Дмитрий Зотиков Грандмастер

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций? Муси-пуси или пиф-паф

Как попасть в конфликт, знают все. Обидели, вспылил, надулся и ушел. Или побросали друг в друга хрусталем, подаренным на свадьбу. Или… Впрочем таких «или» великое множество.

Конфликты были, есть и будут. От этого никуда не деться. Но проходит какое-то время. Обида и злость прошли, а как выйти быстро и безболезненно из конфликтной ситуации — не знаем. Отсюда стрессы, разводы и суицид.

Но есть один весьма, на мой взгляд, хороший способ. Надо договариваться о путях выхода из конфликта заранее. Пока вы в него не вошли.

Например, вы женились. Первое время все муси-пуси. Розовые сопли, милый потри мне спинку в душе и прочие послесвадебные развлекаловки. Но вы уже точно знаете на примере своих родителей или друзей, что рано или поздно кто-то из вас вспыхнет. То ли из-за немытой посуды, то ли из-за очередного «когда ты закончишь сидеть в своем дурацком Интернете».

Поэтому заранее договариваемся со своей половиной, как будем решать подобные конфликты. Причем делаем это максимально в игровой форме. Очень серьезные дела надо делать с улыбкой и пониманием тонкой психики своей половины.

Итак, делаем классификатор возможных конфликтов. Который, естественно будет потом дополняться и изменяться. Классификатор желательно делать в письменной форме. Он должен висеть в квартире на видном месте и быть подписан обеими, возможно, в будущем воюющими сторонами.

В классификаторе должны быть представлены виды конфликтов и время выхода из него. Вот это очень важный момент. Все стороны должны четко соблюдать заранее намеченное время пребывания в конфликтной ситуации. Можно даже поставить будильник или напоминание на сотовом. Прошло намеченное время, будьте любезны подойти друг к другу и помириться.

Привожу пример входа и выхода из конфликта.

Вам поручено немедленно вынести мусор, а у вас в это время важный чат с партнером из Америки. На вас повысили голос, и вы обиделись. Тут слово за слово и понеслось. Пиф-паф, ой-ой-ой!

В обычной ситуации вы мусор все-таки вынесите, но потом два дня не будете со своей половиной разговаривать.

Но если в квартире висит ваш волшебный классификатор конфликтов, то в нем четко указано, что в подобной ситуации обида сторон не должна превышать полчаса после начала конфликта и выполнения мужем своих супружеских обязанностей по выносу мусора.

Вы же заранее обо всем договорились и подписались. Можно даже кровью. Вопрос очень важный. В истории известны случаи, когда жена убивала мужа скалкой или сковородкой за то, что тот не вынес вовремя мусор. Правда, такому развитию сюжета после свадебных муси-пуси явно предшествовали многочисленные ссоры. И пресловутый мусор послужил лишь спусковым крючком.

Поэтому позвольте привести пример классификатора конфликтов:

1. Мелкая бытовая обида (немытая посуда, разбросанные по квартире носки и пр.) — 30 мин.

2. Обозвал (а) подругу, друга лахудрой или алкоголиком — 45 мин.

3. Не хочет провести выходные с твоими родителями — 1 час.

4. Изменил (а). Тут уж каждый должен поставить свое время. Я лично не рискую.

И так далее. Желательно, чтобы перечень возможных конфликтных ситуаций был как можно больше. И чтобы все делалось в виде игры.

И никто ни в кого не стреляет. Ваши муси-пуси продолжаются бесконечно долго. А тут подросли детишки, вступили в переходный возраст. И уже с ними тоже нужно начинать договариваться, как решать новые конфликты. А вы это уже знаете.

Удачи!

Обновлено 16.02.2011
Статья размещена на сайте 9.02.2011

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • от души повеселилась!)))))

  • Дмитрий Зотиков, а у вас на самом деле есть такой классификатор и вы засекаете время-"сколько же я в данном случае буду обижаться?"ДА и сроки у вас несколько завышены)))мой муж каждый день приходя с работы раскидывает носки...так неужели из-за этого я буду тратить свое драгоценное время и портить себе и ему настроение в течении 30 минут?Проще надо ко всему относиться и не докапываться по мелочам!

    Оценка статьи: 3

  • Дмитрий Зотиков,: Вам поручено немедленно вынести мусор, а у вас в это время важный чат с партнером из Америки. На вас повысили голос, и вы обиделись. Да после этого я вообще бы перестал разговаривать, а не только пол-часа. Во-первых что значит поручено? Во-вторых ваши интересы ни во что не ставятся, т.е. отсутствует элементарное уважение к партнеру. Да еще и голос повышают. Лучший способ конечно не дуться определенное время и смотреть на часы, сколько мне там осталось свои обиды показывать, а предотвращать ссоры. Два умных человека всегда найдут способ договориться между собой.

    Оценка статьи: 3

  • Как говорится, ни богу - свечка, ни черту - кочерга. Для юмора - не смешно, для полезных советов - одна "классификация" чего стоит: мелкая бытовая ссора, обозвола, не хочет и т.д. Это все равно, что классифицировать людей - умные, глупые и европейцы.

  • Дмитрий Зотиков, уверенно ставлю "5". Чтобы жить по-человечески, в т.ч. и в конфликтных ситуациях, надо использовать ВСЕ возможности. Это для скандальной жизни стараться не надо, сама получится. А предлагаемое Вами есть несложная технология, т. е. набор определенных процедур, обязательных к исполнению И если этим удастся погасить хотя бы часть конфликтов, метод себя оправдывает!

    Оценка статьи: 5

  • Дмитрий Зотиков, боюсь, на практике подобный классификатор окажется совершенно бесполезен - думаю, мало кто в пылу конфликта будет действовать согласно некой бумажке, пусть хоть трижды сам под всеми её пунктами расписался. Скорее, получится как в том старом анекдоте: "А если у меня руки вот так, то мне все равно, как у тебя тюбетейка надета (в нашем случае - что в классификаторе написано)". И еще - это, конечно, ваше дело, но я бы не называла первые месяцы жизни вдвоем "розовыми соплями".

  • Ругаться и мириться по инструкции? Да это же наверное ужасно скучно... То ли дело: высказать друг другу всё, что о нём (о ней) думаешь (весьма полезно иногда узнать, что же действительно твой партнёр о тебе думает, может что-то и к сведению примешь), после чего можно отдохнуть друг от друга несколько дней, а потом ждать, когда же он(она) попытается пойти на примирение и гадать, как это будет, потом ещё день-другой позлиться из-за того, что он(она) не хочет первым начать и наконец, самой (самому) сделать первый шаг. А потом, лёжа в обнимку после страстного секса, прикалываться друг на другом и говорить "Ну какой же ты дурачок (дурочка) у меня всё-таки. Как же я тебя люблю!"

  • А что! Вместе с брачным контрактом составлять и такой классификатор!

    Оценка статьи: 5

  • Дмитрий Зотиков, нечто подобное было в одном сериале. Только там необходимо было зарабатывать очки для получения супружеской близости. Вы то сами пробовали осуществить свои рекомендации на практике? Мне кажется, что ваша отнюдь не новая придумка яйца выеденного не стоит. Посему - 2.

    Оценка статьи: 2

  • Дмитрий Зотиков, все правильно, и это будет работать, если оба согласятся состасить и подписать "кровью" этот классификатор. Это совет психолога, а многие мужчины, да и женщины очень негативно относятся к таким советам. Классификатор будет работать тогда, когда у пары все хорошо, а если кого-то "зашкаливает"? Есть люди, которые в гневе теряют ориентиры и реальность заканчивается.

    Оценка статьи: 4

    • Настя, а как распознать потенциально "зашкаливающего" партнера, особенно будущего супруга (супругу)? Если человек, живущий с тобою рядом, может в гневе "терять ориентиры" и для него "реальность заканчивается", то зачем такой человек тебе нужен?!
      Позволю себе, ни в коей мере не умаляя достоинств статьи Дмитрия Зотикова, дать еще такой совет. В какой-то момент периода все более тесного знакомства со своим избранником (избранницей) нужно пару раз умышленно спровоцировать конфликты разного рода и очень внимательно проследить за его (ее) реакцией на такие конфликты. Ведь известно, что в период ухаживания друг за другом мы (и мужчины, и женщины любого психического типа) пытаемся разрешать их очень тонко, но "истинное нутро" партнера разглядеть, все же, можно.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Попов, я писала не о себе! Просто знаю таких людей, которые в гневе столько всего могут наговорить, не желая того, не осознавая что творят. При этом сам по себе человек очень даже))) Просто в этом случае лучше дать возможность человеку остыть, неподогревая гнева, промолчать, а вот потом уже спокойно все обсудить. Если человек вспыльчис, это еще не значит, что он плохой.

        Оценка статьи: 4

        • Знаете, Анастасия, человек, якобы не осознающий, что творит, легко проверяется простым вопросом "А своему начальнику, от которого зависит работа и зарплата, он тоже во гневе может наговорить лишнее?". Большинство тут же отсеивается (они знают, где и когда можно распоясаться), а от объективно неуправляемого меньшинства (обычные психи) надо держаться подальше

          Оценка статьи: 5

  • Довольно таки оригинальный подход решения конфликтов, но не законченный, т.к. просто помириться вряд ли получится если нет виноватого, а виноватый должен покаяться

    А на счет комментариев о жизни по расписанию, это же глупо. Дмитрий же не предлагает жить по бумажке, он просто предложил один из способов сглаживания конфликтов.

    Оценка статьи: 5

  • Эх, Дмитрий, всю жизнь не сделаешь по расписанию. Если спонтанные ссоры (характеры у вех разные, есть и очень взрывные), то никакой классификатор не поможет.

  • Дмитрий Зотиков, это с конкурса научных работ родного детского сада?

  • Дмитрий, Вы это серьезно?
    "Все стороны должны четко соблюдать заранее намеченное время пребывания в конфликтной ситуации".
    Но если человек, на Ваш взгляд - что-то вроде робота, не проще ли дать ему одну глобальную установку, вместо кучи мелких подробностей и условий? Всё уместится в одну надпись : "НЕ обижаться и Не обижать".
    А если серьезно, все эти "заранее договариваемся" - для меня кажутся нелепостью, простите. Если люди понимают друг друга - им классификаторы не нужны. А если не понимают - то никакие классификаторы (договоры) не помогут.

    • Ирина, вполне согласен. Однако, "если не понимают" и никакие классификаторы и договоры (в контексте данной статьи) не помогают - что делать?! Ясно, что лучше "вообще не жениться", но уж если поженились, но не понимают друг друга - что делать?! Ведь не убивать же мужа скалкой или душить жену "своими руками"!

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Попов, Вы верите в то, что человека, который в ярости способен на убийство - может остановить какая-то бумажка?
        Он посмотрит на нее и вспомнит: "Ой, не буду убивать, уже пришло время помириться". Бред.

  • Юрий Сунгурцев Юрий Сунгурцев Мастер 17 февраля 2011 в 01:22 отредактирован 17 февраля 2011 в 01:22

    Очень любопытный психологический подход к ссорам. Может быть и не так всё прямолинейно, но направление решения проблемы изложено понятно. Пять.