Елена Казанцева Профессионал

Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может их разруливать мужчина?

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.

Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:

1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это — путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости — мама не горюй!

2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь — это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын — любимый муж — уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п.т.

Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне — атомный взрыв.

В этом случае основные задачи для мужа:

 — обеспечить отдельное проживание;

 — поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;

 — поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья — это святое, что жена — это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;

 — выработать привычку — подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.

Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески.

Основа конфликта невестки и свекрови — ревность из-за любимого мужчины. У одной — сын, у другой — муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.

И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности.

Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!

В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно.

И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама — ни в какую?

Для мужа выход один — набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное — не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена — может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский).

В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:

«Нам очень хорошо. Люся — прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

 — Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене.

Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае — конфликт персон неизбежен.

Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения.

Главное — помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.

А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик — это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.

Сын спрашивает у мамы:

 — А правда, что мальчики должны защищать девочек?

 — Да.

 — И женщин?

 — Да.

 — А еще кого?

 — Вот вырастешь, пойдешь в армию — будешь Родину защищать.

 — Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?

Есть две объективные позиции:

Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому — что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей.

Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.

Обновлено 8.04.2011
Статья размещена на сайте 2.04.2011

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Казанцева,
    Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать)

    Разве? Может, наоборот, тем меньше шансов понять?

    • Надя Гаева, Вы абсолютно правы. Чем сильнее эмоции, тем меньше шансов на принятие верного, правильного решения в данной ситуации. Если Вашим оппонентам будет нужна доказательная база, то за мной не заржавеет.

  • Елена Казанцева, тема тяжелая. Ну почему считаете, что мама должна обязательно очень заботиться о сыне и всячески ревновать? Давайте от обратного - невестка считает, что свекровь должна так себя вести и сразу встречает ее в штыки. И все, что та не скажет, сразу перекручивает со скандальной стороны. Даже пресловутое "а я борщ варю по-другому" не должен являться поводом к скандалам. Лично мне обидно, когда к моей маме обращаются с вызовом - явно видно, что ищется повод затеять скандал. А с чужими - сю-сю-сю, мы такие хорошие... Уходил и возвратился я с условием, что не будет третировать мою мать - где там. В общем нынче, когда мама приходит - она просто не выходит из своей комнаты или что-то нейтральное "как дела"-"хорошо" - и все.
    Тут еще момент - свекрови - старые люди, многое не помнят и каждый раз при приходе могут повторять одно и тоже, им хочется почесать языки (старческая болезнь - говорливость). Где-то так.

    Оценка статьи: 4

  • Елена Казанцева,
    Вы заметили, сколько анекдотов составлено о теще! Множество, но все они смешные, веселые, добродушные. Анекдотов о невестке и свекрови почти нет, потому что это очень болезненная, табуированная тема, которой пытаются не касаться. По-видимому, многим приходилось слышать, когда свекровь говорила невестке, если она сделала что-то не так для ее сына: "Но он себе таких, как ты, 100 найдет". Но нет такой тещи, которая бы говорила дочке: "Ты с ним расстанься, останься с детьми и ты себе еще 100 таких найдешь", потому что не так просто остаться женщине одной с детьми на руках. Отношения между невесткой и свекровью очень травматические, поэтому что они обе претендуют на одного мужчину.
    Мать должна понять (но не всегда понимает), что сын уже вырос и не нуждается в ее опеке в такой мере, как раньше. Если она действительно хочет, чтобы он был счастлив, то должен смириться с тем, что он не всегда будет смаковать ее вареники, что не так часто будет навещать ее, как хотелось бы. Иногда за счастье сына нужно заплатить и одиночеством. Имеют ли мужество пойти на такой шаг все свекрови? Это зависит от уровня их развития, образованности, критичности.
    Невестка также должна понять (тоже не всегда пытается понять), что тот единственный и неповторимый, который пленял ее душу и сердце и за которого она так долго мечтала выйти замуж, стал таким благодаря своей матери. И благодарить ей за это уважением, вниманием, не считать лишним, время от времени сказать об этом свекрови.

    • Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.
    • Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
    - Света, ливерную колбаску будешь?
    - Да нет, спасибо.
    - Тю, и моя кошка не хочет.
    • Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, как всегда - прекрасно! По существу! Емко и верно!
    Единственное, что может не понравиться некоторым мужчинам, что , оказывается над взаимоотношениями их любимых женщин надо ТРУДИТЬСЯ еще и самим мужчинам. Конечно, легче нырнуть в трудоголизм, или послать всех ... "в сад".

    • Милая Любимая,
      большое Вам спасибо за добрые слова! Мне очень приятно. В любых взаимоотношениях трудиться надо всем их участникам. И если это кому-то не нравится, ситуация от этого не изменится...

  • Мой первый брак распался как раз из-за свекрови... Муж защищал только её, а не меня. Мне всё время казалось, что я каждый день сдаю тесты на профпригодность, на достойность жить в их семье, и всё время проваливаю...
    Когда я уходила, то говорила мужу:"Женись на своей маме!"

    Зато после развода у нас со свекровью вдруг сложились просто таки блестящие отношения: мы уже никого не делим, а внучку видеть хочется.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, "Муж защищал только её, а не меня" - я перед женой тоже наезжаю на нее , но и маме спуску не даю, хоть мне это тяжелее. Т.е. для каждой стороны "плохой". Ты же не знаешь, как он общался с матерью?

      Оценка статьи: 4

      • Юрий Лях, ой зна-а-а-аю...
        Когда она приходила и начинало вроде как сладкими словами, но колко "учить" меня, что мол у меня неправильно кастрюли разложены и супчик не наваристый, а я ей пыталась сказать, что именно такая расстановка посуды на кухне мне удобна, как я себе расставила (а жили мы с мужем отдельно). И никто меня не слушал и продолжал сгребать посуду с полок и раскладывать по-своему со словами "раз тебя мама не научила...", то мне за мою маму тоже обидно было. И тогда я в общем-то начинала скандалить! А как же иначе?
        И тогда "драгоценная свекровь" садилась за стол, красиво роняла руки вдоль тела или на стол, голову на руки и начинала плакать! Тоже с красивыми словами о её жертвенности, о том, что она жизнь за нас отдаст, и что мы должны её прощать, ведь она для нас старается! Я, как заядлый театрал, должна была признать, играет она великолепно! Глубокая драматическая подготовка! Зря она заведующей струнным отделом (класс скрипки) пошла, могла букеты, летящие на сцену, ловить в своей жизни!
        Вы думаете это был театр одного актёра? Не-е-е-ет! муж падал перед нею на свои колени, обнимал её за её колени, плакал вместе с нею, громко голосил:"Мамочка, не говори так! Ты для меня выше всех!" А потом яростно со скандалом, праведным гневом и брызгами слюны обрушивался на меня -- да как я посмела?!
        Театр я конечно люблю, но не до такой степени, да и репертуар не менялся... да... Ну и со сцены мне пальцем не грозят, я просто созерцатель, а тут это "средоточие исскусства" меня донимает... В общем -- надоело мне всё это!
        А когда свекровь задвинула мне, что я должна вставать в пять утра, готовить пять завтраков на выбор (а то сыночек проснётся и не будет знать, что же он конкретно хочет скушать, а из пяти блюд что-нибудь да выберет), делать макияж и укладку и в семь будить мужа в этом тюнинге и с пятью завтраками наперевес, то ей Богу -- меня это добило!
        Сейчас мне кофе утром в постель приносят! Хвала Богам и мужу!

        Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, статья написано суховато, с элементами академизма. А последний, как известно, достаточно оторван от реальной жизни. Складывается вчепЯтление, что писалась она с учебника по психологии. Реальная же жизнь куда как разнообразнее любого, даже самого мудрого учебника. И в этой реальности очень часто бывает так, что у людей нет возможности отселить маму и жить с ней отдельно. Вопросы, который Вы ставите, безусловно, актуален и известен уже не одну тыщу лет. В описанной Вами ситуации жертвой войны всегда становится мужчина: любящий сын и любящий муж. Если он, конечно, действительно любящий. Но если кроме любящего он еще и мудр, то выход есть. Например, перед свадьбой (сватовством, знакомством невесты с мамой) сын скажет матери, что его невеста так сильно им любима, что он, если мать позволит себе начать военные действия, отдаст её в дом престарелых (отвезет к холостому брату, сестре и т.д.). Будущей жене так же должно быть сказано, что мать - святое! Если став женой избранница будет вести войну с любимой мамочкой или поддаваться на её провокации, то он с ней разведется. Чаще всего этого достаточно. Если же нет, то маме действительно предъявляется пакет документов для переселения в призорный дом, а жене заявление в суд на развод. Конечно же любить друг друга эти женщины не станут, но будут сдерживать свои эмоции. Любую болезнь намного легче предупредить, чем лечить. Профилактика - великое дело! А в остальном статья хорошая и полезная. Особенно для молодых.

    • Сергей Русич, Перед свадьбой все хорошие, обнимаются, комплименты друг другу вешают - даже мысли не возникнет, что что-то может быть. Вы предлагаете быть "плохим" для каждой стороны во имя мира.

      Оценка статьи: 4

      • Юрий Лях, нет, я такого не предлагаю. Я такое делаю. "Важней всего - погода в доме" - так поётся в популярной песенке. А худой мир - лучше доброй ссоры. Есть варианты и более жёсткие: например, объявлять замечание, выговор, строгий выговор, НСС (неполное служебное соответствие, расстрел. В строгой последовательности ужесточения наказания и с наглядно-показательным расстрелом домашнего баловня (кошка, собака, попугай и т.д.), фактически, на финише!

    • Сергей Русич,
      В Вашей точки зрения, как профессионала и специалиста можно не сомневаться. Но...

      если мать позволит себе начать военные действия, отдаст её в дом престарелых (отвезет к холостому брату, сестре и т.д.). Будущей жене так же должно быть сказано, что мать - святое! Если став женой избранница будет вести войну с любимой мамочкой или поддаваться на её провокации, то он с ней разведется.

      как можно сказать такие слова любимым женщинам и какая будет ответная реакция женщин.
      Маме такие слова сказать осмелятся единицы, которые не очень то почитают родителей. Будущей супруге сказать... брак распадётся не начинаясь.

      Оценка статьи: 5

      • Знаете, Вест, я в данном случае не как профессионал коммент давал, а как обычный мужичок, который в такой шкуре побывал. И который на практике испытал, то о чем пишу. Сработало на "ура"! И я с почтением и уважением отношусь к матери. И люблю свою жену. То, что я сделал - не более чем профилактика. И слова я произносил иные, более мягкие и нежные. Но мысль была именно такой, которую высказал выше. Кстати, был я уже в годах, мне было более 50 лет. И это был второй брак, потому как первый лопнул и из-за матери, приложившей к тому не малые старания. И я не хотел повторения этого печального опыта в своей жизни. Возможно кому-то мой метод и покажется жестким, но он действенный, уж Вы поверьте. В доме нет места ссорам. А при возникновении их предпосылок, я многозначительно покашливаю и "гмыкаю" и смотрю на своих женщин сурово. Они вспоминают о моем предупреждении и ссора затухает еще не родившись. Только один раз был случай, когда они сцепились, но я в то время был за 3 с лишним тысячи км. от дома и никак не мог повлиять на события. Однако стоило матери, а потом и жене пожаловаться друг на друга, как я тут же не преминул им напомнить, что дом престарелых и суд от нас в 10-15 минутах пешего хода. Естественно, каждой в отдельном разговоре и они не в курсе моей "домашней политики". Такая вот, грустная история.

  • Комментарий удален
    • Джура Молодая,
      спасибо за высокую оценку!
      Мне очень жаль, что Ваш муж больше ценил деньги, чем Вас...
      Уважаю Ваш выбор - пожертвовать собой ради сохранения семьи. Абсолютно согласна с Вами, что надо жить отдельно от родителей, помогая им деньгами, оплачивая им сиделок, мед. обслуживание и дом. работниц, приезжая к ним в гости, разговаривая по телефону и оказывая внимание по мере возможности.
      Учу людей получать удовольствие от жизни. Жизнь - не борьба, а наслаждение! Счастье - не конечная остановка. а манера путешествовать.

    • Джура Молодая, мой брак это не спасло -- свою свекровь я лицезрела в гостях ежедневно по полдня...

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, и в этом виноваты Вы. "Отдельно" - это мать его должна была бы жить на Дальнем востоке, а Вы в Западной Украине.

        • Сергей Русич, вот незадача... мамы-то наши живут на одной улице (что весьма удобно для внучки), а мы тогда переехали в центр. И если своей маме я запретила вмешиваться в нашу жизнь и она послушалась (хотя мужа не любила), то свекровь просто таки обплела нас щупальцами спрута.

          Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья и раскрыта тема.

    дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!».
    Мужчина, поступающий так, рискует превратиться из объекта разборок в объект, с которым начнут разбираться и большая вероятность потерять созданную семью.
    Основной задачей мужа конечно же обеспечить отдельное проживание, пусть сначала не в своём а на съёмном. Чем будут дальше тем роднее.
    Не простое это дело примирять две любимые враждующие женщины, когда осознаёшь, что вся война из-за тебя.

    Оценка статьи: 5