Юлия Минакова Профессионал

Одиночество или...? Решаем важные вопросы

Зачем мы так стремимся к отношениям и почему избегаем одиночества? Что так притягивает нас? Что хотим обрести?

rvlsoft, Shutterstock.com

Для большинства из нас это возможность почувствовать себя любимыми, ценными, важными. Это способ ощутить, что ты существуешь, значим или необходим для Другого. Порой за короткие моменты ощущения своей значимости и ценности мы платим годами разочарований, боли и слез. Но все равно продолжаем оставаться в отношениях, надеясь снова испытать прежние чувства.

В этой потребности получать от партнера любовь, внимание, признание кроется одна опасность. Если партнер по каким-то причинам перестает учитывать наши интересы, то мы теряем опору и начинаем падать в бездну страха, ненужности, неуверенности, бессмысленности, беззащитности. И в качестве единственного спасения мы рассматриваем возможность или опереться на прежнего партнера, или найти нового. Только это помогает нам обрести почву под ногами.

Потеря партнера приводит к потере себя. Эта ситуация трудно выносима и мы придумываем кучу способов, чтобы ее избежать: совершенствуем свой ум и тело, стараемся соответствовать ожиданиям, манипулируем, шантажируем, вызываем жалость, подсаживаем на чувство вины. То есть старательно убегаем от опасности, вместо того, чтобы задать себе первый главный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что я должен хотеть от себя?»

В период влюбленности мы удивляемся тому, насколько мы схожи со своим партнером. Когда стекла очков теряют свой интенсивный розовый цвет и становятся прозрачными, мы с удивлением обнаруживаем у нашего партнера кучу недостатков и поражаемся тому, что раньше не замечали этого. В зависимости от размаха выявленных недостатков, мы или отправляем партнера на свалку истории, или продолжаем строить отношения.

Но это не все. Порой мы застреваем в этой точке познания себя и партнера. Наша разность настолько пугает нас, что мы перестаем видеть перспективу в отношениях, тщательно пресекаем попытки другого человека заявлять о своих желаниях, шантажируем его карательными санкциями. Отношения застывают, перестают обновляться, превращаясь лишь в памятник «хороших отношений».

Но потребности и желания продолжают жить и требуют проявления самыми разнообразными способами: появление «третьего» в партнерстве, разнообразные зависимости, болезни. И здесь самое время задать себе второй главный вопрос: «Что я могу изменить в себе, чтобы позволить человеку, которого я люблю, быть тем, кем он есть?»

Мы стремимся внести в отношения любовь, заботу, нежность, понимание, принятие, отсекая такие чувства, как злость, раздражение, разочарование, стыд, скуку, обиду.

Игнорируя «теневую» сторону отношений, мы начинаем жить, будто в красивой картинке, наполненной контролем и манипуляциями. Прикладываем много сил, чтобы сохранить существующее положение вещей, тщательно фильтруем чувства и ощущения, которые допускаем в отношения.

Сосредотачиваем свое внимание на детях, работе, здоровье (а вернее — нездоровье), чтобы избежать соприкосновения с темой личных отношений, где накоплено много напряжения из-за невыраженных чувств. Напряжение, которое можно разрядить, только если ответить на третий, главный вопрос: «Какие свои чувства я не проявляю в отношениях? Что останавливает меня? Готова ли я рискнуть, заявить о себе?»

Не самые удобные и простые вопросы. Но порой как лекарство во время болезни они необходимы.

Обновлено 15.02.2012
Статья размещена на сайте 9.02.2012

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • И в первую очередь мы ищем не партнеров для тела, а для души, мы не хотим одиночества. Хочется крепким и близких взаимоотношений.
    Пару лет назад моя близкая родственница лежала в больнице больше месяца, в палате была бабулька лет семидесяти пяти, лежащая, как оказалось дети привезли, положили и все, а ее муж, дедулька, восьмидесяти лет, каждый день в девять часов утра приходил, кормил, мыл, напирал спиртовыми настойками, чтоб запаха не было. И когда смотришь на такую пару, и понимаешь это идеал взаимопонимания и любви.

  • Смысл страданий - в очищении души. Не понимать этого- значит, не иметь души, жить только примитивными инстинктами, основным рефлексом. Ну, не получил чего хотел, от одного. Ладно, найду себе другого.Про свои недостатки знать ничего не хочу, других людей тоже терзать придирками не буду.Поскакал зайчик-игрунчик дальше. Одиноким будет максимум неделю, страдать и копаться в себе просто не успевает. "страх одиночества, ненужность и беззащитность",-да о чем это автор вспомнил? Глупость какая-то для плейбоя. Да и женщины многие давно забыли, где у них душа обитает.Горьких слез при расставании не льют, максимум, при смене партнера меняют свою прическу(все психотерапевты настоятельно советуют). И снова, вперед, в атаку!

    • Нина Борисова, согласитесь, что ваш пример - как раз иллюстрация, что эти люди все-же не хотят одиночества, раз ищут кого-то, у них есть потребность в ком-то. Не монахи-отшельники .

      • Елена Антонова, Да как сказать... Нельзя ни на кого надеяться в наше время, можно рассчитывать только на себя. Если с кем-то жить хорошо - то это приятный бонус, но надо уметь и без него обходиться. Люди меняются, жизнь меняется...

  • Надо понимать, что мы все сами по себе одиноки. Тогда не будет ни разочарований, ни боли при потери близких людей. Всё ровно и спокойно.

    • Елена Антонова, не уверена. Понимание своего одиночества не страхует от боли при потери. Все равно и спокойно может быть тогда, когда и не было близких отношений. Глубокие раны нам наносят только глубокие отношения. Другой вопрос, как мы обходимся с потерей. Или погружаемся в нее на годы, или ищем быстро следующего партнера, с которым можно не чувствовать себя. Или не считаем это потерей, и тогда душевная боль со временем перерастает в телесную.

      • Юлия Минакова, так ведь ни что не вечно, и всяким отношениям придет рано или поздно конец. И надо быть к этому готовым.

        "Или не считаем это потерей, и тогда душевная боль со временем перерастает в телесную." - совсем не обязательно. Да, близкие люди уходят, но жизнь продолжается, надо жить дальше, и в страданиях смысла нет.

        • Елена Антонова, и когда к этому надо начинать готовиться? И разве к этому можно быть готовым? Или это такая страховка " я так и знала, что рано или поздно это случится"?

          • Юлия Минакова, понимание, принятие и смирение - это кратко. Очевидно, что все люди смертны. Их уход - это нормально. Для оставшихся больно переживать потерю, но это может произойти в любой момент. Как ни грустно. В буддийском мировоззрении, кажется, есть способ избавления от такого рода переживаний - любить только то, что вечно - и никаких проблем.

  • Реализация себя в партнёре совершенно не зависит ни от схожести, ни от разности. Это зависит от воспитания.
    Пример мужчины, который влюбился в гречанку, а потом увлёкся её семьёй, их стилем жизни, полнокровностью и насыщенностью можно увидеть в фильме "Моя греческая семья".
    Пример женщины я знаю лично, наша знакомая (ровесница моей мамы, мои родители дружат с её семьей) из очень интеллигентной семьи. У них не было каких-то целей, устремлений, кроме как хорошо учиться, содержать дом в чистоте и быть образцом хорошего гражданина. Поэтому ни о каких духовных векторах, хобби в виде вязания или цветоводства, прочих "изюминках" в их жизни речи не шло. Да, они много читали. Но это не наполнило их смыслом. Поэтому, когда она познакомилась со своим мужем, полтавчанином, весёлым, смешливым, энергичным, компанейским, любителем ходить в горы, умельцем играть на гитаре и готовить кулеш в казане, то она стала жить его жизнью. Он стал её воздухом, смыслом, настроением. И, когда он в командировке, жена просто сидит дома, как мумия. Никуда не ходит, дом вылизала, на диван села и всё -- тумблер выключен. Муж приедет -- включит.
    Так что надо жить так, как моя сотрудница. Она говорит: мне с собою никогда не бывает скучно!

    • Юрий Л Читатель 17 февраля 2012 в 11:54 отредактирован 27 мая 2018 в 11:22

      Ксения Печий,
      интересно, а ему с ней?...вспоминается пьеса Арбузова.Таня.
      Она полностью в нем растворилась...долго он этого не выдержал...конец ,правда,написан happy end для нее...через много лет они встречаются и он очень жалеет о том времени...не очень убедительно...

      • Юрий Л, удивительно, но женщину тоже зовут Татьяной. Муж изредка (разок в месяца три) не выдекрживает такой ответственности и нагрузки, сбегает на вечер из дома и жутко напивается. Потом, конечно, цветы, нежные слова извинений -- и он снова смысл её жизни, все новости мира, байки с работы и командировок, и прочее, и прочее, и прочее... Ну мама моя ещё звонит тёте Тане, делится сплетнями, делами, новинками -- тоже свежая струя.

  • Статья о неврозе, а также о психологических защитах-самообманах. Вот там, где говорится о розовых очках, внезапно потерявших цвет и ставших прозрачнымит, речь идет о проекции - наделении партнера несуществующими позитивными качествами. Мы хотели бы их видеть в нем, приписываем ему их авансом, но потом оказывается, что их просто не существует и мы очень огорчаемся. А партнер, тот, который вдруг оказался "незайчиком", по существу, невиноват: он и не утверждал, что он - "зайчик". Это мы его сделали таким, а потом развенчали...

  • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 16 февраля 2012 в 11:01 отредактирован 16 февраля 2012 в 11:01

    можно только посочувствовать человеку , который теряет себя при потере партнера

    • Наталья Дюжинская, на самом деле это есть в большинстве случаев. Называется срастание. Пока люди молодые, они ещё более самодостаточны. Но, прожив много лет вместе, вырастив детей и внуков, они как-бы срастаются. И очень-очень часто в таких "срощенных" парах при кончине одного партнёра второй еле проживает год или три.
      А вот если люди не срослись, то вдовец или вдова прекрасно и полноценно живут дальше, погоревав конечно. Иногда даже повторно устраивают жизнь.

      • Александра Бродская Дебютант 25 сентября 2012 в 13:57 отредактирован 25 сентября 2012 в 14:01

        Ксения Печий, тогда сразу возникает вопрос: а на самом ли деле они тогда были изначально самодостаточными? Скорее, просто моложе, здоровее и энергичнее, а потому могли заниматься еще чем-то, кроме отношений друг с другом.
        Но почему-то именно такое срастание Н. В. Гоголь считал признаком настоящей любви, если вспомнить повесть "Старосветские помещики".

        Оценка статьи: 4