Анна Синаревская Профессионал

Мир любовницы. А ждать ли большего?

Очень давно кто-то определённо очень умный сказал: жена угольщика почтенней любовницы государя. Пожалуй, он был прав, и его высказывание остаётся актуальным по сей день. Но женщины, которые выбирают для себя роль любовниц, чаще всего не нуждаются в почтении. Они жертвуют им ради иных благ — материальных или нет, суть дела от этого не изменяется. Такие женщины живут в особом мире, жестоком и по-своему привлекательном, в котором люди знают цену коротким встречам и слабым проблескам надежды.

Это мир запретной связи. И у него, как и у любого другого, есть правила жизни, которым необходимо подчиняться. Некоторые даже умеют быть счастливыми в этом мире, если, конечно, умеют философски относиться к сложившейся ситуации. В основных чертах она едина для всех: чужой мужчина в вашей жизни, который вместо воскресных прогулок с детьми и семейных походов в кино вкушает с вами сладость запретного плода.

В большинстве случаев незаконная возлюбленная тонет в своих иллюзиях, надеждах и мечтах, потому что для женщины счастливый финал — это белое платье и колечко на безымянном пальце. Для мужчины… А для мужчины — отсутствие финала как такового. Ведь логическое завершение такой истории влечёт длинную цепь проблем прежде всего для него. Поэтому не следует обманываться, что он по ночам видит в розовых снах вашу свадьбу и общих детей. Его, поверьте, вполне устраивают свои.

Поэтому, бросаясь в омут романа, проанализируйте несколько фактов:

1. Наиболее честный, хоть и циничный, сценарий развития отношений — это договор. Это распространённая модель отношений в среде состоятельных мужчин. Никто никого не обманывает, говоря о неземных чувствах и несбыточных планах, люди честны друг перед другом, как давние партнёры в бизнесе. Мужчина, имеющий деньги и влияние, одаривает любовницу материальными радостями, женщина — своей молодостью и красотой. Это никак не возвышает подобную связь в глазах окружающих, но девушка знает, ради чего и на что она тратит свои молодые годы, а мужчина при расставании не должен краснеть за свои «басни» и чувствовать себя последним мерзавцем (даже если являешься таковым, признавать это не слишком приятно). Да и само расставание не так губительно для психики и нервной системы.

2. Скажите, пожалуйста, вы прожили в законном браке хотя бы 10 лет? А он наверняка да. А может, и больше. Они с женой переживали вместе семейные драмы, смерти близких, ремонты, карьерные успехи, проблемы на работе, предательства друзей, рождение детей, их болезни, успехи и поражения. Из их отношений могли уйти романтика и страсть; она, возможно, стала не такой стройной и эффектной, но они, в конце концов, уже 10 (15, 20, 30) лет носят одну фамилию. Это очень символично — люди будто бы одно целое. Так вот, жена — это часть его. Как рука, например. Вы ведь не встаёте каждый день с мыслью: «Боже, как же сильно я люблю свою руку!». Но если её однажды отнять у вас, вы обязательно поймёте, как это трудно — жить без руки… И как вы думаете, он сможет ради этой связи остаться без своей «руки»? Не заблуждайтесь, вы вряд ли хорошо осведомлены о его отношениях с женой. Попытайтесь взглянуть на ситуацию трезво.

3. По статистике 60% (!) супружеских пар, которые начинали отношения как любовники, расходятся в течение 3 лет. После разрыва 75% мужчин возвращаются в старые семьи. Мудрость «на чужом несчастье своего счастья не построишь» никто не отменял. Кто-то может считать это карой небесной, но есть и более рациональное объяснение: во внебрачной связи людей привлекает именно вкус запретного плода и ощущение праздника каждой встречи. После того, как скрывать становится нечего и отношения переходят в стадию открытых и официальных, острота исчезает. Помимо этого, в отношениях появляется быт, и не дай Бог, если его бывшая жена окажется более умелой хозяйкой. К свежим борщам и белоснежным рубашкам мужчины быстро привыкают, после чего не представляют, как без них жили раньше. Чем старше мужчина, тем выше он ценит комфорт, потрудитесь обеспечить его любимому, если он вам дорог.

4. Жена главного героя сериала «Бригада» сказала любовнице мужа, что «у женщин, которые спят с чужими мужьями, начинаются проблемы с яичниками». В общем-то, она близка к истине, у любовниц женатых мужчин часто начинаются серьёзные проблемы со здоровьем. Объяснить это можно как постоянными нервотрёпками, так и большим количеством негатива, который направляют на соперницу жена любовника, его тёща, дети и окружение. Зачастую женщины не гнушаются прибегнуть к чёрной магии, чтобы разлучница «сохла и чахла». Если верите в сверхъестественное, обратитесь к специалисту в этой области, чтобы вам поставили защиту. Если же склоняетесь к первому варианту — постоянное нервное напряжение, берегите нервную систему, учитесь абстрагироваться. В этом вам помогут йога, восточные единоборства, массаж с эфирными маслами, ароматерапия.

5. Любовь действительно случается. Настоящая, глубокая, искренняя. Многие мужчины изначально не любили своих жён, ведь, увы, есть более приземлённые причины для женитьбы, чем любовь, и если судьба подарила вам счастье любить и понимать друг друга, не упускайте его. Правда, если мужчина действительно находит свою женщину, он не ведёт двойную игру, а быстро делает выбор. Существует мнение психологов, что если ваш любовник не ушёл из семьи в течение первого года, значит, ждать чего-либо бесполезно. Пожалуй, в этом есть доля смысла.

6. Очень важный шаг: в какой-то момент женщина должна определить прежде всего для себя, а готова ли она жертвовать нормальными отношениями, собственной семьёй, которая, скорее всего, не сложится из-за многолетнего романа с женатым мужчиной, счастьем материнства, простыми житейскими радостями вроде общих праздников… Определитесь в себе, потому что спустя годы и винить вы сможете только себя. Быть может, вы одна из тех редких женщин, которые рады возможности видеть любимого два раза в неделю и большего счастья и не желаете? И такое бывает. Каждый выбирает по себе.

И, наконец, если вы всё же дождались того дня, когда стали официальной женщиной любимого мужчины, то пусть девизом вашей совместной жизни станет мудрое изречение о том, что хорошие муж и жена днём забывают, что они любовники, а ночью — что они супруги. Хотя насчёт дня можно и подумать…

Обновлено 25.02.2011
Статья размещена на сайте 17.02.2011

Комментарии (74):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Андрис Зейле Читатель 9 марта 2011 в 11:18 отредактирован 25 мая 2018 в 08:21

    В жизни всякое бывает. Кто-то живет в браке по 30 лет, а потом бес в ребро, и уходит к лубовнице с которой доживает всю оставшуюся жизнь.

  • Марианна Власова, по форме выражения я была неправа,но по сути я придерживаюсь своего мнения.
    Статьи низкого уровня, представляющие собой набор штампов из серии "все мужики сво..., все бабы - дуры", на мой взглядЮ пишут люди с неудачным личным опытом. При этом чужой опыт, более счастливый, не соответствующий их
    негативным установкам, они просто не хотят замечать.
    Одно дело когда такой автор подчеркивает в статье, что это всего лишь его впечатления, но когда эта желчь
    преподносится в категоричной форме под названием "сермяжная правда жизни", просто невольно хочется воскликнуть "а судьи кто?".
    Хотя, честно говоря, уже ничего не хочется комментировать у этих "авторов", поскольку итак заранее знаешь, что они
    напишут: пейте молоко, а не водку, не ешьте чипсы и гамбургеры, самосовершенствуйтесь без остановки, смотрите в будущее с оптимизмом, кайфуйте от тренажеров, не ходите в любовницы и т.д. К счастью, чем мне нравится "Школа
    жизни", статей интересных много и есть из чего выбирать.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 марта 2011 в 13:00

      Татьяна Черных, и всё же Вам придется придерживаться наших правил и не переходить на личности... Уж лучше воздержаться и не прокомментировать, чем вовсе лишиться этой возможности.

  • Я согласна с Ксюшей, что если редакция публикует статьи в стиле гневной отповеди, то автору следует быть готовым услышать пару ласковых и в свой адрес. Получается, что некоторые уже не жизни учат, а переходят всякие рамки, а пикнуть им нельзя. Здесь есть любитель пиликать на одной женоненавистнической ноте - Пичугин. У него красной темой через все творчество проходить тема бабы и лишний вес, бабы и спортзал, а также бабы -дуры, и так и сяк он их полощет в статьях, не стесняясь в выражениях. При этом когда я назвала его статейку злобным пасквилем, он не придумал ничего лучше, чем написать зачем-то, что ему такие, как я, никогда не нравились. Так я не помню, чтобы всезнающего гуру кто-то щелкнул по носу за переход на личности.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 марта 2011 в 22:18

      Татьяна Черных, Вы вот об этом?
      "Судя по всему, от автора статьи никто не хочет рожать детей, вот он и наклепал этот фактически злобный пасквиль"
      - это я пролистала пять страниц Ваших комментариев, чтобы найти Вашу переписку с Пичугиным, но вышла на ветку обсуждения статьи Игоря Ткачева. Может, Вы чего-то и не помните, как не помните, что нахамили первая и кому, но в ветке нет ответа на этот Ваш комментарий. Если он и был, то удален. И не уверена, что без объяснения причин.

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 2 марта 2011 в 09:04 отредактирован 2 марта 2011 в 09:06

    Анна, спорить по пунктам бессмысленно, равно как и любые разговоры о мужчинах и женщинах вообще. Мы все находимся в рамках наших убеждений и жизненного опыта.
    Вы пишете живо, эмоционально и увлекательно - это уже огромный плюс, затрагиваете актуальную тему. Возможно потому, что переживаете за свою подругу. Но ваша подруга - взрослая женщина и ей самой решать, что ей лучше быть одной или быть в таких отношениях. Я тоже когда-то за свою переживала - и ничего, уже 8 лет она счастлива в браке со своим тогда женатым МЧ.
    Я написала тот комментарий с целью пожелать вам быть более объективной и не такой категоричной в своих статьях.
    Вы сами говорите, что написали эту статью для молодых незамужних девушек. Относитесь к своей читательской аудитории с тактом что ли, уважением и пониманием, не впадайте в менторский тон (это вызовет неприятие читателя), а представьте себя на их месте, "как они докатились до такой жизни", если говорить с юмором.

    Напоследок, просто как образец, отрывок из книги Виноградова, где он дает рекомендации барышням 25-30 лет, который лично меня в том возрасте весьма впечатлил и отрезвил в той ситуации, когда вокруг вился рой женатых кавалеров.

    "В этом возрасте девушки наиболее болезненно воспринимают мужское "динамо". Это когда он и сам не женится, и другому не дает. Просто спит с ней в свое удовольствие, и каждый вечер еще и убеждает: ну зачем нам брак, еще успеем, еще поживем для себя, ведь я так тебя люблю... Милые девушки и женщины, у вас есть на кухне не совсем красивые и простенькие тарелки? И не надо их жалеть. Он вам про свободную жизнь без брака, а вы ему нежно тарелочкой-то по мордочке-то - хрясь-терясь, он вам про жизнь для себе - а вы второй тарелочкой - хрясь-мясь. Каждый второй после этого женится. А если уйдет, гад, черт с ним, быстрей другой привяжется.
    Еще хуже с женатыми любовниками. По себе знаю. Такой как привяжется - век в одиноких куковать. Ведь в женатые мужчины уходят самые лучшие, на всех их не хватает, вот и случается, что в одного влюбляются сразу две женщины - жена и любовница. Я категорически против того, чтобы заводить любовниц этого возраста. Гулять надо с теми, кому до 25 лет или после 30. А в этом возрасте девушка обязана создать семью, и не надо ей морочить голову женатыми романами - она потом с кем ей надо нагуляется. А сейчас у нее "ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ" - надо вить собственное гнездо.

    • Татьяна Черных, про цитату - очень неожиданная постановка вопроса. А главное - абсолютно логично (мужская логика)! И про "время поджимает" - просто нет слов.

  • Анна Синаревская, подходов к данной проблеме-непроблеме, как минимум, несколько. Все зависит от воспитания, понимания, недопонимания, желания непонимания или понимания.

    1) морально-нравственные железобетонные устои наших родителей подскажут вам, что всякий участвующий в адюльтере - подлец, свинья, нравственный выродок.
    2) недоморально-недонравственные метания наших дней говорят о том, что можно и так. А что жизнь может сложиться или несложиться по-разному. Сегодня вы замужняя матрона и всячески недолюбливаете любовниц. А завтра жизнь вас мотанула, вы годик-другой потрепыхались со своей житейской философией, и... пересмотрели свои принципы.
    3) аморально-безнравственные отношения. Она - чуть ли не шлюха, он - тоже козел. И т.д.

    А может все это чушь? Что лучше, быть счастливым на час - быть в любовницах, или со своими принципами?

    Мне кажется, что отношения - дело двоих. И только. А мы, родственники, друзья, тещи и тести, не должны навязывать своих тараканов - даже если они правильные-правильные - несознательным любовникам.

    Человека делают несчастным не отношения, а те правила, морально-нравственные принципы и устои, которые... меняются всегда.

    • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 15:46 отредактирован 16 мая 2011 в 15:46

      Игорь Ткачев,
      Согласен. Слова не мальчика но мужа.
      Во истину "Не судите, да и не судимы будете"
      Всё в мире относительно, и мы относительно мира тоже относительны.
      Всё завист от точки зрения.

      Оценка статьи: 5

  • У Вас в статье 6 пунктов...Рискну добавить седьмой :
    7. Никогда не пытайтесь разложить жизнь по полочкам. Она туда не вмещается, и, свалившись со слишком узкой для неё полочки, может больно ударить Вас и даже, не дай Бог, покалечить...

  • Благодарю всех, кто оставил комментарии! Критика всегда полезна для самосовершенствования, похвалы - для самолюбия. Ещё раз спасибо)

    Оценка статьи: 5

  • немного не в тему

    Анна Синаревская, раз мы тут сошлись во мнении, что вы - молодец, думаю, будет интересно и полезно кое-что почитать из похожей тематики у В.Леви - http://levi.ru/lovelines. Да простят меня за ссылку, но там много любопытного.

    • Юрий Лях, В. Леви вообще прекрасный психолог, но мы ведь сейчас обсуждаем не его статьи. К чему лишний раз пытаться блеснуть эрудицией?

      Оценка статьи: 5

      • Бяка Бякина, "пытаться блеснуть эрудицией" - ни в коем случае, тем более тема не моя (вот если бы стройка/ремонты/спорт/компьютерные_системы/космос......). Просто случайно наткнулся на тот сайт и подумалось, что автору (по молодости) будет интересно - тема близкая. Почему не в личку - другим, как показалось, тоже будет любопытно, тем более я как-то оттуда брал цитату. Да и обмен информацией тоже подходит под ШЖ.

  • Анна Синаревская, "Поверьте, созерцала взрослых дам" - глянул на вашу страницу - вопросов нет. Все правильно в статье написали. Даже недоумение появилось - вроде, некоторых тонкостей знать бы и не должны еще...

    • Юрий Лях, Согласна с Вами, Юрий! Я когда заглянула на страницу Анны тоже была удивлена. Молодец она, мне вообще нравится ход мыслей автора статьи.
      Человек смог наладить свою жизнь, не сломав чужую!!! Удаётся, как видно из комментариев, далеко не всем.

      Оценка статьи: 5

  • Как, снова?!

    Анна Синаревская, комменты не читал (сейчас пробегусь), но первое мнение после прочтения: набор прописных истин, каких-то мифов и довольно однобоко (с разных точек зрения). Здесь были и поинтереснее статьи по данной тематике. Может, комменты оживят статью.

  • Елена Ворошило Читатель 28 февраля 2011 в 13:56 отредактирован 25 мая 2018 в 09:14

    Мир любовницы... Странная статья, вы их оберегаете или ругаете? Больше похоже на инструкцию.

    • А какое право лично я имею кого-то ругать? Я скорее призываю женщин уважать себя. И других, конечно. Главное, наверно, не перекладывать ответственность за свои промахи с себя на других - это психология неудачника.

      Оценка статьи: 5

  • А по мне, так вообще никто никому не нужен. Живи себе спокойно один, класс! А вы тут мужчины, женщины, дети...зачем.Человек в этот мир приходит один и уходит тоже, и жить ему хорошо одному.

    • Оксана Шундрова Читатель 28 февраля 2011 в 12:49 отредактирован 28 февраля 2011 в 12:50

      Анна Дуварова, да, меня тоже напрягает "моё-твоё" хоть я и замужем, и не хотела бы, чтобы у мужа была любовница. Но вот эти фразы "не тронь чужое" и пр. как-то не нравятся. Вот какие претензии с моей стороны могут быть к человеку (любовнице мужа), если она мне никто, она меня не предавала, она меня не обманывала... А вот он -- сво...! И с ним надо разбираться, а не с любовницей. И все эти поговорки типа "сучка не захочет - кобель не вскочет"... о слабовольных, что ли. Ну если какая-то повиснет на моем муже, а он ее не оттолкнет, то мне такой муж более не надобен категорически. Надо уважать себя. И не надо сейчас дисскутировать,что вот "поживешь-увидишь". Поживу и увижу, и если после измены прощу (что тоже возможно, вдруг я без него жизни своей представить не смогу), то уважать себя перестану на всю жизнь. И уже никогда не смогу себе этого простить, т.к. превращусь в тряпку, о которую ноги можно будет вытирать. Зато Он будет со мной )) нда, надеюсь, уважение к себе я никогда не потеряю, ведь это самое главное.

      Оценка статьи: 5

  • Анна Синаревская, Статья показалась мне очень однобокой - я ожидала более интересного взгляда на это извечное явление нашей жизни.
    Просьба не рассматривать мой комментарий как защиту любовниц или жен. Я бы вообще женщин на любовниц и жен не делила. Как говорится не зарекайся: сегодня ты почтенная жена, а завтра... И наоборот.
    Сама статья показалась мне набором страшилок для не знающих жизни девушек, которую честнее было бы озаглавить "чем могут опасны связи с женатиками". Но это и так всем известно.
    Все остальные ваши утверждения, мягко говоря, спорны. Что показалось мне особенно наивным.
    1. "Жена угольщика почтенней любовницы государя..." Я думаю, вам известен вошедший в историю пример маркизы де Помпадур, которая свыше 20 лет была фавориткой короля Франции и фактически управляла страной.
    2. "Поэтому не следует обманываться, что он по ночам видит в розовых снах вашу свадьбу и общих детей..." Почему вы
    считаете, что мужчины категорически не хотят иметь детей от любовниц - это не редкость, когда они даже сами об
    этом просят. Внебрачные дети всегда были, есть будут.
    КАК ГОВОРИТСЯ, ЦИТИРУЮ ИЗ ПУБЛИЦИСТИЧЕСКОЙ КНИГИ ЖУРНАЛИСТА А. ВИНОГРАДОВА (Не помню название, но книга потрясающая): "Если бы женщины рожали только от порядочных мужчин,то через 5-10 лет население России уменьшилось бы вдвое".
    3. "Наиболее честный, хоть и циничный, сценарий развития отношений – это договор. Это распространённая модель отношений в среде состоятельных мужчин" - из моего личного опыта общения с мужчинами мне известно, что это наименее желательная для них и очень редкая модель отношений. Кому нужен договор, тот идет к проститутке. Наши русские мужчины идут в загул, чтобы их жалели, обожали, выслушивали, говорили с ними о жизни, составляли компанию за бутылочкой и т.д. Даже самые морщинистые старички хотят, чтобы красивые молодые женщины искренне восхищались ими и любили просто так, а не за какие-то коврижки.
    Может, вы общаетесь с профессиональными матерыми разлучницами, которые чуть ли не зарплату получают, но в реальной жизни - это рядовые женщины или девушки (в том числе и замужние!) самого разного возраста, которые встречаются с самыми обычными мужчинами и никаких материальных благ особенных с этого не имеют. Даже если он какой-то директор фирмы -максимум какие-то колечки, поездки на море - все это при желании можно получить и от свободного мужчины.
    4."По статистике 60% (!) супружеских пар, которые начинали отношения как любовники, расходятся в течение 3 лет" На вскидку количество браков в России в 2008 году 1, 179 тыс., разводов 703,4 тыс. Основная причина развода по данным исследования - алкоголизм и наркомания,а не неглаженные рубашки. Прежде, чем оперировать статистикой, обращайтесь к первоисточникам, анализируйте.
    В принципе ваша статья вся представляет набор расхожих установок из серии "что такое хорошо, что такое - плохо" которые нельзя назвать ошибочными, но и изрекать их в качестве аксиом мне кажется неубедительным.
    Я бы посоветовала вам как автору, исследуя проблему, излагать, например, либо ее свежее видение, либо объективное исследование причин.
    Напоследок пример из жизни, сразу опровергающий все ваши клише, собранные в этой статье.
    Я недавно была на свадьбе и созерцала явно счастливую пару (живут давно, ребенку 7 лет). Она - успешный адвокат, у него хороший пост в органах, т.е. не надо думать, что он позарился на ее деньги. Вес у нее на вид 150 кг, она принципиально ненавидит уборку, не стирает и не гладит, курит как паровоз и живет так, как считает нужным. До этого у него была жена-чистюля, повариха, мастерица и т.д. Как любовники они встречались 5 лет, т.е. ваше правило первого года (хотя, не спорю, в нем есть резон) не сработало.
    Я считаю, что реальная жизнь и явление внебрачных связей намного многограннее, чем вы представляете в этой статье.

    • Татьяна Черных, спасибо за комментарий, а то надоели как самовосхваления любовниц, так и высокомерные нотации жен... И то, и другое - крайности, недостойные умного человека.

    • Татьяна Черных, прислушаюсь к вашим замечаниям) Что касается "набора страшилок", то поймите меня правильно, они вроде и не новы, но как-то не заставляют моих, например, ровесниц трезво взглянуть на ситуацию. Да и женщин на десяток лет постарше - тоже. Поверьте, созерцала взрослых дам, побывавших уже замужем, которые плели абсолютную чушь про совместное будущее в законном браке "после совершеннолетия его детей". Про 20-летних и говорить не хочу.
      Про проституток... Тут вы уж меня простите, но человек состоятельный, а значит занятой, экономит своё время. Существует ещё понятие удобства: незнакомая женщина, пусть даже и в интимной обстановке, это незнакомая женщина: понравится - не понравится, привычек не знает, да и вообще - чужая. Ещё есть элемент брезгливости. В "романе - договоре" любовница, если хотите, это и есть персональная проститутка. А уж тарифы - дело десятое. Кто-то за колечки, кто-то за квартиры.
      Разводы из-за алкоголизма, а не из-за рубашек... Знаете, у алкоголиков как-то не становится такая проблема: жена или любовница. Там проблема более глобальная: бутылка или... бутылка.
      Пример счастливой свадьбы, конечно, трогательный, и я, кстати, говорила о ситуации "своего человека" и "когда действительно любовь". Но, согласитесь, это скорее исключение. Наверное, если бы быт был столь маловажным для всех мужчин, он бы не был причиной стольких скандалов и разводов. У кого какие жизненные ценности и приоритеты. Большинство мужчин старше 30 съедят жену с потрохами, если им неделю не готовить горячего обеда.
      Статья не о том, "как страшно жить", и что "не надо целовать чужих мальчиков", а о том, что видеть мир надо реально. Даже если хочется в розовом цвете. Но мне интересны ваши замечания. Спасибо Вам!

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 марта 2011 в 18:09

          Ксюша Маузер, переходить на личности недопустимо, комментарий удаляется.

          • Комментарий удален
            • Ксюша Маузер, а Вы Молодец Мне очень не нравится обсуждение чужой личной жизни,манеры одеваться и ставить мейкап А так же навязывание своей точки зрения другим вплоть до оскорблений . Мой Вам Респект

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 марта 2011 в 11:49 отредактирован 2 марта 2011 в 21:05

                Наталья Дюжинская, самый парадоксальный комментарий в этой ветке. До Вас, видимо, не дошел тот комментарий Ксюши Маузер, который я была вынуждена удалить. В нем как раз содержалось "обсуждение чужой личной жизни, манеры одеваться и ставить мейкап. А так же навязывание своей точки зрения другим вплоть до оскорблений".

        • Ксюша Маузер, "И что вы знаете про..." продолжу - и про мужа-импотента (дефлорацию пришлось делать у гинеколога) или жену-фригидную и выяснилось это после свадьбы (как следствие - вынужденный адюльтер)... Ксюша, этих темных сторон столько, что не стоит автора обвинять в незнании их. Мы "старые аксакалы" , поняли, что хотел выразить автор - очень похвальное мировоззрение, а жизнь успеет скорректировать и "негативами", и "позитивами" и даже этот максимализм типа "я знаю...".

          • Комментарий удален
            • Ксюша Маузер, "Хотелось бы когда-нибудь прочесть статью.." - реально полезные статьи нужно читать у специалистов - психологов. Здесь было с пяток статей (пробежитесь по рубрике), где выражались "непрофессиональные" мнения. И очень интересны именно комментарии - спорные, часто на грани фола (чего, кстати, не найдете у профессионалов).
              А вообще мне нравится, если в статьях присутствует элемент юмора - и расслабляет, и нет таких острых углов, даже на такие темы.

        • Ксюша Маузер, Почему вы решили, что именно Вы видите мир реально? А кто Вы? Жена, любовница или и то и другое? Кстати, Вы свою фотографию не выставили вообще, к чему она побуждает интересно...

          Оценка статьи: 5

        • Ксюша Маузер, жестко как-то Вы с девушкой: "и вы ляжете", "такие правильные", про фото упомянули... мне лично не по душе такое вот общение. Тем паче, что статья взвешенная и не неразумная. Хотя и доля наивности в ней есть. (Но ведь наивность - дыхание ангелов, не так ли-).
          Давно замечено, что больше беснуются не из-за грязи и пошлости - откровенного зла, те, кому удалось не измараться этим "мирром", а именно те, кто окунувшись в житейскую грязь с головой, замечают в более "чистеньких" эту стерильность.
          От Вашего реального видения жизни сильно отдает душком реального мира. Мир, конечно, еще более грязен: в нем полно шлюх, убийц всех мастей, лицемеров и людоблюзов. Но не стоит тех, кто пытается ими не стать и не дать стать другим - разными способами, тут же бить по носу.
          Представьте, что это рассуждения Вашей дочери.

        • Ксюша Маузер, вообще-то старожилы ШЖ в курсе, что обсуждать можно статью, а не автора или комментаторов.
          Это всё вы могли выплеснуть в личку, что ли?
          А такая позиция у молодой девушки скорее похвальна, чем заслуживает острой критики. На фоне юных безпринцыпных "искательниц приключений" или "искательниц лёгкой наживы"... Давайте не будем Гарпиями и кликушами мрачно пророчествовать "Погодите! Ляжете и наплачетесь!!!" (тьху-тьху-тьху), а наоборот пожелаем девушке счастливой жизни, без неприятностей и кривотолков!

    • СПЛОШНОЙ А- АДЮЛЬТЕР везде и всегда

      О. да госпожа, Татьяна Черных!!! Р-респект и ув-важуха.
      Настоящий мариман

      • Сергей Юнусов, Стесняюсь спросить, что такое мариман ?

        • Ещё раз салют, Татьяна Черных. Мариман, по-английски морской парень. Я 8 лет молодости отдал флоту, да ещё рыбаком. Поверьте, это трудно, но очень интересно.Если хотите, то почитайте в моём блоге флотские зарисовки. В мореходке была у нас песня-" ..Курсанты крошек любят, курсанты крошек губят, сильнее, чем Золя и Мапассан.." С флотским приветом

  • 1. Почему любовница непременно молодая девушка у обеспеченного мужчины? Кто-нибудь проводил статистику? На мой взгляд, среди любовников гораздо больше ровесников, встречаются случаи, когда женщина старше (да-да и к таким бегают от более молодых жен!)
    2. В продолжение предыдущего - намыкавшись десятки и более лет в неудачном браке, женщины находят женатых любовников, как единственный возможный вид стабильных отношений.
    3. А сколько процентов, которые начинали не как любовники расходятся в течение трех лет?
    4. Так мужчины и рассказали всей семье о наличие любовницы.
    5. Любовь и любовница - однокоренные слова, но первый пункт совсем не обязателен для этого дела.
    6. Простое счастье в виде общих праздников - идиллия из прошлого века. А всем перечисленным женщина чаще жертвует из-за карьеры, а не из-за отношений с любовником.

    • Аида Иванова, "девочка при дедушке" - это всего лишь один из раскладов. Не более того. Существует ещё и расклад, когда женщина сама выбирает женатого любовника как наиболее удобный вариант. Но они-то как раз не в тупике и мыслят трезво - дай Бог каждому (мыслить трезво, а не быть любовницей). Когда у мужчины многолетняя связь с любовницей, всегда найдутся "добрые люди", которые что-то видели и что-то знают: сотрудницы жены, подружки тёщи или однокурсники детей. Земля круглая, ну и женщины всегда тонко чувствуют своих мужчин. А дети - атмосферу. Ну и, наконец, праздники... Это не карьеристы жертвуют ими. Это люди, у которых нет семейных традиций. Вот и всё... Но спасибо за критику

      Оценка статьи: 5

  • Анна Синаревская, Мне статья понравилась. Спасибо Вам, Анна! Здесь Все так кинулись защищать любовниц, как будто сами ими являются(либо любовниками). Ну и что, что типов любовниц больше, что им теперь реферамбы петь. Ваша статья, как бы предупреждение: "Не зарься на чужое - пожалеешь". Пусть у них действительно будут проблемы и с яичниками, и вообще - ведь они приносят много горя в семьи.

    Оценка статьи: 5

  • Салют. Вы статью написали по своему "богатому" опыту, или книжек популярных начитались?

    • Сергей Юнусов, от личного опыта Бог уберёг, и буду ему благодарна, если убережёт и в будущем))) Но вы, кстати, зря иронизируете - одна из моих знакомых, ровесница, уже пятый год существует на правах нелегальной возлюбленной. А ей всего-то 22. Считайте сами) Вы, кстати, у знакомых женатых мужчин поинтересуйтесь, сколько лет их любовницам.

      Оценка статьи: 5

      • КАЖДОМУ СВОЁ

        Салют Анна Синаревская. Агент 007 - никогда не говори никогда.
        Выйдете замуж, пройдут годы ( или месяцы), встретите классного мужика ( Ален Делон), за которым стоит очередь очень и очень порядочных женщин ( как они себя представляют). И может так случится что и высшие силы не уберегут от адюльтера. Я видел на флоте как о-очень порядочные женщины дерутся из-за мужика, и без всяких правил. Это и есть непредсказуемая жизнь, тем она и интересна, что непредсказуема. С флотским приветом.
        Морячок

        • Анна Синаревская Анна Синаревская Профессионал 28 февраля 2011 в 12:51 отредактирован 28 февраля 2011 в 12:52

          Сергей Юнусов, а почему вы собственно уверены, что я не замужем?? Я, кстати, не пытаюсь выступить патриархом Кириллом или полицией нравов. Просто начиная игру желательно знать правила, чтобы потом не орошать слезами жилетку подруги со словами: "Ах, если бы я знала!!!". Хотя, каждой приятно думать, что у неё-то всё не так как у других)

          Оценка статьи: 5

  • Больше любовниц, хороших и разных

  • Комментарий удален
    • Наталья Дюжинская, а вы никогда не слышали поговорку, что "дочь генерала - всегда самая красивая девушка в гарнизоне"? Даже если её с 2 шагов от крокодила не отличить. Женитьбы из выгоды, увы, будет иметь место всегда...

      Оценка статьи: 5

      • Анна Синаревская, да не про выгоду здесь скорее всего говорят и большинство поняли о чем --о "залёте" идет речь. Вот когда женщины думают, что раз пузо нарастила, то и он всегда любить будет. Все должно быть по согласию двоих. И чаще (ну это из моего жизненного опыта) мужчины от детей не отказываются, обеспечивают, если их жениться не заставляют. А вот если заставят женится, то через пару лет, они своих жен так ненавидят, что это уже и на ребенке отражается. Я считаю, беременность -- не повод жениться. Также из жизненного опыта -- ни разу не было случая, чтобы девушка забеременела и обвинила в этом себя, всегда она жертва, а он во всем виноват (хотя ни одного случая износилования и принуждения не было, все было сделано по обоюдному согласию). Вот откуда такая логика? Ты чем думала в момент зачатия? Тебя никто не принуждал - так почему ты своей вины не видишь? Не понимаю... И потооом - "ах, все мужики сво..." Не понимаю.

        Оценка статьи: 5

    • Наталья Дюжинская, из жизни... Именно из таких, которых на себе женили, потом гуляки получаются.

      • Комментарий удален
        • Татьяна Черных, моего отчима его первая жена "женила", сказав, что беременна (хотя беременности не было). Бог шельму метит и с первой брачной ночи таки забеременеть у неё не вышло -- дочка родилась через 11 месяцев... Год пожили -- развелись. Любовницы не было. Просто у отчима терпение кончилось.

  • Нипанятна...
    Не покидает впечатление, что описан какой-то один тип любовниц: 20-25-летней девушки, которая впала в обожание сильного и уверенного в себе кое-кого, очень хочет за него замуж, дальше своего носа не видит, заблуждается насчет семейной жизни своего объекта обожания и вечно терзается неудовлетворенностью своей второй ролью. Жизнь показывает, что типов любовниц гораздо больше. И многие из них вообще ничем не терзаются. И с яичниками у них все в порядке, и даже детей рожают от своих женатиков. Если уж брать статистику, то каждый третий ребенок в России - внебрачный.
    Пример про руку понравился, с одним НО: зачастую такой рукой становится и любовница... Вы поспрашайте у мужчин, у скольких из них не просто любовница, а так называемая "вторая семья". Лет через пять любовница становится не менее родной, чем жена.
    Если бы все было так однозначно, как описано в статье... Но все гораздо запутаннее.

    • Ксюша Маузер, недовольство подобной ситуацией испытывают как раз не трезвомыслящие женщины, которые осознанно оказались в такой ситуации (удобное решение для определённой категории женщин), а как раз вот эти самые 20-летние "соплячки", не видящие дальше своего носа. А из 20-летних летящих и воздушных вырастают 30-летние зависимые разочарованные женщины.
      Конечно, сколько людей, столько и случаев... Но вы уж поймите, если в большом городе женщина может себе позволить родить от любимого, оставаясь официально одинокой, то в маленьких городках и деревнях, где все друг друга знают, надо иметь смелость, чтобы решиться на такое. Закон таков: греши, но тихо.

      Оценка статьи: 5

      • Анна Синаревская, По-моему сейчас всё в норме и никто о морали не задумывается. Никто уже давно никого не осуждает, как и на этом сайте... Поэтому все грешат громко, надеясь на овации... Сейчас до того обнаглели, что ни жён, ни общественного мнения не боятся; а наоборот себя чувствуют прекрасно и гордятся своим положением...

        Оценка статьи: 5

        • Бяка Бякина, во-во... Некоторые по всем статьям про любовниц гордо несут знамя своего странноватого статуса (вроде гологрудой Марсельезы с знаменитого живописного полотна...) и действительно толкают комментаторов на поощрение себя хорошей: и молодой любовник меня любит больше, чем жену!(одна) И мне так хорошо без мужа -- полюбились и я его домой "выгнала"! (вторая) И така у нас любовь, така любовь! (третья) И я такая искусница в постельных играх! Потому ко мне чужой прилип. Хотите и вас научу? (четвёртая)...
          И ведь находятся защитники-поддержатели... Тьху!
          На мой узкий обывательский взгляд (который кстати в этот год ещё и выкристаллизировался): не надо махать нижним бельём, держите его в спальне. Не совсем почётно быть любовницей (как бы не было сладко ощущать себя ею).

          • Ксения Печий, наверно, такие попытки нарисовать картину адюльтера в радужных красках - способ убежать от реальности. Я поговорила с 6 женщинами, которые когда-то были в положении любовниц, и с 2, которые сейчас являются таковыми. Так вот, если обобщить всё сказанное теми, кто уже пережил и оставил в прошлом этот опыт, вывод такой: нет, это не счастливый период в их жизни. Хотя поначалу и были приятные эмоции, они быстро сошли на нет под тяжестью депрессий, вранья, несбывшихся надежд и разочарования. Хорошо, что всё в прошлом.
            Но наиболее весомыми мне показались слова молодой женщины, которая уже 5 лет встречается с "женатиком": "Я люблю своего Сергея. Но если бы была возможность вернуться в прошлое, я бы ушла от самой возможности этих отношений." Вот вам и свобода от условностей....

            Оценка статьи: 5

            • Анна Синаревская, да. Вот Танечка Черных сказала, что это скорее всего бравада. Наверняка так и есть.
              читать дальше →

    • Салют,Ксюша Маузер. Вы меня не застрелите за ответ? Мы (люди) отличаемся от животных рефлеков - интеллектом и разумом. Кайф жизни и состоит в том, что всё так запутанно и непредсказуемо. Не так ли? С флотским приветом.