Наталья Москалева Мастер

Любовь и ненависть: всегда рядом?

— Ты будешь моей, и я на тебе женюсь! — заявил однажды мой любимый мужчина. Мы не были официально женаты, хотя давно перед всеми позиционировали себя мужем и женой.
 — Но я ведь не дала согласия…

Sufi, Shutterstock.com

Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит и добивается своего вопреки моему желанию. Это было в моем понимании высшим доказательством «настоящей» любви.

 — Я добьюсь своего, и ты будешь моей женщиной… — продолжал мужчина моей мечты, не обращая внимания на мои слова.

В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не стали преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.

Муж постоянно признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. А мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

Ссора возникла внезапно, из ничего, как всегда. У меня было плохое настроение, и я не уделила внимания мужу. Этого было достаточно для появления претензий, которые породили конфликт. Мы оба — вспыльчивые холерики — зажглись с пол-оборота и горячо продолжили. И удивленные греки получили возможность наблюдать настоящий русский скандал. Мексиканские страсти «отдыхали» по сравнению с тем, что мы устроили! Мы что-то кричали, я рыдала, муж злился, швырялся вещами. Окружающие картинки мелькали, как комиксы. Я смутно помню все, что происходило. Такое ощущение, что я была на грани помешательства (и он, наверное, тоже). Но я хорошо помню щемящую, невыносимую боль внутри…

На следующее утро муж решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались: зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной. Но сильные чувства всегда побеждали мой здравый разум.

 — Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься, и я успокоюсь. А иначе тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?

Я не хотела рядом видеть мужчину, который позволяет себе такое поведение. Но в целях своей сохранности — физической и психической (а на самом деле, из-за страха потерять его) — я призналась, что в нем нуждаюсь:
 — Да, ты мне нужен…

Было противно. Очередной раз ради любви я предавала себя.
 — А зачем я тебе нужен?
 — Ну… (внутри все переворачивается) потому что… я тебя люблю, ты мне дорог.
Слова признаний закреплялись «кровью» — нужно было изобразить страсть еще и в сексе…

Несложно догадаться, что мы оба нуждались в постоянном подтверждении своей нужности. В этих отношениях мы любили друг друга и ненавидели одновременно. Ненавидели за моменты, когда любовь ощущалась не так сильно, как хотелось. Мы не могли жить порознь, но вместе было еще тяжелее.

Почему наша любовь приносила нам столько мучений? И в каких случаях любовь подразумевает страдания?

Любовь приносит страдания тем, кто не умеет любить.

Тот, кто умеет любить, не страдает. Он просто дарит свою любовь и радуется, когда его чувства приняли.

Что значит уметь любить?

Это значит любить без злости, когда тебя отвергли. И искренне желать счастья любимому человеку, даже если он с другим (с другой).
Уметь любить — это больше отдавать, чем брать.
Уметь любить — значит ничего не ожидать взамен своих чувств. Не нуждаться в ощущении нужности или в каких-либо других. Но ценить себя и свои чувства (и чувства любимого человека). И если их не приняли, уходить, не растрачиваться зря.
Это значит — любить вопреки, а не за что-то.
Когда умеешь любить, ты радуешься своим чувствам. Ты не думаешь о том, что тебе сделали плохо, но ты думаешь о том, как не сделать плохо любимому человеку.
В любви нет мести, нет обиды, нет злости и ненависти. Лишь легкая досада может посетить разочарованную любовь.
Если ты любишь себя, то ты умеешь любить и другого человека. Если ты нуждаешься в любви, ты не умеешь любить.

Настоящая любовь может прийти только к человеку, который в ней не нуждается. Станьте таким человеком, и любовь придет к вам!

Обновлено 21.03.2012
Статья размещена на сайте 14.03.2012

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я все поняла в статье, и ничего не поняла в комментариях.

    Как мне показалось, автор описывает свое прежнее представление о любви, и вспоминает об этом, рассказывая, как "любить" не нужно!

    А вот о том, что же является для нее любовью сейчас, по прошествии времени, очень понятно написано в конце статьи.

  • Любовь и ненависть не могут быть рядом .Или это любовь или что-то похожее, где возникает ненависть из-за того, что это не любовь Если человек любит он не может это же и ненавидеть, поскольку оно же остается ...ну только не с тобой и все...

  • Написано эффектно. Но не про любовь. В моем понимании любовь - это прежде всего гармония. А в вашем случае, по-моему, доминируют эмоции и обыкновенный собственнический эгоизм.

  • Яков Кушнир Читатель 17 марта 2012 в 01:30 отредактирован 27 мая 2018 в 12:43

    История достаточно поучительная, но выводы глупы и бессмысленны.

    Оценка статьи: 1

  • Какое-то плохое подражание Керри Бредшоу...
    Короче, - бабы дуры не потому, что они дуры, а потому, что бабы)))

  • у меня тоже такое было. называется болезненная созависимость. к любви не имеет никакого отношения)

  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 16 марта 2012 в 19:24 отредактирован 16 марта 2012 в 19:25

    "– А зачем я тебе нужен?"
    - знала бы зачем, убила!

    Статья формирует мысль, что обоим героям нужно лечиться от истерии.

  • прочитал, и думаю: скорей бы автобус этот уже ехал, ещё немного, и - "пятница, вечер"....милая моя, любимая, единственная, как же я люблю тебя...бегу-бегу к тебе...

  • Данная статья относится к циклу статей, посвященных книге: "Путь к себе или история одного превращения". Эта книга о трагичной сильной любви. Пусть неправильной, нездоровой, противоречивой, но любви. Эта книга о том, как преодолеть в себе все те несовершенства, которые мешают любить.

    Я не претендую на истину в первой инстанции. Но я уверена, что люди, которых касаются проблемы, похожие на мои, смогут вынести для себя хоть толику пользы из моих трудов.

    Сейчас, спустя многое время (а с тех отношений прошло более 5 лет), мне удалось стать счастливой, любящей и любимой женщиной. И, может быть, я что нибудь уже поняла в этом чувстве?

    За тех же, кого похожие проблемы не касаются я могу только порадоваться.

  • Хорошая статья, но только любви там не было. Надо учиться говорить в жизни "Нет", чтобы потом не доводить отношения до ненависти к мужчине и к себе. Если бы вовремя было сказано твердое "Нет" - это было бы по крайней мере честно. А так это выглядит несерьезно и безответственно. Нужно научиться отвечать за свои поступки и понимать другого человека. А не делать из него причину всех несчастий, чтобы потом не вызвать в себе к нему ненависть.

    Оценка статьи: 4

    • Владимир Тирон, Вы натолкнули меня на банальную мысль: "от любви до ненависти один шаг" - поговорка, придуманная женщиной. Нарисовав из избранника рыцаря на белом коне и полюбил нарисованный образ страстно и преданно, разочарованная в своем высоком ожидании женщина потом искренне и ненавидит за столь горькое разочарование.

      Мужчины ненавидят женщин так же редко, насколько часто это делают женщины в адрес мужчин.

      Ненависть - свойство глупца, не старающегося понять движений сердца объекта этого чувства.

      • Игорь Ткачев, "от любви до ненависти один шаг" - поговорка, придуманная женщиной.

        Не придуманная, а реализованная и реализуемая. У мужчин такая же байда, только внешне проявляется иначе. Как мне кажется, от любви до ненависти НЕ один шаг. Это не две площадки, между которыми есть какое-то расстояние. Обе части целого неразрывны, постоянно сидят на одной оси, присутствуют обе одновременно, обусловливают друг друга. Они как две стороны одной медали. В человечнике иначе не бывает: то, что человеки привычно называют любовью, во-первых, никакой любовью не является — скорее, является потребностью с соответствующим ей влечением, а во-вторых, после того, как потребность оказывается в той или иной степени удовлетворённой, обязательно уравновешивается апатией и отвержением в самых разных проявлениях и видах.

        Любовь в человечнике — это игра по правилу «у тебя есть то, что нужно мне; у меня есть то, что нужно тебе». У «нас» обоюдный интерес. «Я» готов заплатить хорошую цену за твои штучки, «ты» готова сделать то же самое — за мои. Это сделка. Но любая сделка изначально содержит в себе неизбежный конфликт интересов. Каждый хочет и стремится получить, но не очень хочет отдать, особенно, когда уже получил. Либо даже если отдаёт, то только потому, что рассчитывает получить от сделки хорошую маржу, выгоду. Если не материальную, то обязательно моральную, например, в виде «я такая хорошая, а он подлец». Или «я для неё всё, а она такая ссссу….».

        Если бы принцип "ты — мне, я — тебе" соблюдался, и взаимный обмен энергиями был бы сбалансированным, то такая игра могла бы продолжаться долго к взаимному удовольствию сторон. Но баланс — штука тонкая, и практически не соблюдается. Тем более что мало кто вообще об этом задумывается. Поэтому один из сообщающихся сосудов, какими можно было бы представить сладкую парочку «влюблённых», обычно наполняется, а другой опустошается. Так не может продолжаться долго, поэтому истерики и взаимные претензии довольно быстро находят выход наружу. А спусковым крючком может послужить всё, что угодно. Повод есть всегда. Ибо антипод того, что человеки называют любовью, всегда ЗДЕСЬ.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 марта 2012 в 13:51 отредактирован 16 марта 2012 в 14:00

    1) "Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит и добивается своего вопреки моему желанию" - "сильного" в кавычках лишнее (Вы ведь дей-но тогда полагали, что он сильный).
    Женщины, которым нравятся мужчины, которые добиваются своего вопреки их желаниям, имею склонность к мазохизму. Настойчивость, сила - не значит "вопреки моим желаниям".

    2) "Это было в моем понимании высшим доказательством «настоящей» любви" - снова лишние кавычки. Иначе уже в начале, когда вы искренне верите в настоящесть, Вы иронизируете, ставите под сомнение, высмеиваете и т.д.

    3) "Потому как от себя убежать невозможно" - а вот это мудро.

    4) по-поводу претензий и конфликта: не претензии ЛГ породили конфликт. А уже "нежелание уделять внимание мужу" ЛГероини.
    Многие неопытные женщины делают ошибку: конфликты начинаются мужчинами. Начало конфликта - начало шумного скандала. Когда, на самом деле, истоки конфликтов уходят гораздо глубже, и, как правило, незаметны. Мужчины, как менее терпеливые и более резкие, их лишь первыми озвучивают. (Кто напился в семье - тот и виноват. Почему - неважно).

    Потом, ЛГероиня участвовала в скандале или все время благородно молчала, потупив глаза в пол? Если нет, то не стоит ей перекладывать вину исключительно на ЛГ.

    5) "На следующее утро муж решил подойти и извиниться.Выглядело это как проигрыш (его)" - Умение признавать свою вину и приносить извинения (даже когда извиняться не за что) не проигрыш. Это умения анализировать себя, свои ошибки, ситуацию. К сожалению, именно этого лишены некоторые женщины. И как видно из написанного, также и достаточного зрения видеть широту и силу поступка.

    И далее, все описанное, раскрывает ЛГероиню, как неопытную, не разобравшуюся вовремя в себе и своем чувстве, женщину. Женщину, проецирующую свое непонимание и разочарование отношениями на, как ей показалось, своего более сильного мужчину.

    Резюме: ЛГероине учиться, учиться и еще раз учиться.

  • Неоднозначная статья, на мой взгляд...
    Я не приемлю подобные отношения. Героев статьи откровенно жаль - не смотря на 4-летний стаж, они явно поторопились. Но есть одно Но... Есть множество семей, в которых подобным моментам отведена роль эротического стимулятора, этакой "зажигалочки" - полаялись и в коечку !
    "На следующее утро муж решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш)." Вот такие "проигрыши" и игрища мне не понятны и вообще, и в частности - прям перетягивание одеяла...
    Увы, но любви я в этих отношениях не увидела. Любовь и ненависть не должны быть рядом - ненависть очерняет любовь, а любовь умягчает ненависть и в итоге получаются непонятные серо-буро-зеленые отношения...
    Статья неплохая и выводы правильные. Остается только надеяться, что героям данной статьи эти выводы пойдут на пользу, да и читателям тоже

    • Татьяна Дьякова, я читаю все статьи автора и спешу заверить, что у ЛГ сейчас все в порядке А так согласна с вашим комментарием - с возрастом хочется покоя (по крайней мере мне). Но кто-то любит такие встряски. Есть еще выражение: нет в хозяйстве более полезного предмета, чем виноватый мужчина. В принципе, то же самое можно перефразировать и применительно к женщинам. Кающаяся жена тоже весьма и весьма...
      Главное не заигрываться и не превращать все в конкретное побоище и нервомотание...

      Оценка статьи: 5

  • Литературно и красиво. Эссе для 12-летних. Рисовка или инфантильность автора. Рекомендации для машины, а не человека. Утопия Томаса Мора. Да и сами рекомендации противоречивы и не логичны, а иногда доходят до бреда - "Если ты нуждаешься в любви, ты не умеешь любить". Чушь собачья. Понятно, что дама разочаровалась в своем муже, но это не повод писать для всего мира и на века такую бредятину в виде рекомендаций. Лучше обратиться к психологу, который поможет понять, что значит любить себя - и другого. А еще лучше спокойно и с достоинством, молча ждать СВОЕЙ любви, СВОЕГО мужчину. В частной беседе за такой плач посочувствовала бы подруге, но статья в рекомендационном духе от профана вызывает чувство острого неприятия.

  • Интересная статья и неоднозначная, но задуматься точно есть над чем! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Статью прочитала с интересом. Дать определение любви пытались многие, даже не хочу углубляться в эту бесконечную тему. Мне непонятно одно - если люди друг друга считают мужем и женой, то неужели трудно найти пару слов для человека, чтобы подтвердить его "нужность"? Даже для любовника можно найти пару (и не только пару ) теплых слов, а тут все-таки без пяти минут муж.
    А вообще многие 1 раз в жизни переживали такую больную любовь в стиле "мыши плакали и продолжали есть кактус".

    Оценка статьи: 5

  • Несложно догадаться, что мы оба нуждались в постоянном подтверждении своей нужности.

    Типичный пример рыночных отношений. Ничего личного. Но много общего.

    В этих отношениях мы любили друг друга и ненавидели одновременно.

    При рыночных отношениях это обычное дело, ибо иметь хочется, а платить за это - нет. Нравится вещь, но не нравится цена. Всегда конфликт.

    Почему наша любовь приносила нам столько мучений? И в каких случаях любовь подразумевает страдания?

    Потому что любовь там рядом не паслась. Даже не смотрела в эту сторону.

    Любовь приносит страдания тем, кто не умеет любить.

    Это не любовь приносит страдания. Это совсем другое. Кроме того, прежде чем рассуждать об умении любить, неплохо было бы определить, что такое вообще подразумевается под любовью. Что Вы называете любовью? Если бы Вы в этом хотя бы немного разобрались, думаю, и статьи с таким названием не появилось бы.

    • Екатерина Праскова Читатель 16 марта 2012 в 21:40 отредактирован 16 марта 2012 в 21:41

      Николай Лаврентьев, уважуха! Извините за нелитературность. Но что любовь там рядом не паслась, очень чувствуется. Одно "все переворачивается внутри" чего стоит.

      • Екатерина Праскова, уважуха!

        Спасибо, но я ничего нового не сказал. Это всё известно с незапамятных времён. Способность это увидеть делает Вас интересной собеседницей.

        Одно "все переворачивается внутри" чего стоит.

        Да. Это всё о том, же. Если бы автор сей статьи делилась своими соображениями с подушкой, это было бы не так опасно, как её намерение опубликовать очередную книгу на тему, в которой она ещё не начала разбираться.

        Кстати, большинство любовных драм, описанных в литературе, вытекли как раз из той путаницы с любовью, которая никакой любовью не является.

    • Наталья Заломнова Читатель 16 марта 2012 в 11:00 отредактирован 27 мая 2018 в 12:38

      Николай Лаврентьев,согласно с Вашим комментарием,но не с автором статьи.То,что автор раскладывал по пунктам и рассматривал как любовь, на мой взгляд издевательство над собой, а не любовь.

  • Светлана Каликина Читатель 16 марта 2012 в 06:52 отредактирован 27 мая 2018 в 12:39

    Статья полна противоречий. Если человек не нуждается в ответных проявлениях, это не любовь, а профанация. Не нужны подтверждения тому, кому все равно. Скорее, это дружба, а не любовь. Ведь и друга мы любим, но совсем другой любовью. Конечно, крайностей в виде скандалов, не должно быть, но и ровное отношение - все равно, что безразличие.

  • Ярко, литературно, без "воды". (А ведь описывать личную санта-барбару и не тонуть в деталях - очень нелегко).
    Но вот что удивляет: Вы "давно позиционировали друг друга как супруги". И вдруг - "вдруг"? - вылезает откуда-то пещерный человек.
    А что - раньше рядом с Вами был идеальный джентльмен? И подозрений в пещерности не возникало?Хм...

    И еще.
    Я - простите - не верю, когда женщина давно позиционирует себя как супруга, то есть - живет фактическим браком - и одновременно утверждает, что она ну совершенно не желает выходить за данного мужчину, не дала согласия и т.п. Кокетство.
    Хотя греха в этом нет - перед любимым можно и пококетничать. Но перед читателями не стОит.

  • Это значит – любить вопреки, а не за что-то
    вот с этим не согласен... или просто недопонял. в остальном - прекрасная статья, спасибо!

    Оценка статьи: 5