Наталья Москалева Мастер

Что нам мешает строить гармоничные отношения? Невротическая потребность в любви

По определению Карен Хорни, выдающегося американского психолога прошлого века, невротическая потребность в любви — это «ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан (а) любить только меня!» А под ревнивостью Карен Хорни понимает «…требование быть единственным предметом любви».

NotarYES, Shutterstock.com

«Ты обязан (а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер должен постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п."

Вам приходилось когда-нибудь удивляться женщине, которая жертвует своими детьми ради отношений с мужчинами? Нормальный человек искренне возмутится такой глупости! Однако правит балом здесь не глупость. А именно невротическая потребность в любви. Женщина настолько нуждается в любви сама, что готова поставить на кон благополучие своих детей. Но это, конечно, крайность.

В повседневной жизни о невротической потребности в любви можно говорить, когда вы за собой (или за другими) замечаете:

Слова или поведение, соответствующие принципу: «Если ты не досталась мне, значит, ты не достанешься никому».
Желание мщения в ответ на ощущение нехватки любви партнера. Стремление обидеть любимого человека в ответ на свою обиду.
Конфликты по непонятным причинам. Если проанализировать ситуацию, можно обнаружить больные щемящие чувства у обоих партнеров. Эти чувства объясняются как: «Ты не проявила ко мне достаточного внимания», или «Ты меня не любишь» и т. д.
Страстное желание выйти замуж (больше присуще женщинам).
Потребность в доказательствах любви. Причем эта потребность, как правило, не осознается. Например, обида женщины: «Он не подарил мне подарок — значит, он меня не любит!» — считается адекватным объяснением. Хотя отсутствие подарка говорит только об отсутствии подарка. Причинами сложившейся ситуации может быть все что угодно. Но мы придумали и верим только в одну: «Он меня не любит».
Мой муж не дарил мне подарков три года. И я не особенно акцентировала на этом внимание. Потому что мне хватало его любви, и я не нуждалась в ее атрибутах. А потом, на четвертый год нашей совместной жизни, любимый подарил мне машину. И где тут отсутствие любви? Хотя на протяжении предыдущих трех лет можно было сделать именно такой вывод.
Неумение заботиться о любимом человеке, когда тебе кажется, что он тебя не любит. В иных семьях, если муж с женой находятся в ссоре, жена даже кушать готовить ему не будет. Потому что она обижена.
Неумение переключаться со своих любовных проблем на другие сферы жизни. Зацикленность на отношениях. Нет любви — нет жизни, нет стремлений, интересов, радости. Всю вашу жизнь занимают переживания о любви. А есть любовь — тогда есть я, есть радость, счастье и т. д.
Стремление получать любовь в отношениях и, в свою очередь, страх отдавать свою любовь. У некоторых это выражается в согласии строить отношения с человеком, который «главное, чтобы любил меня». При этом вполне допускается отсутствие сильных чувств со своей стороны.

Чем же отличается невротическая любовь от нормальной?

Свое мнение на эту тему высказывает психотерапевт Олег Куракин: «Все мы хотим любить и быть любимыми, и если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива».

В свою очередь, Ошо (известный неоиндуисткий гуру и мистик, вдохновитель движения Раджниша) говорит о незрелой любви (невротической, детской эгоистичной) и зрелой (нормальной, здоровой, взрослой, безвоздмездной) так: «Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.

Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы — попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой даст это… Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.

Незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому, что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека".

Невротическая потребность в любви приносит несчастья. В такой любви неминуемы конфликты, обиды, недовольство, и в конечном итоге расставания. Счастливым в любви может быть только тот человек, который умеет жить без нее, который не нуждается в любви, как в воздухе.

Эрих Фромм в статье, посвященной теме любви, говорит так: «Любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.

Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание".

Если вы действительно хотите счастливых отношений, значит вам необходимо прежде всего научиться любить себя…

Любви и удачи вам!

Обновлено 2.04.2012
Статья размещена на сайте 1.04.2012

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Способность любить дана не каждому,точнее давать эту любовь,радоваться за него и самому получать от процесса огромное удовольствие.Чтобы понять что счастье не в деньгах,нужно пройти такие испытания вместе с любимым,где каждый проявит себя с разных сторон.Если вы оба сильные духом,тогда и прийдет настоящее чувство,где каждый будет отдавать свою любовь без остатка.И никто,и ни что уже не смогут помешать в полноценном ощущении настоящей гармонии отношений!...А это и есть счастье быть нужным одному единственному,дорогому и любимому человеку!!!

  • Сергей Миколич Читатель 3 апреля 2012 в 21:01 отредактирован 3 апреля 2012 в 21:01

    Есть такая сторона настоящей любви, как невозможность жить без другого, кроме того любовь может быть страстной. Рассматривать это как психическое заболевание не продуктивно. Автор не затронул важное требование для полной гармонии любовных отношений такое как ВЗАИМНОСТЬ. Хотя допускаю наличие таких субъектов, для которых ответное чувство не нужно, да и сам объект любви не необходим в реале - главное, что он есть. Такая любовь на расстоянии.
    В большинстве случаев мы жаждем ответного страстного чувства. И я бы не называл в этом случае такое желание неврозом.

    Оценка статьи: 5

  • Прочитав только заголовок статьи в рассылке, сразу догадалась кто автор и о чем будет статья

  • "Счастливым в любви может быть только тот человек, который умеет жить без нее, который не нуждается в любви, как в воздухе."
    Да ни фига подобного! и вообще, как вы понимаете эту фразу, может я не совсем уловила смысл, но по-моему это бред!
    счастливый в любви, умеющий жить без любви... думаю, что от такого счастья никакое творчество не родится!

    • Анна, я наверное, не смогу вам объяснить этого. Да и нужно ли? Ведь каждый человек имеет право сам думать, решать, выбирать, как ему жить. Я же не претендую на истину в первой инстанции. Их знаете, сколько истин... у каждого,- своя .

  • пересказ учебника по психологии...И что делать двум невротикам? вот это хотелось бы услышать. Мэрилин Монро тоже была зависима от любви. Есть даже такое понятие-синдром М.М. Женщины с таким синдромом принимают секс за любовь. Не испытывают наслаждения от самого процесса. только от осознавания что он вообще происходит. Эти люди (с невротической потребностью в любви) появляются в семьях, в которых ребенка не любили. Где на его потребности, переживания не обращали внимания. Родители эмоционально холодные (все что интересует-поел? попил? а уроки сделал?) выращивают тех, кто во взрослой жизни будут цепляться ко всем проявившим участие. Отсюда эти страшные союзы - деспот и жертва. Вот о чем хотелось бы прочитать в статье. Поскольку из-за тяги к деньгам, отсутствия свободного времени, сейчас все больше семей эмоционально холодны. ни традиций, ни душевных разговоров...