София Варган Грандмастер

Издевательства жены: что делать и кто виноват?

Два распространенных стереотипа: «все мужики — козлы» и «вся жизнь — отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы — однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце — маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем, то она ограничивается утверждением, что «все мужики — козлы». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина — страдающая сторона в неудачном браке, мужчина — причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака — женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же — жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы — бомж, строгий костюм — слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд — вредно для здоровья, привередлив в еде — здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков — все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж — герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит — уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это — совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная болезнь, гастриты и множество других заболеваний — следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами, посмотрим — а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном — на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта — муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги — это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она — по вашим же словам — дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек — изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать — обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам — любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

Обновлено 26.06.2011
Статья размещена на сайте 25.06.2011

Комментарии (213):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Татьяна Савельева Читатель 10 августа 2011 в 14:23 отредактирован 25 мая 2018 в 10:42

    Для того, чтобы женщина была счастливой и не грузила мужа, ей необходимо стать неотъемлемой его частью. Это значит быть в курсе всех "телодвижений", мыслей, планов супруга и т.д. Но для этого муж должен быть уверен, что женщина полностью принимает его таким как он есть, готова разделить с ним судьбу, последует за ним в любом направлении и что она не будет искать мужчину получше, а он так временный перевал чтобы не быть одной.
    Ни мужчина ни женщина не обязаны сделать счастливым того, с кем связали свою судьбу. Не знаю как мужчины, а мы частенько думаем, что для счастья достаточно выйти замуж, остальное обязанности мужа.
    Самодостаточность - это когда ты вполне можешь жить счастливо один (одна), но предпочитаешь по доброй воле сделать счастливым еще и своего супруга... (сказала одна мудрая женщина)

  • София Варган, замечательная статья, полная, емкая!

  • хорошая статья

    хорошая статья,но женщины бывают так несправедливы к нам мужчинам

  • София Варган, статья хорошая, а комментарии, в большинстве своем, только "о своем, о девичьем". Какие-то споры и выяснения отношений, слишком много ни о чем. Это не претензии к автору, София, я с удовольствием читаю ваши статьи. Но сейчас отписываюсь, чтоб не захлестнуло почту.

    Оценка статьи: 5

  • "Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору." - вы понимаете, ведь не каждый мужчина способен понять - ЧТО нужно его женщине! И даже если он захочет дать ей что-то нужное, это будет делаться только с ЕГО точки зрения. А ей, возможно, нужно что-то совсем другое, о чем он и не подозревает, или просто не понимает. И будет, в свою очередь, сильно озадачен, что его титанические усилия никем не замечены. В результате - очередной конфликт и непонимание обеих сторон! Но уже то, что он пытается найти хоть какие-то точки взаимопонимания, уже хорошо!

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Смуровская,
      Далеко " не каждый мужчина способен понять - ЧТО нужно его женщине"

      Вот именно! Потому что очень часто женщина сама не знает, чего она хочет. Зигмунд Фрейд говорил: "Великим вопросом, на который не было дано ответа и на который я все еще не могу ответить, несмотря на мое тридцатилетнее исследование женской души, является вопрос: «Чего хочет женщина?»

      Оценка статьи: 1

  • Вот пришло из "Мир тесен": Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
    протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой?
    Не едет?
    А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
    говорил?
    Заезжала? Ой, умница.
    Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо?
    Понятненько.
    Ты у обочнки притормози. Остановилась?
    Умничка. Там внизу,
    из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила?
    Сильно
    скомканный был? Ну умничка. А теперь едет
    машинка? Хорошо
    едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
    ---------------------------------------
    Ну и как, спрашивается, можно издеваться над таким мужем? И как можно не поиздеваться над тем, кто только вякнет что-то не то в его адрес?

    • Безфа Наталья, этот мужчина просто достаточно мудр, чтобы понимать, что еще накричит - жена чего доброго в дтп попадет с перепугу. или не жена...
      и осознает, что пока он для жены эдакий гуру в вопросах технических, к примеру, его авторитет непререкаем. пользуется этим.
      а еще, если он представительный, то никто из окружающих на хи-хи его, как подкаблучника, поднять не рискнет.
      ну, наорал бы он на нее, а толку? мозгов бы не прибавилось, машина пострадать могла, еще и вечером чего доброго, спать пришлось бы на диванчике по обоюдному согласию после ссоры... оно ему надо?

  • София Варган, кол!
    Так складно написано и такие дурацкие выводы:
    Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

    Если рядом нету любящей женщины, вы ап стенку расшибитесь,
    она будет недовольна: не об ту стенку расшибся!

    Оценка статьи: 1

    • Надя Гаева, то есть все-таки "все от женщины"?
      Надя, но ведь бывают и исключения, а?

      • Игорь,
        Всё от человека!
        Но если в статье "Издевательства жены: что делать и кто виноват?"рассматриваются издевательства жены, то с какого фига вообще-то мужу-то подстраиваться под эту издевательницу?
        Вы представьте себе человека, который способен на издевательства (хоть над кем, хоть над подчинённым, над соседом, тем более над близкими- мужем, женой, ребёнком).
        На издевательство способно, по-моему, только полное ничтожество.

        И вот автор на полном серьёзе предлагает робко и трепетно подстраиваться под это ничтожество! Не дать разок в лоб (кстати, единственное лечение тирана), не бросить к чертям собачьим, а потеть, разглядывая себя в зеркало, зарядку делать, диету соблюдать...

        Оценка статьи: 1

  • Сказка.

    ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

    Оценка статьи: 5

  • Мужчина – это еще один ребенок в доме.» Мнение складывается из женских впечатлений о некомпетентности мужчины в сфере межполовых отношений, в сфере приготовления пищи а также непонимания женщиной природы мужчины и внешней ролевой функции. Женщина не понимает, что ремонтировать машину – необходимо. Она считает, что это такая же игрушка, как у маленького ребенка. Ну что с нее взять…
    Анализируя высказывание женщин о мужчинах, которые производят на них впечатление можно также составить некий словарь женских обозначений разных типов мужчин:
    - Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
    - Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
    - Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
    - Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
    - Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
    - Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
    - Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
    - Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.
    На остальных мужчин женщины внимание обращают лишь как на инструмент, средство достижения своих целей, либо не обращают внимание вовсе.



    Я просто оставлю этот смешной текст здесь

    Оценка статьи: 4

  • Очень нравится выражение: Женщины называют козлами тех мужчин, из которых им не удалось сделать баранов. Сколько раз убеждался в справедливости этого выражения!!!

  • Бесфа Наталья

    Я вот в клинике лет 10 наблюдаю наших трех женщин-врачей - заведующих отделениями, кандидатов наук. "Золотые правила..." списаны с них. Мужики, конечно, тоже собачатся, но как-то не так изощренно.
    Наблюдаю за этими "самодостаточными" (как они сами утверждают) барышнями и приходит мысль - может быть это не "новые курицы", а индокуры? Или замаскированный петухи?

    Оценка статьи: 5

  • ПРАВИЛА ЖЕНЫ-АГРЕССОРА или «Золотые правила "новой курицы":
    1. Встань пораньше
    2. Поднимись повыше
    3. Клюнь ближнего
    4. Обосри нижнего

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, ПРАВИЛА ЖЕНЫ-АГРЕССОРА или «Золотые правила "новой курицы":
      Эх, И НИЧЕГО-ТО Вы в животных не понимаете! Вы описали типичное поведение ПЕТУХА! Ох уж эти мужчины!

  • • НУЖНА ЛИ ЖЕНА?
    Холостяк - другу:
    - Этот мир очень жесток.
    - Почему?
    - Даже мой носок не может найти себе пару..
    • СЕМЕЙНАЯ ГАРМОНИЯ:
    Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
    • СЕМЕЙНЫЕ ПРИТЯЗАНИЯ МИ ВОЗМОЖНОСТИ ИХ РЕШЕНИЯ:
    - Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы? - Подари отдых на Кубе! - Хорошо, а куб из какого материала сделать?...
    • О СЕМЕЙНОЙ ПЕРЕОЦЕНКЕ:
    Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
    • О СЕМЕЙНОЙ ПОСТЕЛЬНОЙ ЭВОЛЮЦИИ:
    На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, здесь одна умная женщина (нет, человек!) написала: самодостаточному человеку не нужны - ни мужчины, ни женщины (а бабы и подавно).
      Думаю, она правее всех правых.
      Рассматривая современных женщин, делаю вывод: мужчине женщина нужна в двух случаях: для секса и борщ варить. Хотя, нет. Они и борщ варить не умею.

      (На кой ляд, грамотному, самодостаточному мужику вся эта нервотрепня, когда природой сказано ему: к семейной жизни склонности нет у тебя, быт ты не любишь, к детям равнодушен).

  • София Варган, мне нравится Ваша статья

  • София Варган, мне понравилась ваша статья. Нормальные женщины обычно просто так не стервенеют, хотя бывает и просто дурной характер. Тут уж либо терпеть, либо расставаться, либо очень жестко себя вести.

    Оценка статьи: 3

  • Олег Ветер Читатель 28 июня 2011 в 08:15 отредактирован 28 июня 2011 в 08:17

    София Варган,
    Хорошая статья, и акценты расставлены правильно. Все рецепты в любом случае в одной статье и применительно ко всем не предложешь. Когда у тебя тупая спутница, или ты сам в тягость, в этом случае лучше самому принять единственно правильное решение. ЗАЧЕМ идти рядом, если рядом ПИЛА? Вообще заметить эти склонности, перерождения супруги, супруга желательно как можно раньше. И начинать с "нового листа"! А не ныть остаток жизни, что живешь с Козлом или Стервой. ЗАЧЕМ? А уж если ОНА или ОН изменяется на глазах, делай вывод, что отношения в семье и условия, в которых все это происходит, откровенно хреновые. Проще не допустить этого на ранних стадиях, чем лечить обоих в запущенной стадии.

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, женщина существо гораздо более иррациональное, чтобы с уверенностью можно было рассуждать о том, что если жена высмеивает твою маленькую зарплату, то ищет "надежного плеча".

    Она будет обвинять тебя "во всех смертных грехах разом", если ты не купил ей желанный наряд ("у тебя на это просто нет денег!"), если отказался пойти в магазин, сославшись на усталость ("если бы ты не был нищим, мы бы заказали продукты на дом!"), если она получила выговор на работе ("если бы ты не был таким бедным, то я бы заботилась о доме, а не работала, как прокаженная!"), если сломала каблук ("если бы у тебя были деньги, то мне не пришлось второй месяц подряд носить эти туфли!"), если у нее пмс ("ты - подлец и нищий. Не спорь, сволочь!") и тп.

    В подобном случае патологической стервозности, "крепкое плечо", подставленное любящим мужчиной, воспринимается как место, на которое можно посадить свой уставший зад, свесив ноги, и с которого очень удобно "рулить".

    Конечно, обязательно начинать изменения с себя. Но не для того, чтобы предупредить возможные придирки со стороны жены, а чтобы и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят вам вслед смотрели восхищенные взгляды молодых привлекательных девушек, которые, есть небольшой шанс, воспитаны по-другому и по-другому ведут себя в отношениях...

    • Комментарий удален
      • Андрей Владимиров, вечно вы какие-то зверские советы даете!

        Оценка статьи: 3

        • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 28 июня 2011 в 13:26 отредактирован 28 июня 2011 в 13:28

          Татьяна Черных, это издержки профессииВот у г-на О.Бен Ладена работал один парень бухгалтером-а потом в один прекрасный момент уехал воевать в Афганистан к талибам

          • Наталья Дюжинская,
            Не понял про Ладена.... и его поездку в Афганистан. к талибам.. Что: тоже все плохо?

            Оценка статьи: 5

            • Олег Ветер, да нет -бухгалтер Бен Ладена от бухгалтерии устал и поехал воевать к талибамХотя у них в КСА можно сказать налоговый райЯ просто шучу чтобы разрядить обстановку

              • Наталья Дюжинская,
                Хорошо хоть у них то там налоговый рай, да и с издевательствами жен покончено. Вы меня напугали прямо-таки. А то, понимаешь, сдуру поехал за шефом в афганистан, бросил работу водителем, а там его жена за загривок ... и издевается!!!!

                Оценка статьи: 5

                • Олег Ветер, и не говорите Какие только опасности не подстерегают мужчин на их жизненном путиВот например,у нас в России-купить стиральную машинку жене или новые туфли -вот это проблема-глобальный вопрос а также жен замотанных жизнью обсудить.А вот в КСА у теток другие проблемы -как убрать мужчин продавцов из бутиков женского бельяДо Абдаллы дошли -пришлось ему решать эту проблему

                  • Наталья Дюжинская,
                    Да. Чем сытнее жизнь и больше возможностей, Жизнь по-любому показывает, что Главный вопрос решается не так просто. Аппетиты растут, отношения портятся , выставить за дверь могут и с миллионами. И у талибов , небось, аналогично. Придешь с ружом вечером, а тебе жена с порога хижины: На, подавись, вот те...тюк с героином, вот ..накопления, штаны, патроны !.. И пшел отседа.. на маковое поле! НЕ УГОДИШЬ.

                    Оценка статьи: 5

          • Комментарий удален
      • Андрей Владимиров, ну, выставите вы жену из вашей квартиры... так бестолочь, ни на что не способная, будет проситься.
        а толковая тетка подумает - "а оно мне надо?"
        и уйдет к другому демонстрировать цветущий вид
        мужчин толковых мало. но женщин, если честно, тоже.
        если найдете такую - держитесь за нее руками, ногами и остальными конечностями. вам же дешевле обойдется
        а перевоспитать взрослого человека - это получается только у очень хитрых педагогов. остальные портят жизнь себе и половинке. оно вам надо?

        • Комментарий удален
          • мужики, не поддавайтесь - это провокация!
            Пример из жизни собственного сына:
            В 20 лет охмурила однокурсница. Затащила в постель, влюбился, женился, ребенок. Квартира, машина, работа все есть. Но скоро стал не отцом, а козлом. Естесственно на работе (он шеф), это поняли. Уменькая, худенькая сотрудница затащила в постель, влюбился, развелся, женился, ребенок. Это в 30 лет. Новая козлом не называет- все-таки два высших образования (а возможно потому, что я с ней вот уже 6 лет на ВЫ). Но из стерв. На работе (работают вместе) это поняли. Молоденькая знакомая (на 10 лет моложе) уже устроилась к сыну на работу, уже затащила в постель, плетет компромат на жену, он уже влюбился. Пришлось вмешаться. Познакомился с молоденькой и ее матерью. Настаивают, что любовь - это дело двоих. Текущая стерва просто ангел по сравнению с ними. Вломил молоденькой с матерью по первое число и сыну тоже. Сейчас ему 37. Спорим - или он ума не нажил, или я из ума выжил. Правы в комментариях - таких молоденьких каждый год подрастает энное количество. Мужчина должен понимать - взял в жены - это навсегда. Не нравишься - пусть уходит она и не забудет взять с собой сумочку с зубной щеткой и пастой.

            • Иван Петров, пусть уходит она и не забудет взять с собой сумочку с зубной щеткой и пастой
              ну да, а копию решения о лишении родительских прав взять можно (НА ПАМЯТЬ О КРУТОМ МЭНЕ)?

              • Безфа Наталья, правило должно быть - с чем пришла\пришел, с тем ушла\ушел.

                • Иван Петров, между прочим, вы сами написали, что ваша невестка работает, соответственно за эти годы она тоже что-то наживала вместе со своим сыном и оставлять ее ни с чем по той причине, что ваш сынок слабоват на передок, это конечно верх порядочности.

                  Оценка статьи: 3

                  • Татьяна Черных, из скромности я не писал, что она работала в моей фирме, квартиру и машину тоже от меня. Все вместе называется "с жиру бесится".
                    И еще. Наученный горьким опытом я собрал всю свою волю в железный кулак и поселил вторую семью на сьемной квартире со словами "..тесь как хотите". Но вскоре услышал "вы что, думаете будете сидеть на мешках с деньгами, а мы тут . . .", а когда она округлилась, моя воля ослабла и мешки с деньгами угадайте сейчас у кого.

                    • Иван Петров, в общем у вас там лихо закручен сюжет Жаль, что в первую очередь, все завязалось на деньгах - по крайней мере складывается такое ощущение. В любом случае, хочется пожелать, чтобы все разрешилось по справедливости и никто вас не ограбил.

                      Оценка статьи: 3

                  • Комментарий удален
                • Комментарий удален
                  • Андрей Владимиров, имею твердое мнение - любому ребенку(даже дочке) лучше с отцом.

                    • Иван Петров, да что вы! Я с ужасом представляю, что бы было если бы я жила только с отцом, который всю жизнь прокувыркался с любовницами, половину времени пьянствовал и попросту где-то шлялся, а когда был дома, то так делал нам мозги, что мы мечтали о том, чтоб он опять впал в запой и свалил! Моя дочка своему отцу вообще не нужна. Ладно, допустим, он ее не хотел.
                      Моя подруга родила дочку в браке и тянет ее сама. непутевый папаша сам сидит на шее у родителей и дочка ему просто по барабану. Никто ребенка не настраивал, она как-то папу спокойно воспринимает. Папа сам ей не звонит, ен приезжает, не говоря уже об алиментах. Впервые за 10 лет какой-то кулончик золотой копеечный преподнес.

                      Оценка статьи: 3

                      • Татьяна Черных, всякий раз, как слушаю женщин и правду о нас, мужчинах, у меня волосы встают дыбом во всех местах: и пил, и бил, и гулял, и мозги делал, и ребенка не хотел...

                        Я от и готовил, и дочь хотел, и попу ей подтирал, и жену к себе с одними трусами взял, и в чужую страну за ней приехал... не спился, не скололся, два года живу монахом, работаю, алименты плачу исправно, всегда рад видеть дочь...но, может, послушать, что она своим подругам сейчас рассказывает, так и такой же: все десять лет пил, бил, гулял и маме ее грубил.

                        НА СВЕТЕ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА МОГУТ У СВОЕГО БЫВШЕГО, ПОД ЛУПОЙ, ВСЕ ЖЕ НАЙТИ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ???

                        • Игорь Ткачев, ну с чего вы решили, что жена обязательно поливает вас грязью. Может она просто говорит: не сошлись характерами. Моя подруга например, не поливает мужа грязью. Просто из отдельных моментов я узнала, как оно было. А поливать кого-то грязью ей просто не до этого, так как у нее совсем другая жизнь.

                          Оценка статьи: 3

                        • Игорь Ткачев, Есть -и я в их числе Всегда могу сказать что мой x husband хороший человек. И я хороший человек,просто мы разные по жизни

                          • Наталья Дюжинская, впрочем поглядел на Ваш портрет и вспомнил: не, хаить (или хаЯть) Вы не могли. Вы слишком умудрены для такого немудрого подхода.
                            Но остальные скромно промолчат. В лучшем случае.

                            • Игорь Ткачев, и причем здесь мудрый или немудрый подход -если он хороший человек -то он и есть хороший, сплетни и хлам не собираю,грязь на других не лью. Уважаю себя.

                              • Наталья Дюжинская, тем, что "хороший или не хороший" у некоторых, а у женщин в первую голову, определяется исключительно тем, как я к нему отношусь. А не как он или она относится к другим. Или другие к нему.

                            • Игорь Ткачев, ну вот Вы уже за меня уже и решили .Афигеть как просто по портрету составить штампПри чем здесь мой портрет? В свое время многие удивлялись глядя на меня что я финансовый директор в крупном холдинге.

                              • Наталья Дюжинская, не фигейте. По портрЭту я лишь "решил" - вспомнил, что с Вами не раз общался (вернее, вспомнил, что Вы именно та, кто, в отличие от некоторых здесь, проявил себя не как пустая трещотка, а как разумная женщина). Только и всего.

                      • Татьяна Черных, так золотой или копеечный?

                        • Елена Белинская, там какая-то фигня. Обычное дешевое золото. Суть в том, что это был первый подарок за 8 лет после развода. Да и в браке ей пришлось в полтора года уже на работу выходить официанткой, чтобы было на что жить. К счастью, сейчас в плане денег у нее все хорошо.

                          Оценка статьи: 3

            • Комментарий удален
              • Андрей Владимиров, и я говорю кобель и детей 2-е и яйца уже обещал оборвать. Только с молоденькими не знаю что делать - яиц у них нет.

                • Андрей Владимиров Читатель 28 июня 2011 в 19:19 отредактирован 28 июня 2011 в 19:19

                  Иван Петров,
                  Помоему у парня перебор. Может ему просто бабу покрасивее да помоложе подогнать, что бы без претензий?

                  Оценка статьи: 5

                  • Андрей Владимиров, четвертую что ли? Да ведь каждой квартиру надо оставлять. Тут и разориться не долго.

                    • Иван Петров, Андрей Владимиров щас вам скажет, что гораздо практичнее жен выгонять, а не квартиру оставлять...

                      • Комментарий удален
                        • Андрей Владимиров,
                          Вот она - правильная мысль! БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ на этапе "ДО ЗАМУЖЕСТВО", чтобы все честно, открыто и понятно... Тогда если у нее или у него есть какие-то корыстные мотивы, то принимай решение, любишь, не любишь и т.д. КТО ЖЕ МЕШАЕТ обговаорить все на сухом берегу?

                          Оценка статьи: 5

                          • Олег Ветер, брачный контракт вобще замечатльная вещь!
                            вот чоб избежать левых сомнений надо садиться за "стол переговоров"
                            что может жених предложить невесте в случае заключения брака:
                            0. брачный контракт
                            1. виза
                            2. гражданство
                            3. паспорт
                            4. совместный банковский счет (о своем ни-ни)
                            5. страховка
                            6. мед страховка
                            7. завещание
                            8. и др
                            если жених сможет предоставить все выше перечисленные бенефиты
                            тогда Совет вам да Любовь! если нет.. следующий. да да

                            • Наталья Дюжинская,
                              Да именно так. Я бы сейчас именно так и поступал бы. Только список вы раздули. Можно чуть урезать и будет все правильно. Либо не стоит затевать какие-то браки.. Живите в гражданском. Какие проблемы? Брак нужен для чего в этом смысле? Чтобы возникли юр. и имущественные основания. Если просто любовь и дружба , которые неизвестно чем закончатся, то зачем же БРАК?

                              Оценка статьи: 5

                        • Андрей Владимиров, ага, и внуков рожать при таких раскладах никто не будет. так, поживут - и пойдут к тому, с кем можно семью строить. а то и вообще не захотят сунуть нос в чужую семью.
                          каждая ведь знает, что женат, дети есть, каждая пипетка на что-то рассчитывает. в данном случае.
                          а вообще-то лично я считаю, что женщина имеет моральное право рожать только в том случае, если после этого производителя за шкирку может вышвырнуть, не заморачиваясь и в состоянии без проблем содержать себя и своего ребенка. чтоб жилплощадь своя была и так далее.
                          а при таких раскладах в гордом одиночестве много не нарожаешь, так что давайте дружненько готовиться к вымиранию

                          • Комментарий удален
                            • Андрей Владимиров, а при племенном устройстве общества еще лучше размножаются.
                              большинство патриархальных государств просто не имеютют развитой медицины, рождения ребенка невозможно избежать.
                              а если говорить, к примеру, об арабских эмиратах, так там такая материальная поддержка семьи со стороны государства, что детей рожают, потому что там дети - это не роскошь!
                              в католических странах, к примеру, ирландии, тоже государство существенно поддерживает матерей!
                              вот так.

                              • Елена Белинская, в ОАЭ женщины не только рожают,но и получают прекрасное образование и спокойно могут сделать карьеру и строить свой бизнес.Кто то по отсутствию информации может уверять,что в странах с патриархальным укладом -женщины только рожают и ничего не думают. Далеко не так. в журнале Miiddle East опубликован топ 50 арабов за 2010 г. -так вот 30% из них женщины.владелицы компаний, политические и государственные деятели.

                                • Наталья Дюжинская,
                                  Кто бы мог подумать!... Вот. Я с Вами согласен. И у нас, я Вас уверяю, есть вполне достойные условия для роста и жизни. Я каждый день передвигаюсь по городу и вижу массу людей, довольныых собой и жизнью. Не надо цепляться за миф и принимать "психологию нищеты" или взывать : создайте мне условия, где-то у них там лучше. Полно женщин вокруг , которые работают и на себя, и на дядю, и содержат семьи, и строят успешную жизнь. Только их рассуждения они сопряжены с реальным действием, а не с обидами, разборками и мечтой об условиях, которые кто-то должен создать. Не надо путать собственный бизнес-план с детской мечтой. Это все - для Е. Белинской сказал.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Олег Ветер, у меня как раз собственные планы есть и я их неплохо внедряю. просто делаю реальные выводы из своих шишек. а вы живете детскими мечтами о том, чтобы мужчина детей делал, а ему за это деньги давали...
                                    а об арабских эмиратах я не писала, что там женщины только детородной промышленностью ведают, я написала, что там существует поддержка семьи.
                                    так что не делайте то, в чем на этом форуме мужчины обвиняют женщин. то есть не передергивайте слова.

                                  • Олег Ветер, у нас бизнес вести намного сложнее чем в странах Персидского залива.Одни зихера в законодательстве о социальных отчислениях чего стоят.А уж про декретные начисления -ваще тушите светИзвините за слэнг, но иногда просто хочу ругаться матом!!!! Пока беременные тетки не устроили митинг -не дошло до нашего правительства. Это надо ж удумать( интересно -какая трава там растет у здания минсоцразвития?) что беременные женщины должны были бегать собирать справки о заработке за предыдущие 2 года!!!
                                    Афигеть!!!!

                                    • Олег Ветер Читатель 30 июня 2011 в 12:09 отредактирован 30 июня 2011 в 12:10

                                      Наталья Дюжинская,
                                      Cогласен. Но мы так часто говорим : У нас такая огромная страна! Любо- дорого посмотреть на карту! 1/6 суши. А чем приходится расплачиваться за такие бескрайние территории, в расчет не берем... Оборона, контроль, бездорожье-связь .. не охватишь, ресурсы? - желающих подобрать - море. За все платим.Климат - дерьмо, с/х нет, обрабатывающей пром-ти/высокотехнологичной - нет. Поэтому обслуживаем на своем внутреннем рынке тех, кто все это умеет делать и поставляет нам. Поэтому у нас на рынке скорости безумные, мозги на бекрень, условия сбыта жесткие, а в тех странах - балдеж! Такое впечатление, что все тока улыбаются и кофе пьют... Но при всем при этом у нас на порядок круче , чем в Азии, Африке и Латинской Америке... И туристов наших - пруд пруди во всех курортных зонах. Не надо плакать, надо пахать! И все будет пучком.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Олег Ветер, согласен. В одной Турции нынче 4 000 000 россиян греют животы. Только надо еще, как говорил великий В.И. "учиться, учиться и еще раз учиться". Вести себя. Как соберутся трое россиян, так уже и галдеж и балдеж.

                                        • Иван Петров, да можно подумать немцы или бритишы не галдят.Галдят все, как толпой соберутся.Что уж Вы так на русских обижены

                                          • Наталья Дюжинская, особо непорядочны немки - так и норовят загорать топлес. Россиянки такого не позволяют.

                                            • Иван Петров, если немки или россиянки загорают топлесс -это еще не говорит о их непорядочности. Если красивая фигура -да пожалуйста -посмотреть всем приятно. но если вместо груди -уши спаниеля и живот по земле волочится -то конечно нужно пожалеть соседей по пляжу ( есть ведь и есть илюди со слабым сердцем и с давлением да и не все любят фильмы ужасов)

                                              • Наталья Дюжинская, здесь мы свами не сходимся. мое мнение - все красивое - грудь, задницу или чё другое надо скрывать, как любую драгоценность. Тогда она будет еще драгоценней. И выставлять напоказ минимально в музее.

                                      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 30 июня 2011 в 12:20 отредактирован 30 июня 2011 в 12:21

                                        Олег Ветер, так я и не плачу -просто констатирую факты. а пахать и платить нереально высокие налоги в никуда ни одну здравому бизнесмену не хочется.
                                        Пчелы обещают бороться с медом в надежде что инвесторы понесут капусту в страну где так много козлов

                                        • Наталья Дюжинская,
                                          Я не относительно Вас про плач сказал. Обычно плачут, вместо того, чтобы взять себя в руки, да поправить фин.положение или найти себе спутника, вообще какое-нибудь действие сделать. Нет. Будут рассказывать про какую-то тетку, которая , видете ли, потолок побелила, и счетает, что сильно "пролетела" в этой жизни., и ей все должны теперь . Разве с такой психологией Cчастье построишь? чем больше даешь, тем больше обратно возвращается (тепла , я имею ввиду). А если не так, то Жизнь к тебе попой обязательно повернется. В себя дорогого нужно вкладывать и за себя отвечать.

                                          Оценка статьи: 5

                          • Елена Белинская, совершенно верно! если женщины будут рожать только в достатке и только от обеспеченных мужичн, то население России вымрет лет так за 50 полностью.

                            Оценка статьи: 3

                            • Татьяна Черных,
                              Не согласен. Нужно платить мумчинам ОТЦОВСКИЙ КАПИТАЛ, тогда столько настругают, что население вырастит раз в 10! Хэ! А правительство не знает как решить проблему убыли населения...

                              Оценка статьи: 5

                              • Олег Ветер, аборты к счастью еще никто не отменял, так что как бы они не стругали, решают все равно женщины.

                                Оценка статьи: 3

                                • Татьяна Черных,
                                  Cколько абортов женщина может сделать без ущерба для себя? 1-2-3? А если Государство (не Я) озабочено и ставит своей целью рост населения или хотя бы недопущение его старения и сокращения (как в РФ), то гораздо логичнее и прагматичнее как-раз введение ОТЦОВСКОГО КАПИТАЛА.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Олег Ветер, уже после первого аборта многие страдают и не могут забеременеть

                                    • Елена Белинская,
                                      Вот-вот. Значит не все поголовно будут делать аборты, а все-таки станут рожать.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Олег Ветер, если капитал будет отцовским - точно будут делать аборты. за что содержать себя и ребенка? наличие у папы денег не гарантирует вообще ничего.
                                        только зависимость значительно хуже от современной.
                                        рожать будут те же категории, что и с материнским капиталом - дурочки малолетние, алкоголички, которые будут надеяться, что им перепадет - и те по разу обломаются и в дальнейшем будут ходить на аборты
                                        или срывать беременности. бабушка покойная рассказывала, как в послевоенное время женщины сами себе аборты делали, так как был на аборты запрет, так что и запрет не поможет.

                                  • Олег Ветер, но проблема-то не в том, что некому стругать.

                                    Оценка статьи: 3

                                    • Татьяна Черных,
                                      И в этом тоже. Система мотивации неправильная в корне. Остальное - фон.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Олег Ветер, вы шутите? Как можно давать мужчинам деньги за так сказать оплодотворение, если некоторые из них после родов сбегают? а то и до родов

                                        Оценка статьи: 3

                                        • Татьяна Черных,
                                          Нет не шучу. Если уж решать госпрограмму увеличение рождаемости, то надо мотивировать мужчину. Он , поняв, что ему за это нормально доплачивают, будет работать и днем, и ночью. Поэтому нужен ОТЦОВСКИЙ КАПИТАЛ. А чтобы не убегал, это можно легко решить. Например, если "убег", то должен вырнуть ... (в бюджет? или в виде выплат детям.) Вот и все решение.

                                          Оценка статьи: 5

                                          • Олег Ветер, такая мотивация приведет к тому, что мужчина вообще работать перестанет, заведет три-четыре романа, каждой будет лапшу вешать, что единственная, и приобретет толковый капитал с наличия детей. его ж можно на детей и не тратить, или тратить только половину. а там бабы сами чего придумают, у них материнский инстинкт.
                                            есть мужчины, для которых дети - ценность. я даже таких знаю, которые в декрете сидели с грудничками. но их - единицы. примите этот факт как данность. зачем спонсировать общее количество? пусть деньги получает тот, кто с ребенком в декрете, если другая половина работает.

                                            • Олег Ветер Читатель 30 июня 2011 в 07:06 отредактирован 30 июня 2011 в 07:32

                                              Елена Белинская,
                                              Эта мотивация ни к чему подобному не приведет, поскольку как и материнский капитал , его на руки выдавать "по заведению романов" не будут. Есть офиц. брак (1), родился ребенок (2), достиг или не достиг определенного возраста (3), есть перечень целевого использования (4), государство перечисляет эти деньги исключительно по безналу именно согласно целевому использованию (5)... Все 5 пунктов уже сейчас действуют в отношении получения МАТЕРИНСКОГО КАПИТАЛА. Поэтому никаких романов на стороне..., работать будут как и прежде, мотивация работать будет замечательно. Нужно только ввести условие (6): С кого удерживается уже полученный ОТЦОВСКИЙ КАПИТАЛ, а) если отец алкоголик, рецидивист, проститут или ушел к другой... Или он удерживается (по решению суда соответственно) с матери, если она - алкоголичка, рецидивистка, проститутка, бросила детей и ушла к другому и т.д. Если есть обоюдное решение о разводе, то капитал остается детям, а не тому, как вы говорите, кто был в декрете. Капитал по определению - для детей. Во всех случаях капитал остается у ребенка. Родители лишь по решению суда компенсируют "за провал программы" ущерб государству. А материнский он или отцовский - лишь по принципу мотивации, кого из них мотивировать. Если , как говорите , женщины тогда (почему-то) будут поголовно делать аборты, то это их право (если закон разрешает). Однако, они тоже должны понимать, что это не вариант ни для здоровья, ни для семьи. Дешевле уж предохраняться... Мне так кажется. Кроме того, я говорю об интересах государства, если уж оно заинтересовано в сохранении населения. А интерес у него следующий: обеспечить рост рождаемости и как это сделать? Заплатить матери, которая вынашивает, или заплатить отцу, который почему-то не работает, зато успешно работает "на стороне". И закрепить стабильность семьи через суммы, сроки выплаты капитала, помочь. Государство практически предлагает купить детей ... Я считаю, что отцовский капитал более эффективная мотивация, чем материнский капитал, который ничего не стимулирует.

                                              Оценка статьи: 5

                                              • Олег Ветер, но гарантию только воздержание дает.
                                                я лично против абортов как таковых, но понимаю, что большинство женщин идет на них, потому что у них другого выбора нету
                                                кстати, если изъяти отцовского капитала возможно и в неполных семьях, а сам капитал может применяться только в некоторых случаях, то как это стимулирует отцов?
                                                а, вы хотите ввести обязательное рабство для женщин, которые сглупили и родили? папа сделал ребенка и приобрел рабыню в качества бонуса? или, мамочка, у твоего ребенка не будет денег на образование?
                                                и я прямо вижу толстеющие яды женщин, стоящих в очереди в роддом...

                                                • Елена Белинская,
                                                  Да. Ну если уж очереди потолстели даже в случае введения материнского капитала, то при введении отцовского потолстеют в три раза. Мы же постоянно упрекаем мужичков в лени, в отсутствии внимания, в том, что исключительно по этой причине многи женщины ищут романы на стороне. А "свой" - он вроде как не удел семейных: работает, телевизор смотрит, машиной увлекается. А тут будет со "своим отцовским капиталом" приставать! То есть мы решаем сразу кучу проблем "одним пакетом"

                                                  Оценка статьи: 5

                                                  • Олег Ветер, я как-то сомневаюсь.
                                                    мужчины очень ценят покой и комфорт дома, так что появление ребенка, если даже государство поможет его содержать, вряд ли его заинтересует.
                                                    большинство из нас появились на свет не благодаря, а вопреки. думаю, так будет и дальше... увы...

                                                    • Олег Ветер Читатель 30 июня 2011 в 08:04 отредактирован 30 июня 2011 в 08:06

                                                      Елена Белинская,
                                                      Большинство из нас появилось на свет по "озорству". А плановый характер можно в этот процесс внести только, если им управлять. Демографической политикой ведь и управлять, как показывает практика разных стран, можно. Дальний Восток, Сибирь катастрофически пустеют? Ну введите для этих регионов привлекательные условия получения этого капитала. Например, условия обязательного проживания , обязательно обучения, лечения В ЭТОМже регионе. И будут селиться, рожать, закрепляться на этой территории. Сомневаетесь? Будут. А вы предлагаете оставить так как есть. Тогда и будет все так как есть.

                                                      Оценка статьи: 5

                                                      • Олег Ветер, мы сейчас обсуждаем не необходимость капитала, а как его надо распределять и через кого выплачивать
                                                        улучшать надо общее качество жизни.
                                                        и пропагандировать семейные ценности, а не офисное кофе и секс.
                                                        поздновато о семейных ценностях в пропаганде вспоминают, когда семья как ячейка додыхает...

                                                        • Елена Белинская,
                                                          Если "ячейка" додыхает, то значит что-то нужно менять в этом "королевстве", анализировать, искать методы . Значит нужна политика государства "куда и как двигаться". Если ее нет, тогда остается офисный кофе и секс на деревне (или в большом городе). На бытовом уровне даже сытое существование - это лишь мизер, ибо уровень достигнут, хочется большего. А иным , как показывает практика, наличие 3х видов оргазма - уже счастье.

                                                          Оценка статьи: 5

                            • Татьяна Черных, а че делать, если с чем пришла - с тем пусть уходит?
                              я сейчас знаю одну такую семью. жена зарабатывает уже не первый год раза в два больше мужа.
                              себя во всем урезает - потому как кредит на машину, в дом газ, воду проводят, еще много чего... а оформлено все на родителей мужа.
                              она уверена, что такую хорошую, как она, уж ТОЧНО ни на кого не променяют. правда, хорошая женщина, красивая, хозяйственная очень. но она - вторая жена, первую с ребенком муж бросил задолго до их встречи. официальная версия - загуляла.
                              не платил ни алиментов, никакой материальной поддержки.
                              и вот я не раз говорила - будь поосторожнее, вдруг мужа на свежее мясо потянет...
                              дай Бог, чтобы я ошибалась...

                              • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 29 июня 2011 в 12:23 отредактирован 29 июня 2011 в 12:23

                                Елена Белинская, бедная женщина У меня одна подружка жила у родителей мужа и сделала там ремонт (к счатью, только в одной комнате), не ужилась с его братом и он вынуждены были съехать. Хорошо, что сейчас живут у ее родителей. Те хотя бы не выгонят. А если бы жила и дальше, то с ее щедростью ( а она зарабатывает раза в 3-4 больше, чем супруг), наверное всю хату бы и отделала.
                                У другой муж получает 10 тыс., при этом еженедельный визит к его родителям обходится ей в 1000 руб. (курица гриль, готовые салатики, йогурты для свекрови). Когда она заикнулась, что можно к ним и поскромнее продуктовый набор собрать, супруг так возмутился!!! Таким образом почти ползарплаты съедается его же родителями.

                                Оценка статьи: 3

                                • Комментарий удален
                                  • Андрей Владимиров,
                                    Что-то здесь точно не так. Посудите: "если бы жила и дальше, то с ее щедростью , наверное всю хату бы и отделала..." Это сколько же стоит всю хату оттделать? А сколько тогда заколачивает супруг, если его жена в 3-4 раза больше?
                                    2-й пример: Муж зарабатывает 10. Жена тратит по 1 тыс.руб. еженедельно. Ну и кто она после этого?

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Олег Ветер, по поводу второго примера. Живут они конечно же не на более чем скромную зарплату супруга. Но в то же время моей подруге дороговато тратить 4000 в мес. на ужины со свекрами и накрывать им стол каждую неделю. Она сама их сначала к этому приучила, а теперь расхлебывает. А муж мог бы вести себя поскромнее, учитывая столь малую его роль в семейном бюджете. Но опять же, пишу специально для вас: они не в разводе и не собираются

                                      Оценка статьи: 3

                                      • Татьяна Черных, ну что сказать ? Приучала, расхлебывает... Так может в этом счастье и есть? потом встречи да посиделки вспоминать будут... Вы сейчас , например, помните , сколько Вы тратили на салатики, колбаску и т.п. лет 10 назад ??? Так что эконмить на жизни не стоит. Была бы компания хорошая.

                                        Оценка статьи: 5

                                    • Комментарий удален
                                      • Андрей Владимиров, так в том-то и дело, что сколько она не потратила в свое время, сейчас после того, что все рухнуло, она использует этот аргумент как козырь в споре со своим "козлом". Мне абсолютно безразличны отношения этих двоих незнакомых мне людей. Однако сами "козыри" , которые выкидываются в этой дискуссии, демонстрирует то, что она их тщательно копила. Ну не получилось у нее с этим, получится с другим. Порадуемся за нее. Денег она зарабатывает нормально. Вопрос: жалко "утраченного счастья" или потраченных на это счастье денег?

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Олег Ветер, с его вы решили, что мои друзья расстались. Слдава Богу, они живут и живут между собой очень хорошо. Они тролько переехали от родителей мужа из-за конфликта с братом.

                                          Оценка статьи: 3

                        • Андрей Владимиров, да ничего это не дисциплинирует. Жилплощадью никого не удержишь. Да и не хотелось бы, чтобы тебя любили за жилплощадь. Бывает и при хорошем поведении жена не нужна, а бывает и при плохом мужик за нее держится. Я выше крыши знаю случаев, когда прощают женские загулы.

                          Оценка статьи: 3

                          • Комментарий удален
                            • Андрей Владимиров, в данном случае речь идет не о шлюшке, о о женщине, которая прожила с ним несколько лет и родила ребенка, тем более это муж ей изменил! А сердобольный папаша ратует за то, чтобы оставить ее с сумочкой и зубной щеткой, да еще и ребенка отобрать!

                              Оценка статьи: 3

                              • Комментарий удален
                                • Андрей Владимиров, какая разница, был супруг женат или нет до встречи с женщиной. Если они вместе работали и наживали имущество, а также есть ребенок, то женщина по закону имеет право на какую-то часть.

                                  Оценка статьи: 3

            • Иван Петров, да все бабы суки - знамо дело!
              Все меркантильные стервы, притворяющиеся невинными овечками.
              Не зря все великие отказывали женщине и в уме, и в совести, и в чести.

      • Андрей Владимиров, правильно и рационально
        От себя добавлю: И последнее-начать зарабатывать деньги

        • Наталья Дюжинская, ой, ребят, как-то все меркантильно-прагматично у вас... и потом, все-равно не сохраните ни нервы, ни деньги.
          Воспитывать, конечно, нужно. Но с любовью. Не к себе, а тому, кого вы воспитывать собрались.
          И ультиматумы, шантаж, хлеб и вода - не наши методы. Не в гестапо.

          • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 28 июня 2011 в 16:02 отредактирован 28 июня 2011 в 16:04

            Игорь Ткачев, не поняла? я вобще про шантаж угрозы и воспитание ничего не писалаДа и воспитывать мне никого не нужно -дитя взрослое, муж самостоятельный. собаки нет....
            Так что унас в семье мы сохраняем нервы и приумножаем деньги

        • Комментарий удален
          • Андрей Владимиров, не всем дано зарабатывать большие деньги, а за некоторыми женщинами вообще не угонишься в плане денег. Но это не значит, что в браке их мужья чувствуют себя униженными и живут с языком в ж...

            Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров, ну семейная жизнь -не борьба с конкурентами и соперничество.( хотя и так бывет)А если не получится зарабатывать больше женщины?так всю жизнь с языком в ж и сидеть И жена вроде враг?Тоже не есть правильная позиция

    • дмитрий наблер, "а чтобы и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят вам вслед смотрели восхищенные взгляды молодых привлекательных девушек, которые, есть небольшой шанс, воспитаны по-другому и по-другому ведут себя в отношениях..."
      Все правильно. Для этого просто нужно уметь зарабатывать деньгитогда и проблемы нарядов жены и сломанных каблуков не будет .И молодые девушки будут вслед смотреть -не знаю Вам или Вашей крутой машине, яхте или прекрасно одетой жене

      • Наталья Дюжинская, здесь все просто. Кому "нужно", тот и зарабатывает.

        • дмитрий наблер, такое растяжимое понятие: кому нужно...
          купить стиральную машину-автомат? это мужу не нужно, у него для стирки жена есть.
          ребенку чего-то понадобилось? так это ему надо, а не папе.
          папе - красивая машина, чтобы молоденькие дурочки велись.
          хорошо мужчинам: каждые несколько лет подрастает новое поколение непуганных идиоток... так их можно пользовать, а когда остервевают - появляются новые...

          • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 28 июня 2011 в 13:19 отредактирован 28 июня 2011 в 13:27

            Елена Белинская, не передергивайте. Изначально Вы говорили о "проблеме нарядов и сломанных каблуков"...хотя..это ведь так по-женски.

            Вы сами придумали условия и сами же пытаетесь к ним апеллировать. "у него для стирки жена есть", - это ведь Ваш стереотип. Не поверите, но мужчина имеет все шансы научиться пользоваться стиральной машиной, как, впрочем, и утюгом, и вафельницей. ))

            Ребенок - обоюдная ответственность...о-па..

            • дмитрий наблер, я сужу из своего личного опыта. когда я была беременна, мне муж сказал, что стиральная машина ни к чему, все равно буду в декрете, пусть мне занятие будет. правда, стиралку после скандала таки купили - "Зирочку" с рук.
              а то, что жена должна мужу готовить, стирать, утюжить все... вы правда думаете, что это устаревший стереотип и я глубоко неправа?

              • Михаил Евстегнеев Читатель 29 июня 2011 в 20:15 отредактирован 29 июня 2011 в 20:24

                Елена Белинская, как мне нравятся подобные статьи. в них столько ненависти, ярости и уязвленного самолюбия.
                А на что вы смотрели, когда замуж выходили\женились? А?

                Заставляют смеяться перлы насчет того кто и куда двигает цивилизацию и нтп. 99% населения земли никуда ничего не двигают, а пользуются прибамбасами которые изобретает дай хаос 1% населения. Все. Так что не надо тут говорить чье недовольство куда чего двигает.

                Выход из данной ситуации очень прост: живите в одиночестве же. В этом случае вы никому не должны и вам никто ничего не должен.
                Лепота. другое дело, что и проблемы решать становится сложнее, никто не подставит плечо, никто не будет хранить тылы ( верно как в отношении мужчин, так и женщин).
                Задолбали уже вопли типа : "Все мужики- козлы и кобели, а все бабы бл*ди и стервы"
                Не женитесь\выходите замуж и все. Все.
                А что ов ас будут думать ваши тетки и дядьки- это дело десятое, только вот в старости не надо стонать и плакать над прожитой в одиночестве жизни.
                Не способны жить одиноким тигром\тигрицей? Ну так не гундите.

                Оценка статьи: 4

                • Михаил Евстегнеев, почему я пишу яростные комменты? чтобы другие не повторяли моих ошибок.
                  относительно решения проблем - мне и в замужестве с этим не везло. больше того - надо было решать и чьи-то проблемы.
                  и еще больше - без привлечения друзей-родственников, а то что о муже люди подумают?
                  потому я тоже считаю, что жить надо одной. и не гундю.
                  почему вышла замуж? потому что глупая была! но ум - дело наживное.
                  я ответила на все вопросы?

                  • Елена Белинская, нет, мне же по большей части все равно.
                    Ваши ошибки- это только ваши ошибки и все. Для других данные события не являются ошибками.Не стоит экстраполировать свой опыт жизни на жизнь других людей.
                    А какое дело любящей супруге о том, что подумает кто-то о нем и их семье?
                    Я всегда смеялся с подобного.
                    У вас был неудачный опыт супружества,но незачем с такой яростью напрыгивать на все, что касается семьи.
                    ибо в семейных проблемах как правило виноваты оба супруга, другое дело, что каждому человеку довольно сложно признать собственную вину.

                    нет нерешаемых проблем.

                    Оценка статьи: 4

                    • Михаил Евстегнеев, мужу не все равно, что о нем люди подумают. скандалил, если думал, что они из-за меня о нем думали плохо. типа он чего-то решить не может или сделать...
                      просто я выросла из того возраста, когда люди верят в любовь, мне страшно за тех, кто из этого возраста еще не вырос. а то знаете, всякие ромео и джульетты плохо кончают...

                      • Елена Белинская, вырасти из возраста в котором верят в любовь- это 5. Если сказать правду, то мне жаль вас.
                        Из этого возраста вырасти невозможно.
                        А кто как кончает- это сугубо его\их личный выбор.
                        Или вы им завидуете?

                        Дальше обсуждать нет смысла. Так как я не хочу принимать вашу точку зрения и ваши мысли.

                        Итак, дорогу осилит идущий. Это верно в любом контексте.

                        Оценка статьи: 4

                        • Михаил Евстегнеев, вы так высокомерны. искренне надеюсь, что поводом для этого является ваша удавшаяся жизнь, а не моя неудавшаяся.
                          не надо меня жалеть, кстати, я сейчас намного счастливее и успешнее, чем тогда, когда была молодой и неопытной

              • Елена Белинская, позвольте: "жена должна стирать, готовить и утюжить" - действительно анахронизм. Уже лет двадцать пять мужчины и готовят, и помогать стирать, и утюжить. И детей нянчить. А женщины бьются на материальных полях... и все-равно недовольно.
                Некогда у древних китайцев женщина звалась "нинчхо" - что в свободном переводе означает "постоянное недовольство".
                Со стиральной машиной или без, в бизнесе или у плиты, сто лет тому или ныне, женщины в своем подавляющем большинстве всегда были НЕДОВОЛЬНЫ. НЕДОВОЛЬНЫ собой, в первую очередь. А из этого недовольства следовали и все остальные.
                Это женская природа (Фрейд называл это женской завистью к отсутствию члена-). Сократ писал о непроизвольной маточной истеричности. и т.д.
                Так или иначе, но женщину можно удовлетворить лишь на время.

                • Игорь Ткачев, так женское недовольство - это ключ к развитию цивилизации!
                  тетка ныла - нам с детями холодно! и мужики придумали дома, где двери закрываются, печка внутри греет лучше, чем костер в пещере.
                  тетка начала ныть - нам жарко! и мужики придумали кондиционеры.
                  кстати, в оправдание теток скажу, что мужики тоже всеми благами цивилизации пользуются! так вот.

                  • Елена Белинская, женское недовольство - это то, о чем автор писал в своей недавней статье о критиканстве и постоянном недовольстве. У вас: когда мужик нудит - это ад кромешный. А когда баба - это "ключ к развитию цивилизации". А я бы сказал - проституция.

                  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 28 июня 2011 в 15:48 отредактирован 25 мая 2018 в 09:18

                    Елена Белинская, продолжим мысль дальше и увидим, что женское недовольство, как "ключ к развитию цивилизации", привело общество к идеологии бессмысленного и непропорционального потребительства. Истощению природных ресурсов и быстрой неминуемой гибели.

                • Игорь Ткачев, мне кажется, что это не "недовольство собой", а отсутствие некоей внутренней стабильности. Когда вроде и пытаешься ее материальными факторами компенсировать, или отношения с мужчиной выстраиваешь по аналогии с воспитанием ребенка (который у них обычно: "мой, собственный, кровинушка"), а внутри все равно тревожно..

                  В идеале собой заняться, отпустить, принять as it is, но нет, как же так!? Так не умеем, не хотим! Это предполагает принятие ответственности за собственную жизнь и поступки, а кто ее любит принимать?! Стабильность, понимание, равновесие - все это в тебе самом и это нужно развивать. "Нееет. Это все муж виноват! Он мне недостаточно внимания оказывает (читай - не развлекает)!" И нужно в очередной раз спровоцировать, протроллить.

              • Елена Белинская, нет такого понятия, как "должна". Если хочет/умеет/есть время, может мужу помочь, нет - по моим скромным наблюдениям, мужик точно от этого не сдохнет.

                • дмитрий наблер, мужу помочь... то есть первую скрипку в быту должен играть муж? сижу и фантазирую: прихожу с работы, а меня встречает улыбчивый мужчина в кружевном передничке, приглашает на ужин (уже готовый), потом хочешь - моешь посуду, впадло - хрен с ней, муж помоет...

                  хотя в мужских способностях я не сомневаюсь. просто у нормального рукастого мужика дома найдутся занятия кроме кухни и стирки. я так думаю

                  • Елена Белинская, а сложно стереотип преодолеть, да? )) Где-то краем ума понимаешь, что в любой вещи должен быть баланс, но фантазия сразу в крайности бросает..

                    Я же уже сказал, что нет слова "должен". Хочет/умеет - пусть "играет", не хочет - или договаривается, или в ресторане обедает, или голодным ходит.

                    • дмитрий наблер, разве можно строить совместную жизнь только на хочу-не хочу? при таких раскладах кто-то в паре помирать будет, ему другой воды не подаст. может, ему в это время в ресторан захочется?
                      должны быть и обязанности. и чувство долга. важно, чтобы распределение этого всего совпадало в мозгах мужа и жены. и чтобы каждый ценил то, что делает другой для семьи. ведь сколько мужчин думают, что женская работа домашняя - это что-то не стоящее внимания.
                      а жены не всегда ценят конструктивный полет фантазии мужа в гараже. до сих пор ездили? зачем что-то менять? не иди в гараж, побудь со мной.
                      и так далее.

                      • Елена Белинская, да, с "воды не подаст" тоже вполне возможно. Это не обязанность - это результат свободного выбора.

                        Всякий раз, когда человек говорит "должен", он обязательно это долженствование проецирует на противоположную сторону..ну и на себя немного...для честности. Обязанности есть перед общими детьми до определенного возраста, тк они не дееспособны. В остальном отношения - продукт чистой договоренности и в нем нет априорных условий, кроме тех, которые обоюдно и свободно вы установили.

                        • дмитрий наблер, Обязанности есть перед общими детьми до определенного возраста, тк они не дееспособны.
                          Минимальная обязанность родителей перед несовершеннолетними детьми в РБ - это алименты в размере 50% БПМ. На сегодня это - 180тыс бел руб., что по нынешнему курсу (официальному) составляет около 30 баксов в месяц, а по неофициальному - еще меньше.

                          Бедные, несчастные мужчины! Как тяжелы их обязнности! С учетом того, что если на матери своего ребенка он не женат, то ЕЙ он действительно ничего не обязан.

                          • Комментарий удален
                            • Александр Новгородцев, а слабо не было шантажировать "бывшего" ребенком, а отдать ему его на воспитание...?
                              А слабо предъявить справку, что вам позволено без намордника в публичных местах появляться?

              • Комментарий удален
                • Андрей Владимиров, он правда недопонимал.
                  может, во втором браке будет сообразительнее. но общие знакомые говорят, что он пытался с кем-то жить и расходился с вердиктом, что они еще большие стервы, чем я.
                  а я замуж (вам же и это интересно) не рвусь. мне там не понравилось.

                  • Елена Белинская, мне понравилось совместное проживание только с третьего раза, когда действительно попался нормальный, так что у вас все впереди

                    Оценка статьи: 3

                    • Татьяна Черных, вы смелая женщина...
                      я второй раз рисковать боюсь, потому как есть ребенок, я теперь и за него в ответе.
                      да и возраст уже не тот, чтобы дурью маяться...
                      старовата я для еще двух попыток

              • Елена Белинская,
                Правильно - машинка нафиг не нужна. Пусть бы устраивал постирушки белья вручную... Может он имел ввиду "БУДЕТ СДАВАТЬ ВЕЩИ В ХИМЧИСТКУ", а Вы его почему-то на б/у "Зирочку" раскрутили....

                Оценка статьи: 5

                • Олег Ветер, это не тот случай... я в то время даже хлеб по ночам пекла, потому что мука была из села. экономила таким образом. а вы - в химчистку... че, пеленки и ползунки каждый день на другой конец города возить в качестве прогулки?
                  хотя вообще-то я понимаю, что вы просто издеваетесь...

                  • Елена Белинская,
                    Я не издеваюсь, может только шутить изволю. А у Вас так оно плохо и продолжается или это были временные трудности?

                    Оценка статьи: 5

                    • Олег Ветер, я успешно развелась. не скажу, что сейчас на мерсе ездить изволю, кризис всех достал, но содержать себя и ребенка я способна, и хоть никто не достает.
                      а ситуацию я описываю времен начала совместной жизни. мы поженились, сняли квартиру, в которой вообще ничего не было, спали на матраце на полу, короче, купить надо было ВСЕ, и еще и жилье в придачу. еще и я забеременела...

                      • Комментарий удален
                        • Александр Новгородцев, почему? потому что, предохраняясь, и имея диагноз бесплодие угораздило забеременеть, а не защищать диссертацию? или потому, что аборт не сделала? поконкретнее.
                          это щас я та еще сволочь. тогда я был белой и пушистой, правда, наивной...

                      • Елена Белинская,
                        Ну и молодца! Я с того и дал первый совет: жизнь превращается в муку? Разводись и не жалей. Иди дальше.

                        Оценка статьи: 5

  • И ещё раз убеждаюсь в своём убеждении, прочитав статью, что самодостаточные люди живут одни!

  • лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного
    Действительно, ничего подобного. Большинство ведет в загс мало знакомую девушку на энном месяце беременности. Отсюда все проблемы. А ведь так несложно еще в школе научить пользоваться презервативами.

    • Безфа Наталья, все без устали повторяют одну и ту же банальность, не задумываясь на ее ложностью: разве вы за козла выходили? Разве вы на стерве женились? Разве вы не видели? Разве не знали?

      В том то и все дело, что человек - не статическая субстанция из крови и плоти. А постоянно меняющийся сложный механизм. Бытие, условия жизни и работы, психотип, характер, болезни и пр. - и есть тот человек, который "всегда течет, всегда изменяется".

      Например, все знают на собственном опыте, что женщина до родов и женщина после - две разные женщины. И это нормально.

      • Игорь Ткачев, чаще именно женятся/выходят замуж, а потом...упс.....абалдеееть!!

        Взрослый человек меняется гораздо меньше, чем мы склонны считать. Просто какие-то вещи подавляются, рационализируются, потом случается некий стрессогенный фактор - все вылезает наружу.

  • Настоящая женщина ждет настоящего мужчину:

    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
    - Dode pa?
    Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз
    в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется - шанель...Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон, мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа идет?

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Андреев Читатель 27 июня 2011 в 17:20 отредактирован 25 мая 2018 в 09:37

    "Настоящих мужчин уже нет" - твердят без конца женщины. Интересно хоть одна женщина в истории человечества хоть когда-нибудь задумалась - настоящая ли она женщина?

  • На днях был разговор с подружками.Они собрались в кои-то веки в диско-бар.Оделись,накрасились:секси!!!!А у мужей челюсть отвисла,мол,для нас так хорошо не одеваетесь!!!
    Вот я и говорю,а если б муж позвонил своей жене и сказал:"Дорогая,я на вечер приглашаю тебя в ресторан.",жена бы оделась ТАК или пришла бы в халате?

  • София Варган, 8 марта многие жёны - в основном молодые - с утра восклицают: ну все - сегодня готовишь ты! Особенно если ожидаются гости. Я конечно всегда отказываюсь. Ибо в праздник, особенно для гостей, должна готовить именно женщина. Зачем портить праздник себе, семье, гостям. Не понимая смысла сего деяния я однажды спросил у жены - зачем это надо женщинам. Ответ был также прост, как и сложен: "ну надо же поиздеваться!"
    Сделал вывод: чтобы не было искушения поиздеваться мужчина должен быть тверд как глыба.

  • София Варган, -))))) что-то непопулярная тема, у уважаемых читательниц сайта-) Вот если бы, как в предыдущей "Издевательства мужа..." - тогда да, сердце греет.

    1) Насилие бывает разное. И не только физическое, как кажется многим дамам. Оно бывает психологическим, вербальным, эмоциональным (но это ведь не так страшно, как насилие физически, скажут женщины-).
    2) Многие мужчины и не подозревают (как и многие женщины), что против них совершается насилие. Наш человек уверен: пока морда не поцарапана - проблемы нет.
    3) Насилие эмоциональное, психологическое более опасно, чем насилие физическое. Во-первых, последнее имеет статус насилия, и многие более-менее знают, как себя вести (что думать и как дальше выстраивать отношения). А вот, когда тебя с утра до вечера шпыняет жена, то это как-то не по-мужски. Жаловаться.
    4) В большинстве случает физическая развязка со стороны мужа - именно неадекватный ответ на психологическое насилие со стороны жены. Когда аргументы иссякли.

    Насилия против женщин - много. Так как о нем все кричат - кажется, что его еще больше. Это ныне модно. Даже, когда проблема высосана из пальца. Насилия против мужчин - как бы нет. А какое насилие против сильного мужчины может быть?
    Перманентное ворчание жены, недовольство и придирки, шантаж и ультиматумы в счет не идут.

  • София Варган,

    Cарочка, мы все время соримся. Так дальше нельзя. Давай разойдемся!
    - Да, нет, уж, Сеня – вдовой взял, вдовой и оставишь!

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, в подавляющем большинстве случаев жены отчаянно хотят внимания, комплиментов каких-то... они боятся потерять мужчину. а общество в то же время говорит что мужчина имеет прав налево. вдруг не вернется?
    правда, придирки - не лучший способ добиться внимания в положительном смысле этого слова... ревность - тоже не самое конструктивное чувство... но как этого внимания добиться правильным способом, я лично точно не знаю.

    • Елена Белинская, если начинать с самого себя, то "уделяю ли я себе сама внимание?" .
      Часто хотят от окружающих того, чего не дают себе сами- любви, уважения, внимания, заботы и т.д. И пытаются "добрать" внутренний дефицит извне.

      И внимание, забота, это не только уход за внешностью( для чего он делается? чтобы притянуть внешнее внимание к себе? чтобы заслужить похвалу близких?- опять ориентирование на внешнее, а никто ничего друг другу не должен ), это, например, не брать все семейные хлопоты на себя, оставить для себя время на отдых, качественно отдохнуть( без чувства вины), глянуть в зеркало- и порадоваться за себя "хороша, чертовка" и т.д.

      Если сам себя не любишь- и другие тебя любить не будут.

      Оценка статьи: 5

  • На самом деле все значительно сложнее. Люди не делятся просто на мужчин и женщин, поведение которых зависит от манипуляций мужа или жены. Люди очень разные, среди них немало психопатов (как мужчин, так и женщин), которые не поддаются никакому воздействию. Есть всевозможные акцентуированные личности. Есть больные, наконец. И уж совсем наконец каждый случай отличается своей конкретикой, в которой необходимо глубоко разбираться. Разве что общий призыв "начать с себя" вреда не принесет, а в банальных ситуациях может быть весьма полезным.

  • Очень милая статья. Читая первую часть, я слегка недоумевала, неужели это написала женщина, а не мужчина? Но вторая часть расставила все по своим местам.
    Хотя думаю, можно поменять местами слова "муж" и "жена" в тексте, и смысл от этого не изменится. Любому из супругов, недовольному отношениями, надо измениться самому, чтобы изменить другого.
    Но я бы все-таки подсунула ее мужу почитать, так, на заметку...
    Отличная статья!

    Оценка статьи: 5