София Варган Грандмастер

Издевательства мужа: что делать и кто виноват?

Многие женщины жалуются на плохих мужей. Муж невнимателен, нетактичен, эгоист, да и вообще — постоянно издевается над женой. Все, что она делает, рассматривается под микроскопом с целью нахождения недостатков. Ну, а когда они находятся, начинается настоящее шоу, доводящее жену до истерики. Причем в подавляющем большинстве случаев эти «мужья-садисты» в период жениховства были совсем иными. Более того, они изменились даже не сразу после свадьбы, а по прошествии нескольких лет.

И вот в наличии ситуация: муж постоянно унижает жену, а она либо молча терпит, сжав зубы (к примеру, ради детей), либо несет свои страдания в мир (жалуется родственникам, подругам и т. д.), и при этом ей все сочувствуют. Но так ли все однозначно?

Брак — это отношения двоих людей, и зависят они от усилий обоих. И не бывает так, чтобы виноват был кто-то один, обычно вина обоюдная, правда, не всегда в одинаковой пропорции. Простая аналогия: статистика сообщает, что большинство нападений маньяков были спровоцированы самими жертвами. Это, разумеется, не снимает с маньяков ни одного миллиграмма вины, но жертвам стоило бы подумать — что нужно предпринять, чтобы не становиться жертвами. Это как раз тот вариант, когда нужно начинать со второго вопроса: кто виноват? И только потом, выяснив причину, можно решить — а что же, собственно говоря, можно сделать?

В ситуации, когда муж постоянно унижает жену, издевается над ней, в первую очередь следует не провозглашать «все мужики — козлы» или «вот есть у людей счастье, а мне гад такой достался!», а задуматься — не имеется ли какой-либо провокации со стороны жертвы? Провокации, обуславливающей подобное поведение. Провокации, превращающей вполне нормального мужчину в психологического садиста.

Мы не рассматриваем ситуации, когда подобные издевательства начались еще до свадьбы. Тут вариант другой: мужчина целенаправленно подбирает в качестве жены женщину, на которой можно отрабатывать свой комплекс неполноценности (или какой-либо иной комплекс). Опять же, обвинять его сложно. Спрашивается: куда смотрела женщина, выходя за него замуж? Если видела, за кого выходила, то что ж жаловаться? Как говорится, видели глазки, что брали, теперь ешьте, хоть повылазьте!

Но если в женихах мужчина был вполне адекватен, носил невесту на руках, дарил цветы и т. д., а после нескольких лет брака резко изменился: о цветах и руках уже и речи нет, разговаривает сквозь зубы, постоянно находит в жене массу недостатков, считает ее недалекой и т. д. — впору задуматься, что же именно изменилось? Что изменилось в муже — очевидно, но главное — что изменилось в жене?

Чаще всего женщину засасывает быт. Вся жизнь крутится вокруг плиты, стиральной машины и пылесоса. Даже если есть работа — она исключительно для зарплаты. Выход куда-нибудь — большая редкость. И все чаще в голову приходит мысль: «Ну разве это жизнь? Существование какое-то! Никакого просвета!».

Кто-то начинает с этим бороться, ищет свет в конце тоннеля. Женщины ищут интересное занятие, хобби, начиная от благотворительности (вплоть до ухода за больными) и заканчивая бисероплетением (некоторые с такими хобби ухитряются приобрести настоящую профессию, достигают определенных высот). Вместо унылого сидения дома у телевизора (с очередным сериалом) или компьютера (с очередным чатом, форумом, онлайн-игрой) — общение с интересными людьми.

А кто-то опускает руки. Раз так жизнь сложилась — что ж делать, судьба такая. Остается только себя пожалеть, да и продолжать тянуть надоевшую лямку. И вот тут-то обычно и начинаются «психологические издевательства». Муж всячески унижает жену, он всегда ею недоволен, а если уж она допустила какую-то ошибку, сделала что-то не так (например, случайно разбила тарелку), то это возводится в энную степень, мелочь представляется чуть не катастрофой. Разбитая тарелка — «Ты просто безрукая, за что ни возьмешься, ничего не в состоянии сделать нормально!». И так далее.

И женщина чувствует себя все более и более несчастной. Она искренне старается, ухаживает за мужем изо всех сил, а он все равно недоволен. Недоволен всем — и тем, что она делает, и тем, что не делает, и ее внешним видом, родственниками, детьми, обедами, завтраками и ужинами. Часто проскальзывают высказывания типа: «В конце концов, мне все это надоест, брошу тебя, найду другую. Молодую и красивую».

Женщина жалуется на тяжелую долю друзьям, знакомым, родственникам. Ее все жалеют. Она — мученица при неблагодарном скоте, который ни капельки не ценит доставшееся ему счастье. Подруги утешают: «Да не бросит он тебя, где он еще такую найдет! Это он так говорит, чтоб тебя помучить», — и это практически правда. В 90% случаев муж вовсе не собирается кого-то искать, разводиться, уходить из семьи. Но упорно продолжает об этом говорить.

Обычно все психологическое давление, оказываемое на жену, связано с тем, что мужчина упорно пытается найти ту девушку, в которую он влюбился, за которой ухаживал и на которой в конце концов женился. А вместо нее видит вечно всем недовольную женщину, которая постоянно чувствует себя несчастной, требует жалости.

Но если женщина ломает привычную схему, перестает быть вечной страдалицей, находит интересную работу, начинает ухаживать за собой — изменяется и отношение. Правда, не сразу. Ведь для того, чтобы муж начал воспринимать жену исключительно в виде домработницы, потребовалось какое-то время. Для того, чтобы восстановить прежние отношения, так сказать, добрачные, тоже требуется время. Причем иногда значительное — ведь не так просто доказать, что изменения отнюдь не внешние, что жена не просто сделала новую прическу или маникюр, а на самом деле изменилась кардинально.

Главное — не бросать начатое. Бывает, что женщина устраивается на работу, начинает, как говорится, высовывать нос из воды, у нее появляется уверенность в себе, и тут «злобный» муж немедленно наступает ей на голову, приводя ее в первоначальное состояние. Тут нужно не опустить руки. Ведь муж просто следует сложившемуся стереотипу, который еще предстоит изменить.

Часто в подобных ситуациях помогает психолог, специализирующийся на семейных отношениях. Но, обращаясь к специалисту, следует заранее настраиваться на длительный и нелегкий труд по изменению себя. А если поход к психологу сопровождается уверенностью, что специалист приструнит мужа-садиста, объяснит ему, какой он плохой и какая у него замечательная жена, то ситуация не изменится. Ведь формировались подобные ненормальные семейные отношения усилиями не только мужа, но и жены. Следовательно, и изменять их нужно обоюдными усилиями.

Случается, переломить стереотип «плохая, негодная жена» не удается. Но в этом случае муж издевается уже совершенно над другой женщиной, которая не настроена терпеть подобное отношение к себе. И тогда женщина начинает полностью новую жизнь — уверенная в себе, красивая и умная, она всегда найдет свое счастье.

Обновлено 23.06.2011
Статья размещена на сайте 20.06.2011

Комментарии (178):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мммда. Заглянуть в себя дело всегда полезное. Но вот брать на себя ответственность за поведение другого путь в сторону тупика. Может, "он такой, потому что она изменилась". Допустим. А она не потому изменилась, что он изменился и на нее это повлияло? Круг смыкается, однако.
    Я знаю не по чужим рассказам, что такое придирки на каждом шагу. Угодить не выйдет. Человек просто питается обвинениями, потому что так ему легче жить. Назначил виновную, наорал на "негодяйку" и, вроде, полегчало в жизни... А если "негодяйка" начнет в себе искать виноватость, то ей не позавидуешь! Она тогда под плинтус запрячется и даст повод еще больше на себя бочки накатывать.

  • Неувязки, которые сразу бросились в глаза:
    1. Если муж хочет, чтобы жена стала такой как до свадьбы, то почему он не скажет ей об этом прямо, почему не посодействует?
    2. Почему должна изменяться только жена? Ведь «Брак – это отношения двоих людей, и зависят они от усилий обоих»
    3. Почему муж не поможет жене в быту, чтобы ей не пришлось «крутится вокруг плиты, стиральной машины и пылесоса»?
    Короче, статья про какого-то недееспособного мужа-ребенка.

    Мне попадалась книга Сюзан Форвард, «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» - гораздо более толковая и подробная, чем эта статья.
    В блоге stellkind.livejournal.com по тегу "перевод на одной ноге"

    • Действительно, детский лепет

      Ну, ели муж не устраивает - подавай на развод и выгоняй. Разводы у нас в стране ещё никто не отменял. Перевоспитать мужика не возможно.

  • Забавно, как охотно ухватились мужчины за идею, что в недостойном поведении мужа виновата женщина. Несмотря на то, что часто так и есть (виновата в том смысле, что терпит подобное и позволяет зайти еще дальше), это нисколько не оправдывает подобных мужей-извергов. а удобно получается... спровоцировала, видите ли... Проблемы нужно решать сообща. И не только жена должна искать подход к мужу, но и муж у жене. И если его что-то не устраивает, пытаться донести это тактично, найти компромисс без унижений и рукоприкладства. Но увы, решать проблемы тяжело, легче надеть маску тирана-жертвы...
    Да и вообще, давайте признаем, мы все имеет то, что заслужили. Т.е. свою жизнь мы выбрали сами. Так что те, кто долгие годы живет с таким тираном, обычно не очень-то нуждаются в помощи (нужна лишь жалость и внимание).

  • София Варган, муж-садист, который постоянно унижает жену, скорее всего, эпилептоид, недолюбленный в детстве...

  • На мой взгляд, кто сильнее, тот и подавляет, если он обладатель низкого интеллекта. Не нужно копаться в себе и что-то пытаться в себе переделать- это называется подстроиться, а значит жить не свойственной для себя жизнью.Зачем? В статье пишут жене надо, то да сё сделать, а для кого? Для человека, который относится неуважительно? Я знаю много семейных пар, в которых жена красавица, опрятная, хозяйственная, а муж ни во что не ставит и заглядывается на соседку оторву.В первые годы совместной жизни нужно друг под дружку пытаться подстроиться, но если после некоторых усилий не сложилось, то и складываться, значит, нечему.Вообщем не нужно ни женщине, ни мужчине навязывать комплексы неполноценности, пусть копается в себе та половинка, которая безобразничает, и думает, что в ней не так.

  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 24 июня 2011 в 18:56 отредактирован 24 июня 2011 в 19:38

    София Варган, все абсолютно верно! ...и вот что удивительно, - на редкость умная корректная статья и такое количество возмущенных отзывов. Если бы Вы написали дилетантский опус на отвлеченную тему, то Вас бы поддержали, написали как это правильно, нужно...

    За негодованием видна обида тех, которые предпочли одеть маску жертвы, пострадавшей от "козла", и с гордостью носить ее.
    Если нет "жертвы", то априорно не может быть и "тирана", "королю" всегда нужна "свита". Всегда легче видеть источником своих проблем другого и ответственность за любую возникшую ситуацию возлагать на противоположную сторону, но, да, действительно критика и придирки мужа чаще всего объясняются желанием что-то изменить в отношениях или противоположной стороне и, да, это совсем не правильная контрпродуктивная модель поведения, но имеем то, что имеем, чему научены..

    Вывод корректный - когда в отношениях изменяется одна сторона, - ты сам, то неизбежно изменяются отношения. Ожидать, что изменится другой наивно и бесплодно.

    • дмитрий наблер, что поделать, если в нашем обществе маска жертвы гораздо более престижна чем прочие маски?
      Красивая, несчастная и всеми понятая (что еще женщине нужно?-).

    • дмитрий наблер, Ожидать, что изменится другой наивно и бесплодно.
      И зачем тогда критиковать? Смысл только в удовольствии от процесса унижения... И если не прекратить это, дальше критик будет получать еще большее удовольствие, наблюдая как бывшая любимая размазывает слезы, сопли и кровь по лицу.

      Оценка статьи: 1

      • Безфа Наталья, смысл чаще всего в том, что свои пожелания по-другому высказывать не умеем. Не научили.
        Интересно, как "размазывающая слезы, сопли.." собирается это прекратить, если она уже отыгрывает роль жертвы? Хлопнуть дверью? ..иногда "размазывание соплей" становится обязательным ритуалом и неискоренимой привычкой. Статья как раз об этом.

  • София Варган, брак - это компромисс. Но не приговор. Развестись всегда можно, а не оправдания искать. Так что из названия статьи:
    "Издевательства мужа: что делать - разводиться
    и кто виноват - не важно."

  • София Варган, вместо вникания в "нищенские премудрости" лучше тупо стать "богатой", было бы желание... И вообще, какие в ж.пу могут быть компромиссы с такими уродцами...

  • София Варган, ни в коем случае, не стоит винить себя и копаться в себе, за то,что на тебя поднял руку муж или оскорбляет..это путь в никуда, это путь к полному уничтожению себя.
    совет если муж агрессивный садист только один - БЕГИТЕ, и как можно скорее!!!
    лично мне однажды сказал психолог, что нет ни одного оправдания мужчине, который бьет свою жену, тем более намеренно и с особой жестокостью!
    Виновата, тут женщина может быть в одном, что до сих пор не сбежала от такого тирана.
    Господи, до какой же степени женщины себя в большинстве случаев не любят и не уважают в погоне за замужеством и родами...любые отговорки находят на жестокость мужа, на невнимание, на измены...даже умудряются СЕБЯ винить!!
    за то если бы бал история, что жена приходит домой под утро и изменяет мужу, то ее эти же бы женщины забросали камнями, или за то,что в доме все делает муж, а жена только ногти красит,,,,
    сами же женщины себя унижают все ниже, терпят все больше, а себе не позволяют и 0,0001 десятой того,что позволяют мужикам))))
    ну и какой дурак будет уважать таких баб...вот нас и считают который век - бабами, которым можно и нужно изменять, которых надо бить идержать в узде, и на которых надо женить только потому чтобы она как прачка бесплатно все по дому делала!! при чем парадокс, женщины еще и визжат от удовольствия когда на них женятся, тольуо разобраться, что там для них в замужестве то?? это мужику одинаково хорошо, что с мамой, что с женой (та же мама, только спать с ней можно). а жене там что?? стирка, готовка, уборка, роды, воспитание, и не забыть еще мужа к друзьям на пиво отпустить, ему нужна разрядка)))) ну чем не лоханутые мамочки?

    P/S а финиш полный, когда жена гворит, а я своему Васячке не позволяю мыть даже посуду. еще чего? чтобы у меня Муж марал руки...здесь просто без комментариев!!!))))))
    значит себя она считает, как раз и созданной для грязной работы по дому))) как же везде сплошь и рядом такие стереотипы, как "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА-ХОЗЯйКА.."
    вот женщины и стараются начищают унитазы, и НИКОГДА эта унизительная роль не закончится..потмоу что мужчины не глупый народ отказываться от такого бесплтного труда, а женщины настолько глупы, что за штамп, любые унижения стерпят..а та, что не стерпит, и покажет голос, то на ее место придут еще десяток, готовых "лишь бы муж был..."
    более того, сноху, еще и как корову на рынке должна оценить свекровь, качественная ли стирально-моечно-рожальная машина досталась им с сыночком))))))))))))))))))))))))))))

    • Джулия Робертс, а в третий раз слабо напечатать?-)

      Вы правы кое в чем. Но излишние крайности говорят не в пользу Вашей позиции. А ля "женщины - все такие умницы, лапочки, жертвы. А мужики...". Так все-таки не часто бывает. Просто мы видим одну сторону.

      • Игорь Ткачев, Если мне склероз не изменяет, в свое время именно вы напечатали статью о том, что мужчины - это такие создания, цель существуования которых - разрушение и все такое прочее... а сейчас оказывается, что на самом деле их мы довели...

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 24 июня 2011 в 14:13 отредактирован 24 июня 2011 в 14:23

          Елена Белинская, не утрируйте. То, что было написано - не имело отношения к отношения современных мужчины и женщины. А было лишь субъективной попыткой, с цивилизационных позиций, взглянуть на мужчину - как вид. Да и то, вышло смешно, с перепевками из немецких философов.

          Иначе за уши, простите, можно будет притащить все: помнишь, ты в третьем классе сказал, что девочек нужно защищать и не обижать? А сейчас, когда тебе тридцать, ты говоришь, что все бабы - су..

          И именно, раз в мужчине сильно деструктивное начало, агрессия (никто не будет оспаривать этого наличия даже в самых инфантильных из нас), это как раз и означает, что женщине, если она хочет выстраивать какие-то отношения с мужчиной, нужно учиться обходиться с этой агрессией. А не только клеймить ее.

          • Игорь Ткачев, вообще-то природа не наделила женщин силой и агрессией, зато многие поколения теток вырабатывали трюки и приемы подлости. я знаю достаточно ситуаций, когда женщины умудрялись ответить на агрессию уникальными способами. к примеру, одна красапета после избиения ее пьяным мужем приклеила спящему мужу суперклеем член к животу. а потом собрала вещи и уехала. ему же, насколько я понимаю, после пробуждения было уже не до поисков сбежавшей половинки...
            кстати, интересен тот факт, что мужчины, которые выплескивают агрессию вне дома, в семью приходят отдохнуть и отоспаться, им не до дополнительных проявлений агрессии. яркий пример - Добрыня Никитич из современного цикла мультфильмов о русских богатырях.
            а те, которых начальство на работе дрючит, в спортклубе над ними прикалываются и так далее - приходят домой самоутверждаться.
            вывод - главные ошибки женщины совершают на стадии выбора мужчины

            • Елена Белинская, Вы неплохо описали континуум проблемы "семейное насилие". По этой теории получается, что со всяким поднявшим руку, неважно на кого, вину за это насилие должно разделить множество других людей, триггеров. Начальник-козел, коллеги-сволочи, тот, кто отдавил ногу в автобусе.

  • София Варган, простите, не дочитал (очень подробно и, похоже, все уже было сказано в начале). Но по первым, заявленным тезисам, можно поздравить Вас с мудрым, рассудительным подходом к проблеме.
    Верно, критика ли, критиканство или даже насилие в семье, на ровном месте, никогда не возникают. Это относится и к мужу, и к жене.
    Некоторые из нас, особенно женщины, живут по упрощенной схеме: жертва - тиран. И кто жертва, а кто тиран, уверен, понятно. Но не зря такая нелюбимая женщинами наука виктимология красноречиво и детально объясняет, что жертва всегда имеет латентные качества тирана, критикана, провокатора, а тиран - те же признаки жертвы.
    И очень важно не по гладкой поверхности отношений скрести своими скоропалительными выводами, а заглядывать глубже. Конечно, если хочешь действительно решить возникшие коллизии и сохранить отношения. Во многом, это приоритет именно женский.

  • По моему, всё логично описано. Не теряя надежду...начиная с себя. Вот только придётся Вам, вероятно, такое же пособие и для мужчин писать.

    Оценка статьи: 5

  • Бедные женщины, как мне их жалко! Только почему-то автор забыла у помянуть, что ежегодно в России умирает более 100 тысяч мужчин в возрасте до 50 лет от инфарктов и инсультов. Тут женщины не причем? Они не провоцируют мужчин, не закатывают им безпричинные скандалы? А потом бегают и рассказывают про своих извергов. Моя бывшая благоверная называет причиной развода избиения ее. Да, действительно, я два раза ударил ее. Но она никому не рассказывает, что ударил я ее за то, что в день похорон моего отца она назвала моего отца вором. Но она никому не рассказывает, что перестала жить с мужем после того как довела его до диабета. Но она никому не рассказывала, что после своих шатаний черт знает где, называла мужа импотентом.
    Один вывод я сделал из этой жизни - никогда не надо жалеть женщин. Можно любить, можно пылать страстью, все можно, но только не жалеть - она тебе этого не простит!

    • Нафтали Штейман, простите, но если несмотря на такое поведение вы продолжали считать ее женой, то о чем тут говорить. Вы сами себе ее такую выбрали.

      • Татьяна Синотина, вчера наблюдал в скверике возле дома интересную сцену. На соседней скамейке сидела дама, хорошо одетая, ухоженная, достаточно упитанная в возрасте 55 - 60 лет. При ней были 2 пакета с продуктами, думаю, общим весом 3 - 4 кг. Дама громким капризным голосом разговаривала по мобильнику и требовала ее встретить и помочь ей донести домой пакеты с продуктами. Через минут 20 в сквере появился мужчина с палочкой в возрасте примерно 65 - 70 лет, которого я немного знаю. Это бывший зав урологического отделения городской больницы, доктор наук. Из того, каким тоном дама с этим мужчиной разговаривала, я понял, что это ее муж. Взял он эти 2 пакета, и опираясь на палочку, пошел, виновато что-то оправдываясь. А дама шла сзади, выпятив вперед большую грудь, и все выговаривала и выговаривала идущему впереди мужу. И вспомнил я старый анкдот: "Жена - генеральша говорит вечером в спальне своему мужу: А мечтал ли ты, Ванька, что когда нибудь спать с генеральшей!" И еще я подумал о том, что как хорошо, что не живу я со своей бывшей, как хорошо, что никто об меня не вытирает ноги.

        • Нафтали Штейман, раз он с ней живет столько лет, значит его это устраивает. Может он вообще туговат на ухо и не воспринимает, что она там бурчит
          Чужая семья - потемки! Я сама знаю одну такую пару. Там они оба хороши и очень многое позволяют: но судя по всему это им нравится.

  • Я считаю вашу статью опасной для женщин, живущих с мужем-критиканом, поскольку она убедит их только в том, что причина в поведении женщины. Самая главная задача женщины - это уметь сохранять свое собственное достоинство в любых ситуациях, а не копаться в себе в ответ на какие-то придирки каждого козла. Даже если женщина утратила свой лоск это еще не повод ее унижать и критиковать. Постоянно критикующий муж - это НЕНОРМАЛЬНО и прожить с ним хорошую жизнь НЕВОЗМОЖНО. И ваши объяснения, что муж постоянно критикует жену из-за того, что у нее прическа не уложена и ж..па потолстела - это действительно какой-то детский лепет.
    Мерзкие мужики-критиканы, любители унижать женщин будут гавкать в любой ситуации, независимо от того, как жена наманикюрена и намарафечена. Им не угодишь, т.к. они питаются этой энергией и в любом случае найдут причину. Они как акулы чувствуют слабинку и летят на кровь, чтобы сожрать. Вампира никогда не переделаешь. Единственное средство борьбы с ним - это его подавить морально или просто послать на фиг.
    Постоянная критика и придирки - это настоящий моральный садизм и единственная вина женщины только в том, что не смогла этого садиста вовремя распознать. Уж я-то знаю о чем говорю: у меня такой отец и всю жизнь мы с матерью всегда были очень плохие. Даже не хочу в подробностях вспоминать все те гадости, которые ежедневно сыпались на наши головы. При этом моя мама всегда работала, а когда занялась бизнесом, то зарабатывала в разы больше него, она следила за собой, у нее масса подруг и знакомых. Она очень светлый человек. Страданиями своими не упивалась и никогда не была пассивной жертвой. Я спрашивала: почему ты с ним не развелась? В ответ слышала: в юности была дура, думала все так живут и терпят, а потом мне уже просто стало не до развода. Сейчас родители живут отдельно, хотя общаются.

    • Татьяна Черных, полностью с вами согласна!!! что ни в коем случае, не стоит винить себя и копаться в себе, за то,что на тебя поднял руку муж или оскорбляет..это путь в никуда, это путь к полному уничтожению себя.
      совет если муж агрессивный садист только один - БЕГИТЕ, и как можно скорее!!!
      лично мне однажды сказал психолог, что нет ни одного оправдания мужчине, который бьет свою жену, тем более намеренно и с особой жестокостью!
      Виновата, тут женщина может быть в одном, что до сих пор не сбежала от такого тирана.
      Господи, до какой же степени женщины себя в большинстве случаев не любят и не уважают в погоне за замужеством и родами...любые отговорки находят на жестокость мужа, на невнимание, на измены...даже умудряются СЕБЯ винить!!
      за то если бы бал история, что жена приходит домой под утро и изменяет мужу, то ее эти же бы женщины забросали камнями, или за то,что в доме все делает муж, а жена только ногти красит,,,,
      сами же женщины себя унижают все ниже, терпят все больше, а себе не позволяют и 0,0001 десятой того,что позволяют мужикам))))
      ну и какой дурак будет уважать таких баб...вот нас и считают который век - бабами, которым можно и нужно изменять, которых надо бить идержать в узде, и на которых надо женить только потому чтобы она как прачка бесплатно все по дому делала!! при чем парадокс, женщины еще и визжат от удовольствия когда на них женятся, тольуо разобраться, что там для них в замужестве то?? это мужику одинаково хорошо, что с мамой, что с женой (та же мама, только спать с ней можно). а жене там что?? стирка, готовка, уборка, роды, воспитание, и не забыть еще мужа к друзьям на пиво отпустить, ему нужна разрядка)))) ну чем не лоханутые мамочки?

      P/S а финиш полный, когда жена гворит, а я своему Васячке не позволяю мыть даже посуду. еще чего? чтобы у меня Муж марал руки...здесь просто без комментариев!!!))))))
      значит себя она считает, как раз и созданной для грязной работы по дому))) как же везде сплошь и рядом такие стереотипы, как "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА-ХОЗЯйКА.."
      вот женщины и стараются начищают унитазы, и НИКОГДА эта унизительная роль не закончится..потмоу что мужчины не глупый народ отказываться от такого бесплтного труда, а женщины настолько глупы, что за штамп, любые унижения стерпят..а та, что не стерпит, и покажет голос, то на ее место придут еще десяток, готовых "лишь бы муж был..."
      более того, сноху, еще и как корову на рынке должна оценить свекровь, качественная ли стирально-моечно-рожальная машина досталась им с сыночком))))))))))))))))))))))))))))

      • Джулия Робертс, полностью с вами согласна. Не буду вдаваться в подробности, но это всё до боли знакомо.) Правда, сейчас научилась ценить и уважать себя, нельзя позволять втаптывать себя в грязь.

      • Джулия Робертс, очень популярная женская точка зрения. Модная, как простите, модная педофилия. Конечно, подкрепленная модными психотерапевтами, психоаналитиками, феминистами. Но отчего считается, что именно она сейчас и есть верная? А не, например, библейские немодные наставления "прилепиться и решать все проблемы сообща - в том числе и такие "неудобные"???

        Еще лет -дцать тому, если в семье возникла проблема, в том числе и проблема "ударил" (а ведь "ударил", в подавляющем большинстве совсем не говорит о том, что перед вами патологический деспот. Мучитель. Перверт. А просто о том, что мужчина, по ряду причин, перестал справляться с отношениями, семейной жизнью, и часто с самой жизнью. И переживает немеренно) те же аналитики и врачеватели душ и отношений советовали не БЕЖАТЬ, а РЕШАТЬ проблему.

        В противном случае, за такое "скоропалительное" непонимание мужской психики, за модную безграмотность, выражающуюся уходом - побегом от проблем (а "беги" - это и есть бегство труса от возникшей проблемы. И даже предателя - что хуже) хочется в сердцах бросить женщинам: наела ж.пу? Ходишь в халате и бигуди? Опустилась? - Пошла на...
        Изменила? - Вообще убить.
        Не работаешь? - Пошла на...
        И вообще, такая дура, ни черта не понимающая мужскую природу? - Туда же... в сад...

        Удручает женская безграмотность в отношении вроде бы некогда любимых мужчин и принятие на веру всех новомодных психоаналитических тенденций в глянце.

        • Игорь Ткачев, на деле редко кто из женщин уходит после первого раза. Обычно уходят, когда понимают, что так будет всегда.

          • Татьяна Черных, не знаю, конечно... по себе так скажу, я ушла от мужчины сразу же, когда в пылу ссоры он начал на меня материться в духе "ты меня зае...." Ну раз так, то мне нечего делать рядом с тобой.

            Оценка статьи: 3

            • Екатерина Полякова, А, может, дей-но зае..., а? Вы этим вопросом не задавались?

              • Игорь Ткачев, зачем мне задаваться этим вопросом? Он мне все сказал, я предпочла не отвечать, а действовать.

                Такие слова -знак крайнего неуважения. Дальше говорить не о чем и жить рядом -незачем.

                И да, просьба починить сломавшийся унитазный бачок, которая повторяется на протяжении 2-х месяцев (или хотя бы дать денег на мастера) она зае... кого угодно. и того, кто ее игнорирует, не говоря уж о том, кто просит.

                Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, у Вас налицо плохое знание мужской природы. Во всяком случае, если судить по написанному. Никакой попытки, за все время, понять хоть что-то.

                  Вы, как и некоторые, по какому-то первородному праву считаете все свои реакции, поступки, претензии почему-то правильными. А реакции того, кто рядом - если они Вас не устраивают - чем-то совсем не комильфо.

                  Вы не пытались выяснить, почему две недели бачок не ремонтировался (две недели - срок огромный-)?

                  И потом, Вы рассказали только о своих претензиях. Односторонняя картина. Если бы выслушать и Вашего экс, думаю, картина могла бы получиться более объективной.

                  Одни уходят от тех, кто поднял руку. Другие от тех, кто заругался матом. Думаю, скоро за косой взгляд можно будет подавать на развод-)))

                  Впрочем, какое право мне рассуждать на эту тему? Желаю Вам женского счастья-) (с тем, кто бачки и прочие бытовые устройства буде чинить сразу, после того, как услышит команду-)) Прошу не сердиться-)

                  • Игорь Ткачев,
                    Вы, как и некоторые, по какому-то первородному праву считаете все свои реакции, поступки, претензии почему-то правильными.
                    -у вас налицо плохое знание моей природы, чтоб делать такие глубокие (или типа глубокие) выводы. Да, меня не устраивает обращение ко мне со стороны мужчины матом. Не великое, прямо скажу вам счастье, такое слышать, а уж рядом находиться после такого -тем более.

                    Вы не пытались выяснить, почему две недели бачок не ремонтировался (две недели - срок огромный-)?
                    -представьте, пыталась. Знаете, почему? Сам сказал, что ему -лениво. Т.е. за ведром с водой сгонять -не лениво, а починить -лениво.

                    И мат и рукоприкладство -это унижение и неуважение. Лично я не хочу такого терпеть. И не терплю. Чай свет клином на одном мужике не сошелся))))

                    Я счастлива, не переживайте. И да, команды не подаю))) Если уж совсем глубоко копать, то если человека не напрягает неустроенный быт, особенно, касающийся таких интимных вещей, это говорит о многом. ЕВПОЧЯ.

                    Оценка статьи: 3

                    • Екатерина Полякова, трогательна последовательность, с которой вы предаетесь в блоге статьи флуду. Прийти сюда спустя более чем год после веселого разговора о счастливой независимости и ремонте бачка и сообщить оппоненту о том, что он плохо знает ВАШУ природу. Куда там помнить о миссии комментатора в блоге статьи!

        • Игорь Ткачев, может, я не правильная женщина, но... Перестал мужчина справляться с ситуацией и поднял руку на жену, его что, утешить жене надо? Скупые мужские сопельки подтереть, может? И вникнуть в его проблему и пережевать ему, что мол, знание мужской психологии позволяет мужчине поднимать руку на того. кто слабее?

          если мужчина перестал справляться с ситуацией, значит ситуация длится долго и решать ее надо было давно.

          Оценка статьи: 3

          • Екатерина Полякова, Вы не "неправильная" женщина, но, как и уважаемая Джулия Робертс, иронизируете и слишком вдаетесь в популярные крайности. Без желания прислушаться к мужчинам, которые как-то пытаются Вам объяснить самих себя. Конечно, без претензии на навязчивость.

            Нет, "сопельки утирать" не надо. И терпеть не надо. И винить себя - глупо. А вот, как Вам уже написал А.Смирнов, - у которого больше такта и терпения, нежели у меня, - ПОСТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ, приведшие к такой развязке отношений, было бы разумнее. И полезнее для самой женщины. Чтобы в дальнейшем у же не просто бежать в очередной раз, а уметь контролировать ситуацию, направлять ее в другое русло, отводить.

            Есть такие женщины (мужчины знают), на которых никогда не возникает даже желания поднять руку. А есть такие (мужчины тоже знают), на которых руки чешутся даже у интеллигентов-пацифистов. И в этом не только вина мужчин. Просто не надо в медведя тыкать палкой, заставляя его куда-либо пойти - простите за сравнение.

            Женщина, увы забывает, а вернее и не знает, что за естественным женским желанием быть как за каменной стеной, за мужем, чтобы он умел и защитить и брать на себя ответственность - истинно мужские качества, которые определяются, в первую очередь мужским половым гормоном, тестостероном, "гормоном агрессии" и мужским воспитанием - стоит именно мужское начало, столь любимое женщинами, которое является жестким, агрессивным, мужественным. И порой, неверно и прискорбно, может быть направлено совсем не по адресу.

            И да, ситуацию нужно было решать раньше. И ему, и ей.

            • Игорь Ткачев, вы простите, но природа - это, конечно, хорошо... Но оправданием это служить не может. Никто в этом мире не может заставить вас поступить тем или иным образом, реакция на окружающий мир (в том числе и раздражители) - это всегда ваша и только ваша реакция. Т.е. если человек слетел с катушек и наговорил гадостей или тем более ударил, виноват не оппонент, а сам человек. Надо себя контролировать. В конце концов, лучше развернуться и уйти, а не показывать, какой я бываю крутой в гневе. И вообще, если мужчина смог хоть раз поднять на жену руку, ждать от него уже нечего. Очень редко первый раз оказывается и последним. В отношениях, увы, существует точка невозврата. Даже если виноваты оба. Выводы, конечно, сделать надо, полученные знания, скорее всего, придется применять уже с другим.

              • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 25 июня 2011 в 01:52 отредактирован 25 июня 2011 в 01:55

                Татьяна Синотина, в теории всегда все гораздо красивее и честнее, чем на практике, когда слабый пол "случайно" забывает о своем физическом неравенстве, в своей иррациональной настойчивости идя "ва-банк" и бросая открытый вызов или начиная подлый, ничем не объяснимый шантаж. Детьми, напр.
                После этого, ступив на "мужскую землю" и вполне естественно на ней получив "по мордам" (здесь такие правила, звиняйте), "слабая беззащитная" женщина сильно любит поднимать вой и, ломая руки, картинно причитать о "тиране", "изувере" и "сволочи".

                Если Вы скажете, что "никто ..не может заставить", то будете правы, другое дело, что женщина сама решила воевать с мужчиной его оружием и на его территории, забыв, что ее истинная сила в другом.. Кто виноват?

                • Александр Смирнов Александр Смирнов Грандмастер 25 июня 2011 в 10:52 отредактирован 25 июня 2011 в 10:57

                  дмитрий наблер,

                  слабый пол "случайно" забывает о своем физическом неравенстве, в своей иррациональной настойчивости идя "ва-банк" и бросая открытый вызов
                  ступив на "мужскую землю" и вполне естественно на ней получив "по мордам" (здесь такие правила, звиняйте), "слабая беззащитная" женщина сильно любит поднимать вой и, ломая руки, картинно причитать о "тиране", "изувере" и "сволочи".

                  цуть-цуть уйду в сторону от семейной жизни . женщины нередко (далеко не все - дамы, не стоит сразу обижаться, это таки не о всех!) имеют обыкновение проявлять агрессию даже к незнакомым мужчинам .разного рода бытовые конфликты и пр. есть такие самоуверенные дамы, любящие прикрываться тем, что они женщины... но считающие возможным для себя проявлять агрессию, как мужчина. то есть вплоть до физической. но! как только эта грань пройдена - женщина сама лишила себя "неприкосновенности". ибо физическая агрессия должна пресекаться сразу, независимо от того, исходит ли она от здорового дылды, блондинки или чахлого подростка. и пресекаться так, чтобы было неповадно. это так, для примера.
                  а если в семейной жизни начинается разного рода

                  подлый, ничем не объяснимый шантаж. Детьми, напр.
                  возможности адекватного ответа у мужчины может попросту не быть. ну ситуация так складывается, что все карты в руках у дамы. что ему остается?
                  я это к чему? нужно четко разделять разные ситуации, в которых проявляется насилие. бывает, что реальным агрессором выступает как раз женщина. просто она действует нефизическими методами, по сути не оставляя мужчине возможности что-либо сделать. он и делает единственное, где он сильнее - дает в наглую морду. а кто так рьяно и однозначно запрещает мужчинам насилие и в такой ситуации (хотя я его тоже не одобряю - но понимаю) - лучше предложите свой вариант решения проблемы с такой вот наглой бабой.

                  P.S. я вот на тренировках по единоборствам никогда не спаррингую с малознакомыми женщинами. ибо ведут себя в большинстве нагло и травмировать могут с легкостью. ибо агрессивны и наглы. получив же, столь же легко обижаются. небитая женщина в боевых искусствах - зло. битая - гораздо лучший партнер, чем большинство мужчин. когда на себе знает, как бывает больно. с небитыми мужчинами-новичками тоже возникает та же проблема, но мужчину стукнуть не возникает внутренних барьеров. огребает и становится вменяем. а вот женщина почему-то считает, что только ей позволено вести себя агрессивно. такие вот издержки воспитания...

                  Оценка статьи: 5

                  • Александр Смирнов, ну мы же говорили не про спортивные единоборства и стычки с незнакомыми мужчинами, а про систематические придирки и рукоприкладство со стороны мужа. Я на улицах пока что с мужчинами не дралась и надеюсь не придется
                    Неужели мужчины думают, что ударив женщину, он будет с ней дальше нормально жить? Что она будет ублажать его в постели и подавать горячие обеды?
                    Да, есть конечно такие дамы, кто считает это допустимым. Я знаю одну такую семью: там действительно супруга дает джазу и доводит мужа до белого каления, затем он ей вдарит и она сразу же успокаивается и опять все прекрасно. Но это единичный случай и фактически игра двоих людей.
                    А в большинстве случаев семейное насилие - это психологическая распущенность и несдержанность мужчины, уверенного в своей безнаказанности, банальный способ выместить свою злость на тех, кто физически слабее. Сколько я знаю семей, нигде это до добра не доводила. Да, живут годами после этого. Но как живут! Моего бывшего соседа жена с дочкой в его день рождения ногами отпинали: достал своими измывательствами и многолетним рукоприкладством. Разве это нормальная семья?

                    • Татьяна Черных, это был всего лишь пример поведения некоторых женщин. к тому, что и в семейной жизни некоторые ведут себя по похожей схеме.

                      так-то да, вы правы:
                      А в большинстве случаев семейное насилие - это психологическая распущенность и несдержанность мужчины, уверенного в своей безнаказанности, банальный способ выместить свою злость на тех, кто физически слабее.
                      а что касается придирок и рукоприкладства - вы как женщина видите адекватный выход? я-то вижу прежде всего в том, чтобы понять, как изменить себя саму. ибо изменить другого мы не можем. ну и заодно проанализировать: может быть, жена все же ставит мужа в трудновыносимые условия? сама того не замечая? дело в том, что собственное поведение мы почти всегда воспринимаем как совершенно естественное и нормальное. мало кто задумывается о том, какое впечатление он производит на другого. и то, что один считает абсолютно нормальным и правильным, может приводить другого в бешенство. да, насилие - это почти всегда проявление слабости. но почему он ощущает слабость?

                      Оценка статьи: 5

                      • Александр Смирнов, по поводу придирок, пиления и доведения до бешенства, то у мужчины всегда есть мощный рычаг. Он может пригрозить жене разрывом отношений, хотя бы неявно.
                        Если женщине такая перспектива совершенно не страшна, то тогда мужу ее не позавидуешь.
                        Например, если муж мне говорит во время ссоры: "Я тебя люблю, но я уже устал", я сразу понимаю, что нужно останавливаться

                        • Татьяна Черных, мужчина, если он Мужчина, не станет заниматься шантажом, пугая "разрывом отношений, хотя бы неявно". Это дешевые уловки из бабского арсенала и если к ним прибегает Ваш муж, то ..хм...

                          • дмитрий наблер, здорово у вас получается... "Предупредительный выстрел" - это не по-мужски, это бабские уловки. Надо сразу палить на поражение
                            По-моему, Татьяна Черных права в том, что нормальный мужчина найдет способ выразить свое неудовольствие или негодование более культурным способом, чем рукоприкладство.

                            • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 25 июня 2011 в 12:53 отредактирован 25 июня 2011 в 12:56

                              Татьяна Синотина, что поделаешь, так мы устроены. Если потребность идти в бой "с открытым забралом" вызывает у вас когнитивный диссонанс, то это потому, что Вы...не мужчина. ))

                              ..."нормальный мужчина". Тоже хорошее типовое бабское определение.
                              А он какой, этот "нормальный"?

                              • дмитрий наблер,
                                Тоже хорошее бабское определение.
                                Вы так активно употребляете слово "бабское ", что возник вопрос: почему такое неуважение к женщине?
                                Определение дать вам не смогу, но раз уж вы пишете о мужчине с большой буквы, подразумевается сильный человек. А сильный человек не будет самоутверждаться за счет того, кто слабее и не может ответить тем же. Хотя это касается и мужчин, и женщин. Я уже писала, что если люди в не могут решить свои разногласии культурно, то им, наверно, просто не стоит жить вместе.

                                • Татьяна Синотина, здесь нет неуважения. Моя полусерьезная теория - у каждой женщины есть пласт архитипического бессознательного, который достался от тысяч женщин, живших до нее и питавшихся запахом земли, страхом грозы, болью материнства, заунывной песней сиделки, шепотом знахарки и сказками А.С.Пушкина. В этом бессознательном, на одной полке с белым подвенечным платьем, расшитым блестками и бантами из тюли, розовощеким беззубо смеющимся ребеночком и Принцем-Набеломконе, лежит альтернативно-"Нормальный мужчина". И каждый раз, когда внутренний глаз женщины открыватся и, видя эту полку, мечтательно прищуривается, в "оперативной памяти" женщины - ее сознании медленно проявляется этот нетленный образ - "Нормальный мужчина".

                                  • дмитрий наблер, дело не в вашей теории, а в презрительном определении "бабское". Не женское, а именно бабское.

                                    • Татьяна Синотина, есть женщины, которые поступают по-женски, а есть бабы, которые манипулируют, шантажируют, требуют, вырывают, отгрызают, т-сть, ведут себя по-бабски. "Разрыв отношений ...хотя бы неявный", - это их тактика. Никаких оценок, просто определение. Если кто-то себя разглядел...упс...сорри. ))

                  • Александр Смирнов, будете смеяться, я очень часто нарываюсь. в общении с малознакомыми мужчинами, главным образом. так вот, тех, кто мои выпады воспринял хладнокровно, я пускаю в близкий круг общения. а кто пытался ставить на место любыми способами - посылала куда подальше.
                    я сама по себе весьма эмоциональна, наверное, таким образом ищу общения с теми, кто эту эмоциональность уравновешивает...

                    • Елена Белинская, это бессмысленная детская провокативность. Я понимаю, что женщина обычно гордится всем в ней находящимся, что хоть сколько идет вразрез с общественной нормой и сильно за эту свою "уникальность" держится. В действительности, если найдется один, вне "круга", неуравновешенный, кто, напр., слегка приложит вас о кирпичную стену, как тотчас всякое желание нарываться у Вас непонятным образом исчезнет.

                      • дмитрий наблер, если найдется один, вне "круга", неуравновешенный, кто, напр., слегка приложит вас о кирпичную стену, как тотчас всякое желание нарываться у Вас непонятным образом исчезнет.
                        -а у вас в аналогичной ситуации желание нарываться не исчезнет?
                        Или вы не нарываетесь? Однако, проходи подобная дискуссия в реале и услышь ее супруг вашей оппонентки, картина была бы иная.

                        Оценка статьи: 3

                      • дмитрий наблер, во-первых, постоять я за себя умею, потому и могу наглеть. во-вторых, я и в драку первая никогда не лезу. а мужчина, который знакомой на слово ударом пытается ответить, вообще адекватным считаться не может

                        • Елена Белинская, точно также как и Вы, я едва ли счел адекватной даму, которая "часто нарывается" и старался держаться от такой подальше. Если находятся мужчины, которым эта модель атипичного женского поведения нравится, то ..ээ..бывает и такое.

                • дмитрий наблер, ну конечно - виновата женщина, ах она посмела ступить на какую-то там мужскую территорию. Детский лепет! Бьют женщин потому, что на них легче все отыграться и удаль свою молодецкую показать. Ах она преступила черт, меня унизила! Меня!
                  Тетку моего мужа ейный супруг гонял по пьянке и по трезвому несколько лет, она уже собралась бросать все нажитое хозяйство и уезжать в соседнюю станицу снимать какой-нибудь угол. Когда муж и свекор ему начистили морду сломали пару ребер, у него сразу и тормоза начали срабатывать, и ручонки-то поопустились жену лупсать. Успокоился - сейчас конечно пасть свою открывает, но трогать ее боится.

                  • Татьяна Черных, взгляд человека на ситуацию, в которую он вовлечен или с которой когда-то был связан и не смог для себя закрыть (гештальт), всегда однобок, пристрастен. Чтобы суметь взглянуть на ситуацию глазами другого, при этом не проецируя своих ожиданий, обид и особенностей мировосприятия, требуются годы труда, практики.

                    В действительности, ригидность, закостенелость мышления - очень характерный признак потенциальной жертвы. Бог сделал женщину очень гибкой, пластичной. Не только физически, но и ментально. Ее адаптивность гораздо выше адаптивности мужчины, не случайно в ситуациях, когда такая адаптивность требуется (напр., в воспитании детей), женщине нет равных...
                    Способность подстроиться, принять, согласиться, способность к эмпатии, способность понять, встроиться - мужчине это дано в наименьшей степени..

                    Обычно, слыша слово "инфантил", "инфантильный" мы тотчас представляем себе мужчину, чье мужеское начало не проросло, не созрело. В детстве было подавлено утверждением женской модели воспитания и мировосприятия. Согласитесь, было бы странно, если недостатки сегодняшнего воспитания были столь избирательны и влияли исключительно на представителей мужской половины человечества.
                    Женщина терпит не меньший ущерб, когда ее женское "Я" подавляется и не реализовывается. Обычно это происходит не из-за гиперопеки со стороны отца (это оч. редко), а под влиянием социума, искаженных общественных стереотипов.

                    Бог, согласно Библии (и я знаю, насколько Вам это не понравится), сотворил женщину, чтобы она была помощником мужчине. Он не делал ее для того, чтобы она сражалась за утверждение своего авторитета в семье, не делал, чтобы она билась за власть, за право диктовать условия, заниматься тихим шантажом или скрытой манипуляцией.. Она должна помогать, и если этого понимания нет, то будут кровавые войны, мордобой, "перетягивание каната", безумные бабские теории, наподобие "шеи и головы"..

                    • дмитрий наблер, мудрые слова. Только уверен, большинство уважаемых женщин will turn a deaf ear on them.

                      Комментарии как раз показывают неготовность женщин искать какие-то компромиссы. А ведь речь в статье не о тиранах, а лишь о критиканстве и придирках.

                      Ну, а по Библии - многие проблемы в семье и вовсе от того, что Женщина подняла бунт против Бога и своей природы. А мужчина все больше ощущает себя конкурентом женщины. И что вы в таком случае хотите?

                      • Игорь Ткачев, а вы не замечали, что мужчины порой видят конкуренцию там, где и ее и в помине нет?
                        Вот приведу 2 примера из своей жизни: еще до свадьбы начала заниматься верховой ездой, что приводило моего тогда еще будущего мужа в дикую ярость. Не женское это дело, видите ли. И доводы, что встретить на конюшне мужчину в наше время ооооочень тяжело на него не действовали. Успокоился только после того, как сам научился ездить, хотя до сих пор видит там во мне какую-то непонятную мне "конкуренцию".
                        Более актуальная проблема: хочу получить права, потому что машина в семье есть, но у мужа не всегда есть время и желание везти меня туда, куда мне надо. Это я тоже с ним так конкурирую?

                        • Татьяна Синотина, замечал. И даже сам видел и "участвовал"-). Но ведь и женщины замечают конкуренцию там, где ее нет (У тебя что-то было, с той крашеной сучкой!).

                          Так нас воспитывали. Быть лучше, сильнее, умнее женщины (настоящим мужчиной). Кстати, поэтому, что зачастую мы не настолько лучше во всем, а довольно равны (то, к чему женщины так стремятся), мы и оказываемся "слабыми". С одной стороны - равенство, а с другой - сильный мужчина. Женщины сами не знают, что хотят.

                          Вот если, по науке автора статьи, постараться было понять Вашего мужа (что им руководило, что двигало - не исключительный эгоизм, а именно воспитание, стремление защитить свою мужественность, которая, как он подсознательно полагал, так необходима Вам), Вы бы сэкономили нервы, деньги, время. А, может, и сохранили бы отношения. Любовь.

                          А можно упрямо идти по пути предлагаемому некоторыми здесь уважаемыми рецензентками: путем не понимания, а обвинения. Претензий. Негодования. Отмахнувшись от всякой попытки понять движения мужского я.

                          Многие чужие поступки приобретают совсем иной оттенок, часто от черного до светло серого, и даже белого, стоит нам начать понимать их-)))

                          • Игорь Ткачев, Так нас воспитывали. Быть лучше, сильнее, умнее женщины (настоящим мужчиной
                            А когда мальчик повзрослел и оказывается он и не умнее и не лучше женщины? Вот тут то и вступают в силу комплексы. Или издержки неправильного воспитания?

                          • Игорь Ткачев,

                            Вот если, по науке автора статьи, постараться было понять Вашего мужа (что им руководило, что двигало - не исключительный эгоизм, а именно воспитание, стремление защитить свою мужественность, которая, как он подсознательно полагал, так необходима Вам), Вы бы сэкономили нервы, деньги, время. А, может, и сохранили бы отношения. Любовь.

                            С чего вы взяли, что мы сломали себе отношения или у нас нет любви? Мы нашли компромисс. Но компромисс - это не потакание мужским похотям, а взаимовыгодное решение. Компромисс - это когда каждый в чем-то уступает. Или хотя бы уступать по-очереди. И пусть даже я понимаю, что моим мужем двигает, почему я должна тогда делать всегда так, как ему удобнее, себе в ущерб? Для этого и создана речь, чтобы мы могли общаться и объяснить друг другу наши потребности, а заодно обсудить возможные пути решения.

                            Так нас воспитывали. Быть лучше, сильнее, умнее женщины (настоящим мужчиной). Кстати, поэтому, что зачастую мы не настолько лучше во всем, а довольно равны (то, к чему женщины так стремятся), мы и оказываемся "слабыми".
                            Так ради бога, будьте сильнее, лучше. Кто же мешает? Просто если человек хочет стать лучше, то он должен достигать этого, совершенствуя себя, а не пытаясь принизить других, находящихся рядом, чтобы быть лучше хотя бы на их фоне. Это, конечно, идеал, но к нему надо же хотя бы стремиться. А казаться умным только за счет того, что жена помалкивает...
                            Впрочем, я согласна, что жена должна давать мужу возможность проявить себя, показать себе и ей мужественность. Вот только от женщины это требует огромной эмоциональной отдачи и чуткости. Думаю, многие женщины готовы на это, как впрочем, многие мужчины не бьют своих жен, а находят другой способ решить проблему. Пусть даже уходом из семьи. Лучше достойно уйти и найти того, с кем не придется срываться на подобные крайности.

                            • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 28 июня 2011 в 08:36 отредактирован 28 июня 2011 в 08:37

                              Татьяна Синотина, "Так нас воспитывали. Быть лучше, сильнее, умнее женщины (настоящим мужчиной). Кстати, поэтому, что зачастую мы не настолько лучше во всем, а довольно равны (то, к чему женщины так стремятся), мы и оказываемся "слабыми".
                              На мое мнение ум вобще не имеет половой принадлежности.

                      • Игорь Ткачев, дожили - мужчины чувствуют себя конкурентами женщин...
                        я до сих пор дкмала, что мужчины вне конкуренции, хотя женщины очень стремятся с ними конкурировать... буду знать, что ошибалась

                        • Елена Белинская, дей-но дожили. И с добрым утром-)) Это давно общеизвестный факт. Женщины все дальше и глубже проникают в исконно мужские области занятости. Хотя бы в том же бизнесе...

                          И - к предыдущему тезису, не могу тогда понять, как мужчины, которые "вне конкуренции" могут быть равными во всем с женщинами...-(...

                          • Игорь Ткачев, а что бизнес это мужская стезя? А шпалы укладывать женская?

                            • Наталья Дюжинская, ну к чему Вы передергиваете?
                              Бизнес до недавнего времени - да, был преимущественно мужским занятием. И дай бог женщинам там успеха, если им это нравится.
                              А шпалы давно укладывают шпалоукладчики (такие машины). Не доверяйте популярным глупостям-)

                              • Игорь Ткачев, так Бог дает и женщины успешны в бизнесе. И нравится это мужским шовинистам или нет-никого не волнует.Знаете есть поговорка -собака лает а караван идет

                      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 27 июня 2011 в 10:00 отредактирован 27 июня 2011 в 10:02

                        Игорь Ткачев, а Библию то кто сочинял? Мужчины
                        Если говорить по Новый завет-Иисус ничего не писал -он говорилА уж кто из мужчин и как там потом трактовал его слова......А Все неустранимые сомнения, противоречия и неясности актов законодательства толкуются в пользу женщин

                        • Наталья Дюжинская, ну вот и Библии досталось. А И.Христос был мужчиной-)
                          Библию - отменить (так как написана мужчинами). Мужчин и женщин - во всем уровнять (хотя они такие разные). За обидные слова и поднятие руки или прочих органов, от мужчин уходить (на свободном Западе полно прецедентов и инцидентов, когда уже за комплименты женщине мужиков судят). Что еще?
                          Как жить то дальше будем, бабоньки?

                          ПС Женщины еще не наигрались. Как подростки, что вырвались на волю. Свобода дурманит. Egalite, SOEURnite, liberte. Только пока только доходить начинает, что жизнь - не феминстские лозунги, красиво выглядящие на бумаге. Многие напившись свободы, - всю жизнь пили, - под конец аж пищат, так хотят снова быть нормальными бабами при мужиках.
                          Мне, мужику, не верите? Побеседуйте с теми, чья молодость и красота были пущены на доказание того, что женщина равна мужчине и может прекрасно без него.

                          • Игорь Ткачев, согласна, многие русские женщины рвутся к этому так называемому равенству, не понимая, что из этого следует. Я сама такой была, пока не переехала в Германию и не увидела, что будет, если довести эту идею до абсурда. Здесь даже не всегда по внешности поймешь, мужчина перед тобой или женщина. Что уж говорить, что роли в обществе и семье совсем размазались. Стало ли от этого лучше??? Нет и еще раз нет! Природа нас не просто так создала мужчиной женщиной, стоит ли пытаться изменить то, что создавалось не нами?

                            Кстати, на мой взгляд, многие проблемы возникают от инфантилности взглядов. Женщины верят, что можно найти такого мачо, который железной рукой управляет своей жизнью и с легкостью устраняет конкурентов, но с ней будет белый и пушистый. Увы, у всего есть вторая сторона. Мучжины бывают разные, можно найти того, кто готов признать лидерство женщины в паре, а можно того, кто будет той самой "каменной стеной". Но найти абсолютно всего в одном мужчине нереально.

                          • Игорь Ткачев, верить никому нельзя,в том числе и Вам. Себе можно Я не многие -у меня своя выстроенная и удобная жизнь С( не При) адекватным и умным мужчиной.Каждому свое
                            Конечно если выйду замуж за короля КСА -буду При муже и ессно королевские дела решать не буду( хотя не факт)

                    • дмитрий наблер, самое смешное, что в русском языке и славянских языках слово "помощник" - это убогое соответствие слову, которое означает "человек, готовый прийти и приходящий на помощь". вроде как помощник - но далеко не подсобник. а мужики за эту второсортность женщин ухватились, не осознавая сущности написанного в Библии.
                      если брать этот смысл и вносить его в семью - семья будет крепкой. потому что кто угодно может мужчину не понять и не поддержать, а женщина должна подставить свое плечо. впрочем, там не написано, что быть костылем - это ее единственная функция.
                      и еще - почему-то мужчины ценят друзей даже за одноразовую поддержку, а жена может поддерживать годами, а потом - стареет, в расход, в утиль...

                      • Елена Белинская, да, у слова "помощник" на иврите очень глубокое значение. "Эзер ке-негд-о" - дословно "помощник, противостоящий" или "помощник, который напротив".

                        Еврейская традиция вкладывала большой смысл в эти слова. Раби Йеуда Лива (Махараль из Праги) в 16 веке писал: "В этих словах скрыт глубокий и потаенный смысл. Мужское и женское - это две противоположности. Если будут они того достойны, то поистине соединятся в единую силу. Ибо всякие противоположности объединяются в единую силу, когда они достойны, то есть когда Всевышний, Благословен Он, творит мир между противоположностями, связывает их и соединяет; но когда они не достойны того - то, поскольку они противоположны друг другу - делает их "противниками".

                    • дмитрий наблер, только не надо давить загадочными терминами и размахивать библией. Мы здравомыслящие люди и такие доводы просто странно использовать. Если бы Бог хотел сделать женщин исключительно пособниками мужчин, то он бы срастил нас как сиамских близнецов или мы бы всю жизнь паразитировали на теле мужчин, как бывает у некоторых рыб (только наоборот - там самец паразит). А Бог создал женщину такой же мыслящей, инициативной, творческой, талантливой и предприимчивой. Есть женщины, достигающие больших высот и мужчины, которые получают 8 тыс. руб.
                      Патриархат - всего лишь эпоха в длительном пути развития человечества. Я не за патриархат и не за матриархат, а за равенство и справедливое признание полноценности женщины.

                      • справедливое признание полноценности женщины.

                        Татьяна Черных, страшно и противно читать такие слова в 21 веке ((

                        Оценка статьи: 3

                        • Екатерина Полякова, так мы и мат иногда на улице слышим, ну что поделаешь,если кто то на стадии приматов так остался,хотя говорить и писать умеют

                          • Наталья Дюжинская, мне правда неприятно: мужчина доложен, женщина должна... Блин, прямо обоюдная долговая яма. Никто никому ничего не должен, раз уж на то пошло. И понимать чужую природу -дурное занятие, свою бы понять))) Просто относись уважительно к тому, кто рядом и все. Не можешь уважать -уйди, не трави душу себе и партнеру.

                            Мы должны только своим детям и родителям. И говоря о том, что кто-то кому-то что-то должен, следует видеть в нем не мужчину или женщину, а человека.

                            Оценка статьи: 3

                            • Екатерина Полякова, Мы должны только своим детям и родителям
                              Вопиюще грубая ошибка! Вы же юрист! Вы же знаете, что закон обязывапет мужчину СОДЕРЖАТЬ не только ребенка до 18 лет, но и мать этого ребенка до его 8-летнего возраста (правда, в обязательном порядке - законную жену). Правда, другие законы помогают многим мужчинам увиливать от этой почетной обязанности. И с этими неувязками нужно бороться.

                              Оценка статьи: 1

                              • Безфа Наталья, я вообще-то о моральных долгах)))
                                что же касается алиментных обязательств, о которых Вы говорите, то по российскому законодательству бывший (-ая) супруг(-а) имеет право на получение алиментов после развода – если не по соглашению сторон, то в судебном порядке. К ним относятся (ст.90 СК РФ):

                                - бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

                                - нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком-инвалидом с детства I группы;

                                - нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;

                                - нуждающийся супруг, достигший пенсионного возраста не позднее чем через пять лет с момента расторжения брака, если супруги состояли в браке длительное время.

                                Где вы нашли норму о содержании до 8 лет?

                                Оценка статьи: 3

                                • Екатерина Полякова, ну о моральных долгах давайте не будем. По части их взыскания равных мужчинам нет, не стоит даже пытаться с ними тягаться в этом плане. Хотя бы прояснить обстановку с материальным содержнием.
                                  До 8 летнего дитячего возраста муж обязан содержать жену в РБ (еще пока живо такое немного социально-ориентированное государство). Я таким образом получала пенсию по случаю потери кормильца. Ребенку - пенсия до 18 лет, жене - до 8 лет дитяти. Притом я работала и получала пенсию...
                                  А потом у меня появился ребенок от папашки, который не мог-не хотел оформлять с мамой отношения. В результате когда он меня лишил возможности полноценно работать (соответственно заработок мой упал как бы в 4 раза, а с учетом кризиса нынешнего в стране - в 8 раз). И этот человек считает, что имеет полное моральное право заявлять мне: "сука, сдохни!" потому как я имею наглость требовать с него какие-то деньги на содержание (только!) дитяти. Его не впечатляют банковские выписки, где видно, что государство платит вместо умершего папы сумму в разы большую, чем живой папа. Кстати, живой папа платит официальные алименты в размере 30 баксов в месяц (и не подкопаешься - таков закон). При этом легко способен заработать пару сотен за пару часов. Вот про эти законодательные неувязки я и говорю.

                                  Оценка статьи: 1

                                  • Безфа Наталья, ну раз "о моральных долгах давайте не будем!" то и говорить не о чем. Я лично именно о моральных говорю, материальные лучше на берегу обозначать.

                                    Про право в РБ ничего не могу сказать -не сильна)

                                    И этот человек считает, что имеет полное моральное право заявлять мне: "сука, сдохни!"
                                    -имеет не имеет, но говорит ведь? И говорит кому? -Вам, матери его ребенка. Это всецело ваша головная боль.

                                    тут, боюсь, сейчас новый холивар разразится, но, простите, мы сами выбираем себе спутников, сами решаем, от кого рожать детей и как жить дальше.

                                    "Ласковое теля двух маток сосет"....

                                    Оценка статьи: 3

                      • Татьяна Черных, а какое равенство может быть у таких разных мужчин и женщин?
                        Загадочная женская логика, которая все пытается возвести неравное в равенство.

                        • Игорь Ткачев, Вы путаете Равенство и различиеЖенщины и мужчины Равны но различны-так то вот

                          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 27 июня 2011 в 14:35 отредактирован 27 июня 2011 в 14:36

                            Наталья Дюжинская, "так-то вот" - милый аргумент. Но не убедительный.
                            Говоря о равенстве, мне кажется, что большинство как раз и не представляет, как такое может быть на практике.
                            Какое может быть равенство, например, в той же семье, если многие женщины, заявляя о своем равенстве, тем не менее, по-прежнему сетуют на тех мужчин, которые не могут или не хотят брать на себя ответственность в семье? Принимать решения, как глава.
                            Как равенство в семье может согласовываться с извечным женским желанием быть за мужем, как за каменной стеной?
                            Если мужчина принимает на себя ответственность и решение главных проблем, то какое может быть равенство, объясните? Это все-равно, что лидера в группе уровнять по всем принципам с ее членами (зачем тогда эта головная боль???).

                            • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 27 июня 2011 в 14:38 отредактирован 27 июня 2011 в 14:49

                              Игорь Ткачев, Вы снова путает равенство мужчины и женщины и различные роли в семьеЯ говорю за себя. У нас в семье -паритет да и за каменную стену я не рвалась и главные проблемы решаем оба.Да и что Вы подразумеваете под главными проблемами?

                              • Наталья Дюжинская, равенство или неравенство как раз и базируется на ролях, которые мы играем. И как успешно. В семье, на работе, в обществе.
                                А роли бывают главные, второстепенные и эпизодические. И Вы полагаете, что роль главная и эпизодическая, например, = равны?

                                Я не говорю, что это изначально правильно. Но таком наш мир. Начальник на работе - получает больше, имеет определенные привилегии. То есть с подчиненными - равенство отсутствует.
                                В семье, например, мужчина - главный добытчик, физическая сила, тот, кто берет на себя всю ответственность. Равенство - отсутствует. Или женщина.
                                И на этом фоне и формируется разная, но обязательная ИЕРАРХИЯ, которая присутствует везде.

                                Роль женщины (рождение и воспитание детей, дом, уют) возможно важнее всех остальных ролей. Но как уравнять роли женские с ролями мужскими я, извините, не представляю.

                                А так, конечно, прекрасно: все, независимо от пола, цвета кожи, способностей и возможностей - равны. Только, когда дело доходит до сосуществования эта прекрасная аксиома превращается лишь в теорему.

                      • Татьяна Черных, не имею потребности спорить, тем более понимая, насколько это бесполезно. Я прекрасно понимаю стихию "близнецов", их потребность в шуме множества слов и талант реанимировать любую их сокрушенную идею из пепла насмешек.

                        Если Вам с этой идеей живется легко и свободно, кто скажет, что это плохо..

                    • дмитрий наблер, а Библию кто писал? Уж явно не женщины... Так что кто для его создан - вопрос открытый. Выполнять все прихоти мужчины - тоже сомнительное удовольствие, так женщин мужчины вообще ни во что не ставят. Впрочем, модные сейчас теория а-ля "я женщина, мне тут все должны" я тоже не поддерживаю. Каждый из нас играет свою роль, но нормальные отношения возможны только при взаимоуважении и взаимопомощи. А игра в одни ворота - дело неблагодарное...

                      • Татьяна Синотина, не уверен, что выбранная современная дорога гендерных и семейных взаимоотношений (брачные контракты, т.н. гражданский брак, промискуитет, возведенный в норму) такая уж прямая.
                        Просто хочется все-таки, чтобы, наконец, мужчины научились/пытались смотреть на женщин с позиций последних, а женщин на мужчин с позиций мужских.
                        Увы, дискуссия банально свелась к пошлым и эмоциональным обвинениям в адрес мужчин. Даже в случае не с физическим насилием, а всего вербальным, описанном в статье, женщины по-прежнему кричат "ату".
                        Какой здесь может быть диалог?

                        • Игорь Ткачев, диалог быть может, просто надо слышать друг друга. Вот пример этих комментарий. Возьму себя: я не обвиняла мужчин во всех смертных грехах, а просто пыталась донести мысль, что недостойное поведение одного никак не оправдывает недостойное поведение другого. И как бы себя не вела женщина, отвечать ей тем же и идти дальше глупо, и оправдание такому поведение мужчины нет. Но мужчины, почему-то, предпочли увидеть совершенно другое и доказать, что во всем виновата женщина, вроде как сама нарвалась.

                          • Татьяна Синотина, я думаю, мужчины вовсе не пытались вам, женщинам, доказать, что виновата она (сама нарвалась). Некоторые из нас пытались лишь сказать, что в безусловно порицаемом и жестоком обращении с женщиной, если мужчина не законченный психопат, причина такого отношения, в какой-то степени, лежит и на женщине. Хотя бывает, что причина в плохом начальнике, конфликте с миром и прочем, и женщина - далеко не первопричина его жестокого обращения с ней. Но достается ей. Как, например, достается ребенку уже от той же мамы, которой досталось от мужа. Вариантов - уйма.

                            Я, например, лишь пытался сказать, что если мужчина по какой-то причине потерял над собой контроль (не обязательно поднял руку), это означает, что проблема НЕ ТОЛЬКО У НЕГО. Проблема У ВАС. Конечно, если Вы любите этого мужчину. Как ваши, женины проблемы - не только ваши проблемы.
                            И если вы видите раскаяние, муки совести, проблемы на работе, со здоровьем и т.д. (а как хорошая жена вы их видеть должны), вы обязательно постараетесь помочь не ему - ВАМ.

                            И раз уж речь от придирок легко свелась к насилию в семье, то хочется, чтобы женщины поняли, что "поднял руку" - это не клеймо на всю жизнь. Что ошибаются, на время сходят с ума, теряют контроль в нашей сложной жизни и мужчины, и женщины. И сильная и мудрая женщина (а вовсе не слабая и глупая), понимая все это, найдет в себе силы помочь мужчине, оступившемся подобным образом.

                            В противном случае, повторю, мы начинаем слишком строго судить друг друга. Требовать и судить. А конце, в лучшем случае, поняв, что мужики-то, в принципе, и женщины так же, очень похожи, мы начинаем опускать планку. Думая, при этом, что "мне повстречался настоящий мужчина". А, может, и мы стали более терпимыми женщинами?

                            • Игорь Ткачев, мне нравится ваша позиция)))) И это не ирония. Я понимаю, что вы имеете в виду и согласна с вами. Есть женщины, которые самого терпеливого и адекватного довести могут. Просто РАЗУМНЫЙ мужчина не должен бы на такое вестись, хотя допускаю, сорваться может любой. Просто, к сожалению, мало кто останавливается на одном случае... Сила и власть над тем, кто слабее тебя - это как наркотик. Но аналогия мама-ребенок правильная: женщины забывают, что сами часто учат детей решать проблемы силой и что прав тот, кто сильнее.

                              • Татьяна Синотина, я рад взаимопониманию.

                                "РАЗУМНЫЙ мужчина не должен бы на такое вестись" - знаете, разумные люди, как мужчины, так и женщины, много что не должны и должны. И часто то, что они не должны в начале своей жизни, они чуть ли не должны в ее конце.

                                Ошибочно думать, что мы можем все и все нам подвластно. Ошибаются все.

                                "Просто, к сожалению, мало кто останавливается на одном случае.." - откуда Вы это можете знать?
                                Мне кажется, - нет, зная женщин, я почти уверен, - что вот это "ударил раз - будет бить всегда" - уже этакий модный афоризм, который женщины передают из уст в уста. Причем, большинство из чистой теории, заявляя "а у меня-то прекрасный муж!". Вы не видите некоторого логического противоречия?

                                Я Вам по личному опыту скажу, как мужчина: во всяком случае, есть женщины на которых никогда не возникает мысли поднять руку. И не потому что они ростом 190 и весят сто кг. ОНИ ПРОСТО ЗНАЮТ МУЖЧИНУ (это такой предмет, который, в то время, как учили бережному отношению к девочкам, в школе не проходили).
                                А есть такие, что переходя все границы. Причем, свято веруют в то, что право имеют.

                                Поймите, агрессия у мужчин в крови. Начиная с мамонтов. Даже если они - инфантильный планктон. Спит. Дремлет. Это аксиома, которую я лишь грубо повторяю за Фрейдом и прочими. (Причем, согласно им, что интересно, современные женщины, выходя на ведущие позиции мужчин, приобретают те же маскулинные агрессивные черты, что и некогда мужчины). И грубое и глупое отрицание этой агрессии - "мужчина не должен, не должен, не должен!!!" - женщинами, вовсе ее не отменяет. Да, загоняет глубже. Но не отменяет.
                                Она - часть мужественности. Без агрессивности не бывает столь любимой женщинами мужественности. Широких плеч и ношения на руках. Принятия на себя ответственности.

                                Поднять руку на женщину - любой мужчина, столкнувшись с банальным, иррациональным императивом большинства женщин, подчиниться, присядет на корточки, а то и искренне застучит кулаками в грудь: плохо, плохо плохо!!! Но и это абсолютно не отменяет агрессивного начала в нем. Просто он еще не знает о нем-(

                                По статистике, более чем в половине росс семей муж так или иначе поднимал руку на жену (цифра явно преуменьшена). А проблема насилия во всем мире - по-прежнему стоит остро. Вы думаете, что достаточно просто заклеймить, или закрыть глаза на реальность?

                            • Игорь Ткачев, я знаю один случай, когда лучший друг мужа оклеветал жену, сами догадываетесь, почему. и были разборки с рукоприкладством (сначала досталось жене ни за что, потом - другу за дело), а потом - тихая семейная жизнь.
                              во всех остальных случаях избиение жены принимало хроническую форму.
                              или семья распадалась.
                              я понимаю, что надо мужчинам сочувствовать, им, бедняжкам, руки болят жен бить...
                              могу предложить вместо сочувствия массаж ногами по почкам - очень улучшает характер мужа.
                              но семью так не сохранить - большой риск сесть за убийство, хоть и непреднамеренное

                              • Елена Белинская, "я понимаю, что надо мужчинам сочувствовать, им, бедняжкам, руки болят жен бить...
                                могу предложить вместо сочувствия массаж ногами по почкам - очень улучшает характер мужа" - какой диалог возможен после такого.

                                Друг - был виноват. А она - святая невинность. Наверное, такая овца бессловесная.
                                Извините, не понимаю, о чем Вы.

                                • Игорь Ткачев, вот попробовали бы вы что-то пьяному мужу объяснить... тем более - после хорошей промывки мозгов за бутылкой с приятелем

                                  • Елена Белинская, пьяная тема" - тема мне знакомая-)
                                    Объяснить, дей-но, сложно. И не нужно. И безусловно напиться и махать кулаками - плохо. А, может быть, даже и непоправимо.
                                    Я, например, по молодости, в угаре, чуть топором не убил женщину, которая меня пригласила к себе...

                                    Понимаете, за побоями, за опьянением, даже за убийствами, стоят живые люди. Есть поступок, а есть человек. И не надо их сразу смешивать. Поступки и человека.

                                    Мы почему-то все хорошее в наших спутниках принимаем, как должное. Как нами заслуженное. А самое меньшее плохое нас непоправимо оскорбляет. Возмущает. Мы отчего-то забываем, что черного в нас, как минимум, столько же, сколько и белого.

                                    Напиваются не только от радости, садистских наклонностей. И руку поднимают не из явного удовольствия мучить слабую жену. Я, например, не выдержал и двинул своей благоверной , первый раз, когда она не могла мне простить ста долларов, что я дал своей матери. И напоминала мне об этом раз за разом. Молодой был. Горячий. Не выдержал.

                                    А второй, когда она четыре дня отсутствовала. А потом вернулась с перегаром и завалилась спать. У меня кончились аргументы. Все попытки диалога и поиска компромисса игнорировались. Хотя я был очень приличным интеллигентным человеком.

                                    Обо всем этом я до сих пор каюсь. И никогда не буду говорить, что сделал правильно. Но так бывает, поймите.

                                    Все совершаются ошибки. По молодости, еще какие. Но у ошибки есть две грани, как минимум. Есть начало и есть конец. И прежде чем пускаться с осуждением чужих, не имеющих к нам непосредственного отношения, ситуаций, видя лишь то неприглядное, что на поверхности, и не имея представления о всей, как правило ГРОМАДНОЙ предыстории, мы всегда будем субъективны. Видеть лишь пьяного мужика, махающего кулаками. И не видеть "остального" человека... И, конечно, того, что подтолкнуло его на такое. (А ведь часто те, кто потом осуждает громче всех, в самом начале и наливают - ой, сколько таких я знаю-)). В том числе и сами жены. Просто они об этом не догадываются-)

                                    Мудрая женщина всегда поймет. Повторю: не обязательно простит. Но всегда поймет. А женщина немудрая будет только твердить свою правду, без попытки понять. Так удобно. Но и всегда себе в ущерб.

                                    • Игорь Ткачев, Я, например, по молодости, в угаре, чуть топором не убил женщину, которая меня пригласила к себе...
                                      Интеллигент, топор, женщины... Что-то мне это все напоминает... Что-то из Достоевского... А! "Идиот", точно!

                      • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 25 июня 2011 в 12:47 отредактирован 25 июня 2011 в 12:50

                        Татьяна Синотина, я ничуть не удивляюсь, когда человек готов поставить под под сомнение любой авторитет, лишь бы ему удобнее было. И слышать, как искажается мысль, чтобы подогнать "ответ" под "задачку", мне приходилось не раз и не два..

                        Конечно, "выполнять все прихоти", и никак иначе! Хорошо, что умиротворенно "подсластили" рассуждениями о "взаимо-".

                        В действительности, из песни слова не выкинешь, а на практике, Ваша жизнь - Вам решать. ))

                        • дмитрий наблер, спасибо, что хоть мою жизнь мне оставили))) У меня, к слову, замечательные отношения с мужем, в которых я не претендую на лидерство. Просто хочу, чтобы со мной считались. А авторитеты.... Знаете, уважение к жене тоже обязательно для добропорядочного христианина, и уж точно Библия не поощряет рукоприкладство. Так что в результате каждый выдергивает то, что считает нужным и отсылает к "авторитетам".

                          Конечно, "выполнять все прихоти", и никак иначе! Хорошо, что умиротворенно "подсластили" рассуждениями о "взаимо-".
                          Я так поняла, что вы с этим "взаимо-" не согласны?

                          • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 25 июня 2011 в 13:08 отредактирован 25 июня 2011 в 13:09

                            Татьяна Синотина, уважение к любому человеку обязательно. Вы где-то разглядели попытки оправдать рукоприкладство? Или просто захотели их разглядеть? Почему?

                            Знаете, обычно женщина не станет высказываться в подобной теме, только если где-то (чаще всего в детстве) был подобный личный опыт или пример близкого человека. Но если это было, то рассуждения становятся очень предвзятыми, односторонними. Сразу воздвигается "каменная стена" - "у меня сейчас замечательные отношения", которая дарит определенную безопасность и защищенность. К сожалению, в "амбразуры" на этой стене видна лишь часть картинки, а кажется, что вот эта вот "каменная устойчивость" и есть основной секрет незамысловатого женского счастья..

                            • дмитрий наблер, попытка поставить "диагноз" незнакомому человеку - немного дешевый метод. Поэтому, простите, не вижу смысла дальше дискутировать с вами, тем более что вы тоже выдергиваете из моих слов то, что хотите. Выглядит, как будто вы пытаетесь убедить меня, что источник всех проблем - женщина. Она - провокатор, и вообще, "сама виновата". Я уже писала, что часто так и получается, но оправданием мужчине это служить не может. Потому что в отношениях всегда двое. И если женщина себя ведет как-то там не так, можно точно так же сказать, что чем-то мужчина ее на это спровоцировали или дал понять, что это допустимо. В итоге - виноваты всегда оба.

                  • Татьяна Черных, я Вас поддерживаю.Те ,кто Систематически издеваются над женами -обычные трусы.И как только получают ответный удар-сразу же сдуваются. Примеров много.Это не мужчины -это порода жалких негодяев -неудачников.

                    • Наталья Дюжинская, далеко не всегда. Бывают и такие, которые чередуют избиения жены с мужскими взаимоизбиениями... Более того - многие жёны согласны терпеть периодические избиения по поводу и без исключительно от подобных "кадров", а трусов вычисляют уже на старте отношений со всеми вытекающими...

                • дмитрий наблер, во многом согласна. Но виноваты будут оба, потому что, на мой взгляд, адекватный мужчина все-таки не должен забывать, кто перед ним, даже если женщина откровенно нарывается. Из любой ситуации можно выйти достойно.

            • Александр Смирнов Александр Смирнов Грандмастер 24 июня 2011 в 14:28 отредактирован 24 июня 2011 в 14:34

              Игорь Ткачев, вот про Чтобы в дальнейшем у же не просто бежать в очередной раз, а уметь контролировать ситуацию, направлять ее в другое русло, отводить.
              очень правильно

              вообще по теме:
              очень верно призывал кот Леопольд:
              давайте жить дружно!
              в принципе чтобы строить семью, должно быть обоюдное желание. сам знаю, что это проблема: сесть и прямо обсудить ситуацию, изложив свое видение. бывает и страшно, и стыдно. просто если действительно у обоих присутствует желание строить хорошую семью, но что-то мешает - лучше бы обсудить. например, могут разниться представления о том, как и что должен делать в семье ты, и что партнер. как выглядеть - тоже может быть важно. ну и все другие стороны семейной жизни. свой взгляд бывает настолько привычен и казаться естественным, что просто в голову не приходит, что у партнера понимание семейной жизни может здорово отличаться. я не говорю, что у одного оно правильное, а у другого нет. но вначале нужно понять, как видит ситуацию партнер. понятно, повторю: если есть желание сохранить семью.

              Оценка статьи: 5

            • Игорь Ткачев, согласна я с вами даже очень.

              В описанной мной ситуации и думать было нечего: мужчина, занятый на непыльной работе (по протекции, под папенькиным крылышком. Ничего против не имею, просто как штрих к портрету) получает отпуск и на время отпуска сидит дома и отказывается заняться мелким бытовым ремонтом (раковина течет, выключатель болтается, замок на двери поменять надо). Денег на мастера особо нет. Были и прямые просьбы и уговоры и, прости Господи, секс у той самой двери с выпадающим замком в моей надежде, что замок-таки выпадет в самый интересный момент (выпал-таки!)... Ну и жили мы неделю с дырой в двери, пока я не стала упоминать какую-то мать...

              далее -вы знаете. Я его выбесила постоянными просьбами заделать дыру во входной двери... Доктор, что со мной не так? ))) Я буду жить (счастливо)?

              Оценка статьи: 3

          • Екатерина Полякова, вы отчасти правы. но если ситуация длится долго и решать ее надо было давно - значит и женщина тоже просмотрела эту ситуацию. я не оправдываю подобных мужчин. но понять их нужно. понять - первый шаг к выправлению ситуации.

            Оценка статьи: 5

            • Александр Смирнов, верная поправка. вина обоих только в том, что довели ситуацию до такого некрасивого финала. все прочее -личные проблемы и особенности восприятия.

              Оценка статьи: 3

            • Александр Смирнов, это напоминает анекдот про психолога.
              изнасиловали женщину-психолога, она подымается и говорит: "Сколько у ребят проблем, сколько проблем!"
              только психолог может позволить себе роскошь абстрагироваться от человека. если жена абстрагируется и ей по большому счету этот человек становится никем с маленькой буквы, семьи уже не будет. вот такой замкнутый круг.

              • Елена Белинская, а что делать? это не лучший способ, но если по какой-то причине женщина не разводится, а выправить положение не удается - что-то ведь нужно делать. да, семья, которая фактически не семья - далеко не оптимальный выход, но все же лучше, чем вовлекаться в ситуацию и страдать. жить нужно собственной жизнью, я вот о чем. а так, да: лучше всего решить проблему к обоюдной пользе, если не получается - развестись. но почему-то не все хотят

                Оценка статьи: 5

                • Александр Смирнов, вопрос не в желании, а в страхе перемен. начиная с материальных страхов (где я буду жить и как кормить своих детей?) и заканчивая страхом общественного осуждения. последний сейчас все меньше, к счастью.
                  я не знаю, что делать. по личному опыту скажу, что развод пошел мне на пользу.

              • Елена Белинская, не нужно абстрагироваться. Нужно ради самой себя научиться понимать того, с кем ты пока живешь. Понимание первопричин - в любой науке, в том числе, в науке отношений, всегда дает возможность регулировать эти отношения.

                • Игорь Ткачев, объективное восприятие невозможно без отстраненности. не зря говорят: Чужую беду руками разведу, со стороны видней.
                  анализировать стоит уже после того, как разошлись, пожили раздельно, утихли эмоции. чтобы не повторять ошибок с будущим, начиная даже с ошибок выбора. а внутри семьи разобраться и самому себе помочь не получается. стоматолог же самому себе зубы не лечит? а близкие отношения - это не менее ощутимо

                  • Елена Белинская, вы не правы.
                    "анализировать стоит уже после того, как разошлись",
                    это все равно, что после драки кулаками махать.
                    Разбить всегда проще, чем создать.
                    Во-первых, совершенно непонятно, отчего ваше обсуждение скатилось на " и поднял руку на жену" ?
                    Где это вы в статье про рукоприкладство прочли? Речь шла исключительно о оскорблении словесном, а это не одно и тоже.
                    Во-вторых,семья, как правильно заметил автор, творение обоюдное, и если есть проблемы виноваты оба. Особенно, если проблемы возникли не спустя месяц встреч, а через годы совместной жизни. Если были отличные отношения больше года, значит их вернуть вполне возможно.
                    Нужно только попробовать отмотать назад все наслоения, нанесенные годами унылого быта.
                    А если банально "БЕГИТЕ, и как можно скорее!", то наиболее вероятно, что в новой семье спустя пару лет все повторится снова. Ибо жизненный урок не решен, а списан.

                    • грызля глодж, я правду написала. анализировать что-либо в кратких минутах отдыха от боев? да в эти краткие минуты обычно продумывается стратегия защиты и нападения! а вернуть хорошие отношения можно в крайне редких случаях. обычно тот, кто попробовал себя в роли тирана и понял, что жертва идет к нему, пытается что-то свести на компромисс, понимает, что можно ВСЕ! и никуда эта дура от него не денется.

                      • Елена Белинская, а вы,оказывается, ведете боевые действия?
                        Прямо сводка с полей сражения: "в кратких минутах отдыха от боев", "продумывается стратегия защиты и нападения"
                        Я то, по наивности полагал, что речь идет о решении внутрисемейных проблем, когда два ЛЮБЯЩИХ человека пытаются найти общий язык.
                        И опять эпитеты-страшилки: "тиран", "жертва" ..
                        Елена, вы видимо совсем не поняли, о чем статья.Вы о каких-то клинических случаях пишете,а в статье описаны типовые (хотя и достаточно сложные) психологические ньюансы в отношениях между мужем и женой.
                        И заметьте, в статье рассматриваются ошибочные действия обеих сторон, приводятся объяснения и способы разрешения. А у вас на все воросы одно "македонское" решение: муж-тиран, жена-жертва. Бои, стратегия,скупые мужские сопельки подтерет.. Мужчина виноват априори и женщине следует поступать исключительно бескомпромиссно: сразу уходить.
                        Еще раз повторюсь, речь идет не о рукоприкладстве, а словесных перепалках. И рубить с плеча в таком случае самое примитивное решение.
                        Если вам хочется сильного, волевого мужчину, следует быть готовым к определенным трудностям.Также как и мужчине в случае с волевой женщиной. Однако, тем кто ищет "подкаблучника" следует сразу себе в этом признаться, и не ожидать от него "мужского характера". Как сказала Роза у Экзюпери: "Ради бабочек стоит немного потерпеть гусениц".
                        Ну, а если не хочется проблем вообще, лучше просто не заводить семьи, ибо семей без проблем не бывает.

                        • грызля глодж, так и в статье-то не идет речь о двух любящих людях и разборках между ними! милые бранятся - только тешатся!
                          хроническое критиканство в таких случаях вряд ли бывает. мы говорим о том, что один в семье преследует другого придирками. вы бы любимую женщину задалбывали критикой?
                          тут вопрос самоутверждения - я вот такой, а ты знай свое место у моих ног!
                          я просто проходила в своей бывшей семье период критиканства. я знаю, что это - начало конца, соответствовать идеалу критикана невозможно.
                          когда я была в декрете, меня попрекали тем, что меня содержат. когда вышла на работу и семью начала содержать, начали попрекать тем, что мало внимания уделяю ведению домашнего хозяйства. а ведь муж-то мой в то время был аспирантом, который, кстати, так ничего и не защитил, потому мог как-то сам себя обслужить в отсутствие жены!
                          и стопроцентно идеальным местом придирки был порог - если вошла и перед тем, как наклониться расстегивать обувь, положила сумку на холодильник - крики, что я вещи разбрасываю, если сделать несколько шагов вперед обутой и положить сумку на место - крики, что вошла обутая, дескать, так порядка никогда не будет. он при встрече "любимой" жены с работы скандалил всегда.
                          хроническое критиканство - это не конструктивно. и абсолютно все равно, как себя ведет жена. ее скорее поменяют на более жертвенную личность, чем откажутся критиковать.

                          • Елена Белинская, черт его знает, что значит хроническое критиканство. Где грань между "бранятся - только тешатся" и самоутверждением психопата ?
                            Так, как вы описываете, выглядит действительно неприглядно.
                            Но...
                            Ведь вы выходили замуж за этого человека, любили его, уважали. Сколько прошло до кризиса? Год,два?
                            Вы считаете причина исключительно в том, что до свадьбы вы не заметили психически неуравновешенного человека, или есть и что-то иное?
                            Если считать, что ваш муж изначально был абсолютно нормален, и отношения между вами были искренними, что привело его к состоянию хронического критиканства?
                            Возможно в этом есть и ваша вина, как вы полагаете?
                            У меня с женой не первый год возникают "бранятся - только тешатся", однако, считать это хроническим мы не торопимся.
                            Когда ситуация заходит в тупик, возникает вопрос:"И что дальше? Расходится?". Этого не хочет ни она, не я. Мы настолько прикипели друг другу, что даже представить жизнь порознь мне чрезвычайно тоскливо и страшно. Поэтому волей-неволей приходится совместно искать выход, уступая друг другу.
                            Так может все дело в том, что время яркой влюбленности у вас прошло, но на смену никаких других чувств не приобрелось, и, оттого, вы просто стали чужими людьми?
                            Т.е. не сначала "хроническое критиканство", а потом отчуждение, а наоборот.
                            А отношения между чужими людьми никогда не бывают теплыми, ибо для чужих работает правило " да кто ты такой вообще, с чего я должен(на) уступать?"

      • Джулия Робертс,

        что ни в коем случае, не стоит винить себя и копаться в себе, за то,что на тебя поднял руку муж или оскорбляет..это путь в никуда
        винить - ни в коем случае. ни себя, ни других. никогда. а вот понять, что в тебе способствует установлению таких вот отношений - нужно. чтобы принять меры к изменению себя. а вина - плохое чувство. но понять причину - не значит себя винить.

        Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, кстати, описанные придирки, критиканство, перманентное недовольство - именно привилегия женщин в семье.
      Как Вы считаете, заявленное Вами можно отнести к женщинам? Или исключительно к мужчинам?
      Спасибо.

      • Игорь Ткачев, по моему опыту бывают и женщины вечно недовольные и мужчины. Статья была про мужиков, поэтому я сказала, что если характер противный, то будь баба хоть золотая, он все равно к чему-нибудь прицепится и будет зудеть.

    • Татьяна Черных, "то у нее прическа не уложена и ж..па потолстела - это действительно какой-то детский лепет." - это не лепет. Это трагедия. Для козла-)

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 24 июня 2011 в 14:13 отредактирован 24 июня 2011 в 14:13

        Игорь Ткачев, козлов отправлять в ветлечебницу -на усыпление.
        А от сварливых , слабых,дерущихся лиц мужского пола нужно просто уходить.

        • Наталья Дюжинская, ну вот еще одна сторонница гламурных тенденций. И к тому же нелюбитель животных-)))

          Я понимаю Вашу экспрессию. Накипело. Но не надо прислушиваться к нам, мужикам-козлам. Прислушайтесь к автору-женщине.

          • Игорь Ткачев, нееееее я очень люблю животных-усыпление только в крайнем случае! И мне интересны мнения всех присутствующих( женщин и мужчин-козлов то ведь нет?) в этом блоге.И я согласна с Вами,что люди сами формируют свой характер.Но опять же не характер партнера.
            Е. Белинская правильно заметила-главные ошибки женщины совершают на стадии выбора мужчины .
            Не дитя малое берут , идут Замуж. Все таки нужно это делать не с широко закрытыми глазами,и потом обижаться на мужа и все мужское население планеты. Конечно это не так просто,когда мы ослеплены страстью, живем мечтами , у верены, что справимся с негативом ,перевоспитаем партнера.
            Так не факт что справимся и перевоспитаем.
            Всем совет-держать глаза открытыми, имеющие уши -да услышат. Не имеющие -пусть отрастят

            • Наталья Дюжинская, увы, Ваша мудрая теория о том, что нужно внимательно изучить характер будущего супруга и только потом выходить замуж, рассыпается в прах... по простой причине того, что все течет, все изменяется. И меняются и мужчины, и женщины. Тому масса причин: нехватка или переизбыток денег, жилищные условия, новая работа, место проживания, травма головы, наконец-) И т.д.
              Не стоит воспринимать человека как некую статическую субстанцию.

              • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 27 июня 2011 в 13:32 отредактирован 27 июня 2011 в 13:34

                Игорь Ткачев, переизбытка денег не бывает-это тоже не статическая субстанция. а замуж надо выходить за умного и целеустремленного мужчину. У него мысли делом заняты а не всякой фигней,кто как сидит и кто как свистити понимать друг друга с полуслова( инфля, девальва, конкуре)

      • Игорь Ткачев, в любом случае, если женщина себя запустила, то любящий мужчина как-то тактично ей об этом намекнет, а не будет критиковать на каждом шагу. И вообще, почему если мужик ходит грязный в несвежей рубашке, то сразу думают: ах, у него жена-неряха не следит за мужем. А если женщина вся замотанная, то сама виновата, надо крутиться-вертеться, все успевать. Поэтому мужчины (к счастью таких немного), недовольные внешностью своей жены должны задуматься над тем, как облегчить ей жизнь, чтобы было желание следить за собой.

    • Татьяна Черных, причина-то в обоих, и автор на это прямо указывает. просто пытаться менять другого - дело очень неблагодарное. автор, по-моему, просто делает акцент на том, что работать нужно с собой, со своими проблемами. изменится один из членов пары - изменится и вся ситуация. правильная статья, выглядит несколько однобокой - но это из-за расставленных акцентов, имхо.

      Оценка статьи: 5

      • Александр Смирнов, если мужик все время критикует жену и пьет ее кровь, то его не изменишь.

        • Татьяна Черных, если это черта характера - то да, вы правы. если же проявилось по прошествии нескольких лет (как в принципе и указано в статье) - то ситуацию, вероятно, можно изменить.

          Оценка статьи: 5

          • Александр Смирнов, черты характера формируют условия жизни. И люди.

            • Игорь Ткачев, только понимают это немногие. большинство воспринимают свой и чужой характер как данность.

              Оценка статьи: 5

              • Александр Смирнов, а как еще это можно воспринимать? Как бы вы посоветовали вести себя с таким мужем?

                • Татьяна Черных, ну вы ведь ниже правильно ответили . как еще?
                  а если муж именно в силу характера "придирается", если он всегда был таким - получается, что либо женщина сама такого выбрала и вышла за него замуж, либо не замечала очевидных недостатков в период влюбленности и ухаживаний. видимо, поторопилась вступить в брак. посоветовать тут, по-моему, нечего. только самой женщине решать. лично мое мнение: попытаться поговорить прямо, прояснив позиции и взгляды на семейную жизнь. именно не скандалить, а поговорить открыто, по-взрослому. но это зависит от обоих. а там - самой решать. либо разводиться, либо терпеть, либо дистанцироваться и вести собственную жизнь, полную собственных интересов и дел. а "этот козел" как хочет

                  Оценка статьи: 5

  • Детский лепет, а не статья.

    Оценка статьи: 1

    • Наталья, добавлю: детский маловразумительный лепет. Что хотел автор этой статьёй- непонятно. Если только пару долларов заработать, то тогда да...

      Оценка статьи: 1