Эльвира Баркалова Дебютант

Мужчина мало зарабатывает. Как будем жить?

Периодически встречаясь со своими сверстницами, с которыми 11 лет назад закончила школу или училась в институте, на вопросы «Когда у вас будет пополнение?», «Почему не рожаешь?» я все чаще слышу один и тот же ответ.

Andresr, Shutterstock.com

И этот ответ, произносимый разными словами, имеет единую суть — женщина не готова уходить в декрет, так как для содержания семьи недостаточно будет денег, которые зарабатывает муж. Женщины, оценивая свой вклад в семейный бюджет, не торопятся прекратить это финансирование ради семейных ценностей. И это при том что возраст стремительно приближается к отметке в 30 лет, а со дня свадьбы прошло три года и более.

Я задумалась. Неужели материальная составляющая может так влиять на возможность иметь полноценную семью с детишками и радость материнства? Причем я стала рассуждать не только в контексте уже сформировавшейся семьи, когда мужчина и женщина вступили в брак, но и взяла отношения, когда мужчина и женщина просто встречаются и присматриваются друг к другу.

Я честно призналась сама себе, что деньги, приносимые мужчиной в семью, — действительно один из важнейших критериев для современной женщины. Безусловно, для каждого человека имеется свой прожиточный минимум, своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь. Кто-то может энную сумму денег потратить на поездку всей семьей в Египет, а кто-то на эти деньги туфли купит. Поэтому не будем зацикливаться на конкретных цифрах, а просто обозначим сумму женской потребности в деньгах как Х, а сумму мужской возможности обозначим как У.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда женщина полюбила мужчину за неимоверное количество его плюсов, закрывая глаза на низкий заработок. Отношения хорошие и стабильные, любовь имеется, желание рожать детишек друг от друга тоже. Также отметим, что до появления в ее жизни этого мужчины женщина хорошо зарабатывала, обладала всеми материальными ценностями, которые существуют в современной действительности — машина, квартира, дача, отпуск за границей два раза в год. Другими словами, ею была достигнута некая планка материального комфорта. Все мы знаем, что прогресс — это развитие и улучшение уже имеющегося. Если же нас отбрасывает назад, это деградация. Так вот уровень материального комфорта у рассматриваемой женщины с таким мужчиной резко понижается.

Итак, вопрос. Y < X. Что делать?

Очевидны три варианта развития событий.

Первое. Женщина меняет свою материальную планку и приспосабливается в тому уровню дохода, который в состоянии обеспечить мужчина. Что в этой ситуации сильнее — чувство любви к мужчине или природная женская гибкость и приспособленчество — непонятно. Наверное, если есть любовь, то появляется и гибкость. Да, женщина уже в другом материальном статусе, и даже если потребности те же, то возможности, увы, нет.

Бывает ли такое? Да, конечно! Более того, много показательных случаев, когда женщина оказывает мужчине всестороннюю моральную поддержку, являя собой музу и вдохновение для него, что стимулирует мужа на высокие результаты, и в итоге он добивается тех высот, о которых женщина не смела и мечтать.

Да, безусловно, такой поворот событий имеет место быть. НО! Мужчина может так и не выйти на новый уровень, и годы ожидания и возлагаемых на него надежд могут быть потрачены впустую.

Второе. После энного количество времени отношений или брака женщина осознает, что уровень достатка и способность зарабатывать являются для нее основополагающими критериями оценки своей жизни с мужчиной. Она не снижает планку своего комфорта, и ей не удается приспособить свои потребности к возможностям мужчины. В общем, рай в шалаше перестает быть раем.

Возможен вопрос — а как же любовь? Неужели любовь не преодолевает все преграды, в том числе материальные? Ответ — на момент принятия женщиной этого решения любви почти не остается, так как отсутствие статуса добытчика у мужчины снижает его репутацию и его значимость в глазах женщины. Мужчина уже не герой, на которого можно положиться, а значит, и чувства ослабевают. В итоге отношения заканчиваются расставанием. Гарантий, что впоследствии в жизни женщины появится мужчина, способный вызвать в ней любовь и заработать деньги, также нет. Возможно, будут варианты, когда есть любовь и есть деньги, но не факт, что получится это совместить. И часты случаи, когда женщина сожалеет, что отказалась от любимого, хоть и не обеспеченного мужчины.

Третье. Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату. В условиях нашей действительности это наиболее распространенный вариант решения материальных проблем в семье. И зачастую женщина уходит на работу раньше мужа, приходит позже и, соответственно, уровень приносимого дохода также отличается. Стоит отметить, что работа женщины сведена не к получению денег «на сапоги-помаду», а к формированию достаточно большой части семейного бюджета.

Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей. Мол, нужна любовь? Да пожалуйста! Вот он, любимый и дорогой мужчина. Нужны деньги? Иди и работай. А когда рожать? Не знаю… Когда муж будет зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вместе.

Итак, мы рассмотрели варианты развития событий в ситуации, когда заработка мужчины не хватает на потребности семьи. Разумеется, каждая женщина сама определяет для себя пути решения данной проблемы, ведь она имеет безусловное право стремиться к тому, чтобы Х = У.

И каждая женщина сама решает, что для нее счастье — достаток в семье или любимая физиономия на соседней подушке.

Обновлено 7.11.2015
Статья размещена на сайте 9.05.2012

Комментарии (173):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Во-первых,как правило отцу-мужу дают пинком под зад, ибо "мне нужно подымать ребенка"... во-вторых,... и так всё ясно !!!

  • Вчера пришла такая мысль,на фоне сегодняшних реалий, что почему то не требуют алименты на оставленный после развода автомобиль или квартиру !!!... Ведь ребенок такой же капитал или нет !?

    • Игорь Кичеров, во-первых, имущество делится пополам.
      так что был бы алиментный взаимозачет
      во-вторых, ребенок - не капитал. это - ЧЕЛОВЕК. который много лет требует капиталовложений.

  • Я достаточно знаю женщин, которые содержат мужей и ничё...

  • Стимулировать чтоб зарабатывал больше, а если ему неохота, то нафиг он нужен
    Любовь как известно приходит и уходит, а кушать хочется всегда

  • Всё зависит от самомнения женщины и её возможности терпеть

  • Я так понял проблема не в том что мцжик мало зарабатывае, а втом что менше чем женщина (в отдельно взятом случае), и этой Ж. неохота идти в декрет, потому что её от жадности давид жаба. Ну так и надо было статью назвать мужик зараб. менше меня.

    Тогда надо найти мужика который будет соответсвоать (ну а если поиски затянутся, до окончания детородного возраста не беда, останется дама с денгами усыновит когонибудь, кого мама прокормит не смогла).

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 мая 2012 в 16:39

      Андрей Владимиров, видимо, так. Потому что если женщина зарабатывает сама, то уйдя в декрет, она в любом случае эти деньги не получает. И чтобы она этой "потери" не ощутила, мужчина должен не просто много зарабатывать, а столько, чтобы ее зарплата смотрелась мизером на этом фоне.

      • Марианна Власова,
        У меня такой проблемы не было никогда. после первогог жена в декрете 3 года сидела, рвалась на работу я не пускал.
        Причём тогда (1995) не особо и жирно жили (на 3 получалось около 200$) и вырастили.
        После рождения дочери (через 12 лет) опять 3 года не выпускал (рвалась на работу), правда тогда и разница по доходам у нас раз 5 - 10 (когда как) отличалась (в смысле в мою сторону) и лично я смысла в её работе совсем не видел.

        Правда мужик и должен больше получать, иначе "баба" ему на голову сядет.


        А деньги не главное. Если ребёнка хотят родят и войну и в блокаду. А если брюлики будет помельче это ничего переживут. Конечно когда хочется толькол развлекаться, не напрягатся, то отговорки будет всегда. Потом спохватятся оглянутся - время то ушло. И начнут миллионы ( не оговорился) тратить и экстрасенсев, в клиниках, поломничества совершать , жертвовать и т.д. И тогда окажется что никаких денег ненадо. А тут ещё красота подвядать начнёт, мужик молодую найдёт, а скажет (Скажет!) что хочцу наследников, а ты извини дорогая.

        Не секрет что браки без детей как правило распадаются.

        Оценка статьи: 5

  • Как? Мужик идёт в отпуск по уходу за ребёнком на три года, вот как!

  • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 15:02 отредактирован 18 мая 2012 в 22:05

    Как говорят - пора отделить мух от котлет!

  • Мне кажется, что что-то надо менять - либо название статьи, либо саму статью. А то получается, что в конфетный фантик завернули котлетку !

  • Стучит, бренчит по улице,
    Фома едет на курице,
    Тимошка на кошке
    По кривой дорожке.
    - Куда, Фома, едешь?
    Куда погоняешь?
    - Еду сено косить.
    - На что тебе сено?
    - Коровок кормить.
    - На что тебе коровы?
    - Молоко доить.
    - А зачем молоко?
    - Ребяток кормить.
    - А дети тебе зачем?
    - Счастливым быть!

    • Александр Бурундук, об этом в моей следующей статье, которая, надеюсь скоро опубликуется. Там будет предложен план действий как быть и любимыми и богатыми

      • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 02:31 отредактирован 18 мая 2012 в 02:34

        Эльвира Баркалова,
        Она в блоге у Вас доступна, прочитал уже. И про кошек прочитал. Только у Вас, кажется, раздвоение личности (ни в коем случае не обижайтесь - шутка) или вы статьи под заказ пишите, у Вас же абсолютно противоположные точки зрения в разных статьях, а в следующей даже в разных пунктах. Или же Вы советуете женщинам в разных ситуациях вести по разному, т.е. вести себя не искренне с любимым человеком.
        Хочется ласки-свернись калачиком, не дали мяса - подожди пока выйдет из дому и нагадь в тапок.
        Да, умная женщина сможет и кошкой быть и бюджет поправить. Но рано или поздно она тоже устанет и сорвётся, если она будет всё это проворачивать в одиночку. Ну нету у Вас нигде совместного с мужем решения, вместе обсудить, взвесить со всех сторон, узнать его мнение.
        Вы всё сама: Сама спланировала, сама протолкала, сама добилась - но добилась Своего! А не Вашего!
        Весьма горько потом разочаровываться в близких людях, с которыми жил годы и которым доверял, но потом выяснилось что они просто использовали тебя для достижения своих тайных желаний. Лучше сразу поспорить и "спугнуть ураган его подвигов", чем втихаря у него за спиной просчитывать его ходы. Ведь Вам тоже не понравится, если он Вас будет просчитывать, а вдруг он окажется умнее, и кто победит? Кто лукавее и подлее? Вы хотите такой стать к любимому человеку? Дорожите доверием близкого!

  • Бред всё это, про ужасные материальные условия. Просто женщины не хотят возиться с детьми. Не хотят - не надо. Лет через 300 эта белая раса исчезнет. Как древние римляне. Туда ей и дорога.

  • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 17 мая 2012 в 13:05 отредактирован 17 мая 2012 в 13:17

    Если бы наши мамы и бабушки так к вопросу подходили, нас бы тут не было. Неужто у них был доход больше чем у ваших подружек. Богат не тот у кого много денег, а тот кому их хватает. Бабушки довольствовались ситцевым платьем от "Большевички", кто-то из ваших одевается у этого модельного дома?

    ЗЫ// В Африке и Азии вообще тогда пора перестать размножаться

    • Александр Бурундук, если Вы привыкли кушать мясо, согласитесь ли на сосиски? Наверное нет, и своего ребенка захотите кормить настоящим мясом. А тот кто ел сосиски раньше, с радостью их и продолжить употреблять.
      В моей статье речь идет о том, что как раз женщина ела мясо, а мужчина ей предлагает сосиски. Соглашаться? Есть 3 варианта.

      • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 01:19 отредактирован 18 мая 2012 в 01:36

        Эльвира Баркалова,
        И мясо ем, и сосиски ем, и картошку и хлеб. А если питаться лишь трюфелями с "дон-периньоном" - будет язва и мигрень.
        Именно про то и говорю. Что меркантильные наши запросы растут год от год, а ценность семьи падает. Но мы вместо того чтобы осознать проблему потребления в семье и попытаться решить - ищем нового донора(Ваши первый и третий варианты всё равно закончатся вторым - рай в шалаше кончится - не начавшись). Противно быть спонсором. Мужчина кормил женщину мясом, она спала с ним, дал сосиску - пошла спать к другому. Вы себя слышите! Она замуж для чего выходила? Чтобы её кто-нить содержал? Так это не жена, таких надо гнать как можно раньше. Жаль не сразу можно разглядеть, особенно в молодости мозгов не хватает. Я когда-то в море ходил, и честным трудом круглую сумму зарабатывал, жена ребёнка год от года откладывала, потом решил быть побольше с семьёй, сменил работу на подешевле - во всей красе жена проявилась! Бывшая)) Туда ей и дорога! Сейчас у меня настоящая семья и трое детей! Едим мясо и сосиски, а бывшая пусть своими трюфелями в одиночестве давится. Я знаю людей, куда менее обеспеченных чем я, но и они счастливо живут полными семьями, и так же знаю тех у кого свои банки и торговые сети, и как они мучаются со своими содержанками.
        Гляньте в ВИКИ статистику рождаемости по странам:
        ru.wikipedia.org/wiki/Список_стран_по_уровню_рождаемости
        Чем зажратее страна тем меньше рождаемость. Ценности замещаются! В Европе люди давно признаются себе (и другим), что отказываются заводить детей, чтобы остаться независимым и сохранить свой уровень жизни. Мы с гордостью признаём себя самой пьющей нацией (хотя такой вовсе не являемся, в то время как европейцы своё пьянство стыдливо умалчивают), а вот признаться в своей меркантильности нам духу не хватает. Вспомнились слова бывшей: "Ведь тогда делить придётся не на двоих, а на троих".
        Эх, сколько я зря времени потерял.

        Так что если доход в семье где нету детей понизился выхода всего два:
        Или жена с любимым мужем "весело и вкусно" переходит на сосиски или надо искать новую жену, которая еще не подсела на мясо.
        И совсем другое дело в семье где есть дети)) Вы там даже не заметите этой мелкой подмены.
        Счастья всем в полных семьях!

        • Александр Бурундук, еще раз повторюсь, что обвинений в адрес мужчин не было! Это просто статистика, грустная, которая сообщает нам о доходах современных мужчин и женщин.
          Не понимаю, почему Вас это задело. Вы как-будто оправдываетесь... Прочитайте еще раз статью и убедитесь, что 2 из 3 вариантов как раз в пользу малоимущих мужчин. А это как ни крути - большинство

          • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 03:33 отредактирован 18 мая 2012 в 04:28

            Эльвира Баркалова,
            И еще раз перечитал. Беда в названии! Точнее если бы Вы ему следовали беды бы не было. Но вы с первых строк добавили в статью такой фактор как рождение детей, не будь этого была бы тихонькая статья с парочкой весёлых девчачьих комментариев типа "Ура! Прорвёмся! Кризис долой!"
            А так раскрылась иная от заголовка тема, которая и озадачила людей. По количеству комментариев рекорд выпуска(а то и недели) Ваш. Прекрасная журналистская работа, вы растормошили людей. Надо было детей еще и в заголовок запихнуть. Типа "Что важнее: достаток или дети?" Утонули бы в комментариях, жаль доброго в них было бы еще меньше. Ведь самое главное в статье, что независимо от Ваших вариантов, рожать детей женщина с подобной меркантильной позицией не собирается, детей нет ни в одном варианте!
            Другое дело если бы дети и не упоминались... Т.е.строго по заголовку: "Роль женщины в современном производстве." или "Как современной женщине обеспечить себе желаемый достаток."

            Зарезюмирую всё же Ваши варианты(утрируя с мясом и сосисками ):
            1) Буду голодать, в ожидании когда этот подлец (ну видно всё-таки недовольство) не начнёт нормально зарабатывать, если так и не начнёт - развод по причине невыносимого голода.
            2) Я голодать не хочу - развод.
            3) Пойду зарабатывать сама(дети подождут, когда их папа-злодей(т.е. всё равно он виноват) начнёт нормально зарабатывать)... Продолжу сам: или старость вдвоём или развод по причине отсутствия детей.

            //"2 из 3 вариантов как раз в пользу малоимущих мужчин."

            • Александр Бурундук, я не могла написать эту статью, не затрагивая тему детей. Потому что ДО их планирования и появления жизнь течет в привычном русле. Жена и муж ходят на работу, получают зарплаты, тратят, откладывают. Но если принимается решение родить ребенка, надо проанализировать - как жить дальше в условиях, что ходить на работу будет только муж. Я знаю, много примеров, когда рожают в коммуналках, безработные, и жувут все вместе на 20 т.р. Я же не отрицаю этого! Но кто-то так не хочет и имеет на это полное право! Именно о таких девушках я и писала.
              И просьба, не утрировать написанное мной. Мои героини не упрекают и унижают своих мужчин. Они их искренне любят, просто думают, как бы так смирится с его маленьким заработком. И еще - в той фокус-группе девушек, о которых я писала, не было НИ ОДНОГО примера, чтобы женщина ушла от своего мужчины.

              • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 13:53 отредактирован 18 мая 2012 в 13:53

                Эльвира Баркалова,
                Вот, вот опять это слово - привычка, т.е. главный мотив (я всё про детей) "не хочу ничего менять".
                Эльвира, когда Вы сами всё таки заведёте детёныша, напишите, пожалуйста, эту стать ещё раз, мне очень интересно насколько изменится Ваша точка зрения. Сейчас же у нас получается разговор сытого и голодного, и мы пока на вряд ли найдём согласие. Но поверьте, все изменения "приличного русла" будут в лучшую сторону.

                Кто-то своих детей в роддоме оставляет - и тоже имеет на это полное право.
                А кто-то отдаёт детей гувернанткам и не видит их месяцам - и тоже имеет на это право. Но я бы приравнял их к первым.
                Так "как будем жить?" Вы призываете - без детей, но с лексусом.

                Респект Андрею Владимирову: "...у всех свои проблемы, у одних щи жидкие, у дригих брюлики мелкие. При этом не известно кто больше страдает."

          • Александр Бурундук Александр Бурундук Читатель 18 мая 2012 в 02:59 отредактирован 18 мая 2012 в 04:14

            Эльвира Баркалова,

            Конечно, мы все проецируем Вашу статью на себя. И в прошлом тема для меня была самая что ни на есть злободневная. Но я не мужчин оправдываю, думаю они в этом не нуждаются, в вашей статье на них на самом деле нападок не было. Знаю примеры, когда ну очень прибыльная работа доставалась как в лотерею жене, а муж к этой должности кропотливо подбирался долгие годы. Сейчас она зарабатывает миллионы, а он сидит дома с ребёнком, и всё полюбовно, но ребёнка (второго) они из-за денежных передряг ни на день не откладывали. И знаю тех кто решил: сначала машина, дача, карьера, а потом ребёнок, но когда наступило "потом" - началось долгое беганье по врачам. Я пытался развернуть решение проблемы в другое русло - ограничение потребления. Ну и озвучить то, что с моей точки зрения - роль содержанки достойна осуждения, хотя многим она и удобна, но это не семья, а как раз трата времени своего и партнёра. Вы, кстати, о потраченных зря годах на неудавшегося спонсора тоже упоминали! Так зачем тратить годы на ту кто отказывается рожать тебе детей?
            Зачем нужен тогда брак? Секса можно и без брака облопаться. Чтобы было кому дарить брюлики и возить на Мальдивы? Так если без детей - можно каждый раз на Мальдивы с новенькой ездить. Да и вообще зачем в Тулу свой самовар тащить. Нету любви в том браке где такие проблемы встают, и если нету еще и детей, то и брак такой не нужен.

            • Александр Бурундук, можно ли назвать содержанкой жену, если они сидит дома и растит детей? И что плохогов том, что жена подталкивает мужа к более высоким заработкам? Ведь он тоже от этого выиграет.

              • Екатерина Полякова,
                Если муж не проводит времени в семье, ни с женой не с детьми, а занят лишь обеспечением постоянно растущего уровня потребления - то можно.

                Да, да,да! От подталкивания могут выиграть оба - в деньгах, но не в семейном счастье, рано или поздно: или мужу надоесть это подталкивание, или жена осознает что дальше толкать уже некуда - а хочется всё большего, и семья развалится. Убедился на собственном опыте.

      • Эльвира Баркалова, если она хочет мясо есть, то пусть ест и не претендует на любимого мужа, пусть выходит замуж за нелюбимого с толстым кошельком, проблем не будет ...а то она хочет и на елку залезть и попу не уколоть

        • Дульсинея Питерская, и что, других вариантов нет?
          Либо по любви, но тогда концы с концами сводить и голва будет болеть "Рожать -- не рожать? Чем потом ребёнка кормить, во что одевать? Как жить-то будем?" (А что себе в этот момент супруг думает, интересно?)
          Либо с нелюбимым ну просто таки в обязательном порядке. Тупо за деньги. Ради обеспеченности детей. Третьего не дано?
          У меня есть клиентки, которые сами зарабатывают неплохо. Бог дал дитя в 42... Аборт не делала. Думала: дома посидит. А ещё ж и дом строится. Теперь муж сидит с ребёнком, барышня опять на своей работе, ещ и прорабствует на своей стройке... Не кормит грудью, не видит дитё... Счастья в ней не видно...
          Вторая: муж хорошо зарабатывает. Но у неё своя фирма, свой доход. Заикнулась о детях. Не услышала от него радости по этому поводу. Ребёнка не рожала... Молодость прошла. Развелась с мужем. И, по сюжету Кати Марьиной, барышня на свои деньги себе сама от молодого парня родила ребёнка. Парень исчез с горизонта в первые месяцы беременности, барышня (слава Богу, что бизнес её приносит доход и не требует больше её круглосуточного присутствия) растит смышлёную красивую дочечку. Счастья что-то тоже особого не наблюдается, хотя ребёнок -- это безусловное счастье. Но видно, что красивой женщине с достатком всё таки не хватает помощи. И тепла. И внимания.
          Третий вариант у нас на работе: наша секретарша ушла в декрет после того как вышла замуж на не богатого, но и не бедного парня, у которого свой дом за городом, машина, но вышла по любви. Свекровь живёт неподалеку, готова круглосуточно с внуком сидеть. Но наша секретарь в шесть месяцев кидает ребёнка на руки свекрови и опять на работе от звонка до звонка. Хотя никто её об этом не просит. Это её выбор... Может рановато было рожать?
          Мне лично нравится пример моей мамы. Папа давно просил второго ребёнка. Годы были голодные, девяностые, он был инженером, зарплату задерживали. Мама -- преподаватель в мединституте... Грустно, голодно, трудно... Какой второй ребёнок? Так отец пошёл простым таксистом: ну не сказочные барыши, но денег больше стало. Тогда мама и решилась, потому что увидела -- можно. Выдюжим. Папа о всех позаботится. После рождения брата полтора года посидела в декрете, на работу засобиралась. А папа ей сказал, чтобы не шла на работу, а сидела дома. Потому что школа до обеда, а кто ребёнка встретит после школи? Накормит? Уроки с ним сделает? Бабушки-то работающие. Так и осталась моя мама домохозяйкой. Когда брат маленький был, то по вечерам папа с мамой его купали вместе, так трогательно. Любовь была, взаимопонимание. И денег хватало как раз. Ну не шиковали. Но на самое необходимое папа зарабатывал. И я студентка. Почему сейчас так нельзя? Нет таких мужчин, или нет таких достатков?

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, мне кажется, что женщины этим "я сама!" мужчин разбаловали. Раз она хочет сама, то на здоровье, мужчина всегда найдет чем себя занять и не обременять)

            • Екатерина Полякова, так кабы эти мужчины нам этих "я самых" не ставили в пример... Мол: вот жена: и на работе, и холодцы, и не пилит, и в кровати неутомима, а муж у ней на диване добреет... Давай и ты меня холь, лелей, чтоб выросли холка и лелейка!

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, мало ли ктьо и кого нам ставит в пример?

                Мне один мудрый человек как-то сказал золотые слова: не каждый вопрос требует ответа, не каждое пожелание требует исполнения))))

                Стало намного легче жить, когда я прочувствовала суть)))

  • "..Как будем жить?".. Очень просто! Все станем начальниками и бизьнисьменами! ага.

  • Хорошая статья и название удачное. "Мужчина мало зарабатывает. Как будем жить?"... Правильно женщина спрашивает.

    Оценка статьи: 5

  • Вопрос поднят и не решен!!! Никаких альтернатив!!!!
    Зачем нужна эта статья??? народ и так обозлен такими ситуациями в жизни!!!
    типа каждый творец своего счастья и судьбы???!!! да это и без вас все знают такие прописные истины!!! в чем суть.........???
    может вы можете влиять на субъективные причины возникновения таких ситуаций????

    Оценка статьи: 1

  • Элина Оборотова Элина Оборотова Дебютант 17 мая 2012 в 10:23 отредактирован 17 мая 2012 в 10:28

    А я так думаю: кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - оправдания. На самом деле такие женщины (которые списывают нерождение детей на малый доход мужа) на самом деле либо пока не хотят детей, либо скрывают истинные причины их отсутствия (ну не будешь ведь всем подряд объяснять свои диагнозы). Да и вообще сам вопрос "Когда рожать будешь?" считаю бестактным.

  • ;- Наши условия жизни таковы , что в настоящее время , если человек работает , то его доход или зарплата хватает тольео на его жизнеобеспечение.
    Независимо - женщина это или мужчина.
    К вопросу рождения ребенка надо подходить серьезно всех членов семьи.
    И бабушки и дедушки тоже. На каком то этапе это должно быть общей заботой .
    Самое главное - первый год жизни ребенка.
    И чтобы в семье было взаимопонимание , дружба , уважение , любовь , мир , соглавие.

    • Ангелина Гончарова, теоретически бабушки и дедушки ничем не обязаны и ничего не должны молодой семье. Если уж сумели зачать, будьте любезны и заниматься своими детишками.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных, теоретически бабушки и дедушки ничем не обязаны и ничего не должны молодой семье.
        -это типично европейский холодный подход. Лично мне ближе другой вариант семьи, где все помогают всем по мере сил и возможностей, и бабушки в том числе. Это формирует большую и дружную семью, ребенок растет в атмосфере семейного тепла и защищенности.

      • Татьяна Черных,
        А на каких примерах и взаимоотношениях показывать семейные ценности?
        Если этого не будут делать родители . ТО ОНИ УВИДЯТ ЭТО ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ В БУДУЩЕМ.
        мНОГО ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ.
        М если бабушки не помогают в силу своих возможностей , то , что они потом получат?

        • Ангелина Гончарова, мне жалко бабушек и дедушек, их силы. С маленькими детьми очень тяжело. У моей мамы здоровье слабое, свекровь работает. Когда они иногда 1-2 раза в месяц сидят с детьми, я это воспринимаю не как их обязанность, а как добровольную помощь

          Оценка статьи: 5

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 17 мая 2012 в 09:30 отредактирован 17 мая 2012 в 09:31

    Тема статьи - живая, актуальная. Подача - своеобразная. Но, по прочтению возникает чувство неудовлетворенности. Просто обзор вариантов событий. Так это мы и сами можем сделать!

    Эльвира, это ваша не самая лучшая статья. Думаю, Вы еще успеете нас приятно удивить . Удачи!

    Оценка статьи: 4

    • Наталья Москалева, спасибо за обнадеживающий комментарий!
      Вы знаете, у меня тоже есть чувство неудовлетворенности от статьи. Почему? Потому что сама не знаю, что правильно. Знала бы - рассказала, как внедрить в жизнь один из способов. Каждому свое.
      Мужчин ни в коем случае не обвиняю. Для кого-то "шестерка" - это "час позора и ты на работе", а для кого-то "Вау! у него есть машина!!!"

  • Есть еще вариант действий - если у мужа зарплата копеечная, то пусть он уходит в декрет и нянчит ребенка. На него оформляется пособие по уходу, женщине придется отказаться от грудного вскармливания, но в некоторых ситуациях - это единственный выход.
    И еще: на мой взгляд, есть разница между понятиями "необеспеченный мужчина" и "мужчина-лодырь".
    Статья мне понравилась тем, что автор не дает каких-то назиданий, но удивляет непонимание молодых женщин, что дети - это в любом случае расходы, какие-то материальные ограничения и, если ждать миллионов, то может и репродуктивный возраст пройти.
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, кстати -- это выход!

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, ко мне на днях подруга приезжала- тоже в раздумьях. Дочке старшей 11 лет, с мужем детей совместных нет. Муж получает копейки. Чтобы заиметь ребенка им нужно идти лечиться - тоже колоссальные деньги. Все это падет на ее плечи. Вот она и не знает, как поступить. С одной стороны, есть перспектива, что старшая дочка уедет учиться в другой город и тогда она вообще останется только с мужем, а с другой -будет очень тяжело материально и физически, т.к. ей придется и вкалывать и с ребенком возиться. Даже если муж будет в декрете полностью заменить маму он не сможет.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Черных, у меня подруга пошла таким путем. Колгда первого родили, практически через год после свадьбы, он готова была все бросить и уйти -работничек из мужа тот еще! Но забеременела повторно, врачи рекомендовали не делать аборт -большие риски по здоровью. В итоге, через 3 месяца после родов она вышла на работу, а папа остался в декрете с двумя мальчишками 1,5 лет и 3 мес. И такой папа оказался -супер! и дома прибирет, и детей покормит-выгуляет, и коляски-игрушки мамочкам из двора починит. В общем, все довольны: жена строит карьеру, папа занимается домом, еще и в глазах окружающих просто супер-герой и мачо с двумя детьми! все довольны)

          • Екатерина Полякова, просто повезло, что такой папа. Я вообще не могу никуда отлучиться, даже на полчаса, чтоб не переживать за ребёнка. Он то заснёт, и даже крик не слышет, в метре от ребёнка. Или ещё чего выкинет. Раз чуть пожар не устроил, тоже заснул. А часто приходишь - ребёнок сам по дому лазит, и провода тянет, и другие опасности, а он спит. Такой вот он "соня". Вечная проблема. Ухаживать за ребёнком тяжелый труд. А как можно это поручить мужчине, если нет уверенности, что он сможет всё сделать правильно. Что ребёнок будет накормлен, с чистыми памперсами, не свалится и не покалечится, не искричится. Вот я абсолютно уверена, что этого не будет. Даже купаться хожу по быстрому. И Вы думаете таких мужей мало? Ребёнком должна заниматься мама. Конечно, есть исключения, но это лишь исключения.

            Оценка статьи: 5

            • Наталья Сергеевна, знаете, там на начальном этапе папаша тот еще раздолбай был. И тоже ребенок грязный некормленный был, орал и пр.

              Мама просто максимально эргономично организовала быт и первые пару месяцев звонила каждый полчаса с напоминаниями. постепенно все устаканилось.

  • Пустая трата времени - чтение этой статьи. Можете не писать? НЕ ПИШИТЕ!

    Оценка статьи: 3

    • Жанна Магиня, стоит ли отсекать человека на самом начале? Автор - дебютант. И если ей нравится писать, она всегда может этому научиться.

      Жанна, мне очень нравятся Ваши статьи, но Ваш совет не понравился. Извините.

      Оценка статьи: 4

  • Все-таки высокий заработок не является критерием настоящего мужчины. Если он холост, то ему и не надо больше, вот он и не париться. Нормальный М всегда найдет способ заработать. если нужно.

  • Хотя есть и объективные причины. Работодатель обязан платить не менее прожиточного минимума. А зачем больше? А также мужчинам и женщинам одинаково. В итоге семья с ребенком по 1/3 прожиточного минимума.

  • Наблюдал таких 11 летних с паспортом, "Х=У", "жить позитивно", "жить здесь и сейчас". И находят, что ищут и выходят замуж и рожают, ведь Х=У. А потм вдруг авария, он без денег и тогда одна цель отобрать, что у него осталось, а дальше ... ?.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 мая 2012 в 11:46

      Сергей Николаевич, а дальше она себе другого найдет. И третьего, и сколько захочет, но... пока "товарный вид" не потеряет. Потому что кроме как товар в таких отношениях ее рассматривать невозможно.
      Да, им проще, продающимся-то. Не надо думать, подходит ли мужчина по каким-то еще качествам, выяснила материальное положение - и вперед на абордаж.

      • Марианна Власова, героини моей статьи не гламурные тунеядки, на которых клюют "папики", а достигшие карьерных высот образованные девушки, которые зарабатывают в 2 раза больше своих мужчин. И тем не менее продолжают быть с этими мужчинами.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 мая 2012 в 22:18

          Эльвира Баркалова, я не понимаю, почему Вы считаете, что с появлением в их жизни мужчины, хоть бы и меньше их зарабатывающего, их уровень жизни понижается? Они хотели бы бросить карьеру и сесть ему на шею? "В 2 раза" - чем тут мериться? Важно, хватает ли на то, что задумано - и обычно нормально зарабатывающие люди откладывают: на квартиру ли, на машину ли, на путешествия, на учебу, на ребенка... Впрочем, современный тренд иной - набрать кредитов и пахать на их погашение, зато на крутой тачке рассекать.

          • Марианна Власова, ну если женщина имеет 100 т.р. в месяц, а ее мужчина 50 т.р. Женщина рожает и на 2 года "выпадает" из финансирования семьи. А если второго сразу захотят, то лет на 5 можно домохозяйкой назваться. Математика проста. И ходить она будет не в Седьмой континент, как привыкла, а в Ашане толкаться, потому что дешевле. И если раньше была у нее возможность откладывать деньги на что-то, то сейчас не с чего будет. И ездила раньше в Доминикану, а сейчас Египет и то под вопросом.
            Я не говорю, что это плохо, но это "ПО-ДРУГОМУ". И кто-то это готов принять, а кто-то нет.
            И я уверена, все в глубине души осознают - женщина имеет другое предназначение, нежели пахать и упахиваться.
            Но современное общество диктует другие стереотипы...

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 мая 2012 в 09:51

              Эльвира Баркалова, Вам тут уже сказали - с рождением ребенка меняется всё. И совершенно верно - дело лишь в том, что именно к этому она не готова.

  • интересная статья,все правильно

  • "Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату" - памятник себе поставьте,а то как же,такая заслуга и без внимания
    "Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей" - не надо перекладывать ответственность за содержание детей только на мужа,это ОБЩИЙ ребенок,а себя женщина должна сама научиться содержать.

    Оценка статьи: 1

    • Катя Марьина, просто вы не были в ситуации, когда на двоих еле сводятся концы с концами, а если вдруг появится ребёнок, то просто начнётся нищенство и голодание. А ведь у молодых семей студентов или сразу после института именно такие доходы.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, "А ведь у молодых семей студентов или сразу после института именно такие доходы." - ну, не знаю, как помню, в закрытое КБ я пришел на 150р (на обычных предприятиях было 110р), а на момент окончания института у меня была повышенная стипендия плюс работа на кафедре - больше чем эти 150. А сейчас большинство студентов-компьютерщиков подрабатывает, начиная с 3-го курса.

        Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, а, может, повременить с созданием семьи и рождением ребёнка на некоторое время?
        К тому же почти все "студенческие семьи", которых я лично знал, распались через 2-3 года после свадьбы. Но это так, к слову.

        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 17 мая 2012 в 15:28 отредактирован 17 мая 2012 в 15:30

          Разум Искусственный, ну так и я о том же. Пока нет возможности нормально родить и прокормиться -- не надо рожать.
          Я просто не понимаю тех, кто сразу нападает на таких думающих мам аи начинает орать, что мол, зажрались, что можно и впроголодь выкормить, Бог даст... Что даст? Проблем?

          Оценка статьи: 5

        • Разум Искусственный, вроде бы логично, надо повременить, но достаток обычно появляется намного позже. Если ждать, пока жена выйдет на 50-тысячную официальную зарплату с 20-тысячными декретными можно откладывать роды лет на 15-20, но так и не дождаться.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных,значит надо откладывать еще деньги с каждой зарплаты или попытаться супругам найти такую работу,что бы они попеременно сидели с ребенком.У меня мать сцеживала ребенку молоко в бутылку и уезжала на работу.

            Оценка статьи: 1

            • Катя Марьина, У меня мать сцеживала ребенку молоко в бутылку и уезжала на работу.
              -ну и что хорошего? Если есть возможность сидеть с ребенком, надо сидеть. И очень желательно, чтоб о деньгах голова не болела в это время. Дети растут быстро и этого времени не вернешь. А муж не умрет, если пару лет ударно поработает, только выиграет в конечном итогк -карьерный рост, например.

              • Екатерина Полякова, я тоже считаю, что мужчинам полезно много и плодотворно работать, т.к. при отсутствии нормальной работы и денег они начинают комплексовать, психовать, портится характер. Если же мужчину вообще не колышет тот факт, что в кошельке у него 500 руб., то это нонсенс какой-то.
                Я с дочкой трехмесячной вышла на работу на три дня. Страшный сон: грудь к концу рабочего дня каменная, болит, в голове вообще туман. Какой маркетинг колл-центра, если с бабушкой сидит моя долгожданная лялька и ждет меня. Все происходящее на работе казалось дебилизмом, я думала: "зачем здесь собрались эти люди?"
                К счастью, я уже тогда познакомилась с мужем и он меня избавил от необходимости работать.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Черных, здорово! Рада за вас. Я 1,5 года сидела с дочкой, но вынуждена была выйти на работу, хотя до 2,5 лет кормила грудью. К счастью, после 1,5 лет достаточно было просто сцедиться, но скучали мы с дочкой друг за дружкой страшно (((

                  С ребенком просто необходимо находиться как можно дольше, это природа, это физиология. А работа -социальное, никуда не денется))) И муж в этом деле должен быть опорой, чтоб не ломать женскую природу.

              • Екатерина Полякова,"У меня мать сцеживала ребенку молоко в бутылку и уезжала на работу.
                -ну и что хорошего? - является примером для своих детей.
                "Если есть возможность сидеть с ребенком, надо сидеть" - каждая САМА сделает выбор,навязывать ничего не нужно.

                Оценка статьи: 1

                • Катя Марьина, никто и не навязывает. Восполнить материальные пробелы легко, восполнить эмоциональные -крайне сложно. Сначала это надо понять, потом делать выбор и нести за него ответственность перед детьми.

                  • Екатерина Полякова,"Сначала это надо понять, потом делать выбор и нести за него ответственность перед детьми" - правда,только понятие ответственности для вас и для меня сильно различаются...

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, возможно.

                      тем не менее, вы беретесь рассуждать о том, о чем знаете лишь в теории. Я же говорю о том, через что прошла сама. так что основное отличие в знании предмета, а не в понимании ответственности.

            • Катя Марьина, конечно при желании можно найти выход. В статье не написано, сколько лет опрошенным девушкам. Может, им еще нет и 25-30. В этом возрасте отсутствие горячего желания стать мамой вполне нормально.

              Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий,а почему ответственность только мужу?

        Оценка статьи: 1

        • Катя Марьина, ну не он же родил! И не он титькой кормит!

          Оценка статьи: 5

          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2012 в 15:32 отредактирован 17 мая 2012 в 15:35

            Ксения Печий,а женщины не служат в армии на обязательных началах только из-за того что могут рожать и останутся с детьми если мужчины уйдут на фронт.И вообще содержать женщину (да и то не полностью,на 50%) когда она беременна понятно(вынашивает общего ребенка),но когда она родила почему это обязательно?

            Оценка статьи: 1

            • Катя Марьина, а кто её банально покормит, если первые полгода вы привязаны к ребёнку? Катя, вы, похоже, детей ещё не рожали. В первые месяцы иногда переодеться-причесаться не успеваешь, не то что там в магазин, приготовить, убрать. Крутишься ужом на сковородке между кормлениями, стирками, глажками вокруг малюсенького человечка.

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий,Ксения Печий,"кто её банально покормит, если первые полгода вы привязаны к ребёнку?" - 1.Она сама,накопит на это деньги,откладывая с каждой зарплаты на это время.2.Она сама,устроится на работу,а муж будет в декрете.3.Она сама,найдут с мужем работу такую,что бы попеременно сидеть с ребенком.4.Муж,если они так распределят обязанности,а она будет занята воспитанием ребенка.

                Оценка статьи: 1

                • Катя Марьина, прошу прощения, что встреваю в разговор, но... Катюша, милая, а давайте вы сначала осуществите все свои максималистские "сама" и уж затем с гордо поднятой головой напишете "а вот я сама сделала так !". Маленькие детки и семейная жизнь это огромная нагрузка на женщину, поверьте. Да, приятная, да, радостная, но и радость может утомить да и муж не во всем помощник (даже из-за физиологии)... А насчет "сама прокормить" на накопленные деньги - попробуйте подсчитать сколько надо накопить, чтобы год спокойно обеспечивать себя и малыша. Результат подсчетов стоит умножить надвое, лишним не будет, так как сюда войдут не только расходы на поесть-попить и на квартплату, но и расходы на медобслуживание и всевозможные форс-мажоры (а детки на них богаты). И самое смешное, что рожать придется тогда уже ближе к пенсии

                  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 18 мая 2012 в 13:41 отредактирован 18 мая 2012 в 13:42

                    Татьяна Дьякова,МОЯ мама уже осуществила и продолжает осуществлять все свои "максималисткие сама" и я рада что я могу уважать своих родителей.

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, я рада, что у вас такие замечательные родители ! Я не считаю, что могу учить вас, просто хочу рассказать одну грустную историю. Моя мама, которую я люблю и уважаю, всегда была сильной женщиной и жизнь давала ей возможность не раз почувствовать её силу. Развод, она осталась с маленьким ребенком на руках. Через некоторое время еще один ребенок и еще один развод. Перестройка, сокращение... В принципе, обычная жизнь одинокой женщины. Мама никогда не опускала руки, всегда была "на коне" и за исключительную "пробивную" способность заимела прозвище "танк". Я росла именно на таком примере и считала, что так и должно быть, что так живут все женщины. Шло время. Я выросла, повзрослела, вышла замуж, стала мамой. И вела себя так, как умела, как научилась у мамы. А жизнь не складывалась. Скандалы с мужем. Болезни. Депрессия. Так продолжалось пока я не осознала, что я - это не моя мама и я должна жить по своему, пока я не осознала, что я не "сильная женщина" и что следуя чужому сценарию, я "сажаю батарейки" своих нервишек и здоровья, пускаю под откос свою семью. Знаете, мне стало легче ! Я в себе увидела себя ! Пусть и не столь идеальную, как моя мама, но столь же уникальную и единственную. Не могу сказать, что с тех пор ушли все проблемы - стереотипы очень живучи и мне часто приходится решать для себя - это я или мамины установки ? P.S. А мама как-то призналась мне, что счастья ей её сила так и не принесла...
                      Катюша, вы умная девушка, а умные учатся на чужих ошибках ! Чем раньше вы осознаете, собственную уникальность, тем меньше шишек набьете. Жизнь родителей это пример для ребенка, но не жесткий шаблон, не рельсы ! Бывает полезно позволить себе думать и поступать иначе. Удачи вам и поменьше "шишек" !

                      • Татьяна Дьякова,"Жизнь родителей это пример для ребенка, но не жесткий шаблон, не рельсы ! Бывает полезно позволить себе думать и поступать иначе. Удачи вам и поменьше "шишек" !" - у моей мамы шишек нет и я очень рада что она самостоятельный человек,достойный уважения.
                        P.S.А ваша мама не любила и не уважала себя,поэтому у нее и были проблемы,в первую очередь надо любить себя и быть счастливым(ой)и дети этому научатся на примере родителей.

                        Оценка статьи: 1

                        • Катя Марьина, "у моей мамы шишек нет и я очень рада что она самостоятельный человек,достойный уважения.P.S.А ваша мама не любила и не уважала себя"... Катюша, боюсь, я ошиблась, назвав вас умной девушкой - столь уничижительно отзываться о совершенно незнакомом для вас человеке не есть доказательство ума. Увы, но ваше высокомерное поведение не лучшим образом характеризует ваших родителей как воспитателей. Надеюсь, что сейчас в вас говорит всего лишь юношеский максимализм, который исчезнет по мере накопления своего жизненного опыта, а не тотальное неуважение к окружающим. Катерина, мне не приятно общаться с вами в данной теме в таком тоне. За сим откланиваюсь.

                          • Татьяна Дьякова,"А мама как-то призналась мне, что счастья ей её сила так и не принесла..."
                            - если человек несчастен,то это значит что нет нормальной самооценки.Значит она не любила и ценила свою силу и поэтому не нашла того кто бы её ценил.Все элементарно.
                            P.S Ваши оценки меня не волнуют нисколько.Я не завишу от чужого мнения.

                            Оценка статьи: 1

                            • Катя Марьина, если человек по прошествии времени не видит особенных бонусов с того, что всю жизнь был сильным, это не значит, что он несчастен -- он мудр.

                              Оценка статьи: 5

                              • Ксения Печий,меня всегда интересовало что такое мудрость.Человек может принять свою силу и жить счастливо,но вместо этого утешает себя тем что не зря всю жизнь страдал,мудрость накопил

                                Оценка статьи: 1

                                • Катя Марьина, кто мудр, тот не страдает. Да и дерево по плодам видать: мама Тани Дьяковой воспитала изумительно мудрого тактичного человека, с богатым мышлением и богатым языковым запасом. Даже просто её комменты читать -- приятно. Она пишет умные вещи. Это достойно уважения, а не порицания.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Ксения Печий, благодарю за столь высокую оценку. Получить её от вас честь для меня !
                                    Если вы не против, я озвучу свое понимание мудрости (и да простят меня модераторы за оффтоп ). Мудрость это способность видеть жизнь многогранной, позволить ей не соответствовать нашим идеалам, быть великодушным и незлобивым. Вот как-то так. Я далека от мудрости, если честно - возможно когда-нибудь позже... А лично для Катюши могу сказать - в её возрасте я была столь же прямолинейна и самонадеянна. С возрастом это лечится... Правда, некоторые болеют до седых волос...

                                  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 мая 2012 в 21:15 отредактирован 22 мая 2012 в 21:17

                                    Ксения Печий,"Да и дерево по плодам видать: мама Тани Дьяковой воспитала изумительно мудрого тактичного человека, с богатым мышлением и богатым языковым запасом. Даже просто её комменты читать приятно. Она пишет умные вещи. Это достойно уважения, а не порицания." - это ваша оценка,я так не считаю,тому кто навязывает другим свои правила,смешно удивляться что их не хотят принимать.

                                    Странное рассуждение:кто считает что быть сильным плохо,тот мудр и это при том что сила главная черта характера этого человека - отвергает свои главные качества и при этом не страдает

                                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, в кавказских семьях по наш дни уважение к родителям на самом высшем уровне, при этом женщины могут вообще не работать а заниматься только домом и детьми. При этом их уважают и даже очень.

                      Я это к тому, что, как тут не раз замечали, в т.ч. и вы, вариантов может быть масса, лишь бы всех все устраивало.

                      • Екатерина Полякова,"в кавказских семьях по наш дни уважение к родителям на самом высшем уровне" - мне они до фонаря.
                        "Я это к тому, что, как тут не раз замечали, в т.ч. и вы, вариантов может быть масса, лишь бы всех все устраивало." уважаю любой выбор человека,лишь бы этот человек не считал себя эталоном и признавал что другие люди ИМЕЮТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ ИНАЧЕ,
                        По мне пусть человек живет как хочет,главное что бы не ущемлял ничьих прав:хочешь работать - работай,не хочешь - не работай,хочешь - рожай,не хочешь - не рожай,как хотите распределяйте роли в семье и т.д.

                        Оценка статьи: 1

                        • Катя Марьина,
                          ","в кавказских семьях по наш дни уважение к родителям на самом высшем уровне" - мне они до фонаря."

                          Ну что подаделать, как говорится "в семье не без урода".
                          Я подтверждаю, что на Кавказе, как вообще на Востоке уважение к старшим в крови и это здорово. Деградация общества начинается с принебрежения к своему прошлому, к своим отцам дедам.
                          "Кто не имеет прошлого, тот не имеет будущего".

                          Оценка статьи: 5

                          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 23 мая 2012 в 19:55 отредактирован 23 мая 2012 в 19:56

                            Андрей Владимиров,"Я подтверждаю, что на Кавказе, как вообще на Востоке уважение к старшим в крови и это здорово" - что мне от вашего подтверждения?
                            "Деградация общества начинается с принебрежения к своему прошлому, к своим отцам дедам." - прошлое осталось в прошлом,не надо тащить в настоящее всякую рухлядь.Презрения к прошлым поколениям у меня нет,у меня может быть только презрение к куче мусора(традициям),котой все кичатся,хотя этот мусор мешает принести что-то более функциональное и полезное.

                            Оценка статьи: 1

                            • Катя Марьина, посмотрела бы я на вас, когда ваши дети назовут ваше прошлое кучей мусора....я думаю вам бы это не понравилось ...эх молодость - не видите вы ничего, даже на шаг вперед

                • Катя Марьина, а мужу класно должно быть с такою женою ))
                  Сунул, вынул -- и бельше не его проблема Верно? Только деньги жены проедать!

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий,а муж должен содержать ребенка и беременную жену на равных с женой.Вы и к себе так относитесь? "Я проедаю деньги мужа?"

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, а что вы так гневно о содержании жены (что беременной, что с ребёнком, какая разница? С ребёнком даже больше денег надо!), как будто речь о содержании любовницы вашим мужем?!
                      Мой отец работал на всех нас: маму, меня, себя, маленького брата, когда мама в декретном отпуске сидела. И это нормально!
                      Наши мамы-папы и бабушки-дедушки так и жилы, воспитывали, мужчины были добытчиками и на них ложилось всё, пока жёны с маленькими детьми сидели. Никто не возмущался!
                      Но Вам, конечно же, я горячо желаю, чтобы вы сами всё себе накопили и деньги мужа ни в коем случае не проедали! У Вас тогда всё будет правильно, как Вы и отстаиваете!

                      Оценка статьи: 5

                      • Ксения Печий,я то как раз не гневно,просто говорю что есть разные варианты.У нас в семье все женщины всегда были самостоятельными и их стереотипное распределение обязанностей не устраивало.Люди разные и живут по-разному,кому как удобно.Нет вариантов лучших и худших,пусть каждый сам в своей семье решает как все будет устроено.

                        Оценка статьи: 1

                • Катя Марьина, Катя, Катя, а не грустно от всех этих
                  - сама
                  - сама
                  - сама.....
                  Сама накопила денег на будущее, сама забеременела, сама родила, сама кормишь и ни на кого нельзя рассчитывать.
                  Ни на державу, ни на мужчину, от которого родила, одна-оденёшенька...

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий,ну почему же,это как у вас с мужем обязанности распределены,главное что бы вас устраивало.Я о том что существует много вариантов и каждый сам(сама) для себя решит что ему(ей) подходит,главное что бы обоим в семье это нравилось.

                    Оценка статьи: 1

        • Катя Марьина, на период декрета муж должен либо обеспечить большую долю дохода, либо сидеть в декрете нянчить ребенка, пока женщина работает. У большинства женщин декретные очень скромные.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных,я согласна,это уж как договорятся.Но у меня сложилось впечатление что автор статьи обвиняет мужчин в том что женщины отказываются рожать детей.

            Оценка статьи: 1

            • Катя Марьина, тут сложный вопрос. У меня 3 подруги не хотят рожать второго, т.к. основной доход приносят в семью они и никому не хочется опять переживать "голодное время", когда уровень доходов падает в 2-3 раза. Вроде бы и мужчины не виноваты -ну что их убить, что ли. Но и надрываться на работе хотя бы 1,5 года декрета они не спешат. Плюс ко всему основная нагрузка ложится на женщин, не так-то легко бывает пап заставить гулять с детьми, заниматься с ними. Ночами тоже женщины встают часто - в итоге все время недосып.

              Оценка статьи: 5

              • Я там ниже написала, но на всякий случай еще раз повторю - КТО ХОЧЕТ, ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, А КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ. По-моему, в этом вся загвоздка

          • Татьяна Черных, ежемесячное пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет исчисляются в размере 40 процентов от среднего заработка,а если заработок неофициальный, то вобще зубы на полку можно положить.А как быть тем женщинам которые у чпшников работают в основном без всяких социальных гарантий.

      • Ксения Печий, что да то да, тем более что декретные очень маленькие, если оф. зарплата небольшая - примерно 4500 руб. (150 долл). Содержать себя с ребенком на такие деньги очень сложно.

        Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, как Вы правы! Хорошо,если родители помогают,а самостоятельно очень тяжело молодым семьям .Кроватка, коляска, одежда,игрушки.А своему первенцу хочется все новое и качественное!

        • Наталья Дюжинская, да не только хочется, а именно надо! У нас девочка на фирме вышла замуж, задумалась о детях, узнала, сколько стоит кроватка, ванночка, одёжки-памперсы, сколько акушерка берёт, сколько врач за роды. Сколько потом, чтобы выписать. Питаться в это время тоже желательно хорошо, на работе не нервничать, чтобы ребёнок родился здоровым. Так что в декрет желательно не на восьмом месяце уходить, а на шестом-пятом. Молодой муж три рта и оренду квартиры не потянет, родители сами небогаты с двух сторон. И всё... решили пока расти, как специалисты, а когда уж доход общий больше станет, вот тогда уж.

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, здравое решение, чуток пусть подрастут Часто молодые и неокрепшие семьи распадаются из за финансовых проблем.

            • Наталья Дюжинская, вот-вот! Чем не иллюстрация у статье?

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, ага но я думаю она не будет копить на декрет

                • Наталья Дюжинская, ну-у-у-у-у, тогда и правда придётся рожать ближе к пенсии. А вот когда двое впрягутся, то повеселее будет ;)

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий, все правильно, семья это упряжка,где оба ездовые ,если один на время выходит с дистанции,другой тянет за двоих, троих, четверых-как Бог даст Моя близкая подруга в 42года родила 4 месяца назад дочку.Есть два сына, одному 16, другому 3 а вот теперь доча. Девочка просто супер! Мы даже не представляем как бы ее не могло быть. Муж обеспечивает всех, причем хорошо и с удовольствием. Он не владелец заводов, газет параходов, он высокооплачиваемый топ, плюс свой небольшой бизнес.И крутится как белка, нет как 100 белок.И я считаю, это правильным, когда мужчина полностью обеспечивает свою жену и своих детей.Она тоже не сидит ножки свесив с тремя детьми, да еще и бухгалтерию ведет.

                    • Наталья Дюжинская, очень хороший пример!
                      А то тут некоторые мужчины как прочитают где-то слово "доходы", "обеспечивать", так начинают копытами землю грести и рогами дёрн поддевать, мол все такие меркантильные, вам толстосумов подавай, а слабо меня, такого яркого, в кепочке с гармонью к себе на шею взять?
                      А золотой середины никто не видит в упор... Лишь адекватные единицы.

                      Оценка статьи: 5

                      • Ксения Печий, в яблочко!!! Согласна на 1000%, именно об этом и писала.

                        Наталья Дюжинская, очень хороший пример! И согласитесь, речь идет не о брюлликах, о коих могут писать возмущенные мужчины, а просто о комфотном уровне жизни.

                        • Да вот именно! Ведь родить ребёнка -- это огромная ответственность!
                          Врачи, одёжка, клубы-секции, репетиторы, на отдых летом отправить -- думающие мамы над этим задумываются!
                          А есть, конечно, те, кто родит ради помощи от государства... Дитё ест одну картошку, потому что мясо и фрукты уже не по карману, злая мама плешь ест отцу, а отец вообще домой не является -- ишачит по трём работам, ребёнок на это смотрит, невроз зарабатывает. Море видит лишь по телевизору. Одевают его в недоноски соседей или в секонд-хенде... Ну и где та радость?

                          Оценка статьи: 5

                        • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 18 мая 2012 в 12:52 отредактирован 18 мая 2012 в 12:52

                          Эльвира Баркалова,о брюликах:
                          За Катюшку -так зовут девочку,муж подарил бриллиантовый с гранатами сэт( серьги и кольцо) Кстати в 6,5 мс беременности подруги они были в Венеции а потом в круизе по Средиземному морю В июле едут на Канарские острова.
                          Они уже привыкли путешествать с детьми. Второй сын -мой крестник в свои 3 года уже 4 раза был за границей-в Венеции и круизе, Израиле, Иордании, ОАЭ.

                          • Наталья Дюжинская, так, не дразним народ ))
                            Я с бывшим и за границу ездила, и золото покупал, и новые шмотки были, всякие тусовки, приёмы, компании. Сплав по Тисе на рафтах, круиз замками Украины... Могла вообще не работать. А счастья не было... Расстались.
                            С теперешним человеком, хоть я и стала зарабатывать деньги, но отложить не можем: аренда квартиры, ежедневные расходы выходят в нуль с доходами. Никуда не ходим вообще, вместо всяких боулингов-клубов -- в лес по грибы, на шашлыки, на рыбалку. Ребёнку на репетитора еле хватает выкроить. Новые вещи себе покупаю крайне редко, ношу аккуратно то, что есть. Малую одеть помогают бабушки. О втором ребёнке даже не думаю. Но всё таки чувствую себя нормально: на самое нужное хватает, едим хорошо, редко болеем, с протянутой рукой не ходим -- и ладно! А свои грибы в холодильнике -- это круто!

                            Оценка статьи: 5

                      • Ксения Печий, ага ,классно сказали
                        Ксения, я думаю, что про всеобщую меркантильность женщин
                        пишут необеспеченные , ленивые и несостоявшиеся мужчины.
                        Есть, конечно, случаи когда хищная дамочка обдерет мужика до нитки. Но это такая редкость Да и вобще-какие проблемы пошустрить и заработать, если жена в декрете!
                        а диванным мачо, чмо и Че мама свои понты надо поумерить

  • Андрей Владимиров Читатель 17 мая 2012 в 00:31 отредактирован 17 мая 2012 в 00:32

    Если бог дитё даст, то и на дитё подаст.

    А вообще у всех свои проблемы, у одних щи жидкие, у дригих брюлики мелкие. При этом не известно кто больше страдает.

    Статья отличная.

    Оценка статьи: 5

  • Мужчина мало зарабатывает. Как будем жить?

    Нивапрос, наколдуем.

    Жить вы будете - либо бедно, либо плохо, или и бедно и плохо.

    зы
    бросайте этого неудачника и раздвиньте ножки парню покруче.

    Оценка статьи: 2