Станислав Астраушко Дебютант

Время на любовь? Единственный эффективный способ обрести счастье в отношениях. Часть 2

Первая часть статьи была посвящена подготовительному этапу и основным моментам, касающимся поиска партнера. Что же мешает современным людям сохранить долгосрочные отношения, и как нужно правильно действовать для того, чтобы все-таки этого добиться?

1. Ответственность за свое счастье

Если человек живет с установками на то, что ничего для своего счастья предпринимать не нужно, что все якобы придет само, то он в итоге получает несчастную семью, если вообще получает. Очень многие семейные пары несчастны в браке. Почему так происходит?

Причина этого как раз в том, что человек не тратит свои силы на поиск подходящего партнера, а занимается всю жизнь срочными, но не важными по-настоящему делами. В результате он получает от щедрой судьбы всего несколько маленьких шансов на любовь. Он видит, как редко выпадает возможность встретить более менее подходящего человека (а если не прилагать усилий, то это действительно так). И он начинает опасаться вообще остаться без семьи. Подобным отношением к жизни он просто ставит себя в такое положение, при котором вынужден либо ухватиться за первый попавшийся шанс, либо довольствоваться одиночеством. В любом случае это выбор без выбора, и счастье такой человек обретет вряд ли.

Поэтому нужно вкладывать душу, предпринимать как можно больше попыток, тратить больше времени и сил на поиск своей любви. Только тогда судьба тоже начнет нам помогать, увидев, что мы наконец-то по-настоящему заинтересованы в ее услугах, и будет предоставлять нам только наилучшие варианты и в достаточном количестве.

При таком подходе вы избавляетесь от страха, что шансов найти любовь очень мало, ведь вы сами будете видеть, что это не так. И вам не придется связывать свою жизнь с человеком просто потому, что пришло время или одиночество стало просто невыносимым. Главное, когда вы поймете, что нашли человека, с которым вам хорошо прямо сейчас, и вы не видите никаких серьезных противоречий в ваших мировоззрениях, то тут же прекращайте свои поиски, перед вами уже есть человек, с которым вы просто обязаны попробовать построить долгосрочные отношения. Безжалостно обрубите все остальные варианты (если таковые имеются), и полностью сконцентрируйте свое внимание на вашем выборе.

Так же и с обратным вариантом. Если вы видите сразу, что человек вам явно не подходит, то не тратьте время и силы на долгое общение. Просто как можно быстрее, но в то же время тактично и мягко, объясните человеку, что вы ищете нечто абсолютно другое, и дальнейшее общение просто бессмысленно. Зачем мучить и обнадеживать человека, если вы уже знаете, что следующей встречи не будет. Я думаю, он и сам будет благодарен вам за откровенность.

2. Семейная жизнь

Итак, вы нашли своего человека, начали строить семью. На что же следует обратить внимание на данном этапе?

Во-первых, никогда не прекращайте прикладывать усилия в отношении своей любви. Только теперь они пойдут уже не на поиски возлюбленного, а на поддержание отношений. Ошибка очень и очень многих людей — найдя любовь, расслабиться и вернуться в обычное амебное состояние. Эта ошибка разрушила бесчисленное количество браков.

Не думайте, что раз вы нашли человека, который вас полюбил, то задача выполнена, что он будет любить вас вечно, несмотря на любые ваши поступки. Усилия и душу нужно вкладывать в любовь на протяжении всей вашей жизни, не прекращая, только тогда она может продлиться вечно. В противном случае, даже если человек не бросит вас (из-за привычки), счастья вам точно не видать. А нужны ли вам самому/самой такие отношения?

Тратьте время на любимого; хвалите его; удивляйте; дарите любовь; будьте всегда желанным/желанной именно для него, а не для других, собираясь идти на работу; находите возможность в очередной (хоть в миллионный!) раз выразить его важность для вас любыми способами; сделайте его жизнь ярче и добрее — и он обязательно ответит вам тем же.

Не позволяйте себе успокоиться на достигнутом и вновь уйти с головой в работу или еще во что-то, по факту менее важное для вас же самих, чем счастливая семья. Именно от вашего поведения напрямую зависит счастье, можно ли переоценить важность этого поведения?

Во-вторых, нужно постараться сократить до минимума свою потребительскую составляющую в отношениях. Понятно, что все мы ищем партнера не только для наслаждения души любовью к другому человеку (хотя это на самом деле — главная причина), а преследуем какие-то практические цели и хотим получать от любимого необходимые нам результаты. Тепло, заботу, поддержку.

Но представьте себе такую абстрактную ситуацию: вы искренне и от всего сердца хотите помочь какому-то человеку, а он, считая, что вы обязаны это делать, ведет себя вызывающе. Говорит вам, например: «Давай-ка, давай, а почему так долго?». Или: «Ну, а почему ты раньше так не мог сделать?» Или старое доброе: «Так, а почему ты это так плохо делаешь?» Кроме того, человек будет принимать все, что вы для него делаете, как должное, потому что действительно считает, что вы обязаны, а следовательно, не особо-то вам за это и благодарен. Представив эту картину, ответьте себе честно: долго ли вы будете продолжать оказывать такому человеку помощь?

Точно так же и в семье: партнер не обязан делать для вас всё только потому, что он ваш муж/жена и так принято. Он ведь всегда имеет такое же право и не делать то, чего не хочет, или просто уйти от вас. Даже если вам удастся его убедить в том, что он что-то должен, просто потому что он ваш муж/жена, то счастливая семейная жизнь на этом мгновенно закончится, и вернуть ее будет практически невозможно.

Стоят ли любые ваши претензии вашего семейного счастья? Я говорю об ожидании от человека того или иного поведения не потому, что он хочет для вас это сделать сам, так как вы своим отношением к нему заработали это его желание делать что-то приятное, а потому что вы считаете, что он просто обязан. Такая позиция никогда не приведет вас к счастью!

Вот и все чудеса! Последовательное выполнение этих правил обязательно поможет вам при поиске и сохранении вашей любви на долгие годы.

Желаю всем успехов в личной жизни!

Обновлено 28.08.2015
Статья размещена на сайте 14.08.2011

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вопрос вопросов - как же научиться любить?

    • Игорь Уткин, Вопрос вопросов - как же научиться любить?

      Да никакой это не вопрос вопросов. По-моему, всё предельно ясно: То, что люди привыкли называть любовью, и по поводу чего были написаны квадриллионы слезоточивых романов - никакая не любовь, а банальная страсть к самоудовлетворению. А это, извините, есть неисчерпаемый во веки веков источник боли и страдания, осыпанный и на весьма непродолжительное время (до первых весенних заморозков и лёгкого дуновения свежего ветерка с другого направления) прикрытый нежными лепестками цветущей сливы.

      Истинная любовь, которую можно назвать абсолютной, очень похожа на мёд знаменитого Винни-Пуха — если она есть, то её сразу нет. Поясню. Любовь как отношения подразумевает наличие как минимум двоих. А там, где есть двое, никакой любви не может быть по определению. Может быть только желание улучшить или усилить себя (своё «я») за счёт другого, то есть за счёт присовокупления к идее о "себе" идеи о "другом". Но какие могут быть отношения с "другим", если человек ещё с собой толком не разобрался? Он даже не понимает, что постоянно пребывает в отношениях с собой. То он себя любит, то он себя не любит... Его самого уже как минимум двое. А тут ещё кто-то третий! Он собой-то ещё не научился управлять, а уже ещё кого-то хочет приручить. Какая же это любовь? Это, простите, насмерть затянутый узел неразрешимых противоречий.

      Теперь для ясности: любовь есть. Но когда она есть, то она не "знает" себя как любовь. Когда любви нет, возникают разговоры о любви. Появляется желание любви. И желание "научиться любить". Таким образом, очевидно, что желание любви возникает из отсутствия любви. Как, впрочем, и любое другое желание возникает из отсутствия желаемого. Примерно как чувство голода: голод рождает желание поесть. Сытость не рождает желания поесть, но рождает желание поспать.
      Короче говоря, невозможно ехать одновременно в разные стороны.

      • Игорь Уткин Читатель 28 августа 2011 в 13:54 отредактирован 28 августа 2011 в 13:55

        Николай Лаврентьев, вопрос очень сложный, как Вы понимаете. Тем не менее человек проходя через все противоречия, непонятки в любви и т.д. развивается. Ни один не рождается даже близко готовым к любви и семейной жизни.
        Проблема в том, что большинство слезоточивых романов учат тому, как возбудить любовь к себе. А вот как самому научиться любить, хранить любовь - об этом почти ни слова.
        Вы уподобляете любовь голоду... А что, можно насытиться раз и на всю жизнь? Так же нельзя и налюбиться за один раз. Как в основе голода, так и любви лежат какие-то потребности. Только голод - это физиологическая потребность, а любовь - духовная. Разница между ними в том, что физиологические потребности насытимы, а духовные - нет.

        • Игорь Уткин, вопрос очень сложный, как Вы понимаете.

          Я так понимаю, что не очень. И даже совсем не сложный, если за него взяться честно и, извините, без соплей. Всё предельно ясно.

          непонятки в любви

          Непонятки не в любви, а в том, что человек называет «любовью». читать дальше →

          • Николай Лаврентьев, извините, но более путанных философских рассуждений я в жизни не встречал. Что же такое любовь по-Вашему? Попытайтесь дать определение.

            • Игорь Уткин, Что же такое любовь по-Вашему? Попытайтесь дать определение.

              Только что зафиксировал, по-моему, совершенно гениальное определение любви: ЛЮБОВЬ — ЭТО СВОБОДА ОТ ЛЮБВИ.

              Всё остальное — это вариации на тему «Герасим и Му-му».

            • Николай Лаврентьев Читатель 28 августа 2011 в 16:55 отредактирован 28 августа 2011 в 17:02

              Игорь Уткин, извините, но более путанных философских рассуждений я в жизни не встречал. Что же такое любовь по-Вашему? Попытайтесь дать определение.

              Путанными эти рассуждения кажутся только запутанному и обусловленному различными теориями уму. Для ясного ума здесь никакой путаницы нет. Всё предельно ясно. Любовь – это когда нет двойственности. читать дальше →

              • Николай Лаврентьев, в психологии и философии, то о чем Вы пишете, называется со-бытие. Когда двое или несколько объединяются в одно целое, границы между ними отсутствуют, но при этом они не перестают быть самими собой. Со-бытие является высшим видом человеческих отношений в противовес бытийным типа "ты- мне, я - тебе". Если это так, тогда между нашими позициями принципиальных расхождений нет.

                • Игорь Уткин, Игорь Уткин, Со-бытие является высшим видом человеческих отношений в противовес бытийным типа "ты- мне, я - тебе".

                  Со-бытие предполагает наличие второго. А где двое — там нет любви. Там любовь замещается отношениями. А как я уже говорил, где есть отношения, там нет любви.

                  Не спорю, это действительно можно считать высшим видом человеческих отношений, однако принципиального отличия от бытовых отношений типа «ты мне — я тебе», я не вижу. В отличие от парадигмы дуальности и, стало быть, относительности (вспомним об «отношениях»), Бытие едино. В этом их принципиальное отличие. Дуальность и порождаемая им относительность — это аспект единого Бытия. Одно мимолётно и преходяще, другое постоянно и неизменно. Одно пребывает во времени и пространстве. Другое — вне времени и пространства. Таким образом, на первичном уровне, на уровне Бытия, мы все едины, независимо от того, хотим мы того или нет, а на вторичном уровне быта и тела мы, разумеется, продолжаем оставаться частными проявлениями Бытия.

                  Если это так, тогда между нашими позициями принципиальных расхождений нет.
                  Конечно. Мы же с Вами умные люди.

  • Уважаемый автор, а Вы не пробовали писать инструкцию по применению пылесоса?

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, Через год у мужчины чувство влюблённости проходит, начинает думать, а другая то лучше, а женщина-да что же я поторопилась, кадидатуры то ещё есть.

      Мужчины точно так же любят менять тачки. Покатался на одной, а другая со стороны кажется лучше...

      • Комментарий удален
  • Несерьезно... Автор предлагает "строить" отношения, как будто огород возделывать - там полить, здесь - навоз раскидать..