К. Ю. Старохамская Грандмастер

Кому и что задолжали женщины? О фанатиках полового диморфизма у homo sapiens. Часть 2

Предупреждение: В этой статье нет рецептов «как надо жить». Наоборот, эта статья (и автор вообще) — сильно против таких рецептов для всех вообще. Не бывает универсального алгоритма, пригодного для всех, как не бывает лекарства «от всех болезней». Если кто-то пытается впарить вам такие «советы» — будьте осторожны, это шарлатаны!

Portokalis, Shutterstock.com

Итак, мы рассуждаем о пресловутой женской слабости, которая настойчиво внедряется в сознание масс как самое главное женское достоинство. При этом женщины (в статьях для женщин!) прозрачно намекают подругам, что она же суть и лучшее средство для выколачивания из мужа норковых шубок, красных машинок и так далее, по выбору — чем слабее, тем прибыльнее. И пришли к выводу, что нам умышленно подсовывают эту самую слабость — вместо доброты, тактичности и душевности. Ведь то, что описывают эти деятели в своих мармеладных статьях — это на самом деле донельзя примитивизированная, но все же доброта, тактичность и стремление понять мужа.

И кто же спорил бы, что эти качества для счастья просто необходимы?! Но нет — нам усиленно втирают, что быть доброй, не устраивать скандалов, не тыкать в нос ошибками, создавать условия для отдыха — это слабость.

Но при чем тут слабость? — спросите вы. Так ведь и я о том же. Доброта и уступчивость считаются слабостью в диких стаях, где надо рвать соперника, и в диких обществах, где иерархия племени — та же стая. Миссионеры и прогрессоры много раз погорели на том, что проявляли доброту и мягкость к тем, кто считал это слабостью. Да и женщинам не мешало бы помнить, что не ко всем мужчинам доброта и мягкость — универсальный подход. Ой, не ко всем! Некоторые от этого наглеют…

Так что это смешение качеств — явный шаг назад, к дикости. Не доброта, конечно, шаг назад, не женская чуткость, а именно то, что все эти нормальные качества приравнивают к слабости!

Жаль, что этого не понимают восторженные девушки, которые бездумно слезятся в комментариях, прочитав про «и будет у вас в семье мир и лепота».

Кто же настаивает на таком регрессе? Кто истово поддакивает и слезоточит от угодливости под такими теоретизированиями?

Тем, кто защищает эти жуткие пересказы Домостроя — им кажется, что дать мужу понять, что жена его уважает, любит и считается с его мнением (как и он с ее мнением, конечно) — это и есть служение. Страшно тяжелое служение, такая тяжелая епитимья. Они буквально аутотренингом и постами с молитвами заставляют себя это делать и хотят, чтобы муж это ценил!

При этом семья в этих руководствах всегда изображается строго патриархальной, на уровне понятий Домостроя (сколько там ему столетий?), муж — былинным богатырем, строгим, но справедливым, а жена — неполноценным существом, а также инкубатором для вынашивания детей. В комментариях дружный хор поддержки, особенно усердствуют несостоятельные мужчины, довольные, что есть на кого свалить свою несостоятельность — им попалась неправильная жена: не служила, а все чего-то требовала — то зарплаты, то внимания. А на самом-то деле, в душе, все мужчины — былинные богатыри нездешней силы, им только женщины не дали развернуться. Мне это напоминает слёзные пассажи про самую-самую крепкую и могучую страну, которую — вот жалость-то — развалили полтора проходимца.

А вменяемым, трезвым людям ясно, что это просто нормально — любить мужа, уважать его и интересоваться его мнением. Но ведь и для него нормально ровно то же самое! Иначе зачем бы мы с ним жили? Раз живем, значит, любим и уважаем. Тут и говорить не о чем — такую банальщину как «девушки, не надо выходить за того, кого вы не любите и не уважаете», наверное, даже эти авторы не напишут…

Отсюда и спор.

Кто же покупается на эти примитивные заклинания?

Во-первых, это недалекие люди, которые не могут понять, что мир уже не тот, что был во времена купечества, описанного А. Островским. Когда-то это было нормой и, согласно извечной иллюзии о Золотом веке «раньше все было лучше», им кажется, что вот если это вернуть… И подмену доброты слабостью они тоже не осознают.

Во-вторых, это абсолютно некритичные читательницы, которые реагируют на ключевые слова-маячки, а не на смысл. У них мышление, что называется, клиповое: ухватывает отдельные кусочки. В тексте разбросаны слова «гармония, мир в семье» и прочая пастораль — этого достаточно, чтобы вызвать отклик в их малокритичном сознании: да, мир в семье — это хорошо… Попадаются слова «феминизм» или «равноправие» — плохо… Так им общество внушило.

В-третьих, это несостоявшиеся мужчины, которым приятно, что виноваты в их несостоятельности — эмансипация и феминизм. Вот если бы все женщины были кроткими голубками — все бы у них получилось. А поскольку им не хватает именно силы (силы характера, душевной силы!) — то они и реагируют пожеланием, чтобы женщина была еще слабее. Вот тогда он ого-го!

В-четвертых, это женщины-лианы, которым хочется вокруг кого-то обвиться, стать гаремной куколкой и ни за что не отвечать, но получать дорогие подарки. Вот они хорошо воспринимают это пособие по манипуляции: «заплачьте, и муж все сделает по-вашему», «погладьте ему пятки, расскажите, что он великий властелин — и шубка ваша» и так далее. Подлая манипуляция, притворство, наглая лесть с полным презрением к себе — одним словом, обляпать себя как угодно, ради исполнения своих желаний. За новую шубку пяточки помассировать, а если нужно бриллиантовое колье — можно и поплакать с криками «я дура, я плохая» — и перепуганный муж купит что угодно?!

Это мало напоминает слащавый домостроевский идеал, потому что в Домострое женщина (хоть и зависимая) все же была позиционирована как поддержка мужу, а не как изысканный и ни за что не отвечающий паразит и манипулятор.

Итого: сторонницы «громко декларируемой покорности и женской слабости», которые хотят заявить о своем служении-служении-служении, и парочка спорщиков мужчин — фанатиков полового диморфизма, вот это целевая аудитория таких проповедников и гуру.

Ну, а пользуются этим ловкие устроители «тренингов» и «коучингов», и куют на этом свою копеечку. Ходят к ним, как правило, пациенты второго и четвертого типа — вторые просто любят, когда кто-то их поучает, и ищут себе гуру (муж тоже подходит), а четвертые учатся хитрым приемам, как манипулировать мужчиной и заставить его делать, что она хочет, ощущая себя властелином и повелителем. И, к сожалению, на тренингах им вбивают в головы (и без того некрепкие), что во всех неприятностях и неудачах в семье виновата она, и только она.

Мужчина в семейных неурядицах виноват быть не может. Потому что не может! Если что не так (пьет, гуляет, денег не зарабатывает, детей не воспитывает) — виновата женщина. Пусть идет домой и угождает самодуру, подносит рюмочку пьянице, кормит бездельника… А если не хочет — у, феминистка проклятая, все из-за тебя, вот была бы ты помягче да попокорнее, и все бы заладилось. Ведь женщина же должна! Задолжала по жизни. А дома — свекровь ей то же самое твердит.

Тяжелые последствия для психики очевидны. Но сладкоречивых тренинг-гуру это не заботит — денежка-то течет, чем больше пациентов — тем лучше…

А вы все фармкомпании проклинаете.
__________________________________

Примечание для особо альтернативно-одаренных. Я очень давно в Интернете и знаю, что такие комментарии будут, поэтому отвечаю заранее: не беспокойтесь, касатики, у меня лично в семье уже много-много лет все очень хорошо. Так давно, что некоторые из вас еще столько не прожили. И у детей моих в семейной жизни все преотлично. Не стоит за меня волноваться.

Ни одно животное при написании статьи не пострадало.

Обновлено 16.09.2015
Статья размещена на сайте 12.10.2011

Комментарии (150):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Пояснение: Мир "замкнуло" (замыкание мира с развалом на "право" (западные страны) и "лево" (страны востока"). При потере Бога (как и любого ориентира) идет сваливание в право (фашизм, видеокамеры, пресловутые чипы и т.д.). На самом деле "запад" вовсе не свободен (гомосексуализация содомия)а максимально закручивается в право (истребление свободного хаоса и женщин) хотя внешне выглядит как гибель мужского патриархата. У, такого "закручивания в право нет души и любви - но есть внутренняя жестокость отсутствие сочувствия, как у того голландца изрезавшего нашего мальчика в греческом отеле (при всей "полит корректности к греху и блуду в современной голландии). Т.е. внешне -полная анархия и "гейпарад", внутренне - полное отсутствие души, сочувствия и свободы простить.

  • я мужчина, но я солидарен с Вашей статьёй. отличная работа!

    Оценка статьи: 5

  • зло так написано...... на кого зло-то?

    Оценка статьи: 1

    • Светлана Анфёрова, зло вам примерещилось. Писалось как раз весело. Старалась, чтоб доходчиво было.

      А вас только мое настроение интересует, или есть какие-то возражения по поводу женского вечного долга перед всем миром?

  • Сколько добровольно несчастных женщин в мире!

    Оценка статьи: 5

  • оценка:5.
    некоторые наглеют от доброты и мягкости - это да, дашь палец - руку оттяпают, сожрут и не подавяться.

    Оценка статьи: 5

  • Статья - полный бред!
    Вы пишите:"Рассуждения, что мужчина стал тряпкой, потому что жена задавила – никуда не годятся. Значит, он и был тряпкой."
    Но давайте рассуждать логически. За один день и просто так в силу природных сил "тряпкой" не становятся. Каждый человек с рождения проходит через сложный процесс психологического роста и воспитания. Кто у нас в стране в основном занимается воспитанием детей? Матеря, то есть женщины. Как они занимаются воспитанием детей, особенно мальчиков? Гиперконтроль + гиперопека + подавление + привитие женских качеств и минимилизация мужских качеств. Так что заслуга в том, что некоторые мужчины являются эдакими "тряпками" в женских глазах лежит опять же на женщинах. Скажите спасибо матерям этих мужчин, дорогие женщины. Женщины сами продуцируют таких мужчин, а потом обижаются на них и продолжают "додавливать" уже в процессе брака.
    Вы пишите:"Настоящий мужчина не станет тряпкой от того, что у него уверенная в себе женщина."
    Но что такое понятия "настоящий мужчина" и "настоящая женщина"? Разве бывают искусственные мужчины и женщины? И опять же, женщины умело манипулируют понятием "настоящий" мужчина, зачастую таким гибридом для них является во всем покорный и послушный мужчина, который вечно молчит, поддакивает женщине, безропотно все делает дома, носит деньги и побольше, друзей забыл после свадьбы, не пьет, не курит и на других баб не глядит. И вы путаете понятие "уверенная женщина" и "сильная женщина", которой по сути и мужчина то не нужен так как такой сорт с вашего позволения женщин сам является по сути "мужиком в юбке" и "генералом грязных тарелок". Мужчине нужна именно женщина, а не еще один мужик под женской личиной в доме.

    Оценка статьи: 1

    • Артур Манукян, Но что такое понятия "настоящий мужчина" и "настоящая женщина"? Разве бывают искусственные мужчины и женщины?
      Очень точно подмечено.

      • Ирина Дыбова, а вам никогда не попадались в жизни такие... промежуточные?

        Я имею в виду не альтернативную ориентацию, а скорее характер. Всегда только правильные такие попадаются?

  • Статья злободневная и затрагивает проблеммы многих семей.Достаточно посмотреть, как проводят свободное время служащие в конторах.Там просто насаждение унижающего семью поведения.Одни корпоративные собрания чего стоят!Вот корпоративщики противоположного пола точно относятся к 4-й группе.Правда, некоторым удается удачно "поохотиться", и тогда в новообразованную так называемую семью можно "плюнуть".

  • Столько народа повелось на стандартный прием поднятия рейтинга-троллизм.

    Оценка статьи: 1

  • Статья, по моему, нужная. Хотя бы для того, чтоб понять никто никому ничего не должен.

    Оценка статьи: 5

  • как интересно подан материал! а кто с ним не согласен, то у автора уже есть ярлычок для такого строптивца:
    - недалекий человек
    - абсолютно некритичная читательница
    - несостоявшийся мужчина
    - женщина-лиана
    ...
    (можете отмываться, приверженцы домостроя)...

    как мило! есть только два мнения - мое и неправильное... что же так примитивно-то, а? особенно учитывая статус местной акулы пера...
    а вопросов "особо альтернативно-одаренным" и задавать не нужно - и так все понятно...

  • Присоединяюсь к высказавшим благодарность)). Очень приятно неожиданная статья на фоне, как уже было сказано предыдущим комментатором, без конца льющегося на сайт "мармеладного" материала. Спасибо

  • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 16 октября 2011 в 17:14 отредактирован 16 октября 2011 в 17:17

    Одно дело быть женщиной-ребёнком (что довольно бессмысленно, ведь человек пришёл в этот мир, чтобы познать себя и реализовать в этой жизни, то есть взросление=развитие - это путь необходимый для личности!)
    Можно реализоваться,как женщина-ребёнок.Милая,нежная,плачущая,капризная и т.д.
    Это может быть одной из основных характеристик личности женщины.
    А другое дело стать, начитавшись статеек сомнительного качества или (ещё круче !) отвалив денег за подобный тренинг, где тебе сделают ампутацию мозга!
    Статейки могут быть очень качественными и тренинги не хуже.
    Кто хочет, пусть себе будут цветочками-овощами. Мы тут тратим время и нервы, спасая тех, кто ищет себя
    Вот именно себя. А не новый более продвинутый шаблон.
    А спасать здесь некого.
    Невменяемые ,апории, таких статей не читают.
    А те,кто в теме, в состоянии спасти себя сами.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2011 в 18:30

      Ирина Дыбова, "Можно реализоваться,как женщина-ребёнок.Милая,нежная,плачущая,капризная и т.д.
      Это может быть одной из основных характеристик личности женщины."
      Можно. Если у нее нет детей и ее мужчину устраивает сценарий, в котором он будет ей "папой". Хороший способ социализации педофила, наверное...

      • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 17 октября 2011 в 18:47 отредактирован 17 октября 2011 в 21:56

        Марианна Власова,могут быть и дети.
        Девочка в этом случае перенимает шаблон поведения мамы,а для мальчика этот шаблон станет образцом идеальной женщины.
        И конечно,таких женщин выбирает определённый "опекающий" тип мужчин.
        Может и есть где-то в латентной форме,но не обязательно.
        Это мужчина-отец,заботящийся,опекающий,за всё на свете отвечающий.
        В целом,я хочу донести одну основную мысль.
        У каждого шаблона поведения есть свои привлекательные стороны(прямые и вторичные выгоды) и свои минусы.
        Но это всего -лишь шаблон.
        Не стоит убеждать кого-то поменять один шаблон на другой,особенно если он совсем "не ложится".
        Лучше разрешить себе быть собой,какая есть

        "Каждый человек содержит в себе волшебное разнообразие “Я”." Ирвин Польстер "Обитаемый человек" Терапевтическое исследование личности.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2011 в 22:43

          Ирина Дыбова, то, что сделали с детьми их родители, это очень сильный шаблон, согласна. Но если человеку в нем плохо, не усугублять нужно, а показать другой путь. Всё поправимо.
          Вы всё время клоните к тому, что на каждый товар есть свой купец. Согласна. Но правильно ли, чтобы каждый самодур искал себе служанку?
          Видите ли, выбор есть только у сильного. У подчиняющегося даже нет выбора, кому подчиняться.

          • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 11:52 отредактирован 18 октября 2011 в 12:46

            Марианна Власова,
            Но если человеку в нем плохо, не усугублять нужно, а показать другой путь.
            Согласна совершенно.
            Показать,предложить,

            "не чморя" при этом его путь и его выбор,который существует на сегодняшний день.
            И тогда после нашего предложения у адресата возникнет не чувство ущербности и ненависти к нам,
            а желание изменить свою жизнь.
            И возможно впервые захочется разобраться:"А я сама что хочу?" А мне какие мужчины нравятся? А как бы я хотела жить? и т.д. и т.п."
            Кстати,статья с розовыми тапками гораздо лучше справляется с миссией "показать один из возможных путей".

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 13:39

              Ирина Дыбова, "Показать,предложить, "не чморя" при этом его путь и его выбор" - только если обращаются к человеку один на один. Встряска бывает гораздо полезнее уговоров, особенно для тех, кто привык терпеть и подчиняться. А выбора в этом нет, разве что у манипуляторов. Но их уговаривать перестать быть паразитами и вовсе смешно.

              • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 14:29 отредактирован 18 октября 2011 в 15:13

                Марианна Власова,"встряска" в таком виде вызывает чувство протеста и желание "чего-то кому-то доказать" .поэтому не работает.Уговоры,как любое "насильственное спасение" тоже.
                А выбора в этом нет, разве что у манипуляторов. Но их уговаривать перестать быть паразитами и вовсе смешно.
                Дело не в уговорах.
                Жертва и агрессор находится в одной связке в равной ответственности за происходящее.
                Осознание этого становится настоящим откровением для "униженных и оскорблённых".

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 15:33

                  Ирина Дыбова, "Жертва и агрессор находится в одной связке в равной ответственности за происходящее." - согласна, но мы вообще-то не об этом, мы о добровольном "служении", приложением к которому некоторые считают необходимость "слушаться мужа".

                  ""встряска" в таком виде вызывает чувство протеста и желание "чего-то кому-то доказать"" - так это главный показатель того, что для такой женщины не всё потеряно. Значит, она в состоянии понимать слова, размышлять о том, что для нее лучше, способна осознать, что на самом деле с ней происходит.

                  • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 15:49 отредактирован 18 октября 2011 в 15:52

                    Марианна Власова, "добровольное служение" может быть более мягкой формой того же самого явления.
                    Просто я решила назвать вещи своими именами.(псих.терминология)
                    "Встряска" заставляет обороняться,защищать свою точку зрения,накрывает колпаком обиды.
                    В таком состоянии никто не будет думать о наших рац. предложениях.
                    "Главный показатель"- это просьба о помощи.
                    Если нас помогать не просят,но мы хотим развивать какую-то идею в обществе,то прежде всего донесение её не должно быть агрессивным и обвиняющим.
                    Только в этом случае,есть шанс,что нас услышат.
                    ************************
                    Марианна,я благодарна вам за поддержание очень интересной для меня дискуссии.

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 21:27 отредактирован 18 октября 2011 в 21:48

                      Ирина Дыбова, какая тут может быть обида, если - еще раз - авторы статей не лезут ни к кому конкретному с советами и критикой, не разбирают обстоятельства жизни никакой конкретной женщины. Почему же читательницы обижаются за себя, потому что сами знают, что живут неправильно, что им плохо именно поэтому? ""Встряска" заставляет обороняться,защищать свою точку зрения,накрывает колпаком обиды." - еще раз: тем, кто способны защищать свою точку зрения, но находятся в состоянии фрустрации в своих семейных обстоятельствах - именно им встряска полезна и конструктивна. Она придает энергии, заставляет размышлять о своем положении и путях выхода. читать дальше →

                      • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 22:26 отредактирован 18 октября 2011 в 22:35

                        Марианна Власова,читать дальше →

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 23:35

                          Ирина Дыбова, читать дальше →

                          • Марианна Власова,читать дальше →

                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 01:34

                              Ирина Дыбова, читать дальше →

                              • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 19 октября 2011 в 13:11 отредактирован 19 октября 2011 в 13:11

                                Марианна Власова,читать дальше →

                                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 14:32

                                  Ирина Дыбовачитать дальше →

                                  • Марианна Власова,читать дальше →

                                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 23:03

                                      читать дальше →

                                      • Марианна Власова,я очень хотела донести мысль,что любая полезная встряска, поданная в надменном,агрессивном,уничижительном (как к неполноценной дурочке) тоне,как в данной статье- не сработает.

                                        А если с женщиной разговаривают с искренней симпатией и желанием помочь и поддержать в сложный период жизни,то тогда возможны озарения и коренные изменения к лучшему.
                                        Поэтому мне бы очень хотелось,чтобы статьи на ШЖ были не против "мармеладного повидла",а за осознанность ,партнёрство и взаимное уважение двух взрослых людей.
                                        Это как Вы понимаете,большая разница.

                                        • Ирина Дыбова, а Баба-Яга - против!

                                          Страшное повидло будет, если запретить все статьи ПРОТИВ чего-то. "Давайте писать только о хорошем и ласково - и все будет хорошо"?

                                          А я вот хочу писать ядовито и встряхивать засахаренных. Хотя бы чтоб задумались, а не кивали, как китайские болванчики.

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 октября 2011 в 01:38

                                          Ирина Дыбова, хотели - нужно было читать внимательно то, что я написала: "в достаточно грубых выражениях, что так жить и мыслить нельзя, что надо хоть чуть гордости иметь". Меня встряхнуло не мнение этого человека. А резкость, с которой было выражено его удивление. Мне до того друзья всё это говорили в мягкой форме, и не действовало вообще.
                                          Я свои комментарии сворачивала, потому что не образец для подражания, но и обобщать в обратную сторону Вам не стоит. Бывает и так, как Вам не хочется.

                                        • читать дальше →

          • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 11:43 отредактирован 18 октября 2011 в 12:48

            Марианна Власова,я клоню к тому,что не стоит [всю свою уникальную сущность впихивать в образ,какой-бы то не было.
            И не за чем от одного одобряемого обществом шаблона,переходить к другому,более продвинутому и востребованному.
            У каждого человека много разных и часто противоположных друг другу черт.
            Одна и та же женщина может быть и "амбициозной стервой" и "заботливой мамой" и "мило,жарящей блинчики,обдумывающей,выступление на планёрке" и ещё штук 15 самых, казалось бы, не совместимых между собой качеств.
            И у каждого качества есть полярность,которая также живёт внутри(другое дело,что может не видеться в упор)
            Но правильно ли, чтобы каждый самодур искал себе служанку?
            Видите ли, выбор есть только у сильного. У подчиняющегося даже нет выбора, кому подчиняться.

            Сложно поверить,но это жертва ищет агрессора.
            Именно жертва нажимает спусковой крючок в схеме семейного насилия.

            И на самом деле,и жертва и агрессор находятся в жёсткой зависимости друг от друга.
            Можно сказать,что у них обоих нет выбора...
            Или у обоих есть равнозначные возможности изменить свою жизнь.

            • Ирина Дыбова, Сложно поверить,но это жертва ищет агрессора.....
              И на самом деле,и жертва и агрессор находятся в жёсткой зависимости друг от друга.


              Согласен с вами на все сто. У всех семейных проблем всегда два соавтора, по моему это аксиома.

              Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 13:48

              Ирина Дыбова, "у обоих есть равнозначные возможности изменить свою жизнь" - не у обоих. У каждого из них.

              "У каждого человека много разных и часто противоположных друг другу черт."
              Если сильная женщина умеет быть и женственной, и заботливой - в ней есть всё. (Если не умеет - это тоже повод задуматься над саморазвитием.) Если слабая умеет только плакать и манипулировать - в ней чего-то нет, не правда ли? Но это поправимо. А нам доказывают, что умение манипулировать - это и есть ее сила. Но это отвратительно. Это паразитизм. И учить ему нельзя.

              • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 18 октября 2011 в 14:17 отредактирован 18 октября 2011 в 15:16

                Марианна Власова, А нам доказывают, что умение манипулировать - это и есть ее сила. Но это отвратительно. Это паразитизм. И учить ему нельзя.
                В самую точку. Это отвратительно и этому учить нельзя.

                1)Отказаться от манипулятивных отношений
                2)Вылезти из однажды выбранного шаблона поведения
                3)Принять себя разной
                4)И попытаться строить свою жизнь по-честному с собой и с людьми,
                ох как не просто.

                Это серьёзная работа и большой путь,прежде всего к себе.
                И здесь не важно,каким шаблоном женщина пользуется для жизни сейчас.

            • Ирина Дыбова, умничка, о многогранности любой личности как-то в споре забыли. Правда, разные грани проявляются не только в разных ситуациях, но и с разными людьми.

    • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 17:37 отредактирован 16 октября 2011 в 17:41

      Ирина Дыбова, я прекрасно понимаю, что, участвуюя в дискуссии, Вы защищаете, прежде всего, свои интересы как коуча и человека, зарабатывающего тренингами Не надо всех сразу делить на вменяемых - невменяемых (ох уж эти мне... "психологи"!), надо уважать читателей. Я тут не так давно, но уже убедилась, что на сайт забегает самый разночинный народец. И я буду рада, если удастся спасти хотя бы одну душу!
      Всего доброго!
      читать дальше →

      • Алина Еремеева, уже много лет назад одна мудрая женщина сказала мне гениальную, на мой взгляд, мысль:"нельзя помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали". Чтобы решить проблему, надо сначала признать сам факт ее существования, и именно для этих целей часто нужен психолог. Потому что все мы разные и подход нужен индивидуальный. Я согласна с содержанием статьи, но стиль изложения выбран не для "спасения душ", а, скорее, для обсуждения проблемы с единомышленниками.

        • Татьяна Синотина, это в частном случае нужен психолог, а в общественном - такая статья и много других разного уровня и для разного читателя статей, чтобы хотя бы признали проблему .

          • Алина Еремеева, статьи нужны, но не такие. Назвать всех всех оппонентов ущербными дураками (условно) - это не метод убеждения. Ни за что не поверю, что эта статья заставит хоть одну женщину,считающую, то правильно быть "мягкой" и "слабой", поменять свои убеждения, потому что агрессивный тон статьи заведомо настроить подобных читательниц против нее.

            Статья неплохая, но рассчитана на единомышленников автора, как бы повод еще раз высказаться по этому поводу.

            • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 октября 2011 в 15:34 отредактирован 17 октября 2011 в 15:35

              Татьяна Синотина, я очень люблю людей - мне они интересны, всякие-разные, и вот каждый раз, читая комментарии, диву даюсь: чего только народ ни увидит в одной и той же статье ! Там вот ниже товарищ троллинг опознал , кто-то вычитал, что статья рекомендует всем женщинам перестать заботиться о своей привлекательности, кто-то - рекомендацию заняться бодибилдингом и т.д. Ну, где, скажите на милость, Вы вычитали, что автор всех оппонентов считает (пусть и условно) "ущербными дуракми " ?! Надо же отличать злую иронию или хлёсткое (в самую точку !) сравнение от оскорбления. Я вот от этого получаю эстетическое удовольствие.

              • Алина Еремеева, ну как же, автор же явно утверждает, что тот, кто с ней не согласен или "недалекий человек", или "некритичная читательница" ну и т.д. Злая ирония не приемлема, если пытаешься "спасать души", как тут писали ранее. Еще раз отмечу, смысл статьи абсолютно правильный, но позитивный отклик получит только у того, кто придерживается того же мнения, что и автор (отсюда и ваше "эстетическое наслаждение", которое вы бы вряд ли получили, если бы автор пытался опровергнуть ваши убеждения). Переубедить таким образом никого не получится. Добавлю, что это только мое мнение, хотя и неоднократно проверенное.

                • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 октября 2011 в 16:23 отредактирован 17 октября 2011 в 18:47

                  Татьяна Синотина, "эстетическое наслаждение", которое вы бы вряд ли получили, если бы автор пытался опровергнуть ваши убеждения
                  Вы не поверите - получаю ! У меня есть одна статья, в комментариях к которой народ плевался и, как тут выражается один Комментатор, "писал кипятком". Я получила от этой дискуссии максимальное эстетическое наслаждение
                  Переубедить К.Ю. или её оппонента, да, скорей всего не получится, НО у стороннего наблюдателя-читателя есть возможность подумать и разобраться. Если, конечно, не кидаться сразу в оппозицию и не истерить от обиды.
                  Вот пусть каждый задумается, переведя стрелки на своих детей (или будущих детей), для своей обожаемой девочки Вы хотели бы роль... кого?, а для своего ненаглядного мальчика какую жену?
                  Я меня сын, и я меньше всего хотела бы ему в жены кису-манипуляторшу, которая доила бы его на шубки и т.д. Мне бы очень хотелось, чтобы он нашёл себе в жены Женщину, с которой можно было бы не только есть-спать, но и интересно и уверенно жить!

      • Алина Еремеева,
        это так по-американски - спасать кого-то, не спрашивая самого спасаемого...

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 19:50 отредактирован 16 октября 2011 в 19:51

          вася пупкин, оставим американцам американово - у них проблема, поднятая в статье, так остро не стоит. А мы ведь насильно в шлюпку никого не затаскиваем, просто указываем, в каком направлении берег - плывите, если хотите . А на нет и суда нет.

          • Алина Еремеева,
            интересно вы интерпретируете свое местоположение - в шлюпке... а вокруг утопающие... дезориентированные... так кто спасается-то? уж не знаю, но проблема явно какая-то стоит...

            • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 октября 2011 в 15:16 отредактирован 17 октября 2011 в 15:17

              вася пупкин, читать дальше →

      • Алина Еремеева, я прекрасно понимаю, что, участвуюя в дискуссии Вы защищаете, прежде всего, свои интересы как коуча и человека, зарабатывающего тренингами
        Я не веду тренингов.И допустите мысль,что я участвую в дискуссии,потому что мне интересно.
        Спасибо за пожелания.
        Удачи вам в спасении.

  • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 16 октября 2011 в 16:23 отредактирован 16 октября 2011 в 16:25

    "Женщина-девочка" или архетипическая "жена при муже"- проповедуются многими женскими тренингами,уповающими на исконность ролей в семье.

    "Амбициозная стерва","Женщина-лиана"-приходят им на смену и пропагандируются не меньше.

    Наравне с ними всегда были "умные,сильные,самодостаточные ,никому ничего не должные"

    Но всё это всего лишь шаблоны поведения.
    В зависимости от воспитания или под воздействием напора окружающей среды, женщину вынуждают впихивать всё многообразие собственных реакций в наиболее одобряемый обществом шаблон.
    Сейчас мы пытаемся спорить, какой шаблон более приемлем нам,обществу,мужчинам,востребован временем.
    Но в каждом человеке уживаются масса противоположных "Я".
    Обязывая женщину соответствовать какому-либо образу(каким бы хорошим он не был на наш "высокопрофессиональный" взгляд)мы лишаем её возможности быть собой.
    Стратегии манипуляций мужчинами расписаны в каждом шаблоне.
    К цели- "Как манипулировать мужчинами" или если хотите "Как добиваться своего в отношениях с мужчинами" каждый образ идёт своим путём,но этот путь не становится менее манипулятивным.
    Уважение к себе,принятие всех,даже противоположных черт характера,разрешение быть собой,а не соответствовать какому-то ,"одобряемому значимым сообществом" шаблону,позволяет человеку быть живым и
    оставаться спонтанным в своих реакциях.

    • Ирина Дыбова, согласен с вами. По моему не только женщина, но и мужчина тоже, не может быть эдаким паровозом, выбрал направление и только прямо, и только вперед.
      Мы разные в различных ситуациях.

      Оценка статьи: 5

    • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 16:33 отредактирован 17 октября 2011 в 18:43

      Ирина Дыбова, а что в партнерских отношениях нельзя быть собой ? Одна женщина предпочтёт быть мамой и домохозяйкой , и её нормальный (а не с комплексами и тараканами в голове!) муж не станет её за это унижать и превращать в обслугу. Другая решит совмещать материнство, семью и карьеру, и муж (опять же, нормальный!) разумно поделит с ней домашние обязанности (нет, не обабится, а подставит мужское плечо!). Третья решит, что создана для науки - флаг ей в руки!
      В чём проблема?

      • Алина Еремеева, Вы рисуете идеального мужа, который готов на все и в любой ситуации. На деле, каждый ищет (и обычно находит) то, что конкретно ему нужно. Т.е. если я хочу быть "женой при муже", я не смогу жить с тем, кто готов делить семейные обязанности. И наоборот, если мне важно взаимопонимание и поддержка в карьерном росте, муж мне нужен совсем другой. Мое мнение - не важно, как распределены роли в семье, главное - чтобы обоих это устраивало. Даже если в глазах других это несовременно или еще почему-то неправильно.

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 октября 2011 в 15:20 отредактирован 17 октября 2011 в 15:21

          Татьяна Синотина, так и я вроде о разных женщинах, а, соответсвенно, и разных мужьях И совершенно с Вами согласна - каждый получает, что ищет, только надо знать, чем этот выбор может обернуться.

        • Татьяна Синотина, дело не в "правильно-неправильно", а в том, что угождающие "жены при муже", которых все-все устраивало, прибегают в слезах в кризисный центр и недоумевают, как это так могло получиться, что при полном угождении мужчине они оказались побиты и выгнаны из дома. Его же все устраивало. И ее тоже. А заложниками этой ситуации становятся ни в чем не виноватые дети.

          • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 17 октября 2011 в 13:48 отредактирован 17 октября 2011 в 14:01

            Mаша Романофф,действительно Бьют не только тех, кто угождает.
            И образ "жены при муже" ничем не хуже любого другого образа,поскольку это всего- лишь один из шаблонов поведения.
            А вот понять, из чего действительно состоит "моё Я" и "почему я оказываюсь в таких ситуациях" - непросто.
            Для этого необходимы смелость, мужество и желание работать над этим.

            • Ирина Дыбова, я в своих выводах исхожу исключительно из того, что вижу лично. Я привыкла доверять фактам, эмпирике и на фактах основывать свои суждения. Я не психолог. не психотерапевт. А вижу я уже довольно долгое время, помогая этим дамам с переводом, практически один и тот же типаж женшины, подвергшейся насилию. Мягкая, добросовестная, семейственная,инфантильная, чуть что - плачущая. Муж на первом месте - ибо "я без него не смогу". И вообще - "я же такая дура". Почему? "Ну, он же так говорит".
              И крайне редко встречается иной поведенческий шаблон.
              И когда они начинают психотерапию в группе, то тексты, подобные статье КЮ, становятся первым шагом, импульсом к долгой работе над собой. Это как озарение для них - оказывается, может быть иначе.

          • Mаша Романофф, мне кажется, все немного сложнее, чем вы сейчас преподносите. Бьют не только тех, кто угождает. И не бывает так, что его все устраивает, а потом он вдруг выгоняет из дома. Т.е. бывает, но не "вдруг".

            Хочу сказать сразу, что я не сторонник таких отношений, я тоже не понимаю таких женщин. Просто на своем опыте знаю, что все равно убедить никого ни в чем не получится. Пока из дома не выгонят, во всяком случае.

      • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 16 октября 2011 в 16:38 отредактирован 16 октября 2011 в 16:42

        Алина Еремеева,можно быть собой в любых отношениях
        Можно быть девочкой-цветочком,женщиной -ребёнком(образ воспеваемый творчеством Ольги Валяевой)и при этом быть собой,правда только с одной,одобряемой стороны.
        И мужей мы сами выбираем по приемлемой для нас степени нормальности

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 16:59 отредактирован 16 октября 2011 в 17:03

          Ирина Дыбова, эээ нет, позвольте! Одно дело быть женщиной-ребёнком (что довольно бессмысленно, ведь человек пришёл в этот мир, чтобы познать себя и реализовать в этой жизни, то есть взросление=развитие - это путь необходимый для личности!), а другое дело стать, начитавшись статеек сомнительного качества или (ещё круче !) отвалив денег за подобный тренинг, где тебе сделают ампутацию мозга!
          Кто хочет, пусть себе будут цветочками-овощами. Мы тут тратим время и нервы, спасая тех, кто ищет себя

  • Хорошо, кстати, выглядит текст с черными полужирными подзаголовками.

  • К.Ю.Старохамская
    Если серьезно, то по статьям я с Вами согласен.
    Возможно, в моем поле зрения материал уж больно больной , но по жизни весьма мало встречал тех, кто сумел, изменившись к лучшему, задержаться надолго в обновленном состоянии. Рыдать, подчиняться, болеть и т. п. – легче, чем бороться со своими комплексами (особенно это бесперспективно, если у мужа есть комплексы нефтеперабатывающие ) и пытаться жизнь переменить. Конечно, убедительно – как в песне Г. Лепса «Уходи красиво…» . К сожалению, сегодняшние отечественные реалии вносят свои коррективы в конкретные отношения, поведение и т.п. Но писать об этих проблемах надо (как писал Чичибабин: «…но что-то делать надо, хоть неизвестно – что..), может, действительно, - капля камень….

    Оценка статьи: 5

  • Статистика: на 50 комментов один мужской. Вняв недавнему совету мужчины решили, что статья - хамство - и игнорируют его.

    • Иван Петров, хотите комментарий моего мужа?
      "ага, тапочки носить у меня собака есть, никогда не капризничает, любит без всяких условий, и все равно: была собакой - собакой и останется, а мне жена нужна...поговорить с кем после работы, на сотрудников пожаловаться, да ёлки-палки, чтоб доброе слово сказали..."

    • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 15:16 отредактирован 16 октября 2011 в 16:18

      Иван Петров, а важно не количество - качество! Вот ниже, например, коммент Василия Россихина дорогого стоит - и от Мужчины, и от специалиста. Без истерик и мракобесия.
      Статья - не хамство. В ней искрометный юмор и железная логика! Автор блестще оппонирует и держит удар. С ней трудно спорить. И вот что показательно - те занудные завсегдатаи обычных дискуссий на тему М и Ж высунули носы и быстренько юрк в норку . Чувствуют, что не потянут ! Это Вам не курочек поучать и гонять по кругу заезженную лабуду!
      Вот я и говорю, что, если у девушек и женщин, которые не поленятся разобраться в этих комментах, не атрофировалась способность мыслить, то они непременно заметят всё это и задумаются, а нужно ли унижаться, ломать себя в угоду интересам мелкоплавающего. Ведь есть и другие Мужчины. Но им, правда, нужна не курочка-фигурочка рядом, а Женщина. Что ж, можно расти и развиваться. Этого права у любого человека никто не отнимал .
      P.S. Я вот намедни, забежав в китайский буфетец, в "печенке счастья", которую приносит официантка вместе со счётом, прочитала записочку:"Советы получают многие, но пользуются ими лишь мудрые".

      • Алина Еремеева, Иваны как известно мудрые не бывают. Только поэтому я, конечно, никогда не пойму, что если девушка наряжается, то она "унижается, ломает себя в угоду интересам мелкоплавающего". Или как в искрометном юморе автора то и дело наличествует слово "отвратительно" и подобные. Подумать только - я пишу "женщина должна быть привлекательна", мне отвечают - ваше суждение отвратительно. Ничего себе железная логика. Тут и ОМОН не раберется. Поэтому мудрые и разбежались.


        • - я пишу "женщина должна быть привлекательна", мне отвечают - ваше суждение отвратительно.

          Иван Петров, вы так и не поняли, что отвратительно тут слово ДОЛЖНА, а не слово "привлекательна"?
          Если бы вы написали "МНЕ НРАВИтСЯ,тогда женщина привлекательная", то и вопросов бы не было. Но она вам почему-то это ДОЛЖНА!

          • К. Ю. Старохамская, вы крутитесь как уж на сковороде. Чуть выше не подошло слово ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, почему-то отнесли его к свойствам товара. Сегодня ДОЛЖНА не из нашего лексикона. Может завтра скажете ЖЕНЩИНА это отвратительно?
            Разумеется я пишу не для того, чтобы ворпросов не было, а потому, что вся статья(и) большой знак вопроса. Когда пишете что-то заумное вспоминайте хоть, что вот был в прошлом веке один заумный, тоже статьи писал, так ведь оказался больной на голову.
            Конечно, любая ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА и мне, заурядному представителю мужской половины человечества. Это часть ее природной миссии. Быть ЛОХУДРОЙ не ее личное дело. Утверждая так я ВОЗВЫШАЮ ЖЕНЩИНУ. Кто пишет ОТВРАТИТЕЛЬНО явно нездоров. Надо или провериться или будущее покажет.

            • Иван Петров, о долге женщин быть для вас привлекательными можно продолжить рассказывать миру и сообществу в личном блоге. Здесь вы уже сказали все, что могли. Повторяться не надо. Не пересказывать же автору для вас в блоге всю свою статью, начиная с заголовка.

        • Иван Петров, Иваны мудры, только... очень обидчевы , и обида застилает им глаза, мешает объективно оценивать высказывания собеседника. Если кто-то признал в себе "мелкоплавающего", это ведь его реакция, только и всего. Ведь там есть выбор отнести себя к "Мужчине"
          Японцы говорят, что обида - самая неконструктивная эмоция, потому что в состочнии обиды человек перестаёт мыслить (экспериментально доказано, говорят).
          Не стоит обижаться. Это замечательная статья, потому что как раз дает дискутирующим возжность обсудить проблему с достойным оппонентом, который способен говорить кратко (а не изливать поток сознания!), хлёстко, зрить в корень. Этому надо учиться, а не обижаться!
          Вот что вы там узрели про непривлекательность, я не пойму?! Там про то, что НЕ ДОЛЖНА, но , если ей хочется, то будет привлекательной. Хочется большинству, поверьте мне как Женщине

          • Алина Еремеева,вот смотрите: в первой же строке вы, а не я, придумываете, сочиняете слово "обидчевы". И пошло поехало! Далее в тексте комментария я насчитываю шесть "обида" и ее производных и соответствующий смысл всего комментария. А если никто не думал обижаться? На дураков, простите, ведь не обижаются. Даже низколетящие или мелкоплавающие. Какой-то нулевой комментарий.
            А статья не продумана, вредная(для женщин) по сути.

  • Ирина Дыбова,спасибо.Я уже разобралась.Оказывается,многие статьи я уже читала,с чем-то соглашалась,что-то комментировала,просто на автора не обращала внимания,пока не появилась ТА статья.Просто на ШЖ очень много авторов,если простые сочетания имени и фамилии(например,как у меня)-никто тебя и не заметит.Не все же догадались взять себе громкие псевдонимы.

  • а будет статья про то, что должен мужчина?)

    • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 15:33 отредактирован 16 октября 2011 в 16:14

      Маша Данилова, извините, что вклиниваюсь. Да не должен в этой жизни никто никому! Ни мужчина женщине, ни женщина мужчине. Нормальные М и Ж делают друг для друга всё хорошее не потому, что должны, а потому что хотят это делать, потому что любят, понимают, щадят чувства друг друга, хотят порадовать любимого/ую. А если не хотят что-то делать, то и... не делают .

  • Весьма актуальная статья. Я была шокирована, выйдя в интернет после долгого перерыва, насколько здесь окопались домостроевские маньяки и поклонники старообрядчества. В виртуальном пространстве вовсю блуждают идеи, что замуж надо выходить девственницей и подчиняться мужу, заглядывая в рот и отключая свой мозг.
    Самое интересное, что эти взгляды разделяют преимущественно холостые и разведенные мужчины, которые имеют смутные представления о семейной жизни, а также недалекое жены-мазохистки, живущие подмужними интересами.
    Некоторые аферисты выдают себя за носителей сакрального знания о секрете семейной гармонии и зарабатывают деньги на околпачивании женщин с помощью книг и тренингов. Надеюсь, что такая статья послужит отрезвляющим средством для тех, кому оно необходимо.

    • Татьяна Черных, "блуждают идеи, что замуж надо выходить девственницей и подчиняться мужу, заглядывая в рот" - надеюсь, меня к таким не относите ?! Реальный пример из жизни: очень красивая блондинка 43, но выглядит на 30, разведена, сын, своя квартира, к.т.н. с зарплатой научного сотрудника (ну, мизер), много лет имеет молодого (на 15 лет моложе) М.Ч.. Нынче хочет найти себе адекватную пару. Требования: бизнесмен с квартирой/машиной/дачей_на_море, без прошлого (жены/дети), умный, стройный/красивый, который будет носить ее на руках.
      Я к чему - требования не имеют гендерной окраски. Просто, везде должен быть здравый смысл, что ли.

    • Татьяна Черных, вы правы в том, что этот товар, к сожалению, хорошо продается. Поэтому таких "тренингов" развелось видимо-невидимо. Одна весьма трезвая дама временами выкладывает у себя в ЖЖ фрагменты женской рассылки, которую она получает "для смеха", там сплошь советы - как еще сильнее расстелиться и чем еще мужика ублажить. Ну иногда проскакивают советы - как у него выбить деньги, причем в самой унизительной форме "как заставить мужа купить стиральную машину" - и куча постыдных способов, типа валяевского растирания пяток. Да что ж это такое-то вообще.

      • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 15:27 отредактирован 16 октября 2011 в 15:28

        К. Ю. Старохамская, так ведь и растиранию пяток есть место. В постели, при любовных играх, разнежившись на диванчике у телевизора, растирайте друг другу кому что нравится. Ничто человеческое нам не чуждо. Но вот если вместо того, чтобы проговорить назревшую проблему, найти устраивающее обоих решение, мы начнём тапки в зубах носить, это будет та ещё эволюция !

  • • Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
    • Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

    Оценка статьи: 5

  • в свое время статью Валяевой просмотрела бегло,а тут ее так разрекламировали,дай думаю,вернусь,перечитаю,заодно профиль автора посмотрю...А профиль-то тю-тю...Удален вообщем!Обидно,однако.Как теперь остальные её статьи увидеть?Кстати, а их много было? И все на одну тему?У-у-у!Злой главный редактор!Это после её коммета бедная Валяева решила больше не писать на ШЖ-все равно её больше обещали не публиковать.Кстати,вопрос редактору:а можно зарегистрироваться под другим логином и опять выдвинуть эти статьи? Я думаю,Старохамская меня простит,что я в комментариях к ЕЁ статье задала этот вопрос,просто всё так взаимосвязано,а ТУ ветку,уже никто и не читает

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 октября 2011 в 16:16

      Светлана Карасева, да нет, она собиралась, видимо, весь блог нам выложить, а когда ее попросили этого не делать и пояснили, почему, пригрозила: "Жду подробных разъяснений, иначе Алексей (Мой муж) ставит в известность о ситуации Максима". После чего аккаунт был немедленно отключен, я так Максиму и пояснила: "Мы работаем только с теми, кто с нами сотрудничает, а не противостоит". Осталось неясным, знает ли женщина по имени Ольга Валяева обо всех этих битвах или это ее муж за нее выкладывает тексты, ведет всю переписку и общается в Фейсбуке и ВКонтакте.

  • Много тут всего уже написали, поэтому буду краткой - Автору - большой респект!

  • Преогромное СПАСИБО автору за статью. До такой степени достали все эти, как Вы мягко выразились "мармеладные статьи"... Моя жизнь - полное подтверждение Ваших слов. До тех пор, пока сидела и угождала, получала тычки и возмущение, дошло даже до того, что "друзья" посоветовали проучить мерзкую бабенку кулаком.
    Муж воспользовался советом, но вот результат превзошел его страшный кошмар: я вызвала наряд милиции, он переночевал в "обезъяннике", написала соответствующее заявление и сунула под нос Семейный кодекс. Ну кто же помнит про то, что у меня папа в милиции проработал всю жизнь? Административый штраф был выплачен не из средств семьи, я сбросила с себя такие "женские обязанности" как поход за продуктами, постоянную уборку и отмывку кватиры, суету по кухне по первому требованию и так далее...
    Это было несколько лет назад. Муж, естественно, не желал сдавать своих позиций, война шла упорная. Но потом смирился (сначала), а потом.... ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
    Он работает на двух работах, но мне совершенно не стыдно отправить его за картошкой на рынок, невзирая на его усталость. Извините, а мне потом еще эту картошку чистить и готовить, кому хуже: мужу, который за пятнадцать минут избавится от трудовой повинности и упадет на диван с чистой совестью или мне?
    Кстати, я озвучила эти соображения и предложила поменяться. Думаете согласился?
    На данный момент я получаю высшее образование, хотя когда-то муж был категорически против: как это? А его главенство в семье??? Я такая образованная буду над ним смеяться..
    Вот какие "соображения" я услышала
    Только вот он не учел одного - как практик он гораздо развитее многих получивших это самое высшее образование.
    И когда он увидел, что я все так же продолжаю советоваться с ним, то поддержал даже мое желание закончить аспирантуру. Да, ему конечно не хватает знаний, но тут я его быстренько "просвещаю" и мы дальше общаемся.
    Так что Вы и тут правы: угождая и прислуживая мы сами делаем из мужчин лентяев, гуляк, выпивох.
    Мужчина действительно всегда будет более компетентным за счет того, что женщина не может позволить себе сосредоточиться ТОЛЬКО на работе и своих профессиональных обязанностях. Да, мы умеем делать несколько дел одновременно, но лично мне еще не попадались женщины, которые в процессе приготовления ужина обдумывают тему диссертации, ну или хотя бы репетируют свое завтрашнее выступление на планерке.
    Так что нет никакой необходимости прогибаться под ЕГО желания, ЕМУ это просто не нужно и ОН прекрасно это понимает.
    Еще раз: ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА СТАТЬЮ!!!

    • Лидия Берестова, но лично мне еще не попадались женщины, которые в процессе приготовления ужина обдумывают тему диссертации, ну или хотя бы репетируют свое завтрашнее выступление на планерке.
      Здравствуйте.
      Встретились

      • Ирина Дыбова, очень приятно, только подскажите как вы это делаете когда две (!!!) дочери (15 и 13 лет) немедленно желают доложить о своих школьных проделках,естественно вне зависимости от моего желания слушать, а под ногами вертится собака?
        Я не шучу, мне такое умение пригодилось бы ВО КАК!!!
        Я запланировала стать самым высококвалифицированным специалистом в своем городе, а потом и дальше...

        • Лидия Берестова, "Я запланировала стать самым высококвалифицированным специалистом в своем городе, а потом и дальше" - станете, 100%!!! Раз есть желание и такая воля, как у вас. И дети в этом деле не помеха, уж поверьте.

          Оценка статьи: 5

    • Лидия Берестова, вот это комментарий по существу. И тут затронута важная тема, которой я только чуть-чуть коснулась: если мужчина это МУЖЧИНА, то ему и не нужна квашня покорная. В вашем случае, видимо, сначала сказывалось окружение, общественное мнение ("друзья" посоветовали, вот спасибо-то). А по сути-то оказалось, что ему это и не нужно, и наверное ваш муж не чувствует себя обделенным оттого, что у него, как в том анекдоте "жена - львица".

      А если бы ему попалась поклонница валяевщины и продолжала как там советуют "плакать и ругать себя", то его худшие качества получили бы развитие, и вышел бы самодур. И что интересно, этот самодур все равно был бы недоволен женой (такие всегда женами недовольны).

      • К. Ю. Старохамская, Вы совершенно правы. Мне тут как-то посчастливилось увидеть своего мужа в городе, я пару раз проезжала мимо него на автобусе, он меня не видел. Выражение лица не передать... "Не подходи, убьет" и несется куда-то. А вот со мной рядом это ПАВЛИН. Он не идет, он шествует, важно, с выражением самодовольства на лице

    • Лидия Берестова, вы - молодец!
      "Угождая и прислуживая мы сами делаем из мужчин лентяев, гуляк, выпивох. Так что нет никакой необходимости прогибаться под ЕГО желания, ЕМУ это просто не нужно." - действительно, не нужно.

      Оценка статьи: 5

  • К.Ю.!Обычно ваши статьи у меня вызывают сильное чувство противоречия и большое желание с вами поспорить.Именно благодаря одной такой статье я в свое время и зарегистрировалась на ШЖ,т.к. была полностью не согласна с Вашей точкой зрения.Но эта статья - это класс!Вы сумели выразить словами те мысли, которые я сама не могла четко сформулировать.Браво! Я в восторге!Сама недавно наблюдала такую картинку:молодая девушка (гордая,самодостаточная,целеустремленная)Вообщем современная такая девушка вышла замуж за эдакого рохлю и размазню,который все никак смысл жизни найти не мог.При этом она начиталась всей этой лабуды о создании гармонии в семье, если суметь подчиниться мужу.Целых три года мы наблюдала, как она ломает себя,прогибается,стремясь возвысить его,так сказать воспитать в нем мужчину.Догадаться чем закончился брак думаю не трудно.Сейчас они в разводе

    • Светлана Карасева, вот я и считаю, что вся эта валяевщина - реально вредна. Призывает женщин ломать себя, и вгоняет их в комплекс вины, хотя в неполадках в семье, скорее всего, виноваты оба...

      • К. Ю. Старохамская, не думаю,что статьи Ольги Валяевой способны изменить мышление взрослой,сложившейся женщины.
        У Валяевой масса поклонниц, и они пришли к ней потому как произошло "совпадение жизненных идеалов",а не наоборот.

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 07:53 отредактирован 16 октября 2011 в 16:11

          Ирина Дыбова, "У Валяевой масса поклонниц..., а не наоборот" Так чему удивляться - играют на женских слабостях и бедах со знанием дела. Денежки-то хочется!
          У Аум Сенрикё (правильно написала ?) тоже была масса поклонниц и поклонников . Вам как психологу это не о чём не говорит?
          Единственное с чем соглашусь, что понять и оценить всю прелесть текста К.Ю. Старохамской, понять его смысл и её правоту, по силам далеко не каждой. Я там в комментах к первой части очень стралась снизить "высоту полёта", чтобы адаптировать дискуссию для целевой аудитории. Тут вот ниже Лидия Берестова на личном примере и простенько так всё старается объяснить. Но ведь и свои извилины надо подключать - без этого никуда!

  • К.Ю., только думаю, что всё это зря. В том смысле, что рабское сознание переломить ой как трудно. Наблюдала в своей жизни несколько женщин, которые сами так себя вели, что их мужья относились к ним, как к рабыням. И, главное, все возмущаются (женщины эти): "Муж - тиран! А я бедолага такая!"

    Оценка статьи: 5

    • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 01:05 отредактирован 16 октября 2011 в 16:05

      Елена Реальная, "всё это зря" Знаете, вот я тоже так думала и никогда не ввязывалась в эти заунывные бодания:
      Мужской хор: Женщины должны...
      Женский хор: Мужчины должны... - скукота, лень и перо брать, не пишется.
      А потом где-то прочитала комментарий К.Ю. "А вот им (валяевым и Со) пишется! Надо писать!"
      У кого мозги есть, почитают, поразмыслят, сравнят кто тут и что отстаивает, и, может быть, поймут что-то важное для себя. Ну, а у кого с мозгами совем плохо, что ж... Это их жизнь, их выбор. Главное, наша совесть чиста - мы пытались! Как говорится, "Люди, я любил вас! Будьте бдительны!"

      • Алина Еремеева, вот и мне так казалось - избитая, скучная тема, пока я волею судеб не соприкоснулась, как переводчик-волонтер, с миром женщин-жертв семейной тирании. И вот эти самые женщины-жертвы, сломленные, униженные и слабые, в абсолютном своем большинстве исповедовали ценности Ольги Валяевой. Озвучивали их. И претворяли эти идеи в жизнь. Последствия были ужасны, без преувеличений. Среди них не было НИ ОДНОЙ по-настоящему самодостаточной. Ни одной, Алина, представляете? И тогда я поняла - об этом надо писать.И неоднократно. Надо писать о необходимости женской самодостаточности, самостоятельности, внутренней силы.

        • ти самые женщины-жертвы, сломленные, униженные и слабые, в абсолютном своем большинстве исповедовали ценности Ольги Валяевой. Озвучивали их. И претворяли эти идеи в жизнь. Последствия были ужасны,


          Mаша Романофф, ведь об этом тоже надо писать - хотя бы специально для тех розовых курочек, которые ахают от восторга в валяевских статьях. Может быть, кто-то из них находится в промежуточном состоянии, и способен что-то понять. Но они деть ото дня слышат это домостроевское токование, а про результаты - не слышат. Потому что писать про "погоду в доме от жены" ДОХОДНО, а писать вот эту правду - только нервы себе трепать.

          • Ох, К.Ю, нервы трепать - это, в общем, верно. ШЖ опубликовала несколько моих статеек на эту тему, есть у меня и еще много заметок о поведении и образе мышления женщин-жертв семейного насилия, сделанных, что называется, "по горячим следам", но мне каждый раз больно писать об этом. Хотя тема дискуссионна, животрепещуща, что уж говорить. Но это одна из немногих тем, где я практически не в состоянии говорить "от лица лирического героя" - слишком больно и горько видеть таких женщин.

        • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 16 октября 2011 в 02:11 отредактирован 16 октября 2011 в 02:14

          Mаша Романофф, все женщины-жертвы возвращаются к своим агрессорам.
          И дело здесь в "психологии жертвы".
          Её,к сожалению,не изменить ни одной,даже самой хорошей статьёй.Даже неоднократной.
          В Московском центре для женщин,живущих в семейном насилии, есть курс- что-то типа :"Как выжить,если вас унижают и систематически избивают"
          "Когда вас бьют старайтесь закрыть живот и голову...Всегда имейте место,куда можно прийти после побоев...и.т.д. и т.п."
          Изучая эту тему,я была в шоке.
          Нет там советов:"Измените свою жизнь! Уйдите от мужа! Будьте самодостаточной.Станьте самостоятельной."
          Потому что они не работают.

          Стереотип восприятия себя как женщины и своей роли в семье формируется в детстве.
          Его можно изменить ,только при очень сильном на то желании при продолжительной психотерапии.

          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 16 октября 2011 в 10:39 отредактирован 16 октября 2011 в 10:41

            Ирина Дыбова, нет, не все и не всегда возвращаются. Да, для помощи жертвам порой нужна психотерапия. Но я вижу, например, как эффективно работают группы женской психологической самопомощи, по сути, дискуссионные клубы, где обсуждается как раз возможность разрыва шаблона мышления, освобождения от зависимости и психологии жертвы. В таких группах очень много русских и украинских женщин, воспитанных на ценностях и принципах О.В. Для них тексты, подобные статье КЮ - откровение, резко меняющее их жизнь. Так что тексты такие нужны. Что не исключает помощи квалифицированного психотерапевта, разумеется.
            Правда, все это происходит В Германии, где совершенно другое отношение к женщине и женской самодостаточности, что называется, "на государственном уровне"

            • Mаша Романофф, к сожалению, Германия - это тоже не рай земной, а "жертва" и здесь будет жертвой. Ну, может, ногами бить не будут. Немцы только на словах такие толерантные и пушистые. А дома да за закрытыми дверями те еще тираны бывают. Да и понятие женской самодостаточности у немок не всегда адекватное, на мой скромный взгляд.

              • Татьяна Синотина, не рай, не рай. Жертва - да, будет жертвой. Писала я об этом на ШЖ, но не хочу давать ссылку на свою статью в блоге статьи КЮ. Немки много реже становятся жертвами семейного насилия. Это единичные случаи. А вот русские, украинские и белорусские жены - сплошь и рядом. Причин этому много, но одна из основных - ощущение своей подчиненности и второсортности по сравнению с мужчиной.

            • Mаша Романофф, вот я тоже думаю, пусть мы не какие-то знатные специалисты, но надо писать, как можем - пусть наши статейки хотя бы будут той каплей, которая точит камень.

          • Ирина, конечно, для живущих в этом "стань!" и "будь!" - не рецепт. Но такие статьи нужны очень. Растут девочки, девушки выходят замуж. Общество меняется. Снаружи - очень быстро, внутри медленнее, но изменения есть. Ведь ещё наши мамы жили в обществе, где было клеймо "разведёнка". Реально женщины несли эту тяжесть внутри: "ушёл, значит я виновата", "бьёт, значит сама виновата". Тут статьи были одного любителя обсуждения гендерных вопросов, почитайте там комментарии - это общество и общественное мнение вокруг семей, где женщина является жертвой семейного насилия. Оно должно меняться. И статьями тоже, мы же растим будущих жён и мужей. Не у всех наклонности быть агрессором и стать жертвой реализуются, есть какая-то граница, через которую люди смогут не переступить, если это упредить. Пусть и статьями, любыми способами.

            Оценка статьи: 5

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 октября 2011 в 01:58 отредактирован 16 октября 2011 в 16:08

          Mаша Романофф, "надо писать о необходимости женской самодостаточности, самостоятельности, внутренней силы" и развития (не с соизволения мужа-властелина - уж он направит, такой "Наставник"!!!) Мозги надо лечить. Я вот прочитала первую статейку этой Мадам В., зашла к ней на сайт, посмотрела на их с мужем постные лица на обложке собственной книжецы, на пречень тренингов и услуг, среди которых они рекламируют и свои, "услышала" придыхание с которым произносится имя "Марат Иваныч" (это отсебятина, имени не помню), и мне всё стало ясно как белый день. А ведь многим ничего не ясно ! Они в этом увидели: счастливая женщина делится рецептом счастья. Мрак.

  • К.Ю., эка Вы завелись! Меня, признаться, тоже достали те самые статейки Но я бы так не смогла.
    "Примечание для особо альтернативно-одаренных" - действительно, необходимая часть статьи

    Оценка статьи: 5

  • "...вы там лично побывали, в этом мозгу? В таком случае вам сильно не повезло."

    Часто приходится консультировать в женской психиатрии. Согласен - не повезло! А учитывая то, что Всемирная организация здравоохранения внесла любовь в реестр психических заболеваний под номером F63.9. , то диморфизм отдыхает.

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, неужели вот этот ваш перечень - это все, что вы вынесли из наблюдений в женской психиатрии?

      А то, что валяевщина нагнетает в женщинах комплекс вины за все неурядицы в семье - это разве не так? Если годами твердить жене пьяницы, что в пьянстве мужа виновата она и только она - разве это не реальный вред?

    • Василий Россихин, "Всемирная организация здравоохранения внесла любовь в реестр психических заболеваний под номером F63.9." - это вы пошутили сейчас?

      Оценка статьи: 5

  • около темы:
    Десять секунд из мозга женщины
    «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, вы там лично побывали, в этом мозгу? В таком случае вам сильно не повезло.

      Комментарий очень странный, и несомненно не по теме статьи. Просто позубоскалить? Ведь можно и про десять часов из мозга мужчины написать, но так много не понадобится: "хочу пива, хочу бабу, скорее бы день кончился и на диван".

  • Повелели разделить на две части, поелику зело многоречива аз есмь...