Лина Грибова Профессионал

Почему Татьяна отвергла Онегина и что делать, оказавшись в подобной ситуации?

Всем, думаю, известен роман Пушкина «Евгений Онегин». Концовка у этого произведения достаточно печальна и совсем не отвечает ожиданиям многих читателей, особенно читательниц. На протяжении всего романа мы ждали, что Татьяна — милый идеал, и Евгений — гений страсти нежной, будут вместе и проживут долгую счастливую жизнь. Но не тут-то было!

Igor Bulgarin, Shutterstock.com

Со словами

Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна…

Татьяна Онегина… отвергает. Признаюсь, для меня это стало полной неожиданностью. Слезы потекли по моим щекам, когда я начала осознавать, что как-то всё не так, как я думала. Но надежда ждала еще до тех пор, пока я судорожно не перелистала книжку и не поняла, что всё. Роман закончен. Татьяна и Онегин не вместе.

Быть может, конечно, Пушкин нам не всё рассказал, и в жизни главных героев в дальнейшем, может, что-то получилось, просто мы этого не знаем. Может, лет через тридцать, будучи уже пожилыми дяденькой и тетенькой они решили попробовать совместную жизнь… О нет, это уже моя бурная фантазия разыгралась. Но я точно могу сказать, не фантазируя, что в похожую ситуацию можем попасть и мы с вами. И что же тогда делать?

Во-первых, послушать себя. Когда мы что-то имеем (в нашем случае мужчину) и у нас появляется возможность это поменять на то же самое, только видоизмененное (в нашем случае на другого мужчину), то перед нами появляется весьма интересный и сложный выбор: между настоящим и будущим. И мы не можем точно узнать, что нас ждет. Татьяна ведь не могла знать, что ее ждет с Онегиным. Он обладал не идеальной репутацией и славился сменой женщин как перчаток, поэтому быть уверенной в ненадежном Евгении — дело опасное. Да-да! Он может не поддержать или даже перейти на сторону врага в ответственный момент. Я даже провела опрос, и выяснилось, что большинство девушек не вышли бы замуж за Евгения Онегина, так как он ненадежный, самолюбивый и, может быть, даже эгоистичный. В то время как жениться на Татьяне хотели бы многие. Но вернемся к теме.

Во-вторых, послушать разум. Итак, чувства сделали свой выбор, теперь нужно подумать, что будет чувствовать отвергнутый мужчина. Подумав о своих чувствах, стоит задуматься о чувствах других. Что и сколько дал вам нынешний возлюбленный, и сможет ли будущий дать хотя бы столько же? Если нет, не стоит ничего менять. Вот Татьяна, например, уважала своего мужа. Он любил ее по-настоящему, хотел, чтобы она была счастлива и жила как принцесса. Мог бы Онегин сделать для нее хоть что-то похожее? На что способен он ради любимой? И почему он вообще только спустя три с лишним года понял, что любит прекрасную Татьяну?! А? И вообще, попрощавшись со своим законным супругом, Татьяна причинила бы ему боль, неудобства перемен, ужасное чувство под названием «не-могу-ее-забыть». Отвергнув Евгения, Татьяна ничего не изменила ни в своей жизни, ни в жизни своего мужа, ни в жизни Онегина. Не думаю, что Евгения мучили душевные терзания. Хотя, кто знает? Может, чудо все же произошло?

В-третьих, послушать других. Порой мы так влюбляемся, что становимся слепы, не замечая ничего вокруг. В этом случае нам помогут окружающие нас люди. Точнее, их жизненный опыт и мудрость (смотря к кому обратиться). Можно попросить совет у родителей, родственников, друзей, одноклассников, однокурсников, коллег; можно даже описать подробно свою ситуацию и попросить совета на форумах или в социальных сетях. Главное, чтоб советников было много, ведь, как правило, большинство оказывается право. Наша Татьяна, конечно, ничьих советов не спрашивала, да она в них и не нуждалась. В детстве она бежала за советом к няне, а теперь решает все сама, как взрослая мудрая женщина. Но если вы не считаете себя достаточно мудрой, взрослой и уверенной в своих решениях, как Татьяна, то, думаю, стоит с кем-то посоветоваться. Некоторые женщины, совершив по жизни множество ошибок, могут посоветовать то, что нужно!

Так почему же Татьяна отвергла Онегина, хоть и любила? Может, она боялась, что общество ее не поймет, может, она уважала своего мужа и не хотела причинять ему боль. Просто в ее случае разум одержал верх над чувствами. Она точно знала, что всё делает правильно и не будет в будущем об этом своем решении жалеть.

Мы не можем судить о правильности ее выбора, мы не можем осуждать Татьяну, это ее выбор. Вот и не нужно бояться сделать неправильный выбор! Не зря ж говорят: «Все, что ни делается — все к лучшему»!

Обновлено 5.03.2012
Статья размещена на сайте 3.03.2012

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дебютант Лина Грибова, Ваша статья - настоящий гимн Пушкину! "Прикладывать" Джульетту к любым ситуациям давно уже не возбраняется, и если Вы так осознаете Татьяну, значит, и это вечное. А для наших искушенных эстетов-психологов-брюзжал всё в мире подходит под разряд прописных истин. Кое-кто (не буду показывать пальцем) вообще ищет в ШЖ повод "поцапаться" - видимо, дефицит реального общения? Но по-настоящему вечное искусство должно открываться заново каждому новому читателю, и вы, конечно, читатель 21 века.

  • Когда я задавала вопрос группам беременных женщин :"Знаете ли вы один счастливый брак?" далеко не каждая поднимала руку (навскидку процентов 30-40). Когда спрашивала про два счастливых брака - две-три руки. Про три - крайне редко 1- 2 руки и то не в каждой группе. Даже свой брак далеко не все оценивают как счастливый.

    Оценка статьи: 1

  • "Куда катится современная молодежь? Молодые не слушают учителей, жадно глотают пищу и изводят родителей" Нацарапано на стене храма Аполлона в Дельфах. Археологи относят надпись к 700м годам до нашей эры...

    Оценка статьи: 3

  • Господи, какое счастье. что молодёжь не слишком слушает ворчащих стариков, испокон веков уверенных в том, что в "их" время трава была зеленее, а девушки - красивее! На "испорченность нынешней молодёжи и нынешних нравов" сетовали, если верить найденным археологами папирусам, ещё в Древнем Египте...Неужели Вы искренне уверены в том, что во времена, когда браки заключались по выбору и решению родителей (как было в пушкинскую эпоху, например), выбор ограничивался социальным и имущественным положением супругов и институт брака закреплялся религиозно и был практически нерушимым (в том числе и в сознании людей), Любви, а уж тем более - "культуры и экологии отношений" было больше? "Плохое" (а менее детское определение Вы можете использовать?) всегда было проще и легче, как и любое движение по инерции, в сторону наименьшего сопротивления.

    Оценка статьи: 3

  • Ответ очень прост. Татьяна - девушка высоких нравственных принципов, которые ей важнее, чем любовь к Онегину. И все.

    • Ирина Червова, "Татьяна - девушка высоких нравственных принципов, которые ей важнее, чем любовь к Онегину"...
      Интересно, а какие принципы у женщины могут быть выше любви? Какие принципы могут быть вообще выше любви? И насколько они высоки, если выше любви?

      Как здесь уже было замечено, Татьяна выключила свое эмоцио и включила свое рацио: "Но я другому отдана, Я буду век ему верна!"
      Страх перед общественным порицанием, желание спокойной семейной жизни, давление близких перевесило т.н. любовь. Только и всего.

      • Игорь Ткачев, выше любви? А если это не любовь а увлечение юной девушки? Романтичную чистую девушку влечет к уверенному в себе, опытному и интересному мужчине. Каких в ее окружении ,возможно, еще не было. Она замужем за порядочным, спокойным человеком. Без бурных и ярких чувств, которые отличали влюбленность. Тоска по этим чувствам также может приниматься за любовь. Если человек незрелый - идеализация "любимого" образа может продолжаться всю жизнь. По мере созревания розовые очки рано или поздно спадают. Просто время еще не подошло.
        Ну а в художественном произведении описывать жизнь как она есть скучно, отсюда- гиперболизация.
        А вообще - что мы знаем о любви и многие ли ее, подлинную, испытывают.

        Оценка статьи: 1

        • Анна Осипова, сказано было именно о любви (Ирина Червова: "Татьяна - девушка высоких нравственных принципов, которые ей важнее, чем любовь к Онегину. И все"). На этот комментарий я и отвечал.

          А если это увлечение, то дело другое.

          Ваш комментарий как раз зрелый и аргументированный. Мне возразить нечему.

          А что есть подлинная любовь, по-Вашему (хочу понять, а я любил или увлекался)?
          Большинство как раз (дам - тем более) считает, что они знают, что есть любовь. Вот так и путаются: любовь или увлечение, принципы выше любви... или увлечения и т.д.

          • А что есть подлинная любовь, по-Вашему (хочу понять, а я любил или увлекался)?
            Игорь Ткачев, если Вы сомневаетесь - значит, не любили, а "увлекались".

            Оценка статьи: 3

          • Игорь Ткачев, Спасибо за вопрос! Было бы странно,если бы я смогла на него ответить! Так, размышления: (хочу понять, а я любил или увлекался)? если вы любите, разве бросите,оставите это чувство, если оно подлинное? Допустим, ваша любовь безответна. Вы принимаете зрелое решение: нужно продолжать жить. Осознанно выбираете хорошую женщину, заботитесь о ней, строите честные отношения. Но основание - умение любить. А умение откуда-то должно взяться. А кто учит умению? Кто-то, кто был рядом, был примером. Если ваше окружение маялось, манипулировало, конфликтовало, ненавидело, осуждало и т.д. - откуда любви взяться? Если вы научились осуждать себя, ругать, не любить за что-то, не принимать себя, можете ли вы принимать безусловно и любить другого?
            Любовь уравнивает любящих - это отношения равных, любящих себя, других и мир людей.

            Оценка статьи: 1

            • Анна Осипова, отвечая на мой вопрос, Вы задали еще с десяток вопросов-). Все это хорошо. Общие правильные полутезисы, которыми очень сложно руководствоваться.

              Люди часто искренне обманываются, полагая что их чувство именно любовь и есть. И не бросают "это чувство". А означает ли эта их искренность, что любовь есть?

              Может ли осознанный выбор женщины (или мужчины), "чтобы продолжать жить, строить честные отношения" быть обязательно любовью? Может ли "осознанно" вообще быть любовью? Насколько?
              Что значит честные?

              Любовь очень часто и есть маята. Именно неустроенность, отсутствие общепринятой прагматичной логики. Муки, наконец. Как в искусстве настоящее получается через муки, так и настоящая любовь - не через комфорт и покой, а через муки.

              Иначе осознанный, по расчету, выбор "партнера", когда с квартирой и прочими удобствами и есть ЛЮБОВЬ.
              Ну, так любят сейчас. Любят ли?

              Для меня настоящая любовь вполне понятна, простыми словами: и в радости, и в горе, и в печали, и в радости. Когда жизнь ранит одного, другой взваливает его на плечо и несет дальше. Даже если ранит смертельно.
              А не сбрасывает балластом, пристреливает как загнанную лошадь, будучи не готов отказаться от комфорта...

              Поспорьте со мной в том, что нынче чувства обмельчали (как правило). Любимые стали "партнерами". Супруги - "контрагентами". Дети - разменной монетой обманутых родительских амбиций.

              А уравняться можно и в мелком чувстве. Я сплю с ним. Он - со мной. И мы равны. Партнеры.

              Глубина любви, а других чувств, зависит об глубины ума и сердца испытывающих их. Ведь и деревенская доярка может всю жизнь терпеть своего пьяницу мужа. Но насколько глубока такая любовь?

              • Игорь Ткачев, таки я с вами полностью согласна практически во всем. Кроме:Иначе осознанный, по расчету, выбор "партнера", когда с квартирой и прочими удобствами и есть ЛЮБОВЬ. -это и есть голый расчет, а не осознанность. Осознанность - когда я понимаю, что партнер несовершенен, но я его люблю и буду помогать ему, не насилуя. Может, даже, через собственное изменение. А Любви все меньше, потому, что разрушается культура и экология отношения - к себе, другим, природе, планете, миру и т.д. Плохому учат все больше, хорошему - все меньше. Ибо - труднее, требует усилий. А плохое легче и приятнее в данный момент.

                Оценка статьи: 1

                • Анна Осипова, надо, конечно, признать, что понимание любви - а в наше уже не одинаковое советское время тем более - свое, разное.

                  Например, уйдут поколения наших родителей, мы тоже, которые отчасти понимали, что значит любить не только комфортно, "с удобствами", но и жертвовать собой в том и этом, и те, кто пришел и придет после, понимая любовь лишь как "партнершип", комфортную коабитацию, и будут ведь полагать, что любовь - именно последнее. )Не испытал лично - не постиг ).

                  Не знаю. Любовь бывает разной. Но что-то одно, общее должно объединять их все. И что-то одно - любовь истинная, а если нет - то нет.

      • Игорь Ткачев, не мной замечено, кто-то их классиков психоанализа отметил следующую вещь - характер комментариев на тот или иной случай всегда исходит из личных убеждений, субъективно сложенных ассоциативных рядов.так вот, ваше "Татьяна выключила свое эмоцио и включила свое рацио" - это следствие ваших ассоциаций. А истина где-то там, с Пушкиным, однако.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 марта 2012 в 11:30 отредактирован 7 марта 2012 в 11:31

          Ирина Червова, что же Вы не по-теме так, а меня диагностируете? Вы не согласны с тезисом? Ну, аргументируйте! Возражайте! По теме только. А то по-женски, простите, начинаете меня лечить.

          Классики психоанализа - живые люди, также субъективные в своих перцепциях, чьи выводы были основаны на таких же субъективных конклюзиях - если следовать Вашей и их логике (что мог знать Фрейд о том, что здесь подумал Игорь Ткачев?) И а Ваше мнение где? Или свободное цитирование классиков укрепляет нас в нашей правоте? Как грустно, тогда...

          Некоторым, незаинтересованных напрямую в вопросах на обсуждении индивидам, вполне удается довольно беспристрастно и довольно точно судить об этих вопросах. Незаинтересованное объективное мышление (объективное - значит о предмете, без корыстных интересов).

          Для того, чтобы понять движения ума и сердца Татьяны, вполне достаточно внимательно прочитать произведение, знать общую психологию женщины (а она почти неизменна, сквозь века) и нравы того времени.
          Конечно, без претензии на абсолютную правильность довода.

          Снова, с праздником Вас!

          • Игорь Ткачев, опять спасибо!
            Мое мнение выражено хоть и лаконично, но четко. Оно чуть выше, вы его читали.

            • Ирина Червова, Ваше мнение далеко нечетко, хотя и лаконично. И оно не Ваше (процитировав Льва Толстого, я выражу СВОЕ мнение?)
              Вернее, оно и есть всего лишь мнение по-принципу "А я считаю так"...

              И в третий раз "С 8-м". И на кухню, на кухню, или в спальню: тортики, салатики и море любви (для чего и создана женщина)...

              • Игорь Ткачев, а ведь вы уже хамите...без зазрения совести.

                • Ирина Червова, а хамство в женских глазах нивелирует все до ничего? Нет, в Ваших глазах (я знаю, как в глазах многих)? Даже что-то не совсем глупое?

                  Я могу хамить. А могу ведь и не хамить совершенно. То есть, это может быть далеко не хамство.
                  На мой взгляд, ничего зазорного в том, что женщине - Kinder. Kuеche. Kirche нет. Я не вкладываю в это столько презрения и неуверенности, сколько некоторые мужчины. (Это ваша вотчина, в которой нам с вами не сравниться. Или лучше на завод, в поле, космос?).
                  Как не вкладывал, говоря их Вам.

  • А мне почему-то казалось, что сама Татьяна ответила на этот вопрос - Я вас люблю, К чему лукавить,Но я другому отдана, Я буду век ему верна! Странная какая-то статья, так и просится вопрос - А что хотел сказать автор?

  • Не могу согласиться с призывом в статье для женщин обращаться в таком ответственном деле, как устройство собственной жизни, за советом. Если девушка настолько незрела, что не может самостоятельно собой распорядиться, все свои неудачи она потом спишет на любой полученный совет, каким бы он ни был. Никогда в таких случаях не даю советов. и другим НЕ СОВЕТУЮ. )

    • Елена Новикова, все девушки и женщины незрелы. Большинство в амурных делах всегда ищет советов, и ими же руководствуется. (Кстати, поиск совета не всегда может быть ошибкой. Когда человек влюблен, увлечен, разум отдыхает. Поэтому мудрый совет может быть кстати. Главное обращаться за них к мудрым советчикам).

      Коллективный разум, который так развит у большинства дам.

      • Игорь Ткачев, "все девушки и женщины незрелы"? Вам такие попадались или это ваше убеждение, которое никто не может поколебать, даже реальные примеры и факты? Ну и ну. Не везет вам, однако с дамами.

        "Коллективный разум, который так развит у большинства дам" - это, наверное, что-то тролльское в вас включилось. Перед 8 марта хочется покусаться, поцарапаться с тетеньками, в этой же "женской тематике"? Ой,какой вы шаловливый...

        • Ирина Червова, да бросьте Вы!

          Именно коллективный разум, которым живет большинство женщин (в Вас включилось женское желание спорить?) Желаете спорить, тогда - с психологами и конисерами женской и человеческой природы (Вам показалось я в лице всех женщин хочу Вас обидеть? Вовсе нет. Я как раз привожу доводы).

          "Незрелые девушки" - я употребил Ваш термин. Конечно, не имея ввиду его буквально во всем. Незрелые в вопросах любви, потому как и торопятся за советом. К гадалке. В гламурный журнал. Или к маме.

          Разве Вы в сердечных делах не торопитесь поделиться и спросить совета у кого-либо? Нет? Вполне допускаю, Вы - исключение (я серьезно). Например, моя знакомая тоже исключение.

          Не хочется ни царапаться, ни кусаться. Просто я зануда.
          С праздником Вас!

          • Игорь Ткачев, коллективный разум - это у пчелок и у муравьев. У людей 9включая женщина, кто ж поспорит?) - высшая нервная деятельность. Ноосфера - это всего лишь теория. Остается только одно. Мы все индивидуальны.

            За поздравление - спасибо!

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 марта 2012 в 12:05 отредактирован 7 марта 2012 в 12:23

              Ирина Червова, "коллективный разум" - такой термин есть не только в биологии. Он есть, например, в философии. В упомянутом Вами психоанализе. И применяется довольно широко, подразумевая, что человек предпочитает мыслить не самостоятельно (индивидуально, как Вы написали), а именно коллективно, сообща (если здесь вообще уместно употребить "мыслить коллективно").

              У женщин не высшая, а более высокая нервная деятельность, нежели у мужчин (и тем более, чем у пчелок и муравьев).
              И я вовсе не пытаюсь оскорбить женщин - как может показаться. Женщине. Я лишь констатирую такие простые поведенческие нормы (этот термин есть также не только у муравьев и пчелок).

              Прежде чем мы все индивидуальны, мы именно коллективны. Стадны. Во вском случае большинство из нас.
              А женщины тем более. Общительны и с высокой нервной (значит эмоциональной - а следовательно общительной) потребностью.

              Понимаю, что это скорее желание флирта (иначе такой спорящей неразумности прощением может служить только Ваша, Ирина, женская привлекательность. Но даже и она ничем не заменит логику). Оспаривать то, что многие женщины активно ищут чужих советов и действуют исходя из чужого опыта авторитетных для них тоже женщин, по меньшей мере, странно.

              А я, конечно, дурак, что столь с Вами серьезен-(

  • Сочинение сочинению рознь. Учитель требует собственных мыслей? Нате вам. Пусть высосанные из пальца, но свои. Так сказать "уникальный контент".
    Возможность "поменять" мужчину - типа скучно? По современным меркам - запросто, отчего же не поменять то? Сейчас модно добротную литературу в комиксы превращать. Рецепт прост - добавить классике собственную "безудержную фантазию". "Альтернативная Татьяна".
    Почему у Онегина взыграло, понять можно - Татьяна за три года стала замужней, светской дамой, расцвела, может быть, зрелой женской красотой. Добыча, которая сама шла в руки и тогда ничего не стоила, стала недосягаемой и, поэтому, особенно ценной.
    А вот почему Татьяна должна остаться той же наивной провинциалкой? Имея порядочного, с большим жизненным опытом и высоким чином супруга, который ее искренне любит и уважает. В отличие от Онегина. Симпатизируя своей героине, Пушкин отнюдь не делает ее глупой пустышкой.
    Так что их совместное будущее -действительно блажь Онегина и автора статьи.
    Только вот любопытно, как подобные опусы проходят отбор для публикации? Как удачный повод для полемики комментаторов??

    Оценка статьи: 1

  • Статья вызвала злость... и жалость. Особенно предложение посоветоваться.

    Оценка статьи: 1

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 марта 2012 в 14:28 отредактирован 6 марта 2012 в 14:32

    Стойкое чувство, что статья написана не русским, а, например, американцем:

    "слезы потекли по МОИМ щекам, попробовать совместную жизнь, когда мы что-то ИМЕЕМ (мужчину), - почему не сказать по-русски "когда у нас есть" или элегантнее и так просто "когда у нас отношения, любовь?" - это поменять, это, это, это...." - упорно повторяет автор...

    По-поводу ненадежности Онегина, и тем, кто хотел бы жениться на Татьяне, рекомендую читать внимательно, до конца: Татьяна в конце демонстрирует именно свое непостоянство. При всей своей благонадежности, на протяжении всего романа в стихах.
    А Онегин... вроде как удаляется, разочарованный (могу ошибаться).

    Далее Вы, автор пишете: "Давайте разберемся в том, что чувствует мужчина". И тут же заявляете, что "нужно думать о чувствах других" - вроде, мужчины, не будьте эгоистами! - это такая дамская логика? Вроде поинтересоваться "Ты наверное голоден?", самой мечтая о куске вон того торта?

    Да, три года для осознания своей любви, даже по пушкинским slow-living временам, просто мерзость. То ли дело, в наше время: достаточно трех дней.
    И снова, вездесущ(ч)ий дамский вопрос: ну что он мог дать?

    И лишь где-то автор отходит от понятного женского (понятного мужчинам, не женщинам) эгоизма и путанной (женской) логики, задумываясь о несостоявшемся супруге Татьяны. Благодарю, автор-)

    Да, задавшись вопросами любви, нет ничего приличнее, как обратиться к друзьям и подругам (можно к гадалке).
    Можно на росс ТВ придти и заняться уже комильфо-эксгибиционизмом, ожидая дельных советов от тех, специалистов, кто вас видит впервые, но так здорово в вас разбирается...

    "Главное, чтобы советников - СОВЕТЧИКОВ, советники все при посольствах - было много. Ведь большинство всегда оказывается право". Логика, конечно, потрясает.

    Конец, по своей алогичности, уже и не удивляет: почему же Татьяна отвергла Онегина? - приглашается задуматься автор, чтобы уже следующей строчкой еще более настоятельно пригласить нас "не судить о правильности ее выбора", подытоживая еще двумя грандиозными мыслями: не нужно бояться делать неправильный выбор (так и представляешь женщину перед неправильным выбором, которую автор увещевает: да не бойся ты, дуреха! - нарушена логически-следственная связь - никто не знает выбор правильный или нет, иначе зачем делать неправильный выбор?) и грандиозной-мыслью всех дурачков и дурочек, как утешением, "все, что не делается, все к лучшему!" А как же! Все к нему, к лучшему!-)

    Конечно, ничего личного. Надеюсь, критика - пускай и желчная - будет воспринята адекватно.

  • Я так поняла, что статья просто рассуждения на тему "разводиться или не стоит", а история Татьяны с Онегиным - просто громкий, привлекающий внимание пример, которые не имеет отношения в современной жизни.
    Вообще, давать советы в личной жизни, тем более такие глобальные, это такое неблагодарное дело...

  • Ну и конечно, ни при каких обстоятельствах я бы не стала ни с кем советоваться. Ну в крайнем случае можно поделиться с близким ооочень близким другом и то не для совета, а для того чтобы как-то со стороны посмотреть.

  • Какой потрясающий примитивизм!

    Оценка статьи: 1

  • Согласла конечно с Евгенией Комаровой и Игорем Вадимовым.У меня к слову вопрос "почему Татьяна отвергла Онегина?"не возникал ни разу.
    От себя добавлю на эту тему "он вообще только спустя три с лишним года понял, что любит прекрасную Татьяну?!"... мало что спустя тригода, да еще и встретив ее в столичном обществе (это раз), в качестве супруги увадаемого человека (это два).

    А вот стал бы он искать ее в той деревне, если бы она осталась всё это время там и была (не в обиду Татьяне) старой девой. Пусть даже и спустя три года. Сильно я в этом соменеваюсь.

  • Стоит подумать и о том, что было когда-то время, когда человек, давая в церкви клятву "быть вместе в боли и в здравии... пока смерть не разлучит..." - воспринимал ее именно буквально, а не так, как некоторые воспринимают теперь: "быть хозяином слова - это значит: захотел - дал, захотел - взял обратно"

    Оценка статьи: 3

    • Игорь Вадимов, согласна с Вами на счет клятвы. В то время с любовными отношениями было посерьезней. А сейчас... эхх, сейчас всё не так

      Оценка статьи: 5

  • Полностью согласен С Евгенией Комаровой! Умница!

  • Статья показалась мне написанной на уровне школьного сочинения, а рассуждения автора - рассуждениями юной девушки, мало знающей не только жизнЬ, но и просто-напросто быт пушкинской эпохи.
    Татьяна отвергла Онегина по совершенно понятным пушкинским современникам причинам : развестись в те времена было практически невозможно, а на роль любовницы Татьяна, с её воспитанием,характером и положением в обществе, безусловно, не могла согласиться. Вот и всё. Достаточно вспомнить судьбу Анны Карениной, чтобы стало понятно, что могло ожидать Татьяну, поддайся она зову Онегина и собственного сердца.

    Оценка статьи: 3