Анастасия Белова Профессионал

«Почему же он мне не звонит?»

Миллионы женщин каждую секунду на всех континентах проводят часы около телефона, ожидая звонка любимого мужчины и в тысячный раз придумывая причины и оправдания, почему он не звонит. Начиная со сломанного пальца, который мешает набрать телефонный номер и заканчивая тяжелым детством…

Изначально нужно спокойно принять тот факт, что может ничего не получиться, и согласиться с тем, что Ваш случай — правило, а не исключение. В большинстве случаев ничего не получается. Это даст Вам чувство внутренней свободы.

Но мы, женщины, поступаем прямо противоположным образом: мы знакомимся с мужчиной, влюбляемся в него, а потом он совершает поступок, который слегка нас разочаровывает. Либо он не совершает поступка, которого мы от него ожидаем. Я называю такой момент «красной лампой». За этим поступком следует череда других, которые разочаровывают не меньше, а, возможно, даже настораживают.

Но потом, что логически необъяснимо, наступает период сверхизобретательных оправданий, длящихся неделями или даже месяцами, — его болезни, его травмы, его проблемы, тяжкие потрясения и мучения. Нам и в голову не приходит попытаться увидеть «картинку» этого несчастного калеки, в которого уже должен был бы превратиться этот мужчина, если бы все придуманные нами в его оправдание отговорки соответствовали действительности. Мы пытаемся объяснить, почему он ведет себя так странно, и находим самые нелепые причины, кроме одной-единственной и очевидной: просто его не «торкнуло»!

Нет-нет, я не имею ввиду, что Вы ему не нравитесь совершенно. В большинстве случаев взрослая женщина способна понять и почувствовать, когда она не нравится. Вероятно, Вы нравитесь, возможно, Вам симпатизируют, но… недостаточно для того, чтобы говорить о настоящем увлечении.

Женщины находят множество доводов для оправдания мужчин и потому не могут положить конец несуществующим отношениям.

Вот некоторые, самые типовые оправдания:

«Ему сложно сделать первый шаг»

Господи! Мужчине сложно сделать первый шаг? Вы серьезно так думаете? Мужчине достаточно поощрения в виде легкой улыбки, чтобы ринуться в погоню за добычей, которую он действительно хочет заполучить.

Мужчины прекрасно знают, какие шаги и как нужно делать. Они движимы природным инстинктом охотника, азартом, который всегда подскажет им и шаги, и действия, и слова. Если мужчина хочет получить женщину — он не робеет. «Он не знает, как ко мне подступиться». Знает. Поверьте — мужчина знает, как к Вам подступиться! Вопрос лишь в том, хочет ли он к Вам подступаться.

«Он не хочет торопить события, потому что уже обжегся»

«Он только что пережил мучительный разрыв, и я просто должна подождать». «Он боится, что ему опять будет больно». Да, действительно, бывают периоды в жизни мужчины, когда он не готов к новым серьезным отношениям. Он не готов.

Сколько и чего Вы намерены ждать? Пока он станет готов? А Вы знаете, сколько именно ждать? Месяц, год, пять лет? А Вы уверены, что эта его готовность, если и когда возникнет, будет обращена на Вас? Вы собираетесь ждать, пока он Вами увлечется? Когда его начнут интересовать Ваши дела, проблемы и интересы? Ваша, а не только его собственная жизнь? У меня есть плохая новость — это время не наступит никогда, если не наступило сразу. Вы так и будете просиживать дни напролет у телефона, а потом в один прекрасный момент узнаете, что он чудесно устроил свою жизнь, и не с Вами.

«У него сейчас столько проблем и голова занята другим»

Да-да, именно другим. Увы, не Вами. Потому что, каковы бы ни были проблемы в жизни мужчины, если он увлечен женщиной, он думает о ней.

«Но он же все-таки иногда хочет меня видеть, звонит и говорит, что скучает»

Как часто он хочет Вас видеть, как часто звонит и как часто говорит это? Что он делает для того, чтобы увидеться с Вами? Нет-нет, я не спрашиваю, видитесь ли вы. Я спрашиваю, что он делает для этого? Или Вы мчитесь к нему по первому зову, который слышен не так уж часто?

«Может быть, все дело в том, что я потолстела на 5 кг? Мне надо их сбросить, и он меня захочет»

Я абсолютно уверена, что Вам нужно сбросить не 5 кг, а все 80, или сколько там весит Ваш «любимый» — сбросить с себя эти кг в виде его самого. А что будет, если у Вас появятся морщины, Вы заболеете, забеременеете и вообще о, ужас, — постареете? Не говоря уж о том, что все эти мифические килограммы в большинстве случаев придуманы самими женщинами. Нравятся не килограммы или их отсутствие — нравится женщина. Или не нравится, будь она хоть пушинкой.

«Может быть, с ним случилось несчастье, он попал в больницу или вообще погиб и поэтому не отвечает?»

Не умер он. Жив-живехонек. Да, справедливости ради — такие случаи бывают… Но поверьте! Если женщина дорога мужчине, он найдет способ сообщить ей о том, что с ним что-то случилось. Всегда.

«Он не отвечает мне, потому что обижен, из гордости не хочет выйти на контакт первым».
Мы взрослые женщины. Давайте не заводить себя в тупик и не становиться глупее, чем создала нас природа: отсутствие ответа мужчины и есть его ответ! Он просто не хочет с Вами встречаться.

Есть только одна причина, по которой мужчина Вам не звонит, не пишет, не СМСит, не приходит, не приезжает, не прилетает или не приползает: он просто не хочет!

Если мужчина действительно увлечен Вами, он даст об этом знать. Он выйдет на контакт, позвонит, он придет, он прилетит, он найдет время, деньги, он разгребет дела, чтобы побыть с Вами. Даже если завтра в 4 утра он вступает в должность президента — он все равно придет вечером к Вам! Такова природа мужчин, когда они увлечены. Они не такие уж сложные создания, хотя часто пытаются уверить нас в обратном: «Просто сейчас у меня в жизни такой сложный период, творится просто черт-те что, ну ты же сама знаешь — у меня то, у меня се…»

И, возможно, Вы будете удивлены, но мужчинам очень сложно сказать «давай расстанемся». Почему они не говорят этих простых слов? Думаете, что они просто не хотят скандалов, истерик, а возможно, боятся причинить нам боль?

Мужчина способен сказать это только в случае, если Вы — его жена, а он хочет уйти к другой. Только тогда. И в этом случае им двигает не честность, а желание быть с другой женщиной (потому что на этот раз его как раз «торкнуло»).

Правда состоит вот в чем: такие отношения могут тянуться сколь угодно долго, потому, что отношений, собственно, и нет. То есть для тебя они, возможно, есть, а для него — их нет. Ему так удобно, ему так легко. Он чувствует себя абсолютно свободным и не имеющим обязательств.

Однако факт остается фактом: даже если мужчина не говорит правды (а мужчины никогда не говорят правду), он явно показывает нам свое отношение. Если он не звонит Вам, когда обещал, если исчезает, если у него всегда находятся дела, более важные, чем провести время с Вами, если он назначает и отменяет или откладывает встречи с Вами, если он не хочет удержать Вас, то вот он, ответ на Ваш вопрос. Перестаньте придумывать для него оправдания: его поступки говорят, даже кричат сами за себя: его просто не «торкнуло»!

Чем раньше Вы это поймете, тем лучше. Не дожидайтесь, пока множественные «красные лампы» превратятся в салют. Не пытайтесь ничего выяснять и ни в чем разбираться. Не устраивайте «допросы с пристрастием», не пытайтесь «разоблачить» и «вывести на чистую воду», а тем более доказать ему, какой он плохой. Ничего из того, что Вы ему скажете, не будет для него откровением. И не требуйте от него правды — он ее все равно никогда не скажет.

Просто помните, что его «не торкнуло»!..

Опускайте занавес без разборок и драм! Это не Ваше шоу. А если «так и тянет устроить сцену» — просто купите билет в хороший театр или запишитесь в кружок художественной самодеятельности.

Обновлено 16.08.2011
Статья размещена на сайте 10.08.2011

Комментарии (324):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо большое. Статья правильная и 100% верная. Да действительно мы женщины знаем правду, но всячески гоним ее от себя, оправдываем, надеемся на что-то... а потом плачем... все НО только в наших головах.

  • Наталья Агапкина Читатель 29 января 2014 в 20:01 отредактирован 31 января 2014 в 17:59

    Да... Очень легко рассуждать, когда это касается не тебя, кажется, что ну тут все понятно - не звонит, значит не хочет и девушка ему не нужна. А когда это затрагивает тебя, то сразу начинаешь дико тупить, оправдывать его, думать, что я сделала что-то не так. Еще и надеешься на что-то постоянно.. Вот как соединить субъективность с объективностью? Чтобы четко просекать что к чему именно у себя, а не у подруги.

    Ссылка удалена модератором

  • Правильно пишет автор, я сама была в такой ситуации, цеплялась за отношения, которых не было, я их придумала сама, унижалась, цеплялась за мужчину, просила о встречах. Мы несколько раз расставались со скандалами. Потом я снова ему и писала, все начиналось сначала и через какое-то время снова был скандал.Это путь в никуда, и чем раньше женщина осознает, тем лучше, грустно тратить свое время на пустые встречи. Иначе их не назовешь, потому что тобой просто пользуются из различных побуждений. Цените свое время и вы встретите мужчину, который оценит вас по достоинству.

  • Абсолютно так, но признать порой не хочется

    Оценка статьи: 5

  • Статья неплохая. Но всё субъективно. Нельзя сказать, что прав кто-то один из сторон. Эх, поле для философии... ))

  • спасибо!

    У меня сейчас точно такая же ситуация - он не пишет - не звонит и я из последних сил держусь, чтобы не написать первой госссподи, как же это тяжело!!!! Эта фигня длится уже 7 лет....

    Оценка статьи: 5

    • матрена кияшко, Вы с ума сошли??? Семь лет своей единственной жизни - коту под хвост??? НЕМЕДЛЕННО РВИТЕ!!! ЭТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА, А ВЫ - НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА! БЕГОМ ОТ НЕГО!!!

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова, большое спасибо, именно поэтому я и пришла сюда, чтобы кто-то здравый мне написал что-то подобное. Реально спасибо, у меня наконец-то открылись глаза на этого козла.

        Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова Анастасия Белова Профессионал 19 августа 2011 в 20:55 отредактирован 19 августа 2011 в 21:01

    Уважаемые господа! мне конечно очень приятно, что статья вызвала такое количество откликов.... Однако психопатичность налицо- я прекрасно понимаю, что человек, у которого все ок - никогда не будет читать подобные статьи и - ТЕМ БОЛЕЕ, не будет тратить 2-е суток на комменты умиляет количество "жестких" мужских комментов, плавно переходящих в бытовые рыдания и "пиздострадания" (оооой-она не уволитсяяяя!!!! а я ее все еще хочууу!!!)))) поэтому Все, кто это читает (и пишет, в т.ч - Я) - все люди немного ненормальные, с душевными травмами - иначе бы не проводили тут столько времени, считая виртуальных собеседников-достойными потраченного на них времени... Живите реальной жизнью-не обсуждайте ее на форумах - вы, тем самым, "играете на понижение"! )))))))))) все эти статьи, по идее, должны стимулировать к тому, чтоб вы начали воспринимать реальную жизнь - а вы не можете (взрослые мужики обсуждают темы "дала-не дала", а если "дала, то почем..."))))... мне бы ваши проблемы, господа...!!!!! P.S. впрочем - возможно, я ошиблась с целевой аудиторией??????...P.S. Однако-всем благодарна! За "обратную связь!!!"

    • Анастасия Белова, как вы, однако ж, прошлись по людям, которые вашу статью читали, мнения высказывали... как-то даже противно стало.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Синотина, я на самом деле очень благодарна всем, кто читал мою статью и высказывался, просто думала - как прекратить этот поток уже личного эксбиционизма - уже не про статью, а про себя? )))))

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 августа 2011 в 21:01

      Анастасия Белова, здесь не ставят диагноз по юзерпику.
      Здесь общаются реальные люди, и это помогает им узнавать реальную жизнь не на собственной шкуре.

  • Анастасия Белова, прекрасная статья! Все совершенно точно!
    читать дальше →



    Что удивило в комментах, так это неадекватная реакция "мужчин" . Статья-то женская, для женщин.
    Я читала и думала, что написанное может быть жестковато и обидно именно таким страдающим женщинам. Услышать такую правду - не очень-то приятно, и многие не хотят принять ее.
    Но чтоб противоположный пол по этому поводу возмутился?!!! Нонсенс!

    Оценка статьи: 5

    • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 12:25 отредактирован 19 августа 2011 в 13:22

      Оксана С и Татьяна Синотина!
      Вам же в самом начале мужчина (не я) ответил - все дело в подтексте: попался мужик - козёл (именно поэтому его и не торкнуло), не стоит он ожидания.

      Было бы четко написано, что многие женщины только на недолгую связь (трах) годятся - именно поэтому им и не перезванивают (пока нужда не припрет) - претензии бы практически отсутствовали. Другое дело, что делать для женской аудитории такой вывод - большая смелость от автора требуется. Тут же все "принцессы" Даже маленький кусок правды - "он не хочет" - считается обидным
      ---------------
      Честно говоря не заметил пометки, что статья "для женщин"

      • Валери Аноним, статья начинается со слов "миллионы женщин...". И далее в тексте идут советы/рекомендации/обращения к женщинам.
        Само собой, не возбраняется читать всем (и м., и ж.). Но правильно воспринять написанное в этой статье могут очень и очень немногие мужчины (в силу естесственных различий между м и ж, а также возраста, личного опыта и т.п). Вероятно, у мужчин могут быть подобные проблемы, но для них и рекомендации были бы другие.
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

  • Удивлена, что статья вызвала столь резкое непонимание мужчин. Да, в ней есть некоторая категоричность, но это можно назвать скорее юмором... В конце концов, это же не пошаговая инструкция, дело в принципе. Неужели мужчинам приятнее, когда какая-то ненужная вам девушка чего-то там от вас ждет и на что-то надеется? Очень сомневаюсь...

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова, актуальная статья для юных барышень. Особенно повеселили поломанный палец
    Вспомнилась серия из "секса в большом городе", где ухажер Миранды не явился на свидание и не перезвонил. Она позвонила ему домой, чтобы высказать все, что думает по этому поводу, а оказалось, что он умер. На похоронах оказалось много симпатичных друзей и там она познакомилась с новым кавалером ))))

  • Анастасия Белова, так что - плагиат? Иноземный, к тому же? Ай-яй-яй!
    А мужчины очень хорошо все разложили, и добавить нечего.

  • Очевидно, что это краткое содержание книги Грега Бренендта и Лиз Туччилло "Вы просто ему не нравитесь:вся правда о мужчинах".

  • Смешно: в статейке для молоденьких девушек, призванной зародить в юных головках самоуважение и понимание того, что раз не звонит, то не её поля ягода, и вдруг такие нешуточные баталии.
    Каждый уже о своём мозоле, запасы копий ломаются, спорят...
    Было бы о чём спорить.

    Я лично тоже не люблю перезванивать неинтересным мне людям. Послать вроде как не за что. Разорвать отношения тоже вроде как не получается, если отношений и не было.
    Пользуюсь именно описанным в статье способом: становлюсь такой "жутко занятой" или "повально больной"! Постепенно ограждаюсь стеною выдуманных проблем, становлюсь просто таки неуловимой и недосягаемой и постепенно исчезаю с горизонта. Человек мне прекращает звонить, что и требовалось.

  • Анастасия Белова, прочла с удовольствием и согласна на 100%. Много бы я дала, если бы мне лет 30 назад кто-то все это так же доходчиво и вразумительно объяснил! Увы. пришлось умнеть самостоятельно... Надеюсь кому-то из сегодняшних "непрошенных адвокатов" это реально поможет!

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья и читать легко, а если поможет хотя бы одному человеку, то автору огромный респект...
    Понравилась очень.

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова, позвольте еще раз резюмировать. Количество откликов и накал страстей позволяет сделать вывод о том, что статья интересная и неоднозначная. А это, наверное, главное. Пишите еще, Вы, несомненно, способны расшевелить аудиторию )

    Оценка статьи: 1

  • Анастасия Белова,
    А это часом не краткое изложение книги Берендт Г., Туччилло Л. Вы просто ему не нравитесь? Просто недавно прочитала, очень похоже.
    А "не торкнуло" - это "he's just not that into you"?

  • Хочу дать девушкам совет, надеюсь это облегчит их жизнь. Любые отношения - это обмен энергией. Не важно, находятся ли люди рядом или нет, обмен энергией продолжается. Вы думаете о мужчине - поток идет. Я это проверяла на себе и мои друзья подтвердили эту теорию. (на авторство не претендую, вычитала в одном из маминых учебников, она психолог). Если вы в ссоре и сильно переживаете, будте уверены, мужчина в этот момент - герой, как раз в это время он думает - ни куда вы не денетесь. А если вы в своей душе, мысленно махнете на ссору рукой, найдете себе кучу занятий, чтоб даже думать о своем мужчине не было времени, так он вам телефон взорвет просто. Поток энергии-то иссякнет, надо срочно что-то делать, вот и начнет восстанавливать отношения. Поэтому, если вы сидите и гипнотизируете телефон, не позвонит он! Зачем? Энергия в к нему и так прет.
    Девушки, если хотите, чтобы рядом был настоящий МУЖЧИНА, займитесь самосовершенствованием, не жалейте себя несчастную, им забытую, а сделайте так, чтобы он чувствовал себя без вас некомфортно, чтобы ему хотелось идти к вам, а не звонить изредка, чтобы нужду справить.

    Оценка статьи: 5

    • Тата Миг, ну... про энергию комментировать не буду. Я не только не парапсихолог, но даже и не психолог (но, наверное, в этом что-то есть). А вот про самосовершенствование и не жалеть - невозможно не согласиться +100 )

      Оценка статьи: 1

  • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 14:44 отредактирован 17 августа 2011 в 15:37

    Такие статьи обречены на популярность...

    Также очевидно, что противоборствующим гендерам договориться невозможно: мужчины будут искать секса (потом можно и поговорить, если есть с кем), женщины будут искать умных собеседников (многие - спонсора(-ов)), чтобы потом выбрать из них "своего единственного".

    Большая беда (моя, в частности): если женщина сексуально привлекательна - с ней говорить скучно (потому и не звоню, пока нужда не припрет), если с женщиной интересно поговорить - ей уже под/за 40

    А резюме (моё) такое: если отношения в тягость - рвите их без сожаления (жизнь коротка). Возможные риски, например: психологическая травма, одиночество... каждый берет на себя.

    • Валери Аноним,

      "Большая беда (моя, в частности): если женщина сексуально привлекательна - с ней говорить скучно (потому и не звоню, пока нужда не припрет), если с женщиной интересно поговорить - ей уже под/за 40"

      Вот с этим согласна...
      Только у меня так с мужчинами

    • Валери Аноним, если бы "противоборствующим гендерам" невозможно было бы договориться, не существовало бы не только вполне благополучных семей, но и вообще сколько-нибудь длительных отношений между мужчинами и женщинами...А таковые всё же существуют! Значит, находят "противоборствующие стороны" способы договориться между собой!
      "Большая беда" - она всё же, скорее, Ваша личная, обусловленная Вашими личными взглядами на противоположный пол, а возможно, также особенностями Вашего воспитания и окружения. Немало сексуально привлекательных женщин также весьма неглупы и разносторонне образованны, и немало женщин "вокруг 40" сексуально привлекательны (конечно, не для 20-летних мужчин...). Более того, среди женщин "вокруг 40" процент примитивных и неинтересных "для бесед", боюсь, ненамного ниже, чем среди девушек 20-25 лет...Сундук Магеллана, как известно, объехал с ним вокруг света, но так и остался сундуком...
      А вот резюме Ваше совершенно правильное! И что любопытно - полностью согласуется с выводами автора статьи и тех "злостных феминисток", которые поддержали автора!

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова, и немало женщин "вокруг 40" сексуально привлекательны (конечно, не для 20-летних мужчин...).
        Бывают и для 20-х, привлекательны и еще как...))

        Оценка статьи: 5

        • Алексей Латухов, а фото таких дам в студию можно? Лучше в купальнике... еще лучше - без
          ---------
          Полагаю, мы не о геронтофилах говорим?

          • Валери Аноним, вы их и сами можете увидеть, если повнимательней посмотрите. Есть еще один вариант увидеть красивую женщину.
            Анекдот - подсказка:
            "Муж нанял детектива последить за женой.
            Тот через определенное время приносит ему изобличающие фотки. Жена в постели с любовником.
            Муж просмотрел все фотографии и в крик: - Нет, не может быть. Не верю.
            Детектив в ответ со обидой: - Вы что? Своим глазам не верите, факт измены налицо.
            Муж: - Я не верю, не могу поверить, что у моей жены может быть такое красивое и счастливое лицо."

            Оценка статьи: 5

            • Алексей Латухов, на старых я внимательно не смотрю. Как морщины увижу - отворачиваюсь (противно). Подсказка, соответственно, не подходит.

              • Валери Аноним, это пройдет...)) С годами.
                Попробуйте все же на мир смотреть по добрее. И всё и все вокруг похорошеют.

                Оценка статьи: 5

                • Алексей Латухов, есть анекдот про Вовочку...
                  Там одна собачка другую любит, а Вовочка интересуется - что это они делают? Мама говорит, что одна собачка очень добрая и другой помогает до дома дойти. Вовочка спрашивает: а почему это на добрых все катаются? В другом варианте - Почему добрых все трахают?

      • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 16:55 отредактирован 17 августа 2011 в 16:59

        1. о длительных отношениях: 30% браков разваливаются за 1 год, 2/3 браков - за 3 года, 80% - за 10 лет...
        2. "А таковые всё же существуют" - вот остатки и существуют
        3. про беду я указал, что она моя
        4. "Немало сексуально привлекательных женщин также весьма неглупы и разносторонне образованны" - это на женский взгляд они привлекательны?
        5. "немало женщин "вокруг 40" сексуально привлекательны" - для 60-ти летних, видимо. Морщины я и у 30-ти летних прекрасно вижу (лет с 25 они у девушек начинают появляться).
        6. "особенностями Вашего... окружения" - в IT работаю, либо дуры (на мой взгляд), либо в возрасте
        7. Интересно, в возрасте 20-25 лет интересную для беседы девушку встречал всего одну, далеко не красавицу (обычная), но... по типу мне не подходит
        8. А что я на этом сайте делаю? - Умных собеседников (собеседниц ) ищу. Но вот будут ли они сексуально привлекательны и не меркантильны?

        • Валери Аноним, а мне повезло )
          Мы с женой оба IT-шники ) Обоим далеко за 40 ) И она чертовски привлекательна )

          Оценка статьи: 1

          • Эдуард Ермоленко, не в обиду... Это потому, что Вам далеко за 40

            • Валери Аноним, возможно )
              Да, я был моложе и менее щепетилен в отношениях. Значит и Вы, рано или поздно, придете к тем-же выводам, что и я.
              "Если бы молодость знала..." Мне везет хотя бы в том, что я еще что-то могу ) как в анекдоте: И не импотент, и палец не сломан и язык есть.
              Если Вам интересно, могу изложить свой взгляд на отношения между женщиной и мужчиной, а так-же и на самих женщин.

              Оценка статьи: 1

              • Эдуард Ермоленко, если не лень, то буду признателен... особенно с учетом моих проблем
                ----------
                Полагаю, что лучше приватно - дамы с тупыми комментариями надоели (прям Красная Площадь). Были бы еще советы толковые, а так... Впечатление, что у большинства IQ периодически до 80 падает, а у некоторых - постоянно такой

                • Валери Аноним, ну, вы нам вроде как не друг, не любимый и даже не мало-мальски приятный собеседник... почему это весь форум должен извратиться и предоставить вам молодое тело с умными мозгами? и с чего вы взяли, что вы такую девушку способны заинтересовать?

                  Оценка статьи: 5

                  • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 16:11 отредактирован 18 августа 2011 в 16:14

                    Елена Белинская, "нам не друг" - это кому? Мою дружбу еще заслужить надо, умением логично рассуждать, как минимум. А приятные собеседники (мужчины) обычно имеют "определенные" намерения - потому и приятны.
                    И потом, я к Эдуарду обращаюсь - вы уже свое мнение высказали и как-то его обосновали. Или форум вас уполномочил от его лица высказаться? Найдутся еще желающие высказаться с чем-то внятным - жду; не найдутся - значит внятно уже никто не способен высказаться
                    --------
                    Уже заинтересовывал Видимо надеялись мое отношение к браку переломить Дополнительные надежды внушает общий кризис брака - может молодым телам с умными мозгами этот факт мозг вправит...

        • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 17 августа 2011 в 17:21 отредактирован 17 августа 2011 в 17:22

          Валери Аноним, давайте по Вашим пунктам...
          1. Ваша статистика неверна. Просто погуглите и найдите статистические данные по России (судя по Вашей боязни женской мерантильности, Вы из России...). Распадается в общей сложности около 60% браков.
          2. Существуют как раз те отношения, где "стороны" договорились...
          3. -
          4. Нет, на всеобщий...Шэрон Стоун, например, имеет IQ 154, Шакира - 140...Вам не интересно было бы пообщаться? Или вы не находите этих дам привлекательными?
          5. Так я ведь и написала, что женщин "около 40" находят привлекательными мужчины соответствующего возраста (хотя вовсе не обязательно 60-летние...30-35-летние, случается, тоже...)
          6.,7. Понятно...Я была права - всё дело в Вашем круге общения...Среди 20-летних посетительниц ночных клубов и в самом деле трудно встретить интересную собеседницу...не пробовали поискать таких в театрах, на концертах классической или джазовой музыки, на художественных выставках? Нередко, если вы не можете встретить женщину (или мужчину) своей мечты, достаточно изменить место встречи...
          8. А вот это правильно! Интересных собеседников (-иц) и следует искать не столько на сайтах знакомств, сколько на сайтах и форумах по интересам! А всё остальное (сексуальная привлекательность и пр.) проверяется уже в реале...Но зато в крайнем случае вместо горького разочарования останется как минимум интересный собеседник!

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова, эту статистику я тоже не из пальца высосал...
            1. Вам кто мешал погуглить и результатами тут поделиться?
            2. Действительно, из столицы нашей "великой родины"
            3. получается, что договорились очень немногие
            4. адекватных советов я так и не получил: где они - молодые и разочарованные феминистки?
            5. Шакира, может, подойдет - ей слегка за 30 Только это из области фантазий, а я о реальности пишу
            6. ну когда мне 60 стукнет - может и проблема решится (или зрение упадет )
            7. в ночные клубы я не хожу - речь идет о поиске на работе. Почему-то ни в театрах, ни на балете молодых девушек практически нет - все в ночных клубах, вероятно Да и не ищу я женщину своей мечты - мне симпатичная молодая любовница на длительный срок с мозгами нужна (совершенно не скрываю)
            8. ну хоть тут прав! На сайтах знакомств не ищу - это было женское предложение (не очень умное).
            -------------
            Если мужчина соглашается на дружбу с женщиной, то только потому, что не в силах добиться большего. От себя добавлю - это слабак!

            • Валери Аноним, в таком случае я слабак ) У меня не сказать, чтобы много было женщин друзей. Но есть такие. В первую очередь, конечно же, жена ) С другими мне просто интересно общаться. Возможно, будь я неженат, я бы и предпринял попытки сблизиться, но я очень дорожу отношениями. А, если я изменю жене, то неизбежно умрет часть наших с ней чувств, или, как минимум, исчезнет доверие, даже если она и не будет знать о моей измене, мне все равно от себя этого не скрыть ) А даже часть я не хочу терять.
              У нас с вами несколько различный взгляд на отношения с женщинами. Я далеко не ангел, грешен - прелюбодействовал. Но в первую очередь мне была интересна женщина, а потом уже интим с ней ) Возможно, именно поэтому мне никогда не стоило особых усилий оказаться с ней в постели.

              Оценка статьи: 1

              • Эдуард Ермоленко, у каждого свое понятие о том, кто такой "слабак".
                С моей точки зрения, если я женщину хочу (не только тело, но и душу), а она мне в ответ предлагает дружбу (часть души), то такие отношения надо рвать. Ибо при "дружбе" я буду рядом с ней "слюну глотать", жадные взоры бросать... и, как итог, к себе уважение терять (уважение окружающих, кстати, тоже).
                Интересные именно для общения женщины ("друзья", в вашей терминологии) у меня есть - всем за 40 и, соответственно, сексуально для меня они не интересны.
                -------------
                Расставание, из-за которого я до сих пор переживаю, кстати, доказывает, что я не озабоченный самец (как тут многие, вероятно, подумали): у девушки (еще раз напишу) не только молодое тело было

        • Валери Аноним, а вы хотите умницу, красавицу, верную, наверное, темпераментную, чтобы сама себя содержала, а вас удовлетворяла и никоим образом не ущемляла в правах...
          да, и чтобы ей никогда не стукнуло 25...
          офигеть...
          а вы не пробовали себе, к примеру, глаз выковырять? женские морщины станут менее заметными, а та женщина, которая с вами, юноша, свяжется, будет доставлять вам несомненное счастье...

          Оценка статьи: 5

          • Елена Белинская, я тут уже отмечал, что ваши комментарии либо полностью поддерживаю, либо они откровенно тупые - как этот, например (про глаз).
            ------------------
            1. естественно хочу, кто откажется? Кто хочет дуру корявую, старую паразитку, бревно, стремящуюся подавить? На её верность - плевать, я и своей не гарантирую.
            2. а что один глаз удалить советуете? Давайте уж оба Раз уж так фраза про морщины задела Была тут статья - с какого возраста мужчины перестают женщину замечать - перечитайте
            ------------------
            Что еще интересно. Дамы жалуются на мужскую лживость, а скажешь правду (как её понимаешь, естественно) - вой поднимается

            • Валери Аноним, хотеть не вредно... вопрос, свяжется ли с вами такая...

              Оценка статьи: 5

              • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 12:04 отредактирован 19 августа 2011 в 13:16

                Елена Белинская, девушке тоже хотеть "чтоб не пил, не курил..., всю зарплату отдавал..." очень не вредно. Однако большинство дам эту хотелку очень приветствуют
                ---------
                Уже ответил, связалась на время
                ---------
                Заметил, что на неудобные вопросы вы не отвечаете

                • Валери Аноним, она связалась не с вами, а с тем человеком, которого выдумала. она приписала вам его черты, сейчас больно разочаровывается. ей надо переболеть, определить более реалистичный портрет мужчины-мечты, поискать еще.
                  негативный опыт - все-таки опыт

                  Оценка статьи: 5

                  • Валери Аноним Читатель 23 августа 2011 в 11:14 отредактирован 23 августа 2011 в 11:14

                    Елена Белинская, выдумки - это общая беда влюбленных.
                    Мне сейчас тоже её некоторые черты глаз режут. А раньше не замечал (не обращал внимание). Личная заинтересованность - могучий фильтр для зрения

    • Валери Аноним, как хорошо, что женщинам проще подобрать интересного собеседника подходящей возрастной категории! ведь мужчины постарше всегда с удовольствием общаются с девушками помоложе...
      главное - установить железобетонную дистанцию

      Оценка статьи: 5

      • тогда нужен мужчина сильно постарше Пенсионер, например. Они болтливы... Вот, только, будет ли интересно?!

        Полагаю, что мужчина до 50 лет (а может и старше: доживу - узнаю) будет пытаться эту дистанцию сократить... И, если она железобетонная, отношениям наступит закономерный конец. Слабаки не в счет

  • Анастасия Белова, статья просто супер! Особенно это видно по реакции мужчин, значит их за больное задело. На счет ответственности - это не паразитизм, так могут думать только инфантильные мужчины, которые сами не прочь бы на шею повиснуть. "Дорогая, у тебя такая удобная шея, ты не могла бы бегать еще быстрее?!"
    И Это вам мужчинам хочется думать, что мы не денемся ни куда, конечно, есть глупые курицы, которые вам в рот заглядывают, но есть и нормальные умные и сильные женщины, которые будучи в разводе и на себя заработают, и ребенка вырастят-выучат, и дом построят (это я сейчас скромненько про себя...), а самое главное, еще и с ребенком и слегка недостроенным домом еще и за муж успевают выйти за нормального мужчину, способного взять на себя ответственность. Вам, мужчины, не гордиться надо, что вас мало, а задуматься пора, что самцов то валом, а настоящих мужиков днем с огнем не найти.
    Надеюсь, что статья заставит многих женщин задуматься и потратить время не на ожидание звонка, а на работу над собой, своим благосостоянием, а там и мужчина нормальный найдется.

    Оценка статьи: 5

    • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 15:32 отредактирован 17 августа 2011 в 15:35

      1. мужчин за больное задело: женских высказываний тут куда больше...
      2. насчет инфантильных мужчин: а зачем ему принимать ответственность, если его и так отношения устраивают? Не чини, пока не сломалось...
      3. на шее (у женщины) повисеть не прочь: в этом случае он бы постоянно был при ней. Скорее это она хочет у него на шее оказаться, а не получается - вот и дергается...
      4. будучи в разводе: а от алиментов отказались?
      5. И Это вам мужчинам хочется думать, что мы не денемся ни куда:
      а. почему хочется - это правда (читайте комментарии других гражданок),
      б. женщинам, естественно, об этом думать неприятно - мама воспитала в духе " ты у меня, дочка, принцесса - других таких нет"
      в. пишется "никуда"
      6. "за муж успевают выйти за нормального мужчину":
      а. "замуж" пишется вместе,
      б. нормальность такого мужчины вызывает сомнения - и без детей молодых самок (см. дальше) навалом. Может альфонс?
      7. самцов то валом: какие самки, такие и самцы
      8. на работу над собой, своим благосостоянием, а там и мужчина нормальный найдется: по статистике не найдется, в крупных городах вероятность выйти замуж после 30 лет 2%. Именно поэтому героиня и сидит у телефона - чует свой возраст

      • Валери Аноним, чувствуется, что женщины вас обижали. Хотя, чего ожидать, если вам нужен только "трах". С вашим отношением к женщинам, только такие вам и попадаются, которые надеются кому-нибудь на шею повиснуть.
        От алиментов не отказалась, эти копейки не мне были адресованы, а сыну. Кстати, видится с отцом и его родственниками ребенку не запрещала. А муж бывший благодаря ребенку в армию не пошел, вот платит.
        Принцессой меня не мама, а папа воспитал.
        Нормальность моего мужчины могут подтвердить военные медики, они посерьезней гражданских. Он у меня военный, теперь в отставке, но послужил долго Родине.Зарабатывает больше меня раза в 2, а моя з/п около 30 т.р. в месяц. Конечно, альфонс, какие тут сомнения!
        А грамотности меня учить не надо, я в отличии от вас не сижу целый день за компом, а уже дома уборку закончить успела.
        Так что, счастья вам и измените отношение к женщинам.

        Оценка статьи: 5

        • 1. про обиду на женщин - это манипуляция, собеседника принизил - себя слегка приподнял...
          2. у женщины и ум мной приветствуется, только (на мой взгляд) появляется он у нее (не у всех) годам к 40.
          3. вероятно жизнь доказала "принцессе", что надо сбросить корону?
          4. да уж, в Красногорском госпитале такие нормальные медики - постоянно на возможность "договориться" намекали
          5. неужели во время уборки ответ набивали? Вижу, что грамотность внезапно резко повысилась
          6. а у меня работа за компом сидеть...
          7. за пожелания - спасибо, хоть они и недорого стоят...
          ---------------------------
          Теперь об отношении к женщине:
          1. через пару слов становится ясно, что привлекательные девушки - меркантильные дуры (строят свое счастье через верчение попкой)
          2. что с таких кроме траха взять?

    • Тата Миг, интересно, Вам бы понравилось, если бы я начал вещать тут о том, что все женщины б***и (легкого поведения)? Автор смешала всех мужчин в кучу. А подобные обобщения некорректны. А самодостаточные женщины далеко не всем мужчинам по зубам ))) Как говорит одна моя знакомая - есть мужики, есть мужчинки, а есть еще и Мужчины ))) Расшифровывать понятия, надеюсь, не нужно )

      Оценка статьи: 1

      • Эдуард Ермоленко,

        ну почему все?

        Это как раз небольшая инструкция по "отличанию" мужчинок от Мужчин

        Лучше напишите, со своей мужской точки зрения, как это "отличание" нам женщинам проводить... Интересно....

        • Надежда Каира, рад бы написать. Признаюсь, неоднократно пробовал. Мыслей много, в устном разговоре не раз высказывался. Но нет у меня чувства письменного слога, что ли. Не умею писать. Но читать очень люблю. И спорить, как Вы, наверное, уже заметили )

          Оценка статьи: 1

  • Не буду комментировать художественную ценность данной статьи, я далек от этого, технарь, знаете ли.
    Но вот смысловую нагрузку хотелось бы оценить.

    Далее по пунктам:

    Цитата: Миллионы женщин каждую секунду на всех континентах проводят часы около телефона, ожидая звонка любимого мужчины и в тысячный раз придумывая причины и оправдания, почему он не звонит.
    Ответ: Так поступают инфантильные, не уверенные в себе женщины, которым нечем более себя занять, кроме как видеть единственный свет в оконце в образе "своего" мужчины.

    Цитата: Изначально нужно спокойно принять тот факт, что может ничего не получиться, и согласиться с тем, что Ваш случай – правило, а не исключение.
    Ответ: Возможно, правило в Вашей жизни. Но тут, наверное, срабатывает закон - "Подобное притягивает подобное".

    Цитата: Но мы, женщины, поступаем прямо противоположным образом: мы знакомимся с мужчиной, влюбляемся в него, а потом он совершает поступок, который слегка нас разочаровывает. Либо он не совершает поступка, которого мы от него ожидаем.
    Ответ: А мужчина знает, что вы от него ждете? А если Вы не оправдываете ожиданий мужчины. Что тогда?

    Цитата: Но потом, что логически необъяснимо, наступает период сверхизобретательных оправданий, длящихся неделями или даже месяцами, – его болезни, его травмы, его проблемы, тяжкие потрясения и мучения.
    Ответ: А Вы хотели бы, чтобы на Вас вывалили кучу негатива? Чтобы Вам рассказали что в Вас не так? Так вы же после подобного на дыбы встанете.

    Цитата: Мы пытаемся объяснить, почему он ведет себя так странно, и находим самые нелепые причины, кроме одной-единственной и очевидной: просто его не «торкнуло»!
    Ответ: Даже если бы его "торкнуло", то на пике гормонального всплеска он все равно не смог бы звонить Вам именно тогда, когда Вы ждете его звонка. Читать мысли пока еще не каждому дано.

    Цитата: Мужчине сложно сделать первый шаг? Вы серьезно так думаете? Мужчине достаточно поощрения в виде легкой улыбки, чтобы ринуться в погоню за добычей, которую он действительно хочет заполучить.
    Ответ: Представьте ситуацию - Вам понравился мужчина, который не очень уверен в себе. Вы ему улыбнулись, а он принял Вашу улыбку за насмешку. Что тогда? Ни один мужчина не станет встречаться с женщиной, которая насмехается над ним, разве что он психологический мазохист или абсолютно не обладает чуством собственного достоинства. Вам такой нужен?

    Цитата: «Он только что пережил мучительный разрыв, и я просто должна подождать». «Он боится, что ему опять будет больно». Да, действительно, бывают периоды в жизни мужчины, когда он не готов к новым серьезным отношениям. Он не готов.
    Ответ: Он действительно не готов. Не готов снова доверять женщинам. Не готов снова быть открытым. И если он не готов к этому с Вами, может быть это в Вас что-то не так? Что-то, что не позволяет ему открыться Вам.

    Цитата: Сколько и чего Вы намерены ждать? Пока он станет готов? А Вы знаете, сколько именно ждать? Месяц, год, пять лет? А Вы уверены, что эта его готовность, если и когда возникнет, будет обращена на Вас? Вы собираетесь ждать, пока он Вами увлечется?
    Ответ: Вы уж определитесь, любите ли Вы его или его увлеченность Вами.

    Цитата: Да-да, именно другим. Увы, не Вами. Потому что, каковы бы ни были проблемы в жизни мужчины, если он увлечен женщиной, он думает о ней.
    Ответ: Огорчу вас, он думает не столько о ней, сколько о том, чтобы ей было хорошо и комфортно. А это, согласитесь, несколько разные вещи. Это только в сказках с милым рай в шалаше. Чтобы рай наступил нужно много трудиться. Кто же еще должен обеспечить рай, как не мужчина. Тем более если ему досталась настолько инфантильная особа.

    Цитата: Как часто он хочет Вас видеть, как часто звонит и как часто говорит это? Что он делает для того, чтобы увидеться с Вами? Нет-нет, я не спрашиваю, видитесь ли вы. Я спрашиваю, что он делает для этого?
    Ответ: А что Вы делаете для этого?

    Цитата: Я абсолютно уверена, что Вам нужно сбросить не 5 кг, а все 80, или сколько там весит Ваш «любимый» – сбросить с себя эти кг в виде его самого. А что будет, если у Вас появятся морщины, Вы заболеете, забеременеете и вообще о, ужас, – постареете? Не говоря уж о том, что все эти мифические килограммы в большинстве случаев придуманы самими женщинами. Нравятся не килограммы или их отсутствие – нравится женщина.
    Ответ: Пожалуй, единственное место с которым я согласен абсолютно и безоговорочно.

    Цитата: Если женщина дорога мужчине, он найдет способ сообщить ей о том, что с ним что-то случилось. Всегда.
    Ответ: Да, в наш век высоких технологий это проще. Но меня всегда смущали категоричности "всегда" и "никогда". Не зарекались бы. Далеко не все в этом мире поддается Вашему контролю, впрочем, так же как и контролю мужчин.

    Цитата: Он не отвечает мне, потому что обижен, из гордости не хочет выйти на контакт первым.
    Ответ: Додумывать за кого либо - занятие неблагодарное изначально. Разве только для собственного успокоения. Но раз вы думаете, что он на Вас обижен. То вы намеренно его успели обидеть? То есть вы далеко не лапочка. Тут остается только процитировать кого-то из юмористов - "Если женщина неправа, извинись перед ней". Но ведь далеко не все мужчины наступят себе на горло чтобы поступить так.

    Цитата: Есть только одна причина, по которой мужчина Вам не звонит, не пишет, не СМСит, не приходит, не приезжает, не прилетает или не приползает: он просто не хочет!
    Ответ: Именно так! А вот почему он не хочет, Вам просто лень разбираться. Поэтому - раз не хочет, то пошел бы он...

    Цитата: ...он разгребет дела, чтобы побыть с Вами.
    Ответ: Вот и добрались до сути. У мужчины на первом месте обычно ДЕЛО. Да, он в состоянии не заниматься ПОСТОЯННО только делами. Но ни у кого нет возможности сделать все дела раз и навсегда. Поэтому придется смириться с тем, что Вы не всегда будете владеть вниманием мужчины, а только тогда, когда он не занят делом. Кстати, вполне возможно, что делом он будет занят именно ради Вас!

    Цитата: И, возможно, Вы будете удивлены, но мужчинам очень сложно сказать «давай расстанемся». Почему они не говорят этих простых слов? Думаете, что они просто не хотят скандалов, истерик, а возможно, боятся причинить нам боль?
    Ответ: А почему нет? Или Вам попадались исключительно бездушные мужланы? Сочувствую.

    Цитата: даже если мужчина не говорит правды (а мужчины никогда не говорят правду), он явно показывает нам свое отношение.
    Ответ: Снова категоричность "никогда". То есть, если мужчина скажет, что он всегда врет, то и тут он врет ). Если Вы так хорошо видите отношение к Вам, то почему вы до сих пор ждете от него звонка?

    Цитата: Перестаньте придумывать для него оправдания...
    Ответ: А просто спросите его. Хотя... зачем!? Вы же ему не верите изначально.

    Резюмирую: Практически бессмысленный треп обманутой женщины. Ну не повезло, не попадалось ей на пути достойных мужчин, видимо. Сплошь или инфантильные маменькины сынки которые не в состоянии на поступок, или мужланы, не считающие женщину человеком и достойной общения. Мне искренне жаль автора.

    Оценка статьи: 1

    • Татьяна Синотина Читатель 18 августа 2011 в 01:10 отредактирован 18 августа 2011 в 01:32

      Эдуард Ермоленко, соглашусь с Надеждой, статья для женщин, поэтому вы ее не совсем так поняли. В статье нет никакой обманутой женщины, есть женщина, которая придумала себе иллюзию и теперь от этого страдает. Мужчина виноват разве что в том, что не скажет ей прямо, что думает. Но обычно и женщины этого не делают. Автор не обвиняет мужчин в том, что они не звонят или уделяют мало внимания. Речь о другом: если мужчина заинтересован в женщине, он показывает это (неважно как). А если нет, то не смысла придумывать ему оправдания, почему он до сих пор не пылает от любви. Просто надо понять, что и такое бывает. Звонить ему самой, назначать встречи и проявлять понимание, что, дескать, такой занятой, ничего не даст.

      Но про категоричность я с вами соглашусь: глупо ожидать, что если мужчина в попал в больницу, он тут же бросится звонить своей новой подруге. Да и врут далеко не все. Скорее наоборот, многие мужчины не умеют и не любят врать. Но и не говорят прямо что-то неприятное. В общем, у кого есть глаза - увидит, у кого есть уши - услышит. Надо только снять розовые очки и перестать видеть в каждом новом знакомом принца на белом коне

      Оценка статьи: 5

    • Эдуард Ермоленко, браво!!! Соглашусь с Вами практически по всем пунктам. А отношения между мужчиной и женщиной действительно не так однозначны, как показал автор в своей статье.

    • Эдуард Ермоленко, так это Вы из сострадания 1 выставили, да? И автора на молекулы разложили? В основном некорректно разложили, уж не обессудьте. Выхватывать фразы из контекста, не учитывая общий тон статьи, нехорошо. На мой взгляд, в статье разумный призыв: Милые дамы, умнейте! Нащупывайте, взращивайте в себе чувство собственного достоинства, избавляйтесь от иллюзий, выбирайте внимательнее мужчину своей мечты, и еще масса полезных пожеланий. И не злых, заметьте! Никого не оскорбляет автор, просто называет вещи своими именами. А как она стремится дорогим нашим мужчинам жизнь облегчить, ведь многие женщины, прочитав материал, опомнятся и разорвут "ненужные, недужные связи"(хотелось бы надеяться), освободив таким образом своих нерешительных партнеров. И всем будет щастя. В резюме Вы фактически назвали автора... ммм... недалекой женщиной(т.е. культурненько так обозвали дурой), не умеющей выбрать достойного мужчину, и тут же выразили ей свое сожаление по этому поводу. Хорошая мина при плохой игре?..

      Оценка статьи: 5

      • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 17 августа 2011 в 13:59 отредактирован 17 августа 2011 в 14:06

        Светлана Егорова, я рад, что Вы среагировали. Кстати, вполне предсказуемо. Но вот конкретики в статье нет, не увидел я ее. Зато обобщений воз и маленькая тележка. Чего стоит только это: "Если женщина дорога мужчине, он найдет способ сообщить ей о том, что с ним что-то случилось. Всегда." и это - "даже если мужчина не говорит правды (а мужчины никогда не говорят правду), он явно показывает нам свое отношение". Не попахивает ли категоричностью и обобщением?
        А 1 я выставил не автору, а статье. если автор будет продолжать писать, и статья мне понравится, мне не жалко будет 5-ки, поверьте. (Мы далеко не всегда врем )

        Оценка статьи: 1

        • Эдуард Ермоленко, уж, больно Вы атакуете. Цель? Что же касается побуквенного разбора статьи и глубокого психологического анализа позиции автора по этому вопросу, стоит ли? Легкий журнал, легкие советы, не любо - не слушай. Драться-то зачем? Происходит что-то судьбоносное? А девчонок и мальчишек действительно жаль, глупые еще. Вот пусть и учатся на таких нетяжелых советах, большее им не по возрасту, да и опыта поднакопить надо, на ошибках, слезах и разочарованиях. Кровушкой СВОЕЙ заплатить за умение уважать своего избранника и его свободу, при этом не забывая и своем достоинстве.

          Оценка статьи: 5

    • Эдуард Ермоленко, на самом деле - правильные мужские комментарии, хотя резюме немного резковато (ИМХО )
      С чего и потянуло женщин попикироваться...

      • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 17 августа 2011 в 13:30 отредактирован 17 августа 2011 в 13:31

        Татьяна Лента, признаюсь Вам по секрету. Именно для этого и резковатое. Чем больше будет сказано, тем более разносторонние точки зрения мы увидим. Легкий троллинг, если Вам будет угодно. Втыкание палки в муравейник. Иногда полезно бывает для всех, в том числе и для меня (я ведь не претендую на истину в последней инстанции) и для автора.

        Оценка статьи: 1

    • Эдуард Ермоленко, я искренне благодарна, что Вы, в середине рабочего дня, потратили ТАКОЕ количество времени на то, чтобы по пунктам разнести "смысловую нагрузку статьи" в пух и прах, хотя можно было просто ограничиться оценкой "1". Меня также тронули Ваши выводы о моей "глубоко не сложившейся жизни" и классификация мужчин, попадавшихся мне на жизненном пути. Очевидно, Вы обладаете дополнительной, неизвестной мне информацией о моей жизни.... Порадовал также Ваш вывод о том, что я, естественно, пишу именно о своей "разнещастной" жизни. Поистине логика, достойная мужчины, и отличная от логики "инфантильных" женщин

      • Анастасия Белова, Умничка! Я бы только хотела дополнительно выделить ту идею Вашей статьи, которая явственно читается, на мой взгляд: МУЖЧИНА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, с его чувствами и желаниями считаться - обязательно! Девушки, думайте в этом направлении тоже, а не только - мое, хочу. У меня двое ну очень взрослых сыновей (несмотря на мою фантастическую молодость, живу-то я давно уже), так вот наблюдая перипетии любовных отношений в среде их друзей и подруг, с огорчением констатирую: иллюзий и самохотения предостаточно с обеих сторон, и девочек, и ребят. Зачем же жизнь свою на чужое тратить??? С другой стороны, в определенном возрасте, просто необходимо через себя пропустить некоторые уроки жизни, только столь же необходимо вовремя найти в себе мужество и провести грамотную работу над ошибками. Анастасия Белова, порадовали!

        Оценка статьи: 5

        • Светлана Егорова, этой идеи (что надо считаться) в статье нет.
          Иначе не было бы тут шовинистических комментариев.
          Рекомендация девушкам - это из серии "пусть будут все богатые и счастливые"

      • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 17 августа 2011 в 13:15 отредактирован 17 августа 2011 в 13:17

        Анастасия Белова, неужели вы постигли дзен и обладаете способностью излагать не свои мысли? Все что нами изрекается есть продукт нашего опыта ) Мне показалось просто необходимым выдать на гора мужской взгляд на Вашу статью. Не хотите задуматься над подобным взглядом - дело Ваше.
        А рабочий день... что-ж, вы хотите отказать мне в праве писать отзывы в удобное для меня время? Или вы считаете, что все остальные работают именно тогда, когда это делаете Вы? Смею вас огорчить, не все крутится вокруг Вас )

        Оценка статьи: 1

        • Эдуард Ермоленко, не горячитесь - я очень благодарна за "обратную связь"! Уж и поиронизировать нельзя. Статья не направлена против мужчин, и они не нуждаются в "защите". Если на то пошло, с некоторыми нюансами то же самое можно было бы "перевернуть" в обратную сторону, и написать статью "просто ЕЕ не торкнуло". Но эта статья написана для женщин, ПРО женщин и женщиной Каждая женщина знает, О ЧЕМ на самом деле эта статья, уверяю Вас. И если кому-то она поможет "определиться" со своей позицией в отношениях с мужчиной, избежать боли и разочарования - это уже что-то... Спасибо за Ваше мнение.

          • Анастасия Белова, спасибо за пояснения! Понято и принято. Вы меня приятно удивили. Я опасался, что придется с Вами пикироваться еще очень долго. Мое мнение направлено не на Вас, лично, а на смысловую нагрузку статьи. Слишком уж все плохо, а мир состоит из множества оттенков, кроме черного.
            Действительно, мужчины не нуждаются в защите. Тем более от женщин. Они нуждаются в вашей любви.

            Оценка статьи: 1

            • как можно нуждаться в том, чего нет?
              Влюбленность (которая мозг отключает) длится достаточное для зачатия время. Потом эта влюбленность неизбежно проходит (и приходит новая, если есть поблизости интересные особи), а долги остаются... Что тоже никому счастья не добавляет

              • Валери Аноним, я говорил не о влюбленности, а о любви. А на мой взгляд это несколько различные понятия. Влюблялся я не раз, а вот любил однажды.

                Оценка статьи: 1

                • Эдуард Ермоленко, как долго, если не секрет? и как вы эту любовь отличили от влюбленности?

                  Оценка статьи: 5

                  • Елена Белинская, о, какой вопрос! ) на него не смогли ответить ни философы, ни ученые, ни поэты ) А вы хотите, чтобы я смог!?
                    Только чувствуя это можно понять. Это единственное, что я могу ответить.
                    До сих пор люблю, и, как смею надеяться, взаимно )

                    Оценка статьи: 1

                    • Эдуард Ермоленко, на этот вопрос поэты ответили
                      "Любить, ничего не прося взамен...".
                      А влюбленность чего-то хочет именно для себя (секса, например).

                      • Валери Аноним, верно. А любишь просто так. Даже иногда вопреки )))

                        Оценка статьи: 1

                        • Эдуард Ермоленко, любить "просто так", "ничего не прося взамен" хорошо до тех пор, пока тебе отвечают тем же. А как только связь становится односторонняя, то возникает вопрос: зачем? И не подумайте, уважаемые мужчины, что речь опять о каких-то пресловутых материальных ценностях. Речь о том, что неважно, хорошо тебе или плохо, ты с радостью идешь домой, потому что знаешь, что тебя там ждут и поддержат, а ты взамен готов дать свое тепло и ласку. А вот если близости нет, если ты только даешь... Смысл в такой "любви"?

                          Оценка статьи: 5

                          • Татьяна Синотина, в любви вообще смысла нет - поэтому нет и её самой.
                            Если говорить цинично, то мозг тешит себя иллюзией любви на случай потери особью ценности (старость, травма...) - меня ж любят, меня не бросят

                          • Татьяна Синотина, понятно. К сожалению, не умею любить за что-то. Вопреки - получается, а за что-то нет.

                            Оценка статьи: 1

                            • Эдуард Ермоленко, вы знаете, любить за что-то или вопреки - это 2 грани одной медали. Потому что все наши недостатки есть продолжения наших достоинств. К тому же, у любимого человека видишь достоинства, а недостатки не кажутся важными. Во всяком случае, своего мужа я люблю не вопреки каким-то там его отдельным недостаткам, а потому что мне рядом с ним хорошо.
                              Но любить вопреки тому что не любят тебя... Можно, если очень хочется. Но я этого не понимаю, извините.

                              Оценка статьи: 5

                          • Татьяна Синотина, если есть любовь - то смысл в ней самой...Какой был смысл в любви Петрарки к Лауре, а Данте - к Беатриче? Если человек любит - то и давать любимому для него счастье...А если не любит, то и принимать не очень охота...

                            Оценка статьи: 5

                            • Евгения Комарова, ссылаться на Данте или Пертрарку не очень корректно, потому что лично мне хотелось бы ТАКОЙ любви. Потому что женаты они были совсем на других женщинах. Да и вообще, жизнь реальная отличается немного от романов. Я, наверно, не романтик, но не понимаю безответной любви. Ведь вы сами пишете "А если не любит, то и принимать не очень охота... " - зачем же тогда тратить свои силы на того, кому это не нужно? Ведь в мире наверняка есть человек, которой сможет это оценить и ответить взаимностью. Впрочем, это мое мнение и я на нем не настаиваю. У каждого свое понимание счастья и свой путь к нему. А некоторым даже нравится страдать.

                              Оценка статьи: 5

                              • Татьяна Синотина, всё очень просто : если любишь, то не считаешь свои "силы" потраченными впустую, если они потрачены на любимого (любимую). И любящему дела нет до других, возможно, куда более достойных особей противоположного пола...Но вот если ты чувствуешь, что ты любимому человеку в тягость, "нагружаешь" его - тогда нужно найти в себе силы и уйти - уйти первой, чтобы любимого не мучили угрызения совести, а тебя - угрызения оскорблённого чувства собственного достоинства. А в статье речь даже не о любимом, а просто о понравившемся мужчине! Тем более надо быть честной с самой собой и разорвать отношения, если чувствуешь, что они - односторонние. В статье, как я её понимаю, речь о том, что уважающей себя (и других!) женщине не нужно цепляться за любого мужчину, оказавшего ей мало-мальские знаки внимания, это унижает её и раздражает мужчину.

                                Оценка статьи: 5

                                • Евгения Комарова, видно птицу не СНГшного образца.
                                  Цепляются из-за страха одиночества и невостребованности, "острой финансовой недостаточности" - это, конечно, основное

                    • Эдуард Ермоленко, то есть это любовь а когда пройдет - перенесете во влюбленности...

                      Оценка статьи: 5

                      • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 17 августа 2011 в 15:54 отредактирован 17 августа 2011 в 15:55

                        Елена Белинская, ну зачем же передергивать?
                        Или Вы пытаетесь найти к чему можно придраться? Влюбленность длится не дольше гормонального всплеска, а любовь - то, что после него остается, если что-то остается. Это мое личное мнение, если Вам будет угодно. Период влюбленности прошел, в сухом остатке оказалось очень много. Смею надеяться, что это любовь. Иначе что-же это еще!?

                        Оценка статьи: 1

                        • Эдуард Ермоленко, удобство, к примеру...
                          хотя я не специалист, потому и спрашиваю...

                          Оценка статьи: 5

                          • Елена Белинская.
                            Удобство? Это одна из весьма многих граней, позволяющих понять как ты относишься к ближнему. Я ведь тоже не специалист. Но кто специалист то? Не Казанова ведь?
                            Я бы заменил слово "удобство" словом "комфорт". С любимым(любимой) рядом всегда комфортно, или удобно, если вам так угодно.

                            Оценка статьи: 1

    • Я полностью согласен с Эдуардом Ермоленко, только моя оценка несколько жестче - очередной самодовольный феминистский бред. Особенно позабавило то, что мы всегда врем ) Зачем же вообще общаться вам, никогда не лгущим ))))), с нами, каждое слово которых есть ложь?
      Восторженные женские вопли подчеркивают феминистичность статьи, а если это так, то о какой объективности может идти речь? Желание выдать желаемое за действительное, подняться за счет опускания противника (именно противника) - всё это попросту скучно - еще один образчик соответствующей идеологии.
      Самое неприятное, что читая подобные статьи другие женщины так же заражаются подобным феминацизмом, жаждущим морального, а затем и любого иного превосходства. Конца подобным войнам не видно, и в них теряется, помимо времени, нервов и сил сама возможность счастья мужчины с женщиной. Предвижу горы проклятий на свою голову, но нам, лживым выродкам, честно говоря, становится наплевать на мнение о нас зараженной части женского общества ))

      Оценка статьи: 1

      • Максим Котов, прикольная фраза - "возможность счастья мужчины с женщиной". потому что ключевые слова тут - возможность счастья мужчины.
        статья, кстати, не об этом и не для мужчин. а о том, что нужно трезво мыслить, сразу отсекать бесперспективные отношения (а не выполнять функцию запыленного зонтика в шкафу - пусть будет).
        если ты не нужна - ждать нет смысла! время идет. любовь - выдумка трубадуров, не надо ею свою личную нерешительность оправдывать.
        просто надо уметь прощаться и безболезненно удалять левых людей из жизни...

        Оценка статьи: 5

        • в целом согласен, но есть нюансы:
          1. мужчина женится, чтобы качество именно своей жизни улучшить (ну раз мы тут так циничны, а любви нет). Поэтому мужчина и пишет о своем счастье
          2. статья не для мужчин - тогда стоило это в заголовке указать
          3. бесперспективные отношения - в смысле замуж не возьмут? Общайтесь сразу с несколькими парнями - кто-нибудь да позвонит
          4. не любят дамы удалять мужчин из жизни - вдруг пригодится?

          • Валери Аноним, нетушки, умерла - так умерла
            а бесперспективные отношения - от которых не получишь ожидаемого.
            вы можете представить, чтобы женщине приспичило секса, познакомилась с кем-то в баре, оказалось - голубой. и давай вклабывать силы и нервы, чтобы это чудо совратить на секс с женщиной. а он не ведется - а она все равно заставляет. в конечном счете оказыватся, что мужик не голубой, но импотент. стеснялся сказать, что не может...
            нелепая ситуация, не так ли?
            мужчина с женщиной могут быть коллегами - тогда каждый тащит свою долю работы и некрасиво ныть - я ж женщина, мне трудно.
            могут быть любовниками - секс и изредка поболтать
            могут быть отношения содержанки и спонсора
            еще много чего.
            проститутке не нужна любовь, слова ласковые - ей деньги нужны. она не свяжется с бомжом - у того их нет.
            каждый хочет получить ожидаемое.
            бесперспективность - это знать, что ты желаемого не получишь

            Оценка статьи: 5

            • Елена Белинская, как-то странно получается: то полное согласие, то полное отрицание мнения
              ----------
              1. про умерла: а фразу "давай останемся друзьями" как оценивать?
              2. про бесперспективность: именно поэтому сразу говорю о своем отношении к браку и предлагаю договориться о форме отношений - девушкам (обычно) очень не нравится
              3. "некрасиво ныть - я ж женщина, мне трудно": встречается сплошь и рядом. Могут еще обратиться с просьбой о помощи и ресничками похлопать

              • Валери Аноним, фраза "давай останемся друзьями" - вежливая форма. на самом деле это значит: "давай забудем друг о друге и друг друга не убьем".

                Оценка статьи: 5

                • э... нет! В моем случае это предполагало именно приятельскую болтовню.
                  Именно поэтому и не согласился: я ей, значит, обеспечиваю хорошее настроение днем, сам "слюну глотаю", а она вечером к парню (за которого замуж выйти надеется) на трах бежит?!

      • Максим Котов, я не был столь категоричен и уверен в феминистической направленности статьи. Феминизмом тут и не пахнет. Феминизм подразумевает самодостаточность женщины. А в статье видна, напротив, полная полная зависимость ее от мужчины. Феминизм ведь вполне хорошая штука, если не впадать в крайности и не пытаться подменять понятия.

        Оценка статьи: 1

      • Максим Котов,

        что же Вы так феминисток не любите-то?

        Помнится, совсем недавно женщина даже на высшее образование претендовать особо не могла... И право голоса привыборах в органы власти не имела...
        Так что, вперед к рабовладельческому строю?

        • Надежда Каира, так в статье как раз к рабовладению и призывается. Либо женщина рабыня, либо мужчина - раб. А то, что у каждого есть свои интересы помимо взаимного общения в статье даже не подразумевается.

          Оценка статьи: 1

          • Эдуард Ермоленко,


            ну, в статье обсуждается конкретный нюанс взаимоотношений. Причем, скорее всего, на начальном этапе.

            А интересы уважать нужно. Никто не против

            И интересы феминисток - тоже

    • Эдуард Ермоленко,


      "Резюмирую: Практически бессмысленный треп обманутой женщины. Ну не повезло, не попадалось ей на пути достойных мужчин, видимо. Сплошь или инфантильные маменькины сынки которые не в состоянии на поступок, или мужланы, не считающие женщину человеком и достойной общения. Мне искренне жаль автора."

      Ну, так речь же о том, как не попасться на крючок к таким "мужчинам"

      А насчет "жалоб на жизнь" - весьма характерно для некоторых мужчин, претендующих на ...

      • Надежда Каира, в том то все и дело, что автор абсолютно категоричен. Не будь этой категоричности, то получилась бы вполне сносно. Статья о том, что "все мужики козлы" и не достойны высочайшего внимания автора, т.к. им нужно только обмануть несчастного автора и потрахаться. А все душевные порывы мужчины для прикрытия этих низменных целей. По крайней мере у меня именно такое впечатление от статьи. Автор ведет войну с мужчинами. Чего же она может тогда ждать в ответ?

        Оценка статьи: 1

        • Эдуард Ермоленко,

          ну почему же категоричен?
          Просто рассматривается коекретная ситуация...
          И не все, а те, кто очаровал, надежду дал и "ушел в тину"...

          И почему именно "обмануть автора"?

          И войны я там не заметила...

          Возможно, просто статья больше для женской аудитории... Это да...

          • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 15:03 отредактирован 17 августа 2011 в 15:04

            1. А можно наивный вопрос: если женщине что-то не ясно в отношениях, то позвонить и спросить- это так сложно? Гордость не позволяет? У мужчин её, видимо, нет...
            2. Интересный момент тут проскочил "дал надежду и в тину...". Аналогичное женское поведение называется кокетство и (почему-то ) не осуждается. Двойной стандарт налицо...
            --------------
            Кому надо, тот и суетится... (в плане выяснения отношений). Мы ж равны

            • Валери Аноним,
              хм...
              Вы правы...
              Но у меня так с мужчинами часто бывает...
              такое себе мужское кокетство ;)

              Видимо, вне зависимости от пола, просто есть люди с определенными взглядами на жизнь

            • Валери Аноним, как мне кажется (поправьте, если ошибаюсь), женщина предпочитает не говорить прямо о своих ожиданиях и желаниях, исподволь намекая мужчине на них. Но мы же существа прямолинейные, интуицией обиженные ) Поэтому намеки понимаем очень туго. А женщине хочется сюрприза, праздника (не скажу, что мужчинам это желание чуждо), поэтому сказать прямо чего она хочет, ей сложно.
              А вот с принципом равенства позволю себе не согласиться. Ну не могут быть равны мужчина и женщина по определению. Но и противопоставлять их не стоит. Мы должны дополнять друг друга, в этом и заключается гармония, на мой взгляд.

              Оценка статьи: 1

              • 1. исподволь намекая мужчине на них: это очень выгодная позиция - угадал, ну так это твое решение (я об этом не просила), не угадал - что, так трудно догадаться было, ты меня не любишь, моя нежная душа залечится только от...
                2. сказать прямо чего она хочет, ей сложно: расстаться от непонимания, видимо, проще
                3. с принципом равенства позволю себе не согласиться: это Вы в суде, например, попробуйте сказать У меня речь идет о равенстве в отношениях, и только

                • Валери Аноним, дело в том, что психологически мы разные, от того и непонимание друг-друга.
                  Я имел ввиду не юридическое равенство (хотя, попробуйте при равных условиях при разводе оставить ребенка отцу, тут ни о каком равенстве нет и речи, в этой ситуации мужчины в проигрыше), а физиологическое, психологическое... (нужное дополнить)

                  Оценка статьи: 1

                  • Эдуард Ермоленко, про 16 психотипов я в курсе. Юридического равенства действительно нет - именно поэтому я пишу про равенство в отношениях.
                    -----------
                    Замечу еще, что (на мой взгляд) дамы постоянно и откровенно хотят психологически над мужчинами доминировать - наваливаются толпой на одного (меня, например) с насмешками. При этом доводов никаких нет
                    Если возразить нечего - переводят разговор на личность автора. Модератор (тоже женщина, кстати) на это глядит сквозь пальцы - реально тут половину участниц банить надо.

                    • Валери Аноним, если женщина неправа - извинись перед ней )))
                      Кто-ж не хочет быть победителем!? А женщина предпочитает, чтобы последнее слово было за ней. И это нормально )

                      Оценка статьи: 1

                      • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 13:58 отредактирован 18 августа 2011 в 13:59

                        Эдуард Ермоленко, бегу - спотыкаюсь (извиняться).
                        Хотеть - не значит мочь! Если у неё ума не хватает спорить - иди на кухню!
                        -----------
                        Если баба дура (а молодые, обычно, именно таковы), последнее слово за ней не будет - со мной, во всяком случае...

                        • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 18 августа 2011 в 14:17 отредактирован 18 августа 2011 в 14:24

                          Валери Аноним, а зачем спорить? Можно ведь просто обсудить разные точки зрения без спора. В общении, как мне кажется, главное - не доказать свою правоту, а услышать собеседника и его точку зрения.
                          С бабами предпочитаю по мере возможности не соприкасаться. А если дура, то и пусть за ней будет последнее слово. От меня не убудет, а ей приятно. Я не настолько принципиален. Пусть она считает, что права. Но мы ведь с такой не будем встречаться, не так-ли?
                          А по поводу молодых... даже в свои "далеко за 40" я умудряюсь найти общий язык и интересы с молодежью от 5 лет ) Возможно, потому, что они мне интересны. А Вы хотите, чтобы были интересны Вы. Возможно, поэтому у вас такое мнение.
                          Не думайте, что я такой идеальный. Нет... Ошибок в моей жизни множество. Но я стараюсь соответствовать тому, что говорю.

                          Оценка статьи: 1

                          • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 15:50 отредактирован 18 августа 2011 в 15:51

                            1. про смысл спора мы не сойдемся
                            2. а Вы не хотите быть интересным?
                            3. как тупицы (начиная с 5 лет) могут быть интересными?
                            ------------
                            Хотя слушать я умею - людям это нравится, мне полезно... Но скучно

                            • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 18 августа 2011 в 22:17 отредактирован 18 августа 2011 в 22:19

                              Валери Аноним,
                              1. Я и не настаиваю на общности мнений )
                              2. А Вы не задумывались, почему Вам интересны некоторые женщины. Подозреваю, именно потому, что Вы им интересны.
                              3. Ни разу не встречал абсолютных тупиц. Бывают клинические идиоты, но даже они интересны... своим идиотизмом ) (признаюсь, что люблю их дразнить)
                              ---
                              Очень многие мужчины принимают за умных именно тех, кто во всем с ними соглашается

                              Оценка статьи: 1

                              • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 11:48 отредактирован 19 августа 2011 в 11:57

                                Эдуард Ермоленко, зачем мне обдумывать неправильные мнения? А они именно таковы - пока меня аргументами не переубедили (если смогли).
                                Интересен я многим женщинам (по невербальным признакам), но вот мне они неинтересны - по возрасту, например. Смотрю на фото некоторых участниц обсуждения - страшны... Даже если они мной заинтересуются (не думаю так - я для них мужлан недоэволюционировавший), мне они не интересны - старые страхотки Обратили внимание, как бабьё после упоминания о морщинах взвыло? Простейшая манипуляция - а каков результат!
                                --------------
                                Это точно не я. Мне, как Вы могли заметить, именно диспут интересен.
                                Если женщина смогла свое мнение отстоять - к ней стоит приглядеться именно как к женщине, а не как к самке
                                --------------
                                Поддразнить... да, понимаю. Кое-что тут именно из этой серии (легкий интеллектуальный снобизм).
                                Когда собеседница свою тупость проявила, тогда можно ей и ерунду писать, всё опровергнуть в силу своей тупости не сумеет

  • Сразу вспомнился фильм "Обещать - не значит жениться"

  • Большое спасибо! Замечательная статья! Ответила на все мои вопросы.

  • Анастасия Белова, прикол в том, что даже если звонит, 90% гарантии что его не торкнуло. просто надо нужду справить, и вот сейчас никого более удобного не нашел...

    Оценка статьи: 5

    • надо нужду справить

      опять гендерный шовинизм

      1. Когда женщина мужику "динамо" крутит в корыстных интересах (подарки, интересный досуг...) - она в своем праве (выбирает, типа). А вот если наоборот...
      2. Когда мужчина женщине предлагает "отношения", то это проверка того, как она к нему на самом деле относится
      ---------------------
      Много тут таких статей

      • Валери Аноним, насчет подарков: чем больше мужчина вложил в женщину -тем она ему дороже

        • получается так: хоть и тошнит уже от нее, а не уйду - сколько бабла вложено
          Провокация это женская: если дорог (интересен) я сам - подарки особо и не нужны, встреча - лучший подарок...
          Если же подарки необходимое условие встреч, то это шлюха, а не женщина

          • Валери Аноним, как категорично. Типа я сам подарок.Насмешили Вы меня детским упрямством

            • Наталья Дюжинская, по существу что-то сказать можете, без перехода на мою личность?
              ---------------
              Женщинам тут рекомендуется себя ценить (если сама себя не ценишь, то кто тебя любить и ценить будет?). Для мужчины, однако, это не так: он свою интересность должен подарками утверждать. Неувязочка намечается

      • Валери Аноним, то есть если мужчина после первого знакомства сразу позвонил и "внезапно" предложил потрахаться, то это не нужда? А очень серьёзные отношения?

        • Ксения Печий, это он боится, что не донесет )))))

          • Татьяна Черных, я раз наблюдала умилительную сцену на автобусной остановке: пьяный вдрызг (аж шатается) молодой человек в спортивном костюме подходит к каждой симпатичной девушке-женщине на остановке и детским наивным взглядом глядя в лицо спрашивает:"Пошли займёмся сексом?" На гневное или спокойно-решительное "Нет!" грустно вздыхает и говорит:"А зря... Я классный в постели..." Пройдя таким макаром всю остановку, он идёт обратно, опрашивая теперь более-менее симпатичных, кои были отбракованы в первый обход. Результат тот же. В третий проход опрашивал он уже всех (и меня в их числе Так никого и не "совратил"
            Вот это как раз можно назвать некоей схематической моделью действия многих мужчин (слава Богу, что не всех).

            • Ксения Печий, подход поручика Ржевского?

              Оценка статьи: 1

              • Эдуард Ермоленко, явно Я даже понимаю, что когда он протрезвеет, то найдёт ту пятидесятую, которая ему не откажет.
                читать дальше →

                • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 14:26 отредактирован 18 августа 2011 в 14:27

                  Ксения Печий, почитайте высказывания Дюж... - это ей ответы (и другие такие тут есть).

                  Воду в ступе явно не я толку - это дамы доказывают, что траты для мужчины обязательны
                  -------------
                  Контрольный вопрос: если вам человек интересен, сами способны его куда-то за свой счет пригласить (на концерт, например )

                  • Валери Аноним, я сказала лично вам, что вы лично толчёте воду в ступе?
                    Мне (слава Богу) мужчин за мой счёт никогда никуда приглашать не приходилось. Бывало, что с интересными людьми проводили время в кафе или боулинге и там каждый платил за себя. И гораздо чаще приглашают меня. Причём ничем меня потом не обязывая. Свезло, видимо.

                    • Разок вас пригласил, другой... Развития нет Дальше приглашает? "Динамо" чистой воды!
                      --------
                      "мужчин за мой счёт никогда никуда приглашать не приходилось" - а что так?
                      Или равенство гендеров только на словах?

                      • Валери Аноним, вот теперь точно "вода в ступе"...
                        Хотите со мною поговорить об этом?
                        Да, раз пригласил, другой -- развития нет. Больше не приглашает. При чём тут "динамо"? А если бы вы знали на сколько предложений "выпить кофе" я вежливо отказалась. Сейчас вообще всюду хожу с мужем и никаких приглашений не принимаю.
                        У вас странное убеждение (может это мне так кажется с моей-то колокольни), что раз пригласил -- то он подвиг совершил! А она (тварь такая) динамщица и не оценила. Повторяю: кофе с кусочком тортика -- пустяк. Но за такими посиделками как раз двое людей и имеют возможность уяснить каждый для себя, будет ли он дальше встречаться с собеседником. Не так разве?
                        "мужчин за мой счёт никогда никуда приглашать не приходилось" - а что так? А зачем мне? Мужчины в основном сами меня приглашали. И те, которые меня интересовали -- тоже. У меня не было острой потребности приглашать куда-то мужчин. У меня по большому счёту вообще нет порывов кого-то (кроме дочери) обеспечивать, финансировать и прочее. Меня такое равенство не греет. И я не буду против, если кто-то мне откроет дверь, поможет донести сумку с рынка или руку подаст в дверях тролейбуса.
                        Вот воистину ума не приложу -- зачем мне приглашать мужчину на кофе?! О_О Это из оперы "девушки были такими страшными, что к парням ходили со своею водкой"?

                        • Ксения Печий, я отвечаю только потому, что собеседник нелогичен.
                          1. При чем тут динамо: пригласил вас мен не просто так, а на что-то надеясь. Если вам он не нужен, не интересен - откажитесь, не парьте человеку мозг.
                          2. я вежливо отказалась: тут претензий нет
                          3. она (тварь такая) динамщица и не оценила: из п.1 и п.2 именно это и вытекает
                          4. Но за такими посиделками как раз двое людей и имеют возможность уяснить каждый для себя, будет ли он дальше встречаться с собеседником. Не так разве? : уяснить можно и на прогулке, и в кафешке - но при раздельных счетах. А в вашем случае если не сложилось, то у многих (обсуждал) складывается впечатление, что его развели - моральная травма налицо
                          5. А зачем мне? (приглашать): а вы пользовались (и, возможно, провоцировали). Очень морально
                          6. И я не буду против, если кто-то мне...: многие даже и настаивают на этом - настоящий мужик обязан... Незаслуженные привилегии - это так приятно

                          • Валера, я могу с таким же успехом сказать -- собеседник нелогичен!
                            - некоторые мужчины приглашают и просто так. Например: меня с участка в офис вёз управляющий. Проголодался. Пригласил поесть вместе с ним. Не будет же он вареники наминать, а я в машине ждать. Вывод -- ему просто не в лом. Он мне эту миску вареников потом не будет считать. Он просто угостил.
                            - другие да -- надеются. И очень часто отказываюсь. Но есть мужчины, которые приглашают именно пообщаться, чтобы понять. И не хотят, как вы, на прогулке. А вполне естественно себя чувствуют в кафе. И их обидит, если женщина за себя платить надумает. Они как раз не любят феминисток и эмансипе, они хотят увидеть слабую приятную женщину. Для них эта чашка кофе -- пустяк. Жаль, что вы таких мужчин не встречали и они не смогли вам объяснить такого элементарного элемента обхождения.
                            Неужели для вас каждый глоток кофе за ваш счёт -- моральная травма?! Не кажется ли вам, что с такими "травмами" к психоаналитику пора?
                            Другие мужчины и ужином готовы угостить. И не раз. И даже на Канары свозить. И если их продинамили -- они не плачут за потраченным временем и финансами. Они себе это смогли позволить.
                            Один пункт всё таки мне неясен вообще... А зачем мне? (приглашать): а вы пользовались (и, возможно, провоцировали). Очень морально Что я спровоцировала и чем воспользовалась? Вроде как вы мне пытаетесь объяснить, что я что-то должна, но я не могу понять конкретно -- что, кому и сколько?
                            С какого это я перепугу должна приглашать мужчину на кофе? Особенно если я его мало знаю?
                            А то что я не буду против -- это не преступление, я ж не вымогаю. А тот, кого я считаю настоящим мужиком, сейчас мой муж. И у нас дома слов "обязан" как-то не звучит вовсе.

                            • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 11:31 отредактирован 19 августа 2011 в 11:40

                              понять вы не можете потому, что с детства заложено - женщина слаба и мужик должен о ней заботится (если это "настоящий" мужик, конечно). То, что вам это очень удобно - вы признавать не хотите.
                              -----------
                              1. о варениках. Ужель вы так мало получаете, что за себя заплатить не можете - из чувства самоуважения, например?
                              2. И их обидит... они хотят увидеть слабую... Именно потому и обидит, что это невербальный отказ. А вам выгодно такой притвориться: экономика должна быть экономной.
                              3. Обхождение: зачем мне как-то особливо обходиться с женщиной, если я ей как мужчина не интересен? Или украинцы и коллег-мужчин за свой счет угощают?
                              4. Они себе это смогли позволить. Вообще бред какой-то! Их развели, а они довольны? Вы в магазине деньги заплатите, а товар не получите; вас мысль утешит, я могла себе это позволить?
                              5. если я его мало знаю: см. самое начало. Если уж совсем туго - спровоцировали (невербально, кокетством) на приглашение... Мошенники тоже не вымогают - они создают условия
                              ----------------
                              Повторю: Если подарки необходимое условие встреч, то это шлюха, а не женщина

                              • Татьяна Синотина Читатель 19 августа 2011 в 21:47 отредактирован 19 августа 2011 в 22:03

                                Валери Аноним, с чего вы взяли, что подарки - обязательное условие встреч? Если мужчина мужчине больше нечего предложить - то возможно это и так, но уж точно это не правило.
                                "4. Они себе это смогли позволить. Вообще бред какой-то! Их развели, а они довольны? Вы в магазине деньги заплатите, а товар не получите; вас мысль утешит, я могла себе это позволить?"
                                А все рассматриваете как товарно-денежные отношения? Друзьям тоже подарки делаете только при условии, что они вам взамен что-то дадут? Тогда вам, наверно, не приходилось делать что-то хорошее человеку просто потому, что она вам нравится.

                                И главное - откуда все эти выводы о продажности женщин в статье, если там ни слова об этом нет?

                                Оценка статьи: 5

                              • Валери Аноним, дальнейшая наша дискуссия будет бессмысленна.
                                У вас свои тараканы в голове, мои -- другой породы.
                                К огромному счастью не все мужчины такие как вы, не считают зазорным заплатить за женщину, вот с ними и дискутируйте.
                                Хотя вряд ли вы поймёте это состояние -- человек себе может позволить. Это сродни меценатства или благотворительности, не всем дано.

                                • Ксения Печий, аргументы у вас, смотрю, кончились - вот и сбежали
                                  --------------
                                  Мои "тараканы" предохраняют меня от мошенников (в юбке)
                                  "К огромному счастью..." - см. выше про экономику
                                  Тут одна дама говорила про любовь только на взаимной основе - параллелей не находите?
                                  Благотворительность - обычный способ оптимизации налогообложения или отмывка денег

                            • Ксения Печий, Неужели для вас каждый глоток кофе за ваш счёт -- моральная травма? +10000!

                              • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 11:35 отредактирован 19 августа 2011 в 11:36

                                Татьяна Черных, а женщине мужчину угостить (пригласить куда-нибудь) - неподъемные финансовые затраты? Даже если он ей интересен?
                                ------------
                                Для тех, кто в танке: моральная травма не от оплаты глотка кофе, а от осознания развода. Неприятно осознавать, что тебе спровоцировали (см. дальше), ты на что-то надеялся, а на самом деле - это обычное женское мошенничество.

                                • Валери Аноним, пару раз бывало, что гуляли на мои

                                  • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 13:04 отредактирован 19 августа 2011 в 13:05

                                    Татьяна Черных, похоже, эти чрезвычайно редкие события вы запомнили на всю жизнь. Интересных мужчин хоть двое было?

                                    • Валери Аноним, один был юноша с горящим взором - перед этим м спустили все его деньги, а второй был мой экс-МЧ, у которого вечно денег не было )))) Но это конечно был нонсенс, я всегда любила мужчин среднего возраста и деньги у них были.

                                      • Валери Аноним Читатель 23 августа 2011 в 10:51 отредактирован 23 августа 2011 в 10:51

                                        Татьяна Черных, полагаю, вы хотели написать "ЧТОБЫ деньги у них были"?
                                        МЧ потому и стал "экс"?
                                        ------------
                                        Спасибо, что сами написали все открытым текстом -
                                        правда она всегда выявляется

        • 1. Ну если хотите общаться в таких терминах, то да: для мужчины серьезные (и не серьезные) отношения включают и трах. Предложить можно и во время знакомства. Собственно, одной из целей этого знакомства трах и является
          2. Трах с нравящейся женщиной - естественная мужская потребность(обусловленная физиологией). Отмечу, просто удовлетворить "нужду" нынче очень легко... И не стоит легкомысленно относиться к чужой физиологии - свою попробуйте усилием воли сдержать
          3. И потом, я же четко написал - это способ (может и не лучший - предложите свой) отсеять "димамщиц"

          • Валери Аноним, не только динамщиц, но и нормальных женщин. Кстати, если женщине мужчина действительно нравится, она не прыгнет к нему постель после первого же свидания. Как, впрочем, и мужчина. А если вам нужен только секс - не удивляйтесь, что вам столь диковинные представители женского пола попадаются. Если мужчина порядочный и относится к женщине с душой, то и она не будет его динамить. Динамить приятно только тех, кто уверен, что он царь и бог и ни одна перед ним не устоит

            Оценка статьи: 5

            • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 11:27 отредактирован 18 августа 2011 в 11:27

              Татьяна Синотина. Да, "нормальная" женщина подождет нужной суммы вливаний
              -----------
              То, что мне нужен только секс, я нигде не писал. Не передергивайте. Другое дело, что у молодых женщин (до 30) ничего иного интересного нет. Ну ... умственно недоразвитые они какие-то с моей точки зрения
              Пример: работаю я в IT конторе, т.е. не самые глупые девушки там должны быть. Говоришь с какой-нибудь симпатичной о книге прочитанной... В ответ получаешь удивленный взгляд - давай лучше в кафешку или кино сходим. Ну и что с такой взять кроме секса?!
              ----------------
              Адекватный способ отсеивания так никто из дам и не предложил... Впрочем я и не сомневался...

        • Ксения Печий,

          + 100

          • А вдруг женщина на этого мужчину произвела такое неизгладимое впечатление? Есть не может, спать не может, никого другого трахать не может?

            • Валери Аноним, не думаю, что это должно к чему-то обязывать женщину...

              • Ксения Печий, а кто говорит об обязательствах? Не хочешь - не давай! И другие есть
                ------------
                Заметил, что по женскому мнению, обязанности могут быть только у мужчин

                • Валери Аноним,
                  Не хочешь - не давай! И другие есть -- и вот серьёзный мужчина строит серьёзные отношения с... несерьёзной девушкой? ;)
                  читать дальше →

                  • Ксения Печий, кругозор у меня может и поболее вашего оказаться (как и образований)
                    ----------
                    Какие отношения я хочу строить - это сильно от девушки зависит (много тут про это писал).

              • Ксения Печий, вот именно. А почему должно обязывать мужчину то, что нафантазировала себе женщина, а потом сидит у телефона, ожидая звонка?

                Оценка статьи: 1

                • Эдуард Ермоленко, я лично (сугубо субъективно) считаю, что ждать звонка мужчины ещё кое-как можно понять, если девушка в возрасте до 20ти. Дальше уже должны созреть мозги и самооценка.
                  Но ерничала я на коммент Валери: что если мужчина вдруг и скоропалительно предлагает перейти к интимным отношениям, то опять же с моей сугубо личной и субъективной точки зрения это никак не критерий серьёзности отношений. Скорее их несерьёзности.

                  • Ксения Печий, нормальный мужчина, думаю, поймет когда женщина готова к интиму )

                    Оценка статьи: 1

                    • Эдуард Ермоленко, судя по дамским комментариям, готовность перейти к сексу у женщины приходит после превышения финансовых вложений в нее определенной суммы. Возможно, под страхом лишиться в дальнейшем таковых вливаний
                      --------------
                      Лично я, как легко понять, сторонник дружбы с сексом. Увы, в РФ дамы все больше о деньгах думают ("как за каменной стеной", "...готов взять на себя ответственность..."). То, что взрослый человек именно САМ несет за себя ответственность, у большинства дам вызывает протест в форме манипуляций (это "мужчинка")

                      • Валери Аноним, они могут комментировать как хотят, но мой опыт говорит о том, что готовность перейти к интиму зависит не только, и даже - не столько от финансовой составляющей. )
                        Да, во многих случаях дружеские отношения могут перетекать в интимные, и наоборот.

                        Оценка статьи: 1

                      • Валери Аноним,то что взрослый человек сам несет за себя ответственность-так и должно быть. А то что в РФ дамы больше стали о деньгах думать так это тоже хорошо. За пределами РФ дамы уже давно о них думают

                        • Наталья Дюжинская, "за пределами РФ" дамы, знакомясь с кавалерами, о деньгах думают как раз далеко не в первую очередь. Европейских и американских женщин приводит, мягко говоря, в недоумение эта нацеленность россиянок на мужской кошелёк, эти поиски "каменной стены", это стремление во что бы то ни стало приобрести статус замужней женщины...У нас женщина ищет партнёра, друга, возлюбленного, а не кошелёк и не "стенку".

                          Оценка статьи: 5

                          • Евгения Комарова, спасибо!

                            Я и не сомневался, что мои взгляды близки к европейским, а русские / украинские бабы - алчные хищницы (в основном). А раз так - какие с ними церемонии?!

                          • Евгения Комарова, Вы что от имени всех европейских и американских женщин говорите? Смелое такое заявление за всех и за нас россиянок тоже...особенно за тех кто сам строит свою жизнь карьеру и бизнес. Взяли так все просто разделили : все американки и европейки бессребренницы (деньги Далеко не в первую очередь)ищут только друга и возлюбленного и алчные россиянки с другой стороны

      • Светлана  Смирнова Светлана Смирнова Профессионал 17 августа 2011 в 10:15 отредактирован 17 августа 2011 в 10:15

        Валери Аноним, вообще-то гендерный шовинизм суть мужской шовинизм: не торопитесь с ярлыками, они могут на Вас свалится!И ушибить...

        • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 14:13 отредактирован 17 августа 2011 в 14:50

          спасибо за предупреждение - это такой легкий переход на мою личность?

          А гендер - он и женский, и мужской бывает (как ни странно)... И кто из нас шовинист?!

      • Валери Аноним,
        а если наоборот, он "динамо" крутит в плане того же интересного досуга, подарков, удобных отношений ?

        Что по Вашему, для женщины, должно быть проверкой как он к ней относится?

        • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 14:12 отредактирован 17 августа 2011 в 14:49

          1. т.е. женское "динамо" Вы не осуждаете?
          2. отношение можно выяснить только путем переговоров, наблюдений и женской интуиции Кстати, платить за интересный досуг кто должен? Может его потому и нет, что женщина подозревается в корысти?
          ---------------------
          Замечу, что "динамщиц" в женской среде (по личному опыту) куда больше - см. про "скамейку запасных".

          • Надежда Каира Читатель 17 августа 2011 в 14:24 отредактирован 17 августа 2011 в 14:26

            Валери Аноним,

            это потому, что Вы мужчина, вот у Вас и "динамщиц" больше...
            А у нас, женщин, мужчины "динамщики" преобладают... Причем, "динамят" и на чувствах и на мат/благах

            А насчет интуиции - это в точку...

            • Надежда Каира, а принимать материальные блага, если женщина знает, что ничего не будет (не даст), это с моралью как-то согласуется?

              Или ему в кайф продемонстрировать свою состоятельность?

              • Валери Аноним, а Вы все хотите на халявку проехаться?Или по Вашему мнению подарки дарят только тем кто готов сразу в постель упасть?Типа я тебе купил заколку а за это ты мне должна.Однако......Либо Вы жадны , либо сильно обижены девушками. то и другое не есть хорошо

            • Надежда Каира, поделюсь своим пониманием "динамо" с точки зрения мужчин, и как, возможно, это понимают женщины. Если ошибусь, поправьте пожалуйста )

              Итак, мужчины под "динамо" понимают пустые ухаживания, которые не привели ни к чему, даже к постели, хотя женщина и демонстрировала заинтересованность. Постель, это минимум на который рассчитывает мужчина. Как говорится, если она дура, так хоть потрахаюсь.

              Женщины, так же понимают пустые ухаживания. Но... "я с ним в постель, а ему только это нужно было". Типа - "а поговорить!?". Дал надежду на дальнейшие отношения, а сам слинял.

              Вкратце где то так )

              Оценка статьи: 1

              • Эдуард Ермоленко, добры Вы сильно к женщинам, на мой взгляд...
                1. Демонстрирует она заинтересованность скорее всего в корыстных целях: что же я сама за себя платить буду?!
                2. До постели поговорить они, всяко-разно, успели...
                3. Какие дальнейшие отношения - брак? Думать, что мужчины подходят к женщинам исключительно с целью поиска жены - детский сад какой-то!
                -----------
                В общем:
                1. каждый преследует свои цели
                2. цели эти известны
                3. проигравший плачет, а мужик еще и платит

                • Татьяна Синотина Читатель 18 августа 2011 в 00:45 отредактирован 18 августа 2011 в 00:48

                  Валери Аноним, вот в европе можно не платить. Во всяком случае за ресторан. Но почему-то наши мужчины не радуются этому: как заметила Елена, платить все равно придется. И не факт, что меньше.

                  Да и вообще, на свете немало адекватных женщин. Просто вы их, видимо, не замечаете, раз такие выводы обо всех женщинах сделали.

                  Оценка статьи: 5

                  • 1. если платить придется только одному, то это меня не вдохновляет
                    2. адекватных женщин я замечаю (можно мои комментарии тут посмотреть при желании) - только почему-то практически все они оказываются за/под 40

                • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 17 августа 2011 в 16:02 отредактирован 17 августа 2011 в 16:03

                  Валери Аноним, ну... я бы не назвал себя добрым. Скорее - мне просто нравятся женщины. Кстати, с большинством из них есть о чем поговорить. И при этом я не гей )))
                  Дальнейшие отношения? А много ли женщин хотят их? Зачастую им просто интересно с мужчиной, они хотят хорошо провести время и весьма часто без взаимных обязательств, хоть и с прицелом на возможное продолжение, если понравится. Некоторые для удовлетворения элементарной физиологической потребности. Почему нет, особенно если ей с этим мужчиной интересно, комфортно, но в роли своего мужа и отца своих детей она его не представляет. Есть такая категория мужчин - мачо ) Они годятся только для этого )

                  Оценка статьи: 1

                  • Эдуард Ермоленко, и я не гей

                    Дальнейшие отношения? А много ли женщин хотят их? То-то мне одна знакомая недавно заявила: "я очень опасаюсь с тобой попасть на длительные отношения. А ты сказал, что жениться не собираешься. А женский век так короток. Мне надо до 30 мужа найти, чтоб не остаться одной". После этого девушка убежала в дамскую комнату - реветь (я думаю). Отношения кончились. А девушке, между тем, всего 22 года.
                    ==========
                    Прокомментировать это сможете?

                    • Валери Аноним, она пошла звонить другому

                      • Татьяна Черных, то-то у нее лицо зареванное на следующий день было

                        • Валери Аноним, любовь зла

                          • Татьяна Черных, это ваш личный опыт? Или считаете, что она ему звонить пошла?

                            • Валери Аноним, главное в ее ситуации - уйти сейчас от вас. потому как она этими нелепыми и никому не нужными отношениями убивает всякую перспективу будущего.
                              с вами будущего не будет - у вас планы другие, а с другим не будет - потому что типа у нее вроде как что-то с кем-то есть.
                              она права, что уходит.
                              ее проблема - она связывается не с теми мужчинами. это проблема не умственная, а психологическая. ей надо сейчас отказаться от всяких отношений и поработать с психологом.

                              Оценка статьи: 5

                              • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 15:09 отредактирован 18 августа 2011 в 15:11

                                Елена Белинская, пояснили бы слово "нелепые". Обоим же тошно.
                                Про будущее я уже выше писал - оно туманно для всех (и для нее в том числе)
                                Ушла она или осталась бы - без разницы.
                                Она уже ушла (в психологическом смысле) - больше месяца не разговариваем. Хотя, по умному, ей уволиться надо (раз она сказала "нет").
                                ----------------
                                Те мужчины - это которые в семейное счастье верят и в любовь на всю оставшуюся жизнь?

                                • Валери Аноним, обоим плохо - потому и нелепые. да, кстати, если лично вам было хорошо, а ей плохо, с ее точки зрения какие отношения это были? радостные и счастливые?
                                  насчет уволиться - это ваша подчиненная?
                                  увольте ее сами. это для ее блага.
                                  а вы найдете на это место другую дурочку.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Елена Белинская, забыл добавить. Она знала на что идет (и с кем). Именно поэтому сразу говорю про свое отношение к браку - чтоб себя упрекнуть потом нельзя было в обмане. И потом, некоторых дам это заводит: как это я такая красавица его на предложение не раскручу?!

                                  • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 15:36 отредактирован 18 августа 2011 в 15:37

                                    Елена Белинская, дурочки мне не интересны
                                    Уволить я её не могу, вот обстановку создать толкающую к увольнению - это да...
                                    Да и был бы я её начальник: уволить психологически трудно было бы, хотя работник она плохой, ветра в голове много.
                                    Выглядело бы так: не дала - он отомстил - уволил. Хотя в жизни это часто бывает

                    • Валери Аноним, она просто хочет "как у всех", женщины существа противоречивые. И это нормально. Наше нежелание связывать жизнь с женщиной оскорбительно для нее, что-бы она там ни говорила.

                      Оценка статьи: 1

                      • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 10:52 отредактирован 18 августа 2011 в 10:53

                        Эдуард Ермоленко, про противоречие я давно понял - даже самые рациональные женщины таковы
                        ----------
                        Глупость ситуации состоит в том, что:
                        1. она отказывается от меня сейчас из опасения потерять что-то в неопределенном будущем (далеко не факт, что своего суженного встретит)
                        2. у нее за 3 года несколько парней поменялось - и про каждого она думала "ну всё - это ОН"
                        ---------------------
                        ВОПРОС в сторону: у Вас под каждым сообщением надпись "Оценка:1" - это к чему?

                        • Валери Аноним,
                          Этот подход описан в теории "unmariageable man". Суть: если видишь, что это не ТОТ, не трать его и свое время, ищи подходящего. По крайней мере, он более продуктивен в плане достижения личного счастья, чем подход "на безрыбье и рак рыба", практикуемый большинством женщин. К тому же, он более безболезненный для раков, хоть они этого и не видят, и не ценят.

                          • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 15:31 отредактирован 18 августа 2011 в 15:32

                            1. суть "если видишь" Кто ж наперед знает? И химию никто не отменял
                            2. в РФ, насколько я в курсе, как раз ситуация безрыбья
                            3. вижу - писал же "на душе хреново"

                            • Валери Аноним,
                              1. Если экскременты побрызгать розовой водой... Видно. Надо просто смотреть на факты.
                              У меня был критерий: без психических отклонений, не пьющий, не курящий, не наркоман, ответственный, надежный, интересный собеседник, готовый к сотрудничеству для достижения совместных целей. Короче, человек, с которым а) приятно общаться б) можно строить совместную жизнь и не бояться, что он подведет. Зануды, эгоисты, неадекватные, пьющие, курящие, безответственные после н-того доказательства таких своих качеств относились к категории "не подходящий".
                              2. Рыба - это не богатый, если Вы это имеете в виду, а адекватный по поведению. Насчет России не знаю, у нас на Украине такие точно есть.
                              3. Проанализируйте свой характер, подумайте, над чем нужно поработать, чего вам не хватает до "кандидата в хорошие мужья". Только не утешайте себя мыслью, что денег. Лучше быть брошенным сейчас, пока нет долгой привязанности, осознать, попытаться измениться, чем жениться как есть и развестись после рождения детей.

                              • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 16:39 отредактирован 18 августа 2011 в 16:40

                                1. Хельга Тарасова, "экскременты" - сразу интеллигентную женщину видно
                                2. Ответственные и адекватные - т.е. готовые содержать самку до конца своих дней? А она будет рулить? Так и пишите...
                                (это за "экскременты")
                                3. Т.е. на Украине самки не вопят - не от кого рожать, не за кого замуж выходить? Подтекст - никто содержать не хочет
                                4. Тупой вывод - я нигде не писал,
                                что хочу быть "кандидатом в хорошие мужья". Деньги (заметные) я на баб в принципе не трачу. Лучше пройти мимо подходящей, чем быть "разведенным на бабки" лохом
                                --------------
                                Интересно, как из "без психических отклонений, не пьющий, не курящий, не наркоман, ответственный, надежный, интересный собеседник, готовый к сотрудничеству для достижения совместных целей" следует "можно строить совместную жизнь" (а если он её строить с вами не хочет)?

                                • Валери Аноним,
                                  Не вижу смысла обсуждать отношения самца и самки вида "человек разумный" с самцом другого вида. Все равно не поймете, не доэволюционировали еще.

                                  • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 11:03 отредактирован 19 августа 2011 в 11:04

                                    Хельга Тарасова, если уж внятно ничего сказать не можете - молчите.
                                    Опять бабская позиция - последнее слово за собой оставить, даже если это слово - полная тупость. 2-я древнейшая (и продажная) профессия сильно на вашем мозге сказалась, если он (мозг) изначально и был

                                    • читать дальше →

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 12:41 отредактирован 19 августа 2011 в 12:51

                                        Оксана С, это для меня тоже загадка
                                        В самом начале обсуждения (это теперь где-то внизу) я жирно выделил переход дамы на мою персону... и ничего
                                        -------------
                                        Обратите внимание, что первым я не начинаю, но на хамство - отвечаю
                                        -------------
                                        ЦИТАТЫ: "Наталья Дюжинская, а без перехода на личности никак? Что, впрочем, вполне типично
                                        Плохо тут модераторы работают, на мой взгляд"
                                        или вот еще
                                        "Валери Аноним, любовь зла " - продолжение помните?

                                        • Валери Аноним, а вот цитата из Вашего самого первого коммента (в ответ на коммент Евгении Комаровой, самый первый):

                                          1. не уйдут, ибо нового мужика найти (даже на аналогичных условиях) сложно - много одиноких женщин, которые озабочены своим одиночеством
                                          2. Мужчины не говорят правду? А женщины чем лучше? В этих делах каждый заботится о своих интересах ("в любви каждый сам за себя")
                                          --------------------
                                          Данная статья (одна из многих, кстати) еще раз доказывает, что женщина - существо не самодостаточное


                                          Здесь ничего нет по теме статьи "Почему же он мне не звонит?". Вы затеяли обсуждение не статьи, а чужих комментов. Очень жаль, что прекрасные умные женщины здесь в обсуждении повелись на это. Вы троллите.

                                          Оценка статьи: 5

                              • Хельга Тарасова, ему не хватает надежености и готовности взять на себя ответственность, щедрости и приятности в общении... как минимум

                                Оценка статьи: 5

                                • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 10:42 отредактирован 19 августа 2011 в 11:05

                                  1. куда важнее быть правым, чем приятным.
                                  2. ответственности мне и на работе хватает... Зачем она на досуге?
                                  3. щедрых доят
                                  -----------------
                                  И наконец: дамы, я четко сказал, что семью образовывать не намерен. Вы же перечисляете мужские качества требуемые (по вашему мнению) для создания семьи. Зачем мне мимикрировать перед вами? Естественно, что в реальной жизни я себя так жёстко не веду - мало людей, кто не обращает внимание на условности
                                  -----------------
                                  Здесь же я ищу собеседников для поединка интеллектов. Смогу его (её) в угол загнать - я молодец (на душе приятно), не смогу- собеседник молодец (и мне приятно - не даром время потерял).
                                  ----------------
                                  Пояснили бы лучше (если можете) периодическое женское хамство на форуме - особенно, если ей нечего ответить?

                                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 августа 2011 в 15:20

                                    Валери Аноним, "Здесь же я ищу собеседников для поединка интеллектов." = троллите. Перейдите в свой блог, пожалуйста, опишите там свои жизненные позиции и собирайте сотни комментариев. Здесь Вы ничего не сказали по теме статьи, зато развели флейм. читать дальше →

                                • Хельга Тарасова Хельга Тарасова Профессионал 18 августа 2011 в 16:35 отредактирован 18 августа 2011 в 16:42

                                  Елена,
                                  Я думаю, нам часто просто не хватает осознания, что над отношениями должны работать двое, пара - это команда. Люди думают, что для счастья нужно найти идеальную женщину/мужчину. На самом деле надо найти более или менее подходящую женщину/мужчину и вместе строить отношения, искать компромиссы, каждому работать над своими недостатками. А с позицией "Пуп земли" человек рискует остаться один как пуп.
                                  Насчет "лучше ей уволиться" - как-то странно. А почему ей? Это же мужчине доставляет дискомфорт, что он "не подошел". А ему тогда что - повеситься? А создать условия - вообще подлость получается.

                                  • Валери Аноним Читатель 19 августа 2011 в 10:49 отредактирован 19 августа 2011 в 10:57

                                    Хельга Тарасова, это для создания длительных отношений надо...
                                    1. Уволиться лучше именно ей - и работает она у нас мало, и спец она плохой...
                                    2. Дискомфорта и у нее навалом (читайте внимательнее, прежде чем советовать)
                                    Скоро будет еще больше - практикантка в отделе должна появиться. Молоденькая блондинка с голубыми глазами... И не дура (как мне на собеседовании показалось)
                                    3. А почему просто её уволить не подлость (как тут советовали)?
                                    Наоборот - акт милосердия (раз уж у девушки не хватает решимости самой это сделать).
                                    И потом, я писал - работником она оказалась плохим. Раньше, до разрыва, я её из личных побуждений прикрывал - теперь нет! Ибо она мне теперь никто Раньше советовал давать ей легкую работу, теперь дам такую, чтобы завалила. Но формально все будет правильно, испытательный срок прошел. И где тут подлость?

                    • Валери Аноним, это не та девушка, которая нужна вам.
                      но вы ищете кого-то помоложе, у кого еще розовые очки и мечты о прекрасном будущем. они хотят семью, детей.
                      вам нужна разочарованная феминистка, может, разведенка с детьми, которая воспользуется вами вместо вибратора и не позвонит ни через день, ни через месяц...
                      найти сочетание того и другого, по моему мнению, нереально

                      Оценка статьи: 5

                      • то, что мы друг-другом с обоюдного согласия попользуемся - это нормально.
                        Проблема в том, что рекомендуемые вами категории женщин выглядят уже...
                        (про это я ниже писал)
                        ---------------
                        Чем эта девушка запомнилась (до сих пор на душе хреново)? Тем, что в 22 у нее что-то в голове есть, а не только под платьем

                        • Валери Аноним, мне кажется, что в голове у этой девушки что-то есть, но явно не то, что нужно. иначе она бы с вами в принципе не связывалась, а не боялась "попасть надолго".

                          Оценка статьи: 5

                • Валери Аноним, платит каждый по-своему. мужик мало чем рискует - он не беременеет, гормоны не жрет, чтобы не забеременеть, аборты не делает, потому что ошибся и не с тем перетрах организовал. или просто залетел невовремя...

                  Оценка статьи: 5

                  • 1. а что, трахаться с мужиками кто-то заставлял?
                    2. помнится один мой знакомый, ничем не рискуя, на алименты попал...
                    Договорились с "девушкой" трахнуться, она залетела и...
                    либо статья (за изнасилование), либо ты ребенка признаешь...
                    ------------
                    А чей это сынок на самом деле?

                    • Валери Аноним, а по анализ днк он не слышал?

                      Оценка статьи: 5

                      • Валери Аноним Читатель 18 августа 2011 в 10:40 отредактирован 18 августа 2011 в 10:41

                        Это был ответ на утверждение "мужик не рискует"
                        ------------
                        Помню, в другой ветке дамы любителей таких тестов осуждали
                        Но это не главное: договаривались трахаться, а не детей делать
                        ------------
                        А за ошибки платить надо: она ошиблась - ей и платить

                        • Валери Аноним, а ребенка она сама себе без помощи со стороны сделала? если договаривались трахаться - надо было воспользоваться презервативом. а не детей делать

                          Оценка статьи: 5

                          • Елена Белинская, и она могла Постинором воспользоваться, если уж страсть накатила
                            --------
                            Опять у вас мужик за всех думать должен, а баба даже за себя ответственности не несет

  • Всё очень хорошо и правильно написано. Для начинающихся отношений.
    Вот только добровольно уйти от любимого человека, пожив с ним вместе определённное время и продолжая его любить (даже понимая, что его "не торкнуло") неимоверно тяжело. По крайней мере - у меня не получается...

  • Анастасия Белова, но как же сложно брать на себя ответственность и уходить первой, но иногда мужчины вынуждают делать это..

  • Совершенно в точку! Нужно выучить наизусть и повторять ежедневно, пока не пройдет!

    • Елена Кошкина,
      А ещё лучше развесить на всех стенах и постоянно читать, читать, читать, пока эти слова не запишутся в подсознание.

  • Да, хорошая статья. К сожалению, те женщины, которым она могла бы помочь, вряд ли к ней прислушаются. Если кто-то хочет обманывать самого себя, то так он (она) и будет делать

  • Анастасия Белова, замечательная статья! Все очень правильно написано! С удовольствием отправила бы ее своей подруге, которая как раз страдает от подобных иллюзий, но вряд ли будет толк.

    Оценка статьи: 5

  • Отличная статья! В самую точку!! Если бы можно было поставить выше 5, я бы обязательно поставила!
    Интересно, как на нее среагируют мужчины?

    • ответ см. выше. Добавлю еще, что статья страдает гендерным шовинизмом: женщины тоже любят держать мужчин "на скамье запасных" (в роли друзей)

      Соответственно, уважающий себя мужик должен быстро предложить даме (?) перейти к "более близким" отношениям... Если нет - это "динамо" ... иди ищи своего "принца" (спонсора).
      -----------------------
      На войне (гендерной) - как на войне...

  • БРАВО! Не в бровь, а в глаз! Все точки над "i" расставлены! И всем нам, женщинам, станет намного проще и легче жить, если мы сумеем обуздать свои эмоции и руководствоваться советами автора!
    Милые женщины! Не унижайтесь! Не ищите оправданий для мужчины, не устраивайте сцен и "разборок полётов" - УХОДИТЕ! Уходите ПЕРВЫМИ, слушайте Ваш "внутренний голос", Вашу интуицию - они ведь всегда вовремя подсказывают вам, когда вас не любят...И уходите БЕСПОВОРОТНО! Не оглядывайтесь! Вспоминайте легенды об Эвридике и жене Лота - в них великая мудрость древних народов...

    Оценка статьи: 5

    • Валери Аноним Читатель 17 августа 2011 в 09:38 отредактирован 17 августа 2011 в 09:59
      не уйдут

      1. не уйдут, ибо нового мужика найти (даже на аналогичных условиях) сложно - много одиноких женщин, которые озабочены своим одиночеством
      2. Мужчины не говорят правду? А женщины чем лучше? В этих делах каждый заботится о своих интересах ("в любви каждый сам за себя")
      --------------------
      Данная статья (одна из многих, кстати) еще раз доказывает, что женщина - существо не самодостаточное