Анна Бердникова Грандмастер

Что делать, если муж перестал помогать?

«У меня такая семейная проблема: папа нам перестал помогать. По моей инициативе мы рожали вместе, он был с сыном чуть ли не с первой минуты. Первые месяцы он мне очень сильно помогал: сидел с ребенком (я с первой недели ходила в магазин и гуляла, потом с ребенком), выносил коляску, гулял вместе с нами, купали вместе, подмывал утром тоже он. Иногда шутил, что если б у него была грудь, то я им с сыном не нужна была бы. Конечно, отец не мать, я понимаю. Но в последний месяц у нас все резко меняется.

Сейчас он занялся бизнесом помимо работы, и у меня такое ощущение, что это его побег из дома.

Теперь перестал мне помогать. Говорила, что вечером будем купать ребенка, он пришел пьяный. Просила утром купить сыну лекарства, он «забыл», но купил хлеб и с порога бросился к своим «железкам». Дала деньги на лекарства, он потратил на бизнес…

Я ничего не могу понять… Теперь ругаемся каждый день, иногда при ребенке. Мне помогают его родственники, но это максимум 1 час в день. За это время я готовлю поесть, ем и кормлю его отца. Иногда сплю с сыном днем (около часа). Я не понимаю… я веду домашнее хозяйство (4-комн. квартира), стираю на 3−4х, закупаю продукты, сижу с ребенком… Почему мне нельзя помочь? Что мне делать?" Вопрос психологу.

Хорошо, давайте рассмотрим ситуацию со стороны Вашего мужа.

Его жизнь полностью изменилась. Появился новый совершенно беспомощный человечек, который требует постоянного пристального внимания, безотрывной включенности в процесс общения и заботы о нем.

Вашему сыну сейчас пять месяцев, значит, на протяжении четырех из них папа изо всех сил помогал Вам водиться с ребенком.

Психология мужчин имеет такую особенность — они ориентированы на достижение результата (в то время как женщины, как правило, ориентированы на участие в процессе). Ориентация на результат предполагает, что любое действие должно иметь ярко выраженное завершение, достижение чего-то. Участие в процессе не предполагает достижения сиюминутного результата или завершения.

Обратите внимание, большинство традиционно считающихся женскими занятий имеют процессуальные признаки: у них нет ни начала, ни конца. (Можно ли переделать всю работу по дому, можно ли завершить воспитание ребенка? Это бесконечные процессы) Конечно, Вы можете сказать, что за эти четыре месяца был достигнут определенный результат: малыш научился держать голову, улыбаться, переворачиваться… Да мало ли чего еще! Однако результатом такие достижения являются только для мамы. Вот если бы сын обыграл папу в шахматы — это было бы да! Или смог пойти с папой в гараж или спортзал…

Ваш папа четыре месяца участвовал в «процессе» и, наконец, сломался.

Однако Вас тоже можно понять: уход за ребенком и ведение домашнего хозяйства — такая же работа, как и любая другая. Пожалуй, даже более тяжелая и ответственная, чем многие другие. У любого работника должно быть время для отдыха. Не то время, в которое можно приготовить обед или отутюжить пеленки, а свободное время для себя, когда можно выпить чаю с любимой книжкой или полежать в пенной ванне…

Предполагаю, что вопрос о наличии у Вас пусть небольшого количества свободного времени следовало бы обсудить в первую очередь. Возможно, даже результатом решения этого вопроса станет разрешение многих других противоречий.

Подумайте, каким образом Вам выкроить немного свободного времени? За счет няни, помощи родственников или мужа. Когда у Вас появится возможность отдохнуть и переключиться, скорее всего, Вы другими глазами увидите имеющиеся сложности и вероятные пути их решения.

Иногда стоит чуть-чуть изменить угол зрения, и становятся видны принципиально новые способы разрешения, казалось бы, безвыходных ситуаций.

Обновлено 4.06.2011
Статья размещена на сайте 30.05.2011

Комментарии (47):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • а работать не хотите начать?

  • Если муж перестал Вам помогать - не помогайте ему в постели. Пусть корячится сам.

    • Вест Неруш, жжете сегодня!

      • Милая Любимая,
        Да я активно помогаю жене, дабы ночью не корячиться.

        • Вест Неруш, не обольщайтесь, видимо за вас "корячиться" кто-то другой.

          • Татьяна Сарбаева,
            Ну ничего себе купил пальто,
            Не даёт больше никто.

            Об"ясните мне дураку логику женского поведения.
            Вчера пожарил куриные грудки и приготовил настоящий узбекский плов. Заварил вкусный зелёный чай. Наказал кошку, за то она написала ей в туфлю.
            Пригрозил собачке депортацией на её историческую родину за то что она необосновонно тяфкнула на неё.
            Три раза носил жену на руках из кухни в туалет и обратно.
            Выписал дочери подзатыльник за неубранную постель.
            Постирал её трусики и вонючие носки.
            Сходил на рынок и купил аж три кило картошки на свои деньги.
            Обошёл весь город в поисках настоящего молока и сметаны, и опять же на свои трудовые доходы.
            За такую помощь, ночью можно оказать существенную помощь.
            Вопрос: Зачем ей нужен другой корячитель?
            Менять такого конягу, да ещё на переправе, равносильно самоубийству.

  • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 7 июня 2011 в 18:15 отредактирован 7 июня 2011 в 18:16
    Есть выход: приходящая помощница по хозяйству.

    Анна Бердникова, а мне кажется если супруг занялся своим бизнесом - значит хочет заработать побольше денег, чтобы мама с ребёнком ни в чём не нуждались. Это сейчас малышу 5 месяцев. А потом нужны будут деньги на садик, на школу, на институт. Муж смотрит на всё это в перспективе, а жена видит только здесь и сейчас и переживает эмоционально.

    Я лично против нянь, своего ребёнка нужно воспитывать самой. В такой ситуации лучше нанять приходящую помощницу по хозяйству, которая поможет квартиру убрать и еду приготовить.

    Есть такие сотрудники с почасовой оплатой, и не обязательно чтобы они каждый день у вас постоянно работали, можно договориться об определённом графике: несколько дней в неделю на 2-3 часа.

    Стоить это будет не так много, как если бы вы нанимали сотрудника на постоянной основе. Но зато мама не будет выглядеть уставшей в конце дня и не будет злиться на папу.

  • Екатерина Двинская Екатерина Двинская Читатель 5 июня 2011 в 15:31 отредактирован 6 июня 2011 в 13:14

    Всё же хотелось бы подчеркнуть, что я не "согласна", а именно "ВЫНУЖДЕНА согласиться" с таковым положением вещей.

    Женщина не обязана подстраиваться под мужчину, хитрить, терпеть, но и стервозно клянчить - не выход. В проблемах виноваты оба пола, и счастья также хотят оба, для обоих. Т.е. следует не воевать друг против друга, а пытаться найти компромисс ради себя и него/нее любимых. К сожалению, мужчины не тяготеют искать компромиссы. Более того, следует отвоевать право просто поговорить об этом, доказать, что это таки проблема и она есть!

    А тут уж - каждый кузнец своего счастья, в зависимости от желания, умения, любви, индивидуальных особенностей характера и многих других параметров. Многие женщины весьма эмоциональны, ранимы, экспрессивны, слабы (в хорошем смысле слова) и женственны - но ведь именно за это вы, мужчины, их и любите! И такая женщина не может/не умеет и не должна воевать с мужчиной, чтобы получить положенное. А мужчинам "и так хорошо"..... это весьма обширная, глубокая проблема социума, менталитета, религиозных наслоений и т.п.

    Я сама когда-то была такой неженкой, с благоговением заглядывающей на своего Мужчину, готовая принять его правила и устои, не смела перечить и сомневаться, и мне было весьма комфортно в таком положении! Но жизнь внесла свои коррективы, и пришлось делать выбор - Он или мои сказочные иллюзии о семейной жизни? Победила любовь! Я была вынуждена признать, что мой мужчина - всего навсего двадцатилетний мальчишка, только ускользнувший из-под мамкиной юбки, со своими мечтами и надеждами, со своими страхами и сомнениями. От этого его образ не стал менее привлекателен и уважение никуда ни исчезло, просто раз именно я так хотела этого семейного счастья, мне пришлось повзрослеть и принять реальность. Мне также были обещаны вечная любовь и звезды с неба, носить на руках всю жизнь и многое другое. Только вот мне не обещали стирать пеленки и мыть посуду, а что я там себе надумала - это уже мои проблемы!

    Обидно было, чувствовался запашок предательства и безразличия, в итоге реки слез, годы самобичевания "жизнь сломали"... Но я не умею проигрывать, а кроме того, прекрасно сознавала, что до безумия люблю этого "предателя" и жизни своей без него не представляю! Как многие, соблазнилась и пробовала манипуляции - сработало 100%, только стало отвратительно наблюдать "рефлекторное поведение собаки Павлова", и совесть заела. Я также не "идеальная женщина", раз отказываться от иллюзий, так и в отношении себя не следует их оставлять, иначе это уже лицемерие. Осознавая свою властную натуру приняла ее откровенно, не досталось тайной власти "стреляний глазками", значит силой возьмем - логикой, умением, финансами, но своё (Своего Мужчину) я не отдам никому!

    Да, мужики часто безответственны (с нашей точки зрения), но и мы не обучены планированию детей и соответственно времени/бюджета/сил на такую роскошь. Многие женщины не могут быть полноценным собеседником, выявить должное уважение и моральную поддержку, обеспечить "надежный тыл", комфорт и взаимопонимание, домоведение и стимул. Чаще получается так: "он говорил что любит, а я не смогла ему отказать, от этого почему-то дети завелись, а он сволочь теперь мне не помогает"! А вы, сударыни, выполнили все свои обязательства? Вы всё также, как во время свиданий, очаровательны, сексуальны, восхищенны Им, благодарны за подарки и знаки внимания?

    Оба не идеальны, но всё усугубляет материальный элемент. Были бы деньги - няню и домработницу наняли, жена весь день прихорашивалась по салонам красоты, заказала ужин из ресторана. Супруг приходит домой и действительно видит ради чего он горбатиться - ему рады, его встречает сногсшибательная красавица жена (а не чучело огородное), только и мечтающая послушать о его тяготах рабочего дня, когда он зарабатывал очередной миллион! Все счастливы и довольны, он - идеальный муж, она - прекрасная жена и мать, никаких взаимных претензий и разочарований! Вот так банально - просто деньги и воспитание.... которые зачастую отсутствуют в наших семьях!

    • Екатерина Двинская, по-моему, те времена, когда женщины были экспрессивны, ранимы и чего-то ждали от мужа уже давно канули в лету. Непонятно, почему у вас складывается впечатление, что вы одна такая умная, успешная и трудолюбивая?
      В большинстве своем женщины зарабатывают или вровень или больше мужчин, при этом ухитряются следить за собой и тащить на себе домашнее хозяйство. По крайней мере, я могу сделать выводы по своим подругам.

      • Татьяна Черных, "В большинстве своем женщины зарабатывают или вровень или больше мужчин, при этом ухитряются следить за собой и тащить на себе домашнее хозяйство", а что с детьми?.

        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 6 июня 2011 в 07:41 отредактирован 6 июня 2011 в 07:43

          Вячеслав Озеров, вы все о детях Детей они сдают в интернат!!! Ну понятное дело, что дети в основном тоже на женщинах, т.к. мужья у все (за искл. одной) также работают

          Одна моя подруга работает бухгалтером на дому - ребенок (1 год) с ней и никто не помогает, т.к.мама очень старенькая. Иногда только свекровь посидит, когда нужно отлучиться в налоговую.

          у другой тоже ребенку год, там мама может периодически с дочкой посидеть, пока она работает косметологом.

          у третьей дочке уже 10 лет, учит ее в музыкальной гимназии (можете представить, сколько стоят муз. инструменты, а био-папа уже долгие годы ни копейки не дает),

          четвертая подруга вышла на работу, когда младшей дочке был 1 год, т.к. устала от хронического безденежья (мужу "не везло" с работой), добилась определенного роста, строит дом, муж не работает (как впрочем и почти все время их семейной жизни), его помощь в плане детей - это отвезти их в школу и детский сад. Учитывая. что он это делает на купленной ею машине, тогда как моя подружка ездит на работу очень далеко на маршрутках, я думаю, он не слишком утомляется. Ес-но стирка, готовка - этой на ней.

          • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 июня 2011 в 09:50 отредактирован 6 июня 2011 в 10:29

            Татьяна Черных, а о ком же говорить. О взрослых, что-ли? Мне о них говорить не интересно, особенно если они не смогли (став взрослыми) устроить свою жизнь. А вот детей жалко: одних, современные суперзанятые мамы родив, быстренько "сплавляют" на воспитания в чужие руки - ведь "на-а-до работать"; других, суперпродвинутые мамы, начинают насиловать "РАННИМ РАЗВИТИЕМ" - ведь "не дай Бог НЕГЕНИЕМ станет!

            В итоге же, что в первом, что во втором случае растут несчастные дети.

            • Вячеслав Озеров, испокон веков бабушки помогали нянчить внуков и никто от этого не вырос несчастным. Как раз-таки проблемные дети вырастают в семьях, где их сильно опекают.
              Периодически принимать помощь родных - это не то же самое, что сплавить ребенка кому-то. По-вашему, женщине малыша и с рук спустить нельзя до 20 лет? Наоборот, это бедные дети, которые не могут даже ни с кем остаться, кроме мамы, и орут не переставая.

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 июня 2011 в 10:50 отредактирован 6 июня 2011 в 23:18

                Татьяна Черных, не путайте помощь, с передачей ребенка до 3 лет на почти круглосуточное воспитание в руки бабушки, няни, воспитательницы и другие "теплые и ласковые руки", акромя маминых. Почитайте о депривации, вызванной "отрывом" ребенка от матери в первые три года жизни. Отрыв, даже на несколько часов (до года) в самом раннем возрасте , чреват нарушениями в развитие ребенка.

                • Вячеслав Озеров, я не думаю, что если он несколько часов с бабушкой посидит, это как-то ужасно скажется на его развитии. Вы смеетесь над ранним развитием и теорией индиго, а сами придаете огромное значение каким-то мелочам.
                  Я бы вообще воспитанию не придавала решающей роли - все-таки склоняюсь к генам. Иначе как объяснить, что в одной семье совершенно разные дети - один ответственный, другой - лодырь, один - нормальный, а другой наркоман.

                  • Татьяна Черных, то, что Вы "не думаете", это не значит, что так оно есть. Я не смеюсь над "ранним развитием", абсурдное понимание которого (потому что кто-то не хочет думать, а другие хотят на этом заработать), преобразуется в дальнейшем (для самооправдания) в такую же абсурдную теорию ИНДИГО, я борюсь с таким пониманием раннего развития. Я на живых примерах и на данных науки знаю, что даже небольшие нарушения у матери внимания (в т.ч. его избыточность в каком-то узком направлении) к реальным потребностям ребенку до 3 лет, т.е. в период раннего развития, серьезно сказывается на его будущем.
                    Если исходить из Вашего понимания "генного" воздействия, то (при исключение возможности зачатия ребенка матерью на стороне) все дети в семье д.б. совершенно одинаковыми.
                    А вот возникновение в течении жизни семьи разных социально-бытовых условий и сказывается, притом существенно, на воспитательные возможности семьи, касающиеся конкретного ребенка.

      • Татьяна Черных, совершенно с вами согласна, что сегодня много женщин и зарабатывает и семью тянет. Только возникает вопрос: а зачем тогда в семье мужчина? Если женщина и за детьми смотрит, и хозяйство ведет, и деньги зарабатывает, для чего тогда в такой семье муж? Я сама в такой ситуации была, 10 лет прожила вот так везде успевая, а потом в один прекрасный день, словно глаза открылись: зачем мне такой мужчина? Пошла и развелась. Мне кажется, муччина, который не хочет нести вместе с женщиной груз семейных забот, вообще не должен создавать семью. Может, он хороший друг, любовник, но не муж и не отец.

        • алла алла, кто для Вас мужчина в доме:"друг, любовник, муж или отец", в первую очередь зависит от Вас. Что и кого Вы хотите в нем видеть.

          • Вячеслав Озеров, Я думаю, большинство женщин хотело бы видеть это все в комплексе. Но если мы говорим про семью, в которой появились дети, то любая женщина хочет, чтобы её любимый муж был прекрастным отцом. Да и ребенку нужен в доме отец, а не пустое слово, которое только и может - лежать на диване перед телевизором.

      • Татьяна Черных, чем я Вас лично задела?
        Разве я сказала, "что одна такая"? Отнюдь, и это очень печально.
        Я не делаю выводов из субъективных "впечатлений", а на основе реальных данных утверждаю, что женская психология более нежная и приближена к эмоционально-духовному. Это нормально и здорово. Однако в реалиях современности, приходится "ломать" характер и отказываться от природных склонностей, что влечет ни едино психологические и психические проблемы, но и нарушения в гормональном фоне, выражается в ряде различных заболеваний....

        Замечательно, если Вы и Ваши подруги такие умницы. Но это не относиться к большинству. Большинство, к глубочайшему сожалению, погрязают в безнравственности и эгоистических стенаниях, погибая в собственной ловушке.

        Вас раздражает уверенная прямолинейная позиция? Почему? Я лишь сублимировала некоторые нюансы своей личной жизни, ну вот у меня - сложилось так. Не утверждаю, что это хорошо или правильно, есть как есть. Повторюсь, меня бы вполне устроила роль "милой жены".

        В чем Вы не согласны со мной? Что не стоит бороться за свое счастье, хоть и это не есть идеальный вариант? Или станете утверждать, что вокруг интеллигентное общество, с крепкой здоровой психикой и отличными моральными устоями? Тогда Вы давно не выходили на улицу....

        • Екатерина Двинская, меня ничего не раздражает, в проблемы общества углубляться не хочу, просто показался странным ваш призыв к женщинам брать в руки мотыги и пахать, когда у нас в стране итак все женщины нагнулись и благополучно пашут. Объективная реальность такова, что на зп одного мужа большинству семей просто не прожить. И тут виноваты не мужчины, а экономическая ситуация.
          В то же самое время у нас не Запад и обязанности по дому традиционно в большинстве своем ложатся на плечи женщины. Муж в лучшем случае может иногда что-то на кухне сварганить или подмести, но мне не встречались такие мужики, которые бы мыли окна, надраивали ванные, унитазы кафельную плитку или газовую плиту. Это все на женщинах независимо от размера з/п. А поскольку мужики у нас в цене, то даже в этой ситуации мы боимся их потерять. Поэтому и приходится крутиться и вертеться, чтобы еще и глаз милого порадовать своим презентабельным внешним видом.

  • Екатерина Двинская Екатерина Двинская Читатель 5 июня 2011 в 13:32 отредактирован 6 июня 2011 в 13:17

    Анна Бердникова, спасибо Вам за информативную и легкую статью, которую было приятно прочитать.

    Всё то оно правильно, только вот сильно гламурно, для наших реалий. Ведь "как правильно" или "как должно быть" - это одно, а "как есть на самом деле" - совсем иное. Общие психологические мотивации "папочки" базируются еще на социальных догмах, на менталитете и многих прочих "примесях". И в данном случае, оказывают влияние факторы, которые отнюдь не на руку героине сюжета, а потому вынуждена согласится с высказываниями Андрея Владимирова.

    Не важно на сколько это справедливо, "правильно"... обидно, досадно - но есть как есть! Женщин больше, и завтра найдется героиня по-сговорчивее, которая с радостью утешит и приголубит "бедненького, затурканного папочку". В конце-концов, это мы - женщины растим "таких" мужчин, которые потом становятся несостоятельными мужьями. Большинство мамочек холит, лелеет и опекает своих сыночков, а кроме того защищает, "чтобы ими не воспользовались всякие там девки негодные". Интересно, героиня рассказа будет учить сына во всем помогать жене, или посоветует беречь себя любимого и пусть его жена горбатиться одна, как она в свое время? На этот вопрос объективно ответит только время.

    Помимо того, что мужская психология мало расположена к воспитанию детей и помощи супруге, так еще сами женщины и усугубляют ситуацию. Предполагаю справедливые упреки по данному высказыванию: "а почему снова мы им, а не каждый несет ответственность за себя, или и подавно - что б муж пекся о жене любимой, подстраивался под нее"? А потому что есть как есть, потому что мы живем в реальном мире и он таков. Не нравится - идите ищите сказочных принцев. Только вот принцами не рождаются и не становятся "вдруг" от любви, их нужно воспитывать соответственно. Можно, конечно, потратить всю жизнь на эти поиски, только вот принцев маловато, да и не каждая соответствует роли принцессы. Если хотите действовать наверняка, если вам действительно так хочется получить определенный список пунктов определяющий именно ваше понятие "семейное счастье" - возьмите его, сделайте собственными руками.

    Вокруг множество прекрасных представителей сильного пола, просто ни всех их правильно воспитывали в семье и обществе, да и ваш список требований к идеальному мужчине им просто не знаком. Муж обещал любить - и он любит, хотел ребенка - сделал! Неужели он не выполнил данных им обещаний?! А теперь, ему просто совесть не позволяет безучастно копаться в пеленках, ведь "вырастить ребенка" - это прежде всего обеспечить его материально и научить собственным примером. Именно для этого муж героически занялся бизнесом. Т.е. он выкладывается для своей семьи на максимум, а жена пристает к нему с какими-то ребяческими претензиями, акцентируясь на незначительных, сиюминутных проблемках....(безусловно, мужская точка зрения, однако...).

    Почему героиня называет супруга "папочка"? Игры в маленькую девочку? Мужчины - сильный пол, и скулеж не всегда пробуждает жалость и стремление помочь, порой это может вылиться в жестокие последствия: "скулит, ноет, попрошайничает о помощи - значит "слабая", а по законам природы, слабых принято добивать"! Пока вокруг родственники, пока еще семья молодая, пока неудобно - это одно. Но как только в один не прекрасный день слетит перманентный налет навязанных стадных ценностей - мужчина может проявить истинную природную сущность, которая дремлет в каждом из нас.

    Чего ждут от женщины? Ласки, преданности, покорности и веры в своего мужчину. Хотите, чтобы с вами обращались как с женщиной - будьте ею. Зовите мужа "супругом" - и он будет вести себя соответственно. Тяжело, действительно не успеваете - не делайте, тяжко вздохните и честно признайтесь "как вам тяжело без его помощи". Как ни в чем ни бывало "отложите" дела до того времени, когда он вам поможет, с полной уверенностью, что так и будет - и мужчина не сможет опровергнуть вашу уверенность растоптав свою репутацию (куда ж он денется, голубчик!). Сделайте только самое необходимое, а без продуктов и стирки семья не умрет за пару дней!

    Хотите чтобы вам помогали, любили, уважали - будьте достойны. Я бы на месте мужчины не спешила выполнять приказы истеричной затурканной мамочки, которая отнюдь не ценит и даже не видит "моих героических порывов". Скорее появляется чувство одиночества, кажется что недооценили, и под гнетом бытовой рутины, наилучшее решение - напившись, выговориться друзьям!

    • Екатерина Двинская, прекрасный замечательный комментарий.
      Вся проблема по моему во взаимопонимании, как бы рядом с тобой человек, а как его понять не всегда ясно.
      И хотим то обычно одного и того же, но пути к этому видим чаще разные.
      Главное по моему научится говорить между собой, языком понятным для обоих.
      Жаль курсов по изучению этого языка не найти..))

      Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 5 июня 2011 в 14:02 отредактирован 5 июня 2011 в 14:03

      Екатерина Двинская, нет ничего, что нужно было бы добавить к Вашему комментарию. Все правильно. У каждого своя природная роль. Но к ней сегодня не готовят детей, в первую очередь, девочек - будущих матерей.

      Дополнительно сообщаю, что недавно появилась информация об исследованиях американских ученых, доказывающих, что активное участие мужа в непосредственном уходе за младенцем, плохо сказывается потом у выросшего ребенка на осознание и реализацию своей социальной роли в обществе.

    • Екатерина Двинская,
      Т о что вы написали достойно отдельной статьи!
      Хочу добавить. Если женщина не выносит мозг, дарит мужику любовь и уважение. Он и ночь не поспитещё одну, и другую но разобьётся но для семьи сделает всё. А самое главное надо ценить всё что он делает. Ж. надо помнить по домашней работе М. ничего не должен, он должен обеспечить семью, но всё может когда захочет. Умная Ж. сделает так что М. САМ захочет помогать. Главное его заслуги никогда не УМАЛЯТЬ, а поощрять. А все штучки с головной болью это же всё видно и будут иметь обратный эфект.
      Мой знакомый (2 детей, свой небольшой бизнес) в такой ситуации (правда дети были уже 4 и 5 лет) просто нанял Няню, а Ж. урезал сумму на её хотелки.

  • Вот интересно получается: как делать ребенка, так решили вместе, а как потом за ним ухаживать, так "он сломался"! Как все у мужчин легко и просто получается, достаточно оправдать себя особенностями мужской психологии, он, дескать, ориентирован на результат, а растить этот результат кто должен? Убирать, гулять, пеленать, играть и т.д.??? Мне всегда как-то обидно и грустно читать такие статьи. Везде советы, что должна делать женщина, а почему никто не советует мужчинам пересмотреть свое отношение к семье. Зачем тогда женился и детей заводил, если не хочет принимать в этом всем активного участия. Получается, наш мужчина женится для того, чтобы жена за ним ухаживала? Почему мужчины не задумываются, что намного меньше было бы дома скандалов, если бы они ну хоть немножко помогали своим женам с детьми. Неужели так тяжело взять ребенка и пойти 2 часа погулять? Элементарно ведь! А мама в это время смогла бы отдохнуть. Только проще ничего не делать, и говорить, что во всем виновата мужская психология. Милые мамочки, терпения, терпения и еще раз терпения!

    • алла алла, все просто. Психолог работает с тем человеком, который к нему обращается. Письмо отправила женщина, поэтому именно ей и говорят, как надо себя вести. Если бы она пришла на прием вместе с мужем, то и советы давались бы обоим.

  • Анна Бердникова," Что делать, если муж перестал помогать?" - "Подумайте, как выкроить время для отдыха." Несмотря на кажущуюся парадоксальность совета, он весьма действенен. Береги СЕБЯ САМА, милая молодая мамочка, если рядом оказался мужчина, не видящий смысла в этом процессе...

    • Милая Любимая, согласна с вами, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мужчины никогда нас в этом не поймут. Муж недавно пришел с работы пораньше, пару часов посидел с двумя детьми (1 год и 9 мес. и 2 мес.) и просто, грубо выражаясь, офигел, когда они вдвоем то орут, то оправляют свои потребности, то покушать требуют. Я ему тогда говорю: а я так каждый день!
      Лично у меня с первым ребенком достаточно времени оставалась. Сейчас когда двое, то конечно уже потяжелее, но я все равно ухитряюсь даже немного работать.

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 5 июня 2011 в 09:49 отредактирован 5 июня 2011 в 09:52

    Анна Бердникова, хорошо, мы поняли психологические механизмы, объясняющие поведение мужа. Но что женщине-то делать? Ведь проблема может быть гораздо глубже - например, его нежелание помогать в принципе может говорить о том, что у него прошли чувства по отношению к этой женщине и ребенку (тем более учитывая, что раньше он все это делал).
    Во-вторых, возможно у мужа действительно физически нет времени. Тогда нужно этой девочке поменьше надраивать квартиру, перевести всех на полуфабрикаты и таким образом уменьшить свою нагрузку. Лично я так и делаю, поскольку муж мне помогает мало и сам очень устает на работе.
    В третьих, тоже из личного опыта, если муженек совсем обнаглел, то можно периодически притворяться больной (например, болит спина или высокое давление) и тогда он побегает с ребенком, заодно вспомнит, как это тяжело, а мама получит несколько часов отдыха.

  • Анна Бердникова, ну конечно же, что же еще можно сделать. Нужно просто понять, простить и отстать. Особенно, когда перестал помогать еще и материально.

  • Спасибо за мысль о процессе и результате!
    Целебно, очень полезно, буду еще ее думать

    Оценка статьи: 5