Ирина Лопатухина Грандмастер

Как освежить долгие отношения?

Как периодически испытывать юношеское волнение рядом с человеком, с которым вы прожили вместе 10−20−30… лет? Самые замечательные теплые, близкие семейные отношения часто превращаются в симбиоз, в полное слияние, когда уже непонятно, где вы, а где Другой. Есть растиражированный образ счастья: мы находим свою половинку и дополняем себя до целого. Но, увы, именно в этом состоянии слияния теряется возбуждение и интерес к Другому — ведь как может возбуждать собственная нога? Ее же замечаешь, только когда приходит пора делать депиляцию!

Ljupco Smokovski, Shutterstock.com

Чтобы вдруг увидеть близкого человека заново и почувствовать прежний романтический трепет, нужна дистанция, какой-то зазор друг между другом. А он появляется только при столкновении с чем-то новым и неожиданным. Поэтому устраивайте периодически для своей «половинки» день сюрпризов!

Сюрприз 1: Анонимный подарок

В любой день, когда на вас снизойдет вдохновение, отправьте своей половинке неопознанный презент курьером прямо на службу. Дорогие обязывающие подарки тут не нужны — они вызовут только подозрения и тягостную растерянность. Подойдет что-то совсем детское, озорное: связка воздушных шаров, цветущий кактус, корзинка с какой-нибудь вкуснятиной или красиво упакованная метла с записочкой «самой прекрасной ведьме». А раскроете интригу уже вечером, дома.

Впрочем, такой ход может оказаться и тестом на доверие в семье: вдруг одаренный, испугавшись, что вы станете ревновать, попросту не скажет вам о подарке? Если рисковать так страшно — подпишите презент, только засуньте записочку куда-нибудь поглубже — например, внутрь одного из воздушных шариков. Перед тем, как лопнуть шарик, ему все равно придется хоть чуть-чуть поволноваться — а потом обрадоваться, поняв, что вы по-прежнему, как когда-то, стараетесь завоевать его внимание!

Сюрприз 2: Романтическое послание

Если вы уверены, что любимый или любимая ежедневно проверяет электронную почту, напишите длинное лирическое письмо с незнакомого адреса. Для создания все той же интриги в начале текста должно быть совершенно неясно, кто его автор. Потом, ближе к середине, добавьте нежных подробностей, известных только вам двоим. А к концу сомнений уже не останется: это именно вы! И оказывается, что несмотря на годы совместной жизни у вас по-прежнему возникает желание писать ему или ей любовные письма, от которых все внутри трепещет!

Сюрприз 3: Веселые картинки

Признаваться в любви не обязательно словами, все-таки слова — это слишком привычная символика, а нам же хочется чего-то совсем необычного! Соберите коллаж из ваших общих фотографий под названием «моя счастливая жизнь с тобой», или «муж мечты», или «самая прекрасная женщина на земле». Можно накануне тайком, незаметненько пофотографировать любимого человека в разных обстоятельствах, чтобы даже самих фотографий, из которых состоит коллаж, он никогда прежде не видел. Он сразу почувствует ваше совсем особенное внимание к каждой минутке своей жизни — как когда-то, когда вы только узнавали друг друга.

Компьютернограмотные могут сделать из тех же фотографий видеоролик под любимую музыку. Для того чтобы состряпать что-то подобное, есть совсем простенькие программы: например, Windows Movie Maker особой компьютерной грамотности и не требует, разобраться в нем можно «на ощупь» за полчаса.

Сюрприз 4: Что-то мы проголодались!

Подойдет тому, кто способен приготовить пирожки — а такие умельцы и среди мужчин встречаются! Напеките пирожков по числу лет, прожитых вместе. И добавьте в начинку каждого по свернутой записочке: «Я помню, как в … году мы целовались на теплоходе», «Я помню, как в … году ты подбросил мне под дверь корзину цветов», «Я помню, как в … году мы загадывали желания под падающими звездами», «Я помню, как ты впервые признался мне в любви»… Только предупреждайте, что есть эти пирожки надо осторожнее, а то вся романтика так и пропадет в желудке. И не съедайте сразу все, ведь впереди у вас еще ночь любви!

Сюрприз 5: Спектакль для мамы и папы

Романтические вечера, конечно, лучше всего проводить вдвоем, отправив детей к бабушке. Но что делать, если это невозможно? Тогда смените настрой! Не обязательно ведь пытаться вернуться в тот самый момент юности, с которого начиналась ваша любовь — и когда вы были только вдвоем. Если попробовать внести изюминку в сегодняшний день со всеми его реалиями, не прячась в прошлом, то детей вполне можно включить в процесс освежения отношений. Подговорите их устроить сюрприз для мамы или папы: приготовить вместе что-нибудь вкусное, что-то нарисовать, склеить тот же коллаж, поставить маленький семейный спектакль о жизни вашей семьи, и обязательно про любовь!

Сюрприз 6: Шоковая терапия

Многие пары чувствуют особенный драйв, когда мирятся после бурного скандала. Но настоящие скандалы действуют на семью разрушительно — а вот юморное, игровое битье тарелок принесет вам только мощный заряд возбуждения! И даже поможет наладить отношения в тех местах, где они потрескивают. Устройте «Ярмарку претензий»: чья претензия круче! Можете даже купить настоящий сервиз для этого дела и под каждую претензию грохать по чашке:

 — Мне надоели твои волосы в моей расческе!
 — А мне — твои носки по всему дому!
 — А мне — чашки из-под кофе на прикроватном столике!
 — А мне — то, что ты вечно засыпаешь поперек кровати!

После такого гротескного скандала и объятья будут слаще, и пар вы выпустите в безопасном режиме. Ведь невысказанные претензии разрушают отношения куда больше, чем высказанные. Муж, конечно, не перестанет после этого засыпать поперек кровати, но в следующий раз жена, увидев его в этой позиции, вспомнит «Ярмарку претензий» и вместо раздражения почувствует нежность…

Сюрприз 7: А помнишь…

Попробуйте воссоздать момент вашего знакомства! Конечно, если вы впервые встретились на совещании в офисе, это получится не слишком романтично, а если в стройотряде в Мурманской области — то проделать тот же путь будет тяжеловато. Но уж кафешки, в которых проходили ваши первые свидания, можно посетить наверняка! Или устройте целое паломничество по тем местам города, которые много значили для вашей любви в разные моменты вашей общей жизни.

Какой сценарий выбрать?

Прежде чем что-то устраивать, стоит разобраться в своих мотивах: что вы хотите получить от праздника на самом деле именно сегодня, на этой стадии ваших отношений? Важно вам обрадовать свою половинку или разнообразить секс, или получить, наконец, извинения за миллион причиненных вам обид, или просто крикнуть: «Ау! Я здесь! Я люблю тебя! Ты об этом помнишь?»

И, сориентировавшись в своих намерениях, вы точно поймете, кактусы дарить «просто так» или хризантемы, устраивать бой посуды или романтичный ужин при свечах, отправлять детей к маме или включать в праздник… Главное — определить свои желания!

Обновлено 12.03.2012
Статья размещена на сайте 10.03.2012

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Гордеева, спасибо за ваш комментарий про трусики
    Улыбаюсь.
    Анна Маркова, если бы я воспользовалась чужим авторским материалом, в том числе и друго - язычным, обязательно дала бы ссылку на источники, или упомянула об этом в своем тексте.

  • Когда-то читала статью - советы американского психолога о том,как "освежить" сексуальную привлекательность. Там женщинам, например, давался такой совет: если вы собрались в гости - уже стоя на пороге, вы вдруг говорите мужу:"Ой, я забыла одеть трусики!" - и убегаете одевать трусики. Возможно, американского мужа это возбудит, а вот русский запросто свою жену после такого высказывания в психушку отправит. После вашей статьи у меня возникла аналогичная ассоциация. Вы сами пробовали пользоваться этими советами или просто позаимствовали их из какого-то американского источника? Извините, если резковато, но... иначе не выразиться!

    • Анна Маркова, вы невнимательно читали, сказав данную фразу, жена ни в коем случае не должна бежать надевать забытую деталь гардероба. В том и состоит фишка, что муж должен думать о допущенной оплошности весь вечер. Вот тогда и будет достигнут нужный эффект.

  • "шоковая терапия" - это точно... неожиданное появление любовницы, любовь к ней, ее беременность и желание создать новую семью - всё это так шокирует, что заставляет реанимировать уже никому не нужные отношения. А зачем? Раньше надо было думать...Ну и отпусти его с миром, и пусть они будут счастливы...

  • Романтику, я думаю, любят многие, а вот псевдоромантические сюси-пуси, к которым - увы - относится и данная статья, вызывают в большинстве случаев отторжение как у мужчин, так и у женщин. В результате вместо обещанного "освежения" отношений можно получить в точности наоборот.

    Оценка статьи: 3

  • Виталий Новосельцев Читатель 13 марта 2012 в 23:37 отредактирован 27 мая 2018 в 12:42

    порАзмЫшлять, отношениЯми, Самое, Это, искреННость.

  • Артем Бойко Артем Бойко Дебютант 13 марта 2012 в 18:51 отредактирован 27 мая 2018 в 12:42

    Да статья заставила порозмешлять над своими отношениеми,но я знаю что замое главное ето искреность ,доверие,и уметь весело проводить время,а ето можно сделать только тут.

  • 1) недавно прочла фразу: зачем мне искать половинку? чтобы меня было полтора? )))
    хорошее выражение. каждый человек должен оставаться индивидуальностью.
    2) мне кажется, что все что описано в статье может только снять симптомы слияния на время. Истинный метод - это расти и развиваться всю жизнь, чтобы всегда быть другим человеком, не застревающим и консервирующим отношения.

  • Если сохранилась симпатия друг к другу, то освежить эротические ощущения трудностей не составит. Утверждаю это со знанием дела, т.к. стаж семейной жизни 34 года. Беда в том, что слишком многие живут как враги, как будто задавшись целью портить жизнь себе и партнеру.

    • Елена Гордеева, ваш личный пример, разумеется, заслуживает внимания, уважения, и, быть может, даже изучения. Однако среднестатистические данные свидетельствуют: большинство немолодых женщин малопривлекательны для сверстников; немалая часть мужчин зрелого возраста не вызывает вожделения у женщин. Плюс к тому, многие, как вы справедливо отмечаете, "живут как враги..."
      Может ли в таком случае психология (по сути своей - наука о применении дозированной лжи, в том числе и по отношению к самому себе) помочь? Нет, не может. Квалифицированный психолог, разумеется, сумеет убедить пациента делать что-то, что бедолаге и в голову не приходило дотоле. И не просто делать, а делать радостно, с уверенностью в позитивности конечного итога.
      Только собственную психику не проведешь. Вот почему в Америке, плотно заселенной службами психологической помощи, население поедает транквилизаторы тоннами.
      На самом деле не нужно строить иллюзий, всего-то навсего. Ну, прошло взаимное влечение - что ж теперь хороводы водить из пирожков с записочками? Какой смысл навязывать себя, с некоторых пор нежеланного, в половые партнеры кому-либо, пусть бы и собственному супругу? Это ведь получается завуалированное насилие...

      • Сергей Воропай, мне, вероятно очень повезло, но не нужна ложь в отношениях любящих друг друга супругов. Охлаждения бывают у всех, и они должны быть. Вечная страсть была бы противоестественна. Вся беда в современном подходе к отношениям, форсировании их. Не успели познакомится - уже постель делят, не успели в постель лечь, каждый из двоих стремится показать все, на что он способен.
        Был у моряков загранплавания анекдот: "На старом судне плывешь медленно - "шиллинг,шиллинг", а на новом быстро - "пенс, пенс, пенс"
        Так и тут, кто отношения смакует, тому и психотерапевты не нужны.

        • Елена Гордеева, с вами нельзя не согласиться. Но у вас - отдельный случай, завидный для абсолютного большинства наших соотечественников. Пускай вся беда, как вы небезосновательно полагаете, в торопливом подходе к отношениям - но эта беда приобрела всеобщий характер. И автор статьи по-своему старается научить людей именно "смаковать отношения". Другое дело, что предложенные автором методы неэффективны...

      • Сергей Воропай, я так поняла, что статья не про то, как вызывать сексуальное влечение, а про эмоциональный накал. Но если уж говорить о влечении, то у мужчин один подход -требовать секса, а если жена устала, то начинаются обиды. Никаких записок, пирожков и других действий.

        Оценка статьи: 5

  • Мне понравилась ваша статья каким-то приятным позитивным настроением. Может быть, былая новизна и не случится, но хоть какое-то развлечение.
    Недавно мы с мужем ехали в машине и я ему так романтично говорю:"Представляешь, мы жили в одном городе, а ты даже не знал обо мне..." А он мне так издевательски отвечает: "И еще столько бы не знал. Ха-ха-ха!"

    Оценка статьи: 5

  • отправьте своей половинке неопознанный презент курьером прямо на службу

    Еще одна статейка для офисных крыс, изнывающих от безделья на работе?

    напишите длинное лирическое письмо с незнакомого адреса

    Пишите лучше со своего. Но - талантливо! если 3-х слов связать не можете, маловероятно что остывший дражайший проникнется.

    добавьте в начинку каждого по свернутой записочке

    Чтобы не портить продукт, не суйте в начинку и наколите на зубочистку (желательно неиспользованную) и воткните в пирожок.

    детей вполне можно включить в процесс освежения отношений

    Угумс.. усадить за компьютер и сквозануть в ванную.

    настоящие скандалы действуют на семью разрушительно – а вот юморное, игровое битье тарелок принесет вам только мощный заряд возбуждения! И даже поможет наладить отношения в тех местах, где они потрескивают. Устройте «Ярмарку претензий»:

    Полезнее наработать семейную методику перевода настоящего скандала в простой разговор и теплое примирение. Можно даже и пошутить, если поспособствует.

    зы
    вобщем, ЦА статьи - офисный планктон и скучающие блондинки-домохозяйки, стремящиеся хоть как то встряхнуть своих остывающих папиков.

    Оценка статьи: 3

  • Хорошая статья, годная (как теперь говорят), и написана безупречно - внятно, легко, конкретно. Советы некоторые нетривиально увлекательны - особенно насчет гротескного скандала.
    Если же проблему супружеского разобщения представить образно, в виде гористого острова в океане, то материал статьи смело можно уподобить путеводителю по островным пляжам: вот здесь мы будем наслаждаться безмятежным покоем; прошагав немного дальше, обнаружим бухточку с хорошей рыбалкой; еще дальше - ветреное местечко, где всегда можно попрыгать в волнах... И так далее, пока круг не замкнется.
    Однако ни шагу к вершине, прошу заметить, сделать даже не предложено. И не потому, что того не хотелось автору. Просто утес этот неприступен.
    Как, спрашивает автор, "испытывать юношеское волнение", находясь в возрасте уже достаточно зрелом (это во-первых), по отношению к немолодому (или банально поднадоевшему) партнеру (это во-вторых)? Предлагая оживить серые будни теми и этими затеями, психологи, конечно, правы - такого рода события способны увлечь и порадовать даже отъявленного мизантропа. Но разве под силу развлечениям повысить уровень гормонов в человеческом организме до юношеских значений? Между тем, отрицать гуморальную регуляцию в управлении душевными пристрастиями бессмысленно.
    Однако гормональный фон, вступятся за психологов продвинутые эндокринологи, успешно корректируется. И при желании - путем заместительной гормональной терапии - можно попытаться восстановить кондиции организма, присущие молодости.
    Но вот что делать с природной установкой на физическое влечение к молодым особям противоположного пола? Мужчины давно уже согласились, что как седина в бороду, так и бес в ребро...
    Женщины скрытнее, они не говорят вот так прямо в лоб о своих сексуальных предпочтениях, однако песенкам о младшем лейтенанте, мальчике молодом, начинают (со временем) вполголоса подпевать...
    Так что же на самом деле делать парам, чей супружеский стаж (10-20-30 лет) приблизился к критической точке?
    Да ничего! Нужно четко и честно осознать: не будет уже того трепета, с которого все начиналось. Зато имеются иные, гораздо более ценные стороны супружества, которые многократно перевешивают прелесть первых прикосновений друг к другу.

  • хорошая, добрая статья