Фарида Бариева Дебютант

Кто виноват в измене?

После того как жена узнала об измене, муж стал просить у нее прощения. Жена посмотрела на него и сказала:
 — Возьми стакан. — Ну, взял. — А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
 — Ну, он разбился. — А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым…

Maksim Shmeljov , Shutterstock.com

Измена — это то же, что и предательство лучшего друга, это нож в спину от самого близкого человека, которому веришь больше себя. Измена — тяжёлое испытание. Но все-таки — кто же виноват в измене? Давайте разбираться.

Природа

Многие говорят (чаще всего мужчины), что в измене виновата природа. Более 90% самцов различных видов животных в природе полигамны. Моногамных абсолютное меньшинство. Например, лебеди, совы, полевые мыши, некоторые виды обезьян — самцы этих птиц и животных остаются со своими спутниками до конца жизни. Мы же, люди, как самый развитый вид включаем как одних, так и других. Возможно, что именно эта особенность и сделала нас такими продвинутыми. Одни мужчины ищут спутницу на всю жизнь, другие будут всегда искать новых приключений. Тут уж ничего не поделаешь. Против природы не попрёшь. И если вы, милые дамы, не хотите всю жизнь страдать от мужа-изменника, нужно подыскивать супруга в лагере моногамных.

Быт

Еще существует мнение, что в измене виноваты оба партнёра. Да-да, именно оба! Ведь если одному партнёру плохо и его что-то не устраивает, то неплохо бы об этом задуматься второму и откровенно поговорить! Если этого не происходит, то человек начинает искать недостающее в отношениях на стороне, так и происходит измена. Выход — разнообразить свою бытность!

Страсть.
Кто-то говорит, что страсть и любовь — это абсолютно разные понятия. Многие их путают. Однако любовь — не синоним страсти. Страсть со временем угасает, а потом и вообще может закончиться… А вот если в отношениях присутствует уважение, то это надолго. Если есть чувства глубокие и теплые — перебеситесь, поругаетесь и помиритесь! А если нет… увы, никакая страсть не поможет.

Любовь окрыляет человека и приносит счастье. Любовь бескорыстна. «Если ты меня не любишь, то и я тебя тоже», — это не любовь. Любовь — это служение другому человеку.

Если человек сам не является источником любви, то ему просто необходимо, чтобы любили его. Он ждет этого порой всю жизнь. Но если человек сам становится источником любви, то не будет искать любовь других. Он будет бескорыстно дарить любовь сам.

Измена бывает разной, и причины измены могут быть самые разные, от похоти до чувственности. Можно изменить только физически, а можно и только морально, духовно. Духовная измена — это самая страшная, потому что понятно, что ты этому человеку уже реально не нужен. Но как бы там ни было, любая измена — это сильный удар.

Со своей стороны считаю, что важно, на какой основе с самого начала отношения строились. Есть пары, где любит в основном один, а другой позволяет себя любить. Первый на все готов, лишь бы только быть рядом, но это все до поры, до времени. Рано или поздно измена неизбежна…

Однако, думаю, лучше все-таки бороться с похотью и не допускать интимных отношений на стороне. Сиюминутная радость может обернуться несколькими годами уныния. Если проявляется такое неуважение к партнеру, тогда и о любви говорить нечего.

Лишь одна измена достойна уважения — измена своим принципам ради близкого человека…

Любите и будьте любимыми. Цените и уважайте друг друга.

Обновлено 24.04.2012
Статья размещена на сайте 18.04.2012

Комментарии (164):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Некоторые утверждения Автора вызывают, мягко говоря, недоумение.
    Ну, например, это :"Более 90% самцов различных видов животных в природе полигамны"... - классика жанра. Когда мужик хочет оправдать свой кобелизм, он начинает ссылаться на "научные" статьи вроде вашей и утверждать, что он не виноват, потому что-де "самцы многих видов полигамны"...
    Между тем нет такого термина - "полигамный самец". Есть термин "полигамный вид животного". В котором полигамны не только самцы, но и самки. В животном мире, как только заканчивается период вскармливания самкой детенышей и обучения их элементарным навыкам выживания, она бросает их, и у нее начинается следующий брачный период, с другим самцом. И так до бесконечности.
    Тогда же, когда у одного самца "гарем", он должен постоянно быть в форме и следить, чтобы его место не занял более молодой и сильный соперник. Так что и здесь нет односторонней "мужской полигамии" Очень часто самок какого-нибудь "Альфа" оплодотворяет другой, пришлый самец, тогда возникают проблемы)))
    Это я к тому, что ссылки на природу не совсем правомерны. Во-первых, мы все же продукты не только природы, но и социума, в котором существуют определенные ценности, моральные нормы и пр. А во-вторых, если уж и ссылаться на природу, то говорить как есть, а не акцентировать внимание на одних фактах, замалчивая другие.

    Или вот это: "Еще существует мнение, что в измене виноваты оба партнёра. Да-да, именно оба! Ведь если одному партнёру плохо и его что-то не устраивает, то неплохо бы об этом задуматься второму и откровенно поговорить! Если этого не происходит, то человек начинает искать недостающее в отношениях на стороне, так и происходит измена. Выход – разнообразить свою бытность!"

    Блестяще. Ну просто здОрово для того, кто изменяет. И удовольствие получаешь, заведя интрижку на стороне, и еще виноват не будешь. Во всяком случае, твоя вина будет равняться вине близкого человека, которому ты изменил...Да, все мы не идеальны. Но изменяют почему-то не все. Потому что недостатки бывают разные. Одно дело - недостаточно следить за собой, чаще всего в силу занятости на работе. дома и пр. И совсем другое - предательство, каковым является измена. Знаете, я думаю, основной причиной измен являются вот такие попытки оправдать изменщиков, звучащие с экранов ТВ и в СМИ. В изменах, считаю, основная вина лежит на обществе, пытающемся их оправдать, особенно если речь идет о мужских изменах. Правда, количество женских измен тоже растет, - не знаешь уже, хорошо это или плохо...

    Оценка статьи: 2

  • М-дя,измена КРУТА!!!

  • Сергей Новицкий,"за измену-смертная казнь"...-и что потом с трупами делать..В общий яр,как при второй мировой.

  • ... обалденно здорово !!!

  • В рай не пускают кто предал своих…

    В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
    Шёл старец седой с ним старуха слепая.
    Сума за плечами и в горле песок
    Шли молча, мечтая:- воды бы глоток!
    Прекрасный оазис возник перед ними,
    Как райские кущи с вратами резными.
    Приказчик сидит на скамье у ворот
    И сыт и одет, но с ухмылкою рот.
    Входи, говорит старику — это Рай,
    Что только желаешь себе выбирай.
    Но только старуху оставь у ворот
    И снова скривило усмешкою рот…
    Слепую слезу у жены вытирая
    И ей в утешенье слова подбирая,
    Сказал, что мираж перед ними возник
    Пойдём, дорогая, уж скоро родник.
    На сей раз, дорога его привела
    К простому крыльцу — «ни двора, ни кола».
    Хозяин приветлив, гостей напоил
    Обоим дал хлеба, и спать уложил…
    -Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю,
    Коль не оставил старуху свою
    Вечное Царствие Вам на двоих.
    В Рай не пускают, кто предал своих.

    Оценка статьи: 5

  • "Духовная измена – это самая страшная" - обожаемая гуляками-мужиками фраза-отмазка! Зачем-то автор ее повторяет. Можно дальше продолжить - "я лишь переспал с ней, ничего серьезного, просто физиология! а так я жену люблю". Банальные мысли, статья ни про что и ни о чем, повторение в миллионный раз пустых фраз.

    Оценка статьи: 1

    • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 27 апреля 2012 в 12:12 отредактирован 27 апреля 2012 в 12:12

      Алла Занимонец, мужчины кривят душой, когда говорят про физическую измену без моральной. Невозможно, быть с другой женщиной, мысленно сначала не предав другую и не разрешив себе измену. Когда мужчина просто пьет в компании другой женщины - он уже мысленно изменил жене.

  • После прочтения статьи так и не поняла, кто виноват в измене.

    • Светлана Дудина, опасно задавать такие вопросы. В покере, например, бытует мнение, что если в начале игры вы не знаете кто проиграет, значит это вы.

      • Марк Цер, в покере есть не мнение, а аксиома: "Если через 10 минут игры за новым столом, ты не знаешь, кто здесь фиш (рыба, слабый игрок, лох), значит, это ты!"
        А проиграть в одном отдельно взятом розыгрыше или даже многостоловом турнире может любой чемпион. Никто и никогда не может заранее знать, что он выиграет с вероятностью 100%.
        PS. Марк, не надо нас дурить.

  • И что же нового в этой статье? Одни прописные истины.

  • Фарида Бариева, У Вас сударыня какая-то мужененавистническая установка. Для начала определитесь - "измена это предательство или нет?" Ведь не редки случаи когда измена это необходимость. По поводу природы вы приводите слабенькие сравнения. Я, как-то, прочитал статью в которой писалось, что у мужчин генетически заложена полигамия. Оказывается в древнейшие времена "дубин и мамонтов" у женщин овуляция наступала только в определенный период года. Учитывая смертность тех времен мужчины старались оплодотворить большее кол-ство женщин в целях продолжения рода, и сохранения, и развития всего племени, и детей в племени кормили и воспитывали сообща. Я не оправдываю измен, просто констатирую. Человечество по видимому еще развивается. Может через пару сотен лет или тысячу лет "ген полигамии" исчезнет. Возможно и сейчас у многих его нет. Будем надеяться на лучшее. Всем удачи.

    • виталий копейкин, гена полигамии не существует, в случае человека, его мозг управляет его действиями и ссылки на матушку природу - унылы и глупы. Привычка изменять исходит не из природы, а из сонма вредных привычек, таких как: алкоголь, никотин, наркотики. Человек попадает в психологическую зависимость от секса и не может себе отказать "еще разочек". Ну и конечно самоутверждение, ЧСВ и т.д., если занижено, приходится поднимать его за счет количества самок. Мало кто думает про потомство со всеми женщинами, с которыми спит, скорее наоборот, стараются всеми силами его избежать. Все думают про удовольствие, как и в случае с наркотой.

      • Сергей Новицкий Нас чет гена спорить не буду - я не генетик. По поводу привычек, зависимости, и удовольствия - у каждого свои мотивы. А вот я бы и 10, и 20 детей вовсе не против иметь, и от разных женщин, и от одной ,не важно для меня, только вот финансовых возможностей таких не имею, и женщин таких мало найдется.

    • виталий копейкин, в наше время полигамия и желание оплодотворить как можно большее количество женщин - это все-таки разные вещи.
      И почему-то мы активно обсуждаем ту "половину" статьи, что касается мужских измен, а о женских умалчиваем...

      • Ольга Романова, Одна моя одноклассница себя в блоге, что даже когда у женщины все отлично женщину раздражает, что все отлично. Вот и разберись, что и почему.

        • виталий копейкин, в женских изменах вАще никому не разобраться если про мужчин есть версии о полигамности или о первобытном желании осеменить, простите, максимум женщин в виду повальной гибели мужчин на охоте, то измена женская - это все равно, что синие апельсины )))
          А если серьезно - женская измена совершается только в двух случаях:
          1. Если кровь к тазу приливает значительно скорее, чем к мозгам (как диагноз - частые и беспорядочные половые связи)
          2. В случае отчаяния. Недоласканная, недолюбленная, может быть, мужа есть за что ненавидеть, может быть, поиски мушкетера, который изменит тошнотворную жизнь с вонючим, опустившимся типом мужскогУ родУ...
          Вот и все
          Дурочек, пытающихся отомстить за измену и бросающихся в объятия первого встречного "А ЛИШЬ БЫ!" - я не считаю. Они находятся в состоянии аффекта, глупость сделают, потом каяться всю жизнь будут.

          • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 27 апреля 2012 в 12:31 отредактирован 27 апреля 2012 в 12:32

            Вера Колхозная, большинство женщин изменяют просто потому что выпили и рядом оказался искуситель. Сказку про отчаяние оставьте для лохов, если такая смелая, чтобы изменять, чего бы не уйти к другому? ААааа, у него денег мало... ну так бы и сказала, что ради денег замуж вышла. Вот так обычно и бывает. Женщина устраивает свою судьбу материально, с кем попало, лишь бы мог обеспечить. Естественно любить его не собирается, а ходит налево и направо, восполняет недостаток романтики и секса, компенсирует ущербность своего меркантильного выбора. Все это от жадности и желания "замуж". Я всегда говорил, если женщина усиленно тянет вас в ЗАГС - она просто вас не любит.

            • Сергей Новицкий, по-поводу вашей реплики о меркантильности женщин скажу следующее: женщина, выходя замуж, понимает, что на её плечи ложится величайшая ответственность за рождение и воспитание детей. А кто может хоть частично смягчить её тяготы материнства? Несомненно - обеспеченный муж. Умная женщина также понимает, что для неё роскошь выходить замуж только по-любви, она оценивает и многие другие обстоятельства.

              • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 15 мая 2012 в 17:23 отредактирован 15 мая 2012 в 17:27

                Татьяна Степная, ну и причем тут любовь? Меня, как мужчину, интересует, чтобы меня любили. А то, что я кому-то подхожу, как хорошо обеспеченный инкубатор для откорма потомства - это мне не особо интересно. Я любимую ищу, а не потребительницу моего денежного ресурса. Именно поэтому, многие мужчины предпочитают знакомится, скрывая реальное финасовое положение. Если ты понравился женщине без денег - то понравился ты. Если же иначе - то твои деньги. Я тут уже написал, что никогда не предам и не расстанусь с женщиной, которая меня полюбила бедным студентом и прошла весь путь, от нищеты до обеспеченности всем. Потому что знаю, что она любит меня. Она не могла знать, что я разбогатею, но все сделала, от нее зависящее, чтобы это случилось. А когда девушка в 18 лет ищет обеспеченного мужчину для удовлетворения своих меркантильных потребностей, пусть не удивляется, что он ее выбросит на свалку, и возьмет свежую 18-летнюю. Это же рынок, за что купил, за то продал.

                • Сергей Новицкий, просто вам попался высокодуховный экземпляр. И не ваша заслуга в этом, просто повезло. Вы, будучи в юном возрасте, не обладали такой проницательностью, как сейчас. Почему же осуждаете 18-летних девушек? Они заложники ориентиров, навязанных обществом.

            • Сергей Новицкий, вы анекдот слышали о том, что мужчина изменяет, когда ищет новых впечатлений, а женщина - когда ищет нового мужчину?
              Мы знаем много историй о том, как мужчины живут в семье и годами тихо изменяют женам. И очень мало таких о женщинах.

              • Ольга Романова, я не живу по анекдотам. Женщины живут в семье и годами тихо изменяют мужьям. Более осторожно, так как можно поплатиться не только браком, но в случае неуравновешенного мужа и жизнью. Таких историй множество. Муж обеспечивает деньгами, любовники - сексом и страстью, за спиной у мужа. Иногда десятками лет. И часто не один любовник, а несколько.

          • Апре Расаж Читатель 23 апреля 2012 в 01:56 отредактирован 23 апреля 2012 в 01:58

            Вера Колхозная,
            прикольно - "мужа есть за что ненавидеть, может быть"
            так разведись, душа моя, и не парься, и трахайся сколько угодно и с кем угодно, иначе что же это за брак с ненавистью? Опускаются и воняют типы мужского роду, когда рядом тусуется тошнотворная особь роду женского. Короче, Россия во мгле.... палата нумер 6 с Канатчиковой дачей рулят без просыпу

  • Так мы же и высказались всё равно - как и думали... я тоже правду всегда говорю.

  • А про волка с волчицей - так это в вышерасположенном комменте
    Сергея Аксенова.

    Ну, просто мне понравилось!

    Вот, кстати - смешная картинка про волка!

    • Марина, ничего на свой счет я не принимал неясно высказался, наверное. так я ж не писатель... Так що не переймайтесь цим питанням
      А насчет резкости могу сказать так - слюнявое жалостливое поглаживание по взъерошенным прическам несознательных авторов (это я так обошел слово "головка", ибо беспартийные могут не так понять - опять шучу) приведет только к подсознательному закреплению негативной привычки компилировать "психологию для чайников" с анекдотами из интернета, и заливать этот словесный мусор под красочным заголовком на сайт. Пусть лучше автор знает правду о своем опусе, может, это его остановит от написания следующего творения. Я вот всегда говорю правду - даже когда вру

  • Алексей, Вы что - на свой счёт восприняли мои слова про "хаять"? О боже, я наоборот - с радостью восприняла то, что земляк рядом! А про "хаять" - это я про себя! Про свой вышерасположенный коммент. Вот про этот:

    "Бла-бла-бла...
    И ничего толком...
    Поражаюсь - как можно писать такие пустые статьи??!!"

    Просто сама себя потом терзала, что высказалась резко. Могу, конечно, вычитать по полной программе, но это - когда на хвост наступят конкретно, а для этого меня вывести надо хорошо...

    А тут что-то так меня заело, что зря время потратила на чтение статьи, вот и высказалась...

    Обычно я предпочитаю промолчать в таких случаях - ну, мало ли что - человек (автор, в смысле) только ступил на эту стезю, учится...
    А тут местные грамотеи (себя, опять же, имею ввиду) сходу крылья обрубают!

  • Алексей Сёмин, да я как раз по-укр хорошо понимаю. т.к. в Харькове живу. Да, не люблю вообще ругать и хаять чьи-то произведения. Если что-то не нравится, то тогда думаю, что - значит не увидела чего-то, что автор хотел сказать, по-другому устроена, значит...

    Но вот уже после своего коммента увидела хороший отзыв В. Старостина, которого давно уже знаю по "ШЖ", как умного, вдумчивого человека, хорошего автора. Ему понравилось, и он разглядел в статье то, что оказалось созвучно его душе, а может - просто додумал сам...

    Но я, к сожалению - ничего такого не увидела...
    НУ, вот на этой писсь-миссической ноте и откланяюсь.

    ПРИВЕТ ВАМ, НЕУГОМОННЫЕ ДУШИ, ХОРОШИЕ ЛЮДИ И АВТОРЫ! ПИШИТЕ, ТВОРИТЕ, ДУМАЙТЕ, МЕЧТАЙТЕ, СПОРЬТЕ!!! МОЛОДЦЫ МЫ ВСЕ!

    Понравились слова Сергея Аксенова:

    "Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда!"

    • Марина Дутти,
      я в Донецке, мы практически рядом живем.
      Никто никого не хает. Графоманство и писательство - две большие разницы. Писать нужно о том, что хорошо знаешь. Рассуждения на общие темы "космического масштаба и космической же глупости" вполне можно оставить на уровне кухонных умничаний во время пьянки с такими же сермяжными "философами".
      На своём личном опыте я могу осветить очень многие вопросы - как я вышел из депрессии после смерти трех ближайших родственников, как я бросил курить, как нашел свою любовь и счастье, как стал богатым, но не стану обобщать и аппроксимировать мой единичный опыт на всё постсоветское пространство
      И при чём тут волки? Где тут волки, позвольте осведомиться?

  • Бла-бла-бла-бла-бла-бла-блба...


    И ничего толком...

    Поражаюсь - как можно писать такие пустые статьи??!!

    • Апре Расаж Читатель 22 апреля 2012 в 01:44 отредактирован 22 апреля 2012 в 01:45

      Марина Дутти,
      Когда много свободного времени и нечем заняться, некоторые граждане пытаются привлечь внимание к себе путем словесной мастурбации на липкие для "пересічного громадянина" темы (простите мой украинский, фраза на нём звучит сочнее, чем русский аналог).

  • Хорошая статья... Правильная! Даже, если кто-то из двоих позволил третьему сказать дурное в адрес его половинки - это уже предательство. Даже, если кто-то из двоих подумал дурное о своей половинке и не попросил прощения за это - тоже предательство.

    На мой взгляд, нужно быть бескомпромиссным - не соглашаться и не оправдывать предательство. Пусть это выглядит наивным!.. Пусть!

    Каждый мыслит своими категориями... Быть самим собой - думать и жить по своим принципам, вопреки общепринятому - настоящий жизненный драйв.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, ой, как я с Вами согласна...Не бывает малого или большого предательства. Предательство есть предательство, в каком бы обличье оно не выступало. Ничтожное в малом рождает ничтожное в большом. А примирительно-смазывательная политика в отношении любого ничтожного явления только усугубляет и углубляет изъяны души, никак не способствуя их излечению.
      Так будем смелы и бескомпромиссны, это действительно - драйв!

    • Вячеслав Старостин, вот а некоторые изо всех сил ругают статью ...какие мы разныето что правильная точно,а другие не поддерживают даже это, да статья простая, но иногда бывает так ..все гениальное в простом...а насчет вашего жизненного драйва - одобрям...надо жить по своим правилам, если конечно эти правила не идут в разрез общепринятых правил приличия и порядочности

      Оценка статьи: 5

      • Дульсинея Питерская,

        "...если конечно эти правила не идут в разрез общепринятых..."

        а куда девать уже выученное: лучше один раз напиться живой крови, чем всю жизнь питаться падалью?

  • Отношения начинают рушиться когда о себе заявляет равнодушие..А вот чем оно вызвано,стоит подумать.Ситуации бывают разные,главное выяснить,что делать дальше любить или ненавидеть.Глобально, в измене виноваты оба,кто-то в большей степени,кто-то в меньшей.

  • О статье: как-то однобоко - изменяют ведь не только мужчины. Надо было тогда назвать "Кто виноват в измене мужчины?"
    И ведь правда, подобных обвиняюще-припечатывающих статей много. И слово-то какое жуткое "ПРЕДАТЕЛЬСТВО". Тут же в голове возникают и _"смертная казнь", и "шаг влево, шаг в право- расстрел" и т.д., и т.п. Все это было, было, было...
    Это как в теореме. Дано: измена - предательство. А дальше - как следствия - все эти ужасные реакции, вплоть до "Маруся отравилась" А если изменить "дано" в наших головах, станет проще и счастливее жить.

    • Алена Иванова, ну вообще так и есть, измена - это предательство. И я считаю, что смертная казнь - вполне заслуженное наказание. Жаль, что мир слишком гуманен...

      • Сергей Новицкий, мы разговариваем с разными людьми -не только с женой(мужем) - и никто не осуждает это - и часто мы получаем удовольствие от этого общения,
        мы можем петь, наример, дуэтом или в хоре с кем угодно и получать от этого удовольствие;
        мы занимаемся спортом - теннис, другие парные виды, например - с кем хотим и получаем от этого удовольствиие;
        танцуем, играем в карты и много чего еще делаем и получаем от этого удовольствие.От общения во всех этих разных областях мы становимся богаче, нам интереснее жить, не так ли?
        А секс? Тут на страже стоит это страшное слово "измена". Не думаю, что это останется неизменным
        Думаю, что люди, в конце концов, изменят дано в своих головах.

        • Алена Иванова, тут не стоит играть понятиями, есть четкое разграничение быта и интима. В любом случае, пока ты не можешь прийти и рассказать партнеру о своих похождениях, пока это разрушает семьи и делает людей несчастными в случае всплывания на поверхность, пока люди верят в любовь - это измена и предательство. Ведь что такое предательство? Это нарушение данного тобой слова, жестокий и подлый обман человека, который тебе верит. Не ври человеку, что любишь его, не клянись в загсе быть верным, предупреждай, что будешь гулять направо и налево, тогда это будет честно. А передергивания и сравнение с тенисом или пением - ну это плохой образчик НЛП, нескладный такой бредок с душком, смахивающий на глупое оправдание своих измен.

          Возможно, когда-нибудь, как вы предрекаете - человечество избавится от понятия "любви" и будет готово делится своими партнерами открыто. Надеюсь, что я этого ужаса не застану...

          • Сергей Новицкий, а Вы не путаете понятия "любовь" и "собственнические чувства" по отношению к любимому человеку?

            • Алена Иванова, что тут путать, прийдете и скажите мужу, что у вас три любовника. Что он плохо трахается, а вы живете с ним ради денег. Если начнет возмущаться, предъявите ему обвинение в собственничестве.

              Я считаю, что собственничество - замечательное чувство, которое должно в любви быть взаимным. Понятно, что как я счастлив принадлежать своей любимой, так и она счастлива, что я ее мужчина.

              • Алена Иванова Читатель 15 мая 2012 в 04:05 отредактирован 15 мая 2012 в 04:29

                Сергей Новицкий, вернемся к статье?
                Статья называется "Кто виноват в измене?", и автор последовательно рассматривает причины и дает советы.
                1. Виновата природа - совет:если игнорировать склонные к полигамии особи, то они вскоре вымрут - естественный отбор.
                2. быт - тут совет поговорить, обсудить и разнообразить.
                3.похоть, страсть - совет: вести себя хорошо.
                Уже не одно тысячелетие эти "советы" не работают. Какой вывод напрашивается?
                Я лишь предлагаю поменять отношение и измен не будет. Тем более, что это и так происходит - отношение меняется. Только кто-то видит в этом один из признаков заката цивилизации и мечтает о смертной казни за... измену, а кто-то еще один шаг на пути к счастью и гармонии в отношениях людей.

                • Алена Иванова,

                  Я не считаю виноватой природу, мы достаточно разумны, чтобы отвечать за свое поведение. В полигамию я не верю, это способ оправдать неумение найти подходящего партнера и с ним разнообразить половую жизнь качеством, а не количеством партнеров.

                  Множество тысячелетий эти советы работают. В парах, где есть любовь. Таких пар не более 20%, верных партнеров - ровно столько же.

              • Люба Мельник Бывший модератор 14 мая 2012 в 06:59 отредактирован 14 мая 2012 в 07:03

                Сергей Новицкий, порядок такой: блог статьи существует для того, чтобы обсуждать статью. Не ваш личный жизненный опыт, а статью. Не советы раздавать коллегам, а обсуждать статью.
                Вы раз за разом приходите в блоги статей и перетягиваете одеяло на себя - предлагаете обсуждать ваши темы, на ваших примерах. Не надо этого делать. Выскажите свое мнение о статье, отметьте недостатки/достоинства, оцените текст.
                Ваши темы вы можете предложить для обсуждения, когда представите свой текст - в качестве статьи ли, в качестве записи в личном блоге.

  • Марк Цер :

    Вера Колхозная, счастье берём, всё остальное выбрасываем.

    Да мне пофиг... Вы лично можете вообще все выбросить, даже компьютер ))) Если сказать больше нечего )))

  • Вера Колхозная Вера Колхозная Дебютант 21 апреля 2012 в 18:21 отредактирован 21 апреля 2012 в 18:51

    Фарида Бариева, комментариев много не из-за статьи, не обольщайтесь. Тема измены сама по себе САМАЯ острая, пошарьте интернет и вспомните, о чем "в миру" говорят чаще всего? Любому достаточно написать просто слово "измена" и польются страницы комменатриев, поверьте )))))
    А почему Вашу статью поместили? отвечу. Что такое пиар - знаете? )))) Надо иногда подогревать интерес к сайту. За счет Вашей темы. А то рейтинг падает иногда, а темы измены - беспроигрышны, какой бы ногой их не написали!

  • Выходит такой "влюбленный" "волк" из подъезда любимой, и пинает подвернувшегося кота... По моему он баран не понимающий любви... Или ты умеешь любить, или любишь удобства.

    Оценка статьи: 2

  • "О нас плохо думают лишь те, кто хуже нас. А те кто лучше нас... им просто не до нас. (Омар хайям)

    Оценка статьи: 2

    • Глупая статейка породила массу спорных каментов.

      "О нас плохо думают лишь те, кто хуже нас. А те кто лучше нас... им просто не до нас. (Омар хайям)

      "О Вас хорошо думают лишь те, кто лучше Вас. А те кто хуже Вас... им просто не до Вас. (vsv)

      говоря, что лучше бороться с похотью и не допускать интимных отношений на стороне, я имела ввиду не позволять СЕБЕ лишнего и уважать своего партнера (мужа, парня, жениха).

      Объясните мне скорее КТО-НИБУДЬ
      ЗАЧЕМ бороться с похотью? похоть, она
      как любовь, как деньги - или их есть,
      или их нет.

  • Настоящий мужчина, как волк

    Угу, сожрать спотыкнувшегося сотоварища ваще одно удовольствие.

    А бегать за овцами - это удел баранов!

    Кгхм.. дадада, баранов. А настоящие волчары питаются исключительно морковкой.

  • Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами - это удел баранов!

    Оценка статьи: 2

  • Ого, сколько комментариев к моей, как тут некоторые выразились "пустой" статье. Если она такая пустая, тогда к чему столько слов?

    Сергей В. Воробьев, говоря, что лучше бороться с похотью и не допускать интимных отношений на стороне, я имела ввиду не позволять СЕБЕ лишнего и уважать своего партнера (мужа, парня, жениха). А бороться с похотью других - это бесполезное и бессмысленное занятие. Изменников прощать, ИМХО, нельзя!

    Оценка статьи: 5

  • Ну так и хто-ж виноват-то??? Статья ни о чем. Лично я уверена, что в измене всегда виноваты ОБА. Не надо говорить, что мужчины прикрываются полигамностью. Из статьи я сделала другой вывод - женщины прикрывают свою женскую несостоятельность и провал на супружеском фронте сваливанием вины на мужа. Ленимся, дорогоие мои, красивыми быть, интересными, разносторонними. А потом плачем: не виноватая я! Все он, сволочь, животное похотливое! И сами - АГА - даже помыслить не смеем о другом, святые. И на работе не флиртуем...
    А живем с мужчиной, к которому чувства пропали давно, и думаем: ну хоть так, все не одна. Пусть рядом побудет, пока не найду достойнее". А он - хлоп! - опередил. Вот досада-то! Это в наши планы не входило. Вот и начинаем верещать - ИЗМЕ-е-е-е-ена-а-аа!!! Хотя измена уже произошла давно, когда в сознании каждого поселилась привычка и страх что-либо поменять.
    Я всем одно могу посоветовать - изменил - используйте как вариант изменения собственной жизни, наконец. Для кого-то это повод сбросить с себя осточертелый крест, для кого-то повод взглянуть на отношения под другим углом. Только вот не надо критичное: сволочь он, я для него все, а он - самец! и всех ставить в известность и с позором демонстративно пинка под зад. Это ВЫ облажались, и ВАМ изменили, это у вас провал, а не у него. Не позорьтесь. Разойдитесь спокойно.
    У меня тоже был провал в свое время. И не надо говорить, что годы жизни и куча детей делают нас только старше, но неопытнее. Старше и опытнее. Была бы дурочкой молодой - скандал бы устроила с вышеперечисленными демонстрациями. И писала бы - измены никогда не прощу! Не стала я этого делать. Да, тяжко было. Год к себе не подпускала, за стол даже вместе есть не садились... Но... шанс я ему дала. Т.к. я знала, что сама люблю, просто так отпускать не хотела. Он, и только он, должен был решить, настал переломный момент, слава Богу.
    И я уверена, что проходят через это все - и мужчины, и женщины. И кто громче всех кричит - я святая, никогда и никому! - так это просто ухажеров нет, мужчины вниманием обделяют. Лучше из себя святош покорчим, оправдаться же надо, что давно не сексуальна, что килограммов до фига, что стала сварливой пилой для всех - и для домочадцев, и для коллег по работе... (Сейчас, кстати, на меня такие и нападут ).
    Напоследок:
    "Любовь измеряется мерой прощения.
    Привязанность - болью прощания...
    А ненависть - силой того отвращения,
    С которой мы помним свои обещания"...
    Счастья Вам всем!

    • Вера Колхозная, прощение - это хорошо. А доверие? Вы уверены в своем мужчине? В том, что вам такого провала он больше не устроит? Вы спокойны и счастливы? Или (памятуя о том, что изменяют и красивым, и успешным) зорко следите за своим благоверным?

      • Вера Колхозная Вера Колхозная Дебютант 22 апреля 2012 в 15:34 отредактирован 22 апреля 2012 в 15:50

        Ольга Романова, хороший вопрос. Простила - значит снова верю. И поэтому в данный момент спокойна и счастлива. Нет, не слежу. За собой слежу и любить себя больше стала, и понимать себя.
        Если веры нет, доверия нет - значит, прощения не произошло...
        Вы знаете, поверить снова- это самое сложное. Но без веры жить невозможно. Это значит обречь себя на постоянное бдение, вынюхивание, подсматривание, прислушивание... Нет, я в такое жизнь свою превратить не хотела бы.
        Верю в людей, верю в то, что, сделав ошибку, люди способны исправиться. Такая вот я, Вера Колхозная ))))
        .... ЗЫ:
        А вот когда женщина замуж выходит, насколько она может быть уверена в том, что муж будет с ней до гробовой доски? Мне кажется, нас всегда одолевают сомнения. Главное, чтобы они не мучали нас и жизнь нам не портили!

  • Однако, думаю, лучше все-таки бороться с похотью и не допускать интимных отношений на стороне.

    С чьей похотью конкретно нужно бороться? своей, или того кого любишь?

    Лишь одна измена достойна уважения – измена своим принципам ради близкого человека...

    Да ну? таки поясните закого агитируете - Остап или Андрий?

  • Фарида Бариева, все правильно написано просто, доступно, хоть и тезисно Причин измены много и здесь нет одного виноватого, надо понять только одно, что если, к вам пришло на смену другое чувство будьте порядочны до конца, не бросайтесь в омут с головой, не перечеркивайте сгоряча все прошлое, ведь это может оказаться просто миражом, который исчезнет и за спиной останется сожженная пустыня

    Оценка статьи: 5

  • В статье прослеживается мысль, что измены были, есть и будут. А как-то забыли про Библию и про заповеди- "не прелюбодействуй". Почитала обсуждение и не поняла: А если поймали с поличным, и он попросил прощения, можно об этом забыть? И жить, как раньше? Одна моя знакомая мужа в собственной постели застала с женщиной, и дальше живёт. Он даже прощения не просил. А изменял ей всю жизнь. И она об этом знала и оправдывала ег всеми вышеперечисленными причинами. Вот поэтому до этого и дошло. Я считаю, что с нами ведут так, как мы сами позволяем. И если жена соглашается, чтобы ему "20 минут на стороне было хорошо", а ей всю жизнь плох,. она так и будет ходить с рогами.

    • Лариса Козлова, у женщин рогов не бывает. Сей атрибут украшает только мужские головы.
      А статейка пустая, к тому же автор умудряется хамить.
      Грустно, девушки.
      PS. Не стоит делать слонопотама из мухи. Сколько семей, столько вариантов развития событий. Говорят, про одну изменщицу гениальный писатель даже один из лучших романов всех времен и народов написал. К чему бы это?

  • Мужская верность : Женат уже в третий раз, а любовница одна и та же!!!!!!!...

    Оценка статьи: 5

  • Когда из брюк моего бывшего,казалось бы верного и любящего мужа выпала упаковка от презерватива(верх экономии-взят из домашних запасов),а тогда в результате поиска был обнаружен запасной в кошельке,ну все как у настоящего мачо,то в ответ я услышала,что над ним подшутили на работе и подсунули пустую упаковку,а на вопрос,кто же подсунул запасной вариант в кошелек, невинный взгляд устремлялся в потолок. Ну если тебя поймали с поличным или проси прощения,что то пытайся объяснить или скажи,что любишь другую и уходишь к ней,

    • Галина Портная, а у меня было: приходит, раздевается, а трусы (пардон) навыворот! А одевался утром при мне, все было в порядке. До слез смешно, хорошо, что все уже в прошлом...

      Оценка статьи: 4

  • Статья... пустая. Вода. Вообще ни о чём.

    Оценка статьи: 2

    • Анна П, дай-то Вам, чтобы для Вас такие статьи никогда не стали интересными и актуальными

      Оценка статьи: 4

      • Елена Максимовская, вот спасибо на добром слове. Действительно, такие СТАТЬИ пусть лучше обходят меня стороной А вот ТЕМА статьи, для меня "интересная и актуальная", впрочем, как и для большинства здесь присутствующих. Правда Ваши пожелания лучше писать в личку. Здесь оценивают статью.

        Оценка статьи: 2

    • Анна П,ага как же, по этому ее выбрали статьей дня, да? Что, по-Вашему, редакторы выбирают статьи наобум? Я смотрю, Вы пока еще "читатель", видно Ваши статьи еще не оценили... они, наверно, слишком уж "непустые", не то, что моя...

      Оценка статьи: 5

      • Фарида Бариева, выбрали её статьей дня, по моему скромному мнению, из-за высокой обсуждаемости темы. А вот сама статья -- констатация всем известных фактов+вода. Отсюда и подобные комментарии. И не стоит грубить и переходить на личности, от этого Вы не станете более правы.

      • Фарида Бариева, а насчет моих статей... У меня их пока нет. Пока не созрела до чего-то стоящего. Я за качество, а не количество. С такой статьей я бы не "высунулась".

        Оценка статьи: 2

      • Кэт Вайс Читатель 21 апреля 2012 в 21:53 отредактирован 21 апреля 2012 в 21:58

        Фарида Бариева, да, это и правда удивительно, что эту статью выбрали СД. Ну никак не тянет. Наверно, дали Вам аванс, как "зелёному" ещё писателю, новичку. Впрочем, не моё дело, как именно редакторы выбирают статьи. А вот на личности переходить не стОит. Я имею мнение, которое не обязательно должно совпадать с Вашим. Так вот мне статья НЕ понравилась. Есть много статей, которые намного лучше раскрывают данную тему. Да и написана как-то простовато, таких можно много "налепить". Только вот зачем? Вроде в статье Вы не открыли Америку, тем не менее статья обсуждаема. Что свидетельствует об актуальности темы, а не о профессионализме автора. Даже в комментариях практически нет оценок, как таковых. Описывается печальный (удачный) опыт, личное мнение и т.п. По поводу Вашего ответа, зубки надо беречь смолоду)) Поменьше пафоса.

        Оценка статьи: 2

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 21 апреля 2012 в 11:53 отредактирован 21 апреля 2012 в 11:53

    Отличная статья в этом же выпуске ШЖ, про мифы о полигамности мужчин. Не случайно?

    Оценка статьи: 4

  • "Милая в мире одна!Знай, что двух не бывает. Есть только та, что шумит в твоем сердце, как лен, есть только та, в чей ты ласковый голос влюблен. Сквозь любую метель сердце сразу её угадает. Сколько в разлуке не прожито дней: мысли о ней и песни о ней!"(В. Лукс.)Не может любящий человек изменять, потому что он любит и никто, ни в каком варианте ему не нужен кроме любимого или любимой. Много рассуждений на форумах о том, кто виноват. Если кто и виноват, то только потому, что не хватает смелости изменить свою жизнь, сказать партнеру, что чувства прошли, что нужно расстаться, при этом не снимая с себя обязательств по воспитанию и содержанию детей.Но люди всегда выбирают, как им кажется, путь,который полегче.В результате любовные треугольники, несвоевременно законченные отношения часто приводят к трагическим последствиям.

    • Марк Цер Марк Цер Дебютант 21 апреля 2012 в 10:56 отредактирован 21 апреля 2012 в 11:49

      полина воронина,

      "Знай, что двух не бывает"

      Всё бывает. В. Лукс не знает, знает Люба Мельник: "была б у девки одна кукла - не было б проблем".

      "...не хватает смелости изменить свою жизнь, сказать партнеру, что чувства прошли..."

      Смелости сказать хватает, не хватает смелости понять и отпустить. У меня сосед по квартире, как в гости не придём, принародно говорил: Тася я тебя не люблю и жить с тобой не хочу, не пара мы, что ошибся он. А она через пять лет такой говорильни в больницу на нервяке попала, из-за того, что самая последняя узнала, что у него подруга есть. А дети знали, родители знали всё это время о подруге. А с женой жил, похоже, только из-за детей.

      • Марк Цер, просто у этого чела нашлись причины не разрушать семью...но кому от этого легче стало? ни ему ни ей...отсюда вывод - ушел налево - иди полем и не возвращайся...и всем будет хорошо )

        • Лидия Бобылева, он крест свой нёс. Он потом одевал её, денег давал, и сейчас не бросает, дети выросли, она ходит приодетая похорошела. Только печаль в глазах у неё какая-то вечная неземная.

  • Когда люди создают семью - они заключают духовный и физический союз. Поэтому конечно можно рассматривать измену как удар в спину. Но люди в этом плане все абсолютно разные.

    Оценка статьи: 5

  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 21 апреля 2012 в 10:04 отредактирован 21 апреля 2012 в 20:00

    "нужно подыскивать супруга в лагере..."

    а лучше на зоне.

    Виноват тот кто об этом подумал, а другой от обвинений и загулял.

  • Нет никакого единого стандарта, как нет черного и белого в жизни. Можно искренне ценить и уважать супругу, но вдруг полюбить другую женщину, всяко бывает, люди не роботы. Или наоборот, как Пушкин, "страдать" гиперактивностью и иметь в день по несколько "встреч", но интересно кстати, почему если "гений" то можно, а если простой плотник дядя Вася, то сразу "предатель"?

    Ну а по сути, мужчины наверно действительно полигамны, другой вопрос что если прикинуть сколько потенциальная измена может принести потенциальных же проблем (самое простое - посчитать сколько денег суммарно на алименты уйдет), то трижды подумаешь, а надо ли оно.

    • Лидия Бобылева Читатель 21 апреля 2012 в 13:09 отредактирован 21 апреля 2012 в 13:12

      Дмитрий Елисеев, да оба они предатели и социальный статус не главное...да ничего они не полигамны, просто они любят сладкое и им с детства нравятся фантики...отсюда и пошли всякие игры типа рекламы (кто кого первый обманет и игра в фанты) играть то вы тоже любите с детства ) а некоторые особи ЖП ведутся на эту фигню, только те от природы которые более стойки к рекламе психологически на фантики уже не ведутся, благодаря таким статьям )

  • Александра Князева Читатель 21 апреля 2012 в 08:31 отредактирован 21 апреля 2012 в 09:16

    Измены физической не существует, ну сами подумайте, вы ведь ничего не теряете оттого, что у вашей половины, что то было, где то там на стороне, вы даже можете не знать об этом. Духовной измены тоже не существуют, ведь если полюбил(а) другую(ого), то отношения закончены какая же это измена?

    Оценка статьи: 1

    • Александра Князева, куча оправдания...ради чего? это не любовь, а влюбленность...только она не задерживается в голове до определенного момента...Сагласна, если отношения закончены и физически и духовно, то конечно это не измена...Интересно, а как бы было, если бы вы пришли к своей первой маме и сказали :"Привет мама, я полюбила другую маму и хочу с ней жить!" нормально да? ) мне тоже нравится )

      • Александра Князева Читатель 21 апреля 2012 в 09:14 отредактирован 21 апреля 2012 в 09:15

        Лидия Бобылева, эмм...
        мухи отдельно, котлеты отдельно?
        мама это мама, муж (жена) это человек которого СОЗНАТЕЛЬНО выбираешь по критериям (которые кажутся важными избирающему) для совместной жизни. Критерии могут быть абсолютно разными от банальных: материальные блага и до абсолютного духовного единения и т.д.
        Как можно любимого родного человека, из-за того что где то на стороне ему (ей) было 20 минут хорошо, называть предателем?
        Предательство это когда тебе наносят какой либо урон люди, которым доверяешь, но какой урон оттого что твоей половине было хорошо?
        Ваше сравнение мужа с мамой очень показательно
        Попробуйте прочитать Эриха Фромма "Искусство любить"

        Оценка статьи: 1

        • Лидия Бобылева Читатель 21 апреля 2012 в 09:31 отредактирован 21 апреля 2012 в 09:38

          Александра Князева, наркоману тоже хорошо...ты его за это будешь уважать и ценить, а он тебе жизнь испортил...и какая разница кто он тебе - отец или муж...выливается все в одно русло...за его 20 мин удовольствия ты тратишь свои деньги, деньги мамы и папы, деньги твоего ребенка (в отдельном случае)...нужна ли твоя книга женщине которая сталкнулась с мужчиной-наркоманом...наверное Эрих Фромм радовался бы этому...если наркомания - болезнь, то и измена болезнь, т.к. у некоторых людей она приобретает спортивный и жизненный характер...это уже не просто удовольствие на 20 мин, а на всю жизнь...если мужчина понял, что он может изменять "законно" ссылаясь на природу или как наркоман на необходимость, то разве он не больной?
          Знаешь, читала я Фромма, давно...что то есть полезное, можно разобраться в чувствах на начальном этапе отношений и в процессе создания семьи, но не все у него правильно...это его личная точка зрения и с практикой ее трудно сочетать...люди разные и ситуации разные...и он же мужчина, а у них один закон - оправдания...
          Вообще то я писала про семью...как в семье может один человек заменить на другого...если это не убедительно, то могу и другой привести: папа подходит к дочери и говорит, что ее мама ему уже не нравится и он пошел к другой ) тоже не плохо, правда? ... Это в рамках одной семьи, в рамках ценностей в жизни, а не в принятии выбора того или иного партнера...все мы друг для друга партнеры в чем-то...есть ценность близости, а есть просто животный секс...не надо всех под одно...

          • Александра Князева Читатель 21 апреля 2012 в 09:41 отредактирован 21 апреля 2012 в 09:59

            Лидия Бобылева, да чем же измены мужа, как факт портят вам жизнь? Или вы больше за семейный бюджет переживаете? Ситуации не бывают плохие или хорошие, такими их делают наше отношение к ним, если вы несчастны из-за измен мужа, то это не он сделал вас несчастной, а вы сами сделали себя несчастной вашим негативным отношением к ним. И опять это глупое противопоставление: вот у них оправдания, а у нас страдания. Вы придумали это вырастите уже из детского сада, идите в школу, измените свое отношение к жизни, счастливым человек может сделать только сам себя, с любимым (ой) этот процесс просто проще.
            P.S. Зачем же вы все в кучу? И наркоманов и мама и пап и изменяющего мужа. Может стоит со всем разбираться по очереди?
            Сравнивать наркомана и полигама, в виду того что эти явления лежат в разных плоскостях не то чтобы неправильно, а глупо, что хуже колос пщеницы или косинус?
            Ваши постоянные отсылки к родителям говорят о вашей личной незрелости, как самостоятельной личности. Вы постоянно оглядываетесь на то как живут ваши родители, ваше окружение.
            Что значит "один человек может заменить другого"? Зачем папе подходить к дочери, если у папы проблемы с мамой? С дочерью ведь проблем нет? Или вы считает что папа должен как те мыши плакать колоться, но продолжать жить с женой которая ему противна? Жизнь то одна. И превращать её в пытку, из-за каких то там "рамок ценностей жизни", которые живут только в голове отдельного незрелого индивида, крайне непродуктивно

            Оценка статьи: 1

            • Александра Князева, а Вы не думаете, что супружеский союз включает в себя взаимодействие не только на физическом, но и на эмоциональном, ментальном, энергетическом уровнях? И в этом случае "20-минутное удовольствие" (в просторечии именуемое "перепихон") имеет уже серьезные последствия для обоих, да и для третьей стороны тоже.

              Оценка статьи: 4

              • Елена Максимовская, и в чем заключаются эти последствия на эмоциональном, ментальном, энергетическом уровнях?
                P.S. Милые барышни, а не кажется ли вам что все эти речи вокруг измена-предатель и т.д. и т.п. сродни "сама придумала, сама обиделась"?

                Оценка статьи: 1

                • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 21 апреля 2012 в 12:32 отредактирован 21 апреля 2012 в 12:33

                  Александра Князева, последствия заключаются в разрушении как отношений, так и отдельно взятых личностей. Если Вы, конечно, понимаете, что это за уровни.
                  На эту тему можно много чего поизучать, хотя бы Торсунова О.Г., лекции и статьи о семейных отношениях. (Модераторы, не сочтите, пожалуйста за рекламу , это просто пример)

                  Оценка статьи: 4

                  • Елена Максимовская, если отношения между двумя людьми это замкнутая система, то ничто извне не сможет их разрушить, если конечно вы сами этого не позволите. Если же ваши отношения похожи на дуршлаг, в дырки которого проникает любое влияние и воздействие, то пожалуй такие отношения закончить, чем раньше тем лучше.

                    Оценка статьи: 1

                    • Лидия Бобылева Читатель 21 апреля 2012 в 13:37 отредактирован 27 мая 2018 в 12:51

                      Александра Князева, о том и речь...и не надо никого оскорблять и трогать природу типа она такая плохая создала таким мужчину...все это вранье с их стороны и они просто хотят ею прикрыться...а 8 лет брака и куча детей делат нас только старше и никак не опытнее...(статья то про измену а не про ее отсутствие)...это я не в обиду, дай бог Вам счастья )
                      Замкнутая система как раз не нам на пользу, потому, что она замкнута, а мужчине надо, как в мультике "Простоквашино":"...и друзей целый мешок"...и тут либо заморачиваться как ты сказала, потому что он часть и твоей жизни тоже, либо нет...Вот и получается, что жены три а любовница одна и та же...вывод - зачем тебе семья, если тебе и с любовницей хорошо

                  • Елена Максимовская, согласна...чтобы рассуждать на эту тему нужен опыт жизненный, которого у тебя, Саша, нет...вот когда появится тогда и отвечай на комменты... Торсунов супер, наш, советский мужик...не какой то там Фромм, недозрелый...

                    • Лидия Бобылева, 8 лет счастливой супружеской жизни и трое детей я так понимаю, Вами за опыт не принимаются?

                      Оценка статьи: 1

                      • Александра Князева, Ну, почему же ??
                        если у Вас Все хорошо - позвольте за Вас порадоваться!
                        Однако, поверьте, что после 8-ми лет Счастливой жизни! может все, Враз, измениться именно из-за отсутствия этого самого Опыта, кторой подчас и не приходит ...
                        А что до детей, то, сколько деткам ? 5, 6, 7 лет ?
                        подождите, пока им станет после 20-ти...
                        Вот, Тогда, Вы сможете сказать - Мой Опыт !!

                        и, поверьте, после прошествия Этого Времени на многоте Вы будете смотреть по-Другому.

                        Удачи Вам, Мира, Добра и Тепла !

  • Статья мне понравилась своей кратостью и емкостью...Но...
    В ней есть ошибка...Любовь - не служение, служение - рабство и к любви не имеет никакого отношения...Мы эти понятия смешиваем, от чего и страдаем...Ошибки совершают все...и если один готов простить другого, то почему это не любовь? Уважение, терпение, труд над собой и предателем...Чаще всего предатель не грамотен в духовных вопросах, поэтому и делает как "вся судебная практика Юрия" потому как не может выйти из этого порочного круга...делат как все...А если подумать? Разве измена решит проблемы на работе или дома? И к чему она может привести если не к еще большим проблемам?

  • В изменах нет правых и виноватых. Виноваты оба супруга. Так показывает судебная практика.

  • Все изменяют в браке, практически без исключения. Любовь и верность на всю жизнь редкий случай.

    • Владимир Морозов, это заблуждение, как вам уже выше написали, это просто ваше окружение. У меня много замечательных друзей, которые верны своим женам. Уж я то знаю, чем мы занимаемся, когда жен нет рядом. Просто мы успешные и уверенные в себе люди, нам не нужно повышать ЧСВ за счет количества самок, мы выбираем качество и разнообразие внутри семьи. Обычно мужская неуверенность в себе и комплексы, заставляют сначала "заработать денег", а потом "отомстить всем тем сукам, что в юности не давали". Вот и идет мужчина "по бабам", компенсируя себе недотрах молодости.

    • Просто каждый судит со своей колокольни. Я несколько лет назад работала в реанимационной бригаде "скорой помощи". Большинство вызовов - к наркоманам с передозировкой. Ужасные ощущение, мировосприятие. В тот момент мне казалось, что наркоманы - все, кроме меня, моих коллег и моих друзей... И вот я уволилась, сменилось окружение - оказывается, очень много нормальных людей, не то, что "ненакоманов", а ценящих здоровый образ жизни! ))) Так и в данном случае: если вы изменяете, ваша жена вам изменяет, то вам и кажется, что все кругом такие.

      Оценка статьи: 3

  • Написано как с моей жизни в первом браке. Он изменил не физически, а духовно, и это было самым страшным. Из семьи стали пропадать деньги, инструменты, материал. Оказалось, он строил ей балкон. Самое "смешное", что когда через 1,5 года дошло до физической измены, у них ничего не получилось и они расстались. А я, узнав об этой измене, брезгливо бросила предателя. Он ещё пару лет просил прощения,но духовную измену я так и не простила. Через время боль прошла и я нашла свою настоящую половинку.

    Оценка статьи: 5

  • Я ведь юрист и столько провел гражданских процессов по бракоразводным делам... Поэтому и холостой до сих пор...

  • Комментарий удален
  • Если муж изменил жене, нет ли тут и ее вины? И наоборот...
    С уважением, Юрий

    • Юрий Чернышев, нет. Все мы не идеальны, это права. У всех есть недостатки, так что при желании всегда можно свалить ответственность на пострадавшую сторону - мол, сам виноват Но давайте отделять мух от котлет: просто недостатки - это просто недостатки, а измена - это измена. Партнер виноват в измене только в одном случае - если изменил сам.В остальных случаях виноват тот, кто изменяет, это его(ее) выбор.

      Оценка статьи: 2

  • А что, конкретно, изменил муж, переспав с другой?
    Ну, ладно, допустим, он изменил присяге или клятве… А если он не присягал и не клялся?
    Что вкладывается в понятие «он мне изменил» или «она мне изменила»?
    Может ли «потерпевший» предъявить эти изменения?
    Ведь кроме его [потерпевшего] отношения ничего не изменилось. Жизнь может продолжаться дальше.

    • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 5 мая 2012 в 13:44 отредактирован 5 мая 2012 в 13:47

      Алекс Шталь, переспав с другим, человек (пол неважен) показал отсутствие любви и уважения к другому. Когда кто-то произносит слова "я тебя люблю", другой верит, что это не просто так и любят его, а не всех окружающих по-очереди. Есть достаточно четкое понятие любви и верности и они неотрывно связаны. Измена, она же предательство - это нарушение негласного кодекса, ожидания партнера, что вы будете единственные друг у друга, что вытекает из вашего признания в любви. Если вы предупредили заранее, что походы налево - будут нормой и партнеру предоставляются такие же права и он согласился, то в принципе слово "измена" можно исключить, так как никто не будет ждать верности, обмана не произойдет. Надеюсь вы согласны, что мужчине и женщине в таком случае должны предоставятся равные возможности заниматься сексом с кем угодно. Также, в этом случае, придется исключить и "любовь", это просто сожительство по интересам, свободные отношения.

    • Алекс Шталь, клятва и присяга - это не любовь и продолжение рода... Любовь - это принятие человека таким, каков он есть с его недостатками (которые можно превратить в достоинства, в умелых руках) и достоинствами...Значит человек еще не расставил приоритеты в жизни...Потерпевший много чего может предъявить и рассказать если будет более внимателен, но к чему это приведет...Конечно же жизнь не стоит на месте, но для предателя она может закончится быстрее (научный факт)...

      • «Любовь - это принятие человека таким, каков он есть с его недостатками…» - говорите, вы. А почему вы не упоминаете о его достоинствах? Потому что достоинства не так сильно раздражают, как недостатки?
        Вы полюбили человека за что-то, или - просто полюбили человека?

  • Если близкий человек вынуждает изменять своим принципам, то, может, надо задуматься: а так ли уж близок этот человек? И какая жертва будет следующей?
    Статья понравилась, хоть немного поверхностная.
    Оценка - 4.

    Оценка статьи: 4