Светлана  Смирнова Профессионал

Что выбрать: «Уж замуж невтерпёж» или «Хорошее дело браком не назовут»?

Скажите, разве кому-нибудь придёт в голову ставить подпорки Эйфелевой башне или перегораживать плотиной Ниагарский водопад? Тогда почему же, если двое любят друг друга, они торопятся это божественное чувство, эту непреходящую ценность закрепить законодательно? А потому, я думаю, что люди не верят в свою любовь. Чаще — женщины в мужскую.

Yuri Arcurs, Shutterstock.com

Молодожёны подобны Одиссею, приказавшему привязать себя к мачтам, когда проплывали мимо острова сирен. В жизни много соблазнов и препятствий, и молодыми мы надеемся, что законный брак поможет одним махом преодолеть если не все, то многие из них. Это ловушка для слабых. Современным Одиссеям я бы посоветовала приковать себя цепями, когда вы первый раз собрались в ЗАГС.

Как ни парадоксально звучит, но как раз уклонение от счастья поможет вам избежать многих несчастий и разочарований. В Прибалтике дорожки не асфальтируют до тех пор, пока их не протопчут горожане. Только потом на месте временных тропинок прокладывают тротуары. И уже никто не ходит по газонам. Как всё просто и мудро!

Поэтому я за пробные браки. В конце концов, надо же проверить, подходит ли его крышка к вашему горшку! Тем более что в наше время брак стал ещё более недолговечен. Институт брака трещит по всем швам и расползается. Трудно предположить, каким он будет даже через сто лет. Разброс мнений и предположений впечатляет.

Сейчас в современной Европе женщины не торопятся замуж. Они мечтают не о замужестве, а о том, чтобы до этого важного шага в первую очередь получить образование и состояться в жизни. Ещё есть подозрение, что они, в отличие от нас, уже поняли, что на долю женщины, даже самой ленивой, достаётся всё-таки больше забот и хлопот. И теперь, если европейцу удаётся заполучить такую девушку, он держится за неё обеими руками. А у нас, несмотря на многие признаки эмансипации, у женщин в массе своей мало достоинства и самодостаточности.

Женщина, как правило, отдаёт браку всю свою жизнь, а мужчина — считанные часы. Статистика говорит о том, что вне брака женщины живут дольше, хотя счастье этих долгожительниц оспаривается. А наши мужчины и в браке, и вне его цепей живут мало, зато как живут! Главный лозунг их жизни, по-видимому, ленинский: «Лучше меньше, да лучше!»

Впрочем, это только внешний кураж. На самом деле, в мужской жизни сложностей не меньше, чем в женской: просто они другие, их сложности. И зачастую мужчина женится лишь для того, чтобы решить свои бытовые проблемы.

Лишь в последние десятилетия, видимо перенимая заграничный опыт, соотечественницы стали догонять по части рациональности мужчин, которые всегда пользовались нашей бескорыстностью. И сейчас им наше преображение — как серпом по одному месту. Очень стало непривычно и некомфортно им с такими нами. Их больше устраивали наши генетически согнутые спины, наша второсортность.

Последнее столетие беспощадно выкосило лучших из лучших. Генофонд оскудел. И теперь наши герои, в массе своей, намного слабее женщин. Самоуверенная внешность мужчин ещё обманчивее, чем хрупкость женщин.

Женщину больше обидела цивилизация, нежели природа. Но женщины, впрочем, были всегда первыми на вторых ролях. Экономическая несостоятельность женщины, её эмоциональная и духовная незрелость ведут к неполноценной жизни. И она, наивно думая, что муж решит все её проблемы, спешит под крыло орла.

Но тут обнаруживается, что после свадьбы орёл трансформировался в цыплёнка, которого надо холить, опекать, оберегать от бытовых проблем и быть для него долгую супружескую жизнь мамой-курицей. Это, несомненно, подвиг, но подвиг курицы.

Девочки, милые, орлов на Земле очень мало, и все они летают высоко! Так природа устроена. И если вы хотите быть с орлом, то должны стать орлицей и летать так же высоко. Иначе орлу вы будете неинтересны.

Если женщина материально независима, она может распоряжаться своей жизнью. Она может позволить себе всё, что изначально не позволяли ей мужчины: начиная от самостоятельных путешествий и заканчивая мужским стриптизом.

Но и мужчины не выигрывают от женитьбы. Вступая в брак, мы ограничиваем известными рамками возможность нечаянных встреч, уменьшаем мажорность жизни и спонтанность поступков. Женатиков можно легко вычислить. Они теряют свой лоск, а некоторые в присутствии жён с диктаторскими наклонностями производят впечатление парализованных. Причём обязанностей у каждого становится в два раза больше, а денег в два раза меньше.

Любовь заменена на пресные благопристойные отношения. Взвесьте всё это и оцените теряемую свободу, а также подумайте, даст ли брак взамен нее что-то такое же значительное и весомое.

Однако самодостаточной незамужней женщине, вопреки всем легендам, жить намного легче, но, однозначно, скучнее. Хотя у неё появляется больше и желания, и возможности заниматься собой, но природу ведь не обманешь.

Вот большинство и вступает в брак — в надежде на счастье. Но счастье в нас самих: оно только в нашей душе, а если его там нет, то никогда и не будет. Счастье — в способности любить, не ожидая чего-либо взамен. А если и тебя любят такой же любовью, то это счастье вдвойне. Только любить-то хочется достойного, а не кого попало!

Кроме любви, много чего ещё должно быть, чтобы союз сердец, и необязательно традиционный брак, состоялся, чтобы хотелось стирать носки и вместе растить внуков. Но любовь-страсть, к сожалению, почти всегда проходит.

А самым важным в длительном союзе, не сомневаюсь, является взаимоуважение, поддержка. И, конечно, один в этой связке всегда сильнее, и не обязательно мужчина. Но если один или одна манипулируют или иждивенчески относятся к другому, то такой союз — как ярмо на шее. При любом удобном случае оно может быть сброшено.

Мне уже легко давать советы, хотя я и сейчас не знаю, как отличить любовь от влюблённости и когда выходить замуж. И надо ли? Но верное и любящее сердце заменить не может ничто на свете!

Обновлено 10.11.2011
Статья размещена на сайте 31.07.2011

Комментарии (238):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь и верность несовместимы с пробными браками , которые по сути всего лишь свидетельство распушенности и определенной бездумности . На пробу берут проститутку в борделе , но не любимого человека .Люди , бездумно прошедшие через десятки связей просто не способны к постоянным чувствам и отношениям .Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво дешевое ...) Так навязчиво пропагандируемы ныне "опыт" на самом деле разрушает последующие отношения . При создании семьи весьма полезно н связываться с теми , кто уже не раз был на пробе - это люди неисправимы и будут всю жизнь якобы в поисках , а на деле это просто распущенные и вечно неудовлетворенные люди .

    • Андрей Неукажу, Ваши аргументы не беспочвенны. Особенно мне понравилось про коньяк!
      Но можно быть распущенной не только в пробном браке, но и в самделишном - от человека зависит однако..

      Оценка статьи: 5

  • Любовь и верность несовместимы с пробными браками , которые по сути всего лишь свидетельство распушенности и определенной бездумности . На пробу берут проститутку в борделе , но не любимого человека .Люди , бездумно прошедшие через десятки связей просто не способны к постоянным чувствам и отношениям .Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво дешевое ...) Так навязчиво пропагандируемы ныне "опыт" на самом деле разрушает последующие отношения . При создании семьи весьма полезно н связываться с теми , кто уже не раз был на пробе - это люди неисправимы и будут всю жизнь якобы в поисках , а на деле это просто распущенные и вечно неудовлетворенные люди .

  • Заинтересовалась вот этой фразой:
    "Когда одну долгожительницу в возрасте 125 лет, занесённую в книгу рекордов Гиннесса, спросили о причинах её долгой жизни, она ответила: «Я никогда не была замужем!»"
    Француженка Жанна Кальман (1875-1997) в КГ фигурирует как "старейшая из когда-либо живших людей на Земле, чья дата рождения и смерти точно известны". Прожила 122 года и 164 дня. Ее секрет долголетия: "Наверное секрет в том, что я никогда не работала".
    Выходит, 125-летних в КГ нет?
    Англичанка Клара Мидмор, 1903 г.р., известна другим секретом, она сообщила:
    "Когда я была молодой, сексом было принято заниматься только со своим мужем, а я никогда не была замужем. У меня было множество платонических отношений с мужчинами, но никогда не возникало желание пойти дальше или выйти замуж", - добавляет Мидмор.
    Женщина говорит, что всегда была слишком занята для того, чтобы начинать отношения, и всегда думала о физической близости как о лишней мороке.
    "Люди спрашивают, не лесбиянка ли я. Мой ответ – нет. Я просто никогда не испытывала желания заниматься сексом. Мне кажется, секс связан со слишком большим количеством трудностей. У меня никогда не было на это времени. У меня никогда не было молодого человека. И я никогда не беспокоилась из-за отношений", - рассказала Клара, которая считает, что тайна долголетия как раз кроется в воздержании от секса.
    Правда, о том, чтоб она значилась в КГ, я сведений не нашла.
    Понимаю, что могу нарваться на совет отправляться в свою Тьмутаракань, но все же хотелось, чтоб автор пояснил, кого имеет в виду в цитированной фразе. Не так уж много в Книге Гиннесса должно быть 125-летних. А может, их и вовсе нет?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 октября 2011 в 12:57

      Люба Мельник, чем дальше в лес, тем злее партизаны...
      125-летних в КГ нет, там только те, чей переход за рубеж 115-летия подтвержден документами, и Клара Мидмор по возрасту туда вообще не попадает. Поскольку она единственная девственница среди долгожителей, остальные были замужем, - как аргумент не годится, упоминание о долгожительнице из текста убираю.

      • Марианна Власова, всегда сомневалась, что все незамужние девственницы.Но раз Вы утверждаете обратное-я Вам верю!

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 ноября 2011 в 16:43 отредактирован 10 ноября 2011 в 16:44

          Светлана Смирнова, читать дальше →

          утверждаю, что ни одна из замужних долгожительниц девственницей не была, поэтому Клара Мидмор - единственная девственница среди долгожительниц (девственность ее важна только для Гиннесса). И единственная, кто не была замужем, будучи долгожительницей - это важно уже для Вашего текста, так как опровергает Ваш посыл.

          • Марианна Власова, ой напрасно я Вас завела!
            Должно быть написано НЕ занесённая в книгу рекордов Гиннесса! Если можно - исправьте...
            Не мне Вам объяснять, что не у всех долгожителей сохранялись документы целых 125 лет -оно им надо? А Гиннесс организация
            дотошная!

            Оценка статьи: 5

  • Ольга Степанова, идите в свою Тьмутаракань и там живите,

    Оценка статьи: 5

    • Ольга Степанова Ольга Степанова Профессионал 20 октября 2011 в 13:11 отредактирован 20 октября 2011 в 13:11

      Светлана Смирнова,
      правильно - Тмутаракань

      Светлана, я написала не для того чтобы позлобствовать. Поймите, рассуждения ваши, как автора статьи, должны быть четкими, законченными, корректными. Никто не застрахован от "бляшек и ошибок и т.д., но когда сплошь абракадабра - это удручает. Как читателю мне было, по меньшей мере, некомфортно воспринимать ваш текст. Здоровая критика, не есть плохо.

  • Примитивный текст (статьей назвать трудно) который, не спасают даже многочислен. комментарии и вроде как популярная тема (только все скомкано и уууу)
    Неприятно, что народ глотает все подряд
    Отсутствует логическое «изложение организованного материала»,
    Ни логики, ни организации. Об эстетичности, стиле статьи, и речи нет.
    Метафоры (которыми автор видимо гордиться ) удручают, а то и смешат:

    подпорки Эйфелевой башне
    перегораживать плотиной Ниагарский водопад?
    Молодожёны подобны Одиссею, приказавшему привязать себя к мачтам, когда проплывали мимо острова сирен.
    Кто молодожены???
    Блин бедный Одиссей, не там героя вспомнили
    Современным Одиссеям я бы посоветовала приковать себя цепями, когда вы первый раз собрались в ЗАГС
    Это как же следовать такому совету?
    уклонение от счастья поможет избежать вам многих несчастий и разочарований.
    перл
    Тем более что в наше время брак стал ещё более недолговечен. Трудно предположить, каким он будет даже через сто лет. Разброс мнений и предположений впечатляет.
    это о чем?
    Перлы просто вскрывают мозг: « А у нас, несмотря на многие признаки эмансипации, у женщин в массе своей мало достоинства и самодостаточности. Когда одну долгожительницу в возрасте 125 лет, занесённую в книгу рекордов Гиннесса, спросили о причинах её долгой жизни, она ответила: «Я никогда не была замужем!»

    В огороде бузина, а в Киеве дядька

    След. Умозаключение:
    Лишь в последние десятилетия, видимо перенимая заграничный опыт, соотечественницы стали догонять по части рациональности мужчин, которые всегда пользовались нашей бескорыстностью. И сейчас им наше преображение – как серпом по одному месту. Очень стало непривычно и некомфортно им с такими нами. Их больше устраивали наши генетически согнутые спины, наша второсортность.
    Генетически согнутые спины?? Это как?
    Про второсортность – ну, это уже вообще

    Последнее столетие беспощадно выкосило лучших из лучших.
    Ыыы
    Кого? Мы тут о чем?

    Генофонд оскудел.
    Оскудел
    И теперь наши герои, в массе своей, намного слабее женщин.
    Это кто? Генофонд?

    Самоуверенная внешность мужчин ещё обманчивее, чем хрупкость женщин.
    Фраза завершена. Умозаключение безупречно!
    Женщину больше обидела цивилизация, нежели природа.
    Еще одно (
    и конца не видно

    • Ольга Степанова,
      Статья действительно бредовая, даже не по теме а по стилю изложения. Отсутсвие логических заключений это ещё не самое смешное. Такое впечатление что атор когда писал забывал мысль. Начинал об одном заканчивал о другом. Дальше говорил о третьем. В общем полная чушь.

  • Люба Мельник Бывший модератор 19 октября 2011 в 15:31 отредактирован 19 октября 2011 в 15:32

    не о замужестве, а О том, чтобы получить - предлог пропущен
    соблазнов и преткновений - "преткновение" употребляется лишь в обороте "камень преткновения"
    Только потом на место временных тропинок прокладывают тротуары - на местЕ
    И теперь, если европейцу удаётся заполучить руку такой девушки, он держится за неё обеими. - чем обеими?
    Она может позволить себе всё, что изначально дозволено только мужчине: начиная от путешествий и заканчивая мужским стриптизом.
    насчет мужского стриптиза - она может себе позволить, или именно он изначально дозволен только мужчине?
    В общем, при всех очевидных благих намерениях и владении словом текст выглядит неряшливо. Здесь недописано, там лишнее словцо брошено, тут наоборот - нужного слова не сказано. Пунктуацию не рассматриваю - но избыточность по части запятых очевидна.

    • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 19 октября 2011 в 18:39 отредактирован 19 октября 2011 в 19:27

      Люба Мельник, А нам какую ты принесешь радость, всем любящим тебя, а более всего дяде моему, который и до сих пор о тебе сокрушается и молится за тебя, чтоб спас тебя Господь ото всех преткновений. А. Е. Лабзина, «Воспоминания», 1810 г. (цитата из Национального корпуса русского языка.
      "Камень преткновения" - всего лишь фразеологизм. А слово преткновение является синонимом препятствие,затруднение (Выкисловарь).

      И теперь, если европейцу удаётся заполучить руку такой девушки, он держится за неё обеими.
      Такое выражение приемлемо и часто употребляется, ведь ясно, что речь идёт о руке.
      Про запятые,ошибочных я не увидела, а лишние автором ставятся по усмотрению, надеюсь,для чего не нужно Вам разъяснять?

      Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 17:04

      Люба Мельник, спасибо, перечитали.

      • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 19 октября 2011 в 18:52 отредактирован 19 октября 2011 в 18:55

        Марианна Власова, очень прошу не причёсывать мой стиль без согласования со мной. А по сему верните моё:И теперь, если европейцу удаётся заполучить руку такой девушки, он держится за неё обеими.
        И преткновение, пожалуйста, тоже оставьте!

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 19:50

          Светлана Смирнова, я могу только больше у Вас ничего не принимать. Размещая текст, Вы соглашались с нашими условиями.
          Эту неформатную статью и так взяли под Вашим нажимом, да еще и дорабатывать и претензии за нее получать...

  • Ксения, но это будут два созревших индивидуума и стружек во время притирания будет всё-таки меньше. Это, во-первых, а во-вторых, они состоялись профессионально и материально -совсем другая , более прочная, основа для союза!

    Оценка статьи: 5

    • Светлана Смирнова, хренушки... Два состоявшихся индивидуума со своим опытом (заметим, каждый со своим, да ещё и окаменевшим), со своими материальными состояниями будут тянуть одеяло каждый на себя и договариваться уже взрослым, заматеревшим личностям со своими тараканами, привычками и устоями будет куда тяжелее, чем молодым! Ещё и будут высчитывать, кто кому больше должен.
      Упадническая тенденция, однозначно.
      Это те, кто были разведены, о "подводных камнях" и некоторых понятиях совместной жизни уже в курсе не по наслышке, те да -- сумеют найти компромисс.

      • Ксения Печий, а брак без любви, пожалуй, идеален: любовь и обязанности трудно совмещать. Без любви, с холодной головой, без страстей брак сохранить гораздо реальнее. Я об этом вполне всерьез пишу

        • Алена Иванова, я не спорю. В восемнадцатом столетии ведь выдавали же замуж родители. Но и тогда часто бывала взаимная симпатия.
          Мне кажется: семья нужна. Детям приятно смотреть на свои х родителей, ка на пример. Пример отношений мужчины и женщины, их сотрудничества, понимания, уступок, уважения.
          Главное -- уважения!

        • Алена Иванова, с холодной головой - это если вторая половина не начинает раздражать на каждом шагу какими-то своими (без)действиями - чисто своим наличием.

          • Юрий Лях, В этом что-то есть. Я слышала от одного мужчины такое необходимейшее условие для совместной жизни и даже как синоним любви: ШОБ НЕ РАЗДРАЖАЛА! Какой минимализм...

            Оценка статьи: 5

  • Не понимаю,к чему такой накал страстей,каждый останется при своем мнении.У меня прекрасная семья ,любящий и любимый муж,я знаю,что у меня в жизни присутствует понятие"институт семьи",и зачем мне что-то доказывать людям,у которых этого нет и возможно не будет?Они могут дальше тонуть в своих неудачах и злобе на весь мир,у меня же от этого ничего не поменяется)Так что милые счастливые замужние женщины,не слушайте злопыхателей,неудачников ,завистников и старых дев,они вас не поймут никогда.Живите дальше и наслаждайтесь своим счастьем!

    • Елена Соболева, Статья не для таких как Вы: она для юных, ожидающих счастья. Они ещё не созрели, не развиты и понятия не имеют о том, что развиваются люди с разной скоростью и даже в различных направлениях. И если в пункте А была полная гармония, то лет через 5 или 10 наблюдаешь в семьях полный дефолт: нет общих интересов, не о чем говорить, да и вообще скорость по жизни разная! Никто не может предугадать какими Вы станете во взрослой жизни.Поэтому семью лучше создавать во взрослой жизни. Вот я о чём, но, конечно, не всё у всех одинаково,было бы глупо на этом настаивать.

      Оценка статьи: 5

      • Светлана Смирнова, я знаю женщину, которая вышла замуж только в 33.
        И вы думаете, она смотрела на семью иначе, чем смотрят все девушки, выходящие в 19 или 22?
        Первое замужество, первый опыт совместной жизни с другим человеком: это всегда один и тот же первый опыт, не глядя на то, случился он в 20, 35 или 40! Вам придётся, как в игре на музыкальном инструменте, всё познавать с нулей и впервые. Вы пройдёте все этапы притирки, дележа обязанностей и ответственности, конфликты ценностей или воспитания, и прочее, и прочее, и прочее.

  • Вижу-вижу итог дискуссии. Всем несогласным поставят диагноз. ..
    Ребят, давайте жить дружно.

    Оценка статьи: 1

    • Хельга, а может даже запишут в очередь на вымирание, как динозавров...
      "Что же будет на Земле,
      Через сто ближайших лет,
      Если мода на детей
      Совсем пройдёт?"

      Только сначала прошла мода на семью...

  • У старых мудрых гуцулов (где женщины вполне самодостаточны и ведут хозяйство без мужчин, потому как мужчины в горах пилят древесину и пасут скот), есть присказка:
    "Женщина, хоть бы и церковных праздничных ризах ходила, но без мужчины -- никто. Мужчина, хоть бы и верёвкой подпоясан, это таки мужчина."
    Мне кажется, что представителям любого пола кичиться своей независимостью от другого пола -- это противоестественно.
    Будь женщина "мужиком в юбке", "синим чулком" или "ах какой женщиной с большой буквы", но одинокой (самодостаточной, самостоятельной, автономной, мамой детей но без мужа, вдовой, назовём ещё массу вариаций), то это тоже противоестественно.
    С моей субъективной индивидуальной точки зрения.
    Все эти бравады типа "Я сама!", конечно, имеют место быть. Я даже подозреваю, что есть уже серьёзные вдумчивые последовательницы такой точки зрения и стиля жизни -- шёлковый стяг им в руки.
    Можно самой забивать гвозди, зарабатывать деньги, растить детей и иметь случайные трахи время от времени, втиснутые в плотный график нелёгкой "самостной" жизни. Можно вовсю пользоваться золотыми руками и головами целой плеяды сантехников, програмистов, електриков, друг х каких специалистов, пользоваться деньгами других (пользуясь своей женственностью), иметь насыщенную личную жизнь, но семьи нет как в первом, так и во втором случае.
    Не надо вешать ажурную лапшу про любавь в гостевых отношениях, любовью там и не пахнет. Был чудесный фильм о любви, старый-старый, там фраза была:"Когда любишь -- ни о чём не жалеешь!" Любящие люди не обсуждают даже "примерок", "проб" и прочего -- они женятся, ведут общее хозяйство и живут нормально и щасливо, не опасаясь "А вдруг!"
    Поэтому в таких странных отношениях понарошку никто не раскроется, у них же уже гвоздь в голове -- "а вдруг!", они это "а вдруг" уже строят и моделируют, это "а вдруг" спит между ними в кровати. Вот почему таких сожителей жалко!

    • Ксения Печий, ну, тут - каждому свое... просто один раз попробовав жить с чудом, веревкой подпоясанным (в переносном смысле слова) начинаешь выискивать "а вдруг!" во всех, кто подходит на расстояние вытянутой руки. и твердо знаешь, что лучше быть одной, чем вместе в кем попало. а при нашей демографической ситуации и кого попало на всех не хватит.
      а про гражданский брак скажу такое - ни один штамп не удержал семью от распада. и не от штампа люди живут вместе. и ни один штамп не гарантирует ни заботы, ни алиментов в случае развода. штамп - это чтобы окружающие отепились

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2011 в 21:19

      Ксения Печий, а что странного в гостевом браке? Как правило, он обусловлен какими-то обстоятельствами - к примеру, у женщины дети от первого брака, а живет у родителей, и уйти с детьми к мужчине, с которым она бы хотела жить, по каким-то причинам невозможно, и ему поселиться с ними всеми - тоже. Встречи-праздники на его территории - это лучше, чем ничего. Посмотрите вокруг себя, сколько пар могут сказать, что они любят друг друга? Не пахнет любовью в таких привычных супружеских отношениях, которые прервать нет смысла и невозможно без потерь, а длить тоже тошно. Ведь живут только потому, что так сложились обстоятельства. И любви не ищут, далеко не всем она нужна.

      • Марианна Власова, небольшая арифметика. У женщины из вашего примера есть, предположим, двое детей, она, родители, это пятеро. Плюс гостевой мужчина - шестеро. Как только проклевывается результат встреч-праздников - уже семеро вообщем-то родных ей людей оказываются пожизненно в непонятной ситуации. Странно все-таки, что женщина не думает так. Привычные супружеские отношения и есть настоящая любовь. А безоглядная любовь - блядство. Некоторые, конечно, думают - ну под душ сходила и снова святая мать.

        • Иван Петров,
          Оглядная любовь - это что за фрукт? Это раз. А секс - вообще лично дело каждой женщины и ее партнера. И посторонние, родители, родственники, дети не имеют к нему никакого отношения. Т.е. могут идти лесом со своим мнением. Точно так же, как советующие забыть о своем счастье и отказаться от него в угоду общественному мнению.

          Оценка статьи: 1

      • Марианна Власова, женщина с детьми -- это отдельная история. При чём у каждой такой женщины эта история своя.
        А вот молодых девушек зачем сразу "гостьей" делать? И пробы с ней снимать, "мерять"? Вы не находите это унизительным и аморальным? Я -- нахожу!

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 00:35

          Ксения Печий, читать дальше →

  • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 10:51 отредактирован 17 октября 2011 в 10:56

    Статья вызвала только одно чувство - сочувствия к автору... Видимо, не понимает женщина, что такое брак, для чего он нужен, получила отрицательный опыт (а может и не один) и теперь отговаривает нормальных женщин замуж выходить))) Автор, разберитесь со СВОИМ внутренним миром и тогда Вам станет понятно, как уродлива современная европейская модель жизни женщины, которую Вы пропагандируете. Приведу только один Ваш абсурдный тезис: "И если вы хотите быть с орлом, то должны стать орлицей и должны летать также высоко. Иначе орлу вы будете не интересны. Если женщина материально независима, она может распоряжаться своей жизнью. Она может позволить себе всё, что изначально дозволено только мужчине: начиная от путешествий и заканчивая мужским стриптизом." На самом деле всё с точностью до наоборот. Нормальный мужчина не чувствует себя Мужчиной рядом с женщиной, которая прекрасно со всем в жизни справляется без него. Так мужская психика устроена - он должен быть защитником во всех смыслах. Если женщина сама решает все проблемы, он просто ляжет на диван и предоставит ей возможность продолжать заниматься любимым делом)) Либо (если это действительно очень обеспеченные мужчина и женщина с собственными бизнесами или успешными карьерами) это будет постоянное соперничество, конкуренция не только на работе, но и дома, что очень изматывает обоих. Возможно ли в этих условиях счастье? Едва ли... И ещё: женщины сами делают из мужчин "цыплят", беря на себя обязанности мамы-курицы, только мало кто из них способен это осознать.

    • Ольга Конькова, Вы тролль и псевдочитатель,Я просмотрела Ваш профиль и всё стало ясно:Ваши предыдущие целенаправленные комменты говорят сами за себя! Хитрее надо было действовать, умнее, а так всё шито белыми нитками.Да, я из тех кто не промолчит и всегда скажет, что король голый. Хорошо, что не одна я такая на сайте!

      Оценка статьи: 5

      • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 11:46 отредактирован 17 октября 2011 в 12:06

        Светлана Смирнова, вы сомневаетесь, что я реальный человек? Я могу Вам дать ссылку на свои страницы в социальных сетях - Вы убедитесь, что я не псевдочитатель. Просто меня интересует сейчас больее всего информация на тему отношений между мужчиной и женщиной, поэтому я и читаю статьи из этой области. Только мало кто пишет действительно то, чему можно поучиться. Ольга Валяева - один из этих малочисленных авторов. Предупреждая возможные надуманные обвинения - я не занимаюсь здесь рекламой Ольги, мне никто за это не платит, я бесплатно рекомендую то, что мне близко, и никогда не стану продвигать то, что мне неинтересно, ни за какие деньги. Зарабатываю я совершенно другими вещами). Могу порекомендовать ещё одного автора: Оксану Дуплякину. Она здесь не печатается, а ведёт собственную рассылку и обучает женщин строить гармоничные отношения. И критерием мудрости автора, пишущего об отношениях между полами, для меня является наличие у этого автора собственных счастливых отношений (а точнее семьи).
        Хитрее нужно быть тем, кто имеет целью сделать что-то нечестное или подлое. Я пишу открыто то, что думаю. Я прочитала Вашу статью от начала и до конца, и моё мнение о ней - настоящее. Уж какое есть. Не нравится - Ваше право. Пожалуйста, можете орать об этом на весь сайт, обвиняя меня в псевдочитательстве - тоже Ваше право. Я не возражаю. Всегда найдутся люди, которые увидят всё в извращённом виде, и те, кто способен видеть истинное положение вещей.

        • Ольга Конькова,
          А это у нас теперь, я вижу, модно, объявлять несогласных или дураками, или троллями. Такие вот утонченные правила дискуссии, да.

          Оценка статьи: 1

          • Хельга Тарасова, а ещё модно удалять авторов, которые пишут статьи, идущие вразрез с личным мнением главного редактора, тоже весьма утончённо))

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2011 в 16:40

              Ольга Конькова, а еще модно удалять "читателей", рекомендующих авторов, которые рекламировали гуру-астролога. Прощайте.

              • Марианна Власова,
                Ну и меня тогда за одно;)Чего уж там мелочиться.

                Оценка статьи: 1

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2011 в 21:07 отредактирован 17 октября 2011 в 21:20

                  Хельга Тарасова, ну если Вы тоже еще пару раз позовете нас на сайт Валяевой - непременно. А противоположность мнений еще никого кроме расистов и экстремистов не доводила до удаления аккаунта на этом сайте.

                  читать дальше →

                  • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 22:46 отредактирован 17 октября 2011 в 23:01

                    Марианна Власова, бедный Ваш муж, что я ещё могу сказать)) Жена-мегера, видимо, заработалась совсем, проявляя свой расизм и экстремизм на подведомственном ей сайте и пропагандируя гостевые браки (интересно, а он знает о взглядах своей жены?)))- вот он и вынужден сам готовить и борщ, и плов, и винегрет - от жены-то фиг дождёшься женской заботы)))
                    Вот интересно, а если бы я позвала вас на какой-нибудь другой сайт, например какой-нибудь ярой феминистки?))) Почему-то я уверена, что реакция была бы другой)))) Ещё раз всего хорошего)))
                    P.S. Вы мне до ужаса напоминаете Мачеху из сказки про Золушку - у неё тоже был золотой работящий муж)) Иногда золотым мужчинам вот так "везёт"))
                    P.P.S Марианна Власова, сделайте уже так, чтобы я заткнулась навсегда, а?))))

              • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 16:43 отредактирован 17 октября 2011 в 18:04

                Марианна Власова, всего хорошего, озлобленная одинокая женщина )) Понятия не имею, о каких гуру-астрологах идёт речь, но это уже и не важно))

      • Светлана Смирнова, статья действительно вызвала сочувствие к автору.

        Оценка статьи: 1

        • Хельга Тарасова и Ольга Конькова, не надо сочувствовать автору. Лирической героине - пожалуйста, ей сочувствуйте, сопереживайте. К автору предъявляйте претензии по качеству статьи, но пытаться обсуждать жизнь автора, что бы вам ни казалось, не надо. Хельга, вы здесь не первый день, и не только читаете, но и пишете - уже потому от вас хочется видеть понимания наших правил.

          • Люба Мельник, что-то я не увидела в статье лирической героини. Она явно ведётся от первого лица (то есть от автора), да ещё с призывными обращениями к читателям. А в чём заключается качество статьи? В грамотности текста с точки зрения русского языка?))

        • Хельга Тарасова, а можно поинтересоваться, чем конкретно статья вызвала у вас сочувствие к автору?

          • Елена Елена,
            Просто брак по любви с предназначенным тебе человеком - это просто очень-очень здорово. И мне жаль, что автор еще не встретила своего мужчину, который сделал бы ее счастливой, и не испытала это ни с чем не сравнимое удовольствие.

            Оценка статьи: 1

            • Елена Елена Елена Елена Читатель 17 октября 2011 в 15:24 отредактирован 17 октября 2011 в 15:27

              Хельга Тарасова, подождите... Мы с вами про автора или про статью?)))
              На всякий перечитала статью еще раз... Нигде не нашла даже намека, что автор "еще не встретила своего мужчину, который сделал бы ее счастливой, и не испытала это ни с чем не сравнимое удовольствие"...))))

        • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 17 октября 2011 в 11:48 отредактирован 17 октября 2011 в 12:28

          Хельга Тарасова, мои подруги, которые знают меня тыщу лет, смеются: "Ты только не обижайся, но тебя почему-то не жалко,даже когда по логике вещей нужно бы и пожалеть."Я вызываю обычно у людей другие чувства, причём самые противоречивые. Это что-то новое для меня.

          Оценка статьи: 5

          • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 12:10 отредактирован 17 октября 2011 в 12:11

            Светлана, я даже догадываюсь, почему Ваши подруги никогда не жалеют Вас)) Скорее всего именно потому, что Вы принадлежите к той категории женщин, которые все проблемы в своей жизни решают сами, без помощи мужчин, при этом по сути становясь "мужиками в юбке" - а мужчин не жалеют и не сочувствуют, это не принято, это унижает мужское достоинство.

            • Ольга Конькова, вы считаете недостатком, умение женщины самостоятельно решать проблемы, без помощи мужчин?)))
              И потом, зачем кидаться в крайности? Самодостаточная - не значит сразу "мужик в юбке"... ну и далее по тексту...)))))

              • Елена Елена, УМЕНИЕ решать - нет, не считаю. ПОСТОЯННОЕ ИХ РЕШЕНИЕ без помощи мужчин - да, безусловно. Я считаю недостатком НЕУМЕНИЕ женщины решать проблемы с помощью мужчин - а в современном мире очень редкие женщины умеют это делать. И у этих женщин обычно полный порядок с личной жизнью
                А "самодостаточная" для меня означает "никому не нужная"))

                • Ольга Конькова, то есть не научилась использовать (привлекать) мужчин для решения своих проблем? Я правильно вас поняла?))))
                  Что касается самодостаточности.... Вообще я считала, что это подразумевает "достаточно самой себя" (или самого себя, в случае мужчины)... Что-то типа - всё что надо, у меня уже есть.
                  Ну как-то так...))))

                  • Елена Елена, да, а если продолжить Вашу мысль: "всё что надо, у меня уже есть" - если всё, что надо, у Вас уже есть, зачем Вам мужчина?)) А зачем мужчине, у которого есть "всё, что надо" - женщина? Таким людям не нужны партнёры, не нужна семья... но и они сами точно так же никому не нужны. Ни один живой чувствующий человек не захочет быть рядом с тем, кому он не нужен.
                    "то есть не научилась использовать (привлекать) мужчин для решения своих проблем?" - это не использование мужчин. Когда женщина просит мужчину о помощи (прямо или просто даёт понять, что помощь ей бы не помешала), она даёт ему почувствовать себя настоящим Мужчиной, выполнить свои мужские функции - мужчина психически ориентирован на решение проблем, на преодоление трудностей и на защиту женщины. Поэтому обычно мужчины с радостью помогают женщине, которая не требует, но просит и благодарит мужчину за помощь.

                    • Ольга Конькова, "она даёт ему почувствовать себя настоящим Мужчиной"... То есть без этого он себя не чувствует настоящим мужчиной?)))
                      "Всё что надо, у меня уже есть" не значит "все в сад!")))) А мужчина конечно же нужен женщине (самодостаточной в том числе)... Одно другое не исключает...))) Только мне это видится не конечной целью Пути, а скорее взаимным приятным дополнение в Пути...))) Я уж не стану писать про Любовь, Уважение и прочие сами собой разумеющиеся составляющие такого Союза... )))
                      Во всяком случае у меня так....))))

                      • Елена Елена, "То есть без этого он себя не чувствует настоящим мужчиной?)))" - именно так. Женщина более всего чувствует себя женщиной рядом с мужчиной и наоборот. Рядом с женственной женщиной мужчина чувствует себя более мужественным, рядом с сильной и самостоятельной - более слабым... такая женщина скорее воспринимается как конкурент, а не как женщина, за которой нужно ухаживать...

                        • Ольга Конькова,
                          По-моему, вопрос о настоящести - умозрительный. А вот вопрос самоуважения и просто психологического дискомфорта более реален.

                          Оценка статьи: 1

                          • Хельга Тарасова, пусть будет так, не возражаю. Тем не менее сами мужчины довольно часто используют этот термин или просто говорят: "Я чувствую себя мужиком!"

                            • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 17 октября 2011 в 16:39 отредактирован 17 октября 2011 в 16:44

                              Ольга Конькова,Если мужик МУЖЧИНА, то он не будет искать слабую (во всех местах), чтобы хоть на её фоне считаться мужиком. В вашем царстве слепых и кривой сойдёт за короля, так , наверно, со стороны это смотрится...А замуж выходить надо, только не за таких! Предупреждаю: я не феминистка, я просто люблю НАСТОЯЩЕЕ, а его всегда мало. Это ФАКТ.

                              Оценка статьи: 5

                            • Ольга Конькова, повторяю: продолжайте в личном блоге. Пригласите туда собеседников и там обсуждайте свои темы. Здесь - блог статьи, и вы здесь свою миссию выполнили. Дальнейшие ваши посты будут удаляться.

                              • Люба Мельник, было бы замечательно, если бы кто-нибудь объяснил, как попасть в этот личный блог, или как его создать. Я даже не вижу, где можно фотографию на аватар загрузить...

                      • Елена Елена,
                        Да нет, не в этом дело. Просто когда женщина все взваливает на себя, мужчина чувствует себя ненужным, а женщина чувствует обиду "чего это я все делаю, а он ничего". Это портит отношения. Что будет дальше - см. мою статью "как мужчины попадают под каблук" (это не реклама, просто жизненный опыт там более подробно изложен).

                        Оценка статьи: 1

                        • Елена Елена Елена Елена Читатель 17 октября 2011 в 15:46 отредактирован 17 октября 2011 в 16:03

                          Хельга Тарасова, я разве написала, что я что-то взваливаю на себя или на Мужчину? Просто мне не составляет труда самой "забить гвоздь", "вкрутить лампочку" и т.д... Если это сделает Мужчина - замечательно... Но специально использовать всякие женские ухищрения, что бы поставить галочку "ага, сработало!" или потешить мужское самолюбие, не стану...))))
                          А мужчина мне нужен для (повторюсь) взаимного приятного дополнения в Пути...))))
                          Причем, прошу обратить внимание, что я не спорю с вашим видением Отношений Мужчины и Женщины... Я про альтернативный вариант...)))

                          • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 16:00 отредактирован 17 октября 2011 в 16:01

                            Елена Елена, "А мужчина мне нужен для (повторюсь) взаимного приятного дополнение в Пути...))))" - то есть мужчина для Вас особой ценности не представляет)) Приведу метафору для наглядности. Представьте, что Вы едете на машине - Вы двигаетесь по Вашему Пути. У Вас в машине есть хорошая магнитола - Вы имеете возможность наслаждаться качественной музыкой, "приятное дополнение в пути", но не более того. И вдруг магнитола сломалась - досадная мелкая неприятность...но отсутсвие магнитолы в машине никак не влияет на скорость и качество вашего движения. Для Вас ценность отношений с мужчиной - примерно на уровне ценности факта наличия магнитолы в машине. Именно это я и называю ненужностью - НУЖДЫ у вас нет. Вот поэтому у нас сейчас с такой лёгкостью распадаются пары и такое количество разводов - люди не видят ценности друг друга, не считают нужным прикладывать усилия для сохранения и развития отношений. И при этом я не встречала ни одного одинокого человека, который бы был по-настоящему счастлив. Парадокс.

                            • Ольга Конькова, любую мысль при желании можно довести до абсурда... Надеюсь вы не ставите себе такую цель?)))) Мужчину с магнитолой я бы не стала сравнивать, даже в качестве метафоры...)))
                              А браки, на мой взгляд, распадаются как раз из-за того, что НУЖДА имеется...)))) Типа, вот придет... осчастливит... и прочее бла-бла-бла... А может стоит попробовать стать счастливой (счастливым) самой (самому) без посторонней помощи? Тогда, глядишь, и несбыточный мечт и разочарований поменьше будет...))))

                              • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 16:21 отредактирован 17 октября 2011 в 16:27

                                Елена Елена, "А может стоит попробовать стать счастливой (счастливым) самой (самому) без посторонней помощи?" - вот это как раз из разряда бла-бла-бла, очень модный нынче лозунг))) Повторюсь: не встречала ни одного счастливого одинокого человека, даже среди тех, кто активно проповедует это (видимость - да, но по глазам обычно всё видно, счастье не в словах - оно в глазах человека) Про метафоры: это же моя метафора)) Для меня главное - наглядность)
                                Про "придёт и осчастливит" тоже никто не говорил - не надо приписывать. Я когда-то считала точно так же, как Вы. И счастья мне это не принесло. А сейчас я счастлива впервые в жизни, чего и Вам желаю.

                                • Елена Елена Елена Елена Читатель 17 октября 2011 в 16:31 отредактирован 17 октября 2011 в 16:33

                                  Ольга Конькова, забавно..., вы меня уже в разряд одиноких определили? Похоже для вас "самодостаточная" и "одинокая" - это синонимы... Я, кстати, ни в коем случае не призываю к одиночеству... К самодостаточности - да!)))))
                                  Про метафору с магнитолой... Если вы настаиваете.... Только кто же тогда я для магнитолы?))))
                                  Рада, что вы нашли свое счастье...))))))) Значит вам для этого необходим мужчина... Но это не значит, что всем ваш рецепт Счастья сгодится... Давайте допускать множество вариантов (рецептов)?))))

                                  • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 16:39 отредактирован 17 октября 2011 в 16:39

                                    Елена Елена, я убеждена, что любой женщине для счастья нужен мужчина, даже той, которая это отрицает. Феминизм и статьи в духе обсуждаемой уже реально осточертели - ещё никому это не принесло счастья.
                                    Я не определила Вас в разряд одиноких - у меня слишком мало оснований так думать, но те женщины, которые рьяно стремятся к самодостаточности, рано или поздно остаются одинокими... и после этого ещё более рьяно стремятся к самодостаточности... Вот такой замкнутый круг... поэтому "самодостаточная" и "одинокая" это не синонимы, но понятия, идущие рука об руку.
                                    Про метафору с магнитолой - я ставила себе цель наглядно показать только одну сторону: ценность мужчины для самодостаточной женщины, метафора не отражает обратную зависимость.

                                    • Ольга Конькова, то есть придет Мужчина и принесет Счастье... Я всё правильно поняла?)))
                                      Я признаться, и сама люблю метафорами изъясняться, но метафора не отображающая обратную зависимость, мне кажется не совсем корректной... Нет?))))

                                      • Елена Елена, мужчина не приносит счастье - с ним можно его создать) Без него - нет.
                                        И к метафоре вы зря так привязались. Если хотите считать её некорректной - пожалуйста. Главное её наглядность в отражении явления отсутсвия ценности мужчины для женщины. В машине точно так же может ехать и мужчина - там всё будет точно так же.

                                        • Ольга Конькова, мне кажется наш дискуссия стала походить на переливание из пустого в порожнее... Для вас счастье исключительно с Мужчиной.... Для меня Мужчина - не обязательное (не значит что исключительное!) условие для счастья... ))) Я уважаю ваше мнение и не считаю его ошибочным... Просто для меня оно не единственно возможное...)))
                                          Да и статья-то собственно была о том, что не обязательно объявлять государству о взаимном желании быть вместе (в любом качестве)... И я согласна с автором...))))
                                          А к метафоре привязалась потому, что считаю Мужчину равноценным и равноправным партнером... А машина и магнитола, согласитесь, никак не тянут ни на то, ни на другое...))))

            • Ольга Конькова, жалость одинаково унижает как мужчину, так и женщину. Я действительно стараюсь решать проблемы самостоятельно, а не навешивать их на родственников.Но это никоим образом не отражается на моей женственности, которая, как говорят очевидцы, имеет место быть. Впрочем, мы отклонились от курса...

              Оценка статьи: 5

              • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 12:34 отредактирован 17 октября 2011 в 12:36

                Светлана Смирнова, про жалость - согласна. Именно поэтому в своем первом комментарии к Вашей статье я употребила слово "сочувствие", причём Хельга Тарасова - тоже. Это несколько другое. Вы сами ответили,цитируя Ваших подруг, употребив слово "жалость" - а теперь сами не довольны...
                А про женственность...Я Вас не видела - не могу судить. Есть, правда, один вопрос: а "очевидцы" - это мужчины или женщины?

                • Ольга Конькова, мы далеко отклонились, но отвечу на личный вопрос последний раз: и те и другие.Так что не переживайте за меня - это не от моих комплексов я написала, а "терпец вырвався" от того, что проповедуют новоявленные гуру.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ольга Конькова Читатель 17 октября 2011 в 12:50 отредактирован 17 октября 2011 в 16:11

                    Светлана Смирнова, Ваши проповеди многим точно так же не близки, как и Вам - тех "гуру", которых Вы имеете в виду. Что предлагаете нам делать? Начать поливать Вас грязью, как здесь принято? Не думаю, что Вам это понравится...
                    На личные вопросы зря не хотите отвечать... Именно собственный пример показателен гораздо больше, чем серия статей и даже книга.
                    Про женственность же могу сказать следующее: мужчины и женщины оценивают женственность совершенно по-разному... Но поскольку женственность женщины гораздо больше влияет на её отношения с мужчинами (да и важнее она для них), то и прислушивалась бы в этом вопросе я скорее к мужчинам. Хотя, надо оговориться, что многие мужчины (да и женщины) сейчас путают (или приравнивают) женственность и сексуальность, привлекательность женщины. По-настоящему женственной женщине мужчины об этом обычно не говорят - они к ней просто тянутся (но не для того, чтобы сразу в постель затащить), им с ней просто очень комфортно, рядом с ней они чувствуют себя Мужчинами в любой ситуации, хотя обычно и объяснить этого не могут.
                    Светлана, если Вы считаете неприемлемым в комментариях обсуждать "отклонения от темы" - не отвечайте.

                    • Ольга Конькова, на личности переходить запрещено. Автор представила для обсуждения статью, а не собственную жизнь.
                      Свою тему можете развивать в личном блоге - здесь вы высказались, ваша точка зрения на статью обнародована, и этого достаточно.

  • Извините за бестактность. А может это женские сайты за 7 лет растиражировали вашу книгу? А она публиковалась?

  • Какая чушь! Сумбурная статья, Местами противоречивая, надёрганная из кусков с женских интернет-сайтов.

    • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 15 октября 2011 в 12:51 отредактирован 15 октября 2011 в 13:02

      Андрей Владимиров, вот только не надёрганная, потому что не читаю я женские сайты. Это из моей книги " Душевный стриптиз или третья сторона Луны", написанной лет 7 назад. Так что вернее всего, это у меня надёргали! А может всё ещё проще: мысли носятся в воздухе. Вы разве этого не знаете?

      Оценка статьи: 5

  • Статья интересная, но мне не понравилась. Даже стыдно стало за хорошее образование и раннее замужество...
    Из опроса знакомых мужчин могу сказать, что для них есть женщины, с которыми хорошо и можно сожительствовать, но есть женщины, на которых женятся, женщины, в верности которых они будут уверены. И не столь важно, чтобы она соответствовала по статусу, важно ее отношение к мужчине.
    И ИМХО не стоило заканчивать статью словами, иллюстрирующими вашу неуверенность "...хотя я и сейчас не знаю, как отличить любовь от влюблённости и когда выходить замуж. И надо ли?..."
    Брак - это святое, к этому надо подходить обдуманно, хотя я знаю пару, которая оформила отношения после месяца знакомства и уже более 14 лет вместе.

    • Юлия Силаева, я рада за Вас, что Вы смогли совместить и приятное, и полезное. Моя дочь тоже рано вышла замуж, нам было не просто, но у них всё прекрасно до сих пор! Но это частности, я же размышляю о тенденциях. Кстати,чем больше у человека жизненного опыта - тем реже он считает себя истиной в последней инстанции. Вот поэтому и статья так заканчивается.Вечные истины обсуждают вечно!

      Оценка статьи: 5

  • Когда женщина берется за мужское дело, семья процветает; когда мужчина берется за женское дело, семья разоряется.
    Народная китайская мудрость.

    Оценка статьи: 1

  • Алекс А Читатель 14 октября 2011 в 12:08 отредактирован 14 октября 2011 в 17:20

    Светлана Смирнова, статья спорная. "..Люди не верят в любовь. Чаще -женщины в мужскую". Это понятно.читать дальше →

    • Алекс А, совершенно правильно расставили акценты. У меня именно так всё и было. И не один раз. Однако хоть вырваться из этого капкана и трудно, и потери большие, но вырваться можно и даже нужно. После некоторого периода восстановления физического и психологического наступает просто-таки райская жизнь, какой она, как я понимаю, должна была быть всегда. Но не была таковой по причине присутствия женщины.

      Как резюме можно было бы сказать, что всего надо в меру. Особенно того, перебор чего может быть чрезвычайно вредным и болезненным. А женщина в этом списке - в первых рядах.

      • Николай Лаврентьев, в продолжение Ваших слов, считаю, что мужчина прежде всего должен думать о себе. Если у него всё будет нормально, то он и женщине сможет что-то дать и о детях нормально позаботиться. А если на него наседают, провоцируют, подминают и в итоге превращают в лакея, в раба , если хотите, существующего прежде всего для исполнения женских хотелок, то он в итоге становится уже ни на что не способным. Как итог такой "политики" - опять же женские стоны: "Ах! нормальных мужчин не осталось!" Да откуда же им взяться в такой ситуации?!

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 октября 2011 в 10:41 отредактирован 17 октября 2011 в 10:42

          Алекс А, то есть на ваш взгляд, мужчина как пластилин, что женщина из него делает, то и получается?

          Другими словами - хочешь властелина - вылепи из пластилина?

          Да вы мужененавистник какой-то!

          Логично было бы, что уж если мужчина СИЛЬНЫЙ, то никакая женщина его победить не может? А у вас выходит, что вся мужская сила - только до первого столкновения с женской?

          Точно мужененавистник. Я лучше думаю о мужчинах, и верю, что сильные ЕСТЬ, и никакая "злая карга" из них тряпку сделать НЕ МОЖЕТ. А вы не верите?

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская, честно говоря, не очень я понял, почему Вы решили, что я считаю мужчин в отношениях с женщинами похожими на пластилин. Я говорю о том, что мужчины очень часто не понимают сути отношений с женщинами и не видят, не понимают, не чувствуют манипуляций, при помощи которых женщина управляет мужчной. В итоге происходит много проколов и проблем у мужчин. Понимание ситуации приходит с возрастом, с опытом и т.д. Причем такое понимание не выгодно женщине.Если мужчина понимает такие вещи, то он по определению силен, ему не навяжешь нужное кому-то решение. С таким мужчиной женщине придется договариваться на равных условиях и при взаимном уважении. А это, мягко говоря, женщине делать не хочется (конечно, бывают исключения, но они просто ещё раз подтвержают правило). Поэтому я, по определению, за сильных, умных, ДУМАЮЩИХ и независимых (в плане мышления) мужчин!!! А ваши слова о моем мужененавистничестве - это вообще, на мой взгляд, не к месту и не ко времени.

        • Алекс А,
          Да вы что! МУЖИК должен в первую очерьдь думать о Женщине!
          Он же им по жизни должен! Интересно за что? За право давать что ей?

          • Андрей Владимиров, никто никому ничего не должен, по определению. Если есть желание строить отношения , пожалуйста. На мой взгляд, в идеале, это партнерские отношения, а не паразитические. Но опять же, никто никого не должен неволить или говорить, что..."ты обязан жениться и обзвестсь семьей... ты обязана выйти замуж!..."

            • Алекс А, совершенно с Вами согласна,но редко кто удерживается на практике на этом золотом сечении. К сожалению. Центробежная сила быта и неувядаемая любовь к себе чаще оказываются сильнее.

              Оценка статьи: 5

        • Алекс А, согласен, однако если человек не продавливается, не ломается, не прогибается, как было в моём случае, он кроме того, что Вы перечислили, становится заклятым врагом, против которого используются все возможные и невозможные, законные и незаконные способы и средства.

          Поэтому освобождение от этой нагрузки, пусть даже с материальными потерями, воспринимается как попадание в настоящий рай. Одно только плохо - счастливого, свободного, способного и сильного мужика бабы чуют за версту и тут же начинают на него охоту. А поскольку семейный стереотип поведения всё же не сразу отмирает, то в начале счастливого периода жизни угодить в расставленные сети оказывается очень легко.

          Нормальные мужчины есть, но для баб они недоступны.

          • Николай Лаврентьев, "Нормальные мужчины есть, но для баб они недоступны." - меня вначале эта фраза с толку сбила - голубизной отдает . Наверно, суть в оттенках слов "мужчина" и "баба" - по аналогии с "мужлан" и "дама"?

            • Юрий Лях, дело не в оттенках. Нормальный мужик должен чувствовать дистанцию, до которой можно сближаться с женщиной. Решения, касающиеся его безопасности, должен принимать он сам, а не женщина, которая хочет его съесть. Чтобы тебя не съели, ты должен быть бдительным. Как уже сказал Алекс А, "мужчина прежде всего должен думать о себе", и не отдавать себя на растерзание. "Недоступен" - именно в том смысле, что женщина не может тебя съесть. Тогда мужчина остаётся мужчиной, а не никому не нужным мешком с костями.

        • Алекс А, щаз получите... от женщин-)
          Вы какая-то неправильная женщина...

          • Игорь Ткачев, вообще-то я - мужчина. Почему Вы решили ,что я - женщина, пока не понятно. А, вообще, даже весело стало!!!

            • Алекс А, да я уже заметил-((( Наверное страстно желаемое прорвалось наружу и стало реальностью... на минуту...

              Неправильная женщина здесь Хельга. Она не такая как все-)

              Не кажется, а точно: нам нужно учиться смотреть на себя. Мужчинам и женщинам. Но, думаю, в войне полов это малореалистично.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 14 октября 2011 в 14:17 отредактирован 14 октября 2011 в 17:28

      Алекс А, "Правда, во многих социумах в итоге сложилась достаточно уродливая форма отношений, когда женщина очень громко кричит о равных правах с мужчинами, когда речь идет о распределении каких-либо благ, и просто орет во всё горло о слабости женщин, читать дальше →

      • Игорь Ткачев, как ни странно третий вариант тоже встречается. Вот у моей сестры муж на тирана не похож. На слабака тоже.
        Небольшое пояснение. Моя сестра музыкант, играет в оркестре оперного театра. Живет и работает в Екатеринбурге. Познакомилась с парнем, который родом из Перми. По профессии менеджер. Когда они поженились встал вопрос, кто к кому переедет. Но в Екб оперный театр есть, а в Перми его нет, сестре было бы сложно найти работу по специальности. Поэтому они стали жить в Екатеринбурге. А был бы он шовинист-домостроевец, то настоял бы на ее переезде в Пермь. И, возможно, сестре пришлось бы зарыть свой музыкальный талант в землю.

    • Алекс А, кстати про доцивилизированный мир. ученые уже доказали (не скажу точно как - по зубам, составу костей или еще чему), что основной рацион первобытного человека составляла не туша мамонта (они случались редко, увы), а растительная пища. и что собирали ее женщины, поэтому для них до сих пор поход по магазинам - удовольствие, сравнимое с мужской охотой или рыбалкой, зрение какое-то отличное от мужского и другие различия. так что шатались они далеко от костра - семью-то кормить нужно было...

      • Елена Белинская, а шатались они далеко от костра всегда сами или под охраной мужчин-воинов? Ещё вопрос: женщины выходили из пещеры когда хотели и без опаски, что кто-то сожрет или всё-таки лишний раз, без необходимости "на улицу" не высовывались? Я думаю, что относительно "безопасным" от природы (хищников и т.д.)для женщин и детей этот мир сделали мужчины.

        • Алекс А, с одной стороны Вы правы. Мужчины умеют решать проблемы. С другой стороны, они так же здорово умеют их и создавать. И как только исчезла опасность от зверей, выяснилось, что двуногие зачастую ничуть не менее страшные.
          Простой пример. Я могу преспокойно зайти в лифт с женщиной, но вряд ли буду ехать с мужчиной. Вдруг он маньяк-убийца или обыкновенный грабитель? По статистике преступников среди лиц мужского пола куда больше, чем среди женского. Гениев, правда, тоже больше среди мужчин.

          • Александра Бродская, а где такая статистика? Если можно - ссылку скиньте, пожалуйста. А то я вдруг решу, что такая ссылка на статистику просто очередное лукавство. Вдруг начну думать, что за одно и тоже преступление мужчине дают в судах больший тюремный срок, чем женщине. Хотя по закону должно быть равенство. Что женщин, находящихся в местах не столь отдаленных, амнистируют гораздо чаще, чем мужчин и т.д. О проблемах, которые умеют создавать женщины, я просто помолчу...на мой взгляд, мужчинам просто очень далеко до таких изощрений...

            • Алекс А, например, вот. По серийным убийцам - http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_убийц_и_количество_их_жертв. Как видите, преобладают мужские имена и фамилии. А какие сроки дают и кого чаще амнистируют - это уже вопрос законодательства.
              Кстати, это, ИМХО, одна из причин, по которым женщины придирчивее в выборе. Надо же проверить человека и на адекватность в том числе. В самом прямом, медицинском смысле.
              О проблемах, которые умеют создавать женщины, я просто помолчу...на мой взгляд, мужчинам просто очень далеко до таких изощрений...
              Ну почему же. Можно и рассказать. Интересно будет послушать.

              • Александра Бродская,
                -Дорогой, какие мне туфли надеть: синие или золотистые?
                -Мне все равно.
                -Ты меня не любишь! Хны.....
                И так пять раз на день, семь дней в неделю;)
                Поверьте, убить - гуманнее.

                Оценка статьи: 1

                • Хельга Тарасова, вы правы, есть такие экземпляры . Вот только не уверена, что убить гуманнее.
                  Пока человек жив, он чего-то может изменить. Мертвый свои мечты и планы реализовать не сумеет.

                  • Александра Бродская,
                    Зато один раз и быстро. Я в смысле мучительности.
                    Есть такие экземпляры? Да у всех такое хоть по разу в месяц, но бывает. Одни гормональные сдвиги чего стоят. А придирки, а вот это "сама придумала, сам обиделась", а "щебечет-щебечет-щебечет", а "мне все должны, а я никому ничего не должна", а "я всегда права" и "я ж говорила", а "нет, носки нужно класть только в этот ящичек и только по цветам"? Не думаю, что мужчины когда-нибудь отнимут у нас пальму первенства по бытовой тирании. И экземпляров таких гораздо больше, чем маньяков. Тем более, что это поголовье никто не уменьшает и не ведет учет.

                    Оценка статьи: 1

                    • Может быть . Но это быт. Проблемы глобального масштаба из-за такого не возникают, а если и возникают, то только косвенно. И да, у мужчины всегда есть выбор - остаться или уйти, если дискомфорт слишком уж силен.
                      А вот, например, война - это уже нечто посерьезнее. Или ее тоже женщины выдумали?
                      Мужчины умеют решать и создавать проблемы. Женщины меньше решают проблем, но меньше и создают. Во всяком случае, до сих пор было именно так.

                      • Алекс А Читатель 14 октября 2011 в 15:38 отредактирован 14 октября 2011 в 17:27

                        Александра Бродская, по поводу войны. Давайте пофантазируем вновь про доцивилизованные времена. читать дальше →

                        • Александра Бродская Дебютант 14 октября 2011 в 16:55 отредактирован 14 октября 2011 в 17:29

                          Алекс А, у меня нет машины времени, чтобы проверить Ваше предположение . Но, так или иначе это частный случай. Все же война это мужское изобретение.читать дальше →

                      • Хельга Тарасова Хельга Тарасова Профессионал 14 октября 2011 в 15:33 отредактирован 14 октября 2011 в 15:34

                        Александра Бродская,
                        А что может быть менее глобально, чем то, что происходит почти в каждой семье и всю жизнь?
                        Уходить, да из-за чего? Мелочи вроде, от этого не умирают, от этого угасают, потихоньку, незаметно теряют вкус к жизни. Это страшнее, как по мне.

                        Оценка статьи: 1

                        • Александра Бродская Дебютант 14 октября 2011 в 16:20 отредактирован 14 октября 2011 в 16:25

                          Хельга Тарасова, везде ли так происходит? Всегда ли так было? Если да, то почему?
                          Как говорил Сократ: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена — станешь счастливым, если плохая — философом". Сейчас жениться необязательно, выбор стоит между жить вместе или не жить.
                          Вот думаю, может в современном мире острый дефицит философов, как среди мужчин, так и среди женщин. Мы какими-то чересчур поверхностными стали, что ли. Надо меняться.

                          • Александра Бродская, если позволите: поверхностными, говорите? Я вот себя поверхностным, по обсуждаемому, в том числе, не считаю. Но способны ли Вы, - и как женщина, в первую очередь, - желаемую глубину испытать и принять? Очень многие захлебываясь, открещиваются, и спешат побыстрее на мелководье.

                          • Хельга Тарасова Хельга Тарасова Профессионал 14 октября 2011 в 16:26 отредактирован 14 октября 2011 в 16:27

                            Александра Бродская,
                            Не всегда. И не везде. Это просто лень. Лень любить, лень разбираться, как там работает мозг партнера, лень сдерживать и анализировать первую реакцию, лень думать о последствиях, лень изучать литературу (она есть), лень что-то менять или работать над отношениями. В основном люди либо не понимают, что отношения - это тоже работа, либо вообще не задумываются о своих действиях. Легче всего считать, что "он - козел, а я стою красивая в белом пальто" или "я - виноват" или "а что я могу сделать, если он/она такой/такая?", ни к чему не обязывает, но, знаете ли, и счастья не приносит. Большую роль играют стереотипы, воспитание, пример родителей и друзей.

                            Оценка статьи: 1

                        • Хельга Тарасова, я вновь соглашусь с Вами. Ситуация, которую Вы описываете очень напоминает распространение раковой опухоли. Вначале вроде бы и не больно и не страшно, но необратимо...

      • Елена Белинская, "ученые уже доказали ..." - а мамонты были нужны именно из-за шкуры, из которых получались отличные первобытные диваны, пока женщины занимались растительной пищей...

  • По поводу орла и орлицы - есть аналогичный анекдот про быка и льва. Лев сказал, что ему пора домой, его жена ждет.
    - Эх ты,- сказал бык, - вот моя жена не смеет мне указывать!
    - Это потому, что у тебя жена - корова. А у меня жена - ЛЬВИЦА!

    Оценка статьи: 5

  • Пробный брак это что-то вроде фирмы-однодневки?

  • Мне уже легко давать советы, хотя я и сейчас не знаю, как отличить любовь от влюблённости и когда выходить замуж. И надо ли? Но верное и любящее сердце заменить на свете не может ничто!

    Махровое графоманство.

    зы
    сказать нечего, но сказать хочется.
    Темку поскандальнее, и велкам! наверняка
    будет читаема и комментируема.

  • Светлана Смирнова,
    Понятно, у всех все плохо, и у вас ничего не получится, поэтому ничего не делайте, завернитесь в простыню и ползите на кладбище - все там будем.

    Оценка статьи: 1

  • Тема действительно скользкая... Особенно бросается в глаза недовольство мужчин-домостроевцев по поводу написанного... Ну никак у них не укладывается в голове, что женщина может не хотеть замуж...)))))

    • Елена Елена, мужчины-домостроевцы не хотят одного: .лядства среди женщин. Заметьте, мужчины - сторожевые целомудрия. Даже не женщины. Хотя нам от этого - сплошная выгода-)

      • Игорь Ткачев, в самом деле мужчины-домостроевцы хотят одного? Удержать женщин от .лядства? Какая почетная миссия...))))) Простите, не удержалась от иронии....)))

        • Елена Елена, хотелось бы еще понять, с кем же женщины тово... развращаются, если мужчины-то против?

          На самом деле мужчина домостроевец против распущенности только СВОЕЙ женщины. Себе он позволяет гулять с другими, не заботясь об их моральном облике - они же НЕ ЕГО собственность. Морализаторством они просто прикрывают свой инстинкт самца-собственника, защищают свой гарем от другого претендента.

          Но если женщина строго моральна, но при этом самостоятельная, сама принимает решения и знает свои права - мужчина домостроевец все равно будет шипеть и плеваться ядом: она не такая как мне удобно!

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская, "На самом деле мужчина домостроевец против распущенности только СВОЕЙ женщины. Себе он позволяет гулять с другими, не заботясь об их моральном облике - они же НЕ ЕГО собственность. Морализаторством они просто прикрывают свой инстинкт самца-собственника, защищают свой гарем от другого претендента."
            Я со всем согласен, но чуть чуть отредактируйте пожалуйста: "Себе он не позволяет гулять с другими, заботясь об их.." Остальное по тексту.

  • Неблагодарное дело затеяли, Светлана – уж больно скользкую тему выбрали.
    Лично мне статья очень понравилась, некоторые фразы я бы даже как афоризмы использовала:
    "Брак - это ловушка для слабонервных"
    "Уклонение от счастья поможет избежать многих несчастий и разочарований", "Женщину больше обидела цивилизация, нежели природа"
    - хорошо сказано!
    И согласна абсолютно, что "Самодостаточной незамужней женщине, вопреки всем легендам, жить намного легче, но, однозначно, скучнее"
    Позволю себе тоже высказать несколько крамольных мыслей. Что есть брачный союз? Это договор, который заключается двумя людьми (супругами) с определённой целью. А значит это не просто «игра в любовь» (чтобы любить заключать договора не обязательно), а что-то более важное.
    А в любом важном деле для успеха предприятия нужно что? Правильно подобрать партнёра, грамотно разработать стратегию и работать согласованно, не покладая рук. В «деле создания семьи» тоже самое… И если бы люди именно по-деловому подходили к этому вопросу, то семьи были бы крепче и разочарований было бы меньше.

    Оценка статьи: 5

  • Вест Неруш, т.е. согласно вашим умозаключениям, нужно выскочить как можно раньше замуж, а потом будь что будет??
    Ваша мысль в том, что лучше пусть будет какой-нибудь партнер, чем вообще никакого? По мне, так это в корне неверная логика.

    Лучше быть одной, чем с кем-попало.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Елена, разрешить затесаться...
      Хайям - конечно, прекрасен, но малореалистичен. Когда докукуете до середины жизни в гордом одиночестве и с признаками неврастении на сексуальной почве, тогда пошлете Хайама к омарам, и поймете, что любовь зла - дайте хоть козла-)

      • Игорь Ткачев, вот когда докукуем, тогда и будем думать.
        Но речь же не о том! У женщины может быть любовник, но не обязательно муж! Хотя не спорю, с возрастом все труднее найти подходящего любовника.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Баулина, я Вас перестал понимать. Это какая-то женская логика. Так вы за любовников или все же, как в пред комментарии, за верность, преданность и службу в армии?

          "У женщины может быть любовник, но не обязательно муж!". Как же так? "С Вашими заявлениями о природе мы скоро дойдем до того, что физическая измена - это нормально" - это Вы писали???

          С возрастом женщине найти любовника проще простого. Гораздо проще чем мужчине. Говорю как специалист-) (С возрастом убедитесь сами-).

          • Игорь Ткачев, В данном контексте говоря о любовнике, я имею ввиду просто мужчину. Одинокая женщина и одинокий мужчина встретились. И уже не одиноки. Я вот о чем. А не о любовнике при живом муже.
            Я за верность. Но не за брак.
            С возрастом женщине найти любовника проще простого. Раз Вы знаете, то наверное да. Просто мне всегда казалось наоборот. И всегда думала, что мужчинам нравятся помоложе. Но вы открыли мне глаза

            Оценка статьи: 5

  • Елена Баулина Елена Баулина Дебютант 13 октября 2011 в 15:44 отредактирован 14 октября 2011 в 17:31

    «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся
    Мне не везет в этом так, что просто беда» - а может вовсе и не беда? А как раз наоборот, нужно сказать – повезло?

    Проблема не в том, что люди женятся. А в том, что они делают это слишком рано. Отсюда и все проблемы. У парней в голове ветер, а девушки хотят поскорее надеть белое платье.

    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 13 октября 2011 в 16:48 отредактирован 13 октября 2011 в 16:49

      Елена Елена, нет уж... женщина - начало начал. Все начинается с нее. И ей заканчивается. А мужчина - лишь ее континуум-) Промежуточная ступень. Поэтому: равнение на женщину. С тонусом и всем прочим от нее.

      Она - вдохновитель. Она - муза. Она - все. Не мужчина.

      Скажите, а женщины за правду или все-таки за ложь в отношениях? Конечно, за правду - скажите Вы. Тогда - ловите!
      Покорив женщину, мужчина естественно расслабляется. Знаете, это как оргазм: у женщины он идет медленно, по нарастающей, все сильнее и сильнее, и потом, фейерверком пронзает до кончиков пальцев... снова и снова... опять и опять...
      А у мужчины: томление - накат - взрыв - и р а с с л а б л е н и е-е-е... ровно три минуты. Ну, ладно... пять.

      Так и в отношениях. Покорил и расслабился. Нехорошо? Но естественно. Природа такая. А природа плохой не бывает-)

      Поэтому, женщины и только женщины, держите себя в тонусе, и тогда ваш мужчина будет вынужден держать в тонусе и себя... а, может, и не будет... но тогда - отлучение от тела на две недели, строгий взгляд и таинственное свечение изнутри (типа влюбилась - но не в тебя, козел!)-))

      • Игорь Ткачев,
        С Вашими заявлениями о природе мы скоро дойдем до того, что физическая измена - это нормально. Ведь ничего не поделаешь, того требует природа.

        В паре оба партнера должны быть заинтересованы в отношениях.
        И делать все возможное для их развития.
        А не перекладывать то, что не хочется делать, на плечи другого. Типа ты женщина - вот и делай. Или ты - мужчина, вот и сделай сам.

        И расслабляться нельзя ни на минуту -)
        Это как в боксе. Расслабился, почувствовал, что почти победил - и ты уже в нокауте.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Баулина, любовь - война? Безжалостье сердец? (Какой же это бокс!-).

          Заявление не мои. Все вопросы к Матушке-природе-)

          Природа дей-но требует регулярной половой жизни. Воздержание часто приводит к неврастении и даже суициду. А грубые мужчины так устроены "глупой" природой , что им не только нужна регулярные половые отношения, но и как можно дальше забросить свои семечки.

          Но мы же люди, не козлы - говорите вы. Да, Вы правы. И поэтому, мы, мужчины, ради вас, женщин, сдерживаем свою природу. Стараемси изо всех сил-) Ради той же заинтересованности в отношениях.

          • Игорь Ткачев, здесь обсуждается статья. Вам о ней сказать уже нечего, ваши пространные комментарии здесь больше появляться не должны.Свои темы вы с успехом можете рассматривать в личном блоге или в статьях.

  • Мэри Лу Мэри Лу Дебютант 13 октября 2011 в 14:29 отредактирован 13 октября 2011 в 14:31

    Я думаю, было бы лучше в статьях по "Теории отношений" (а также многих других) просто рассмотреть плюсы и минусы каждого варианта, а т.к. у нас "Школа жизни" привести свой личный опыт, но не делать окончательный вывод в пользу той или иной версии. Пусть это сделает читатель. Тогда у него не возникнет желания спорить и опровергать (вот как у меня сейчас).

  • Мэри Лу Мэри Лу Дебютант 13 октября 2011 в 14:05 отредактирован 14 октября 2011 в 17:31

    Каждому своё, но я лично категорически против "пробных" браков! Это удобно для мужчины и совершенно неприемлемо для женщины. В таком браке мужчина не несет никакой ответственности (только ту, границы которой он сам очертил в меру своей сознательности), а женщина не сможет по-настоящему почувствовать себя Женой, Матерью, Хранительницей домашнего очага.читать дальше →

    • Мэри Лу, а не надо, чтобы в гражданском браке мужчину устраивало всё. И подавать и приносить не надо, и влиять на него не стоит. Стоит просто присмотреться, насколько хорош он без смокинга, в бытовой обстановке.
      И для себя определить время "эксперимента": месяц так месяц, год так год. Чтобы это продолжалось не до тех пор, пока он замуж позовет, а до тех пор, пока женщине это интересно и приятно.
      Если женщина будет реализовывать в пробном (или нет) браке свои прежде всего интересы, никто ее в служанку не превратит, злых волшебников давно отменили.

      Оценка статьи: 5

      • Леся Перышко, в любом браке успех возможен только в стремлении создать семью и интересы семьи превыше всего. Иначе гиблое дело.

        • Иван Петров, смотря что понимать под успехом.

          Оценка статьи: 5

          • Леся Перышко, вам может ещё рассказать, что это такое "семья"?

            • Иван Петров, и наверняка, возникнут разночтения.
              Но про семью еще хоть как-то понятно.
              А что понимать под успехом своей семейной жизни - это каждый определяет лично.
              У нас сейчас не настолько большие семьи, чтобы 2-3 человека изобретали какие-то абстрактные "интересы семьи" и прикрывали ими свои личные пожелания. Можно ведь и честно договориться.

              Оценка статьи: 5

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 14 октября 2011 в 00:09 отредактирован 14 октября 2011 в 00:45

      Мэри Лу, вы уж до конца откровенно напишите:
      Женщина без мужчины - уже не человек.

      И будьте счастливы в своем недочеловеческим пресмыкании перед Великими Штанами.

      главное предназначение женщины - найти своего мужчину, создать с ним семью, родить и воспитать детей.

      Это у животных главное (и единственное) предназначение - оставить потомство. Человек все-таки должен чем-то от животных отличаться, а именно тем, что он живет НЕ ТОЛЬКО для размножения.
      Вы же настойчиво низводите женщину - именно до животного, у которого весь смысл жизни - вырастить потомство.

      Это генетически заложено в каждой женщине
      - а в мужчине нет? То есть в вашей картине мира ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА - это приспособление для размножения, а вот мужчине можно иметь и высокие стремления?

      Вы даже сами не понимаете, как вы отвратительны с таким самоунижением себя до одного органа - матки.

      Оценка статьи: 5

  • у автора неверные взгляды на отношения

  • Ого... Тревожный звоночек -- уже и женщина пишет о сексе без обязательств... "Пробном" сожитии... Грустно.
    Неужели Олдос Хаксли окажется прав?

    • Ксения Печий, народ дрейфует в потоке сознания большинства, как правило, без наличия собственных опытов и таких же мнений. Жаль, что молодежь не понимает убожества и поверхностности таких будуарных отношений. А А как же сердце, уважаемые дамы? А душа там? Нет? Не надо?

      Зачем тут же ложиться в постель, чтобы поближе узнать-опробировать будущего партнера (может, давайте на любимых говорить по-американски "партнер" - это круто!-)? Встречайся, общайся... В горы, наконец, тащи - если хочешь проверить. А в постель зачем прыгать?

      Понятно, так комфортнее. Перепихнулись, и расстались как в море корабли... благо, что "пилюля" и дырка в голове тому способствуют.

      • Игорь Ткачев, у меня только призрачная надежда, что потом "мода на семью" вернётся. Потому что массовое увлечение культурой хиппи, свободной любовью, "свальным грехом" уже было. И прошло. Зато дало работу и заработок фармацевтической индустрии и многим венерологам.
        Так что может и эти... поборники свежей свободы наедятся и остепенятся. На каком-то этапе подумают о том стакане воды, который вроде как подать будет некому в известный час.

        • Ксения Печий, конечно вернется. Ведь человек - создание изменчивое, томимое тоской и скукой от того, что есть. и устремленное к тому, чего у него нет и что так прекрасно.

          Кстати, Западная цивилизация, с ее свободной любовью и содомским грехом (или "альтернативными способами любви"), напоминает Римскую империю в ее последней стадии: раздувшись как мыльный пузырь, погрязнув в пороке и извращениях, пузырь все-таки лопнул. Лопнет и Запад с его мироустройством. А Постсоветия пока будет "кушать" все эти "свободы", полагая, что это круто. А потом тоже наестся.

          Как всякий человек - продукт своего времени, так и мы - продукт той, "отстойной" морали, где денег не брали, стакан подавали, понимали слово "любовь" несколько глубже.

          Впрочем, каждому - свое. И свобода выбора - каждому тоже.

          • Игорь Ткачев,абсолютно точное сравнение с Римской Империей,я уверена,что Запад падет,т.к. эти веяния новой жизни просто запретный плод,но так хочется,чтобы люди вернулись к уважению друг друга,состраданию ближнему,другим,не материальным ценностям,нам так не хватает благородства,манер,добропорядочности,понятий о верности и чести.Люди погрязли в низменном:внешность,кошелек,стебный язык стали превыше всего того,что я описала выше,жаль...Надеюсь,мы выплывем...

  • Я вышла замуж в зрелом возрасте(37лет) и все равно через 20 лет развелась. И развод был очень болезненным. Муж очень хороший человек и повел себя благородно но чувтво вины и понижение самооценки зашкаливает. Сейчас сожалею, что вышла замуж. Гостевое меня бы устроило.

    Оценка статьи: 5

    • Надежда Радаева, а кто гарантирует Вам, что "гостевое" Вас застрахует от боли и разочарований? Хотя, знамо дело, в гостевых отношениях и чувства гостевые, поверхностные. Некая гарантия присутствует.

      Хороший муж (как в Вашем случае) и познался в двадцати годах совместной, "негостевой" жизни. И боль и разочарование = последствия глубоких, настоящих чувств. Чувства поверхностные боль и разочарование вызывают поверхностные. "Nothing, except sex".

      С благодарность вспоминать, что любовь была... ведь могла и не быть.

      • Игорь Ткачев, Насчет детей- одна моя знакомая сама воспитала двух замечательных сыновей, и сказала, что если бы она не выгнала мужа, ее дети не выросли бы такими хорошими, он портил бы их своим примером и присутствием. Уважающая себя женщина предпочтет воспитывать детей одна, чем тратить нервы лучшие годы на недостойного мужчину.
        Любовь и традиционный брак - не одно и то же, а абсолютно разные вещи. Традиционный брак держался в первую очередь на ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ, притом ВЗАИМНЫХ. В традиционном браке МУЖЧИНА берет на себя много ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, и кризис традиционных брачных институтов в том, что стороны не готовы брать и добросовестно ВЫПОЛНЯТЬ в дальнейшем свои обязательства. Или не считают, что для выполнения взаимных обязательств необходим регистрировать отношения, т.к штамп в паспорте и строчка в свид-ве о рождении не делают из разгильдяя и бабника нормального мужа, добытчика и отца.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Третьяк, это знакомая всего лишь так думает, что она воспитала хороших сыновей. Видела я этих мамочек и их детей...
          Никогда не пойму, как это женщины в отцы своим детям выбирают того, кто будет портить потомков своим примером. Не настолько у нас все плохо с демографией.
          Скорее всего, тут дело в женщинах некоторых. Очень любят они рядить своих деток в ползуночки до совершеннолетия. И к мужу относятся как к ребенку, которого еще воспитывать и воспитывать.
          Ну а себя да, уважают... Только, кроме себя, никого. Вот и воспитывают детей одни.

          Оценка статьи: 5

        • Елена Третьяк, женщины всегда заявляют, что у них выросли замечательные дети. Даже если дети далеко непутевые. Это ведь как оценка их усилиям, стараниям. И также присутствует некоторая материнская слепота (маме-тараканихе и тараканчики красивы).

          Женщины также редко признаются, что развод по их инициативе все-таки не самое идеальное решение. Установка негации в данном случае у женщин необычайно сильна.

          Опыт показывает, и неточная статистика тоже, что дети без отца нечасто вырастают "качественными". Даже если не становятся бандитами и бомжами, в них присутствует масса комплексов, фобий. Для мальчиков это чревато неумением выстраивать традиционные отношения как с мужчинами, та и с женщинами. отцовского примера ведь нет. (Говорю Вам по себе: я отчасти такой ребенок).

          Если речь не идет об откровенных отцах-мужьях деспотах, алкоголиках и прочих отщепенцах (а речь в статье о них не идет), то поспешное решение избавиться от мужа и отца своих детей - всегда чревато. Впрочем, чревато даже если отщепенец, т.к. - снова дети без отца в мире, где эта роль, по-прежнему, одна из самых востребованных.

          Конечно, брак не обязательно подразумевает любовь. Но не так давно - подразумевал. Было естественно любовь скреплять браком или венцом.
          Но вот гражданский брак, или свободные отношения, уж тем более разбавляют понятие "любовь". так как, в первую очередь, основываются на приятном времяпрепровождении вместе, сексе без особых обязательств, прогулкам и т.п.

          Представьте, что в таких свободных отношения девушка "залетает"... И что делает ее свободный парень, который "хочет насладиться жизнью"? Статистика показывает: около 80% будущим мам остаются без таких "вчера возлюбленных".

          Давайте говорить прямо: гостевые отношения, свободная любовь - на то и свободные и гостевые, чтобы, в первую очередь, потрахаться.

          Брак, даже такой как он сейчас, - шаг более ответственный. С далеким прицелом на более глубокие отношения. Вопрос второй, что так не всегда получается.

          • Игорь Ткачев,Роль отца в этом мире я бы сказала дефицитная.
            Дети, растущие полных семьях от комплексов и фобий так же не застрахованы, т.к в их основе лежат психотравмирующие ситуации, а не форма отношений, выбранная их родителями. Скандалы и разборки, свидетелем которых является ребенок, ранят его психику и в полной семье.
            А насчет того, ЧТО было естественно скреплять браком, так в советском обществе, где секса не было, "чтобы, в первую очередь, потрахаться" приходилось в загз идти.
            А в патриархальной России под венец шли по договоренности родителей, а не по любви.

            Оценка статьи: 5

            • Елена Третьяк, думаю, что пробные сожительства во многом привлекательны для молодых людей. А с возрастом, когда растешь уже не ввысь, а вглубь, подобные отношения не окрыляют.

              Мне, как мужчине, вроде бы защитить подобные отношения (тем более, я знаю не понаслышке, все прелести такой кохабитации), но отчего-то совсем не хочется. Хотя плюсы есть. Есть плюсы.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 13 октября 2011 в 10:39 отредактирован 14 октября 2011 в 17:32

    Светлана, имеющий право на жизнь (и даже модный) взгляд на отношения между М и Ж. Только, на мой взгляд, несколько идеалистичный. По моему мнению, в российском, постсоветском пространстве, еще не доказавший свою живучесть и нужность.

    читать дальше →

  • Как-то тоскливо и неуютно становится: и автора жаль, и орлов и куриц! С этим птичником еще бы разобраться посерьезнее, а то так и не поняла - то ли я курица, то ли орлица...

    Оценка статьи: 2

    • Дарья Иванова, тоскливо и неуютно тем, кому правда глаза колет.. А судя по Вашей оценке, я полагаю, что Вы курица. Да и сами Вы уже догадались об этом .

      Оценка статьи: 5

      • Светлана Смирнова, смешно! Если вы считаете себя копирайтером - учитесь адекватно реагировать на критику! Какая статья - такая и оценка! Соберите свои "осколки"(о которых вы пишите на своей странице) в кучу - тогда может и статьи будут стоящие. Желаю вам побольше профессионализма во всех отношениях!

        Оценка статьи: 2

        • Дарья Иванова, как я поняла, Вы понятия не имеете, кто такой копирайтер.Здесь совсем иной жанр.Ну и бог с Вами! А про осколки написано в глобальном смысле слова! И не про меня, а про нашу бывшую страну...

          Оценка статьи: 5

  • Очень похоже, что статья появилась на свет от большой обиды на мир и мужчин. Зачем писать такое? Ведь прочитают же и примут как руководство к действию.

    Оценка статьи: 1

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 14 октября 2011 в 00:05 отредактирован 14 октября 2011 в 00:05

      Екатерина Жулькова, и очень хорошо, если примут. Пусть стремятся стать орлицами, а не курицами!

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская,орлицы могут быть и среди простых женщин-это вопрос самооценки и отношения к себе;свои неудачи не нужно выставлять на обозрение других,кроме чувства жалости,они ничего к себе не вызовут,счастье внутри нас,все остальное-мишура.

  • Светлана,
    "И если вы хотите быть с орлом, то должны стать орлицей и должны летать также высоко" Согласна
    Иначе орлу вы будете не интересны"..
    вот тут не верно..орлам курицы интересны, но только в качестве...обеда
    Стиль понравился..сама тема?..не знаю еще..я скорее "за" осмысленное замужество (не в 17-20 лет по первой страсти)
    чтоб вообще замуж не выходить? как-то не получается..

    Оценка статьи: 5

    • Наташа Деспи , тема многогранна и неоднозначна,и цель моя не дать ответ, а поставить ь вопрос:я сама до сих пор не знаю ответов на многие из них. Поэтому и статья так заканчивается....А замуж выходить девушкам надо только тогда, когда есть за кого, а не за кого-нибудь.

      Оценка статьи: 5