Ольга Валяева Дебютант

Гражданский брак - забракованная пара? Часть 1

Давайте поговорим о так называемом гражданском браке — не оформленном официально союзе мужчины и женщины.

Jodie Richelle, Shutterstock.com

Текст удален по требованию

Текст удален по требованию автора

Обновлено 29.10.2011
Статья размещена на сайте 19.08.2011

Комментарии (71):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Виталий Симонов Виталий Симонов Дебютант 15 сентября 2011 в 08:59 отредактирован 15 сентября 2011 в 09:00

    Ольга Валяева, как тут многие уже говорили:
    - Гражданский брак с правовой точки зрения это брак зарегистрированный в ЗАГСе. В нашей стране этот термин очень популярен, но толкуется не верно. Просто в не нравиться нашим людям термин "сожительство"

    - Венчание. Сразу видно что Вы не понимаете (как в прочем большинство из нас) суть. Во первых венчание не обряд, а Таинство. Во вторых Церковь не заключает браки. Просто в пред революционный период эту функцию ей передавало государство. Венчание это благодать семье. Семье которая уже в браке. Священник благословляет союз жить по христианки, создает малую церковь. И если люди не зарегистрировали свой брак, то Церковь вас не обвенчает, так как благословлять нечего семьи то нет! А с точки зрения Церкви отношения в не брака это блуд - тяжкий грех и благословлять на грех вас естественно ни кто не будет.

    - в остальном вы все правильно пишите. причины почему люди не регистрируют брак описаны вам очень точно!
    Хорошая статья, спасибо!

  • В отношениях между мужчиной и женщиной главное любовь и взаимопонимание. Есть штамп в паспорте или нет его - дело второстепенное.
    Когда нет любви и взаимопонимания, укрепить семью штамп не поможет.
    Когда есть любовь и взаимопонимание, отсутствие штампа на отношения не повлияет.
    Я так поняла статью: брак - это обязательства, то есть нечто принудительное. Вот поставим штамп - и теперь никуда не денемся, мы друг другу обязаны. Это некоторая гарантия: при разводе свое получишь. Получается, идя в загс думаешь о разводе. А любовь тут где?

    Оценка статьи: 5

  • Представляете, вдруг появится здесь мужчина, который заявит - мы живем в гражданском браке, я хочу жениться, а она не хочет. Сможет ли в таком случае автор в своей статье поменять местами слова ОН и ОНА ??? Ведь сугубо гендерного в статье ничего не затронуть.

    • Юрий Лях,
      Хе хе хе, вот я как раз и не хочу замуж. Не понимаю, как дурацкий штамп в паспорте помешает мне хлопнуть дверью и уйти? Детей можно и на одну зарплату прокормить. А зачем жить с тем, кто терпит тебя только из-за чувства долга или чего-то подобного? Портить паспорт, кстати, многие не хотят из-за нежелания получить много всяких родственников

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 12 сентября 2011 в 17:31

      Юрий Лях, статья написана о женщинах, которые выросли в страхе, что их замуж не возьмут. У них даже нет варианта пересмотреть свое отношение к своим страхам, просто надо, чтобы их взяли во что бы то ни стало. Автор правильно пишет, что тех женщин, кто начинает с гражданского брака, становится всё больше - у них нет этого страха, как нет его обычно у мужчин, которые не переживают, что за них никто замуж не пойдет.

  • Леонид Алексеевич Ковтун Читатель 12 сентября 2011 в 06:41 отредактирован 12 сентября 2011 в 19:28

    Ольга Валяева,
    Почему-то в настоящее время в обиходе (и не только в обиходе) произошло неоправданное смещение понятия "гражданский брак", оно экстраполировано на фактические брачные отношения.читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 12 сентября 2011 в 19:27

      Леонид Алексеевич Ковтун, "Перенесение понятие "гражданский брак" на понятие "фактические брачные отношения" следует считать некорректным."
      Всё уже случилось и закреплено в словарях и справочниках.

      • Марианна Власова,
        -Вот я и говорю, что справочники закрепили это некорректно...

        • Леонид Алексеевич Ковтун,
          Зато представляете сколько сожительниц теперь гордо может именоваться гражданскими жёнами. И пойди разбери, толи просто сожительница, то ли в загсе расписанная но не венчанная. А в юридические тонкости кто вникает?
          Тогда надо ввести в обиход и понятие "гражданская тёща", "граданские дети" и т.д.
          А вот интересно, если Ж. сожительствует с гр. иностранного государства или допустим с военным , она тоже будет ГЖ?
          Или всё же иностранно-гражданской Ж, военной Ж ( были же военно-полевае жёны, кстати в справочниках такое понятие тоже встречается, в литературе, кинематографе).

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров,
            -Ага, ещё и в гражданском браке с лицом без гражданства!
            А вот в юридические тонкости начинают вникать когда "разбегаются" и пытаются делить имущество, каковое совместно нажитым (общей совместной собственностью) правом не признаётся, а только общей долевой, да и то надо доказывать свою долю. Кому-то это в радость, а кому-то в печаль.
            Между прочим, по данным всех последних переписей, замужних женщин больше, чем женатых мужчин, потому что так оценивают своё семейное положение те, кто состоит в незарегистрированном браке...
            А вот алиментных обязанностей перед "гражданскими детьми" не избежать.
            33/2=25!

            • Леонид Алексеевич Ковтун, \
              "-Ага, ещё и в гражданском браке с лицом без гражданства!"

              Это будет называтся апатридный брак.
              Апатридная жена.
              Далее Представте апатридные дети, тёщи, затья.

              Оценка статьи: 3

  • Ольга Валяева,
    Который раз подымают эту тему и всё о том же:
    Мы бедные овечки, а мужики козлы.
    Женится им не хочется, а мы им не нужны.
    Нам очень замуж хочется , чтоб им на шею сесть.
    А мужики не чешутся, на шею им не сесть и т.д. и т.п.

    А ведь брак, это в первую очередь юридический договор, в котором права и обязаности определены государством (Семейный кодекс) и им же защищаются. Особенность брака в том, что когда в брак вступают два социально (материально) не равных партнёра, данный договор их уравнивает в правах. Поэтому в случае определённых сомнений и не уверенности естесвенно другая сторона, которой есть что терять (кроме своих цепей) не торопится с юридическим оформлением. Например, 2 вступают в брак, родители жениха (невесты) дарят квартиру, но по дурости не сами покупают и оформляют договор дарения на сына (дочь),а дают деньги и семья покупает её на лубого из супруга. Через год выясняется что один из супругов изменяет, встаёт вопрос о разводе и разделе имущества. Кв. будет распилина пополам, как и всё остальное имущество: машина, дача и т.д.
    Естественно это несправедливо, поэтому один из супругов, как правило более социально активный стремится защитить своё имущество. Другой, который менее другого приносит в брак, возможно даже в какойто-то степени паразитирует на другом стремится любым способом вынудить партнёра заключть договор (брак), чтобы максимально обеспечит себя в случае расставания. Таким образом, сторона которая настаивает на заключения брака, находясь уже в сожительсве с другой строныпросто готовится к возможному расставанию и максимальному обеспечению себя в случае развода. Будем откровенны, брак (не венчание) это чисто материальный договор.

    Оценка статьи: 3

  • Ольга Валяева,
    Статья действительно слабая, увы. Опять традиционное размусоливание, как и в большинстве комментариев, вокруг терминологии - почему нельзя назвать совместное проживание мужчины и женщины гражданским браком? Навязывается мнение, что гражданский брак - это нечто благородное, и к данному факту неприменимо! И следует назвать такую пару сожителями - а это, вроде как, жуткое оскорбление и они немедленно побегут исправляться...
    Во-первых, мы не на юридическом заседании, терминология юристов и устоявшаяся народная речь - это, как говорят в Одессе, 2 большие разницы.
    Во-вторых, "сожительство" - от слова "жить" или жизнь". Что здесь плохого?
    Ну, и в-третьих, вспомните, как отвечают врачи-сексологи и т.п. на вопрос, - "что уместно в сексуальных отношениях?" "Уместно все, что приносит удовлетворение обоим и не противоречит принципам или убеждениям ни одного из данной пары!". По моему, полная аналогия. Если мужчина и женщина добровольно и сознательно живут вместе и не заморачиваются наличием штампа в паспортах - это только их личное дело!
    Мотив Вашей статьи - девочки (женщины ), ни в коем случае не соглашайтесь на гражданский брак!. Это гадко, неприлично и ненадолго - мужики козлы, обязательно сбегут. Их что, в этот брак пинками загоняют? Где добровольность и сознательность?
    Ощущение, что это выражение мыслей каких-то клуш, с абсолютно заниженной самооценкой, которые уцепились за невесть как подвернувшегося мужичонку, при этом понимают, что с ним "каши не сваришь", но хочется, чтобы было "как у всех"...

    Оценка статьи: 2

    • Сергей Кривощеков, " Если мужчина и женщина добровольно и сознательно живут вместе и читать дальше →

      . Очень тонко подмечено. Если не принимать во внимание, что в так называемом "гражданском" браке все мужчины и все женщины, как правило, живут добровольно. Или вы знаете кого-то, "выданного" в "гражданский" брак насильно злой мачехой? Но вот многих, несмотря на "добровольность", такая ситуация почему-то не устраивает. Выходит, "добровольность" в сожительстве получается довольно ущербной. Не поголовно, разумеется. Кого-то сожительство устраивает, кого-то нет. И дело не в волшебном штампе, а в том, что он означает - для каждого человека, дл общества в целом. И еще. Если этот штамп ничего не значил, почему многие так старательно его избегают? И почему так много значения придают его отсутствию? Жалкие отговорки типа "дурацкая формальность" не в счет

      Оценка статьи: 3

      • Татьяна Гусева, такое чувство, что женщин (многих) вообще мало что устраивает, не только "добровольность" гражданского брака, а вся их жизнь в целом. Но женщины - они такие, их не устраивает, а они живут. За всеми убирают до остервенения, готовят пищу более тяжелую, чем нужна им самим, ходят на аборты, лишь бы партнер цветы в противогазе не нюхал, во всем себе отказывают, на работе до синей полночи сидят бесплатно - начальнику так надо. И при этом как будто спят в ожидании, что вдруг в один прекрасный момент все поменяется. Придет кто-то большой и сильный, все поставит на свои места, сделает, как женщине удобно. А самой делать как удобно для себя нехорошо, неприлично, сразу перестанешь быть милой женщиной и станешь подозрительной стервой. Так им кажется.
        Ну и что тут делать? А фиг его знает.
        Единственный выход - каждой из нас взять и задушить одну такую милую женщину. В самой себе.

        • Леся Перышко, ваш комментарий полезнее, чем сама статья. Главное - это самоуважение, а зовут или не зовут замуж, не так уж важно.
          Вспомнила, как мы с невесткой тащили вместе какую-то тумбу, а братец мой, так уж получилось, тоже что-то нес, но, тем не менее, не остановил нас. И вот несет она шкаф и, запыхавшись, говорит: "Вышла, с..ка, замуж!"

        • Леся Перышко, если "придушить" эту "милую женщину", то вы не избежите другой крайности. С одной стороны она страдает и мучается от своей любезности, а с другой получает изощренное удовольствие от процесса. Если ее убить, то вы лишитесь и одного и другого, а взамен "милой девушки" получите стерву, которая также будет и страдать и удовлетворяться.
          Я бы предложил заняться воспитанием "милой женщины", чтобы она научилась избегать крайности и совмещать одно с другим.

  • Ольга Валяева, спасибо за старание. Но получился детский лепет. Серьезная тема. Незарегистрированные браки действительно извращают и развращают общество. Но причины их и выход из ситуации совсем в другой плоскости.

  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 9 сентября 2011 в 21:30 отредактирован 9 сентября 2011 в 21:57

    Мне непонятна логика статьи. Вот это:
    "В гражданском браке страдает женщина. Она не защищена. За нее никто не взял ответственность. И при этом она полностью себя отдает этим отношениям. Так рушится ее доверие и вера в мужчину. Так она теряет свои женские качества."
    От кого ее нужно защищать браком?
    Какую "ответственность" за нее нужно брать?
    Что значит "полностью отдает себя отношениям"?
    На чем "доверие и вера в мужчину" основаны?
    Какие "качества" она при этом теряет?

    По прочтении складывается впечатление, что брак - это некий фетиш (не случайно автор упомянула слова "ритуал", "инициация") и если его обрести и ему поклоняться, то мужчина враз получит "мужские качества", женщина навсегда перестанет "страдать", а у них под ногами начнут распускаться цветки лотоса.
    Ситуация представлена с позиции женщины, которая придумала "как надо" и пытается читателя в этом "аргументированно" убедить. Если посмотреть с позиции религиозного правила, то автор 4 года сожительствовал со своим гражданским мужем, тк обеты перед Богом произнесены не были и библейским символом "Церковь - невеста" для них отношения не являлись.
    "Что дает венчание" автору вообще непонятно, если один раз уже "обменялись обетами" при заключении гражданского брака и ответственность, кажется, "на себя приняли". Здесь возникает термин "настоящий обет". И еще один смешной - "настоящая жена". Даже боюсь предположить каким все это было до венчания )) ... и как понимать после 4 лет брака: "Как будто мой ум успокоился от долгих колебаний и принял решение"?
    В-общем, не плохо бы вам, автор, разобраться. А то сумбур.

    • дмитрий наблер, действительно, если женщина такова, как в приведенной цитате, ей даже тройной штамп в паспорте не поможет. Это - ее убогое внутреннее состояние, и оно наличествует у этой женщины, будь она замужем, или в сожительстве. Хотя, не спорю, очень удобно обвинить кого-нибудь в собственной несостоятельности. За нее - взрослую, заметьте, вменяемую (якобы), никто, видите ли, "не взял ответственность". Хотя, если речь идет о соблазненной 13-летней девочке, то, может, так и есть.

      Оценка статьи: 3

    • дмитрий наблер,
      - брак защищает женщину от всеобщего осуждения, насмешек, сплетен;
      - возможно слово "ответственность" можно заменить целой фразой: "и в радости, и в горе". Женщина чувствует, что она уже не просто по себе, не "подвешена в воздухе", у неё есть к кому обратиться за помощью, советом, теплом;
      - про доверие мужчине как раз автор очень чётко и ясно описала. Если после годов "пробы" мужчина не уходит, значит женщина ему подходит. Почему бы не жениться? Не любит? Ждёт что-то получше?
      - а если начинает зарождаться недоверие и обида, то и уже выкладываться для мужчины не очень-то хочется...

      В браке женщина действительно становится счастливой, спокойной, уверенной в завтрашнем дне, своём партнёре и реально видит свои цветки лотоса.

      Вас лично никто здесь не женит, не трогайте автора -- это против правил сайта.

      Оценка статьи: 5

      • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 9 сентября 2011 в 22:34 отредактирован 9 сентября 2011 в 22:43

        - Ксения Печий, честно, мне не понятно, как брак может "защищать от осуждения и сплетен". Следуя вашей логике, после заключения брака "осуждение, насмешки и сплетни" или полностью прекратятся, или уже не будут задевать и ранить женщину. Это не так и я упомянул здесь уже об иллюзии брака-фетиша (оберега).
        - Словосочетание "ответственность за человека" я отношу исключительно к недееспособным детям, за которых полностью отвечаю.
        - Т-сть, в женском сознании "доверие и вера в мужчину" покоятся на том факте, женился он на ней или нет? Я правильно вас понимаю?
        - Я спрашивал о "женских качествах", которые "теряются", а не том "хочется" ей или нет.

        Насчет "в браке женщина действительно становится..", - это вообще эмпирика. Точно также это можно спроецировать на: "Получая желаемое бриллиантовое колье женщина действительно становится счастливой, спокойной, уверенной в завтрашнем дне.."
        Кто-то решил обидеть Автора? Разберемся, накажем!

        • дмитрий наблер, я ещё по вашим вопросам начала подозревать, что вам не нужны ответы, вам хотелось блеснуть своей позицией и видением вопроса (точнее полным презрением к позиции женщины, описанной в статье).
          Думаю девушки, которые знают вас достаточно давно и хорошо, совершенно не надеются ни на вашу защиту, ни на вашу лояльность или понимание. А вы не собираетесь нести ответственность ни за кого вообще (включая недееспособных детей). Это ваша позиция. Я её правильной не считаю, но это моё мнение.
          Кесарю кесарево, слесарю слесарево...
          Полемика с вами не состоится просто потому, что вы и женщины на разных планетах. У вас "эмпирика", "чушь" и "мало ли что ей хочется" (пример с колье совершенно неуместный и неудачный)
          У женщин всё сложнее. Не всем дано понять.

          Оценка статьи: 5

  • Ольга Валяева,


    • Возможности зарегистрированного брака:
    - Мама сказала, что когда я выйду замуж и распишусь, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!"...

    • Почему надо спешить с гражданским браком:
    Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
    • О ненадежности гражданского брака:
    Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!! Блин, в последнее время один гипсокартон попадается....

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Уткин Читатель 9 сентября 2011 в 18:38 отредактирован 9 сентября 2011 в 18:41

    Ольга Валяева, выбор... ответственность... Все понятно, об этом писал еще С. Кьеркегор.
    Венчанный брак - брак навеки? Почему же Церковь предусматривает чин развенчивания брака и повторного (в т.ч. и третий раз) венчания? Выходит, брачный союз, скрепленный Богом, можно переиграть и не раз?
    Но самый главный вопрос, вскользь поднимаемый в этой статье - как научиться любить. Несложно дать обет и выполнить верности, уважения, а вот дать клятву любить до гроба и ее не нарушить гораздо проблематичнее.
    Потому что это во многом от тебя не зависит. Бывает так, и хотел бы любить, да больше не любится. Любовь была и ушла.
    Как себя заставить любить? - Вот что хотелось бы обсудить!

  • Ольга Валяева, я ничего ужасного в сожительстве не вижу, если это устраивает женщину. Может, у нее куча квартир и дети о первого брака, так что ей - расписываться с каждым? Как раз недавно читала статью про Синюю Бороду в Москве (в Комсомольской правде), про то как пропала сначала женщина, а потом без вести исчезла и ее дочь-подросток.
    А по поводу ответственности - если мужчина привык деньги в семью нести и делиться со своей второй половиной, то он и будет так делать. Если он привык тратиться на себя любимого, то он и будучи в браке будет сам по Испаниям шляться, пока супруга дома сидит с детьми. И никто ему не указ. А мужчины сейчас очень ушлые - недвижимость на родителей оформляют, чтобы не дай Бог жена не оттяпала.

  • Ольга Валяева, статья справедлива с точки зрения женщины и не более. Мужчина ничего не теряет в гражданском браке. Женщине в гражданском браке очень сложно манипулировать мужчиной, может быть, мягко говоря, послана. Да, это неудобно, в суд по дележу совместно нажитого имущества действительно не пойдешь. Я прожил в гражданском браке с женой год. Когда мы оба поняли, что сможем ужиться друг с другом, то решили обзавестись детьми и оформить наши взаимоотношения законодательно. (На сегодняшний день прожили 14 лет, двое детей.) Так как, на мой взгляд, дети должны расти в полноценной семье, хотя это не всегда и не у всех получается. На мой взгляд, официальная семья нужна только для рождения и воспитания детей и не более. Для всего остального в брак вступать необязательно, особенно, если ты самостоятельный и самодостаточный человек. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Единственный раз одна моя знакомая в порыве откровения честно сказала по поводу замужества: "Ну уж очень хочется выйти замуж! Сесть на шею мужа, свесить ножки и ничего не делать и ни за что не отвечать! Пусть он во всем разбирается и отвечает!" А на счет того, что мужчины не хотят брать отвественности за семью, - это миф и не более, который ну уж очень любят женщины. Отвечаю со всей ответственностью за свои слова.

    • Алекс А,
      в суд по дележу совместно нажитого имущества действительно не пойдешь
      Чушь.

      • Mike Mike, есть такие, которые ходят по судам, даказывая, напр., что машина, оформленная на нее, куплена на его кредитные средства. Из-за мелочи, конечно никто в суд обращаться не станет. Себе дороже. А если дело касается машинки за 1,5 млн. руб. или квартиры, и есть желание...

        • Злата Шульц, вот именно. Возможность судиться или не судиться есть в любом случае, что после официального брака, что после гражданского.

          • Mike Mike, вы совершенно право. Никто не запретит человеку обратиться в суд только потому, что он - сожитель, а не супруг. Проблемы бывают с доказательствами. Не часто в этих случаях есть возможность доказать, что деньги в приобретение вкладывал не только тот, на чье имя имущество приобретено, но и тот, кто все это время жил вместе с ним. А не докажешь, что деньги вкладывал (и сколько именно), ничего и не получишь. Даже если полностью на твои средства было приобретено.

            Оценка статьи: 3

            • Татьяна Гусева, многое зависит от работы адвоката. А вообще, я уже писал, что никто не мешает юридически оформить все имущественные взаимоотношения, а в офиц.брак не вступать. Всего и делов, никаких стенаний.

  • Ольга Валяева, в статье какая-то недосказанность, субъективизм. ПРимеры:
    "Зачем строить то, что развалится через два года" - почему через 2 года, а не через 3??? Откуда такая уверенность? И если было все ходошо эти 2(???) года - и за это нужно быть благодарным судьбе.
    "Но когда-то что-то случается – они оба остаются у разбитого корыта." - что случается и у какого такого страшного корыта?
    "Мужчина, <в гражданском браке> не взял на себя ответственность.." - кто-то не берет, а кто-то берет. Какая-то ответственность всегда есть, если взрослые , а не дети. С другой стороны - какую ответственность при этом берет женщина ("залеты" исключаем)?

    В "плюсах" только один пункт, растянутый на четыре - легкость расставания.
    Ну и :" И о том, что говорят ведические писания по этому вопросу." - даже не знаю, что сказать - не доверяю религиям.

    Короче, что предлагается взамен, если уже не дети, но без семей (так случилось):
    1) никаких контактов ни с кем. ИЛИ
    2) иметь какие-то контакты с непостоянными партнерами на непонятно чьей территории.
    Еще раз начальные условия по статье - сожительство (контакты с постоянным партнером, какие-то взаимные обязательства, какая-то взаимопомощь и взаимоподдержка) отвергабтся, а прЫнца для штампа не видно (да и никто не дает гарантии, что он а)встретится б)будет принцем и дальше)

    • Юрий Лях, вам, как мужчине, не понять этой статьи, написанной женщиной для женщины.
      - Конечно можно быть "благодарным судьбе" за 2-3-...10 лет незарегистированного брака, но лучше официального он с этим же человеком он не будет.
      - Вы, может, корыт и не боитесь, но для женщины крах отношений -- это такая сильная глубокая травма, что подчас годами с психологами залечивают, да рубцы остаются на всю жизнь.
      - Об "ответственности в браке" уже столько статей и полемик, что томами можно издавать. А итог почти во всех спорах один (и в статье он озвучен): мужчине и так хорошо! Он же делает всё, что делал бы и в законном браке! Для него проблемы нет, у него проблема жениться! Почему? А для женщины извечная проблема именно в том, что вот -- её вроде как взяли на тест-драйв, она справилась, понравилась, он с нею живёт -- так почему не женится?! И вот оно начинается -- недоумение и недоверие. Или недоверия нет, но накапливается обида... Ему хорошо. А ей?

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, "как мужчине, не понять этой статьи..." - ну так!!! мои рассуждения - нейтральны, а ваши - женские. Используйте метод Татьяны Павликовой - переверните ситуацию. Подозреваю, что дамы так же часто уходят из гражданского, найдя что-то лучшее на стороне. Вспомните личный опыт еще со школы - как часто вас бросали и как часто - вы - где-то 50 на 50.
        Пусть дама тоже возьмет на себя роль тест-драйвера и реально прикидывает (думаю многие так и делаю) - подходит он или нет. Лаура Ли вообще не поняла бы этого - красивая, умная дама -и как подопытная????.

        • Ишь вы какой, Юрий! Давайте перевернём "по Татьяне Павликовой". Мне кажется, это проблема для молодых, когда для неё замужество это ещё и будущие дети и, в связи с этим, семья - не только "с милым рай", а гнездо, которое уже хочется вить! Согласна, бывают и такие молодые люди - с далеко идущими планами, а для девушки - пожить бы для себя, построить карьеру, поездить, погулять, ещё и не одной, а с любимым (или милым сердцу ) . Тогда сожительство для него проблема. Просто мужчин таких меньше. Хотя, я видела и таких.

          Для женщины с детьми брак без штампа тоже может стать проблемой. И не потому, что она хочет взвалить на мужчину свои денежные проблемы, а потому, что думает о детях - сколько можно пробовать "тест-драйвы",ну, сколько может быть "пап" у ребёнка и так пережившего развод? Конечно, это верно и для мужчины, оставшегося без жены, но с детьми. Такие мужчины, кстати, чаще настаивают на штампе и не особенно терпят и ждут, если женщина уклоняется.
          А если встретились два состоявшихся человека, дети которых выросли - тогда, хоть, приходящий брак, хоть сожительство, хоть пробы тест-драйвов! Тут уж - как договорятся, и Бог им в помощь.

          Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 9 сентября 2011 в 15:49 отредактирован 9 сентября 2011 в 15:50

          Юрий Лях, хоть вы меня режьте, но я буду утверждать, что женщины куда эмоциональнее, привязчивее и достаточно серьёзно относятся к браку. И если уж она стала с кем-то жить (в надежде всё таки получить заветное колечко), то это для неё просто таки чудовищно серьёзный шаг, ломка всех идеалов, впитанных с молоком матери. Это подвиг.
          Женщина-тестдрайвер -- это уже аномалия. Это не женщина.
          А мужику -- что?
          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 сентября 2011 в 19:36

            Ксения Печий, "Женщина-тестдрайвер -- это уже аномалия. Это не женщина." Жаль, наверное, но в наши дни аномалия - если "это для неё просто таки чудовищно серьёзный шаг, ломка всех идеалов, впитанных с молоком матери. Это подвиг." Не питают теперь так матери. Другие времена. А женщина-тестдрайвер - это просто любая самостоятельная обеспеченная женщина.

            • Марианна Власова, а не скажите! Меня мама именно так воспитывала. И я свою дочь на "пробу" отпускать не буду, пусть замуж берут!
              Но я, правда, из специфической местности, где ещё жив традиционализм.

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий,
                Так она может и спрашивать не будет.

                Оценка статьи: 3

                • Андрей Владимиров, а может и спросит.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий,
                    Я знаю людей которые уже внуков нажили а у мамы спрашивают что надкть, что купить, кому что сказать.

                    Оценка статьи: 3

                    • Андрей Владимиров, не вижу ничего плохого, если дочка с мамой общаются по жизни, советуются. Я, конечно, слушаюсь маму. Но если что-то из её наставлений мне не подходит, я объясняю, почему я не могу поступить согласно её словам. И она понимает.

                      Оценка статьи: 5

                      • Ксения Печий,
                        Может поэтому и нет предложения РС, так как ваш МЧ не видит готовности с вашей стороны взять на себя самостоятельную ответственность за судьбу семьи. Может ему не улыбаются ваши советы с мамой, которая возможно слишком лезит в вашу жизнь. Сейчас ему пофигу, но терпеть тёщу (даже не совместно проживающую) готов не каждый. А зачем ему бесплатная нагрузка в виде тёщи?
                        Кстати по моим личным наблюдениям на удивление много браков распадаются именно благодаря вмешательству тёщь.
                        Не забывайте это вам она мама, а ему асолютно (если не сказать враждебный) человек.
                        Но это я всё конечно только предположения.

                        Оценка статьи: 3

                        • Андрей Владимиров, очень мило! Мы же терпим Свекровей, так что придется терпеть и тещ. 1:1

                          • Татьяна Черных,
                            Ну вы сравнили!
                            Одна тёща стоит 3 свекровей.
                            -----------------------------
                            Но я хотел только поянить мотивы.
                            В загс то тащат в основном Ж. Поэтому и задымыватся о возможных минусах М., которые от официальной регистрации имеют одни убытки.

                            Оценка статьи: 3

                            • Андрей Владимиров, да конечно, смотря какая теща и какая свекровь. В любом случае настоящего мужчину тещей не испугать

                              • Татьяна Черных,
                                Испугать - нет. Но вот когда мужчина уже не мальчик, у него был опыт общения с Т, а он сожительствует с какойто дамой, то у него насчёт тёщи могут быть какие-то соображения. Особенно если не дай бог надо жить под одной крышей. (Спаси и сохрани господи).

                                Оценка статьи: 3

          • Ксения Печий, понятие эмоциональности - бесполое. Нет женского холерика и мужского. В обществе принято (по крайней мере, так меня воспитывали родители), что М должен сдерживать свои эмоции (это признак слабости), часто пряча их за что-то такое юморное. Иначе мужик превращается в зануду и бабу.
            Про житие в надежде - так может М тоже живет с ней в надежде, что это то, что ему нужно. Иначе посексуалился бы с ней, но на совместное житие на пошел. М, когда идет на совместное жилье - тоже совершает серьезный шаг - какая-то ответственность - те же соседи (они-то при встрече считают парой), друзья/подруги ( уже считается несвободным). Даже простые вопросы типа "Ну как там дела у твоей" это подчеркивают. Мы же о взрослых говорим.
            "женщины..достаточно серьёзно относятся к браку" - соглашусь - сознательно или подсознательно выбирают будущего отца ребенку, чтоб мог обеспечить, защитить, был умным, перспективным и т.д. Кстати, М, выбирая длинноногих красавиц, тоже подсознательно рассчитывают, что дети будут похожи на нее. Природа, однако, селекция (или я порю чушь??).

            ЗЫ - резать не будем - с живой интереснее общаться

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 сентября 2011 в 13:21

        Ксения Печий, "для женщины крах отношений -- это такая сильная глубокая травма, что подчас годами с психологами залечивают, да рубцы остаются на всю жизнь."
        Для мужчины - тоже. Только к психологам не идут, так и живут травмированными.

        "для женщины извечная проблема именно в том, что вот -- её вроде как взяли на тест-драйв, она справилась, понравилась, он с нею живёт -- так почему не женится?! "
        Так если она к себе относится как к вещи - ну кто будет относиться к ней иначе? В этой ситуации проще даже тем, кто себя ценит не выше собачки и ценит то, что ее "подобрали-обогрели". Но взаимоотношения людей - зависят прежде всего от отношения каждого из них к себе, к другому и к браку.

        • Марианна Власова, не всё так однозначно с "ценою"
          Кто-то ценит себя выше крыши и потом до 30 лет недоумевает, почему я до сих пор незамужем? А мужчины не считают её настолько ценной.
          В ином случае (читала у кого-то из русских современных писателей, но забыла, у кого именно) бывает так, что парень выбирает из десяти. И вот девять ломаются, а десятая даёт себя "попробовать" (цитирую: "как тонко нарезанный солёный огурец на рынке"). В романе женился он на той, которая дала...
          В третьем случае женщина себя ценит заслуженно, знает о своих достоинствах. И другие это видят, знают. Но спроса всё равно нет и приходится снижать планку...

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 сентября 2011 в 14:18

            Ксения Печий, не снижать планку надо, а стараться понять партнера и поменять отношение к ситуации. Если у него в голове "клин", это можно только принять или нет. А вот свой клин по поводу "без штампа - ущербная" - вынуть под силу каждой.

  • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 9 сентября 2011 в 12:12 отредактирован 9 сентября 2011 в 12:13

    Ольга Валяева, гражданский брак - это ни добро и ни зло, это просто стиль отношений, который выбирают для себя взрослые люди по тем или иным причинам.
    Если они отдают себе отчет в том, что они делают и для чего, от такого стиля отношений сплошная обоюдная польза.
    А если пара в целом или кто-то в ней один плохо соображает, зачем ему семья, что он вообще делает, можно и церковно зарегистрированный брак в такой балаган превратить...
    Зависит не столько от ритуалов, сколько от человеческой вменяемости.

    • Леся Перышко, да и не брак это вовсе, а эвфемизм сожительства. Люди странные существа - жить в сожительстве не стыдятся, а назвать сожительство сожительством - стыдятся. Почему-то думают, что "гражданский" брак культурнее, что ли. И их статус будет выше. Этакий самообман.

      Оценка статьи: 3

      • Татьяна Гусева, то, что это не брак (строго говоря) - это однозначно.
        Но разве все, что не брак, это обязательно плохо?
        В отношениях взрослых людей возможны любые варианты.
        Плохо, когда люди воспринимают свои отношения посредством иллюзий. Когда один человек в паре считает себя семейным, а другой свободным. Считали бы оба себя свободными - трагедии бы не было.

  • Ольга Валяева, согласна с тем, что в гражданском браке живут из-за неуверенности в партнёре или в себе и своих чувствах. Но не уверена, что регистрация брака даёт гарантию того, что союз будет удачным. Защищённость некую да, даёт (кому-то может этого и достаточно), но не обеспечивает прочности союза. Если двое прожили какое-то время в гражданском браке и разбежались, то, скорее всего, ничего хорошего (кроме детей) у них не получилось бы и в браке законном.

  • 1. Гражданский брак - это именно то, что имеет ввиду Сергей Воробьев. Инна, при трактовке терминов нужно не сомнительные словари листать, а законодательные документы. Сейчас, правда, такого юридического термина нет, но раньше, под "гражданским браком" подразумевался именно брак, официально зарегистрированный в актах гражданского состояния.
    2. Церковный брак - считаю просто выпендрежом, поскольку являюсь последователем религии пастафарианства.
    3. Сожительство - не считаю синонимом незарегистрированного брака. Поясню на примере. Некогда одна моя хорошая подруга сломала обе ноги, ухаживать за ней было некому. Пришлось мне переехать к ней, на временное жительство. При этом все понимали, что данное мероприятие не означает ничего больше, чем оно означает в той ситуации. Пример несколько нетипичный, но хорошо демонстрирует понятие сожительства, на мой взгляд.
    4. Незарегистрированный брак - совместное проживание в качестве мужа и жены, во всех смыслах этого слова, с осознанием ответственности, с общим имуществом, с заведением детей и т. д.
    5. С Майк Майком согласен, если вы не зарегистрировали свой брак, это совершенно не мешает вам судиться насчет совместно нажитого имущества.

    Однако: несмотря на вышеописанные ляпы, статья очень правильная и хорошая, просто поправьте ее, пожалуйста, Ольга. Сам прошел через это.
    Сейчас думаю, если бы, очертя голову, пошел бы в свое время расписываться, было бы у нас все по-другому. Возможно, конечный результат остался бы таким же, но сколько нервов и прочих эксцессов удалось бы избежать!
    А тогда считал, что нужно "проверить отношения", "притереться" и так далее. Да еще хотел, если играть свадьбу, то шикарную, а свободных средств не было.
    Сейчас понял, что Ольга права, любой, даже умной, рассудительной, и все понимающей женщине, регистрация брака нужна как акт некоего волеизъявления со стороны любимого человека.
    И всего-то надо было - пойти и поставить штамп в паспорте, покататься денек на лимузине со свидетелями и родителями, попить шампанское. Или немного больше - сходить вечером в ресторан, заночевать в приличной гостинице, без особых трат, поражающих воображение. День рождения супруге я устраивал более шикарные, дурак.
    Так что Ольга, спасибо за статью, и жаль, что не прочел ее 12 лет назад.

    • Угу

      Андрей Лебедкин,
      "Незарегистрированный брак - совместное проживание в качестве мужа и жены, во всех смыслах этого слова, с осознанием ответственности, с общим имуществом, с заведением детей и т. д."
      А незарегистрированная машина -это машина, которая ездит по дорогам без номера, но с водителем, имеющим водительское удостоверение, "соблюдающим все ПДС"
      А незарегистрированное ружье- это с чем охотник охотится, "соблюдая все правила охоты"
      А незарегистрированный дом - это дом, из которого Вас выкинут.
      А незарегистрированное открытие, изобретение............

  • А мне статья понравилась

    Вполне здраво и аргументированно. В принципе, тут ведь главное не подписи и обещания, а признаться самому себе, что готов(-а) разделить свою жизнь с этим человеком. А формально-обрядовая сторона лишь подводит к этому решению. Оценка -5.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Валяева, очень правильно всё. Мужчины не хотят брать ответственность за семью. А тех кто могут и делают, по пальцам пересчитать можно.

  • Никаких имущественных споров, то есть уйти опять-таки проще.
    Не нужно делить совместно нажитое, никто не отберет твою машину или квартиру. Просто собираешь вещи – и ты свободен.

    Да уж конечно. Можно и отсудить совместно нажитое, никто не мешает попробовать. К тому же, этим "страдальцам" стоит заранее побеспокоиться о юридическом соглашении на предмет имущества. Не нужно драматизировать, аж слеза прошибает

  • Гражданский брак - это когда 2-е заявляют своему Государству что отныне и пока не разведутся они муж и жена.

    Церковный - то же, Богу, и навеки.

    То о чем статья - это простое сожительство.

    Некоторые не особо (или слишком) грамотные именуют сожительство гражданским браком, ну, им так удобнее.

    Но вознамерившись об этом писать СТАТЬЮ, следует быть повнимательнее с терминами.

    зы
    статей ка кста таксе, троячок.

    Оценка статьи: 3

    • Сергей В. Воробьев, согласно Большому толковому словарю русского языка (гл. ред. С. А. Кузнецов), gramota.ru:
      "ГРАЖДАНСКИЙ, -ая, -ое.
      4. Нецерковный ...Г. брак (также: не оформленный официально союз мужчины и женщины)".

      • Инна Мажор, Не приемлю, хотя и понимаю причины. Суть в том, что распутсво долгое время с одним партнером называется сожительством, а женьщина- не тем, что на "б" начинается а на мягкий знак кончается (не Байкало-Амурская Магистраль) а сожительницей.
        Но в Москве появилась традиция: после регистрации 15 брака не менять фамилию.