Альбина Нурисламова Профессионал

А может, лучше по расчёту?..

Только пожалуйста, не надо в меня сразу камнями! Давайте просто порассуждаем. Теоретически. Есть вещи, которые никому не придет в голову опровергать. Они казались неоспоримыми нашим мамам, закреплялись книгами, журналами, телевидением, школьной программой. В числе таких непреложных истин — поиск и ожидание настоящей любви.

Andreja Donko, Shutterstock.com

Помните, как это у Блока: «…только влюбленный имеет право на звание человека». Остальные, выходит, и претендовать не могут. Вот и ждём, вот и ищем. А встретив, всеми силами стремимся дотащить до загса!

В числе наших семейных преданий — жизненная история тети Вали. За ней в молодости ухаживали два Саши. В первого она была безумно влюблена, потому что он был красивый, с густыми волосами волной, компанейский и чудно пел под гитару.

Второй Саша был никакой. Что там петь — говорить-то толком не умел. Внешность — обнять и плакать. Вечно мямлил, стеснялся и краснел. Валя его не любила, однако замуж вышла именно за него.

Все ахнули — как же это, променяла Сашу-красавчика на нюню, которого собственная мать считала недотепой! Но Валя хотела в жизни не праздника, не чтоб «пело и боролось, сияло и рвалось», а обеспеченности и спокойствия. Вот и выбрала мужа неприметного, зато надежного, рассудительного и предсказуемого.

И ведь угадала! Саша первый пьет как верблюд, сменил уже не знаю которую по счету жену и до сих пор неутомимо бегает по девочкам. Хотя не осталось у него ни густых волос, ни проникновенного голоса.

А Саша второй — на руководящем посту, в шикарной квартире, на престижной иномарке, хронически трезв и даже не курит. Да при этом глаз не сводит с обожаемой по сю пору Валечки.

…Вспомните — ведь исстари брак был сделкой. Всё прямо и прозрачно: у вас товар, у нас — купец. Пригляделись, договорились, обсудили условия — и делу, как говорится, венец.

Любовь любовью. А семья — это семья. Брак, заключенный по договоренности, имеет под собой надежную основу.

И, если поразмыслить, это правда. За мужчин говорить не буду, но мы, женщины, любим не только — и даже не столько! — идеальных да правильных.

На то она и любовь, чтобы быть слепой и не рассуждающей. Не знаю, замечали ли вы, но вот удивительный факт: сильнее всего, до умопомрачения, самоотречения и истерики, мы влюбляемся в тех, кто не тратит ни малейших усилий на то, чтобы произвести на нас благоприятное впечатление.

Убогие, болезные, сидевшие, разорившиеся, алкоголики, бездельники и прочие те еще субчики жалостливому нашему сердцу милее прочих.

Может, повинна в том пресловутая «ширь» и щедрость загадочной нашей души? Ведь если все гладко и просто, то какая же это любовь? А вот если загулял, не звонит неделями, объявляется, только чтобы поесть и по… как бы это поприличнее сказать, если из пяти слов — три матом, а остальные не в тему разговора, если вместо того, чтоб приносить деньги в дом, он тащит всё подряд, то такого и полюбить не грех. Вот это по-нашему! А он, родимый, глянет угрюмо и отмахнется — навязалась, дура-баба. Повезло тебе со мной, что б делала, одна-то?

Нет, без червоточинки нам мужик не нужен. Скучно с благополучным, терпеливым, понятливым, достойным! Нам надо мучиться, рыдать по ночам и вкладывать всю душу. И неважно, если в нее систематически плюют. Так оно даже лучше. Счастье непременно нужно выстрадать, а иначе какое же это счастье?

Что-то греющее кровь должно быть! Если не бандит и хулиган, то слабый и депрессивный, склонный к рефлексии тип. Если не наркоман и алкоголик, то жуткий ревнивец и любитель распускать руки. Если не задвигаемый всеми в угол ботаник, то уж непременно хам и бабник.

И, разумеется, выходя замуж за возлюбленного, мы неизбежно получаем плюс к штампу в паспорте весь комплект его «достоинств». Как декабристки в Сибирь, мы за своими мужьями — куда угодно. Даже в запой, чтоб ему меньше досталось. Готовы пойти на все, чтобы оградить его от вредной среды, отмыть, устроить на работу, вылечить, дать жилье, вывести из депрессии, вдохновить — в зависимости от обстоятельств. Мужественно не замечаем присутствия в жизни мужа любовницы. Работаем на трех работах, чтобы прокормить себя, мужа, детей и свекровь. Кодируем, водим по врачам и знахарям, поддерживаем, выводим из запоя, подставляем плечо для опоры и лоб для щелбана. Прощаем обиды, ложь, грубость и полную непригодность в постели. И терпим, терпим, терпим…

Миссия у нас такая — входить в горящие избы, останавливать взмыленных коней. Даже поговорку придумали, чтоб легче жилось: «Бьёт — значит, любит». Бьёт не буквально, а во всех смыслах: по самолюбию, по гордости, по кошельку. Хотя и буквально, само собой, тоже.

Постепенно страсть гаснет, а багаж в виде неустроенности и проблем остается. Кто-то решается на развод, кто-то мучается всю оставшуюся жизнь. Потому что жалко дурака, пропадёт. Да и привыкла к нему.

Помните фильм «Зимняя вишня»? Главная героиня прекрасно иллюстрирует всё выше сказанное. Она фанатично цепляется за человека, который никогда не сможет сделать её счастливой, готова стариться в ожидании чуда и поставить крест на себе и своем будущем. Зато она озарена светлым чувством! Мужчина с мягкой придурковатой улыбкой вечно будет звать её смешными кличками и унижать враньем. А она с готовностью позволит это, потому что убеждена в его праве на нее.

Однако я что-то увлеклась. Вернёмся к бракам, которые заключены, так сказать, по уму. Они учитывают как раз то, о чём молчит сердце: характер избранника, его принципы и взгляды, перспективность и отсутствие вредных привычек, умение зарабатывать и обеспечивать, отношение к детям, образование и т. д. Фундаментом для такого союза будет уважение — и разве это так уж плохо?!

Поверьте, я никого ни к чему не призываю. Влюблены без памяти — ради бога, идите замуж. Не наступайте, как пресловутая тетя Валя, на горло собственной песне. И дай-то боже, чтобы семейная жизнь сложилась.

Но если любовь всё никак не приходит в вашу жизнь, а на пороге давно стоит подходящий кандидат в супруги, то, может, стоит подумать и принять его предложение? Не отчаиваться, не завидовать подругам, а попробовать найти свое собственное счастье.

Или дать ему шанс найти вас.

Обновлено 20.06.2012
Статья размещена на сайте 19.06.2012

Комментарии (45):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Что то ни капли искренности в этих 4х предложениях. Похоже на саморекламму.

  • Владимир Курбатов Владимир Курбатов Читатель 10 июля 2012 в 11:06 отредактирован 10 июля 2012 в 13:52

    Мне очень Вас жаль. Вы обделённый судьбой человек. Я Вам сочувствую и желаю Вам хорошей и доброй любви, чтобы один раз и на всю жизнь. Владимир.

  • Брачн. контракт - отличная защита своих интересов в браке ммм... "расчетливом" ;)

    Все же лучше выбирать человека с представлением - кто будет с тобой в ... "старости" ;)

    Есть хороший фильм - "Елена" Может не совсем в тему , но что то есть

  • Павел Князев Читатель 8 июля 2012 в 21:57 отредактирован 27 мая 2018 в 15:16

    Есть много историй разных - да вот равняться на кого то ...
    не стоит. 2 человека в любом виде брака живут не без проблем.
    Если хочется брака по расчету - то как отнеслась бы девушка к брачному контракту?

    • Павел Князев, не знаю, кто как, я бы отнеслась нормально. Я против БК ничего не имю, это нормальная цивилизованная практика. А то ведь у нас как: до свадьбы -я к твоим ногам весь мир брошу, любимая, а если развод -иди в чем пришла, и алименты тебе с трехкопеечной белой зарплаты.

      Оценка статьи: 5

  • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 27 июня 2012 в 04:19 отредактирован 27 июня 2012 в 04:20

    Понравилась статья) Сплошь и рядом, любовь к альфа-алкоголикам-бл9дунам, а порядочные ботаны - в забытие)

    Но я против брака по расчету. Я за любовь по уму) Без любви рассыпется любой брак, как не рассчитывай. Просто нужно идеалы свои изменить. Понять, в кого влюбляться стоит. Подруги жены по общаге говорили - кого ты себе нашла, не спортсмен, не юморист, зарабатывает копейки, странный какой-то не пьет, не курит, не гуляет. Цветы носит и еду, придурок какой-то. Найди себе нормального, веселого, чтобы зажигать! Ну так вот они теперь спустя 12 лет практически все одиноки и на них глянуть страшно, безнадежные серые мыши, постаревшие раньше времени. А я хорошо зарабатываю, один из лучших специалистов в стране в своей области, ни разу не изменил жене за 12 лет. А она красивее и сексуальнее выглядит, чем в тот день, когда я с ней познакомился. И ведь не по расчету...

  • Есть ещё Оксана Дуплякина, стоит почитать её книги, и курс пройти

  • Прекрасная статья, такой живой речью написана )) Я в восторге
    Кстати, кто-то когда-то пытался объяснить этот синдром -- тянуть за собой явного неудачника-тунеядца-алкоголика.
    И объясняли так -- высокоразвитые интеллектуально барышни, часто те, которые в школе отличницами были, которые дома считались "мамиными и папиными радостями-гордостями", и вообще: комсомолки-спортсменки и просто красавицы, они вроде как считают, что их высокая миссия -- перевоспитать отсталых асоциальных элементов! Ведь любовь сдвигает горы!!! Поэтому он: бросит пить; начнёт зарабатывать; выиграет чемпионат по хоккею; сделает открытие; больше не будет воровать и не сядет в тюрьму; ну и тому подобное...
    Правда это не объясняет, почему девушка из околицы города, из какого-нибудь Бирюлёво или Троещины выходит замуж за парня со своего двора, с которым сызмальства пила пиво на детской площадке во дворе, хотя к ней подбивал клинья мажор при деньгах... Но на эти вопросы пусть она и ответит.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий,
      - про объяснение про "высокоразвитых интеллектуальных барышень". В моем представлении это объяснение - блестящая интеллектуализация следующего механизма: для человека естественно быть и "беленьким", и "черненьким" если и не одновременно, то поочередно и сохраняя память ))). Девочки-"отличницы" выросли без второй половины - где они в школе (и по жизни по сути) будут "черненькими". "черная половина" их личности в их семьях, как правило, отвергалась и старательно исправлялась родителями, а потому и самими девочками плохо замечается и отвергается (кусок себя, да!). И поэтому при выборе партнера для жизни такие "девочки", скорее всего, будут брать такого человека, который будет восполнять их потребность в наличии а)той части личности, которая у них спрятана и вроде бы отсутствует б)тех личностных особенностей, которые можно исправлять - как когда-то "исправляли" их "черные" части

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 июня 2012 в 16:00

        читать дальше →

        • Марианна Власова, всяким девочкам попадаются плохие парни. И с завышенной самооценкой (чтобы ее обломать), и с заниженной (чтобы научиться себя уважать). Любую крайность жизнь приводит в норму.

  • В самом начале советской идеологии всех убеждали, что женщина - это не женщина, а "товарищ".

    Вы просто охерели в своих заблуждениях (с)

    во времена Советской Власти визита в профком или Божеупаси партком было достаточно чтобы прекратить побои, а подчас и свободу передвижения некоторых безответственных товарищей.

    В европе гораздо меньше женщин опустяться до терпения побоев.

    В некоторых африках женщина и поныне = домашний скот,
    так что не все плохо в России.

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 22 июня 2012 в 07:58 отредактирован 22 июня 2012 в 07:58

      Сергей В. Воробьев, во-первых, не ругайтесь. Во-вторых, сейчас тоже достаточно пойти в милицию, чтобы побои прекратились, как минимум, на несколько лет (пока в тюрьме сидеть будет). Ну и что, от этого меньше бьют?
      В-третьих, мы не в африке. А если постоянно сравнивать себя с теми, у кого "еще хуже" - эдак можно много наворотить. Всего должно быть в меру.

      • Екатерина Мазуренок, в милицию недостаточно просто обратиться, надо еще потом умудриться заявление не забрать. А то у нас тысячи битых баб в милицию ходят как к подруге: выговорилась, хзаявление написала, потом пришла забрала. и так -годами.

        Оценка статьи: 5

  • Классная статья. Ваши аргументы - да некоторым в уши. Хотя, скорее всего, не поможет. Пример с тетей Валей - класс, как в песенке "учат в школе" Лебединского: институтов накончал, на гитаре побренчал, а теперь сосет огромнейшую лапу.
    Проблема "бьет - значит, любит - это чисто наше, советское. В самом начале советской идеологии всех убеждали, что женщина - это не женщина, а "товарищ". Ну и некоторые особо освинелые представители мужчкого пола, которых раньше сдерживало общественное осуждения, на это подсели и очень резво поехали: значит, если товарищ, то можно и бить, и пить, и не обращать внимания. В европе гораздо меньше женщин опустяться до терпения побоев.

  • Ох, не знаю... С одной стороны, "по любви без ума" можно и на кого похлеще, чем Саша-пьяница налететь. А с другой - "по уму без любви" через пару месяцев можно возненавидить даже то, как он ест!

  • Вот для этого и существуют нормальные родители!!!!!
    ПОВТОРЯЮ! Если бы мама предупредила(а ей сказали) о пьянстве будущего мужа, я бы замуж за него НЕ ПОШЛА! Я уже тогда ЗНАЛА, что такое пьяница муж, и ЗНАЛА что ЭТО не исправить!
    Я теперь "трясусь" за сына в этом смысле. Ему "плохие гены" достались от обоих родителей(через обоих родителей), хотя у меня проблем с алкоголем нет совсем.

    Оценка статьи: 5

  • "Выходить замуж нужно по расчету, НО РАСЧЕТ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕРНЫМ!"(кто сказал не знаю, но истинная правда!)
    Я вышла замуж по-расчету и одновременно влюбившись в будущего мужа. Внешне , по характеру и ряду привычек, по материальному достатку и другим факторам мы били идеально подобранной парой. Жили в любви и согласии недолго. Кризис 90х существенно ухудшил наши возможности счастливой совместной жизни, а родители наши успели существенно подорвать наши чувства своими "советами". Еще одним из факторов разлада стал секс, точнее полная неспособность достичь совместной гармонии в постели. Я не скажу , что тут вина только мужа(хотя он первый мой мужчина), но я до сих пор ненавижу секс и поэтому до сих пор одна. А муж стал много пить и мало зарабатывать. Я уехала к маме и мы решили развестись.Проблемы с алкоголем,как оказалось, у мужа были задолго до нашего знакомства. Моя мама, если бы захотела, смогла бы мне это сказать, но ей больше хотелось "пристроить девочку".
    С мужем расстались по доброму без скандалов и дележа имущества по суду. До самой своей смерти он участвовал в воспитании сына и был мне хорошим знакомым. Он еще раз женился (по любви=по залету),растил второго сына, возможно был счастлив, но пил по-прежнему. Мне он ничего не сказал.
    ВЫВОД. Прежде чем идешь замуж ибедись, что знаешь своего избранника достаточно хорошо.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Стеценко, Ваш коммент еще раз подтверждает, что при замужестве (хотя как и в жизни в целом) есть одно правило - правил нет)). Единственное: я бы не стала одевать розовые очки и надеяться на "стерпится-слюбится". Нужно быть честным с самим собой - это для меня залог успеха в отношениях, причем в любых отношениях.

      Оценка статьи: 5

      • Эльмира Салимова, "Единственное: я бы не стала одевать розовые очки и надеяться на "стерпится-слюбится"."
        АБСОЛЮТНО С ВАМИ СОГЛАСНА!!!
        Забыла написать
        В книгах Розы Сябитовой приведены примеры как подбирать партнера "по расчету" ,и что делать, если получается неравнозначные позиции (т.е какую "компенсацию" можно предложить. (Это для тех, кто идею брака по расчету хочет претворить в действие)

        Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Александр Рябов, природу не обмануть,всегда семья,основанная на любви была,есть и, простите за юмор будет есть,будет основой всего. семья далеко не всегда основывалась на любви. Более того, бОльшую часть истории человечества брак был (взаимо) выгодной сделкой.

      вот посмотришь как богатые и умные заключают браки по"уму",а потом начинается дележка денег,детей,имущества,а все почему-старость никого не красит,станете морщинистой и тут же появится та,которая из провинции и вся такая-растакая,и тогда как у Пугачевой:"только мой поезд ушел"вчера еще идеальный муж,поменяет Вас на более новую модель,не дай бог каждому такое может и в браке по любви произойти. И даже чаще именно так и происходит.

      Оценка статьи: 5

    • Александр Рябов, а в статье приводится пример, где он женится любя, а она выходит замуж по расчету (в данном случае по расчету=по уму). Это тоже плохо? О математическом расчете речи не ведется... Мне кажется это правильно.

      Оценка статьи: 5

  • Ну конечно, дети, семья, достаток и взаимопонимание - это все очень хорошо, только в постель ночью ложишься не с ними, а с мужем. Поэтому должен быть какой-то баланс между расчетом и чувствами.

  • Елена Баулина Елена Баулина Дебютант 21 июня 2012 в 08:49 отредактирован 21 июня 2012 в 08:50

    Жуть-жуть-жуть-жуть!
    Все описанное в статье попахивает синдромом материнства. Такая получается жена-мама. В хорошей семье люди должны быть партнерами, а не играть в дочки-матери с мужем.
    Особенно поразила мысль про Убогие, болезные, сидевшие, разорившиеся, алкоголики, бездельники и прочие те еще субчики жалостливому нашему сердцу милее прочих.
    От этого я просто в шоке. Какая ж нормальная женщина захочет выходить замуж за больного безработного? Это вообще что за бред? Сейчас мужчины почитают Вашу статью, бросят работу и начнут пить. Вот красота будет!
    Да, я не спорю, женщины любят "плохих парней", но именно "плохишей", а не опустившихся на дно бомжей.

    • Елена Баулина, Какая ж нормальная женщина захочет выходить замуж за больного безработного?
      Бывает и такое, бывает, что встретились - он работал, а потом вдруг по каким-то причинам перестал.

  • Самое главное не ошибиться в расчетах

  • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 21 июня 2012 в 07:51 отредактирован 21 июня 2012 в 07:52

    Выходить замуж нужно по чувствам. А расчет должен быть вот какой: совместимость по мировоззрению, то есть совпадение взглядов на жизнь, общие цели и задачи. Собственно, этот расчет и применила Валентина. И чувства у нее ко второму Саше скорей всего были.

    • Ирина Рябцева, понимаете, в чем проблема? Это в зрелом возрасте "чувства" - совпадение по мировоззрению. А у молодежи чувства - это розовые очки. И стереотипы вроде: "да он самый красивый на потоке", или "она классная в постели/ она выглядит как модель, ею можно перед друзьями похвастаться".

      • Екатерина Мазуренок, да не говорите! Моя дочь уже это поняла. Это раньше она говорила, что главное - симпатичный или в постели гигант. Потом стала искать мужчину для жизни, а в сексе подтянуть вообще не проблема. А самое главное, если мужчина хорошо относится, то он лучший. Вот, наверное, это и есть брак по расчету. Как можно не полюбить человека, если он с тебя пылинки сдувает Ответом на любовь может быть только любовь. Если это, конечно, любовь настоящая (уважение, забота, понимание, бескорыстие), а не эгоизм и собственничество.

  • Ну не знаю, как можно любить пьяницу, бездельника, хама, бабника и неудачника... Это ж как надо ненавидеть себя! Вот если муж заболел, стал инвалидом, - тут уже никуда не денешься, будешь выхаживать. А так то зачем? Известно, что подобное притягивается к подобному. Значит, женщина, терпящая мужа-эгоиста, имеет какой-то расчет в этой ситуации. Ее "любовь" не свободна от заблуждений. Только и всего. Короче, низкий уровень развития.

  • Такой расчет мне по душе)). Пахнет проявлением разумного эгоизма)).

    Оценка статьи: 5

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 19 июня 2012 в 18:29 отредактирован 19 июня 2012 в 18:29

    Это только с возрастом понимаешь, что кроме расположения и тяги друг к другу нужно еще и головой думать. Глядя на примеры подруг, друзей и знакомых, которые "напоролись" - а женились по бурной любви.

    Впрочем, возможно и обратное: по фактам все хорошо, а... счастья нет. И один из супругов все вспоминает и вспоминает бурные страсти молодости, со скукой глядя на свою половину в трениках (или в халатике) у телевизора...
    Тут советовать просто вредно, будешь потом виноват