Алла Занимонец Профессионал

Замуж не берут? Измените свое поведение!

Мужчина, проживающий с матерью своих детей под одной крышей, но не сходивший с ней в загс, считает себя совершенно свободным. А женщина, даже если просто долго встречается с гражданином, причисляет себя к замужним. И проблема вовсе не в том, что мы любим приукрасить действительность. Просто так, что называется, сложилось: в нашей стране взрослой женщине лучше все-таки быть замужем.

Zoom Team, Shutterstock.com

Звонит приятельница и замогильным голосом сообщает, что причина ее холостячества — «венчик безбрачия». Она намерена немедленно избавиться от него, причем за любые деньги…

 — С чего ты взяла, что у тебя этот самый венчик? — спрашиваю.

 — Мы с Виктором знакомы уже четыре года, но о женитьбе он не заикается. Когда намекаю, отделывается шутками… Он то живет у меня, то без объяснений исчезает на две-три недели, потом опять приходит — как ни в чем не бывало. С его родней я наладила контакты — дружу с детьми от первого брака, родителям подарки дарю. А он женой меня не называет — только «подруга». У меня самооценка на нуле… Месяц назад нервы сдали, устроила ему скандал, разругались вдрызг…

- Попробуй поменять поведение…

Итак, правило № 1.

Не спешите приглашать любимого жить вместе. У каждого должна быть своя территория. Тогда у мужчины будет цель: завоевать вашу. Завоевать, а не получить даром! Речь, конечно, идет о территории в метафорическом смысле, не о прописке. Не стоит полностью растворяться в избраннике и его родственниках и друзьях. Одна моя приятельница отпугнула потенциального жениха тем, что на первой же встрече с его закадычными друзьями обменялась с ними номерами телефонов, а его маме вручила шаль со словами: «Всегда буду дарить Вам интересные вещицы». На этапе неопределенности в отношениях оставьте как можно больше личного пространства.

Правило № 2.

Ни при каких обстоятельствах не заводите разговоров о свадьбе. Даже невинные рассказы про Игоря и Светку, которые, наконец, поженились и необыкновенно счастливы, вызовут подозрения. Не стоит подговаривать друзей подначивать вашего любимого на тему «Когда салатика поедим?». Можете лишь мельком упомянуть (в самом начале романа), что если мужчина — тормоз, вы остываете… И про то, что отношения должны развиваться. Умный мужчина намотает это себе на ус.

Правило № 3.

Если все было хорошо и вдруг чувствуете — остыл любимый, не так часто звонит, не каждый вечер зовет прогуляться, тут же сыграйте с ним в игру «убегаю — догоняй». Перестаньте спрашивать, куда пошел, когда вернется. Не планируйте выходных и отпуск в следующем году. На его ленивое предложение «сходить в киношку» задумчиво ответьте: «Увы, не могу! У меня есть парочка неотложных дел». На расспросы отвечайте рассеянно: «Ожидаю мелких гостей».

Правило № 4.

Если он не звонит, не пишет, отбросьте мысли: а вдруг с ним что-то случилось?! И не доставайте мэйлами, звонками и смс-ками. Захочет пообщаться — из-под земли достанет.

Правило № 5.

Если ваш возлюбленный надолго исчезает, а потом неожиданно появляется и предлагает встретиться, не мчитесь сразу и в боевой выкладке: «в сумке тушь, расческа, туфли»… Бодрым (не заунывным!) голосом сообщите, что рады бы, но сегодня никак не получится. Впрочем, и завтра тоже. Можно встретиться послезавтра, но в последний момент отмените: «К сожалению, дела… Очень по тебе соскучилась, но никак не могу». Свидание будет уместно, когда температура терпения объекта достигнет предела, за которым интерес может и пропасть. Кстати, чувствовать это — искусство или интуиция; и то и другое развивается тренировкой. Итак, долгожданное свидание на пике чувств и чувственности (!) — и вы опять на время пропадаете. На его звонок — смс-ка: «Извини, не могу говорить, перезвоню». И — никаких выяснений отношений! Только искренняя доброжелательность в голосе и ссылка на уйму работы и других давно запланированных дел.

Правило № 6.

Самое главное — влюбившись, не ломайте свою жизнь. Не забрасывайте занятия спортом, встречи с подругами, походы по выставкам. Жили же вы как-то без Него? Ну и живите дальше. Мужчинам нравится, когда его женщина востребована, когда она состоялась, когда она нарасхват у друзей, он непременно рассмотрит вашу кандидатуру на должность потенциальной жены.

Когда все бесполезно?

Все бесполезно, если ваш потенциальный жених не был женат ни разу, а ему уже за сорок. При этом он живет с мамой (или по соседству) и дышит ее интересами. Он не предлагает вам оставить у него свою зубную щетку и настойчиво выпроваживает после свидания. Назначает встречи по вторникам и пятницам и проявляет крайнее неудовольствие вашим появлением в среду. Рвет отношения неожиданно, когда кажется, что все у вас как никогда хорошо. Оставьте бесплодные труды: перед вами интимофоб.

Если он и женится, то не раньше, чем ему исполнится пятьдесят. Впрочем, и тогда надежда на нормальную жизнь с ним невелика. Его всегда будет беспокоить: «А что скажет мама?» Он не верит в длительные отношения, они вызывают его беспокойство.

Когда вы встречаете мужчину своей мечты, который почему-то не желает на вас жениться, решите, что вам выгоднее: стать неврастеничкой с заниженной самооценкой (кому нравится ощущать себя второсортным товаром?) или послать «мечту» к чертовой бабушке.

Обновлено 14.04.2012
Статья размещена на сайте 4.04.2012

Комментарии (151):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • О замужестве надо писать с юмором или никак.

    Оценка статьи: 1

  • > Мужчина, проживающий с матерью своих детей под одной крышей, но не сходивший с ней в загс, считает себя совершенно свободным.

    Уже после этого, абсолютно лживого бреда, можно дальше не читать.

    Мужчина, не сходивший в ЗАГС, в т.н. гражданском браке, или правильнее будет "в семье не зарегистрированной официально", считает себя более зависимым и более ответственен, так как в любой момент может потерять любимую женщину, совершив непростительную ошибку. Именно поэтому гражданские мужья более верны, заботливы и ответственней относятся к отношениям.

    • Сергей Новицкий, у моих соседей дочке 14 лет. они не расписаны. знаете, сколько раз эта девочка ревела, потому что папа говорил, что он так,, квартирант, а она - непонятно чья дочка, судя по фамилии - не его? в каком месте тут трепетное отношение?

      • Елена, там дело не в росписи, а в том что по каким-то причинам они не оформили отцовство. Мы с мужем тоже были не расписаны, когда родился второй ребенок. Просто приходишь в ЗАГС с мужем и вдвоем пишешь заявление. Ребенка можно точно также записать на фамилию отца. Причем это можно сделать в любом возрасте (например, мою 3 летнюю дочку, которую я сама родила еще раньше, мы записали на мужа в ЗАГСе, а не через усыновление).
        Видимо, этот папаша либо отцовство признавать не хочет, может, выкаблучивается из-за квартиры... У меня тоже есть знакомые, где мужа жаба душит, что квартира записана на тещу (была куплена отчимом жены - мужем тещи в подарок падчерице еще до их знакомства). Его тоже все время бесит это и он возмущается, что типа тут все не его и он гвоздя не забьет.

      • Елена Белинская, данная история не имеет смысла без понимания всей сИтуации. В любом случае, отец мудак, если так издевается над дочкой и вряд ли он перестал бы быть мудаком, если бы расписался с женой.

    • Сергей Новицкий, не знаю, как с "матерью детей", но мужчин длительно живущих с девушкой под одной крышей, и считающих себя абсолютно свободными -- знаю немало. А такого, который считает себя мужем жены -- одного.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 27 апреля 2012 в 05:09 отредактирован 27 апреля 2012 в 05:21

        Ксения Печий, тут хорошо ответили про стереотип, что жен больше, чем мужей - на самом деле практически одинаково.

        Всех, кого знаю в качестве семьи, не спешащей оформлять отношения для государства - оба считают себя семьей, мужем и женой. Кто так не считает, делают это взаимно, то есть оба признают, что отношения либо временные, либо просто физические, либо сами не знают какие. Как бы и не идет речь про случаи, где разброд в семье и кто-то жена, а кто-то "свободен", речь про нормальные семьи, где любят друг-друга, уважают и считают себя семьей. Если мужчина себя в незарегистрированной семье считает "свободным", то ничего не изменится после свадьбы. Если мужчина изменяет до свадьбы, то будет и после. Но если мужчина любящий муж, верный, надежный, ответственный, то он будет таким, независимо от штампа. Никто еще от штампа не становился вернее или ответственней. А вот наоборот - как раз регулярно. Жертва в капкане, окольцована, можно творить все, что угодно - никуда не денется.

        К счастью, советские стереотипы отходят в прошлое и людей больше объединяет любовь, чем желание получить штамп в паспорте.

        В моей стране (Украина), семья юридически признается семьей, даже если брак не зарегистрирован. То есть при наличии свидетелей совместного проживания, наследство и даже раздел имущества происходит точно так же, как если бы брак был официальным. Спасибо за это законодателям!

        К сожалению, дремучее российское законодательство, пока еще пестрит термином "сожительство", который является таким же совковым атавизмом как "тунеядец" или "спекулянт". Все три использовались в воспитательных целях советской пропаганды, чтобы люди не отклонялись от курса компартии и Ленина.

        Кстати, наиболее частая причина того, что любящий мужчина не спешит в ЗАГС - он не до конца уверен в чувствах любимой и боится, что после свадьбы она сядет на шею, поймав его на крючок. Чем настойчивей женщина намекает на свадьбу, тем сильнее уверенность у нас, что она не любит, а просто хочет замуж, чтобы успокоить себя выполнением пункта типичной жизненной программы. Ну и как производное - ей нужны мои деньги, машины, квартиры и т.д. Так вот, 5 лет гражданского брака, не выдержит ни одна меркантильная стерва, что и отлично, их нужно отсеивать. А любящая и 5 и 10 лет подождет. Вот для такой - не жалко ничего.

        • Сергей Новицкий, ага, подождать 10 лет,о детях задуматься где-то после 35...
          а если хочется родить в 25?
          мужчина в 35 - молод. а женщина в этом возрасте уже может проблемами по детородной части обзавестись... и мы - не европа и не америка, медицина у вас все-таки похуже. и просто хочется здоровых детей...

          • Елена Белинская, дело не в том, через 3 года или через 9, дело лишь в отношении к штампу, не как как к панацее, цели жизни и поиску несуществующей зависимости штампа от любви. Любовь - первоочередное. А кто думает, "лишь бы замуж" очень напрягают. Как можно поверить в любовь человека, который живет не отношениями, а ожиданием успокоительного штампа?

  • интересный вопрос! Работая семейным консультантом, я заметила, что мужчины от женитьбы вовсе и не бегают! За исключением интимофобов или тех, кто прошел развод раза три-четыре. Остальные, встретив СВОЮ женщину, тащут ее в загс(застолбить, так сказать). Не реагируем мы на статистику. Что толку знаем - от курения умираешь быстрее? все равно ведь народ курит! Женщина УДАЧНО замужняя (не в финансах, а в душевном смысле) вряд ли умрет быстрее. Мы расцветаем когда нас любят, когда мы ощущаем заботу и внимание. К статистическим данным всегда вопрос - кого измеряли? в каких условиях эти люди обитают?

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 14 апреля 2012 в 13:09 отредактирован 14 апреля 2012 в 13:10

    Вот интересно: считается, что женатые мужчины живут дольше холостых, а замужние - короче незамужних. Чего ж тогда так рваться замуж и почему мужики так бегают от женитьбы?

  • На 18 миллионов замужних женщин в России приходится 9 миллионов женатых мужчин - расхожее мнение, анекдотом уже стало. Но откуда данные?
    Перепись 2010 г., с сайта Российской газеты - см. таблица.

  • Случайно встретил такую реплику:
    "Британские социологи утверждают: искать готового к женитьбе парня стоит в... магазине нижнего мужского белья. Они провели опрос покупателей нескольких бутиков и выяснили: 95 процентов мужчин, самостоятельно выбирающих белье, свободны. Из них 85 процентов находятся в поиске второй половинки. " (http://natali.ua/private/psychology/13196/)
    Хоть несколько странно - а кто же остальным М. покупает-то, в отличие от дам?

    Оценка статьи: 5

  • Я-то, наивная, думала, что к мужчине надо относиться, как к равному себе, дружить с ним, уважать интересы, личностную свободу и личное пространство. А оказывается, его надо завоевывать... Причем, действовать по плану, притворством и вести игру.
    По моему мнению, правило только одно: партнерам должно быть друг с другом лучше, чем по отдельности. Тогда им и захочется создавать семью.

    • Юлия Георгиева, вы правы! надо и уважать и как к равному и все остальное. Но бывает так, что интересным мужчиной интересуетесь не вы одна....И он, как ни ужасающе это звучит, встречается с несколькими сразу, а три еще в очереди стоят. И он просто еще не знает, что вы лучшая. Поэтому липнуть к нему не надо (о чем и статья), но и выпускать из поля зрения тоже не надо. Статья шутливая, не претендует на нечто Этакое! Навеяна статистикой: в России женщин на 5млн больше чем мужчин...Из них вычесть геев, наркоманов и алкоголиков - остается то, что завоевывать их немножко все же надо (напомню что статья про ВЗРОСЛЫХ женщин)

      • Алла Занимонец, я а взрослая женщина, мне 27 Я бы предпочла быть вообще одна, чем с мужчиной, который параллельно еще с кем-то встречается.

        • И самое-то главное, что вы никогда не узнаете встречается он еще с кем-то или нет! мужчины не идиоты, они те еще разведчики и многие читают женские журналы, так что отлично знают что сказать и как, чтобы мы верили

          • Алла Занимонец, "и многие читают женские журналы"
            Да Вы что????????? В моем кругу нет мужчин читающих женские журналы! Да это ваще раритет -мужчины читающие женьские журналы ну кулинарноая книга еще куда нишло -но вот журналы -это перебор

          • Алла Занимонец, было дело: у моего нынешнего молодого человека есть подруга. Бывшая однокурсница, которая в свое время была влюблена в его друга, а в нее был влюблен брат моего молодого человека. Еще до встречи со мной, все их общие знакомые были уверены, что они пара.
            А когда мы с ним начали встречаться, в течение 3 недель 3 человека ей "настучали", что "ее Женя" гуляет с другой.
            В Москве может быть и можно скрыться, а в Таганроге все на виду

  • для создания семьи нужны веские причины?? удивлена....Вообще-то в парах человечество живет давно и причин никаких не ищет. Просто любовь. И поскольку на дворе 21век, не всегда семья - это дети. а если женятся люди по второму разу? и им 40-45? любовь есть, новых детей не будет, но они хотят семью

    • Алла Занимонец, а почему Вы так категорично говорите,что новых детей не будет?Еще как будут! Моя подруга ей 42 года в январе родила девочку. вторая знакомая с новым мужем,который ее моложе на 15 лет в 46 скоро родит Мир меняется, женщины молодеют. Так что не надо бла бла

      • Наталья Дюжинская, а почему так фамильярно - бла-бла?? лично вам я предсказаний про отсутствие детей не делала Я предположила, что если люди вступают в брак 2-3 раз и после сорока лет, когда у большинства из нас уже по несколько взрослых детей, то новые дети вообще не самоцель и даже многие их не хотят! Хотят просто пожить с любимым мужчиной семьей. Вот я про что. А тема родов после 45 вполне актуальна. можно обсудить

        • Алла Занимонец, "им 40-45? любовь есть, новых детей не будет" - просто мой ответ на ваше безапеляционное заявление .может быть вам следует четко формулировать свои мысли.это необходимо даже для провинциально психолога

          • Наталья Дюжинская, напоминаю, что это МОЙ блог, я здесь хозяйка и не стоит указывать гостю, что хозяйке следует делать Увы, или к счастью, психолог я столичный. А мыслишки свои куцые, простите уж Бога ради, не формулирую так, чтобы понятно было именно ВАМ. остальные вроде все правильно понимают...Может, к себе обратиться?....

  • По моему мнению все эти дешевые манипуляции не сильно влияют на такой серьезный вопрос, как создание семьи.

    Легко манипулировать тем, кто тебе безразличен. А нужен ли такой в качестве мужа?

    Для создания семьи нужны веские причины. Основная - рождение и воспитание ребенка. Мужчина женится на той, которая лучше всего подходит на роль матери его ребенка или уже фактически ею стала. Сильными качествами женщины являются молодость, плодовитость, здоровье. Потенциальные муж и жена скорее похожи, чем различны по взглядам на жизнь, быт, воспитание детей. Им комфортно вместе. В женщине ценятся также такие качества, как терпимость, умение принимать своего мужчину таким, коков он есть, верность. Сейчас, оглядываясь назад и анализируя опыт своего брака и браков знакомых, длящихся много лет, понимаю, что мужчины чаще женятся на тех женщинах, которые их выбрали и умели принимать и ждать.

    Конечно, не стоит впадать в крайности и делать из мужчины единственного и неповторимого пупа земли. Нужно любить и уважать себя, иметь собственные интересы и увлечения, жить собственной наполненной интересными событиями жизнью, тогда вы будете интересны и своему мужчине.

  • Тэк-с! Надоела прорва пустых и бездумных комментов в мыле. Отписываюсь.

    Оценка статьи: 5

  • Слишком много текста. Чтобы мужчину женить надо чтобы он чувствовал конкуренцию со стороны других мужчин. А так нет боязни что уведут нет, поэтому и жениться незачем

    • Сергей Жук, многие мужчины при конкуренции сматываются: не буду-говорят-в очереди стоять!
      и ведь правы...В статье описано как тонко намекнуть на возможных мужчин вокруг (с кем это она занята вечерами?!), а выводы он пусть сам делает. И повторю - речь не идет о 17-летних девушках. Я про то, как дойти до загса взрослым людям

      • Алла Занимонец, наоборот многие мужчины очень даже рады поучаствовать в конкуренции. Выводы делаю на основе своих замечаний и опыту общения с друзьями.
        Если мужчина не участвует в конкуренции, то он чувствует что обречен на провал или не уверен в себе... или у его хватает женщин и ему тратить свое время ради призрачных перспектив нет никакого желания
        Лично я считаю, что победителей участвующих в конкуренции не бывает. Победитель только женщина спровоцировавшая конкуренцию

        • Сергей Жук, если честно, то у 45летней или 50летней женщины как правило не слишком много поклонников, готовых жениться. Не будем уж лукавить. Поэтому в статье и даны советы - провоцируйте. пусть он будет не уверен (но не явно), что он не один.

          • Алла Занимонец, если честно, то 45-50-летние женщины, имеющие уже взрослых детей и вполне состоявшиеся в жизни, не так уж и жаждут именно замуж. А поклонники у таких женщин, как правило, имеются, так как состоявшиеся женщины обычно следят за собой и умеют себя держать в обществе...

            Оценка статьи: 5

            • Евгения, мои наблюдения показывают, что они все не против...Другое дело, что не за кого! а абы за кого и в 20 лет не хочется К психологу приходят те, кто хочет постоянных серьезных отношений. Вообще-то это шутливая статья. Не пойму, почему так серьезно ее принялись обсуждать

              • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 16 апреля 2012 в 22:56 отредактирован 17 апреля 2012 в 01:19

                Алла Занимонец, так и я не так, чтобы очень серьёзно...
                А ещё мы с Вами в разных странах живём, у нас в Германии зрелые самостоятельные женщины, уже побывавшие замужем и вырастившие детей, любят пожить в своё удовольствие. Мужское общество в число этих удовольствий, естественно, входит, а вот совместное проживание - нет. В неюном возрасте теряют подвижность не только суставы...Сложновато становится притираться и приспосабливаться к чужому, тоже немолодому человеку, со своим, приобретённым за долгую и совершенно отдельную от твоей жизнь, набором привычек, интересов, особенностей характера, приоритетов... Вот и не стремятся ворастные дамы себя этим утруждать, а общественное мнение и не давит на них в этом отношении так, как в России, где незамужняя женщина считается не совсем полноценной.

                Оценка статьи: 5

                • Евгения, вы назвали именно то, что меня очень возмущает! Действительно, в начале своей статьи я пометила - в нашей стране взрослой женщине лучше быть замужем. У нас дикий перекос общественного сознания. Не вышла замуж в 25 (если живешь не в Москве) - косятся и сочувственно цокают - почему же?! Мои подруги из Италии, Австрии, Франции - предпочитают жить отдельно и иметь бойфренда. У нас же, в условиях тотального дефицита свободных состоявшихся здоровых мужчин, это сложно. Если такого встречаешь - надо брать!

                  • Алла Занимонец, "брать" надо только того человека, с которым тебе действительно хотелось бы прожить всю жизнь вместе, под одной крышей, вместе развиваясь, растя детей, старея, болея...А если нет ощущения, что этот человек, останься он, скажем, без обеих ног, будет тебе так же нужен и дорог, то "брать" не стоит, даже если он в настоящий момент здоров и успешен...ИМХО, конечно.
                    Был у меня в жизни (уже здешней,германской, при взрослых детях) такой случай...Была я безумно влюблена в одного человека, для которого я, увы, не была ни единственной, ни хотя бы главной женщиной. Так вот, я мечтала иногда о том, чтобы с ним что-нибудь случилось, в результате чего он стал бы бедным, больным и никому другому не нужным : вот тогда он принадлежал бы исключительно мне! К чему я об этом? Да вот к чему : если такие мысли в голову приходят, то "брать" надо непременно!

                    Оценка статьи: 5

                    • Евгения Комарова,
                      я мечтала иногда о том, чтобы с ним что-нибудь случилось, в результате чего он стал бы бедным, больным и никому другому не нужным : вот тогда он принадлежал бы исключительно мне! К чему я об этом? Да вот к чему : если такие мысли в голову приходят, то "брать" надо непременно!
                      я всегда была категорически против такого подхода. Эти мысли свидетельствуют о собственном эгоизме: пусть ему станет плохо, зато он будет моим! По моему, такие мысли возникают от безысходности, когда иного способа добиться желаемого нет. ИМХО: брать не стоит)

                      • Екатерина Полякова, "ИМХО: брать не стоит" - по логике - брать не стоит себе, а оставить другой, лучшей представительнице, кто так не думает и "может добиться желаемого другим способом". Если дальше - то вымрут все Отеллы и др.

                        Оценка статьи: 5

                        • Юрий Лях, ну я и не спорю. пусть берут. Но на месте мужчин я бы таких женщин боялась бы как огня. Ведь она (пусть даже теоретически) готова пожертвовать счастьем, здоровьем и пр. мужчины (пусть будет больным, никому ненужным), ради того, чтоб он ей принадлежал.

                          Нет уж, увольте! Мое счастье само меня найдет (а я ему помогу), но не такой ценой. если я люблю, пусть он будет здоров, богат, счастлив и вообще -любимцем женщин. А будет ли он со мной или с кем-то еще -дело десятое, лишь бы ему было хорошо! Но если вдруг он потеряет все это, а я его все еще люблю, я разумеется предложу посильную помощь. Откажет -его право. Я не привыкла навязываться.

                    • Евгения Комарова, Песенку 70-х напомнили:

                      Наташка, Наташка, если бы диво случилось
                      И стала бы ты вдруг некрасива
                      Быть может тогда ты
                      Смогла бы заметить
                      Что я один рядом
                      С тобой в целом свете.

                      Нет, пусть все остаются с ногами и красивыми , даже если "взять" не удалось - будет что с улыбкой вспомнить.

                      Оценка статьи: 5

  • Дорого, этот опыт бесценен))

    Оценка статьи: 5

  • Нормально, примерно, где-то так. Только почему-то никто не отметил последний пункт - "Когда все бесполезно" - самый нужный, т.к., может, из-за него не стоит действовать в соответствии с предыдущими 6-ю.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, время обычно показывает, нужно ли было так действовать или все было бесполезно. Но это потом, по факту. Даже если "все было напрасно" мы меняемся и приобретаем драгоценный опыт. Только время жалко))

      Оценка статьи: 5

      • Эльмира Салимова, Так зачем же терять самый драгоценный ресурс - время, если есть антикритерий (последний пункт)? В статье он четко приведен. Не слишком ли дорого достается такой "опыт"?

        Оценка статьи: 5

  • В основном - ерунда.

  • Статья понравилась.Статус для женщины очень важен."Супруга"-это звучит гордо!Не то,что какая то сожительница...

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Калашникова, некоторым настолько важен этот статус, что ради него готовы унижаться, пресмыкаться,терпеть побои.
      Не все так однозначно.Человек -это звучит гордо!

      • Наталья Дюжинская, просто в обществе ПОЧЕМУ_ТО считается, что официально замужняя женщина более успешна (и это аксиома. Спорь не спорь, но так есть - я про возраст после 30ти). Заметьте - на серьезных постах в политике нет разведенных. Пусть третий брак, но женщина замужем. Но если ты не политик, мне кажется, на статус надо плевать. Убога как-то гонка за ним...

        • Алла Занимонец,ага, вот на этих постах люди и женятся и разводятся ,причем не по разу иногда такие мачи и богатыри-без слез не взгянешь,а поди туда же-бросают своих жен и женятся как им выгодно.

    • Татьяна Калашникова, это слово сейчас используют только милиционеры и пенсионеры.

      • Татьяна Черных, а в моём окружении этим словом "щеголяют" все, кому не лень... Независимо от статуса, пола, образования и возраста.

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, сожительница?

          • Татьяна Черных, ага. Именно. Назовёшь партнёра "мужем" и тебе тут же сотрудник язвительно так (ещё и моложе меня, подлец):"Так он же тебе не муж!" А сотрудницы и постарше, и помладше, на кофепитии при случае начинают голову грызть:"Тебе не надоело твоё шаткое положение? Ты ж не замужем, вот бросит он тебя -- ни с чем останешься! Вы ж уже пять лет вместе -- почему не женитесь?" Про маму и бабушку я вообще молчу -- они еженедельно эту тему мусолят, именно с этим сакраментальным словом.
            Опять же подрядчики случайно узнали, что не расписана -- хоть и мужики, а туда же "Ну когда уже мы на твоей свадьбе погуляем?" До того надоели, что сказала им:"Я бы рада, да вот не берут замуж! Может вы посодействуете?"

            Оценка статьи: 5

            • Ксения, отличный ответ - может посодействуете? многих вводит в ступор такой бестактный вопрос. Особенно это болезненно в провинции. Так и говорят: это в Москве всего 26лет, а у нас это УЖЕ!
              Моя подруга из Австрии в ужасе от желания наших женщин выйти замуж. Они это делают после 30-35. Я ей объясняю: у вас мужчин много! а у нас мало! вот и весь ответ. Поэтому и статья появилась - если мужчина достоин внимания, то надо брать! главное по ходу просто не наделать глупостей и его спугнуть

              • Алла Занимонец, мужики-подрядчики у нас без комплексов, тут же решили "посодействовать", стали требовать номер телефона моего "несговорчивого" мужчины! Тут уж я на попятную пошла.
                А по провинциям да, все рано женятся. Маме уже с моих нежных 19 лет и до моего замужества в 21 год сочувственно цокали языком, что вот "осталась ваша в старых девах, никому не нужна". Зато я сейчас выгляжу чуть старше дочерей тех девочек маминых подруг, которые моложе меня лет на пять были.
                На работе у мамы сотрудница была, только в 32 замуж вышла. За иностранца. Чем заслужила буквально чёрную махровую зависть даже замужних.
                Вообще я смотрю наши мужчины так боятся брака, так ценят свою свободу, что замужних женщин скоро будут единицы, и завидовать им будут злобно!

                Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, афигеть какие доброжелательные! жаль, что на чужой роток не накинешь платок! Мое мнение такое -если люди мусолят чужую жизнь, значит своя никчемная и неудавшаяся.Кто то просто завидует Вам.одно слово -социум

              • Наталья Дюжинская, у нас из 16ти сотрудниц (и плюс 8 сотрудников, а ещё немеряно генподрядчиков), официально замужние четыре, одна сейчас в декретном. Остальные либо ещё не, либо разведены (кто-то по второму разу). Один сотрудник развёлся недавно с первой женой, живёт (сожительствует) с женщиной помоложе, но ему, конечно, никто слова не скажет. Шефы -- эталон семейственности! Женаты, не разведены ни разу, по два сына.
                Среди генподрядчиков две категории: либо мужчины постарше, как шефы. Их семья: это их тыл, статус, гордость. Либо молодые плейбои, которые о женитьбе думают с ужасом, как о крайне невыгодном мероприятии. Ведь сейчас они водят девушек с дискотеки на ночь домой, меняют блондинок, брюнеток, типажи. Тратят деньги только на себя, готовить умеют или едят в кафе, квартиры их обустроены под них самих. А тут придётся быть верным, давать ей деньги, освобождать полку, воевать за пульт... Ну где-то так они это видят. Но при этом кусают незамужних женщин, зная, что это для многих больно.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, как у вас там все весело - плейбои ходят Мне вечно везло на женские коллективы, если мужчины были, то семейные

                  • Татьяна Черных, работаю-то я в женском
                    Подрядчики да рабочие -- сплошь мужчины!
                    А плейбои, увы, не такие, как в журнале LQ... Помельче гораздо, да и фасады не те. Но стены льют -- лицевать жалко! Или осветители -- те совсем на своей волне, злятся, если сечение провода не знаешь. Я же не злюсь, что они тую от елки не отличат!

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, у нас гражданским браком в трудовом, так сказать, коллективе никого не удивишь. У меня все подруги от 1 до 5 лет жили со своими мужьями до свадьбы, мы живем уже 2,5 года.
                      Я работала одно время в фирме, где было 3 пары, живущие в гражданском браке и вообще никто не заморачивался на темы типа: "когда свадьба?". Просто как-то не принято было затрагивать такие темы, обсуждать личную жизнь.

                      • Татьяна Черных, я женщинам, старше 30, никогда бы граждаским браком глаза бы не колола. А тем более, если женщина уже была в браке, но развелась, то понятно: неприятные впечатления. Это её личное дело.
                        Но я категорически не понимаю молодых девушек, которые начинают сожительствовать. Да, самостоятельная, да, многие квартиры сами орендуют, от родителей не зависят. Я в 19 от мамы на "свои хлеба" ушла. Но с парнями не жила. Встречалась, да. Когда влюбилась, то и сексуальные отношения были. Но без совместного проживания. Всё было достаточно романтично. Потом познакомилась с его родителями, потом он -- с моими. Ну и как-то так уже всё свелось к тому, что раз мы и так на свидания бегаем и родители наши между собою знакомы, то пора уже и официально оформить отношения.
                        Свою дочку на "проживание" я не просто бы не отпустила, ещё и ремнём бы выдрала. Вот такая я деспотичная мама...

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения, абсолютно согласна насчет девушек. Вот сейчас у меня консультируется 27летняя девочка, которую бойфренд после 2 лет "сожительствования" просто выставил за дверь. Все два года он ее представлял как свою подругу. А теперь: "нам надо пожить отдельно". Была бы жена - сто раз подумал бы, может побоялся бы осуждения да плюс имущество делить надо было... Все считают количество браков, а не связей. Если дважды развелся, как-то стыдно и третий тоже. А десятую гражданскую жену выпроваживать - нормально. никто не осудит. потому что стереотип - жена - это только официальная. Но знаете, если взрослая женщина имеет детей и снова выходит замуж, лучше официально. Дети это НЕ осуждают. а вот маминых, как бы помягче их назвать....бойфрендов - стесняются. вроде как мама гулящая.

                          • Алла Занимонец, скорей всего у бойфренда были причины выставить ее за дверь.Если девушка инфантильная и жила за счет бойфренда и считала что за ее "красивые глаза" он обязан на ней жениться, то он скорей всего сделал правильно.
                            Если девушка умна и имеет стержень, то быстро поймет,что неизвестно кому повезло и судьба дает ей шанс встретить своего человека. Иногда благодаря холрошему пинку люди приобретают крылья

                          • Алла Занимонец, у моей подруги есть дочка 10 лет и она никогда не стеснялась маминых бойфрендов, а наоборот, понимала, что у мамы тоже должна быть личная жизнь. Почему два раза разводиться - стыдно?
                            Как вы считаете, вашу клиентку бы не выставили со штампом в паспорте и образовалась бы дружная семья? Мужчины сейчас тоже не идиоты. Кому есть, что делить, оформляют это на родителей, олигархи либо вообще не женятся годами, либо защищают себя брачными контрактами.

                            • Татьяна Черных, как семейный психолог я вам так скажу: посмотрите на эту дочку подруги лет через 10-15...Если мама не скрывает встречи с мужчинами от такой крохи, я могу только посочувствовать этому ребенку

                          • Алла Занимонец, абсолютно с вами согласна! Ребёнку во-первых, хотелось бы кого-то папой называть, быть любимым, чувствовать, что у него есть семья.
                            Да и одноклассникам "добрые тёти", их мамы, непременно расскажут, что мама-сожительница -- гулящая. А те уж и рады просветить бедного, какая его мать последняя... И не спасут рассказы, что родной отец пьяный приходил и всех колотил, а "дядя Женя" на карусели возит и маму любит...

                            Оценка статьи: 5

                            • Ксения Печий, по-моему одноклассникам абсолютно все равно, а уж их мамам - тем более. Откуда они вообще могут узнать, кто зарегистрировал брак, а кто - нет. В школах вообще половина детей, у которых родители в разводе.

                              • Татьяна Черных, правильно, половина в разводе. И вот первая половина травит другую.
                                В классе моей дочери есть пара таких "злых группировок", которые травят другую половину за "неблагополучную семью", за национальность, за "бедность" (если одежда не новая и мобильник простенький). На родительских собраниях пытаемся говорить, но большинство таких родителей просто не ходят на собрания, родителям жертв травли хамят.
                                А вы говорите: "абсолютно всё равно".

                                Оценка статьи: 5

                                • Ксения Печий, если ребенка травят в школе, то не думаю, что узаконивание отношений между женщиной и ее мужем как-то повлияет. У меня дети крошечные, но я могу вспомнить свои школьные годы. Когда мы учились в школе, то даже не про всех знали, полная семья или неполная. Были дети из неполных семей, но никакому остракизму они не подвергались и уж тем более мы не были в курсе, с кем их мамы живут и расписаны ли.

                                  • Татьяна Черных, а у нас в школе - жуть. На класс было 3 или 4 полные семьи. Приходилось в конце года постоянно то парты ремонтировать, то светильники менять, то еще что-то. Зато на побелки/покраски уже не трогали - там остальные мамы работали.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Юрий Лях, а кстати да -- папы при ремонте класса на вес золота! А то ж не все ещё и годятся на ремонт, некоторым молоток нельзя в руки давать, дабы не покалечился. Те откупаются материалами. Вот и вывод: два папы и один старший брат на весь класс!

                                      Оценка статьи: 5

                • Ксения , может Вы нравитесь молодым плейбоям? как ни крути,человек просто " кусаться " не будет

                  • Наталья Дюжинская, скорее -- не нравлюсь.
                    По профессии мы, архитекторы, указ генподрядчикам. Я ещё не настолько старая и опытная, чтобы они слушались молча и уважали возраст. Но и не настолько молодая неопытная, чтобы поучать меня, или считать привлекательной.
                    Так у нас вечно споры, прения и грызня.

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, ну это рабочие моменты когда начинается бой за свою точку зрения, то становишься воином А " потерпевшая" сторона в бою применяет все методы.В том числе и удары по больным местам

  • Статья классная. Причем правила, в ней описанные, впору почитать не только "холостячкам", но и замужним женщинам. И мужчинам тоже. И не только в отношениях "самец-самка". В любом случае надо сохранять себя и свои интересы. То, что подается на блюдечке, как правило, не ценится.

  • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 12 апреля 2012 в 08:32 отредактирован 12 апреля 2012 в 08:38

    Круто! Понятно, и близко мне по духу. Сколько бы ошибок я не сделала, если бы прочитала эту статью вовремя)).

    Оценка статьи: 5

  • Правила - фтопку, пятёрочка - за попытку. "Ни при каких обстоятельствах не заводите разговоров о свадьбе" - вот с этого все проблемы и начинаются. Женщинам давно пора ставить вопрос ребром, хочешь секса - женись. А так называемая "свободная любовь", которую нам навязывают, является инфантилизмом и нежеланием брать на себя ответственность. "Зри в корень!", как говорится.

    Оценка статьи: 5

    • Михаил Цапалов, вопрос ребром можно поставить если девушке 20, а страстно влюбленному мужчине 40. В иных ситуациях мужчина очень спокойно говорят: "Не люблю ультиматумов" и достают старую записную книжку ..и сваливают. Во всяком случае об этом говорят мои клиентки - масса примеров.

      • Да-а-а, тяжело быть гением, никто не понимает. Утрирую я (местами). Ставить вопрос ребром это не ультиматум, а взрослый подход к жизни. Если мужчина не готов брать на себя ответственность за любимого (якобы) человека, то женщине стоит задуматься - на хрена ей такой "мужчина" нужен.

        Оценка статьи: 5

        • Михаил Цапалов, "на хрена ей такой "мужчина" нужен." - а если поблизости другие не водятся???

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, объединившиеся женщины - страшная сила. Ссылка.

            P.S. Женщинам по ссылке не ходить.

            Оценка статьи: 5

            • Михаил Цапалов, Вот сексшопы с резиновыми женщинами и пойдут в гору. Да и в наше время всемирной глобализации наиболее предприимчивые бизнесмены из Африки завезут партии знойных дам ... Проще самих М. в тюрьмы распределить для перевоспитания.

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, насчёт резиновых женщин сильно сомневаюсь, бунтарки первым делом сексшопы захватят и всех, кто туда сунется, будут прямиком на перевоспитание отправлять, под чутким женским надзором. Да и знойным дамам не светит, порвут как грелок, а бизнесьменам завозилки повыдёргивают. Наши барышни и так "измучены нарзаном", то есть одиночеством, так что лучше их не озлоблять.

                Оценка статьи: 5

                • Михаил Цапалов, "бунтарки первым делом сексшопы захватят" - как-то многозначно звучит.
                  Ладно, а мне бы в это время куда-нибудь в глушь - сидишь с удочкой, куняешь, лениво комаров отгоняешь, над водой - легкая дымка... Пока где-то кого-то рвут как грелки и что-то отрывают.. А за спиной, зябко поеживаясь и сладко позевывая, в спортивном костюме, с распущенными после сна волосами... Ну это уже совсем-совсем оффтоп.

                  Оценка статьи: 5

        • Михаил Цапалов, я знала примеры и ультиматумов типа - годы уходят мои молодые, если в августе не распишемся, придется другого искать. Другой ультиматум был построен на мифическом предложении со стороны давнего ухажера, который якобы вернулся из Израиля (на самом деле он оттуда конечно же не возвращался).
          По мне лучше выбрать подходящий момент. Как только мужчина говорит: "Я тебя люблю", нужно сказать "так мы поженимся? А когда?" Вроде бы и не ультиматум, но уже какая-то четкость.

          • Татьяна Черных, всегда знал, что женщины отличаются умом и сообразительностью. Но на моё имхо лучше не ждать подходящего момента, а изначально строить свои отношения исходя из перспективы создания семьи. Причём начинать нужно с момента знакомства: "- Девушка, позвольте представиться... - В ЗАГСе представитесь". "Живьём брать демонов!".

            Оценка статьи: 5

          • Еще вспомнила, как на "доме-2" девушка сказала своему кавалеру: "Я приглашаю тебя на свидание в ЗАГС".
            Один мой знакомый даже шубу дорогущую дарил своей подруге в виде компенсации за отсутствие предложения руки и сердца (впоследствии все-таки поженились ).

          • Татьяна Черных, "По мне лучше выбрать подходящий момент." - боюсь, догадываюсь, про какой момент речь . Главное, его паспорт под подушку положить, чтоб потом не отвертелся, типа - потерял. И не отдавать до ЗАГСа - как там в песне:"Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт..".

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, нескромный вопрос -- а вас как женили? ;)

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, Ответить нескромно? Если учесть, что мне было 30 и просто пора было заводить наследников. читать дальше →

                Оценка статьи: 5

    • Михаил Цапалов, Опять вы за свое. Знаете, ваше "хочешь секса - женись" будет работать в одном случае - если все женщины сговорятся и поголовно вопрос ребром ставить будут. А так - мужчина пожмет плечами и уйдет к той, которая будет давать ему секс без условий. Форсировать события всегда считалось самой хилой тактикой в любом деле. Поставленный в жесткие рамки сиюминутного выбора человек примет и сиюминутное решение. И где вы вообще в статье про секс нашли?

      • Екатерина Мазуренок, "если все женщины сговорятся и поголовно вопрос ребром ставить будут" - вот так и надо сделать. Вы правила фтопку уже запихали? Слишком буквально всё воспринимаете. Я имею в виду, что нужно менять взгляд на этот вопрос. Выйти замуж/жениться - одно, а создание семьи - совершенно другое. Так что это не "форсировать события", а "расставить точки над «i»".
        Что касается "где вы вообще в статье про секс нашли", то ситуация описанная в начале статьи это "как бэ" предполагает.

        Оценка статьи: 5

  • Правило № 7.
    У вашего избранника есть друзья? Не спешите спроваживать их на свалку и вытеснять их из его жизни. Мужчины почти всегода умеют Дружить, но часто не умеют Любить. У женщин всё наоборот: умеют Любить, да не умеют Дружить. Станьте ему самым близким другом и друзья отойдут на второй, а то и третий план.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Галина, абсолютно согласна! то, что многие женщины становятся другом нравящимуся мужчине, приводит к тому, что в ее присутствии ОН приударяет за другой и даже в мыслях не держит, что "ДРУГ" Маша вообще-то девушка. К тому же влюбленная в него. До секса тоже часто не доходит (или он случается раз-два и все). Женщина страдает, а предмет ее мечтаний говорит: "Эх, Ленка, какая же ты чудесная...С тобой, как ни с одной женщиной на свете, мне комфортно. Хоть чуточку была бы Маша такой же душевной как ты...Ну, давай я тебя домой провожу".

  • Эх, хорошие советы... Моя мама опробовала едва половину -- и замужем.
    А моя проблема в том, что я такие фортеля могу выкидывать тому, к кому совершенно равнодушна. А если люблю -- то такая дура липучая-я-я-я-я...

    Оценка статьи: 5

    • Как-то я провела опрос среди 80 мужчин от 30 до 50. Контрольный вопрос: "Вам понравилась женщина и вы ей тоже, да так сильно, что она бросает все дела - всегда с вами. И красивая она и умница и готовит отлично и в постели раскована. Когда задумаетесь о женитьбе?". 69 ответили, что их очень напрягает фраза "Всегда с вами". "Мужчине надо дать время опомнится, приглядеться и подумать. Не надо быть всегда со мной! у меня же друзья, мама, работа, в конце концов" - примерно так звучал испуганный ответ Но 11 готовы были такую замечательную девушку сразу брать в жены (кто эти 11? им 50 с хвостиком или около того, инертны и не очень удачливы в социуме).

      • Алла Занимонец, мужчины могут говорить малознакомому человеку все, что угодно, но на деле по-моему, они все-таки предпочитают женщин, которые умеют дарить тепло и ласку и в которых они уверены в качестве верного партнера.
        Советы из статьи хороши, чтобы сохранить чувство собственного достоинства в условиях вялотекущего романа, но приведет ли это к браку - большой вопрос.
        Вообще здесь универсальных рекомендаций наверное быть не может, все по ситуации. С одним мужчиной не брать трубку и слать загадочные эсэмэс прокатит, а другого это оттолкнет. Я бы поостереглась такой совет кому-либо давать.

  • Мне понравилось правило № 5. У меня была знакомая, которая любила проделывать такие номера - выманить на свидание и когда провинившийся возлюбленный уже ждал ее под окном, предварительно купив гастрономический набор, она под любым предлогом отказывалась выходить, придумывая какие-то невероятные истории.

  • Брать-то берут, да - не дамся я! Свобода - это не только сладко, это - весь спектр. Так что - будьте нате. А влюбляться - это сколько хотите. И я, и в меня. На этом - творчество зиждется. Чего и всем желаю.

  • Алла, статья правдивая, как в жизни. Чем больше стараешься угодить мужчинам, тем они отдаляются. Им, кажется, что их хотят окольцевать, надеть хомут и т.д. А они не готовы! И что говорить в самом начале отношений " ты забьешь победный гол в наши ворота" ? Или отправить на скамейку запасных? Пускай сидит и женщина будет решать, когда ему якобы играть)