот только "счастливые семейные старички" через все это вместе прошли и все это вместе прежили, сохранив каким-то образом друг к другу уважение и нежные чувства... скажу даже больше - благодаря этим испытаниям эта семья и состоялась, которой теперь вы так восхищаетесь...

                  • вася пупкин, вот только на это ловить не надо))) Про такое стряшшшное одиночество, это всё те самые общественные установки, что нам покою не дают. Не верьте кину!

                    • Татьяна Павликова,
                      я таких "подловленных" через день вижу... и сценарий им, наверное, Меньшов писал... это я улыбаюсь, когда от разных людей слышу одну и ту же историю одними и теми же словами...

                      • вася пупкин, вот-вот! именно - "подловленных"! Вы их видите - а я сама - попалась! Это чаще всего именно давление окружения, обстоятельств и прочая, поддерживаемое такими вот слушателями посторонними, которым уже про это "ныли" и теми же словами. Отправляйте всех к психолуху!

                        • Татьяна Павликова,
                          окружение и посторонние слушатели как раз и недоумевают - чего ей (в основном ей) не хватает? состоялась ведь везде и во всем... а "психолух" выслушивает о банальном "бабьем счастии"...

                          • вася пупкин, ну, вот видите, вы и сами понимаете, что выше вами написанное про одиночество и Катерину - блажь! чтд

                            читать дальше →

                            • Татьяна Павликова,
                              я с вами не спорю - пусть блажь... вразумлять глупцов - это прерогатива Бога (и это будет отнюдь не "доходчивое объяснение")...

                              • вася пупкин, завсегда удивляло:читать дальше →

                                • Татьяна Павликова,
                                  вообще-то "потребность Катерины в Гоше" (неважно каком - его характеристики - дело второстепенное) является потребностью экзистенциальной... ради удовлетворения такой своей потребности женщины не то что на Гошу - на козла согласны... а вы - гроша ломаного...

                                  • вася пупкин, ваша правда, и в статье написано, что согласны на козла... Только к возрасту и статусу Катерины это, как правило, проходит, и вот тогда широко встречаются те отношения, которым вы оппонировали, приводя пример с которого мы начали эту занимательную беседу.
                                    Эти отношения - средство от козлов. Или минимизация вреда от встречи с козлом. Это уж как выйдет

      • Марианна Власова,
        "а чего бы и любовнице не отдыхать с ним в теплой постели? "
        а вот это самое справедливое решение: оба отдохнули и разбежались до следующего раза. Только в этом случае - жена-то причём? Ей надо не такие письма писать, а песни по радио заказывать "Клавдии Недогадливой от благодарной Зайки"

        Нет, в статье какой-то другой случай ...

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 10:06

          Татьяна Павликова, однозначно, в статье другой случай. А в комментариях, как обычно, каждая о своем, и на всю катушку используется возможность куснуть любовницу - хоть и не своего мужа...

          • Марианна Власова, может потому, что письмо любовница адресовала не ему (любимому и уважаемому мужчине), не себе (как я счастлива, что встретила его), а его жене? Предположим, у двоих любовь. Такая пьянящая и грешная. Почему надо в чём-то обвинять третьего? Ведь: 1 - он любимой женщине рассказывает какая жена нетакая, 2 - девушка в грязь растаптывает ничего не ведающую себе женщину, которую могла и не видеть.
            Меня, например, это поразило.читать дальше →


            Вроде, как предсказуемо, и даже где-то справедливо - кто первый начал, то и получает

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 января 2011 в 12:47

              Татьяна Павликова, каждая любовница, которая мечтает стать женой, ставит себя на ее место, сравнивает, думает: уж я-то никогда такой не стану... Боится стать. Отсюда и напор. И ведь правда написана, и ох как эта правда среднестатистической жене глаза колет, и хочется крикнуть: "Ну и что, а все равно он мой, а не твой, не отдам!"

              • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 24 января 2011 в 13:34 отредактирован 24 января 2011 в 13:34

                Марианна Власова, наверное, среднестатистические жёны очень разные. Я вот редко видела, что бы вообще: и дома сидела и нечёсаная ходила и ещё и в секондхенде мужа одевала. У которого, судя по всему, бизнес. Да и вообще, как-то не видела, если честно. Может, повезло.
                Женщины обычно лучше выглядят в России, чем мужчины)))
                А насчёт он мой, а не твой. Так, судя по статье, так и есть. Даже перечитала и что-то стал вообще сыр-бор непонятен: было бы из-за кого это всё переживать и чувствовать, и спорить, и ругаться... не мой типаж, наверное, этот лирический герой

      • Марианна Власова, Я считаю, что если женщина хочет замуж, то можно найти мужа и среди "свободных" Просто, те мужчины, которые лучше, уже женаты. Вот женщина и оказывается перед выбором роли.

        • Алевтина Митрофанова, те мужчины, которые лучше, уже женаты.
          Вы не учли ещё один вариант: те мужчины, которые лучше, уже НЕженаты.
          Причём вероятность того, что они опять захотят жениться, ничтожно мала.

          Оценка статьи: 5

        • Алевтина Митрофанова, откуда вы знаете, что "те мужчины, которые лучше, уже женаты"? По принципу, если чужое, значит лучше? Сомнительно как-то ставить знак равенства между чужой=лучший.

    • Елена Романова Елена Романова Дебютант 23 января 2011 в 17:12 отредактирован 23 января 2011 в 17:26

      Кристина Павлова, да знаете, вы, наверное, правы, НО...
      а если было бы все по-другому, то как? где гарантии того, что я выйду замуж за другого "свободного" мужчину и у нас все будет просто супер. и никогда он меня не разлюбт, и я не окажусь на месте жены с 3 дети, которую бросили?
      То что со мной сейчас происходит это судьба, и добровольно я бы на неё не согласилась. но это уже случилось, и нет смысла жалеть об этом, осталось только исходя из сложившихся обстаятельств принять правильное решение, такое, какое подсказывает сердце...
      Может быть именно сейчас, в моем достаточно молодом возрасте, именно в этих обстаятельствах, я по-настоящему ощущаю жизнь, живу во всех красках, чувствую, люблю на грани. это ведь так свойственно молодым людям, у которых еще нет опыта, остерегающего от ошибок.

      когда нибудь, все будет по-другому, я буду выгуливать своих внуков, видеть в них вечность и, согревшишь под теплым пледом на прохладном осеннем солнце вспоминать...
      А сейчас вечность я вижу в своих глазах, чистых, наивных, добрых и беззащитных...
      может быть глупо, наивно, может быть это смешно, но это искренне

      • Елена Романова, гарантий в сфере человеческих отношений никогда не было и не будет. И нас могут бросить, и мы можем бросить.
        А про судьбу, думаю, вы лукавите. Жалеть ни о чем не надо, но это не судьба, а добровольное решение. Возможно, не очень взвешенное и сумбурное, но решение. Вы же не верите в амурчиков, подстреливших ваше чистое сердце?
        Я была моложе вас, когда начала встречаться с женатым человеком. Не из-за неуверенности в себе, а по недомыслию и незнанию жизни и мужчин. Встань я сейчас перед таким выбором, отвергла бы ничтоже сумняшеся. Но тогда это был мой выбор. И никакой наивности во мне не было. И никакой доброты.
        И вы, Елена, не наивны и не глупы. По вашему письму видно, что вы образованная женщина с цепким умом. Но здесь вы хотите казаться чистой, наивной, доброй и беззащитной, как дитя. Что ж, ваше дело. Хотя после вашей препарации облика его жены в это верится с трудом.
        Не верю я также в то, что вы живете во всех красках. Роль любовницы настолько полна ограничений, что о полноте жизни и говорить не приходится. Вы слишком многое не можете себе позволить (это особенно обидно именно потому, что вы молоды). Я хорошо это знаю.
        А насчет внуков вы напрасно ерничаете. Все будет по-другому гораздо раньше, чем вы думаете. Вы думаете я - старая черепаха Тортилла? Мне 32 года. Уже после 25 начинаешь более реально смотреть на жизнь. А в 30 видишь мужчин такими, какие они есть.

        • Кристина Павлова,
          А в 30 видишь мужчин такими, какие они есть.
          --------------------
          Не обольщайетсь! Вы их видите "такими, какими они есть" только в каком-то узком смысле, и никак иначе. Да и то вопрос, видите ли всех, либо только конкретно-домашнего. Вопрос риторический.

        • Кристина Павлова, а вы поверте, что я наивная и добрая, поверили? а теперь представьте каких душевных сил мне стоит бороться за право быть первой и единственной, бороться за свои чувства, за свою любовь! это то, единственное, что в данный момент мне по-настоящему дорого. И никакие "мудрые" советы не заставят меня от неё отказаться!

          • Елена Романова, а теперь представьте каких душевных сил мне стоит бороться за право быть первой и единственной, бороться за свои чувства, за свою любовь!

            И всё, надо полагать, мимо денег. Сочувствую. Вторые всегда хотят быть первыми. Но с чего Вы взяли, что боретесь "за любовь"?

            Где-то я читал, что мужчина тем сильнее любит и ценит женщину, чем больше он в неё вкладывается. Теперь я вижу, что этот принцип справедлив и для женщин.

            По сути, это эготипическая любовь, которая закольцовывается на самом себе, хотя и через другого человека. Другой человек в данном случае — не объект любви, а «теплоноситель». Любвеноситель. Это такая же любовь, как любовь к своему автомобилю. Чем больше я вкладываю в его тюнинг, чем больше добавляю децибел, хрома и лошадиных сил, тем больше я его люблю.

            Оценка статьи: 5

          • Елена Романова, где-то я читал, что мужчина тем сильнее любит и ценит женщину, чем больше он в неё вкладывается. Теперь я вижу, что этот принцип справедлив и для женщин.

            По сути, это эготипическая любовь, которая закольцовывается на самом себе, хотя и через другого человека. Другой человек в данном случае — не объект любви, а «теплоноситель». Любвеноситель. Это такая же любовь, как любовь к своему автомобилю. Чем больше я вкладываю в его тюнинг, чем больше добавляю децибел, хрома и лошадиных сил, тем больше я его люблю.

            Оценка статьи: 5

          • Елена Романова, очень даже хорошо представляю! И сама боролась - полжизни на это положила. И любовь свою считала лучшей из лучших (да и сейчас не жалею - все, что было, все мое). А мудрых советчиков вокруг, пытавшихся открыть мне глаза, считала идиотами и так же огрызалась. Половина из них и были идиоты, считавшие, что у них есть право лезть ко мне в постель (и по сей день считаю их болванами). А половина просто были дальновидными людьми.
            Быть любовницей, в-общем, не проблема. Я не против вас. Я даже не за жену. Вы - один в один я пять лет назад. Единственное, что изменилось: стала реально, без иллюзий смотреть на себя, на него и на жену. А еще перестала интересоваться "как у них". Это их право жить, как они хотят, и строить семью, как они считают нужным.
            Об этом и пишу: нет смысла выносить оценки жене, это ее жизнь.

            • Кристина Павлова, да вы правы нет смысла выносить оценки жене, я это всегда знала и устала это повторять! но я через пять лет напишу историю, про то как я боролась за свою любовь, как я её получила, потому что заслужила, и как я счастлива, потому что когда-то у меня хватило сил не отказаться от неё и не принять её "как победу над ним", а как заслуженное счастье, которое стоит ценить и беречь с тем же упорством, с котрым я её добивалась!

              • Елена Романова, а кто вам сказал, что я отказалась? Когда я написала, что я "слезла с баррикады", я имела ввиду, что я перестала бороться с женой и с окружающими за свою любовь. Когда любовь есть, она просто есть и не нуждается в том, чтобы за нее бороться. Это такое самосуществующее чувство, знаете.
                А если бы вы в своей статье не выносили оценок жене, которую на самом деле как человека не знаете, я вообще не вступала бы в эту дискуссию, потому что тема любовного треугольника давно уже оскомину набила - нет банальнее истории на свете. В вашей статье меня зацепила лишь ваша необъективность по отношению к женщине, у которой есть право выстраивать свои отношения с мужем так, как она хочет.

    • Кристина Павлова, уж очень вы пессимистически-философски подошли. Ну конечно, все временно, так или иначе. Однако эти бла-бла-бла, как вы пишете, вполне могут выражать и вечное. А если говорить, что со временм проходит все, то надо учесть: одно проходит по причине нашего взросления и мудрения, так сказать, а другое - просто потому, что потенциал упал, гормональный фон подсел и поблек. Первое принимается, второе - нет. Ну и не стоит подседать чрезмерно на роли, нами исполняемые. И любовница, и жена, и супруг - ролевые функции. Исполнять добросовестно надо, но не фанатично.

      • andry andry, абсолютно согласна. Вся проблема именно в фанатизме. Вот только вряд ли вы объясните это молодой любовнице, убежденной в том, что задушевные разговоры у него только с ней, а с женой он давно спит зубами к стенке. Фанатизм сидит уже в этом противопоставлении "жена-любовница", "законная-незаконная".
        А пессимизма нет никакого - одно лишь светлое чувство облегчения и свободы от навязчивого восприятия себя любовницей, от сарказма в отношении жены. Просто я знаю цену всем этим "душевностям" - так, душу отвести и домой. Никакой вечности в разговорах нет. Это все людские игры да манипуляции. Посмотрите в глаза своему ребенку, если он у вас есть, и там - вечность. Я слезла с баррикады и спокойна и в отношении себя, и в отношении жены, и в отношении мужа. Что не мешает мне, впрочем, добросовестно исполнять свою роль...

        • Кристина Павлова, как вы правы насчет ребенка! Именно поэтому я не просто выполнял роль деда, гуляя несколько лет с внучкой и ее подругами, я отдыхал душой при этом и радовался жизни. Именно от общения с ребенком. Никакая любовница это заменить не может. Да и жена тоже. Вспомнил себя в этом возрасте, чистое восприятие мира... - это с внучкой, а вот в свое время с дочерью уделить достаточное время не получилось, надо было расти на работе и проч. С баррикад тоже начал слезать, хватит уже.

  • Елена Романова, +5 за более-менее здоровый взгляд на ситуацию. И за попытку понять мужчину. Во всяком случае, до конца дочитал легко.

    Несколько удивляет лишь неожиданное для женщины человеколюбие в отношении мужчины.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Романова, А мне стать понравилась. Многие из нас в жизни бывают в разных ролях. И право на ошибку имеет каждый. Только за ошибки, порой. приходится очень дорого платить. Кто-то рассчитывается семейным благополучием, кто-то отношениями с детьми. А ведь можно потерять и здоровье. Знаю такой случай: жена поехала в санаторий, а за мужем попросила приглядеть свободную подругу. Вернулась, а муж и подруга живу уже вместе. Благо квартира жены, выгнала обоих. А у мужа случился инсульт. продолжать не буду, и так все ясно. Кстати, слышала от мужчины, что из проституток выходят самые лучшие жены. Не зря фильм "красотка" пользуется такой популярностью.
    оценка 5

    • Алевтина Митрофанова Читатель 23 января 2011 в 16:52 отредактирован 25 мая 2018 в 08:05

      Елена Романова. Я не хотела Вас обидеть. Просто, по неопытности, в одном комментарии я обсуждала и статью и те комментарии, которые были до меня. Сама я побывала с обеих сторон баррикады. И первого мужа выгнала сама. А ходил он к соседке за стенку. Придет, да и говорит:"я ведь мог там и ночевать остаться, а я все-таки домой вернулся". Понимать свои ошибки в отношениях с мужем, я начала уже много позже. Вы сами в комментарии пишете, что имеете право на ошибку. А судят Вас за то, что Вы взяли на себя право обсуждать другую женщину. А именно, жену Вашего любимого мужчины. У меня много примеров из жизни . Одна моя знакомая разошлась с мужем. Вырастила двоих детей. А любовник у нее уже 18 лет живет на две семьи и с ней и с женой. Да, говорит, он еще на сторону поглядывает. Мало ему двух.
      оценка 5

    • Елена Романова Елена Романова Дебютант 23 января 2011 в 12:05 отредактирован 23 января 2011 в 12:05

      Алевтина Митрофанова, спасибо! Рассмешили! Что значит право на ошибку? кто ошибается? я - точно нет! кто тогда? он? он сделает правильный выбор, если выберет меня! о какой ошибке идет речь А причем здесь проститутки? Я - фитнес инструктор и проституцией не занималась
      Интересно то, что комментируя мою статью Читатели ставят себя в роли судьи и ваносят мне приговор! Статья понравилась - оправдать, молодец, пусть дальше живет. Статья не понравилась- заклеймить позором, унизить, расписать все трудности, которыми буду искуплять свои ошибки!
      Тут сам собой напрашивается риторический вопрос: " А СУДЬИ КТО?"

      • Елена Романова,
        Тут сам собой напрашивается риторический вопрос: " А СУДЬИ КТО?"
        ------------------
        Вот оно! Если вы заметили, я не осуждал, но и не поддерживал. Никто не ангел, что ж тут судить.

        • andry andry, спасибо за понимание!
          я высказала свое мнение и мне интересно мнение других людей, НО...
          Высказываться тоже нужно уметь, нет культуры критики. А так хочется пообщаться с умными интересными людьми

  • Елена Романова, если то, что вы описываете в статье действительно происходит с вами, а не художественный вымысел - то мне вас искренне жаль! Посмотрите классику, например, "Осенний марафон" - вот она ваша участь и судьба...Оглянуться не успеете - а жизнь прошла в сочувствии и понимании к чужим мужикам.

    • Дарья Иванова, если к чужим мужикам сочувствия нет, то к своему сто пудов не будет.

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев, т.е., если жена пожалеет и вас, и соседа?

        • Дарья Иванова, вы опять про своё. Расшифрую: я имею в виду то, что если у вас нет ни сочувствия, ни понимания мужчин вообще (я не про постель), то уж к своему-то и подавно не будет. Ну, просто потому, что он - свой. К нему, к своему, требования всегда много больше, чем другим. А всё почему? А потому что вы считаете, что ОН ВАМ ДОЛЖЕН.

          Оценка статьи: 5

    • Елена Романова Елена Романова Дебютант 23 января 2011 в 11:50 отредактирован 23 января 2011 в 12:19

      Дарья Иванова, уверяю Вас, не стоит меня жалеть, а тем более так искренне я о себе позабочусь, займитесь лучше более полезными делами а фильм обязательно посмотрю! Спасибо!

      Дарья Иванова, зашла на вашу страничку и была очень удивлена! Вы психолог? Это какое-то недоразумение

      • Елена Романова, недоразумение - это ваша несформировавшаяся во время нравственная позиция - вы как-то "пролетели" мимо возраста, когда " крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха - что такое хорошо, и что такое плохо?"...

        • Дарья Иванова, "хорошо и плохо" это для дет. сада, потом оказывается, что жизнь намного сложнее. Только сильно этому не удивляйтесь, я сама была в шоке когда узнала

          • Елена Романова, жизнь достаточно однозначна и проста, если не создавать себе проблем, а потом их героически преодолевать! Шок пройдет - а вот что останется?

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 23 января 2011 в 10:41

    читать дальше →

  • Есть хорошая жизненная мудрость...

    НОВАЯ ЖЕНЩИНА-НОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ!...

    Нафик они мне нужны...Мне бы со старыми ужитца-

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 24 января 2011 в 12:47 отредактирован 24 января 2011 в 12:48

      Серое Инкогнито, Супер. Я тоже так считаю. Вот и мой муж говорит: любовница? Да ну ее, ей же опять цветы дарить, уламывать, привыкать, притираться к ней, в постель тащить; жениться на ней (не дай бог опять проходить через весь этот свадебный переполох) а потом опять уживаться и привыкать, придумывать, как реагировать уже на ЕЕ капризы. Зачем, если и с женой все хорошо?

    • Серое Инкогнито, Мудростей в жизни много! Вот другая:
      ПРОБЛЕМЫ БУДУТ ВСЕГДА! ГЛАВНОЕ- ЧТОБ ОНИ МЕНЯЛИСЬ!
      Долговременная фиксация на одной проблеме приводит к застоям и дипрессиям!

      • Елена Романова,
        цитата - "Мудростей в жизни много! Вот другая:
        ПРОБЛЕМЫ БУДУТ ВСЕГДА! ГЛАВНОЕ- ЧТОБ ОНИ МЕНЯЛИСЬ!
        Долговременная фиксация на одной проблеме приводит к застоям и дипрессиям"
        Не согласен! Одна знакомая (тяготеющая к буддизму ) как-то выдала: "У каждого человека имеется ОПРЕДЕЛЕННОЕ (фиксированное) количество заморочек и со многими из них проще мириться. Потому что избавившись от одной - обязательно получишь другую - и не факт, что она окажется лучше первой!" И в чем-то она права!
        Так что не стремитесь менять проблемы - это не математика и от перемены слагаемых итог может ухудшиться...

      • Елена Романова, вы очень достойно отвечаете на комменты в такой непростой ситуации, так что, думаю, у вас все будет хорошо, сами прекрасно разберетесь по мере, так сказать, поступления проблем.
        Но Серое Инкогнито право, черт возьми! Не нужно накручивать новые проблемы там, где их можно легко избежать. Получается не смена проблем, а простое их суммирование, да еще в резонансном режиме, пока их тяжесть не согнет окончательно.

  • Елена Романова, поздравляю: самая мерзкая статья за всю историю ШЖ (из тех, что я читала, по крайней мере). Дожились. Скоро с радостными повизгиваниями начнут описывать все прелести проституции.

    • Елена Романова Елена Романова Дебютант 23 января 2011 в 08:48 отредактирован 23 января 2011 в 09:05

      Безфа Наталья, спасибо! согласна, что неприятно копаться в чужом нижнем белье, но хочеться думать, что у неё есть практически-полезный аспект! Если хотя бы одна жена задумалась о том, какие у них с мужем отношения и достаточно ли они доверяют друг другу, и все ли они друг про друга знают, то я не зря её писала. Возможно все еще можно исправить, сблизиться друг с другом, освежить ваши отношения, выйти на новый уровень! Боритесь за свою любовь, иначе она достанется кому-то пошустрее!

  • Елена Романова, Никогда не понимала женщин, гоняющихся за женатиками (сама как-то отшила такого окольцованного ухажера). Как можно верить человеку, который уже раз кого-то предал? Во-первых, откуда вы знаете, что жена у него такая стерва? Он сам сказал? Он вам еще и не такое расскажет... Как вы описали вашего красавца, так он просто любит, когда вы его жалеете. во-вторых, какие небесные силы Вам сказали, что он с вами из-за вашей прекрасной души. может он просто чуствует, что вам надо с кем-то откровенничать и о ком-то заботиться, а когда вы за него выйдете замуж, то через лет 10 точно так же уйдет за следующими красивыми ножками.
    Да и потом, не стройте иллюзий на основе ваших отношений. Поверьте моему опыту, "мужчина ухаживающий" и "мужчина живущий рядом" во многих случаях - два совершенно разных вида, и дй вам Бог, чтобы второй вам понравился хотя бы вполовину так же, как и первый. Откуда вы знаете, как реально он ведет себя в семье? А может, он сам довел жену до распущенности, приказав ей сидеть дома у плиты и полы мыть, а не шастать по работам и другим местам, где на нее могут, "не дай бог", обратить внимание другие мужчины. Любовь Годзинская абсолютно права: подождем с вами пару-тройку лет.

  • Зло как-то, завистливо.
    Люди, говорящие гадости о других, сами себе кажутся выше.
    А фантазии о личных отношениях (о которых знают только двое) тоже говорят о многом.

    Оценка статьи: 2

    • Прим Палвер, согласна с вами полностью! но я таким образом стараюсь от этого избавиться, пережить и забыть!

      • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 23 января 2011 в 17:08 отредактирован 23 января 2011 в 17:09

        Елена Романова, всё проще. Если плох он (супер- или недомужчина) - зачем он любовнице? Если плоха его жена - почему он не разводится? Кто-то здесь лишний или обиженный. Каждый волен менять ситуацию или уйти от неё. А если иной муж хуже, чем муж на двоих... то будем отбирать, а не делить его?

        Оценка статьи: 2

  • Елена Романова, я, по ситуации, "по Вашу сторону баррикад" (в конце концов, просто по статистике женщин, особенно в возрастной категории после 40, больше, чем мужчин, мужиков "чисто конкретно" на всех не хватает...), но всё-таки есть некоторые отличия...
    - во-первых, я вовсе не хочу, чтобы мой возлюбленный уходил из семьи. От этого никому не будет лучше, всем только хуже. Да-да, и мне в том числе! Потому что он принесёт с собой весь груз прежней жизни, а я и в самом деле не готова принять этот груз на свои плечи;
    - во-вторых, я бы воздержалась от того, чтобы рисовать жену моего возлюбленного исключительно чёрными красками. Раз он прожил с ней много лет, значит, в ней было (и есть!) нечто, что удерживает его рядом с ней. Они уже как бы проросли друг в друге, во многом стали единым целым, их нельзя разделить - они оба не выдержат этого...Да, мы тоже необходимы друг другу, и связывает нас отнюдь не только секс, и встречаемся мы уже не один год, и перезваниваемся каждый (!) день, но...Это всё-таки другое, чем десятки лет совместной жизни, общие дети и внуки, общие воспоминания - от юности до сегодняшнего дня, пережитые ими вместе радости и горести...
    Короче : я слишком люблю его, чтобы делать ему больно. А делать выбор для него невыносимо больно. И я не готова принять на себя на всю оставшуюся жизнь ответственность (или даже - вину!) за его выбор. Поэтому - будь что будет! При малейшем подозрении со стороны жены я переведу отношения в область платонических (телефонно-компьютерных). Свою боль я готова перетерпеть, чужую - нет.

    • Евгения Комарова, я тоже так думала 3 года! но мне всего 20 было. И торопиться жить мне не хотелось! А знаете почему так дамала?
      1) до ужаса боялась серьезных отношений( поэтому и нашла сложный вариант)
      2) неуверенность в себе ( жена на первом месте, потом работа, дети. потом я - я мирилась с этим - там же дети, 10 лет совместной жизни, конечно она важнее)
      3) боялась оказаться на ее месте ( тоже неуверенность в себе)
      Но я больше никого и ничто не боюсь, и теперь в моей жизни на первом месте Я!

    • Евгения, я, как и вы, заметила, что жена рисуется исключительно в черных красках. Это уже диагноз, такое бывает нечасто, я думаю. Но ведь от чего-то она стала такой? Или она всегда была такой? Умело маскировалась? Что-то сомнительно...
      Я отношу себя скорее по эту сторону баррикад, как вы сказали, но когда мужчина так преподносит свои взаимоотношения с женой (ведь действительно, любовница всех нюансов не знает), невольно думаешь: а сам-то он неужели агнец невинный, ангел во плоти? Невольно теряешь к такому уважение.

      • Каролина Динкелакер, Я уверена, что его жена хорошая, умная, порядочная женщина, она талантливо рисует, НО! это мой ответ на "монолог жены", это мой выход эмоции! не было целью описывать ситуацию объективно!
        Я запретило ему плохо говорить о ней, и все что я здесь описывала, вытекает из собственных наблюдений и умозаключений. И я оставляю за собой право на ошибку. И более того, я даже уверена, что всей правды я не знаю, но это не меняет суть!

        • Елена Романова, "не было целью описывать ситуацию объективно!" Описывать-то можно и не объективно. Но вот на жизнь лучше смотреть именно объективно, ИМХО. По крайней мере стараться... Ну а ошибки все мы совершаем время от времени. Главное - сделать из этого выводы, правильные для себя.
          Любви вам и взаимопонимания!

    • Женечка, да нет там никакой боли - ты так же в плену у него, падлюки, как и он у СВОЕЙ! Не уподобись. И не ссыкай - нас фифти-фифти. Может, твой дроля за углом стоит и ждет, а ты валандаешься с паскудой. Давай так: препарируем твоего гада.
      Он порядочный человек?
      Он способен обманывать?
      Он взад к бабе не переметнется на стоны?
      Он способен любить своих детей?
      Он вообще орган имеет, чтобы поднять его и принять решение?
      Жень, все не в твою пользу. Поджопник - и к бабе его гони! С твоей тонкостью чувствовать, с тонкой такой кожей - не эта фря тебе нужна. Жди пока вы встретитесь, оба, кто оценит друг друга. Блин, я бы сама на тебе женилась Не парься.

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 24 января 2011 в 00:47 отредактирован 24 января 2011 в 00:58

        Лаура Ли, Вы , Премудрая Змея с отточенным жалом, вызывающая холодок восторга, смешанного со страхом перед Вашим ядовитым язычком, не могли не понять, что, говоря о боли, я имела в виду вовсе не ЕГО боль! Да, мне его жаль, он типичный инфантил, нашедший во мне давно умершую маму, однако с неплохими, хоть и не без собственных усилий загубленными, задатками, и - что греха таить! - великолепный - нежный, ласковый, страстный и неутомимый - любовник, но дело не в нём. Самое страшное для меня - сделать больно ЕГО ЖЕНЕ. Она пока и в самом деле, судя по всему, ни о чём не догадывается...
        А вот насчёт "нас фифти-фифти" Вы всё же не правы. Статистика, увы, говорит об обратном, причём чем женщина старше, тем диспропорция больше (ну, мрут мужики, как мухи!)
        Да и тех, у кого "орган не поднимается", тоже многовато в соответствующей возрастной группе...
        Ну и, наконец - вот люблю я канкретно этого козла!

        • Женя, жить надо с установкой, что нас фифти-фифти. Плювать слюнями на какое там реальное соотношение. Нам фифти строить и жить помогает...Боль свою ты себе сама настряпала. И любишь ты не КАЗЛА, а просто непорядочного человека, Женя. Лгуна, предателя, приспособленца и слизняка. И себя не любишь совсем. Это он тебе как лялька, которую ребенок видит в руках другого ребенка. Господи, какие только странные и дурацкие чувства мы порой называем любовью. Вот я те зуб даю - он завтра семью бросит, а послезавтра ты его сама на лестницу выставишь. Ты же уже знаешь, что непорядочный он. Но пока он для тебя лялька недоступная, вот ты и плачешь в своей песочнице.

          Оценка статьи: 5

  • Татьяна Володько Татьяна Володько Читатель 23 января 2011 в 02:32 отредактирован 23 января 2011 в 02:33

    Елена Романова, очень хорошо написано. Главное- жизненно.
    :о)

  • Елена Романова, да, мне тоже: по накатанности динамического стереотипа мышления женщины номер 2. Я это не в осуждение, боже спаси - пока водятся мужья, будут водиться и их любовницы. И наоборот. Тема извечная... Отношения между женшщиной законной и незаконной будет продолжаться в виде корриды того или иного вида. Бог с этим!
    Меня другое, может быть, не совсем ординарное осенило: ботфортами гнать пинком под задницу такого (ой, не могу, любимого и единственного!), пинком шпынять, да кнутом драть шелудивого на псарню, на псарню...И велеть высечь! И не то, что отпустить, но вышибить добрым поджопником! Дерьмо он, твой единственный. А вы обе - бабы как бабы, причем, твоя возьмет - такая же станешь, моя хорошая. Ты лучше с бабой евоной договорись и вместе его отшугайте, кобелину поганую. И дай тебе боже не взаймы одалживать, а своего нормального мужика, не предателя.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 23 января 2011 в 12:36 отредактирован 23 января 2011 в 12:41

      Лаура, всякий раз, читая ваши комментарии, восхищаюсь - и где только женщина находит слова такие?! Потом вспоминаю, что вы языковед. Да, нам бы таких знаний! Особенно про "накатанность динамического стереотипа мышления женщины".
      Лаура, вы - умница! Но не хотел бы я попасть к вам в немилость! (У меня есть одна такая умница-переводчик с филологическим образованием.)

      Оценка статьи: 5

      • Мальчики, просто говорю, что думаю. Поэтому слова находятся, и не всегда они ласковые, сорри. Да тут еще эмоции: я этих бляо-дунов нерешительных ляжками бы давила! И это так, верно все - один раз залез под юбку на разведку, с кем не бывает...А мучать сознательно двух женщин, и как я поняла, на протяжении уже долгого времени, детей под сиротство подставлять...яйца ему вырвать, уроду!
        А статья всех зацепила. Я тем про сюсю вообще не люблю на ШЖ. И эта статья у автора - первая. Заявлено ярко, сильно, эмоционально и жизненно (сколько женщин по жизни подживают с чужими мужьями, оглянитесь вокруг-то!). Будем ждать от автора чего-то необычного, с перчиком и специями. Лена, так держать! Тему ты взяла на битье под раздачу, так что -к барьеру теперь и давай сдачу крепко.

        Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, читаю ваши комменты всегда в восхищении. Хотя далеко не со всем согласен. Или даже совсем не согласен. Но живое слово интересно услышать! Вот и здесь привычная резкость - да, но по делу! Если залез в чужую постель больше одного раза (один раз можно простить, это только любопытство) - гнать его, кобелину.

    • Лаура Ли, Согласна. Знаете, в фильме "о чем говорят мужчины" есть один момент, когда Камиль, жалуясь друзьям, цитирует смс-ки от жены (купи туалетную бумагу, капусту и сахар) и от любовницы (любимый, нежный и т.п.). И один из них потом говорит: и что, он не понимает, что если он сейчас бросит жену и женится на Яне, то через пару месяцев пойдут те же бумага и сахар?

      • Екатерина Мазуренок, да в том-то и дело! А он, сволочь, как ласковый теленок - двух маток сосет. Одна дурочка дергается, а вторая комплексует. Дети - заложники. Обе бабы - несчастны. А этот, небось, уже без Виагры ни дома, ни на стороне не может, но устраиваться любит с тылами. Ух, мне бы его в руки, я б его на псарне оттянула...

        Оценка статьи: 5

        • Николай Лаврентьев Читатель 24 января 2011 в 13:16 отредактирован 27 января 2011 в 09:14

          Лаура Ли, Ух, мне бы его в руки, я б его на псарне оттянула...
          Бы…, бы…, бы… — в этом суть.
          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 24 января 2011 в 20:31 отредактирован 24 января 2011 в 20:31

            Ишь какой лихой многотраховый сперматозавр! Я приняла перчатку: пожалуйте ко мне на псарню донором - сперматозоиды сдадим и в банку. И всех живчиков - в банк сперматозоидов. После этого мужиков можно аннигилировать. Банки хватит на многие поколения. А пока об аннигиляции удачно заботится природа - унижтожает свой брак. Есть сведения, что в мире уже собрано достаточно спермы чтобы окончательно очистить землю от мышиных жеребчиков. А ваши все яйца вам нынче только для того чтобы сидеть помягче. Если еще Адам был создан как строительный материал для создания Евы, то теперешний мужик даже для воспроизводства потомства не нужен. Брак, одним словом. Природа эксперементировала и эксперимент не удался. Теперь она зачищает свою лабораторию от строительного мусора. В уже обозримом будущем вы не нужны, потому вас и подчищает до срока. Земля вам пухом.

            Оценка статьи: 5

            • Лаура Ли, смотрела недавно интервью одного андролога. Так он сказал, что нынешнее поколение родившихся мальчиков на 50% будет иметь проблемы с оплодотворением. И эта проблема растет в геометрической прогрессии. Если банок не напасемся, скоро сами вымрем.
              Кстати поэтому любовниц и не предаю анафеме. Особо рожать уже не от кого. Поэтому видишь более менее самца с целыми зубами и непьющего - и в койку его. А женат он или нет, потом разберемся... Главное, не привязываться сердцем.

              • Николай Лаврентьев Читатель 25 января 2011 в 23:28 отредактирован 27 января 2011 в 09:15

                Кристина Павлова, вчера у нас в Домодедово двое больных на всю голову и обиженных на свою неполноценность существ в человечьем обличье взорвали бомбу. Погибли люди. читать дальше →

                Оценка статьи: 5

              • Кристина Павлова, читать дальше →

                Оценка статьи: 5

                • Кристина Павлова Читатель 26 января 2011 в 01:09 отредактирован 27 января 2011 в 09:14

                  ВАУ! Кто пустил на борт питерскую интеллигенцию? Тут судя по всему развивается питерская пьянка "под ключ". читать дальше →

                  • Кристина Павлова, Кристина, давайте еще по одному косячку и расслабимся. Вот дымок вверх поднимается, где-то птички поют. А чуть позже - еще по одному.... И друзей не забыть угостить.

                    Оценка статьи: 5

                  • Николай Лаврентьев Читатель 26 января 2011 в 10:33 отредактирован 27 января 2011 в 09:15

                    Кристина Павлова, а теперь, в завершение темы, ещё раз о «мусоре». «Мусор» — это не мужчины и женщины. читать дальше →

                    Оценка статьи: 5

                    • Николай Лаврентьев, что-то слишком уж сменился здесь тон от добродушно-юморного (с мелкими приколами) на жесткий и острый, как будто задели за что-то сокровенное. Даже не знаю, что сказать, кроме как расслабиться и вернуться к статье Елены. В конце концов мы здесь не для того, чтоб собачиться (ой, снова о псарне). Чтоб сгладить момент, предлагаю проголосовать за то, чтоб запретить Лауре упоминать здесь мужские достоинства.
                      Или я что-то пропустил - до конца всех комментов не осилил, может , сегодня получится.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, напоминаю откуда ноги растут и как это связано с терроризмом (и куда бобо- головушка может съехать сглузду): вместо того, чтобы обзывать свободную незамужнюю девушку шлюхой за ее связь с женатым человеком, я предложила ВЫРВАТЬ ЯЙЦА женатому человека и отцу двух детей. От этого подорвали Домодедово, а редакция получает деньги из ФБР на террористическое финансирование путем меня! (там есть гаева такая, которая в этом уже редацию обвинила). Вот как неисповедимы пути комментариев - как-то рассчитываешь, что их будет читать трезвые и психически здоровые. Все просто, Ватсонович. Домодедово порвали из-за оторванных яиц.

                        Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, Или я что-то пропустил
                        Похоже на то. Почитайте внимательнее. Комментов, конечно, много. Но всё же. Оно того стоит.

                        "Для умной женщины мужчины - не проблема; для умной женщины мужчины - решение".

                        Сари Габор

                        Оценка статьи: 5

                  • Кристина Павлова, будешь обеспокоен яйцами тут: они ж йимя думают!. Ты почитай внизу - он туда же и теракт приплел! Язык поднялся среди наших приколов говорить о погибгших людях. Совсем башня поехала. Я не удивляюсь - почти по всем ТВ каналам шли развлекательные передачи. А Колян между ток-шоу и интернетом скорбел по Домодедову. Тфьу!

                    Оценка статьи: 5

                    • Лаура Ли, йимя мы не думаем, как бы вам этого ни хотелось. у нас все функционально - каждому органу свое предназначение. Но мы, все-таки, иногда думаем, бывает, получается. В отличие от некоторых содержателей псарни. Ну, я без намеков, так, вообще.

                    • Лаура Ли, ну да, просидел весь день дома на диване, и туда же: "у нас в Домодедово". Когда аргументов для дискуссии не остается, самое время испортить людям настроение. Вот и пускай такую буку на светское мероприятие!

            • Николай Лаврентьев Читатель 24 января 2011 в 21:48 отредактирован 27 января 2011 в 09:14

              Лаура Ли, к себе на псарню донорами зовите братьев своих меньших из своей же стаи. читать дальше →

              Оценка статьи: 5

          • Лаура, приведите меня в чувство, я в нокдауне от этой великой тайны. Боюсь даже произнести эти сакраментальные слова: он, в некотором роде... живой.
            А я-то вторую ночь фантазирую про псарню да про упругие ляжки, сжимающие небритую шею в момент сладоточивой куни... Как же можно так про бывшего сперматозоида-чемпиона, дамы!
            Впрочем, Коленька, уж столько раз он был у нас, что моя стоимость согласно предложенному вами прейскуранту давно зашкалила.

            • Кристина Павлова, чем дороже женщина, тем больше у неё шансов продешевить.

              Оценка статьи: 5

              • Николай Лаврентьев, вот на это бородатые патриархи с дырой в кармане и рассчитывают. Как увидят дорогую женщину, и ну ее демпинговать! А сами яйца, опухшие от вожделения, мнут. И бесятся, если какая-то "феминистка" нос воротит от их библейского щастя.

                • Кристина Павлова, дались вам яйца, фу, глупости какие. И пошло. Уже соскальзываете на чистый бред, побольше самоиронии, если она вам вообще доступна. А то как-то начинаешь сомневаться...

                • Кристина Павлова, дорогую, говорите?

                  Английская королева спросила как-то у Шоу:
                  – Я слышала, что вы утверждаете, будто любую женщину можно купить.
                  – Да, Ваше Величество, я так думаю.
                  – Неужели?! И сколько же, по-вашему, стою я?!
                  – Думаю, около двадцати фунтов стерлингов.
                  – Всего-то?!
                  – Ну вот, видите, Ваше Величество, вы уже и торгуетесь…

                  Из анекдотов про Бернарда Шоу

                  Вам, я вижу, тоже яйца покоя не дают. Прям не знаете что с ними и делать. Садо-мазо какое-то.

                  Оценка статьи: 5

  • А мне понравилось

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Спасибо за оценку. Я думаю, пока тема вызывает эмоции, их надо выплескивать. Если вас поддастала, рада за вас. Надеюсь и я скоро перестану ей интересоваться )

  • Доколе? ни один нормальный мужчина не променяет ЖЕНУ на любовницу.

    Даже если он был козел
    или она была стервой
    и они расстались.

    Оценка статьи: 3

    • Сергей В. Воробьев, а где логика?

      • Елена Романова,

        объяснитесь, сударыня.

        Вас которая именно логика интересует? в соответствии с которой некогда любящие люди расстаются,
        или на руководствуясь которой выбирают себе новых спутников/ц жизни? ставлю Вас в известность, что когда прощаются с прошлым, отрекаясь от былой любви, а возможно и детей - полипы типа любовниц отторгаются вполне синхронно.

        С белого листа, чтобы никто не терзался. А ножки бывают и подлиннее, чем даже на Вашей фотке - в этом уверен даже самый плюгавый МАЧО.

        Оценка статьи: 3

        • Сергей В. Воробьев, "А ножки бывают и подлиннее," - "Чтоб так петь, нужно 10 лет учиться" (Волга-Волга). К теме - чтоб иметь такие... , ну, понятно, что, нужно 10+ лет тренироваться. Остается надеяться, что есть ради чего/кого.

          Оценка статьи: 5

        • "полипы типа любовниц отторгаются вполне синхронно" интересное сравнение с таким отношением к женщинам желаю вам удачи, она вам пригодиться
          если вы судите меня по сугубо личным обстаятельствам, то не смею вам отвечать столь же грубо как и вы мне. жизнь вас и так потаскала... и терзали вас... и полипы всякие там...
          но оглянитесь вокруг! мир нельзя подогнать под ваше субъективное суждение, даже если вам очень захочется, даже если очень-очень! не шокируйтесь, но все люди разные
          и спасибо за скрытый комплимент про мои ножки

          • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 15 января 2011 в 22:24 отредактирован 15 января 2011 в 23:11

            Елена, простите, но про полипы мне очень понравилось. Прежде всего потому, что в этом есть правда жизни. Очень часто, мужчины, покидая жен, не долго думая, уходят и от любовниц. Сергей знает о чем говорит!
            Не могу оценивать Ваше обращение, скорее всего потому, что мое обращение читали многие и чтобы я не сказала - это будет мнение предвзятое. Честно сказать, я, и Героиня моего обращения, мы с другой стороны баррикад от Вас. Сколько людей, столько и судеб! Как знать, возможно ваша любовь истинная и вечная. Будем ее уважать! Счастья Вам! Все заслуживают счастья! Любовь
            И все-же, вернулась, чтобы добавить следующее. Задайте СЕБЕ пару вопросов и СЕБЕ-же ответьте на них:
            1. Откуда Вы знаете о том, что жена Вашего любовника так неверно себя ведет и по отношению к нему и по отношению к детям? Вы вместе проживаете и сами являетесь всему этому свидетелем или это знаете с его слов?
            2. Готовы ли Вы к тому, что Вы берете к нему в придачу еще его бывшую и его ребенка? Они (если он не полный урод, извините), будут контактировать всю жизнь, а, значит, и Вы с ними тоже. Ребенок частенько будет бывать в Вашем доме...
            Не отвечайте нам, себе ответьте!
            И еще, так как Вы человек пишущий, было бы здорово, если бы Вы написали нам через пару-тройку лет (да, всего через пару лет после его развода) как вообще ощущения.
            Знаете, прошли какие-то три года, после того, как я написала "обращение к любовнице" и, я знаю точно, что сегодня я бы уже этого обращения не написала. Я изменилась, мое мироощущение тоже. Я подписываюсь под каждым его словом, но я бы его уже не написала. Поверьте мне, что через пару лет все иначе Вам покажется. Ломать легче, чем строить!
            Нас послушайте, а решение принимайте сами, ибо это Ваша жизнь! В конце-концов не нам, а Вам расплачиваться за Ваши ошибки. Просто подойдите к этому вопросу очень серьезно, не наломайте дров.
            У меня в блоге есть статья "Напутствие невестам перед свадьбой", прочтите, возможно оно вам будет в помощь. Удачи. Любовь

            • Любовь Годзинская, спасибо за вашу тактичность! я и не жду похвалы, выкладывая статью, я прикрасно понимала как к ней отнесутся и по ту, и по эту сторону баррикад. Просто очень хочется высказаться. хорошее притягивает хорошее, а если к кому то полипы липнут, то...
              Знаете, в обществе принято жалеть брошенных жен, но меня от этого тошнит! я не была женой, но меня тоже бросал любимый человек, и единственное чего мне точно не хотелось, это чтоб меня жалели! да плохо, да больно, но нужно принять это достоино! сделать выводы и измениться в лучшую сторону. мне чтоб его забыть больше года понадобился, но теперь я ему за это благодарна!
              никогда не стану поощерять мужчин, относящихся к женщинам презрительно и потребительски, жена она или любовница не важно!