Наталья Москалева Мастер

В поисках любви: что главное?

Когда я развелась с мужем, то первым делом занялась поисками следующего мужчины для серьезных отношений. Но мужчина не находился. Каких только трудов я не прилагала. А все представители сильной части человечества врассыпную разбегались.

wavebreakmedia ltd, Shutterstock.com

Если и задерживались около меня, то ненадолго. Но я не отчаивалась — все с новыми силами собиралась и совершенствовалась в науке привлечения и обольщения.

Активно просиживала на сайтах знакомств, иногда даже сама начинала знакомиться. За поисками я не замечала, как проходила моя жизнь. На заднем плане росло двое детей. Сама по себе шла работа. Никаких увлечений, никаких интересов, вообще ничего.

Иногда посещало ощущение, что я не хочу сейчас сидеть с данным человеком и вести милые беседы, а хочу находиться дома в тепле и уюте с детьми. Но это маленькое желание блекло на фоне большого желания иметь в наличии мужчину. Так прошло два года моей жизни.

Надо сказать, что я совершенно точно знала, чего хотела. И на первого попавшегося не соглашалась. Мужчина моей мечты был описан в конкретных семи пунктах, среди которых числился возраст, доход, ум, эрудированность и прочие очень важные для меня качества. Но нужных ухажеров не находилось. У всех претендентов не было большой любви ко мне. Они не «падали у моих ног», не звонили каждый день узнать, как у меня дела. Проявляли некоторую степень равнодушия.

Однажды на сайте знакомств я увидела анкету, которая меня заинтересовала… Разговор с интересующим меня мужчиной буквально загорелся с первой же фразы! Я начала, он подхватил — казалось, именно меня он и искал! Каждый день я ждала вечера, чтобы выйти на связь с ним и продолжить беседу. Все мысли были заняты грезами о нем. Мы обменялись телефонами. Было немного страшно: а вдруг сорвется. Он позвонил. Свидание было назначено. К назначенному времени шла на подгибающихся ногах. Это была моя судьба, мой человек, я ни капли в этом не сомневалась.

Мы встретились:
 — Привет.
 — Привет. А ты выглядишь лучше, чем на фотографии.
 — Да, хм… спасибо (улыбается, уверенно, по-мужски берет за руку). Ну, пошли?

Мы прогуляли весь вечер и всю ночь. Говорили взахлеб. Молчали с упоением, замирая, боясь нарушить неуловимую нить наслаждения. Смотрели друг другу в глаза. И не могли утолить жажду общения. Трепетно хранили, что приобрели и страстно желали большего. Меня ничто не смущало и не останавливало. Я плюхнулась в эти отношения полностью, потеряв голову, и что я еще могла там потерять…

На моем примере можно разобрать типичные ошибки многих женщин.

1. Фанатичность. Я была настолько увлечена поисками любви, что забыла обо всем на свете. Мои дети, работа, увлечения, все это имело значение только при наличии любимого мужчины. Если мужчины не было, не было смысла и во всем остальном.
2. Долгие поиски. На протяжении двух лет активных поисков мне не попался ни один «стоящий» вариант! А ведь это повод задуматься: может, что-то не так в моей жизни?
3. В мою жизнь привлекались мужчины, которые не испытывали ко мне сильных чувств, а я в отношениях полностью теряла себя.
4. Любовь, которую я встретила, принесла мне впоследствии множество страданий. Почему? Неужели любовь всегда подразумевает трагедию? Нормально ли это?

Конечно, это все ненормально! Но что с этим делать?

Необходимо любить себя. Не стремиться во что бы то ни стало найти хоть кого-нибудь. А искать только своего человека. Спокойно, не торопясь, не забывая о себе, о своих интересах, о своих детях (если они есть). Не делать трагедии из того, что именно здесь и сейчас рядом нет мужчины (женщины).

Быть счастливой и без любви. И тогда любовь сама придет к вам. Настоящая, счастливая и на всю жизнь.

Любви и удачи вам!

Обновлено 9.02.2012
Статья размещена на сайте 7.02.2012

Комментарии (106):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дмитрий Счастливый Читатель 11 февраля 2012 в 23:07 отредактирован 11 февраля 2012 в 23:09

    Наталья Москалева, спасибо за статью, вдохновился.
    Мне тоже многие говорят, что 'сначала начинаем любить себя, потом приходит любовь со стороны', но к этому сложно прийти. Мне 31, с женой мы расстались полгода назад, дети остались с ней, она уже создала новую семью правда без официального брака. А я пробовал быть 'с кем-то лишь бы не одному' - но скоро это перестало приносить удовольствие и само себя лишило смысла.
    Сейчас я встретил девушку (очень рад что не на сайте знакомств, у меня к ним скепсис - с женой познакомился именно там, хотя мы и прожили 8 лет вместе после этого). 'Запал' я на нее спустя '5-6 взглядов в течении пары дней'. Это вот из серии 'мой человек или не мой'. Дело не во внешности даже, что-то еще... Так вот, к чему я это... Пытаюсь добиваться ее внимания, ухаживаю чуть больше месяца. Она приходит ко мне на встречи, но сказала что интересно как с другом, что большего обещать не может, не дает за ручку держать и т. д. А я все равно продолжаю. Потому что сделать ей комплимент, принести ей на работу пирожное или фруктов когда у нее нет времени на обед, или тех же цветов - для меня приятно. Пускай это безответные чувства. Но если я умру завтра и не скажу ей - словами или по ступками - какая она особенная - я ведь умру несчастным. Поэтому так и поступаю.

    Так что считаю безответной любви можно быть, и не факт что это только 'плохо' и 'боль самому себе'.

    • Дмитрий Счастливый, я за вас просто рада. Мне кажется, что вы нащупали ту ниточку, которая ведет к настоящим чувствам. И пусть не с этой девушкой, вы обязательно раскроетесь в отношениях с другой, чтобы оправдать свою фамилию (надеюсь).

      • Людмила Мухлынина, спасибо.
        Сегодня особенный день... Ну я и не удержался чтобы ее не поздравить. Она обожает кофе. А еще пирожные. Особенно кое-какие. Пирожные я ей уже приносил, и кофе угощал. Поэтому сегодня, я заказал из Питера специальные... аромо-свечи: одна с ароматом кофе, другая - того самого пирожного Ну и еще насыпал в вазочку для цветов ее любимых конфет.

        Мазохизм скажете? А я провел много приятных часов в течении нескольких дней. Найти все это, заказать, проверять каждый день не пришло ли на почту, найти красивый пакет, и бумагу упаковочную, и ленточку в тон, и открытку, потренироваться написать так чтобы все влезло в такую маленькую, проснуться сегодня в 5 утра, прийти в офис в 6 чтобы оставить все это на ее столе и не компрометировать ее перед коллегами... Это целый проект был

        Получить в ответ "Спасибо тебе! За особенное начало дня которого я не ожидала" (улыбочка) (поцелуй).

        Разве не в этом счастье любви? Искренне любить, даже не смотря ни на что? Мне кажется в этом. Другой вопрос что ресурс такой любви ограничен, и рано или поздно истощится... И тогда, как Вы написали, я смогу пойти по дороге с другой девушкой, с которой будет по пути нам обоим.

        • Дмитрий Счастливый, ну и пусть ограничен. Но в вашей душе вырос этот самый росточек будущего большого и светлого чувства. Берегите его, развивайте, поддерживайте, согревайте своим душевным теплом. Может быть делайте то, что раньше не позволяли себе. Пусть все будет по-новому, по-настоящему. Удачи вам и нам всем.

        • Дмитрий Счастливый, мы все вам немножечко завидуем, удачи. .

          Оценка статьи: 4

          • Дмитрий Счастливый Читатель 14 февраля 2012 в 22:46 отредактирован 27 мая 2018 в 11:31

            Юрий Лях, а чему конкретно немножечко завидуете?

            • Дмитрий Счастливый, В таком состоянии, как у Вас, создаются шедевры - жизнь приобрела особые цвета, все неудачи Вам по-барабану, преград просто не существует и т.д. Ну а "немножечко завидуем" - это у Владимира Семеновича:
              И только немного завидуем тем
              Другим, у которых вершина еще впереди.

              Успехов в покорении своей вершины!

              Оценка статьи: 4

        • Дмитрий Счастливый, это так романтично! Многие девушки уже на этом моменте влюбились бы в вас! .

          А ресурс безответной любви конечно ограничен. И это ведь хорошо! Это значит, однажды она действительно уйдет. И придет другая... ваша, взаимная и счастливая

    • Дмитрий Счастливый, Наталья Минкевич и остальным в такой ситуации (когда сами "западаете", а партнер на вас - нет) - даже удивительно, что автор и др. не дают конкретного ответа на эту стандартную ситуевину. Пришлось как-то вплотную заняться этим (кучу форумов проработал) - близкий друг так вляпался. Вывод неутешительный - НИ РАЗУ из неразделенки ничего путного не вышло!!! Даже если будете жить регулярно и получать море наслаждения. Результат один из двух:
      1) со временем начитаете раздражать, начинаются постоянные конфликты => развод
      2) в конце концов она встречает того "единственного" - она с ним тайно встречается и не позже чем через полгода уходит к нему.

      Есть шанс, если вынести ее или ее сына/дочь из горящей квартиры или отдать свою почку (или что там) ее матери, но прикиньте, как часто это происходит.
      Вывод: если у вашей "единственной и неповторимой" на вас "не щелкнуло" - то и не "щелкнет" - фатальный исход неизбежен. Есть случаи, когда расстаются на 7-10 лет, а потом - вдруг при встрече "щелкает" - наверно, происходит какая-то внутренняя переоценка, что-ли.
      Наличие такой богатой статистики свидетельствует, что никто еще не воспользовался чужим опытом. И правильно - все знают, что смертные, но что это произойдет - не думают. А ведь расставание - это же маленькая смерть - смерть кусочка души.

      Где-то так.

      Оценка статьи: 4

      • Юрий Лях, кажется я предлагала, что делать в случае неразделенной любви. Научиться любить безответно, не ожидая ничего взамен и наслаждаться СВОИМИ чувствами. В этом случае будет не так больно, и чувства постепенно остынут, дав тем самым свободу для новых отношений

        • Наталья Москалева, "Научиться любить безответно, не ожидая ничего взамен и наслаждаться СВОИМИ чувствами" - О каком этапе речь? Если на этапе встреч - то, по-любому, надеетесь, что именно вам удастся "растопить" его чувства (Наташа Минкевич это описала). Если после расставания - прям, мазохизм какой-то. Нужно реально постараться выскочить из этого состояния и не впадать в состояние листика в ручейке. В статье вы же давали практичные советы.
          В худчайшем случае обратитесь к практике Людмилы Мухлыниной - убедите себя, что кармически вы не предназначены друг для друга и он был послан вам для отработки какого-то вашего греха (терпеть не могу разные религии).

          Давайте, Наталья, наваливайтесь - ваша же статья . Еще немножко - и полностью осчастливим мир!

          Оценка статьи: 4

          • Юрий Лях, речь о любом этапе, на котором стало ясно, что чувства безответные. Мазохизм, не мазохизм, можно подумать, у кого-то получается приказать свои чувствам "выключиться"! Покажите мне такого человека, и я удивлюсь! Реально выскочить из состояния помогает ПРИНЯТИЕ этого состояния. А не сбегание от него и не прятанье в далекую коробочку. Мне нет необходимости ни к кому обращаться. Я волне самодостаточна в своих убеждениях и в своем опыте . Что касается понятий "кармических", то они мне тоже не очень нравятся. ХОтя, в целом точка зрения Людмилы Мухлыниной мне понятна.

            Осчастливим мир? Чем?

            Тема любви только начинается, господа. У меня целый цикл статей заготовлен (надеюсь, они дойдут до основного выпуска журнала ШЖ)

            • Наталья Москалева, "речь о любом этапе, на котором стало ясно, что чувства безответные. " - весь ужас в том, что до последнего момента человек надеется, что ему удастся завоевать, особенно если уже была постельная тема!!! А мазохизм то, что вы предлагаете - наслаждаться неразделенкой после расставания (до расставания, мы выяснили, человек надеется, что сможет завоевать).

              "Осчастливим мир? " А что, разве не такая стоит задача? Если красть, так миллион, а если завоевывать - так королеву!!!
              Осчастливим тем, что четко скажем - делай раз, делай два - и будет любовь и гармония. А делай три, делай четыре - и дружно повернулись друг к другу попками и разошлись без сожалений . Пока человечество таких действий не нашло, все ждут продолжения статьи.

              Оценка статьи: 4

          • Юрий Лях, мне кажется так можно, если это трансформируется в какое-то творчество. Например, Киркоров, любит безответно Аллу Борисовну, много об этом поет и говорит.Была любимая женщина, стала - муза. Ну вот что-то вроде этого.

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Черных, "так можно, если это трансформируется в какое-то творчество" - вспомним Пьеро с его стихотворным творчеством. Мне больше по душе типаж Буратино - и Мальвину завоевать с его подходом у него существенно больше шансов, даже если у Мальвины рыжие волосы . Так, может, лучше не трансформироваться в Пьеро?

              Филиппу очень нравилась Атлантида - молоденькая тогда девочка из его подтанцовки . Да и напомните - от кого, там, он себе нынче сделал ребенка???

              Оценка статьи: 4

              • Юрий Лях, мне лично тоже такой вариант не подходит Я отношу длительную "неразделенку", как вы выразились, к категории психологической зависимости и в любом случае считаю, что это путь тупиковый.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Черных, Насчет Николаева и Королевой читать дальше →

                  Оценка статьи: 4

      • Юрий Лях, конечно же все помнят такую фразу: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой." Нет смысла терпеть друг друга. Если что-то раздражает, не надо копить, надо говорить, отталкиваясь от чувств. Существуют такие понятия как "звездные пары", "дружеские пары", "кармические союзы". Я больше говорила бы о последних, которых присутствует в обществе абсолютное большинство. Задача такого союза - научиться принимать свою половину таким, какой он есть и не пытаться переделывать. Но начинать необходимо с себя, как это ни банально звучит. Если в этой паре хотя бы один начнет меняться, а не строить отношения, исходя из предъявления ультиматумов (сначала отдай почку, сначала купи шубу...), есть вероятность того, что и другой, при желании сохранить союз, будет хотя бы, по началу, прислушиваться. Но если ни та, ни другая сторона не имеет ВНУТРЕННЕЙ ПОТРЕБНОСТИ к партнерству, объединению, саморазвитию - разрыв, по моему мнению, неизбежен. Это и происходит сплошь и рядом вокруг. Не так страшно расставаться, чтобы взять паузу, подумать о возможностях СВОЕГО ЛИЧНОГО изменения, чтобы с другого отношения, ракурса ситуации, начать снова. Я в этом вижу опровержение расхожей фразы: "В одну воду дважды не входят." Входят, входят, сколько угодно раз. И вы, и вода уже другие. Иначе можно всю жизнь пропрыгать, завязывая такие отношения, которые не приносят радости. Если не исправлять свои ошибки, следующий союз будет значительно более проблемным.

        • Людмила Мухлынина, Я имел в виду жизненные ситуации и более реальные отношения (не знаю, что такое "кармический союз" - на троих с поллитрой?). Я бы лучше использовал термин "импринтинг" - он хоть как-то объясняет появление связи.

          "Если в этой паре хотя бы один начнет меняться, а не строить отношения, исходя из предъявления ультиматумов (сначала отдай почку, сначала купи шубу...)" - тот, кто "запал", готов без всяких ультиматумов отдать другому все (шубы, машины, почки и т.д.) и будет рад, отдавая. При этом "незапавшая" сторона никогда не будет меняться (зачем?), принимая эти подарки, оправдывая себя:"Если ему нравится дарить - сделаю ему приятно - пусть мне дарит. Я же ему ничего не обещаю".

          "Но если ни та, ни другая сторона не имеет ВНУТРЕННЕЙ ПОТРЕБНОСТИ к партнерству.." - тривиальный случай - они даже не сойдутся. Или разойдутся совершенно беспроблемно - за них мы не волнуемся. А сплошь и рядом происходят разрывы именно с неразделенкой - самой проблемной штукой.

          "Не так страшно расставаться, чтобы взять паузу,.. " - это вы какой стороне говорите - "запавшей" или "незапавшей"? Для "запавшей" фраза полностью аналогична - "не так страшна смерть - все там будем". Думаете, успокаивает?
          В общем, "запавшей" стороне при расставании обязательно нужно завершить гештальт любым способом, а "незапавшей" - быть человеком и дать это сделать максимально корректно - как правило, это выражается в простом разговоре с элементами взаимообвинений. По гештальту даже здесь были статьи (как и по импринтингу).

          А кто только-только.. - послушайте песенку http://mixzona.ru/mp3/track/22602 , но не более 3 раз - и на баррикады - жизнь еще никто не отменял.

          Оценка статьи: 4

      • Юрий Лях, вот какой же вы умный человек, точнее, приближенный к жизни! Я думаю, что каждый из нас где-то в глубине души чувствует всю бесполезность и обреченность "неразделенки" (мне понравилось это слово! благодарю!). Но мы все же предпочитаем жить иллюзиями и фантазировать, что а вдруг все же я буду исключением и вдруг вот именно мне да и удастся зажечь в партнере огонек настоящей любви и привязанности. Короче, самообман. Вчера я немного отрезвилась, когда случайно на форуме (где мы были еще с той поры зарегистрированы оба) увидела диалог своего бывшего о покупке эротического платьица. Очевидно, для новой пассии... Желаю им счастья.

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Минкевич, Вот и чудненько читать дальше →

          Оценка статьи: 4

          • Юрий Лях, в моей душе гештальт еще не завершен, хоть я и усиленно пытаюсь. Танцы с аэробикой у меня на высоте! Обожаю эти вещи. А насчет другой женщины - все равно хочется встретить его как-нибудь случайно в городе, при этом чтобы я супер-пупер выглядела, и чтобы он пожалел, что выбрал ее, а не меня. Наивные мечты. По вашей теории получается, что запал он на нее, а не на меня, и никакими моими ухищрениями - хоть я там буду выглядеть на миллион долларов - это не изменишь...

            Оценка статьи: 5

            • Наталья Минкевич, так и будет! Нет ничего приятнее, чем встретить своего бывшего с какой-нибудь страшилкой. А вообще очень мило увидеть его и не узнать сразу, обнаружив, что уже забыла его и больше тоскуешь по каким-то приятным моментам, чем по его персоне. Когда забываешь таких кавалеров, они иногда это чувствуют и начинают звонить, чтобы напомнить о себе. И тогда можно сделать вид, что вообще не узнала. Это такой укол по мужскому самолюбию...
              Еще в период депрессии, по принципу "подобное лечи подобным" наши самые лучшие друзья - это мужчины. У них удивительная способность посмотреть на ситуацию под принципиально другим углом, что иногда весьма полезно. Откровенная беседа с адекватным мужчиной о своих прошлых отношениях порой приносит больше пользы, чем многократное обсуждение с подругами, которые искренне сочувствуют, но не находят тех самых "спасительных" слов.

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Черных, спасибо, вы меня ободрили! я уже вообразила страшилку! а еще вдруг вспомнила других бывших! с некоторыми спустя годы случайно довелось пересечься, и кое-кто жалеет о расставании, даже предлагали начать все сначала, да только я смотрела на них и НИЧЕГО не чувствовала. Даже удивлялась, как могла быть так влюблена раньше.

                Оценка статьи: 5

  • Искать можно только... приключений. Что Вы и делали все 2 года. А потом нашли. Ну и куда ж она делась? Эта находка. Почему принесла несчастья? Любовь не ищут. Она находит людей сама. Небыло любви ни с первым мужем, до развода, ни после, т.к. Вы искали объкты для применения своей теории "привлечения и обольщения". В любви не ищут выгоды. Любить - это прежде всего отдавать. Щедро, безумно, бессистемно, а иное не любовь, а просто необходимость жить с кем-то.

    • Михаил Востепаненко, да. Но хорошо, когда человек это понимает и живет в соответствии со своим пониманием. А мне для понимания пришлось пройти через все медные трубы отношений

  • статья понравилась, все правильно, любить себя и уважать(не перебарщивая) - жизненно необходимо, и наверное это самая основная основа, если хочешь гармоничных отношений. еще важно быть честной с самой собой, внимательно прислушиваться к своей интуиции, не забывать иногда обдумывать и анализировать что к чему и почему и насколько мне это нужно. ну это все из личного опыта)) важных моментов конечно много и у каждого они могут быть свои. а вообще хорошо если поиски любви(мужчины) являются не охотой какой-нибудь с желанием побыстрее достичь цели, а ценны сами по себе как процесс, как опыт...

    • Татьяна Долгова, вы говорите, поиски любви ценны как процесс, как опыт, я об этом слышала много раз, но вот научиться так жить - очень сложно. Все равно хочется именно достичь цели!

      Оценка статьи: 5

  • В поисках любви (1 вариант):
    * До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся...

    В поисках любви (2-й вариант):
    * СМС-ка Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! ...

    Оценка статьи: 5

  • Ну вот а если такая ситуация? Прошло время, я понимаю, что до сих пор его люблю, и не могу даже помыслить, что на его место может прийти кто-то другой. А ему ПО БАРАБАНУ мои чувства!!! Оставаться ли мне верной своим чувствам - но в результате прожить жизнь до конца в одиночестве? или начать поиски другого, в надежде, что быть может придут новые чувства и "перебьют" старые? Простите. Наверное из уст взрослой женщины это звучит глупо и наивно...

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Минкевич, а попробуйте научиться любить безответно (вы же не можете выгнать свою любовь!). И наполняться своей любовью, не требуя ничего взамен. Такие чувства принесут значительно меньше страданий, и, однажды просто уйдут, дав место новым отношениям.

      • Наталья Москалева, звучит красиво, хотелось бы еще понять, как это - наполняться своей любовью, не имея возможности встретиться? Вот когда мы встречались, там я понимаю - ждешь встречи, порой не виделись несколько дней, неделю, вот там я наполнялась очень сильно - в разлуке, в ожидании, что-то намечала, что-то писала, вся жизнь была этим расцвечена, стихи-рассказы строчила каждый день. Но просто впереди была надежда - на встречу, на взаимность. Для меня наполняться любовью безответно -- слишком абстрактное понятие. Я не понимаю, как это!!!

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Минкевич, а вы книгу прочитали? Там как раз об этом. А еще сейчас в интернете много медитаций и практик наполнения любовью. Вы можете поискать и выбрать то, что подходит именно вам. Сначала наполнитесь любовью к себе, потом сможете научиться любить безответно.

  • *В поисках любви: что главное?* - любовь, Наталья, это не грибы и искать ее не надо - надо просто полюбить, но не себя, а других, тогда и Вас полюбят.

    Здоровья Вам и любви взаимной.

    • Юрий Новиков, интересно, почему советы даются МНЕ . Я то через всякую любовь прошла. И даже, надеюсь, чего путнего сказать могу )). А впечатление произвела несведущего человека

      • Наталья Москалева:Я то через всякую любовь прошла. - я знаю, что у слова ЛЮБОВЬ много значений и проявлений, ну, к примеру, волки любят ягнят кушать, а паразиты, которые народ грабят, тоже говорят, что Россию любят...

        Это я к тому, что есть любовь эгоистическая (паразитическая) и есть альтруистическая.

    • Юрий Новиков, а как это сделать - полюбить, да еще и других? Может быть на эти вопросы и нет однозначных ответов. Но там, где полно страхов, нет места любви. А если не любить себя, тогда, как вы узнаете, что это любовь? Не научившись любить себя, другого не полюбишь. Просто не узнаешь, как и что.

      • Людмила Мухлынина: *как это сделать - полюбить, да еще и других? * - в норме для этого никому ничего и делать не надо, тк. это свойство генетическое, но...

        **там, где полно страхов, ** - ?? какие страхи?

        ***Не научившись любить себя, другого не полюбишь.*** - эту идею вбивают в головы представителям всех коренных народов для того, чтобы естественным путем организовать их вырождение.

        • Юрий Новиков, а где эта норма, о которой вы говорите? Разве вокруг сплошь счастливые любящие и любимые люди? Что-то не срабатывает это "генетическое свойство"...

          А разве вам лично не известен страх "меня не любят", "все женщины - ....., а мужчины - ,,,,,". У вас, по-моему мнению, присутствует страх того, что есть коренные народы и завоеватели, которые мечтают любым путем организовать вырождение первых. Недоверие есть очень хорошая программа непринятия человека, это когда веры вообще быть не может. Ни во что: ни в бога, ни в черта, ни в ...

          • Людмила Мухлынина:*а где эта норма, о которой вы говорите?* - по поводу нормы все легко понять, если прочитать стишок Маяковского про лошадь и верблюда... Так и у тех, кого называют человеками - идентификатора нет, от этого и проблемы. И чем дальше, тем хуже будет химеры и мутанты сами себя поедать станут. Да уже и едят...

            **..есть коренные народы и завоеватели,** - борьба за существование продолжается, а страх - это и одно из средств любой борьбы, и пусковой механизм для противостояния.

            ***Недоверие есть очень хорошая программа непринятия человека,...*** - таки коварство отсутствия идентификации для человеков в том и заключается, чтобы существа другого вида принимались за человеков... Вот многие и не понимают, как им можно любить кого-то кроме себя... а ведь в природе существа разных видов любят только себе подобных, человеков же приучают любить даже своих врагов. Но разве может овца любить волка, который ее ягненком кормит своих волчат?

  • Валерий Ким Валерий Ким Читатель 11 февраля 2012 в 03:57 отредактирован 11 февраля 2012 в 04:02

    Наталья, снова тема интересная . Фрейд считал, что главным содержанием жизни человека является любовь (под любовью он подразумевал пик духовной и физической близости).
    Вы пишете «Не стремиться во что бы то ни стало найти хоть кого-нибудь. А искать только своего человека» Да, психологический расчет должен быть. Только добавлю про «своего».
    Кто он? Как женщина выбирает? Не могу даже приблизительно пересчитать сколько раз за 12 лет читал конкретные пункты, по которым определялся «Свой!». Читал как «тайну», которую приоткрыла Лора Мур . Это на тренингах, упражнение называется «Брачное объявление». И как часто группа приходила к выводу – такой еще не родился. Причины такой избирательности у всех разные, но сейчас не об этом. Я о старой истине - можно поставить любовь на пьедестал, и в результате, все время проходить мимо нее.
    Да и без пунктов, наш выбор «своего» или «своей» предопределен гораздо чаще , чем мы думаем, но эта тема не впишется по объему в анализ вашей статьи.
    И еще, думаю, что хорошо, когда рядом кто-то есть. Может быть и нет большой любви , но свой, с которым можно быть счастливым. Знаю женщин, которые не делают трагедии из того, что именно здесь и сейчас рядом нет мужчины – для них это трагедия – быть одной и ждать когда «…любовь сама придет к вам. Настоящая, счастливая и на всю жизнь».
    Не все так однозначно.

    • Валерий Ким, а ведь это так и есть, когда рядом есть близкий человек, когда ты понимаешь, что у вас много того, что вас объединяет. И это не простое времяпрепровождение, время сейчас - самое дорогое жизненное составляющее. Просто в любом человеке, с которым живешь вместе не один год, можно и необходимо искать те черты характера, которые и делают вашу жизнь совместной и комфортной, радостной. Не стала писать счастливой, у каждого свое понимание счастья.

      • Людмила Мухлынина, и при этом прощать недостатки. Даже те, которые доставляют нам неудобства. А не пытаться их подстроить под свои желания

        • Наталья Москалева, прощать чужие недостатки и просить прощение за проявления своих - это первооснова любых отношений. Я не призываю к тому, чтобы расшибить лоб перед человеком, которому это не нужно, но можно просто мысленно это сделать, все равно зачтется. Это и есть труд по очищению своего ментального плана, который спроецируется на другие, нижние уровни нашего сознания.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 11 февраля 2012 в 04:59 отредактирован 11 февраля 2012 в 05:01

      Валерий Ким, (записываю вас в своего поклонника? ) "своего" человека невозможно логически "вычислить"! Можно и нужно представление, что (кого) ты хочешь, но вовсе не каждый, подходящий твоим представлениям будет "твоим" человеком.

      "Свой" человек чувствуется всеми фибрами. Это на уровне физиологического влечения, раз и все, щелчок- "мое". Психологи говорят, что своего человека (равно как и не своего) можно почувствовать за 5 минут. Пришел, увидел, и... мимо. Или, пришел, увидел, и... СЕРДЦЕ ЗАСТУЧАЛО...
      И тогда и страсть к вам пришла и любовь и все те эмоции, на которые вы способны, и о которых, возможно, мечтали.

      А вот трагедии из жизни надо убирать. Все мы здесь (на земле) для того чтобы развиваться духовно. И наше духовное развитие заключается в том, чтобы перестать страдать из за своих несбывшихся надежд и желаний. Научитесь быть счастливым без ничего. И тогда счастье само придет к вам. "Не имейте желаний и не будет вам страданий" (Будда). И другой истины у жизни нет. Проверяла на себе множество раз, - РАБОТАЕТ.

      • Наталья Москалева, отрицательный жизненный опыт - тоже опыт. А чувствуем мы своего человека своим достаточно развитым ментальным планом. Надо только очищать его от не нужного, развивать диапазон восприятия и, обязательно, прислушиваться. Если анализировать человека с точки зрения эмоций, то это уже более продолжитльные отношения, когда некоторые, по нашей глупости, думают, что смогут изменить другого под себя. Вот это уже трагедия полная. И время потеряно на человека, который не оправдал ожиданий.

      • Валерий Ким Валерий Ким Читатель 11 февраля 2012 в 06:09 отредактирован 11 февраля 2012 в 06:14

        Наталья Москалева, я писал только о фразе "...искать только своего человека", а не том что можно логически что-то вычислить (психологический расчет - это нечто другое).
        Сердце может застучать и тогда, когда встретился объект, на котором можно отрабатывать свои проблемы детства (наблюдения психоаналитиков подтверждаются не только мной).И любовь, здесь, может принести страдания.
        Вы говорите "Все мы здесь (на земле) для того чтобы развиваться духовно". У меня есть пару надстроек - развиваться, чтобы помогать, а помогать, чтобы быть счастливым.То есть, мы для счастья, а для счастья надо друг другу помогать(если не один на острове), а чтобы помогать - надо учиться.
        Часто слышу от студентов фразу "главное для меня самосовершенствование и самоактуализация" - задумываются, когда спрашиваю:"Для чего?". Развитие ради развития? Нет."...чтобы перестать страдать из за своих несбывшихся надежд и желаний"? Нет, для этого совсем не обязательно быть духовно развитым - достаточно умения не застревать на негативе или просто быть пофигистом.
        По поводу - "Не имейте желаний и не будет вам страданий" (Будда). И другой истины у жизни нет. Проверяла на себе множество раз, - РАБОТАЕТ.Скажу следующее.Мне нравится - "Будь скромен в своих пожеланиях:жизни трудно угнаться за твоим воображением" и "Не мелочись. Играй по-крупному." Это два совета (их сто) дал Э.Бус своему сыну. Я надеюсь Вы не буквально воспринимаете "Не имейте желаний и не будет вам страданий" - ведь одиночество и страдания обогащают человека(если они не затянулись)?
        Мужчина и женщина живут вместе, чтобы быть счастливыми, для этого они должны помогать друг другу быть счастливыми (при этом составляя одно целое, состоящее из двух личностей, индивидуальностей,не поглощающих друг друга), а не использовать друг друга, а для этого надо развиваться. ИМХО, конечно же.

        • Валерий Ким, "Сердце может застучать и тогда, когда встретился объект, на котором можно отрабатывать свои проблемы детства (наблюдения психоаналитиков подтверждаются не только мной). И любовь, здесь, может принести страдания.", - ДА!

          По поводу счастья в помощи другому. Сделай добро и отпусти его в воду. Безвозмездно. Не жди в ответ ничего. Если ваша позиция вписывается в эти понятия, то с моей точки зрения (а я могу ошибаться), она вполне гармоничная. Я бы перефразировала: мы для счастья, поэтому надо учиться быть счастливыми. Все. (точка. Счастье должно быть безусловным).

          Что вы преподаете? (если не секрет)

          С последним абзацем согласна в общем. Эту истину пытаюсь донести до людей в данной статье и вообще. Правда, мне она (истина) далась тяжело.

  • Статья - "замануха"! Теперь придётся книгу читать - интересно, как там всё было!!!

    Оценка статьи: 5

  • думаю у каждого раз в жизни такое было. нам нужно это для опыта.

  • А что, Л.Г. рассталась со своим М.? Из статьи я это не понял, даже порадовался за героиню. Далее, как когда-то сказала мудрая женщина - можете хоть 100 критериев указывать, но если почувствуете - "мое" - щелк - и все критерии побоку. А вот как, когда и почему это ощущение "мое" появляется(или не появляется) - это загадка. Это подходит ко 2-му пункту - ну не появлялось это внутреннее ощущение "мое" несколько лет - и все тут.
    И не понял 3 пункт - "а я в отношениях полностью теряла себя" - это как? В смысле - эмоциональное выгорание?

    Оценка статьи: 4

    • Юрий Лях, забыла ответить. В конечном итоге рассталась. Но порадоваться все равно есть чему . Статью - продолжение напишу, а опубликуют ли ее (а точнее, их все), это только Богу известно

    • Юрий Лях, "в отношениях полностью теряла себя", это значит, жертвовала всем чем можно ради этих отношений. Своими интересами, собой. Очень хорошо, что вы не знаете, что это такое.

      • Наталья Москалева, "жертвовала всем чем можно ради этих отношений." - та все там были. Просто засмущало - как часто такое происходило с Л.Г.? Чтоб всем вот так жертвовать - нужно осознать, что это то что нужно - быть вместе не менее полугода-года (я так думаю), а по статье, мне показалось, М. менялись чаще. Вот и появился вопрос - значит, эти встречи были " для времяпровождения" и "здоровья", поскольку "тот единственный" не горизонте еще не появился. Ну тогда - чего же себя терять.

        Оценка статьи: 4

        • Юрий Лях, все там были, или не все, а жертвовать всем не нужно никогда. Мужчины в моей истории менялись, но с ними не было глубоких отношений. Это не были встречи для "здоровья"! Речь о том, что не нужны все эти встречи для времяпровождения. Когда столько интересного в жизни, когда дома растут двое детей! Лучше жить своей жизнью, своими интересами, расширять свой кругозор и не искать интересное ТОЛЬКО в общении с противоположным полом.

  • Здорово)) какие мы все-таки дуры)) Они не страдают из-за нас, так как мы)) Есть чему у мужчин поучиться)) С нетерпением жду продолжения, а точнее окончания это истории. Думаю, многие узнали в ней себя)). Спасибо!

  • Гюзель Утешева Читатель 10 февраля 2012 в 10:23 отредактирован 27 мая 2018 в 11:31

    Статья мне понравилась. В жизни большинства женщин наступает такой момент, когда она хочет найти нового мужчину, чтобы забыть о старых отношениях. Я думаю, что прежде чем начинать строить новые отношения с новым мужчиной, необходимо, прежде всего, избавиться от старых....но для этого нужно время...И именно за это время вы научитесь жить своей жизнью, у вас появятся новые интересы и увлечения...

  • "Конечно, это все ненормально!"

    Не видел ни разу в жизни человека, который родился с установкой "Любить себя", "Искать только своего человека" и "Не делать трагедии.." И приходим мы к этому исключительно путем проб, путем ошибок, разочарований и путем взросления.
    Так что "это все" нормально. Вполне и очень нормально.

  • Комментарий удален
  • Наталья, звучит все красиво и оптимистично. А вот в вашей жизни появился наконец Мужчина и пришло Счастье?

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 10 февраля 2012 в 07:59 отредактирован 10 февраля 2012 в 08:01

    Книга "Путь к себе или история одного превращения" рассказывает о женщине, которая поняла, как можно стать счастливой. Каждая женщина (да и мужчина) мечтает о полноценной семье, о любящем муже (жене). Каждый из нас хочет стабильности, надежности, тепла. А вместо этого мы часто получаем конфликты, непонимание, боль, неудачи… Как же преодолеть все это и достичь своего счастья? Почему зачастую не складываются наши отношения с детьми, родителями, и что нужно делать, чтобы все сложилось? Как преодолеть в себе несчастную любовь, неуверенность, низкую самооценку, конфликтность и многое другое? Вы найдете ответ на этот и многие другие вопросы.

    С прочтением этой книги, вы откроете свой, новый мир ощущений, чувств, желаний и удовольствий. Вы поймете, что все в ваших руках, и убедитесь в этом сами.

    И если вы захотите и приложите усилия, то ваша жизнь действительно станет счастливой. И ваша радость не будет зависеть от случайного мгновения. Счастье будет постоянным спутником всей вашей жизни.

    • Наталья Москалева, позвольте мне, уже пожилому человеку, влезть в Вашу женскую тему и задать Вам пару вопросов. Вы были честны в мелочах в отношениях с Вашим мужчиной? После знакомства с Вашим мужчиной Вы не продолжали заходить на сайт знакомств и не искали других мужчин?
      Почему я об этом пишу? Потому что я также, как и Вы, ищу свое счастье, и сайты знакомств для пожилых людей являются в этом деликатном деле основными помощниками. И я постоянно сталкиваюсь с одним моментом: вот я познакомился с женщиной, я с ней встретился, мы вроде понравились друг другу и начинаем строить серьезные отношения. Я по характеру не любитель вести романы сразу с нескоькими дамами (за двумя зайцами погонишся - ни одного не поймаешь!), Поэтому я после закомства, сразу прекращаю заходить на сайт. Но теперь, наученный горьким опытом, я через некоторое время захожу в сайте знакомств на страничку моей знакомой и вижу, что на протяжении всего значительного времени (когда отношения зашли достаточно далеко!) дама ежедневно продолжает заходить на сайт знакомств и продолжает искать себе новых мужчин. Ведь на сайте всегда пишется, когда последний раз Вы были на нем с точностью до минуты. Что это - простое любопытство или моральная нечистоплотность? Проследив несколько дней за такой дамой, я без всякого сожаления бросаю ее. И это далеко не единичный случай. У меня много знакомых одиноких мужчин, которые не могут найти себе достойных женщин. Может, это именно та причина, по которым мужчины бросают женщин без объяснения причин? Кому нужна женщина, если ее мужчина видит, что она уже на стадии знакомства потенциально ищет ему замену.
      С уважением, Нафтали Штейман.

      • Нафтали Штейман, можно я попробую ответить на Ваши вопросы? С высоты лет взрослй женщины, имеющий определенный опыт общения с мужчинами? Сейчас мне более, чем в молодости, заметны так называемые тонкие мужчины, которые обладают гибкой, похожей на женскую, психикой. Иногда они даже более ранимы, чем женщины, только пытаются это очень тщательно скрывать за разными масками: веселости, бесшабашности, молчаливости. Соответственно женщины стали более активны по принципу: "...нам нечего ждать милости от ..." Мужчины и женщины не только не верят друг другу, но даже не доверяют. И, чтобы, в очередной раз, не страдать, (говорю за женщин) действуют "на упреждение". Будьте великодушнее, дайте женщине ее женское - выбирать. Поэтому повышайте свою самооценку в своих и ее глазах. И не разбрасывайтесь отношениями, иногда не пройдя первое препятствие. Формируйте больше общего, находите то, что вас объединяет, а не разъединяет.

        • Людмила Мухлынина, я все понимаю - да, в начале знакомства она еще плохо знает человека, она не уверена в продолжении; это можно понять. Но когда ты общаешься с человеком почти год, когда, извините, спишь с ним, тогда-то что ты ищешь? Какое уж тут великодушие - дама пусть еще не изменила (хотя мужчина в этом не уверен), но к этому стремится. У мужчин это называется по другому.
          Когда по каким-то причинам мужчина остается один, тем более проживший много лет в семье, он начинает искать женщину, инстинктивно ориентируясь на свою бывшую жену, (или на мать). Он ищет не только секса, но и внимания и понимания. Но через год-два, общаясь с другими женщинами, многие из которых очень доступны (особенно с сайтов знакомств!), он уже на них по другому смотрит! Он видит,что дамы абсолютно равнодушны к его работе, но очень интересуются его зарплатой и имуществом, что вдовы никогда не вспоминают своих мужей, а разведеные называют бывших козлами, что многие, уходя утром от мужчины, не то что посуду вымыть, кровать застелить не хотят. Мужчины же все это видят и мотают на ус. А потом, когда мужчина уходит, причем без объяснения причин (ему не нужны женские истерики и слезы), дамы ищут причины, но в лучшем случае, выливают на него ведро грязи.
          Я не говоря сейчас о мужчинах, в них тоже много чего такого. Я говорю о женщинах с сайтов знакомств, с которыми мне пришлось столкнутся в моей одинокой жизни.

          • Нафтали Штейман, Вот я и говорю о женщинах, у которых присутствуют общепринятые для мужчин программы, она так, в простонародии, называется "ищем Шерон Стоун, которая ждет, может быть, за ближайшим углом".Ваши знакомы с сайтов именно в таком поиске. Мне мой муж иногда, когда я мотивировала его общаться со мной исключительно, как с женщиной, говорил, что я не хочу терпеть никого. Для меня это звучит, как комплимент. Я никого и никогда не терплю, я учусь принимать человека со всеми его любыми заморочками. А протестую только за форму обращения ко мне. Как говорится, извини за форму, но не за содержание. Форма подачи информации со стороны противоположного пола для меня, в иные дни, моменты жизни, грубая, даже нецензурная. Но я учусь, чего и вам советую, независимо от возраста, статуса, учиться принимать любые реакции близкого вам человека.
            А вот получается, что вы ищите такого близкого и родного человека, чтобы с ним делить и решать различные жизненные ситуации, думая, что он вас понимает (хотелось бы, чтобы чувствовал), ан нет, разочаровываетесь. А может оно и к лучшему, что не закрываете глаза на то, что вам в этой женщине не нравится. Возьмите выше: это Жизнь через сайт знакомств, страничку вашей женщины посылает вам недвусмысленный знак о том, что это не ваше, не родное. Хотя посмею подчеркнуть, что это ненавязчивая подсказка дается вам при первых минутах знакомства, когда что-то вас напрягает, но вы продолжаете отношения. Как говорится, сначала ввяжусь в драку, а потом посмотрим, что получится. Слушайте себя, не подставляйтесь под чужого человека, думая, что стерпится...Но и не подгоняйте других женщин под образы матери-бывшей жены. Выйдите из своей зоны комфорта в непознанное - познавание заново и заново женщин. Шлифуйте свой "алмаз" в бриллиант, очередную его грань. Просто другого выбора нет. Тогда, я твердо уверена, у вас обязательно будет любимая и родная, которая и поймет и поддержит. Расстаньтесь с иллюзиями того, что те, которых с вами нет сейчас рядом, были идеальны. Все люди разные. И в этом их уникальность.

      • Нафтали Штейман, да мне знакома проблема, когда сначала познакомишься, а потом кто-нибудь, да выходит на сайт знакомств. Но, если ты встретил своего человека, никакого желания в дальнейшем общении нет. В рассказанной истории мы оба (не сговариваясь) удалили свои анкеты. И никто никого не проверял. Потому что итак было ясно, мы нашли друг друга. Другое дело, что внутренние несовершенства не позволили нам быть счастливыми...

  • Я написала в своем блоге информацию об этой статье. Но блоги читают не все. А в статье не разрешают писать пояснения. Поэтому, дам информацию здесь.

    Данной статьей открывается цикл статей, посвященных моей книге: "Путь к себе или история одного превращения".

    Это целый путь. Его невозможно уложить в маленькую статью. Но возможно приоткрыть занавес моей истории. И тот, кому это близко, кто почувствовал, что хочется узнать подробности, может заглянуть в саму книгу. Благо, она есть в свободном доступе в интернете.

  • Наталья, как начала читать статью, так прямо дыхание перехватило - точь-в-точь такую же историю пережила недавно сама. Вот только после абзаца, который заканчивается тем, что вы полностью потеряли голову, словно обрыв, недосказанность. И сразу переход к ошибкам. Вы от нас утаили важную часть! В какой же момент вы поняли, что и этот человек - не совсем тот, кто вам нужен? Ведь все так красиво начиналось! Именно из самого текста невозможно понять, что впоследствии у вас возникли какие-то проблемы.

    У меня история очень похожая. Но я в ней до конца так и не разобралась. Вот уже с полгода копаюсь и в себе, и в тех отношениях, чтобы понять, "кто виноват" и "что делать".

    Вот вы делаете в конце вывод, но для меня он недоказанный. Почему вы думаете, что именно это убережет, предостережет, поможет? А вдруг и это не поможет?

    Я познакомилась на сайте знакомств. У нас все было идеально. Я влюбилась без памяти. не было ни ссор, ни разногласий. Словно думали и дышали синхронно. А потом однажды он вдруг говорит: извини, но мы должны расстаться. Я как ни пыталась выудить причину разрыва - ничего! Ничего вразумительного он не сказал.

    Точно знаю, что не женат, как бывает часто в таких ситуациях. И точно знаю, что не искал меркантильных интересов. Я до сих пор не могу закончить гештальт, освободиться от него, чтобы идти дальше. Освободить свое сердце для нового человека, новой любви.

    Извините за тоже своего рода исповедь, но мне эта тема очень небезразлична, и я бы с удовольствием ее продолжила.

    Кстати, вы покончили с этой историей?

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Минкевич, уж простите , что я вмешиваюсь, но у меня такое тоже было. Вроде бы все хорошо: человек в буквальном смысле носить на руках, в любви признается - и все, в один прекрасный день он самоликвидировался без объяснения причин. Я точно знаю, что он не умер и не попал под машину Я очень переживала по этому поводу, но сейчас я думаю, какое счастье, что с ним ничего не получилось. Во-первых, по прошествии эйфории я выявила в нем множество недостатков, а во-вторых, все сложилось удачно. Сразу после расставания я забеременела, что стало приятным сюрпризом, а еще через год я встретила своего мужа, который намного лучше во всех смыслах. Как говорится, Бог отвел. Поэтому, может быть хватит себя изводить, почему так вышло. Надо просто жить дальше - вы встретите замечательного мужчину, на фоне которого бывший просто померкнет.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных, спасибо! Как говорится, ваши слова да Богу в уши! Насчет замечательного мужчины Просто я уже не молоденькая девушка, которая легко и быстро влюбляется, разлюбляет, и для меня эта ситуация до сих пор болезненна. Я-то успела к человеку начать испытывать очень серьезные чувства. И когда вот так вот, обухом по голове, я и не смогла отойти быстро. Но надеюсь, что все же однажды я почувствую свободу и смогу что-то строить дальше.

        Оценка статьи: 5

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 10 февраля 2012 в 07:50 отредактирован 10 февраля 2012 в 08:00

      Наталья Минкевич, я покончила с этой историей. Продолжение еще будет. Если модераторы пропустят следующую информацию, то она и будет ответом на ваши вопросы. Если удалят, то я в разрешенной и упрощенной форме отвечу вам

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, вы правы дети это на первом месте ,да ,а дети это не есть ,чтобы забыть о своих интересах ,о своих увлечениях ,ибо это есть их будущее, их увлечения или хотя показатель ,что они должны быть...дети это наше продолжение и надо им дать стартовую дорожку ,дать толчок ,а потом они сами пойдут по этой , уже накатанной дорожке ...не надо забывать о себе и это перейдет и к нашим детям ,все наши хоби ,все наши пристрастия и увлечения будут оценены нашими детьми...Да,я очень рада ,но мои дети именно так воспринимают меня и стремятся если не догнать ,то хотя бы где-то быть на этом уровне

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Вест Неруш,
          ...но почему то вырастает поколение жестокое...
          Поколение - это что-то общее. Как и всегда, есть хорошие люди, есть ужасные. Как, впрочем, и их родители. В любом случае, если вложил в своего ребенка любовь, душу, время, знания, это всё окупится.

          Оценка статьи: 5

          • Комментарий удален
            • Вест Неруш, главное не задумываться сколько ты вкладываешь и естественно не жалеть об этом и не попрекать этим...попытаться сделать все ,что можешь,а там как получится...все ,что делается с душой также и воспринимается

              Оценка статьи: 5

              • Комментарий удален
                • Вест Неруш, вот-вот ,я об этом же,но есть такие , которые упрекают своих чад , даже в том , что они из-за них личную жизнь свою не устроили и считают ,что рожают детей для себя , а не для общества,тем более для какой-то другой женщины

                  Оценка статьи: 5

        • Вест Неруш, если вы любите своих детей,не фанатичной любовью,если вы объясняете им каждый их неверный шаг ,каждое плохо сказанное слово,они это учтут ...самое главное надо быть у них в авторитете и естественно соответствовать этому авторитету

          Оценка статьи: 5

    • Вест Неруш, на первом месте - сама, потом - любимый мужчина, с которым создаешь пространство любви, в котором хорошо и комфортно расти детям. Вот тогда все предложенные автром советы гармонично встраиваются в жизнь. Но каждый выполняет свои задачи со своей скоростью, осознанно и разумно.