Станислав Астраушко Дебютант

Как навсегда сохранить нежные отношения в семье? Золотые правила любви

Предлагаю вашему вниманию набор простых и естественных законов, выполнение которых выведет ваши отношения на кардинально новый уровень и позволит наслаждаться теплыми чувствами на протяжении всей жизни. Представленные правила почерпнуты в первую очередь из древних Ведических знаний, но статья содержит и мысли современных психологов.

1. Главная цель любви — служить друг другу, не ожидая ничего в ответ (абсолютно бескорыстно).

Служить означает:

 — максимально возможно уважать партнера;

 — не пытаться никоим образом принизить его или обидеть;

 — никогда не считать его своей собственностью (сделать это искренне — труднее, чем кажется, но это очень важно!);

 — изо всех сил стараться доставить человеку только радость, всеми возможными способами;

 — выражать свою любовь и доказывать ее каждым поступком;

 — поддерживать в любой ситуации;

 — стараться стать одним целым.

Все это — истинные цели отношений (многие представляют отношения лишь как способ удовлетворить с помощью другого человека свои потребности — это ложные представления). Лишь при таком подходе можно надеяться получить такое же отношение взамен. Именно надеяться, а не негодовать и возмущаться, если пожелания не удовлетворяются.

Если партнер какое-то время не в состоянии отвечать взаимностью, нельзя обижаться, или требовать от него этого. Нужно продолжать служить, пока есть на это силы. Ну, а уж если ничего не изменится — расходиться. Лишать себя и партнера счастья, терпя друг друга, бессмысленно.

2. Нужно убедить себя в том, что «никто не обязан ничего для вас делать!»

Ведь это действительно так. И вы тоже не обязаны! Поэтому, даже если вам вдруг кажется (по каким-то вашим стереотипам или убеждениям), что человек должен что-либо для вас сделать и не имеет морального права вам отказать — это не так! Вы можете только очень ласково и миролюбиво попросить его об этом (без раздражения, шантажа или намека на то, что это его обязанность — как мужа/жены, мужчины/женщины и т. д.). Причем просить нужно так, как вы просили бы незнакомого человека на улице вам помочь (то есть человека, который вам, даже по общим представлениям, ничего не должен). Если партнер (по любым причинам) не хочет/ не может вам помочь, то вы тоже должны вести себя так же, как с незнакомцем (вы же не обидитесь на незнакомого человека, если он вам откажет — ведь он не обязан).

В этом случае нужно учиться по-настоящему не почувствовать, что ваши ожидания не оправдались — этих ожиданий и быть не должно, ведь вы только надеетесь на помощь, а не требуете ее. Иначе (если лишь изобразить спокойствие в ответ на отказ) партнер обязательно прочитает на вашем лице досаду, а это не приведет ни к чему хорошему. Еще хуже, если вы открыто негативно выскажетесь по этому поводу (даже в форме намека или «шутки»). Обычно это по вполне объективным причинам воспринимается как факт того, что он был уже изначально обязан для вас это сделать, то есть не как просьба, а как требование/приказ. Человек может ощутить себя чьей-то собственностью — а это не понравится никому. В результате негатив, связанный конкретно с вашей персоной, начнет накапливаться, и избавиться от него будет уже очень непросто.

В случае же, если вы получили помощь, не нужно воспринимать ее как должное. Нужно обязательно тепло поблагодарить возлюбленного, ведь он был не обязан для вас этого делать, но сделал, так цените это! Это очень распространенная ошибка. Все, что мы получаем от людей (особенно близких) положительного, мы привыкли считать нормой, поэтому очень часто просто этого не замечаем. И наоборот, то, что не состыковывается с нашими ожиданиями — запоминается часто на всю жизнь.

3. Обижаться — просто не имеет смысла.

Бессмысленные обиды — это одни из самых страшных разрушителей любви. Если партнер сделал что-то не так (на ваш взгляд), то вы можете только очень ласково попросить его так больше не делать. Не упрекая, а объясняя с позиции своих чувств, почему вам это неприятно. Тем более если его действие не относится конкретно к вам. В таких случаях желательно просить максимально мягко или просто намекать, а лучше — научиться подобные вещи воспринимать нейтрально (именно нейтрально, а не умалчивать, но если затаивать раздражение — оно обязательно рано или поздно выйдет наружу)

4. Критика в отношениях должна отсутствовать полностью!

Она абсолютно не приносит пользы. Критика — это лишь попытка показать (в первую очередь — себе), что вы умнее, лучше своего партнера, и не более того. Если человека покритиковать, упрекнуть и т. д., то он не станет от этого лучше — это доказанный факт. Поэтому не стоит прикрываться благими целями, когда вы критикуете любимого человека. Если вы хотите сделать его лучше, то единственный работающий способ описан в пункте 2 этой статьи.

Не имеет смысла с раздражением говорить о том, как нужно было поступить в том или ином случае, подчеркивая недостаточную сообразительность партнера (даже если он и вправду не проявил смекалку) — ведь это уже невозможно изменить. Не забывайте, что вы рядом для того, чтобы его поддержать, а не осуждать. Критика лишь вызовет раздражение к вам, которое в будущем накопится и обязательно станет неприязнью. То есть, если вы так поступаете, то лишь на мгновение тешите свое самолюбие (по факту лучше вы не становитесь, а лишь обманываете себя на какое-то время), а взамен получаете однозначное ухудшение отношений и в конечном итоге — разрыв или несчастный брак.

Я думаю, каждый хоть раз видел пару, в которой партнеры постоянно пытаются друг друга в чем-то упрекнуть и плюются ядом, просто портя друг другу жизни — это последняя стадия (которая неизбежно наступает при ошибочном поведении). А начиналось все с небольшой критики. Это как снежный ком. Он только увеличивается и ускоряется. Вернуть все назад чудовищно сложно! Поэтому очень важно никогда и ни при каких обстоятельствах не начинать критиковать.

5. Если случайно один из партнеров обидел другого, то он должен обязательно принести извинения (как можно скорее).

Эгоизм здесь нужно просто «выключить». И несмотря на то, что вы считаете себя правым по какому-то конкретному вопросу, вы не правы в том, что обидели любимого человека. И эта неправота на порядок выше любой другой правоты. Поэтому нужно максимально искренне и нежно извиниться за обиду. А партнер обязан искренне извиняющегося тут же простить. Не пользуясь своей якобы победной позицией (раз к вам пришли с извинениями) и не пытаясь эту позицию продлить и подольше ею «насладиться».

Если не извиниться за обиду (причем быстро), то причина спора быстро забудется, а вот затаенная обида будет накапливаться и перерастать в раздражение, а это неизбежно в будущем разрушит любовь. Подумайте, что важнее?!

А если не принять искренние извинения, не мучая раскаявшегося, то желание извиняться у человека быстро пропадет и в будущем он уже не поспешит извиняться, что приведет все к той же затаенной обиде и постепенному разрушению чувств. Все знают, как трудно порой признавать свои ошибки (даже очевидные), так что это признак большой любви и уважения, если человек пришел к вам с извинениями. Учтите это и не мучайте его!

Причем здесь работает еще одно интересное правило. Больше виноват не тот, кто первым обидел партнера, а тот, кто обидел в ответ! Все мы люди, и ошибиться может каждый. А вот целенаправленный ответ — это месть, и это уже не имеет оправданий.

6. И последнее…

Очень важно не забывать, что если мы хотим быть любимыми и любить всю жизнь, постоянно только увеличивая это чувство и от этого становясь по-настоящему счастливыми, то нам нужно постоянно и кропотливо работать над своими отношениями и нещадно наступать на горло любым проявлениям эгоизма (особенно на начальной стадии отношений). Иначе, на мой взгляд, не имеет смысла и начинать.

По-моему, глупо пытаться построить отношения, не прикладывая особых усилий и надеясь на чудо (которого не будет!). В результате вы получите только испорченную жизнь и озлобленность к противоположному полу.

Некоторые воспринимают отношения как войну, где каждый с помощью своей хитрости добивается своих целей, переступая через желания партнера. Эти так называемые «победы» в результате всегда заканчиваются общим и тотальным поражением на любовном фронте. Разве они того стоят?!

Любите друг друга больше, чем самих себя — это единственный путь к счастью!

Обновлено 3.11.2017
Статья размещена на сайте 19.06.2011

Комментарии (42):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Yulia Abramova Читатель 26 июля 2012 в 19:05 отредактирован 27 мая 2018 в 15:34

    Прекрасно написано и я полностью согласна

  • Большое спасибо! Замечательная статья!

  • Борис Беляков Читатель 26 июня 2011 в 22:10 отредактирован 25 мая 2018 в 09:47
    Правила любви

    Да, чтобы сохранить на длительный период хорошие и нежные отношения, необходимо прилагать постоянно усилия по сохранению и главное доверять друг другу. И тогда все у вас получится.

  • Станислав Астраушко, это прекрасная статья, все верно, но при условии, что партнер также следует таким рекомендациям. Однако в реальной жизни мужчины имеют свойство садиться на шею. Я тоже первые месяцы супружеской жизни готовила ужин из трех блюд и вставала утром, чтобы пожарить мужу сырнички. В итоге он быстро к этому привык и никаких тебе "спасибо" и "благодарю". Сейчас я так не напрягаюсь, зато уж если я решу встать пораньше, чтобы его побаловать, то это для него настоящий праздник!
    По поводу того, когда просишь что-нибудь сделать, то без настойчивых просьб часто не обойтись. Мужчины любят делать, то что им нравится. Например, мужа озарило выкладывать печку для барбекю и он принялся воплощать этот мега-проект при том, что есть валом работы, которую нужно сделать в доме. Как заставить его, например, повесить наконец новые люстры, если на спокойные просьбы он не ведется? Либо угрожать, что наймешь кого-то за деньги либо (в моем случае) чуть ли не слезу пускать на тему: "я так хотела создать уют..."

    • Станислав Астраушко Станислав Астраушко Дебютант 24 июня 2011 в 12:31 отредактирован 24 июня 2011 в 12:54

      Татьяна Черных, Ну так значит, вы поступили верно, если я правильно вас понял (но, можно было обойтись и без слез ). Вы не стали требовать, чтобы муж повесил люстры а просто объяснили ему, почему для вас это важно и очень ласково попросили его (т.к. он не обязан был для вас это делать) - такое поведение и описано в статье. Угрозы и жесткие требования, если и приводят вас к цели то обязательно ценой затаенной обиды, которая всплывет в будущем, в виде накопившегося цунами. При таком поведении игра никогда не стоит свеч. Маленькие, но по совести нечестные победы - это ВСЕГДА! проигрыш в долгосрочной перспективе.

      Прошу вас, не развешивайте ярлыков. Ваши утверждения о том, что все мужчины садятся на шею и делают только то, что им хочется - не объективны (согласитесь!) .

      Конечно, этим правилам нужно следовать обоим партнерам. Просто если по уму, то нужно перед свадьбой (ну, а если не получилось, то прямо сейчас) потратить драгоценное время и обсудить эти вопросы вплоть до мелочей. Разумные люди поймут что такое поведение - единственный путь к счастливой семье. А дальше - только работа над собой! Если же партнер не согласен - то вы не заставите его так поступать! Тут уж либо сразу расходиться, либо смириться, что этого не будет и работать одному. Вы сами делаете этот выбор.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 июня 2011 в 17:31

        Станислав Астраушко, "Ваши утверждения о том, что все мужчины садятся на шею и делают только то, что им хочется - не объективны (согласитесь!) ."

        Хорошо, когда все в семье делают только то, что им хочется, знают, что им никто ничего не должен, и заботятся друг о друге по любви, а не по обязанности...

        Насчет "поговорить-обсудить" - часто именно мужчины не идут на выяснение отношений, а у женщин другие мечты: "Пусть он всё поймет и сделает без моих просьб".

        • Марианна Власова, Согласен. Такое встречается часто. Ведя себя так, и мужчины и женщины совершают ошибку и разрушают свои отношения... Так ведут себя люди, не готовые меняться и работать над собой как личностью. Они просто живут так, как их научили в детстве и ничего в себе не хотят менять, перебрасывая ответственность за свою жизнь друг на друга, на судьбу и на что угодно еще. Над этим современному человеку и предстоит задуматься и поработать в первую очередь...

          • Станислав Астраушко,
            верная статья.
            Опыт показывает.что это единственный способ прожить совместную жизнь счастливо.
            и так же верно Ваше утверждение,что понята она будет немногими,кто и сам это знает или чувствует))
            Большинство людей даже себя не любит,куда уж им других любить...

            Оценка статьи: 5

  • как приятно, что написана эта статья мужчиной!!!!!!!!!!повезло кому-то

    Оценка статьи: 5

  • Станислав Астраушко, немного напрягают в статье указания на "должен" в отношении себя, "убедить себя" и пр. так-то все правильно - просто имхо, если воспринимать эти правила через призму долженствования, это не есть гуд. ибо происходит насилие над собой - и рано или поздно подавляемое реальное отношение проявится. для выстраивания идеальных отношений нужны идеальные люди тут нужно бы не через "надо", "должен" и "убедить себя", а через изменение себя. чтобы не нужно было проявлять в отношении себя особого насилия. чтобы не приходилось "сдерживать эгоизм", а просто для личности данные отношения (как описаны) были естественными и органичными. понятно, что нет идеальных людей - но путь к идеалу отношений все же строится через приближение к идеалу личности. потому что все эти прекрасные правила с "обычными" людьми... боюсь, к хорошему не приведут.

    Оценка статьи: 5

    • Александр Смирнов, согласна, нельзя все эммоции держать в себе, тем более негативные. Они накапливаются и со временем могут принести вред не только тому, с кем они связаны, но и их обладателю.

      Оценка статьи: 1

    • Станислав Астраушко Станислав Астраушко Дебютант 23 июня 2011 в 14:07 отредактирован 23 июня 2011 в 14:15

      Александр Смирнов, спасибо. Согласен, жестко переламывая себя, ничего делать не имеет смысла. Я просто считаю что к этим конкретно законам семейной жизни реально смогут подойти только люди, который уже в какой-то мере разделяют эти взгляды у себя в душе. Просто, чтобы начать, им требуется какая-то систематизация. Остальные просто посмеются...

      "Надо" и "Должен" - это и есть способы изменения себя, других я не знаю. То есть, совесть подсказывает как себя вести, но воспитание и прошлый опыт не позволяют этого делать. И для своей же пользы, часто приходится вначале немного заставлять себя поступать определенным (более правильным по своим же убеждениям) образом, пока новая модель поведения полностью не сформируется и не начнешь уже пожинать плоды.

      • Станислав Астраушко, в общем тоже верно. особенно вот это:

        к этим конкретно законам семейной жизни реально смогут подойти только люди, который уже в какой-то мере разделяют эти взгляды у себя в душе. Просто, чтобы начать, им требуется какая-то систематизация. Остальные просто посмеются

        Оценка статьи: 5

  • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 23 июня 2011 в 11:58 отредактирован 23 июня 2011 в 11:58

    статья романтическая ....
    Если партнер какое-то время не в состоянии отвечать взаимностью, нельзя обижаться, или требовать от него этого. Нужно продолжать служить( что пока зубы не выпадут?), пока есть на это силы - а вот с этим я не согласна, зачем тратить силы в никуда и отапливать космос? силы то свои , жалко их.

    • Наталья, если не тратить силы, пока их не потратят на вас, то никто и никогда не будет любить, а все будут только ждать, когда сначала что-то дадут нам, а уж потом мы в ответ... Или кропотливо высчитывать: "так, сколько я дал любви на этой неделе?... а сколько получил?... неувязочка"

      Не нужно себя заставлять. Если вам даже в самом начале отношений не хочется бескорыстно служить любимому, то не имеет смысла ждать до выпадения зубов, нужно сразу же задуматься: А тот ли это человек? Или, правильно ли Я вообще действую в жизни?

  • Не бывает идеальных людей, все мы не ангелы, но должно быть в человеке (мужчине или женщине) что-то такое одно - главное, ради чего вы хотите быть только с этим человеком и ни с кем больше,тогда все станет на свои места само сабой. Но это,конечно, мое частное мнение.

  • Да, я согласен со статьёй. Напоминают правила Дейла Карнеги, но они больше для западных людей, а указанные в статье ближе к нашей российской жизни.

  • Статья прекрасная, но это утопия. Таких идеалных отношений я не видела. Может мне не везло.

    Оценка статьи: 5

    • Надежда, все зависит от нас самих. Сделать наши отношения такими наполовину - полностью в наших силах. Главное, с самого начала, не ждать чего-то от партнера, а самому вести себя соответственно. А, видя это стремление, по-настоящему любящий вас человек обязательно тоже внесет свою лепту. Статья как раз и создана с целью показать идеальные (на мой взгляд) отношения любящих друг друга людей. А дальше каждый решает сам: хочет он ради такой любви работать над собой, или нет.

      • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 23 июня 2011 в 11:37 отредактирован 23 июня 2011 в 11:38

        Станислав, вы сами то так пробовали? В ваших отношениях с любимой всё именно так как вы описываете?

        Дело в том, что человек быстро привыкает к хорошему к нему отношению и начинает вопринимать это как должное, как нечто само собой разумеющееся. Но личный эгоизм никуда не девается. Как бороться со своим эгоизмом понятно, а как с чужим? И как долго нужно продолжать с ним бороться, сколько лет? И когда стоит опустить руки?

        Моя подруга 9 лет любила человека, который при разводе назвал их отношения "фиктивным браком"! И не надо тут говорить, что такие люди - это исключения из правил, они встречаются на каждом шагу. И знаете, разбив однажды сердце о такой камень, девушка становиться эгоистичной и начинает жить так же - только для себя. И самое удивительное - это работает, к ней тут же начинают относиться с особой заботой и любовью.

        Вы понимаете, что проповедуете принцип жертвенной любви? Или необязательных и совершенно необременительных отношений? Это две противоположности. Определитесь: либо отдавать любимому всё, либо не делать ничего - потому что не обязан.

        Ваша мама вам в детстве как говорила: "сыночек, если ты вдруг захочешь убраться в своей комнате, не стесняйся!" или "а ну ка быстро убрал этот бардак!"?

        Оценка статьи: 1

        • Татьяна Сарбаева,
          вот я Вам хотела за статью насчет халатов и вечерних платьев единичку-да пожалела обидеть или огорчить))эх,молодость..как мало Вы понимаете жизнь...
          а ведь сохранится ли любовь и уважение в семье-как раз этому и учат Веды в пересказе автора .

          Оценка статьи: 5

        • Татьяна Сарбаева,
          Позвольте я отвечу за Станислава. Мой семейный стаж около 40 лет с одним мужчиной и я могу подтвердить реальность статьи. Более того эти принципы лежат в основном во всех семьях на большом регионе Кавказа (там разводы редкость и большая трагедия, для всех ближайших родственников) и я думаю не только там. Ваши многочисленные комментарии - крик Души. А кричит она о том, чтобы ВЫ перестали умствовать, а послушали её, научились думать сердцем, принять мир и бесконечные потоки Любви, которые идут на Землю. Ау! Проснитесь вы в каком измерении? Хотите быть любимой - любите! Хотите быть счастливой - радуйтесь каждой мелочи - утру и семеркам. прохожим и соседской кошке..... О чём думаем в том и живём!

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Варта, семьи бывают, распределения ролей тоже могут быть совершенно отличными от традиционной патриархальной семьи. Законы космоса человеку познать пока что не дано. Мне кажется разумный человек не будет утверждать, что его подход - идеальный и правильный, а остальные - еретики.

            • Татьяна Черных,
              Ну почему сразу еретики. Почему опять боевые действия. Я не навязываю и не настаиваю - "принять к исполнению". Я пытаюсь сказать о том. что есть альтернативы. А у каждого есть право ВЫБОРА знать или не знать, думать или "скулить" не пытаясь рассмотреть возможные варианты. Это святое право Человека - Право ВЫБОРА. Его не нарушают даже ангелы. А в принципе в реальной жизни всё просто - счастье женщины в её МУДРОСТИ.

              Оценка статьи: 5

              • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 25 июня 2011 в 10:03 отредактирован 25 июня 2011 в 10:05

                Татьяна Варта, почему Вы все время разделяете человечество на мужчин и женщин? для человека практикующего применение Законов Космоса-это непрофессионально.
                Я думала -счастье женщины , да и впрочем каждого человека- в его Самореализации, и не важно в чем происходит эта самореализация- в доме детях карьере бизнесе искусстве.
                Однобоко мыслите г-жа астролог

          • Татьяна Варта," Более того эти принципы лежат в основном во всех семьях на большом регионе Кавказа "
            Очень смелое заявление. Все на большом регионе Кавказа живут счастливо в семьях, нашли свою половинку и следуют заповедям Станислава. Не смешите! на Кавказе разводов меньше,это да, но количество разводов никак не связано со счастливой и гармоничной семейной жизнью .ответ очень -прост-Социум, традиции, стереотипы( а что скажут родственники )-вот основные причины для сохранения браков. Вы ведь сами тут написали " большая трагедия для всех ближайших родственников". Так что я бы не ставила Кавказ, особенно мусульманское население в качестве примера. И не так плохо и поумствовать,если ум и мозги есть.

            • Наталья Дюжинская,
              Благодарю за Ваш комментарий. Вы, определили одну из составляющих мешающих семейному счастью - социум. Мнение родственников, подруг, сослуживцев, которые якобы хотят тебе счастья. Они не учат Вас Любить и трепетно развивать это чувство. Бомонд - законодатель мод - 10 браков норма. Я как практикующий астролог могу вам с уверенность сказать, что не более 5% разводов оправданы. Все остальные уход на более тяжелые кармы, в лучшем случае повтор, для прохождения тех же самых отработок. А Земля всего лишь навсего школа для развития Души.
              А по поводу умствования - думать надо сердцем. Особенно женщине. К сожалению, мегаполисы не способствуют этому. Мужчина изначально чувствует куда идти - это у них в ДНК записано, но и их достаёт.....

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Варта, Вы извините за резкость-но я бы порекомендовала Вам не давать советы кому и как и чем думать. Я полагаю-люди сами разберутся. Да и Ваш опыт практикующего астролога мне не интересен. Слушать как одна часть "воцерковленных" стращает гиеной огненной, другая часть "практикующих магов и астрологов" опять же стращает неотработанной кармой уже -FEED UP!
                Я тоже могу сказать : Снимаю порчу по фотографии -судимости по фотороботам

        • Станислав Астраушко Станислав Астраушко Дебютант 23 июня 2011 в 13:40 отредактирован 23 июня 2011 в 14:08

          Татьяна, попробую ответить на ваши возражения. Но, хочу сразу сказать что не хочу пытаться ничего вам навязать. И, если вы уверены в своей правоте и вас невозможно переубедить - это полностью ваше право. Тогда прошу дальше даже не читать.

          В своих отношениях, я изо всех сил стремлюсь вести себя именно так как описал, чтобы достич такого идеала, возможно уйдет вся жизнь, а возможно и ее не хватит. Но, если даже не пытаться строить отношения именно так, рассчитывать на успех нет ни одного шанса. Кроме того, я всего лишь попытался в наиболее сжатой форме передать древнейшие знания на Земле (Ведические) по этому вопросу, и на авторство не претендую.

          Ни с чьим эгоизмом бороться не надо - это никогда не принесет результата. Вы можете лишь сами вести себя правильно, не ожидая взаимности столько, сколько вы сами считаете благоразумным. Если вы действуете в точности, как описано в статье, а человек продолжает вести себя недостойно, то вы не начинаете с ним бороться, а просто расстаетесь (максимум, вы можете очень мягко попробовать ему объяснить чего вы ждете, но только не боритесь с ним, умоляю). Иначе вы сами обречете свою жизнь на страдания. Такого же эффекта вы достигнете борясь с эгоизмом партнера.

          Людям, если они оценивают себя черезчур не объективно, кажется, что они дают человеку все, и делают все абсолютно верно, а он им в ответ недодает (причем, так считают оба!). "Любить" можно по-разному. И если вы говорите, что ваша подруга 9 лет любила человека так, как я описал это в статье, а человек после этого так с ней поступил, то я в это никогда не поверю. Возможно, она любила как умела (так же как и он). Отсюда и результат.

          Если девушка становится эгоистичной после предательства, то "любить" ее будут такие же как она - это не любовь, а потребительское отношение к партнеру, и счастья она не приносит. То есть, если цель заполучить кого-то и заставить окружить себя заботой (на время!), то жизнь для себя - отличный метод. Если же цель высокие чувства - вряд ли это сработает.

          Никаких противоположностей нет. Вы не считаете, что можно дарить кому-то любовь, не из чувства обязанности? Или любить можно только в ответ на любовь к себе? Так что, я считаю, что не "либо отдавать все, либо не делать так как не обязан", а и то и другое! Иначе, это опять не Любовь а использование человека.

          Ну, а насчет уборки - отличный пример. Вы думаете какой из предложенных вами двух подходов принесет лучший результат в долгосрочной перспективе. Если сделать так, что ребенок поймет: почему он должен убраться, и будет делать это хоть с малейшим желанием, то он полюбит чистоту и порядок и будет уважать родителей, которые проявили свою любовь и терпение. А если просто заставить его, то он обязательно вырастет неряхой, кроме того и с матерью это его уж точно не сблизит. Не даром психологи обязательно подробно распрашивают о детстве. Большинство наших психологических проблем родом именно из него...

          • Станислав Астраушко, всё, что вы пишите в своей статье - это набор красивых слов и в сущности теория, в библии тоже много чего написано. Но все ли верующие люди соблюдают заповеди Божьи? Нет.
            Станислав, я вам рекомендую, продолжайте следовать этой теории, а потом напишите свою книгу о том, что из этого правда, а что вымысел.
            P/S/ А учение Карнеги тоже не всегда работает, потому что наравне с ним существуют методы НЛП. В каком-то смысле Карнеги - это тоже "мягкое" НЛП.

            Оценка статьи: 1

            • Станислав Астраушко Станислав Астраушко Дебютант 23 июня 2011 в 17:25 отредактирован 23 июня 2011 в 17:31

              Татьяна Сарбаева, не понимаю конечно, при чем здесь Карнеги (я о нем даже не заикался)...

              А про Библию вы здорово написали "Но все ли верующие люди соблюдают заповеди Божьи? Нет."

              Так раз они не соблюдают, поэтому это и остается для них теорией, а соблюдали бы, так могло бы и помочь!

              Проще всего для человека, чтобы оправдать свою инертность и нежелание совершенствоваться - сказать: "это все не работает, это все бред и просто теория. Я этого даже пробовать не буду!". И конечно, гораздо сложнее, поступать правильно и развиваться как личность, вопреки мнению лентяев и пессимистов.

              Любому человеку понятно, что если ты со всей душой относишься к кому-то, не требуя ничего взамен, то тебе ответят тем же (Разве вам не хочется взамен на бескорыстный поступок тут же сделать добро в ответ? Или вам попадались только такие люди, которые плюют в ответ на добро и пытаются сразу сесть на шею?). А если не отвечают вам тем же, несмотря на вашу доброту, то бегите от таких людей! Они - глупцы! В мире очень много хороших людей - нужно просто уметь их разглядеть...

              Тем не менее, спасибо вам за советы. Я вашу точку зрения понял и принял к сведению.

              • Станислав Астраушко, "Любому человеку понятно, что если ты со всей душой относишься к кому-то, не требуя ничего взамен, то тебе ответят тем же (Разве вам не хочется взамен на бескорыстный поступок тут же сделать добро в ответ? Или вам попадались только такие люди, которые плюют в ответ на добро и пытаются сразу сесть на шею?)" Я долгое время тоже так думала. Что любовь должна быть бескорыстной, и что ради любимого человека можно сделать многое.
                Но со временем я поняла, что к людям надо относиться так, как они того заслуживают, а не надеяться и ждать, что твоя любовь прольёт на них некую благодать прозрения и они увидят наконец, что ты тоже существуешь и жаждешь взаимности.
                Невзаимная любовь - уже есть насилие. Я против насилия над собой ради призрачных надежд в будущем. И думаю, что в душе каждый человек жаждет взаимной любви.
                P/S/ Любовь - это не служение, а чувства, эмоции, страх, боль, радость, наслаждение, победа или поражение, война или красивый мир. Она бывает разной. Может вознести вас на Олимп, может низвергнуть в бездну.
                А служить можно только какому-нибудь языческому божку.

                Оценка статьи: 1

                • Татьяна Сарбаева, Мы просто говорим о разных вещах. Не хочу спорить. Давайте жить дружно)) Не злитесь на меня, если я вас чем-то задел. Приношу свои извинения. Вы полностью правы (по-своему)...

                  • Станислав Астраушко, лично к вам не испытываю никаких негативных эмоции, т.к. я с вами не знакома. Я лишь высказываю своё мнение по данному вопросу и рассуждаю о критериях любви, заявленных в статье.

                    Оценка статьи: 1

                    • Татьяна Сарбаева,
                      Вы не совсем правильно понимаете, что такое Любовь и суть мужчины. Любить - это умение отдавать и заботиться. Суть мужчины - Творить и это нужно поощрять в любых вариантах и всегда и не только у мужчин. То, что вы хотите сделать по дому это ваше творчество. Так Творите! А можно попросить мужа Вам помочь. Вы не пробовали просто попросить. Если Вам будет интересно моё мнение более расширенное посмотрите на моей страничке статью о мужчине и женщине. Мужчина в доме гость. Это основы астрологии, космический Закон.

                      Оценка статьи: 5

                      • Татьяна Варта, извините за вторжение
                        Ну по большому счету мы все гости на этой планете под названием Земля-и мужчины и женщины.А если говорить о своем малом доме -то это дом для всех, а не гостиница,и женщина в доме -не горничная,а мужчина не гость,который поел поспал ,оставил кучу мусора за собой и пошел Творить:-
                        и космические законы тут не при чем

                        • Наталья Дюжинская,
                          Зачем мыслить опять по старому. Творить - суть мужчины. Не будите давать ему Творить он будет терять к вам интерес, как к своей половине. Начнёте изощряться и привлекать сексуально (дополнительная трата энергии). Привлекая мужчину на сексуальность получите всё сполна, что связано с Плутоном (насилие в семье, измены его на этой же почве, катастрофы и прочие неприятности этого направления и т.д....). Это и есть космические Законы.
                          Что касается жизни, как вы считаете - земной. Когда мой муж Творит в доме (чаше по-моей просьбе), убираю Я. И делаю это почти 40 лет с благодарностью, после чего он наполняется чувством значимости и какой-то ему необходимой силы. Неужели в этом Вы не находите выражение взаимной любви и благодарности?
                          И в доме нет проблем с гвоздями и полочками, сантехникой и прочей мужской работой, как и у сына в семье.
                          А на Земле мы не гости. Мы часть её. И Душа даже если она с другой планеты или галактики перед воплощением подписывает соглашение с Душой Земли ( там представители не только души каждого человека, но и травинки и песчинки).

                          Оценка статьи: 5

                          • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 24 июня 2011 в 11:51 отредактирован 24 июня 2011 в 12:03

                            Татьяна Варта, Вам нравится убирать-убирайте,мне нравится Творить и я Творю....( своему мужу ,кстати, тоже даю свободные руки)люди все разные и если они мыслят не так как Вы-это незначит что они мыслят неправильно или ,как Вы выражаетесь- по старому.И не есть факт что Вы знаете космические законы. Некоторые до сих пор думают ,что женщина создана из ребра адама и земля стоит на 3 китах
                            "убираю Я. И делаю это почти 40 лет с благодарностью"- А просто без благодарностей дом нельзя убирать?

                            • Татьяна Варта Татьяна Варта Дебютант 24 июня 2011 в 16:17 отредактирован 24 июня 2011 в 16:24

                              Наталья Дюжинская,
                              я предпочитаю с благодарностью дому и с любовью ко всем его обитателям. К счастью, я так считаю, у меня частный дом. Попробуйте в пространстве своей квартиры (?)! Это волшебство!

                              Оценка статьи: 5

  • Татьяна Варта Татьяна Варта Дебютант 23 июня 2011 в 07:52 отредактирован 24 июня 2011 в 01:43

    Хоть тема и не новая. но статья хорошая. Хотелось бы, чтобы мысль любить=отдавать, была более подчёркнута и пронизывала всю статью. Тогда статья была бы Живой и наполненной.

    Оценка статьи: 5