София Варган Грандмастер

Издевательства жены: что делать и кто виноват?

Два распространенных стереотипа: «все мужики — козлы» и «вся жизнь — отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы — однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце — маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем, то она ограничивается утверждением, что «все мужики — козлы». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина — страдающая сторона в неудачном браке, мужчина — причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака — женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же — жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы — бомж, строгий костюм — слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд — вредно для здоровья, привередлив в еде — здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков — все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж — герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит — уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это — совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная болезнь, гастриты и множество других заболеваний — следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами, посмотрим — а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном — на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта — муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги — это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она — по вашим же словам — дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек — изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать — обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам — любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

Обновлено 26.06.2011
Статья размещена на сайте 25.06.2011

Комментарии (213):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Для того, чтобы женщина была счастливой и не грузила мужа, ей необходимо стать неотъемлемой его частью. Это значит быть в курсе всех "телодвижений", мыслей, планов супруга и т.д. Но для этого муж должен быть уверен, что женщина полностью принимает его таким как он есть, готова разделить с ним судьбу, последует за ним в любом направлении и что она не будет искать мужчину получше, а он так временный перевал чтобы не быть одной.
    Ни мужчина ни женщина не обязаны сделать счастливым того, с кем связали свою судьбу. Не знаю как мужчины, а мы частенько думаем, что для счастья достаточно выйти замуж, остальное обязанности мужа.
    Самодостаточность - это когда ты вполне можешь жить счастливо один (одна), но предпочитаешь по доброй воле сделать счастливым еще и своего супруга... (сказала одна мудрая женщина)

  • София Варган, замечательная статья, полная, емкая!

  • хорошая статья

    хорошая статья,но женщины бывают так несправедливы к нам мужчинам

  • София Варган, статья хорошая, а комментарии, в большинстве своем, только "о своем, о девичьем". Какие-то споры и выяснения отношений, слишком много ни о чем. Это не претензии к автору, София, я с удовольствием читаю ваши статьи. Но сейчас отписываюсь, чтоб не захлестнуло почту.

    Оценка статьи: 5

  • "Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору." - вы понимаете, ведь не каждый мужчина способен понять - ЧТО нужно его женщине! И даже если он захочет дать ей что-то нужное, это будет делаться только с ЕГО точки зрения. А ей, возможно, нужно что-то совсем другое, о чем он и не подозревает, или просто не понимает. И будет, в свою очередь, сильно озадачен, что его титанические усилия никем не замечены. В результате - очередной конфликт и непонимание обеих сторон! Но уже то, что он пытается найти хоть какие-то точки взаимопонимания, уже хорошо!

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Смуровская,
      Далеко " не каждый мужчина способен понять - ЧТО нужно его женщине"

      Вот именно! Потому что очень часто женщина сама не знает, чего она хочет. Зигмунд Фрейд говорил: "Великим вопросом, на который не было дано ответа и на который я все еще не могу ответить, несмотря на мое тридцатилетнее исследование женской души, является вопрос: «Чего хочет женщина?»

      Оценка статьи: 1

  • Вот пришло из "Мир тесен": Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
    протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой?
    Не едет?
    А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
    говорил?
    Заезжала? Ой, умница.
    Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо?
    Понятненько.
    Ты у обочнки притормози. Остановилась?
    Умничка. Там внизу,
    из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила?
    Сильно
    скомканный был? Ну умничка. А теперь едет
    машинка? Хорошо
    едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
    ---------------------------------------
    Ну и как, спрашивается, можно издеваться над таким мужем? И как можно не поиздеваться над тем, кто только вякнет что-то не то в его адрес?

    • Безфа Наталья, этот мужчина просто достаточно мудр, чтобы понимать, что еще накричит - жена чего доброго в дтп попадет с перепугу. или не жена...
      и осознает, что пока он для жены эдакий гуру в вопросах технических, к примеру, его авторитет непререкаем. пользуется этим.
      а еще, если он представительный, то никто из окружающих на хи-хи его, как подкаблучника, поднять не рискнет.
      ну, наорал бы он на нее, а толку? мозгов бы не прибавилось, машина пострадать могла, еще и вечером чего доброго, спать пришлось бы на диванчике по обоюдному согласию после ссоры... оно ему надо?

  • София Варган, кол!
    Так складно написано и такие дурацкие выводы:
    Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

    Если рядом нету любящей женщины, вы ап стенку расшибитесь,
    она будет недовольна: не об ту стенку расшибся!

    Оценка статьи: 1

    • Надя Гаева, то есть все-таки "все от женщины"?
      Надя, но ведь бывают и исключения, а?

      • Игорь,
        Всё от человека!
        Но если в статье "Издевательства жены: что делать и кто виноват?"рассматриваются издевательства жены, то с какого фига вообще-то мужу-то подстраиваться под эту издевательницу?
        Вы представьте себе человека, который способен на издевательства (хоть над кем, хоть над подчинённым, над соседом, тем более над близкими- мужем, женой, ребёнком).
        На издевательство способно, по-моему, только полное ничтожество.

        И вот автор на полном серьёзе предлагает робко и трепетно подстраиваться под это ничтожество! Не дать разок в лоб (кстати, единственное лечение тирана), не бросить к чертям собачьим, а потеть, разглядывая себя в зеркало, зарядку делать, диету соблюдать...

        Оценка статьи: 1

  • Сказка.

    ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

    Оценка статьи: 5

  • Мужчина – это еще один ребенок в доме.» Мнение складывается из женских впечатлений о некомпетентности мужчины в сфере межполовых отношений, в сфере приготовления пищи а также непонимания женщиной природы мужчины и внешней ролевой функции. Женщина не понимает, что ремонтировать машину – необходимо. Она считает, что это такая же игрушка, как у маленького ребенка. Ну что с нее взять…
    Анализируя высказывание женщин о мужчинах, которые производят на них впечатление можно также составить некий словарь женских обозначений разных типов мужчин:
    - Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
    - Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
    - Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
    - Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
    - Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
    - Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
    - Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
    - Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.
    На остальных мужчин женщины внимание обращают лишь как на инструмент, средство достижения своих целей, либо не обращают внимание вовсе.



    Я просто оставлю этот смешной текст здесь

    Оценка статьи: 4

  • Очень нравится выражение: Женщины называют козлами тех мужчин, из которых им не удалось сделать баранов. Сколько раз убеждался в справедливости этого выражения!!!

  • Бесфа Наталья

    Я вот в клинике лет 10 наблюдаю наших трех женщин-врачей - заведующих отделениями, кандидатов наук. "Золотые правила..." списаны с них. Мужики, конечно, тоже собачатся, но как-то не так изощренно.
    Наблюдаю за этими "самодостаточными" (как они сами утверждают) барышнями и приходит мысль - может быть это не "новые курицы", а индокуры? Или замаскированный петухи?

    Оценка статьи: 5

  • ПРАВИЛА ЖЕНЫ-АГРЕССОРА или «Золотые правила "новой курицы":
    1. Встань пораньше
    2. Поднимись повыше
    3. Клюнь ближнего
    4. Обосри нижнего

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, ПРАВИЛА ЖЕНЫ-АГРЕССОРА или «Золотые правила "новой курицы":
      Эх, И НИЧЕГО-ТО Вы в животных не понимаете! Вы описали типичное поведение ПЕТУХА! Ох уж эти мужчины!

  • • НУЖНА ЛИ ЖЕНА?
    Холостяк - другу:
    - Этот мир очень жесток.
    - Почему?
    - Даже мой носок не может найти себе пару..
    • СЕМЕЙНАЯ ГАРМОНИЯ:
    Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
    • СЕМЕЙНЫЕ ПРИТЯЗАНИЯ МИ ВОЗМОЖНОСТИ ИХ РЕШЕНИЯ:
    - Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы? - Подари отдых на Кубе! - Хорошо, а куб из какого материала сделать?...
    • О СЕМЕЙНОЙ ПЕРЕОЦЕНКЕ:
    Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
    • О СЕМЕЙНОЙ ПОСТЕЛЬНОЙ ЭВОЛЮЦИИ:
    На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, здесь одна умная женщина (нет, человек!) написала: самодостаточному человеку не нужны - ни мужчины, ни женщины (а бабы и подавно).
      Думаю, она правее всех правых.
      Рассматривая современных женщин, делаю вывод: мужчине женщина нужна в двух случаях: для секса и борщ варить. Хотя, нет. Они и борщ варить не умею.

      (На кой ляд, грамотному, самодостаточному мужику вся эта нервотрепня, когда природой сказано ему: к семейной жизни склонности нет у тебя, быт ты не любишь, к детям равнодушен).

  • София Варган, мне нравится Ваша статья

  • София Варган, мне понравилась ваша статья. Нормальные женщины обычно просто так не стервенеют, хотя бывает и просто дурной характер. Тут уж либо терпеть, либо расставаться, либо очень жестко себя вести.

    Оценка статьи: 3

  • Олег Ветер Читатель 28 июня 2011 в 08:15 отредактирован 28 июня 2011 в 08:17

    София Варган,
    Хорошая статья, и акценты расставлены правильно. Все рецепты в любом случае в одной статье и применительно ко всем не предложешь. Когда у тебя тупая спутница, или ты сам в тягость, в этом случае лучше самому принять единственно правильное решение. ЗАЧЕМ идти рядом, если рядом ПИЛА? Вообще заметить эти склонности, перерождения супруги, супруга желательно как можно раньше. И начинать с "нового листа"! А не ныть остаток жизни, что живешь с Козлом или Стервой. ЗАЧЕМ? А уж если ОНА или ОН изменяется на глазах, делай вывод, что отношения в семье и условия, в которых все это происходит, откровенно хреновые. Проще не допустить этого на ранних стадиях, чем лечить обоих в запущенной стадии.

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, женщина существо гораздо более иррациональное, чтобы с уверенностью можно было рассуждать о том, что если жена высмеивает твою маленькую зарплату, то ищет "надежного плеча".

    Она будет обвинять тебя "во всех смертных грехах разом", если ты не купил ей желанный наряд ("у тебя на это просто нет денег!"), если отказался пойти в магазин, сославшись на усталость ("если бы ты не был нищим, мы бы заказали продукты на дом!"), если она получила выговор на работе ("если бы ты не был таким бедным, то я бы заботилась о доме, а не работала, как прокаженная!"), если сломала каблук ("если бы у тебя были деньги, то мне не пришлось второй месяц подряд носить эти туфли!"), если у нее пмс ("ты - подлец и нищий. Не спорь, сволочь!") и тп.

    В подобном случае патологической стервозности, "крепкое плечо", подставленное любящим мужчиной, воспринимается как место, на которое можно посадить свой уставший зад, свесив ноги, и с которого очень удобно "рулить".

    Конечно, обязательно начинать изменения с себя. Но не для того, чтобы предупредить возможные придирки со стороны жены, а чтобы и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят вам вслед смотрели восхищенные взгляды молодых привлекательных девушек, которые, есть небольшой шанс, воспитаны по-другому и по-другому ведут себя в отношениях...

    • дмитрий наблер, "а чтобы и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят вам вслед смотрели восхищенные взгляды молодых привлекательных девушек, которые, есть небольшой шанс, воспитаны по-другому и по-другому ведут себя в отношениях..."
      Все правильно. Для этого просто нужно уметь зарабатывать деньгитогда и проблемы нарядов жены и сломанных каблуков не будет .И молодые девушки будут вслед смотреть -не знаю Вам или Вашей крутой машине, яхте или прекрасно одетой жене

      • Наталья Дюжинская, здесь все просто. Кому "нужно", тот и зарабатывает.

        • дмитрий наблер, такое растяжимое понятие: кому нужно...
          купить стиральную машину-автомат? это мужу не нужно, у него для стирки жена есть.
          ребенку чего-то понадобилось? так это ему надо, а не папе.
          папе - красивая машина, чтобы молоденькие дурочки велись.
          хорошо мужчинам: каждые несколько лет подрастает новое поколение непуганных идиоток... так их можно пользовать, а когда остервевают - появляются новые...

          • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 28 июня 2011 в 13:19 отредактирован 28 июня 2011 в 13:27

            Елена Белинская, не передергивайте. Изначально Вы говорили о "проблеме нарядов и сломанных каблуков"...хотя..это ведь так по-женски.

            Вы сами придумали условия и сами же пытаетесь к ним апеллировать. "у него для стирки жена есть", - это ведь Ваш стереотип. Не поверите, но мужчина имеет все шансы научиться пользоваться стиральной машиной, как, впрочем, и утюгом, и вафельницей. ))

            Ребенок - обоюдная ответственность...о-па..

            • дмитрий наблер, я сужу из своего личного опыта. когда я была беременна, мне муж сказал, что стиральная машина ни к чему, все равно буду в декрете, пусть мне занятие будет. правда, стиралку после скандала таки купили - "Зирочку" с рук.
              а то, что жена должна мужу готовить, стирать, утюжить все... вы правда думаете, что это устаревший стереотип и я глубоко неправа?

              • Михаил Евстегнеев Читатель 29 июня 2011 в 20:15 отредактирован 29 июня 2011 в 20:24

                Елена Белинская, как мне нравятся подобные статьи. в них столько ненависти, ярости и уязвленного самолюбия.
                А на что вы смотрели, когда замуж выходили\женились? А?

                Заставляют смеяться перлы насчет того кто и куда двигает цивилизацию и нтп. 99% населения земли никуда ничего не двигают, а пользуются прибамбасами которые изобретает дай хаос 1% населения. Все. Так что не надо тут говорить чье недовольство куда чего двигает.

                Выход из данной ситуации очень прост: живите в одиночестве же. В этом случае вы никому не должны и вам никто ничего не должен.
                Лепота. другое дело, что и проблемы решать становится сложнее, никто не подставит плечо, никто не будет хранить тылы ( верно как в отношении мужчин, так и женщин).
                Задолбали уже вопли типа : "Все мужики- козлы и кобели, а все бабы бл*ди и стервы"
                Не женитесь\выходите замуж и все. Все.
                А что ов ас будут думать ваши тетки и дядьки- это дело десятое, только вот в старости не надо стонать и плакать над прожитой в одиночестве жизни.
                Не способны жить одиноким тигром\тигрицей? Ну так не гундите.

                Оценка статьи: 4

                • Михаил Евстегнеев, почему я пишу яростные комменты? чтобы другие не повторяли моих ошибок.
                  относительно решения проблем - мне и в замужестве с этим не везло. больше того - надо было решать и чьи-то проблемы.
                  и еще больше - без привлечения друзей-родственников, а то что о муже люди подумают?
                  потому я тоже считаю, что жить надо одной. и не гундю.
                  почему вышла замуж? потому что глупая была! но ум - дело наживное.
                  я ответила на все вопросы?

                  • Елена Белинская, нет, мне же по большей части все равно.
                    Ваши ошибки- это только ваши ошибки и все. Для других данные события не являются ошибками.Не стоит экстраполировать свой опыт жизни на жизнь других людей.
                    А какое дело любящей супруге о том, что подумает кто-то о нем и их семье?
                    Я всегда смеялся с подобного.
                    У вас был неудачный опыт супружества,но незачем с такой яростью напрыгивать на все, что касается семьи.
                    ибо в семейных проблемах как правило виноваты оба супруга, другое дело, что каждому человеку довольно сложно признать собственную вину.

                    нет нерешаемых проблем.

                    Оценка статьи: 4

                    • Михаил Евстегнеев, мужу не все равно, что о нем люди подумают. скандалил, если думал, что они из-за меня о нем думали плохо. типа он чего-то решить не может или сделать...
                      просто я выросла из того возраста, когда люди верят в любовь, мне страшно за тех, кто из этого возраста еще не вырос. а то знаете, всякие ромео и джульетты плохо кончают...

                      • Елена Белинская, вырасти из возраста в котором верят в любовь- это 5. Если сказать правду, то мне жаль вас.
                        Из этого возраста вырасти невозможно.
                        А кто как кончает- это сугубо его\их личный выбор.
                        Или вы им завидуете?

                        Дальше обсуждать нет смысла. Так как я не хочу принимать вашу точку зрения и ваши мысли.

                        Итак, дорогу осилит идущий. Это верно в любом контексте.

                        Оценка статьи: 4

                        • Михаил Евстегнеев, вы так высокомерны. искренне надеюсь, что поводом для этого является ваша удавшаяся жизнь, а не моя неудавшаяся.
                          не надо меня жалеть, кстати, я сейчас намного счастливее и успешнее, чем тогда, когда была молодой и неопытной

              • Елена Белинская, позвольте: "жена должна стирать, готовить и утюжить" - действительно анахронизм. Уже лет двадцать пять мужчины и готовят, и помогать стирать, и утюжить. И детей нянчить. А женщины бьются на материальных полях... и все-равно недовольно.
                Некогда у древних китайцев женщина звалась "нинчхо" - что в свободном переводе означает "постоянное недовольство".
                Со стиральной машиной или без, в бизнесе или у плиты, сто лет тому или ныне, женщины в своем подавляющем большинстве всегда были НЕДОВОЛЬНЫ. НЕДОВОЛЬНЫ собой, в первую очередь. А из этого недовольства следовали и все остальные.
                Это женская природа (Фрейд называл это женской завистью к отсутствию члена-). Сократ писал о непроизвольной маточной истеричности. и т.д.
                Так или иначе, но женщину можно удовлетворить лишь на время.

                • Игорь Ткачев, так женское недовольство - это ключ к развитию цивилизации!
                  тетка ныла - нам с детями холодно! и мужики придумали дома, где двери закрываются, печка внутри греет лучше, чем костер в пещере.
                  тетка начала ныть - нам жарко! и мужики придумали кондиционеры.
                  кстати, в оправдание теток скажу, что мужики тоже всеми благами цивилизации пользуются! так вот.

                  • Елена Белинская, женское недовольство - это то, о чем автор писал в своей недавней статье о критиканстве и постоянном недовольстве. У вас: когда мужик нудит - это ад кромешный. А когда баба - это "ключ к развитию цивилизации". А я бы сказал - проституция.

                  • Елена Белинская, продолжим мысль дальше и увидим, что женское недовольство, как "ключ к развитию цивилизации", привело общество к идеологии бессмысленного и непропорционального потребительства. Истощению природных ресурсов и быстрой неминуемой гибели.

                • Игорь Ткачев, мне кажется, что это не "недовольство собой", а отсутствие некоей внутренней стабильности. Когда вроде и пытаешься ее материальными факторами компенсировать, или отношения с мужчиной выстраиваешь по аналогии с воспитанием ребенка (который у них обычно: "мой, собственный, кровинушка"), а внутри все равно тревожно..

                  В идеале собой заняться, отпустить, принять as it is, но нет, как же так!? Так не умеем, не хотим! Это предполагает принятие ответственности за собственную жизнь и поступки, а кто ее любит принимать?! Стабильность, понимание, равновесие - все это в тебе самом и это нужно развивать. "Нееет. Это все муж виноват! Он мне недостаточно внимания оказывает (читай - не развлекает)!" И нужно в очередной раз спровоцировать, протроллить.

              • Елена Белинская, нет такого понятия, как "должна". Если хочет/умеет/есть время, может мужу помочь, нет - по моим скромным наблюдениям, мужик точно от этого не сдохнет.

                • дмитрий наблер, мужу помочь... то есть первую скрипку в быту должен играть муж? сижу и фантазирую: прихожу с работы, а меня встречает улыбчивый мужчина в кружевном передничке, приглашает на ужин (уже готовый), потом хочешь - моешь посуду, впадло - хрен с ней, муж помоет...

                  хотя в мужских способностях я не сомневаюсь. просто у нормального рукастого мужика дома найдутся занятия кроме кухни и стирки. я так думаю

                  • Елена Белинская, а сложно стереотип преодолеть, да? )) Где-то краем ума понимаешь, что в любой вещи должен быть баланс, но фантазия сразу в крайности бросает..

                    Я же уже сказал, что нет слова "должен". Хочет/умеет - пусть "играет", не хочет - или договаривается, или в ресторане обедает, или голодным ходит.

                    • дмитрий наблер, разве можно строить совместную жизнь только на хочу-не хочу? при таких раскладах кто-то в паре помирать будет, ему другой воды не подаст. может, ему в это время в ресторан захочется?
                      должны быть и обязанности. и чувство долга. важно, чтобы распределение этого всего совпадало в мозгах мужа и жены. и чтобы каждый ценил то, что делает другой для семьи. ведь сколько мужчин думают, что женская работа домашняя - это что-то не стоящее внимания.
                      а жены не всегда ценят конструктивный полет фантазии мужа в гараже. до сих пор ездили? зачем что-то менять? не иди в гараж, побудь со мной.
                      и так далее.

                      • Елена Белинская, да, с "воды не подаст" тоже вполне возможно. Это не обязанность - это результат свободного выбора.

                        Всякий раз, когда человек говорит "должен", он обязательно это долженствование проецирует на противоположную сторону..ну и на себя немного...для честности. Обязанности есть перед общими детьми до определенного возраста, тк они не дееспособны. В остальном отношения - продукт чистой договоренности и в нем нет априорных условий, кроме тех, которые обоюдно и свободно вы установили.

                        • дмитрий наблер, Обязанности есть перед общими детьми до определенного возраста, тк они не дееспособны.
                          Минимальная обязанность родителей перед несовершеннолетними детьми в РБ - это алименты в размере 50% БПМ. На сегодня это - 180тыс бел руб., что по нынешнему курсу (официальному) составляет около 30 баксов в месяц, а по неофициальному - еще меньше.

                          Бедные, несчастные мужчины! Как тяжелы их обязнности! С учетом того, что если на матери своего ребенка он не женат, то ЕЙ он действительно ничего не обязан.

              • Елена Белинская,
                Правильно - машинка нафиг не нужна. Пусть бы устраивал постирушки белья вручную... Может он имел ввиду "БУДЕТ СДАВАТЬ ВЕЩИ В ХИМЧИСТКУ", а Вы его почему-то на б/у "Зирочку" раскрутили....

                Оценка статьи: 5

                • Олег Ветер, это не тот случай... я в то время даже хлеб по ночам пекла, потому что мука была из села. экономила таким образом. а вы - в химчистку... че, пеленки и ползунки каждый день на другой конец города возить в качестве прогулки?
                  хотя вообще-то я понимаю, что вы просто издеваетесь...

                  • Елена Белинская,
                    Я не издеваюсь, может только шутить изволю. А у Вас так оно плохо и продолжается или это были временные трудности?

                    Оценка статьи: 5

                    • Олег Ветер, я успешно развелась. не скажу, что сейчас на мерсе ездить изволю, кризис всех достал, но содержать себя и ребенка я способна, и хоть никто не достает.
                      а ситуацию я описываю времен начала совместной жизни. мы поженились, сняли квартиру, в которой вообще ничего не было, спали на матраце на полу, короче, купить надо было ВСЕ, и еще и жилье в придачу. еще и я забеременела...

                      • Елена Белинская,
                        Ну и молодца! Я с того и дал первый совет: жизнь превращается в муку? Разводись и не жалей. Иди дальше.

                        Оценка статьи: 5

  • И ещё раз убеждаюсь в своём убеждении, прочитав статью, что самодостаточные люди живут одни!

  • лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного
    Действительно, ничего подобного. Большинство ведет в загс мало знакомую девушку на энном месяце беременности. Отсюда все проблемы. А ведь так несложно еще в школе научить пользоваться презервативами.

    • Безфа Наталья, все без устали повторяют одну и ту же банальность, не задумываясь на ее ложностью: разве вы за козла выходили? Разве вы на стерве женились? Разве вы не видели? Разве не знали?

      В том то и все дело, что человек - не статическая субстанция из крови и плоти. А постоянно меняющийся сложный механизм. Бытие, условия жизни и работы, психотип, характер, болезни и пр. - и есть тот человек, который "всегда течет, всегда изменяется".

      Например, все знают на собственном опыте, что женщина до родов и женщина после - две разные женщины. И это нормально.

      • Игорь Ткачев, чаще именно женятся/выходят замуж, а потом...упс.....абалдеееть!!

        Взрослый человек меняется гораздо меньше, чем мы склонны считать. Просто какие-то вещи подавляются, рационализируются, потом случается некий стрессогенный фактор - все вылезает наружу.

  • Настоящая женщина ждет настоящего мужчину:

    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
    - Dode pa?
    Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз
    в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется - шанель...Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон, мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа идет?

    Оценка статьи: 5

  • "Настоящих мужчин уже нет" - твердят без конца женщины. Интересно хоть одна женщина в истории человечества хоть когда-нибудь задумалась - настоящая ли она женщина?

  • На днях был разговор с подружками.Они собрались в кои-то веки в диско-бар.Оделись,накрасились:секси!!!!А у мужей челюсть отвисла,мол,для нас так хорошо не одеваетесь!!!
    Вот я и говорю,а если б муж позвонил своей жене и сказал:"Дорогая,я на вечер приглашаю тебя в ресторан.",жена бы оделась ТАК или пришла бы в халате?

  • София Варган, 8 марта многие жёны - в основном молодые - с утра восклицают: ну все - сегодня готовишь ты! Особенно если ожидаются гости. Я конечно всегда отказываюсь. Ибо в праздник, особенно для гостей, должна готовить именно женщина. Зачем портить праздник себе, семье, гостям. Не понимая смысла сего деяния я однажды спросил у жены - зачем это надо женщинам. Ответ был также прост, как и сложен: "ну надо же поиздеваться!"
    Сделал вывод: чтобы не было искушения поиздеваться мужчина должен быть тверд как глыба.

  • София Варган, -))))) что-то непопулярная тема, у уважаемых читательниц сайта-) Вот если бы, как в предыдущей "Издевательства мужа..." - тогда да, сердце греет.

    1) Насилие бывает разное. И не только физическое, как кажется многим дамам. Оно бывает психологическим, вербальным, эмоциональным (но это ведь не так страшно, как насилие физически, скажут женщины-).
    2) Многие мужчины и не подозревают (как и многие женщины), что против них совершается насилие. Наш человек уверен: пока морда не поцарапана - проблемы нет.
    3) Насилие эмоциональное, психологическое более опасно, чем насилие физическое. Во-первых, последнее имеет статус насилия, и многие более-менее знают, как себя вести (что думать и как дальше выстраивать отношения). А вот, когда тебя с утра до вечера шпыняет жена, то это как-то не по-мужски. Жаловаться.
    4) В большинстве случает физическая развязка со стороны мужа - именно неадекватный ответ на психологическое насилие со стороны жены. Когда аргументы иссякли.

    Насилия против женщин - много. Так как о нем все кричат - кажется, что его еще больше. Это ныне модно. Даже, когда проблема высосана из пальца. Насилия против мужчин - как бы нет. А какое насилие против сильного мужчины может быть?
    Перманентное ворчание жены, недовольство и придирки, шантаж и ультиматумы в счет не идут.

  • София Варган,

    Cарочка, мы все время соримся. Так дальше нельзя. Давай разойдемся!
    - Да, нет, уж, Сеня – вдовой взял, вдовой и оставишь!

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, в подавляющем большинстве случаев жены отчаянно хотят внимания, комплиментов каких-то... они боятся потерять мужчину. а общество в то же время говорит что мужчина имеет прав налево. вдруг не вернется?
    правда, придирки - не лучший способ добиться внимания в положительном смысле этого слова... ревность - тоже не самое конструктивное чувство... но как этого внимания добиться правильным способом, я лично точно не знаю.

    • Елена Белинская, если начинать с самого себя, то "уделяю ли я себе сама внимание?" .
      Часто хотят от окружающих того, чего не дают себе сами- любви, уважения, внимания, заботы и т.д. И пытаются "добрать" внутренний дефицит извне.

      И внимание, забота, это не только уход за внешностью( для чего он делается? чтобы притянуть внешнее внимание к себе? чтобы заслужить похвалу близких?- опять ориентирование на внешнее, а никто ничего друг другу не должен ), это, например, не брать все семейные хлопоты на себя, оставить для себя время на отдых, качественно отдохнуть( без чувства вины), глянуть в зеркало- и порадоваться за себя "хороша, чертовка" и т.д.

      Если сам себя не любишь- и другие тебя любить не будут.

      Оценка статьи: 5

  • На самом деле все значительно сложнее. Люди не делятся просто на мужчин и женщин, поведение которых зависит от манипуляций мужа или жены. Люди очень разные, среди них немало психопатов (как мужчин, так и женщин), которые не поддаются никакому воздействию. Есть всевозможные акцентуированные личности. Есть больные, наконец. И уж совсем наконец каждый случай отличается своей конкретикой, в которой необходимо глубоко разбираться. Разве что общий призыв "начать с себя" вреда не принесет, а в банальных ситуациях может быть весьма полезным.

  • Очень милая статья. Читая первую часть, я слегка недоумевала, неужели это написала женщина, а не мужчина? Но вторая часть расставила все по своим местам.
    Хотя думаю, можно поменять местами слова "муж" и "жена" в тексте, и смысл от этого не изменится. Любому из супругов, недовольному отношениями, надо измениться самому, чтобы изменить другого.
    Но я бы все-таки подсунула ее мужу почитать, так, на заметку...
    Отличная статья!

    Оценка статьи: 5