София Варган Грандмастер

Как заставить мужа ходить налево?

Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Подобное превращение — настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное — не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.

Первое, с чего нужно начать — с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно — в присутствии посторонних людей. При этом очень полезно попросить: «Милый, поцелуй меня!», — и обиженно надуть губки, если вдруг поцелуя не последует.

Пункт второй: не забывайте спрашивать почаще: «Милый, а ты меня любишь?». И немедленно требуйте ответа. Пусть рассказывает, как любит, когда впервые понял, что любит, собирается ли любить вечно. Пусть поклянется в том, что любит. Вопрос задавать следует не менее десяти раз в день.

Пункт третий: не забывайте говорить мужу о том, что вы просто не представляете, за что он мог полюбить такое обычное создание, ничем не примечательное и без особой красоты и талантов, как вы. Обязательно упомяните, что и хозяйка вы аховая, вон пыль третью неделю с полок не вытерта, и готовите не особо. При этом еще раз спросите: «Но ты меня все равно любишь, правда?» И добавьте: «А почему? За что?». Пусть попотеет, объясняя.

Проведя таким образом предварительную подготовку, можно приступать к пункту четвертому: ревность. Ревнуйте постоянно. Ко всем и всему. Ревнуйте к работе, к проходящим мимо симпатичным и не очень женщинам, особенно ревнуйте к женщинам, с которыми муж сталкивается по работе. Обязательно описывайте достоинства каждой из них. Например: «Я понимаю, у нее такая фигурка… и такие наивные глаза. Наверное, очень приятно, когда она смотрит этими глазищами и внимательно слушает, да?». Если муж все отрицает — не слушайте. Безнадежно махните рукой и начинайте плакать. Без криков и истерики. Горько, жалобно.

Если муж продолжает уверять вас в вечной любви и даже утешает, когда вы плачете от ревности, то это значит, что пришло время пункта пятого — истерики. Теперь все слезы должны заканчиваться обвиняющими криками: «Ты что думаешь, я совсем дура? Без глаз, что ли? Что я, не вижу!». Потом опять нужно горько плакать и бросаться мужу на шею со словами: «Я понимаю, что я совсем глупая, прости меня! Просто я тебя очень-очень люблю!». Не забудьте немедленно потребовать поцелуя и ответа на вопрос — любит ли вас муж, почему любит, не разлюбил ли и не собирается ли разлюбить.

Отдельный пункт — родители мужа. Ни в коем случае нельзя упускать. К родителям нужно ревновать особенно яростно. Любой визит к ним должен сопровождаться предварительными слезами («Твоя мама меня не любит! Она на меня враждебно смотрит!») и последующим разбором полетов («Мне было так неуютно, а ты все сидел и сидел! И что тебе там, медом намазано, что ли?»). Если муж посещает своих родителей без вас, обязательно нужно устраивать сцену после таких визитов. Говорите о том, что его родители плохо на него влияют, что его любовь к вам уменьшается после посещения родителей и так далее. Если при этом вы сможете приводить в качестве положительного примера своих родителей — будет совсем хорошо.

После каждой сцены обязательно нужно бросаться на шею, мириться и требовать доказательств вечной любви.

Не упускайте из виду друзей мужа. Вы должны как можно шире распространить информацию о том, что подозреваете мужа в изменах. Обязательно жалуйтесь его друзьям на невнимательность со стороны мужа, на частые задержки на работе («А точно ли он на работе? Я вот думаю, что нет!»). Рассказывайте обо всех недостатках мужа и каждый раз говорите: «Ну это же только между нами, да? Просто мне не с кем поговорить!».

Зайдите к мужу на работу и устройте скандал какой-нибудь привлекательной сотруднице. Обвините ее в разрушении семьи. Постарайтесь привлечь внимание как можно большего числа людей к этой сцене. Потом извинитесь перед женщиной, скажите, что были просто не в себе от ревности. Извинитесь перед мужем, заплачьте (чем больше людей это увидит — тем лучше), скажите, что очень его любите и подобные сцены больше не повторятся.

Регулярно повторяйте все пункты от первого до последнего. Скорее всего, достаточно будет двух последовательных прохождений. В тяжелом случае — трех. Если же это не поможет, то вам не повезло — вам достался однолюб. И он действительно будет любить вас вечно. Если, конечно, раньше не попадет к психиатру.

Обновлено 17.06.2011
Статья размещена на сайте 13.06.2011

Комментарии (35):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • о боже, о какой возрастной категории вы пишете? В 16-18 лет это допустимо ((именно допустимо, через это надо пройти - возраст такой), но что бы так себя вели женщины лет в 30-40... Зачем же нас настолько "облондинивать"? У всех женщин есть мозги, но не все ими пользуются...

  • Последуйте этим рекомендациям и муж от вас сбежит очень и очень быстро

  • София Варган, оценка, конечно, хорошо... Но такого сексизма просто не ожидал.

  • София Варган, вы в своей статье просто идиоток, я извиняюсь, описываете! даже читать было не интересно, вы только не обижайтесь, вы думаете от умных женщин мужчины налево не гуляют? 3 извините ставлю, но лишь в комментариях!

  • София Варган,
    забавно, но не более того. Для того, чтобы муж ушёл налево, есть куча других, более действенных, способов.
    Первый: чаще повторяйте мужу: "Ты - не мужик (мужчина и т.п.)..." Продолжение дальше может быть настолько разнообразным, что варианты не уместить даже в Интернет-издании с достойным хостингом. Результат - ему вскоре, после некоторой неуверенности в своих возможностях, захочется это проверить опытным путём (если ему повезёт, то он может почувствовать себя половым гигантом - в противном случае он может стать отшельником-аскетом укрощая свою плоть);
    Второй: любите исключительно себя (забудьте о муже, детях, о своей и его родне - они для Вас не существуют). Потом, с годами, Вы обнаружите, что Вы даже себя ненавидите. Чего удивляться тогда, что других, отличных от Вас, всё же хоть кто-то да любит (иногда - плохонький, но уж очень свой, родной).
    И третье: если Вы обижаетесь на анекдот про тёщу, на которую напал лев, рассказанный Вам зятем, вместо того, чтобы его упредить - и рассказать ему этот бородатый анекдот первой, то от Вас не то, что будут все ходить налево - просто будут обходить стороной (а муж вообще может стать передовиком производства, чтобы реже бывать дома)...
    Кстати: "Гражданин, на Вашу тёщу напал лев!"
    - Сам напал - сам пусть и защищается!

    • Владимир Аникейчев, вот кстати да, если без шуток и серьёзно, то вы не просто правы -- вы истину глаголите!
      Я знаю мужчину, который разводиться не собирается, но гуляет по женщинам по страшной силе, это у него у же как спорт! А всё потому, что жена такая себе "королева" -- будучи на крупной фирме на солидном посту с хорошим окладом и обладая потрясающей внешностью, она ведёт себя дома, как на работе. Такая себе холодная леди-босс, которая никогда не похвалит, но всегда сквозь зубы унизит, вечно недовольна и взирает с презрением на всех окружающих и любит только себя и свою непогрешимость. мужу часто указывала в кровати (регулировщица): мало прелюдии, грубоват, слишком нежный, сегодня было мало, а вчера наоборот утомил, не мог что ли быстрее? Вот он и ищет компенсации и восхищения...
      Кто-то гуляет от скандалисток, кто-то от фригидных, кто-то от "секусальных манипуляторш" (я тебе секс, ты мне шубу), а кто-то от домашних уставших клуш, задёрганных детьми и бытом.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, мужу часто указывала в кровати (регулировщица): а откуда Вы знаете, на что указывала в кровати тому парню та деловая леди?

        Оценка статьи: 1

        • Безфа Наталья,
          как откуда? Рядом стояла... С большой и толстой свечой....
          Вы что-либо слышали про системный подход?
          Кстати, а как Вы со львом разобрались? Он повесился или дал себя съесть крокодилу?

          • Владимир Аникейчев, ничего не знаю про системный подход, как и про льва. Если вопрос про мою гориллу - вчера заскочила на минутку с ведром клубники, сообщить мне какая я дура. И опять налево, к счастью.

            Оценка статьи: 1

            • Безфа Наталья,
              значит у Вас всё впереди. Когда тёщей станете.
              Я тоже стал за собой замечать, что самый привычный в моей жизни поворот - это налево. Хотя, как автомобилист с почти полувековым стажем, я понимаю, что самый безопасный поворот - направо.
              Так что у Вас ещё не всё потеряно - главное, не переешьте клубники, а то так можно заработать диатез.

      • Ксения Печий,
        именно это я и хотел сказать в первой части, так сказать варианты от: "Гвоздя вбить не можешь!" до: "Что ты там потерял и так долго ищешь? Я уже устала ждать, когда ТВОЯ ПРЕЛЮДИЯ кончится! Тоже мне, Шопен... Или Шуман?..."
        И ещё один момент. Когда деловая женщина состоялась, как деловая, то это ещё не удивляет. А когда женщины хватает только на то, чтобы греметь пустыми кастрюлями на кухне, сутками следить за "Домом-2" по ящику, беспорядочно спать целыми днями, а в перерывах между этим дёргать всех близких по перечисленному выше шаблону, то это уже клиника. Такая и в подчинении у мужа на работе будет ему выговаривать: "Что ты за начальник...". При всех подчинённых... Ещё раз повторю - первый вариант такой разнообразный и насыщенный...

        • Владимир Аникейчев, когда женщина состоялась как деловая - она троху шарит в ценообразовании, поэтому никогда не будет так бездарно обесценивать свои активы - основные средства в виде парня, взявшего ее (неделовую) в жены. А иначе - не состоявшаяся она, а поставленная на какое-то место на какое-то время. Так что упивайтесь такими разнообразными и насыщенными вариантами до тошноты! Пока время не вышло!

          Оценка статьи: 1

          • Безфа Наталья,
            я говорю о разнообразных вариантах, но это не значит, что это все варианты мои.
            Вы же не можете сказать, что Пугачёву кто-то поставил на какое-то место. Но вполне заметно, что она "троху шарит в ценообразовании", потому и прогорела в своём бизнесе. Если бы шарила, как надо, то не прогорела бы. В детстве Крылова надо было читать. Басню, где про пироги и сапоги...
            Я, кстати, в ценообразовании очень классно разбираюсь и знаю, какие численные методы для определения цен применять и каким образом (не только в ВУЗе изучал, а и на практике). Но этого, для "деловой" активности недостаточно (для этого Чехова надо читать).
            Примерно это: "Свободно следовать влечениям своего сердца — это не всегда дает хорошим людям счастье. Чтобы чувствовать себя свободным и в то же время счастливым, мне кажется, надо не скрывать от себя, что жизнь жестока, груба и беспощадна в своем консерватизме, и надо отвечать ей тем, чего она стоит, то есть быть так же, как она, грубым и беспощадным в своих стремлениях к свободе". Но, кроме всего, надо на только понимать прочитанное...

            • Владимир Аникейчев, Но этого, для "деловой" активности недостаточно (для этого Чехова надо читать). А самые-то деловые не только Чеховых, но и газет-то не читают!
              надо отвечать ей тем, чего она стоит, то есть быть так же, как она, грубым и беспощадным Осознание того, что Вы не одиноки в своих устремлениях, придаст Вам энергии! Удачи!

              Оценка статьи: 1

              • Безфа Наталья,
                Здесь Вы неправы. Послушаешь Прохорова - весьма грамотная речь. Чувствуется, что он не только газеты читал.
                А я свободу обрёл давно - в кабалу бы к кому-либо попасть (доброму и умному).

  • С ума сойти: вплоть до истерики (это уже не совсем моё...) но до ревности включительно все пункты от первого, без пропусков, мне присущи... Я могу десять раз переспросить мужа любит ли он меня, как, с поцелуями при народе, кстати тоже могу третью неделю не вытирать пыль и свято удивляться, как он со мною ещё живёт.
    Живёт, любит.
    Однолюб

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, а мне кажется, что мужчинам нравится, когда в женщине какая-то эмоциональность присутствует. Все-таки, женщина - это не корефан какой-нибудь. Иногда они даже сами могут провоцировать, чтобы их поревновали.

      А когда дама сердце переживает, как бы он ее не бросил, это весьма льстит мужскому самолюбию.

      • Татьяна Черных,
        Иногда они даже сами могут провоцировать, чтобы их поревновали.
        А на кой бес нам этот стресс.

        Оценка статьи: 5

        • Вест Неруш, я тож считаю что это скорее прирогатива недалеких женщин))мужчина не станет намеренно провоцировать, только неосознанно и чаще всего додумано нами!

      • Татьяна Черных, ну вот у нас где-то процентов 60 -- это такая игра
        Мол ты у меня такой замечательный, такой замечательный, а я так недостойна тебя, так переживаю, что тебя уведёт мисс Киев (или мисс Украина) -- дай я тебя поцелую, ты меня любишь? ;)

        Оценка статьи: 5

  • София Варган, в моём случае применено ещё несколько технологий, связанных с сетью...
    -нужно найти его страничку "вконтакте" и под видом другой женщины по имени Варя, попытаться склонить к встрече для секса. Убедившись, что не ведётся, нужно обидеться и самой себе эту переписку передать. Сама по себе, эта переписка уже хороший повод для скандала чтоб полностью испортить целое лето и довести мужа до депрессии;
    - нужно найти журнал, где этот потенциальный потаскун нашёл себе друзей, и всем рассказать, какое он дерьмо и как издевался всю жизнь над несчастной женой, оболгав, но со святой верой в собственную ложь;
    - нужно наехать на этих самых друзей и не стесняться в выборе эпитетов, они сами откажутся от этого потаскуна чтоб не связываться с неадекватной половинкой его;
    -нужно сломать его почту и "мир", найти там его намерение отправить письмо однокласснице, и, не имея возможности лично осуществить цензуру, принять решение что в этом письме обсуждался план сексуальной связи, после чего сказать, что это последняя капля и бросить ему свидетельство о браке с требованием осуществить развод;
    И самое главное- нужно смотреть, как этот гад мучается и постепенно сходит сума, ведь так ему и надо, козлу и альфонсу

    • Владимир Скабичевский, как изощренно! С таким воображением нужно писать детективы!

      • Татьяна Черных, Кстати, к психиатру я всё же попал. После полуторачасового разговора врач констатировал: « выраженная хроническая депрессия» . Пью, без особой надежды, антидепрессант, работа из рук валится, стою перед дилеммой: оставить всё как есть, ведь это длится уже скоро тридцать лет, с обострениями три-четыре раза в год, на один-два месяца…а после вроде нормальные люди…почти утратив уважение к себе и ожидая конца…
        Или расстаться, тоже без особой надежды всё это пережить, так как люблю её, и мозг не желает принимать абсурдную причину того, что нужно отказаться от тридцати лет совместной жизни, в которой хорошего было всё же больше…Тупик, надежды на лучшее осталось не много…
        Прочитал написанное, и понял, что напрашиваюсь на жалость, похоже…
        Так уж Вы этого не делайте, это просто комментарий к статье.

  • София Варган, тьфу ты, а я надеялась узнать, как заставить мужа УЙТИ налево и не вернуться.
    Статья наверное полезная, только название - наоборот.

    Оценка статьи: 1

  • Сгусток слизи, женившийся на этой инфузории, неспособен ни налево, ни направо.

    Оценка статьи: 1

  • София Варган,

    Общая оценка:
    • Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
    Женская интуиция:
    • Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову
    Мужская особенность:
    • Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
    Измена,брак и консенсус:
    • Супруги в постели. Муж:
    - Любимая моя…
    Жена:
    - Была бы любимая, не ходил бы налево!
    Муж:
    - Тогда была бы единственная, а так - любимая!…

    О женской «левизне1:
    • - Машенька, Вы налево от мужа ходите?
    - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

    О женской «левизне2:
    • Если Муж пошел налево. Самое главное с ним там не встретиться.

    Геометрические парадоксы:
    Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

    Сила контрастного душа при левизне:
    • Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, штамп - это знак того, что жена никуда не денется. и мужчине опять хочется на охоту, а кто ж охотится на копченую индейку?
    вот и весь сказ. есть, конечно, женщины, которые ускоряют исчезновение мужчины из своей семьи, но практически мужчины - существа сугубо физиологичные, поэтому избежать неверности можно только посредством кастрации.
    возможно, что мужчина еще будет замещать потенциальных любовниц любимым делом - сублимация называется. только, как показывает практика, перетрах с новой женщиной - самый простой способ почуствовать себя крутым.

  • София Варган, я всегда люблю ваши статьи, но это наверное какой-то прикол

  • Достаточно одного тура, чтобы муж понял, что жена тронулась умом и вызовет для неё психиатра.

    Оценка статьи: 5

  • БРАВО! Отличная статья! Ваша ирония и чувство юмора делают Вам честь! Если бы можно было поставить за статью "10", а не "5", сделала бы это с удовольствием!

    Оценка статьи: 5