Анастасия Белова Профессионал

Нужно ли дозировать любовь? Часть 2

Какие же еще типичные сценарии поведения приводят к разрушению, казалось бы, самой настоящей любви и идиллических поначалу семейных отношений?

«Дружок-подружка»

Не делайте из мужчины подружку и не становитесь его «дружком»! Это иллюзия близости, а не близость. Вернее, Вы получите подружку, а не мужчину. Вы уверены, что хотите именно этого? Не увлекайтесь разговорами о своих «бывших», о подробностях прошлой семейной жизни, своими переживаниями в тот или иной момент своего прошлого. Ведь вы хотите совместно написать вашу и только вашу историю… Это — дуэт, а не квартет, квинтет и даже септет.

Откровенность без дозировки обнуляет притяжение полов, лишает партнеров загадки и «изюминки» и может быть использована против нас самих в будущем. Не путайте душевную близость с эмоциональной распущенностью и душевным эксгибиционизмом.

«Вторая мама»

Вы его женщина или его мама? Не пытайтесь заменить ему родителей — если это и удастся, то ненадолго. Ему нужна женщина, мама у него уже есть! Пусть мама и выполняет материнские функции. Пусть он звонит ей хоть 5 раз в день, жалуясь на жизнь, — для мамы он все равно навсегда останется маленьким мальчиком — а Вы хотите иметь рядом с собой еще одного ребенка? Если хотите — вперед, соревнуйтесь за «материнскую функцию» с природной родительницей. А если Вы хотите видеть в мужчине личность и именно Мужчину — не позволяйте ему сделать мамку из Вас и не рвите подметки, чтобы стать ею! Потому что в конце концов он так и станет воспринимать Вас, и Вы перестанете быть сексуальным объектом. А Вам это нужно?

«Менеджер его жизни»

Не пытайтесь заменить ему весь мир и стать всем миром для него. Не пытайтесь играть сразу много ролей: и мамы, и обслуживающего персонала, и секретаря, и менеджера, и коллеги, и партнера. Вас не хватит на самую главную роль — роль любимой Женщины. Не обслуживайте его сверх меры и не берите на себя решение его проблем. Дозируйте помощь, давайте ему возможность проявляться как мужчине и решать свои проблемы самостоятельно. Дарите нежность, дарите душевную поддержку, но не рвитесь на баррикады, размахивая шашкой, — он взрослый мужчина. Иначе вы оба будете разочарованы — ведь ваши подсознательные ожидания друг от друга совершенно иные. Кроме этого, попытка управлять его жизнью через какое-то время начнет мужчину раздражать.

«Маленькая девочка»

Не погружайте партнера в пучину своих несчастий и невезений. Не вываливайте на него свои комплексы, свои паранойи, дикие сложности и интриги, с которыми Вы столкнулись на работе. Когда мы так поступаем, мы транслируем: «Поддержи меня, пожалей, скажи, что все вокруг плохие, а я — хорошая!». Мы поступаем, как ребенок, прибежавший к мамке жаловаться, что его обидели во дворе.

И вот тут — стоп! Мужчина никогда не станет Вам вторым папой — это не его функция. Проявления «маленькой девочки» у взрослой дамы в 98% случаев ставят мужчину в тупик и на подсознательном уровне раздражают, так как он ждет от женщины совершенно другого.

Природная функция мужчины — защищать. Он должен быть способен быстро сориентироваться в серьезной и опасной ситуации, решить реальную проблему. Но он глубоко убежден, что с ежедневными «треволнениями» женщина должна и может справляться сама. Роль «маленькой девочки» противоречит генетически заложенному в мужчине представлению о роли Женщины. Позвоните маме, встретьтесь с подругой и хорошенько «потрите» все, что Вас беспокоит.

«Мимими и Уси-пуси»

Вариант «маленькой девочки», только модифицированный до требований современного «гламура». Это та же девочка, которая считает нужным делиться с любимым своими походами в престижные рестораны, посещением дорогих салонов и фитнес-клубов, индивидуальных косметологов и бутиков, поездками на сезонный шопинг в Европу и тому подобными, только ее в собственных глазах и поднимающими ее подробностями.

Фильтруйте базар «с учетом реалий», как говаривал зачинатель перестройки, — возможно, подробности Вашей «шикарной жизни» вызовут неожиданно обратную реакцию. И после этого уже никого не будет интересовать, что при всем при том Вы читаете в подлиннике Камоенса и честно одолели Джойса. Тут уж Вам решать: казаться «крутой» или построить прочные отношения с любимым мужчиной. И потом, мужчине это на самом деле неинтересно.

«Строгий контролер»

Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Не нужно стараться уменьшить дистанцию, постоянно контролируя и требуя отчетов. Не звоните ему каждый час с вопросами «где ты сейчас?», «что делаешь?», «когда приедешь?», «о чем думаешь?». На самой начальной стадии эти вопросы могут еще восприниматься как повышенное внимание к тебе — то есть влюбленность.

Но потом — нет человека, ни мужчины, ни женщины, которых бы не раздражало и не бесило подобное «внимание». Потому что это воспринимается как посягательство на твою свободу, на твою личность, индивидуальность. Также не докладывай ему каждый час о том, что делаешь сейчас ты: пошла на тренировку, стою в очереди в супермаркете, сижу у парикмахера/косметолога/стоматолога/гинеколога и т. д.

Воспользуйтесь этими моментами, чтобы побыть одной и ощутить всю прелесть именно этого момента. Если встречаетесь с подружками — не закидывай его СМСками о том, как ты скучаешь. Просто получи удовольствие от этой встречи. Если он сидит с друзьями в спортбаре — не названивай ему. Дай ему получить свои маленькие удовольствия. И в твоей, и в его жизни должно быть частное пространство, куда посторонним вход воспрещен. В конце концов — дайте себе возможность соскучиться! Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают свежесть чувства и здоровое желание общаться с любимым, флиртовать.

Дозируйте, дозируйте и еще раз дозируйте! Не бойтесь делать паузы в общении — они только на пользу. Отдыхайте иногда друг от друга — это вдохнет силы в отношения.

Держи необходимую дистанцию путем дозирования доверия и откровенности. Не обкормите друг друга собой. То же и с эмоциями — они необходимы, увлекательны и хороши в определенных дозах — не нужно любить «на разрыв аорты» — ничего, кроме боли и разочарования это не принесет. «Передоз» в эмоциональной и доверительной сфере отношений по своим ощущениям вполне сравним с «передозом» в любых зависимых отношениях: с алкоголем, наркотиками, различными препаратами, табаком. Зачем Вам «ломки» и тяжкое похмелье?

Когда встречаются 2 взрослых человека — за плечами каждого из них большой опыт разного. Встреч и разлук, потерь и разочарований, сбывшихся и несбывшихся надежд и все еще желанных мечт. Самое ценное и хрупкое в отношениях — это именно взаимное доверие. Относитесь друг к другу бережнее, щадите чувства друг друга, не думайте только о себе — подумайте о чувствах другого. И постоянно задавайте себе вопрос: а я хотела бы, чтобы по отношению ко мне поступали так, как поступаю сейчас я сам/сама? И никогда, никогда не используйте информацию, полученную от партнера, как психологический шантаж и давление, в пылу ссоры, чтобы сознательно причинить боль.

Для того чтобы дозировать эмоции, нужен опыт, нужно мужество, нужно желание и умение. Нужно постоянно работать над собой, с целью научиться контролировать свои эмоции. И нужно дорожить отношениями.

Не подставляйтесь сами и не подставляйте партнера!

Будьте бережнее по отношению друг к другу и к самому себе!

Учитесь щадить чувства и уважать частное пространство!

Обновлено 28.08.2015
Статья размещена на сайте 12.08.2011

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Андрей Владимиров Читатель 17 сентября 2011 в 17:14 отредактирован 17 сентября 2011 в 17:15

    Анастасия Белова, Всё правильно. Но в жизни всё-таки возможны варианты. Иногда все описанные вами типы переплетаются так что и не разбёрёшь, где любовница где маленкая девочка где мамка/папка.

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова, хорошая статья. Особенно губителен для отношений тотальный контроль, чем грешат многие неуверенные в себе женщины. И добиваются ВСЕГДА противоположного.

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова, прочитала статью, понравилась, но все же убеждена в том, что нет единого рецепта для семейного счастья. Одному мужчине нравится женщина мягкая, другому - наоборот, зависит от характера человека. С годами мужья воспринимают нас и женой и мамой в одном лице, даже если нам этого вовсе не хочется. Когда мужчина женится, в большинстве случаев, он начинает жить больше интересами жены, постепенно отдаляясь все больше от родительского дома.

  • Анастасия Белова,
    Примерила на себя, получились не муж и жена, а чужие люди.
    Если в образах: достаньте мужа из упаковки, используйте по назначению, положите в упаковку до следующего раза.
    Любящая женщина - это и психотерапевт, и друг, и партнер, а не красивая холодная кукла.

  • ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО, КАК И КОЛИЧЕСТВО И КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ

    Анастасия Белова, меняются в процессе жизни человека. И зависят от многих факторов в конкретный период. Я поменял несколько моделей поведения за 20 лет.Совершенству нет предела.То, что мужика нельзя "запрячь" под любыми предлогами известно мне давно. Не новость, что женщина должна быть в одном лице и хозяйкой и рабыней, и гейшей и т. п. ( ибо это свойство её психики - очень гибкой её создала природа). Разница на одну хромосому, однако. Защитных механизмов у женщин больше,потому вы и живёте дольше нас. По поводу защитника, добытчика, и как следствие "каменной стены", можно поспорить. Мне представляется, что завышенные требования женщины, медленно разрушают "каменную", прямолинейную, не изворотливую мужскую психику. И если вовремя не спохватиться это болезни, и как следствие - смерть.Не потому ль мы и живём меньше вас? Мудрость женщины, в конечном итоге и заключается в том, что она своими действиями может продлить нашу среднестатистическую жизнь.

  • Анастасия Белова, мне понравилась ваша статья. Довольно подробно и разумно.

  • Вторая часть статьи - очень точная и правильная, все ошибочные варианты разобраны подробно и со знанием дела. Умница!

    Оценка статьи: 5

  • Ещё раз большущее спасибо! Жаль, что все знания приходят после...

  • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 20 августа 2011 в 09:07 отредактирован 20 августа 2011 в 09:08

    Действительно, доверие совсем не подразумевает обнаженности. Если она сочтет, что мне нужно что-то знать - она поделится этим, я ДОВЕРЯЮ ей в этом. ДОВЕРИЕ - это разрешение близкому поступать так, как он сочтет нужным без объяснения причин и мотивов, разрешение близкому на собственное личное пространство.

    Оценка статьи: 5