Юлия Павлова Дебютант

Ранний брак… А стоит ли пробовать?

На такую постановку вопроса ответ один — нет. Пробовать не стоит. Можно попробовать какое-нибудь экзотическое блюдо, чтобы проверить: понравится — не понравится… Например, французский луковый суп. Я вот попробовала, мне не понравился! Действительно, название говорит само за себя: там много-много вареного лука и сверху расплавившийся сыр… Больше мне ничего распробовать не удалось, наверное, больше там ничего и не было. Но о кулинарных вкусах не спорят, уверена, найдется много людей, которые просто с ума сходят от данного блюда.

Я же хочу поговорить о вещах, которые далеки от кулинарии. Вот представим себе ситуацию: двое молодых людей (предположим, им по двадцать или девятнадцать лет) решили пожениться. Добавлю, двое работающих молодых людей решили пожениться. Действительно решили! Сами. Без залетов или каких бы то ни было истерик со стороны чьих-либо родителей, без каких бы то ни было проверок своих отношений с помощью гражданских браков, без каких бы то ни было разговоров о том, что хочется еще немного потусить, построить карьеру, пожить для себя…

Ну и что же? — скажете вы. Решили и решили, пусть женятся! Но, как оказывается, в нашем современном обществе не все так просто. Тут же начинаются душеспасительные беседы со всевозможными родственниками. Ах, вы еще так молоды! Ах, ну зачем вам это надо? Ах, а где вы будете жить? И еще множество в том же духе. Кстати, ответ на последний вопрос немаловажен. Предположим, все вопросы улажены и все ответы получены. Что дальше?

А дальше нужно жить. Сыграть свадьбу и идти по жизни вместе. Почему в нашем современном обществе так любят говорить о том, что ранние браки обречены на развод? Я, конечно, со статистикой не знакома, мне не интересно. Да и потом, зачем заранее себя программировать на негатив?

Если ты любишь человека, если ты реально оцениваешь свои и его возможности, не требуя от супруга (супруги) невозможного, если ты принимаешь его таким, каков он есть, не пытаясь его перекраивать под себя, если ты уважаешь его, если ты понимаешь, что не только у него могут быть недостатки, но и у тебя их предостаточно — тогда ты должен не пробовать, а жениться. И не важно, в каком возрасте ты сыграешь свадьбу. Главное, чтобы у тебя была голова на плечах, а также, чтобы родительские плечи не болели от твоего пребывания на них.

И, пожалуй, самое важное — это умение слышать другого человека. Все не так страшно. Вернее, страшно будет только первый год, может, два… Если женишься не ради штампа в паспорте, а ради того, чтобы строить свою жизнь не только ради себя любимого. Если ты женишься, чтобы говорить не «я», а «мы», тогда не существует ни ранних, ни поздних браков. Есть только семья. Твоя семья, за которую ты в ответе.

Поэтому, если ты ставишь перед собой вопрос так: «А стоит ли пробовать?» Ответ — нет, не стоит. Но если ты думаешь, как накопить на свадьбу, в каком районе лучше снимать квартиру и т. д., тогда желаю тебе терпенья, любви и взаимопонимания в семейной жизни!

И последнее. Важно понимать — если ты вступил в брак, это уже твоя и только твоя семья, тебе никто ничего не должен.

Обновлено 6.02.2011
Статья размещена на сайте 27.01.2011

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юлия Павлова, я честно тоже не поняла о чем статья. В двадцать лет это уже не ранний брак. Может Вам не известно, но молодые люди начинают жить вместе гораздо раньше и не обязательно законным браком. И не какие доводы, "не стоит пробовать" тут не помогут.

    • Екатерина Быканова, ну что же тут непонятного? Статья о том, что человеческие отношения (в данном случае между физиологически созревшими мужчиной и женщиной), в отличие от скотских сношений, должны быть а) осознанными; б) оформленными. О том, что шагать по жизни нужно, взявшись за руки для взаимной поддержки и смотря только вперед. А не попробовав (попытавшись) на неопределенное время пристроиться один возле одного "попробовать пожить". И одновременно зыркать, прислушиваться и шариться по сторонам. Помните басню про лебедя, рака и щуку? Так тот воз и ныне там.
      А статья о том, что правильно вместе запрячься да и двигать возик. И неважно, насколько рано (или поздно) это сделать, главное - что возик будет двигаться, и только вперед. Даже можно сказать, чем раньше поедет - тем дальше будет. А просто "пробовать" жить - глупо и слишком накладно в конечном итоге.

      Оценка статьи: 5

  • Юлия Павлова, 5
    ответственная молодежь пошла, раз так пишет.

    Оценка статьи: 5

  • Юлия Павлова, О чем это? О голове на плечах, это когда играют гормоны? О становлении на собственные ноги? О попытке сходить в ЗАГС и поставить штамп? Или о ранних (в 20лет!!) половых контактах?
    Или это только я такой недогадостный?

    • Юрий Лях, если Вы не поняли о чем это, объясняю: это о том, что современные молодые люди не все сплошь и рядом отмороженые наркоманы или взрощенные на ДОМАХ-2 подростки, мечтающие только о сексе и не знающие, что значит ответственность и семья.
      Статья - ответ тем молодым людям, которые хотят поженится, но вокруг них слишком много взрослых родственников с не очень счастливой судьбой, которые считают, что и в 20 лет ставить штамп в паспорте - рано и их дети еще не выросли, чтоб жить своей головой.
      Те, кому тема близка, те все поняли. Мне это близко, вот и написала
      А о том, чего не знаю, не пишу, извините
      Хотя, наверное, Вы правы, и написано не понятно.... что ж, набью руку, даст Бог, буду писать яснее

      • Юлия Павлова, еще раз прочитал статью - полный сумбур, простите. К комменту: разные ДОМА смотрят только, как бы так помягше..., и их не так много, наркоманы - еще бОльшая гипербола. Какое вам дело, кто, что и как считает - вы все прикинули, есть какая-то необходимость сделать это (в частности - жениться и не "обязательно залет") - вперед и с песней в проект под названием "зарегистрированный брак". Что рассусоливать.
        А как это - "пробовать брак" - сам процесс "пробования" - это про т.н. гражданский брак без регистрации?
        Третий раз, что ли, прочитать? Какая основная мысль - в десятке слов?

        • Юрий Лях, что ж... не поняли, так не поняли, убеждать не стану
          Действительно, мне нет дела до того, кто и что считает, потому и вышла замуж в 20 лет, хотя все окружающие были против нашего брака. И таких пар, как мы с мужем много... от того, многие молодые люди и сомневаются: верить в себя или верить своим близким. Статью я, вроде бы, и не рассусоливала... по-моему она довольно короткая...
          А насчет пробования брака... знаете ли, Юрий, если бы люди НЕ ПРОБОВАЛИ брак, а действительно женились на всю жизнь, тогда бы не было б в нашей стране и разводов, простите.
          Третий раз статью, так уж и быть не читайте
          Все равно не поймете
          И потом, я еще раз напоминаю, эта статья у меня первая в жизни... и какая ни есть сумбурная или непонятная - вся моя... целиком и полностью, так что не судите строго. А уж если стану заправским журналистом или писателем (в чем я искренне сомневаюсь) тогда и буду писать умопомрачительные статьи, понятные для всех. Ох, как бы только они безликими не стали... ведь в стремлении всем угодить сам смысл чего бы то ни было пропадает... да и потом, всем мил не будешь

          • Юлия Павлова, меня не убеждать, не разубеждать не надо, я рад за вас. Когда я женился первый раз в 23 года (кстати, никто меня не убеждал и не разубеждал), было понятно - нужно совместное распределение (особенно тогдашней жене - она была приезжая). Какую цель преследовали вы? Ну не для того же, чтоб держаться по-детски за ручки.
            "НЕ ПРОБОВАЛИ брак, а действительно женились на всю жизн" - А что, кто-то в ЗАГСе думает, что это не навсегда? читать дальше →


            "Все равно не поймете" - ну куда уж нам... не телепат, увы.
            Обязательно пишите. Ради интереса - творение покажите мужу и послушайте его замечания.

            • Юрий Лях,
              а муж меня писать и заставляет Ему нравится читать мои измышления...
              Вы пишите: "А что, кто-то в ЗАГСе думает, что это не навсегда?" и тут же описываете: "Когда я женился первый раз в 23 года (кстати, никто меня не убеждал и не разубеждал), было понятно - нужно совместное распределение (особенно тогдашней жене - она была приезжая)"... Ну и? О чем же тогда в ЗАГСе могла думать Ваша жена №1??
              В статье Вы не увидели стержня... а может его там и нет? Может это размышление на заданную тему? Да, размышление на тему, заданную мной... Но вдруг эта тема интересует не только меня??
              Кстати, Вы спрашиваете про цель, которую я преследовала, выходя замуж? Да никакую цель я не преследовала... я просто хотела БЫТЬ рядом с человеком, которого люблю. Для чего? Чтобы разговаривать с ним, узнавать его, как ни банально это звучит, готовить ему еду, собирать по комнате разбросанные им носки и не ругаться по этому поводу (замечу по комнате в 9 кв.м., так как хочу сразу отметить, что мой муж - простой человек, НЕ, так сказать, богач, да и прописка или распределение мне было не нужно, я не приезжая... к тому же, мы тогда вместе работали целыми днями, а ночами уроки делали, т.к. учились заочно, так что некогда нам было за ручки держаться)... А, а еще, чтобы закрывать за ним тюбик зубной пасты ти самое главное - рожать от него детей, таких же, как он И не подумайте, я не маленькая влюбленная дурочка, я прекрасно знаю, что из себя представляет семейная жизнь... это очень тяжелая работа, и работа, которую должны согласовывать две стороны.
              Короче, моя цель - просто ЖИТЬ одной ЖИЗНЬЮ с этим человеком, по-моему этого более, чем достаточно для совместной жизни, Вы, Юрий, так не считаете?
              Уффф, так, что еще... а, Вы пишете: "НЕ ПРОБОВАЛИ брак, а действительно женились на всю жизн" - А что, кто-то в ЗАГСе думает, что это не навсегда." Юрий, смею Вас уверить, что многие в ЗАГСе знают, что ЭТО не навсегда!! Кто-то просто банально выходит замуж (женится) по-расчету, чтобы потом при разводе как можно больше оттяпать у своей дражайшей половины, кто-то женится, чтобы, например, отстали родители (да, Юрий, есть и такие!)... естественно, с семейной жизнью у них не сложится... и т.д. и т.п. В общем, мало ли, у кого какие мысли бывают в ЗАГСе
              А "пробовать брак", привожу пример, одна моя знакомая, помладше меня (ей сейчас как раз 21) считает, что ей вот срочно нужно выйти замуж! Но не для того, чтобы прожить с выбранным ею человеком жизнь, а чтобы ПОПРОБОВАТЬ... Это ее слово - попробовать... Как она рассуждает, она попробует, побудет официально замужней дамой, а чуть ее что не устроит, разведется... Вот так вот. И Вы думаете она одна такая? Нет. Многие пробуют точно также с разницей лишь, что они штамп в паспорте не ставят.
              Разве Вы не заметили, что сейчас тенденция такая пошла, по крайней мере среди молодежи, ПОПРОБОВАТЬ человека... пожить с ним, а не понравится - разбежаться... никто никому ничего не должен. И штамп от этого не спасает, современные люди, к сожалению, брак расценивают как игру...
              Может быть действительно, переоценила свои силы, попытаясь описать две ситуации в одной - ранний брак как таковой с отношением к нему родственников; и отношение самих молодых людей к браку, т.е. пыталась объяснить им, стоит им жениться или нет, если они сами не знают еще, чего конкретно хотят от брака... Может быть действительно нашла не те слова? Не знаю..
              А, и еще, Юрий, на Ваше: "Мне кажется, вы что-то хотите выразить, но не можете сказать словами", - говорить я умею, я не собака, которая смотрит умными глазами, а сказать не может))) Вон, сколько Вам опять всего написала!! Хотя, Вы, конечно, останетесь при своем мнении о моей статье, а я при своем (отмечу, я вовсе не отстаиваю свое умение писать статьи или писать вообще, сознаюсь, опыта у меня нету).
              Да, и еще, прочла здесь у кого-то в комментах, что-то вроде: "Плох тот писатель, который объясняет читателям, что он хотел сказать"... Меня спасает одно - я не писатель
              А в принципе, как я считаю, сами книги или даже статьи просто должны заставлять людей задумываться над прочитанным... мы слишком мало думаем, в этом наша проблема
              Видимо у Вас, Юрий, с этим проблем нету, рада за Вас.
              Извините, что так много написала, просто я вообще человек общительный и люблю поспорить А уж за своё выстраданное "творенье" тем более

              • пока нас не погнал модератор

                Юлия Павлова, Проясняется. Итак, что я понял:
                - жить.., стирать.., тюбики.. - это можно и без штампа. Ну с ребенком в студ. семье - наверно, вы не карьеристка (тип домохозяйки). Или очень умная карьеристка .
                - под "браком" вы понимаете совместное проживание+совместное ведение хозяйства, а не штамп. В некоторых религиозных кругах тоже "гражданский брак" не допускается, хоть лично я ничего плохого в этом не вижу.
                - в мое время лишний штамп в паспорте не считался достоинством. Так что в ЗАГС для прикола не бегали.

                Успехов в сессии и воспитании.

                • Юлия Павлова Юлия Павлова Дебютант 10 февраля 2011 в 15:51 отредактирован 10 февраля 2011 в 15:58

                  ДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ПОРА СВОРАЧИВАТЬ НАШУ СЛОВЕСНУЮ БАТАЛИЮ Итак, в заключении...
                  Юрий Лях,
                  1."- жить.., стирать.., тюбики.. - это можно и без штампа" - согласна, но нужно ли это умной женщине (умной здесь = мудрой)???
                  2. Да, я не карьеристка (если Вы понимаете под этим стремление идти по головам для достижения своих целей, как то: увеличение зп, повышение и т.д.). Хотя, если повысят, буду рада)) Но я и не домохозяйка (если Вы понимаете это как: бесконечная стирка-уборка-глажка-готовка-бигуди-халат и оооо... конечно же, сериалы и мыльные оперы про любофффь до гроба)... Хотя, сознаюсь, готовить и протирать пыль люблю, но вот гладить постираное бельё - фуууууу Поэтому я - просто обычный человек, вот и все... хотя некоторые женщину за человека не считают, но, я надеюсь, Вы к таким не относитесь.
                  3. Под браком я понимаю не только "совместное проживание+совместное ведение хозяйства", но и общность интересов, целей, а главное - стремление сделать жизнь свою, родного тебе человека и ваших детей лучше. Короче, брак - это возможность быть нужным тому, кто нужен тебе А штамп.... штамп подтверждает серьёзность твоих намерений, в частности для убеждения самого себя, типа "вот я и остепенился" или "вот я и готов к семейной жизни" - это для мужчин. А для женщин - штамп придает чувство уверенности (хотя в наше время эта уверенность довольно зыбкая) в своем партнере, чувство защищенности и определенности в завтрашнем дне...ну и, конечно же, какая женщина не мечтает покрасоваться в белом платье?
                  4. Лишний штамп в паспорте и в наше время не считается достоинством, просто большинство вступающих в брак сами еще не определились, а нужно ли им это сейчас (и не важно, ранний это брак или нет... к сожалению, сегодня люди и в 30 лет сами не знают чего хотят в этой жизни).
                  Вот и все. Вот это я и хотела сказать своей статьей... а в таких детальных подробностях не стала расписывать лишь потому, что хотела, чтобы люди, заинтересовавшиеся заголовком не просто пробегали статью глазами, ставя свои оценки, но и подумали. О чем? Да хотя бы о себе самих, о статистике разводов не только среди молодых пар, вступающих в ранние браки... о своих детях, о сегодняшней жизни...
                  Видимо не получилось... буду стараться
                  Удачи Вам.

  • Юлия Павлова, ну, с такими начинаниями и жзнь должна быть хороша, и жить должно быть хорошо!

    Оценка статьи: 5

  • Юлия Павлова, хорошо написано.
    С одной стороны: ранний брак с головою окунает во взрослые проблемы.
    С другой: те, кто впервые женятся после тридцати, уже закостенели в своих привычках, взглядах, знают себе цену и не готовы уступать даже любимым...

  • Юлия, 5 баллов

    Оценка статьи: 5