Рита Розова Мастер

Почему некоторых женщин замуж не зовут?

Это может происходить по нескольким причинам: либо женщина слишком активно охотится за будущим мужем, либо она из разряда «ни рыба, ни мясо», либо не умеет себя подать. Читатель может добавить еще десятки причин, почему дама «засиделась в девках». Тема статьи необъятная, поэтому давайте остановимся на обсуждении первой причины.

Dragos Iliescu, Shutterstock.com

Мужчины не любят, когда на них активно охотятся

Наконец-то она повстречала «мужской объект», который ее заинтересовал! Они встретились несколько раз: сходили в кафешку, на концерт. Начало — это всегда прекрасно, потому что перед тобой человек-загадка, к которому надо подобрать ключик, чтобы посмотреть, а что там внутри. Дама начинает усердно присматриваться к новому ухажеру, и что-то в нем ей не нравится: росточком не вышел, нос длинный, как у дятла…

Женщина-охотница смотрит на кавалера с дальним прицелом: а годится ли он ей в мужья. Естественно, что мужчина это чувствует и захлопывается, как бабушкин сундук, и исчезает из поля зрения девушки навсегда. Она опять остается одна.

Где здесь ошибка? Женщина должна смотреть не на внешние данные потенциального избранника и не думать, как его «окольцевать», а прежде всего, выяснить, каков внутренний мир мужчины, что ему интересно, чем увлекается, какие ценности в его жизни самые главные. Иными словами, первые встречи надо начинать не с охоты, а с искреннего интереса к своему партнеру. Если парень почувствует, что интересен девушке, то он постарается перед ней раскрыться с самой лучшей стороны. Она с удивлением обнаружит, что под неказистой внешностью может скрываться умный, обаятельный человек, который знает несколько языков, любит путешествовать, успешно занимается научной деятельностью.

Процесс пошел, они все больше сближаются. Он ей звонит, они могут болтать по телефону часами. Через какое-то время оба понимают, что вместе им очень интересно, они уже не могут прожить дня друг без друга, потому что к ним пришла любовь. И, наконец, через несколько месяцев (или лет) она слышит от него долгожданные слова: «Давай поженимся!»

Замужество — это не только штамп в паспорте

Пожениться — это, прежде всего, предложение пройти по жизни вместе. Кстати, некоторые решаются на этот шаг без официального оформления отношений. Но это уже другая тема.

Никогда не смотрите на мужчину, как на объект своего замужества. Он своим шестым чувством прочитает в ваших глазах: «Вот подожди, я выйду за тебя замуж, будет роскошная свадьба. Но если ты задумаешь уйти из семьи, то тебе устрою такую жизнь, что «небо покажется с овчинку!» При этом довести своего кавалера с таким настроем до загса не удастся, по дороге он обязательно сбежит из-под венца.

Не лучше ли посмотреть на будущего избранника под несколько другим углом зрения: «Когда я слышу твой голос, внутри меня все поет от счастья! Ты мне очень нравишься. Ты выглядишь, как супермен. Я тебя очень люблю! Ты будешь очень хорошим отцом для наших детей!» Мужчина вас услышит и поймет, что вы — именно та женщина, которую он мечтал встретить всю свою жизнь. Вероятно, вы знаете, что люди, прожившие в браке много лет, становятся похожими друг на друг даже внешне. Но помните, что брак без любви — это пожизненная каторга.

Еще одна распространенная ошибка с обеих сторон

Вернемся к началу знакомства пары. На втором свидании парень говорит девушке: «Ты меня возбуждаешь. Я тебя хочу!» Естественно, что некоторые женщины в этой ситуации отреагируют следующим образом: «Ты что, чокнулся?! Знакомы без году неделя, а ты уже меня в постель тащишь?» Получается такая ситуация: дама смотрит на кавалера, как на потенциального мужа, а он на нее — как на сексуальный объект своего вожделения.

Что делать в этой ситуации? Разбежаться — дело нехитрое. Может быть, стоит проявить терпение. Дамы, не пытайтесь с ходу расставить свои брачные сети, чтобы поймать в них мужчину. Дорогие кавалеры, не смотрите на девушку на первом же свидании как на удовлетворительницу вашей похоти. Из-за минутного желания вы можете потерять хорошего человека и будете потом об этом долго сожалеть.

Почему женщины хотят замуж?

Если женщина один раз побывала замужем, то она обычно не очень торопится связать себя узами второго брака. Но те, что еще «не отведали семейной жизни», очень стремятся получить статус законной жены. «Мне уже 25 (30, 35) лет, и никто меня замуж не берет! Караул, замуж хочу!» Никакие причитания и стоны на эту тему не помогут. Помните, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь».

Вы обязательно встретите своего мужчину, влюбитесь, почувствуете, что вы ему нужны. Вот тогда и зазвучат для вас свадебные колокола!

Обновлено 3.06.2012
Статья размещена на сайте 2.06.2012

Комментарии (173):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
  • Валентина Даниленко, и почему же не берут?......Я так и не поняла.

  • Женщина стремится выйти замуж,т к можно сказать, что это проклятие Бога."Будет твоё влечение к мужу твоему"(Бытие 3:16). Если бы Бог оставил женщине свободу, данную от Сотворения, человеческий род пресёкся бы. Плевать они хотели б на мужиков, а то ещё и воевали бы с ними. А женщины бывают злее, хитрее и агрессивнее мужчин -так говорят психологи.Почему? Потому, что женщина, если она любит, - она раба любви, а мужчины - рабы секса," готовые душу дьяволу продать за ночь так называемой , в их понимании, любви", как в известной песенке поётся. В раю Ева неверно воспользовалась свободой, данной Богом,первой взяла запретный плод. Но и Адам не так уж чист оказался, обвинив в своём падении сразу двоих: жену и самого Бога: "ЖЕНА, которую ТЫ ДАЛ МНЕ, ОНА дала мне от дерева и я ел"(Бытие 3:12).

  • дельных советов не увидела. Не все женщины мечтают об ученом с несколькими иностранными языками в активе (вы знаете как с ними трудно жить? думаю, что не знаете). Мне кажется на тему замужества можно писать только ироничные статьи. Когда по пунктам слишком уж все серьезно изложено - это смешно. Женский глянец начала 00х годов

    Оценка статьи: 1

  • Красиво)), а если не берут и не зовут? Так разве не бывает?

    Оценка статьи: 5

    • Вопрос к комменту Марка Цер

      Оценка статьи: 5

      • Эльмира Салимова, cтранные вы, женщины. Мне вам советовать. Намажтесь, наэпилируйтесь, приоденьтесь, зарядочку по утрам, голой, на балконе, ножку выставьте. Ну если так не хотите, найдите козла, отмойте, причешите, накормите, погладьте. Что сложного? Мне что ли на вас всех жениться?

        • Марк Цер, ага, спасибо, что просветили, а то мы все немытые, нечесанные с волосами во всех местах ходим и не догадываемся, что дело то все только,чтобы козла найти! Делов то голой на балконе погулять, чтобы маньяки и психи сбежались со всего района - и будет щастье всем!а лучше ночью на главную улицу города выйти в бикини и точно слетятся все козлы со всей округи и тут же замуж будут звать и руку с сердцем и ключем от квартиры наперебой предлагать,только успевай сортировать! И вам удачи в поисках козы!

          • Марк Цер Марк Цер Дебютант 8 июня 2012 в 19:22 отредактирован 8 июня 2012 в 19:27

            Лена Белка, что ж вы такие злые то, и не белочка совсем.
            Как то вы не так всё понимаете, по молодости наивной, наверное. Я вот чисто случай из жизни описал. Жил мужик. Пил. На бомжа был похож. На работу еле таскался. Нашлась ведь благоверная. Подобрала, отмыла, причесала, обогрела. Так тот мужик человеком стал. Не пьёт, деньги ей таскает, не намолится теперь.

            • Марк Цер, очень реальная история, одна соседка моей подруги, уже правда не молодая, вдова с ребенком, подобрала на автобусной остановке мужичка, привела домой...отмыла, обогрела и он у нее так и остался...они прожили с ней до смерти...очень хороший мужичок оказался хозяйственный, добрый, помог ей дочку воспитать...всякое в жизни бывает Не бойся замараться, отмоешь, а там золото самородное

              • Марк Цер Марк Цер Дебютант 9 июня 2012 в 18:09 отредактирован 9 июня 2012 в 18:45

                Дульсинея Питерская, ну всё. Слёзы умиления заливают мои глаза. Не жизнь, а сказка.

                • Марк Цер, иногда случается такое, не только в сказках бывает хэпи энд, главное в эту сказку поверить А везение - это такая штука, которая может бабахнуть в любой момент и по любому месту

            • Марк Цер, мы не злые, мы усталые
              Я верю в вашу историю, почему нет, а вот другой истории никогда не слышала, чтобы мужчина приличный, как говорится, нашел бомжиху - отмыл ее,причесал, обогрел,а она, глядь, принцесса! А почему так, не подскажете?
              И почему столько историй вокруг - что муж пьет, издевается над семьей, а жена терпит-терпит то ради детей, то уйти некуда, а потом уже махнет на свою жизнь рукой и гаснет.
              И другие истории о том,что помогает жена мужу на ноги встать, терпит и быт неустроенный и безденежье, детей на ноги поднимает, и когда он весь такой бизнесмен из себя потом меняет свою старую, поизносившуюся (от ухода за ним же!) жену на молоденькую секретаршу, слышали такие истории?! Ну и где же эти слезы благодарности? Где единство духа и плоти? В конце-концов уважение к матери СВОИХ детей?!
              Просто так надоело слышать уже со всех сторон - что мы должны и то и другое и выглядеть и в постели и по хозяйству летать и мужа на руках носить и его интересами жить и психологию его возраста учитывать и прощать и все-все! Да ничего мы никому не должны!Женщина все это может делать, но только из любви.
              А теперь еще и замуж нельзя хотеть, п.ч. мужчины этого пугаются! Смотрите какие пугливые! ну,скажите мне, ну на кой тогда такие мужчины? - они не достойны продолжения рода, ну зачем рожать слабых морально и психологически детей от такого мужчины? А счастья хочется, и счастья в семье - так мы, женщины устроены, мы хотим защищенности, любви, стабильности - это в генах у нас.
              Извините, что вывалила на вас, просто надоело слушать наивные и однозначные советы, что мы ДОЛЖНЫ!
              За молодость наивную отдельное спасибо! А белочки тоже с зубками, чтобы орешки грызть! но мы можем быть и пушистыми - смотря как к нам подойти

              • Лена Белка, да, бросьте вы причитать, Леночка, будьте добрыми и гордыми , будьте и женственной и сильной, не давайте себя никому в обиду и уважайте себя и мужчины тоже вас уважать будут и бить не станут и даже руки не поднимут и слова плохого не скажут...добрее надо быть, Марк прав...

                • Дульсинея Питерская, согласна с вами, поэтому гордо отказала всем претендентам, которые думают, что главное их достоинство то,что в штанах находится! Не стала терпеть и подстраиваться, не стала шарить по помойкам, простите, в поисках сокровищ (ведь все таки это в большинстве случаев исключение, чем правило)!
                  И я не причитаю - у меня все хорошо, классный муж, который с меня пылинки сдувает и я его люблю и уважаю и есть таки за что! Мне просто за державу обидно и за всех русских женщин,п.ч. с некрасовских времен мало что изменилось и на Руси жить хорошо получается далеко не всем.

                  • Лена Белка, я за вас рада, а вот за Державу, ну если только из чисто женской солидарности А если серьезно, с высоты своего жизненного опыта, я все же чаще теперь стою на мужской стороне, мне все же кажется, что женщины сами виноваты во всех своих бедах, ничего говорите не изменилось, а вот мне кажется, как раз сейчас и изменилось. У женщины нет такой жесткой привязанности к мужчине, как раньше, ни материальной, ни моральной.Хочешь быть слабой и женственной - пожалуйста, хочешь сильной, независимой - тоже флаг тебе в руки, хочешь замуж выбирай за кого, не видишь себе пары, а хочешь ребенка - рожай, никто на тебя пальцем не покажет и не очернит, все в руках женщины - самое главное надо правильно оценивать свои возможности и осознавать свои желания...

  • Потому что их просто берут, без зова.

  • Женятся те, кто хочет жениться... А гоняться за мужчиной ради статуса, как минимум, унизительно... Искренность - основа любых долгосрочных отношений, будь то дружба или любовь))

    Оценка статьи: 5

  • Мне кажется, хорошие советы.
    По моему жизнь такова - какой мы ее хотим увидеть. Увидишь охотницу в женщине - быть тебе жертвой.
    Увидишь в ней источник нежности и ласки - быть тебе на вершине блаженства.

    Оценка статьи: 5

    • Алексей Латухов,
      все верно, очень часто в нашей жизни так и бывает. Но, если сумел разглядеть охотницу, то лучше с такой женщиной не связываться. Береженого Бог бережет!

      • Рита Розова, "если сумел разглядеть охотницу, то лучше с такой женщиной не связываться." - а с др. стороны - переиграть "охотницу", стать тем конем, которого она не смогла на скаку остановить . Вспомним "Укрощение строптивой". Да и у охотниц наступает период (или ситуация), когда им совсем не хочется быть охотницами. И будет не скучно. Причем всем .

  • Я во всех пунктах увидела всего лишь одну (правильную) мысль: "не надо хотеть замуж и тогда все получится". С этой мыслью согласна. Но можно было сделать информативнее "жизненный доклад"

    Оценка статьи: 3

    • Наталья Москалева, немного не так, не надо показывать свое желание выйти замуж, надо чтобы он хотел на вас жениться в первую очередьА желание выйти замуж - это нормальное желание женщины, что здесь плохого, желание нормальной семьи, детей в браке, своего совместного дома и быта

      • Дульсинея Питерская, вот я тоже думаю, с каких пор женщинам этого желания нужно стыдиться, как будто это что-то неприличное.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июня 2012 в 13:50

          Татьяна Черных, как относиться к человеку, которому другой человек интересен только как способ достижения своей цели?

          • Марианна Власова, если женщина хочет замуж, это не значит, что ей мужчины интересны только с этой целью.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июня 2012 в 20:28

              Татьяна Черных, вот об этом и речь. Если человек смотрит на другого человека и старается узнать его и понять, подходит ему это или нет - это одно. А если с первого свидания вываливается "я хочу то-то (от тебя), соответствуй" - сбежит хоть мужчина, хоть женщина.

  • Юлия Волга Читатель 4 июня 2012 в 00:37 отредактирован 4 июня 2012 в 00:42

    Мне понравилось направление мысли автора о том, что "охотницам" нужно прежде всего узнать внутренний мир мужчины, его увлечения, интересы и др. Только, как мне кажется, некоторые женщины именно этот способ и используют. Встречаются долгое время со своим мужчиной, потом живут вместе, он их полностью устраивает, там и чувства есть... А заветного предложения от возлюбленного так и не получают. Думается, что нужно иногда говорить мужчине прямо "хочу замуж", даже поубеждать в прелестях брака. Да и в себе покопаться и разобраться стоит, может, что-то нужно в себе изменить?
    Не следует зацикливаться на своем желании выйти замуж. Это будет проявляться в отношениях и отпугивать мужчин. Займитесь лучше учебой, работой, путешествиями... Будьте интересны мужчине! Интересны во всех отношениях!

    • Юлия Волга,
      Не следует зацикливаться на своем желании выйти замуж. Это будет проявляться в отношениях и отпугивать мужчин. Займитесь лучше учебой, работой, путешествиями... Будьте интересны мужчине! Интересны во всех отношениях!
      Если есть только одна мысль: "хочу замуж", то это в большинстве случаев не срабатывает, а только отпугивает мужчину. Вы совершенно верно заметили, нужно заинтересовать его своей персоной. Как? Над этим стоит поразмышлять. Прежде всего, полезно найти какие-то общие интересы, а потом на их фоне демонстрировать свою уникальную индивидуальность. Надо быть внимательной, отзывчивой, участливой и т.д. В каждом случае - это должно быть строго индивидуальным. Только так можно завоевать сердце своего парня. Вероятно, когда отношения прошли проверку на прочность, девушка может прямо спросить, а не хочешь ли ты пожениться. Но с первой встречи выказывать это негоже, кавалер умчится очень быстро от такой подружки.

      • Рита Розова, да почему я ДОЛЖНА завоевывать сердце "своего" парня?! Тем более если он мой уже и так!(это у вас нестыковка в логике). Почему я ДОЛЖНА быть для кого то интересной! Вот не могу понять, чесс слово. Я должна делать то, что МНЕ нравится, а не кому-то там,чтобы а вдруг кому-то понравлюсь. Прям как из "Москва слезам не верит" героиня Муравьевой ходила в библиотеку, чтобы в мужской курилке знакомиться. Ну глупо же! Зачем заинтересовывать специально кого-то,иммитируя интерес к его деятельности? А если он и тогда не заинтересуется, то что делать, приворотом заняться? Как правильно Татьяна Степных написала, если есть заинтересованность уже, то тогда и нужно присматриваться друг ко другу, да и то даже на этапе влюбления зачем фальшивить и представлять из себя кого-то? "Добиваться" - слово то какое! как будто кого-то так по голове огреть, чтобы только после ЗАГСА очнулся и тут-то расслабиться.
        Мне нравится след.цитата, она из позапрошлого века, но по-моему актуальна и сегодня, хотя нам, женщщинам упорно навязывают феминистские стереотипы. "Однако девушке не положено даже помышлять,что она хотела бы выйти за такого-то или такого-то,пока он не сделает ей предложение. Девушка не должна отдавать свое чувство непрошенно, если его не ищут.Но когда его ищут, когда цитадель сердца подвергается упорной осаде, то оно порой капитулирует даже прежде,чем это замечает та, в чьей груди оно бьется,- причем нередко наперекор доводам ее рассудка,вопреки всем прежним представлениям о том,каким должен быть тот, кому она отдаст свою любовь"

        • Лена Белка,
          это и ежику понятно, что проявлять заинтересованность надо к тому парню, который уже на вас обратил внимание. Если он вам не нравится, то можно делать все, что хочешь, не обращая на него никакого внимания. Но если он вам симпатичен тоже, то для продолжения отношений вы будете стараться сделать для него что-то приятное, и подать себя с лучшей стороны. Во времена "Домостроя" со сватовством девушки, которая понятия не имеет, за кого ее отдадут возвращаться не стоит. Для освежения памяти привожу картину Василия Пукирева, написанную в 1862 г. Как раз в те времена, откуда ваша цитата!

          • Рита Розова, ну иного ответа я и не ждала от вас! Цитата относилась не к Домострою,кстати, и девушка выходила замуж по большой любви, только муж потом оказался болтуном, пустомелей и лжецом.
            А "ежику" из Вашей статьи непонятно ничего - то ли она хищница то ли мышь серая, так что оттачивайте свое перо в статьях, а не в пререканиях с читателем, которому и пишете же статью в назидание, так сказать. "Пилите,Шура, пилите,она золотая!" - это я о теме вашей статьи.

            • Рита Розова Рита Розова Мастер 5 июня 2012 в 01:04 отредактирован 5 июня 2012 в 01:07

              Лена Белка,
              большое спасибо за ЦУ, буду стараться, надеюсь видеть вас среди моих постоянных читатетей. Маленький совет, если кому-то что-то советуете, покажите это на собственном примере. Сотрясать воздух мы все умеем. А "Незнакомку из Уайлдфелл-Холла" Э. Бронте мы все читали в юности, но на дворе уже не 19, а 21 век!

              • Рита Розова, да упаси вас Господь, какое ЦУ, так пожелание из зала. Если будете писать интересно, то почему бы и не почитать Вас?
                Спасибо за совет, но я то в писатели не рвусь, а коли Вы выставили статью на обзор и оценку, так потрудитесь относится достойно и к восхвалениям и к критике - это область Вашей профессии. А тема нераскрыта, поэтому и комменты такие, п.ч. а вдруг Вы захотите копнуть поглубже, так комменты будут вам только на пользу, разве нет?
                По поводу времени, так и в 21 веке истинно человеческие ценности нисколько не изменились, не находите? И книга то была не о Домострое, ведь вы читали? Удачи вам

                • Лена Белка,
                  я все комментарии принимаю с благодарностью. Я - не профессиональный журналист, это хобби. Книгу я читала, но она хороша только в плане романа, который был написан в первой четверти 19 века. С тех пор прошло около 200 лет, и человеческие ценности сейчас несколько иные...Спасибо, что нашли время прочитать мою статью.

      • Рита Розова, а мне кажется, вообще не надо завоевывать сердце парня, ни к чему это. Он не барышня, чтобы его завоевывать. Даже в природе никогда самочки не бьются за самцов, а наоборот, самец демонстрирует свою уникальность, внимательность, отзывчивость, участие и т.п. Тем более, что и человеческая реальность опровергает все ваши домыслы. Один мой знакомый, д.т.н. женился на девушке, которая и двух слов связать не может, дура дурой, но красивая. Так сколько времени он её добивался...И никто из нас не мог раскрыть ему глаза, т.к. любовь затмила разум. Ну что тут скажешь. "Любовь, что движет солнце и светила..." Если она есть, то добиваться ничего не надо, а если её нет, то невозможно ничего добиться.

        • Татьяна Степная,
          любовь с первого взгляда бывает не у всех. Обычно, к людям? после какого-то срока общения, взаимных симпатий и увлечений приходит любовь. Но для этого, чтобы это случилось, нужны усилия с обеих сторон. Если девушка будет, как "египетская мумия", холодна и неприступна, то парень к ней может потерять всякий интерес, причем очень быстро.

          • Рита Розова, получается, что я постоянно должна подогревать к себе интерес? Только расслабился и...его , как ветром сдуло. Скажите, а зачем мне такое счастье? Если у него такое потребительское манипулятивное отношение ко мне, то он мне не нужен. Кстати, некоторым нравятся "египетские мумии". Дело вкуса. Я вообще-то о том, что надо дождаться любви и неподдельного уважения к своей персоне, только тогда будет счастье и тебе, и твоим детям. И ответственны за это вселенское счастье мы - женщины. Слишком много вольностей и пошлостей позволяем мужчинам в обращении с нами.

            • Татьяна Степная,
              в конечном счете, каждая женщина сама решать, как ей вести себя со своим поклонником. Невозможно дать один универсальный совет на все случаи жизни. Я думаю, что с этим вы согласитесь...

              • Рита Розова, не совсем соглашусь. С одной стороны, каждый из нас имеет "передатчик" определённой волны, с помощью которого сигналит в пространство - вот я такой-то и такой-то, а не этакий. И, естественно, подобное притягивается подобным. С другой стороны, существуют учителя, которые настраивают особо негармоничные частоты некоторых личностей на нужный лад, пытаются, как в народе говорят, наставить на путь истинный. (Хорошо бы, чтобы не только учителя, но и общественное мнение отличалось высокой нравственностью).Чем занимаются писатели, например. Если они пишут, то, надо полагать, им есть что сказать миру нового. Ведь, Вы тоже хотели что-то донести до нас, а не только упражнялись в написании статьи.

                • Татьяна Степная,
                  конечно, каждый читатель может иметь особое мнение .Для этого и хороша дискуссия, чтобы обсудить проблему с разных позиций. Я вам очень признательна за активное и конструктивное обсуждение статьи. Побольше бы таких читателей!

            • Татьяна Степная, а если переиначить немного и спросить саму себя а ЭТОТ человек ДОСТОИН быть моим мужем и отцом моих детей? И тогда мужчины не будут вести себя так потребительски к женщинам?! И нам не нужно будет это фальшивое подыгрывание мужчине и ЕГО интересам, а МЫ уже будем смотреть кто достоин нашей кандидатуры и на равных общаться с теми мужчинами, кто интересен нам и кому интересны мы. А завоевывают пусть амазонки, которые и на конях скачут и в горящую избу все норовят вбежать, пусть себе воюют!

  • Все просто.Не замужем или не женат.Сочетание избирательности и закомплексованности.

  • Старая дева - это женщина которая сказал "нет" на один раз больше чем следовало.

  • Аля Я Аля Я Профессионал 3 июня 2012 в 19:20

    Уважаемая Рита,
    извините, но я с замечаниями. Дама не может засидеться в девках, так как дама - это замужняя женщина. Вы, вероятно, подразумевали барышню.

    "У меня тоже была бабушка...", но ее сундук при захлопывании никуда не исчезал, я точно помню.

    Но это всего лишь мое личное восприятие той части текста, что до сундука.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 июня 2012 в 21:30

      Аля Я, "дама - это замужняя женщина" - необязательно, особенно в современном употреблении этого слова.
      В тексте - захлопывается, как сундук, а не исчезает, как сундук.

      • Аля Я Аля Я Профессионал 3 июня 2012 в 22:39 отредактирован 14 июня 2012 в 11:52

        Марианна Власова, я сказала автору, а не редакции в целом (из-за формальной "правоты" автора), что мне бросилось в глаза. И оговорила, что это личное восприятие текста. Пусть "дамы", если кому-то это приятнее, но внутри предложения бывают не одни только запятые. Спасибо!

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 июня 2012 в 23:40

          читать дальше →

  • БЫТЬ МОЖЕТ! С чего ты взял,что ты супермен...Да и сети ставят не на тебя,а на твои бабки.

  • от фразы "Ты будешь очень хорошим отцом для наших детей!" большинство мужчин падает в обморок. И очень обидно, когда узнаёшь об этом, потеряв кучу времени на безответственного человека. Вот и пытаешься такие позиции человека узнать пораньше. Естественно, мужчины это воспринимают как "охоту" на них. А между прочим, для женщины потеряное впустую время дорогого стоит, ибо детородный возраст с наименьшим риском для здоровья всё сокращается и сокращается. Мужчины этого не понимают, что жизнь заставляет рано завести семью, детей, при этом получить образование, наработать трудовой стаж и при этом не загнуться раньше времени.

  • Честно, статья не впечатлила - вот именно такие типы женщин,описанных в статье, ВСЕГДА и рассматривают в статьях с похожим названием.Тема не раскрыта полностью - автор выбрал легкий путь, а глубокого анализа не получилось,увы! Согласна с Ладой Крымовой, что очень часто встречаю именно такую жизненную ситуацию,описанную ею выше в комментах.
    Я из этой же категории женщин была,которых никто замуж не зовет - в любовницы предлагали, 'встречаться' или гражданский брак - да, замуж под конец моей жизни в России звали уже мужчины,которые как бы говорили: "ну ты уже вне кондиции, залежалый товар, должна быть счастлива, что я тебе предлагаю, весь такой прЫнц из себя". Женатые мужчины говорили: "где ты раньше была или почему я тебя раньше не замечал,вот теперь поздно - женат на грымзе, детей куча и т.д."
    Борис Абрамов типичный представитель мужчины,который выбирает одним местом и это место не голова, отнюдь!Хоть он думает, что он уже остепенился и поумнел - нет, п.ч. стереотипы у него те же и продолжают работать так же, он ничему не научился,увы!
    Все таки, хотелось бы услышать действительно серьезный анализ этой проблемы и без 2-х этих ярких женских антиподов, что описаны в статье.

  • Александра Брие Александра Брие Читатель 3 июня 2012 в 18:30 отредактирован 4 июня 2012 в 01:07

    Такое ощущение, что не Статью читала, а общалась с «тетей Груней на кухне», во время варки борща – ИМХО!

    читать дальше →

    • Быть Может,
      не пригласите к себе на кухню? Нам есть, о чем поговорить! Позвольте дать вам маленький совет: убирайте свои большие кухонные комментарии под вывеской "Читать дальше". Поверьте, ваше "поварское искусство" не всем интересно!

      Оценка статьи: 5

      • Борис Абрамов,
        Обычно я гостей на кухне не принимаю, и совершенно далека от «кухонной философии», но к конструктивной и адекватной беседе «всегда готова». И, безусловно, я согласна с Вами, что мои шрифтованные мысли, без тени намека на ровные текст, не всем интересны. Именно поэтому и не позиционируюсь как писатель.

    • Быть Может, браво! именно такое впечатление от статьи - кухонное (это даже не борщ!), это "заливная рыба", которая гадость. Вам писать надо почаще, Вы вдохновляете!

      • Лена Белка,
        Спасибо! Приятно «встретить» в сети единомышленников.
        Но я не писатель, я – искушенный многочитатель! И читать хочется качественную публицистику, а не набор фраз по принципу забыл подготовить доклад и в последнюю минуту надергал абзацы с похожими словами! ИМХО не более.

  • Интересная статья, поучительная, я бы сказала, хотя мужиков некоторых жаль - сложно отличить хорошую женщину от этакой...Любовь однозначно есть, толькл она приходит когда ее не ждешь. Или слишком рано, как у меня это было или уже слишком поздно, но это прекрасное чувство. Хотя не каждому дано... Для любимого и обед и рубашки и чистоту и все-все. Хотя чаще любовь бывает безответной и эти старания впустую...

    Оценка статьи: 5

  • "Ни рыба ни мясо"-сегодня это свойственно больше мужчинам.И если такие не берут замуж,не вижу повода огорчаться!

  • Как по мне, делать там абсолютно нечего. Мне не понятно желание быть бесплатной домработницей, тем более женщина тоже работает, она не обязана брать на себя еще и дом.работу. А любви нет. Сказки это.

    • Anastasia Laguza,
      любовь есть. Сколько веков ее воспевают поэты и музаканты!

      Специально для вас стихотворение Н. Гумилева "ПЕРСТЕНЬ"

      читать дальше →

    • Лариса Ханина Читатель 3 июня 2012 в 17:28 отредактирован 27 мая 2018 в 15:14

      Anastasia Laguza, От души сожалею, если Вы действительно так думаете. И искренне завидую, потому что встреча с любовью у Вас впереди. И тогда Вы поймете всю прелесть так ненавистной Вам домашней работы, когда будете с удовольствием печь для близкого человека пирог, стирать его рубашки и наводить дома красоту к его приходу. А в ответ за труды получать не кольца и шубы, а нежный поцелуй, благодарный взгляд и такую же заботу о Вас.

  • Часто у женщины есть скрытая подсознательная выгода от того,что она не замужем.Хотя,вроде и хочет мужа,но не получается.

  • Мне кажется, что исследовать причины, почему "некоторых женщин замуж не зовут" - труд неподъемный и неблагодарный. Смотришь иной раз - они и умница, и красавица, и хозяйка отменная, и характер не стервозный, - а вот, не замужем, и в даже в перспективе ничего такого не намечается. А другая - невзрачная, туповатая, злая на весь мир и на себя в том числе, - и замужем, и детки подрастают...
    Автору - пятерка, статья написана очень хорошо, профессионально. Тема непростая, неоднозначная, здесь сколько читателей, столько и мнений.

    Оценка статьи: 5

    • Лада Крымова, да, так и есть - тема монументальная . Симпатичные умные женщины сидят одни, а всякие курицы глупые и посредственные отхватывают очень даже неплохих мужиков. А все потому, что активные и цепкие, без лишней гордости и скромности. А еще мамы поучали нас типа: "не отдавай поцелуя без любви" и "первой не звони"

      • Татьяна Черных, отхватывают, да ненадолго. Нормальный мужик быстро разберется, что к чему. Жаль только детей. Но вообще в последнее время разделение стало четче. В духовном плане подобное притягивается к подобному. И обмануть мужика становится уже не так-то просто.

    • Лада Крымова, вы правы. Прям как в фильме: "Почему мужики с одной гуляют,а другую замуж зовут - вот загадка!" (из фильма "Мужики")

  • Елена Корякина Читатель 3 июня 2012 в 13:03 отредактирован 27 мая 2018 в 15:06

    Слишком молода автор - у нее - пока только начальные знания о психологии мужчин - у меня более длительный практический опыт - , а у Аллы Борисовны - богатейший.
    К сожалению, или счастью, до сих пор - не знаю, я два раза была замужем за одним мужчиной - и оба - по его настоянию - еле-еле но, как Горбачев - двадцать раз проголосует, но своего - добьется - этот еще хуже пиявки, не знаешь как отделаться и соглашаешься на все его условия , а дальше - еще бы мужик от такого отказался - ты за него - думаешь, работаешь, ест как в ресторане, ничего( практически сам - не делает, только после консультации и ведения дел - тобой.) Держит под контролем ( хотя сам не зарабатывает) все твои деньги и действия,
    Ты - и любовница, и жена, и мать , и наставник, и работник - при этом, ты от него отделаться не можешь, БАБЫ - ВАМ это НАДО? А теперь - практически в основном - все мужики - такие!!!

    • Елена Корякина,
      Ты - и любовница, и жена, и мать , и наставник, и работник - при этом, ты от него отделаться не можешь, БАБЫ - ВАМ это НАДО?
      Вот по этой причине мои подружки-разведенки не торопятся по второму разу наступить на те же грабли: наелись "семейным счастьем" на много лет вперед.

  • >> некоторые женщины в этой ситуации отреагируют следующим образом: «Ты что, чокнулся?! Знакомы без году неделя, а ты уже меня в постель тащишь?»

    Просто интересно, а что должен быть какой-то таймер с обратным отсчетом, когда можно а когда нельзя?

    Мне кажется, все должно быть естественно, если мужчина и женщина взаимно симпатичны друг другу, то и вопросов таких не возникнет принципиально. А если она начинает считать как бы повыгоднее ЭТО провернуть, значит вряд ли тут речь идет о какой-то любви... Ну или по крайней мере, мужчине есть повод задуматься и понять, что на физическом плане он этой женщине не особо интересен.

    • Дмитрий Елисеев,
      Мне кажется, все должно быть естественно, если мужчина и женщина взаимно симпатичны друг другу, то и вопросов таких не возникнет принципиально
      Если отношения в паре развиваются гармонично, то и к сексу они придут вместе, и будут наслаждаться друг другом... Но, к сожалению, часто бывает и обратная ситуация. Вроде ребята друг друга любят, понимают, а первое испытание сексом показывает, что они не подходят друг другу вовсе. Вероятно, тогда лучше расстаться.

  • Хочу добавить по второй ошибке. Ладно бы на втором, а то чаще на первом свидании женщины торопятся снять трусы, надеясь таким образом привязать к себе мужчину. Чем получают эффект прямо противоположный. А потом удивляются, что-ж их замуж то никто не берет (в этом предложении у меня ошибки). Вот именно, что лишь некоторые женщины откажутся от сексуального предложения.

    • Ирина Рябцева, женщины тоже хотят секса, и поэтому пролетают с замужеством? Интересненько... То есть вы утверждаете, что женятся только на холодных, асексуальных барышнях?

      • Анна тр, они не секса хотят, а дать торопятся, боятся, что если откажут, отпугнут ухажера. А те, кто поумней, терпят, даже если и хотят. Соображают, что если сразу в койку лечь, мужик будет думать, что доступная. И правильно, кстати, будет думать.

        • Елена Мотовилова Читатель 4 июня 2012 в 12:29 отредактирован 27 мая 2018 в 15:05

          Ирина Рябцева, отдаю дань вашим умозаключениям, но хочу заметить, что каждые отдельно взятые отношения сугубо индивидуальны, что ж так всех под одну гребенку-то... Мое первое свидание с тогда еще будущим мужем закончилось...кхм..."завтраком". А предложение он мне сделал через 10 (!) дней после той ночи, живем 6 лет, воспитываем сына. Как он мне однажды признался, что если бы не то ошалелое "окончание" свидания, может, мы и не были бы вместе. Ведь я изначально показалась ему открытым человеком без предрассудков и он был рад, что я шагнула навстречу нахлынувшему желанию, иначе у него были бы основания полагать, что я лживая либо ханжа. Но мой пример - это не рецепт и уж тем более не призыв прыгать в койку каждой на первом свидании. Просто надо быть естественной, а не замученной условностями и оглядываться - а что скажут "вон те тетеньки".

          • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 4 июня 2012 в 12:54 отредактирован 4 июня 2012 в 12:56

            Елена Мотовилова, у меня с мужем все произошло на втором свидании. Разница небольшая. И я об этом до сих пор жалею, как о великой глупости. Ведь он не просил, а я не хотела. Просто далеко было человеку добираться до дома. Вот и остался. Притяжение все-таки, на мой взгляд, должно сначала возникнуть на основе общих интересов, а потом уже все остальное.

            • Ирина Рябцева, ключевые слова "он не просил, а я не хотела". Ну и зачем? Одно дело, когда 22-хлетняя говорит, что на первом свидании ни-ни, но когда так судит половозрелая человеческая особь женского пола от 27 лет, приходит в голову мысль то ли о зашоренности, то ли о незрелости (не берусь судить о Вашем возрасте). Это стереотипы!
              Что до общих интересов, процитирую отрывок из стихотворения Василия Фёдорова:
              "Душа да душа!..
              Замолчи ты, ханжа!
              Мы тоже святые,
              Но разве же худо,
              Что к женам нас манит
              Не только душа,
              А женского тела
              Горячее чудо?"

              • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 4 июня 2012 в 15:24 отредактирован 4 июня 2012 в 15:25

                Анна тр, эту ошибку я совершила в 37. Терять как бы нечего было и замуж не собиралась. Но с того свидания стали жить вместе. Сожалею, что не с той стороны знакомство началось

                • Ирина Рябцева, "Сожалею, что не с той стороны знакомство началось" - совершенно не понял - если полет нормальный, как можно считать, что что-то когда-то было не так? Вы уверены, что если бы "этого" не было, то и остальное все получилось бы? Другое дело, если сейчас не все в порядке или тогда были варианты более перспективные.

                  • Юрий Лях, если бы "это" случилось попозже (например, через месяц) больше бы уважения мне оказывал муж в дальнейшей жизни. А пока, увы, постоянные подозрения, что я всегда и со всеми знакомилась "так". Бесполезно говорить, что почувствовала родство сразу, что с другими было совсем не так. Не нужна сексуальная привязка до того, как узнаешь характер человека получше. Через тело воспринимаешь человека не объективно (чувства мешают). Это мое мнение.

  • А я верю в судьбу. Я дважды женат на одной женщине, два сына от обоих браков. Одному 22 ,другому 2,5 . Сейчас готовимся к очередному разводу. Вот так!

    • Владимир Войтанов, Помню в своей молодости:как ни приставлю грабли к стене причём правильно, зубьями наверх и к стене, нет бывшая всё время ставит их наоборот -зубьями наружу и вниз-в итоге сама ж на них наступает.Больно , аж плачет, но по-своему.Пришлось прятать, а то искалечится.Судьба...

  • По-моему, все кроется еще в детстве. Сейчас стали воспитывать "принцесс и принцев", привыкающих с первых дней жизни к тому, что мир строится вокруг них. В результате отсутствует умение жить, учитывая мнение, желания, особенности близкого человека. Да и само понятие "близкий человек" практически отсутствует.

  • Елена Махова Елена Махова Читатель 3 июня 2012 в 10:54 отредактирован 3 июня 2012 в 13:00

    Еще бывает вариант,что женщина вроде бы хочет замуж,но у нее есть подсознательные выгоды от того,что она не замужем.

  • А что, никто-таки не дочитал внимательно до конца? Никого не смущает наличие мягкого знака в глаголе "торопится"?

    >Если женщина один раз побывала замужем, то она обычно не очень торопиться связать себя узами второго брака.

    Содержание оценивать не буду.

  • Рита, статья написана складно, но мой жизненный опыт показывает, что те, кто еще в институте был "заточен" под замужество, довольно быстро реализовали эту жизненную программу. Те же, кто как раз-таки мечтал о любви, познании глубокого внутреннего мира мужчины и томной душевной идиллии вляпались либо в женатиков, либо в совершенно непригодные для семьи персонажи.
    Я считаю, что если цель погулять, развеяться, то можно каждого мужчину с удовольствием изучать, погружаться в его внутренний мир, тратить на него время и т.п. Если цель брак, то нужно каждого кандидата сразу же оценивать на предмет этой пригодности, а также косвенно выяснять, есть ли у него вообще такая цель.
    Никогда не смотрите на мужчину, как на объект своего замужества
    А как на него смотреть? Любой мужчина для незамужней девушки либо приятель, либо потенциальный любовник, либо возможный будущий муж, либо вариант, который надо отшивать, пока ветер без камней.
    Я считаю, что вообще не стоит скрывать от мужчины свое желание обзавестись семьей и детьми. Если это ловелас, он сразу же сбежит - туда ему и дорога. Мы уже тут читали откровения плейбоев на пенсии. Если мужчине девушка очень нравится, то ему, наоборот, будет приятно, что его считают привлекательной партией. Многие мужчины зрелого возраста, оставшись одни сами ищут себе именно жену.
    У меня был знакомый, который сначала бегал от серьезных отношений, а потом его самого достало, что вокруг фильдеперсовые карьеристки, которые декрет рассматривают как конец жизни.

    • Татьяна Черных,
      Все кто о-о-очень хочет замуж, обязательно выходят. Но в России по статистике после 3 лет брака наблюдается около 70% разводов! Стоит ли "ходить замуж" абы за кого, чтобы пополнить эту печальную цифру?

      • Рита Розова, статья-то была на тему как выйти замуж, а не на тему "как выбрать хорошего мужчину". В этом аспекте, как и в любом, я считаю, что четко сформулированная для себя цель -огромный плюс.

    • Татьяна, я с Вами соглашусь лишь отчасти. У Вас получится как в анекдоте - жених приходит в девушке, открывает младшая сестра и зовет старшую "иди сюда, твоя синица в руках пришла".

      Мужчине конечно приятно, если за него хотят замуж, вопрос лишь в мотивации этого. Вряд ли какого-то мужчину обрадует, что за него хотят выйти замуж лишь потому что "пора", или потому что лучшей кандидатуры даме не подвернулось.

  • Ангелина Метелица Ангелина Метелица Читатель 3 июня 2012 в 09:03 отредактирован 3 июня 2012 в 09:04

    В начале статьи заявка представлена гораздо шире - говорится о разных категориях женщин("Это может происходить по нескольким причинам: либо женщина слишком активно охотится за будущим мужем, либо она из разряда «ни рыба, ни мясо», либо не умеет себя подать"), но автор почему-то сделала остановку только на женщинах-охотницах. Разочарована...Хотелось действительно узнать, почему некоторых женщин не зовут замуж...Оценка 1!

    Оценка статьи: 1

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 июня 2012 в 13:52

      Ангелина Метелица, разве нужны объяснения, почему не берут замуж женщину, которая «ни рыба, ни мясо», либо не умеет себя подать?? Скорее, наоборот, можно было бы удивиться, что такие женщины замуж всё же выходят. А можно и не удивляться, посмотрев на то, кто их выбирает.

      • Марианна Власова, наверное, как главному редактору, Вам не стоит объяснять, что статьи из "ШЖ" и публикуются, в первую очередь, для того, чтобы читатели могли узнать субъективное мнение другого человека по какому-либо актуальному вопросу,почерпнуть чужого житейского опыта, чему-нибудь поучиться ...Поэтому Ваш вопрос "нужно ли объяснять" мне кажется неуместным... Нужно ...Если автор где-то в тексте вымолвил "А", то по логике вещей должно последовать "Б"... А иначе есть громкий заголовок, но нет содержания, его раскрывающего...Извините за прямолинейность...

        Оценка статьи: 1

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 июня 2012 в 23:47

          Ангелина Метелица, "статьи из "ШЖ" и публикуются, в первую очередь, для того, чтобы читатели могли узнать субъективное мнение другого человека по какому-либо актуальному вопросу,почерпнуть чужого житейского опыта, чему-нибудь поучиться" - два из трех не угадали. Почитайте раздел "О проекте", что ли...
          "Ваш вопрос "нужно ли объяснять"" был риторическим, чисто чтобы показать абсурдность Ваших претензий, извините за прямолинейность.

  • Мужчины женятся не на тех женщинах которыми они восхищаются, а на тех которые восхищаются ими

  • ...А ещё есть "ассоли"...Какой нибудь и выпадет счастье и увидит она "алые паруса", но таковых единицы, остальные выходят по принципу "мечтала о таком, хотела этакого, а согласилась на растакого".

  • Евгений Бабаев Евгений Бабаев Читатель 3 июня 2012 в 06:28 отредактирован 3 июня 2012 в 06:31

    Статья интересна, как попытка анализа завязки отношений на основе собственных наблюдений. Но.. что-то меня смущает в этих советах... Какая-то изначальная неискренность первых моментов общения.
    Просто не представляю, как сложилась бы моя жизнь с женщиной, которая на первом свидании будет занята мыслями: "Так, - сейчас я буду искренне интересоваться его увлечениями", "Не сболтнуть бы ему, что у него смешные уши))" и т.п.
    Искренность должна быть базой, фундаментом отношений, но никак не одним из методов. Если партнер не искренен в своем "искреннем интересе", то это первый удар кувалдой по будущим отношениям.
    А зачем нужны отношения, тем более - замужество, когда они будут потом всю жизнь сопровождаться вот такими ударами кувалдой?)))
    Неискреннюю "искренность" также невозможно в себе долго держать, как невозможно ее долго терпеть...©(Я)

    Оценка статьи: 4

    • Евгений Бабаев, "не смешите мои уши" ...как бы не сболтнуть...обычно парню прямо и в лоб говорится, не задумываясь , а потом вопросы ...и почему это он меня подружке предпочел...

      • Евгений Бабаев Евгений Бабаев Читатель 3 июня 2012 в 18:56 отредактирован 3 июня 2012 в 19:42

        Алекса Икк,
        Я не говорил таких слов: "не смешите мои уши"..
        А если это Ваши слова или цитата, то непонятно, как это относится к моему мнению.
        Если чувства искренние, то почему-то и про смешные уши находятся слова, от которых никто не убежит
        А из-за издевки - даже от близких и родственников сбегают...

        Оценка статьи: 4

    • Евгений Бабаев,
      я просто позволила себе дать совет женщинам-охотницам изменить их мышление, как заловить мужчину в свои сети, на интерес к нему, как к личности. Это сделать не очень трудно, а дальше отношения будут развиваться в нормальном русле. Если кто-то из двоих почувствует неискренность, он вправе что-то изменить в их отношениях.

      • Рита Розова,
        Да, да.. наверное так лучше) Каких ошибок не надо делать именно охотницам - в таком аспекте советы более органично звучат

        Маргарита, Вы, наверное, лучше меня знаете нелегкую женскую долю, когда кто-то решает что-то изменить в отношениях. Слишком часто это случается уже тогда, когда родилась "обоюдная ответственность" в виде ребенка. "Вдруг" выясняется, что "не подошли друг другу" или "не сошлись характерами". Поэтому я даже для охотниц дал бы совет - быть искренней изначально, а не стараться ею быть. Иначе - слишком вероятны описанные мной последствия.
        "А оно нам надо..?!"

        Оценка статьи: 4

        • Евгений Бабаев,
          Поэтому я даже для охотниц дал бы совет - быть искренней изначально, а не стараться ею быть.
          с этим я согласна, но многие женщины ставят перед собой цель, выйти замуж. Для этого они готовы использовать любые средства. На мой взгляд, нужно сойти с охотничьих рельсов, и если кто-то понравился, то строить нормальные отношения, а не изображать что-то из себя. Быть естественной - это всегда легче, и партнер почувствует это очень быстро.

  • Комментарий удален
    • Галина Шубина, как вариант, чем старше становится женщина, тем больше хороших мужчин уже взято в хорошие руки, а остатки имеют недостатки: ловеласы, пьяницы, непривлекательные физически, с отклонениями развития, геи и т.д. Среди этой разномастной тусовки очень легко просто пропустить нужного человека.

    • Рита Розова Рита Розова Мастер 3 июня 2012 в 06:28 отредактирован 3 июня 2012 в 06:28

      Галина Шубина,
      если вы заметили, то тема статьи обозначена четко в первом абзаце: это женщины-охотницы на мужей. Как только мужчина чувствует, что на него поставлен брачный капкан, он исчезает с места событий с космической скоростью.

      Ни брак по залету, ни брак по расчету, ни гражданский брак не являются темой статьи. Если хотите услышать мнение мужчины, то можно попросить написать статью Бориса Абрамова. У него большой жизненный опыт с дамами-охотницами.

      • Комментарий удален
        • Галина Шубина, "незамужние, которые при знакомстве не "примеряют" на себя неженатого мужчину в качестве потенциального мужа?" - моё мнение что это главная ошибка одиноких женщин.

          Лучше рассматривать вопрос: "хочешь ли ты быть матерью детей этого мужчины?"

        • Галина Шубина,
          С вашей родственницей - особый случай. Она из тех, которых называю "разборчивая невеста", эта еще одна категория женщин, которая может остаться в гордом одиночестве до конца дней. Женщины-охотницы есть разные: одни готовы выскочить "за телеграфный столб", а другие ищут, "где вода поглубже и рыба покрупнее". Не лучше ли сойти с охотничьей тропы и строить нормальные отношения. Если они окажутся гармоничными, то и замужество будет счастливым.

        • Галина, уж позвольте вступлюсь за вашу родственницу - сама такая была. Действительно, если хочется и семьи, и чтобы по любви и по сердцу, очень трудно. Проще всего выскочить потому, что пора и потому, что позвали. Действительно, когда душа не лежит, в человеке видны все недостатки. А может быть, она еще не поумнела и не повзрослела, не умеет "человека видеть в человеке".

  • Забавно, когда об этом пишет женщина)

  • Любопытная статья, в основном со многим я согласен. Дважды я попадал в руки охотниц по своей молодости и глупости. Но все по-порядку. читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Борис Абрамов, многие ищут во многих женщинах одну, но только счастливцы находят в одной ЖЕНЩИНЕ многих! Думая, Вы поняли о чем я. У вас стереотип и,к сожалению, он не преодолен, у вас какая-то внутренняя психологическая установка, котора "рулит" вашим выбором, так сказать.Вам бы с хорошим психотерапевтом (типа Фрейда! шутка) поработать над анализом и тогда у вас все бы наладилось. Это не только ведь ваша проблема, многие, если не все мужчины наступают на одни и те же грабли и НИЧЕМУ не учатся, а жаль, ведь где-то ненайденные ваши половинки тоже несчастны БЕЗ вас! Удачи вам в поисках Вашей женщины!

      • Лена Белка,
        вот это разумный совет! Спасибо на добром слове. С высоты своего возраста я уже смотрю на женщин, как на украшение нашего общества. Они всегда глаз радуют. А насчет "второй половинки", то мой поезд уже ушел, к сожалению. Конечно, жаль, что я не встретил ту единственную, от которой мне бы никогда не хотелось оторваться...

        Оценка статьи: 5

        • Борис Абрамов, вы же сами пишите что просто любили красивых женщин. Поэтому и не встретили, поскольку у вас не было такой цели.

          А оказывается нужна была не только красивая, но и умная

          • Ольга Батырева, почему-то все гоняются во-первых, за красотой, во-вторых, за умом. А доброта, что уже вообще никого не интересует? По моему это самое приоритетное качество должно быть в поиске спутника жизни.

            • Ирина Рябцева, к сожалению, у нас, в современом обществе доброта ассоциируется с чем-то постыдным, как ненужный атавизмом. У нас даже любят ругаться "какой ты добренький". А ведь Вы очень правильно заметили, что именно Доброта должна быть приоритетом! Помните,как на Руси бабы говорили про своего "он меня ЖАЛЕЕТ", что подразумевало именно доброту и сочувствие, понимание. Именно доброта красит человек, несмотря на его физические несовершенства, может быть, и делает любую деревенскую бабу (да, простят меня сельские жительницы, коих я очень уважаю!) просто кладезью житейской мудрости.

              • Лена Белка, и не говорите! В доброту уже мало кто верит. "Я его люблю" - все чаще означает: "Он мне подходит", "Мне с ним удобно". А удобно ли любимому человеку с тобой? В последнее время все так резко себя возлюбили после призывов психологов. Все стали себя считать достойными самого лучшего спутника жизни. С чего это вдруг?

                • Лена Белка Лена Белка Читатель 6 июня 2012 в 17:03 отредактирован 6 июня 2012 в 17:03

                  Ирина Рябцева,психологи делают так, чтобы Себя обеспечить работой на будущее. Ведь вздувание собственного ничем неоправданного ЭГО, а потом резкое опущение этого ЭГО на 5-ую точку и порождает резкий рост клиентуры у психологов! Дальновидно, не правда ли?

    • Борис Абрамов, это... знаете ли, не только женщины теряют свою привлекательность с возрастом.

      • Анна тр,
        спасибо за поддержку. Значит в моей жизни все еще впереди!

        Оценка статьи: 5

        • Борис Абрамов, если вышеизложенное -- правда, значит нет. Есть очень хороший вопрос, который следует задать мужчине, лучше, конечно, не на первом свидании, а когда отношения начинают развиваться, -- вопрос о его отношениях с бывшей подругой. Если услышишь, что она дура, сразу в топку. Парня в топку, конечно же.

          По Вашим словам выходит что-то вроде "одна рассчётливая дрянь, вторая -- дура, третья -- ни рыба, ни мясо, скучная баба, я гуглял налево, а она -- подумайте, какая наглость! -- ревнивой оказалась!!!" Ну и кто ты после этого? Как незамужняя женщина, даже близко не допускаю мысль о том, чтобы рассматривать такого мужчину в качестве спутника жизни.

  • Статья хорошая, но во многом не согласна и никогда не буду согласна, но это уже другая тема. Автору - респект!

    Оценка статьи: 5

  • То, что мужчины терпеть не могут, когда им навязываются и проходу не дают, вы правы.

    Если женщина один раз побывала замужем, то она обычно не очень торопиться

    А вот здесь как раз наоборот.
    Вкусившая пирог семейной жизни старается быстрее создать новую семью.
    А если есть ребёнок от первого брака, то бежит под венец с космической скоростью и без разбору, по принципу, какого бог послал.

    • Пал Татьяныч, как же глубоко Вы заблуждаетесь!
      Всё зависит от того, каким был опыт первого брака - положительным или отрицательным, а также от того, осталась женщина "разведёнкой" или вдовой. Женщины, которые были инициаторами развода, отнюдь не торопятся повторно замуж..."Пуганая ворона", однако...

      • Евгения Комарова,
        Со вдовой согласен, надо какое то время траур носить, а "пуганых ворон" на моём горизонте очень мало.
        Наверное горизонты у нас разные, отсюда такой вывод.

    • Пал Татьяныч,
      кому как: на примере своих разведенных подружек вижу, что для них самое дорогое - это свобода. Никто из них не торопится по второму раз создать семью.

      • Рита Розова,
        В моём окружении ни одна разведёнка не осталась без мужа, а одна тетий раз поменяла, и я думаю не последний.

        • Пал Татьяныч, это потому, что свято место пусто не бывает)))

          • Анна тр,
            Это не святое место, а скорее от нечистого.
            Надо его ладаном, ладаном и ещё раз ладаном.

            • Анна тр Читатель 6 июня 2012 в 14:56 отредактирован 6 июня 2012 в 14:57

              Пал Татьяныч, уж не знаю, о чём вы... Рядом с хорошей женщиной всегда чисто и аккуратно.

              • Анна тр,
                Я о том же, как вы выразились, "святом" месте рядом "хорошей" женщиной, которая сменила трёх мужей. А вы что подумали? Каждый думает по мере своей испорченности.

                • Пал Татьяныч, вы так говорите про трёх мужей, как будто это что-то плохое.

                  • Пал Татьяныч Пал Татьяныч Читатель 8 июня 2012 в 16:33 отредактирован 27 мая 2018 в 13:21

                    Анна тр,
                    Да что же тут хорошего.
                    Это есть очень плохо.
                    Менять мужей горстями привелегия артистов.(Долина, Пугачёва, Лолита, Мадонна, Спирс и т.д.
                    Я не отрицаю второй брак, т.к. первый по молодости по глупости. Второй уже осознанный, на этом и остановитесь.
                    Третий, четвёртый... это уже похабщина и станете вы вечной невестой и будут вам вслед плевать и нехорошие выражения посылать.

                    • Анна тр Читатель 9 июня 2012 в 18:57 отредактирован 9 июня 2012 в 18:57

                      Пал Татьяныч, вы тут сейчас такую пошлятину спороли! Помню, в пятом классе училка довела мальчика до слёз из-за того, что у него "слишком модная стрижка, ты ж не артист какой!" Думала, убогие мещане с подобными взглядами вымерли -- так вот нет же... пичалька, девочки.
                      Вечной невестой я не стану: свято место... и т.д.

                    • Пал Татьяныч, для кого похабщина, а для кого-то развитие. Если один человек развивается более быстрыми темпами, чем другой, что остается делать? Человек становится не интересен, совместные задачи пройдены. Появляется другой и начинается новый цикл развития. Ничего страшного в этом нет, если человек меняется сам, а не пытается менять спутников жизни, чтобы не избавляться от своих пороков, а приспосабливать к ним других.

                      • Ирина Рябцева,
                        Появляется другой и начинается новый цикл развития.
                        Да какой цикл? Блуд и разврат.
                        И до какой черты будет меняться? Когда одной ногой в могиле будет стоять тогда достигнет совершенства.
                        Интересная у вас позиция.
                        Не думаю, что вас поддержат большинство.